Гуляев Игорь Анатольевич : другие произведения.

Трусы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  
   Поселок наш образован при керамкомбинате. Градообразующее предприятие -
   производят здесь унитазы, писуары, пепельницы керамические.
   Найти нас несложно. Как едешь из города по трассе - сначала степь, потом тайга,
   ельник стеной. Потом люди с биде и писуарами вдоль обочины стоят. Здесь и живем.
   Поселок небольшой, неказистый, да никто б и не вспомнил о нас никогда, если б не
   та история. Прославились мы тогда, даже в центральной прессе о нас писали.
   В "ИНТИМ-газете".
  А началось с пустяка. В поселковом Торговом Центре отдел нижнего белья, а проще
   говоря, женских трусов, начал вдруг стремительно расти и расширяться. Второго
   продавца взяли. Дополнительную секцию арендовали. На вокзале и у проходной
   комбината лотки поставили. А все мало - как ни глянешь - постоянно народ
   толпится. Это при том, что из поселка идет отток населения. Закрыли баню и киоск
   звукозаписи. Непонятно. Ну, я своим орлам поручил разобраться. Приходят они в
   ТЦ: "Гасан, ты чего?" "Бэрут хорошо" - и смеется. Нехорошо так смеется, по-
   восточному.
  И есть у меня друг, реставратор. Интеллигентнейший человек. Ванны реставрирует.
   Унитазы и биде-то у всех у нас новые, только с комбината, а ванны сплошь серые,
   стертые - так он у нас нарасхват, как печник в деревне.
  С него и началось. Есть у них в семье правило - друг от друга ничего не скрывать.
   Кхе-кхе..ну-ну
   Вот что он рассказал за бутылкой.
  Приходит однажды жена с работы. Как раз футбол по-телеку показывали. Он даже
   спиной почуял - что-то неладно - та по комнатам шастает, пальцы ломает, глазищами
   посверкивает.
  Он:
  - Дорогая, что-то случилось?
  - Случилось, Саш
  - Ну, говори
  - Не знаю, как и сказать
  - Говори, родная. Я готов. Эх, скажу больше - я давно жду этого разговора. Я все
   знаю, Лида.
  - Да причем здесь это!! Ты как всегда. С тем подонком давно покончено. Тут другое.
   Странное, непонятное..
  - Ну?!
  - Только что в лесополосе на меня напали.
  - Господи! Кто? Тебя били? Что взяли? Кошелек? Мобильный?
  - Да нет. Я ж говорю - тут другое.
  - Ну что еще? Какое другое? В милицию звонила? Я ж говорил - отдавай все в таких
   случаях.
  - Я и так..Пришлось отдать..Последнее..Исподнее..хи-хи.. прости - это нервное
  - В смысле?
  - Трусы пришлось отдать.
  - ?!!!
  - Это был сексуальный маньяк, понимаешь!
  - Та-а-ак! Что он с тобой делал? Говори!! Я готов ко всему. Я даже выключу
   телевизор.
  - Да ничего, собственно.. ну - угрожал ножом.. взял трусы. Все
  - Все?! Что значит - взял?! Как это - взял?! Откуда взял - из портмоне?
  С головы сорвал и побежал? Ну, давай-давай, рассказывай - он свалил тебя, пытался
   насильничать, ты, конечно, сопротивлялась?
  - Тебе б было легче, если б он свалил меня прямым в челюсть?
  - Да нет.. Ну - ты, конечно, сопротивлялась? Звала на помощь?
  - Да, сопротивлялась! Орала на весь лес: "Карау-ул! Люди добрые! Трусы сымают!"
   Доволен?
  - Успокойся. Что было дальше?
  - Сам успокойся. Пусти руку! Больно! Ну - я шла по тропинке, вокруг ни души. Он
   появился неожиданно и откуда-то сбоку, как из под земли.. я и не раглядела
   толком.. одной рукой крепко сзади схватил, другой к шее приставил что-то
   металлическое, холодное, кажется, нож.. или бритву.
