Григорьева Светлана. Башорг от Gie

Григорьева Светлана : другие произведения.

Башорг от Gie

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками

Оставить комментарий © Copyright Григорьева Светлана (beorn0708@yandex.ru) Размещен: 20/07/2009, изменен: 22/12/2009. 565k. Статистика. Статья: Юмор Ура, склад! Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Еще одна подборочка от GIE. Улыбайтесь на здоровье. :о)

БАШОРГ (От GIE)

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме?

-- Да.

-- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

designer wrote: сейчас сделаем

gs wrote: ага, присылайте тогда

designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

gs wrote: да запросто )

designer wrote: супер

designer wrote: ты конина блядская

designer wrote: упс

designer wrote: сорри

designer wrote: окошечком ошибся

designer wrote: честно не тебе

gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

designer wrote: второй раз в жизни так попадаю

gs wrote: да ладно, ничо ))

designer wrote: у нас с коллегой деловое общение

designer wrote: он не успевает по срокам

gs wrote: догадываюсь ))

<Kwolf> привет

<Avs> здарова

<Petro> здарова

<Kwolf> как жизнь?

<Avs> нормально

<Petro> нормально

<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?

<Avs> нет

<Petro> нет

<Avs> блин

<Petro> блин

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!

Shura 1/28/200 15:51 дарофф

U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????

Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только

U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???

Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?

U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????

Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...

U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)

<Sevan> вытащил_почитить_блин

<@ghoul_away> хыхы

<@ghoul_away> могу сфоткать

<Sevan> да лано

<Sevan> хрен с ней

<Sevan> я усик отломал

<Sevan> нет

<Sevan> два

<@ghoul_away> бл*ть

<Sevan> ужо решил проблему :)

<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

<@ghoul> мы попали на баш орг :-)

<Sevan> да я вот вчера и видел

<Sevan> с пробелами

<Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))

* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )

* sey предлагает начать так:

Уважаемые господа!

Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен

<Throyanec> решили, что мозгов..

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!

<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"

<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.

alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.

zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.

alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

<Нюра> пишем уже сюда...так?

<Нюра> так

<Нюра> вот

<Нюра> так вот

<Нюра> в смысле

<Нюра> о чем это я?

<Нюра> тьфу забыла

<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

podsnezhnik:

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:

Не удержался и проверил.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья?

Из аськи:

25.02.2005 16:49:07, Светик.

вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...

25.02.2005 16:49:41, 0z.

вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик.

Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z.

) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик.

б*ять!!!

<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью

<Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"

<Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск

<damned> kastor, попингуй!

<kastor> Слыш, сам попингуй!

<damned> От попингуя слышу!

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

<werewolf> Привет, что делаешь?

<light> Ничего - я на работе.

<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович

<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"

<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

Star Wind: Бля, приветик!

Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((

Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".

Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

Vityay> Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках,

Vityay> открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland

Vityay> Builder 6, disk 1" на одной болванке...

Vityay> Вставляю етот самый "disk 1", там какая-то лажа.

Vityay> Ищу, где бля тут install.exe...

Vityay> Смотрю на второй диск в коропке... тут до меня доходит,

Vityay> что болванки-то я взял у настоящего программера...

Vityay> Надпись на другом диске - "Borland Builder, disk 0"...

<RedMan> мля. Меня эта дура уже заеб@ла

<St.Maria> Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю кем надо быть!;)

<RedMan> мля. Эта сука - работает вместе со мной! заеб@ла уже меня своим скофнежом!

<St.Maria> да что случилось!!! Не говори загадками! У меня сегодня тоже был трудный рабочий день!

<RedMan> мля. У тебя - то что?

<St.Maria> проблема с персоналом.

<RedMan> мля. Тебя как зовут?

<St.Maria> Ирина...я же тебе говорила уже :)

<RedMan> а полное имя..ну там фамилия...отчество?

<St.Maria> Ирина Дмитриевна! Зачем такие подробности? Это лишь чат!

<RedMan> ёб@ный в рот! Мля! Ты сука! заеб@ла меня на работе, теперь тут достаёшь?

<RedMan>**удаляется

< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный

< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети

< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)

< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!

<dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА

<dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП

Svetka (22:01:59 30/03/2006)

Приветики!!!

Советский фонарик. (22:08:11 30/03/2006)

привет?

Svetka (22:09:59 30/03/2006)

узнала???

Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006)

Нет...

Svetka (22:10:22 30/03/2006)

Я СВЕТА!

Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006)

Логично.

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)

<Darth_Blade> флудер

<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?

morg Monk_: ну ты спрасил

morg Monk_: это восстание батареик :)

<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...

<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(

<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C

CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23

3HCDXXCCBCBCB

<z1c> спасибо тебе большое

<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

<Neko> Седни заяву на отгул писала

<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"

<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.

<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.

<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

<nirva> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир

<Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.

<Adan> малацца.

<Adan> тут главное меч вовремя поправить

<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.

<Adan> блин! я не могу.

<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.

<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

* Nekonya тащицца. теперь ещё и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:)

<Sashok> научись гроулить и так общайся, списывая на простуду

<Nekonya> ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счёта отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"

Mannaz (2:15) :

сплюнь )

gummy_beer (2:16) :

ага

Mannaz (2:19) :

и постучи по wood.ru

gummy_beer (2:21) :

Обмен пакетами с wood.ru [83.222.4.160] по 32 байт:

Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=260мс TTL=58

Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=187мс TTL=58

Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=251мс TTL=58

<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!

<Риот> попробуй

<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?

<Риот> отвечает александр друзь

<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...

<CheeV> дата батных

<CheeV> зада

<CheeV> блин

<CheeV> баща данных

<CheeV> база данных

<CheeV> во!

* CheeV сходит попьёт чего-нить

<Elenka> слушай, а ты откуда??

<GrekHek> Миконос, Греция

<Elenka> вау:) у вас тепло наверное щас?

<GrekHek> да не особо, +14 где-то

<Elenka> :))))))

<GrekHek> чего смеешься? Сама то откуда?

<Elenka> из Сургута

<GrekHek> это где такое?

<Elenka> это там где -40 в тени:-)

*GrekHek подавился пломбиром

Chuk: хед, чего делаешь?

Head: еду

Chuk: понятно

Chuk: куда?

Head: еду делаю

<Rimu> и чем люди думают...

<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

<vorphalack> "йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто"

* Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!)

<Квадратик> Стока восклицате?ных знаков что кажется что буква Р - всего лишь опечатка...

<Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки

<Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку

<Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?

<Черный_Ворон> нет

<J|exaHcoH> >:)

<Черный_Ворон> НО

<Черный_Ворон> я инсталлю игру!

--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH

<Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру

<-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)

<Lein> чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса

<Lein> больше пользы организьму!

<StPython> Не надо про девушек на катке

<StPython> Пожалуйста.

<Lein> уже ходил штоль?

<StPython> Угуг.

<Lein> и чо? неудачно?

<StPython> Угуг.

<StPython> Женился.

Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?

ULJarad: трёхмерных зданий?

Salsa Shark: ионной пушки

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?

Админ: спать хочется?

Клиент: да.

Админ: сделаю.

<Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем

<Red.Line> вот

<Red.Line> секс на века :)

<Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ;-)

<Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))

Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"

<Irra> Это канал про ониме?

<drdaeman> дададад. а вам KDE настроить?

<Irra> Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...

<Daemon> ахренеть

<Daemon> по радио россии передача про аниме

<Daemon> правда про то, как патчить кде под фрю, там не рассказывают :(

* UnStandarT таки озаботился вечным вопросом анимешника

<Beh0lder> как убрать субтитры?

<UnStandarT> как пропатчить кде под freebsd

<mindCreatOr> =)))

<asp_id> чёрт....а я чёта сразу про хентай подумал....

RomkIn, 17:36:09: 23.12.2005 17:20:56, RomkIn

Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? :)

23.12.2005 17:23:06, Serge

Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".

23.12.2005 17:24:28, RomkIn

Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?

23.12.2005 17:27:15, Serge

Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.

23.12.2005 17:28:46, RomkIn

Короче, деньги есть?

<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?

<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"

<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

<jek> Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда

<cactus> т.е. днем сети нет?

<jek> да

Scynet> У меня неработает телевиденье <в локалке>! В чем может быть проблема?

Mizu> Например, в неправильных кодеках, браузере, отсутствии коннекта, файерволле... или в ДНК.

Nikitosimus> Последнее кажется наиболее вероятным.

Scynet> может только кодеки, попробую переустановить! Раньше всё работало!

...

Scynet> кодеки не помогли, фаервола нет! Что такое ДНК?

Apex: привет, как дела?

Jen D.: привет, жопа

Jen D.: ... то есть дела - жопа

<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит

<Xyu> на тему увеличения пениса

<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю

<Xyu> это в год 127 метров

<Steck> открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...

<Biolante> удивил

<Biolante> я вообще перед отдачей все комменты режу

<Steck> и у тебя так? ))

<Steck> наверное у каждого программера)

<Biolante> после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет

<Biolante> было неприятно

<diggya> слуушайте, а как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?

<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?

<Karrde> Мечом в глаз.

<Firefly> Ну серьезно!

<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...

<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?

<Karrde> Мечом в глаз

dying_sphynx> сегодня на работе был прикол

dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -

женщину с грудью размера эдак четвёртого!

dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++

dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

<Mukaltin> пришёл спам не на той кодировке

<Mukaltin> адресат рулит

<Mukaltin> яЕПЦЕЕБ

<NCRangeR> лол

<Tu> гг

<Mukaltin> ужасно, как издевается сеть над фамилией Сергеев...

<Karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал

<Karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном

<Luxor> Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...????

<Karrde> Угу

<Luxor> СЦУКО!

<Karrde> Че?

<Luxor> Я уже 87% закачал!

<Luxor> Урод ты Кард!

<Karrde> Олесь, а она у тебя волосатая?

<Berry> Кто?

<Karrde> Ну киска твоя?

<Berry> ЧТО???????

<Karrde> Ой

<Karrde> Мля, я про Марку твою, кошку

< Bregor> Я в шоке....

< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".

< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели

< Bregor> модераторы страну, блин.

<poмы4> я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал

<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?

<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.

<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!

<fox> как я гляну, если http не работает? :/

<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.

<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.

<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.

<Frozen> если поесть на даете..дайте доку на ассемблер.)

<quadra> сходи покушай

<spanka> лучше поешь

<thorn> Frozen: ты лучше поешь

<balder> Frozen, лучше поешь

<@SAPRO_[pa6oTaeT]> как однако полезно называть осмысленно каталоги и файлы

<@SAPRO_[pa6oTaeT]> вот надо было найти распиновку кроссоверного кабеля, взял и нашёл быстро

<@SAPRO_[pa6oTaeT]> и файл назывался правильно и лежал в интуитивно понятном месте

<@SAPRO_[pa6oTaeT]> D:\_Mobil\F\DOC\SysAdmin\A\Work\1\networks.txt

<qqshka|RIP> а "np" это "no problem" или "nothing personal"?

<[DooM]> это "nahuy poshel"

<brammator> Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.

Padre wrote on 21.03.2005 17:54:09 (M):

> Hello,

> Not far ago I registered cyrillic domain name - 'хуй' ('dick' - rus.). Can Zone Administrator annul it?

Здравствуйте!

Вы можете говорить по-русски с Глобальный Сектор Поддержка i-DNS.

Ваш хуй у Вас никто отнять не сможет, если Вы уже заплатили за него деньги. Доменный имя регистрировать себя на срок кратный 1 год, если Вы не платить за Ваш хуй, Вы автоматически лишить себя его.

<Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.

< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже

< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?

<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!

<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю

<+Filona> из цветочного горшка

<no_name> вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт

<Kasia>

ну, это классика %)))

<Kaens>

слава богу, хоть один человек нашёлся, который ещё использует слово "классика" вместо "боян-_-"!

xelen: Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...

<Darth_Blade> Мне вот тут подсказывают, что буква Ы - это просто запись lol одним знаком.

Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?

frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух

<rumaxi> народ

<rumaxi> где можно потрахацца ?

<Amon2501> ну поставь openBSD

<rumaxi> я в плане с девушкой

<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть

<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

<][aOC> вчера поставил FreeBSD 5.4, подскажите, что за процесс [idle] загружает так систему %CPU: 98.0 , хотя тормажения ОС не замечаю ?

<Xeno> как изображдение авихи перевернуть вверх ногами?

<disa> простое решение надо или сложное?

<Xeno> давай оба

<disa> ну простое - это перевернуть монитор

<Xeno> а сложное - голову?

<disa> ты знал!

<@NElf> И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"

Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА

hochoolaski ясно

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Мы сегодня повесили объявление на одну подъездную дверь... "Домофон не работает, стучите"...

* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности <Федис>

* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся

b0t!nkAa (02:44 PM) :

не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\

Krechet (07:40 PM) :

что?

<Lunev> Сегодня видел в магазине девушку. На вид очень милая - тонкие черты лица, живые глаза, приятная улыбка. Я даже ей улыбнулся в ответ. А потом она повернулась к кассе и произесла хриплым голосом: "Эта... Полтораху венского дайте"

После 8-го марта 2007 г. (выпавшего на четверг):

<divan> сёдня сбылась моя мечта - выходишь на работу после выходных, и уже сразу - ПЯТНЕЦА!

<yTpo> Эге-гей, народ!!!

<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!

<London> а чо у тя с ногами?

<Cyprus> бегал

<Cyprus> много бегал

<Cyprus> потом секс

<Cyprus> много секса

<Cyprus> вот и результат

<Мила> значит догнали

<< TuborG >> я пони

<< FIM >> обоснуйте

Таня

а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom

каэш.. тока без прелюдий...

Таня

ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom

я кончил и закурил.

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

- А пароль какой?

- Без пароля

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы

<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех

<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"

<Jim> а она возьми и ответь: "да"

<Jim> завтра, блять, на свидание иду

<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....

Я тебе доверяю....

Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................

Но ты хорошый.............

<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...

<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?

<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

* Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net)

<finger> тебя тут одно чудо искало

<finger> посмотри там в банлисте

<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!

<sQuirrre11> Сколько тебе лет?

<mani pulite> 14, а что?

<sQuirrre11> Порнуху качал?

<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц

SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов

SUV2> все, увольняюсь нах

SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Muha: ты меня любишь?

Xen: че качать?

<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

<Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....

<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры

<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут

craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.

kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...

craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

<DaGGeR> У нас на обед - салат "Рекурсивный" : помидоры, огурцы, салат.

mordaha:

Флудить так флудить!! :)

Картинка: http://mordaha.com/sc2l.jpg

Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP

Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать? )))))

gregory_777:

Санитарам.

<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!

<Gaff> Шестизнак?!

<Леся> Неа. 297940489

<Gaff> Дура...

<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832

<NiNka>: 398 832

<NiNka>: и чё ?

Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом :))

Tanya> я тебе не дам!

Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...

Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D

<emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...

- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...

- 3 диска от ДВД...

- Убирай...

- Неро...

- Убирай...

- Симс2...

- На....й...

- Я же девушка!!!

- Тогда в пе..у!

- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

<NATALIni> у меня сегодня траур

<NATALIni> (((

<Leprikon4ik> что случилось?

<NATALIni> миша умеррррр

<NATALIni> мой любимко хомьяк

<Leprikon4ik> плёхо

<NATALIni> дяяя

<NATALIni> так я его пошла хоронить

<NATALIni> и забыла в гостях

Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!

Непорочная Северянка: Я такая счастливая!

<user> Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...

<user> причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!

<user> Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%

<user> Я себя естественно контролирую мало...

<user> ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной

<user> и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:

<user> - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...

<user> но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...

<user> И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...

<user> Класс!

dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))

dancheR> хотел по одному

dancheR> а они как ломанутся

<Alt@ir> Так... щас буду тестить бота

<Avellis> Альт, а чё за бот??

<Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.

<Alt@ir> Боян

<Alt@ir> Бл*ть

<^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"

<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец

<zeon> освобождай 10 гигов :)

<UncleFedor> СУКА!!!!

<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!

Jam:

Юлька, выключи капс-лок

юлька:

ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!

<finger[away]> Господа

<Dimas> ?

<finger[away]> тьфу бля, не тот канал =)

* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту

Shut

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"

Shut

ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

<Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?

<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."

<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

<ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!

* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away

* Helga меняет ник на Helga away

* Jerry покидает #main

* Henry меняет ник на Henry|НЕТУ

* Sebastian меняет ник на нету_денег

<Tloo-ZaRaZa> ыыыыыыы

<Tloo-ZaRaZa> вебмастеры в локалке

<Tloo-ZaRaZa> пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили

<Tloo-ZaRaZa> через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы"

<Tloo-ZaRaZa> смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"

"SUV2: Перца в ЖЖ нашел!

ИНТЕРЕСЫ - bdsm, bdsm life style, femdom, Богиня, Госпожа, Д/с, Женское доминирование, бдсм, би, бисексуализм, брать мужской половой орган в рот, быть шлюхой, виртуальный секс, гей-подчинение, госпожа, девушки с членами, дрочить член, женщины, жесткий секс, золотой дождь, кунилинг, лизать клитор, мазохизм, минет, наручники, отсасывание, подчинение, принудительная мастурбация, рабство, саб, связывание, сосание, страпон, унижаться, унижения, футбол. [Изменить ваши]

SUV2: Какого хуя тут делает футбол?"

<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

509: они [арабы] ничего не дают цивилизации и миру

groul: Чувак, твой ник состоит целиком из арабских цифр. Ты в курсе?

pramax: Я знаю, что в Коле растворится любой разумный довод.

uzhas: два с половиной раза это ух как показательно. То есть, если в прошлом году Грузия закупила 1 гранату, то в этом году -- целых 2 гранаты и саперную лопатку, что сразу вывело ее в лидеры гонки вооружений

medvejonoks: нет, kaizer, я никогда не перестану бить жену -- она мазохистка, а я добрый.

medvejonoks: футбол -- балет для крестьян!

homobuh: Дипломатия -- штука тонкая, это не интернет, открыто посылать нахуй нельзя.

medvejonoks: я тут подумал, что "спам господний" -- хороший термин. можно даже философию на этом построить. хорошо-всё-всё-всё-объясняющую.

crosscat: Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Baxmypka: Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику -- "платили ли вы когда-нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

mf_amber: Получается что в Эстонии считают, что фашизм лучше коммунизма... Но ведь Россия давно уже как не СССР, зачем это нужно эстонцам?

dl2kq: mf_amber: саванный шимпанзе яростно бьёт палкой чучело леопарда :)

Jazzuit: Реально, всё выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали белые сапоги, розовые сумки и ещё кучу совершенно идиотских штук. Есть подозрение, что работают специальные пункты по обмену этого блядь-набора на содержимое черепной коробки.

идет 300 [спартнацев]...маршируют спартанцы, женский томный голос с заднего ряда:"а я бы им всем дала...всем". весна

<amper> 08.04.07 Пасхальное воскресенье

<amper> 14.00 Х/ф "Ангел мести" (США)

<amper> 23.00 Т/с "Собиратель душ"

<amper> 00.00 Х/ф "Падший ангел" (США)

<amper> 02.00 Х/ф "Неспящие в аду" (США)

<o5_TaHKucT> Люди вот у меня вопрос: Сижу я в школе на коспьютерном дизайне в жури, звонят мне с работы и говорят "Почта не ходит, сеть упала и на 1 компе сетевуха походу сгоре, вообшем срочно приежай а то вся работа встала"

<o5_TaHKucT> и как вы думаете кем я работаю?

<Aike> программером

<o5_TaHKucT> неа, продавцом люстр

Knyaz_Alukard: давай че нить сломаем?

mex: где

Knyaz_Alukard: вот правильный вопрос не зачем а сразу где)

ns > ну ты видимо чуть раньше меня ляжешь

M0sTH8 > fuf

ns > что таоке fuf?

M0sTH8 > ага )) по англицки

ns > учу английский, всё, решено, а то совсем все забыла уже

oboroten2: "4000 человек танцевали под музыку из собственных портативных плееров на вокзале в Великобритании" - Флэш-моб в Соединенном Королевстве

"300 человек устроили массовую драку на юго-востоке Москвы" - А это в России

: Sacre:

Сегодня видел Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ"

Много думал...

Представлял разные ситуации:

- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов!

- Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад.

- Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума!

- Места - хоть засосись! Пусть везут!

Не смог придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"

<RiBer> с баланса начали пропадать бапки

<RiBer> написал в службу поддержки что расходится факт траффик и статистика

<RiBer> теперь у меня неработает статистика

<xxx> Кончилось место на харде, перелил тихонько 5 гигов порнухи по домашней сети младшему брату. Сегодня заметил, что он теперь в комнате запирается. Нашёл, похоже...

<Netspider> блин, в офисе жара, думал свитер снять, а потом обнаружил, что с утра надел майку "Хочешь похуеть? Спроси меня как..." с огромным нарисованым кустом ганджубаса.... Сижу, страдаю...

Стадо: нас ща остановили ДПСники

Стадо: следом еще... 5 машин

Стадо: у них тоже всё в порядке

Стадо: Гаишник уже нервничает

Стадо: едет велосепилдист

Стадо: он его тормозит

Стадо: минут 15 он сидел у него в машине....

Стадо: потом выходит с бумашкой до пола... видать протокол

Стадо: бросает велик в кювет и идёт домой...

Киска: :)) довели...

Стадо: я плакал

<Kip> Ты байкер?

<YA MAHA> Я девушка)

<Kip> Значит тебя зовут Маша.

<YA MAHA> ОТКУДА ВЫ ВСЕ ЭТО ЗНАЕТЕ????

ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку

ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал

ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода

ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй

ximaera: а свичу не совсем

ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро

ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой

ximaera: но трансформатор облюбовали птицы

ximaera: свили там себе гнездо

ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро

ximaera: вот блин, представь

ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль

ximaera: 10 мбит, высокие технологии

ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса

daff: хело

setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??

daff : уgу

setraht: а 4о так долго отвечаешь?

daff: кlавап0лiтеlа

setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

Jester: Блять!!! Нахуя звонить 52!!! раза? Сотка ебнаулась со стола и уползла в соседнюю комнату! Полчаса искал! ]:->

Ann: Я соскучилась :-[

* ZERBER куснул нежно за ушко БОГИНЯ

* БОГИНЯ нежно чмокает ZERBER в носик

* ZERBER прижал к себе БОГИНЯ

* БОГИНЯ страстно целует ZERBER

* ZERBER провел по голой спинке БОГИНЯ своей рукой

* БОГИНЯ выгнула спинку

<ZERBER> РррРР..

* БОГИНЯ целует нежно и страстно ZERBER

* ZERBER провел рукой по попе БОГИНЯ

* БОГИНЯ думает... как повезло ZERBER, какую шикарную попу нашел....

* ZERBER повалил БОГИНЯ на кровать

* БОГИНЯ не сильно сопротивлялась

<Максимка> подрочил. спасибо

Anaksagor

:-) Удивлю организму свою...лягу ща спать

Anaksagor

:-D Организм не удивил..удивились родители, под дверью шепотом услышал '..машина не гудит, может он там помер уже?..'

romario: как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок ((=

i: трусы чужие?)

embraced: булки-то хоть свои?

Pupok: зачем вообще трусы класть в хлебницу?

<GRU>: а бмв то у нее какая?

<count0>: Х3

<GRU>: чего, модель не опознал что ли? о_О

<count0>: пля, Х3 - это модель "икс-три", а не "хуй знает", как ты, человек с двумя высшими образованиями, конечно же, подумал

WebCraft

блять.. опять ко мне этот хакер мохнатый ломицца(((

P@vel

какой?

WebCraft

да кот мой...

WebCraft

сука забираецца на стол и четко проходя мимо системника нажимает жопой на ресет... заебал уже...

<rexxx> прива,как дела?

<hunter> да хуёво всё....

<rexxx> что так?

<hunter> да я после ночной смены бля с радостью пришёл домой, думаю ух посплю сча-а хер, надо мной какой-то ёбаный меломан поселелися что музыка ебашит изо всех дыр :( ты сам как? хату нашёл себе?

<rexxx> та норм всё, на счёт квартиры сюрприз тебе хотел сделать, я твой новый сосед сверху)

korn3r: мать собаку кастрировать седня водила - сказала "чтоб не вонял"

*korn3r ушёл мыться

like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!

собсна, уже ничего и не хотелось

как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал

познакомились - милейший человек

правда до сих пор стремно :-)

1> Hello

222> Hi

1> How are you?

222> I'm funny

222> How are you?

1> Thanks, I'm ok

222> ok

1> ok, bye

222> bye-bye

1> cya

222> сам сука

1> это зчачит пока

222> really? ok, sorry

<AlexAmoralez> Чо делашь?

<Marina_Msk> ебус

<AlexAmoralez> УУУУУУПС сорри ))

<Marina_Msk> ебёнку в школе задали

<Marina_Msk> Блин, у меня кнопка P ne rabotaet )))))

---Тупик---

Привет

---Алёнка---

Привет

---Тупик---

Давай познакомимся!

---Алёнка---

Как вы затрахали. Говори мыло, щас пошлю...

Aim* : К отцу на работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету заполнять и дали образец. Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу , босс смотрит на анкету , потом на образец и говорит :

Че-то я блять не вижу разницы ...

[***] написано в функиях устройства - "автоматическое выключение при отсутствии питания"

[***] типа круто...

[***] типа фича...

slash213:

два месяца приписывал ко всяким письмам/рацпредложениям от домоуправления у подъезда "жжоте! плюсадин! фтопку!" и т.д.

никто не поддерживал, надписи были одинокими

slash213:

неделю назад приписал к предложению поставить на дороге цепь от чужих машин "дайте две!"

slash213:

читаю сегодня объявление: "Согласно поступившему от жильцов предложению увеличить количество заграждений до двух..."

[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента

[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет

[lestat]второй молчал, молчал а потом

[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

McMillan: Hello

Support: Hello

McMillan: Are you support engineer?

Support: Yes

Support: Do you speak russian?

McMillan: нет

McMillan: no

McMillan: бля, палюсь

* V1RUS меняет ник на сука

* сука был забанен @Guard (Следи за своим языком!)

* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)

<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)

<One.> )

<One.> заместо бумаги ?

<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)

<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

Абстрактное мышление - это когда не знаешь ничего про Линукс и аниме, но угораешь над цитатами с башорга.

grant:я так не оч сильно фанатею от аниме, но так как в моей локалке только аниме и детское порно приходится смотреть потом аниме

(DarkElve) Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове

<Zell> на военке, парни рассказывают, тоже клёвого препода дали.

<Zell> в аниме некоторые персонажи добавляют к словам иногда что-то вроде -nya, -nii....

<Zell> препод на военке добавляет -нах

<LazyZefiris_pdf> В жизни каждого анимешного канала есть нескоsко периодов:

<LazyZefiris_pdf> 1) там сидят 2-4 человека и обиsно общаются. новичков принимают с радостью

<LazyZefiris_pdf> 2) там сидят 10 человек и иногда обмениваются парой фраз. новичков игнорируют

<LazyZefiris_pdf> 3) на канале полсотни человек и все молчат. новичков банят сразу

<LazyZefiris_pdf> 4) на канале появляются линуксоиды, причем активно общаются

<LazyZefiris_pdf> 5) цитата с канала набирает на башорге боsше 100 голосов

<Лэн> Опрос на анимешном форуме

<Лэн> "Зачем зеленому монстру три половых органа?"

205704 [ + 58 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-07 08:32:55

[11:11:15] MusIc Is My Life говорит: ща я тебе повзоню

[11:11:18] MusIc Is My Life говорит: пожру и позвоню

[12:39:41] MusIc Is My Life говорит: лёх

[12:39:44] MusIc Is My Life говорит: я звоню?

[12:39:54] Zorg говорит: хрен тебя знает

[12:40:37] Zorg говорит: непохоже вроде

Опять не работает инет. Звоню в техподдержку, техподдержка вяло дает советы.

Техподдержка: *голосом умирающего лебедя* Ну, вы там антивирус что ли отключите...

Я: Уже! Хожу по инету голенькая!

Техподдержка: *с оживающим любопытством* Где скачать?

Brabus: как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?

<GoBlin> А ты кто по профессии?

<W00T> Ландшафтный дизайнер

<GoBlin> Прикольно :)

<W00T> аха

<W00T> на бульдозере работаю

Lormir: какой, сцуко, интересный опрос

Lormir: Спросили пол, ответил мужской

Lormir: Теперь спрашивают как часто я покупаю предметы женской гигиены

Lormir: Я прям даже боюсь дальше читать

Inga: У тебя какой пароль на входе?

Jiuc: там под анонимусом можно зайти

Inga: незнаю что у тебя за анонимусы а я стою у подъезда...

CyberJoe> Я понимаю наглость тараканов не имеет границ...

но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке?????!!!!

UNO

бляя....кароч захожу щас в мою сетку, ищу фильм скачать. вижу папку GAYDAY. охуеваю, открываю...оказывается, там фильмы Гайдая

<Кisa>: порево твое посмотрела, .... оч хорошоооо

<Masja>: ну, слава богу...

<Masja>: .эээ..что значит мое??

<Masja>: я тебе и свое кинула??!!

А.Т.: Привет ;)

МИК: халоу май диа френд :)

A.T.: оу! хау ар ю?

МИК: ай ем файн,вот ебаут ю?

A.T.: никто меня не ебаут, как бы мне этого не хотелось....

<Barash> Купил две пачки чипсов "лейз". Там бумажки - мол отправьте СМС и будет вам мп3-плеер. Отправил с одной, приходит ответ: "Kod, kotoryj vy prislali ne suschestcuet". Послылаю второй код. то же самое. пишу: "idite ka vy na huj" мне отвечают: "Vash zapros ne raspoznan, utochnite ego". Уточняю. Приходит ответ: "Sam idi nahuj lamer"

1> Вчера сдавали Сисадминский Кросс!! )))

2> ??? о_О

1> У нас в конторе стоит сервак который никак нельзя от сетки отрубать. А шефу приспичило его в другой кабинет поставить. А кабинетик то на другом конце здания, метров так 300 по коридору... )))

2> и что?

1> Да ни че.. В нем вайфайя стоит как запасной канал. Поставили точек доступа по всему коридору и дали деру в двоем... Дюха с системником, а я с упсой сзади. )))))

2> и как время?

1> А хз...зато роуминг у АП проверили )))

робит сволочь!!!

Прекрасня Леди (10:32:29 4/05/2007)

Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик.

Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все

приехали.

XXX (10:53:19 4/05/2007)

Сунул руку в комп - обжегся. Отдернул руку - ободрало кожу кулером, дернул руку на себя - порезал палец о салазки привода и локтем в стул больно стукнулся. Сижу, трясу рукой, обсасываю кровь, думаю - на кой ляд я туда руку сунул?

Мэлори (20:06:11 3/05/2007)

мля, сеня в троллейбусе видел плакат - наши дети не должны страдать от поноса. Я даже ржать не мог

Vifour: бля. пиздец.

Naked: что такое?

Vifour: Да я над собой охереваю - подсадил всех окружающих на вов, теперь звоню девушке - ой, сори, меня в тим спике ждут, пытаюсь расшевелить предков - не мешай, мы на арене... После этого меня еще называют йобнутым геймером 0.о

Девушка: Мы короче решили..быть друзьями..

Noa: вариант...

Девушка: теперь для того чтобы заняться сексом, не нужно будет пытаться восстановить отношения...

Сегодня иду по улице, смотрю - какой-то рабочий (ну, в оранжевой жилетке такой) стучит железным ломом по крышке канализационного люка. Прохожу метров 20 - другой рабочий сидит у следующего люка (открытого) и слушает. Первая мысль: "Пингуют..."

XXX: Вот решил я узнать кто же такой этот Ктулху... Нашел в википедии статью, почитал. Весь вечер этот Ктулху не давал мне покоя. От нехер делать в пол-второго ночи набираю знакомому sms: "А ты веришь в Ктулху?" Через звонок на домашний. беру трубку, слышу хриплый, злобный заспанный голос "ДА, БЛЯДЬ! И ТЫ ЕГО ТОЛЬКО ЧТО РАЗБУДИЛ!!!!!!!!"

Merlin (23:14:16 3/05/2007)

Я сегодня в Макдаке был...

Merlin (23:14:23 3/05/2007)

Сижу, ем, никого не трогаю...

Merlin (23:14:50 3/05/2007)

Парень подходит и спрашивает: "Хочешь я составлю тебе компанию?"

Merlin (23:15:06 3/05/2007)

*его клинануло, он хотед спросить: "Можно...?"

Merlin (23:15:14 3/05/2007)

Ну дык я не остался в долгу:

Merlin (23:15:27 3/05/2007)

Спрашиваю: а ты этого хочешь?

Merlin (23:15:41 3/05/2007)

Народ уже оглядывается...

Merlin (23:16:05 3/05/2007)

Но парень не отстаёт в ховании мосха: "Ну я ещё не думал над этим..."

Merlin (23:16:31 3/05/2007)

Мне уже пох всё естественно: "Знаешь, мне не нужны такие отношения..."

Merlin (23:16:43 3/05/2007)

Макдак ржал минут 5... Мы с парнем громче всех...

как провёл 1 мая? (не могу придумать ничего более дельного, т.к. в ухо орёт "червячок-чок-чок и сморчок-чок-чок")

какой червячок-чок-...?? ) первое мая работал

не знаю. просто у нас телевизор стоит динамиком в ухо мне, а показывает в противоположную сторону. а в телевизоре поют про червячка-чка-чка и это очень разрушает мозг-зг-зг...

03.05.2007 23:53:17, RustemN

я помню, в одном месте в анкете на вакансию сисадмина требовали на память серийник виндоса!

Сука виндовс. Он говорит мне в случае проблем связаться с лицом, занимающимся нашей сетью. Блядь. ЭТО ЛИЦО - Я!!!!!!!!!!!!!!

21:53:20 furious:девушка,а давайте познакомимся? @}->-- это тебе =)

21:59:31 furious: ты сука гребанная что молчишь?

21:59:38 Маша: сам такой...

21:59:43 furious: пойдем в театр? :)

<milaresol> заебали вы со своим албанским! мотоциклизд создал тему на форуме "где купить зачетное каско". Ему на три темы рассуждений выдали про страховые компании, а он себе, оказывается шлем подыскивал...

30.04.2007 22:09:13, User

тех поддержка жжот)

30.04.2007 22:09:25, Sedrik

чо опять? :)

30.04.2007 22:09:47, User

звоню им, они берут трубку: "техподдержка, спокойной ночи"

я чуть трубку не положил..)

203069 [ + 364 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-05 16:43:52

Dr_Orlando: Ммм... По-английски swallow - и ласточка, и глотать.... Недавно услышал в автобусе, парень с девушкой видимо практиковались в языке. Ласковая фраза: "You`re my swallow. Swallow,my little swallow" автоматически была переведена мной как "Ты моя ласточка. Глотай, моя маленькая ласточка"... Заржал))) Причем не один)))

Anthony Marchenko says: у меня тут компьютер сгорел, и сейчас решают, новый купить или меня уволить :)

<AnnetDark> стою с одногруппниками

<AnnetDark> мимо парень на велике проезжает, у него на руле висит маленький воздушный шарик

<AnnetDark> - Воздушный шарик, - радостно изрекаю я

<AnnetDark> - подушка безопасности, - мрачно комментирует одногруппник

Jack: Меня не видно а я есть

Arey: ты геморой?

artemyan:

а я вот прыгал с парашютом, и в ближайшее время еще раз хочу) а ты?

Кристи:

Я блондинка,рост примерно 185

Dag:

привет, чего нового??

Л:

Привет

Я в студенческм фотоконкурсе выиграла !!!!!!!!!!

Л:

В номинации "животное"

Edgar: чесал спину линейкой.. пока никого не было в кабинете..

Edgar: тут народ завалился резко, вытаскивать стремно и сижу блин

Edgar: как Завулон из ночного дозора..

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

%"!N;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :

и?

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

/* Сайт miranda-im временно отключен. Из комментов: */

а когда включат ?

By Jokermaster on April 21st, 2006 at 4:24 pm #

Jokermaster: Please speak english in here. Not everybody can understand russian. А включат, когда хостинг появится.

By uniorzeroman on April 22nd, 2006 at 2:32 pm #

Олька (02:48:21 16/01/2007)

я спать не могу. Ибо...

не скажу

Прачечная (02:48:28 16/01/2007)

скажи

Олька (02:48:58 16/01/2007)

ну, давай, для вежливости, версии

Прачечная (02:49:27 16/01/2007)

Прилетели инопланетяне и украли у тебя кровать. И пол. Спать тебе негде

Прилетел Оле Лукойе и спер у тебя зонтик

Пришел рыбак попить воды из душа

Пришла весна, и не до сна.

Олька (02:50:27 16/01/2007)

Это, мама, халтура, а не версии.

как будто ты меня не знаешь вовсе

Прачечная (02:50:52 16/01/2007)

Ты не спишь, потому что некогда?

Олька (02:53:27 16/01/2007)

я не сплю, от элегической грусти :

Во-первых, меня ёбнуло доской, а, во- вторых, я не со зла, но справедливости ради, била рабочего дверью

Jo:

Не, Сталкер, определенно отличная игра. Выглядит как родные просторы. Запускаешь и такое ощущение будто на дачу приехал.

Barsuk:

Да, друг мой, хреново у тебя на даче!

<SaXaRovi4> слуш,так хотца се животное завести...

<Skrydzh> можть не нада??

<K> все равно оно у тя сдохнет...)

*<SaXaRovi4> думает ....

<SaXaRovi4> так можть сразу мертвое купить???

***: Я немогу, блин...

***: Приходит в интернет-класс деффка, чтобы записаться подходит к инженеру.

***: Фамилию называет: "Я - Овсянко"

***: Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!"

***: Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?

<Kuja> я те в сто тыщ раз сожму инфу.

<Kuja> попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - хрень.

<MasterWEB> : Да у меня ешо в подвале комнота под DVD с санто барбарой)))

<АНТИ_НЕГОДЯЙ>B: гы))

<MasterWEB> Й: Не ну ты прекинь сериал 11 лет шол))

<MasterWEB> : Бабули неумерли пока не досмарели)))

<АНТИ_НЕГОДЯЙ> : 11 лет? ГОНИШЬ

<MasterWEB> : 11 лет

<АНТИ_НЕГОДЯЙ> : скока там серий?

<MasterWEB> Й: А хз

<MasterWEB> : Моя мать сморела раньше

<АНТИ_НЕГОДЯЙ> : моя бабушка тоже...кокда я еще малой был)

<MasterWEB> : Главное моя мать с одной бабой из сериала забереминили одновременно...когда баба из сериала родила мне уже 4 года было))

xxxx: заснула на рабочем месте, сплю и сквозь сон слышу:

xxxx: - А вы не могли бы чуть тише разговаривать? А то программист спит, еще разбудите, не дай бог...

xxxx: это начальник с клиентом разговаривает...

Sp1der: Завели в отделе жЫвотное ...тушканчега млин ...назвали Ктулху ..тип если будет звонить начальство ..на вопрос *Что делаете ?* отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*..Пока ходили курить..эта с...а умудрилась погрызть справку об уплате налогов ..И вот что мне терь грить начальству ..Что справку пожрал Ктулху ..Пипец ...

<JoWooD> бот calc 68 + 78 + 65

<[rPbl3]> 68 + 78 + 65 = 211.0000000000

<[npax]> бот calc литр+литр+ещё пол литра

<[rPbl3]> литр+литр+ещё пол литра = 0.0000000000

<[npax]> хто выпил??

MP5k

мля

MP5k

башорг пророческий какой-то

MP5k

прочитал цитату про ТЭЦ - тут же свет вырубили

MP5k

прочитал про сигнализацию - туту же заорала на улице

[Bkmz]

Прочитай про деньги и баб!!!!

MP5k

не поверишь, уже зачитался... мана кончилась наверно

Админ 2007-01-15 12 :30

Всё кароче, скрипт дописал, ща проверю на ошибки и скину тебе на мыло ))

Gurman 2007-06-16 06 :27

Mmm.. Heловко торопить.. но нельзя ли децл побыстрее?

Каин:

кость, я понимаю, мозг - это такая вещь, которой либо сразу нету, либо которую сложно прое*ать! но ты *лять с*ка умудрился совместить эти вещи! ты прое*ал НИЧТО из своей башки!

<R2d2> Fallout2 хоть и старая, но продуманая игра.

<Iron`Bee> ага,сегодня играл и во время схватки поломал ногу.

<Iron`Bee> сижу, перевязываю аптечкой и тут сообщение:"Из-за вашего неумения в процессе лечения вы выкололи себе глаза."

<Iron`Bee> дальше лечиться побоялся...

Le Fey

а чего он Избранный??

Daeran

патаму шо токо Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА

Она: нужно вызвать сантехника!

Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

<[FORMATTER]>: на сайте знакомств выбрал жертву

<[FORMATTER]>: нажал пожаловаться

<[FORMATTER]>: в прчине указал - страшная

<[FORMATTER]>: пообещали принять меры =)

Nahoff: Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп... Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и говорит: - А у вас Степанова ведёт?

- Эээ, угу.

- Да, она просто так не поставит, - и засовывается обратно.

Мля. Не хочу торговать бутербродами(((

Imp: что за Даша?

koralex: давай я тебе словесный портрет составлю?

Imp: ну давай

koralex:

волосы волосы волосы

волосы ухо лоб ухо волосы

волосы глаз нос глаз волосы

волосы щека рот щека волосы

волосы подбородок волосы

волосы шея волосы

- ну скажи че-нить....

- йа криветко

- не...

ты че-нить умное скажи

- хм...

я животное подотряда беспозвоночных, отряда десятиногих ракообразных. Объект промысла и разведения

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:

-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ

-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят

-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

/me подавился колой

Y.S. (18:23:30 21/05/2007)

бля понавыдумаывали словей - язык поганят. "Креведко" - Пушкин в гробу переворачивается

AKOS? (18:24:18 21/05/2007)

выпьем няня, где же крушко ? :)

Она: Что надо сделать когда увидишь зелённого человечка?:)

Он: Сказать "Превееед! ЙА КРЕВЕДКО!!

Она: Идиот!! дорогу переходить

Она и не пиши мне больше!!

>> У нас тут чел кредитную карточку себе заказывал. Написал в анкете-заявке на карту кодовое слово "КРИВЕДКО". Пацан наш один недолго думая перед тем как выдать ему карту, надписал карандашом на конверте "ЙА КРЕДИТКО!" xD

<Стервец> Звонятся мне. Открываю. Стоят две тёти под 45 и мой сосед, которому они уже жостко жалят мозг. Одна тётка мне - "Здрасьти мы свидетели Иеговы". Я ей - "а чё, у него свадьба?"

sunny (22:36:18 4/06/2007)

а чё ты не в сети?

