В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. - М.Цветаева
В диалоге со смертью важна лишь длительность.. - автор
Луна здесь необычайно близка. Настолько, насколько хватит воображения. И именно в тот поздний вечер воображение было безгранично. Так безгранично, что луну можно было привязать за нить к куполу цирка. Говорят, что именно так и было: будто воздушный шарик висел бледно желтый диск имени Селены над куполом цирка шапито.
Человек с неимоверным количеством грима на лице, не по размеру большом казинетовом сюртуке тёмного цвета, стильно порванных на коленях джинсах - сидел на столь же несоразмерно гигантском с собой стуле. И если в этот момент кто-то мог его увидеть, то, несомненно, никого бы не удивил факт приставленной к стулу трёхметровой стремянки.
Но на человека мог смотреть только его зеркальный двойник из открытого магического ящика, что стоял у одной из брезентовых стен. Но он не в счёт.
А человек самодовольно улыбаясь, сидел не шелохнувшись. Его лицо, безвкусно измазанное гримом, выражало неописуемый детский восторг сотворённой шалости.
В этот момент с арены донеслись очередные громкие аплодисменты. Очевидно, представление набрало обороты. Тогда человек печально вздохнув, ловко перелез со стула на лестницу и спустился вниз. Он не хотел быть застуканным, но..
Работник цирка возник внезапно, буквально вбежав в этот закоулок циркового пространства: - Вы голову не видели?
- Я? Лучше скажите мне, что это у вас тут за хлам кругом? - человек в подтверждение собственных слов тыкнул пальцем в стремянку. Лестница покачнулась и моментально развалилась на составные части: - Про стул молчу, картон.
- Вы что делаете? - сотрудник цирка возмущённо набрал в рот воздуха и принял в свои руки сложенный в девять раз стул.
- Какой безумный вечер.. Я ищу грустных клоунов, они знаете, веселят меня. Хотя, если вы продолжите в том же духе, то несомненно, что и ваш дух меня повеселит. А теперь, пропустите, - человек переместился к магическому ящику, вошёл в него. Прежде чем закрыть крышку, добавил:- Я там дырку в зверинце продырявил, не обессудьте.
Сотрудник цирка, пытаясь собраться с мыслями и успокоить своё возмущение, выронил из рук картон, зачем-то подошёл к ящику и открыл крышку, посмотрел вовнутрь, не обнаружив внутри никого кроме собственного себя в отражение, окончательно задохнулся от нахлынувших чувств.
Приложение N1
вырванный лист из приходной кладбищенской книги (стилистика сохранена):
"Это же невообразимо!!! Вы знаете, какие личности здесь лежат?Чьи кости фосфором светятся ночами.. Какие мысли рождаются в пустых черепах.. Это самое плодородное кладбище на всех континентах, если вы понимаете о чём я. Вы ведь понимаете???
Ну, вся эта внезапно вспыхнувшая мода на спиритизм. Я успел приобщиться и стал опытным спиритом. И вы знаете, стало интереснее. Кладбище стало приносить не столько финансовый доход сколько метафизический, духовный. Каждый новый клиент, что новая программа в представлении. И я собрал самую богатую коллекцию программ. И продолжаю пополнять. Да, да. Вы правильно поняли.
Моя фамилия Ундертакер. Как вы понимаете это наследственное. Я потомственный дворянин. Если быть точным, то - лорд гробовщик. И да, мне принадлежит это кладбище. Это мой хлеб, мой дом, моё богатство. Мой надел так сказать. А они... цирк..."
приписка другим почерком (стилистика сохранена):
"Милый лорд, переходите на лёгкие вещества.... А то палитесь..."
Приложение N2
анонимное письмо (печатными буквами, стилистика сохранена):
"Нуждаюсь в ваших услугах. В связи с тем, что я знаю, чем вы занимаетесь, рассчитываю безвозмездно. Встреча в шапито..."
Ундертакер сменил свой нелепый сюртук на столь же нелепый пиджак. Теперь всё дело не в размере, а в цвете. Пиджак раньше принадлежал одной незаурядной личности и отдавал теперь дикой смесью нафталина и выдохшегося одеколона "Русский Север". А цвет - сколь изыскан и пошел, был этот цвет. Небольшое яблочное пятно на спине в окружение идеально грязнопыльного вкрапления на сиреневом. В правом кармане выпирающий до безобразия газетный свёрток с сушеной рыбой. В левом початая пачка "Беломора".
В таких пиджаках на любом вокзале вас примут за своего.
Смытый грим, был нанесён заново, придав бледному лицу радостный румянец под глазами и несколько глубоких философских теней вдоль подбородка. В довершение опрокинута в рот полулитра дешёвой водки.
