Здравствуйте, дорогие детки, тётки, дядьки, бабки и дедки. Поздравляю вас с новым учебным годом! Честно говоря, никак не ожидал, что вы все соберётесь у меня в классе. Хвалю; такую тягу к антисказкам редко встретишь в наше время. Что, бабуля, ты новенькая? Не туда попала? Всё, отсюда выхода нет, сиди и не гукай! Куда это ты с кошёлками? Сидеть я тебе сказал. Не в курсе дела была, что здесь антисказки рассказывают? Внучок у тебя. А внучку сколько? Ай-ай-ай, горе-то какое. Бедненький! А ты ему не рассказывай. И вот ещё что: на перемене чтоб выучила "Дракон и Принцесса." Буду спрашивать у доски. И попробуй мне не знать её наизусть. Нет, пороть не буду. Ты у меня от стыда сама сквозь землю провалишься. А пока, ребятушки...
***
Жил-был Волшебник. Да-да, самый настоящий Добрый Волшебник. Он занимался исключительно добрыми делами. Как какими? Ну там старушку через дорогу, макулатуру сдать, банку с муравьями у плохих мальчиков отобрать и муравьёв обратно на муравейник высыпать, цветы по весне дождиком полить и так далее, и тому подобное. В общем делал добрые дела. И был он на удивление хорош собой. Весь такой высокий, мускулистый, голубоглазый, кучерявый блондин. Все девушки королевства, в котором он жил и работал...
Что? Ты руку-то подними, ежели спросить чего хочешь. А то забыли за лето, бездельники, как себя вести подобает. Бодает меня некультурщина. Вот, молодец. Да, в каждом королевстве должен быть свой добрый волшебник, средства на это выделены, да и у граждан спокойней как-то на душе. Где-то там погода плохая или кризис экономический, а у нас волшебник, палочкой махнёт и... . Почему маленькая? Нормального размера палка.
Бабуля, это что ещё за шепоток и ухмылочка? Выгоню, а потом обратно вгоню! Подчёркиваю, волшебной палочкой махнёт и все в макинтошах непромокаемых, при бабле и счастливы. Так вот, все девушки королевства по нему сохли, такой уж он был хорошенький и пригоженький.
Встань. Спрашивай. Как сохли? Да очень просто. Вот ты попробуй листик в микроволновку меж двух салфеток положить и на две минуты на самую большую мощность её включить. Потом посмотри и, если листик не досох, ещё минутку добавь. Потом можешь листик в гербарий положить.
Ну, что же это за класс мне достался, гербарий не знают что такое! Не буду объяснять, я так до конца антисказки не дойду. На факультативе после уроков расскажу или сами в словаре посмотрите. А ещё лучше в Интернете поройтесь. В этой яме всё есть.
Дальше идём.
Сохли, значит, девушки. Что? Тьфу, с вашими вопросами.
Да очень просто сохли: как увидят волшебника, глазки томно закатят, губки приоткроют и так: - А-а-а-х-х-х. - и всё, засохла в конец.
Но он, вот ведь каков, ни на одну никакого внимания, ни в жисть, идёт себе мимо со старушкой очередной через дорогу. Даже глазом не закосит. Кремень, а не волшебник. Во как! А девушек засохших потом дворники по осени в кучки сгребали и на компост употребляли. Не на компот, а на компост! Это удобрение такое. Всё я объяснять должен.
Тебе ещё чего? Что? Дяденька, тебя как зовут? Как обычно, это как? Вова. Вот что я тебе скажу, Вова. Никакой он не был голубой. Обычный, нормальный, румянощёкий, слегка загоревший, белый, добрый волшебник. Ну, нет голубой расы на земле, нету. Ах, ты не в том смысле. А в каком? Что-о-о? Дневник дай! Какие продвинутые дядьки пошли, а? Слова им не скажи, то им предмет не нравится, то цвет не такой. Вова, тебе, как обычно, подчёркиваю, как обычно, двойка сегодня.
Вопросы ещё есть? Ну, вот и хорошо. Продолжаем.