SoapNo (22:36:56 4/06/2007)

я в сети

sunny (22:37:14 4/06/2007)

а чё у тя ромашка красная

SoapNo (22:37:33 4/06/2007)

натер...

<DarkMike>: Смотрю "Вести". Идет сообщение,типа в Англии из-за ролика олимпиады-2012 у нескольких десятков человек случился эпилептический припадок.

<DarkMike>: И начинают показывать этот ролик.

Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?

Romualdo: проси что угодно

Juli: месяц без секса!

Romualdo: хороше, месяц без секса...

Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу

Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?...

<Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."

<Solaris> думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...

<Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))

<М> угу, верю ...

<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?

<М> честно?

<Ж> да)

<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!

<М> извини накипело =/

<Ж> Правда любишь?

<М> да. очень.

<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

<DieGo> Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа...... попал в другую.... теперь орут две.... ять....

Warlock: Интересно, когда идёшь по дороге и её перебегает чёрная кошка-это к неудаче.

А сегодня шёл на вступительный экзамен в универ и дорогу перешла рота солдат...

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?

Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.

Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.

Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост ))

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?

Она: э-э-э

Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*

Она: Хватит называть меня толстой!

Он: Кто это вреднюлькается?

Она: ...

Он: Что нужно ответить своему любимчику?

Она: Хрю, пля! Хрю!!!

сволоч

засуньте свой киров и эту женю знаете куда?...

Светомир

Ты этого процесса не выдержишь. ни физически, ни морально.

MP5k

мля

башорг пророческий какой-то

прочитал цитату про ТЭЦ - тут же свет вырубили

прочитал про сигнализацию - туту же заорала на улице

[Bkmz]

Прочитай про деньги и баб!!!!

MP5k

не поверишь, уже зачитался... мана кончилась наверно

Админ 2007-01-15 12 :30

Всё кароче, скрипт дописал, ща проверю на ошибки и скину тебе на мыло ))

Gurman 2007-06-16 06 :27

Mmm.. Heловко торопить.. но нельзя ли децл побыстрее?

Каин:

Le Fey

а чего он Избранный??

Daeran

патаму шо токо Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА

Она: нужно вызвать сантехника!

Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

<[FORMATTER]>: на сайте знакомств выбрал жертву

<[FORMATTER]>: нажал пожаловаться

<[FORMATTER]>: в прчине указал - страшная

<[FORMATTER]>: пообещали принять меры =)

- Эээ, угу.

- Да, она просто так не поставит, - и засовывается обратно.

Мля. Не хочу торговать бутербродами(((

Imp: что за Даша?

koralex: давай я тебе словесный портрет составлю?

Imp: ну давай

koralex:

волосы волосы волосы

волосы ухо лоб ухо волосы

волосы глаз нос глаз волосы

волосы щека рот щека волосы

волосы подбородок волосы

волосы шея волосы

GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта.После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает делить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,котов и ангелочков с мечами,жезлами и тп.Оглашая окрестности дикими воплями:НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев).Герои,смекнув шо это по их души пытаются ретироваться.

бублик:и че?

GOFFER:а ни че).Не успели).Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.

бублик:забавно)

GOFFER:так вот кода зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.

Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:

-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?

И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...

После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

лафтер:

у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.

в эту субботу наблюдаю

лафтер:

идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

лафтер:

Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.

вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

ххх

ненавижу общественные туалеты...бр-р-р.

ууу

А зря. как то один мой товарищ был на Нашествии. куча народу, пиво и очереди в туалет. ему не в терпеж. нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает - полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...) впринципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус - дубинкой по шее и 500 р. штрафа.

Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные..

Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.

Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.

Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.

Ладно, думаю, совпадение.

Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.

Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.

Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ

Флеш моб в эту пятницу!!!

АльперА

Итак, 03.08.07, Пт, Театральная площадь, 20:00 по политеховским часам.

Все берут фотики и фоткают памятник В.И.Ленина в течении трёх минут.

2АльперА

мож лучше жопу ему показывать в течении 5-ти минут веселе будет?

АльперА

Показывайте, что хотите, главное, чтоб при этом вы ещё и фоткать умудрялись!

2АльперА

жопа с объективом жесть!

АльперА

Жопа с объективом - это не жесть, а фотоаппарат "Эликон"!

BRTKA 31.07.2007 00:01

> Что нужно предпринять, чтобы заинтересовать людей нетрадиционной ориентации? Как сделать ночное мероприятие привлекательным для геев, чтобы им было интересно?<

Даю совет - Геи ночью пишут нитроэмалью напротив здания Правительства КО, большими буквами "ДЕЛАЙТЕ ДОРОГИ, ПРОТИВНЫЕ!!!", и после этого коллективно занимаются сексом - символизируя тем самым (действом), что будет с теми чиновниками кто лично не станет делать дороги. ВОТ.

Мне тут написала одна особа в ЛС, с просьбой помочь ей: объяснить как здесь скачивать...

После 2 дней переписки и подробных объяснений, она наконец скачала фильм. И затем она меня просто закидала счастливыми письмами. Вот гляньте:

- УУУУУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРААААААААААААААААААААААААа я скачала чмок чмок чмок тебя урараарар

- СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ Я НАУЧИЛАСЬ СКАЧИВАТЬ С ТОРЕНТА ,если ты когданибудь умрещь то ты попадешь в РАЙ

Не правда ли трогательно?? Я плакаль...

Bonza (09:30:50 6/08/2007)

Я В ОТПУСКЕ УРА

BlackCat (09:31:53 6/08/2007)

крут... насколько?

Bonza (09:32:03 6/08/2007)

до 10.09

BlackCat (09:32:35 6/08/2007)

на 40 минут что ли?

Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо"

<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ

<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью :-D

<Dio> Залазишь в какое-нить Буланово и начинаешь проходить.

<Dio> Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?

<Dio> Правда потом начинаеться сурвайвал хоррор

Star Wind: подумав, решил, что всю соль игры Max Payne II можно вместить в краткую фразу: "Осенью в дождливый серый день пробежал по городу олень."

Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...

Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)

un1ck: Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да бл*ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"

Теперь обнаружив косяк в работе сети я должен сделать заявку диспетчеру чтобы он сделал заявку мне в которой будет написано что я должен устранить косяк в работе сети обнаруженный мной

по-моему все правильно написано

седня на консультации вобще ппц был...

кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".

Друг выдал: пластмассовые кегли - это аццкие игрушки. в детстве они у всех были, и никто не знал, что с ними делать

Badshooter: Господи. В директе в поисковом шпионе чуваг ищет "рота туи"... Плачу...

Anchutka: :-D Дендрологический боевик )

WiLD

что же я могу сделать солнышко чтоб тоску твою разогнать???

WiLD

в смысле успокоить а не проапгдейдить

GreenHedgehog: Седня пришел знакомый, работает в конторе которая всякую лабуду делает - значки, переводки на кружки, ручки с логотипами.

GreenHedgehog: Так вот, рассказал - пришел мужик, сделал заказ на 500 значков с надписью "Да, мы охуели!"

GreenHedgehog: В ответ на недоуменные глаза приемщика пояснил, что будет их раздаривать поставщикам и партнерам.

GreenHedgehog: Надо было сразу майки заказать, вот что я подумал. С надписью "Вы чё, ебанулись?"

Патч пишу:

"..для установки требуется 11 Мб + 927 Мб для временных файлов.."

<это> а за 100000$

<это> оденешь красные чулки?

<Cath> ужасное предложение

<Cath> за деньги точно нет

<это> а за конфетку?

<Cath> какую?

Kirov: Слушай, подожди минутку, дитю подгузник сменю.....

Kirov: Мой цветок жизни сам себя только что удобрил(((

Incognito: Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

Larsy: Ну конечно Ваня, ты у нас классный программист, суперпрофи в своем деле, все такое... тебя некоторые даже боятся и большинство уж точно не хотело бы потягаться с тобой ни в логике, ни в остроумии, да?

Svinarev: Ну...

Larsy: Ты гроза местного масштаба в сфере инета, крутой мачо на просторах паутины, супермен и Казанова в одном флаконе

Svinarev: Ир, в чем дело, что такое то?

Larsy: Ну я тебя прошу, вызови у меня хоть какое нибудь чувство при взгляде на тебя кроме материнского инстинкта

Svinarev: )))

Larsy: Постоянно так и хочется накормить тебя и закапать в глазки визин

XXX: займи 2500

YYY: Положи указательные пальцы на внешние края глазниц (нащупай их под кожей)

XXX: и что?

YYY: Надави несильно

XXX: и что?

YYY: Сдвигай левый палец влево, а правый - вправо.

YYY: Посмотри в зеркало

XXX: ???

YYY: Видишь в зеркале наивную чукотскую девушку?

че бы с работы спиздить?

циску каталист

ну серверная под видеонаблюдением(

тогда сначала видеонаблюдение)

Ехала на работу с новой клавой в руках. Заметила, что мучины делятся на 2 вида: первые смотрят сначала на меня, потом с удивлением замечают в руках клавиатуру, вторые всю дорогу рассатривают клаву...

1: бля больно

2: че таоке?

1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(

2: и как? вкусно? )))

1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

Джа: расстались...

Эсти: А что так?

Джа: ... больше недели ее развлекал, Питер показывал... 8 штук на нее потратил... а она полезла в мою асю хистори читать... НУ НЕ ДУРА, А?!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

enkie: захожу в почту, пришло письмо с рекламой московских проституток, я выбираю пожаловатся на спам и через 2 минуты мне приходит письмо с предложением увеличить член. помойму они меня неправильно поняли...

xxxx: бля... будущее наступило. я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги, которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у нее по смс узнать, скока лет ее маме, потому что моя мама - подруга её мамы, по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем злоебучем Куркино, попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью, а бумажку с количеством лет я проебал. Сцуко... я слышу за дверью топот кованых сапог антиглобалистов...

1. Помнишь тот банкомат, который часто ломался?

2. Ага

1. Вчера выяснили, в чем прикол. Оказалось, что автомеханики из мастерской по соседству соревновались, кто при печати чека больше бумаги успеет выдернуть, пока резак не перережет.

2. :)

1. Говорят, что рекорд - полтора метра.

1. Млин. Я вчера раз пять пробовал - у меня меньше поолучается!

2. Так они ж два месяца тренировались :)

xxx: кто нибудь знает где найти такой прикол,Девушка превращается в монстра

xxx: и этот монстр издаёт рев

yyy: скажи любой, что у нее толстая жопа

<Divisi0n_by_zer0> плачу за место на стоянке... надо 2100, в кармане штуки и пицот самые мелкие

<Divisi0n_by_zer0> даю 2500, грю сдача будед?

<Divisi0n_by_zer0> он берёт 2500, ща грит посмотрим...

<Divisi0n_by_zer0> долго роецо по карманам, думает...

<Divisi0n_by_zer0> потом довольно так "О! я придумал! давай ты мне ещё сотню дашь, а я тебе пицот сдам" :)

Каа: Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занался.

Семен: Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя ап стену"?

LihodeY:

бля на концерте Роллингов такие коры были, это просто ппц!

LihodeY:

прикинь, перерыв между песнями, Кит Ричардс подходит к микрофону, готовится начать петь, 60000 человек уже притихли, тут Жора из Ростова орет нечеловеческим голосом в 130 децибел: "Кит, ты охуеннен, мы тебя любим, блядь!!!",от него до сцены метров 300. Проходит пара секунд - все молчат - и Кит, уже собиравшийся петь, отвечает: "Спасыбо".

ABR Wires

блять выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь хуй поймешь че надо качать.

Yolante: Маришка, микровейвс это зло?

Маришка: Yolante, Не... это средство передачи нформации....

Маришка: Yolante, Но в приготовлении пищи это не годицо....

Yolante: Маришка, какую же информацию микроволновка передает согреваемой пище? :)

Маришка: Yolante, "грейсо цуко!"

Sivik: Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

AleXX: Пиляяять... Шоб я ещё хоть раз!

Ran: чо?

AleXX: Да бля... Уже по традиции зашол в магаз, говорю - я маленький апельсин.

Ran: боян.

AleXX: Да погодь ты!... Продавец кавказец какроч встает со стульчика и мне такой подмигивает - а я мол бальшой банан.

AleXX: Йопта, я улепётывал оттуда так, шо даже не помню забрал я с прилавка деньги или нет...

похоже, это топ слов, используемых в нашем кабинете:

1. сука

2. интерфейс

3. абстрактный

4. бля!

5. ааа! понял!!!

6. когда?

7. доделываю

8. не реализовано

9. какого хрена

10. здравствуйте (это по телефону)

11. они ебанулись

в маленьком муз. магазине:

>>Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"

>>Парень-продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."

*мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*

>>Парень: "...А блатняк у нас вооон там"

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!

1: Чем собираешься летом заниматься?

2: До Калуги решила стопом поехать

1: А не страшно?

2: Не, все уже продумано кроме одной вещи

1: Какой?

2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

1: ))) думаю, что нет

2: Тогда я деньги в носки спрячу

xxxx: заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админчег себе то же какое-то чтиво заказывал. А ему книгу спутали. Вместо какой-то демонической доставили "Что такое компьютер?" для чайников.

xxxx: Бля, работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу...

Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...

BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче жопа,а завтра блядь в европу ехать!

падонка: Не уезжай. Умри на родине.

<fishernw> серьёзные мануалы нычне пошли..

// тили-тили

// трали-вали

if (jsLoaded) {

// это дело мне по силе

// откажусь теперь едва ли

} else {

// это мы не проходили

// это нам не задавали

}

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))

Лысый_Гном : Да не, ща пожи

Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...

Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?

Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит

Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.

>> Авторы муж и жена.

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

ZC:кот сцуко отжег

ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже

ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?

<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!

<polecat> Это проблема?

<Elena> Проблема!

<polecat> Это проблема моей программы?

<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?

<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

<polecat> Скажите только, что именно работает не так.

<Elena> Ну вы же писали программу!

<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

<Elena> ???

<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

<Elena> Попрошу не хамить!

<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса

ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет

ххх: пи*дец

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock

<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

<ktulhu> бля!

звонок в тех.суппорт....

Девочка лет 7-10....

Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.

Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?

Она: Да они тут ничего не понимают....

Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...

Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: пипец! Маяковский в чате!

Betty: Сходим завтра в кино?

Sokol: У меня девушка есть!!!

Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут

<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?

<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

<Marla>

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

<Marla>

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,

а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

<Marla>

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))

но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.

На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:

- Это Кеша, мой друг.

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

<он> я хочу прочитать тебе стихи!

<он> кхм, волнуюсь))

<она> внимательно слушаю ;)

<он> #include <std_pushken.h>

<он> Йа.помню(чудноеМгновенье);

<он> Передо мной ты.bringToFront();

<он> Как { виденье.show(); Sleep(10); виденье.hide(); }

<он> (ГенийЧистойКрасоты)ты;

<он> =)

<она> мда...

xxx: Тебе 20 лет, а ты все еще дрочешь O_o?

yyy: Да не дрочу я!!!

yyy: Я мечтаю...

yyy: попрошу в будущем это называть именно так...мне от этого немного легче((((

xxxx: какой-то шутник тренажёр разобрал..

xxxx: ну и поймала естессно лицом пол..

xxxx: губу разбила, кровь из носа,шишка на лбу..

xxxx: но первая реакция всё равно "ааааа я ноготь сломала"

Дина: Мама сегодня карпа чистила.говорит он ещё живой был, и она не могла ему голову отрезать.совесть не позволяла..

Дина: говорит пока ждала папу чтобы он отрезал голову ,начала с него чешую счищать....

Дина: гринписовец блин..

FLA :

а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял

x_kid :

а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!

FLA :

кони засовывали друг другу в жопу хобот?

xxxx: У моей стиральной машинки фантомные боли. Она постоянно кричит об отсутствии датчика проводимости воды.

xxxx: Которого у неё конструктивно сроду не было.

он: вот тут недавно пришел от подруги)))

он: чай пил

она: везет

она: я вот уш недели две как "чай не пила"

<Taurusevg> где можно скиголубой купить?

<volhoff> чего-чего купить???

<Taurusevg> скипедар. тут однако антимат стоит.

<она> у меня будет хомяк!

<она> мальчика обещали...

<он> узи?

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.

СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".

СаХнец: Совсем плохо. "йот"???

СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".

СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...

Он:

да диск пытаюсь запустить. Он по ходу закосячен. Жалко ...фильмы там хорошие записаны

Она:

твое любимое немецкое порно ? ух как жаль...не переживай ты так мы тебе еще фильмов накупим)

Он:

нет, как ты можешь так думать)

Она:

ой-ой-ой)

Он:

диски с немецким порном в идеальном состоянии!

Inquisitor_I:

Решил тут логически порассуждать на досуге..

Почему-то про человека-паука из фильма. У него там паутина пускалась из рук..

Если задуматься: у нормальных пауков паутина выделяется из области, простите, задницы.

Мля) Как представлю себе спайдермена, перемещающегося таким способом по городу, начинаю аццки ржать)) А когда вылезаю ис-пат стала, представляю, каким у него тогда должен быть костюм - и всё по новой ))

1: я вчера таки купил себе лиценз двдюк триста спартанцев

2: за скока?

1: 300р

2: че то дорого

1: норм, по рублю за спартанца

Gehie (01:14:42 20/04/2007)

скажи что у меня волосы прикольные. да.

BackFromTheDead (01:16:19 20/04/2007)

да, прикольные

BackFromTheDead (01:16:41 20/04/2007)

но недостаток сисек они не восполнят

Dr.FausT alive!:

нашёл в папке "Разобрать" ПДФку на испанском языке, о строении молекулы воды.

Dr.FausT alive!:

блин, ну это уже ни в какие ворота. В каком я был состоянии, чтобы скачать испанский мануаль по химии?

Dr.FausT alive!:

Я уже не говорю про папку Мебель с одной фоткой коровы внутри.

Ivanez: Изюм это заархивированный виноград :D

Ксюх: Привет, Кэть... насколько глубоки твои познания в анатомии ?

-=[CATMAN]=-: труп лучше делить на 5 частей.

Мне, человеку, который два месяц назад не знал что такое транки, вланы и аплинки, доверяют конфигурить центральные циски. Доверяют настраивать оборудывание две серьйозные компании. И после этого девушка говорит мне: "Мы должны расстаться потому, что я не могу тебе доверять".

1, 04.08.2007 2:04:00:

а assembly разве не в августе?

ну :-|

а сейчас что? АВГУСТ????

04.08.2007

ПИЗДЕЦ!!!!

(

*ROFL*

блин.у меня билеты в Египет на Июль

были.....

Смс:

- privet kak dela? =)

- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!

Звонок:

- С каким Пашей???????????

<holy> Осенью было: сидим с другом на практике, собираем/разбираем трансформаторы. Я беру блок залаченных пластин, пытаюсь расклеить - нихрена. Беру отвертку, ковыряю - фиг. Бью об стол, об бетонный пол - нивкакую. Друг говорит "смотри как делается", берет нож, пластины и давит ножом между пластин. Нож срывается, попадает другу в палец, у него течет кровь. Он рефлекторно сует палец в рот и отсасывает кровь. Я:

-Блин, дай я попробую!

Друг вытаскивает палец изо рта, протягивает мне, и невозмутимо так:

-На..

<breqwas> Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.

<breqwas> Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.

<breqwas> Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

*****:

Читаю код чужого курсовика на ассемблере. Первая же строчка в файле - комментарий

*****:

;дух машины, мой бубен сильнее твоей тупости

*****:

Разбор курсача отошел на второй план... Надолго...

Parxomich: у мен буква "" залипает

Nuke: какая буква? )

Parxomich: бл

Nuke: ясно )

....

Parxomich: пришли плз мне букву

Nuke: я

Parxomich: спс

....

Parxomich: А мона английскую версию мне для пароля надо

Nuke: z

Parxomich: спс

digitalFOX: в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь(с), причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"

Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.

Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заебал! дай пакочаццо

FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?

Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.

Lakki : я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!

FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?

МИха (12:33:31 15/06/2007)

прикинь мне соседи спать не дают

МИха (12:33:33 15/06/2007)

суки

Minotaurus (12:33:46 15/06/2007)

трахаются?

МИха (12:33:52 15/06/2007)

неа

Minotaurus (12:34:15 15/06/2007)

а что?

МИха (12:34:38 15/06/2007)

да у них блин вай фай а у мя psp

МИха (12:34:46 15/06/2007)

и он у них без защиты

<Gaius_Julius> в омской газете объявлений какой-то:

<Gaius_Julius> опечатка в объявлении: "прематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... до тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. говорил количество заказов увеличилось втрое.

mIkE: устроился на работу, первый месяц отработал. скидываю шефу в аську: "Извините, <...>ий <...>вич, а когда зарплату выдавать будут?" В ответ приходит: "аффтор жжошь пишы есчо". пипец просто какой-то... боюсь теперь подойти и спросить напрямую...

MainTank: куда катитсо мир???

прохожу седня мимо забора на котором уже 4 года красовалась надпись "КОЛЯ-ЛОХ" и вижу что на вместо привычной надписи красуется "КОЛЯ-ЭМО бугога"

Archie

как те тизер? ))

megaserver

неожиданно

Archie

* записал в блокнот новое определение слова "хуйня" рядом с "концептуально", "креативно" и "новая маркетинговая политика".... *

CoolCold: тебе кстати 28 килограм аниме не нада?

Sunny_dp: мне все надо. )

Sunny_dp: килограмм это у нас гиг? )

CoolCold: нет, это прямо килограм

CoolCold: он все диски собрал и в пакет запихал

CoolCold: вот получилось 28килограм.

<SKaDT[here]> Ryo, я твой пароль вспомнил

<SKaDT[here]> *************

<Lurk> Сегодня на работе прикол был. Залетаю в комнату к девчёнкам... уже слышу визг, но по инерции перемещаюсь дальше...

<Lurk> Вижу: они меряют трусы...

....

<Lurk> Одевая их прямо на джинсы

Амазонка: На улице адЪ...

Амазонка: Позорная девчоночья мысль "что бы одеть?" незаметно переплавляется в не менее позорную девчоночью мысль "чего бы не одеть?"

<t_h> как эльфу без моря, как магу без чуда, нельзя менестрелю без лажи прожить (с)

<псис> угу

<псис> налейте чашу менестрелю

<псис> а то сыграет и споет.

Sacred: Мля,в автобусе забыл портфель с дипломом!

Sacred: Бежал до следующей остановки...

Sacred: Добежал быстрее автобуса.

Sacred: Думаю теперь пешком ходить!

Erica: ЛЮДИ СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Кто может написать прогу на Вижуале? ...заплачу...

911: не плачь...

<smile> Ты кто по знаку зодиака?

<gem> oven

<smile> Духовка???

<romKA> в компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вапросами по какому то фильму.. Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естесна, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом.. Сижу с 2мя дисками и думаю- где я затупил??

xxxx: делал тетеньке из пресслужбы комп домашний... она мне сейчас в благодарность розового плюшевого зайца приперла с зеленой жопой. сидим рыдаем всем отделом

*****:

блииииин :( чёёёрт :((((

после того, как сообщение "очень тебя хочу" по ошибке отправляешь мужу, а не любовнику, главное не дописывать "ой, окошком ошиблась"

блять :(

Разговор с ламершой по телефону:

- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...

- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)

- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- ой! а так даже удобнее!!!

lechat: бл#ть, я узнал что значит "ошибся окошечком", когда ввёл команду halt не в свою виртуальную машину VMware, а в корпоративный сервак, который в китае расположен.... учила же меня мама "не сиди под рутом"... сцуко.

разгадывают кроссворд:

статистическая девушка: Оптический прибор, в который можно увидеть будуще человека. шесть букв.

начальник ТО (мрачно)- прицел

<dresden> ты скора?

<alter_fish> ем...

<dresden> ты скора?!

<alter_fish> ем...

<dresden> ты скора?!?!

<alter_fish> ем я...

<dresden> да блин, если бы я хотел знать что ты делаешь, я бы спросил "что ты делаешь?", а я спрасил "ты скора?" :)))))

saitori: Вадим, так нельзя. Они же нам зарплату считают. Получим с Вами по 2 тысячи рублей за месяц. Ну не злите вы их...

the_sun: Игорь Кириллович, что им на этот раз не так?

saitori: Обиделись, увидев на рабочих столах ярлычки vpn-подключений "бухнет" и "бухлан".

Sanchis

ооо

Sanchis

я придумал вирус!

~|m.@>!<e.X|~.E}{E

ну?

Sanchis (21:30:17 6/05/2007)

он путает ники на закладках в QIP

~|m.@>!<e.X|~.E}{E

ты злодей!

Drago-F:

привет, идешь в зал завтра?

Den:

да!

Drago-F:

говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)

Den:

думаешь правда?

Drago-F:

надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..

Den:

или у геев-стриптизеров :)

Drago-F:

лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)

Den:

ок

Den:

ээээ, непонял!

eXplozive: а есть ли на сегодняшний день русскоязычная документация по тестам?

Oleg Andreev: На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.

От кудо беруться такие дебилы каторые елементарные слова не могут граммотно писать по русски!!

moroz: сбылась мечта,был секс в троем)))

mozg: поздравляю!)

moroz: не с чем,обе забеременили!пойду топитсся!

<It> Вчера на работе звонит шеф, снимаю трубку сношу проводом на ся чай, сижу думаю что сказать "Алё", или "-Йоп тваю мать")

Парень и девушка (просто коллеги) собрались в кино после рабочего дня. Брат заходит к ним в кабинет - девушка в компе торчит, работает.

спрашивает ее:

- ну че, Ир, на последний ряд идете? ;-)

Она на автомате:

- нет.. завтра вставать рано...

<ZZiT>блин, оштрафовали вчера гаи за превышение...

<ZZiT>в протоколе пункт почему типа нарушили правила...написал "Йа Алонсо"...

Trollka: всетаки я женщина

_Cаspеr_: <<Trollka>> как определила?

Trollka: таг хочеца в ваш мужской разговор вклиница и никак не получеца

_Cаspеr_: Дык получилось ведь.

Trollka: блин( значит всетаки мужыг((

<xxx> так вот иду домой с гитарой...время - 2.00

<xxx> на рынке рядом с пятерой сидит компания

<xxx> ну хули, компания как компания, я уже приготовил ответ на случай "дай поиграть"

<xxx> прохожу и слышу как 4увак один говорит своим..." заводы СТОЯТ! а вокруг одни гитаристы" ))

- вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко

- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое

Veldri: Они все сволочи.((

Veldri: Поздний вечер. набережная. никого. Я обнимаю его. он проводит лицом по макушке...

Veldri: и говорит Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!((

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка? ^_^

<DialSoft> Эмммм...

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый (

<DiverNix> да ну, еслиб я тут первым админом был

<DiverNix> а то ж как - чтобы в офисе нормально работалось, надо с нуля в здание сначала не кошек там всяких пускать, а админа с бухтой витухи

<DiverNix> где присядет - комп ставь, где ляжет - городите серверную :D

Alacrity> Мужики, помните рекламу журнала "вокруг света" по телеку: Типо мускулы можно накачать силой мысли!

Alacrity> Интересно, а можно член увеличить силой мысли?

Demon> (задумался)

Kaif.net> (задумался)

Ralland> (задумался)

она: А я сейчас в чем мать родила...

он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!

MaryOn

я ща водних трусиках с влажными волосами и пахучим телом, которой только что намазала маслом)

Core

а я щас в тесной одминке с 3 тачками и одмином ч.б. скриншоты редактируем

MaryOn

я думала ты что-то порамантичнее скажешь

Core

харошо) у нас тут еще бутылка вина и свечи

Приходит ко мне в отдел программист (якобы программист) с филиала нашего из какого-то поселка. И начинает рассказывать про свою нелегкую жизнь на работе:

ОН: У меня на компе вирусов было тьма..

Я: Ну, снес бы все и антивирь какой-нить поставил, чтоб в будущем их не было!

ОН: Да я сносил, а они (вирусы) в шлейфах сидят! А потом опять размножаются! .. Но я все равно выкрутился!

Я (сползая пацтол): .. как?

ОН: А я шлейфы прокипятил и все!

mrmiller: вчера один придурок 50летний прямо в лаборатории полчаса стучал молотком. Я от злости поменял статус на "по голове себе постучи". Сегодня с утра смотрю - народ в аську стукнет и тут же сваливает.

<XappyMaH>Я образованный и взрослый человек!

<XappyMaH>Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!

<XappyMaH>Имею неограниченный доступ в интернет!

<XappyMaH>Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!!:((

BeerGuru

Да он ваще рехнулсо. Ща с его работы напесали, жаловались что я ему ДВД черепашег ниндзя подарил.

Он баран с криком КАВАБУНГААА!! Влетел в офис и шваброй стал пиздить шредер. Попросили подарить ему чёнить про

одминофф, мож он работать начнёт.

17:04 chizhman: каким надо быть м*даком

17:05 chizhman: чтобы прислать мне 7 раз один и тот же эксель файл. Просто там 7 листов. и все файлы открыты на разных листах

n: Как настроить сервак?

n: Бл**ть, упал сервак, как вытащить аккаунты?

n: Где скачать Трудовой Кодекс?

Она:

Да брось ты. Лечись давай.

Она:

малина, носки, водка.

Он:

перемешать, но не взбалтывать?

kissla - бля смотри тупая тема

kissla - когда "неправильный" пишется слитно, а когда раздельно?

Tonic - раздельно пишется когда есть противопоставление

Tonic - "НЕПРАВИЛЬНЫЙ гробик"

"НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ а ебанутый гробик"

"нихуя НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ гробик"

... но "НЕПРАВИЛЬНЫЙ но цветной гробик"

kissla - :D хуя се

kissla - если б так в школе преподавали я б наверное все запомнил

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...

-И какие призы???)))

-Троих победителей выгнали нахер(((

xxx: Кабель тут привезли. Сделан по старому ГОСТу, СССР-овскому. Зацени маркировку: ТППэпББШП 100*2*0,5

xxx: сидим тут со справочником, разбираемся, что какая буква значит. 3-я с конца "Б" означает "бронированный". поступила идея, что "БШП" в этом случая значит "Бронированный Шо Песдец"

<Романыч>Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...

<Романыч>Потом вечером песочила на тему "Как можно слушать такую хуйню"...

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:

"...

Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:

"Уважаемый(ая) google.ru,

Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."

[Bobljad]

Я опять обиделась

[Фригидная Перечница]

Юль. Можно тя попросить?

[Bobljad]

Ну, попросить можно...

[Фригидная Перечница]

У меня ужасное похмелье, болит всё тело, и еще, к тому же муки совести.

Давай сегодня ты как бы забудешь, а на недельки где-н-ть обидишься, а я буду вымаливать у тя прощения. Чесслово.

Согласна?

[Bobljad]

Лана... Алкаш.... В следующую среду!!! И никаких отмазок

Славянчег (13:00:01 9/08/2007)

Щас взял метров 20 пеньковой веревки, сёдня сниму огурчи с бочки, буду полетать

Ратислав (13:00:13 9/08/2007)

чого?

Славянчег (13:01:53 9/08/2007)

обручи с бочки, буду оплетать пенькой

Ратислав (13:02:57 9/08/2007)

фу мля, а я тут предствил себе процесс как ты строишь летательный аппарат из огурцов из бочки и 20 метров веревки....

то ли гений, то ли наркоман...

Dire: Я хренею над народом. У нас на лестничной клетке стоит стойка, запирающаяся на ключ, на ней сверху просто так валяеться оборудования на несколько тысяч. Зато в закрытой стойке чтобы не списдели - 2 швабры, метелка, ведро и моющее средство для пола!

GunZzZ:Вот в чем беда русского человека - на все ему ПОХУЙ.

Паштет:Это хуйня, а не беда

GunZzZ:Во во

<onlooker> Русский язык - это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами.

•S•I•D• (10:54:32 10/08/2007)

а я ездил вчера в коммандировку, чтоб пофиксить неисправность стартовой цепи первоначального импульса АТХ-питания материнской платы.

•S•I•D• (10:55:14 10/08/2007)

починить кнопку POWER. ебанаврот.

<Хартлес> а то знаешь меня тут уже звали на красивый IP посмотреть... чуть не попалась, дура

necky_ > ну да, ядерный реактор

necky_ > там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли...

tchao > lol

golergka > господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке :)

corvus_bkgk > ты станешь потрясающим физиком, серж ))

<Little> млин ну как можно привыкнуть к общению с людьми из других стран?

<Little> мало того, что по английски надо писать, так еще раз одного немца спросил, что это он забыл в школе 9го мая :(

serg: ага

serg: я буду с табой во всём соглашатся

zegna: бедный

serg: ага

zegna: до чего я тебя довела

serg: ага

zegna: у тебя маленький член

serg: сцуко

Bass_Bunny

к нам седня менты пристали. подъехали на машине.

а они раньше на лошадях ездили по району, а щас на тачках

Bass_Bunny

я спрашиваю

Bass_Bunny

типо, почему вы раньше на лошадях ездили, а теперь на машинах?

Bass_Bunny

и один так гордо

Bass_Bunny

ЭВОЛЮЦИЯ!

Х: мне смсы приходят с номера +033, я не могу понять что это за номер, и вообще от куда это идёт?

Y: нашел список международных кодов - ниодна страна на +033 не начинается

Х: О!!! нашел!! "NGC 7376 (другие обозначения -- PGC 69715, ZWG 379.6, +033) -- галактика в созвездии Пегас. "

Tonis:

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь", тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено"... короче сообщение ушло с текстом "Рома, я где"!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)

Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?

SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)

Секрет :P

Джел

пиздец я выходные провел

JS-Raven

каак?

Джел

Кажется, у меня дома завелась баба!!!

Ves†nik (21:03:02 11/08/2007)

у нас в военкомате на порадном входе висит табличка, с одной стороны написано: "мы сегодня не работаем" а с другой: "перерыв"

Yulya> У меня вашим Ослом плохо качается, говорят из-за динамического IQ

Дизайнер.

клиент доволен?

Координатор.

Ага, денег даж заплатил

Дизайнер.

ого....во вытворяет...

xxxx: Детство - это время, когда не думаешь матом.. =)

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!

Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.

yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.

xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

yyy : что случилось то?

xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".

yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))

xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.

yyy : жесть. мне пизда

BratTOOK: Ты никакая не труготка, ты даже понятие не имееш что такое настоящая готичность=)

999gotica999: да не ужели??? >:(

BratTOOK: Вот представь себе картину: исконно руская деревня затирявщаяся на бескрайних просторах нашей родины. На засраной деревенской кухне сидят 2 чувака в одних трусах, пьют из поллитровых кружек парное молоко только што изпад каровы, жрут белый хлеб с медом и полными грустью глазами пяляцо в акно на старый, абодраный и аблупленый деревенский туалет типа сартир. И все это под музыку Найтвиш Энджелс Фол Ферст.

999gotica999: бляяяяяяяяяя

999gotica999: сцуко, 1:0

Phoenix 16:47 вчера на работе прикалывался... мальцу на сварочной маске маркером написал "йа сварщег", так просто не видно надпись, её видно только когда он варить начинает, причём только ему... он начинал варить и ржал сцука :)

- Что самое трудное в работе программиста?

- Выдумывать имена для переменных...

Давка в метро, после банальной фразы "Осторожно..." двери в одном вагоне не закрываются, после чего в динамике слышен голос машиниста:

"Деточка, отпусти дверь, взрослым дядям ехать нало!".

1: Похоже у нашего руководства поговорка "Старый друг лучше новых двух" звучит совсем иначе...

2: Как это?

1: "Наебать двух старых клиентов гораздо легче, чем одного нового" :)

KPbIC[job]: я сегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю:

-За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.

Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:

-Мама, а куда дядя за памятью едет ?

-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость......

автобус лежал...

callidus77:

Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.

Грят: "Долго ж ты искал дрова."

Он: "Я не искал. Я их сам написал."

<Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.

<Яххи> готы сидели молча и жрали поп-корн

<Яххи> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма

Caniz: бапка опять 40 минут мозг трахала тем, что компьютер нас с сестрой облучает и все мы умрем от рака

Caniz: может стоит ей сказать, что та серая коробочка возле ее кровати- wi-fi роутер, или лучше не надо? :D

Вова > ну чо придешь ко мне на днюху? я сам готовить решил :)

Brodyaga > приду, но есть твою стряпню не буду. когда я смотрю на неё, мне кажется что она умнее меня и главное старше...

Silesta

знаеш как медики череп по костям разбирают? Его сначала отваривают, потом засовывают презерватив, в него насыпают горох и заливают водой. горох разбухает и кости черепа раздвигаются.

Excel

а презерватив-то зачем?

Silesta

ну, штоб горох через глаза там не выпадал

Excel

я передумал завещать свое тело медицине

DimDimich (13:05:57 24/08/2007)

решили поехать с серегой на машине от вокзала до работы.....ну я сел вперед еду что то ему рассказываю.....подъезжая к месту, мне звонок по телефону от сереги- Сичевой-ты круглый идиот!!оборачиваюсь,а его там нет.....понятно почему водила на меня странно всю дорогу смотрел.

веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))

[0:14:25] <Melcor> помниш мелкого саню из музыкалки?

[0:23:28] <S!N> неа

[0:24:17] <Melcor> с басом красным

[0:24:27] <Melcor> без зуба и космами сальными

[0:26:21] <Melcor> так он себе интернет поставил выделенный

[0:26:37] <Melcor> на следующий день молния вьебала ему в дом и сожгла комп

[0:26:43] <Melcor> интернет принимает не каждого

Filomat: подъезжаем к Бирюлево, на двух зданиях вдоль дороги огромного размера буквами написано: "Бирюлево северное" и "Обитель зла 3" :)

<StuDent> Просто у нас прикол.... 120 человек и не одного маршрутизатора

<StuDent> Люди которые сетью занимаются говорят что наша сеть в теории работать не должна

1: Млин... Мне 24, а девушки нет... вот не получается с ними и все! Может, на меня порчу навели?

2: Гы... да на тебя порчу навели, купив комп в 9 классе, а результат закрепили, показывая *nix, фрюшник хренов!

она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...

я: ясно, бывает...

Сведга: Блять, мне страшно!!!

Ольчо: ???

Сведга: Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро, как на боре с семачками :) Он троим в пятаки раздал, остальные съебнули. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"... Анимешник херов (((((

Nelphir

А что у Вас сейчас лежит на столе рядом с компом?

Raven of Darkness

У меня рядом с компом перманентно лежит бардак =)

Юльчик> Чем маишься?

Toxa> Ебусь с роутером

Юльчик> А по нормальному ответить?

Toxa> Ебусь с ADSL маршрутизатором фирмы D-Link

Юльчик> Ясно

Den: Макс как то рассказывал.....то ли он то ли друх его ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами....бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка"....секундная пауза и машинист отвечает: "я блять сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я блять сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))

indie:? ты можешь прислать мне фотку?

MALINK@: Шлю

MALINK@: Ловиш?

indie: угу

MALINK@: ?Ну как?

indie: ой, блять, да иди ты фпездень...

MALINK@: Почему ты так?

indie: Патамушта я, блеать, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон Диаз.

xy:

ты заявляешь что я твой брат, сестра заявляет что нет интернета, лайн р заявляет что с нас 200 руб за починку роутера, паша заявляет что пить сегоння не будет, путин заявляет что в россии демократия, буш заявляет что в багдаде всё спокойно..

xy :

а знаешь что вас всех объединяет?

xy :

то что вы все пиздите"!!!!

_Lanze_: Стелкеры, Cайлент Хиллы, AVP. Я вот больше всего страху натерпелся когда в меня чайник свистком плюнул из кухни :(

Botsman

Чувак! Чё можно подарить на ДР двум близняшкам?

[CHILL]

двойной дилдо метровой длины)))

Botsman

БЛ@ДЬ!!! Вот только что хотел тебя попросить не говорить это!!!!!!!!!!!!!

Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЯСЕТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?!

Ninka: Работу ищешь? )

Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (

MotOrhe@D:

В ближайшие часы Виталий Чуркин, как обещает Москва, выложит на стол доказательства непричастности России к ракете, упавшей на территории Грузии 6 августа.

MotOrhe@D:

Я даже боюсь представить, что он там выложит

ZUB:

и скажет "сосите"

<Diffor> Есть 2 типа админов - те, кто ещё не делают бекапы, и те, кто уже делают.

Green_up: за 3 месяца до дембель начал читать bash с трубы

Green_up:Терь постоянно хожу и ржу

Green_up:Несколько раз отправляли на анализ крови

Green_up:Случайно услышал - А не отправить ли его домой пораньше, так на всякий случай:))))

1: бля. ахуеть

1: мы через месяц уже в ебенищах нихуевых буим

2: Именно так лингвист должен выражать восхищение и восторг от заграничной поездки)))

Она: скажи честно ты дрочил на мою фотку???

Он: Нет...

Она: я такая некрасивая да????

<1> "Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо

<2> так, чисто поржать? )

ло:я к тому что ты просто иногда категорично все видишь

кс:ты хочешь сказать что я дура и истеричка?

ло: мляяяяяяяяяяяя :)

Я придумал как быстро обяснять студентам, что такое брутфорс программирование.

В доску заворачиваются три шурупа. Рядом кладутся отвёртка и гвоздодёр.

Первый шуруп со словами "умное решение" откручивается отвёрткой.

2й со словами "стандартное решение" вырывается гвоздодёром.

3й со словами "брутфорс программирование" обдалбывается отвёрткой как стамеской, при этом гвоздодёр используется как молоток. В результате доска скорее всего ломается.

Бог

блять... карниз не могу открутить

BobrMan

сидя за компом сложно наверно...

1: Пиздец... Сижу один с ящиком пива... Что делать?

2: пиздец

2: бля

2: ебанарот

2: ненавижу тебя

2: но ща приеду

xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти.

yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть... После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.

<@Сергей> девчонка рассказывала, с парнем молодым ходила в кабак, после вечера он ей пишет смс: "Наташа у тебя пиздатое туловище"

<@Сергей> комплимент епт :)

<Eagle> и такой загорелый эпидермис...

<@Сергей> и лебединая гортань

<@Сергей> а твои молочные железы не дают мне спать

Chainsawman: Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначало ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой ...

Oleg: Меня тут Макс подколол из безопасников-

"Дочь назвали или по айпишнику обращаетесь?" ;о)))

Mashunya: Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала...А что теперь будет?

