Звоню. Дверь открывается. Крепкое рукопожатие и краткое указание:
- Двигай на кухню, там курить можно.
- Ты бы пиво в морозилку положил, а то боюсь, что оно скоро закипит, хотя одну бутылку я надеюсь сейчас открыть.
- Та у меня есть открытая, от жажды не умрешь. А все, что купил, доставишь куда нес - Говорит Леха, заталкивая фугасы в холодильник.
- Я не сильно громко разговариваю? - спохватываюсь я - В соседней комнате никто не спит?
- Семейство у тещи на блинах - говорит Леха, наливая мне пиво - так что можешь хоть ультразвуком орать, все равно никого разбудить не сможешь.
- А что у папы - спрашиваю я, делая первый глоток спасительной жидкости - опять из унитаза нефтяной фонтан забил, или двуядерная мойка неправильно охлаждает воздух на кухне?
- Я не в курсе. Забежал, сказал что горит, но не далеко и не сильно, так что на тушение потребуется не более получаса. Еще сказал, что ты на подходе. Просил обогреть, то есть охладить. Обещал убытки возместить пивом.
Ну, далее следует довольно продолжительная светская беседа в ходе, которой я успеваю выпить пару чашек пива и съесть немного, довольно неплохой, рыбки. Разговор буквально не о чем, если меня спросить о чем говорили, то отвечу, о пляжном сезоне в Антарктике, не фига не запомнилось, хоть стреляйте. Тут оживает Лехин телефон: - да, нет, конечно, окей. Отключив мобилу, хозяин дома обращается ко мне:
- Он уже дома, можешь подыматься.
- Не хочу, у тебя пиво лучше.
- Только ты его практически приговорил.
- Ладно, долг зовет - печень не ждет. Доставай напиток и я пошел.
Звоню. Дверь открывается. Крепкое рукопожатие и краткий выговор:
- Где ты ходишь? Я тут от жажды умираю...
- Круто - парирую я - Он там где-то калымит, в неурочное время. Двести двадцать к душевой кабинке подключает. А я вынужден чужим пивом давиться, ибо мое вот-вот закипит.
- Тебе что не понравилось Лехино пиво?
- Пиво на порядок вкуснее, чем то, что я принес, но оно, однако, быстро кончилось.
Дальше происходит стандартный обмен новостями и свежими анекдотами. Включается компьютер и смотрится толи женский футбол, толи снукер или прикольный новый сериал значения не имеет. Вообще все как всегда. Но через час нормальный ход клуба выходного дня прерывает Лехин приход. Появляется его любимая полулитровая кружка и как бы сама собой наполняется пивом. Это все достаточно буднично, так что практически не отвлекает моего внимания от действий, происходящих на экране телевизора.
- Папа, можно я введу клиента в курс дела?
- Валяй - звучит краткий положительный ответ.
Этот диалог заставляет меня немного напрячься. Кем бы меня ни называли в этом доме, но клиентом у профессионального юриста я пока быть не собирался. По жизни я солидарен с Остапом Бендером, который правильно решил, что закон надо уважать, а не нарушать, хотя по жизни у него это редко получалось. Короче пиво только что проглоченное мною зависает между гортанью и желудком, бокал между ртом и поверхностью стола, а рука, держащая его готова вот-вот разжаться. Леха с ухмылкой смотрит на мою реакцию и выдает:
- Да расслабься ты, слушай и соображай, не уверен, что все разъяснишь, но хотя бы посоветуешь, что дальше с этим делать. Короче, дней десять назад еду по Береговой от Фрунзенского к Серпантину, где-то во второй половине дня. На улице полтинник не меньше ну и в машине, сам понимаешь, не холодно, чувствую, зря от воды в дорогу отказался, а предлагали ведь. Но там по дороге маленький магазинчик есть, он там один, короче ты понял где. Притормаживаю около него. Захожу, беру из холодильника поллитруху газированной, заказываю упаковку полуторолитровок, расплачиваюсь и несу покупки к машине. Уже, практически, донес и тут мне дорогу преграждает бабка. Откуда она вынырнула, ума не приложу, вроде, когда дорогу переходил, вообще никого не было, а тут стоит между мной и автомобилем. Невысокая, мне по плечо, вся в сером ближе к черному - платье до пят и платок на голове. А личико, баба Яга выиграла бы конкурс красоты, если бы их рядом поставить. Возраст - у нас столько не живут в квадрате.
