Аннотация: История неудавшегося путешественника на тот свет.
Моя первая смерть
(отрывки из дневника)
23-е марта.
12.00. Сегодня - день моей смерти. Это известно окончательно и бесповоротно. О боже! Ну сколько можно? Нет, я не самоубийца, хотя с вами, пожалуй, любой может им стать. Оставьте своё сочувствие при себе, у меня и так времени нет, а тут ещё вы с вашими соболезнованиями. Это блюдо я оставляю нетронутым для моих друзей и родственников, потчуйте им их, а меня от него избавьте.
И вообще я не понимаю, с чего вдруг все вознамерились меня жалеть? Вы мне ещё позавидуете в своё время, я уверен. Я в отличие от многих успел сделать всё, что хотел. Сказал всем любимым, что они любимы. Всем нелюбимым тоже сообщил о своей антипатии, подтвердив её физическим воздействием. Потом правда сказал, что и тем и другим, что я их так и быть прощаю, в силу того, что не придётся их больше терпеть.
Я успел сделать столько долгов, что мои любимые родственники сами сойдут в могилу раньше, чем их отдадут.
Я побывал во всех частях света, мёрз на Крайнем Севере и грелся в пустыне Гоби, забирался на Эльбрус, занимался дайвингом в Красном море, бегал от быков в Испании, прятался от мафии в Италии, продал еврею подешёвке его же часы, играл в футбол в Англии, я выжил в Америке (пустыня по сравнению с этим - рай), братался по пьяне с дикарями, министрами, олигархами, медведями и кенгуру (не замечали, что в нетрезвом виде они все очень похожи?), короче, я успел перевалять столько дураков, что вам и не снилось.
Я поездил вдоволь и на оке и на лимузине, спал в пробках в центре города, разворачивался на спидвее и толкал машину по бездорожью. Я разбил три Мерседеса, закопал 2 джипа и утопил один БЕЛАЗ.
Я поймал целую тонну рыбы и застрелил гору дичи, а также тех, кто сомневается, что мой улов или моя добыча были именно таковы.
Я соблазнил огромное количество женщин, а количество моих детей вообще может быть выяснено только с помощью международной переписи населения.
Я успел жениться, почувствовал на себе все прелести этого мероприятия, вырастил одного законного сына и двух и главное успел развестись, потому что умереть женатым - это хуже чем просто умереть. Я посадил целую рощу на острове в Средиземном море, там же собственноручно заложил первый камень собственной виллы.
Я перепробовал не один десяток профессий, но ни одна из них мне не подошла, поэтому я решил, что, видимо, работа мне вообще противопоказана. Я успел нарушить все известные законы, а также успел получить от государства всё, что мне причитается "по закону", но не доступно в действительности. Я сидел в тюрьме и в Думе (причём особой разницы не заметил, а потому всё время путался в терминологии).
Я прочитал "Войну и Мир". Да, да, до конца. Все 20 страниц. Их там не 20? Ну извините, это было давно, я уже забыл.
Короче говоря, я сделал всё, что должен за жизнь успеть настоящий мужчина и даже больше. А теперь я лежу в шезлонге у бассейна на своей вилле, читаю анекдоты с ноутбука и жду смерти. Всем участвующим и соболезнующим я заранее заплатил, чтобы не портили мне последние часы. Так что нечего делать скорбное лицо, как будто я какой-нибудь депутат, которого заказали свои же за то, что он стырил лишний миллион и не поделился. Поверьте мне, я успел стырить больше.
В общем, гуд бай, май френдз, я пойду окунусь, а то что-то смерть за мной не торопится, а тут жарень такая, что мне кажется, я уже в успел в ад попасть.
18.00. Уже 6 часов вечера, а её всё нет. Это уже наглость! Ни одна женщина не смела опаздывать на встречу со мной больше чем на час, а эта уже 3 часа назад должна была быть здесь. Как минимум.
А мне уже до смерти хочется есть. Ну вернее, очень хочется. На вилле никаких продуктов нет, выпивки тоже нет, я же сюда ехал красиво умирать, а не брюхо набивать, и уж тем более не пьянствовать. Ладно, подожду ещё немного, может она заплутала где-то.
20.00. Пусть только появится!!! Я её задушу! Да мне плевать, что нельзя убить смерть, гадов надо душить, кем бы они не были! Что она там себе думает? Хочет, чтобы я сам подох от голода? Вот ведь блин! В России даже смерть работать отказывается! Мол, хотите умирать, делайте это сами. Нет, вот пусть она мне только попадётся! Я ей покажу, как шутить с русскими мужиками!
