Гущин Александр Александрович: другие произведения.

Неприятный запах шпиона

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Ночник ассирийца
  
  Совершенно секретно.
  Только для взрослых!
  
  
  История гибели опасного маньяка
  
  Выплеснув из стакана на землю искусственную
  челюсть татарки пятилетний мальчик раздавил её ногой.
  Александр Муромец. Русь на Кресте.
  
  Засекреченный шпиндель
  
  Разъясняю - шпиндель это веретено, вал. Шпиндель - устройство, чем сверлят зубы. Патентованный шпиндель у нас засекречен! Где секретные шпиндели, там секретные люди. Тайные чекисты создают вокруг себя секретную работу. Современные чекисты это шпиндели двадцать первого века! Несекретные люди, не чекисты днём ведут открытые дневники. По национальности я - ассириец. Человек я засекреченный, поэтому пишу ночью. У меня не дневник. Ночник! В ночнике я всякие истории описываю. Шпионская история террористического шпинделя началась 27 февраля на острове. Знаете, где в Петербурге Васильевский остров? Так вот, события развивались совсем в другой и не на Петроградской стороне! Казусы эти происходили и в метро, и в трамвае. На Мойке и на помойке! Петербургская история произошла в 2017 не високосном году.
  
  Дантист плюс
  
  Работал я в то время в ФСБ, в психофизическом отделе. Числился стоматологом клиники. Стоматология - наука о зубах. Российский стоматолог это зубной врач. Я не только стоматолог! Я - ученик Костерина! Я - дантист-плюс. Дантист ещё и зубной техник. Дантист-плюс - работник спецслужб! В здоровом теле - здоровый зуб! Я - вооружённый до зубов государственный патриот! Вооружённые патриоты подгоняют не вооружённых! Мы, работники ФСБ, выявляем изменников! На нашем жаргоне дантист-минус это предатель!
  
  Террор прекращается
  при тотальном контроле
  
  Таких как я, в России много! Предостаточно в России стоматологов, охранников-дантистов и прочих секретных бизнесменов от Федеральной службы безопасности! Поэтому прекратился в России террор. Прекратили террористы взрывать поезда! Психофизически мы незаметно выявляем дурных людей. Незаметно нейтрализуем! Мы на этом зубы съели! Психофизическое влияние - незаметно! Незаметно, если не приметно. Набили мы мозоли на психофизических зубах. Но прошёл слух, что появился психофизический чемпион.
  
  Откуда растут зубы?
  
  У нас всё настолько запутано, засекречено, что я по своим каналам проверил, что это за чемпион. Если узел интриг можно развязать руками, зачем тревожить государственные зубы? Чемпион-пенсионер заявил в полиции, что в правительстве Петербурга генерал Иванов сидит, которого он выкинул из комнаты общежития, когда тот намеревался изнасиловать жену Орешкина. Тот генерал - приятель Российского Президента! У Российского Президента нет приятелей-преступников! Зажужжал наш улей службы Государственной безопасности!
  
  Мама!
  
  Расследовали мы дело быстро! Выяснили, что в 1977 году, когда все были молоды, активный насильник объявился. В комнате общежития молодая мать, жена Орешкина, отбивалась от законопреступника. В кроватке двухлетний младенец наблюдал борьбу, плакал и кричал:
  - Мама, мама!
  Орешкин - моряк, был в рейсе. Чемпион двадцати шести лет от роду проходил по коридору общежития и услышал крик младенца. Насильника чемпион выкинул из комнаты в коридор. Негодяй отмахнулся от добропорядочного гражданина кулаками и убежал. Убежал, чтобы вырасти до генерала, испортить жизнь чемпиону и дружить с нашим Президентом!
  
  Видит око, да зуб неймёт!
  
  Проследил я биографию чемпиона и уяснил почему этот человек сейчас нищ и беспомощен. Тот Иванов - мой начальник! Психофизические отделы генерал возглавляет! Видит моё око, каков наш генерал, да зуб его неймёт! Злая собака, какая гавкнет на нашего генерала, потеряет зубы! Поэтому лай, свои мысли я секретно, в ночнике храню! Наше дело - маленькое! У меня глазок меток, да на генералов зуб мой редок!
  
  Чемпиону - лучшее!
  
  Изменился нынче чемпион. Прошёл мороз и воды! Моряком чемпион был и полярником! Замерзал во льдах Антарктиды. Тонул в шторм в океанах! По осанке - юноша! По зубам - старик! Сегодня он на пенсии. Обнищал. Этот самый чемпион, вундеркнабе, вундеролдстер, пенсионер-дурик якобы незаметное влияние спецслужб контролирует! Вундерпенсионер мог высветить нашу методику работы!
  - Российский пенсионер - шпион иностранной державы!
  Так заявила рутулка фаворитка генерала Иванова Ирка Колокольцева ФСБешница, дура-баба из нашего отдела. Дошла информация и до московского начальства. Руководство запросило досье на клиента. Чемпион с 1978 года именовался кличкой Мочечуй. Мочевой маньяк! Жалкая, ничтожная личность!
  - Ковкий, гибкий, склонный к влиянию,
  - так о нём Иванов писал в досье. Склонен Мочечуй к шпионажу! Шпион, не шпион, но пенсионер попал к нам в зубы! Установили за россиянином круглосуточную слежку. Нейро-лингвистическим воздействием направили Мочечуя на бесплатную монтировку зубов. Сориентировал этого пенсионера на льготу райсовет, над которым полощется российский флаг. Наши сети и в райсовете! Знаю я тот райсовет. Там флаг развевается как грязная салфетка над шведским столом с жирными пятнами от рыбьих костей и жареной дичины! Послали наши чиновницы-сексотки пенсионера во фрадковскую шпионскую клинику на бесплатное протезирование зубов! Бесплатный сыр только в мышеловке! Пенсионеров зубы редки - зуб на зуб не попадает! Съел старик зубы, остались язык да губы! Если нищий Мочечуй читает незаметные психонакатки на подсознание, пусть изготовит себе зубные протезы из лучших материалов у лучшего стоматолога! Поставим дурику челюсти, брести в старости!
  
  Лучший татарин
  
  Прибыл нищий пенсионер, принял его лучший татарин поликлиники! Пардон, лучший стоматолог клиники! Лучший дантист-плюс. Товарищ по фамилии Несонный - специалист! Несонного татарина именем Сип все знают! Несонный Сип Президенту Российскому в своё время выбитые зубы вставлял! Татарин усадил Мочечуя, как чтеца психофизической накатки в коридоре, на жёсткий стул. Жестом велел ждать. Время к пятнадцати часам движется! Дантист лучшие, заграничные материалы готовит! Для бесплатного протезирования психофизического чемпиона! Чемпионов протезируют на продвинутых, заграничных оборудованиях! Всё лучшее - чемпионам!
  
  Животный инстинкт и момент истины
  
  Чемпиона ли? Обнаружили: в пятнадцать лет чемпион на тёлку взглянул! Так взглянул, на всю жизнь запомнил! Психофизической накаткой, незаметно напомнил Сонный момент истины! Уснула щука, да зубы не спят! Калач в руки, а камень в зубы! Незаметно сорвал Сип с места пенсионера! Заметался подопытный! Щука умерла, зубы остались! Пенсионер уселся в мягкое кресло у туалета! В туалете мочой девушек, мочой мальчиков брызжут! Мочу чует Мочечуй!
  
  Дарёным зубам
  в зубы не смотрят!
  
  Сип Несонный вызвал этого, к слову сказать, психофизического чтеца в свой кабинет. Не усаживая даже в смотровое кресло, дантист-плюс заговаривал россиянину зубы. Сквозь зубы спросил стоматолог,
  - Что надо?
  Пенсионер, с горем пополам, объяснил: зубов нет! Сип с отвращением направил пенсионера к другому врачу! К российскому, к карабахскому армянину. К неумехе! Почему с отвращением отправил? Сорвавшись с места, на которое усадил его Сип, пенсионер подтвердил свои грехи! Этот пенсионер - дурной человек! Извращенец! Находка для иностранных вербовщиков! Мечется, дурак под влиянием психофизического воздействия! Такие люди Родину предают! И не читают российские лохи психофизические накатки! Если бы читал Мочечуй психопосыл фрадковских сыщиков не вскакивал бы с места! Теперь пенсионер не чемпион, а Мочечуй! Поел бы дурень репки, да зубы теперь редки! Если б с кресла не встал, богатым бы стал, с новыми бесплатными зубами!
  
  Ушёл автобус без маньяка!
  
  Пенсионер - учебное пособие для разведчиц! Скорее неспособие, так как моряк-чудак-полярник оказался импотентом. Так, улыбаясь, заявила наша незамужняя сотрудница, госпожа Дронова. Дронова-Казановушка когда в гормонах месячных всегда в чёрном. Месячные гормоны Дроновой чёрную душу современной чекистки высвечивают, о чём подтверждает её тёмная, мрачная одежда. Казановушку в мирном 1983 году при рождении русско-татарские родители Дроновы назвали английским именем Мир. Мир по-английски - Пис. Мы Казановушку называем Мисс Пис. Пис-Казановушка в 2012 году ночевала на груди Мочечуя! Мочечуя и тогда подозревали! Ползала чекистка по животу этого полового фаната! Извивалась змеёй, в питерской, в грязной гостинице! Наталья Базурникова в 1973 году с мужем в этой гостинице жили. Когда Базурникова высоко подняв раздвинутые ноги сношалась с мужем, тогда Мочечуй, находясь на юго-западе Петербурга жену свою в постель тянул! Если жена Мочечуя была у любовника, подопытный утончённо точил свой удручённый спецслужбами член! Базурникова - первая любовь Мочечуя! КГБ устанавливает резонанс секса на расстоянии! Наука! Соображаете, как у КГБ дистанционно кодируются мозги бестолковых клиентов? Казановушка хотела быть Базурниковой. Увы! Мочечуй говорил Казановушке, что он импотент! В 2012 году с бокалом водочного коктейля бывший полярник Мочечуй рассказывал Казановушке как отморозил он член в Антарктиде! Как яйца полярник между ног пингвина отогревал! Заблудившийся зимовщик зажимал клюв пингвина в зубах! Отсасывал, голодный, птичье молоко!
  - Кабы не зубы, да не губы, так бы и душа вон!
  - рассказывал отмороженный! Мисс Пис сконфуженно жалела калеку. Но калека мог быть вражеским шпионом! Шпиона не бросишь! С предателем-калекой контрразведчице спать надо! Наутро Пис докладывала руководству, что была на субботнике. Идеологическая скупость шпиона смёрзла зубы! Но член - дееспособный! Мочечуй не импотент! Вставив длинный, толстый пис, обманул шпион мисс Пис! Но это было в 2012 году. Сегодня в 2017 не високосном году не узнал пенсионер Дронову! Пис Дронова гриммируется, чтобы её не узнавали. Баба чужие скальпы, масть ежечасно меняет! Мочечуй бормочет, что все бабы - совы! Бескрылые! Хам! Этого подопытного мочевого маньяка нам калечить, трогать физически нельзя! Мочечуй под крышей путинской Конституции! Кисель хлебает! И то зубы, что кисель едят! На психофизических учениях мы незаметно усаживали подопытного в нужный автобус. Использовали мочу, гормоны. Притягивали женским полом. Но половой маньяк не клюнул. Ушёл автобус без маньяка! Мы ему, нищему, дорогую мршрутку подставили. Уселся в маршрутку клиент российской разведки, глазами зыркает! Деньги свои, нищенские считает. Билет покупает. В Российских маршрутках билеты не выдают! Сдачу, мелочь монетную Мочечуй приказывал на прилавок класть. А тут нет прилавка. Из таджикских рук казахского водителя - из рук узбекского киргиза сдачу маньяк взял! Подрался с киргизом, недовольный маньяк-петербуржец! Киргиз тюкнул, русский аукнул! Шепчет, колдует, подбирает рассыпанную мелочь русский Мочечуй! Начнёшь ворожить, коли нечего на зуб положить!
  
