20 минут ноет перед сном: то пить хочу, то сказку хочу, то ещё что-нибудь. Всё уже переделали. У неё новое желание: -- Хочу массаж! Время уже одиннадцать. Я в сердцах: -- А я хочу суши, и что?! Мила прерывает нытьё, озадаченна... Папа наш подключается: -- А я хочу... водки!!! Мила снисходительно-пренебрежительно: -- Кто бы сомневался...
-- Мамуля, одолжи мне немножко денежек, я тебе верну с прибавкой! -- А где это ты, интересно, возьмёшь потом, чтобы вернуть, да ещё и с прибавкой? -- А, мне папа даст. -- А папе как возвращать будешь? Ребёнок в ужасе: -- А папе тоже надо возвращать?!
Случай с моим крестником 2,5 года. Внук встречает своего деда с работы, спрашивает: -- Дед, дай шоколадку. -- Нет у меня. -- Дед, дай конфетку. -- И конфетки нет. Ребёнок, расстроившись, со вздохом: -- Ну, дай закурить, что ли...
Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору: -- Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт. -- Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит? -- Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: -- А где мой такой?!
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом: -- Я сейчас кого-то съе-е-е-ем! Он гогочет во весь рот: -- Нет, не съешь! -- Почему? -- А ты не ешь после шести!
Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю: -- Что на обед кушали? -- Суп. По-моему с фрикадельками. -- Что значит "по-моему"?! -- А они все в тарелках у воспитателей были...
Лето. Семён (4,5 года), пойманный со спичками, выслушивает лекцию на соответствующую тему. Осень. По телевизору показывают последствия пожаров. Семён, поворачивая лицо, полное ужаса: -- Папа, это не я!
В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет -- убью. Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко: -- А почему мы его не убиваем? -- Кого? -- не поняла супруга. -- Такси! Пауза... Таксист нервно улыбался. -- Сейчас подальше в лес заедем... -- буднично сказала моя жена, -- и убьём.
Утром ухожу на работу. Моя мама: -- Не забывайте. Пишите, звоните... Саша (4 года 8 месяцев): -- ...заходите на наш сайт.
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -- Откуда у тебя машинка? -- А... это мы с Вовкой поменялись... -- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: -- По шее дал...
Валерик, пять лет. Попросила как-то мама собрать за собой игрушки. На что, уже "матёрый рецидивист" ответил: -- Давай, я лучше в углу постою.
Моя дочь меня спрашивает: -- Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: -- В двенадцать ночи. А она мне испуганно: -- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: -- А что это у тебя живот всё больше и больше? -- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама. Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока: -- А уж не беременна ли ты, голубушка?
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал: -- Какая женщина! Какие тапочки!
Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком: -- Моё терпение лопнуло! Я тоже напыжилась со встречным вопросом: -- И что дальше? Ребёнок спокойно так: -- Надо новое надуть.
Алиса любознательно: -- Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: -- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: -- В аиста, что ли?