Облазил всю виллу в поисках чего-нибудь съестного. Ничего нет. Наверняка, это бывшие домработницы, Анька с Наташкой, всё утащили. Вот женщины! Все на один манер меркантильные, только бы урвать побольше.
Хм, может эта тоже бабок ждёт? Вообще уже обнаглела, что и говорить. Ладно, чёрт с ней. Раз уж она халтурит, надо искать еду. Сделаю ещё один обход, может на этот раз повезёт.
23.00. Эти три часа прошли в бесплодных поисках. Перелез через забор к соседям, хотел попросить чего-нибудь съестного. Но вместо соседей встретил соседского дога. Попросил у него. Он отказал. Соседи, блин, все сволочи, что и говорить, сколько бы ног у них не было.
Потом полез за вишней через забор справа, упал. Хорошо хоть у этих собаки нет, зато есть навороченная сигнализация. Как заорёт диким голосом на весь остров, догу такое и не снилось. Полез обратно, ободрал себе руку. Аптечки дома конечно же нет, потому что зачем умирающему аптечка? Приполз домой, перебинтовался подручными материалами, пожалел, что в Греции нет подорожника.
Теперь сижу за ноутбуком, и думаю: можно заказать еду на остров по Интернету? Правда как только я решил попробовать, инет отключился. Я вспомнил всех его родственников, правда, поняв, что их у него нет, перешёл на создателей. Потом досталось и самому ноутбуку, и я уже хотел было выкинуть его из окна, но передумал. Что я буду делать, если останусь без игрушек? Ну нет!
Телефон я уже успел кому-то завещать, даже не помню кому. А, тому, кто у меня его украл. Чтобы мне не обидно было. Ладно, чёрт с ней, с этой техникой. Пойду спать, пока желудок меня изнутри не переварил.
24 марта
06.00. Проснулся от дикого голода. Сижу и думаю, что делать. Вообще нетронутыми остались только соседи сзади. Правда, насколько я помню, у них в бассейне живут крокодилы, но я так хочу есть, что согласен уже и на крокодильчатину. Если дальше так пойдёт, то я начну охотиться на самих соседей. Хм... интересно, а доги вкусные.
09.00. Внезапно вспомнил о смерти. Исключительно матом. Где она вообще ходит? Наверняка развлекалась сама всю ночь, а обо мне и подумала. Её вообще надо уволить за недисциплинированность. После смерти стал усиленно "вспоминать" врачей, которые с точностью 200% определили дату моей смерти. Кстати, как точность может быть 200%, я так и не понял, они дату 2-х моих смертей определили что ли? Интересно, когда будет вторая? Неплохо было бы знать, а то я рискую до неё не дожить.
12.00. Свершилось чудо! Нет, нет, я пока не умер. Но в ходе сотой проверки пустых шкафов, в одном из них отыскалась ОНА... Прекрасная, восхитительная банка мясных консервов. Моё ликование можно было сравнить только с бешеной радостью неандертальца, убившего камнем мамонта. Я чуть было не сгрыз консерву вместе с банкой, но взял себя в руки и пошёл рыскать по дому в поисках открывашки. Но выяснилось, что столовые приборы и посуду домработницы тоже утащили с собой. Когда я это понял, я совсем озверел, вышел во двор, и запустил бесполезную банку прямо в окно соседа слева. Голод никуда не делся, но некоторое удовлетворение я всё-таки получил. Продолжалось оно не долго, потому что в следующий момент остров вновь сотрясли крики. Орали трое: сигнализация, соседский дог и сам сосед, высунувшийся из окна и усиленно матерящийся, держась за голову. Однако, когда он увидел меня: злого, с ободранной рукой, обросшего и немытого, его злость тут же прошла и он исчез в окне. Сигнализация и дог не понимали, что происходит, на них мой вид никак не действовал, и они продолжали свою ОРгию.
Я уже успел придти в себя и понять, почему на меня такая реакция. Я же уже всем успел пообещать, что 23-го я умру, так что моего появления никто не ждал. Я снова почувствовал злость и досаду. Смерть меня нагло подставила, сволочь. Я слышал о том, что она коварна, но не думал что настолько.
Всё, с этим пора кончать! Отправляюсь в набег на соседей.
