Ай, ручеёчек-ручеёк, Ай, брали воду ль на чаек, ромалэ. Лэ лэ тэ чава лэ лэ.
Ай, ручеёчек-ручеёк, Ай, брали воду ль на чаек, ромалэ. Лэ лэ тэ чава лэ лэ, Ромалэ лэ лэ тэ чава лэ лэ.
Давненько я в гамачке своём любименьком не лежал, и пузик свой не почёсывал. Всё дела, заботы, а о душе бессмертной и подумать некогда. Эх, была не была. В смысле: хрен с ними, с делами, всех их всё равно не переделаешь, подождут до завтра. Зачем себе зад рвать, тем более, что гамачок под деревом уже стоит и, слегка покачиваясь на ласковом ветерочке, заманивает меня в своё уютное лоно, укладывайся, мол, любимый мой, - это он мне так, - отдохнёшь от дел своих ратных. А полежать долго меня просить не надо. Схватил я, значится, пивка пять бутылочек, - я английский New Castel или американский Samuel Adams Octoberfest или немецкий Beck Dark уважаю. На худой конец и мексиканская Corona подойдёт, но это уже не то... .
Кстати о концах.
Завалился я в гамачок, заложил руки за голову, вверх гляжу, снизу зелёную крону своего ясеня обозреваю. Всё ли у него в порядке, не напали ли жуки-короеды, не повредили ли листики его нежные гусеницы или другие какие вредители. Разглядываю, значит, крону, а сквозь густую листву голубое небо просвечивает и по веточкам птички, птички так и прыгают, жуков, гусениц и другую пакость изводят, друг за дружкой гоняются и настолько весело чирикают, что в душе моей полная интеграция с природой проснулась. Проснулась и тут же пива потребовала, причём в достаточно резкой форме, даже ногой топнула, чтоб я быстрее шевелился. Я сразу же пивка в кружку стеклянную налил, пену белую и пушистую, - ни дать ни взять - моя жизнь, - сдунул и отхлебнул холодненького. Дело понятное - это же интеграция, как ей откажешь? Откажешь, обидится и птичка на голову шлёп и того... . Говорят к деньгам, но я лично замечал, что на голову шлёп, то и есть. А гамачок такого пренебрежения к себе не потерпит, он у меня с норовом, ему те, кто в шлёп живут, не годятся, выкидывает из себя как пить дать.
Лежу, значится, качаюсь, пивка прихлёбывая, песенку напеваю про себя:
- Чем бы заняться, чтобы и польза и удовольствие одновременно и с гамачка не вставать?
И надумал я почту свою электронную проверить: как там и что. Глядишь, что-то новенькое, интересненькое получил. Положил свой лэптоп на пузик, зашёл в интернет, открыл свой ящик почтовый, а там завал: весь ящик забит письмами и предложениями что-нибудь приобрести.
Бери, не хочу. Эх, хорошо! И пивко пенится в высокой пивной кружке и гамачок качается, мерно так, и песня крутится в голове:
Ай, гамачочек, гамачок,
Ай, брал я пиво не чаёк, ромалэ
Лэ лэ тэ чава лэ лэ...
Почитал я этак с полчасика и так спокойно, знаете ли, стало, душевно и легко, от того, что предлагают всё то, чего и даром не надо, что даже задремал. Погрузился в такое блаженно-умиротворённое состояние, в котором всё слышно, но ничего не видно. В этой полудрёме письма, прочитанные, начали в памяти всплывать одно за другим. Вспоминаю и во сне чувствую, как гордость встаёт сама по себе. Не за себя, не за себя, дорогие мои, а за прогресс, за вас, за всё человечество разом.
- Это ж куда мы идём, товарищи мои дорогие?! - я вас спрашиваю. Это ж праздник какой нас, то есть вас, ждёт! Вы послушайте, что они мне шлют. И как они догадались только? Неужто, кому-то когда-то показалось, что объект моей мужской гордости недостаточного размера. Не помню, чтобы кто-нибудь мне жаловался на это лично, но с определённого дня меня начали заваливать сообщениями с предложением купить различные препараты и приспособления для удлинения оного, родного для меня, предмета домашнего обихода. Варианты удлинения различаются от каких-то пары, тройки, до чуть ли не десятка сантиметров. Ну, ладно бы мне прислали парочку таких предложений, я бы их отмёл, как жалкие попытки всунуть мне опытные образцы дешёвых китайских товаров, так нет - их приходят десятки в день. То есть дело поставлено на мировой серийный поток. Заинтересовавшись, я подсчитал, что, если использую все эти возможности, мой труженик обернётся вокруг земли по экватору три раза.
Всё это прекрасно, но "Что делать?" - этот вечный вопрос живучей, невзирая ни на что, интеллигенции, остро встал передо мной со следующим продолжением: а как же можно использовать этакое, внезапно подвалившее, счастье? И хотя опять же никто не жаловался на отлынивание моим баловнем от своих прямых обязанностей, некоторые сомнения в возможности приведения его в боевую готовность закрались в нетленную душу, повергая её тем самым в священный ужас. Пришлось срочно пробудиться и попить пивка, дабы привести бессмертную душу в присущее ей безмятежное состояние, а заодно и подумать на свежую голову, как же мне удастся поднять эту штуковину, этот шедевр, не имеющий аналога в истории человечества, - бессмысленно ведь, чтобы он лежал без дела и мешал уличному движению в экваториальных странах.