  "Тихо, - говорит, - красавица, не вздумай пикнуть. Мне ничего не надо - снимай
   трусы и все, свободна" Я дернулась было, но он еще крепче сжал: "Подумай, -
   шепчет, - стоит ли эта тряпочка твоей жизни? И детей-сирот?" Голос тихий такой,
   но властный, очень уверенный голос. Ну я.. ну он.. вобщем, забрал он трусы и
   говорит: "Закрой глаза - не трону, клянусь"
  Я глаза прикрыла, но чуть-чуть видела..
  - Ну!!
  - Паутинку с лица смахнул
  - Надо же!
  - В пупочек подул - пушинку выдул
  - Гад!
  - Вот здесь, где резинка от трусиков врезалась - губами тронул
  - Вот урод! Ну, блин, урод!
  - Потом в ушко жарко так дохнул - "Иди!"
  - Мразь! Вот мразь! Не-ет! Это не сойдет ему с рук! Клянусь - сегодня же я верну
   твои трусы в дом! Так! - звоню в милицию. Потом - мужикам. Собираем ополчение.
   Где монтировка? Б..ть!!! Просил же - не класть дрель на верхнюю полку!
  - Погоди, Саш, не надо. Слышишь? Да погоди все крушить! Монтировка в машине. Дрель
   ты сам положил. Больно? Вот лед. Приложи.
  - Чего не надо? Ты о чем?
  - Не надо ополчения. И в милицию не надо. Ничего ж не было. Сам подумай - ну что
   мы скажем? "Здравствуйте! А с нас трусы сняли!" "Поздравляем! Особые приметы?"
  "Раньше были голубые. В пройме слегка выжелтели. Да! Резинка там, знаете,
   подослабла. После стирки"
  "Благодарю. Это очень важно. Изнасилование или попытка изнасилования были?"
  "Нет". Если честно, Саш, то нет - не было такой попытки! Нас же засмеют. Завтра
   весь комбинат гудеть будет. И тебя могут задеть - а ты у меня такой самолюбивый!
   Скажут - знаем-знаем того маньяка, у которого вашей жены трусы потерялись - адрес
   такой-то, посмотрите под диваном. На всякий случай - предупреждаю! Никому не
   верь! Все пошлая ложь и наговоры. А с тем козлом давно покончено, клянусь. Ты был
   прав - ему надо ноги из жопы повыдергивать и спички вставить. О-о-о, как ты был
   прав, любимый!
  - Погоди, Лид, погоди - но надо ж что-то делать. Нельзя оставлять.
  - А что мы можем сделать? Ну что? Раз уж на то пошло - скажу больше. Не я одна и
   не я первая. Этот тип уже давно орудует в посадках. Девки рассказывали. Думала,
   врут.
  - Ты серьезно?
  - Куда серьезней. Проснись, чудо! Эх, вечно вы, мужики, все последними узнаете. Да
   Людка Чусова так суетилась, срывая труселя свои безразмерные, что те аж треснули
   по шву. А потом с голой жэ по крапиве от скакала, как Чапай. Маринка осталась без
   новых стрингов. Ну - этой-то выдерге поделом. Баба Маша! - и та последних
   панталон лишилась.
  - Так чего ж вы молчали! Надо было кричать. Бить во все колокола!
  - С вами покричишь. Какой же мужик стерпит, когда его баба без трусов домой
   заявится. Это ж клеймо на всю жизнь. Дескать, я хоть нажираюсь и обоссываюсь
   иногда, зато без трусов не прихожу, как некоторые.
  - Ну, я не знаю!
  - Саша, милый, подай-ка плед. Что-то меня морозит.
  - Господи! Ты вся дрожишь!
  - А ты как думал - такой стресс! Вот и щеки горят. И знобит. Может, я заболела?
   Нет, градусник не надо. Лучше согрей меня, обними. Крепко. Как раньше. Помнишь?
  - Да ты!.. До сих пор без трусов, что ли?!
  - Я ж говорю, дурачок - меня о-бо-кра-ли. А вдруг - там отпечатки. Ну - шучу-шучу,
   не дуйся. Иди ко мне. Не помнишь, куда мы припрятали бутылочку вина?