  За чужой щекой зуб не болит!
  
  Психофизически мы водим российский народ за нос. Что могут российские спецслужбы? Честно говоря, ничего не могут. Ничего не могут, так как не сохранили вверенный им СССР. С другой стороны - могут всё! Если в 1991 году толпой и честные, и стукачи на КГБ ополчились, тогда мощь у КГБ была великая! Чтобы российский народ раздразнить - силу надо огромную! Система спецслужб, как раковая опухоль находится внутри государства! Если спецслужбы сориентировались на устранение правителя, они это сделают без убийств! Кто такой Яаниметс? Никто не знает. Знающие авторы называют его эстонцем Янимисом. В 1960 году эстонец Эдгар Янимис по приказанию секретаря парткома прибыл в экипаж дизель электрохода Балтика. Влился в экипаж судна без согласия капитана! Капитан подчинился парткому! 19 сентября 1960 года моторист Янимис на дизель электроходе Балтика прибыл в Нью-Йорк. Вместе с мотористом в Нью-Йорк прибыл Евгений Костерин судовой врач стоматолог дантист-плюс. Костерин - наш человек! Костерин - великий учёный системы советской военной разведки! С мотористом и стоматологом Костериным в Нью-Йорк прибыла сотня членов экипажа. Пассажиры дизель электрохода в Нью-Йорк прибыли! Приплыл на дизель электроходе Балтика в Нью-Йорк Первый секретарь ЦК КПСС Председатель Совета министров СССР Никита Хрущёв! Хрущёв в Нью-Йорке начинал туфельную, точнее обувную интеллектуальную революцию. Революционеры революционируют, а мы - работаем! Хрущёв стучал туфлём на международное соообщество и уничтожал КГБешные синекуры! Костерина Хрущёв не устраивал! Дантист Костерин поставил Яаниметсу в рейсе пять пломб! Нейрокодировка мозгов эстонских и прочих лохов проходит сквозь зубы! Специальный секретный материал пломб зудит о необходимости великих поступков! После пятой советской пломбы эстонец Эдгар Янимис запросил в Америке политического убежища! Остался в Нью-Йорке Янимис! Предал моторист советскую Родину! Убежал моторист Эдгар от СССР! Покинул эстонец Хрущёва! Никита Хрущёв в Нью-Йорке своими же спецслужбами был обгажен, скомпрометирован! И укрощён. Хрущёв - марионетка в наших руках! Но марионетки не всегда управляемы! По этой причине сейчас в России шпионы у власти. Горбачёвы, Ельцины - это неудавшиеся марионетки! Марионетки не могут видеть общей картины развития общества! Образованный чекист, сотрудник КГБ Президент Путин видит всю перспективу общего развития мировых государств! Путин - Президент умной России!
  
  3 апреля 2017 года
  14 часов 33 минуты
  
  Кремлёвские звёзды покинув, Президент России Путин сегодня приехал в Петербург! Произошёл радостный взрыв эмоций петербуржцев. Петербуржцы Путина любят! Путин и Лукашенко в Стрельне переговоры ведут! Беларусь и Россия успешно сотрудничают. Дружба народов помогла исключить и в России, и в Беларуси террористические акты! С терроризмом мы боремся совместно и научно. Золотой орде, пардон, нашей Золотой Беларуси деньги перечисляем! Лукашенко выпросил у Путина миллиард долларов! Путин дал. Лукашенко тот миллиард Путину назад вернул, за долги. Ты - мне, я - тебе! Ты меня уважаешь, я - тебя! Ничто не может дружбу сокрушить! Кто миллиарды, а Мочечуй смотрит на звёзды и копейки считает! Какой звезде двадцать копеек? Гремя мелочью, Мочечуй в тринадцать часов с портфелем направился в город. Мы проверяли - в портфеле куски хозяйственного мыла. Куда это он направился? В баню? На Ленинском проспекте маньяк пошлялся по книжному магазину. Зачем ему магазин, когда на один жетон метро он едва наскрёб денег? Смехота! Мочевой маньяк в метро едет! В 14 часов Мочечуй доехал до станции Сенная площадь. И куда-то пропал. Отдав миллиарды Золотой Украине, одолжив Золотой Беларуси Президент России Путин урезает финансирование необходимое для контроля мочевых извращенцев! Мочечуя ведут всего девять человек! Девять мечутся по станциям! Наружка теряет маньяков! Следить за преступниками становится не просто! В 14 часов 33 минуты на перегоне синей линии произошёл взрыв! Теракт! Машинист-герой дотащил повреждённый состав до станции Технологический институт. Жертвы, раненые, крики, хаос! Президент Путин в Петербург приехал - взрыв эмоций. И взрыв динамита! Диверсия! Мочечуй исчез. Разорвало Мочечуя, или он взорвал? Следящие за Мочечуем агентиссы бросились на станцию Сенная площадь. Не все. Погибли две наши сотрудницы! Оставшиеся в живых наши агенты объединились. По видео отследили: Мочечуй движется к станции метро Маяковская! Силы безопасности устремились за маньяком! На станции Площадь восстания нашли портфель. В портфеле - бомба!
  
  4 апреля 2017 года
  
  Не спят сотрудницы ФСБ! Сотрудники ФСБ не дремлют! Пять часов утра. Обнаружили среди десятка разорванных трупов куски мяса с ДНК Мочечуя! Мочевой маньяк погиб! Портфель с бомбой - не Мочечуев! Это киргизский портфель! Смертник-взрывник оказался киргизом. Русские мочевые маньяки не опасны! Мочевые клоуны не интересны! ФСБ нынче научно заинтересовалась киргизами. На месте взрыва нашли киргизский патентованный секретный шпиндель с надписью на киргизском языке:
  - Киргиз тюкнул, русский аукнул!
  Погибший киргиз-смертник взрывом превосходство своё показывает! Не узнает погибший киргиз, что уничтожил он в вагоне петербургского метро азербайджанцев, осетин, татар, украинцев, чуваш, мордву, бурята и пару обрусевших немцев! Если не считать Мочечуя, ни одного русского! Новые русские на мерседесах, наверху, на свежем воздухе! Русские нынче в метро не ездят! Теракт - для нас для ФСБешников - проблема. Взрывы нас учат! Путин распорядился, чтобы за мочевым маньяком следили теперь, не триста и не тридцать, не девять, а только пять человек! Остальным чекистам Путин приказал следить за террористическими смертниками всех национальностей. Киргизский камикадзе, взорвавший метро, привёз взрывчатку с палубы торгового корабля! Грядут палубные и половые реформы! Половая маньячная теория извращенцев вытесняется взрывами добропорядочных киргизских террористов! Все деньги ФСБ для террористов! Все на ловлю убийц! Половым и мочевым маньякам - остаточные деньги! Мочевые бабы-маньячки, следившие за извращенцами, из ФСБ увольняются! Заменяются сентиментальные бабы суровыми мужиками! Уволенные женщины утверждают: террористы не только вредны, но и полезны! Террористы уничтожают генетический человеческий мусор! Фанатичные террористы в России за десять лет уничтожили десять лесбияночных, двенадцать голубых, шесть наследственных, и четыреста мочевых маньяков! Взрыв коронавируса показывает своё отношение к генетическому человеческому мусору!
  7 апреля 2017 г.
  
  Непогашеная сигара
  
  Совсем не погашенный рассказ
  
  Фрадков должен знать всё!
  
  Капитолий - местопребывание Конгресса США на Капитолийском холме, что в Вашингтоне. Американский Конгресс двухпалатный. Сенат и Палата представителей. В Капитолии в настоящее время в распоряжении некурящих конгрессменов все помещения. В залах для заседаний знаки: Здесь не курят! Для тех, кто не оставил привычку курить имеются два-три отдалённых уголка. Запрет на курение в личных апартаментах сенаторов теряет силу. 20 сентября 2010 года уборщик помещений Скотт Акака, студент-практикант академического колледжа из Вест-Пойнта учуял в кабинете некурящего сенатора Фэйнголда дым. На столе в белой пепельнице чернела дымящаяся кубинская сигара! Дымную информацию студент зашифровал и поместил в сеть Интернет. Куда? Зачем? По дыму на бане пару не угадаешь! Не надо биться головою о стену, разгадывая дымную загадку! В пятистах метрах к югу от речки Битца, в комплексе стеклянных зданий с тёмным гранитным основанием сероглазые люди в штатском расшифровали сообщение студента. Здания-стекляшки и сероглазые люди находились в России в районе Ясенево, что в Москве. Стекляшки олицетворяют собой штаб квартиру российских спецслужб. Разведчики должны чувствовать себя стеклянными, прозрачными перед начальством! Главное лицо ясеневской штаб квартиры от непогашенной сигары заволновалось! Марк Фэйнголд сенатор Соединённых штатов Америки закурил! Закурил во вред здоровью! Сенатор не курил всю пятидесятилетнюю жизнь. И вдруг 20 сентября 2010 года задымил! Кому какое дело до американца Фэйнголда? В голову миллионера придёт и не такая блажь! Почему директору СВР, почему могущественному Директору Службы внешней разведки умному Михаилу Ефимовичу Фрадкову немедленно доложили о таком глупом пустяке? Фрадков не мать, не жена и не любовница Марка Фэйнголда! Фрадков - вожак стаи страшных российских шпионок! Фрадков - главарь матёрых, недобродушных русских шпионов! Жестокому, жёсткому российскому шпиону нет никакого дела до здоровья какого-то американца!
  
  Тайна Службы внешней разведки
  
  Неграмотным россиянам непонятна работа современных спецслужб! Безграмотных надо просвещать! Прослежу за умными действиями более чем грамотного директора Службы внешней разведки. Прежде всего Фрадков приказал выяснить: нет ли горестного случая, от которого сенатор США закурил? В Конгрессе, в бизнесе и на семейном фронте у Марка Фэйнголда оказалось все в порядке! Фрадкова не обрадовала такая информация! Подчинявшиеся Фрадкову российские резиденты в США получили приказ разузнать состояние здоровья сенатора. Здоровье оказалось отличным! Радостное для всех известие ввергло Михаила Ефимовича в чёрную печаль! Таких клиентов российской разведки, как сенатор Фэйнголд у Фрадкова по Земному шару сотни! Тысячи подобных клиентов российской разведки работают в сотнях правительств государств мира! Если руководитель разведывательной службы будет печалиться по каждому, у него не останется времени для развития шпионской службы! Дымящаяся сигара хранила страшную тайну!
  
