ДЕДУШКИНЫ СКАЗКИ: "ГЛАМУРНЫЙ ПСИХОЗ"   
     --------------------------------------------------------------------

  - Деда,расскажи сказку.
  - А хуязку? Иди на хуй! Ты меня ужо заеб со своими сказками. Мне шо, 

заняться больше нечем?
  - Не пизди, старый очкодер, ты целый день на диване валяешься, газы 

пускаешь!
  - Правильно! Я пускаю, а ты лови - ртом.
  - Сказку, сука, или отключу тебе кабельное и не будешь больше смотреть 

порнушку и слюни в тазик брызгать!
  - Во лярва! Таке малэ, а ужо шарит, на какой прыщь деду надавить, шоб 

ему больнее было!
  - Не манди!  Сказку!
  - Весь в папу! Вылитый говнюк! Ладно. Слухай сюда, и так, шоб я не 

напрягал связку, если тебе вдруг срочно приспичит разучить партии 

"Авэ,Мария" для сопрано. - Дед еще немного помедлил, выпуская своего 

фирменого "шептуна" под одеяло, в надежде, что маленький высерок 

отравится газами и сковырнется, но недомерок выглядел как Ленин: вечно 

живой и вечно юный. Казалось, от смертоносного разряда дедули у внучка 

даже порозовели щечки и улучшился метаболизм. Недовольный 

результатом, дедушка ковырнул свой юбилейный геморрой, облизал палец, 

и начал повествовать.
  - Давно енто было, я даже не вспомню, в каком веке...
  - Та не пизди! Наверно, вчера было, а ты уже все забыл, бобер ты 

неподмытый. У тебя же болезнь Альцгеймера!
  - Ну, енто ты припиздел. Никакого "геймера" я не знаю, а вот одного 

стремного типочка по имени Герло и по хвамилии Жричка я знавал.
  - Герло Жричка?
  - Он самый. Лидер молодежного движения "Кто не хочет, тот не дрочит" и 

автор такого бестселлера как "Бурундучек, Хомячек и розовый сучек". Так 

вот, ентот самый Герло-писатель был еще тот любитель ананимного секса. 

Книги писал, как сопли шмаркал. Енто я тебе говорю! Но, шо я хочу тебе 

спиздануть, однажды сидел Герло-писатель за своим столом и клепал 

новый шедевр, однако дело в тот гребаный день не шло никак. То ли 

потому, что сопли закончились, то ли потому, что соседка-пенсионерка весь 

вечер мочила на электрогитаре соляки и риффы из трэш-металлических 

композиций, то ли та ливерная колбаска, которую Жричка выбил у дворовых 

кошек возле мусорки, оказалась несвежей. Ничего не выходило. Короча, не 

вечер то был, а ебалка в пуленепробиваемом презервативе. Кайфач не шел 

и все тут!
  - А простата?..
  - А шо простата?
  - Ну, стимулировать пробовал?
  - О чем ты, малой? Простату ему удалили еще во время войны белых 

медведей против оранжевых пингвинов в Антарктиде, поскольку эрекция у 

Жрички была такова, что он ебал всех без разбору, и своих, и чужих, и даже 

пару струек спермы запустил в космос прямо в глаз Юрию Гагарину!
  - Ебать копать!
  - И не пизди! Енто был сатанинский трах! Его хуй был весь в кровоточащих 

мозолях, а енто тебе не на будильник насцать! Тут надо иметь хуй не только 

обычный, а и, так сказать, лонг вершион фор вэри хот битч. Сечешь, 

огрызок?
  - Секу,штуцер! Дальше давай!
  - Давать тебе жена будет, если еще найдешь, где у нее секретная 

кнопочка, которая включает ее "Кудряшку Сью". Не сбивай меня с речи, а то 

оближешь огуречик! О, бля, пора бы и самому книженцию мемуаров издать 

"Как я тушил окурки об сраку моей бабушки, пока она подыхала от 

инфаркта".
  - Да, деда, ты прямо поэт. АС.Поцкин! 
  - Так вот, - продолжил дед, выпуская под одеяло новую порцию свежака, - 