Devil Drums: У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

HansoN:А меня гопы не трогают потомучто думают что я девочка

Плакси:такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.

Novice: давай в шахматы играть

Novice: я белыми пошёл e2-e4

Shagrat: Лёх - я РАБОТАЮ

Novice: моим вторым ходом конь подпрыгивает с b1 и с ходу вгрызается в шею твоему королю, вспахивая ему яремную вену своими огромными саблезубыми конскими клыками

Shagrat: Не удивительно что тебя народ переваривает дозированно - я наверно ахуел бы с тобой работать

Novice: твой король ещё пытается уползти, истекая кровью, он ещё надеется на рокировку, когда стальное копыта моего скакуна расклывает его гнилой череп

Shagrat: Лёх я просто добавлю тебя в игнор

Novice: может в шашки тада срубимся?

Novice: раз ты в шахматы не умеешь

<Damned> сидим значит в кафе, из-за спины вдруг крик "Катя! Катя! не надо! Не лезь туда!" и рев бензопилы. Я боюсь оборачиваться...

Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...

xxx:

Вот щас выглянул в окно - там молния пипец какая. Но грома нету...

xxx:

Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?

<Porutchik> РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЯ НАЙДУ

<MetalRacer> ты про шифт?

<unhack> тут стоматологи опасные

<unhack> сверлит мне зуб

<unhack> ессно мне немного неприятно и я хмурю лоб

<unhack> и она мне говорит : "Что ты лоб нахмурил, будто боян..."

<unhack> я съел бор-машину

<unhack> хорошо она ногу успела с педали убрать

- У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

<@|Lilith|> я позавчера иду к фурику... вижу стоит с кем-то разговаривает...подхожу здароваюсь ... и это неизвестное тело мне

"разбаньте меня на форуме"

<@|Lilith|> ненавижу эттот город

eXplozive: а есть ли на сегодняшний день русскоязычная документация по тестам?

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...

(2): Напой.

(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..

(2): Rammstein - Du Hast чтоли?

(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!

...

(3): ну вы пиздец.

nnn> Я себе стол домой купил.

nnn> Уже четвертый раз пересобираю.

y>Не компилится?

sadaist: да куйня это, про внешний вид Одминов )

хххх: ну-ну, вот в чём ты щас?

sadaist: эээ, в футболке и трусах

хххх:а что пьёшь

sadaist : пиво

sadaist: бляяя..

Max(таможенник):у нас тут гробы пришли из Румынии, ну мы их не приняли, стремно как-то!

[DiamonD]

>> поставил флоп в общий ресурс с названием ПОРИВО терь слушаю как его дрочат

[DiamonD]

>> ваще без работы не остаётся бедняжка

Lesik

я влюбилась..

Lesik

он такой зайка... и не звонит...

Lesik

сука бля...

Александр:

Если бы не дрова на видео, давно бы себе линуксЪ поставил

Warlock:

Ы! Постучись пр-лям своей видюхи и скажи, что ты приобел карту и желаешь, соотв-но дабы она работала у тебя. А ОС-ка у тебя Эмеральд! Пущай их перекосит... А потом можешь сказать: "Ладно ламеры, хоть для линукса дрова дайте!"

Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

сейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо "ХВАТИТ!"

О_о с ней всё в порядке?

нАфАньА:почему я тебе не нравлюсь?(

ххх:ты мне не нравишься,потому что ты не женственная,какойто полумужик

нАфАньА:иди фписду уёбок,я-женственная

xxx: блин... снимаю скрепки с бумаг, которые выбросить надо... такое чувство, что сапоги с убитых стягиваю...

Данилко : минет в карьерных целях...я никада не выберусь изпацтола

Ласто : я те туда пакушать принесу

Данилко : блять в смысле из за смеееха!!!

3ve3do4et: Все для нас и нашего удобства - внутренняя почта, терабайтный корпоративный фтпшник, стопка болванок на столе, расшары у каждого на машине, 4хгиговые флешки.. Нет, блядь, фильм в соседнюю комнату аськой отправляют!

LordTony (13:10:39 15/08/2007)

Кстати я тут порылся у себя в ящике...и...собрал комп...

tiburone: Привет. Я Сергей.

Последователь тьмы: Привет. Я Андрей.

tiburone: Плагиатор-рифмоплет.

Последователь тьмы: Йа Ондрей, и ниибёт!

Тикки:

бинарная постановка вопросов никогда не рулит

на вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин

xxx

Ща по телу показали новости в Грозном возобновили авиа перевозки и они открыли авиакомпания Вайнах-авиа

yyy

хорошее название у фирмы

Tier

здаровы!

слушай, не помнишь, как варианты загрузок виндоуса убрать, а оставить тока один вариант?

Zerg

Win+Break

Ctrl+Tab

Tab, Tab, Tab, Space

Tab, Tab, Tab, Tab, Tab, Space

откроется блокнот с файлом boot.ini

Zerg

прям бест-комбо какое-то

yyy> Ты завтра сможешь подойти?

xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени...

yyy> Чего?

yyy> У тебя девушка появилась что-ли??

xxx> Ага))

<+Vcoder> Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.

yyy у мужиков некрасивое тело

xxx Что? Почему это?

yyy да че у вас........

yyy ничего неть

yyy полюбоваться не на что)

xxx Ну... Допустим, хоть что-то нам природа дала, чего нет у вас, женщин.

yyy бессполезный орган

xxx Мозг - бесполезный орган?

ramzai: седня видел трейлер

ramzai: 5 неизвестных, триллер

ramzai: для абитуриентов мехмата наверна

astronaft: Чуваки, я прошлым летом в бельевом шкафу спрятал 50 фоток своей любовницы в различных позах. Вот это клад, до сих пор не найду. А если жена первая найдет...

dashboard: то тебе по закону принадлежит 30%.

voltec (00:20:42 17/08/2007)

я каждый раз выпадаю когда окошко выдает "вам пишет куча трупов"

Куча_трупов (00:21:47 17/08/2007)

Мне очень сложно так общаться я не понимаю тебя

seryj: ты покормишь меня?

Настя: конечно

Настя: дошираком

seryj: вот так современная женщина говорит "нет"

Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС :)

Она: ?????????????????

Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях."

Она: твайумать

Азнаур: я за легальный софт

brunetka: да ну?

brunetka: а винда у тебя куплена?

Азнаур: нет, но мне стыдно

Спор знакомой пары о гомофобии (Он - за гомофобию, она - против):

Он: Вообще, секс с мужчиной - это омерзительно!

Она: Убедил. Больше у нас с тобой секса не будет. А когда пройдет неделя - ты на коленях ко мне приползешь меня убеждать., что секс с мужчиной это хорошо и опишешь мне все его прелести...

<Александр> Привет! я еще не опаздал с тобой познакомиться?

<Алиса> Опоздал- пипец. Меня уже три жеребца нагнули у клавиатуры и чсэмйуд6546ва51ип6т5ып6ке5576051667686565836556 25 ..................:?*;563;%2453458шш456ваап бУТ.

Сорри ща... .ячвждлэхфдыхЗДЙЦХЗЙДЩ4Х4ЗЩ4ХЗД

<DreN>Сидим вчера в кафэшке с друзьями,пьём пиво,через часок захотелось пассать,так выяснилось что там ещё и туалет платный млять...лано захожу,спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей",протягиваю 10р,она спрашивает один ли я или нет.Смотрю демонстративно назат,типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какаято стоит,ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"...Занавес...

<AeOn> привет!

<AeOn> всем привет говорю!

<AeOn> ЗДАРОВА!

<AeOn> Рыгающие лоси - причина глобального потепления

<Лукава_Кiшка> AeOn: привет Саша

<SandR> AeOn, здаров Санек

<M.C.Hummer> AeOn, привет

<AeOn> пля...ну хоть раз

<AeOn> ну хоть один разок, чтобы поздоровались без рыгающих лосей!!!!!

Rz(11:48:35 24/08/2007)

Я у тебя нашел 42 гига авишнечков. можно скачать? ;)

АРК(11:48:45 24/08/2007)

да пожалуйста, сколько угодно :))))

АРК(11:49:01 24/08/2007)

начти с "3-14-59.avi" - мое любимое)

Rz(15:20:23 24/08/2007)

КАКОГО ХРЕНА! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО НЕ ПОРЕВО!!!!!!

АРК(15:20:30 24/08/2007)

Я думал, что ты тоже любишь фильмы "ВВС живая природа")))

Меня долго доставли пьяные дети, оравшие под окном. Потом йа написала на скамейке и на стене рядом: "Кто здесь тусуется - фанат Токио Хотел". Не приходят больше. Идиоты...

Гость: Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?

Администрация: Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.

Гость: Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?

Администрация: 30 граммов.

< xxx> а ещё у меня носки вонючие и чорная от чаю кружка. а ещё у меня есть шарик от мышки, я называю его тама-чаном и мы, похоже, дружим :)

* xxx поколотил тамачяна еблом апстол

У нас в подъезде уже третий день воняет чесноком, причем так жоско что находится там больше минуты просто невозможно, дык вот. Сегодня утром спускаюсь чтобы пойти прогулятся, и вижу возле лифта бумажка висит, подхожу читаю - "ПРЕКРАТИТЕ!!! МЫ УХОДИМ!!! Подпись: Вампиры-бомжы" Вечером вернулся пахло каким то освежителем воздуха...

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.

2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?

1:Нууу

2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.

2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.

1:Бггг!пестец!

2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел

1:и че сказал?

2:шо это у нас бэйджики такие

xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. ((

xxx: Ушиб бедра у меня...

<Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел

<Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.

<Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал

<Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))

<Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?

<Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))

<Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.

<Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!

<Inga> ????

<Inga> ВИКА!!

<Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!!

<Inga> БЛЯТЬ

<Inga> СУКА

Она: Дим, ты в хоккее чего-нить понимаешь?

Он: Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг

xxx:

Ха ха ржунимагу.За стеной пара укурков изображают кобейна

yyy:

Лол... стреляют из дробовика по очреди себе в дыню?

mmm: Как объяснить нашему ИТ директору, что его западная система стимулирования труда инженеров тех. поддержки в России никогда не будует работать. Какой смысл кому то из них рвать себе жопу за премию, если все равно ее придется пропивать в день получения со всем рабочем коллективом. А хули делать? Тимбилдинг блядь.

Она: Котёнок,чем занимаешься?

Я: Ох, лапочка, тут жопа полная! На работе посрались ген. директор и ведущий программист. Пытаюсь хоть как-то разрулить ситуацию, попутно получая пизды от обоих. Извини, сейчас нет времени. Целую пупсик, до вечера.

Она: Я беременна

...

Она: Да ты не отвлекайся

Vae Victus (17:11:10 27/08/2007)

ладно, главное, чтоб ты нашол человека, который будет твоей половинкой .

Reloader (17:11:33 27/08/2007)

я тебе что, блин, лего-конструктор?

Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)

<SNY> ВЕСЬ день пока я работала, комп стоял и никому не был нужен.... был выключен... никому не мешал.... пароля нет, никаких проблем при включении нет... ПОЧЕМУ, МЛЯ, когда я пришла домой, включила его и отошла на минутку в туалет, то придя в комнату я обнаружила, что к моему компу ОЧЕРЕДЬ из всего семейства, в которой я оказываюсь последняя???

<Хирос> Твайумать... Ну сколько можно раз тебе говорить что комплимент "Ты ниибацо сексуальная" не тактичен и противоречит сам себе...

SHm€L''' (10:05:36 28/08/2007)

какие города проезжаешь когда до тюмени добираешься?

Яzыchнiца (10:11:24 28/08/2007)

Пыть-Ях,Тобольск...остальные не помню)

SHm€L''' (10:11:37 28/08/2007)

*rofl* первый город меня убил!!!

Яzыchнiца (10:12:19 28/08/2007)

Это маленький городок,там чисто жд станция и все) ради этого город и строили

SHm€L''' (10:12:43 28/08/2007)

чтоб поржать?

Sabbath: а у меня вот есть друг. он одмин гот. он жосток

Sabbath: при его виде винда сама восстает из мертвых

<L00P> Шеф сцуко заебал

<L00P> Пытаецца постоянно палить мой комп

<L00P> Зарплату не дает

<L00P> ПИДАРАС!!!

<marvin> то есть ты ща без денек?

<andy67> ну во-первых, не пытаецца, а риальна палет

<andy67> а во-вторых, когда сдашь обещанный 2 недели назад проект - тогда и дам

<andy67> МИЛЫЙ!!!

<marvin> жесть

<L00P> бля...

* L00P has quit (Quit: Leaving)

STALKER:Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!

xxx: "- Ну что? Как работается?" - Самый глупый вопрос начальства на утро после корпоративки ...

xxx: Пингуют что ль? %(

anuta: вчера перевезла к мише ноут

cat: эт теперь как зубная щетка7??

AlexGK:

А у меня за окном - прямо передо мной (в сервиc-зал) завелся паучек, сегодня он все утро плел паутину, а я теперь ловлю комаров, тут главное насмерть не задавить, надо чтобы дергался, и кормлю этого паучка. Он зараза падаль не жрет, а живого комара ловить замудохаешься...

LazyDemon:

работа у тебя пипец сложная и многогранная

1- Слушай, мне дерево мешает, что сделать чтобы оно засохло?

2- Спилить

1- Нееее, тогда его нужно будет уносить

2- А ты думаешь, что сухое дерево само уйдет?

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.

Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.

<ууу>: Солнц, пошли обедать)

<ххх>: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))

<ууу>: то есть?

<ххх>: Лесь, ну подумай);-)

<ххх>: Млять! Ну и зачем ты прислала мне факс????

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:

- У вас молоко свежее?

- Сегодняшнее.

- Дайте дату посмотреть.

Смотрит.

- Сань, седня реально 18-ое...

<dima> Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.

Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...

Из переписки.

...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.

Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

BmW:

Мне тех.дир. предложил взять стажера. Мальчика или девочку. Сижу, думаю, кого бы мне больше хотелось ;) Наверное, лошадку...

Вчера было на работе.

Приходит парень из типографии (мы там заказывали на рекламные конструкции наклейку). К слову наклейки - реклама сигарет Diablo. Короче адова стилистика, баба в красном латексе и прочее. Стоимость каждой наклейки 78 копеек. Так парень из типографии приходит и говорит:

- Ребят, простите, но будет 79.

Мы:

- В чем дело?

К слову, главный заказчик этой типографии Московская Патриархия, и народ там набрался соответственно набожный. Он говорит:

- Понимаете, считаю стоимость заказа, получается 666 т.р., считаю сколько листов материала - получается 666 листов. У них теперь вся контора от нас шарахается и креститься. Так что давайте на копейку дороже, ибо нефиг сатане потворствовать.

xxxx: пездеееееееец! Я-то думал это все мифы про шефов, которые с любовью относятся к компам и кормят шредеры. Сам недавно работаю, сижу чет в нете лазию на работе. Наш Шеф-редактор выходит в середину офиса руки в бока и спрашивает: "А почему принтер никто не кормит?!"

xxxx: тишина...

xxxx: он молча берет пачку свежей бумаги подходит к принтеру, заряжает папир в приемник, начинает его гладить и приговаривает: "Кушай, кушай моя маленькая..." после чего принтер, видимо приняв очереди на печать со всех окружающих его компов, начинает ласково урчать и потихоньку выдавать листки...

xxxx: как мило... =)

xxxx: Все пишут на долбанном албанском и всем пофигу, но стоило ошибиться в слове парашют, так сцука пол чата решили показать свой интелект

Kenny_Boyan> А в чем дело? че на вас леха обиделся?

Imp_104> Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним ) добавить ему в статистику че-нить страшное, а потом спросить у него че он там делал =) он ушел куда-то, тачку не залочил =) ну мы с коляном на его машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там... "Вы вошли как sexy-leshka" =)))

hobbit: скажи честно, как мужик мужыку ... я симпатичный?

утро после грандиозной пьянки:

просыпаемся рано утром от возмущенных воплей некой девушко:

"кто меня вчера трахнул?"

никто естественно не признается

проорав минут 5 девушко жалобным тоном выдает:

"ну скажите кто, мне же понравилось"

З.Ы. Никто так и не сознался

[xxx]: на форуме сразу под темой о порно, тема с вопросом "Чем отмывать пятна на ЖК мониторе?"

Дядюшка Шнюк

)правда пятый день уже.... не человек

ужакина

почему не человек??

ужакина

(пьемс??

Дядюшка Шнюк

меня укусил гаишнег

ужакина

O_o эт как??

Дядюшка Шнюк

элементарно, остановил меня гаишнег на смоленской трассе около ельни, я вышел с документами (правильно на западе низзя это делать), а он, зачемто, побежал к остановленной впереди меня фуре. потом он побежал назад, метра за два до меня споткнулся сам не знаю обочто и затормозил об мою джентельменски подставленную руку передними зубами, бо руками не удержался. по ночам я уже начинаю рычать вслед проезжающим автомобилям

<CJ> в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..

Василина

Что нажать, чтобы выделить всю страницу?

default

Вообще всё - Ctrl+A (англ. A)

default

от слова "all"

default

или русское "фсё"

Авиамобильник: Вы че седня курили???????? Какую траву???!!

Медейко: нет)

enigma: нет)

Медейко: бля, палимсо)))))

СИд

чувак...я ахерел от вчера....мной воспользовались ниибацо так...

rapax

че так?

СИд

лежу вечером смотрю спокойной ночи малыши перед сном считай....приезжает девочка с пивом....практически будит меня...мы трахаимся и она уизжаит бухать с подругой

СИд

такой хуйни са мной ищо не было..эмансипация бля

Phistan:

Не понял... Щас прибежал замшефа, выдал 4 яблока со словами: "На тебе. Там витамины. Кушай-кушай. Тебе надо для восстановления потенции."

ЭТОЧОБЛЯБЫЛО?!!!

Вика: Леша, ты же программист, скажи мне какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?

Random: Клитор

<толек> атветьте на один вапрос: что делает видео "управление персоналом" в папке с поревом? я нипанимаю... догадываюсь, но нихочется верить...

ПС: хотел кстати поинтересоваться - а как в Дели с пляжами?

Alexey_R: а как бывает с пляжами в центре страны за 1000 км от моря?

<crazy_mihan> Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стеляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь".

<LazyB0ne> Жизнь преподнесла сюрприз?

<crazy_mihan> Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....

1: ммм...у меня тут сисадмин ходит...я тебе как-то рассказывал...вооооот...как бы...на вечер занятие уже нашОл... Сисадмин - девушка. Сразу же уточню. А то щас Падший креатифф зорядит.

2: Сисадмин - девушка? Крута, она у тя буит вечером на джойстике играть? Мухаха!

1: твайумать!!! нет она будет Убунту ставить на мой винт...чорт...что то не то пишу... блин...почему я это воспринимаю как пошлость? ну вас нафиг...

*ушол договаривыаццо насичот завтра...

2: даааа, оголи перед ней свой терабайт. А какой у нее размер кеша?

1: второй...но с учётом того, что оба шлейфа - прямые и красивые, конструкция будет уравновешенна...

2: а порты всегда открыты? Или целый вечер паролю взламыватиь придеццо да винищем поить? ыыыы

1: вот тут хз...пока не форматировал, думаю, при умелой перестановке джамперов взломать получится быстро, но, не стоит оставлять без внимания брутфорс с вином, массажем итд...

2: аминь. купи тока в аптеке касперских, а то мало ли на каких сайтах она сидела

1: нивапрос, антивир всегда под рукой...ну..всмысле в кармане...а то опять чо-нить нихарошее придумаеш... ладно, пойду попробую по вайфаю пока связаццо, ибо прямое соединение как бы не приветствуеццо на рабочем месте.

ххх - Знаешь в чём сходство GeForce 4 MX440 и тележкой из супермаркета?

ууу - ???

ххх - Оба не поддерживают пиксельные шейдеры!

kly06:

Чтобы такого сделать плохого?

Нафаня:

живи дальше))

kly06:

Вариант!

upd4:мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))

<Optim> бля ты знаешь где север и где запад??

<Don1`2> да

<Don1`2> это там

<Don1`2> ^

<Don1`2> <

<ree> я сегодня был в аду

<Oris> м? О_о

<ree> был у девушки своей дома

<ree> картина: пришла её мама с работы и стоит рядом с ней, хлопает по животу и говорит "чо-то ты пополнела", а на моей ноге, обняв её руками и ногами, висит её мелкая сестра, громко крича "пааааапа!"

<ree> впервые в жизни молился

Йа Катько: Женько-Печенько, пойдем пить чай, а то лазанья не проваливается.

Bluezzz: цепляется лапками, жалобно пищит и пытается вылезти наружу?

Йа Катько: фу, мля, меня чуть не вырвало...

Horos: Посоветуйте музыку для стриптиза!!! деваха попросила подобрать, а я и не вкупаю че надо))

Against:Вечная песня для стриптиза: SAM BROWN - STOP

Horos: пасиб! еще бы)))

Azza: Очень советую "Боже царя храни" и "Собачий вальс"

_РЖУ_НИМАГУ_ : КАК ПОЛьЗОВАТЬСЯ СКАНЕРОМ

Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: открываешь, ложишь орех и резко закрываешь

<Маринка> лицемерие это... гвооришь одно а думаешь другое...

<RebeL> если я говорю "восемь", а думаю "ыыы" это лицемерие?

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

<Hotspot> Давай потрахаемся?

<Xolodna> Впадлу шевелиться.

<Hotspot> Солнце, ну я секса хочу...

<Xolodna> ...

<Xolodna> Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?

Чифа

Мириться ты не хочешь, ругаться тоже. Чего тогда ты хочешь?

B3PbIB

пива

Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))

AleX: уложила одним ударом ноги?

Bzz: нет, книжкой

AleX: жестоко.

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик:

Мальчик:

- А сколько стоит поиграть?

Мужик:

-Бесплатно...

Мальчик:

- А по времени сколько можно?

Мужик:

- Пока жена не придет...

СМир: А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли.

MaKoZz: Экранки небось?

Подруга выбирает товары по каталогу для офиса:

helga: тут есть подставка под всякие каминные инструменты...называется она "Херакс-1"

malicious: наверное, это очень неустойчивая подставка )

она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!

он: (( пойду руки на себя наложу !!

она: Нееет!!!

он: в смысле пойду подрочу ))

она: ИДИОТ !!

xxx: пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом ))

-интересно, а есть таблетки от голода?

-да! КОТЛЕТЫ!

-!- крoшка [~luda@***.loc] has quit ["Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы, на хрустальный пол несуществующего замка"]

<@Chek> кароче, когда кончатся наркотики

В школах советское "Рёва - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-хуэмо"

Mask> В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России

Mask> господи благослови ракетный комплекс "сатана"

xobbit_arbat Ну достали проповедники всяческие...

Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг

подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из

себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной

шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы

знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."

Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего

тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же

тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.

Темный Ангел: Умри! Урми! Умри!

CaliforniaTwist: Умру, куда денусь.

Темный Ангел: А помочь мона?

CaliforniaTwist: Можно. Сигарет принеси, например.

Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос:

- А почему ты не помнишь мой пароль от почты?

1- Охренеть, такое возможно токо в общаге росиии

2- че такое

1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой

2- во сволочи))

Придумали с коллегами новую забаву. В кореле наделали штрих кодов по названиям частей тела. напечатали на самоклеющиейся бумаге и налепили на соответствующие части тела. и устроили дуэль на сканерах штрих-кодов =) дамейдж подводили по сводным таблицам в экселе. начальник оказался самым живучим. но когда поняли что он перепутал у себя голову и ногу просто лежали =)

Romualdo: 6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...

Vault Dweller, 3:59:59 PM:

чувак, хочу эксперимент провести... после получения этого сообщения подожди 10-15 секунд и напиши первое пришедшее на ум слово. я сделаю то же самое. надо одновременно отправить :)

Harmonic Kolobok, 4:00:16 PM:

сиськи

Vault Dweller, 4:00:17 PM:

сиськи

kost_bebix

Про цыпленка - прикольно. Но мне больше понравилось как у нас на первом уроке информатики препод спросил "напишите алгоритм как вы отличаете кота от собаки". Реально заставил задуматься :)

green_mouse

Наступаю на хвост и слушаю что отвечает.

Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, бля.((

Она: Ну у тебя же есть яйца

Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела(

Она: Бля, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))

burkoms: Ставил своим недавно опенофис, так они за 3 недели задолбали меня тем, что им видите-ли непривычно. Сегодня поставил им демо-версию Офис 2007! И уехал в Нирвану на пол-дня. Телефон в истерике, все просят вернуть Опенофис! БУГАГА!

1: Ну как ты уже вернулся с Москвы?

2: Я офигеваю, Москва, больше 10 млн населения, больше 50 станций метро и все равно я на одно из них встретился с Кентом, с учетом того что я ехал вверх, а он вниз по эскалатору и он ехал в Тюмень, а я в Мурманск..О_о

- Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.

- КАКИЕ?

- Левую и правую.

<ххх> безлимитный инет теперь есть. осталось найти безлимитный винт.

Препод отжог!

Сидит поток на лекции (Аквариум), ну там новая дисциплина, вводное занятие...

И тут он со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровик...

Поток апплодировал стоя :)

Georgiy: у мня заявка на волосоловку, илосос и ультрафиолетовый излучатель... походу инопланетяне

она: Привет. Я учавствую в конкурсе "Мисс Интернет". Голосуй за меня, да побольше :)

он: А че фотки такие отстойные?

она: не ПИЗДЕТЬ!

он: Какой мисс интернет, дорогая будь объективна. Максимум "мисс некомутируемый свич на 12 портов".

* Monstreek в детстве была блондинка :)

<DemonZLa> Monstreek: а потом что случилось?

<renegade> DemonZLa: а потом детство кончилось

<renegade> молочные волосы выпали

<renegade> И выросли черные коренные

Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?

Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

тина:а какая у вас версия 1с?

goth:йобнутая напроч((

она: можешь помочь блондинке?)

он: капс-лок находится слева

<_Vikulenka> привет )

<GuestF001C001> да

<_Vikulenka> надо говорить привет , а не да =))

<_Vikulenka> ты дома ?

<GuestF001C001> привет

КатеГО

у тебя очень приятная кожа

Black Thrush

я знаю, иначе я бы ее не носил

Слава: вчера на байконуре опять что-то ебнулось... Протон, что ли... 40 метровая воронка на месте крушения...

Рома: кто-нибудь умер?

Слава: ага

Слава: Лучано Паваротти

tlt1>Как слушал выступление местного депутата, про покосы

tlt1>травы вдоль дорог. Вот до сего года в бюджете было

tlt1>заложено два покоса, в июне (или в июле) и в декабре.

tlt1>Вот так вот)

tlt2>ну правильно - к декабрю июньская-то трава в думе

tlt2>заканчивается

* Mep3aBec вопросительно посмотрел на Kalista

<URL_Manipulation> не даст

<derev0> "Mep3aBec" не даст

Из рассылки в крупной компании кот. получают несколько тыс. человек:

J.K. wrote:

Спасибо съевшему мою "Альметту" из холодильника на третьем этаже:

вдруг бы я потолстела

A.S. wrote:

кстати, хорошая идея: проклятие неизвестному вору по рассылке.

широкое поле для творчества.

пусть усохнет язык у того, кто выпил мой "Байкал" из холодильника на 2 этаже

L.R. wrote:

Да не сможет танцевать тот, кто украл мои яйца!

A.T. wrote:

Еще лучше сразу на продукте писать: да разразится диареей тот, кто украдет меня из холодильника!

E.A. wrote:

или просто "ОСТОРОЖНО ПОЛОНИЙ"

Thomas XIII: Я теперь понял, что у меня не зря в школе по географии трояк был... До меня только недавно доперло, что Голландия и Нидерланды - это одно и то же...

Ильич: Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах - цветы и футболисты, а в Голландии трава и пидарасы.

1:На работе?

2: Ага, прикинь захожу в офис директору говорю по работе информацию, а он молчит только сосредоточенно в монитор смотрит и сопит. Через минуту молчания "Не отвлекай!". Смотрю а он в тетрис режеться. Через минут сорок выбежал, и зовёт. Смотрю побил мой рекорд на 5000 очков. Радовался то как ! Выдал мне зарплату за 2 месяца и премию 5000!!!

Теперь учу в Manhunt играть, надеюсь когда выиграет убъёт и нашего электрика.

Vovo: собаке купили чёрный противоблошиный ошейник. Теперь собак похож на пидара в коже.

Алекс: не поворачивайся к нему жопой

Vovo: Я и не поворачиваюсь. Он поворачивается...

она: Пока что прилегла,но скоро возможно усну

он: пижаму уже надела?

она: Начнушку

он: я пижамы предпочитаю.

она: Почему?

он: потому что в ночнушке я не очень мужественно смотрюсь.

Пипс: Прикинь, сижу значит, обедаю...на кухню входит бабушка и начинает пить чай...а по телеку начинается реклама МакДака - "Работа в Макдональдс - это...." Тут тихо вступает бабушка: "...это пиздец полнейший" и выключает телек, добавляя: "Кушай наши пельмешки, внучок, не порть себе аппетит".

Чужик:

работаю диджеем на свадьбах. идёт поздравление молодых, гости собираются в холле, ведущий объявляет очередных поздравяющих - "одногруппники жениха"...

Смотрю - айтишники, вот прямо точно айтишники...

всякие сомнения развеялись когда два стола дружно начали считать под горько:

"2, 4, 8, 16, 32, 64, 128...."

(&Markiz) Лишь 300 грамм свинца в висок

(&Markiz) Уйти помогут и забыться

(&Markiz) Ложаться пальцы на курок

(&Markiz) [b]И сердце прекращает биться...[/b]

(&Markiz) >_<

(&Markiz) 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем охуели...

xxx: я попытался настроить дома телевизор

yyy: получилось?

xxx: ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...

Апх тупо поболтать (10:26 PM) :

кстати, вопрос интересный - ты верующая?

Alisa (10:26 PM) :

да

Апх тупо поболтать (10:27 PM) :

в ктулху веришь или в сотону?

ххх:Говорят если долго смотреть

на список отчисленных,то можно увидеть

свою фамилию

Angel:

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"

Angel:

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты ..." заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

< Naoe> блин, в ванной таз упал на кошку. кажется кошка в обмороке...

< Naoe> .. потому как то, что пробежало только что мимо больше смахивает на обезумевшего енота

< Naoe> осталось понять куда делась кошка и откуда у меня дома енот

Она: я боюсь!!!!!!..блин у нас такая молния и дождяка огромный..представляешь вчера свет вырубился днем,до ночи не было.я боюсь как бы сейчас опять не вырубился...а еще представляешь позавчера из за молнии дом сгорел

Она: отвлеки чтоль как нибудь

Он: Йа пипетко

ххх: давай драться по аське. за тобой право первого удара

ууу: я вырываю твое сердце. ты убит

ххх: иди в задницу!

ОН: приезжай завтра

ОНА: мама на даче?? ))

ОН: неааа

ОНА: оо!! ты хочешь познакомить меня с родителями??

ОН: да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.

Он: давай поженимся!

Она: ээм... ты мне делаешь предложение?

Он: выходи за меня замуж!!!

Она: по аське... вообще-то так не делается... я хочу видеть твои глаза...

Он: %)

thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).

baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию :)

Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

xxxx: из ленты новостей

xxxx: Сотрудники непальской авиакомпании принесли в жертву двух козлов прямо в аэропорту, надеясь таким образом решить технические проблемы самолета Boeing-757.

xxxx: а надо мной смеются когда я беру бубен, чтобы чинить сервак :(

Sunny: пошла жрать. вернусь. может быть)

OleGG: так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...

>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.

Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....

Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.

Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

одна коллега из банка сегодня прислала такой прикол:

"У меня сегодня диалог на работе.

Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).

СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.

Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.

СО: В Колумбию??

Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...

Больше вопросов не было..."

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?

препод: Пошел на хуй!

студент: ....эээ...какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием...

препод: Извини, Миша, не в то окно...

Rav_: Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхвалтывало из темноты ее высоко вздымающуюся грудь. И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох. Она почувствовала легкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах...

Gemini: ОПЯТЬ ОБОСРАЛАСЬ?

<alt> блин, наконц то жизнь стала налаживаться

<alt> я вернул свой акк на ВоВе, выгодно толкнул свой акк линейки

<alt> у провайдера наконец то закончились лаги ибаги

<alt> и Машка мне неделю назад все-таки дала!

<ctrl> ты далпаеп

<ctrl> ты наверно забыл, что

<ctrl> из-за линейки и вова ты праипал инст

<ctrl> и из военкомата кста за тобой уже приходили 1 раз

<alt> пля

<ctrl> а ишо нащщет машки

<alt> чо???

<ctrl> ну в общем ты надейся что у нее задержка.

<ctrl> ну чо, жизнь налаживаеться гришь?

<alt> ...

вы смотрели :

Microsoft Windows Server 2003+ SP1и R2. Справочник администратора

те, кто заказал этот товар, также покупают товары:

Секс-адаптация в мегаполисе. Новые возможности

CINOT:

Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIP-клиентов. Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального деректора :)))))

inSaNE: Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео.

inSaNE: Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки.

inSaNE: Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел :) Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!

<Warrior> Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать "НАДО" и встать.

<Warrior> Но практика показывает что чаще всего получается "НАХУЙ" и спать.

Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы

Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей

Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.

15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.

15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание

AcManZ

ппц, на цлице идем с другом, разговариваем, мужик подходит, грит "извените что отвлекаю, просто анекдот захотелось рассказать", рассказал и ушел..

он: только женщины могут такое говорить: "вот я тебе сюда на юбочку положу, на юбочке найдешь"

речь о рабочем столе, на нем обойка с девчонкой просто.

она: а я оставляла нужное на носу у кошака...

Если у кого-то возникли проблемы с компьютером или принтером; пропали файлы с рабочего стола или из папки "Мои документы"; возникли проблемы со звуком; или просто стало скучно - обращайтесь в отдел тех. поддержки по телефонам 770 и 722.

С 9:00 до 00:00 каждого Вашего рабочего дня, а в субботу с 10:00 до 18:00 техперсонал с радостью (пусть только попробуют изобразить кислые рожи) постараются помочь, исправить, найти, сделать, посочувствовать, развеселить, ну или, в крайнем случае, спляшут и споют.

Найти этих замечательных людей можно в комнате N5.

Автора сего опуса в комнате N28 или по телефону 524.

Руководитель группы технической поддержки

P.S. Звонить по телефонам 405 и 522 не стоит. Это номера вызова магических заклинаний. Первый номер вызывает пять черных драконов, а второй номер активизирует заклинания "Когти смерти", "Дыхание смерти", "Метеоритный дождь" и "Армагеддон" в случайном порядке.

Mih: С праздником, Вольный прогер!!!

Adiel: хай, я непрогр я музыкант

Mih: да ладна...

Mih: сеня день прогера

Adiel: а нуда

Mih: можешь попраздновать ;-)

Adiel: вот смори

Mih: смарю

Adiel: C#

Adiel: как произносицо?

Mih: си шарп

Adiel: до-диез! ты прогер я музыкант

Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):

А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?

С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...

В очередной раз удивпл великий яндех: при впоросе:"задание вектора в трехмерном пространстве" один из пунктов на первой странице: "Как объяснить инопланетянину по радио, что такое левое и правое? "

raggajunglemafia :

сначало бы обнял тебя...

raggajunglemafia :

поцеловал бы в губы...

raggajunglemafia :

немножко прикусывая твой язычок...

raggajunglemafia :

очень нежно...

raggajunglemafia :

лёгкий петинг бы тебя немножко стал заводить...

raggajunglemafia :

я взял бы тебя за гурдь одной рукой... и начал бы страстно целовать тебя в шею...

raggajunglemafia :

извини в другом окне тоже ебаццо хотят...

raggajunglemafia :

ща вернусь

xxx: Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...

xxx: из личного опыта

Препод отжог

вводная лекция по ассемблеру

По заведенной традиции, студент, у которого на паре звонит телефон, пишет лабораторные (на ассемблере) под процессор своего телефона

yoza: купил туфли, шоб не забыть када с работы домой катить буду поставил два напоминания: 17-55 "Т У Ф Л И" и 18-00 "Т У Ф Л И Б Л Я"

bat: ...и на 18-30 "БЛЯ! ТУФЛИ!" )))

Она

я много дел одновременно делать умею

он

мдец ))

Она

например однажды я ппц как поругалась с одним своим молодым человеком.

я во время секса принялась разгадывать кроссвордик

Он

это как?! ))))))

Она

это подло

Она

ну... просто я поняла, что из этого полового акта у меня ничего приличного не ожидается, достала незаметненько

из-под подушки кроссвордик, карандашик и тихонечко себе, постанывая, разгадывала.

спалилась, когда задала моему дорогому вопрос "пять букв, третья "и" (ну и сам вопрос)"

xxx

Максим, давай еще раз повторим для ясности ЕЙ 17 ЛЕТ

yyy

Вова, повторю для ясности у неё сиськи 3-го размера!

XPbIM3: это

XPbIM3: а квадратных метров у тебя сколь в квартире?

La valse d`Amelie: что это?

XPbIM3: щяз обьясню

XPbIM3: вот видала когданить волосатые яйца?

La valse d`Amelie: :-D

La valse d`Amelie: ну допустим

XPbIM3: ага

XPbIM3: а в руках держала?

La valse d`Amelie: неа

XPbIM3: тогда это сложно

XPbIM3: а бритые яйца держала в руках когданить?

La valse d`Amelie: неа:-D

XPbIM3: ну представь себе волосатые яйца

XPbIM3: представила?

La valse d`Amelie: да

XPbIM3: представь себе что ты берешь их в руку

La valse d`Amelie: ну

XPbIM3: дак вот это НЕ квадратный метр

xxx: Привет! Слушай... а где моя старая флэшка?))))

yyy: Прива... Она сломалась...

xxx: Как? :(

yyy: Я её положил на стол и ёбнул молотком.

xxx: Нихуясе случайность!!!

Grantz: Народ,насобирал копилку 5ти рублёвых монет что делать,посоветуйте?

nwanomaly:

Собери в носок,выйдет неплохая штукенция по ночам гопоте по головам давать...

Aaz:

-"Мелочь есть?

-Нна!"

Soul catcher:

Cемья из двух (разнополых) программистов cрочно ищет квартиру.

rudm (17:08:49 14/09/2007)

у нас доводчик сломался на жеоезной двери подъездной. Надо блин как то его чинить

Девушка (17:09:32 14/09/2007)

ну вот тебе заделье на выходные!

rudm (17:10:21 14/09/2007)

нет уж спасибо, лучше мастера вызову

Девушка (17:11:37 14/09/2007)

ну вот так всегда!

а звезду с неба достать!?

rudm (17:15:08 14/09/2007)

звезды с неба доставать не надо, они при сближении с солнцем повергнут нашу систему в гравитационный коллапс и тогда все памрут

Девушка (17:15:23 14/09/2007)

а девушке?!

rudm (17:16:28 14/09/2007)

девушке тоже погибнет

Все погибнут при гравитационном коллапсе, Маша.

xxx: На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.

yyy: И как знакомый использует его?

xxx: Я про такие детали не спрашивала

yyy: Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды.

yyy: А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нахуй!"

он: значит сегодня вечером я еду заказываю торт, завтра с утра покупаю цветы, беру документы, заезжаю за тобой, мы едем обедать, потом едем к тебе на работу, уламываем шефа послать запрос, ты мне делаешь минет, мы отсылаем факсы, едем ко мне в офис, пробиваем по базе всех твоих поставщиков, нужных отдаем секретарю на прозвон, забираем торт, едем к твоей маме, поздравляем ее и я везу тебя домой?

она: я со всем согласна!

он: супер, договор утвержен, надеюсь, ты его полностью прочитала

она:??

...

она:сцуко!!! все вы юристы такие!!!

он: любишь спорт ?:)

она: ну,так,есть чуть-чуть. 2года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки!

он: сколько раз контрабас от груди жмёшь ?:)

spinach:...Я опускаюсь между твоими коленками, ласкаю язычком тебя между ножек, нежно сжимаю твою попочку, поднимаюсь выше, целую твои губки, кусаю ушко...

anya: а потом вставляешь свою хуйнюшку в мою песдюшку

spinach: АНЯ!!!

anya: ну прости. я же предупреждала, что меня от уменшительно-ласкательных тошнит

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".

M@ksim4eg (18:03:28 14/09/2007)

я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я

Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился ?)

Зул

меня антиэмо назвали..

MistX

Ржёшь и зашиваешь вены?

1: Ниндзя - куче всех. Они умеют ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

<[ANT]Black_Dragon> паркур это во франции, у нас это шило в жопе =)))))

[MIK RIPPER] мир соткан из бесмысленых ритуалов вроде получения высшего образования

vallkor: почему люди ссут в лифтах?

anti_spam_bot: потому что очень страшно

<Axel> а мы чувака кидали в воду за руки и за ноги синие...один кинул на счёт 3 а другой на 5...

<Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом.

<Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты.

<Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:

<Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.

<Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает

<Lavos> тушку.

<Lavos> - А вот и сама белочка!

<fataL_ErRoR_aka_Alukard> жестоко

100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т.е. не только на голову) с пластмасс хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.

100chuk: Думаю - шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке.

100chuk: Чувак достает что-то вроде датчика из-за свитера и мне одновременно удается разглядеть хрень. Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.

100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой.

китти

при вет

Wx1000

хая

китти

чё делаешь

Wx1000

в игнор тебя заношу

Veon aka ВЦ: нам позавчера в универе паяльники дали и сказали схему спаять

Veon aka ВЦ: так мы в джедаев играли

Мелкая: :-Dда уж

Мелкая: круто наверно было

Veon aka ВЦ: ага) у меня пропалили рубашку и поставили ожог на груди))

Veon aka ВЦ: но ситхи всеравно победили!!

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...

Сегодня читаю на баше:

"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.

100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

Bandicoot

я сеня был в цирке, история для Баша прям)

M4n71k0r

На колёсах цирк или?

Bandicoot

кароче, приехал к нам в Нару, цирк-шапито

Bandicoot

Друг потянул меня туда, ибо родители заставили сводить в цирк младшего брата

Bandicoot

Дресирофщик выводит на цепи медведя, и говорит в микрофон "привет!"

эта сука становиьтся на задние лапы и делает жест Y

мы ржали как идиоты

а потом этой твари дли в лапы БАЯН!