На моё счастье, меня заваливают не только предложениями увеличения моего приятеля в размерах, но и предложениями в помощь приведения его в вертикальную позицию. За бесценок, практически даром, я могу приобрести такие средства как Вайагру и иже с ней.
Количеством, предлагаемого мне, препарата я смог бы полностью завалить такие страны как Оман, княжество Лихтенштейн и Парагвай вместе взятые. Этого же количества должно хватить, чтобы малышок встал сам по себе и так оставался, гордо водрузившись над землёй, просунув свою голову сквозь стратосферу в необъятный космос для всеобщего вселенского обозрения. Своим независимым видом этот вестник человеческого разума, по моему мнению, сразу же даст понять всем этим злобным инопланетянам и пришельцам из других миров, что их ждёт на нашей прекрасной планете, вздумай они появиться у нас с дурными намерениями. Он же может служить и первым галактическим дорожным указателем, ясно показывая непрошенным гостям название того места, куда им лучше всего лететь отсюда. Перефразируя бессмертную фразу великого новгородского князя, мы прямо дадим всем понять: "Кто к нам с х... пришёл, тот х... у нас что получит." С таким Монументом нашего торжества во Вселенной, звёздные войны отпадут сами собой. Ну, кто, кто, скажите мне, решит с нами связываться?
"Конечно, - скажите вы, - но, где же ты возьмёшь денег на воплощение в жизнь этого бессмертного проекта? Пусть небольших, но всё это стоит денег." И вы будете правы, дорогие мои сопланетники. Смешно, но, как вы сейчас увидите, и с деньгами тоже не проблема. Судя по той же почте, я могу легко зарабатывать по $24,000 в день, и это ещё далеко не предел. (Я просто ставлю здесь среднюю сумму, чтобы вы не перевозбудились раньше времени.) Так что все сегодняшние миллиардеры, разбогатевшие на нечистых операциях по краже нефтепродуктов у себя же, все эти Абрамовичи, Дерибаски, Ходарковские, Ротшильды, Гейтсы и Варрэны могут спрятаться в половые щели, откуда их будут выковыривать доблестные сотрудники правоохранительных органов. У меня же будет всё легально и быстро. Буквально за несколько месяцев я должен превратиться в мирового магната, загрёбшего под себя не только все денежные средства имеющиеся в обороте, но даже и те, которые ещё не напечатаны.
- Ну, а после всего этого, - спросите вы, возрадовавшись, - кто же не захочет иметь дело с таким молодцом как ты? Тем более, что твой молодец будет невольно привлекать к себе взоры, возвышаясь над планетой.
И вы будете правы. Все. Все захотят. Самое интересное, что я уже, ещё не воздвигнув этого Гулливера над планетой, получаю сотни писем от девушек России и Украины. Видимо, до них первых докатилась новость обо всё происходящем в моём ящике. Как они утверждают, они все видели мои личные данные, и я полностью им подхожу по всем параметрам. Где они видели мои данные и параметры - загадка для меня. Другая загадка, почему на меня набрасываются девушки из России и Украины, почему не из Бангладэш? Сам я хочу, чтобы набрасывались из Бангладэш. Наших я уже видел и знаю все их параметры, а из Бангладэш нет и ещё из многих мест нет. Надеюсь, что это всё исправится, когда я, наконец, водружу над планетой этот Флагшток, как символ моего отношения ко всему, что происходит вокруг меня и одновременно моего безграничного человеколюбия. Вот тогда и начнут карабкаться по нему неприкаянные девицы и женщины разных стран и народов. Кто же не захочет оказаться его вершине этого Монблана, чтобы взглянуть на мир с первозданного его естества? (Для особо романтичных, гламурных натур, я предлагаю на полдороги полюбоваться, пронзённым моей многотонной стрелой северным сиянием изнутри). Псевдомужское население планеты прошу не беспокоиться и оставаться внизу - я традиционной ориентации. Мужчин тоже прошу не напрягаться, ничего с вашими дамами не приключится. Покрутятся немного наверху, получат причитающееся им удовольствие и вниз с парашютом.
И бойтесь, бойтесь, дорогие земляне, если я вдруг решу на вас забить. Мой, падающий титан, расколет эту планету. Он уничтожит ваше безверие в прекрасное красочное будущее, лишив вас однообразного серого настоящего. Так что берегите и лелейте меня, пейте пиво за моё здоровье!
Ну, вот это в общем-то и всё, что я хотел вам сказать. Ах, да! Вы спрашиваете, а причём здесь Слоны и Ромашки? Не приставайте ко мне с этим идиотским вопросом! Ни при чём. Мне не присылают письма ни про слонов, ни про ромашек, вот и всё. Хоть бы одно письмо, так нет. А я их так жду! Ведь слоны в ромашках - это так трогательно, так мило.
Лэ лэ тэ чава лэ лэ ромалэ,
Лэ лэ тэ чава лэ лэ...
Пишите мне, я жду ваших писем, дорогие мои.
- Жена, а жена, - а что пиво кончилось в холодильнике? Тащи ещё две бутылки. Куда мне лететь? Тихо, тихо, ша, я сам схожу. Заодно и от переработанного избавлюсь. Чего это ты так на меня ехидно смотришь?