- Ты правозащитник, милок? - скрипучим голосом спрашивает она.
- Да я юрист - говорю - помогаю людям правду защищать - А сам в это время думаю: Какая сволочь меня бабульке сдала, похоже, придется давать бесплатную консультацию на зверском солнцепеке с тяжкой ношей в руках.
- А ты всегда знаешь, говорит клиент правду или врет? - спрашивает она.
- Как правило, это видно, но есть такие артисты, что определить практически невозможно, ни до суда, ни после.
- Тогда это кулек твой.
- А что в нем? - спрашиваю я. И бабка, видя, что я не собираюсь расставаться с бутылками, сама нагибается и раскрывает кулек, что бы я в него заглянул.
- Это горох правды - заявляет она - настроен на твое ДНК. Перед собеседованием смочи его своей слюной. Это активация. Работает час полтора как повезет. В ходе беседы реагирует на ответы собеседника: Зеленый - правда, желтый - полуправда или неуверенность в ответе, красный - ложь, бордовый - наглая ложь. По ходу собеседования можно менять клиентов или можно беседовать с несколькими одновременно. После употребления выбросить. Когда устанешь использовать, передашь кому-то, кто сможет. Время придет, сам поймешь, как и кому.
- А если он кончится раньше?
- Не кончится этот горох, как неразменный рубль. Одну использовал, одна сама добавилась. Тару менять можно. Хранить в темном прохладном месте. А если посадить вырастит горох обыкновенный, но количество будет дольше восстанавливаться.
И тут я замечаю, что ее наряд постепенно меняет оттенок в сторону белого. И передо мной уже не баба яга, а довольно привлекательная женщина, хотя и в возрасте. Но чувство, что руки вот-вот отваляться, вынуждает меня, с извинением, пройти мимо нее до передней двери машины и положить тяжкую ношу на переднее место рядом с водителем. Пока я возился с грузом, бабка испарилась. Одинокий кулек стоял на дороге. Ну, я и соблазнился.
- И теперь жалеешь? - спрашиваю я
- Пока нет - продолжает он - ты слушай дальше. Привез я это горох домой. Думаю надо его как-то попробовать, испытать то есть. Ну, на семейных лучше такого не делать, как правило, это добром не кончается. Я стрельнул у папы камеру, у друга мощный микрофон и стал проводить беседы с друзьями и записывать горошину на видео. Потом просматривал и, как правило, все работало так, как рассказывала бабка. А где-то дня три назад поделился с папой. Он-то тебя мне и сдал. Рассказал, что все, что ты говоришь, в итоге и на поверку оказывается правдой. Я прилично подготовился к нашей беседе. Все вопросы с семейством решил заранее. Купил литруху лучшего пива, благо есть консультант и продавец в семье. Выставил дозорного у супермаркета. Как только тот отзвонился, активировал горох и мы с папой вместе наблюдали, как он стал бордовым в то время, когда он тебе сказку о срочном вызове рассказывал. Но затем появился ты и все испортил. В ходе нашей беседы горошина ни разу не поменяла цвет. Ты представляешь, все время зеленая. Хотя на один и тот же вопрос ты отвечал то да, то нет, то не знаю. И таких вопросов было несколько. В итоге эксперимент показал, что ты никогда не врешь, хотя это против всякой логики и здравого смысла!
- Ну и что в этом плохого? - спрашиваю я - Может, просто, по спецкурсу обмана я плохо учился и не научился. В конце концов, хочешь, верь, хочешь не верь, а если есть возможность, то проснись и забудь сон.
В итоге проснуться пришлось мне, а вот забыть сон не удалось.