  
   Завели мы дело, начали работать, подключили людей - а батюшки! - оказалось, почти
   половина наших баб уже пострадала от этого злодея. А через неделю - веришь-нет?! -
   самого взяли, голубчика.
  Брали его два стажера, из города их прислали, на практику.
  Он прямо на них и выскочил, тотчас же после обращения потерпевшей. Удача
   сказочная. А им даже наручники не выдали, практикантам-то не полагается. Пацаны,
   кино насмотрелись, решили его тут же, на месте колоть, "момент истины" устроить.
   Один держал, второй обыскивал. "Ага! Есть!", - и достает трусы из внутреннего
   кармана: "Женщина! Извините! Девушка! Потерпевшая! Подойдите сюда, не бойтесь.
   Посмотрите внимательно - этот был мужчина?"
  - Да, конечно. Он. Несомненно он.
  - А теперь, внимание! Оп! Трусы - ваши?!
  - ...
  - Ну?!! Трусы - ваши?!!
  - ...нет, извините, не мое это. Здесь ошибка какая-то. Я тороплюсь. До свидания
  - Стойте! Девушка! Да как же так! Да вы гляньте повнимательней, не торопитесь..
  - Повторяю - к этому предмету я не имею никакого отношения. Интересно, кто сейчас
   такие носит? До свидания.
  - Девушка!! Умоляю - остановитесь!! Ведь это прекрасно, это просто замечательно
   что они... не совсем стерильные. Все мы люди. Как говорится, ничто человеческое.
   Подумайте! Уникальный случай - взять гада на месте преступления с помеченной
   уликой! Да нам вас сам бог послал! Смотрите - мы ваши трусики нежненько в
   мешочек - ап! - и на экспресс-анализ биоматериалов. Выведем гада на чистую воду.
   А про вас потом - в газете напишут, по радио..
  - Ах вы козлы! Извращенцы! Ну-ка, дай! Дай сюда, урод!! Вот так. Я вам щас устрою
   недостачу биоматериалов, придурки малахольные!
  Наша девка, комбинатовская. Да в драку на них! Пока толкались-препирались, он
   выскользнул - и исчез мгновенно. Эти туда-сюда - никого, только ели лапами
   качают. Они назад - и девчонки уж след простыл. А эти олухи ни протокола не
   оформили, ни на документы не взглянули. Потом даже фоторобот толком не смогли
   составить - типа -среднего роста, среднего телосложения, лицо овальное. Тьфу!
   Канальи! Забегая вперед, скажу - никто! Прикинь, никто, с кем он сталкивался, так
   и не смог нам внятно описать его внешность. Здесь то ли психотехника какая, то ли
   опыт работы в соответсвующих структурах..Одно скажу - от его тихого голоса бабы
   просто цепенели. А трусы их сами наземь слетали, аки сухой лист от порыва ветра.
  
   Ну, начали мы плотную работу с контингентом, развесили везде инструкции "Как
   вести себя при встрече с маньяком", попросили доводить любую информацию о
   загадочных случаях исчезновения трусов среди населения. Сам понимашь, дело
   деликатное, есть специфика. Народ у нас дикий, некультурный, на приход бабы без
   трусов порой нецивилизованно реагирует. Кто лишь пожурит ласково - "опять, мол,
   пиво теплое взяла, лярва". Другой вспылит: "Те самые, что тетя Сима присылала?
   Как ты легкомысленна - это ж память!!!" Третий: "Собирай монатки и у..бывай к
   своему Чепурышкину, совсем уже обнаглели". Ну и не без рукоприкладства, конечно.
  
   Народ наш прост, как ситцевые трусы. Пошел по губернии слух, что женский пол у
   нас сплошь без исподнего ходит. "У-у, бесстыжие! - шипели бабки, когда наши девки
   заскакивали на развилке в автобус. Люди в поселок опять потянулись, за экзотикой,
   что ли. Что интересно, обоего пола. Общаги забиты, как раньше, и прикинь - снова
   открылся киоск звукозаписи. Мы все на месте топчемся.
