Не сказать, што я пью с утра до вечера. Наглая ложь. Но беспробудно, энто - да. Сие действо помогает мне стать инкогнито для своих подданных. Как? Очень просто: пью до тех пор, пока в зеркале себя не перестаю узнавать - инкогнита готова. И, не поверите, пока ещё меня, в таком состоянии, никто не опознал. Во всяком случае, я об энтом ничего не помню. Наверное потому, што я где-то валяюсь, как сплетничают обо мне умники. На самом деле, я - в разведке. Лежу, тихо похрапывая на пол-царства, и слушаю чем жив народ, какие невзгоды его одолевають. А, поскольку, сквозь тихий, но всё-таки храп, доносится немногое, то слышно, в основном тех, кто мочится в те кусты, где моя засада. Ни разу не попали, клянусь.
Так, скрывшись, давеча, от взгляда общественности в зеркале моего трюмо, прихотью судьбы я был положен в засаду прямо в трибуну кафедры вуза. Какого - не помню, да и название кафедры растворилось в инкогните. Было привычно пыльно, но неожиданно жёстко. При попытке повернуться на бочок, мы с трибуной временно упали с подиума. Долгими уговорами и нечеловеческими усилиями, трибуну удалось водворить обратно. Путь, я вам скажу - не из лёгких. Но королю дураков - любые глупости по плечу.
В аудиторю вошли несколько студентов, профессор, и, кажется, уборщица. Я затаился.
- Какой дурак затащил трибуну на последний ряд? - раздался удивлённый голос профессора.
- Поцарапали всю, смотрите - взвизгнула уборщица, - не говорите потом, что энто тётя Элеонора своей сраной шваброй.
- Такие слова в стенах нашей акадэмии не приветствуются, - ответил ей профессорский баритон.
- Зато "дурак" - научное понятие, - парировала тётя Элеонора.
- Простите, ваша правда, - смирился баритон, - но я был обескуражен, потрясён увиденным. - Он вздохнул: - Просто вырвалось. Ребята, не могли бы вы снести эту мебель на её законное место?
Мебелью меня ещё никто не называл, но про "законное место" мне понравилось. Стараясь не выдать своего присутствия я впал в беспамятство. Очнулся, когда услужливые студенты с грохотом приткнули инвентарь на подиум.
- Поскольку вас четверо, и среди вас девушка, то обычная пересдача затянулась бы непозволительно долго. А меня ещё ждут великие свершения, - видимо улыбнулся профессор, потому как голос его потеплел. - Упростим принятую процедуру: по одному вопросу я задам каждому из вас, в свою очередь отвечу на ваш единственный. Зачёт получает тот, кто не только верно ответит на мой, но и сумеет заинтриговать своим. Условия приемлемы? - игриво произнёс экзаменатор.
- Задавайте, - бодро признёс экзаменатор ставя стул у трибуны, - готов отвечать экстерном.
На пол, истязатель студентов поставил плоскую бутылку "Амаретто", достав её из прислонённого к внутренней стороне трибуны, пожёванного портфеля. Конечно, наклейка была содрана, а на белом пятне оставшейся бумаги, синим маркером, размашисто было выведено "чай". Из жёванного нутра был вынут пластиковый стакан, расправлен пальцами и наполнен ароматным напитком.
- Люблю холодный чай с лимоном, - экзаменатор отхлебнул. - Не расслабляет и утоляет жажду.
Я решил тоже попробовать энтот "чай", и даже опёрся на руку, штоб другой схватить бутылку, но профессор, приподнявшись со стула, наступил мне на пальцы: - Не перешёптываться, - и я передумал.
- Кто готов первый? - спросил преподаватель, вновь усевшись.
- Первый смел, как сокол, выгнул грудь колесом, но домой не дошёл, был сражён подлецом - заблеяла нараспев тётя Элеонора отправляясь на дальние ряды.
- Что такое "харрасмент", - с запинкой перед последним словом, спросила студентка. - Я везде слышу это слово, читала много раз, но так и не поняла его.
- Это, - хмыкнул экзаменатор, на сегодняшний день - высшая форма экстрапроституции.
- Как, что, не понятно, - разом произнесли слушатели.