И вот представляете, в один прекрасный или, наоборот, в один ужасный, - это уж кто как хочет, - день, гулял наш Добрый Волшебник с архитектором королевским возле городского свинарника, они его всё думали в ночной клуб и казино превратить, но никак не могли прийти к соглашению, как фасад переделать. Архитектор хотел фасад под Мавзолей, а волшебник под пирамиду Хеопса. Ходят они ходят и тут из свинарника выходит, кто бы вы думали? Говори девочка, тебя как зовут? Ах, ты не девочка. Да понял я, понял. А зовут-то как? Маша. Так кто выходит, Машенька? Поросёночек. Нет, Маша, два тебе как Вове. Что, тройку хочешь? Хорошо, ещё одну попытку даю, милая моя. Я тебе даже подсказку дам: первая буква "С," а последняя "А." Нет, не свинка. Два в четверти. Ну-ка, Зяма, скажи, дорогой. Правильно, сви-нар-ка. Садись, пять. Вот дети, тёти, дяди и бабуля, Зяма знает: Свинарка вышла с корытом в бок упёртым. И так грациозно, в резиновых сапожках на босу ногу по этой жиже долбаной пошла себе, пошла.
А кто её знает куда! Куда то туда, в район Кудыкиной горы. Неважно куда. Не отвлекайте меня, а то на перемену не пойдёте!
Добрый Волшебник как её увидел, так и ох... .
Что-то не то... . Подождите, я сейчас слово правильное подберу. Это не подходит, это не подходит, это не подходит. Вот нашёл - влюбился!
- Ох-х, - говорит, - какая дама в телогрейке и сапогах резиновых исключительной красоты и грациозности по жиже навозной лебедем плывёт.
И архитектору:
- Ты её знаешь?
- Да её все знают. Это ж Любка с третьего подъезда. У неё ещё папа король.
- Познакомь, а? Всё для тебя сделаю. Век воли не видать.
- И фасад под Мавзолей утвердишь?
- Да давай, подпишу. Вот видишь и всего делов, - подмахивая (Молчать! Не цепляйтесь к словам, детушки) документ, сказал Добрый Волшебник.
Короче, чтоб вас не томить, познакомил архитектор Волшебника со Свинаркой.
Вы себе представить не можете, какая у них любовь была. Он ей розы на свинарник, шампанское французское, апельсины ящиками. А она это всё свиньям, свиньям. А те разве в апельсинах понимают чего. Сидят себе день-деньской, ноги на столе. Не понравилось это Волшебнику, но молчал как партизан, он же понимает, любит свинарка свинок своих, всё лучшее им. Поэтому он только поставки шампанского и роз увеличил, а апельсины на отруби заменил. А действительно, что ему жалко? Палкой махнул туда-сюда... .
Мальчик, тебя как зовут? Петя? Садись, Петя, рядом с дядей Вовой. Тебе тоже два. Запутали вы меня своими палками. Подчёркиваю, волшебной палочкой, туда-сюда... . Вам что уже и туда-сюда не нравится?!! Ну, детки! Вам явно каникулы на пользу не пошли! Короче, взмахнул чем-то волшебным и всё есть: и розы и шампанское. Ясно?!!!
Ну, хорошо.
В общем, дело к свадьбе шло. И тут, как на грех, надо же такому случиться, прямо перед самой свадьбой, прямо в тот же день, прямо в последнюю, можно сказать минуту, застукал Добрый Волшебник свою Свинарку ненаглядную с Пастухом. Чёрт его знает, откуда он взялся в городе. То ли с гор спустился с отарой своей, то ли из заключения вышел и всю шоблу свою в город на гастроли привёл. Это не принципиально. Принципиально, что Свинарка с ним спуталась. У них ведь общие интересы обнаружились, и она и он со зверьми дело имели. Ну, а в таком случае, как вы сами понимаете, Свадьба расстроилась. Расстроилась прям до слёз и ушла. Вообще из королевства в неизвестном направлении ушла навсегда. В королевстве теперь не женятся. Так как-то обходятся. Своими, так сказать, силами. Без помощи со стороны.
Ну, это я отвлёкся слегка. И вот в тот момент, когда Добрый Волшебник увидел, чем занимается на сеновале Свинарка с Пастухом, он стал Злым. Причём не просто Злым, а таким злобненьким.
Начал делать злые дела. Ну, какие, какие: старушку на шоссе вытащит, сам убежит, а её на пол дороге бросит, она бедненькая между машинами шмыгает, а он стоит у светофора ухмыляется и не даёт тому переключиться на красный свет. Вот.
Сиди, бабушка, сиди, не нервничай так.
Или газеты, журналы, книги порвёт и по всему городу обрывки раскидает. Это уже после того, как дворники весь город подметут. Или у мальчишек хороших заберёт банку с муравьями и муравьёв этих на другой муравейник бросит. Те дерутся, а он хихикает. Или во всех соседних королевствах всё цветёт, и цветы и экономика, а в этом кризис. Цветы никто не поливает, все жители в панике, бегают, кричат, спички закупают, соль и керосин. А Волшебник только ручки потирает. Во как его припекло! Обидно, что тут говорить. Он же с дорогой душой, а свинарка, она и есть свинарка, научилась от свиней своих, тоже ноги не знала куда деть.