   А тут еще этот случай. Обратилась одна потерпевшая к нашему сотруднику. Приходят
   они на место преступления. "Вот здесь, значит, гражданочка, он с вас их и снял?
   Да? На помощь-то звали?"
  - А толку - кто здесь услышит..
  - Думаете? И то верно. Никто не услышит. И увидит вряд ли. А гляньте-ка, девушка -
   там, в хвое, уж не вещественные ли доказателства лежат? Да ниже! Ниже! Вы
   нагнитесь!
  Как говорят, в семье не без урода, в райотделе не без оборотня. Наш был в погонах,
   с гандоном и с баночкой мирамистина. Я лично взялся за расследование позорного
   инцидента. Тут главное - дедукция. Кто будет всегда ходить с гелем-пролонгатором
   и вязанкой презервативов? Правильно - тот, кому никогда не дают. Витька Сдутов из
   2-го отдела по кличке Недотыкомка, жертва борьбы с абортами. С детства не везло
   парню с девками, смеялись они над ним. У него на этой почве крыша и съехала -
   пацаном вечно ошивался возле женской бани. У нас таких зовут "п..здой
   контуженный". Так что финал логический. Да-а, раскрутили парня по полной.
  - Сколько дали-то? Лет пять?
  - Как сказать
  - Ну не двадцать же!
  - Хуже. Жениться пришлось.
  - ..ть!! Звери.
  - А ему на пользу пошло. С органов, конечно, поперли - так он на работу нормальную
   устроился, человеком стал, картонажником шестого разряда. А недавно в сауне на
   комбинате вместе парились - и признался он мне за пивом - гнетут его тяжкие,
   смутные сомнения, давно гнетут.
  - Чего так?
  - Понимаешь, тогда в лесу, когда девчонка за вещьдоками нагнулась, а он ей свою
   дурындочку приставил, она обронила фразу: "Ой! Зачем это?! Что вы?! Товарищ
   лейтенант! На 9 часов. Ах!" Тогда он решил, что послышалось - ну что такое - "на
   9 часов". Списал на шок. После женитьбы уже узнал, что она биатлоном раньше
   занималась. Ну, занималась, и хорошо, здоровее будет. А недавно смотрит наш Витя
   репортаж с чемпионата мира и вдруг слышит: "На стойке все пять пуль ушли мимо.
   Какая досада! Все кучно легли слева, где-то на 9 часов. Видимо, у спортсмена
   всерьез сбит прицел" С тех пор и закручинился парень.
  
   Фоторобот маньяка и так уже на каждом столбе висел. А тут занесло в наши края
   одного бедолагу-эсгибициониста. Затаился он по все правилам своей науки в
   зарослях, а в это время как раз со смены возвращались бабоньки-ремонтницы из
   депо.
  Он выждал, когда они поближе подойдут, шагнул из кустов, откинул задрипанный
   плащик свой: "Ха!"
  А население наше к тому времени до того запугано было. Кто-то взвизгнул: "Девки!
   Это ж он! Маньяк!!" И бабы, согласно последним инструкциям райотдела УВД ("все
   отдать, сопротивления не оказывать") принялись торопливо скидывать трусы.
   Передовая бригада шпалоукладчиц, деловито, с сопением стягивающая трусы на лесной
   поляне - зрелище, скажу я вам, не для слабонервных!
  Обомлел парень. Растерялся и стоит. А они трусы скинули и на него смотрят - "Ну?!!"
  Немая сцена на опушке.
  А Нинка Вагина глянула на его экспозицию, да как гаркнет азартно: "Хватай его,
   девки! Нас много - он один. Спымаем злыдня!"
  Парень деру. Бабы, с визгом, толкаясь и размахивая трусами, за ним, в погоню.
  Потом долго еще по кустам болтались куски болоньи от плаща.
  А девочки из депо, не догнав, но распалившись, прикупили водки в ближайшем ларьке,
   и устроили в лесу разнузданную пьянку с приставаниями к проходящим мимо мужикам и
   щипанием их за тощие задницы.
  Долго еще в ту неспокойную ветреную ночь из посадок доносились неприличные
   частушки, загадочный треск валежин и скрып поваленных дерев.
