Аннотация: история третья (написана в средине т.н. Перестройки, так что представляет интерес только для патологоисториков)
≡ Гномичья Трилогия (история третья) ≡
ХРОНИКА OF ХРОНИКА
Лес был дремучим. Время от времени проводилась основательная чистка, но стоило Лешему отложить топор, как лес опять зарастал тёмной и вязкой дрёмой. Все призывы не валять дурака посылались обратно - к Лешему.
Посредине леса был пуп, из которого бил родник. Леший часто приходил к лесному пупу, чтобы набраться свежих сил.
Потом Леший умер. У родника.
На его место был назначен Вампир. На пупе, прямо на костях, отгрохали старый замок. В оном и поселился новый хозяин.
Вампир взял себе девиз Лешего: «Наша цель - всеобщее счастье», - с коим был абсолютно согласен, правда, в ином смысле.
Итак, с соизволения начальства, Вампир стал правителем леса.
Это присказка. Теперь о жизни.
Шёл очередной год очередной пересадки.
- Господин Вампир, - вошла в кабинет секретарша. - К вам по поводу членских взносов.
Секретаршу звали Циклопа. Но «звали» и «называли» - разные вещи. А называли её просто - Ципа. Её единственный глаз видел только одно (но, благодаря тому, что находился на лбу, самое главное) - начальник всегда лев. Что означало очень и очень многое.
- Давай, - нахмурился Вампир и полез за бумажником.
Перед ним возникла Водяная Ведьма, секретарь Союза доноров.
Вампир заплатил, и Ведьма исчезла.
Вообще-то, собирать взносы должна была Русалка. Но у этой нечисти всё не по-человечески.
- Донорский Союз всегда готов, - напевал Вампир, не уточняя, на что же именно готов Союз, и подправляя пилочкой левый клык.
Но в следующее мгновение он остолбенел и чуть не подавился косметичкой. В окно его кабинета влезал какой-то кретин, лет двадцати, слизывая со лба крупные капли пота. Он сел на пол и мизинцем левой ноги атаковал правую ноздрю. С третьей попытки ему это удалось, но изумлённый Вампир не дал ему насладиться законной победой:
- Что вы тут делаете? - заорал он.
Кретин оценивающе посмотрел на Вампира, потом высказал свою оценку вслух, после чего расстегнул штаны и уставился на него местом несколько противоположным всему ранее сказанному.
Вампир нажатием кнопки вызвал секретаршу и заикаясь спросил:
- Он что, голубой?
Кретин повернул шокирующий объект к зеркалу и после некоторого изучения ответил:
- Чёрно-белый.
Сходив под ковёр, Кретин выбрался из кабинета, по дороге боднув подоконник.
- Кто это? - обалдел Вампир. - Г-гномовой?
- Ч-человек, - ответила секретарша.
- Н-ненормальный?
- К-конечно, - выговорила она, с ужасом сознавая, что передразнивает хозяина.
Секретарша посмотрела на Вампира ясным взглядом, давая понять, что в человеческом роду этот кретин не единственный.
Ципа вышла, но через минуту снова вошла с докладом:
- К вам по вопросу открытия кооператива.
- Кто?
- Гном.
- Какой?
- Половой.
- Это какая-то сексуальная революция, - простонал Вампир. - Гнать его немедленно.
Циклопа выглянула в приёмную и снова обратилась к Вампиру:
- Там ещё гоблин. Портной. Тоже хочет открыть.
- Гоблин-портной? Очень интересно, зови.
Через некоторое время секретарша просвещала довольного гоблина:
- Наш хозяин любит всё красненькое. Думаю, ваш вопрос будет решён положительно.
До конца рабочего дня было ещё далеко, и Вампиру пришлось принять нескольких посетителей, умоляющих помочь хоть с каким-то ремонтом жилищ (абсолютно верное слово).
- Нет специалистов, - отрезал Вампир и якобы уехал в ЦК (центральный колумбарий) к которому давно примеривался.
* * *
Личный гроб Вампира летел по заросшим тропинкам. Это средство передвижения получило своё название благодаря гробовой тишине, которая обязана была быть по всей трассе следования. Впрочем, выкрики «Ура!» и счастливые лица разрешались. А так как это происходило каждый день и по нескольку раз, то очень многие могли похвастаться, что видели правителя в гробу.
На сей раз он ехал не один. К нему прильнула кикимора, обладательница страстных кроваво-намазанных губ и очень модного платья. Кикимора была известна волшебным свойством: без одежды она стоила ещё дороже.
- Ты самая дорогая из моих девочек, - говорил Вампир, нежно посасывая её в шейку.
* * *
- Господин Вампир, - голос секретарши дрожал.
- В чём дело? - сонно отвечал хозяин, почёсываясь телефонной трубкой.
- Господин Вампир, - доносилось из трубки, - простите. Но пришёл указ. От самого Аглы! Он запретил вампирам занимать столь важные посты!!
Вампир задумался.
* * *
Приём начался как всегда с опозданием. Ципа подозвала вчерашнего гоблина, который, памятуя о «красненьком», захватил с собой пару бутылочек. Гоблин был растерян - власть поменялась.
- Не волнуйтесь, - улыбнулась Ципа.
Гоблин вошёл в кабинет и тоже улыбнулся. Дверь с надписью «Вурдалак» закрылась.
Вурдалак сидел в кресле, подправляя пилочкой левый клык. Заметив гостинец, он резко оживился.
- О, ваш вопрос скоро решится. Буквально, пару дней...