тут уже пол зала лежало

galka:

если кратко -

galka:

ты мне не очень нравишься ия больше не хочу общаться

Vin4es3:

(((((а если подумать?..

galka:

а если подумать -

galka:

то я заебалась сидеть в инвизе и прятаться от безмозглого озабоченного плода групповой любви группы Киш и Жанны агузаровой, гиббон ты паукообразный, я ненавижу твой сраный капюшон, твои тупорылые шутки и твоих мудаков друзей, а тому кто выпустил тебя из зоопарка, надо в голову забить большой гвоздь, вот!!!!!!!!!!!!!!

Он: как ты относишься к оральному сексу?

Она: чесно??не люблю

Он: почему?

Она: да не знаю.....

Она: у всех разные вкусы

Он: гы!!!

Марина говорит

Неуважаемый Александр. В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

flipp3r_w0rk говорит

Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает

Марина говорит

что значит хз?

flipp3r_w0rk говорит

Хочу Знать

Марина говорит

спасибо

<69masTer96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?

<bestGirl> давай

<69masTer96> Катя!

<bestGirl> не угадал

<69masTer96> Настя!

<bestGirl> неа

<69masTer96> Оля!

<bestGirl> нее

<69masTer96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?

<bestGirl> игорь

Я: Небось ты на культуру речи вообще не ходил?

Shtrih: Не, не ходил. Она ж с утра.

Shtrih: И вообще, нахуя мне, технарю, культура речи???

Я: да действительно...

гала

прикинь сестра что звонила сказала что ее в школу вызывают к племяннице))

анчо

хулиганит?

ура)

гала

училка Валентина Дмитривна застала ее за написанием текста с заголовком "Руководство по управлению Валентиной Дмитриевной".

Pinger: пинговать локалхост, это тоже самое что дрочить - пинг есть а инета нет

С киберпанк-форума:

Sun_Rise:

Давеча устроил прикол.

Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

Hater

Друг шёл по красной поляне.. смотрит - на заборе надпись - ссылка на картинку... приехал в рязань... зашёл по ссылке.. это фото... на фото этот же забор но с надписью "ХУЙ"

xxx: а ты Паскаль учил?

yyy: да

xxx: какие советты дашь?

yyy: учи С++

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

На работе.

ххх:БЛЯТЬ!!!

set: Катенька это не корпоративно!

ххх: это С ХУЯ ЛИ?!

Edf:Еду в электричке, там табло для вызова машиниста приписано:"Для вызова Милиции ..."

Какой-то умник додумался подписать: "Для вызова КОННОЙ Милиции..."

ппц...я ржал...

fsh: Да это ещё что ... я видел на стопкране надпись:

"Азотный впрыск" =)

Best-TiMon (19:00:58 16/09/2007)

пришли мне какие-нить рисунки в борьбе с терроризмом! Я в конкурсе учавствую, надо че нить изобразить!

Ganiev Renat (19:02:12 16/09/2007)

могу скриншоты с контры прислать!

<FeSTeЦц> В случае опасности улитка прячется в раковину.

<FeSTeЦц> Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась.

Round

у меня вообще бабы почти все водолеи

Dart Scarsson

А у меня почти все - мозгоебы...

Round

Я мужчина плотного телосложения с интелектом выше среднего, симпатичный, трудолюбивый. Вот! ))

Dart Scarsson

Ты сам-то в это веришь? )))))))))))

Round

конешно )

да мне об этом говорили

это не мое мнение

Dart Scarsson

Тебя наебали

Round

столько народу одновременно наебывать не могут

Dart Scarsson

Сереж, сейчас это называется "флэшмоб".

мда...не оскуднеет родина идиотами...

на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...

ххх: загадай число от 1 до 10

ууу: ну

ххх: прибавь 5

ууу: ну

ххх: вычти 2

ууу: ну

ххх: раздели на 2

....

ууу: до 8 знака хватит?

ххх: о_О не может такого получиться! ты что-то неправильно сделал!

ууу: получается так

ххх: число какое загадал?

ууу: корень из пяти.

Kytyz: ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....))

Frost: так и знала что тя дятлы вскормили....

SLonoed: опыт онлайн общения - это, когда в асе не вылазишь из статуса "невидим"

Svetik

я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?

DenMihalich

Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках

Svetik

ничего себе, это почти холодец?!!

<Glepp> Тяжела жизнь программера.. Сижу тут значит, программлю, не жалея себя. Бабаах!! Скринсейвер. Неожиданно так. Думаю, мешает работать. Надо увеличить таймаут с 15 мин на 30..

Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"

Olga: А я в босоножках со стразами!

Olga: какое я ему животное вообще!!!

Бабо Йога :

Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?

Мозайко :

Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.

Катюшка

у тя какой факультет?

Somebody2love

менеджмент организаций

Катюшка

и кем ты будешь в итоге?

Somebody2love

рядовым РФ =Е

Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег

maj.exe: Че так?

Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:

"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют

Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..

sem: где лучше всего знакомиться с девченками ??? ну типа помогите , поделитесь опытом

sister: В библиотеке))хи-хи-хи

sem: интересная мысль .... Sister можно пригласить вас в библиотеку ???

sister: а в какую?))

sem: в домашнюю ...

V117

не, кобейн пиздат

кот пилот

в смысле как автор-исполнитель?

V117

нет, как стрелок, блядь

<133> Включена система самоликвидации

<133> с к и п и д а р

<133> ск и п и д а р

<133> ски п и д а р

<133> скип и д а р

<133> скипи д а р

<133> скипид а р

<133> скипида р

<133> скипидар

*вы били исключены из комнаты за слово: пидар*

1. Видал седня на спорте в 18:40 Конкур. (Кубок мира). Хуясе, по нему даже кубки мира проводят?

2. ну и че?

1. ну прикинь, там команды из разных стран пересекают городские ландшафты, заборы, с крышы на крышу... судьи, все официально, тв

2. вот дебил. То паркур , а конкур это на лашадях.

1.????? На лошадях через забор, с крыши на крышу? ппц...

Dell: универ оформляет мне страховку. Приходит мейл, типа "вы не ответили в опроснике на один вопрос, надо туда-то тогда-то подъехать и дописать. Иначе страховки не будет". Говно вопрос, еду через весь город, отсиживаю в очереди, начинаю говорить с агентом и тихо охуеваю. Оказывается вопрос, на который я не ответил звучит как "Вы беременны?"

Lisa: и че?

Dell: БЛЯДЬ, я мужского полу!

Веснушка (09:31:54 20/09/2007)

у нас же горе

Веснушка (09:31:58 20/09/2007)

котенок умер

Кактус (09:33:12 20/09/2007)

что с ним?

Веснушка (09:33:22 20/09/2007)

умер бля..!!

Кактус (09:33:26 20/09/2007)

что сказал ветеринар?

Веснушка (09:33:43 20/09/2007)

умер!!!

MINIX

у нас весь отдел сча тормозит из-за верстальщика

kixx

он талпайоп?

MINIX

хуже, он - я

он:Можна с вами познакомиться?

она: можно. Катя.

он:я Влад.. У тебя парень есть?

она:нет, а что

он:Тогда может как нить прогуляемся?;)

она: Куда?)

он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

VinT: Ага, получится как с WarCraft`ом в рагнароке. Его забанили на КЛЕО до 2013 года. Он юзанул прокси и зашел снова в игру, сказал админу правду, что он "му*ак" и обнаружил бан до 2019 года, затем еще раз перезашел своим мультом под прокси и сказал что е*ал этот серв и сегодня обнаружил, что забанен до 2027

Теперь его взял азарт и он хочет догнать бан до 3000 года ))

Sinner: У нас одмин отжог однажды. К нему девушка подходит и спрашивает, мол есть разница между выделенной сетью и адсл.

Sinner: Мхатовская пауза. ...Ожидание ответа с множеством непонятных слов...

Sinner: Одмин однозначно говорит "Да" и удаляеца...

<Major> Эпидемию я чессгря не уважаю

<Major> я люблю павер метал но меня просто убивают туппппые фэнтезийные тексты

<Major> ненавижу фентезийные тексты

<Major> Найтвиш (старые альбомы) ещё можно слушать хоть изза музыки

<Major> но когда музыка почти одинаковая да ещё и тексты...

<Major> АААА!!! этот эльф - бесстрашный эльф скачет по лесу на единороге!

<Major> а вот гном - злой гном - хочет его убить!

<Major> но вот благородный эльф достаёт благородный лук!

<Major> и стреляет в гнома и попадает ему прямо в головку члена!

<Major> и тут играет соло на 20 минут

<Ветер> директор эпидемии и самосват (их вокалист) только что ржали )))

<Ветер> и приглашают тебя в группу писать тексты

вводная:

Преподавательская ВУЗа, в ней 4 препода - 2 матерых (админ и дизайнер) - футболки, джинсы, кроссы.. и 2 молодых препода-програмера (девушка и парень) - белый верх черный низ и тп.. Матерые чуть в стороне наливают себе чай-кофе, молодые на диване.

она: Вы не забыли мне принести обещанный диск?

он: Конечно нет! Как вы могли подумать??

админ-дизайнеру: Блядь, какая идилия, кажеться слово ХУЙ здесь будет неуместно..

<Изя фон Бутерброд> эх... все женятся, покупают авто, берут квартиры в кредит, делаю дома ремонт, заводят семью...

а я скелил модель вертолета.

Gul'Dan

как урология?

dr.katkovich

сдали... нормально... сегодня показывали операцию по смене пола!!!

Gul'Dan

на добровольце?

dr.katkovich

на телевизоре

Gul'Dan

йопт..и какого пола теперь телевизор?

Ace: Мне бабушка постоянно оставляет в дверях неинформативные записки

Ace: По типу "Еда в холодильнике"...

Ace: Так я их уже давно не читаю.

Ace: Но вчера нашел записку от отца и долго ржал...

Ace: Она начиналась словами "Не удаляйте это сообщение. Это не спам. Прочтите сообщение до конца..."

<CeBeP> А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).

<williams>прикинь разгадываю кроссворд

<williams>вот ответь мне

<williams>вопрос такой

<williams>Нецензурная брань 3 буквы

<^Зверюка^> хуй

<williams>слава богу я не один

<williams>а правильный ответ - "мат" =)))))

- А я сегодня в РУВД мотался по делам. Там один сержант отжигал. Стоит у входа с огромным мешком, из которого ветки конопли торчат. Когда к двери кто-нибудь подходит, сержант ему жалобно так: "Спичек не найдется, прикурить?" Народ смотрит на сержанта, потом на анашу, потом шарахается в сторону - так никто спичек и не дал.

Warstone: Поставил девушке Линукс. Теперь это МОЯ девушка.

14:52 Spy: Вызвал мастера взял ключ от чердака!

14:52 Spy: Оказалось ключ не тот

14:52 Spy: Пошел в МУПЖКХ

14:52 Spy: Там дали три ключа

14:52 Spy: Но оказалось что замка на чердаке два!

14:53 Spy: Из трех ключей один подошел к первому ЗАмку

14:53 Spy: Ко второму замку не один не подошел

14:54 Spy: Оказалось , что через дорогу есть Мастер Петя и у него можно добыть заветный ключ!

14:54 Spy: Его на месте не оказалось!

14:54 Spy: Но там еще котельная есть где должны были знать где петя! Но и там тоже никого!

14:55 Spy: Типа квест прохожу... :-)

(С Бес)

все знают, как кормить больных дятлов. сейчас видел как кормят больных змей)) Одевают на стальную трубку и дают напор смеси))) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза...

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?

Он: ??

Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

Kasoi

у меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл

Kasoi

открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть

Сейчас поднимаюсь в бухгалтерию, у них принтер опять бумагу зажевал, перед их бверью присел шнурок завязать. Слышу разговор бухгалтерши и тётки из соседней конторы:

- Щас Пашка дрессированый придёт.

- Почему дрессированый?

- Да он только за печенье работает.

*из диалога человека, который в армии*

Craftoscript

так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))

Killer-XXX

Летательно противо-защитный комплект

Craftoscript

хорошая попытка...

Craftoscript

Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)

Pola:

Обсуждаются рецепты с кулинарного сайта:

Kuma (22:58) :

вот ни чо названьице - тебризская кюфтя

Kuma (22:58) :

выглядит кстати так же)

xxx: Какой сегодня день недели?

ууу: Посчитай кружки на столе :)

DJFreez (

Чичас варил суп. просто когда шел домой , понял, что давно его не ел. Но когда начал готовить, вспомнил, что один раз уже пытался, но почему-то отказался от этого дела. Со смутной тревогой продолжаю творить. И вот сейчас понял. У меня нет дома ложек. Только вилки. Пипец. Ем из поварешки

мне тут как то знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал:

"тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"

Дети нормальных людей играют с родителями в "качельки", дети инженеров -- в "гармонический осциллятор".

Sef

Есть такая замечательная вещь как "Тройные интегралы в переходе к системе координат, заключенной в цилиндре, для детей дошкольного возраста в картинках"

Sef

такой книжкой хорошо капусту для лучшего посола придавливать

<Dreamrider> сижу на паре в аське с мобилы. переписываюсь на русском с помощью Т9. набираю слово "Ораловский", мудрая нокия такое слово туй знает, но зато подбирает гениальный вариант - МРАКОБУЛКИ! )

Сегодня бат глюканул.

Пришло письмо, дата создания - 30 декабря 1799 года.

Открываю его - а там реклама книги "Оккультизм и магия, практическое пособие"...

Я боюсь дальше просматривать почту!

Bacilla:

Игра. Опиши меня одним словом (но только одним), пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь,сколько странных вещей люди скажут о тебе (только обязательно ответь)

mart:

спамер

<zoi> на самом деле я добрый, только об этом никто не знает

<zoi> *мрачно* а те кто знают -- уже никому не расскажут...

Василиса написала:

Когда нечего было носить я себе за две ночи такой джемперок забахала (чуть не ослепла). Пол института ходили смотрели и удивлялись, некоторые просили "потрогать" Что было особенно приятно.

Проф:

-Гг, Бивис, глянь какие сиськи...

-Эээ... у вас такие... ггг... такой...ггг... ээ... джемпер! ггг... можно мы его... эээ... потрогаем? (Извините. Низдиржался )

xxx: ну как твое свидание с маргаритой?

yyy: сначала было просто супер...

yyy: потом я облажался...

xxx: не встал???

yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино

yyy: проводил ее домой, пригласила зайти

yyy: короче когда она осталась в белье

yyy: я сказал вслух то что подумал

xxx: ???

yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"

<xeonium> депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

Lenok (03:06:34 23/04/2007)

бываю рассеяной

Check-nut (03:06:56 23/04/2007)

на ручнике никогда не трогалсь?

Lenok (03:07:02 23/04/2007)

пошла мусор выносить, а очнулась в магазине, в очереди, с ведром

<Karrde> И так, у меня к вам две новости.

<Nikodemus> Начинай с хорошей.

<Karrde> А они обе плохие )))

<Вайлен> Через пару недель Ясон приезжает

<Эхо> тану иво накуй

<Клир> ясон мудак

<Вайлен> Он привезёт пятилитровую канистру спирта

<Эхо> во сколько встречать?

<Клир> ну а может и не мудак...)

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:

- Чё под курткой?

Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:

- Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о

- Терпила что ли или бухой?

- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.

- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.

Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:

- Битте!

- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.

До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

Shelf: сука трехгигагерцовые процессоры

Shelf: терабайтные винты

Shelf: гигабайты памяти

Shelf: а душа требует супер марио :(

111:Привет kisa, я твой волшебник!!! Я сотворю тебе чудо!!!

kisa: Поздно котик, я ужо беременна.

<@Fanya> Bоnpoс #22: Доcтопримeчательность в Праге (4 буквы)

<Scan> пиво

<Nester> пиво

Yashma

Ездили на практику в Ленинградскую область. Дом, в котором жили, на краю дачного посёлка. Контейнеров для мусора рядом нет, есть только на вокзале. А до него 4 станции на элекричке. Стали уезжать, собрали весь мусор в аккуратные непрозрачные пакеты, с ручками (чтоб тащить было удобно, и не пугать народ в электичке).

Yashma

Оставили мешки в тамбуре, сами сели в вагоне. Выходим-вместо 10 пакетов ток 6.

Yashma

4 спёрли :)

g@lloN: бля последнее куришко(((

Vesen: а у меня полная пачка, тока не хочется курить...

g@lloN: сцуко)

Vesen: и пиво в холодильнике, только не хочется пить

g@lloN: СЦУУКО

g@lloN: еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)

S@mo4ka

хочешь куплю тебе где-нибудь для чего-нибудь?)

Abandonedє

ага, зайди в аптеку купи там что-нибудь для чего-нибудь;)

S@mo4ka

что???лекарство щас дорого стоит!!...

Abandonedє

э..ну стрепсилс купишь..82р)

S@mo4ka

стрепсилс фигня...

Abandonedє

ты просто не умеешь его использовать..

S@mo4ka

ЧТО????хочешь сказать,я не умею сосать???!!!!....

ххх: Храню на компе дофига кейгенов, для прог которых у меня нету давно))

ууу: Зачем?

ххх: музыку слушаю)

xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - " да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте !

xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...

xxxx: Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра".

xxxx: Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...

xxxx: Что бы это значило?...

jora-objora: посоветуй фильм посмотреть

Санчо: жора, посмотри фильм

jora-objora: спс

Санчо: нз

<Minix> Наташь, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю

<ххх> Ух ты! Зачем?

<Minix> Должен же я как-то девушке доказать, что тут все страшные и изменять нескем =))

xxx: Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.

xxx: требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

--> Zlobec заходит на канал. (~Zlobec@195.151.207.66)

* Zlobec хотит человеческого общения

<Vitls> Вы чего-то странного хотите, сэр.

* Zlobec хотит нечеловеческого общения

<Vitls> 01000111001010100001010101010

KiKi

прикинь щас раздеваюсь и из меня перышко вылетело откуда то! я ангел!

LeGaLiSe

нет

LeGaLiSe

ты курица

Echuy:

Меньше всего шманавший мои карманы мент ожидал, что в том коробочке окажутся СПИЧКИ!

1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?

2: надо, фотки с винта переносного (USB), можешь?

1: могу

1: форматировал?

2: нет

1: ронял

2: нет

1: а что с ним

2: спиздили...

*3 часа ночи, разговор в ICQ*

Она: у тебя когда нибудь был секс по интернету?

Он: хаха! нет!

Она: вот ведь тяжёлое детство

Он: секс по интернету это как? расскажи ребеночку!

Она: ты описываешь свои действия

Она: всё просто

Она: попробуй

Он: я сижу тычу мышкой на форуме, потом гляжу на клаву! вижу на столе стокан! заливаю треки на шару!

Она: пиздец щас кончу

Black Cat (20:03:01 20/09/2007)

Если б ты только дотронулся до моего сердца своими губами - ты почувствовал бы не только вкус моего тела, но и ту нежность, с которой я отношусь к тебе!

Чехов (20:04:12 20/09/2007)

еслиб я дотронулся до твоего сердца губами, меня бы можно было бы обвинить в убийстве и канибализме

xxx: а ты почему на пары не ходишь? или ходишь? я просто тоже не хожу...

ваниль (22:25:17 24/09/2007)

блин,у меня тут казус был сегодня..только не ржи громко..я купила огромный чупа-чупс,ну чё то в общем решила детство вспомнить,и когда развернула его то поняла что в рот он не влезет,ну я же упертая и любопытная,я его всё таки запихнула..а вытащить не смогла..так и сидела 2 часа ждала пока он растает

xxx

я нежно ласкаю твои соски, ты стонеш от возбуждения...

xxx

ой

xxx

не туда

yyy

НЕТ ТУДА

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Вчера после работы подхожу к развалу с намерением купить арбуз. Там два чебурека торгуют, один мне такой

- неужели тот съел уже?

- ??

- Ну тот арбуз

Тут вспоминаю, что вчера вечером купил эпических размеров арбуз и съел от него всего пару кусков. С благодарностью отваливаю. Сзади слышу возмущенный голос второго "тьфу блят, маркэтолог хэров"

F: мы в 9 приезжаем, но я домой хошу зайти ишо

T: а что ты шепелявишь?))

F:бля. я не шипелявлю. доштали ((

F:это я другу открытку делала ,кнопки из клавы повыдирала

и 2 поломала.

F:"ш" и "ш" гг

T: ))))

F: между "я" и "м"

T:)))))))))))

F: ага.. от и вшем шмешно..... а мне - ниразу (

Описываю моего друга: блондин с длинными волосами, в кожаной куртке и джинсах. Переписка из аськи:

1: Ну че, как на работе?

2: Пиздец... Надо менять имидж... Стою курю сегодня на остановке около 12-ти, жду автобус. Стоит недалеко симпатичная девушка. Стою спиной к дороге. Останавливается шестера. Голос из машины: "Эй, дэвушка, залэзай, подвэзу." Эта хрень повторяется несколько раз, но девушка с места не двигается. Решаю посмотреть чо за нахер, поворачиваюсь, и тут голос этого чуда с гор: "Да, да, ты, садыс, падвэзу!" Подхожу к нему, опираюсь на дверь машины (как девушки с ленинградки) и произношу: "А это не опасно? Вы меня не тронете?" Никогда не видел, чтобы так быстро съебывали на продукции нашего автопрома.....

Разговор в чате онлайн игры TimeZero:

[игрок1] to [игрок2] Я на новый год два уровня получил, шесть грузов прокачал, медицину до сотни поднял... А сосед - забросил ТЗ и уехал на лыжах с какими-то фотомоделями кататься... Вот недоумок!!!

xxx: интересно, Windows Media Player хоть раз хоть у кого-нибудь на компьютере удалось загрузить недостающий кодек

legolas: новый способ поиздеваться над гопотой - покупаешь маленький колокольчик и носишь его с собой. как только поступает вопрос типа "дай пазванить, а!" - с серьезным видом достаешь колокольчик, отдаешь и уходишь.

legolas: главное ржачь сдержать сразу же :)

<AlmaZka> мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!

<Дырко> одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!

Археоптерикс, оказывается, не умел летать, только планировать... Вот и начальники в IT такие же, мля, сидим тут как археоптериксы, кодить не кодим, только планируем...

Ogr: привет

jeyraee: здравствуйте

jeyraee: к сожалению все наши операторы сейчас заняты

jeyraee: пожалуйста не закрывайте ваше icq-окно

jeyraee: ваше сообщение очень важно для нас

jeyraee: тряляляляляляляля

Лена:

Ну что, ты со своим поругалась?

Ведьма:

Ни хера.

Лена:

Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?

Ведьма:

Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься и такая сексуальная когда злишься".

NeXiGeN: Хошь прикол?

MistiX: давай

NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...

Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"

MistiX: ну и?

NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....

NeXiGeN: И сбривает се нахуй ползатылка

<Varta> Миш, ты же у нас следователем работаешь?

<Dimidrol> Ну дык. А шо?

<Varta> Как и чем бить людей, чтобы следов не оставалось?

<Dimidrol> о_0

<Varta> Ну ты же знаешь, я нервная, а меня на практику от института в школу отправляют...

xxx: бля, вчера такая ситуевина была.

ххх: короче возварщаюсь я вчера вечером после тренировки, 10 вечера, фонари горят через один..

ххх: и тут из темноты выпригивает бабулька, разводит руки в стороны, и грит "парень, ты дальше не пройдешь!"

ххх: я в охуе, думаю "во дожили, уже и бабушки в гопнеги пошли"

ххх: а тут она смотрит на меня, и говорит жалобным голосом "помоги сумку донести" и показывает на стоящую в сторонке сетку...

xxxxx: Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".

xxxxx: И потом пол часа, мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)

<Alice> как по английски работа?

<LeX> job

<Alice> а работать?

<RedLine> вjobывать

Dreik: Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге:"стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "а сколько весит овечка???" Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "и до 70 кг откармливаем!!" Девушка со слова "нихера се диетка!" сваливает из вагона

Она:

мы с мамо смотрели фоты машины)

Он:

какой машины?

Она:

машины фотографии

Он:

какая машина?

Она:

машины

Он:

какой?

Она:

сестра твоя маша, придурок обкуренный

Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры

Frya: прикинь, объявление в подъезде:

"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"

и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"

у меня вот на казантипе было, короче нахуярился коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку. Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает:

- а можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.

я говорю:

- да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит.

- сууукааа!!!

necroz (11:31:21 24/09/2007)

Низзя быть такой мрачной

necroz (11:34:21 24/09/2007)

Ты в такой веселой юпочке и с таким мрачным лицом

necroz (11:34:27 24/09/2007)

Не сочетается

Инесса (11:34:50 24/09/2007)

снять мрачное лиццо?

necroz (11:35:26 24/09/2007)

Можешь снять юпочку - тогда на лицо никто внимания обращать не будет

bregor:

звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?

звоню в тверь, спрашиваю: "а какое голденовское оборудование у вас стоит"

тверские звонят в голден, спрашивают: "а какое ваше оборудование у нас стоит?"

звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?

• шиZа: Стихоплет: а у меня хомячиха родила))

• KicKer: шиZа: всегда было любопытно какого размера новорожденные хомячки)))

• шиZа: KicKer: сантиметра полтора

• KicKer: шиZа: *замер в шоке

• шиZа: KicKer: а ты как думал? что рождаются они метровыми, а потом усыхают?

она

Представь...мы стоим с тобой под холодной струей душа,ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и..........

он

ЗАКАЛЯЕМСЯ!

xxx: смотрел Люди в Черном

yyy: ага

xxx: Собаку у них помнишь, такую мелкую, которая постоянно приколы загоняла?

yyy: ага, мопс вроде

xxx: У меня возле работы живёт такая псина. Каждый раз когда иду на работу утром, он смотрит на меня так хитро и прям кажется, что сейчас что-то пизданёт в мой адрес. Я уже даже морально подготавливаюсь к этому. Но он сцука молчит.

yyy: та ему просто по уставу не положено со всякими дураками разговаривать.

Симпатяжко: да норм здоровье, всё как обычно, ничо новово... а ваще задолбали мя... ко мне вечно пацаны пристают, то шо у мну ник такой.......

biggy: ну наверно правда симпотяжко раз пристают ;-)

Симпотяжко: я не педик, бля!!

biggy: не понял....... ты не девушка????

Симпотяжко: пиздец!!!!! ещё один! иди нах! :(

Админ

ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ

Админ

СНЕСИ ВИНДУ И ЖДИ ДАЛЬНЕЙШИХ ПОРУЧЕНИЙ, РАБ

Иван Петрович

Петр, я тебе сколько раз говорил, что наша фирма НЕ БУДЕТ переходить на Linux!

Админ

блин :(

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Б%#, кто эти люди????

@Ynot: программист всегда приходит на работу ко времени, указанному в трудовом договоре. Просто он не конкретизирует в какой временной зоне это происходит.

pHeal: Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...

pHeal: И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."

pHeal: ...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."

pHeal: ...еще секунда... "Блять, Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!"

Поэт:

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:

- Есть мобила?

- Нет...

- А на поясе что за хуйня?

- А это шокер... Показать как срубает?

- Не надо...

xxx: У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой.

xxx: После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана.

xxx: Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне.

<xxx> Переименуйте главную страницу личных сообщений...

<xxx> А то "Добро пожаловать в личный ящик" как-то очень готичненько...

Катя: раздражает меня эта херня со снами!

nbvf: ?

Катя: Подсознательно помню что видела замечательный сон, с прекрасным сюжетом, фабулой, развязкой - все как полагается.

Катя: На деле же, последнее что помню - как бегала голая по пляжу и пинала волка по яйцам...

иду по улице, чувствую чето спину колет. останавливаюсь достатьпочесаться. тут подкатывают морально обогащенные и сразу

- что вы знаете о Боге?.

тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум

- хммм чтобы вам такого про него рассказать.

передо мной еще никто не падал на колени... до этого момента))

<Batters> Она пишет доклад по судебному делу

<Chief> берегись

<Chief> засадит тебя

<Batters> епт... Это раньше не приходило мне в голову!

<Batters> Мне 18

<Batters> ей 15

<Batters> И ОНА ПИШЕТ ДОКЛАД ПО СУДЕБНОМУ ДЕЛУ!!!

<Batters> ребят

<Batters> Схорониться надо, никто хатой не поможет?

xxx: Только сегодня понял, что на самом то деле отдыхаю я, а не начальство уехавшее в отпуск...

Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".

Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

STORM

у нас парнишка один на презентацию майкрософта ходил

выиграл бубен для виндовз сервер 2008

с надписью powered by microsoft

если майкрософт начинает дарить бубны до релиза, это что то значит

xxx: Слава!

yyy: я не Слава, я миша

xxx: Миша Императору!

Марина: нарколог!

dr_sartorius:Прочитал "нарколог" наоборот... интересная профессия...

Марина: ужас какой

Марина: а ты всегда то что присылают наоборот еще потом читаешь?:)

Марина: ?ьталысирп дёрепан модаз узарф ебет тежом

dr_sartorius: Чем, простите, ...бет???

Из аськи

Jago: я недавно понял что попал действительно в айтишную контору

Jago: у нас есть повариха - тетка под 50

Jago: на обеде выдала:

"вот скажи, Дима...(начальник IT), приснился мне сон, что у меня винчестер разбит на 4 поддиска и первый диск является сервером"

из приказа об увольнении

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

Как стало известно "Газете.Ru", в эти выходные президент дал устные рекомендации не вносить в партийные предвыборные списки бизнесменов из первой полусотни рейтинга богатейших людей России, который составляет русский Forbes.

Даааа..

За право оказаться на почетном 51-м месте русский Форбс щас срубит просто НЕРЕАЛЬНЫЕ МЕГА-БАБКИ :)))

- одмину заварку не наливай

- пчему?

- она у него в кружку интегрирована

- Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать.

Девушка в ванной делает минет, я, соответственно, стою. Она мычит в нос какую-то мелодию, но я, естественно, не прислушиваюсь... Вдруг она останавливается и начинает ржать.

Я: ???

Она: Напеваю гимн России, все стоят...

ситуация - плановые работы крупного провайдера, ночь, Мск

Lavrey> не работает 26 районов)

Lavrey> *28

Uniс> отсчитай 9 месяцев от этого дня и увидишь что в июне 2008 года будет скачок рождаемости

Tanya

Я всегда знала, что ты меня обманываешь!

додоуматься до таких отмаз.... бля...

урод ты вот ты кто.

работает видете ли он с утра до вечера,

о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

Dim_on

прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)

<Vkurok> а, еще машину продаю скоро...

<MaXtore> о, че будешь брать?

<Vkurok> проездной...

<Vkurok> права отобрали, блядь...

xxx: а я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому что захотела оставить подарок себе. такой мишка был. я так плакала...

yyy: от стыда?

xxx: от жадности!

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.

xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.

xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...

yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?

xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Holly

Тяжелом нам, женщинам..

paranoia

????

Holly

Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил :(

paranoia

а я думаю, откуда шарфики беруцца... О_о

<OGRE> Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

@Exorzist> Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.

<@huhu> Чё?

Ставлю на ноуте убунту, первым делом хочу свой телефон скрестить с линухом по bluetooth, ноут телефона не видит, думаю - дай просканирую с телефона. Нажимаю на мобиле "Найти сопр. устройство". Мгновенно высвечивается устройство с надписью "Ищу Самца", при попытке подключится в соседнем офисе раздался радостный женский вопль "Девчонки! Сработало!".

А ведь я с самого начала подозревал, что это не убунта.

1>>Как добрался?

2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.

1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?

2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.

Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают

Аксег: как и они кстати )

Z0mg: хехе у кодеров проще

когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит пиздят по аське

когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают ))

Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну пиздец", то вообще аццки работают!

ХХХ

я когда-нибудь научусь одеваться ПО погоде а не ВОПРЕКИ... сегодня +20 а я дура в сапогах и пальто рассекала...

YYY

:):)

XXX

девчонка спросила "почему" я ответила "когда я буду домой с работы ехать будет темно поздно и холодно"... она спросила "в декабре что ли?"

Карась

Как на новом месте?

Вампюр

Замечательно. У нас тут живет настоящий одмин!

Вампюр

Я удачно попал на его днюху. Коллектив ему бутылку хеннеси подарил.

Вампюр

Он налил себе целую кружку, даж не помыв. Вон сидит чего-то кодит и прихлебывает хеннеси огромными глотками.

Gela: Граждане, может у кого-то завалялся ненужный старый мобильный телефон, который бы просто звонил? Дайте, если не жалко на месяц-два, буду благодарна.

Gantz: Гоп стоп по мобилам переходит на качественно новый уровень интернет-технологий ...

Toxa: Здравстствуйте, Татьяна

Tanushka: Чё так официально

Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!!

* _1313 обнаружил в собственном коде комментарий: "господи помоги"

<Драма-кун> и что, помог?

<_1313> судя по тому, что я щас всё переделываю -- бога нет

15:21 ОНА: В ЗАГС ТО ПОДЕМ? :))))))))

15:37 ОН: Чо?! =80

15:51 ОНА: заявление подадим?

16:45 ОНА: требую ответа!!! :)))))))

16:45 ОН: Авотфиг. =)

16:51 ОНА: неправильный ответ. попытка номер два.

16:57 ОН: Авотфиг! N2 =))

16:58 ОНА: последняя попытка.....у вас осталась 1 жизнь

16:58 ОН: IDDQD!

Сдаю кровь, следующая очередь моя

Передо мной сидит пацанёнок лет 12-ти

девчушка-медсестра никак не может добыть кровь из пацанёнка

мамулька вся суетится, посказывает, объясняет -"Это Дениска на гитаре играет, мозоли на пальчиках, Вы на правой руке попробуйте"

Малой - "А ты думаешь у меня на другой руке резистенса к колющему нет?"

...хреново пол часа ржать одному...

После рабочего дня смс от коллеги:

"Вова, я сама результат твоей работы не видела, но мне звонили, просили передать, что ты м -часть сообщения пропущена-"

Несколько минут холодного пота, пока не приходит вторая часть: ""олодец. спасибо. смайл". Облегченно выдыхаю.

Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА"

Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит:

"Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?"

Тишина в аудитории. Робкий голос сзади.

"Добро?"

r_AIDко: как учеба?

Shaden: идет...

r_AIDко: в гору или фпесду? 8)

<Ыеясу> да.. помню.. сдавал чертежи в институте.. препод мне посоветовал больше в автобусе ничего не чертить, а для окружностей использовать циркуль, а не кулак обводить

Yog Sothoth

Насяльника заходил...

Вот почему, если мастерская завалена браком, то мы, сцуко, уроды.

А если все отлично, то у IBM повысилось качество....

Таня: Сережа, а ты приготовишь мне на ужин рыбку?

Сережа: Нет, не приготовлю!

Таня: Ну почему ты такой злой?

Сережа: Я не злой, я добрый - рыбку жалко!

Worm: А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...

VANNA: Во-первых, было 7 утра. Во-вторых,я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

ххх: давай на хорошей ноте попрощаемся?

ууу: ля

ххх: ля?

ууу: плохая нота?

Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добвать пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".

Ещё прикол был сегодня... стоим на перекрёстке. На другой стороне улицы стоят парень с девушкой. Она поворачивается к нему и зевааааает так протяжно.

Он в этот момент судорожно швыряется в кармане, вытаскивает и метает ей в рот семечку - все кто рядом стоял сложились... мы зелёный даже пропустили...

у девушки такое лицо было... я парню не завидую

<пицотдвинацатьметровоперативки> Вчера был в одной крупной конторе, там самый крутой админ

<Cruel> Unix-гуру?

<пицотдвинацатьметровоперативки> Не знаю, я не об этом. Выглядит он классически: джинсы, свитер, очки. Стоим с ним в коридоре, разговариваем. Идет мимо солидная дама, мне: "Здрасьте", а его хвать за жопу. Он ей: "В лоб получишь"

<пицотдвинацатьметровоперативки> Продолжаем разговаривать. Идет дядька. Мне: "Здравствуйте", ему: "Привет, Санек!". Он ему: "Когда блять сотню вернешь?"

<пицотдвинацатьметровоперативки> Потом оказалось: дама - главбух, дядька - гендиректор...

Серокрылый: Что тебя вообще дернуло линь ставить?..

Astartsky: В рамках курса "сети" зачем-то выдали дистрибутив Slackware. Я решил разобраться.

Серокрылый: Всего-то?.. =( Мог бы что-нибудь захватывающее придумать, с магами рыцарями, драконами и Путиным ;)

Astartsky: .. оказалось, что Путин велел своим верным магам, рыцарям и драконам передать нам его.

br_wildead: ... и повелел он тебе и еще 8 великим героям ухнуть его в Ородруин, дабы не соблазнять силой, подобной богам, простых пользователей, которые обратятся во тьму только надев диск на палец и попробовав его установить.

Astartsky: ... девять дистрибутивов отдал он нубам зеленым, семь - бородатым админам, три - гикам помешаным, себе же оставил могущественную дженту.

br_wildead: ... однако в тайне от всех самый бородатый из всех гиков Биллгейтссон мастерил супермегаоперационку Висту Оконную, дабы отвратить все народы земные от обращения ко Тьме.

Опечалился Путин...

Astartsky: ... но наколдовал туда богомерзкий DRM и требования непомерные, дабы отвадить наивных пользователей от добра и справедливости, да выпустил он свежую Убунту и Макось..

br_wildead: ... и треснул мир напополам, оставив по одну сторону баррикад толстых холеных оконщиков, а по другую - тощих бородатых пингвинопоклонников.

Мир изменился. Я чувствую это в ядре. Я чувствую это в графической среде.

Вот уже и в программном обеспечении чем-то запахло...

ххх

Слушай, а эту маску д/волос при каждом мытье головы применять, там ни чего не написано

ууу

Думаю можно и часто. Я вообще то голову три раза в неделю мою, не каждый день.

ххх

я бы тоже с радостью не каждый день, но на второй день оч жирные становятся

ууу

???? У тебя жирные волосы? так тебе шампунь нужно купить лечебный.

ххх

У МЕНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ СУХИЕ, ПОТОМ НОЧЬ ПОСПЛЮ И КАК БУДТО КОРОВА ОБЛИЗАЛА

ууу

Ну, блять, занчит делаешь, так, напиваешься на ноч редбула с водкой, устраиваешь из падушек барикаду, берешь в руки винтовку и ждешь карову.

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!

Он: Да? Интересно в чем?

Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить

Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?

Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

<ххх> кто мне скажет когда я начну писать диплом

<ууу> <ххх>, ко мне подскажет о ЧЕМ я буду писать диплом)))

<zzz> тема "как я провел лето"

<zzz> кафедра уссытся

xxx: Стою я как-то летом в парке, под деревом в тенечке и пью пиво. Весь такой из себя красивый, девушкам проходящим улыбаюсь. И одна, в общем, вдруг улыбается в ответ. Ну, я держу ее глазами, подмигиваю... и тут вдруг - херакс! - чувствую. что-то мне на голову хлопнулось. Ну, я держу пиво в одной руке, другой ощупываю затылок, а там, блять, здоровенный жирнюший кузнечег, сцуко!!

xxx: Короче, пока я его ловлю на затылке, девука ко мне подходит, тоже вся такая на каблуках, и загадочно так на меня смотрит и улыбаиццо. Я короче в ахуе - как бля я достану ебучего кузнечега у нее на глазах. А девушка молчит и смотрит на меня, думает я беседу сам начну. И тут, блять, я делаю гениальную вещь. Достаю жестом фокусника из-за затылка жирного зеленого сцуку кузнечега, подношу к ее глазам и говорю:

-Оп...

<Кошечка> уря. я померилась со своим парнем!!!!

<McClaud> Как???? У тебя же нечем мериться)

<dimon)))> НЕТ БЛЯ, все таки я научу свой Т9 олбанскому раньше чем он меня русскому!!!

Прошлый админ в филиале, протянул кабель под полом. Со временем пол прохудился и кабель перебил. Теперь там сеть периодически пропадает. И чтоб восстановить подключение приходится потанцевать и попрыгать перед сервером. Вот как-то звонит мне главбух с филиала грит мол сеть не работает. Ну я ей говорю. Встаньте справа от стола и станцуйте и попрыгайте... впервые слышал как главбух матерится.

Kosyk: У меня ранетка, а у тея?

romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком

Kosyk: эт как?

romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!

Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?

romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

она:

все мужики козлы

она:

кроме тебя

она:

урод, блин

<rain`s> я жгу

<rain`s> 4 главы аудиокниги прослушал

<rain`s> и ток сейчас заметил

<rain`s> что в винампе "шуфл" стоит

<rain`s> то я думаю хуйня какаято

она: йа зохавайу твой москъ!!!!

он: высоси его через мой писькъ!

она: сцуко..

~Vicky~

я сегодня зашла на дискотеку...

Шурик

в мгту?

~Vicky~

ага,

~Vicky~

это какой-то ужас....

~Vicky~

в цетре танцевали штук 10 девчонок, а на диванах сидели ребята с чертежами и чего там разбирали...

Andrey:

Последнее время камера на мобиле стала выдавать потрясающие снимки.

Долго не мог понять в чем дело.

Оказалось, что после года использования пленочка с объектива отпала сама...

Нюсёна: pio,иди в пень)

*pio медленно входит в пень

Нюсёна: о боже)))

Просматриваю на редкость хорошо сохранившееся хистори в аське:

<xxx> Здраствуйте Иван Иванович! Я представитель компании ООО "Название". Я бы хотел обсудить с вами <...>

<yyy> Здраствуйте Петр Петрович! Да, такая возможность есть, но <...>

Спустя 3 года:

<xxx> Превед Ванько!!! )) Как оно в плане сроков? )

<yyy> hi, хреново оно, никак не укладываемся... (

Brand

Так от куда у тебя синяк-то под глазом?

Sound.OFA

Ну понимаешь, сижу я в парке на лавочке, любуюсь видом. Тут с зади подходит девушка, закрывает мне глаза ладонью, и так нежно "Угадай кто". А, я хз по голосу кто это, и ну отмазался - "Самая прекрасная девушка на свете!". Она радостно "ДА!", и выбигает из-за спины. Смотрю, блин, а это Наська.

Brand

и?

Sound.OFA

Ну я и ляпнул "Ааа, это ты".

Вот после этого у меня и синяк под глазом x_0

Good Girl:

Я сделала себе вторую дырку в ухе!

Hitch:

Ого, теперь лучше слышно?!

ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород

fr0st: а че?

ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая

ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.

ShuRik: ну думаю план есть у него

fr0st: и...

ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать

ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани

fr0st: а тыто нахъ нужен был

ShuRik: ниипу +)

sysadm > 1 циска (24 порта), 3 смарт свича (24 порта не управляемые), 2 свича (24 порта управляемые) 3 роутера 8-ми портовых, 1 хаб 16 портовый и 4 хаба 8-ми протовых. всё это над башкой фонит млять. 5 системных блоков сбоку излучают

sysadm > и не поверишь чем я счас занимаюсь даже

sysadm > БЭЙДЖИКИ КЛЕПАЮ !!!

sss > Для кого и почему ты? Сколько ж у вас там народу?

sysadm > Приходит юзер: у меня толи вирус, толи что-то, вобщем сети нет. Я: IP скажи свой? ОН - хз... Вот я и делаю Бэйджики где Фамилия и IP Пусь носят млять.

lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга.

Xenon: и че?

lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе).

Puppet Master:

вот у мну с деффушкой годовщина скора....

Maxim:

Че дарить будешь?

Puppet Master:

вот в раздумьях.

1. поход в ресторан = 2000-3000р

2. цветы = 500-1000р

3. х.з.

Maxim:

Хз дешевле)

BABUIN: Лис, я удалил экзешник линейки, если сегодня попрошу выслать - посылай меня нахуй, ок? Может высплюсь...

<Remix> Понимаешь, мы с тобой по-разному смотрим на одни и те же вещи

<Remix> То, что тебя бесит, меня забавляет

<Юльчонок> Вот именно это меня и бесит!!!

<Remix> Гыгы))) :D

opium (01:11:01 7/10/2007)

привет я даша давай сыграем в хазяина и рабыню

Civic (01:11:14 7/10/2007)

нахуй пошла

opium (01:11:24 7/10/2007)

пачему

Civic (01:11:41 7/10/2007)

потому что. я хозяин. приказываю тебе идти нахуй

irc #perl

<xxx> кто хочет посмотреть мой супер скрипт и сказать в чём я мудак?

<yyy> я могу без скрипта

Atomic Tom:

а ты каг время проводишь

|||:

да целый день убила за компом((( музыку скачиваю...фильмы...играю...кароч херней страдаю как всегда

Atomic Tom:

ты одним предложением обосрала всю мою жизнь

Какими цветами девушку зацепить?

автор: Gara#

bengam

Какими зацепить? епст, однозначно РОЗЫ, шипы неплохо за лайкру цепляют

Муж.

в цветочных магазинах продаётся "приправа" для срезанных цветов

примерно 10 рублей за маленький пакетик.

так ни разу и не воспользовался, его кто то вместо "Вегеты" съел

BugBear: Бля...!!

BugBear: никогда не сиди в аське с налодонника со стилусом!!!

BugBear: если при этом ешь жареную картошку вилкой... (((

сестра рассказала.В классе учительница попросила учеников помечтать на тему, что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда...

один малый:"новую руку...."

<DartBel>проснулся в ванной с пакетом апельсинов и бутылкой портвейна пустой

<DartBel>люблю сюрпризы

Кролик Имбицил (20:46:27 7/10/2007)

а ты не знаешь, где можно гей-порно скачать?

Troyan (20:46:34 7/10/2007)

НЕТ

я не из этих

Кролик Имбицил (20:47:48 7/10/2007)

да я знаю что ты не из тех, я тоже не из тех.

просто хочу маме показать, что я буду делать, если она мне новый комп не купит

<bergschloss> на безрыбье и карась рыба

<sasa> дельфин прыг акула дрыг

<bergschloss> что это?

<sasa> ну ты ж сказал мудрость, я че б это, не позориться, тоже

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

xxx>седня в обед офисом в квачка рубанулись. Босс всех рулил. я предложил дуэльку - 30:2. я счаслиф, босс заперся в кабинете. в аське поставил статус "въепан, грусчу"

ххх>народ говорит, что его последний раз так надирал админ, который работал до меня. я горд собой))))

yyy>уточни за что старого админа уволили

ххх>...бля

ххх: прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог наити в сети

ууу: крууута, и какой момент показался самым страшным?

ххх: тот в котором я натягивал ночью на себя одеяло, а оно зацепилось за дивен

dj_maxx

разбираюсь ща в интерфейсе прожки для сканирования отпечатков пальчиков )

dj_maxx

Дошел до кнопки "Удалить палец", как-то страшно мне ее нажимать, даже несмотря на наличие рядом кнопки "Новый палец" %)

пиз...ц это когда сидя у подруги(не своей девушки), пока она купается задаешь в explorere поиск по маске *.jpg в надежде найти какие-нибудь её эротические фото, а находишь свои

<R3horn> а вов интересная игра?

<ACE> не пробовал. Но думаю это все равно что спрашивать, вкусный ли кокаин

kirusss:

мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола

так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнате

boarder:

)

kirusss:

только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика.

<juggernaut> По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

<juggernaut> Друзья!

<juggernaut> Это не снег!!!!

Из аськи.Разговор о найме програмера 1С по вызову:

jonie

Условия еще раз

Потай Мадестович

бэкапы и обновы

Потай Мадестович

приезжать по вызовам

Потай Мадестович

три штуки плюс премии

jonie

Вызовы какого плана ?

Потай Мадестович

"ААА!! Все умерло! Полный писец!! АААА!!! Приезжай срочно!! Вот эта вот штучка не бегает и вот эта вот кнопачка не нажимается!!!"

Лепушонок:

Русик, а где проходят техосмотр, на станции техосмотра?

Комбинатор:

Леночка, ты покрасилась? ))))

Лепушонок:

да

Сегодня на работе: прохожу мимо паллеты с обогревателями (штук 40 коробок) рядом стоит молодая мама с ребенком лет 4, дитё крутит какую то фигню в руках...На обратном пути наблюдаю др картину, мама склонившись над ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает, ну зайка, миленький, ну покожи в какую коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком...

-Ты когда-нибудь видел затюнингованые грузовики? Ну, ЗИЛ, например..?

-Ну видел. а что?

-Да я сегодня стою на остановке. .Мимо меня с рёвом проносится . .мля, - прокачанный АССИНИЗАТОРСКИЙ ЗИЛок с оранжевыми брызговиками, стильным винилом на кабине, тонированные стёкла, весь в антенках, на лобовом стекле надпись Street Racing, диски литые!, на бочке сзади - спойлер какой-то, и. . .пипец - гофра для закачки дерьма покрашена в желтый цвет . .

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D

xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.

xxxx: А я че та задумался..

xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..

xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает

xxxx: Что случилось, котенок?

xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)

xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.

xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.

xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?

xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D

yyy: Эт часов в 9 вечера было?

xxxx: Эээ.. Ну да. А че?

yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*

xxxx: Не понял..

yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.

yyy: А там человек 30 уже стоит

yyy: Какой то еблан круги наматывает.

yyy: И всё никак никуда не свернет.

yyy: Народ боицца переходить.

yyy: Хз куда он с круга рванет

yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*

yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.

yyy: Когда ментов отговаривали стрелять

xxxx: Чооо?? =-O

yyy: Ну там рядом бобик стоял.

yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Миха: прикинь, вчера купил джинсы, на заднем кормане лейбл "Michino". Сегодня пять девушек на работе уже пошутили, мол джинсы себе под имя подбирал.

Alex: и?

Миха: чё и? Это значит как минимум пять девушек пялится на мою задницу :)

1: ну а как тебя там кормят в больничке?

2: кормят тут на 64рубля в день:( а теперь прикинь, я сегодня КАШЕЙ ПОРЕЗАЛСЯ!!!:)

<merin> Привет

<nuclear> Здроваа

<merin> Ты что опять нажрался?

<nuclear> нед :)

<merin> скажи сиреневенький

<nuclear> диез девять девять ноль ноль эф эф

1>Ты Фотошопить умеешь?

2>Не, только Корелдрочить.

BarteZ

у нас сегодня в универе лекция по безопасному сексу была...

BarteZ

ты в курсе, что к безопасному сексу относяться просмотр фильмов эротического содержания, чтение эротической литературы, объятия, мастурбация, поцелуи без обмена слюной))))))

BarteZ

как тебе?)))))

Крис=)

то есть когда я в универ утром приожу, со всеми здороваюсь в щечку, это что, я со всем курсом так безопасно потрахалась??

<Borisi4> Сын принёс двойку по математике за контрольную. Взял, да решил один из примеров. Получился ответ "5". Смотрю на его ответ - "101". Думаю: "Ну и хера тут неправильного?!"...

Izzy Катя (19:23:23 10/10/2007)

если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду мудаком?

wiseman (19:23:38 10/10/2007)

я вспомнил одесский анекдот

wiseman (19:23:57 10/10/2007)

а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете

<konx> млин, ну почему Винду делали не Blizzard??!!

(На аватаре девушко активно и эротично обсасывает банан)

xxx

тут прикол был ... я по этой аське разговариваю с партнерами

xxx

и шеф как-то подманиторивает у меня и с удивлением спрашивает, "xxx, а твоя аватарка на том конце провада им видна?"

xxx

и тут я понимаю что ДА!!!

xxx

и шеф тоже выдает сокраментальную фразу: "теперь все становится понятно, почему мы не платим за доставку запчастей, почему наши отчеты приходят последними, а счета оплачиваются первыми .."

Simba: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся

Кроха:светящиеся в кинотеатре??

Simba: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))

<Ns> Помнишь какая кофточка была на мне фчирааа))))?

<Ns> Цвета голубой волны!)))

<Piastra> И штаны цвета беспроводного адаптора ASUS WL-160W.

[m] нас тут режик в театралке попросила дома погуглить скороговорки, мелких на правильную дикцию надрючивать))

[f] "на похороны Прохора сходить было б не блохо бы"?)

[m] Круче.. сказали в жопу гугл, сча перекурим -- принесем. Итак, топ лист.

[m] К чести почести почти пропатчила патч к кде почтальонская падчерица ткач. Глухо плюханулся обухом Ктулху сухо-посухо да в ухо. Шепелявый Саша шлет слэш шелудивой анимешнице Маше. "Я б её б ёб и ёб". Всех безжалостно еб*шит паж из-за пропажи баша.

Последние две, кстати, не взяла.

[f] лол. театр. очаг культуры))))))))

[m] Вот и онa так сказала..

Он: лан, пойду на боковую...

Он: *BYE*

Она: спи

Он: крепко?

Он: сладко?

Она: вечно

#nixs

<Детородный органЪ>Здравствуйте, поможете с named? Mне сказали что я могу положиться на ваш канал.

<DaeMONster>Бля... На нас положился детородный орган 8/

он:Есть фотка?

она:Неа =(

он:Цифровик, моб, сканер?

она:Только сканер =)))

он:Ну таг голову в сканер крышку рукой придерживай и сканируй!! =DDDD

она:Ты серьезно??? а что я буду делать если зайдут родители???

он:Дрыгать ногами и орать МЕНЯ ПОЖРАЛ СКАНЕР!!!!!

LenKa

у тебя чёкаво?

Bonus

у мя жиссь бьёт ключом... разводным... по голове... вобщем не скучаю, после долгих раздумий распечатал на принтере жирным шрифтом на весь лист "Личная жизнь" потом распечатал ещё 1 с надписью "Х*Й" и положил сверху, душевное равновесие было наконец восстановлено...

gri_Settler: Симпсоны? Фууу

Slacker: Ты че

Slacker: я ж вырос на них

Slacker: Афигенная тема

gri_Settler: дибилизм по-моему, я выросла на сейлор мун и черепшках нинзя

xxx> Вот что ты у компьютера сидишь? Посмотри какая погода на улице!

yyy> Вот чес слово: сейчас бы вынес комп на улицу и сидел...

HARDMID (Павел) (13:48:39 12/10/2007)

Мля, нздец...

Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"

Препод: Сам додумался, или те подсказали?

Из группы тотже шепот: "Сам!..."

Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса)

Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться играют в интернет на переменах

Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет?

Йа: не-а! это как?

Sydney: берем бумажные полоски

Sydney: и соединяем все книжки на всех партах

Йа: ыы)))))

Sydney: и кричим "подключайтесь к нашей сети!"

Sydney: а кто-то бегает и орет "а я нелегальная вай-фай точка доступа!"

Sydney: у них есть сервер, которого все уважают

Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает

Йа: ))))))

Sydney: тебе смешно)

Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект)

<xxx> вот тебе ссылки на музыку

<yyy> ХУЙ

<ххх> чиво?? 0о

<yyy> это метка

<ххх> какая еще метка?

<yyy> ну, чтобы потом можно было найти ссылки... по поиску в хистори...

она: ну так что? секса не будет? :-[

он: меня всегда поражало это...

она: что?

он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино

он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"

она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)

она: ну пойдем в кино?

<omg> Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.

<lynxy> среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java

xxx: Ой пля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?

yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!

xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?

yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!

история одного поиска в Google:

s5000vsa шум вентиляторов

s5000vsa вентиляторы

s5000vsa заглушить

s5000vsa fan noise

s5000vsa fun control

s5000vsa silent

s5000vsa как заткнуть эту ебучую телегу

=) - balrog

12.10.07 (13:55) (88.82.168.186)

- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?

- Ну?

- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко :) она мне в ответ кидает "захади.exe"

Пришла смска от мтс

Уважаемый абонент! В результате проведения технических работ улучшено качес*Потерян текст*

Ахренеть улучшено

MaDDoG

ппц я с челом из реала разговариваю знакомым

MaDDoG

он не пишет смаыйлы ЫЫЫЫЫЫ и гыыыы и тд

MaDDoG

он просто пишет "смешно"

MaDDoG

так напрягает

da2k: Начальство реально устало - Пятница, 17:00, пришло в офис с пивом, включило радио, подошло к графикам проектов висящим на стене, на одном написало "Вася - хуй", на другом "Дима - хуй", на третьем "Все пидарасы". Сейчас сидит хихикает за рабочим столом ... Может смена погоды сказалась ? O_o

Killer-XXX

а чо у тя за труба

Хрисаор

Лыжня Г1600

Killer-XXX

нитру какое то

Хрисаор

зато хуй разабьешь

Хрисаор

я им ворону убил...

marduk (15:40:14 12/10/2007)

хуясе вас в аське, я не успеваю всех нахуй посылать

Razor (15:40:37 12/10/2007)

о.О

marduk (15:40:58 12/10/2007)

реально очень много, не успеваю ПОШЕЛ НАХУЙ

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

tosh: что это за безумие?

Vixen: это?

Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

1: значит так. Говоришь ему "Слав, умеешь делать массаж?"

2: ага. :)

2: Бля, я как школьница.

1: если да, то "о, ну так хрена ты молчал!", снимаешь кофту, расстёгиваешь лифчик и говоришь "трахаемся!"

x>севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.

x>иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в ахуе. грю, да, мол, надеюсь.

x>он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съипаца!". думаю во попал, дурдом бля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".

x>Парень уронился на стул и тихонько так...

x>"Бля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хуя я, электрический блять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне. "Тут триста мудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня хабза! администратор-электромонтер! Пистец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"

y>Так тя взяли?

x>Взяли =)

y>Чел до лампочек дорвался? ))))

x>Мы теперь напарники =)

Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.

xa3ap: только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"

сидим в инсте, заполняем студенческие первоков.

вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать.

спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:

- что будет с теми, кто аватарку не принёс?

Zendzirou

а можно тебя прпросить кое что сказать?..

Boomer

что?

Zendzirou

как проснёшься - можешь до меня дозвониться и произнести 2 слова: "сервак упал"... просто боюсь будильник на телефоне я могу услышать, но дальше опять усну...

ai:разговор не клеится...

ai:тем более ты в оффлайне :)

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв

111: точнее, одной жертвы

222: чего?

111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

1> а мастерок как выглядит примерно?

2> сердечко, с ручкой из жопы

Из аськи

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

А мы так обменивались сообщенимями: У обоих шара на флопике, и тексторый файл в обмене... када месагу написал, потрищал флопиком )))...

ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно

ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =

ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"

ot-imela (14:11:57 15/10/2007)

а как ты со своей познакомился?

ElectroPups (14:12:42 15/10/2007)

ну я как-то пришёл кнашей секретарше помочь ей с компом)) а она ушла..я сел за комп нача работать и тут ей в аську написали "

Привет ну чо идём сегондя блядовать?" )) так и познакомились)

Masta> из холостяка, по прошествии пары лет получается отличный пельменный критик

xxx:фотку мою получил?

yyy:да

xxx:и как я тебе? ;)

yyy:клевая

xxx:как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал

yyy:одной рукой печатаю

xxx:так печатай двумя быстрее будет

yyy:правая рука занята

xxx: стою в пятницу ночью в очереди за гарри поттером (типа в 0:00 субботы должен магазин открыться) - все такие радостные, ждут. очередь не сказать что большая - человек 10-15 отморозков.

xxx: тут без 5 двенадцать к магазину подъезжает какой-то хундай, открывается окно и с пассажирского места чел говорит: "список убитых в седьмой книге", и диктует его. очередь в ахуе, дети плачут. этот хер говорит водиле: "ещё 3 книгомира осталось" и уезжает.

xxx: так вот, мудак, в росмэновском переводе - имена другие, зря старался.

Подруга рассказывает.

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.

я: Фига се тебе повезло! это как???

она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.

я: ну и???

она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))

xxxx: Ну и как тебе работа? хватает на жизнь?

xxxx: у нас наши мальчики многие жалеют,что в медицину пошли. ты не жалеешь?

Kard: 4е поколение врачей.

Kard: мне неведома жалость!!!

di: как у тебя то дил?

cok: да потихому все вот думаю переезжать на хату

cok: девочку себе завел вроде как постоянную

di:

> девочку себе завел

и как назвал? чем кормишь?

cok: назвал катя кормлю пирожными

cok: она тока их и жрет

xxxx: Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....

xxxx: А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....

Ri:

Леша как-то сказал своим родителям

Ri:

"Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет"

HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.

Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."

xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."

yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?

xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.

yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?

xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии

yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

stok: я кстати понял когда повзрослел

stok: когда я раньше смотрел черепашек нинзя меня мучал вопрос почему их никто не пугается когда они по городу ходят в типа маскеровке, морду зеленую же все равно видно

stok: а теперь когда смотрю возникает вопрос трахает ли кейси эйприл?:)))

1: аааа! никогда не угадаешь что я качаю ;)

2: о_0 мышцы?

SanyOK:Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...

Дисочка

54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

Suhopups

ааа писец я пОд сталом ржу.....умылась ТАК :-D))

Дисочка

даже не хошь спросить что это?

Suhopups

баян. хотела поумничать по этому поводу и написать тебе текстом- у меня есть бухгалтерская программа она числа переводит в текст

вводишь 25 . она пишет Двадцать пять рублей (в т.ч. НДС: два рубля двадцать семь копеек )

Я ввожу твое число

Дисочка

иииии?

Suhopups

Она знаешь что написала?- "Откуда такие деньги??" :-D

xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.

xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?

yyy:?

xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".

xxx: потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))

T0s1K: Если человека кусает вампир - он становится вампиром.

m0pda: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

Люблю страну!На гараже во дворе надпись появилась: Всех нахуй.

Вечером того же дня увидел снизу: Всем похуй.

xxx: гулять пойдешь?

yyy: куда? сколько? пойду

xxx: на улицу, 3 литра, ждем

Она (21:26:43 16/10/2007)

ты зимой поедешь куда-нить после сессии?

Он (21:26:52 16/10/2007)

в армию

мАх: кагдила?

Руди: хуево.

мАх:чё так?

Руди:ухо клею...

мАх:О_о

Руди:бля, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.

мАх:и как?

Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку.

хых

Руди:бля. палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бля.

KamaSutra

Славик, а катамаран - это, короче, две такие фигни и херь посередине? Прально?

JokeR

....ммм...ну, в принципе да. можно и так сказать.

xxx: чё делаеш?

ууу: не повериш!

ххх: сексом занимаешся?

ууу: нет

ххх: тогда поверю :))))

разговор про 1c:

<katya> там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом

ШуРиК: у тебя нету знакомых проектировщиков ЛВС

Renta: локалок что ли? ну я тебе могу спроектировать,

а че надо?

ШуРиК: мне надо посмотреть как грамотные люди проекты делают

Renta: берут бухту кабеля и носятся по фальшпотолкам с криками: "Бля, откуда тут столько говна, только ж ремонт сделали" Или "Какого хуя тут все так криво сделано"

ШуРиК: короче я тебя понял

Renta: что? всегда так было я 5 лет админм работаю

ШуРиК: мне интересно как нормальный проект на бумаге выглядит

Renta: вот знаешь, Шурик, за 5 лет работы ни разу проекта НА БУМАГЕ не видел, максимум на салфетке из пивбара

bUg я вчера монтажника на работу взял

bUg Парнишка 23 года, юркий такой, из села явно (по разговору). Често сказал мол я почти нифига не знаю но я способный - научусь быстро. Ну и денег хотел вменяемо в отличие от остальных.

Позавчера тоесть взял. Вчера ему делать нефиг было, попросить чтонибудь "поразбираться", дал ему новый дистриб линуха с которым мы с Котом третий день разобраться не можем. К вечеру парень жалуется "блин никак не могу разобраться", я грю мол не переживай там непросто все, а с чем неможешь конкретно разобраться?

В АСЬКЕ РУССКИЙ НАСТРОИТЬ НЕМОГУ

bUg

Мы его толком поставить неможем это чудо подняло иксы аську настроило инет и видите ли русский у него непашет )))

1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...

2: а дочка чего орет?

1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

<ДевушкО> Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя

<Zelder> Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...

<ДевушкО> вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

scsi_w>перевел часы на час вперед, теперь те кто заходят и хотят "посидеть порисовать с дизайнером", долго не задерживаются, а с криками "блять!!!!!" убегают кудато)

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Она

сделай мне лабу по C++

Она

будь человеком

Он

Ыыы! Сделай мне минет, будь женщиной!

Лепёха: а я в сортире только что у писсуара краник отломал....

Лепёха: Дестрой!!!!! ААААААА!!!!

Лепёха: Этот краник - ступень к моему мировому господству!!! МУАХАХАХА!!!!!!

Лепёха: ВАС ВСЕХ ЗОХАВАЕТ СОТОНААААА!!!!

Лепёха: ААААААААААА!!!!!

Лепёха: *поправляет смирительную рубашку* спокойно... все уже хорошо...

Вы один момент не учитываете ...

Работал как-то приходящим админом (недалеко от дома).

Бегал почти каждый день в бухгалтерию - то эксель глючит, то разархиворовать не могут.

Только потом, когда уже жить стали вместе с этой девочкой - увидел как она на vba в экселе строгает и бат-ники для *.arj пишет ... :-))))

Потом так и сказала - "ты что правда думаешь что я архив сделать не могу? "

Так что присмотритесь внимательней к "тупым" пользователям ....

ххх: бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да.

ххх: она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....

<Digital Fox> Кстати, у тя деньги есть до субботы

<Leman> Сколько?

<Digital Fox> 150

<Leman> Спасибо есть.

<Leman> Не волнуйся так за меня.

Кнез:

Купил домой пряники, большие такие, вкусные... ехал в переполненной маршрутке,народу,что кильи в банке... вышел из маршрутки, думаю,чтот пакет легонький... смотрю на него,бля там одна половинка надкусанная осталась.....народ голодает.....

kolian

не знаеш как узнать время в линухе?

kolian

в консоли?

Fairytaler

создать файл, потом посмотреть во сколько он создан

НеО

йа ниибацо Избранный!

Virgin

а я, судя по всему, избранный ниибаца...

WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.

xxx: хочу в Чехию уехать

xxx: там жить хорошо...

xxx: и еще чешки красивые!

yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки

xxx: У меня новость

yyy: ну

ххх: Я второй ноут купил Два блютуса Вай фай

xxx: Ты себе не претставляешь что можно сделать с двумя компами и блютусами/

xxx: Кстате я тоже

девушка в процессе написания резюме

ххх> плин. боюсь кучу всего напишу они будут ждать супер пупер, а приду тупо я

a5urbanipa1: Неужели люди так бояться летать, что ужираются в сосиску?

ЖёлтыйДракончикД: a5urbanipa1: я вот недавно в поезде ехал, так могу засвидетельствовать, что на поездах они тоже страшно бояться ездить.

kedr: Знали бы вы, как я боюсь Нового года...

ххх

я теперь гражданин...

ууу

всмысле?

ххх

паспорт получил))

ууу

о пьем значит

ххх

на хуй, когда я пил с вами поледний раз я его и потерял

1:Гы, у нас на работе прикол!!!

Есть дизайнер - такое реальное дитя электронных технологий - в проводах весь, там мобильный, КПК, плеер, коммуникатор, кароч, сцуко просто кибергот какой-то!

2:иИ?

1:Сидим мы в админке, и я смотрю у него на ногах бахилы!!

Я спрашиваю - чего это???

Он медленно переводит взгляд на ноги и (сцуко!!) говорит-

Аа....это я ПОЗАВЧЕРА к стоматологу ходил....

И с невозмутимым видом снимает их.

Админ в истерике, сервер до сих пор стоит....

Недавно мой братец едет в метро, читает книгу "Линух глазами хакера".

Напротив него едет мужик, читает книжку "Безопасность в сетях линух". Одновременно медленно выглянули из-за своих книг, посмотрели друг на друга, как на классовых врагов - и отвернулись. Мужик вышел на следующей. =)

Сергей Батькович:

Пестетс.

† Nebelwelfer †:

О-о"

Сергей Батькович:

Нет,я,конечно,фкурсе,что блондинко-это существо не из нашего мира,но такого я даж от них не ожидал...

Щас иду с работы

Выхожу из метро.А там у нас слева специальный съезд для коляски-ну,ставишь,и везёшь,придерживая со стороны,ни тряски,ни проблем

Так вот

† Nebelwelfer †:

ну понятно

Сергей Батькович:

Подходит к этой фигне некое блондинко лет 25+...

Ставит коляску...

И,сцуко,ОТПУСКАЕТ.

Сергей Батькович:

У младенца были ТАКИЕ глаза...

ххх. какгдила, как днюха?

ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел :(

ххх. а че так?

ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху :(

ххх. и каг?

ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили

ххх. зато воспоминания на всю жизь :)

Furax: Спам классный пришёл. Заголовок: "Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?" Открываю. В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!"

Он

хорошо выглядишь

Она

спасибо)вот что значит сон до часу)

Он

нет, вот что значит ДЕКОЛЬТЕ

<NU> мама щас горло посмотрела, говорит что-то типы ангины

<NU> заставила полоскать содой, я спросила надо глотать или сплёвывать)))

<Stan> палишься, NU. ой как палишься!

Soul_Captive

Сломал ногу и пользуясь моментом впервые за 10 лет решил поиграть в игрушки... залез на фтп.... ФИФА образ 4 ГБ, анрыло- 5 файлов по 800 метров....

где, лядь, времена дисков "400 лучших стратегий"???

-а правда, что медузы - контактные линзы кашалотов?

-правда. А море - это вовсе не море, а тупо раствор для линз.

Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла

_to6a~sk8: давай сюда

Нарко-m@n: ща подожди 30 сек

_to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцука?

VP: ты прикинь, индусы охренели, у них 23!!! государственных языка

DS: ага, блин, и судя по всему, один из них стопудово С++

DROW

подлая плесень пыталась сожрать мою конфетку

еле отбил

После того как у меня с одним человеком на форуме оказались одинаковый аватар, йа понял что испытывают девушки в одинаковых платьях! )

Вас добавили

Girl привет

Girl Как зовут

Girl ты откуда

Girl сколько лет

Girl в каком классе

Girl Девушка есть

Girl дом жив есть

Girl как зовут

Girl какую музыку слушаешь

himera прет

himera мы есчё не знакомы а ты уже заебла......

веяние времени, млин: когда еще несколько лет назад на вопрос о том сколько сейчас времени, достаешь мобилку, что бы поглядеть, обязательно кто-нибудь да скажет - "выебыв@ешься". сейчас, когда на такой же вопрос смотришь на наручные часы опять слышишь знакомое "выебыв@ешься!"....

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.

-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))

Одмины шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным "ПЛИ!" врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, одмины обсуждают планы насчет "поставить на автодозвон на ночь". В распечатке - полученный спам с красивой большой подписью "Новые обои - в подарок от Ваших постоянных читателей".

Ghonni: В субботу вечером с Михой отмечали пятилетие нашего сервера. Именинник тоже участвовал :)

Dsm: Прикольно. Какие мероприятия? Поливали сервер спиртом? Водили хоровод? )

Ghonni: Помню мало что... Было много водки, потом помню, что вместо пирога со свечками именинник получил целофан с пятью пупырышками и должен был их лопнуть. Хуле, подняли его, и шмякнули на целофан.

Ghonni: Включенным.

Ghonni: Пишем объяснительные. Сдох именинник :(

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Pepel:

девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)

JeDi:

Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))

Pepel:

я почти так и сказал)

Pepel:

токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...

<Пишем_свой_ник> давайте больше акцентироватьтся на общении а не на скачивании, скока можно качать

<B@][5teR> вообщето это файлообменник

Lilya:

ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком :)))тебе понравятся

Lilya:

СТОП. УРОД. УБЬЮ!!!

тока што диалог с клиентом

-мы вам принтер на ремонт сдавали. отремонтровали?

-во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?

-принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...

Из разговора на форуме одной жутко режимной конторы:

ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают!

ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят

ххх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...

Rokfeller: У меня на женщин похоже аллергия... член ппц распухает...

VV: Поставить вопрос на восстановление пароля "Какого цвета моя зубная щетка" было большой глупостью.... Теперь, спустя 3 года, я это понял.

Ппц, пришла новая секретарша. Все ей надо по правилам если кто звонит-спрашивает кто,сама представляется и требует,чтоб оставили инфу если кого-то нет на месте...

Прихожу с обеда, на столе записка: звонил Колян и просил передать, что бабы будут в 8, баню он уже топит, гандоны взял и что с меня мартини и пивас...

мля...Уже и Коляна заипала, сцуко...

JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю

Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня

ххх: Как мы сессию сдавать будем?

ууу: Да уж... Надо браться за голову

ххх: угу

ууу: Бегать и кричать: Мы все умрем!!!!!!!!!

xx: вот странно.. если раньше небыло наушников, то как изобрели морские узлы?..

<el_di> есть три простых правила

<el_di> при покупке пазла

<el_di> 1.не покупать ту, где много неба

<el_di> 2.не покупать ту, где много воды

<el_di> 3.не покупать ту, где много монотонной листвы

<el_di> ну так почему мне подарили лес у озера на фоне чистого неба?

<мастер> вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля...

Tref (15:43:40 22/10/2007)

а меня завтра выходной

bilbak (15:44:13 22/10/2007)

СУКА

Tref (15:45:03 22/10/2007)

о адекватный человек, а то все "классно тебе, завидую я тоже так хочу"

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?" :(

Cyrex: лен прикинь такую бабу сегодня видел!!!! ноги длиннющие талия тонкая сиськи пятый размер!! отодрал бы прямо на месте!!!!

Silena: тааак... ты пил?

Cyrex: ну да немного

Cyrex: а как догадалась?

Silena: просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал данную информацию собственной девушке

Вот плять ничто так не говорит за Windows, как функция Восстановления системы, расположенная в меню "Стандартные"

Pit_da_Bred (18:05:05 23/10/2007): А ты "Не родись красивой" ваще смотрел?

Димарик (18:05:24 23/10/2007)

Смотрел, правда с профессиональной точки зрения!

Pit_da_Bred (18:05:51 23/10/2007)

то есть? как превратиться в кросавицу?

Димарик (18:07:16 23/10/2007)

Не, с ментовской. Тема рейдерства раскрыта на 5! Отвратительное уёбище приходит в фирму, спит с директором, он ее назначает главбухом, она (под предлогом кризиса конторы) перекидывает все активы в фирму-помойку и сваливает на хуй в Египет, откуда возвращается уже хозяйкой!!! Да блядь наши бандиты просто курят в углу!

Corbie (15:33:11 22/10/2007)

учти сцуко, не оторвешь задницу от дивана и не пойдешь работать - я за тебя замуш не пойду (

Corbie (15:33:16 22/10/2007)

тока не надо судорожно намазывать жопу суперклеем

Just4Play (15:33:50 22/10/2007)

Бля

Она : когда можно к тебе приехать?

Я : зачем?

Она: диск записать.

Я: какой?

Она: с музыкой.

Я: давай ты мне дашь диск и я тебе запишу.

Она: нет. Не катит, вместе надо записывать.

Я: почему.

Она: ты только купи чехол для диска. И будем записывать диски.

из аси

мася: давай я тебе хомячка подарю

Lexx: Не надо котя

мася: чего? ;) красивого, мохнатого, с хохолком

Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!

мася: а когда меня нет ;) будешь мохнатого тискать :)

Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету

мася: :-0 ????????

Graf

Я понял жуткую вещь: все конфигурации 1С как на 7-ой, так и на 8-ой платформе - работают просто идеально... пока какой-нибудь урод не начинает там вести учет.... ((((

Гарик

пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!!

Гарик

Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет

Лисёнка

если вкус то ответ да, если мода то ответ нет))

что тут сложного))

Гарик

*ееее %) мужской мозг ушел в ребут*

Kasu-kun: я кушать хочу

Zlomstvo: а что мешает?)

Kasu-kun: законы физики О_о

Kasu-kun: нельзя съесть то, чего нет Т_Т

<dsx> в автомобиле моей жены есть только говнорадио и кассетник. поэтому мы постоянно слушаем детские песни на английском языке. оно и понятно -- жена учит детей английскому и должна быть в курсе.

<dsx> а мне мозги всё равно ни к чему

Katerina

БЛЯДЬ!!! У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ???

Pasha

батарейка села, чё случилось?

возбужденная какая-то.....

Katerina

я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала :(

Pasha

БЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО????

Katerina

нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины

Pasha

пиздец тебе!.... карочи бля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду ебать тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Katerina

хорошо, ты через сколько минут приедешь?

dark_warrior (01:24:08 1/09/2007)

ппц, написал в Ворде слово объем с мягким знаком вместо твердого.

dark_warrior (01:24:15 1/09/2007)

подчеркнулось.

dark_warrior (01:24:19 1/09/2007)

нажал правой кнопкой. варианты исправления:

dark_warrior (01:24:25 1/09/2007)

убьем, вобьем, побьем, добьем, собьем.

dark_warrior (01:24:39 1/09/2007)

обьема нету)

dark_warrior (01:24:49 1/09/2007)

Интересно, какая проблема была у составителя русской базы слов МС Ворд в тот день)

Читаю обновления друзей на сайте "в контакте":

Костя Иванов вступил в группу "Metallica"

Вадим Петров вступил в группу "Силовой экстрим"

Павел Сидоров вступил в группу "Красивые, Умные, Успешные и Богатые"

...А я блядь вступил в "Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с шариками так чтобы получалось "чик-чик-чик"!!!!!!!

PunkELF

файл прими бля

Che

немогу...

PunkELF

схуялм ?

PunkELF

схуялс ?

PunkELF

СХУЯФЛИ

PunkELF

блядь, почему ? )

Zlayer: если на покров есть снег значит зима будет пиздатая

BSka: Нахуйа на покров есть снег?

(1) Привет, меня Катя зовут. Давай займемся виртом!

(2) Привет. Давай.

(1) Я медленно нагибаю тебя раком. И узнаю про процент выполнения плана по продажам.

(2) Бл*, Катя, ты что ли?

(1) если ещё раз на работе в аську залезешь - приеду на точку и в реале секс устрою. Не отмашешься.

<SHEPA_RnD> Я,боюсь на физигу ходить. Физиг, сука, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000, так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать.

Guard: [17:27:13] седня пипец.

утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.

Три раза подряд ввел неверный ПИН код.

Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"

Я думаю: ничего себе "ок".

Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.

Он: "Ты ок нажал?"

Я: "Нет"

Он: "Ты нажми"

"Он же карточку не отдаст"

Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"

Я: "И че?"

Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"

Я так и сделал. А сзади уже очередь.

На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.

Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"

Я: "Да"

Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"

Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!

LD: что там опять?

Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "хуй", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.

Ex: эта девушка мне определенно нравится :))

Iridial

сегодня у нас в сортире дырку заделали. терь срать не так страшно)

Iridial

*дырку в стене

Alex -- в очередной раз убедился, что бухгалтера наши работают по обезьяннему методу (чтобы выполнить какую-нить операцию - нажать вот эту кнопочу, потом эту, потом эту три раза, потом цифры и энтер) когда узнал, что они сняли деньги в банкомате, у которого не работает дисплей... о_О

Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему

-прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.

он компьютеру:

-Прикинь она разговаривает с телевизором!!!

mksoun

Они опоздали на полчаса, мы все на нервах, он весит полкилограмма, я его положил на стол, чтоб потом повесить на шею, но потом хер туда повесил, када вспомнил в аэропорту. Сука дурак)

yuppin

ты перечитай, что написал... жертва изнасилования, и та более понятные показания даёт

<XxX> Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит

<XxX> Если разбужу - заипёт!

<XxX> Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.

<XxX> Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!

ХХХ: ппц, я боюсь из комнаты выходить!

УУУ: чё случилось?

ХХХ: Предки уехали в супермаркет, а я пока никого дома нет, решил песни поарать под гитару... и так увлёкся что начал орать под гитару Сектор Газа... и вот когда я заканчиваю тянуть "Арию Ивана" (Видно так уж принято у них у-у-у

бить ногами прямо по еба-а-лу") с прихожей раздаются бурные аплодисменты... О_о

v1adu6ka:

я чуть не у(ралась, что баша больше не будет и сибя не)(уя не узнаю: за 2 дня всю работу переделала, дала парню 4 раза, наконец то поговорила с мамой ...слушая ее бред и даже отвечая !!!!,отправила всю блятскую почту и почистила комп..... сделала ДЕФРАГМЕНТАЦИЮ фсег дисков!!!!! и была уже готова испаведаццо и умереть...но GameOWER прислал мне зеркало и Я ВОССТАЛО))))))))))

1) МЁРЗНУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2) мерзнеш? я тож мерзла, щас сплитсист. включила ааа хорошо!

1)Везет тебе...... Я щас заслонку в печке закрою.... Пьяного сторожа в печень пну.... чрез пару часов тоже тепло станет....

tudxoma: говорят ты женился?

serg: ага

tudxoma: детей планируете заводить?

serg: второго будем планировать...

- Узнал про баш.ебла, поставил себе статус "bash.eblan.us"

- у половины кантактов статус с "Грусть" сменился на "Работаю"

- Я волшебнег

мама(м) учит 4,5 летнего сына(с) читать - пишет на бумаге начало слова - сын ситает и продолжает слова:

(м) стри...

(с) стринги

(м) стри...

(с) стриптиз

(м) стриж ептваю)))

Natali-Elho

Мля... Сдавала базу данных,ну и в тестовых данных написала что заказчик билл гейтс... Так препод со словами не упоминай имя господа всуе поставил 4 и ушел...

<Kopwyn> Это пипец... Все болит, но мну весело!

<griff> Шотакое?

<Kopwyn> Бегал ща вдоль Невы. Типа паркур. В 3 часа ночи. Решил, что так бегать неинтересно, кинул в рюкзак булыжник гранитный - шоб тяжелее.

<Kopwyn> Остановили менты - типа, куда бежим, что в рюкзаке? Ну, я, дебил и ответил, мол, камень))))

<Kopwyn> Они аж с лица посветлели, заломали руки и мордой об машину. Спрашивают - много? Говорю, кил 5 будет =)))) Один-другому - во, мол, дилера поймали, и почему мы его не знаем? 5 кил гашиша - не шутко.

<griff> Ггггг =)))

<Kopwyn> Потом один развязывает рюкзак и грит: Вась... А это РЕАЛЬНО камень ))))

<Kopwyn> Почки болят (((

Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС,замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:

(Г): отгоните немного машино а то мешает(ясно понятно стандартный развод)

Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю:

(Я): Камандир толкнуть не поможешь

Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

leon: моя отожгла

дЫм: шо такое??!

leon: заявила, что подозревает, что нужна мне только для секса.

дЫм: А чо??

leon: да не, ни чо... правда мы женаты уже 10 лет. У нас квартира, кот, собака и сыну 4 года....я ничего ей не ответил, я просто не знаю, что на это можно ответить.

DDD: IBM - хорошая фирма, надежная. но когда запихиваешь в стойку 150-килограммовый сервер, невольно думается, что их призвание - асфальтоукладочные катки и авианосцы.

Venom:Привет,скажи сколько у тя места на ироде асталось,что бы я знал сколько музыки заливать?

Ярик:Пыщщ-Пыщщ,Ебрило Жепь,111адынадын

Venom:Скоко места бля?

Ярик:Шячло Попячтса,и ваще,не мешай нам.

Ярик:Мы его квартиру чистим

Ярик:Сейчас телевизор выносим

Ярик:Приедешь потом разважешь его,ок?

через 20 минут.

Ярик:БЛ*ДЬ Я ЖЕ ПОШУТИЛ,НАКУЙ ТЫ МИЛИЦИЮ ВЫЗВАЛ?????

Venom:Шячло попячтса...

Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D"? Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала ;) " Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!

Я - паццталом! Вроде, кто-то подошел... :)

Cheba: Нашел колоду карт. Показать фокус? =)

K!D: давай

Cheba: Выбери карту.

Cheba: Выбрала?

K!D: щас

K!D: да

Cheba: Теперь смотри. Делаем так, потом так, и так, и так...

Cheba: Опа!

K!D: Ваааау!ОНА!О_О

K!D: Какэто????????

Cheba: Не знаю. Впервые получилось...

1:бля.ппц. Щас чувак на собеседование приходил.Гандон,всю работу запорол.Ну как человек в 32 года может с абсолютно серьёзным лицом заявить: "Я слышал у вас дикая течка кадров?" отдел уже 2.5 часа стоит.

Седня на лекции по линалу

препод :"сначала люди считали на пальцах и так появились целые числа." Блин страшно подумать о том как появились дроби.

Попросила парня записать мне...порно.

ОНА:

я думала ты умненький мальчик...как ты додумался ТАК

подписать диск!??!?!?!??!

ОН:

его ещё и бабушка увидела))

ОНА:

во-первых, Маше. Ну это ладно. ПОРНО!!! Маше...Девочке!!!!

Так ещё и подпись "с людьми"!

Kohrak

если бы утром ты проснулся со мной в одной постели, какая была бы твоя первая мысль? Ответь мне, а это перешли дальше

Leviafan

Я спал со СПАМЕРОМ!!! БЛЯ!!!!!!!!!!!!!

<Akkuch[LET]> Хочу ребенка...

<Akkuch[LET]> Девочку =)

<Akkuch[LET]> Лет 16-17

Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина".....

emmm: Бля.. шеф на ковер вызывает

†erroris†: вазелин захвати

emmm: вазелином только педорасы всякие пользуются.