  А того парня больше никто в наших краях не видел.
  
   Слушай. Есть у нас такой Сашка Трифонов - молодец. Отличник боевой и политической
   подготовки, спортсмен. Идет он однажды по тропинке, вдруг слышит: "Люди!
   Помогите!" Он бегом. Стоит у сосны женщина. Бледная, как мел. Дрожащей рукой на
   ельник показывает: "Туда он побежал! Прошу вас! Скорее!" Сашка, не задумываясь,
   ломанул всем своим центнером в самую чащу. Только треск стоял. Вернулся минут
   через пять, оборванный весь, ободранный, рубаха в клочья, бровь рассечена, кровь
   по щеке струит.
  "Вот, - говорит, и протягивает на ладони (а она у него с лопату) крошечный
   белоснежный комочек, - возьмите, это, наверное, ваше" "Господи! Да вы весь в
   крови! Чем он вас? Вы дрались?!" "Пустяки. Это я на сучок напоролся. А он ушел.
   Бросил вот..и-и..ушел. Вы - берите. Я отвернусь. Холодно сегодня. Поддувает"
   Женщина взяла трусики, достала лосьон из сумочки, смочила хорошенько: "Подойдите
   сюда. Да не бойтесь, не укушу. Не брезгуете? Они чистые. Надо продезинфицировать.
   От столбняка. Вот так. А с глазом что?" "Так. Ерунда. Хвоинка попала" "Ни в коем
   случае!! Что вы! Нельзя пальцами! Коньюктивит захотели? Оттяните-ка веко. Вижу.
   Врачи рекомендуют - язычком. Замрите"
  - Ну?
  - Чего ну?
  - Чем кончилось?
  - Месяц назад второй у них родился, мальчик. На деда похож, по отцу. Ох, и
   нажрались мы. А что, были варианты?
  
  
   Неспокойное, но веселое время было! К кому-то в те тревожные дни пришел первый
   оргазм. Кто не мог никак зачать, но очень хотел - таки забеременел. Кто не мог и
   не хотел - тоже понес, родимый. Натуральный беби-бум начался. Прикрылся секс-
   ларек. Место штампованных фаллосов и анальных смазок на прилавках заняли
   слюнявчики и распашонки. Закрылись "Нирвана Ивана" и "Винотека", рюмочные,
   заработали молочная кухня и ясельки. Эх, экономика, блин, до чего ж тонкая
   хреновина!
  Прославились мы на всю губернию, а в народе примета появилась - у кого проблемы в
   интимной сфере иль зачать, скажем, не могут - прямиком в наш лес и - под елку. А
   трусы после того на дерево повесить. Якобы, удачу приносит. По весне весь
   кустарник ходуном ходил.
  Для спасения леса пришлось срочно создавать оперативные патрульные группы.
   Теперь раз в неделю студенты и добровольцы берут мешки, длинные палки - и в лес,
   по трусы. Но трусы ладно, главный бич - гандоны. Их бросают тут же, под деревом -
   а знаешь, каков период полного разложения презерватива? То-то. Хотел бы я хоть
   одного такого туриста взять за жопу и спросить: "Ну?! Что после себя оставишь,
   кроме использованных гандонов, поц?"
  
   Брали, конечно, в разработку и Гасана, главного нашего коммерса по трусам.
  - Ну, это вы перестарались.
  - Перестарались - не перестарались, а битые мы уже. Был случай.
   На "Праздник пива" два предпринимателя из города вызвались кабинки биотуалетов на
   площади поставить. В администрации к их предложению отнеслись с вежливым
   пониманием, а за глаза обхихикали - народ у нас простой, денег за то, чтоб по-
   малому сходить, платить неприученный.
  А они еще и таксу за визит заломили - покруче городской.
  И что ты думаешь? Очередь в туалеты была, как раньше в мавзолей, едва кабинки не
   снесли, любые деньги платили. Это уж потом выяснилось, что они перед этим вагон
   просроченной жевательной резинки с эффектом слабительного приобрели за бесценок.