Гоблин вышел. Кровосос взял перо, но так и не успел ничего написать.
В окно влез Кретин.
Он подошёл к столу и снял штаны. Потом взял чернильницу и вылил содержимое на оголившееся место. Приседая, он поставил своеобразную печать на нескольких документах. К изумлению Вурдалака, эта печать была поразительно похожа на настоящую. Особенно удался гриф «Секретно».
Устало вздохнув, Кретин оделся и вылез обратно.
- Господин Вурдалак, - появилась Ципа, - к вам Половой.
- Вы когда-нибудь закончите эти эротические сеансы!! - заорал Вурдалак на Ципу, которая со страху резко закосила влево.
Рабочий день продолжался. Кровосос принимал посетителей и отказывал им в ремонте (нет специалистов). Ещё кое-кого отправил по различным инстанциям (на всякий случай). Одно предложение зарезал (лень возиться), вдоволь насосавшись крови изобретательного эльфа.
Кабинет находился на верхнем этаже главной башни. Из окна этой башни хорошо был виден бугор, которым оканчивались владения Вурдалака. Видимо, из-за высоты башни, жизнь за бугром была лучше всего видна именно из центра.
* * *
- Господин Вурдалак! - голос секретарши дрожал.
- Ну что опять среди ночи? - просопело в трубке.
- Агла... велел отправить на пенсию всех вурдалаков.
- Всё понял, - Вурдалак нахмурился.
* * *
На следующий день Гоблин принёс на приём баночку красненькой. Он уже не волновался, заметив на двери новую табличку: «Упырь».
- Что же «красненькое» вы ещё принесёте? - полюбопытствовала Ципа у сияющего портного.
- Две пачки, - отвечал Гоблин.
- Пачки - это хорошо, - одобрила Циклопа, - кстати, «зелёненькое» он тоже уважает.
В это время в кабинет снова пробрался Кретин и опять начал строить из себя секс-бомбу.
- Это же неприлично, - попробовал Упырь образумить человека.
- Пора выходить на мировой уровень, - ответил тот и вышел из окна.
Упырь с такой силой стукнул по кнопке, что та вылезла с другой стороны стола.
В комнату влетела Ципа, кося уже в другую сторону.
- Заколотить окно! - раздался приказ.
- О, не беспокойтесь, - облегчённо вздохнула секретарша, - завтра у него день рождения.
- И он поумнеет? - недоверчиво спросил Упырь.
- Конечно. Почитайте их законы. Кстати, к вам этот, Поло...
- К чёртовой матери этого стафилококка!!! - заорал Упырь, и секретарша закосила в обе стороны одновременно, впервые увидев мир в полном объёме.
А рабочий день продолжался. И снова приходилось ссылаться на отсутствие мастеров, отправлять по инстанциям, резать и засасывать.
Упырь знал своё дело. Но стоило у кого-то пососать кровь, как тот тоже становился упырём, вампиром, вурдалаком. Иначе не позволял закон. Закон нечисти.
Да и самому уже не прожить без чужой крови - сдохнешь. Закон.
- Господин Упырь, - доложила Циклопа, - в лесу беспорядки.
- И что, моя глазастенькая? - изволил пошутить Упырь.
- Демонстрация. Против вас. Может, вызвать Волколака?
Волколак, любимым выражением которого было: «Возможны варианты», - работал начальником охраны. Эта серая двуличность, кажется, имела зуб на всех жителей леса. Но Волколаком его называл только Упырь, остальные говорили иначе - Волкоалк.
- Нет, Волколак не подходит. Времена не те. Ты, вот что, передай гнилушкам, чтоб выключили свет! И пусть митингуют. - Упырь расхохотался.
* * *
- Господин Упырь! - раздалось ночью по телефону.
- Ну? - ответил сонный голос.
- Приказ сверху. Запрещено упырствовать.
- Ну и чёрт с ними, - трубка легла на место, и квартира вновь затряслась от храпа.
* * *
На двери, из которой только что вышел Гоблин, восторженно сияла новая табличка.
Была пятница. Были посетители. В животе приятно растворялся кровавый бифштекс. Работа кипела.
- Мне бы ремонт.
- Нет специалистов.
- Я бы тут...
- Не в моей компетенции.
- Надо бы...
- Давайте справки.
- Можно..?
- Нельзя.
- Мне бы ремонт.
- Нет специалистов.
- Какие новости, Ципа?
- Половой переселился за бугор и открыл своё дело.
- Какое?!
- Он же не просто половой, он прекрасный паркетный.
Вошёл Волколак:
- Простите, сэр, это вы разрешили Гоблину действовать?
- Гоблин? Портной?
- Да, это его кличка. Ну хорошо, что вы, а то я чуть не принял меры.
- А в чём дело? Разве он не шьёт?
- Шьёт, уже троих пришил. Но если вы разрешили, то ладно.
Жизнь продолжалась.
В окно влез человек. Сильно покачивая бёдрами, а заодно и всем телом, кое-как добрался до ковра, залез под него и выбрался оттуда в слегка обнажённом виде. Он соорудил из веника хвост и смахнул им настольную лампу. Потом достал из кармана полупустую бутылку, разлил по пепельницам и предложил:
(1) "До 21 года и 14-ти ноль-ноль" - во времена написания рассказа указом Горбачёва по борьбе с пьянством водку разрешалось продавать лишь после 14:00 и только лицам не моложе 21 года. Голосовать же можно было с 16 лет, т.е. с момента получения паспорта.