Ундертакер мгновенно вошёл в образ и теперь сидел в заднем ряду. В заднем ряду не потому, что его не пустили бы на первый, попробуй не пусти. Потому что желание насладиться собственным триумфом было сильнее, чем желание оказаться узнанным. А в первом ряду его могли опознать. Нет не факир со взглядом самоубийцы, уж тем более не братья акробаты Задунайские. Дело не в арене, а в зрителях.
Жена бургомистра сидела в первом ряду, именно на неё был направлен главный удар. Удар сорвавшегося представления.
- А голову вы всё-таки зря украли, - прозвучал в правом ухе Ундертакера голос. - И не смотрите на неё так, у неё уже волосы скоро задымятся. В конце концов, это не прилично пялиться на чужую жену. Лучше смотрите, как ловко акробаты прыгают, почти под куполом. Почти срываясь..
- Извините, не узнаю голос, - гробовщик мысленно просмотрел список клиентов: - Вы свеженький?
- Как сказать, сплю я уже давно, но к вам попал сравнительно недавно.. - отвечал с готовностью дух. - И с чего вы взяли, что письмо написала именно она.
- Товарищ Че? - Ундертакер улыбнулся озарению: - Не успел с вами пообщаться, у нас тут видите...
- Не вижу ничего страшного в представлениях. Я за свою жизнь можно сказать всего пару раз на них и бывал.. - Че вздохнул и замолчал.
Возникла неловкая тишина. Лорд продолжал смотреть на жену бургомистра, полностью игнорируя акробатов на сцене.
- И всё-таки этот мир почти не изменился. Здесь всем всё так же безумно чего-то не хватает. Да что говорить, даже эта ситуация с цирком. Это же типичный колорит. Безумная ночь с шапито на кладбище. Анонимное письмо. Вы укравший голову. И всё из-за одного.. из-за несчастной любви. Ну, поймите, цирк уедет, клоуны останутся.. - дух сорвался в глубоко интонирующую иронию.
- Не факт что клоуны, - парировал Ундертакер. - И потом, раз вам не спится, то почему нельзя просто наслаждаться представлением.. Пока оно, конечно, не сорвалось.
- Характер такой, не могу промолчать. Неужели вы её так любили? - усомнился Че. В диалоге возникла пауза, наконец, прозвучал новый вопрос. В голосе духа интонировал неприкрытый интерес: - Расскажите?
- Что тут рассказывать, - гробовщик закрыл глаза, - мы просто любили. Любовь.. Любовь, связывающая тонкой нитью. Столь тонкой, сколь чиста настоящая любовь. Она прекрасно владела своими желаниями и становилась безвольной марионеткой в моих руках. Бери, отдавай - отдавай, бери. Она отдавала мне себя, взамен она получала доступ к кладбищу. С ней мы начали создавать коллекцию.. А потом появился этот типичный бургомистр и всё испортил.. Её перестали волновать мёртвые, её раскрывающаяся кровожадность потребовала живых.. И кровавые мальчики запрыгали перед нашими глазами. Но я не сдавался, она всё ещё принадлежала мне. Принадлежала пока не решила меня отравить.. Очевидно, её подговорил бургомистр.. И вот, одной восхитительной ночью мы возлежали в склепе. Будто предостерегая меня, дух Шекспира нашёптывал нам главы из "Ромео и Джульетта". Она протянула мне графин с кровью. Я наполнил наши бокалы. Она поцеловала меня, я сделал глоток. Мне стало плохо, я провалился в беспамятство. По чистой случайности остался жив. Всё дело в специфике моего организма, точнее, в высокой толерантности к ядам, которые я сам использую. Какая глубокая ирония. Не пытайся отравить отравителя его же собственным порошком. Но бургомистр добился своей цели. Когда я пришёл в себя, она уже вышла за него замуж. А между нами пробежала чёрная кошка. Теперь она решила меня шантажировать... Вот такая любовь, - Ундертакер замолчал и открыл глаза. На сцене сидел теперь тигр. - Послушайте Че, а вы не знаете, когда собственно объявят голову? Я совсем забыл посмотреть программу. Я.. я ни разу не был в цирке..
- Одно мгновение.. - ответил в правое ухо дух и по спине лорда прошёл холодный ветер. Через секунду в левое ухо прозвучал обескураживающий ответ: - Гвоздь программы в самом конце. А отчего вы взяли, что анонимщик она?
Приложение N3
выписка из правил цирка шапито (стилистика сохранена):
" Дамы и господа, обратите внимание: при входе в клетку к тиграм желательно иметь голову на плечах..."