- Этимологию этого слова вы врядли запомните. Объясню, - вздохнул профессор, чтоб было понятно каждому. - Он помолчал. - Вообразите на минуту, что слово "харрасмент" происходит от "харасо".
- Искажённое "хорошо"? - спросил юный тенорок.
- Да, - согласился преподаватель. - Обычная проститутка выполняя набор нехитрых действий получает оговоренную плату за труды. Размер, конечно колеблется, но в основном зависит от степени артистичности и преданности в глазах. В экстрапроституции обналичиваются не обыденные навыки, а вменённые.
- Как вменённый налог? - перебил простуженный голос.
- Вроде того.
- Как же можно предъявить за то, чего не делал? - недоумевал сиплый. Профессор негромко рассмеялся:
- Ещё как можно. Представь, что ты смотришь в декольте своей соседке. Что ты испытываешь при энтом?
- Ничего, - ответил простуженный студент.
- То есть, вкрадчиво произнёс экзаменатор, - эти выпуклости, на гранитной питерской статуе и живой соседке по курсу, для тебя равнозначны?
Мужская часть студентов зашумела.
- Мой милёнок сгоряча, титьки вынул давеча: не краснею - посмотри, ну, покажь теперь свои, - не унималась уборщица.
Правый бок стал деревенеть и я решился сменить положение. На удивление, трибуна не шевельнулась.
- Нет, - оправдывался сиплый, - одно дело девушка, другое - каменная статуя. У соседки всё это выглядит по-лучше, - он простуженно хохотнул, - живые, тёплые, даже красивые наверняка. А памятник холодный.
- И птицами изукрашен, - не выдержал обладатель баска. Все засмеялись.
- А ты, что чувстуешь, когда твой сосед смотрит в вырез платья?
- Я? - переспросила девушка. Ничего не думаю, - привычно ответила она и вспомнив про сравнение со статуей, спохватилась, - ну, значит я в порядке, раз смотрит.
- То есть ты чувствуешь себя уверенней, если мужчины обращают на тебя внимание, - подвёл черту экзаменатор. - Ведь, если у тебя всё в пордке, как ты говоришь, то нет и повода волноваться, так?
- Ну, да.
- Ах, всё в порядке, дорогая, всё в поряке, сказал жиган подрезав ловко портмонэ, - Элеонора Уборовна не унималась.
- Приятно ли мужчине смотреть на твоё "всё в порядке"?
- Чего бы он тогда пялился, - резонно предположила студентка.
- Другими словами, - подводил их к выводу профессор, - мужчина получает "харасо" от взгляда на тебя?
- Ну.
- А за "харасо", - продолжал преподаватель, - надо платить. Получил порцию эндорфинов от взгляда на женщину - плати.
- Идиоты какие-то, произнёс тенор. - Можно ведь и не смотреть на таких.
- Да, но тогда ты, зная, что глядя на неё получишь "харасо", не смотришь нарочно, чтоб ей не платить. То есть ты её одновременно и оскорбляешь, и грабишь прилюдно. Должен быть наказан тюрьмой, но лучше, конечно, штрафом, в пользу потерпевшей.
- Видите ли, любезный, - начал, после некоторого раздумья, преподаватель, - нет ничего неизменного. Эта постоянная изменчивость вечно неизменна. Такой парадокс. Само слово "эволюция" означает движение вверх. Его выдумали, чтоб укрепить некую посылку: человек - вершина развития жизни на земле. Никто не спросил, что есть жизнь, а что - развитие. Предполагалось, что подобно дереву (про древо жизни все слыхали?), человечество является плодом энтого диковинного растения. Никто не понимал, что плод - это, по большому счёту - испражнение.
- Фу, - поморщилась уборщица, - а ещё мне тут высказывал. Наплетут бедным детям в голову подобной дряни, а другие орут мол, дети и родители перестали понимать друг друга. Как не перестать, с такими учителями?
- То есть деревья - эгоисты? - спросил тенор. - Сбросили деток и пусть их?
- Нет, они и не подозревают, что у них есть дети. Каждое возникшее деревце воспринимается как чужак. Если земли и влаги много - пожалста, расти себе. Если не хватает - пшёл вон, бродяга.
- Как же так, - студентку явно покоробило описание растительной жизни.