   И две симпатичных сообщницы раздавали ее на площади народу бесплатно - якобы
   рекламная акция - отбивает запах "кириешек с хреном"
  Кто б мог подумать, а на вкус - обычная жвачка.
   Гасан вышел из КПЗ злющий. "Я, - говорит, - и так убытки несу. Специально,
   исходя из чрезвычайной обстановки, приобрел большую партию дешевых некондиционных
   трусов, для наших баб, на растерзание маньку. Взяли три штуки, и то мужики"
  
   Знаешь первое мужское общежитие? Оно фасадом аккурат на лес выходит. Выбегает
   однажды из чащи девчонка и с визгом - к общаге: "Спасите! Помогите!" Парни
  повыскочили, кто не на смене был. Обступили ее, привели в общагу, хотя вообще-то у
   нас с этим строго. "Он мне - дай сюда. Я ему - в морду трусами, хлесь по яйцам -
   и деру! А тут вы, мальчики" "Вот молодец! Неужели по яйцам?" - ежились парни и
   подливали водочки - выпейте, помогает"
  "А нефиг! Я детдомовская. Лей давай, краев не видишь?"
  Слух о том, что маньяк снял последние трусы с детдомовской сиротинки, быстро
   облетел округу. Сердобольный народ тянулся посмотреть на бедняжку, не забыв
   захватить посильную гуманитарную помощь.
  "Вы это, позвоните на комбинат, да оставайтесь-ка пока у нас, мало ли что,
   выйдете, а он опять на вас нападет, - переживали ребята. - вот телефон"
  Она позвонила, попросила день отгула, ей дали два. Но через два на работу она не
   вышла. Не вышла и через три. На четвертые сутки на смену не вышло все первое
   мужское общежитие.
  Я поехал туда лично. Захожу - тишина, на вахте никого. В коридорах темно и пусто.
   Еще, блин, одна сенсация. Куда они все делись? Смотрю - в угловой комнате
   копошится щуплый паренек.
  - Где все, дружище?
  - Мазок сдают. У Якова Моисеича.
  - И вахтер дядя Степа?
  - И он
  - А ты почему еще здесь?
  - Кошелек ищу, там зарплата.
  - Не ищи. Будем считать это твоей инвестицией.. в лохматый сейф. Да ты не
   расстраивайся. Все мужики туда деньги сдают. Периодически.
  - В смысле?
  - Потом объясню. Беги на мазок и пиши заявление на матпомощь.
   Я вышел в коридор. Возле будки вахтера стоял нетронутый мешок с народным добром
   сиротке. Приоткрыл. Сверху лежали: недовязаные трусы, чехлы для коньков,
   книга "Повесть о настоящем человеке"...
  Яков Моисеич свое дело знает. Лечит по собственной методике.
  В следующий раз, когда другая деваха с воплем выскочила из посадок - почудилось
   ей, видите ли, что-то - парни, что курили на крылечке, заорали хором: "Это вам в
   милицию!!"
  
   А тут пошел я как-то по лесу пройтись. Иду - хорошо! - птички поют: "Фьють-
   фьють- пи-и-и.." "Ты кончила?!" - вдруг раздалось прямо из-под меня. Я аж
   подпрыгнул! Чуть не наступил на них, а им хоть бы что: "Ставь меня раком.
   Быстрее! Быстрее!" Я ходу, пока за меня не взялись. Навстречу мужичок семенит
   по-тропинке, а за ним журналисты с камерой и микрофоном - "Мужчина!
   Остановитесь!! У нас прямое включение! Срочно нужен старожил в кадре! Вы
   старожил?" "Старожил. И за последние 150 лет такой хрени не помню" - буркнул
   мужик на бегу и преследующая его кавалькада тут же отстала. "То, что надо" -
   послышался голос помрежа, - работай, Люда"
  "Закурить есть? - подошел мужик. "Держи".
  Закурили, не сговариваясь, присели под сосенку. Стало тихо.
  "А правда, что "КонДом-3" у нас снимать собираются?" - спросил мужик.
   "А как же! - ответил я, выпуская колечко, - и "МедБрата" тоже здесь ставить
   будут. Что-то, друг, лицо мне твое знакомо. Ты на мыловаренном не трудился?" "Не
   приходилось" - насупился мужичок. Помолчали. Мимо прошуршала по тропке женщина.