В общем, на почве свинаркиных ног развилась у Волшебника язва и стал он женоненавистником.
Дедушка, ты кто? Коля. Ну, и чего ты хочешь, Коля? Не бойся, спрашивай. Почему голубым? Он, чтоб ты, Коля, знал, стал жёлто-зелёного цвета. Это он от вампиров набрался. Те кровь выпивают, причмокивают, а этот сразу в жёлчный пузырь впивался. Напьётся желчи и давай куролесить. Поэтому и цвета такого золотушного стал. Ах, ты не в том смысле? А в каком? Сядь-ка ты, Коля, рядом с Вовой и Петей. Два тебе.
А девушек всех он стал заколдовывать: кого в лягушку, кого в жабу, кого в крысу, а кого сразу в крысиный хвост. Самых красивых он любил в сколопендр превращать. Вот ведь гадёныш. Из настоящих же лягушек он царевен делал. Ага-ага. Он их потом Иванушкам вдувал по дешёвке. Ежели брали три и больше, то скидка двадцать пять процентов. Очень многих он в комарих превратил. Вот дурак-то! Комарихи на него и набросились все. Пришлось ему из королевства бежать, а они, девушки бывшие, за ним. Так и разлетелись по всему миру в поисках. Ищут его ищут, отомстить хотят. На всех набрасываются и кровушку сосут, всё думают, а вдруг это волшебник. Так что, если вы думаете, что это просто так старушки под машины попадают, по невнимательности, или кризис там какой, или ещё что, нет, это Волшебник Добрый гадит. Так и будет, пока он свою единственную не встретит.
Машенька постой, ты куда? Куда это она припустила так быстро, я же ещё антисказку не досказал? Ох, как у неё за Человечество-то душа болит. Вот чешет! (Молчи Зяма, не "что чешет", а "куда чешет". Расстроил ты меня, два тебе!) Постой, Машенька-а-а-а!!! Да ему, Волшебнику этому, триста лет исполнилось! Он уже не блондин давно!! Не может он уже! Ничего не может, только пакости делать!
Не слышит Машенька, далеко убежала. Вот незадача. Жалко до слёз.
Свинарку? Нет, свинарку он не заколдовал. Сначала думал её в змею подколодную, а потом испугался. Она же из третьего подъезда, да и папа у неё король. Знаете, с ними, с королями этими, связываться себе дороже. У них уши кругом понатыканы и руки длинные, везде достанут.
Зато архитектора он не простил, прямо в Мавзолей отправил, это да! Уложил в стеклянном гробу в виде мумии. Обиделся, что тот не предупредил, какая она растакая, эта Любка. Этим он окончательно всех запутал. Теперь у мавзолея очередь из принцев стоит. Как откуда? Да из всех близлежащих королевств понаехали. Они думают, что это такая Спящая Красавица. Вот и целуют её, целуют. А какая это красавица, это ж архитектор, он им фиг проснётся. Обслюнявили только да и всё. А вот, если ты бабуля, поцелуешь, он точно встанет. Никто же не знает, что его принцесса поцеловать должна. А ты во какая бедовая с кошёлками. Ты только не шамкай, поцеловала и сразу говори ему, какой терем хочешь. Он вмиг организует на радостях.
Не понял, повтори. Я же говорю, ОН встанет. Дальше не знаю, сама как-нибудь. Он же высох совсем, почитай лет триста лежит. Тебе-то это зачем? И ты туда же, бабушка? Во народ! Ничем не проймёшь. Ну, беги, беги, на перекрёстках поосторожней только. Если Машеньку встретишь, скажи, чтобы домой шла.
Что, дядя Вова, приуныл? Комары на даче загрызают? Так от них избавиться легче лёгкого. Да нет, не опрыскивать, двоечник. Надо комариху поймать и в хоботок поцеловать, тогда она сразу обратно в девушку прекрасную превратится. Пользуйся. Что? Почему невозможно? Ты что пробовал? Левша вон смог блоху подковать, а тебе комариху в хоботок поцеловать слабо. А, женат. Понимаю, понимаю. Как хочешь, дело твоё, моё дело сказать, а дальше сам. Вот бери пример с дедушки Коли, он уже одну комариху поймал. Смотри, смотри каким бантиком губки сложил. Поцеловал бы точно, да жаль борода мешает. Хорошо звоночек прозвенел, а так бы я ему ещё одну двойку вкатил. По поведению.