  Нейрокодированный сенатор и диссертация Фрадкова
  
  Сенатор Марк Фэйнголд не должен был курить, согласно диссертациям российских разведчиков. Чекисты СССР смолоду закодировали Фэйнголда на страхе смерти от курения! С двадцатилетнего возраста Марк для себя уяснил: от курения образуется раковая опухоль! Катализатором давил на психику параллельный подсознательный страх - угроза разоблачения преступления. В двадцать лет ночью в 1980 году в городе Канзас-Сити Марк сбил пешеходов угнанным автомобилем! Об этом преступлении советские чекисты узнали, незаметно допросив подсознание молодого американца в ночном Нью-Йоркском баре! Не разговаривай с посторонними, американец! Не кури с незнакомцами! От тебя узнают все твои тайны! Твоим ножом тебя же и зарежут! Велика сила современной шпионской науки! Всё преступления из-за курения! Марихуана! Не обратив внимания на сбитых горожан, Марк-наркоман бросил автомобиль и сбежал с места происшествия! Днём следующего дня Фейнголд прочёл в газетах информацию о коварстве сбежавшего изверга. Автомобиль наркомана на тротуаре насмерть сбил трёх пешеходов! Грехи молодости! Их ищут все спецслужбы мира! В стеклянных архивах Службы внешней разведки пылится досье Марка Фейнголда! В 1980 году портативным дистанционным детекторам Правды сотрудники Первого главного управления КГБ СССР установили грехи безвестного американского юноши! Молодой американец оказался клиентом советской разведки. Американец был завербован подсознательно и не подозревал об этом! Подсознательный параллельный страх, ужас, что его привлекут к уголовной ответственности, влияет на поступки завербованного зомби! Зомби ходят на поводке страха! Зомби русским необходимы! В России зомби спасают государственную плиту! Чтобы плита не треснула, рабов-зомби подкладывают под падающую плиту государственной машины! Чекисты и шпионы мыслят категориями рабовладельцев, поэтому заводят зомби на своих дачах и за океаном. С помощью советской, затем российской разведок незапятнанный американец сделал великолепную карьеру! Вырос до конгрессмена США! Фейнголд возглавил Комитет по делам вооруженных сил. Беседовал Марк с нужными людьми. Фейнголд-зомби забывал вдруг секретные документы в незащищённом помещении, в квартире любовницы! Память зомби под контролем вербовщиков! В 2008 году Марк Фэйнголд был уважаемым сенатором. Сенатор-марионетка ходил на поводке у Службы внешней разведки России! И ни о чём не подозревал! На поведении американской марионетки Михаил Ефимович, то есть нынешний российский директор СВР защитил секретную кандидатскую диссертацию! И сверх секретную - докторскую! Подсознательный страх разоблачения влияет на память! Марк забывал секретные бумаги, электронные носители секретных сведений в незащищённых помещениях! Разведка кандидата психологических наук Михаила Ефимовича сильна своей простотой! Подчинённые шпионы доктора психофизических наук Фрадкова успешно добывают информацию с помощью подсознатенльно завербованных! Вдруг Михаил Ефимович узнаёт: сенатор - задымил! Курит, американец, не обращая внимания на подсознательный страх смерти! Диссертации Главного шпиона России, диссертации соратников Фрадкова от сигары задымились! Советские старые диссертации горели, как осиновые спички! Сенатор подсознательно русским не подчиняется! А может, не подчинялся и в прошлом? Вдруг американская разведка с помощью преступника Марка Фэйнголда питает дезинформацией Службу внешней разведки? Директор СВР несет персональную ответственность за объективность и достоверность разведывательной информации, добытой СВР и докладываемой Президенту! Встревожился кандидат психологических наук! Разволновался доктор психофизических наук! Расстроился Главный шпион России! Михаил Фрадков занемог, получив сообщение о чёрной дымящейся сигаре в белой пепельнице американского сенатора!
  
  Следствие спецслужб
  
  Следствие по делу Марка Фэйнголда (расследование тайно учинил Фрадков), выяснило, что в 1980 году в городе Канзас-Сити сотрудницы КГБ Дженис Эрмитейдж и Саманта Дувер (Ивка Грязнова и Юлия Дейлик) с помощью манекенов сфабриковали ночную аварию. Не было трупов, не было и газетных сообщений! Новейшие дистанционные детекторы Правды, применённые в Нью-Йорке, оказались не причём! Причём оказались награды, денежные премии, повышения по службе за использование дистанционных детекторов! Награды работницами КГБ были получены за нейро-лингвистическое кодирование мозга клиента. С помощью контрольных слов-ответов клиент подсознательно показывал скелеты в своём шкафу! Хлопотно, нудно, неинтересно работать с детекторами! Результат выводов дистанционных детекторов Правды часто не подтверждается реальными фактами. Сотрудницы КГБ не любят этот способ открытия истины. Проще навешать лапшу на уши клиенту разведки. Заодно слить лапшу в архивы и на уши собственному начальству. Фрадкову стало понятно: ложь работниц КГБ раскрыта их жертвой! Марк Фэйнголд обо всём догадался! Возникал вопрос, с какого времени Служба внешней разведки России получает дезинформацию от подсознательно завербованного сенатора? Тайное следствие набирало обороты. Российские резиденты в Соединённых штатах Америки, расходуя собственные деньги незаметных бизнесменов, тратя российские денежки резидентов, рискуя жизнью и жизнями мелких агентов, добыли нужные сведения, которые нужны были доктору наук Фрадкову! Что нужно Фрадкову - нужно России! Аналитический сектор Службы внешней разведки обработал разрозненную информацию множеств умных и глупых агентов. Картинка раскрытия российской операции Центральным разведывательным управлением США получилась занятная!
  
  Сенатор жалуется генералу Хайдену
  
  Агенты СВР докладывали Фрадкову: майским днём 2007 года конгрессмен Фэйнголд из Вашингтона прибыл в Канзас-Сити. Зашёл в секретный офис Пентагона. Комитет по делам вооружённых сил интересовался вопросами эффективного использования Пентагоном государственных средств в штате Канзас. Марку Фэйнголду в Интернете часто встречалась информация о не пойманном преступнике: изверг двадцать семь лет назад насмерть сбил трёх пешеходов в городе Канзас-Сити! Газета The Kansas City Star от 19 августа 1980 года писала о том же леденящем душу случае. Старый экземпляр газеты Марк хранил в бумажнике. Вернее, первую её страницу с фотографиями трупов сбитых автомашиной американцев. От нечего делать Марк полистал подшивки старых газет города Канзас-Сити. Его поразило, что 19 августа 1980 года газета The Kansas City Star ничего не писала о дорожных происшествиях! Газетная страница в бумажнике конгрессмена оказалась фальшивкой! Фэйнголд обозлился. Вспоминал, кто пугал его страшной аварией, кто 27 лет назад принес газету, обнаруженную им на крыльце своего дома. Двадцать семь лет назад, увидев газету с фотографиями трупов, молодой Марк протрезвел, ничего не вспомнил, испугался, улетел в Нью-Йорк. Шлялся по барам, переживал. Марк Фэйнголд слыл опытным политиком, знал методы работы иностранных разведок. На крючок подцепить его могло и родное ЦРУ! Разведчики всех стран - беспринципные, наглые и подлые люди! Добиваются цели любыми способами! Политики и Президенты мировых государств это успешные работники спецслужб! Конгрессмен Фэйнголд устроил скандал приятелю, генералу Хайдену, обвинив того в поддержке долговременной провокации. Провокацию де, устроили работники спецслужб США в 1980 году в городе Канзас-Сити! Генерал конгрессмена выслушал, извинился. Объяснил, что это дело рук какой-либо иностранной разведки. Генерал Майкл Хайден в то время, являлся Директором Центрального разведывательного управления. Работники ЦРУ разобрались с запутанной ситуацией! С июля 2007 года ЦРУ наблюдало, как сотрудники СВР России управляли американским конгрессменом, снимая копии документов в незащищённой квартире его любовницы! С августа 2007 года Служба внешней разведки Российской Федерации получала от конгрессмена Фэйнголда искусно подготовленную, лживую информацию! Дезинформация касалась строительства дорогостоящих объектов. Военные наземные и подземные объекты, якобы, строились в США! Сооружались телескопы, многочисленные сверхпроводящие адронные, протон-протонные и иные коллайдеры. Монтировались торсионные гиперболоиды. Создать такие объекты могло только богатое государство! Множество "перспективных" научных направлений узнала Служба внешней разведки! Огромные суммы правительством России были вложены в получение 113, 114, 115, 116, 117 и 118 химических элементов! Не знала российская разведка, что в ядрах атомов антипротоны! Не знали русские, что всего в природе химических элементов 112. Посыпались российские денежки в чёрную дыру!
  
  Подсознательная вербовка
  
  Современная разведка в двадцать первом веке перешла на вербовку втёмную. Клиенты разведки не подозревают, что они завербованы! У клиентов в нужный момент отключают память, используя подсознательный страх открытия какой-либо нехорошей истины! Используется культивируемый страх смерти! Клиент разведки незаметно для себя подсознательно подчиняется современным разведчикам! Носитель военных секретов случайно выносит из секретного учреждения секретную информацию! Затем в незащищённом помещении шпионы информацию копируют! Почему вербуют втёмную, подсознательно? Потому что рыбак рыбака видит издалека! Шпион шпиона видит пионом! Пион - дистанционный незаметный детектор Правды. Портативный Инфинатор Оснащённый Наушником легко вычисляет завербованного, предателя или иностранного шпиона! Современные детекторы Правды дистанционно, на расстоянии незаметно для spy-представителя определяют любого завербованного человека! Большинство перебежчиков, большинство предателей выявляются задолго до предательства! Перебежчики получают зелёную тропу, беспрепятственно дезертируют, не зная, что несут дезинформацию для противника! Занимательные шпионские романы появятся в будущем, когда рассекретят архивы КГБ! КГБ на секретных дистанционных детекторах Правды незаметно проверял своих сотрудников! Периодически всех тестировал! Дистанционные детекторы Правды КГБ определяют мысли испытуемых! Открытая информация о перебежчиках - современная ложь современных спецслужб! Электронные детекторы, к сожалению, не всемогущи. Пионы не всесильны. Выявлять подсознательно завербованных детекторы Лжи и Правды, не умеют! Подсознательно завербованный обыватель с пеной у рта доказывает, что он не шпион! Детектор верит обывателю. Обыватель не врёт! Не ведает лох-детектор, что им манипулируют! В двадцать первом веке на первом месте новое направление разведки - подсознательная вербовка! Глубоко закопалась современная шпионская провокаторская мысль!
  
