Девушки порой такие скрытные: Имя: Екатерина Фамилия: СКРЫТО Дата рождения: СКРЫТО E-mail: ivanova1985@mail .ru
-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! -Да чо ты! Жри сразу деньги!
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...
Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья... иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно какую-то куйню кую.
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Простая арифметика: Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!!!
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!
Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!
В бане: -- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...
Жители острова Ибица стесняются своей национальности
Встречаются два грузина, и один говорит: -- Слиш, Гоги -- мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... -- Вах! Какым?! -- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл -- сэр гей!
Проблема современной моды -- натянуть мини-юбку на макси-жопу...
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся....
Утром села у трюмо и спросила у него:
"Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
И мне зеркальце в ответ - "AХРЕНЕЛА? В 40 лет!?
- Я скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал? - Нигде.
- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная... И знаете кого встретила?! ВСЕХ!
Жена пишет смс мужу: -Зайди в магазин, купи семгу.
Получает ответный смс: - ЦЕЛУЮ.
Жена растроганая таким проявлением чуств, 25 лет в браке, пишет ответ:
- И я тeбя целую, жду, хочу и скучаю.
Получает ответный смс: - Дура! Целую или кусками?
Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...
Если вам плохо крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту...
У меня увели мужа!!!!!!!! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы назад не вернули!!!!!!!!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Вчера была на банкете, соблюдала ВСЕ правила этикета. Ушла одна, трезвой, голодной и злой!!!
- Сказала ему "нет", 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое.
- Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл*, мраморная!
Приходит муж домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: - "Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос... в хозяйстве все пригодится...
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: - Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!
- Вася,ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...