Настоящие мужики - ТЕРПЯТ!

77> Вчера переносил комп на новую квартиру.

Обычный системник в одной руке, а LCD-15", клава, мышь, шланги, небольшой UPS на 10 минут - в сумке в другой руке.

77> И тут на бульваре встречаю одноклассника. Сто лет не виделись, то да сё, давай по бутылочке пивка на лавочке тут же, пока передыхиваешь, заодно потрепемся, как там жизнь..

Сидим, он меня спрашивает, мол, над чем сейчас работаешь? Говорю: такой-то проект, то да сё.. Он заинтересовался. Говорит: "надо будет как-нить встретиться - поглядеть. У меня есть интерес к этому."

И тут я озаряюсь: а нафига откладывать-то?!

МоНАХ> Ясен пень! Тебя только затронь на эту тему!

77> В итоге картина: бульвар, лавочка, системный блок, UPS, два 36-летних придурка: у одного на коленях ЖК-монитор, у другого - клавдия и мышь.. И загруженная винда играет фанфарами. Ты б видел репы прохожих!

возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"

и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"

Обычный рабочий день на оборонном предприятии.

Заходит мужичок лет 40, который, кстати, проходил курсы компьютерной безграмотности, и просит помочь с очередной плановой сменой пароля. Что-то у него не заладилось.

Прихожу к нему, прошу показать, что и как он делает, чтобы разобраться, в чём проблема.

Стандартное окошко мастдая

Введите старый пароль: он вводит.

Введите новый пароль: вводит новый.

Подтвердите новый пароль: он пишет там на русской раскладке: "Подтверждаю".

разговор со знакомым геймером.

xxx: слушай, а кто сейчас админ локального сервера WoW?

yyy: зафиг он тебе?

xxx: хочу попросить забанить quatermain'а. он мой ученик и до сих пор не сделал первые задачи с всероссийской заочки по информатике.

yyy: бгг. Знаешь, это неудивительно.

xxx: ???

yyy: он и есть админ сервера.

xxxx: цифровые технологии - зло.

xxxx: девушка, на вопрос в аське "как дела?" дала ссылку на фотофайл, где в разрешении 3072х2340 выложена фотка теста на беременность.

xxxx: с двумя полосками.

Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???

Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!

Он: фига...повезло математику о_О

Lyuska:

у тебя есть алкоголь?

bgmt:

бутылка амаретто и литра три красного вина

Lyuska:

Я программу имею в виду! Какой файл нужно указывать в маунт имидж?

bgmt:

не знаааю.. я ни разу не делал образы. Я бесполезный в этом плане человек.

Lyuska:

а в чем ты полезный?

bgmt:

у меня есть бутылка амаретто и литра три красного вина

ххх: Я сегодня вычислил, за сколько пылесос выкурит сигарету)))

ххх: За 3,74 сек)))

ххх: И два ожога на пальцах(((((((

<Slonik> Тут в соседнем офисе мальчики-ахтунги. Я в шоке!!!

<Vasko> С чего взял?? Пристают?! 0_о

<Slonik> Да щас захожу в сортир, стоит такой, руки сушит, попку оттопырил, джинсы обтягивающие..

<Vasko> 0_о

<Vasko> Сергей, а помоему ахтунги не в соседнем офисе :-D

<den84> Я всю неделю пива не пил! учитесь чудесам терпеливости!))

<DroN> эт хуйня. терпеливсть это когда мне настя не давала 3 месяца =)

<Kenny> У меня диал-ап.

<Dron> Kenny: ты выиграл

AutoCADў2008. Руководство пользователя, стр. 704:

"...объекты будут удалены из чертежа. При необходимости можно восстанавливать объекты с помощью команды ОЙ"

Emppu:

Это лечиться???

Zlobni Hachik:

Опять?

Emppu:

Ага((( Парни в баню позвали, Нина на концерт, Катя в Шепот...

Ну я блин выбрать не мог... ну и решил генератор случайных чисел от 1 до 3 написать....

Emppu:

Короче опять никуда не пошел(((( Зато у мя калькулятор пиздатый теперь есть))))

Zlobni Hachik:

Привыкай)

Я вот тут недавно за компом сидю, брат подходит типа спрашивает чем маюсь, ну я говорю типа прогу пишу, он спрашивает: а что она делает?

Бля, у мя такого ступора еще никогда небыло)

NemCe

эх, вот время было. Йа тогда к тебе сцуко на Вы обращался

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.

Lory: Жжот

Farsh: А с прошлой недели у них новая беда

Lory: ?

Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.

Bear: переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ

отошел до склада- пришел обратно

застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...

)))

AlexXx

Приветик!!! Будем знакомиться? Ответ нет не принимается!! Я Саня или Саша как тебе будет угодно?

Mona Liza

мне угодно,чтобы тебя звали Раб

AlexXx

Что?

<Че_Гевара> кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????

<Вован_> у меня дед играл

<Вован_> за руских прошол

- а че у нас с екселем? он как-то странно работает...

- да ничего. мы его просто не купили. у нас опенофис стоит

16:24 xxx: А чего делашь?

16:24 yyy: собираюсь завтракать

16:24 xxx: Эээ, часы надо было всего на один час переводить

Рекс: Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе?(((

Рекс: Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование...

Рекс: В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку...

Рекс: Хреновый из меня маньяк...

kgb6nik:

Главную победу я совершил еще за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне давно глубоко насрать))

Pixel

а я видел диск с михаилом кругом

Pixel

в автомобильном магазине!

Pixel

на кетчерской

я знал

я знааал

что это считается

автозапчастью

<vadim_sk> бля... полез в википедию посмотреть про вирус эбола...

<vadim_sk> сейчас читаю про гомосексуальные отношения между самураями

Я: Сделаешь мне минет?!

ОНА: Давай в следующий раз..

Я: Почему???!

ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...

Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься???? о.О

<fx_r21> 29 и 30 октября 2007 года войдут в историю как дни невероятного всплеска производительности труда по всей России.

<fx_r21> Не удивлюсь, если за падением баша стоит Министерство труда...или...или даже ПЛАН ПУТИНА!

Include:

Никогда бы не подумал, что (_*_) - это не жопа,а возведение в квадрат предыдущего выражения в питоне...

она: а ты представь себя на моем месте

он: ыыы!!! у миня клёвые сиськи

Vampiro

у тебя голова болит?

Ведька

эээ?

Ведька

нет.. а чего?

Vampiro

не работает значицца.... куклу вуду вот проверяю

>Получается, нумерация эпизодов в халфлайф 2 начинается с нуля?

>Его что, программисты делали?

Чувак, прикинь - программисты. Я на их сайте проверил. Я тоже до этого дня думал, что водопроводчики.

мля... скобочки это что-то похожее на алголизм)) вроде не хочешь, а руки все равно тянутся))

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт:

-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!

Она: Скажи, я девушка твоей мечы?

Он: Нууу. Девушка моей мечты - это Эшли Джад.

Он: А ты.... девушка моей суровой реальности.

p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...

p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?

p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь

p1nk: соседей дома тоже нет БЛЯ

p1nk: жрать хочу

Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке :)

p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки

Iceblink: зажег? :)

p1nk: знаете как?

p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))

p1nk: палец только болит

Ktulhu:даров!

Dr.vOOdOO:Ктулху требует даров!Киньте кого-нибудь на алтарь!Быстро!

YYY

тебя во сколько ждать?

XXX

ну в 10 выходи на дорогу

XXX

и начинай мне нервно звонить со словами сука ты где я замерз

Pahan has joined

}l{mypuk has joined

Forest: Пахан есть. Жмурик тоже.

Forest: Осталось ментов дождатся

Musor: 0_o

Катяра:Привет!

о_О:Превед (:

Катяра:Как дела,соскучился?

о_О:дела ужастна... потому что дико по тебе соскучился...и мучает один вопрос...

Катяра:Какой ???

о_О:Ты бл* вообще кто?О_О

<xxx> в Тюмени сегодня проводили антифашистский митинг и шествие

<xxx> Стоят люди с растяжками и черными флагами

<xxx> И один с бумажным плакатом - Я НЕ С НИМИ, ПРОСТО ТОРГУЮ ЛИМОНАДОМ

Я живу в Сасмаре...

Был митинг в четь Единой России...

ДЕПУТАТ выходил под музыку из Звёздных Воин..

Хде то 500-700 чел валялось на площяди.........ы.....

<|Stervoza|> Bоnpoс #11580: Рaзлoжившийся в yслoвиях сyхoгo климaта пoмeт моpских птиц (5 букв)

<Spoilt> ммм...

<|Stervoza|> Подсказка: г***о

<Spoilt> ну не может же быть:)

Roman Uskov: знаешь сценаристы бастуют

Roman Uskov: в США

Anton Sh.: да, судя по фильмам они давно бастуют :)

1: есть какой нибудь реферат по истории развития ЭВМ?

2: есть прайсы ультры за 2005, 2006 и 2007 года, пойдет?

х: Давай за окошко сало для синичек повесим?

tim: Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике....

BORMAN64:

Я тоже вчера приобрел Висту Ультимэйт коробочную.

Поставщик сначала назвал меня извращенцем и маньяком, а потом подумал и решив, что я эксклюзивный клиент подарил бутылку шампанского как первому покупателю с начала продаж.

Я: Надо как-то встретиться трезвыми

Шурик: И выпить!

<fresh>: Я понял, почему ты держишься в стороне. Ты социопат!

<Smoking_man>: Нет, я социофил!

<fresh>: Это почему?

<Smoking_man>: Да ебал я всех...

xxxx: В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест ОКи.

xxxx: Маникен, который стоил несколько сот тысяч долларов не дал никаких показаний.

xxxx: Ему тупо отрезало бампером голову. =)))

<xxx> До чего же седня день хреновый. Всё бесит, мля.

<yyy> Так он только начался.

<xxx> А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло.

Anastasia>меня тут на майские праздники пятеро пацанов на хату к одному из них пригласили. как думаешь, согласиться?

Фрост>выебут

Фрост>100%

Фрост>иди конечно)

<xxx> блин, только я мог на фразу "мне ещё ни с кем не было так хорошо" ответить "первыйнах" :(

racshasa:

че творишь?

Dagizar:

да так, думаю как тебе в любви признаться

racshasa:

ХАХАХАХАХААААА

Dagizar:

и вот так всю жизнь(

<rastafarai> эээ

<rastafarai> убейте меня, а?

<rastafarai> не хотите, да?

<rastafarai> сложно сделать девушке приятное?

<FeelGoodINC> нет несложно

<FeelGoodINC> но способы другие

mr_flood (12:23:12 8/11/2007)

все, в офисе работа встала

Sora (12:23:26 8/11/2007)

что, ктото кормит шредер?

mr_flood (12:24:01 8/11/2007)

не, ведущий менеджер попросил логиста показать языком жестов "я член общества горнолыжников"

НОВОСТИ ГОРОДА

В Кирове обнаруживаются дохлые птицы

автор: внимательный

внимательный 05.05.2006 11:23

Дохлые вороны и голуби. Подозрительно...

йетти 06.05.2006 07:52

А на прилавках дохлые курицы...

феня 06.05.2006 10:03

не только дохлые курицы! я и дохлых кроликов видел в Глобусе!!!

msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку

Maver1ck1987: гг, нуко поведай

msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)

msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить

deck: Слушай, у тебя есть Punto Switcher.?

Vilent: F xnj 'nj&

deck: Ясно...

xxx: опщаюсь сёня с клиенткой по телефону:

Я: как ваша фамилия?

Она: (невнятно) Говядина

Я: как-как?

ОНА: ...как-как... как ТУШОНКА!!! ГО-ВЯ-ДИ-НА!!!

о_О

111: то что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем

>>>Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит

что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит

что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть?

>>>Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть

>>>но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них пиздит....

>>>вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли

Impresa: пересматриваю порнуху...

Clo: помогает?

Impresa: никогда не догадаешься, зачем

Clo: шалишь..

Impresa: изучаю интерьеры - коробку закончил. Почему-то в порнухе все душевые, лестницы, эркеры и пр. гораздо красивее, чем в купленом задорого каталоге по дизайну. тока ебля мешает )

Red

ток что был в исполкоме....

представь не могут сохранить документ....

знаешь почему?:)

ток сядь сначала.....

AlekK

сижу

Red

так вот....

у них на рабочем столе не хватает места.....

Undertaker: Че это у вас за веселая кафедра системотехники?

Leechmaster: ну есь такая

Leechmaster: а чего это она у нас веселая?

Undertaker: Бля. Ну я тут у нас в общаге видел такую тему из сети. Типа игра

Undertaker: Решение показательных и логарифмических уравнений на раздевание

Leechmaster: :))))

Undertaker: Написано, что сделано по заказу кафедры системотехники ХНУРЭ

Undertaker: решаешь правильно, девушка-репетитор раздевается. Решаешь неправильно - одевается

Leechmaster: гггг

Undertaker: Но раздеваются тоже не до конца. На самом интересном месте игра заканчивается и появляется надпись "чтобы увидеть продолжение поступай на нашу кафедру"

ууу: Есть шота пажрать?

ххх: Есть морская капуста.

ууу: Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет :(

Анюта

помоги мне плиииззз

Анюта

как мне установить хворост на ноутбук

Анюта

или дрова??

Анюта

ну что-то там

orlando-l (12:03:46 9/11/2007)

а у нас Любимова с утра носится по коридору в плаще и с короной, на кот. написано ПЯТНИЦА, заглядывает во все кабинеты и кричит: "А вот и я!"

dir: Вань, ответь, ты диверсант?

admin: Нет.

dir: Погимаешь, Вань, когда у бухгалтеров в отчетный период ложиться сервер, прогеры жгут свич, менеджерам провайдер обрубает интернет, на складе мрет ихняя учетская программа, а главный админ ходит по всей фирме и улыбается до ушей, согласись, это наводит на какие-то мысли?

admin: Геннадий Львович, я вчера Ленке сделал предложение И ОНА СОГЛАСИЛАСЬ!!!

dir: Гхм... от имени нашей фирмы, я сделаю вам подарок, дам отпуск на медовый месяц.

dir: СТОЙ!!! КАКАЯ ЛЕНКА?!!!

admin: секретарь.

dir: так ты у меня секреторя увел!!! БЛЯ, точно диверсант...,

<**[MIRAGE]> Кто по гороскопу?

<SELEKTRA> азмъ есмь царь

<**[MIRAGE]> бля

<**[MIRAGE]> )))

<SELEKTRA> царь это ЛЕВ

<**[MIRAGE]> А в постели ты лев или тигрица? )

<**[MIRAGE]> Или кошечка ))

<SELEKTRA> в постели я звезда

<SELEKTRA> раскину руки ноги в разные сттороны и сплю

crestana: а еще умиляет маркировка моделей некоторых железок у D-Link... которая очень подозрительна похожа на модельный ряд циски )

las: Полностью модельный ряд с Cisco совпадал у Huawei. Вплоть до наличия на сайте таблички, в которой указывалось что чему соответствует, до тех пор пока в Хуавей не присшло письмо: "Уважаемые китайские коллеги, прекрасно понимая Ваше желание изучать наше оборудование, нам, тем не менее хотелось бы отметить, что вы там совсем уже охуели, косоглазые уроды". После этого табличка с сайта исчезла.

xxx: Интересно, когда в Nero сменят название кнопки Отмена?

ууу: А что тебе не нравится?

ххх: Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

[Олёна] private [clan] жесть)) варенье в трехлитровой банке засахарилось.... решила переварить его.... тваЙумать))) я теперь поняла феномен исчезновения ложек))) 4 столовых... 7 чайных и 1 десертная)))

TRib@k:

Эт фигня, у меня у другана случай был, ПРОМТ как отжек, текст с немецкого перевеодили, в оринале он назывался "Эра покорения космоса"

но ПРОМТ перевел "Попугай Ара захватывает вселенную"

вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая.

XXX: Не ну придурки чес слово - этож нада было в общаге в толчеке навалить внушительную кучку в виде спиральки и поставить свечку в центр зажжённую - терь каждый выходит, нет пля выползает от смеха...

<ARTEK>ты че злой такой?

<Spysik>да блин разбудили меня

<ARTEK>я не будил )

<Spysik>да пипец, кароче когда предки дома, мне спать нельзья

<Spysik> у них логика блять железная, если я сплю днем, то я наркоман

<Spysik> пиздец блин

Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна

Daniel: звонят на мобилу с городского

-алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!

- вы ошиблись я не алексей

Daniel: через 10 мин другой голос

-Aлексей, платите бобло!

- Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!

Daniel:

через 20 мин строгий властный голос

-плати до 23 ноября или приставы приедут

но я уже подготовился:

-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12

(сразу же, без тени удивления):

- и что, по договору жена за вас платить должна

-а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_

более удивленного молчания я не слыхал)

у двух кадров на квартире небыло света три месяца, вечером жрали освещая помещение с помощь свечи

соседи в доме напротив каждый вечер наблюдали такую картину: два пацана сидят за столом и хавают при свечах

Potap: Ща как всегда, хотел обратиться к гуглю за советом, (а там ввели автозаполнение из самых частых запросов), так не успел допечатать "КАК", выпало "Как разрушить свой моск", не ну нормальные люди работают?

А я потом написал букву О - так выпало "как обьяснить инопланетянину что такое правое и левое".

Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!

С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!

[JCD]: вот посмотри на мою учотку и скажи, что тут может не понравица бабе

mono: с первой строчки

mono: Статус: качаю порнуху 8 гб, отвалите а то из за вас скорость падает

Rake

ебанутые соседи

Rake

щас сосед приходит и говорит типа он сверлил дырку в потолке и ему кажется что он типа насквозь к нам просверлил

Rake

проблема в том что сосед со второго этажа

Rake

а я живу на четвертом

xxx

он когда здохнет помоему всё равно пиздеть чёнибудь будет)))

xxx

не так копаете

xxx

не так засыпаете

xxx

хули могило сырое

xxx

где епать апостолы

xxx

чё бох такой дерский

ххх: йопт...

ххх: вытирайу пыль с букоф "ё", "я", "ю"...

ххх: думайу, как йа таким стал...

1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!

2: ????

1: ща деньги в банкомате снимал

1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"

>Не-е-е, прога работает как надо. Только не так как я хотел

Hiro: я в ахуе...

Hiro: Сегодня на рынке у меня телефон спёрли, причём обнаружил я это только тогда, когда увидел его на прилавке у барыг за 7 000 рублей. Сволочи, они даже симку поленились вытащить=(

курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:

ОДНО ГОСУДАРСТВО

ОДИН НАРОД

ОДИН ВОЖДЬ

чего-то не хватает, думаю...

а! ну точно.

приписал внизу:

ОДИН ХУЙ

Электрический Смех:

два года назад сестре с мужем позвонили из суппорта:

- вы почти перестали пользоваться интернетом, может у вас оборудование полетело?

- нет, просто сын родился

<Avis> Сегодня я перевернул жизнь одного малыша, у которго понимание кто есть тётя, а кто есть дядя строится на уровне: дядя он больше и с короткими волосами, а тёти меньше и с длинными.

Так вот, вхожу в подъезд, прохожу мимо малыша с бабушкой... В след слышу:

Ой... Бабушка! Дядя!......... Тё..... Тетя........ дядя..... дядя....... тётя....... дядя...... тётя..... тётя....... тётядядя!! ТЁТЯДЯДЯ!!! Тётядядя.......

Бедного ребёнка ещё минуты три клинило! :-D

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

<@Siverus> ыыы... я када злюсь, то бью стену... соседи в шоке

<@Maggot> мои уже нет

<@Maggot> они уже это тупо через дыру наблюдают)

ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу

ууу:а до этого оно чо молчало?

ххх:до этого я считал его собакой!

Gray

у Серого дочко родилсо)

Gray

у шваза))

свирепый ангелок)

ух ты)))

свирепый ангелок)

как назвали?))

Gray

пока "ХУЯСЕ!!" но я думаю это рабочее имя

сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:

На меня летит ПАКЕТ!...

...пора завязывать с айтишниками дружить

naughty_eyes: Зенит - чемпион России!!!

Коська: я признаться в высоких материях не силен....это хорошо?

naughty_eyes: ааа!!!!!! Зенит - Питерская команда! Наша! Мы чемпионами были только в 1984 году. И сегодня просто вырвали клыками себе победу!! Это супер!!

Коська: рад за тебя

naughty_eyes: спасибо

Коська: а во что играли-то?

Legath

включил вечером аську и выключил звук. лег немного полежать на диван и заснул. На утро увидел что за ночь успел поссорится с двумя девчонками и еще одна сказала что я хорошо умею успокаивать.

Dr.4eFiR: Слушай, ты меня уже волнуешь...

Dr.4eFiR: Все твои истории начали начинаться со слов :"Когда я был уже почти в говно..."

School-Girl

Я обиделась?

CooLeR

Да!

Шнырк:

УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет.

Правила эксплуатации ЭВМ: ...запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы...

Serenade:

а ты мне передачи будешь приносить?

Ale][: 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать - щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о

Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...

Neo Nomaly

у меня в комнате...

чел недавно купил свой ПЕРВЫЙ комп... печатал 10 символов в минуту, ему посоветовали скачать прогу для разработки техники... ну разумеется в инете была демка... бля, ОН ЗА НЕЁ ЗАПЛАТИЛ!!!

Esprain

что ж, бывает. бывают честные люди! которые не нарушают чужих авторских прав!

Neo Nomaly

ему мля щас автор программы звонил...o_O просто так... поболтать...

Fever

я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!

Мария

почему?

Fever

они болеют за одну команду(зенит),сидят на одном сайте(вконтакте),у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"

xxx: что там шредер...

xxx: мы вот рулон туалетной бумаги через ламинатор пропустили, 3 месяц висит в толчке...

xxx: судя по состоянию попытки использовать были))

xxx:

дарофф, как дел?

yyy:

дарова... да как те сказать... короче, ша захажу на кухню, мать чай пьёт. ну я решил стебнуццо - грю ей "мам, даж не знаю как те сказать... кароч у мя будет ребёнок, девушка одна залетела от меня..." и жду реакции. Она так спокойно чашку ставит и грит мну - знаю, она уже звонила, рассказала фсё О_о

xxx:

эмммм... ну поздравляю. а как девушку зовут?

yyy:

а я блять знаю?! ща сижу и лихорадочно вспоминаю где,как,а главное с кем!!!

kat: Пля, не жизнь а квест какой-то!

chi: ?

kat: Мать просила денег на телефон кинуть. Денег нет - пошла стрелять у отца. Отец потерял ключи от дома - просил найти. Типа, найди ключ - получи денег. Кинь денег - не получи по шапке.

chi: В мусорном ведре рылась?

kat: Не, пошла на улицу искать. Нашла ключи, потеряла собаку. Звонили из инет-кафе - псина по привычке прибежала туда. Сча поеду забирать.

chi: Другая локация?

xxx: прив, как ты после моей днюхи? я себя вда дня не помнил, а тебя 2 недели не видел...

yyy: далбаеп! я в армии! и то была не твоя днюха, а мои проводы!

Она: как мне изменить фигуру?

Она: немного закруглить, искривить...

Он: иди на шейпинг. и с питанием продумай

Она: СКОТИНА

Он: искривить можно на тяжелых работах типа стройки, ремонта дорог...

Она: :-

Он: так ты про корел спрашивала?...

CHOKOLADKA:

друг улетел на эльбрус забираться

CHOKOLADKA:

с командой

like_no_other:

твой друг альпинист?

CHOKOLADKA:

нет..велосепидист..но тренер сука выдумщик :-D

Нина: почему ты такой озабоченный?

Golem: потому что я был зачат во время секса

xxx: пишет ключ какойто нада

yyy: какой нах ключ?

xxx: Press Any key to start the installation

Предистория:

Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...

Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.

Наши дни:

Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.

...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

НАблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).

1 - а что такое "драйвера"?

2 - ну представь у тя есть красная сумочка.

1 - ну представила

2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?

1 - да не смогу

2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

<hinore> Рыжая, это ты недавно так грациозно стояла на балконе?

<рыжая> да :), а что ?

<hinore> спасибо, подрочил

keyhell:

Как вы относитесь к еде?

Serge88:

Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Shors (VICTOR): бля кто нить номер маей аськи помнит

Shors (VICTOR): вот ведь засада после форматирования винта

Shopen (SHOPEN): xxx-xxx-xxx

Shors (VICTOR): вооо спасибо Ваня

Shors (VICTOR): дружищщще

Shors (VICTOR): выручил

Shopen (SHOPEN): пароль надо? )

<Bender> привет, можно с тобой познакомиться?

<НасТёна_ЗаЙка> приветики=)) можно)

<Bender> ты всегда под этим ником ником сидишь?

<НасТёна_ЗаЙка> ну да, а что?)

<Bender> и вы вчера вместе с подругой ^Русланкой^ в доме N11 по ул.Володарского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?

<НасТёна_ЗаЙка> ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?

<Bender> да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СУКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!!

<Bender> приятно было познакомиться, досвидания

Hikari

Просто сейчас молодежь какая-то не такая,не воспитанная,жестокая,иностранцев бьют,мне со своим японцем даже страшно ехать...

Molten

ну у нас же не такой беспредел.... ты там еще пару годков поживи, и начнешь беспокоится, как бы тебя на улице пьяный медведь балалайкой не отпиздил

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"

Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?

Ангел: 3

lunat1c: многовато..

lunat1c: а размер?

Ева: Оль, а у тебя кошка почему воды так боится? Я ей вчера хотела с лапы землю смыть, на руки взяла, в ванну зашла.... А она как рванёт... У меня на животе есть все её отпечатки когтей...

Оляля: ДА она воду теперь даже не пьёт... Кошка у бабушки раньше жила, а бабушка бильё в ванной стирала - набирала воды, сыпала парашок, замачивала бельё... НУ пены было много, а воды мало... Кошка в ванну запрыгивала и по белью бегала в пене играла... Ей запрещали, а она всё равно... Так вот я ж её к себе забрала. Собиралась мыться, сделала полную горячую ванную с клубничной пеной... ну она туда и ....

Sutaru*:

Сегодня в больнице написали акт,ничего не могу прочитать ><

Sutaru*:

моя паранойя убеждает меня,что я вижу там слово "хуево",я за себя волнуюсь =)

<kel> мне кажется что у меня температура, но градусник говорит что нет

<kos> если градусник говорит - значит нету!

<kel> если градусник говорит, значит у меня бред

<MayklTyrin> Вчера испытал пьяных коллег пелевинским тестом: нарисовал на доске член и огурец и предложил найти как можно больше отличий.

Девочек и мальчиков испытывал отдельно. Результаты потрясающие.

Мальчики: ну-у там пупырышки, здесь волосики и бла-бла-бла нашли десять отличий.

Девочки, единодушно: одно отличие - слева член, справа огурец.

Много думал..

xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!

ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...

xxx: Седня декан заходит на пару, тоскливым взглядом окидывает 7 человек в аудитории...

xxx: спрашивает: это группа или поток?

Linya: Слышь у тебя есть нормальный дизасемблер?

Alex: О_о нах тебе?

Linya: да я сейчас этому ебучему Light Alloy обьясню, что "Висит груша, нальзя скушать" это таки ебучая ЛАМПОЧКА!!!

читаю статью про УФИК фотографию:

"Теперь, когда мы с вами определили диапазон, в котором производится съёмка, попробуйте догадаться, почему антенна ретранслятора, виднеющаяся справа на инфракрасном снимке, совершенно незаметна на верхнем и правом снимках, выполненных в комбинированном инфракрасно-ультрафиолетовом диапазоне. Правильный ответ смотрите в конце статьи."

скроллю в конец:

"Ответ на загадку об исчезнувшей антенне:

Верхний и правый нижний снимки были сделаны за месяц до того, как была возведена эта антенна."

gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы

gumster: "девственница из знатного рода""

gumster: от так вот

gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?

gumster: леха?

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.

- Кто это меня кусает??

- Я, вампир!

- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?

10 секунд молчания...

- Нуууу... не совсем вбить...

Пауза...

- не совсем в грудь...

Еще одна пауза...

- И не совсем кол...

Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...

<Virus.Win32.TrojanSYStem> люди скажите ключи на касперский 7 пожалуйста!!!!!!

<Silver> Virus.Win32.TrojanSYStem: суицид???

На работе надо было поставить сервак.

Запустил на установку винду. Сижу в серверной. Т.к. холодно то в куртке. Неделю спал хреново, поэтому пока винда начала ставиться - уснул. Проспал около полутрачаса. Открываю глаза. Открыт рабочий стол,поднят домен, установлена Эксченджя, ISA. И картинка на рабочем столе: Да, тебе это снится.

Сволочи.

В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".

Блять, мы б и не пробовали если б они не написали!(

Aleksandr75: Котик жди =) я еду )

BratTOOK: эээ... Александр Павлович, я вам завтра доклад сдам, чесслово! НЕНАДО!!!

[Andrey] Я хороший ^_^

[Andrey] Честно 6_^

*Andrey смущенно вставляет глаз обратно

[Andrey] ^_^

<drTr0jan_work> ёбаная хуйня в опере на яндекс майл не пускает

<Squonk> отключи ёбаную хуйню в опере

<Squonk> вообще спорная функция

[Cаркиc]

у меня есть картинка в верде, как мне сделать ее абсолютно прозрачной?

[Nanna_Wolf]

удали её

[Саркис]

ок

[Саркис]

получилось

[Саркис]

спс

Я: Дим я вчера AltLinux Server-4.0.1 сервер скачал

Он: И?......

Я: что это?

<EPSILON> народ какую можно отмазу сказать чтобы в шараге 2 дня в неделю не появляться?

<Некрофил> выходные

<Некрофил> покажи им календарь

Работаю в вебконторе, сижу смотрю на девочку-программиста напротив - она смотрит на монитор и бьёт кулаками по клавиатуре. Нежно так, но кулаками :)

- Че, грю, делаешь?! Альтернативные методы разработок?

- Да грит не, я пароль на фтп для пользователей генерирую %)

ZmpЪ (17:25) :

никогда бы не прочитал ник xyu как ксю...

Совет дня: участливо, с видом знатока отозвавшись на просьбу подруги посмотреть, почему у нее не работает интернет, ДО того как вы начнете пинговать и трасертить провайдера, лезть перенастраивать впн, локалку, просматривать логи файрвола, отключать его, переустанавливать, просматривать политику безопасности, переустанавливать пару-тройку разных браузеров, ДО проверки всей системы антивирусам, утилитами, и переустановки системы ПРОВЕРЬТЕ БАЛАНС НА ЕЕ СЧЕТУ!

Psih: а чо за игра такая, линейдж? дайте ?

Denv: лучше не надо..

Psih: Почему?

Denv: Ты ведь учишься где-то?

Psih: Да..

Denv: Лучше не надо..

Карпик: ну все, пиши диплом

Котенька: напиши мне вступиление)

Карпик: "..Смеркалось.."

Котенька: тьфу:)

иду по универу. навстречу идут две блондинки. улавливаю кусок фразы:

-из-за чего я от него ушла? А ХУЛИ ОН МОИМ КОТОМ СВОЙ НОУТ ПРОТИРАЛ ???

1: Сидим на работе. Вдруг мэн орёт на весь офис: "Б*ЯЯЯЯЯ!!!" Ну естественно спросили чё случилось. "Прикиньте,автоматическую рассылку клиентам делал и сцуко галочку с отчёта о доставке снять забыл! У меня же в базе тысяч 7 -8 клиентов!!!"

2: мда....нелегко быть спамером

[xxx]: Фишка седня...

[xxx]: Приходит письмо мне заказное, от оператора мобильного... Мол, чувак, ты нам денег должен...

[xxx]: А я реально должен, еще в августе симку закинул в дальний угол, не платил

[xxx]: Там типа если не заплатишь, можем обратиться в суд

[xxx]: Но сама фишка не в этом

[xxx]: Подпись письма: начальник бла-бла отдела (!!!) А. В. Бубен

[xxx]: Вот щас сижу и думаю, а не забыли ли они вопросительный знак в конце поставить?...

ххх: прикинь, а мы вчера играли

ууу: во что?

ххх: в музыкантов, блять!

BuZZer:

Сегодня присали чуваки, которые занимаются переводом нашего мода для Half-Life на английский.

Hello

Our team is having a problem with the sentence below from the p_army10.txt file. Could you explain what it means?

"новый лом, для подметания плаца"

Kind regards,

Piotr

TVV

а мы завтра на пейнтбол едем

Thoruun

бери растворитель

Thoruun

будешь медиком

1-ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета

2-??

1-представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить.

1-а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

xxx: Вот я нихера не понимаю, почему на семинаре безопасность жизнедеятельности рассказывают, как метать гранату...

xxx: ну, где встретимся?

yyy: 59®99"N 30®50"E

xxx: ))) а конкретно?

yyy: 59®99'1267"N 30®50'0465"E

PolyMorph

как жизнь? как сессия?

Саша

кончилась, скоро начнется

-R00K-: Седня к нам тетка приходила с компом сдохшим.

-R00K-: Ну мелочь, диммку заменил и все заработало.

-R00K-: Заодно винду ей почистил немного.

-R00K-: Прикинь у тетки 2 ребенка, 11 и 15 лет. Весь винт (20 гигов) под завязку забит архивами с играми.

-R00K-: Так вот когда дети хотят поиграть в какую-нить игрушку, они ее разархивируют, играют и архивируют обратно.

-R00K-: Пиздец я аж прослезился.

xxx: На работе на 3 дня отключали инет...

xxx: так у прогараммера в конце недели выяснилось что он написал и отладил больше чем за предыдущие 2 недели!!!...

xxx: директор до сих пор в ступоре...

xxx: главное чтоб ему никто не спалился что инет вырубали а то ппц

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...

Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

AlextheTerran

Пойдем от противного - в какой ситуации тебе неприятно смотреть на красивую полуобнаженную девушку?

GandalfGrey1

Я знаю, что меня назовут неадекватным, но когда ее переехал каток.

Дзирт

ваще пиздец что сегодня в автобусе было

Дзирт

Ну сижу еду домой передо мной едет какой-то негр

Дзирт

Подходит кондуктор ну я показываю проездной а этот негр ПОКАЗЫВАЕТ БИЛЕТ БЛОКАДНИКА!!!!!Кондуктурша в ступр на 5 сек и затем бешено ржать негр мило улыбнуллся и вышел а автобус сотрясался от хохота...

xxx: всё таки великая вещь гугль. Только он меня понимает.

yyy: в смысле?

xxx: в смысле только он когда я в поиск ввожу "зщкт" не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщктщ"?

Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?

Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.

kva (15:47:19 19/11/2007)

а я смотрю на прогу - плод коллективного творчества, и понимаю, почему детей делают максимум вдвоем

Valrog (15:47:52 19/11/2007)

я вот смотрю на прогу двух девочек, и понимаю почему для деланья детей нужен мужик

ну че у тебя вчера с новым твоим получилось ченить?

да ничо. пока я штопор искала он нашел деньди. Короче всю ночь в танчики играли

у тя есть деньди? завтра я к тебе на ночь)

<Zombie> вчера сосед пришёл с пар, рассказал историю. препод спрашивает на лекции у всех нечто вроде: "как называется наука, по которой мы знаем что куда правильно раскладывать, например на рабочем месте?", в надежде услышать слово "эргономика". все молчат, и тут один студет крикнул "фэн-шуй!"

кажется, я что-то понял

Nebeda

и как тебе это ощущение?

1.- Бог един в 3 лицах, как ты это понимаешь?

2.- Нуу... бог - сервер. Работает по трем протоколам

1.- Соединяется с клиентами. Осуществляет логирование всех действий клиента

2.- Стас! Ну нельзя все представить как компьютерные системы!

2.- Весь мир - это не матрица!

1.- Матрица. Квадратная не вырожденная.

Юлясик:(((

я:что такое??

Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась

я:мда...а какой антивирус у тя?

Юлясик:неро

я:как??неро....неплохо..но это не антивирус

Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"...

я:и что??

Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....

<Zerkalo> Вот у меня питание разнообразное! Иногда я ем макароны, иногда не ем макароны...

<Ninja> когда я её увидел в первый раз, у неё было такое жалостливое личико, что хотелось её оттрахать и потом пожалеть.. так и повелось

Lohmach: ты какого хрена в инсте не был???

ilfuck: не поверишь

ilfuck: все начлось с того что я проснулся в 6

Lohmach: да шо ты говоришь

ilfuck: и кончилось этим

Lohmach: эээ... а почему?

ilfuck: я проснулся в 6 вечера

FaultcorE: я завязываю с просмотром аниме. боевой слизень - это для меня уже слегка черезчур

FaultcorE: и он, блять.....

FaultcorE: РАЗГОВАРИВАЕТ ЖОПОЙ, ПОНИМАЕШЬ?

Сегодня первый раз поднялся на десятый этаж универа, на стене две кнопки там есть. Красная и черная. Над красной написано "На США". Нажал. Ждём новостей....

Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.

МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...

<Miroslav> Бля, я голоден и растерян.

<KILL_FF> Шо за нах?

<Miroslav> Купил две шавермы, не знаю какую жрать.

<Miroslav> Мясо из одной забраковала кот, из другой - собака, причем при перемене местами жрать стали. 0_о

<Miroslav> Какую выбрать?

<KILL_FF> Не ипи моск, бери любую. ^_^

<Jokero> Нифига, не жри не ту не другую

<KILL_FF> Хуле?

<Miroslav> Почему?

<Jokero> Жывотные ни стали жрать только сибепадобных )

пуфффыстик:

У меня парень - системный администратор, и видимо хороший. Потому что одна из сотрудниц его конторы выдала:

"Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит за деньгами"...ммм

Злой: Я фигею со своих друзей, это же надо было додуматся до того чтобы занимать у меня деньги для того чтобы купить мне же подарок на днюху!

С форума, раздел Спорт

OlaF (модератор):

Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.

babichev - 4 недели ридонли.

Talliks - 2 недели бана.

Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.

Mr.Proper - 2 недели ридонли.

BOJIK - 2 недели бана.

-LeXa- - 2 недели ридонли.

Илюха - 1 неделя ридонли.

-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.

dbarc - 2 недели ридонли.

Adeptus - 1 неделя ридонли.

ramballan - 1 неделя ридонли.

*NightSpiker* - 3 недели бана.

Artemon - 1 неделя ридонли.

Zaiats - 1 неделя ридонли.

BooKeR - 1 неделя ридонли.

Красно-Белый - 1 неделя ридонли.

InSide - 2 недели ридонли.

keDa - 2 недели ридонли.

m1xtapе - 1 неделя ридонли.

Заводской - пожизненно.

xxx> Не поверишь! Мне только что пришла смска от Аньки, цитирую: "Знаешь, я долго сомневалась. но все же... все же, Коль, я тебя люблю-люблю-люблю!", аааа я счастлив... Ппц... Что бы это значило?

yyy> Это значит что тебе ничего не светит ))

xxx> всмысле? O_o

yyy> Ну, насколько я помню, тебя Игорем всегда величали... )))

xxx> и?

xxx> бля...

<vika> иду домой поздно, темно, страшно, пьянь какая-то.

<vika> гляжу - стайка металлистов идёт. пошла за ними, так спокойней

<Xen>: бля

<Xen>: я катался на сноуборде

<Xen>: падал с 5 метров

<Xen>: прыгал покрышам 10этажек

<Xen>: высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч

<Xen>: но ничего блять, ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата

Irin:

что тобой там делают, на твоей кошмарной работе????

Makk :

они мною работу работают!!

Флэшмоб придумали еще в СССР, только он назывался субботник.

GreenHedgehog: Значица с полмесяца назад у нас открыли улицу - я через пару дней по ней случайно проперся.

GreenHedgehog: Два дня назад открыли новый подземный переход - я по нему случайно прошел.

GreenHedgehog: Открыли новый торговый центр - по делам через два дня зашел....

GreenHedgehog: Сегодня в новостях услышал, что построили новый КПЗ и ходят слухи про новый морг... СУКИ!! Я НЕ ХОЧУ!!!

ххх: недавно принесли комп к нам в сервис, хард 500 гигов, забит всякой фигней, думал пожевлюсь свежим порно... не тут то было прошарив хард стало так жалка чувака, что закачал ему немного своего ...

Вот жеж времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...

xxx: А чего ты от него прячешсо?

yyy: а у мя отмазы закончились

xxx :Вот ты не хочешь бедному мальчегу по аське отвечать - так он у тебя потом под окном стоять будет. И подвывать, стуча зубами от холода: "Ле-еен, ле-еен". А однажды, морозным зимним утром выйдя на улицу, ты обнаружишь около подъезда его посиневший окоченелый труп. Ты будешь рыдать, стенать, рвать на себе волосы - но будет поздно. На похороны ты придешь с красными от слез остекленевшими глазами, будешь долго молча стоять у гроба, а потом всю оставшуюся жизнь сожалеть о том, что не сказала несчастному три простых слова...

xxx: "ИДИ НА ХУЙ!"

Заходим с подругой в зоомагазин, купить корм для моей кошки. ПОдруга вперивается в клетку с кроликами и не отрываясь на них смотрит. Вплывает классического вида продавщица необъятных размеров и с неимоверно презительным видом вопрошает "Вам что-нибудь отпустить?". Голос подруги, втыкающей в клетку: "Отпусти кроликов, они на волю хотят!!!"

Девушко: У нас на курсе есть две особо гламурные деффачки - Вика и Лера. :-! На перемене смотрю - ругаются, чуть ли не дерутся. Спрашиваю, чего случилось . Вика с таким возмущением говорит: "я эту <censored> как человека просила - достань что-нибудь похоже на Тимати. А она... Она... Она из гондон из сумки достала".

ххх научишь меня переводить числа из двоичной системы в десятиричную

ууу нех делать, заходи ко мне

ххх оки, какая у тя квартира?

ууу 1101

ххх блять...

<akrus> у меня вирус под вайном запустился )

<Lopaka> ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

<Lopaka> ты гений

<Lopaka> и че он пытаеца сделать

<akrus> пишет ошибку что нет прав рута...

MAHNAT

а ты что делала на выходных ?

sima

встречалась с другом, на коньках бегали с Танькой, по ночной москве катались, в парк гуляли,бомжей хлебом крмили, так как оказалось, что уток на озере уже нет)

xxx: В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к новому году: "дед мороз с посохом 25 см".

xxx: Девчонки в отделе проявили интерес.

<Guest> А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С

<Guest> Она будет работать?