  Усталая философия Фрадкова
  
  Кодированный русскими шаманами от разведки Марк Фэйнголд с помощью нейро-лингвистического кодирования мозга подсознательно получал указания от советских психофизиков! В неглупой голове американца рождались искусственные идеи! Сенатор вдруг поднимал необычный вопрос для обсуждения в сенате. Обсуждение этого вопроса было выгодно только недругам США! Марк проводил политику, выгодную российским политикам! И вдруг сенатор забастовал, ломая постулаты советских шпионских диссертаций! Фрадков лично, научно провёл анализ неприятного факта! За неудачу Фрадкова Российский Президент доктора шпионских наук по головке не погладит! Михаил Ефимович сделал странное заключение: причина неприятностей - наука философия! Философией Фрадков называл сгусток, упорядоченный конгломерат всех человеческих наук. Главный шпион России размышлял так:
  - Научный коммунизм потерпел крах. Социалистическая система развалилась, не выдержав экономической конкуренции с капитализмом. Философия Маркса-Ленина устарела! И пункты советских психологических диссертаций не действуют на мозги американских сенаторов! Тогда должен произойти крах науки математики, физики, химии! Крах кибернетики! Что-то должно родиться новое! По-иному замышленью новое поведёт науки вперёд! Появится иной масштаб мышления! Появится новое понимание глубин человеческой психики. По-иному учёные будут объяснять мир!
  Но как это по-иному? Этого Фрадков объяснить не мог. Российский шпион-учёный начал обдумывать знакомое поле деятельности.
  - Назначение Фрадкова директором Службы внешней разведки,
   - мыслил директор СВР,
  - Говорит о том, что российские разведчики переориентировались на олигархов. Курируют, вербуют богатых людей, политиков.
  Но и ранее в двадцатом веке банкиры Уолл-стрит проводили политику советских разведчиков! Советские шпионы в двадцатом веке широко шагали по Нью-Йорку! Порвали галифе чекиста, зацепившись за угол Уолл-стрит и Бродвея! Угробили недалёкие совки Советский союз! По инерции разведчики России проводят политику убиенного ими СССР - политику мирового господства! Директор СВР научно сделал вывод: российским разведчикам надо быть скромнее! Иначе уничтожат фрадковцы Россию! Мысли Фрадкова были бестолковы, сумбурны и не показывали выход из ситуации. Был поздний вечер. Фрадков понял, что мозг его просто устал. Восемнадцать часов непрерывной работы - большая нагрузка для организма!
  
  Сексуально-политические склонности россиян
   или
  посиделки троицы
  
  Утром следующего дня в Кремле заседало руководство российских спецслужб. Присутствовали Директор ФСБ генерал армии Александр Васильевич Бортников, начальник Главного Разведывательного Управления Генерального Штаба Вооружённых Сил Российской Федерации (ГРУ) генерал-лейтенант Александр Васильевич Шляхтуров и Директор Службы внешней разведки (СВР) Михаил Ефимович. На заседании не святой троицы в этот квартал председательствовал Фрадков. Михаил задавал тон заседанию! Фрадков рекомендовал не отказываться от вербовки клиентов на сексуальной почве! Девяносто процентов завербованных - сексуальные пескари разведки! Пескари-обыватели ловятся на сексуальную уду! Мозг человека перед сексом размягчается. И это хорошо. Новое направление шпионского ума - чтение мыслей клиентов. Нейро-лингвистическое программирование, кодирование чужих мозгов позволяет читать чужие мысли! Схема проста. Психопосыл-вопрос и клиент в ответ производит непроизвольные психосоматические движения! Например, подопытный клиент разведки поворачивается лицом к районному управлению ФСБ! Движется на представителей спецслужб совок, задницей ориентируясь на рисунок пениса на заборе с тремя непечатными буквами! Подопытный клиент непроизвольно хватается за спрятанный пояс смертника-шахида или машинально пытается расстегнуть ремень и снять штаны! По непроизвольным психосоматическим движениям российские разведчицы определяют: замаскированный это маньяк-убийца или перед ними добропорядочный российский простой педераст! При контрольных ответах "нет, да" выявляются сексуально-политические склонности гражданина России! Человек только подумал о каком-либо желании, а российские спецслужбы уже знают, что он виновен! Грязные мысли рождают грязные дела! Научное направление чтения мыслей надо развивать!
  
  Площадь нецензурной брани
  
  После совещания не святые руководители силовых ведомств Российского государства прошлись по Красной площади. Красива центральная перспектива России! Главный чекист России Директор ФСБ Александр Васильевич Бортников на приятной прогулке встретил неприятного знакомого, коренного москвича. Бортников поздоровался с горожанином, участливо спросил,
  - Как живётся-можется?
  - Живётся хорошо, можется плохо!
  - отвечал знакомый.
  - Что, с женой не выходит?
  - интересовался любопытный Директор ФСБ.
  - Выходит хорошо, входит плохо!
  - каламбурил москвич. Горожанин заорал, воплем превратив Красную площадь в поле площадной брани:
  Видел на Руси не мало,
  Натерпелся страха!
  Пизд...й ГРУ х...й вербовало,
  Со всего размаха!
  
  Орущий похабную частушку житель Москвы, глядя на Главных шпионов изменил тему вопля:
  - А я знаю, кто в руководстве спецслужб морально разложился, злоупотребляет властью, фальсифицирует тысячи уголовных дел!
  - голосом прокурора ревел житель столицы. Директор ФСБ Бортников беседовал с бывшим начальником отдела вербовки Николаем Гапоном. Гапон от заумных операций ФСБ сошёл с ума! Несколько лет лечился в психдиспансере. Михаил Фрадков не знал об этом. Фрадков вежливо спросил встревоженного Гапона:
  - И кто же злоупотребляет властью?
  - Берия!
  - отвечал сумасшедший. Фрадков в сердцах нецензурно произнёс про себя неизреченное Имя, сообразив, что перед ним ненормальный. Орущего руководителя отдела вербовки уже уводил милиционер. Гапон удалялся от начальствующего состава, крича во всё горло:
  - А я знаю, про кого вы подумали!
  
  Братки-спортсменки
  
  Прогулявшись после рабочего дня, люди отдыхают! Шпионы - всегда работают! Объятый думой Михаил Ефимович уселся в рабочем кабинете. Желая догнать и перегнать Америку русские трудились, не покладая сил!
  - Русским не догнать американцев, хоть разуйся! Ориентация у русских не та! В России ныне чекистский, пролетарский капитализм! Американцы ориентированы на интеллект, русские - на спорт! Российские братки-спортсменки иначе распределяют собственность, чем гнилые американские интеллектуалы! Распределение определяет степень прав человека! В Америке собственность распределена справедливее, чем в России! Отсюда в Америке бОльшие права гражданина! Где больше заботятся о людях, туда и утекают деньги и мозги! Работаю я с коварными, с безмозглыми спортсменками из КГБ! КГБешницы за грош продали СССР! Продадут и Россию, и мать, и отца!
  - так думал в сентябре 2010 года Михаил Ефимович Фрадков, выяснив причины провала операции Сенатор.
  - Хорошо, что дезинформация сливалась в течение трёх последних лет,
  - размышлял Директор СВР,
  - Россия не успела потратить большие деньги на никчёмные проекты, на тупиковые научные направления. Но тратили и тратим деньги на открытия несуществующих химических элементов! Стоп! Когда был открыт последний, 112 химический элемент?
  Фрадков срочно потребовал справку историй открытия химических элементов. Вот что Фрадков узнал. 112 элементов открыли в феврале 1996 года на ускорителе нелёгких ионов в Институте сверхтяжёлых ионов! А 113 элемент синтезирован в 1994 году! Фрадков лично просмотрел донесения секретных агентов по делу Марка Фэйнголда. Агент Rustcoloured доносил, что чиновник Вулси Роберт Джеймс изрёк:
  - Русские занимаются поиском 113 элемента! Флаг им в руки! Пусть разыскивают до второго пришествия! Выбрасывайте совки, деньги на ветровое ускорение элементарных частиц!
  Фрадков сделал стойку как легавая собака. В каком году Вулси это сказал? Woolsey, R. James это директор ЦРУ с 1993 по 1995 год! Как российские работники аналитического сектора Службы внешней разведки умудрились не заметить такую мелочь? О, этот сектор! Михаил Ефимович, ценивший всё изящное, в том числе и геометрию не предполагал, что прекрасное математическое понятие, обозначающее часть площади криволинейной фигуры, будет так опошлено аналитическими работниками КГБ! Почему власть академика Примакова, бывшего Директора СВР, слово сектор не разрешает переименовать в слово отдел? Чиновник Примаков вырос до академика, защитив сверхсекретную докторскую психофизическую диссертацию. Множество государственных чиновников, сексотов ГРУ и КГБ, стали академиками Российской академии наук по той же схеме! Фрадков тоскливо смотрел на орла эмблемы СВР. Тощий орёл требовал пищи! Службу внешней разведки американцы кормят дезинформацией с 1993 года! Двуглавого орла семнадцать лет кормят тухлым мясом! Дезинформацией питались и директора СВР Лебедев и тот самый Примаков Евгений Максимович! Примаков - Главный шпион Советского союза. Недалёкий советский шпион ушёл с поста директора Службы внешней разведки в 1996 году. Фрадков выпученными глазами обшаривал кабинет, словно разыскивая в секретном помещении американских агентов. Ситуация! О чём докладывать Президенту Медведеву?
  
  Кто сказал, что химических элементов всего сто двенадцать?
  
