В одесской школе учительница задает вопрос классу: -- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? - Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает: -- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва...
Женщина хороша... как ни крути...
Всех женщин в жены сразу нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели, Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц и не чаще. С холодной заработаешь ангину, С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - тоже ерунда. Красивая, легко уйдет к другому. А страшная-позор родному дому. Вот и приходится, как тут не крути, смотреть лишь на размер ее груди!!'
В. Какая разница между подружкой и женой? О. 30 кг
В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут
В. Как понять, что жена умерла? О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязна посуда.
В. Как понять, что умер муж? О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? О. У блондинки. Ей уже 18.
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины? О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест? О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В.. Что общего у мужчин и плитки для пола? О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив? О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
- Спасибо за танец, девушка. - За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.
Две девушки в переполненном лифте. (шепотом) - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? - Ты опять ищешь повод для скандала?
Муж жене: - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!
Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже....
Вовочка: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.