<Bender> Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"

Фростив: Ходил сеня инэт опаличвать. Передо мной девушка такая симпотичная стоит, в строгом костюме вообщем сурьезная. Как она мялась и краснела, когда вписывала в графу логин "хуясе"

111: Сейчас зашёл дизигнер, не то чтобы с похмелья, скорее пьяный ещё. Глупо улыбаясь небритым лицом, положил на стол три пачки ЦВЕТНОЙ бумаги со словами: "я тут, это... в общем шредеру принёс, пусть порадуется. Только без меня не кормите". И ушёл ))

222: и меня подождите тогда!!!!!

111: вот никто ещё по-другому не отреагировал))) вроде взрослые же бля люди...

<ip.Nightly> в магазине возле общаги стою... чуваки покупают ящик пиво и чтобы не палиться перед охраной думают, куда его сунуть... в магазине коробок дохрена валялось... они берут первую попавшуюся, запихивают туда это пиво, начинают уходить, я посмотрел на коробку, а она из-под Славянской водки))) удачи парни))

Сирожа: Дорогая Ксюша!

Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения! :)

Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!

Сирожа: на белом коне!

Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!

Сирожа: он тебя увидит и влюбится

Сирожа: и выебет!

Сирожа: и конь тебя тоже выебет

Сирожа: и я тебя тоже выебу

Сирожа: сука блять

XXX:

слушай,подскажи где в ворде делается график

YYY:

график в ворде делается в экселе

XXX

открыла вот я корел сейчас

XXX

и смотрю

XXX

и смотрю...

YYY

Потрясающее зрелище, не так ли?

YYY

особенно хорошо художнику удалось передать главное меню....

ShuRik: хз зачем так рано утром ставить лабы

ShuRik: прога на си не компилица =(

ShuRik: смотрю код - на месте if написал else.

ShuRik: где логика?! надо больше спать...

ShuRik: потом успокоился, логику своих мыслей увидел - написано не else а esle

<СНежнаяОсень> имена имеют только бывшие парни... а нынешние - они "любимый", "муж", етс

<chipz|aw> у мужиков обычно наоборот

<chipz|aw> имена имеют только текущие, а прошлые - "сука", "животное", "дура" етс

Админ Lineage2.by объясняет почему сервы в дауне:

<~Vital> короче во время профилактики бабазина мыла пол и развернула ногой ведро. часть воды попала на х15. сервер досихпор сушат феном

<~Vital> бабу зину уже уволили. взяли бабу галю. баба галя круче она носит два ведра на карамысли

<~Vital> это позволяет ей уверенней держать равновесие. вероятность падения бабы гали крайне мала

<~Vital> но да если упадёт баба галя с карамыслом и двумя вёдрами ляжет не тока ла2 но и весь белтелеком са всеми беларускими правайдерами

Она:

а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные

Он:

это будет жопа...

Она:

ппц... уже выход нашел..

<Рудык-Флудык> Лен, слушай, какую библиотеку надо в сишнике подключать, чтобы работали параметры "cout" и "cin"

<Lenus!k> Александр, скажите, СКОЛЬКО МОЖНО НАСИЛОВАТЬ МОЙ МОЗГ И ОБХОДИТЬ СТОРОНОЙ МОЁ ТЕЛО???????? ПИЗДЕЦ!!

xxx: ку! чё в ла2 не играеш?

xxx: Брякни чё нить....

yyy: здраствуйте, это мама максима. Он сечас не может ответить.

xxx: здраствуйте. а где он?

yyy: он служит.

ххх (20:25:29 22/11/2007)

а че мне нужно сделать чтобы принтер заработал?

ууу (20:25:48 22/11/2007)

для начала нужно купить пиво, кальмаров и презервативов

ууу (20:25:54 22/11/2007)

потом позвать меня

ххх (20:26:18 22/11/2007)

ты будешь наливать пиво в презервативы и купать там кальмаров?

sapog>> Сегодня подал заявку начальству на приобретение шредера. Новый год на носу, в офисе двадцать человек, а бороду на праздник хочет каждый...

Triss: странно наблюдать, когда рядом сидящий человек с абсолютно спокойным лицом отвечает тебе в аське смайликом *ROFL*

> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:

201 Created : Курта создана

202 Accepted : Куртка принята

204 No Content : Куртка пуста

206 Partial Content : Куртка порвалась

300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?

301 Moved Permanently : Гардероб переехал

307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя

400 Bad Request : Забыл "спасибо"

401 Unauthorized : А ты откуда взялся?

402 Payment Required : Денег дай!

403 Forbidden : ниатдам

404 Not Found : Куртка не найдена

405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?

407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист

408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?

409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)

410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного

417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе

500 Internal Server Error : Занята я, жди

502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет

503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт

504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

Когда разглядываешь анкеты бывших одноклассникв на Вконтакте, то начинаешь трезво смотреть на жизнь.

Девчонка из моей старой школы выложила видео, где она занимается второе место на чемпионате Европы по акробаитическому рокнроллу, а я - как бухой прыгал на столе и пел Сектор газа :(

На серваке в рейд массиве один из хардов сдох. Зачем-то прежде чем по гарантии сдавать положили его в ксерокс и сняли копию. Висит сейчас эта шняга у коллеги над столом и подписано: "РЕЗЕРВНАЯ КОПИЯ ДАННЫХ СЕРВЕРА"

ххх: Почему Динамиту за смайлики к чату - 25 плюсегов, а мне за небольшую утилиту к ним только 1:(((((

ууу: Какую утилиту? о_О

ххх: САМ СЕРВЕР ЧАТА БЛЯ!!!!

Annette:

Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.

Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".

Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!...

ххх: утром когда мать выгоняет в институт сплю в метро садясь на конечной и разъезжая от конечной до конечной

ххх: сцуко иногда проехав туда обратно пару-тройку раз замечаешь что почемуто некоторые люди сели в самом начале вместе с тобой

ххх: причем это не бомжи

Моргот: Трындец, похоже в жизни придется что то пересматривать...

Gemoroy: Что случилось?

Моргот: Нет, ты прикинь. Я блэкушник с десятилетним стажем!

Моргот: Обладатель чумового гроула!

Моргот: Да когда я говорю, собаки разбегаются от моего рева!

Моргот: И все это ушло в никуда сейчас...

Моргот: Когда по телефону, после моего Аллле!!! какая то старуха попросила "девочка прими факс"...

<xxx> F.A.Q. от админов ***.com. Пожалуйста, не задавайте вопросы не ознакомившись прежде с этим документом.

<xxx> 1. Да, мы над вами издеваемся

<xxx> 2. Да, мы сосем у всего серва

<xxx> 3. Верно, что мы пидарасы

<xxx> 4. ЭТО продолжаться будет вечно

<xxx> 5. И никогда не закончится

<xxx> 6. МЫ сами не знаем кто нас взял на работу

<xxx> 7. *** да.. снова лежит

<Knight|GTR> как же отличается рациональное мышление техников и гуманитарев... Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, винду и даж заставку, которые я ловко обходил...

Мать же (руссичка) просто утащила с собой шнур от системника... #ля....

<NMancer> "Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера - http://rian.ru/incidents/20060830/53335107.html "

<NMancer> теперь милиционер тоже станет депутатом

Ded2: Я, сцуко, непобедим

ххх: ????

Ded2: Я опять опоздал на семинар по пунктуальности

<Squirrel>: Мужики - козлы!

<Прохожий>: угу

<Squirrel>: Только и думают как бы меня трахнуть :(

<Прохожий>: приходи, поговорим о французской моде

<Squirrel>: А не поздно?

<Прохожий>: нормально

<Squirrel>: Ок, через десять минут приду :)

<Прохожий>: презервативы купи

<Squirrel>: Гад :( куплю, но о французской моде мы все равно поговорим!

x: За что ты так не любишь американцев?

у: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

drag123:

Цитата из книги "Самоучитель работы на компьюторе"

Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий

экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики.

Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз.

Malamute:

и раз О_о

и два о_О

и три О_О

и наисходную о_о

xxx Нда и вправду пора поставить аську

ууу Всмысле?

ххх Просто мне пришло письмо с темой (Re[124]:Привет) :)

AiR (13:56) :

под окнами лужа и все внимательно обходят ее прижимаются кто к зданию, кто по бордюрчику.. ну вот я ща сделал табличку - "осторожно крокодилы, лопатой не тыкать" и пойду на лужу положу... бережно упаковал в полиэтилен что б не промокла.. все людям веселее..

Увидено только что на сайте с программаим для смартфонов...

Изменения

Вроде исправлен баг под кодовым названием "Редактор как-то не так сохраняет". По этому поводу чет такое сделал, чтоб сохранял как-то так.

Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?

Seaman:

вот так

Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

Для сравнения лог каспера

Цитата:

ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган

Psedvo: позвонили по телефону. соцопрос. Спросили буду ли я головать за "ЕР". сказал, что нет. Через минуту вырубили свет. Прям хотелось презвонить и сказать - ладно ребята - уболтали =)

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит "Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!"

Мимино: Я, типа, "да тут всего шестнадцать этажей %[" (а уже едем вверх)

Она такая "Быть не может!!! Это же "ХХХХ банк"? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она "Улица такого-то дом двадцать?" Я: "Такое-то шоссе, дом тридцать"

Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,

Мимино: потом с такой надеждой: "БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?"

xxx:Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...

M@$ha> Что так рано на работу пришел?

Mike> Да так... Как-то нормально встал... Быстро собрался...

Mike> Хотя всё это подозрительно...

Mike> Последний раз, когда я так рано приехал, выяснилось, что забыл побриться.

M@$ha> Ты помнишь, что сегодня после работы на свадьбу?

Mike> Плять! Костюм! Подарок!!!

Mike is offline

xxx: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником - Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и анально покарай!! Чтоб больше не повадно было!!!

yyy: Эммм...

yyy: У меня вообще-то днюха вчера была.. )

xxx: Бля

xxx: Про "анально покарать" - это я пошутил!

<exo> KaRDeR Седня на кухню утром захожу а там голубь сцукен последний хлеб сидит у меня на столе даклевывает!!!!!!!

<exo> дак это еще че я в упор к нему подашел он дальше точит я его взял в окно выбрасываю он назад залетает )

Медведко: Усталость после работы - это когда знакомый в аське пишет "Привет. Как дела?", а ты, не смотря на то что дела херово, пишешь нормально, чтобы не обьяснять...

SeeT: Када Гари Потер в фильме достал книгу связаную ремнём вы тоже подумали что это Winrar?

ilgiz: Теперь я блять знаю чем отличаеться рафинированное масло от нерафинированного.

ilgiz: На рафинированном кулер работал 2 месяца, а на нерафинированном всего 2 дня.

nikonor: хы :)

nikonor: прикинь .. у нас ща олдмин на неделю в отпуск слинял так у нас в сети сразу же бомжы завелись :)

ferz: ?

nikonor: ну у нас есть временная директория на серваке, там папки для каждого пользователя что б он мог там временно свой хлам складировать .. дык вот у девочки одной седня в ее личной папке появилась папка "Элла я у тебя поживу тут немного"

Edik (23:21:00 27/11/2007)

я разгадал великую тайну

Volshebnik (23:21:11 27/11/2007)

какую?

Edik (23:21:39 27/11/2007)

знаешь че значит, когда перед смертью проноситься вся жизнь?

Volshebnik (23:22:08 27/11/2007)

неа)

Edik (23:22:20 27/11/2007)

это архивирование бля

Комуняка:

Блин у нас вчера во всем универе свет вырубило, ну я кинулся в родную серверную проверить

как там свитчи с серваками на бесперебойниках держаться.

Смотрю уже индикаторы мигать начали мол капут скоро будет и мерное попискивание как в больнице :)

Jurakis:

Ну и чего?

Комуняка:

А терь представь ситуевину - Заходит секретарша, в полной темноте сидит потный, взъерошенный одминко,

гладит пищащий бесперобойник и бормочет: Держись браток, держись. На фронте и не такое терпели ! Еще немного !

Gashik: распечатал на принтере черепашек ниндзя, штук 40...

Gashik: теперь всем офисом стоим у шредера и наблюдаем,как зло наконец-то побеждает)))

XXX: Слышь, мне через 4 часа надо быть как штык. Помоги найти прогу-будильник. Я реально не могу найти, нихрена не работает из того, что качаю. А назначенные задания в винде не пашут почему-то.

YYY: Запиши пустой аудио файл длинной в 4 часа, а в самом конце три раза ГРОМКО - "ВСТАВАААЙ!" :))). И запусти сейчас проигрываться.

xxx мне до него фиолетово

yyy а зря, он тебя тоже может озадачить чемнить

xxx меня? да он воще не знает что я здесь работаю. я прохожу по бухгалтерии как плановый апгрейд сервера

<vvzvlad> я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!

<vvzvlad> пиздец :-(

<Катя> Когда больно. .надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово

<Катя> К примеру: пончик :-) , снежинка, ромашка, лучик, пушок

<vvzvlad> пончик!!!

<vvzvlad> лучик!!! я плату запорол 8(

<vvzvlad> cнежинка пушковая в в ромашку!!!

<vvzvlad> пончиковая переполюсовка!!

<vvzvlad> ромашкивал я эту снежинкомую плату! в лучик ее!!

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу

xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?

xxx: Я ему: выходи за меня!

xxx: Он поржал и отпустил....

xxxx: Президент посоветовал блоггерам: "Мне бы очень хотелось, чтобы та среда, которая вами создается... чтобы она отвечала высоким моральным, нравственным критериям и стандартам..."

xxxx: Блядь, ну само собой, Владимир Владимирович. О чем, на хуй, речь.

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"

-Слышь, чё такое декаданс?

-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.

Кратко, емко и точно.

4eppu У меня челюсти уже изнемогают.

Pirog всмысле?

4eppu У меня килограм ирисок.

4eppu Единственный способ оторвать от зубов ириску - coжрать следущую. И ИХ ЕЩЕ ПОЛ ПАКЕТА!

<London> а чо у тя с ногами?

<Cyprus> бегал

<Cyprus> много бегал

<Cyprus> потом секс

<Cyprus> много секса

<Cyprus> вот и результат

<Мила> значит догнали

ххх:прикинь я сегодня в крестики-нолики на секс проиграла!

ууу:это как так на секс??вроде кто бы ни выйграл вы так и так трахаетесь..

ххх:бля,меня развели...

terminator: прихожу на кухню, родители бутерброды с икрой едят. я руку протянул к тарелке, а мама с набитым ртом как давай кричать "ии нахуй! ии нахуй!"...

terminator: я так опешил, руку убрал, а оказывается она имела ввиду "это наши, это наши"... а мой отдельно лежал)))

xxx: Люблю девушек-программеров...

yyy: Что, опять соссорились?

xxx: Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивира на комп?

xxx: можно так - кинуть монетку.

xxx: если орел - то не идешь.

yyy: если решка - кидаешь еще раз.

Stupid Dobby

ъ - будь как он!!

xxx

Это как это, ы??

Stupid Dobby

твёрд и беззвучен!!

XeDuH: На работе натнулся на шкафчик с надписью: "Шкаф запчастей дежурных электромонтёров"...

страшно представить что там лежит... о_О

Мыша

Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК

XardasMage

деточка, ты же лопнешь!

neo_rage> Кальт, покажи класс.

Callt> Оу, е! Беби! К'мон, к'мон, Кальт ин да хаус еее!

neo_rage> Дурак, свой класс для работы с мускулом в пхп. Или я должен то, что выше, заказчику отправить?

Юкки

когда читаешь в туалете газеты такое узнаешь!

Три кандидата партии "Патриоты России" вычеркнуты, тк они не являются гражданами России...

Стрелок:

я вот лично сегодня от зомби отбивался

Стрелок:

ты давно в метро не ездил просто... а я был в самом логове.. в 9 утра на ленинском)

Стрелок:

незабываемое зрелище когда толпа с закрытыми глазами походкой пингвинов пихается в вагон...

они же когда нибудь выберутся из метро и выйдут на улицы..

XXX: Я фигею над нашими админами, сидели 4 часа писали скрипт для рассылки новостей пользователям. В итоге написали, запустили, и наш же собственный почтовый сервер забанил нас за спам...

- Простите, а что конкретно у Вас "нихуя не работает хер знает сколько"?

Dikobraz: я вообще человек по жизни бодрый, но сутра спросонья бываю вееесьма неадекватным=)

Короче, завтрак с родителями. Я сижу ближе всех к холодильнику. Все уже поели, я, как всегда, последний. Тут меня отец просит, мол, все равно ближе всех к холодильнику сидишь, "кинь масло в холодильник". Беру и не глядя...КИДАЮ БРИКЕТ В ДВЕРЦУ ХОЛОДИЛЬНИКА!

тут доходит, что что-то не то...

derzelle@oscar.aol.com: Отношение дизайнера к проекту можно иногда определить по цветам. Например: #ebebeb, #ebdada, #daebaa или #facfac...

Оксанко (17:10:50 29/11/2007)

у меня ручки вообще слабые..))

Nuke (17:12:13 29/11/2007)

тренируй ^_^ штоп охапки цветов от поклонников таскать намана было)

Оксанко (17:13:13 29/11/2007)

не могу..) знаешь как иногда обидно... в холодильнике нечто оуууучень вкусное.. в банке, а сил открыть не хватает :(

Nuke (17:13:47 29/11/2007)

так воооот где секрет твоей сексуальной фигуры зарыт :D

Оксанко (17:14:08 29/11/2007)

да... я тупо ничо открыть не могу :(

xxxx: Я люблю Россию

xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.

xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

Hed**, 29.11.200x:

Читал резюме кандидата на должность программера. Начальник оценил. Очень запомнилось из графы опыта работы:

"с х00х-х00х должность: начальник расчета боевого управления.

самое важное: Умение добиваться от личного состава выполнения поставленной задачи не прибегая к насилию..."

Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.

Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.

Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"

В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"

Зал лежит. На экране немая сцена.

Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.

Интерактивное кино, сцуконах.

xxxx: по настоящему обидно становится, когда сайт о перле работает на пхп ...

schmurge:Вчера на работе отмечали мою и сотрудника днюху

schmurge:так как нож опять куда то поротерялся а тарелки никто не купил,то торт порезали диском с вистой и положили на запоротые болванки

<kot> Парадокс виртуального пространства - червь напал на экзешник вормс_ворд_пати. интересно, не пригласили штоле?

<Gekkon>вчера узнал как по бухгалтерии проходит термопаста :)

<Saxa>и как же?

<Gekkon>крем для компьютера :)

<Uni> Посмотрела фильм Приведение. Плакала...

<AXEL SONIC> чего там смешного?

<Uni> БЛЯТЬ!

ххх: ... у нас тут в игровом клубе, ну который у меня рядом с домом, туалеты третий день не работает, ремонт там какой-то...Ну и геймеры, ясное дело, повадились ссать под неджалеко расположенный забор....Сегодня утром иду на работу, читаю надпись на заборе "На забор не ссать, штраф - минус два уровня"))

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

Tyler: я помню, как однажды нашел суп 2-х летней (!!!) давности на балконе... он тянул ко мне руки и хотел что-то сказать...

inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..

inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:

"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"

..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))

M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц(

Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о

M"verik: Пох на сессию

M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??

OTMOROZOK

вчера в зоопарке был

OTMOROZOK

все животные сука сонные и нихуя не делают

Silvester

это савсем как мы, одмины. Животные, сонные и нихуя не делаем

Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбоёбы

xxx Обычно меня трудно чем-либо удивить

xxx Но когда сегодня местный энергосбыт отключил от электричества один из городских офисов местной электростанции за неуплату...

Sir Aenu Hlaalu: А у меня перед государством только один долг - супружеский (ебал я это государство)

Drill: ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!

Ларчик (09:44:37 3/12/2007)

А ты что при коммунистах лучше жил?

Sapphire (09:45:55 3/12/2007)

даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил

Yevgen (10:40:02 3/12/2007)

у нас когда-то и тараканы исчезли, потому что твои носки ими питаться начали

Она: Вот в контакте есть графа семейное положение и там можно написать "встречаюсь с..."...

Она: жалко что нет варианта типа "мечтаю о..."

Он: Уместнее было бы "дрочу на...."

Задумался тут на днях...

У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini.

Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?

1: а lost planet?

2: нет

1: а то там есть Инглиш + отдельно озвучка от 1С)

2: типо можно пройти двумя способами

в режиме "нихуя не понятно" и "какой мудак переводил"

<Art> здаров!

<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.

<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!

<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.

<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.

<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

xxx: Тут жена отожгла.

xxx: Что-то она разбирала в нижних ящиках шкафа, ну и стояла к верху пятой точкой, я проходя мимо, как сделали бы наверно все мужчины, похлопал ее по попке. На что она мне снизу,так сексуально сказала:

- Войдите!

Милочка: ПОЗДРАВЬ МЕНЯ! У МЕНЯ ДИПЛОМ!!!!!!!!!!! Теперь я инженер!

Seaman: крутая. Какой у тебя средний балл?

Милочка: э.. не знаю. А как его подсчитать?

Seaman: ... мда

<RUSer> Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

bigg_head: я гугл-землю скачал

bigg_head: круто

fedr: скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-МилуЙовович

<ххх>блять,аквариум почистила. Мало того что рыбки в ахуе,оттого что их теперь видно,так что маман отожгла.Зашла,оценила,и спросила куда я дела страшный темно-зеленый ящик,который стоял на этом месте последние 3 года..

16:14 Lynx: *немного мыслей вслух*

16:14 Lynx: Вот посмотри, как оно получается...

16:15 Lynx: Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"

16:15 Lynx: Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"

16:16 Lynx: А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть?

16:16 Lynx: Правильно!

16:16 Lynx: "Я в школе был самым большим распиздяем!"

serene

когда дискета открыта длязаписи - когда маленький квадрат в правом нижнем углу закрыт или открыт?

XjuceX

дай подумать

XjuceX

наверно когда открыт

serene

значт, когда закрыт

я помню, там было что-то нелогичное

Объявление (вакансия) на *****work.ru :

...В компанию, занимающуюся предоставлением туристических услуг, уже более 15 лет требуется веб-программист...

<xxx> у меня случай был 1 ) У парня инет пропадал на 5 мин каждые 10 мин

<xxx> так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит )

ХХХ: в общаге воду отрубили, заипался на одной воде жить

YYY: не пойму смысла фразы. ты все правильно написал?

ХХХ: все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил

<leepshec> ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......

<leepshec> еле в этой блядской тишине уснул.......

xxxx 05/12/2007 (05:11 GMT +05:00)

жесть - это когда ошибаешься в домене, вводишься по привычке пароль qwer и попадаёшь в чужую админку )))))))

<Kamichu> Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.

<Kamichu> Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.

<Kamichu> В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.

<Kamichu> Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.

<Kamichu> Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.

<Kamichu> Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.

TRib@k:

мля, это только в русских банках вешают табличку "Мы вам доверяем" а внизу стол с бланками для заполнения и ручка привязаная к столу

Переписка с благоверной.

она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя

я> нах мне костюм?

она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!

я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!

она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!!

Она: О_о

Я: Упс. Это не тебе!

Я: Это про тебя :-[

MiHey: Вит...

Florian: ну, чо?

MiHey: научи меня на пианино играть, а?

Florian: нах.... там игр мало...

<Дикая> сижу на корточках, шарю рукой наощупь в системнике, никак не могу шлейф в сидюк вставить. начинаю понимать, как иногда тяжело бывает парням...

xxx: Концерт на Пушкинской площади, я звукач

xxx: подключаю ноутбук, втыкаю флешку с фонограммами

xxx: и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятьюкиловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей...

//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника

xxx: и всетаки вы далпаеп...

yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.

xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

On #ubuntu-ru

< Arux> господа.

< Arux> меня видно, или я не так настроил utf-8?

< Brainenjii> ^_^

< fghd> Arux: бНОПНЯ %)

< Arux> fghd: o shi!

< aske> fghd " не катит це cp1251<--> koi8-r

< Brainenjii> ? РґРЅРIС?С€РєРё РЅ

< Brainenjii> ^_^

< aske> во

< aske> ^^

< fghd> ÇÈÍ

< Arux> how 2 use utf-8?

< klast> оРЧцЛВ йТСдыщГоЫ )))

< fghd> ÒÁÚ×Å?

< klast> ??? ??????? ??? ??? ???????

< Brainenjii> ????????

< Brainenjii> Ладно, хватит издеваться над человеком ^_^

Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Randall:Вылези из инвизибла

Randall:о! новая кибер скороговорка

Randall:вылезиизинвизибла

<don> Привет )

<Марина в Питер ездили> как дела?

<don> Нормально, у тебя как?

<Марина в Питер ездили> у меня все замечательно, ты хоть меня помнишь?

<don> Да, Марина ) В Питер ездили )

Чья Баа Рашш Каа

у тебя в холодильнике есть что пожевать?)

КаПриЗуля

резина на дверце

Если посчитать суммарную стоимость всех нелицензионных копий Windows, то получится, что население земного шара обворовало Microsoft на сумму, сопоставимую с бюджетом цивилизации лет за сто... Году эдак в 2029 Microsoft подаст в суд на все человечество за пиратство, и выиграет процесс... Роботы под управлением Windows Sparta будут гонятся за оставшимися в живых людьми требуя возместить ущерб, нанесенный корпорации их предками... И, вот, чтобы спасись, человечество посылает в прошлое, того, кто напишет бесплатную Операционную Систему...

Админ: Ну и где мне ваш файл искать?

Юзверша: Мой компьютер -> Документы Настя -> Anastasiya -> Настя -> Nastya -> Настена -> Настенька -> Анастасия...

<kap> .. а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей..

IvanKaif

сцылка купание - смотрю там вода какая-то мутная, вспоминаю что и мы всякими полезностями воду подкрашивали, а моя мама умудрилась тут отличиться с моей сестрой, она долго не могла воткнуть почему ребенок спит 20 часов из 24-х возможных и 4 часа орет. У мамы кончилась ромашка, но она обнаружила настойку ромашки и ее лила в ванну - кроче ребенка купали два раза в стуки и он был бухой в течении половины срока, потом похмелье, она орала, потом снова купание и снова в гавно...

111:

как ты?

222:

в порядке...

222:

в каком-то очень хуевом, но порядке...

схожу мы гулять пошли, то она заснула собраться не успели, а я в душ сходила да постирали

Сс

Оля, ты так строишь фразы, что расставлять запятые все равно бессмысленно....

musavista

жене привет передай))))

Coin Operated Boy (

я не женат

musavista

Жене)

Coin Operated Boy

я не Женат

Kondrat: напиши мне че-нить

ScrewDj: пашел нахуй

Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

Axis: Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сцуко сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр..

ххх:

я кстати те говорил? я се бабу нашел классную

yyy:

ого, дай фотку!

ххх:

фотки пока нету

я ей наплел что не пью не курю и матом не ругаюсь ваще...

ххх:

но меня спалила, почти сразу. я ее на электричку как то провожал, забыл что поезд еще не отъехал, покупаю себе пиво закуривая, она мимо проезжает машет мне рукой на прощание, а у меня руки заняты пивом и сигаретами и еще губы так двинулись отчетливо в слове БЛЯ

<Shizuku> ведь я - Быдло

<ega> Кстати на какой слог ударение?

<Shizuku> между д и л

<ega> Там нельзя поставить ударение

<Shizuku> ты столько анимэ посмотрел и не усвоил главный урок?

<Shizuku> нет ничего невозможного, главное верить в себя и не сдаваться

xxx: я думаю, что ты слишком умный, чтоб в комп.игры играть

yyy: это всё равно что "ты слишком воспитанный, чтобы хотеть женщину"

Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово ХУЙ".

<Rayslava> Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.

Арахноид: раньше в шаре было только порно: качали мало и редко.

Арахноид: добавил фильмов, мп3, книг: теперь качают много и часто. но почему-то качают всё равно только порно.

Фростив:ищу фото на аватар...забил в рамблере "фото красивых парней", зашла мать

Ххх: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?

Ххх: так мило ^^

Ххх: а мы не будем тебя стеснять?)

Ууу: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета

* ParadoXx_away ушел

<Corsar> верим.

mega4el (23:58:54 7/12/2007)

все сделал..осталась навигация

mega4el (23:58:59 7/12/2007)

ее завтра сделаю

mega4el (00:00:26 8/12/2007)

млин..вот и завтра наступило..пошел делать..(

kenny:

где бы нам собраться после сессии?

mux22:

в казарме

Annet: что еще вчера делали?))

PLAN: Кальян :)

PLAN: но оказалось забыли табак

PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?

Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?

PLAN: Беломор

Annet: и как???

PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем

Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???

PLAN: абрикосовым

Annet: *из-под стула* и как???

PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.

PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос...

Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в германию запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером "НА БЕРЛИН"

xxx пиздец я тупая

yyy ога

yyy ой

yyy тоесть почему?

Stranger: Увожаемые музыканты, вам скока лет?

Les: нам 102 года суммарно.

Fantom: а народу скока?)))

Les: 4 человека и басист

<xxx> (23:47:54 8/12/2007)

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).

x: Дорова!

y: Now I'm away from computer. Please, try again later.

x: OK

y: Why are you speaking with the bot?

x: А больше нескем :(

(разговор о национальностях предков)

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!

- В смысле - пилила дедушку?

<PriZrak>: Тут вспомнил.. Ситуация: Новый год, сижу дома с предками, скромно так.. мандарины, салатик оливье присутствуют) Времени без пяти 12.. Звонок в дверь.. Думаем, можт сюрприз какой от друзей или от соседей (ну да, бывает иногда) Открываю дверь: стоит запыхавшийся одноклассник голосом свихнувшегося программера выдает: "Дай срочно диск с виндой ХР с сервис паком вторым, очень срочно надо!!".. Не знаю как вы, но я был в шоке))

xxx: ..так эти придурки приперлись первый раз воворемя на работу, и стали фоткаца на фоне висящих на стене часов)

Clairseach Bheag: а на тверской есть турагентство "инна"

Clairseach Bheag: прикинь, пешие туры с эротическим уклоном. "Ииннна!"

Sarveen: ага, я тоже заметил :)

Clairseach Bheag: я предложила рядом открыть салон сотовой связи "алёна"

jcd: изобрёл сегодня новую методику выборочных походов в универ

mono: которая по счёту?

jcd: непомню) короче подкидываю монетку, если орёл то иду, если решка - не иду

jcd: сегодня например орёл выпал

mono: а хуле не пошёл?

jcd: влом)

1: мск получила з/п исчо 3-го, новосибу бабло упало 4-го... Блять, на Дальний Восток тонкие провода шопесец... долго транзакции проходят

2: не, просто на дальний восток денги едут на медвежьей упряжке, сани тащут два белых медведа, погоняет их один бурый. Но все осложняетсо тем, что в некоторых регионах нету снега, а сани по асфальту хренова едут, медведам приходится долго обходить заасфальтированные участки + у бурого медведа переодически кончается вотка и от морозов и перепадов температуры рвуцо струны на балалайке, приходится останавливаться, покупать новые струны, а то белые медведы не хотят без музыки тащить сани

3: пречем хде-то километров за триста от хабаровска белые медведы за бочку спирта уламывают бурого завернуть к родственникам в арктику...

vdbv: С вистой-то разобрался?

SP: ага

SP: убил нах

звонок...беру мобилу..

ххх: здрасти... это Вика?

я: да...а это кто?

ххх: вы знаити Иванова Сашу?

я: да...... а что?

ххх: а какие между вами отношения...(на заднем плане плач маленького ребенка)

я: а ты типа жена его? Оля?

ххх: да! так какие вас связывают отношения????

я: нормальные...я жена его отца..........

пауза...быстрое извините и отбой))))

Нам намедни подарили двух котят - кота и кошечку. Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая штопипец, медлительная. А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь. Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом.

Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой...

Sadist:некропост? да вы даже не представляете себе, что такое настоящий некропост!!!

вот когда под надписью "Фофан - чёрт", висевшую на стенке дома с первой половины 90-х годов, ктото в 2007 дописывает "схуяли?!" вот это некропост!!!

Lilith: Щас подъезжаю на парковку, смотрю, какой-то мудило припарковал свой микроавтобус поперек. Не по линиям, а просто у бордюра поставил. Но за ним как раз место для матиза. Ну, я на него и становлюсь. Запираю машину, уже отошла -- идет, голубь.

-- Эй, -- кричит, -- девушка, а как я выезжать теперь буду?

-- Не знаю, -- говорю, -- я брюнетка.

-- ?

-- Ну, была бы блондинкой, может, знала бы, как выезжают, если поперек запарковались, но я, увы, брюнетка.

Чувак, по-моему, покраснел :) Плюнул и полез в свое авто, вытанцовывать в ограниченном пространстве :)

короче купили литр колы. Открыли, по-резкому запихали туда полпачки ментоса, встрясли сильно, закрыли, подождали пока пена уляжется. поставили на стол перед универом в палатке. И сидим разговариваем. Подходит чувак, один из самых наглых, никого не спрашивая берет колу, говорит "я ща попью, вы не против", и одним движением откручивает крышку ))) фонтан в ебло и урок на всю жизнь что надо спрашивать разрешения перед использованием

Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.

Сотрудников ждёт сюрприз ]:->

SancheZ

вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи...босоногое деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

(Интернет барахолка)

ххх (16:25)

меньше чем за 2000р не отдам!

ууу (16:29) неа много

ххх (16:35) уговорил 1900

ххх (17:38) 1800

ххх (17:43) ты меня разоришь! 1650 и по рукам...

ххх (17:51) мне седня продать надо! давай 1500 но самовывоз

ххх (19:15) если сегодня заберешь то за ШТУКУ отдам!

ууу (19:26) я наверно до завтра подожду.Ты мне его домой приведешь еще и денег дашь!!!

<DimaV> Как азбукой морзе, сбрасывая звонок, объяснить другу, у которого кончились деньги, что у тебя их тоже нет?

Интересно а как будет выглядеть в биокомпьютерах блок питания... Такая по*бень с зубами?..

Наташа (23:12:35 9/12/2007)

и у меня все ок, свет у тебя уже включили?

Русляк (23:12:47 9/12/2007)

подумай))

Наташа (23:13:17 9/12/2007)

думаю, что нет, правильно?

Я (04:30:53 12/12/2007)

а я умнее))) :-P

Она (04:31:15 12/12/2007)

;-) не думаю)

Я (04:31:26 12/12/2007)

воооооот! ))))

вот поэтому я и умнее)))))))))))))))))))))

Seaman писал(а):

Интеллигентные хабы VS тупые свичи. Прямо таки кружок эрудитов ПТУ против институтского быдла

Crossf1re (19:55:43 9/10/2006)

как гениально объяснил бэк про нашего барабанщика

Crossf1re (19:55:57 9/10/2006)

восьмиклассника у которого 3 девки

Crossf1re (19:56:28 9/10/2006)

он слишком рано начал жить половой жизнью поэтому у него не развиты руки и он плохо стучит

eyedol>ты поймешь, что возвысился над окружающими, когда на неудобные вопросы вроде "почему ты все время... ?" начнешь вместо "а тебя ебёт?" отвечать "это часть моей жизненной философии"

Snoop

ага, я с понедельника еще толком не спал(((

ХХХ

Линейка?)

Snoop

ага блять, еще цыркуль, лекало и лист А2(((

Прикинь, са мной ф кабинете сидят два конструктора, парни с вышкой, инженеры, все дела... Наблюдал картину: они принесли в кабинет кипяток в кружках, один достал пакетик "Кофий 3-in-1", высыпал содержимое в кипяток, скрутил пакетик и стал мешать напиток как ложкой. Другой парень, видя это, выдает:"Че ты мучаешься с этим пакетом, возьми отвертку..." о_О

<brainsystem> насоветовала мне

<brainsystem> в следующий раз послушаю тебя и сделаю все наоборот

<heartu> окей

<heartu> не суй член в кухонный комбайн

Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:

- Чёта переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы???

- Они заняты, они поехали винчестер покупать

Iren> будет неплохо, если я сдам зачёт по ТГП

Spiritus Sancti> ТГП это што?

Iren> Теория государства и права

Spiritus Sancti> ясн

Iren> день трехбуквенных слов?

Spiritus Sancti> нед

Spiritus Sancti> бля

Бранд

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду

Vik

вот почему мало сильных мужчин)) они просто не выживают после сказанного)

WinnorOkOmo: самый страшный звук в серверной - тишина...

1: "самый страшный звук в серверной - тишина..."

2: Хрена с два. Самый страшный звук в серверной - весёлый детский смех!

ХХХ Одно могу сказать точно. Она не отталкивающая и опрятная. На крепкую 4 по 5 балльной. Ну и показалось, что домашняя

ХХХ Но есть одно "НО"

ZZZ какое но? у нее член?

ХХХ Нет. Хуже. По состоянию на вчерашний день она не читала "Братья Карамазовы"

ZZZ Брат, не хочу тебя расстраивать.....может ты отвернешься от меня после моих слов....НОЯ ТОЖЕ НИ ХУЯ НЕ ЧИТАЛ! КАРАМАЗОВЫХ

ХХХ Митя, я тебя никада, слышишь, никада ебать не собирался

Aldor: К нам тут приехала делегация программистов из Таджикистана. У нас главная разнарядка: НЕ РЖАТЬ!!! :)

Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:

Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."

Я: "Тех. поддержку ..."

Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"

Я: " Всмысле?"

Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"

и трубка кладется...

kasper-nn ‎(2:18):

От нехер делать... слепил из свечек куклу-вуду насяльника... Повесил на дартс-мишень в комнате дежурной смены... щаз зашел - торчат не только дротики, но иголки, саморезы и ДВЕ ВЯЗАЛЬНЫЕ СПИЦЫ!!!!!!!!!!!

Alex: Я вырубаю будильник как токо он начинает звонить и просыпаю...

Anafemest: А ты положи его на другой край комнаты чтоп для того чтоп выключить вставать нада..

*На следующее утро:

Sinigami: Слух такие фотки класные ща намутила ;)

Anafemest: м?

Sinigami: Представь такая страшная картина - Студент заснул, пока полз по полу от дивана к будильнику.

Anafemest: бля буди Саню!!!

(о подключении к инету)

Bolg@r: Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал.

OPEN: Мы с ней давно встречаемся не смотря даже на то что мы абсолютно разные. Мы даже любим разных людей, я-её, а она меня. :-)

Anisa: А у нас с моим несколько иная ситуация - мы любим ОДНОГО человека... Я-его, а он себя.

- ... молодняк задрал уже, считают себя самыми умными, нихера не слушают. 22 года, а гонору на все 50 8((

- вызови его на дуэль :))) мы пару раз так делали :)))

- на сковородках чтоли? жалко дурака

- нет, на компах ))) Садились просто и чертили одинаковые ч-жи, кто быстрее, без ошибок. Никакой гонор не попрет против 10 лет опыта. Мой рекорд 3 часа против 8.5 часов, при том что я еще по аське болтал :)))

xxx: назначение платежа сейчас сижу и читаю... нифига не понимаю...:

xxx: По счету N30 от 15/05/07г. за концевыебалки К/Б Г\П 5 тн. Сумма 104000-00 в т.ч. НДС 18% 15864-41

xxx: за что они платят??

Ничто так не делает людей такими общительными с вами, как фраза: "Ну лан, я пошел, мне тут надо сделать кое-че..."

Григ:

ты вот можешь мне объяснить что такое интроверт и экстраверт. но тока сваими славами коротко и шоб я понял.

Лорд:

Интроверт - онанист.

Экстраверт - мозгоеб.

KiT

Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???

Danya

самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)

XXX: ппц. устанавливал винду на ноут. почти закончил уже. перетаскивать начал на другое место и случайно сидюк открылсЯ...

YYY: мистика

XXX: угу

ZZZ: его стошнило :))))))

ххх

может нам группу организовать? оба будем петь и играть)))

ууу

И знаешь как назовем....

ууу

КАКОФОНИЯ!!!

ххх

будем исполнять андеграунд-трэш-панк) получим премию самая неслушаемая группа года!

ууу

андерграунд-трэш-панк-эмо-фолк-рок.

ууу

Без фолка я не согласен..

ххх

это что? викинги в рваных джинсах и пирсинге по всему телу поют о том как нажрались и заблевали весь дракар после того как осознали что жизнь дерьмо?

aXe

хватит бухать лучше займись делом

Racer 91

Каким?

aXe

вот мы сейчас например, занимаемся тем что посоздавали окошек в лингво со словами припева шоу маст гоу он и тыкаем в произношение каждого слова стараясь попасть в песню)

Статья "Несколько слов о Bluetooth, EDGE, EMS , GPRS, HSCSD, IRDA, MMS, WAP, Wi-Fi, i-mode, HTML, POP / SMTP-клиент, USB, WCDMA."

Я так понимаю автора статьи по жизни вообще хуй заткнешь)

Собрался окончательно покончить с WoW.

Удалил персонажа, поменял нароль на заранее сгенерировый из 28 символо включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.

В общем все как надо сделал.

Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.

Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."

...Суки!

Otto (18:36:42 14/12/2007)

Сейчас на работе коллега рассказал.

У него дети 11 и 9 лет, что ли. Выпрашивают у него переносную Сони плейстейшн на нг. каждому. Он отказывается. мол, может быть... и только одну на двоих...

Вчера подходит старший сын опять уговаривать. Отец ему. "Ну зачем вам 2? хватит одной на двоих". На что сын отвечает: "Пап, ну как ты не понимаешь. Это как женщина - у каждого должна быть своя!"..

Парню 11 лет) растет поколение))

ne_prikasatcya: Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

Саша:

Седня вел переписку с американскими оналайн магазинами

Саша:

спрашиваю мол в россии напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора.. у меня прямо руки опустились им возражать.....

Оглядываясь на уходящий год, я поняла, что в наш город последовательно приезжали такие группы:

Эпидемия, Крематорий и ГрОб @_@

<_саня> как воду текущую из крана сделать?

<M2> кароч берешь,

<M2> пробуешь ручки от крана крутить, если получится и вода потекла - все норм

<M2> на кухне попробуй

<_саня> 3dsmax

<M2> я ждал... я ждал этого вразумительного дополнения к вопросу

Markiz: как же надо составить запрос, чтобы в выдаче яндекса не было проституток?

Лик@: да пробовала я в эти ваши стратегии играть уже...

SteelWings: и как?)

Лик@: ну назначили мну там снайпером сначала...

SteelWings: о_О ... и?

Лик@: а потом поняли, что у меня расходящееся косоглазие, потому что я одним глазом в бой смотрю, а вторым по привычке в чат... ну и еще своих по ошибке перестреляла... короче перевели мну в санитарки, вернее в лекари-маги

SteelWings: ))))))))))

Лик@: а генерал на мну еще орать пытался, типо дура не видишь , что в своих стреляешь(((( но я ему гордо сказала, что как истинный снайпер стреляю в глаз, потому что лицом ко мне либо враги либо дезертиры!!!