  Этот вопрос задал Фрадков адъютанту. Бравый офицер тут же предоставил Михаилу Ефимовичу секретную физико-математическую работу английского профессора Nihcsug A. Wokanub Портлендского университета. Секреты у англичан украли русские, занимаясь расследованием проблемы сенатора Фэйнголда! Не доверяя математику-англичанину Фрадков перепроверил иноземное физико-математическое сочинение. Выпускник советского технологического университета, коим был Фрадков свободно может поспорить с английским математиком! С помощью объёма и площади правильного тетраэдра, с помощью японского калькулятора, с помощью круглых формул длины окружности, площади круга, площади сферы и объёма шара Фрадков подтвердил выводы професссора, что на четырёх уровнях максимальное количество электронов
  2, 8, 18, 32.
  А на четырёх подуровнях их количество не может превышать 2, 6, 10, 14 штук круглых сферических электронов. В трёх круглых формулах количественные пируэты выделывало число 201. Число 201 вело себя, как этот самый электрон. Протонов в оцифрованных атомах химических элементах не было! В атомах химических элементов находились антипротоны. Антипротон образовался в форме тетраэдра! Равенство
  4π=3ɱ
  показывало чётный и нечётный спин. Тройка указывала на трёхмерный электрон. Четвёрка - на четырёхмерное ядро!
  Правильный тетраэдр, никого не спрашивая учредил четырёхмерность, сам проник в шар, вписался, уровнявшись своей площадью с объёмом описанного шара диаметром 2,2... единиц! Оцифрованный шпион-тетраэдр-антипротон стал равен числу
  369036
  единиц. Стремился антипротон к числу
  972√139968.
  Нейтрон оказался равным
  369572
  единицы. Всего антипротонов получилось 112. Электронов, максимум, 112. Не доверяя японскому калькулятору, Фрадков на русских счётах поштучно пересчитал нуклоны-тетраэдры в ограниченной сфере электрона диаметром восемь единиц. Тщательно перепроверил цифры на счётной доске абак. Пересчитал нуклоны на костяных бирках. Счёт Директор СВР контролировал с помощью еврейских каболок кипу. На пеньковой верёвке числа отмечал завязыванием еврейских узелков. Служба внешней разведки успешно использует советское узелковое письмо! Счётные узелки секретной кипу Российской Службы внешней разведки считаются неприкосновенными и священными! С узелками и без получалось: протонов нет! Антипротон знаком плюс, вписавшись правильным тетраэдром в сферу равновесным объёмом и площадью диктовал условия! Явилось число
  32²ц²/3³=374,122974434877...=√139968.
  ц=3,14079139946958...
  4ц=3щ.
  Числа "щ" и "ц" показывали образование девяносто трёх стабильных химических элементов! Нуклонов набегало 279. Численное равновесие топологических пространств, вписанного в шар-сферу правильного тетраэдра, равновесие длины окружности, площадей и объёмов, создавало атом! Михаил Ефимович решил задачи тысячелетия! Фрадков, как шпион не верил сам себе! Пересчитал ещё раз. На радиусе девять вписанный в круглую фигуру правильный тетраэдр численно уравнивал свой объём, со своей площадью числом
  32²ц²/3³=374,122974434877...=√139968.
  Число "π" создавало такое же, да не такое число:
  32²π²/3³=374,31388543390...
  единиц. Число "π" строило трёхмерные электронные оболочки! Число "ц" и число "щ" строили четырёхмерное ядро атома! Четырёхмерное число антипротона 369036 стремилось к истинному числу, равному
  192²ц²=124щ².
  Счётные узелки секретной кипу Российской Службы внешней разведки обнаружили число
  972.
  192²ц² / √139968=972.
  972π это число объёма шара, где вписывается правильный тетраэдр, у которого объём численно равен площади! Вот откуда является равенство и братство! Элементарные частицы стремятся к правде, к братству, к равнению! На этом пути к правде, природа всех убивает! Страшна философия элементарных частиц! С числом "ц" у Фрадкова получилось максимум нуклонов в ядре атома 279. Отсюда максимальное число стабильных химических элементов, 112. Остальные элементы дохнут едва родившись! Михаил Ефимович вытер со лба пот. Российские физики на дорогостоящих ускорителях элементарных частиц на сегодняшнюю дату открыли 118 химических элементов! Ускорители бросают элементарные частицы на мишени. Экран-мишень в потрохах элементарных частиц! Потроха, кофейная гуща позволяют нагадать любое количество химических элементов! Российский академик Юрий Цолакович Оганесян, разглядывая потроха элементарных частиц, занимался проблемой синтеза сверхтяжелых элементов. Цолакович убедился: мощность пучков ускорителей мала! Расход изотопа Кальция-48 неоправданно велик! По рекомендации Оганесяна, начиная с 1994 года, Россия провела дорогостоящую коренную реконструкцию бесценного ускорителя! Подняла Россия ветровую интенсивность пучка элементарных частиц в сто раз! Россияне по рекомендации Оганесяна выбросили на ветер триллионы долларов! Учёные-мафиози из Академии наук десятки лет лижут финансовую пенку дорогостоящих проектов! Академик В.Л.Гинзбург не протестовал по поводу открытия 118 элемента! А всего элементов 112. Весьма переборщили российские учёные! Умышленное истощение экономики российского государства под крышей СВР, ГРУ и ФСБ! Фрадков широко открыл глаза. Открылась бездна интеллектуальной катастрофы! Это была катастрофа наук физики и химии! Интеллектуальный Чернобыль! Чёрт с ними, с этими науками! Это была катастрофа Фрадкова!
  
  От Примакова до Фрадкова
  
  Стремясь оградится от опасности Фрадков приказал обшарить архивы Первого Главного управления КГБ СССР. Поднять архивы Службы внешней разведки! Приказал искать нечто похожее на ситуацию с сенатором Марком Фэйнголдом. Разведчикам России нужен приказ - найти. И найдут! Ищущий, да обрящет! Нашли! В архивах Первого Главного управления КГБ пылилась мина! Обращусь к истории. В мирном 1991 году ни Первые, ни Главные, ни Управления, ни сами ГБешницы не сберегли СССР. Председатель КГБ Владимир Александрович Крючков держал всех на крючке с помощью нейро-психофизики. Крючков старался с помощью марионеток ГКЧП сохранить СССР! Председателю КГБ надо было опираться на население! Но страшно далёк КГБ от народа! Владимир народ не любил. Не любил Крючков народ из-за информации. Информация работников КГБ говорила: советский человек вороват, труслив, похотлив и мелочен! Крючков проиграл политически. Политический труп Крючкова трусливые, вороватые и похотливые россияне выбросили на помойку. Финансово Крючков не проиграл - нейро-психофизика позволяет обогатиться, замести следы! Крючков скакнул в сторону! Прыгнул! Путч ГКЧП явил прыгунов. Управляющий финансовыми делами ЦК КПСС Н. Е. Кручина при неясных обстоятельствах спрыгнул с балкона пятого этажа своей квартиры, что в Плетневом переулке. Зомби выпал из окна и разбился насмерть! Предшественник Кручины на посту начальника Управления Финансовыми Делами ЦК КПСС Георгий Павлов 6 октября того же года из окна своей квартиры тоже выпрыгнул! И разбился! Где находятся деньги Коммунистической партии Советского союза, теперь знают только Крючковы! Крючковых арестовали, выдоили часть денег и отпустили. КГБ упразднили. Управления законсервировали. Без Управы КГБ Союз нерушимый распался! Грамотные и неграмотные люди нового правительства России начали возрождать, реформировать полупокойные Управления. Первое Главное управление КГБ СССР в 1991 году возглавил Евгений Максимович Примаков. Примаков переименовал Управление в Службу внешней разведки. То есть Управление КГБ переименовал в свору СВР. Переименованием учреждения Примаков бросил кость реформаторам, но ничего реформатского в Службу внешней разведки не принёс! Отделы и направления Примаков назвал секторами. В итоге, как сказал один из бывших сотрудников КГБ:
   - Получилась не разведслужба, а геометрическая лаборатория!
  Реформа Примака носила незаметный, нежный, косметический характер. Ранее, прежде чем отправить разведчиков за границу Управления КГБ тренировали кадры на мирном населении СССР. Это было нарушением прав человека, нарушением Конституции, но это были времена тоталитарного государства, поэтому опасаясь за свою жизнь советский человек против спецслужб не вякал! По-привычке Служба внешней разведки Примакова продолжила психофизические опыты над мирным населением демократической России. Разведчики Советского Союза, разведчики Евгения Максимовича были уверены: незаметные психофизические действия над клиентами заметить невозможно! Вооружённые научными достижениями советской разведки военные совки Примакова продолжили деяния упокойного государства! И в 1992 году получили удар по наглой шпионской морде!
  
  Теплоход Академик Филатов
  
  В архивах Первого Главного управления КГБ СССР хранится информация деятельности российских психофизиков на теплоходе Академик Филатов. Апрель 1992 года принёс неприятность. Работники Балтийского морского пароходства капитан дальнего плавания Семён Титов судовой врач Сергей Черемных, начальник радиостанции Юрий Матвеев, старший помощник капитана Сергей Николаевич Психоложский и другие встревожились поведением Герасима, второго помощника капитана. Помощник не служил в КГБ! Второй помощник Герасим был с Урала, поэтому высоким интеллектом не отличался. В научном досье КГБ у недалёкого моряка был псевдоним - Немой. Немой Герасим не курил всю жизнь, и вдруг закурил! Немой не должен был курить, так как, подобно Марку Фэйнголду, ещё курсантом морского училища был закодирован на страхе смерти от курения! Страх смерти всему голова! Запрет курения подсознательно поддерживали семь параллельных страхов от семи смертных грехов Немого! Страхи были научно, нейро-лингвистически вбиты в мозг клиента советскими работниками крючковских спецслужб! Капитан Титов со товарищи по определённой инстанции доложили о странном поведении Герасима. Дошла информация и до Примакова! Евгений Максимович на такой пустяк не обратил внимания. Моряк с Урала являлся учебным пособием для российских разведчиков! Подопытный лох не представлял опасности для русской разведки! Примаков, как и руководство российской военной разведки, скрыли факт ситуации подсознательного неподчинения! Почему? Потому что новейшая информация угрожала диссертациям старых советских шпионов! Взрывная информация пылилась в архивах ГРУ и КГБ. Михаил Фрадков приказал отследить жизненный путь тупого Герасима. Русский Немой заговорил! Обвинив в глаза разведчиков России в том, что они подобно фашистам проводят опыты над мирным населением, Герасим покинул Русь! Фрадков выяснил: в данное время бывший помощник капитана работает в США! Числится консультантом какой-то фирмы. О том, что Немой заговорил, в глаза обвиняя капитана и членов экипажа теплохода, что они агенты российских спецслужб, ни один из сотрудников не доложил по инстанции! Судовой врач Черемных и начальник радиостанции Матвеев признались, что помощник с Урала их вычислил. Признались только тогда, когда спецотдел СВР поставил этих никчёмных специалистов на конвейер!
  
  Консультант Центрального разведывательного управления
  
  Российские резиденты в США вычислили адрес Немого. Выяснили, что бывший второй помощник капитана работает консультантом ЦРУ! Установили и степень вины предателя Уральской Родины, определив список десятков им преданных советских и российских разведчиков! Обнаглевший помощник с Урала завёл в американской квартире Доску почёта, где с фотографий на американцев смотрели лица нескольких десятков советских разведчиков таких, как Титова, Матвеева, Черемных. Катастрофа, организованная бывшим руководителем СВР Примаковым оказалась заразной! Михаилу Ефимовичу пришлось пожинать плоды этой беды!
  
