Аннотация: Раздел Сцукопедии о народах мира, древних и не очень.
Люди не меняются - меняется время.
Жужали - дырэвние кочевники. Жужали обычно тюркам и китайцам, но на монгольском. Вероятно, в какой-то момент были не так поняты, потому что собеседники обозлились и сказали: 'Не жужать вам больше!' На том и порешили. Всех.
Парафиняне. Скользские кочевники, даже после того, как были запарафинены Соснигнидами, сумели стать "любимой женой".
Вам-Далы. Племя варваров, отличающиеся высокой агрессевностью. Риму далы, догналы и щё раз далы. Великий вождь сего племени Вам-Дам, выйдя в оЦтавку уехал в Голливуд, продолжив занимацо любимым делом.
Хаки - если верить армянским хисторикам, ипические хачевники. Заполонили Вашшукани, Хатуссу, Вавилон, Мемфис, Москву и Нью-Йорк. И до сих пор бы торговали липисинами, если б нетолерантный хвараон Яхмос Непыхтира их очсень жостко не отгиксОсил.
Скифы - сцуко, азиаты, с раскосыми и жадными очками.
Ара-мяне. Делятся на ар и мянь. Лица строго кавказской национальности, все остальное может быть любым. Вечно меряются между собой, кто хитрее.
Меруканцы, они же - пиндосы - сцуко, самые хитрые на свете продавцы зеленых бумажек и авиабомб, хитрее даже ара-мяней.
Ювреи - это, сцуко, уже, скорее, профессия, а не национальность.
Ал-Латины - предки спагетти, Колизея и Берлускони. Предприняли много походов на восток, за волшебной лампой. Преемники Ал-латинов, Чем-то Папы переименовали лампу в Грааль и устроили на восток ещё несколько пеших секстуров.
Чукчены. Эпические тундрористы и браконьеры. Способны купаться в проруби на Северном полюсе и не принимать ислам. Снайперы. Бьют белку в глаз, а потом дамы удивляюЦо - фуле шуба в синяках?
Ассириянцы - поклонники быстрой езды с А Шурой на "Мазде". Бьют машины и не любят ара-мяней, ювреев и прочих соседей за то, что те мешают устраивать им гонки и всемирные потопы в одной отдельно взятой стране.
Мадаи - сцуко древние афрогаишники. В отличие от таможни - не дают добро, а берут. Могут остановить хоть "Мазду" А Шуры, хоть позолоченный "Кадиллак" Хвараона с двумя-четырьмя лошадиными силами и оштрафовать. По слухам остановили даже Гиксоармян и татаро-монголов - и у них деньги кончились. Настока заипали народы ещё в древности, что до сих пор, видя оных, люди грят: "Маст дай!" Древне-современные укры до сих пор называют их "ДАИ". "Ма-" где-то потеряли.
Немцы. Немцы, сцуко, прославились. Немцы массово производят "Мерседес-Бац", "Дранг нах Остера", "Тьютонский Орден", фошизм и Ангелу, сцуко, Меркель - и за это их другие народы уважают. Но немцы, сцуко, спалились, когда спиратили Римскую империю и Чехословакию (последнюю - неоднократно).
Килты. Сцуко, предки современных юбок унисекс, неоднократно всеми порванные на тряпочки. Килто-иберы. Иберы они этих килтов...
Ремту - истинные такемцы, характер - злоебипетский. Спортсмены - чемпиЁны Древнего мира в гонках на колесницах за супостатом и стрельбе из лука на поражение. В свободное от войны время любили налить супостату Йаду. Жлобством они не страдали, а наслаждались. Хорошие изобретатели, но пиратства не выдержали, патент на Исповедь Отрицания у них спиратили ивреи, на многорядные корабли - ах... ну вы понЕли..ейцы. Изобрели Великую Стелу, со Страшным Заклятием "К-Мэт" и инструкцией, как именно к нему пройти. Потому 3К лет их никто не мог завоевать - отправлялись в пешее эротическое путешествие. Если на свою голову какая-то страна их завоёвывала, скоро отправлялась в направлении оном в полном составе. Отдельным личностям тоже не везло: Моисей шёл сорок лет и помер недойдя, Филиппыч - на обратном пути. Открыли древний Пендостан и изобрели евреев. Когда поняли, шо наделали, приняли ислам.
Хатти, сцуко, если верить армянским хисторикам, тоже опечатка, как и Хаки. Но торговали недолго. Ибо, поскольку место лучника на иховых колесницах занимали продавец, охранник и ажно три мешка апельсинов, воевали не очень. В конце концов, были выпилены ебиптянами и ахуейцами с обеих двух сторон. Ныкто нэлубит, да!
Русские - первый, сцуко, после ювреев народ, которым правили ювреи по фамилии Рюрикович. Прославились связями с Привидом Коммунизму, взятием Берлина (нинадолго), зверско-подлым нападением на мирных шведов под Полтавой, а также царём, за жестокость прозванным "Васильевич".
Чмумеры или жмумеры, сцуко, дирэвние электрики-фальшиво не-манетчики (манет нэбуло тама). Изобрели батарейко для гальванической подделки золотишки. Ипический царь Жмумера и Урюка царь Зюсюндра, основатель сёвайверского движения, (казах, нрно, или узбек, хто ещё может в таком городе проживать) и Киша, изобрёл урюк, киш-миш, нарды и круизный лайнёр из разбитых корыт, на которых не ходили, а именно плавали шумеры, откатцы, дирэвний вавилонян и даже перцы, хоть и крутые (IRL - с них слизали орочьи десантные катера из "Возвращения короля". Вот один в один!). Собрал их в дохерамаран (ну, из много, короче, запчастей), собрал свиту и личную охрану и на сём Тетанеге пошёл в круиз по "Водам смерти" - ебиптяне, за ради торговых дел и артбоНбаНдировок Вавилона ходившие в тот же ПерсиЦЦкий залив на кедровых (посему и дрын) дрындноутах, называли его "Морем обратных рек" - причалив к острову Дерьмун в надежде накачать на древнем Бахрейне нефти. Когда енто мегокорыто вышло в море, всплыла сначала золотоя рыППко, а затем левиафан, от последнего произошёл потоп. На острове их встретил дирэвний вавилонян с криком: "Ара, очень рад вас видеть!" В немного искажённом виде сказание об епическом походе и бульбеце перешло в Библию. Токма Зюсюндру назвали Пара-Ной, ибо все сёвайверы такие. Были зачморены и частично зажмурены (за что и получили такое название) древними Откатдцами, царём Саргоном Чубайсским, ибо нех делать батарейки!
Откатдцы. Изобрели, сцуки, акции в виде глиняных кирпичей, над ними все смеялись, особливо Хвараоны сидевшие попой на мегатоннах золота Фсетакемской Резервной Системы, но когда откадцы изобрели ещё и наипаитеку (не выплатил кредит - раб на три года), при этом, конечно же, ещё за 10 веков до изобретения ювреев были сямитами, шо ессессно: хто б такое придумал (но над тремя годами рабЦтва современные банки смеюЦЦо), и, собссно, откат, все атрибуты монетарной капитализьмы, смеяться-то перестали. Сообразив на троих, ебиптяне, ибо нефик подрывать зелёными кирпичами золотую монополию; дирэвний вавилонян, ибо доказать, хто главный барыга на Междуреченском раёне, и миттанийцы, просто потому, что кредитов набрали, а отдать решили твёрдой бронзой между ух или в печень, ипически откадцев выпилили.