Бен Зеев Ариэль: другие произведения.

48. Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:


   - Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
   - Нет, конечно!
   - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
   - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
   - Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене
  
  
   Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток,
   гвоздь забить.
   Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
   что если его использовать - он изнашивается.
   - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
  
  
   Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
   подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
   презервативов.
   Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
   Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
   среагировал:
   - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
   Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужеiй
   где презервативы?
  
  
   Медвежатник в суде.
   Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
   из него только деньги , а не украшения?
   - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
  
  
   Подвыпившая компания , Новый Год.
   Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
   ширинку.
   Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и
   грохот падающего тела.
   По её словам:
   - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
   хватает, убегает С НИМ в зубах.
   Обморок...
  
  
   У француза спрашивают:
   - Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
   На что тот отвечает:
   - Это зависит от года выпуска.
  
  
   Мораль
  
   Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что
   меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она
   надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед
   свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на
   свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что
   у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что
   хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь
   на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню,
   а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла
   трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и
   направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня
   обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест.
   Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать
   в нашу семью! "
   Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
  
   3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
   оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает
   и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
   французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,
   наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
   высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
   кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
   кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
   четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
   - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего...
   Мы, б... . ть, подождём...
  
   Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал
   $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
  
   Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
   организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25
   сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы
   в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
  
  
   - Дорогая! Какой вкусный торт!
   - Я его в магазине купила.
   - А сама такой же испечешь?
   - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452..
  
   Запомни: тому кто тупо хочет тебя поиметь, плевать на твой богатый внутренний
   мир и тонкую душевную организацию.
  
   Господь отпускает ровно столько грехов, сколько может вынести совесть, и с тем расчетом, чтобы рай не переполнился.
  
   Можно смотреть бесконечно на огонь, на воду, на попу девушки...
  
   Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской
   глубинкой.
  
   - Пап, это Маша, она будет жить с нами.
   - Долго?
   - Час - полтора.
  
   Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
  
   Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для
   раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
  
   Руки, растущие из жопы -- самая распространенная мутация на Земле.
  
   Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И
   неважно, что это за карта -- MasterCard или Visa.
  
   Минобороны РФ представляет новый мультфильм для детей: 'Год в сапогах'
  
   Нашел Иван-царевич лягушку и давай к ней приставать.А она и молвит человеческим
   голосом: " Ты че, Вань, самца от самки отличить не можешь?"
  
   Он был на столько неудачливым, что чуть не умер, подавившись счастливым
   билетиком.
  
   Блондинки дружат с геями потому, что голубой им идет.
  
   Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
  
   Самый удобный шкаф для одежды - стул.
  
   Атеистам никто не помогает. Но и не мешает.
  
   Девушкам давно пора понять, что на всех мудаков не хватит.
  
   Раньше мечтали о безлимитном интернете и терабайтном жёстком диске. Теперь о
   терабайтном интернете и безлимитном жёстком диске.
  
   Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
  
   Основной закон органической химии: если 1 килограмм повидла смешать с 1
   килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
  
   Трое братьев - Анатолич, Петрович и Семеныч - почему-то не доверяют своей маме.
  
   --Доктор, поцелуйте меня!
   --Не могу. Существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Да и трахать вас мне не стоило...
  
   Напоминаю - сегодня всемирный день животных. Вы уже поздравили всех знакомых
   сучек и козлов?
  
   Золушкa: - Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa? Принц: - Это был полуфинaл.
   Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...
  
   Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого
   разденьтесь догола и включите wеb-камеру.
  
   -Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
   -Она с орешками.
   -Ну ладно...
  
   - Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
   - Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
  
   - Пошли с Машкой в карты играть!
   - На раздевание?
   - Ты Машку видел? С ней только на деньги!
  
   Мужчина - существо способное размножаться в неволе. Иначе в браке детей он бы не имел.
  
   От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.
  
   Демократия - есть способность общества убирать дураков от власти.
  
   Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в
   стоге иголок.
  
   Вчера в школе проходили теорию Дарвина.Как приятно узнать, что ты веселая
   мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят
  
   -- Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.
  
   Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
  
   Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить
   словами.
  
   В моей жизни было много сомнительной романтики....Но жареные пельмени при
   свечах...
  
   У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
  
   Мужчина, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
  
   - Почему ты всегда ходишь за мной? - Потому что мои родители мне сказали,
   "следуй за мечтой"
  
   Хотела стать самой лучшей - не дали ! ... Хотела стать самой худшей - не смогла
   ... Придется так и оставаться ... ЕДИНСТВЕННОЙ и НЕПОВТОРИМОЙ !!!..
  
   Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице,и нечаянно споткнулась и
   упала,стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО)))
  
   Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже,
   если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Верт "Пекло 2"(Боевая фантастика) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис) М.Юрий "Небесный Трон 3"(Уся (Wuxia)) В.Чернованова "Невеста Стального принца - 2"(Любовное фэнтези) В.Кретов "Легенда 3, Легион"(ЛитРПГ) М.Боталова "Темный отбор. Невеста демона"(Любовное фэнтези) В.Каг "Отбор для принца, или Будни золотой рыбки"(Любовное фэнтези) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) Э.Дешо "Син, Кулак и Другие"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"