  Медведев, Путин и Фрадков
  
  На кухне, в кулуарах россияне часто обсуждают нынешнего Президента Дмитрия Медведева. Успели перед развалом СССР работники КГБ завербовать Медведева или тот остался чист перед населением Великой России? Вдруг Медведев подсознательный зомби-марионетка? Премьер министр Владимир Путин - старый волк КГБ! Не о волках нынче речь! 18 октября 2010 года Дмитрий Медведев получил просьбу Директора СВР Фрадкова о настоятельной встрече. Тема беседы: Провал операции еврейской разведки в эмирате Дубай и проблема американского сенатора. Президент Медведев позвонил Путину и условился с ним о встрече в ведомстве Михаила Ефимовича по поводу проблемы еврейской разведки Фрадкова. Медведев перепутал политическую разведку Израиля с разведкой СВР! С тех пор, с лёгкой руки Дмитрия Анатольевича Службу внешней разведки начали именовать Еврейской службой Фрадкова. Данный факт говорит о том, что Дмитрий Медведев не разбирается в тонкостях названий современных разведывательных служб и что он не был завербован КГБ! Злые языки утверждали, что Медведев уколол Фрадкова за провал шпионской работы в 2010 году. Спецслужбы США летом 2010 года задержали двенадцать российских разведчиков! Если в двадцатом веке советских разведчиков отлавливали поштучно, то в двадцать первом российских отлавливают десятками! Прогресс развала российских спецслужб не остановить! Вернусь в Москву. Три российских политических деятеля Фрадков, Медведев и Путин, встретились второго октября 2010 года в кабинете Директора СВР. Кабинет Директора обширный, шириной с Севастопольскую бухту. Михаилу Ефимовичу необходимо было показать Президенту документы, связанные с делом Марка Фэйнголда, продемонстрировать таблицу Менделеева, где сотрудники СВР изобразили 93 и 112 химических элементов. На одном из электронных плакатов приводилось доказательство бесполезности дорогого для России международного коллайдера. Собственный коллайдер России тоже был не нужен! Свободный (не протон) антипротон, размером был 225 пикометров. Ядро атома 100 пикометров. Гонять на коллайдерах антипротоны не было смысла! Нужно было разгонять Российскую академию наук! Информация для обсуждения являлась стратегической! Стены штаб квартиры СВР были защищены от снятия любой информации! Разговор трёх политиков был заранее засекречен. Доклад Фрадкова был чёток и лаконичен. Неудача разведки Моссад в эмирате Дубай разбиралась долго. Чужие неприятности маскируют свои промахи! Для Директора СВР неудачи - не основная тема. Главное - грамотное направление финансовых потоков! Фрадков понимал: цифрами экономии финансовых средств можно достучаться до холодного сердца Президента! Добраться надо до извилистого мозга Премьера, дабы избежать критики трусливых оппонентов! Миллиарды рублей, ежедневно выбрасываемых безграмотной Российской академией наук в дыру поисков несуществующих химических элементов Президента впечатлили! Несуществующая элементарная частица Хиггса на российском и международном коллайдерах съела 24 миллиарда российских рублей и требовала денег. Частицу Хиггса Фрадков назвал гусеницей-плодожоркой. Плодожорка сухими эскрементами несуществующих химических элементов перекрывала молодёжи путь в науку! На дерьме потрохов элементарных частиц виднелись могилы миллиардов российских рублей! Для молодых учёных денег не было! Бесплатно молодые учёные работать не хотели. Уезжали за рубеж! Михаил Ефимович по электронным таблицам, по графикам показал путь сбережения триллионов рублей ежемесячно. Провал операции Сенатор Марк Фэйнголд, Фрадков преподнёс как удачу Службы внешней разведки.
  - Не было бы счастья, да несчастье помогло!
  - докладывал Михаил Ефимович.
  - Россия не станет выбрасывать деньги на 119 химический элемент, не будет выделять деньги никчёмным коллайдерам! Нет денег у России для постройки бесперспективных термоядерных реакторов! Сначала надо оцифровать атом и только потом строить термоядерные реакторы! Что касается второго помощника капитана с теплохода Академик Филатов,
  - говорил Фрицков,
  - Помощника капитана по прозвищу Немой Герасим. Этот человек исключение из правил! Лишь сверхсенсорные индивидуумы могут заметить кодированную информацию, которую накладывают им на мозг спецслужбы! Военная академия...
  Директора Службы внешней разведки перебил Владимир Путин:
  - Мы с Дмитрием Анатольевичем в военных академиях не обучались!
   - ласково произнёс лукавый Премьер. Владимир Путин говорил сущую правду. В военной академии он не обучался. Шесть лет Путин учился на международном отделении юридического факультета Ленинградского государственного университета имени Жданова. Параллельно учился в секретном институте советских спецслужб. Путин на своих подопытных товарищах-студентах юридического факультета защищал психофизические курсовые и дипломные работы секретного института КГБ. Товарищи ни о чём не догадывались! В 1985 году под псевдонимом Платов Путин закончил секретное учебное заведение. Всякий шпион знает: выпускник секретного института КГБ за короткое время может изготовить из любого человека послушного зомби!
  - К вашему сведению, Михаил Ефимович,
  - коварно ворковал Владимир Владимирович:
  - Когда явилась таблица Пифагора, лишь немногие из грамотного населения могли её усвоить! Усваивали таблицу исключения из правил! Сейчас это знания первоклассников!
  Путин хлебнул морковный сок из высокого бокала и продолжил:
  - Немой Герасим - прецедент! Прецедент в будущем не будет исключением! Будет правилом! Почему продолжаете психофизические исследования над мирным населением, если получили развал Советского Союза? Крах идеологии СССР, катастрофа Чернобыльской атомной станции, это крах философии Маркса-Ленина! Банкротство мировоззрения современного представления о структуре атомного ядра! Не ожидали крушений постулатов советской психологии? Кто должен об этом предупреждать? Ваша разведка! Вы вместе с Примаковым Евгением Максимовичем, вместе с Лебедевым Сергеем Николаевичем не усвоили, что количественное взаимодействие переходит в качественное свойство! Сорок лет проводили опыты над Немым Герасимом не боясь, что Немой заговорит! Опрометчивая политика! Забыли о существовании русского бунта, бессмысленного и беспощадного?
  Фрадков шёл по жизни самостоятельно и ничего совместно с Лебедевым и Примаковым не усваивал. С 2004 по 2007 год Директор Службы внешней разведки Фрадков работал Премьером и трудился не хуже, если не лучше коварного Путина! У Михаила Ефимовича была собственная точка зрения на работу внешней разведки! Но Фрадков молчал. С начальством не поспоришь! Особенно когда в работе действительно есть провалы! Фрадков покорно слушал Премьера. Путин говорил негромко. Лукавый работник КГБ был весьма информированной личностью! Он даже знал, что говорил Фрадков на заседании трёх руководителей спецслужб!
  - Много уделяете сил вербовке клиентов на основе сексуальных удовольствий,
  - излагал Путин.
  - Впору на эмблеме СВР вместо меча и факела изобразить фаллос или некий женский орган!
  Президент и Премьер недобро улыбнулись. Медведев неласково, холодно произнёс:
  - Разведка ГРУ доносит, что семнадцать ваших агентов засвечены Немым Герасимом на сексуальной почве! Герасим поинтересовался,
  - Кто российскому пресноводному рыбаку подарил блёсна с морскими креветками на крючке?
  Пресноводный рыбак Герасиму назвал имена и фамилии дарителей. Оказалось, что с пресноводными рыбаками работали ребята Фрадкова из морского психофизического отдела! Креветка раком ползает! Русский рыбак ориентировался задом, когда ему нейрокодировкой отключали определённые участки мозга! Так российские разведчики разворачивают в противоположную сторону охранника, чтобы проникнуть на секретный объект! Для смеха, на прощание замаскированному рыбаку-педику океанские приятели подарили блёсна с морской ракообразной наживкой. Информация от Герасима ушла в Центральное разведывательное управление! ЦРУ по цепочке выявило семнадцать научных работников СВР! Закинули блёсны русские шпионы! Дотренировались, на мирном населении! Закрылись щитом секретности, как медным тазом! Рисунок на эмблеме СВР должен быть сексуальным и ракообразным, не так ли?
  Медведев зло смотрел на эмблему российских шпионов. Щит на эмблеме СВР напоминал таз. Большая эмблема Службы внешней разведки висела на стене кабинета и являла собою двуглавого орла. Тощая мифическая птица держала в лапах меч и факел, укрытых круглым щитом. Фрадков уныло взглянул на знакомое изображение. Ему показалось, что из-под щита эмблемы вместо меча и факела выглядывают две головки фаллоса! Михаил Ефимович зажмурился от наваждения! В голове мелькнула гениальная мысль: именно двуглавым фаллосом зачат российский двуглавый орёл!
  - Значить существует двуглавый женский орган! Двухдырочный? Бивлагалищный? Биманд...? Двупиз....
  Размышления Фрицкова прервал Президент Медведев.
   - Орёл - потомок динозавров! Двуглавый - потомок неповоротливой Византийской империи! Раздвоенный герб - символ слабости! Двуглавый и в Царьграде проигрывает! Российский двуглавый орёл примитивен и раздвоен! Византийский инвалид не может летать, добывать пищу! Урод требует пищи от подданных!
  Медведев резким жестом зачеркнул эмблему СВР и продолжил:
  - Художникам России дано задание: изготовить новый герб России! За основной картиной нового Герба должны быть видны двуглавый орёл и герб СССР, как символы прошлого!
  Аппарат связи ожил и выдал информацию. Президента и Премьера ждут в Кремле для принятия решений по причине нападения чеченских боевиков на парламент! Медведев и Путин поспешно вышли. Отдав заместителю распоряжения о начале реформ Службы внешней разведки, Михаил Ефимович поплёлся следом, машинально стараясь расстегнуть пояс брюк. Задом Директор ориентировался на ветхую, старомодную эмблему.
  Имена и события вымышленные.
  Совпадения фамилий является случайным.
  2 октября 2010 года.
  
  Список двести
  
  Смертификат
  
  Военным разведчицам ГРУ, героическим работницам КГБ,
   сотрудницам ФСБ и Службы внешней разведки России,
   посвящается...
  