- И некоторые люди так себя ведут: оставят семя кому ни попадя и плевать им, есть ли оттого их дети или не случились. Что до теории, то из законов термодинамики эволюция невозможна. Есть только деградация. Накопление ошибок. Энтропия. Проще говоря никакой робот не в состоянии произвести себе подобного. Не говоря уже о лучшем, как сейчас говорят на новых физических принципах.
- Почему, - заспорил обладатель баска, - станки ЧПУ сейчас такое вытворяют. Есть даже три-дэ печать металлом. Можно делать что угодно.
- Долго объяснять, но, чтоб сотворить такого же как сам, робот должен не только лично накопить уже известные человеку данные, но и разведать ископаемые, построив завод переплавить руду, изобрести это ваше ЧПУ, запрограммировать и собрав, настроить свою копию. Физически он разрушиться намного раньше.
- Но, люди же рожают свои копии за девять месяцев, не напрягаясь - пробасил упрямец.
- Ты агрегат, Дуся, ты, Дуся - агрегат, Ты агрегат, Дуся, на сто киловатт, - ужесточила своё сопрано уборщица, осилив половину аудитории и приближаясь к "могучей кучке".
- Про "не напрягаясь" - расскажешь своей жене после родов. И потом - это не копии. энто уже другие люди. Человек ничего не делает, в том-то и весь фокус. Он получил пятнадцатиминутное удовольствие, а дальше - лишь наблюдает. Природа делает всё сама. Разница в том, што женщина носит потом этот вес, а мужчина нет. Но, если б можно было вынуть матку с плодом и оставить в надёжном месте до "проклёвывания", то, я полагаю, оба родителя просто любопытствовали бы, поначалу. А, может и забыв - резвились бы дальше. Как курица яйцо. - Профессор помолчал и продолжил: - Ведь, не каждая несушка - наседка.
- Но в каждом учебнике эта теория уже как истина.
- Каких-то триста лет назад, там были другие истины. Через триста лет всё будут описывать по-иному.
- Как же тогда образовались все животные? - тенор был явно озадачен.
- Ну, есть ещё теория пан-спермии, теория катастроф, - ответил басок.
- Это, по существу - одна теория. Просто теоретики, пока, не понимают этого, - вздохнул профессор.
- И как изменяются животные без эволюции? Видно же, что одни похожи на других.
- Вкратце: если вы купили оловянного солдатика, а когда он сломался отлили из этого олова болт и гайку, а после их поломки распаяли этим оловом музыкальный центр, значит ли это, что крепёжные метизы произошли от игрушки, а рок-н-ролл доносящийся из акустики - потомок болтового соединения?
- Чушь, - фыркнула девушка.
- Именно. Природа перерождается наново. После - только стареет. Можно ли процесс становления новой жизни, её расцвета и умирания, назвать эволюцией? - спросил себя профессор. - Можно назвать как угодно. Это не только не изменит сути, но и не приблизит нас к ней. Я ответил тебе?
- Я тебе ответил, что любовь исчезла, что пропал наивности сладостный дурман, - урабатывалась тётя Элеонора.
- Если б я ещё энто понял, - задумчиво протянул обладатель баска.
- Ну, кто далее?
- Есть ли, взаправду, Дед Мороз? - сиплый решил перевести разговор в весёлое русло.
- Дед Мороз, Дед Мороз, борода из ваты, ты подар... - неуспела закончить уборщица.
- Да прекратите уже бездумно распевать, - потребовал профессор.
- Прекратите распивать и ложить меня в кровать... - отозвалась тётя Элеонора. Преподаватель, с обречённостью, махнул рукой в её сторону:
- А как же. Ты его дыхание чувствуешь каждое мгновение своей жизни. Это космический холод - абсолютный ноль.
- Минус 273 градуса по Цельсию, - добавил тенор.
- Совершенно верно. А когда холод наиболее близок телу каждого?
- Зимой, конечно, - сказала студентка.
- Да. И самый короткий день в году называется карачун - оттого, что ночь самая длинная.
- Чего тогда все этому радуются? - сиплый непонимал.
- Никто энтому не радуется. Люди празднуют рождение "нового" солнца.
- Рождество? - протянул басовик.
- Именно, - торжествующе сказал профессор.- Оно и есть повод для радости. А, Дед Мороз - это смерть, чёрная и холодная, как ночь на карачун.