15.00. (Дальнейшие события записаны частично по собственным воспоминаниям, частью по рассказам их участников, а что-то было домыслено логическим путём, исходя из последствий. Так что ручаться за их подлинность я не могу. Тем не менее, думаю, что всё было примерно так)
Я перелез через забор, рявкнул на дога так, что он пристыжено замолчал. Таинственное исчезновение соседа в окне наводило на мысль, что он упал в обморок, но я решил это проверить. Сосед беззаботно лежал в комнате с разбитым окном на втором этаже, рядом с ним лежала моя банка консервов. Я немного подумал, но решил оставить всё как есть и спустился снова на первый этаж. Там я навсегда выключил сигнализацию молотком и направился на кухню. Повар, увидев МЕНЯ с молотком, вылетел в окно с криками, перебежал лужайку и повис на моём заборе. Дог удивлённо смотрел на его филейную часть, которая нависла над ним как домоклов меч, отошёл подальше, лёг и погрузился в меланхолию, связанную с его поражением в битве со мной.
Мне было не до них: я дорвался до еды. Я поглощал всё что было в кастрюлях, сковородках, запивая это всё тем, что было в холодильнике. Через полтора часа порядком, отяжелев и захмелев, я понял, что больше не могу. А поскольку еда мне ещё могла пригодиться, я пошёл искать пакет, чтобы сделать запасы на будущее. Поразмыслив, я пришёл к выводу, что можно сделать узелок из простыни и сложить туда всё необходимое, и пополз на второй этаж, искать спальню. Не с первого раза, но она отыскалась, правда вместе с ней нашлась и жена соседа. С пьяну я принял её за смерть и с криком "Ах вот ты где, сволочь! Попалась!", угрожающе пополз в её сторону. Но когда "смерть" завопила и стала бить меня подушкой, я понял, что обознался и извинившись, потянул руку за простынёй. Видимо, для впечатлительной супруги соседа это было уже чересчур, потому что она выпустила из рук подушку и растянулась на кровати. С первого раза дотянуться до простыни у меня не получилось, и я потеряв равновесие, распластался на полу. Но уже вторая попытка оказалась успешной, я схватил край простыни, потянул изо всех сил, стащил её с кровати вместе с женой соседа и ползком направился к лестнице.
Я уже почти добрался до лестницы, несмотря на то, что катать на простыне такую... тяжесть, как жена соседа было не легко. Однако, в этот момент, пришедший в себя сосед, появился в одном из дверных проёмов, и не замечая нас, пошёл в нашу сторону. Я очень обрадовался, и хотел сказать ему, чтобы он убрал с меня свою жену, потому что я не желаю таскать на себе чужие проблемы. Но вместо этого разумного замечания у меня получилось непереводимое на любой нормальный язык сочетание междометий, мычания и мата. На соседа моя речь произвела сильное впечатление, и он растянулся вместе со своей женой на моей простыне.
Я разозлился. Встал спиной к лестнице и дёрнул простыню на себя, что было сил. Простыня выскочила из-под соседей и полетела вместе со мной с лестницы. Что было дальше, я не очень помню, но очнулся я около холодильника. С трудом поднявшись, я открыл его и смёл в свой узелок все, что там было. Бросив свой импровизированный мешок на спину, я упал под его тяжестью и решил больше не рисковать и передвигаться наиболее привычным для себя способом и выполз из дома.
Увидев меня, дог испуганно забился в будку, обессилевший повар на заборе снова зашевелился. Я рухнул под забор и посмотрел вверх. Забор упирался в небо, преодолеть эту преграду мне было явно не по силам. "ну и ладно" -подумал я.- "Переберусь на трезвую голову. Главное застолбить еду, потому что сколько я ещё буду умирать непонятно, а жить как-то надо"
Сделав последнее решительное усилие, я поднялся на ноги, облокотившись на забор, и перекинул через него простыню со своими запасами. Чтобы их обезопасить, я схватил ногу соседского повара и стащил его на ту сторону, где сам находился. Это было последней каплей для нас обоих и поэтому без дальнейших выяснений "ху из ху" мы заснули под забором.
25 марта (как выяснилось позднее)
"Утро". Меня разбудили какие-то страшные вопли. Надо мной стояла судя по всему женщина (хотя скорей её следовало бы назвать "баба") и голосом рожающей коровы завывала: "да на кого ж ты нас" и всё в этом духе. Я лежал, не открывая глаза и не шевелясь, и думал. В голове всё смешалось, но, в конце концов, мои умственные потуги увенчались успехом.