  КГБ это тайная организация. В России КГБ не любят. То, что люди не понимают, того боятся и ненавидят! Безумные! КГБ всегда боролся за свободу и безопасность граждан! Не буду говорить о диссидентах. Этих врагов советской власти надо было расстреливать! КГБ благородно высылал их из страны. Что касается террористов. Терроризма, благодаря КГБ, в СССР не было! В современной России нет КГБ, поэтому террористы отправляют пассажирские поезда под откос! Скажу о тех уродах, кто по рождению обязан стать убийцей. Кто был обязан превратиться в маньяка-насильника, в маньяка-педофила или в гомосексуалиста. Таких в СССР контролировали! КГБ проводил незаметные тесты-проверки советских граждан, проверяли детей, выявляя моральных чудовищ. Научные сотрудницы КГБ на протяжении жизни потенциальных извращенцев, следили за их деяниями. Область сексуальных удовольствий изучали, в основном, наши талантливые любопытные женщины. Героические представительницы слабого пола не только наблюдали за половыми маньяками. Незаметно, путём кодировки мозгов, избавляли общество от опасных соседей! Потенциальному извращенцу тайно добавляли в пищу нейтрализующее желание, специальные таблетки! Нейро-кодированные маньяки становились безопасными для окружающих! Добропорядочные советские граждане, благодаря КГБ, существовали счастливо и беспечно! Бесстрашные сотрудницы Комитета на научном материале нейро-кодирования мозгов человеческих отбросов защищали диссертации, двигали науку психологию вперёд! Я, Иванов Иван Эфиальтцевич 1945 года рождения коммунист и этого не скрываю! Как работник КГБ я уверен: Советский союз в 1991 году уничтожил Михаил Горбачёв! И началось! 1991 год времён крушения Советского Союза - исходная точка неправомерных гонений на работников КГБ! Толпы обозленных, неграмотных людей громили квартиры настоящих слуг народа! Погромы происходили под видом банальных ограблений. Комитет государственной безопасности применил отработанную операцию "Одесса". Ценные сотрудники Комитета, изменив имя, нелегальными каналами из одесского порта переправлялись за границу. Поэтому сейчас я живу не в России, а в Соединённых штатах Америки в тихом городке Мейсон-Сити штата Айова. Деньги Коммунистической партии пригодились для содержания изгнанников! Лучших офицеров государственной безопасности выгнал за пределы Родины неграмотный Президент СССР Горбачёв! Я - один из этих офицеров. Счёт в банке позволяет существовать на проценты. Плюс являюсь платным консультантом Центрального разведывательного управления США. Дожили! По вине Михаила Горбачёва, Горбатый предал СССР! я сотрудничаю с бывшим врагом моей Родины. Но для современной России не делаю ничего плохого! Консультирую ЦРУ по прошлым операциям КГБ. Сегодня в среду в одиннадцть часов 27 октября 2010 года я получил от мистера Смит работу на двадцать тысяч долларов. Арнитан Смит - сотрудник аналитического отдела американской разведки. Американцы интересовались: кто мог переслать в ЦРУ список двухста российских разведчиков, работающих на территории России? Действительно ли в этом списке научные сотрудники КГБ? Верно ли, что учёные КГБ из этого списка перевелись на работу в ФСБ и в Службу внешней разведки? Двадцать тысяч долларов это конечно деньги. Интересные люди, американцы! Журавли еще в небе, а им уже цену устанавливают! Американцы уверены, что работник КГБ всегда найдёт истину, найдёт чекист ответ на любой вопрос! Мы, коммунисты, анализом, правдой своей сильны! Внимательно пересмотрел полученный список. Аналитический работник КГБ сначала смерит глотку, потом проглотит кость! Женских фамилий в списке большинство. С гордостью осознал: практически, всех знаю! Классифицировал список по датам рождения. Многие уже на пенсии. Каждую фамилию проверил на предмет предательства. Как бывший помощник начальника отдела кадров, отдела спецопераций КГБ, понял: никто из этих двухсот человек не мог составить список! Научные сотрудницы и ответственные сотрудники КГБ работали по одной теме, но не могли знать друг друга! Вспомнил молодость, вспомнил научные спецпровокации. Были времена! Анализ списка на основе моей тридцатилетней работы в КГБ выявил интересную человеческую особь. Все сотрудницы и сотрудники списка Двести долгое время работали с половым маньяком по кличке Гусь! Способности маньяка проявились рано. Половой талант! По данным КГБ Гусь в шестилетнем возрасте обчистил младшую и обесчестил старшую своих сестёр! Девятилетним взрослым мальчишкой Гусь имел половые связи с несовершеннолетней шестилетней девочкой! С дочкой председателя колхоза! Маньяк по докладу его современников собрал на половой акт младенцев-школьников и кричал,
  - В очередь, сукины дети, в очередь!
  Согласно диссертациям КГБ мальчишка-корефил должен был вырасти во взрослого педофила. Вернее в корефила, так как обнаруживалась любовь не к мальчикам, а к девочкам. Половые преступления не имеют срока давности! Гусь сотрудницам КГБ был не товарищ! Научный отдел зачислил извращенца в чёрный список, для совершенствования научных диссертаций КГБ. Если взрослую корефелическую особь поместить в детскую среду, то проявятся её преступные намерения! Если лишить еды, особь проявит интерес к потреблению человеческого мяса! Именно такие человеческие отбросы во время блокады Ленинграда занимались людоедством! Подлая человеческая тварь упряма! На кодированную информацию мозга изнасиловать соседку Гусь не реагировал. Упёрся извращенец! Но согласно диссертациям КГБ - должен был изнасиловать! До 17 лет, если не считать эпизода взрослого семилетнего мальчишки с несовершеннолетней тринадцатилетней девочкой Гусь грамотно скрывал свои намерения! В 17 лет его подпоили водкой, устроили единение с невинной девицей. Кодированная информация на мозг маньяка призывала Гуся девицу изнасиловать! Извращенец девицу не тронул! Девица для маньяка была слишком взрослая! Работникам КГБ стало ясно - корефиловый педофил предпочитает шестилетних девочек! Маньяку нейрокодировали его извращенческий мозг. Мы отслеживали поведение чудовища! Шли годы. Работницы советских спецслужб менялись, защищали диссертации, уходили на повышение. Отноблюдав за счёт государства сексуальных маньяков, кандидаты и доктора наук КГБ отслеживали опасных для КПСС диссидентов с нетрадиционной ориентацией. С Гусем научная работа продолжалась непрерывно! Непросто установить незаметные видеокамеры, микрофоны в чужой квартире! Но КГБ может всё! Педофил женился, сотрудницы КГБ отслеживали частоту его половых сношений с женой! Контролировалась частота советского полового акта! Частота акта извращенца отличалась от стандартов советского ГОСТа! КГБ это научная организация! Отслеживались половые связи секс изверга на стороне. Проводились операции Племянницы, когда маленькие безвинные девочки, дети женского пола родственников маньяка оставлялись на попечение этого чудовища! Сексуальный ориентатор, любитель беззащитных детей с малолетней девочкой надолго уходил в лес! Из леса малолетняя племянница к великому сожалению работниц КГБ выходила совершенно не изнасилованной! Капитан КГБ Уркин провёл опыт со своей четырёхлетней дочкой. Дочка, крошечная как муха, была весёлой и общительной. Уркин привёл муху на место работы Гуся. Познакомил учёный Уркин девочку с извращенцем! Вскоре учёный КГБ поспешно увёл дочку домой, так как заметил: подбрасывая ребёнка вверх, играя с дитём Гусь ладонями щупал девичьи груди! Этот Гусь был охотник до мух! Шли годы. Работницы КГБ занялись дочкой сестры жены извращенца! Возрастом аппетитная девица была семнадцати лет. Кровь с молоком! Маньяку Гусю было уже за тридцать. Сложной комбинацией нейро-лингвистического кодирования мозгов семи советским клиентам - родственников Гуся, заставили несовершеннолетнюю девицу приехать учиться в город, где жил извращенец. Сотрудницы КГБ сделали так, что девица стала жить в квартире тётки - жены полового маньяка. Оставаясь наедине с корефилом, девица, сама об этом не ведая, провоцировала половой акт! Однажды на мягком ковре комнаты Гусь ремонтировал кухонную утварь. Полуголая девица в мини-бикини села на ковёр, напротив извращенца. Задумчиво дева согнула ноги в коленях. Сексуально раздвигала и сдвигала ноги! Гусь внимательно наблюдал, затем что-то записал в записную книжку. Сотрудницам КГБ показалось, что Гусь догадывается, что девица находится под провоцирующей нейро-кодировкой девичьего мозга! Кто бы мог подумать, что Гусь был иностранным шпионом! Женский мозг кодируется легко! В 1998 году Тамара Рохлина, находясь под нейро-кодировкой мозга, застрелила своего мужа Льва Рохлина! Лев выступал против работников КГБ! Льва, чужими руками, пришлось застрелить. Но я отвлёкся. Несовершеннолетняя девица, племянница полового маньяка легко кодировалась на секс! Как сказал сотрудник Комитета Сосо Горидзе:
  - Девица была к сношению зовущая, вся такая воздушная!
  Из-за извращенческих наклонностей Гуся половой акт не случился! Не возбудился Гусь! Доктор педофилических наук Апполинария Инпадистовна Ворона заметила:
   - Гусь пролетел, крылом не задел!
  Было совершенно ясно: Гусь в своём подсознании тяготел только к малолетним девочкам! География операций КГБ по маньяку Гусь простиралась по всей России! И по Украине! По Белоруссии! Урюпинск, Днепропетровск, белорусское Полесье! Маньяк, чтобы его не вычислили окружающие, изменял жене только с совершеннолетними женщинами! Его половые связи были бесконечны и беспорядочны! За тридцать лет он беспорядочно переспал с двумя женщинами! Поймал себя на мысли, что я женат и что у меня было пяток-другой любовниц. Кхм.... Но я выполнял приказы Родины для добычи секретов! Это издержки профессии работника КГБ! Я - не Гусь! Гусь мне не товарищ! Деятельность работниц КГБ принесла плоды! Маньяк в посёлке Гусь-Железный облапал-таки десятилетнюю племянницу! Для этого его изрядно подпоили, уложили спать. И подложили под бок несовершеннолетнюю школьницу! Не изнасиловал, урод! Но облапал! Хорош Гусь! Лапчатый! Облапал, понял, что не жена под боком! Испугался, подлец, отодвинулся от научного объекта! Осознал, что нехорошо лапать девочек! Сотрудницы КГБ поняли: для эффекта изнасилования надо было в водку подсыпать соответствующее дурманящее, и возбуждающее средство! Напротив окон его квартиры на Третьей Народной улице в городе Гусь-Хрустальный в 1988 году переодетая в мужчину сотрудница КГБ Апполинария Ворона месяц за счёт бюджета государства бегала с детьми наперегонки, играя в салочки. Кодированная информация на мозг Гуся звала извращенца в детскую компанию! Но педофил затаился. Операция КГБ: Заманить педофила в урочище Шиворово, за речку Гусь провалилась! Как сказал генерал КГБ Петр Петрович Кувалда:
   - Перебили хрустальную посуду! Ворона, погнавшись за Гусем, обмочила ноги!
  Н-да.... Бывали неудачи и в нашей работе! В данном случае неудачи не было, так как героические научные сотрудницы КГБ, отправив Гуся в заграничную командировку, доказали: Гусь заражён педерастическим вирусом! Советский извращенец жил с иностранным педерастом месяц в одной комнате! Вирус иностранного педеризма заражает советских людей! Совершались великие научные открытия безымянными сотрудницами нашей академической Конторы Глубокого Бурения! К чему я завёл разговор о каком-то изгое? Таких половых маньяков по нашей великой стране у КГБ было десятки тысяч! Сотни тысяч моральных уродов развалили супердержаву! Причем тут Гусь? Дело в том, что только Гусь на протяжении десятков лет общался и знал сотрудниц КГБ списка Двести! Гусь объединял список! Объединение подтвердил перечень секретных сотрудниц детского сада, куда практикующие работницы Службы внешней разведки 20 декабря 2002 года устроили Гуся охранником. Директриса и воспитательницы детского сада были младшие научные сотрудницы Службы внешней разведки. Будущие резиденты практиковались в России, защищали диссертации, изучая корефелических педофилов и прочих сексуальных извращенцев непосредственно в детской среде. Болезнь корефиличекий педофил - болезнь наследственная! Поэтому старшего брата Гуся устроили на работу в детскую начальную школу для проведения опытов с детьми в натуре, для сбора материала для диссертаций. Кое-какие бумаги я вывез из Советского Союза. В Соединённых штатах Америки у меня один из лучших электронных архивов КГБ! Открыл фикат Гуся. На моральных уродов мы открывали не досье, а фикат. Старошумерское, многоликое языческое слово "hҹшs" - "фикат" обозначает "движение к истине", "повествование правды", "рассказ очевидца", или нечто подобное. От этого хорошего слова произошли слова "фиктивный", "фекалии", явилась поговорка "пошёл на фиг". В КГБ, наряду с латинскими терминами, сотрудницы Комитета употребляли научные выражения древних шумеров и ассирийцев. В фикате насторожила информация писательской деятельности корефелического педофила. В 1986 году 26 апреля Гусь напечатал произведение, где были очернены секретные сотрудники КГБ. Писака высказывал мнение, расходящееся с учением КГБ. В его опусе высказывались убеждения, отклоняющиеся от общепринятых! В средние века таких людей называли еретиками. Во все времена еретиков судят и сжигают! Главный отдел расследований антисоветской пропаганды Комитета поступил гуманнее. Без лишнего шума Гуся поместили в психоневрологический диспансер! О писателе разнеслась весть, что писака - сумасшедший! Из психушки Гусь вышел притихший и укрощённый! Писать ничего не мог - боялся! Ещё бы! Провелась спецоперация под кодовым названием,
  - Соловьи умолкают, когда начинают орать ослы!
  Гусь уже не свиристел на сотрудников КГБ! Опустился извращенец, потерял жильё, ночевал на помойке, употреблял алкоголь. Жалкая и ничтожная личность! В 1986 году в мае месяце я, как сотрудник КГБ занимался обеспечением кадров для нейтрализации последствий Чернобыльской катастрофы. Приходилось многие эпизоды предыдущей секретной работы на четвёртом реакторе Чернобыльской атомной электростанции засекречивать. Секретно мы тестировали атомный реактор! И вдруг, авария! Катастрофа! Причина аварии - проста. Мы думали, что в ядрах атомов протоны. Оказалось - антипротоны. Наоборот мы мыслили! Для исследования работы атомного реактора непросвещённые российские военные провели провокационный тест над сгустком энергии! Тест могучий реактор воспринял как оскорбление! И - взорвался! Психофизические опыты, которые проводились над советскими гражданами и проводятся сейчас с российскими людьми, совсем безобидны! И вовсе не оскорбительны! Даже над извращенцем Гусем, которому одна дорога - в тюрьму, советские учёные проводили совершенно безобидные незаметные опыты! Фикат Гуся, состоящий из многочисленных преступных фактов его постыдной жизни был большим и дурно пахнущим! Мы думали, что Гусь - извращенец! Но он оказался иностранным шпионом! Как я вышел на шпиона? Единственно светлая и приятно пахнущая информация в биографии Гуся это артисты. Гусь обожал шпионские произведения писателей всех стран! Собирал Гусь картотеку актёров, артистов кино, игравших шпионов и разведчиков. Меня вдруг осенила мысль:
  - Картотека! Гусь вёл картотеку!
  Просмотрел список ещё раз. Несколько молодых сотрудниц ФСБ из Списка двести оказались продавщицами магазина Максидом. Недавно Гусь посетил этот магазин. Сотрудницы Максидома, задействовав нейролингвистическое кодирование мозга извращенца, кричали над его ухом,
  - В очередь, сукины дети! Очередь занимайте!
  Так прочищается память, высвечивая неблагоприятные поступки клиентов русской разведки! Так наши разведчицы работают в забое! Гусь вспомнил, как в детстве руководил очередью младенцев-насильников! Смутился и быстро убрался из магазина! Но фамилии продавцов, стервец, запомнил! Наша молодёжь из Максидома угодила в картотеку списка Двести! Последняя фамилия списка - Владимир Егоров окончательно меня убедила, кто предал Родину и российских разведчиков! Паршивый Гусь смотрел ястребом! Ястреб-Гусь общался с Егоровым! С Владимиром Гусь ранее учился в институте. Стареющий сотрудник КГБ Егоров летом 2010 года написал заявление в ФСБ о том, что "Пенсионер Гусь является корефилическим подофиллом! Почему ноголиста не сажают?". Старик Егоров употребил слова "подофилл и ноголист". Сотрудница, грамотная секретарша в приёмной ФСБ конечно же разобралась, что Владимир хотел написать! Фамилия не интересного для иностранных спецслужб маразматика Егорова тоже находилась в списке Двести! Смешной эпизод с "подофиллом" в сентябре этого года рассказал один из моих старых коллег. Паутина Интернета позволяет общаться с друзьями! Несчастных Горбатый разбросал по всему миру! Мои единомышленники работают и в современной России! Анализ фактов подтвердил: предатель Родины - Гусь! Гусиное перо для сотрудниц российских спецслужб оказалось опасней львиной лапы! Аналитическому отделу ЦРУ я доложил реальную картину. Список двести составлен Гусевым Николаем Кузьмичём нищим российским пенсионером. В архивах КГБ Николай Кузьмич проходит под псевдонимом Гусь. Гусиный разум оказался со свиным хрюкальцем! Маковую росинку Гусь клевал, но умудрился обгадить отдел нравов Комитета государственной безопасности! Гусь бесстрашно клюёт покойный Комитет! Не ведает глупая птица: щука умерла, да зубы целы! Переслал в ЦРУ информацию, анализ Списка двести. Арнитан Смит, сотрудник аналитического отдела ЦРУ прислал чек на тридцать тысяч долларов. Специалистов КГБ везде ценят! Американская империалистическая разведка сотрудничает с нами, с коммунистами. А мы, коммунисты, анализом, честью своей сильны! Смит, полуграмотный американец прислал сообщение где указывал источник информации, который освещал деяния Гуся в детстве. Им оказался земляк Гуся, почётный чекист, бывший школьный одноклассник. Американцы утверждали: земляк в детстве имел многочисленные половые связи! Он и организовал очередь малолетних насильников, крича на мелковозрастных детей,
  - В очередь, в очередь сукины дети!
  Став работником КГБ почётный чекист перевёл стрелки правосудия на ничего не подозревающих земляков! Даже в Америке не любят сотрудников КГБ и пытаются их очернить! Не получится! P.S. 13 ноября 2010 года Гусева Николая Кузьмича оглушили сильнейшим ударом сзади по голове. На теле пенсионера врачи обнаружили две ножевые раны в область сердца, перелом основания черепа и сотрясение мозга. Когда его привезли в больницу, он был ещё жив....
  Имена и события вымышленные.
  Совпадения фамилий является случайным.
  21 декабря 2018 г.
  