- Почему тогда шуба у деда красная? Нос - понятно, а шуба и шапка должны быть другие, мне думается, - воскликнул тенор.
- Это следствие христианизации, когда настоящее знание заменялось театральной пьеской мутного содержания. На самом деле одёжа Деда Мороза и вправду чёрная, опушенная снегом и унизанная звёздами, как алмазами, и ворот изо льда. С ним его наследница - Снегурочка, в ледяном кокошнике и снежной шубе. У старика нет красного носа - его лицо белое, даже с некоей синевой, а вот, на таком же лице снегурочки красные щёки. Только это след не румян, а резкого расширения сосудов перед смертью.
- Какая жуть, - вздрогнула девушка. - Как же такие мертвяки могут спрашивать у детей стишки, водить хороводы, игры всякие, да ещё и подарки дарить. Дети при их виде, небось, в обморок валятся поголовно.
- Нисколько. Всё перечисленное - напоминалочка детям. Да и взрослым тоже. Стишки на стульчике - это молитва на возвышении, чтоб не умереть. Хороводы и игры - это движение, чтоб не замёрзнуть. Загадки - повод занять ум делом, вместо отчаяния. Всё не просто так.
- Ну, а подарки-то, - просипел простуженный. - Наверно наоборот, дети клали под ёлку, чтоб их Дед со Снегурочкой пожалели?
- Не совсем так. Подарки, а точнее заговоры на здравие вешали на ветвях зелёной, а значит живой, несмотря на стужу ёлки, колдуны, по просьбе родителей хворых детей. В этой же тряпице было и лекарство - лечить, и некая сласть: побаловать болезных. Ёлку, конечно не рубили - её наряжали как есть, в лесу. Родные здоровых детей, тоже наряжали лесную красавицу дарами, уже для своих отпрысков. После хоровода дети разбирали подарки. Кто не мог, по болезни - брат или сестра, а то и друзья-подруги передавали заболевшему его долю. Тот читал свой заговор, принимал лекарство, а в награду получал сласти. Горячий чай с мёдом и до сих пор пьют от простуды. Рубить живое дерево потехи ради стали оглупевшие от богатства люди с победой религии над Верою - негоже дворянам в тёмный лес шастать ночами. Другое дело - бальная зала. Тепло, светло, трико, декольте, шампанское. - Он замолчал на секунду и обронил: - выродки.
Все молча слушали. Даже тётя Элеонора перестала елозить шваброй и греметь оцинкованным ведром.
- Даже грустно как-то, - подитожил сиплый.
Я громко икнул: очень хотелось профессорского чаю. - Будьте здоровы, - хором произнесли экзаменуемые обернувшись к уборщице.
- Не дождётесь, - выстрелила из "Авроры" богиня чистоты, - а ну, дайся в сторону.
Часть учеников отсела слегка.
- Четвёртый вопрос, извольте, - обратился экзаменатор к последнему из пленных. Тенор прокашлялся.
- Про власть, - произнёс он.
- Money makes the world go around, the world go around, the world go around, - неожиданно выдала швабровладелица.
- Что именно? - поднял тон экзекутор.
- Что такое власть. - Тенор што-то промычал и добавил: - Я в учебнике читал... Непонятно же ничего.
- Наоборот, - оживился профессор переложив ноги мне на бедро и потянулся, разминая затекшее тело, - нет ничего легче этого вопроса.
- Да, - хмыкнула девушка, - как же. Нет ничего более расплывчатого, чем разъяснения о сути власти.
- Писуны целые тома кропают, - поддержал её басок, - а только туман гуще.
- Ребята, - поддельный Леопольд приглашал к дружбе перепуганных грызунов, - запомните: власть - это неограниченная, в природных пределах, окончательная из всех возможных, реализованная личная воля и принуждение покорных.
- То есть как, - спросила девушка, - что хочу, то и ворочу, что ли?
- Именно. Конечно, - поспешил добавить профессор, - в границах завоёванной страны и не нарушая договорённостей с крепчайшими из вассалов.
- Значит, президент в сговоре с олигархами?
- Он временный управляющий делами. Вещь простая, но необходимая, - преподаватель смущённо крякнул, - как гигиеническая прокладка.
- У него совсем нет власти? - просипело сбоку.
