Есть у меня друг Серега, он не может видеть где-либо беспорядок, плохо ему становится. Даже когда в гости приходит, ботиночки свои и чужие в коридоре по росту поставит, пыль ненавязчиво смахнет, если увидит. Хороший он парень и женщины его за это любят. А еще он военный, капитан второго ранга, подполковник, по сухопутному.
И поскольку знакомы мы с времен, когда я учился в институте, а он в училище, есть у нас довольно глупая игра. Играем мы в антагонизм между военными и гражданскими. Если кто-то неловко повернулся, то тут же раздается реплика по поводу умственного развития военных или гражданских. В зависимости от ситуации. В общем, на уровне: "Если вы, гражданские такие умные, то почему строем не ходите".
А теперь, собственно, одна из историй, случившихся с нашим аккуратным военным. Жили мы на закате перестройки в арендованной однокомнатной квартире. Четверо мужиков нас жило, все начинающие коммерсанты, читай, вчерашние инженеры. Поганая квартира была, надо заметить. Да и не сдал бы нам никто лучшую за такие деньги.
Зато в ванной у нас стоял удивительный смеситель, с одним краном на ванну и раковину. Сверху из него торчала железная изогнутая труба, на конце которой был пластмассовый рассекатель. Болтался этот душ в разные стороны и со всех сторон из него текли маленькие бойкие струйки. Но было у него одно несомненное достоинство, скрасившее нам немало тоскливых вечерних минут: если душ повернуть от ванны в сторону раковины, он зависал в аккурат над склонившимся помыть руки в раковине. Поскольку переключатель оставляли в положении "душ", то желающий умыться включал воду, подставлял руки под начинавший утробно журчать кран, а вместо этого получал сверху из душа струю воды. Количество воды обычно ограничивалось качеством реакции умывающегося. Дурацкая шутка, но если в доме нет даже телевизора, то и это неплохо.
Иногда у нас были праздники. В тот раз, на день рождения, первым пришел Серега с женой. Он зашел в наш вертеп, распространяя вокруг себя блеск и сияние. Наглаженный светло-серый костюм оттенял, белую крахмальную рубашку и пижонский галстук. Он по привычке расставил в коридоре обувь и проплыл в ванную. Я уже не помню, на кого мы в тот раз поставили "капкан", но не на него это точно. Это было бы кощунственно.
Дверь в ванную осталась открытой, поэтому мы видели все, что произошло с того момента, когда Серега, склонился над раковиной и включил кран. Вода в душе появилась не сразу, сначала где-то заворчало, потом она с гуденьем стала наполнять трубу. Привлеченный бурчанием над головой, Серега с любопытством посмотрел наверх и тут душ ожил...
Воду он выключил не сразу и напоминал растерзанное тайфуном огородное пугало. Пугало обвело нас печальным взглядом, заскрипело в голове шестеренками и голосом полным мировой скорби произнесло:
- Я всегда говорил, что вы гражданские - уроды... и душ у вас... почему-то над раковиной....
а затем, оглядев свою загубленную красу истерично закричал:
- НО Я НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЖЕ ВЫ ТОГДА УМЫВАЕТЕСЬ?!!!