   Из-под шевиотовой юбки игриво торчали рюшечки панталон. "Чего-то рано она
   сегодня" - пробурчал мужик.
  - Кто это она?
  - Прапорщик Колодина, кто ж еще. Загоняли вы совсем девчонку, товарищ
   оперуполномоченный. Целыми днями по лесу колесит, никакой личной жизни. Казенных
   панталон не жалко? А износ? Амортизация? И чего ж такую молодую? Поопытней не
   нашлось?"
  - А вот это зря. Колодина - опытный боец. За самоотверженный труд имеет отгулы и
   ежеквартальную премию. К тому ж, мы ей личное оружие выдали. - Личное оружие
   девке - это, конечно, хорошо. А личный х..й лучше. Ей бы не ПМ с одним холостым,
   а Пенис Мужской с полным боезарядом и смещенным центром тяжести. Ты лучше скажи -
   как с поимкой маньяка?
  - Трудно. Шарахается от нас народ, не идет на сотрудничество. Особенно молодежь.
   Хотя.. Недавно забегает одна пигалица и с порога: "Товарищи милиционеры! Хочу
   написать заявление. Когда вы только поймаете этого козла!" Оказалось, снял маньяк
   с нее трусы. Не трусы, а так, одно название. Такие носят для частичного прикрытия
   анального отверстия. А на улице студено было, ветрено. Так он ее под угрозой ножа
   заставил надеть сиреневые байковые рейтузы, отобранные ранее, как потом уже
   выяснилось, у гражданки Дрыновой 1949 года рождения, оператора котельной,
   урожденной...короче у Дуськи-Дрын из кочегарки.
   А пигалица разошлась-раздухарилась: "Извращенец! Убивать таких надо! Живьем
   головы откусывать!" Потом в слезы: "Я на них полгода копила-а... кредит еще не вы-
   -ыплачен.. все для него-о-о, козла!"
  "Да для кого - для него?"
  "Для Петьки Заескова. Жениха моего. Прихожу к нему - а он пьяный уже. "Пить
   будешь?" - спрашивает. "Я люблю мартини". Он смеется: "Извините, карту вин забыл,
   кажется, в сортире. У нас сегодня гомырка. Вот огурец", а сам уже лезет - маечку -
   видишь? - порвал, и юбку задрал до ушей. "Вот это, - говорит, - Да! Рельеф!" Я
   притихла, думаю - сейчас трусы увидит. А он упал и уснул. Как Илья Муромец.
   Будить бесполезно, Ну, я собралась, пошла, поздно было, а тут этот из кустов -
   прыг! - и в чу-учело наряд-и-ил!"
  Ну - сопли вытерли, чаем с вареньем напоили, Петьку обещали на профилактическую
   беседу вызвать, стринги поклялись найти.
  А Дуська-Дрын была довольна.
  
   - Да-а, молодежь, - вздохнул мужик, - я со-своей Надюхой в свое время всю ночь
   напролет за трусы сражался. До первых петухов бились - упражнялись в
   перетягивании под одеялом. К утру обессилели оба. Я потянулся, говорю:
  "Какой восход! Помнишь, у поэта..." - и вдруг, сделав резкий рывок, прошел,
   наконец, контрольную отметку. Ну, а потом, как после захвата вражьего штандарта,
   сопротивление носило чисто формальный характер, сам знаешь.
  - Эх, друг, отстал ты от жизни. Дизайн современных трусов позволяет потрахиваться
   прямо в них. Чуть оттянув веревочку.
  - Ну, не знаю. Потрахиваться, может, дизайн и позволяет, а пое..аться в трусах все
   равно не выйдет, как ни пристраивайся.
  Я тебе вот что скажу. Есть у меня друг. Вместе в школе милиции учились.