- Совсем. Но есть право от лица настоящей власти казнить и миловать, обирать и одаривать, одуривать и извещать.
- Чё-то он пользует больше первую часть полномочий, - возмутился тенор, - вторая часть достаётся в гомеопатических дозах.
- Ты так говоришь, будто он человек. Сказано: вещь. У настоящей власти нет преград своей воле. Никаких.
- Но можно выбрать другую власть, - пробасил задумчиво студент.
- Толку-то, - просипели в ответ, - голосуй, не голосуй, всё равно пролучишь...
- Собственно, о сути власти я сказал, - вмешался профессор, - но этой воли есть два вида.
- Как два, всего два, ещё и раздваивается? - вразнобой произнесли ученики.
- Именно. Элитарный и общинный. - Экзекутор выдержал паузу. - Оба отлично дополняют друг друга.
- Кроме родственников, вашей общинной власти нигде и не видать вовсе, - уверенно упрекнула его студентка.
- Да, добавил сиплый, - сделайте сами, интересуйтесь сами, следите сами, читайте мелким шрифтом, проверяйте сами, оторвите жопу от дивана... Моя - дивана и не касается за день ни разу. Я, между прочим, в отличие от остальных студентов, ещё и работаю, вкалываю как проклятый. Некогда на солнце глянуть, вдохнуть полной грудью. На кой чорт мне государство, если я всё сам делать буду?
- В сутках всего двадцать четыре часа - всё успеть невыйдет, и призывы эти нарочитые, - вздохнул профессор, - чтоб вы чувствовали себя неумехой, затюканным до опускания рук, чтоб вас жрала безнадёга и безисходность. Флажки, как для волков. Отделение элоев от морлоков.
- Пусть тогда гонят бесполезных и вороватых чиновников, - заголосили басом, - или хотя бы штрафуют.
- Штрафуют не виновников, а до кого дотянутся и кому нет защиты.
- Теперь моя очередь, - экзаменатор оживился. Студенты зашелестели листиками чего-то там.
- Вы, - профессор обратился к кому-то, - должны коротко, но точно ответить: что такое человек, как существо?
- Ну, это же вселенский вопрос, - возразил ему молодой басок. - Можно опросить всё население планеты и каждый раз ответ будет иным.
- Экий вы, затейник. Наоборот, - несогласился экзаменатор, - в 99 % случаев,мы услышим ответ "незнаю". Он самый популярный на все вопросы.
- На втором месте будет ответ "мне пофиг", - раздался сиплый смех, сменившийся кашлем.
- Вот вы и ответите на вопрос, что есть "ум" и "разум", и какие между ними взаимосвязи, если таковые есть, - потёр ладошки профессор.
- Но это уже два вопроса, - запротестовал сиплый.
- Нисколько. Заодно и опровергните сие неверное предположение, - преподаватель скрипнул стулом, видимо разворачиваясь к остальным. - Вам, моя хорошая, достанется вопрос не просто по профилю, но и по жизненной необходимости. Как яйцо отбирает семя?
- Но я не успе.., - стала жалиться девица.
- Меня интересует не размышления яйца, конечно, - продолжил профессор, - а сам механизм проникновения и изгнания.
- А мне что? - спросил звонкий юношеский тенор.
- Вы на чём засыпались? - уточнил экзаменатор.
- Межличностная неприязнь, как фактор становления человеческой этики и религий.
- Ответьте, что есть "рассудок" и "мораль", что из чего проистекает, чему служит, на что влияет и прочая. Вы поняли?
- Кажется, да.
- Отлично, - преподаватель встал, прошёлся несколько в сторону. По доске застучал мел. - Вы, у нас, последний? - раздался его голос в отдалении.
- Повылазило, умник? Я прибираюсь здесь, - съязвила уборщица, - подвинься, давай, - сказала тётя Элеонора кому-то из студентов.
- Чо, нельзя тут потом протереть, - возмутился басовик-затейник. Видите - люди готовятся.
- Не убудет, - швабра с тряпкой влезла под трибуну. В ноздри ударил запах хлора. - Я тоже готовлюсь.
- Да, - спросила студентка, - в какой области?
- Становления человеческой этики, - передразнила она последнего пересдающего, - через внезапную неприязнь.
