Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день? Сема, меланхолично: - Видимо, дозвониться не могут...
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"
В центре Киева ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!
Послала свою фотографию в "Клуб одиноких сердец". Ее вернули. Написали, что они не настолько одиноки.
Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею.
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.
Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами...
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...
- Вы уже подготовились к школе? - Да, дневник и ремень купили...
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!..."
Тормозит араб такси .......... Садится и просит таксиста выключить радио, потому что он не должен слушать музыку -- религия не велит. И, вообще, во времена Пророка не было никакой музыки, особенно западной -- музыки неверных, и точно не было радио ........ Таксист вежливо выключает радио, останавливает такси и открывает заднюю дверь. - <<Что такое, друг?" -- спрашивает араб. - "Во времена Пророка не было такси. Выйди и жди верблюда"
Рай - это: американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это: американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
1. Сколько девушку не корми, а подпаивать все равно придется!
2. Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвёт на себе презерватив!
3. Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади!
4. Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
5. У каждой жопы - есть своё лицо!
6. Алкоголь помогает снять стрес, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем!
7. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор - значит ему с вами хорошо!
8. Хорошее дело браком не испортишь!
9. Если мужчина соглашается с женщиной, значит либо он ее любит либо ему пофиг!
10. Мужчина, вы такие красивые вещи говорите, вам наверное очень трахаться хочется?!