Бен Зеев Ариэль. 61. Похороны Ротшильда

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии плачет скромно одетая дама.

-- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим близким родственником?

-- Нет! Поэтому я и плачу.

Если вы должны банку 100 долларов -- это ваши проблемы.

Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

Банкир Янкелевич на улице подает нищему милостыню.

-- Ваш сын дает мне вдвое больше.

-- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

-- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?

-- Ну... я просто начал с очень большой прибыли.

Биржа -- дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал.

Осторожный человек -- тот, кто забирает деньги с биржи и отправляется с ними в казино.

Октябрь -- один из самых опасных месяцев для игры на бирже. Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.

-- Что такое математическое ожидание торговой системы?

-- Это когда ждешь цену, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.

Мальчик спрашивает своего папу-игрока на рынке ценных бумаг, чем тот занимается. Папа отвечает:

-- Представь себе, что ты купил кроликов и начал ухаживать за ними. Кролики растут, плодятся, жиреют на глазах, их становится значительно больше. И вдруг происходит наводнение -- все твои кролики утонули, а ты сидишь и думаешь: "Ну почему я не разводил рыбок?!"

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

-- Почему вы были уволены с предыдущего места работы?

-- По состоянию здоровья.

-- Чем болели?

-- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Рассказ трейдера:

-- Купил евро... продал евро, квартиру, дачу, машину

На бирже идет ремонт. Сидит довольный трейдер, который только что прикупил акций. Вдруг слышит -- за дверью шум, топот.

-- Это что там за медведь ломится?

-- Это не медведь, это быки с биржи уходят!

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

-- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а по нашим данным потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?

-- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Клиент брокеру:

-- Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?

Брокер:

-- Даже не заикайтесь...

Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.

Звонит клиент в инвестиционную компанию:

-- Идиоты, купите мне РАО!

Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:

-- Какой у него остаток по счету?

-- Миллион.

-- Идиот! Купи ему РАО!

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.

-- Ты, -- обращается к старшему, -- унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

-- Тебе, -- говорит среднему, -- я оставляю все свои деньги.

-- А ты, -- продолжает он разговор с младшим, -- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

В финансовую компанию приходит инвестор-новичок:

-- Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться?

-- Сначала к психиатру.

...

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:

-- Мойша! Дайте взаймы.

-- Не можно, -- отвечает он. -- У нас договор с Bank of New York.

-- Ах, Мойша, оставьте, какой же у вас договор?

-- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

Жена мужу, читая кроссворд:

-- Падшее существо, слово из пяти букв, последняя мягкий знак?

Муж незамедлительно:

-- Рубль!

Большие деньги развращают, маленькие -- озлобляют.

Хочу много, много, много средних денег!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой
матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь...

Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только
одно-единственное желание...

Еврей говорит:
Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как
моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём
шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком
в Беверли Хиллс!

Бог: Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Оставить комментарий © Copyright Бен Зеев Ариэль (olgrek@netscape.net) Размещен: 21/01/2013, изменен: 21/01/2013. 7k. Статистика. Сборник рассказов: Байки Анекдоты, приколы, афоризмы и пр.		Оценка: *2.6522** Ваша оценка:
Аннотация: Ребята, это тем, кто торгует на бирже

Бен Зеев Ариэль : другие произведения.

61. Похороны Ротшильда