- Вот здесь, - прервал их перепалку экзаменатор, - нарисованы четыре символа, каждый олицетворяет ответ на один вопрос. Рассмотрите их и найдите свой, - мел стукнул последний раз. Профессор, взвизгивая кожанной подошвой туфель по скользкому полу, вернулся за трибуну и сел на стул. В ожидании ответов студентов, он вытянул ноги, и положил их мне на лицо, как на полку. Я не шевельнулся, хотя и прослезился. На мокром полу, добавленная мною влага была не заметна.
Некоторое время слышалось лишь сопение, шелест страниц и глухой шёпот. За время подготовки несчастных, палач успел дважды провести чайную церемонию. Меня раздражало похрустывание пластмассового стаканчика, но успокаивал аромат напитка. Может я и не выдержал бы искуса, но время истекло и раздался расстрельный залп:
- Начнём пожалуй. Итак, милочка, чем же руководствуется женское яйцо при выборе избранника?
- Может быть любовью? - с сомнением произнесла девушка. - Аудиторию сотряс задорный мужской смех.
- Зря скалитесь. Яйцо принимает не каждое семя. Далеко не все, кто прибыл раньше других, вхожи во внутренние покои. Должна совпасть "химия" у семечка и яйца - это и есть пропуск. Иначе, в том месте на поверхности, где прикасается нежеланное семя, проскакивает незначительный электрический разряд, что отпугивает, правда ненадолго, приставалу.
- Электрошокером орудует, - досадовал сиплый.
- Это как у муравьёв, ферромоны которые они вырабатывают, и "читают" с помощью усиков, помогают им опознать друг друга, - подхватила студентка.
- Не только, ещё мгновенно определить статус, поделиться новостями, поведать о болезни, передать приказание или просьбу, в общем - настоящий муравьиный интернет, - добавил басовик-затейник.
- Или как растения, что передают через корневую систему, молекулами вещества, всяким кустам и травкам, не говоря про сородичей, целые сообщения. Даже сговариваются на войну против нежеланных соседей.
- Совершенно верно, - одобрил профессор. - Ведь корень - это рот. Им не только питаются, но и разговаривают. - Мучитель детей встал из-за импровизированной барной стойки и принялся мерно вышагивать вперёд-назад, подвергая учеников пыткам лобных долей.
- И как же они договариваются меж собою: семя и яйцо? - торжественно нокаутировал всех четверых бессердечный монстр.
- Мы этого вообще не проходили, - парировала юность.
- Правда, вы вопросы задаёте, даже не знаешь где листать, - поддержал басок соседку по несчастью.
- А, может наука не знает этого ещё, - догадался тенор, - может это ещё не открыли.
- Хороший ход, - одобрил профессор. - Если вам попадутся пытливые студенты, а не такие, как вы, то на каверзные вопросы есть элегантное туше: законы природы, например, или инстинкт, может даже случайный отбор и мутация. У хорошего преподавателя таких отмазок десятка три наберётся.
- Как у попов - по воле божьей? - просипел вопрос.
- Да, но заметьте, разнообразие явно выше.
- Но по сути одно и тоже.
- Знаете, - примирительно произнёс профессор, - есть люди, которые трудно признаются в любви. Есть и те, кому трудно честно сказать "я не знаю", тем паче, если на тебя смотрят много умных глаз. Однако, мы уходим от сути нашего времяпрепровождения, - он энергично потёр ладони. - Продолжим. Что же такое человек?
- Биологический объект, - ответил бас.
- Ну, что вы сразу с козырей-то? А, поговорить? - пошутил экзаменатор.
- Пошутишь тут, - откликнулся басок.
- А всё-таки, чем человек отличается от иных... ммм, "биологических объектов"?
- Наличием разума.
- Тут не мешало бы доказать неразумность животных, - профессор отхлебнул "чайку": - лишь одни люди разумны?
- Ну, - пробасил ответчик, - животные в основном инстиктивны, а люди рассудочны.
- По тебе не скажешь, - встрял тенор. - Твоя вспыльчивость - притча всего факультета.
- Кто тебе ска...
- И липучесть к каждой юбке, - добавила студентка, - не только тех, кому ты неинтересен, но и тех, кто тебе ненужен.
- Собачка Павлова, - засмеялся сиплый, но, закашлявшись умолк.
