- Деда,расскажи сказку.
  - А ты писю подмыл ?
  - Да.
  - А попу ?
  - Да.
  Внезапно у деда зачухалось яйцо.Он запустил руку в штаны,напрягся.
  - Ой,малой,по-моему,сказка отменяется...
  - Что такое ? Ты шо,усрался ?
  - Щас! Яйцо у меня чешется,понял ?!
  - Не пизди ! Сказку давай, гомосек.
  - Хуязку ! От ты доебучий какой ! Весь в мамку ! Шо она старая 

пизда-ивановна, шо ты, недосерок малолетний ! - Дед вздохнул. - Ладно. 

Будет тоби сказка. Токо ебло попроще , а то у меня и без тебя тут хуй за хуй 

не заходит.
  - Че? 
  - Хрен моржовый через плечо ! Слухай сюда и не перебивай. - Дед 

запустил руку поглубже , хорошенько почухал мошонку, облизал налипшую 

на пальцы грязь, и начал: - На одной обосцаной свалке, где крысы даже не 

шныряли, жил-был король Беня. Бомжи избрали его королем не потому, что 

он был самый умный, честный, добрый и ебался, как лось после бани, а 

потому, что он владел таинственными вшами, которые по его команде могли 

загрызть любого. О да ! То были адские мандавошки ! Король Беня кормил 

их своим пенисом - он ему все равно был ненужен, потому как все бомжихи 

были уже спидозные и трахать было некого. Членяка, надо заметить, у него 

была отменная. Первый сорт, шо называется !
  - А ты откуда знаешь ? - перебил Степа.
  - От одного ебучего еврея ! Хорош гундеть, а то я щас...
  Одеяло надулось, точно воздушный шар, такого пердунца деда еще не 

выдавал.
  - Фууууууууууууууу !!! Ебаная тетя !!! Деда, ну ты охуел, как мамина 

подружка, которая предлагала мне жесткий анал.
  - Да ? А сколько ей ?
  - 55.
  - На хуй ! Я б и сам не дрючил такую. Пиздень у нее, наверно, разъебаная, 

как мои калоши.
  - Какие калоши ?! Ее пизда в лифт не влазит !
  - Вот хуна ! Ладно. На чем я остановился ?
  - Членяка у него - первый сорт !
  - Ах да ! Членяка. Так вот: членяка у него - первый сорт ! Каждый день 

новая отростала. Однако, когда мимо их свалки проезжала на лимузине 

какая-нибудь морда, подозрительно смахивающая на олигарха, куря 

дорогую сигару и дергая за соски голую курву, Беня понимал, шо он 

конченый урод и его обосцаная свалка не стоит и сопли пьяного 

фрезеровщика. И тогда его агрегат страсти увядал окончательно. Короче, у 

него была такая депрессуха, шо даже сочные объедки из Макдональдса не 

делали его счастливым. И вот однажды, когда он катался на мусорном 

контейнере и  считал раздавленых крыс, его жестоко приперло посрать. И 

сел Беня, король обосцаной свалки, над тарелкой, и подулся Беня, как папа 

Карло, когда вытачивал Буратино дрыняку, и серанул он так, шо вонь пошла 

по всему городу. И случилось чудо: из дупла его вывалилась какашка. Да не 

простая, а...
  - Золотая !
  - Ну, почти. На самом деле, она была желтая, но, когда ее выставишь на 

солнечный свет, немного отдавала золотом. И это было еще не все ! Как 

признали позже многие эксперты, по форме она походила на ... конячку!
  - Та ты шо !
  - Без базара ! Она внатуре была как облитая золотым поносом гавэлка, 

и,если засунуть ей в попу палочку, игогокала.
  - Пиздарики в моей жопе шарики !
  - Да, малой, тогда умели делать "по-большому" , не то что сейчас. Короче, 

шо я хочу спиздануть, понес король Беня енту золотую конячку в музей, а 

там ему говорять: " Это ж, мать драть, легендарная лошадка Чингизхана, на 

которой он в 1815 году заехал в Америку, шобы взять автограф у Элвиса ! 

Да вы хоть знаете, сколько ента срань Господня стоит ?!" , а он им: " Шо вы 

мне ухи ебете ? Бабло на прилавок и ента малышка ваша !"
  Так и продал он золотую конячку за 15 копеек, хотя взаправду она стоила 

15 тысяч долляров. Ну,короче, шо сказать, - долбоеб !
  Дед замолк.
  - И че, все ?
  - Погодь малехо, малой, не до тебя.
  - Ты шо, опять бздеть собрался ?!
  - Ну да.
  И в тот же миг из-под одеяла вырвалось торнадо, дьявольский смерчь, 

который вышиб к едрени фени и Степу, и кусок стены. Даже стадо слонов не 

могло так мощьно газануть ! Дед расплылся в улыбке умиротворения и 

блаженства, слушая, как где-то далеко кричит его внук:
  - Педараааааааааааааааааааааааааассссссссссссссссссссссссссссссс!!!