Я понял, что родственники решили, что я уже отбросил коньки и припёрлись всей гурьбой портить мне жизнь. Тьфу, то есть, смерть. Как хорошо, что умершие не слышат всего того, что твориться над ними, а то они бы снова умерли от отвращения и разрыва барабанных перепонок. А в моей голове кроме всего прочего отдавалось ещё всё выпитое накануне, поэтому терпеть эту сирену было невыносимо. Я открыл глаза, приподнялся, прижал руки к ушам и заорал диким голосом:
- Да заткнись ты уже, и так голова трещит!!!
Что тут началось! Нет, ну ладно бы все просто упали скопом, к этому я уже привык за эти два дня, так некоторое особо... умные начали голосить в унисон с неудавшейся плакальщицей. Сама она застыла в одной позе и с одним выражением лица, и что-то мне подсказывало, что в таком виде её отсюда и вынесут.
Тем временем от этого беспорядочного шума голова рассыпалась и превратилась в паззл, причём болело всё: и каждый кусочек по отдельности, и вся картинка в целом.
- ТИХО!!! - рявкнул я и в ряду растянувшихся на полу прибыло. - Я сдохну счас от вашего ора!
На некоторых лицах засветилась надежда, что это всё просто недоразумение, что я сейчас умру по-настоящему и всё пойдёт своим чередом. Но я поспешил их огорчить:
-Что вы столпились, здесь что, умирает кто-то чтоли?
Все стали перешёптываться и подозрительно коситься на меня.
- И вообще, принесите рассолу уже, дайте выпить, приготовьте мне супу. Видите, человеку плохо? А они стоят как вкопанные вместо того, чтобы что-нибудь сделать. Вы не родственники, а дармоеды!
- По ходу он живой - сказал кто-то так громко, что в голове затрещало.
- Я-то живой - ответил я. - А вот тот, кто это сказал, будет сейчас не очень живой.
Некоторое время ушло у нас на приведение в сознание меня и всех, кого сообщение о моей жизни поразило куда больше, чем сообщение о моей смерти. Особенно упорствовала в своём заблуждении тётя Марина, для которой признание моей материальности фактически приравнивалось к отказу от поминок, к которым она уже приступила. Однако, когда я предложил в качестве доказательства дать ей затрещину, она как-то мне сразу поверила, решив не дожидаться проверки.
Вообще хуже всех в этой ситуации пришлось соседу. Когда вчера, немного оклемавшись, он вышел во двор и увидел своего повара и дога, спящих в обнимку с швыряющимся консервами и опустошившим кухню, призраком, он хотел было снова упасть в обморок, но передумал. Вместо этого он позвонил мои родственникам с требованиями, чтобы они меня угомонили как-нибудь, потому что в противном случае он подаст в суд на них.
Поэтому, когда мы всей толпой пришли убеждать его, что я не умер, он сначала забаррикадировался от нас, но предложение выпить подействовало на него благотворно, и уже после третьей он признал не только мою материальность, но и то, что я нормальный мужик. Короче говоря, следующие три дня мы всей компанией отмечали моё воскрешение, поочерёдно переползая с одной виллы на другую, пока, наконец, кто-то ни произнёс запретное слово "работа". После этого веселье пошло на спад, но воспоминания всё равно у всех остались самые радостные. Если конечно, кто-то помнил, что мы творили...
25 марта.
Сегодня у меня радостный день. И не только у меня. Сегодня весь мой остров отмечает десятилетнюю годовщину моей смерти. За 10 лет этот праздник стал поистине грандиозным. Как всегда приедут все родственники, как обычно придут Серёжка с женой, старым догом и поваром с неудобоваримым именем. А кроме своих припрётся конечно ещё куча охотников за бесплатной едой и выпивкой. Всё как обычно.
После того, как я заставил своих врачей уплатить мои долги, я живу на своей вилле припеваючи и с удовольствием потираю руки, предвкушая, как сведу счёты с мошенницей-смертью. Та в свою очередь, видимо это чувствует, либо её кто-то предупредил, по крайней мере меня она старательно избегает. Кстати, если увидите её, напомните, что она мне должна за моральный ущерб, все остальные уже расплатились.
Эх, и повеселимся мы сегодня! Интересно, кто победит на этот раз в традиционных играх: перетягивание чужой жены на простыне, опустошение холодильника за 5 минут, рычание на дога, метание консервов, перелезание через забор со страховкой и тому подобное. А главное, что все окружающие и я сам будут радоваться жизни. Ну, то есть смерти. Нет, наверное, всё-таки жизни. Ай, какая, к чёрту, разница? Главное будем радоваться. Чего и вам желаем!