- Что разом-то, - ошарашенно пробасил виновник колкостей. - Я в общем говорил, но тебя не касается, - обратился он скорее всего к тенору, поскольку его голос ответил:
- Чё это?
- Потому, как ты при виде еды в любом месте и любом виде, как пивной алкаш мимо бутылки, пройти не можешь. Хоть надкусить.
- Прямо отщипнуть или ткнуть пальцем, - подтвердила студентка.
- У меня обострённое обоняние, - отбивался тенор, - не каждому дано.
- Это - да, - продолжала гнуть соседка по несчастью, - хоть нюхнуть одной ноздрёй.
- Точно, - просипел болезный, - то-то он круглый такой: вдохнул ароматов, а выдохнуть боится. - И нервно захихикав добавил: - На людях-то.
Тут захохотали все, включая тётю Элеонору. Даже я хрюкнул осторожно.
- Да, ну вас, - скрипнул стулом тенор. - А вот сама-то как? К чему на тебе косметика, духи всякие, прочие мини юбки с декольте триста шестьдесят градусов по вертикали?
- Что-о-о? - было возмутилась единственная девица в этой пёстрой компании, но мучитель перебил:
- Хороши мы все. И вы, и я, и...
- Не смейте причислять меня к этим приматам, - отрезала уборщица. - И мне вы не родственник.
- Ладно. Скажем так, - примирительно произнёс профессор, - люди достаточно чувственны, это так. Но при этом, свои чувства человек осмысливает. Либо перед, а чаще - после того, как ими воспользуется. Но делают ли это остальные животные?
Повисло молчание.
- Наверное, нет? - спросил экзаменуемый.
- Вы идёте торенной дорогой, - продолжил экзаменатор. - Привычный ответ из учебника. Но, привычный не значит верный.
Следующие две минуты дичайших предположений всего кружка неудачников истины не выявили.
- Просто непонятно, - подитожила студентка.
- В самом деле всё не так сложно, - ободрил их профессор встав и неторопливой хотьбой разминая затёкшие ноги. - Человек - единственное животное, которое лжёт. Люжь, враньё, обман - его инструменты. это его орудия труда. Потому и легки для него физические приспособления, ибо он владеет более совершенным.
- Но, животные тоже обманывают других, например волки, штоб подкрасться к жертве прячутся в траве, - бас пытался хоть что-то сказать в надежде, что ему зачтётся.
- Нет, там нет попытки обмануть. Там попытка экономить свои силы, только и всего. Волк не обманывает оленя, что пришёл просто поболтать за жизнь. И олень знает это. Они честны друг перед другом. Жертва выбирает бегство или сопротивление.
- А попытка прикинуться мёртвым, чтоб не съели? - спросил тенорок. - это уже обман?
- Нет, конечно, Откуда? - удивился экзекутор. - Знание ограничений для противника. Выскакивая на берег, преследуемый акулой не пытается её обмануть, но использует природное ограничение.
- Ну, а если я тисну кошелёк у раззявы, пользуясь его природным ограничением, простотой, - тоже обманом не будет?
- Будет. Человек полагается на порядочность окружающих. К акуле такого чувства не возникает. Но, - вздохнув продолжил профессор, - вопрос о разуме интересен сам по себе. Вы готовы отвечать?
Это он к следующей жертве обратился, догадался я.
- Уже моя очередь? - пробормотал изумлённый обладатель севшего голоса. - Быстро тут у вас.
- Ум за разум зашёл, говорят. Слышали такое выражение? - не унимался палач. - Вот и помогите нам определиться с основными величинами: умом и разумом.
Профессор снова сел на своё место, за трибуну, плеснул "чайку" и, конечно, вытянул ноги. Деваться мне было некуда: я подставил другую щёку.
- Мне кажется, просипел студент, - что ум и разум - разные названия одного и того же.
- Отчего же разные названия?
- Может для украшения речи?
- Странный способ украсить речь - запутывая её.
- А, может быть ум энто вообще ум, а разум - это жизненный опыт?
- Ум - это способность думать, как у людей, так и у животных, а разум - способность выдумывать, мечтать, фантазировать, любить наконец.
- Да нет, ум значит мышление, то есть процесс осмысления. А, вот пользование выводами этих размышлений и есть разумное поведение.