Лорд вновь переоделся. Длительность представления перевернула его внутренний мир, полностью лишив надежду на скорое завершение. Ввергнутый в поистине мрачное состояние души теперь он был одет, как истинный гробовщик.
Длинное чёрное пальто, застёгнутое на все пуговицы, с головками красных роз на плечах. Широкополая шляпа, скрывающая в тени жадный взгляд сборщика душ. Висящая на шее золотая цепочка с маленьким солнцезащитным пенсне. Классические чёрные джинсы, заправленные в кожаные сапоги на металлических подмётках. Стильная сумка, перекинутая лямкой через плечо. Серебряная печатка в виде креста на указательном пальце правой руки и короткая трость с металлическим набалдашником, привычно перехваченная ладонью посередине.
- Места хватит всем.. - прошептал он на входе сквозь зубы. Введя билетера своим заявлением в глубокое замешательство и не оставляя ему ничего другого, как сделать вид, будто он никого не заметил.
В шапито между тем царил хаос. Не выспавшиеся мальчики и девочки на средних рядах спали вповалку вместе со своими родителями. Задние и передние ряды держались в тонусе. Вполне вероятно: задние в виду бесплатно разливаемого кофе, а передние из-за привычного полуночного стиля жизни. Зрители хлопали в ладоши и храпели, а на арене совершала пируэты воздушная гимнастка - чрезвычайно упитанная барышня. Гимнастка, столь ловко крутилась на перекладинах, что прогибала их до земли. Ундертакер с сожалением подумал о том, что неплохо было бы подпилить пару гимнастических стоек, но в этот момент одна из перекладин не выдержала и поломалась. Барышня невозмутимо, будто резиновый мячик подскочила под самый купол, сделала тройной оборот, удачно приземлилась и покинула арену.
Лорд выругался и двинулся к первому ряду. Это не понравилось нескольким зрителям на задних рядах. Они быстро сгруппировались и окружили гробовщика. Началась потасовка. Но Ундертакер был бы не собой, если бы не был собой. Несколько ловких приёмов и налётчики ретировались в бессознательное. Дальше пришлось пробираться через густой туман воздушной ваты выроненной спящими детьми. Вата лезла в глаза и в рот, путала ноги и ориентацию в пространстве. Как вязкий кошмарный сон.
Гробовщик неимоверным усилием воли заставил себя встать на ноги, сделать быстрый рывок вперёд. Воздушная вата на мгновение расступилась - и он увидел: как бургомистр ругается со своей женой, как на сцене происходит совсем невообразимое и не вмещающееся в голову...
Лорд упал, вскочил, снова упал. И внезапно оказался на задних рядах. Сев на первое попавшееся свободное место закрыл глаза. Ему требовалось нечто успокаивающее, нечто лирическое.
- Если женщина способна любить своего мужа, насколько больше будет она, естественно, любить человека, который не будет ее мужем... - произнёс голос в левом ухе.
- Джордж, милый Джордж Гордон, - Ундертакер улыбнулся: - Как дела у барона Байрона?
- У призраков нет дел, лорд... - дух барона удивлённо присвистнул сразу в оба уха: - А у нас тут веселье.
- Давай не будем.. про это.. - гробовщик надел пенсне и надвинул на лоб шляпу. Между тем зал взорвался смесью оглушительных оваций и столь же оглушительного храпа.
- Ты что не хлопаешь? - спросил недоумённо сидящий рядом зритель.
Вместо ответа Ундертакер, не глядя, достал из сумки красную пилюлю, не раздумывая, проглотил. Зритель мгновенно потерял к нему интерес.
- Пилюля невидимости, - пояснил духу лорд, - хотя, некоторые называют это равнодушием.
- Я не употребляю наркотики, то есть не употреблял, - деликатно заметил Байрон.
- Зря, - Ундертакер незаметно для себя повеселел. - Я знаешь, начал приходить к выводу, что иллюзия бывает полезнее истины.
- В конце концов, что такое ложь? Замаскированная правда, - парировал дух. - А что вы сейчас видите?
- Как и всегда, кладбище. Кресты, памятники и прочую романтику. Впрочем, это всё пустое. Все мы видим лишь то, что заслуживаем. Я вижу кладбище, кто-то видит цирк. А кто-то вовсе ни черта не видит дальше своего носа, но при этом уверенно убеждает себя, что вокруг либо всё прекрасно, либо наоборот, плохо. И это не столько наказание, данное свыше, сколько дар. Вообрази сколько людей сейчас получив в сущности малую вещь из того что могли бы получить считают себя королями мира. И сколько озлобленных видят только одну цель - получить малое, но не достижимое, хотя могли бы получить большее и легко, - Ундертакер внезапно замолчал, сдвинув шляпу на затылок, пристально посмотрел на арену цирка. Представление продолжалось. Его лицо отразило страдание. Он вновь отгородился от зала шляпой и немного поразмыслив, продолжил: - Но только как быть, когда реальность вторгается в наш придуманный и устоявшийся мир? А Байрон?