  Он сейчас в городе, возглавляет службу безопасности крупного металлургического
   холдинга. Хоромы многокомнатные в элитном доме, три туалета, две ванные. Жена
   ухоженная, белье кружевное по каталогу из Франции выписывает. Географически живут
   вместе, а фактически порознь. Это видно сразу. Каждый сам по себе. Сутками не
   разговаривают. В выходные - он в клуб на "Фестиваль колбасок", она на "Лохматую
   прелесть", выставку собачек. Секс? Запрутся по персональным ванным и
   мастурбируют остервенело. А в углу пустой прихожей, под статуей, кот, ощерившись,
   сношает старый веник. Вот такая икебана.
  
   Мимо энергично прошагала нарядная дама. За ней тянулся удушливый шлейф дорогих
   духов, на природе, надо сказать, очень неуместный.
  - Ишь, вырядилась. Больше всего боюсь, что маньяка прежде нас вот такая выловит.
   Тогда мы его точно никогда не найдем.
  - Думаешь, за ним?
  - А то. Тут знаешь, сколько сейчас таких ходит. И чем только он их берет. Ни кожи
   ни рожи - даже на фоторобот не тянет. У меня в столе уже три заявления от
   забеременевших от него гражданок. Я ходу, конечно, пока не даю, проверить надо,
   эти бабы вечно
   нафантазируют. Ох, не завидую я ему, когда
   попадется! Одна даже с мужем развелась.
  - Симпатичная?
  - Как сказать.. Живет на улице Декоративный Лесопитомник
  - Ясно.
  - Тут уже слух пустили, что он гей.
  - Да ну?! Это нынче модно.
  - Петька Бузин рассказывал - будто бы, подстерег маньяк его в лесу, пьяного -
   "сымай труселя!" - а сам, как глянул на петюнину репродуктивную мощь во всем ее
   великолепии, осел, побледнел, затрясся весь, а потом так кинулся наутек, так
   помчался, что, по прикидкам Петьки, бежал без остановки как минимум до самого
   Хрюнска.
  - Да-а, смешно.
  - А по мне, не очень. Нет, не его это профиль. Да и по мужикам работать ему здесь
   резона нет. Скукота и однообразие. У нас ведь все поселковые мужики, как один,
   носят семейники от Вали Рыжман, "Родные просторы". Нет, верно тетя Валя баит: "В
   моих трусах, мужчинки, ваши яйца как у Христа за пазухой". Истинно так. Да-а,
   всколыхнул народ наш Сикатило. Если честно, мне уже по лесу самому страшно
   ходить. И вовсе не из-за маньяка.
  - Да уж..
  - А после каждого факта отъема трусов такой визг стоит! - из МЧС звонят, из
   мерии, из приемной депутата - все требуют операции "Перехват". А у меня людей
   полторы калеки.
  - Ладно, бывай! - мужичок вдруг легко подхватился и резво зашагал прочь.
  - Эй, постой! Ты обронил! Штангенциркуль потерял, земеля!
  Тот, не оборачиваясь, махнул рукой и исчез за густой травой.
  
   И с той поры как отрезало. Исчез маньяк.
  Разное говорят.
  Якобы кто-то видел субъекта, похожего на маньяка, с двумя заезжими гимназистками.
   Он обреченно шел с ними в сторону заброшенного пакгауза. У одной под мышкой был
   гербарий.
  А я думаю - на север он подался. Маньяк, он что зверь - тишину любит, экологию. А
   в Уйской губернии места глухие, народ непуганый. Сплошь кержаки да староверы. Там
   такие раритеты на бабах можно сыскать, такие крючочки-петельки! Был я там на
   свеклоуборке.
   Тут слух пошел - в Болтуновке маньячка объявилась. Подстерегает якобы мужиков
   после жаркого рабочего дня на предмет отъема носков. Предупреждаю - не верь! -
   пустое это, от зависти.
  Извини, это мне звонят. "Да, доченька! Внуча проснулась? Уже кормила? Что? Плохо
   слышно! Пукает? Пукает и смеется? Поднеси-ка к трубке лопотоню. Внуча, слышь,
   внуча, скажи маме: "Еду к деде на мопеде". Ну все, смешнуля, пока. Скоро буду!"
  Ну, чего еще не налил-то? Давай, друже, поехали. Как думаешь, за кого?
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"