- Разумный мужик который не пьёт и не бьёт, а умный ещё и денег приносит.
Студенты наперебой предлагали всё новые определения.
- Вы топчетесь около и никак не решитесь ухватить суть этих понятий, - наконец произнёс профессор. - Она не сложна: разум - самоосознание. Он дан каждому из живых существ от рождения. Всяк чувствует свои боль, жажду, приятство или покой. Но чувствовать чужое как своё - не дано. И животные на это не способны. Человек должен достигнуть этого всею жизнью. Кому удалось - приобрёл ум. То есть сам ум - не просто понимание и чувствование, но и единение со всем сущим, будто всё и есть ты сам.
- Значит понять, что мысль об общем, о том, что мы все зависимы и составляем одну среду обитания друг друга, должна быть всегда первой. Не как сейчас: каждый за себя, на остальных - плевать.
- Это, конечно, трудов потребует. Что же первично ум или разум - для вас теперь не вопрос.
- А малохольный, что значит?
- Мало холенный, о ком мало заботились и поучали, то же, что церковное "невоспитанный". Давайте уж последнего из могикан. Время на исходе. Какова задача?
- Рассудок и мораль.
- Очень хорошие слова. Что же значат?
- Честно?
- Естественно.
- Мне ничего на ум не пришло. Сломал голову - ответил тенор.
- Может товарищи по несчастью помогут, - обратился экзаменатор к остальным.
- Угу, бегу, волосы назад, - ответила студентка.
- Своего хватает, - поддакнул ей басок.
- Уже скажи чего-нибудь, - просвистел сиплый, - всё равно сморозишь. Не бойся.
- Скорее всего, - затяул ответчик, - рассудок есть свойство раздумывать о чём-либо, рассуждать. А мораль - просто правила вежливости, уместности каких-то поступков.
- И ты, Брут, - наигранно простонал профессор. - Снова вокруг да около. - Он почесал ногу об ногу, заодно отполировав мне ухо. - Рассудок - умение отличать дурное от полезного, плохое от хорошего, улавливать степень изменения к лучшему или худшему. Мораль, в свою очередь, перечень караемых смертью преступлений. Вы не знаете этих ответов, поскольку живёте в зазеркалье. Как Алиса. Выйдет ли кому из вас вернуть свой разум в природное состояние - невем.
Тётя Элеонора закончила уборку и поливала цветы в аудитории. Небольшого роста, хрупкая, она поднимавлась на цыпочки, чтоб достать лейкой в горшки.
- Тупость ваша неописуема, но учитывая, - скрипнув стулом произнёс экзаменатор, - что взятки ваших родителей уже оттопыривают мои бруки - зачёт всем.
- Зачем же было нас мурыжить тут, заставлять мучаться и переживать столько?
- Сомненье - путь познания истины. Если вы сомневаетесь в силе взятки, значит вы не уверены в её размере. А это, рано или поздно, заставит вас заняться учёбой, чтоб укрепить свои позиции. Что, я думаю, пойдёт вам только на пользу.
- Молодец, препод. Профессионала видно издалека, - хотел сказать я, но не смог разжать затёкшие челюсти и только махнул бровями.
Часть 2
Наконец-то экзаменатор встал и моё лицо приняло природный вид. Пустую, кажись, бутылку профессор проворно сунул в противоположную сторону трибуны. Наверное по привычке. Закрыл жёванный портфель настоящей кожи и собираясь уходить, благодушно заметил тёте Элеоноре:
- Долго вы сегодня здесь управлялись.
- Я здесь бываю раз в день, не так вы - два раза в неделю, я работала здесь когда вы ещё школу не закончили, и буду горбить после того, как вас выпнут на пенсию. - Она со свистом рассекла сухонькой рукой воздух: - с почётом! - Повисла нехорошая тишина. - Не вы, а я тут академик, - добавила тётя Элеонора воткнув копьё с тряпкой в поверженный цинковый щит. Тот звякнул.
- Ну, ладно, - примирительно произнёс профессор, - я не желал вас задеть. Простите, не подумал.
Она медленно повернулась и усталой походкой пошла к выходу.
- Ну, если вы академик, - потянул басок, - то может ответите на один вопрос? - Не успел он продолжить, как влез сиплый: - Как поднять демографию?