- Вы лорд слишком глубоко капаете, даже для гробовщика. Всё гораздо проще. Знаете как у одного из поэтов: "Нет, я не Байрон.. я другой..." - отвечал дух.
- То есть ты хочешь сказать, что мы прибываем в постоянном заблуждении относительно того, кто мы есть на самом деле? И только другие видят нас настоящих. Но как быть, если они сами для себя обман? Сами с усами. Взять хоть украденную мной голову.. Если предположить, что она говорящая, а она действительно говорящая - то всё, что она о себе представляет, это набор её внутреннего диалога. То есть для себя, то она как раз не просто голова. Но для других она лишь голова, которая необъяснимым образом говорит.. - Ундертакер замолчал и достал из сумки ещё две пилюли, одну зелёную другую белую.
- Вы лорд не устроили бы себе передоз. А по поводу головы, ведь есть прекрасный пример Чеширского кота, - парировал Байрон.
- А это вещество глупость, наполовину пустышки. А с Чеширским это ты здорово, - гробовщик проглотил пилюли и теперь сидел. Скинув шляпу себе под ноги, пенсне исчезло. Несколько минут он глядел на цирковую арену, а затем, взяв в руки свою трость, ударил легонько впереди сидящего зрителя по голове набалдашником. Зритель испуганно вжался в своё место и Ундертакер, вытянув над его головой правую руку и блеснув своим перстнем на арену, произнёс: - Видишь Байрон, этот факир думает, что он мой клиент. Но мы с тобой знаем, что он в заблуждение по поводу самого себя. Ни в этот час и не в этом месте.
- Лорд вам надо подышать воздухом. Вы начинаете терять голову, - предостерегающе затараторил в ответ дух.
Но уже было поздно: - Голову Байрон? Где моя голова Байрон???
Приложение N4
из местного фольклора:
" говорят, он пишет стихи..."
Стоял поздний вечер...
- А знаете лорд, вы ведь себя вовсе не представляете, - голос доносился откуда-то сверху.
Ундертакер сначала предположил, что это был тот, кто бросил его в эту яму. Наверняка подло подманив его к самому краю, а потом неожиданно ударив в спину. Он даже хотел пристыдить говорящего, но тут его посетила внезапная мысль: - Барон, а почему вы не говорили, что в могиле так уютно?
- Лорд, я вас очень прошу, не принимайте вы эту дрянь.. а то плохо кончите.. - убеждающее произнёс Байрон. - Вы когда из цирка, наконец, выбрались, то.. То извините, по всему кладбищу с лопатой бегали и дико кричали..
- Что кричал? - перебил Ундертакер. Над могилой появился светлячок. Несколько секунд он боязливо парил вверху, прежде чем решительно опуститься почти к самому лицу.
- Что после этих клоунов никаких мест не хватит. Оно, конечно, хорошо, что вы много могил выкопали. Но зачем вы меня раскапывать стали? Даже обидно, - старчески ворчливо тараторил Байрон.
- Не раскопал же? - гробовщик добродушно улыбнулся. Светлячок выбрал для посадки кончик его носа:- Знаешь, Джордж, а ведь я пишу стихи. Послушай.. Лети малыш, не в этом месте и не в этот час,- начал Ундертакинг шёпотом, но едва насекомое испугано сорвалось с его носа, как голос начал набирать силу:
"Лети малыш, не в этом месте и не в этот час,
Холодный воздух обожжёт твоё крыло,
Не здесь тебе упасть не шелохнувшись,
Забыться сном безвинным, тенью под камнями,
..."
Светлячок же уносился в своём полёте. Поднимаясь всё выше и выше, над частым частоколом крестов и памятников. Над куполом цирка.. Наконец над колокольней старенькой церквушки, что стоит на самом краю кладбища. Утром в ней будут бить в колокол.. И гробовщик начнёт свою работу, ведь звон здешнего колокола означает только одно..
А пока цирк ещё не уехал.. И до утра может случиться всякое, тем более автор анонимного письма ещё не известен. Гробовщик ещё полежит немного... самую малость.. вглядываясь в диск только вспыхнувшей луны. Только вспыхнувшей, но уже высоко в небе. Впрочем, всё дело в кислоте..