шо я хочу спиздануть, Герло был мужчина импульсивный, в порыве мог и 

коня на скаку остановить, и пенсионерку мотыгой по спине отпиздячить, и 

слону в хобот горючего налить. Поентому, недолго думая, а вернее, не 

думая вообще, Жричка схватил свою рукопись и слегка протер каждой 

страничкой анальное отверстие, затем слегка пережевал бумагу зубами, и, 

слегка выпучив глаза, слегка проглотил 582 страницы своего 

неопубликованого шедевра под рабочим названием "Невозможность 

невозможного после возможности возможного, или каковы последствия 

невозможных возможностей в ситуации возможных невозможностей".
  - И после этого он сдох?
  - Та шо сразу сдох?! Погодь немного, не ломай линию истории, ибо Иисус 

Христос сказал: "Да будет блажен тот, кто опорожнялся в чертогах моих и 

проклят тот, кто мужеложничал, ибо пенис нам дан не на то, шоб его пихать 

в мужские дупы! Аминь!"
  - А я слышал, как он сказал: "Иди на хуй!"
  - Отсоси у ниггера, сцуко.
  - Оближи у енота!
  - Сам оближи! Шоб тебя страус в анальный сфинктер клюнул!
  - Та ладно, не манди, гандон, я имел твою жену рачком!
  - Моя жена - твоя бабушка!
  - Че, правда? Попустись!
  - Чмокни у Распутина!
  После полуторачасового перепихончика словарный запас внучка и деда 

иссяк, и внезапно дед вспомнил, что он что-то рассказывал. Закурив 

папироску "Беломор", ощутив, как никотин подстегивает ту кучу навоза, что 

заменяет ему мозг, он также вспомнил, что именно, и продолжил, разбавив 

вонь сигаретного дыма вонью из-под ляжки.
  - Так вот, шо я хочу спиздануть, мозг Герло-писателя не выдержал такого 

напряжения, в результате чего у него образовалось особое расстройство 

психики: гламурный психоз. Диагноз ентот ему поставил известный психиатр, 

кандидат медицинских наук, заведующий кафедрой гомосексуальной 

психиатрии, доктор Сильвия Арбузик.
  - На что вы жалуетесь? - спросила она.
  - Та блядь, ты шо, тупая?! Пятый раз уже говорю: психологический барьер у 

меня!!!
  - У вас тэрьер? Какой? Еркширский? У моей соседки обычный.
  - Сука! Я тебя щас убью! Я - ПИСАТЕЛЬ! Я КНИГИ ПИШУ! 
  - Вы знаете ушу? Ну и как, помогает?
  - СУКА, ПОРВУ!!!
  - Не надо мне сумку рвать! У меня только одна.
  - БЛЯДЬ, ТЕБЕ ПИЗДА!!!
  - Не-а, пизда - это вам, а мне - хуй-уй-уй-уййййй-эээээээээээээ...
  Это было последнее, что прошипела в своей жизни Сильвия Арбузик, 

потому шо руки Герло Жрички так плотно сдавили ее горло, что голова 

тупой суки оторвалась с мясом. Во все стороны забрызгала кровь, а Герло, 

точно пес, принялся вылизывать ее со стола, пола, и еще теплого трупака 

блядуги.
  - И после этого он траванулся и сдох?
  - Блядь, малой, пиздуй отсюдова! С тобой никакого кайфача! Не дашь деду 

историю посмаковать!
  - Что тут смаковать? Хуйня какая-то!
  - Хуйня? - Рука деда нащупала под кроватью костыль. - А вот это тебе не 

хуйня?! - сказал он и ебанул со всей дури внучка по рылу, после чего, 

приподняв одеяло, выпустил газы, прогнал этот божественный аромат 

сквозь ноздри, и зашелся в диком гомерическом хохоте. Ебать его мать, 

давно он так не веселился! Вот это оно, детка, это настоящий гламурный 

психоз!