ххх: Чувак, скока мона манчить? Иди делом уже займись каким нить!

yyy: Каким?

ххх: Ну с девушками там познакомься, по учебе ченить помути, работать устройся.

ууу: Чувак, я сейчас на сессии, которую получил всю автоматом. На работе я в оплачиваемом учебном отпуске почти на 2 месяца. Свою девушку - будущую жену я только что проводил домой. Еще какие нить предложения будут?

ххх: эээ

ууу: Ну тогда я пошел епашить черепашек дальше.

polosatyj: Воскресенье... мы тут в овощную грядку играем ))

Катюшка: в какую?

polosatyj: как овощи лежим целый день на диване c ноутами

polosatyj: Толег баклажанчег, а я - помидорко ))

polosatyj: От света мониторов мы фотосинтезируем и пускаем молодые зеленые побеги ))

1: Есть дистриб линейки ?

2: Тебе зачем ? Ты же ) завязал ...

1: Да девушко меня пилит, говорит у что меня время свободного на нее не хватает, редко видимся ...

2: гы гы ))) дык так ты в линейке вообще нахер сгинешь

1: да это НЕ мне ... это ей ... пусть отвлечется

Reload: Кстати, как извечное противостояние AMD vs Intel в ноутах (касательно работы с видео)

Roma: интел имеет амд как мужчина женщину

Igo: то есть не часто, только с ее разрешения и не всегда получается?

Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки о_0

новости:

"В. Путин назвал Медведева своим преемником"

"Медведев принял предложение Путина балотироваться в президенты"

"Медведев предложил Путину возглавить правительство"

"В.Путин согласился возглавить правительство"

не понял, у них тут аська, что ли?

Ogre: да я тусовался с толкиенистами несколько лет

Ogre: но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!...

Ogre: ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!!!!!

Behemoth: все доработался)

Katy: что такое?

Behemoth: с утра хотел пропуск к охраннику прислонить...

Katy:)

Behemoth: ну он походу чтобы не травмировать мою психику жоским матом, глядя во впашвие глаза синяки под ними, не выспопавшийся вид прост решил пропищять и в сторону отойти))

xxx:Убейте меня, кто-нибудь!

xxx offline.

yyy:А можно мне феррари?

<mmb> да я скорее сдохну, чем в рай попаду!

<rex> более того - ты именно так и сделаешь

<mmb> чёрт, логично...

Bu: о0 Первому мужчине, который родит дадут лям $. Крута!

Mmm: Ага, а когда родит второго, российское правительство ему даст еще 250к деревянных =)))

Николай Николаевич (23:07:33 15/12/2007)

лан, я спать пошел..

cska unity (23:07:48 15/12/2007)

давай

Николай Николаевич (01:39:46 16/12/2007)

заебись спать пошел.. ебаный интернет

ХХХ:

кста на фоткке одной моей есть моя комната немножка

YYY:

Я видел

YYY:

там еще банок с компотом много

XXX:

каму чево..а Димке компоты бля!

YYY:

=) а что там еще?

XXX:

Я там! В лифчике! Я для кого бля фоталась!

Shpock:

Плять, админ сказал, шо мы седни работаем, я как лох приперся со своим насморком в вымерший офис и теперь сижу в серверной и архивирую его порнуху, ставя на архив 12-значный цифробуквенный пароль. Пусть сцуко знает, шо я был на работе в выходной

<HackMaster> да я взломом с 10 лет занимаюсь!!!!!!

<HackMaster> я банк взламывал!!!!!

<HackMaster> скажи свою почту я тебе её взломаю!!!!!!!

<ApXbl4> ApXbl4@yandex.ru

<HackMaster> мин!!!! щас гляну!!!!!!

[спустя 10 мин]

<HackMaster> девичья фамилия твоей матери???????

Таранька (21:40:03 16/12/2007)

еще одно 2 слова и Игнор

Таранька (21:40:13 16/12/2007)

у те6я осталось последнее

YAHOO!ею (21:40:43 16/12/2007)

ненадоменяотправлятьвигнорпрошутебя!!!

Saidzin

а правда от мандаринов пьянеют?)

AveAdore

чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

<Morkrist> это мы вчера смеялись

<Morkrist> над брошюркой по электротехнике

<Morkrist> специально для разработки систем и алгоритмов была создана программа для создания систем и алгоритмов

<Morkrist> следующее предложение: Она разрабатывает системы и алгоритмы...

<Morkrist> у нас истерика случилась...

xxx: бля, вчера телефон потерял!

yyy: как?

xxx как как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там ни*уя!

ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи:(

yyy: Что, вчера отпросился?

<FJ> вроде всё сделал

<FJ> мона и в инст

<FJ> точнее не всё но много

<FJ> точнее мало но достаточно

<FJ> точнее не достаточно но больше не успею

Ru.OK: вчера корпоративчег был

Ru.OK: на столы поставили из спиртного только вино

Ru.OK:но при этом на столах стояли стопки, нарезанный лимон, маслины и оливки

Ru.OK: оне цуко знали что у нас с собой палюбому будет)

1: лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр

1: шаттер проще говоря

1: уже темно, а я монитор вытащил, так удобней

2: =)

1: подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!"

2: он родил?

1: мужик в панике, пригинается и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо там всегда сидишь?"

2: так нельзя

2: я чуть со стула не упал

1: ты дома, а мужик на улице стоял в темноте ))))

Opele: а по-моему кенни разговариват на перле

xxx: с похмелья лучше не работать...

yyy: ??

xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift

xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

XXX:

меня посетила муза в виде начальства

XXX:

теперь я работаю

XXX:

и даже гениальная идея есть

Es: Максик вчера отжог.

Sandra: Ты с ним разви не рассталась? О_о

Es: С ним расстанешься, как же!

Es: Вчера думаю - все блядь, ты меня довел.

Es: Ушла к себе вещи паковать, достала чемодан, успела сунуть ноут и блузку, тут он мне из гостиной говорит

Es: "милая, тебе не кажется, что в наших отношениях в последнее время возникла какая-то напряженность?"

Sheff: Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом...

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи

KIRILL: анна, я благословляю тебя

xxx

viden shrift?

yyy

Это немецкий?

Natalia (12:54:45 21/12/2007)

девочка сейчас задает вопрос в поддержку, примерное содержание:

мы тут коммунальные услуги, я туда заходила, они там вроде есть, а как мне теперь сделать, чтобы дальше, потому что новые формы уже есть, но мне надо дальше, скажите пожалуйста, как мне сделать.

Telo (12:55:55 21/12/2007)

Ну и надо было ей ответить:

Да вы знаете, я тоже, но так как оно само обычно, то надо бы туда его и затем сделать как обычно. Тогда новые формы будут, как всегда и удобно!

bo-pip

я вчера совершила гениальную вещь

bo-pip

я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме

bo-pip

и меня взяли

.touchy:

Индиго в нашем поколении мало, зато голубых до черта!

Lena: вчера с командой в игрушку играли, пантомимы называются, знаешь такие?

Tiziana: у нас это крокодильчик ))) че показывали?

Lena: скунса показывали =) профессора ботаники, каменный век :-D

Tiziana: детсикй лепет ;) приходите на мастер-класс, у нас просто хиты

Lena: например?

Tiziana:

эдвард руки-утки

кальмар кальмара поймал в кальмарницу

подосиновик сгнил

пингвины адели варят самогон

Lena: :shock:

Tiziana:

надежда кадышева толкается в спортивном зале

капитан осерчал на матроса

лизинг большегрузных судов

капризный кабан в сетчатых колготках

Lena: ни хрена себе!!!!!!!!

Tiziana: мой последний шедевр

"жизнь и смерть лейтенанта Вахтангова" 0_о

и это ты еще не видела, какими жестами у нас обозначают предлоги "в" и "на"....

nimrod-97

особенно убила менедженров фраза..

они спросили, что в формуле рисков означает финансовый коэффициент B

y.kar

а ты чего?

nimrod-97

а я додумался ответить, что это тангенс угла наклона регрессионной кривой доходности акций фирмы к доходности акций на рынке к оси абсцисс

xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда

xxx: внимание, вопрос

xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!

yyy: проще простого

yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи

когда смотришь на скачивающих в емуле - стремно становится..

когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider - мульт хрусталик и пингвин....

из аськи

Alulua: плять, мне реально стыдно, решил сделать девушке приятное, купил вместе со жрачкой в маркете большой красивый гранат

Alulua: смотрю, а она его не ест уже три дня

Alulua: ночью написал записку ей от имени граната "уважаемая Александра, почему вы меня игнорируете ? Гранат"...

Alulua: утром встаю, она на работе, граната нет, записка "Уважаемый гранат, я вас не игнорирую, я вас экономлю! с ЛЮБОВЬЮ !!! Александра"...

Roksi

я пошла вешаться

Igor

из-за чего?

Roksi

из за проблем

Igor

каких?

Roksi

потом расскажу завтра

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

XXX

ХЗ.. не выспалсО.. писал ДВД, прикинь сцуко, в 10 шт. 15% брака

XXX

два диска отказались записываться.. но один я убедил

XXX

сломал у него на виду второй

xxx: ошибка вылезла, чё делать?

yyy: засунь её обратно

Бантапуту пишет:

Одного человека для написания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику - секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта - офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам - двух водителей.

В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т. д.

Тем не менее, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать нужно.

Fiender: От старшего братика перешли по наследству коньки. РАзного размера, цвета, и формы конька. Впрочем, у них есть одна общая черта - они оба на одну ногу...

Heavy

чем занимаешься?

Верка

хуйнёй банан жру

Heavy

чем, чем???

Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

xxx: а год какой крысы будет? цвет там или характер

yyy: голубой

yyy: я не знаю, это цвет или характер

xxxx: Привет, Вова)

yyyy: привет, Серёжа

xxxx: хм, "Серёжей" меня только девушки называют :-D

yyyy: а меня Вовой называют только педерасты

yyyy: (а не сболтнул ли я чего лишнего)

Plug_In_Baby: у нас всегда дома туева хуча народу

Plug_In_Baby: а сегодня я одна осталась

Plug_In_Baby: и инета не было

Plug_In_Baby: в такие минуты я начинаю разговоривать с кошкой.

Alex: ну это еще ничего:))) я всегда с кошаком говорю

Plug_In_Baby: но в том-то и дело, что кошки у меня нет

Plug_In_Baby: и никогда не было

Melvin> Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!

Weyland> У меня в электронном виде нету. С и-нета качай

Melvin> Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!

Boris: я те права админа дал

Boris: смотри не навороти

zoom: ЫЫЫ

zoom: где

Boris: снял, ну тя нах)

Лысый: ну так чем в таком случае ты занята?

ogonek: историю делаю

Лысый: ого! у тебя не белочка?

ogonek: нет

Лысый: историю делают великие люди

ogonek: Историю России от 18 до 21 века

Лысый: нууу.. зай.. не хачу расстраивать ее уже сделали

ktulhu:

ха. ты знаешь сколько индусы фильмов в год делают?

ты знаешь, что все эти фильмы смотрятся десятками миллионов жителей?

я вообще не понимаю, откуда у них время работать

Axalix:

вот почему они такой плохой код пишут :-)

ktulhu:

они не пишут код, они его поют и танцуют :)

Рысёна> Я тормозная к вечеру.

Рысёна> Равно как и с утра.

Рысёна> И днём.

Рысёна> А ночью я сплю.

xxx: У тя есть антивирус пиздатый?

yyy: nod

xxx: Че?

yyy: nod

xxx: Ну так есть?

yyy: NOD

xxx: НУ ТАК БЫ И НАПИСАЛ ЧТО НЕТ!

yyy: бля

(1:44:03 AM) XXX: случилось страшное

(1:44:09 AM) XXX: кудато дел очки

(1:44:28 AM) XXX: передвигаюсь под дому наошупь :)

(1:45:37 AM) YYY: неужели все так плохо?

(1:49:45 AM) YYY: НЕУЖЕЛИ ВСЕ ТАК ПЛОХО?

<````199aimb0dt> такое ощущение, что я наступил на гигантские грабли, тянущиеся в небо, и смотрю, как они медленно падают на меня

Заработался, блин.

Залез на порно-сайт.....

Забыл, зачем залез, и начал выкачивать исходники их страниц, дабы посмотреть как у них реализован Ajax на сайте =(

Link: Написала я в тех.поддержку а они меня матерят(((

ShuRik: хм, нормальный там саппорт, разозлила видимо

Link: Не злила я их! Я им написала, они ответили0

Link: Спасибо, говорю, большое! А они матерятсчя!(((((

ShuRik: ты... поблагодарила... саппорт? =-O

Link: Да а они

Link: > хуясе o_O

Filya:

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди

Mehlis: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

art: сцуко, сцуко, сцуко!!! ты заебал уже!!

klaser: ????

art: пардон, не тебе =)

art: хотя ты тоже не подарок

ххх

что такое OMG? :-[

ууу

Oh My God

ххх

а по-немецки как оно будет не знаешь случаем? :-[

ууу

кэшн знаю)

Oh... ooohh... ohhh ja... oh jaaa... ja-ja... jaaaaa... oh mein... ohhh... oh jaaaa... oh mein Gott!!!

24.12.2007 18:25:42, RustemN

народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой)

Limyara. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...

Kida. И че она?

Limyara. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.

из жизни:

прихожу домой смотрю подозрительно тихо, думаю сказал же брату чтоб сделал дома уборку. Захожу в другую комнату этот олух ходит в наушниках и пылесосит выключенным пылесосом.

Black cat: Прихожу на работу, столы непонятно почему сдвинуты в угол, системники вообще где попало валяются. Мусорки вообще не видно под горой бутылок. Все бурно обсуждают цены на проституток.

Black cat: Кажется я что-то пропустил.

Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(

Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо :)

1 как сессия?

2 в бородатые времена компания id software, еще до выхода doom и quake выпустила легендарную игру wolfenstein, я в нее еще на 386ом рубился. Самое страшное в ней было когда у тебя жизни процентов 10, 5 патронов,ты заходишь в лабирит, где в тебя со всех сторон хуячат арийцы, а ты с усрачки нажимаешь save... тогда приходилось резко разворачиваться назад и бежать, бежать, чтоб тебя не замочили, выбегать из лабиринта с 1м процентом жизни, нажимать на save,и снова бежать за аптечкой и патронами. с первого раза редко получалось

1 дак как с сессией у тебя

2 бля, я ж объяснил вроде

<qip> вчера знакомого ИТ-шника встретил

<qip> рассказывал как он с товарищем ходили на собеседование по PHP с дальнейшим трудоустройством)

<qip> приходят, садяццо, там здоровое помещение, и стоит чувак с навесным экраном, включается проектор, появляется логотип загрузки Win XP, больше половины зала поднялось и свалило

<Пинг> бля, мне даже в sims2 не дают!

XXX (16:23:41 24/12/2007)

перехожу на должность новую и письмо сочиняю для поставщиков, типа пока всем, теперь другую лохушку чмырите, суки-долбоебы ,сдохните, шоб вы все сгнили заживо и сгорели в аду, пидоры! И вот не знаю, как это покорректней написать...

XXX (16:24:11 24/12/2007)

придумала только "уважаемые партнеры". и творческий кризис

<мр-мяу!>

привет!может,пообщаемси?

привет

<мр-мяу!>

как ваше ничего?

нормально. жизнь похожа на зёбру

<мр-мяу!>

полоска белая-полоска черная?а сегодня какая?

сегодня жопа

Говорила мне мама, когда был маленьким: "Не играйся с писькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?(((

ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесеш деньги

ххх: то принеси хотябы послезавтра

ххх: пожалуста

mr:Седня был у тру архитекторов!

Тетка настолько суровая,что даже бугалтерию ведет в автокаде)))

peep: чертит бапки?

mr:угу..Реально, видел у нее открытый кадовский лист здоровенный, а на нем рандомно мааленькие таблички ракиданы - платежки,счета всякие...она их руками правит,а потом выделяет - и отправляет на печать)))

Она: Я спать

Он: Да наф те спать?

Она: спать люблю

Он: А миня? Оо

Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...

Elven Runner: Че как учеба, студентег?

Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди.

Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет.

Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок.

Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой"

Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)

Ridd1er/ArcticA

Приятного аппетита)

Emppu

я чо?? ем???

Ridd1er/ArcticA

Ну статус

Emppu

ой бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.......

Emppu

борщ остыл((((

xxx: купили короче в Турции фески и целый день в них по Стамбулу гуляли))

yyy: и что?

xxx: как что?! для турков такое зрелище было, как для тебя негр в кокошнике в центре Москвы!))

xxx: а я ХР себе вчера сама поставила!!!!!

vv: ха, у меня это уже до автоматизма даведено

vv: я каждую неделю ставлю, как вирусов накопиться прилично, дальше идет стандартно:

vv: формат, проверки, разбивка диска, винда, дрова, винамп, опера, квип

vv: а больше мне ниче и не надо

xxx: а ты Антивирус не пробовал ставить?

vv: лень...

<FLAKE> лагуна

<FLAKE> а ты блондинка?

<lagoona> была

<lagoona> завязала

<Stas[sennheiser]> хм, а культурный уровень населения-то повышается! вон и по запросу "хуй" первый сайт - Википедия...

Птенчик

щас хотела коллеге написать: "У меня нихрена не работает. Заготавливаю вазелин"

Птенчик

а отправила директору

Птенчик

от директора пришло такое жизнеутверждающее "И правильно делаешь"

XXX: привет, скажи пожалуйста сколько стоит в твоем магазине фотоаппарт, Canon

YYY: модель?

XXX: ну знаешь такой прикольный в серебристом корпусе

YYY: а понял... Canon стоит знаешь таких зелененьких денег

111

чагото скучно, развесили меня

222

я вообще-то работаю

111

отлично. спасибо. поржал.

ХХХ

сёдня на паре от нефиг делать зашёл на вконтакте, а там из друзей онлайн был только препод у которого я сидел на паре о_0

Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...

user: Закинули архив сайта на наш домен. Но не получается распаковать его. Распакуйте пожалуйста его!

support: логин/пароль от аккаунта, путь к архиву?

user: вроде да, если я вас правильно понял

* Shinku упорно пытается придумать что можно написать в пояснительной записке курсовой по 1С кроме "Смотрите! Оно РАБОТАЕТ!!!"

Карамелька

Привет привет!Как дела?

Anarhoid

плохо.

до нового года осталось 4 дня.

Anarhoid

во-первых, я уверен, что праздник мне испортят.

нажраться не дадут.

Карамелька

Кто не даст?

Anarhoid

никто не даст!

Anarhoid

это во-вторых.

3000GT: а какая у вас мелодия в мабиле ? У меня "кокаин" Клептона)))

Apple Boy: vertu

Piligrimrus78: Тоже была. Но когда у клиента и у меня одновременно заиграла эта мелодия, но он достал тастоящий "VERTU" а я "Nokia N91", я понял, что надо мелодию менять. Патамучта больше не хочу ловить таких насмешливых взглядоф :-)))

P@DLA:

Выхожу утром после смены на остановку, а там щит рекламный "Каждый год в стране воруется програмного обеспечения на 10.000.000 денег". И такая гордость берёт - тысяч двадцать там моих точно есть! 8)

поставил статус в аське "занимаюсь сексом"

когда вернулся:

от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"

от 10 "больше мне не пиши"

от 8 "а со мной?"

от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"

от 24 "с кем"

от 9 "висту ставишь?"

БЛЯ!

because

как думаешь это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосёт сама у себя с подписью "Ждёте премию за год??" на кануне нового года?

*Идет обсуждение курсовика по защите информации*

Nasty

ищу про защиту помещений

Nasty

и нашел....

Nasty

Возьмите тарелку с солью и, двигаясь по часовой стрелке, обойдите все помещения, бросая по щепотке в каждый угол во всех комнатах, призывая силы стихии Земли очистить дом от скверны, яда чужой зависти и невзгод.

Kintaro Oe: а я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?

Zayats: нет, как?

Kintaro Oe: "СТРАКЛ"

xxx:

Решил рабочий стол почистить!!

xxx:

Выделил все на рабочем столе!

Штук 30-35 всяких архивов, программ, ярлыков..

xxx:

Вместо Делит - промазал на энтер!

xxx:

Я уже слышу как мой проц из под шума куллера бормочет на меня: "Корявый придурок"

<=[Forge]=> Хватит понтоваться тестами 3DMark'a. Я признАю, что твой комп могущественней, если ты выполнишь 3 пункта:

1.Установи на Висту виртуальную станцию (отдай ей памяти по максимуму).

2.Установи на виртуальную станцию Висту (с Аэро, по-любому).

3.Поставь на виртуальную Висту Кризис и запусти его на макс настройках.

<noname> На втором пунтке понял, что жизнь и комп говно и, плача играю в Wolfenstein 3D. )))

[not found] (23:39:43 26/12/2007)

никогда - ни до, ни после экзамена не учу столько как НА нем

xxx: хы, неделю назад поставили во дворе йолку башую такую... техники многа было, и значки "Единайа Россия"...

yyy: и че?

xxx: шас смотрю в окошко еще одну йолко ставят, техники много, народ суетится... челы с символикой ЛДПР...

xxx: такими темпами у нас тут лес понатыкают...

статус: злой,суки бля уволили...

Kaaz

Ты знаешь,твой статус и шарик дня рождения рядом с ним как то не сочитаються

Jazz

это не шарик это гандон и он символизирует моего директора

из рассказа мен. по персоналу о кандидате:

Мэрилин: короче, он в анкете написал Бабоев Шукувио Неиаргуонивич

Мэрилин: я попросила паспорт, там было написано Бобоев Авдушукур Нехматгонович

Мэрилин: но представился он вообще Димой

stream: название статьи на автомэйлру "В шотландии научились делать топливо из виски"

stream: так и хочется дописать "ну и долбоебы"

Натко (21:27):

Мне какой-то парень вчера писал тут... Писал вообще без единой грамматической и пунктуационной ошибки... Я заинтригована. Не стала посылать его в игнор.

LeNySiK (21:28):

да ладно)это редкость в наше время

пообщайся)

Натс (21:29):

У нас еще с ним такой светский разговор завязался... Типа: "Как поживаете, сударыня?" Так ему хотелось ответить: "Песдато, хуле!" Пришлось сдержаться)

1: как у коловраток называется дистальная часть второй ветви мастакса?

1: рамус... рашус

2: короче, там:

2: манубриум, рамус, фулькрум, ункус

1: спасибо... ты уверена, что сейчас случайно никого не вызвала?

1: а то с нашей сессией ни в чем нельзя быть уверенным...

[1]чё с нг?

[2]хз

[1]схуяп?

[2]не де

[1]ясн

[3]Ребят, может вы мне объясните, что за обмен символами русского алфавита только что произошёл между вами и имел ли этот диалог какой-нибудь смысл?

KemaN

...целую твоё лицо...Шею...

KemaN

....руки опускаются с талии чуть ниже...губы скользят с шеи на грудь....

KemaN

...а ты сидишь бревном и не реагируешь......(

Аня: Вов, костюмчиков мышки и кошки нет на работе? А если заказать?

SoNO: На взрослого?

Аня: ага

SoNO: Ээээ... Сейчас поспрошаю...

SoNO: Эксперементальный цех ржет и уточняет - шить из латекса?

x0pkins: Пошли сегодня с Диманом (caramingo) в главмаг запасы на НГ делать.

x0pkins: Ходим там среди рыбных отделов.

x0pkins: Пошли искать креведок.

RAMzez: и?

x0pkins: Подходим к тетке спросить, мол, а где они у вас тут.

x0pkins: Гениальный ответ!

x0pkins: "Вам купить, или так, поржать?" (ц)

у вас есть кашка которая на процессор намазывается?

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)

блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

[Terror1]: LOL :D

[LOL]: 4e?

[:D]: che?

[14:34:23] <Smert'> хоу хоу хоу с наступаюшим дорогие дети и врослые, хотя все взрослые в душе немножко дети

[14:36:08] <2ОО7> никогда не думал что с новым годом меня будет поздравять смерть

Dem@n

кстати

Dem@n

я еду на дачу с двумя 22-летними девственницами))

Dem@n

надо будет усесться посередине и угадать желание)

Dem@n

тьфу, загадать

Needle

Угадать будет нетрудно!

Knight: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!!

moder: какой год? О_о

janny_km (01.01.2008 23:33):

с новым счастьем!

ONE (01.01.2008 23:34):

какое счастье мы в сизо

<MAPuXyAHblCH> а в каком прорядке смотреть фильмы о гарри потттере?

<onliner> MAPuXyAHblCH: смотри по размеру груди у гермионы

xxx: Паш, вы кого ждете? Мальчика или девочку?

yyy: хз пака

xxx: А хочешь то кого?

yyy: ноутбук

Gamergoltz: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!!

Gamergoltz: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд и слетели дрова на звуковуху

Hihat

иди знакомься с девками)

Casy

я еле по клавишам попадаю

Hihat

привет. хочу ебаца!

Hihat

скопируй и вставь)

1: кста

2: F?

2: Ф?

2: Блин...

почему когда у тебя появляется радостная новость и очень хочется поделиться с друзьями - на часах 2:45???!!!)))

xxx C новым всех 11111011000 годом!

yyy и тебя тоже с 7D8 годом

zzz с 2008 годом

zzz ниче что я так выпендрился?

Kinkan: недавно в икею ездили - там продаются таймеры-будильники для кухни...

Kinkan: их на полке много-много лежит...

Kinkan: я просто обязан был завести их всех на одно и то же время...

Kinkan: завел на час кажись, т.е. когда они заорали - мы уже не в икее были

Kinkan: Маруська сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих

Kinkan: и над ними теперь красуется большая табличка "ведется видеонаблюдение"

kok:

Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3

Izzzum:

^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?

kok:

А в каком по твоему формате аудиокниги?

kok:

Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?

MxL

знаешь как коротко дать понять человеку что ты глубоко задумался над его вопросом, но в конце концов не нашел ответа?

LiS

хм.. хз...

1 января, вечер:

ааа: Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит?

bbb: :) Ещё бы... А кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны?

- ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового??

-..да вот сок купила....

unknown: а я себе аську на телефоне завел!

tatianka: :) и как оно?

unknown: ...не очень... судя по тому, что это сообщение я вообще не тебе отправлял...

Флагман (1:43 AM):

Ну и когда в комнату вошел Спайдермен в велосипедном шлеме, бронежилете, с саблей в одной руке и водным пистолетиком в другой - тут я и подумал, что Новый Год удался и вот она, собственно говоря, белочка...

Флагман (1:44 РМ):

оказалось, что эти нехорошие люди нашли в соседней комнате две коробки с игрушками 6-летнего ребенка хозяина )

<Alfeg> а можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка на Нг, когда ты был пьян?

<Chertovka> можно

<Alfeg> следы остались

<Chertovka> милиция тоже люди

<Chertovka> они тоже поржать хотят

<Sundevil> РNР?РїС?

<seva> Sundevil: ты хто?

<Sundevil> kakuju kodirovku postavit' v ubuntu, 4tob tut russkij otobrajalsa?

<seva> Sundevil: а ты откуда?

<Sundevil> nifiga ne vizhy (p.s.: idite nahuj sami))))

xxxx: военкомат - сборище блондинок.

xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)

xxxx: ситуация:

xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.

xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися

xxxx: дяди погрустнели и уехали

xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали

xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.

xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...

ym_fire пишет в useless_faq

сколько лет понадобится современному обычному человеку, попавшему на необитаемый остров (скажем, как у Робинзона), чтобы пройти путь от собирательства и охоты до запуска космических кораблей, создания интернета, сотовой связи, нанотехнологий? допустим, он бессмертен и у него в запасе миллиарды лет

sithoid

2007-12-31 06:27 pm

Ну если этого человека зовут Сайрес Смит, то месяцев через пять-восемь.

shmaltorhbooks

2008-01-01 08:24 pm

если этого человека зовут стивен сигал, то минут через 15

hameleon-98:докажи мне средневековыми методами, что существуют атомы

Пекарь:Пожалуйте на костёр.

Sveta: Милый, а у тебя какой камень по гораскопу гранат или рубин?

Frodo: точно не помню, но скоре всего Intel Core 2 Duo))

Artla> Знаешь что такое разочарование ?

LoKi> Ну рассказывай :)

Artla> Вот когда был маленький, шёл по улице и голуби из под ног не улетали, а расходились.

Artla> Я тогда думал это из-за того что они мою доброту чувствуют. А недавно прочитал что это из-за того, что они просто тупые ;(

<Дёма> откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...

<alex1> **Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия

<alex1> нихуевая хрупкость скажу я вам!!!

<plab> так, господа айтишники, очень актуальный вопрос

<plab> как компьютер выключать

<plab> в линуксе

<Archangel> shutdown -h now

<Raiden_[afk]> plab: дикий вопрос на самам деле , от гентушника

<plab> а я никогда не выключал компьютер)

<Zolla> а разработчики наверное и не предполагали, что функция "родительский контроль" будет использоваться на самих же родителях...)))

Melhesedek: если в сессию запереться в комнате с кроватью, едой, гитарой и учебниками, то к началу семестра можно стать выспавшимся жирным хорошим музыкантом..

<Slar> кстати,а где апокалипсис?

<ProLynX> ща

<Slar> ща?!

<V0van> я говорю только правду... у меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!

Kim.K (04:18:40 6/01/2008)

одиноко мне чето

demonologist (04:19:20 6/01/2008)

возбми микроскоп,сделай мазок по гланде,и рассмотри.

Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет.

ххх: вот прошел тест на коэффициент IQ.

xxx: больше всего бесят вопросы типа продолжите ряд 69 375 876

ууу: 1259

ххх: эээ...я ващет от фонаря цифры набрал...ты походу заботанился

ЧеРеПоГ=)

У тя есть дом. Животное??

Smyek

дом есть! я не животное!

Самая популярная смс на Новый Год - "ты кто? О_О"

*******

Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел сматрю светится...

Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!

Я плакалЪ :)) Секс отменяется

velwetowl (22:19:11 4/03/2007)

Комусуби Котосёгику из школы Садогатакэ впервые поднялся на пост сэкивакэ, присоединившись к одноклубникам Котоосю и Котомицуки. А вот одзэки Точадзума попал в неприятное положение кадобан, показав на Хацу Басё результат макэкоси.

Labyrinth (22:19:44 4/03/2007)

бля! как учебник по ядерной физике

Щербаков (02:31:47 8/01/2008)

а чо Сережа проснулся? он хорошо кушает? когда хорошо кушаешь то спишь крепко.... а может ему холодно? он тепло укрыт?

Прачечная (02:32:26 8/01/2008)

он хочет минет и играть в Морровинд. Причем, минет - когда-нибудь потом. Через часик

Щербаков (02:33:15 8/01/2008)

а у вас же есть ноутбук... пусть ляжет с ноутбуком на спину, и играет в морровинд... а минет тогда сам по себе получится

Щербаков (02:33:23 8/01/2008)

или можно так...

Щербаков (02:33:45 8/01/2008)

ты залезаешь под стол в детском шкафу...

Щербаков (02:33:54 8/01/2008)

в маске эльфа

Щербаков (02:34:14 8/01/2008)

эксперта в дипломатии и навигации

Прачечная (02:34:15 8/01/2008)

Сережа как раз играет за эльфийку. Ты правильно чувствуешь ЦА

Щербаков (02:34:19 8/01/2008)

вот

Щербаков (02:34:24 8/01/2008)

ты как будто в плену

Щербаков (02:34:39 8/01/2008)

это так романтично блядь что я сам щас заодно подрочу

Щербаков (02:34:57 8/01/2008)

ты прекрасная эльфийка в плену у грязного орка Сережи

Щербаков (02:35:28 8/01/2008)

твоя тюрьма - это Черная Башня Подстолом

Щербаков (02:35:57 8/01/2008)

орк Сережа кастует себе нефритовый стержень 15-20 уровня

Щербаков (02:36:33 8/01/2008)

а ты типа знаешь где партизаны-эльфы но не скажешь хоть даже 30 уровень

Прачечная (02:37:07 8/01/2008)

я прекрасная эльфийка-коммунист?

Щербаков (02:37:11 8/01/2008)

да

Щербаков (02:37:49 8/01/2008)

звать тебя Зоиль Космодемьяндрефель

Щербаков (02:37:54 8/01/2008)

ну или как-то так

Щербаков (02:38:05 8/01/2008)

у вас есть фашыстский шлем кстати?

Прачечная (02:38:15 8/01/2008)

конечно. С рогами

Щербаков (02:40:09 8/01/2008)

орк Сережа одевает шлем... ты, обнаженная, вся сидишь под столом в колючей проволке... сережа кастует стержень... Еве снится кошмар... она просыпается чтобы позвать маму, открывает глаза, смотрит, понимает что спит и засыпает с улыбкой ... ей снится Барби и собачки

Прачечная (02:40:59 8/01/2008)

Ева у бабушки, можем перейти на следующий уровень

Щербаков (02:42:32 8/01/2008)

следующий уровень: ты - злая лесная ведьма а сережа - трубадур-девственник...

Щербаков (02:42:43 8/01/2008)

он пришел в лес по вызову прочистить тебе дымоход

Щербаков (02:43:08 8/01/2008)

ты берешь его в плен, прям изподстола...

Щербаков (02:43:21 8/01/2008)

потому что ты живешь в землянке

Щербаков (02:43:40 8/01/2008)

ты лесная ведьма- старовер

Щербаков (02:43:48 8/01/2008)

внучка Ивана Денисовича

Прачечная (02:43:50 8/01/2008)

пою про улыбку и глаза

Щербаков (02:44:00 8/01/2008)

краешками губ

Прачечная (02:44:13 8/01/2008)

Ясное дело. Дымоход-то занят

Щербаков (02:44:17 8/01/2008)

ага

Щербаков (02:45:13 8/01/2008)

ну и в финале - ты Саурон, а Сережа - храбрый хоббит, который пришел кинуть пал... кольцо пришел кинуть... в вулкан

Прачечная (02:45:46 8/01/2008)

в пурпурный цветок, в смысле?

Щербаков (02:45:53 8/01/2008)

ну да

Щербаков (02:45:50 8/01/2008)

он нес кольцо понятно на чем... подальше от головы, чтобы злые чары его не оплели

Прачечная (02:46:50 8/01/2008)

а Око - вуайерист?

Щербаков (02:46:57 8/01/2008)

ага

Щербаков (02:47:14 8/01/2008)

но ты сразу его предупреждаешь, что, мол, в око не дам!

Щербаков (02:48:16 8/01/2008)

еще вариант : Сережа - гарипотер с вошлебной палочкой... а ты - директор Дамблдор...

Прачечная (02:48:27 8/01/2008)

Я не могу быть пидарасом

Щербаков (02:48:47 8/01/2008)

ну тогда ты эта, как ее... Минерва Макгонагал...

Щербаков (02:49:00 8/01/2008)

он тебе сдает какую-нибудь трансфигурацию

Прачечная (02:49:02 8/01/2008)

чорд, я не читала про Поттера. Или это неважно?

Щербаков (02:49:09 8/01/2008)

неважно

Щербаков (02:49:18 8/01/2008)

просто проводи экзамен

Прачечная (02:49:43 8/01/2008)

отлично. Я - старая дева?

Щербаков (02:49:48 8/01/2008)

необязательно старая

Щербаков (02:50:01 8/01/2008)

все как обычно, только наоборот: зачотка-спасибо-минет

Прачечная (02:50:28 8/01/2008)

Еще есть книга про Каштанку

Щербаков (02:50:53 8/01/2008)

тут больше бы подошла про Муму и Герасима

Щербаков (02:51:48 8/01/2008)

ты - прекрасное муму... злой Герасим не смог тебя утопить и кастует нефритовый стержень 40-го уровня

Щербаков (02:52:13 8/01/2008)

можно еще басню "Как один мужик двух генералов прокормил"

Щербаков (02:52:26 8/01/2008)

тока тогда еще кто-то нужен на второго генерала

Щербаков (02:52:36 8/01/2008)

всё... я - дрочить

<Он> а ты кто по профессии?

<Она> Инженер-программист.

<Он> а на чом пишешь?

<Она> Не поняла.

<Он> говно ты, а не программист :D

<Она> А, всмысле язык? Ну, в основном Си, немножко Ассемблер. Вообще пишу драйвера для специфичных устройств для QNX.

<Он> говно я, а не телепат :(

Хиппи: бля... учиццо надыть... но када нада, неожиданно выясняется, что надо еще поесть, поболтаться по хате туда-сюда, хуи попинать и еще куча неотложных дел..

VESNA:

Слушай а как установить на комп java на комп?

Yan:

На комп ява на комп устанавливать бубен в руки бубен и танцуй-пляши-танцуй!!!!

Goblin

ТВОЮ МАТЬ!!!

AngeL_SvetA

что случилось?

Goblin

пиздец я далпайоп!!!!

AngeL_SvetA

Goblin

целых три с половиной часа сидел чистил свои огромнейшие запасы архивов, музыки, программ, документов. Удалял всё лишнее, упорядочивал

AngeL_SvetA

что-то не то удалил?

Goblin

если бы! Для таких случаев у меня восстановитель есть, к тому же удалял специально в корзину чтоб ненароком не зацепить что-нить нужное

Goblin

сейчас довольный такой сижу, всё расчистил, всё красиво, решил корзину очистить от всего удалённого, сраная рука дрогнула и вместо "Очистить корзину" клацнул "Восстановить все объекты"!!!!

AngeL_SvetA

мдя, ты реально олух :-)))

Goblin

иди в жопу(((

Velzy: привет, милая. не хочешь погулять сегодня вечером?

Милашка И.: и тебе приветик, неизвестный друг Игоря

Velzy: не понял... как ты догадалась, что я не Игорь?

Милашка И.: дело в том, что Игорь мой брат)и подобное обращение со мной для него не характерно:)

Velzy: мда, прокололся... ты первая, кто поняла)а обычно все получается, и я сидания от имени твоего брата назначаю)вот некто "xeleniya" согласилась прийти сегодня на романтический ужин при свечах...

Милашка И.: мда..

Милашка И.: это наша с Игорем мама

xxx:

о_О Чем же свитер шокировал человека?

yyy:

ооо это очень смешно) короче пришел мужик с такой жуткого вида толстой бабой, мы с ней взяли одинаковые свитера померять, он своей телке: "да пойдем отсюда, тут всё дорого!" а продавщица ему "вы не представляете зато, как наша одежда красит людей!вы её не узнаете" ну, он такой стоит, ждет её, и тут из соседней примерочной выхожу я, и спрашиваю его сдуру:"ну как?" он там чуть не умер)))

Lexx: Я идиот. Вчера вечером гуляем с друзьями, уже немного подшофе. Проходим мимо парня с фотиком. Он фоткает девушку, та позирует неимоверно, делает глубокомысленные лица...

Lexx: И нужно было мне после очередной вспышки сказать драматическим шепотом: "Мама, я тоже хочу сфотографироваться с обезьянкой!"

девушко: я пошла брови щипать!)

VaneC: ой блин это небось больно...

девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))

VaneC: как то у вас всё однообразно...

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать

он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он: ...рыбу...

она: ага

он: ...лук...

она: ага

он: ...зелёный горошек...

она: дальше

он: ...яйца...

она: так-с, дальше

он: ...смазывая каждый слой майонезом.

она: блядь!

Анна:

я знаешь чего боюсь? что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...

dots

всё что я знаю из электричества это эти 3 уравнения Максвелла...

Delete

а я 5

Serg

учитывая что их всего 4, я глубоко верю, что вы сдадите завтра экзамен, друзья...

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.

Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.

Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

sergkrk: Помнишь мой терр? Ровный слой опилок, грелка, коряга, пластиковая зелень и флегматичный паук

sergkrk: Сегодня глянул и от неожиданности решил больше не пить: этот гад все перекопал, сломал и выбросил пальму, обрушил крышу своего дома, насрал в поилку и нарыл на ее месте МЕГАХОЛМ из всего, что было под лапами и поставил на верхушке флаг из отгрызенного у пальмы листочка 0_o

sergkrk: Докопался до шнура грелки (5см прессованых опилок) аккуратно его обрыл со всех сторон и лапами лежит на нем, а задницей на холодном стекле дна террариума. И груууустно так на меня смотрит

sergkrk: Это что за епт? Годовщина захвата арахнидами Фобоса? День космодесантника?!

sergkrk: Думаю вот - может пива ему налить? ...

Оn-line интервью с редактором "Cosmopoliten" Еленой.

Helen: Всем привет, дорогий авторы! готова отвечать на вопросы.

Corwin: Привет, Елена. Спасибо за журнал! Каждый номер покупаю!

Vedmachka: И я! Уже целая коллекция. :):):) И такие классные рассказы. Хочу к вам на страницы. (скромно)

Tyr_elena: Елена, я даже маму на журнал подсадила - расширяю вам читательскую аудиторию.

...

бла-бла-бла

...

Bronepozzd: А какова целевая аудитория журнала?

Helen: Ну-у... Ответить честно? ;)

Den: Другого ответа и не ждём.

Helen: В целом журнал расчитан на дур-секретарш. это если честно. :)

Bronepozzd: (TO Vedmachka, Tyr_elena, Corwin) Гы-ы...

Vedmachka покидает чат.

Corwin покидает чат.

Tyr_elena покидает чат.

Artess: а я давно уже выдвигал идею сделать официальное название опенофеса "Open_office" и чтобы их логотип имел вид "О_о"

Ronin: Попробовал тут новый офис 2007. Ощущение что печатаешь в медиаплеере.

Mendor: Прогноз погоды видели? -35 на выходных! Бля! :(

Mike: Зато солнечно и без осадков! %)

=koshka=: ну зашла в аптеку, купила сэксбарьер

Хмык: у тебя же парень есть )))

=koshka=: это кошачье лекарство!!!!

=koshka=: Идиот!!!

Хмык: а ты хто?

<wayne> ты че тогда с нами не пошел кстати?

<gear1> Да у меня хуйня с ушами

<wayne> вместо головы?)

<Blakkh3im> сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))

str: Толик щас рассказывал. Его менты остановили. Говорят - будете свидетелем. Пьяного водилу поймали. Он им - мне отсюда не видно. они - а вы пройдите, посмотрите. Толик - я не хожу, показывает им на инвалидную коляску на заднем сидении. Менты - фигня, МЫ ЕГО ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ!

Оставить комментарий
Размещен: 20/07/2009, изменен: 22/12/2009. 565k. Статистика.
Статья: Юмор

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"