  
  Оцифровка России
  
  Исповедь престарелого шпиона
  
  
  Никто не знает, за что сместили директора Службы внешней разведки Фрадкова. Адмиральское звание моё позволяет рассказать, как дело было. В 2016 году летом мне девяносто девять лет стукнуло. Но я бодр, как эвенкский проводник Улукиткан! Зовут меня Иванов Иван Иванович. Член партии я Единая Россия. Партийная кличка - Блесна. Народ наш - дурак! Дурак не догадается, где я работаю! Пишу для умных. Мемуары мои - тайные. Напечатать планирую за границей. В России не напечатают! Потому как адмирал я, но работаю в организации конспиративной. В нашей организации мемуары писать не запрещается! Мемуары мои под грифом секретно в архивах спецслужб до 2099 года будут пылиться! А я сейчас слово своё сказать желаю! Потому как жить людям мешают политические болезни, кои надо лечить! Мою застарелую саркому лёгких мешает лечить рак предстательной железы! Четыре инфаркта миокарда я перенёс! Не боюсь, что за мной придут! Российский дурак-народ говаривал: говорим мы одно, думаем другое, делаем третье. Почему так? Потому что Коммунистическая партия - говорила! Думали за партию генералы Государственной безопасности! Дурак-народ делал третье! Я - адмирал! Властвоваем мы закрытой организацией! В советском Союзе якобы Коммунистическая партия правила. Брехня! Правили мы. Дураку-народу скажу: на мозг незаметной нейрокодировкой любой предмет закодировать можно, под любой образ! Тапочки кодирую под образ. Ты, дурак-читатель, в белых тапочках снохи шастаешь! Ты - подсознательный снохач! Управляли мы народом и обогащались! Нынче я шестую дачу строю. Гуляю я утром с клюкой и с четырёхлетним внуком у заросшего царского пруда. Наблюдаю, как фрадковцы меня скомпрометировать решили. Власть ныне меняется! Автомобиль с надписью "Антон" и два молодых человека у царского пруда нарисовались. Их московское оппозиционное начальство послало проверить, как я подчиняюсь нейро-кодировке! Бутылочку у воды молодые люди оставили. Бутылочка под половой образ закодирована! Молодой человек со мной разговор завёл. Нейро-кодировкой мозгов незаметно напоминает мне фрадковский чекист, как я в Репино с Антонычем грешил. Тот грех на пощёчину, на блоху тянет! Фрадковский чекист из неё голенище шьёт! Пошёл в кусты чекист-Антон по малой нужде. И меня незаметно за собой тащит! Диссертации фрадковских учёных держат людей за член-греховодник! Думали чекисты, что старик следом поплетётся. Бросит внука! И малолетний внук утонуть в царском пруду сможет! Не попёрся старик. Не утонул внук. Внук деда и обоссанную российскими шпионами природу фотографирует! Пополнил я картотеку российских агентов СВР! Фрадков ныне - директор Службы внешней разведки! Днём фрадковский электрик на даче кодированными образами моего взрослого сына раком ставит! Дистанционно и незаметно! Нагибается сын, поднимая всякую безделушку! Народ российский сам нагибается! Потешался над моим сыном фрадковский ГБешник. Мне, старику на даче фрадковцы закодировали болгарку под старый член. Болгарка это электрорежущий инструмент.
  - Принесите мне болгарку,
  - замаскированный чекист-электрик глаголит. Я со страху должен был заменить старый режущий диск на болгарке, на новый! Только тогда предложить болгарку электрику! Всего лучше: старик должен был забыть, что надо болгарку принести электрику! Или старик должен заявить, что нет болгарки! Психология! Отдал болгарку фрадковцу я. Со старым диском. Значить я подсознательно не боюсь старых грехов! Наука! Сам я из морских влажных органов отдела сухой правительственной безопасности! Занимаюсь сухим мужским сексом без влажного женского органа! Кредо моё - каждый сексочит, как он хочет! Моё видео сухосексотраханья, видеозаписи моих сухих мастурбационных упражнений показали фрадковскому электрику-чекисту. Капитаном в болгарских водах на своём теплоходе я занимался сексом без женского полового органа! Электрик на тайном этом видео увидел на моём правом рукаве капитанский золотой галун! В другой руке - зал...пу! В левой моей руке электрик не увидел лупы! За лупой я разглядывал видео камеры, установленные фрадковцами в советском сортире! Моссад, даже ЦРУ знают: русские сами не свои, от секса без женского полового органа! Сексуально русские возбуждаются, когда видят сношение мужчины с мужчиной! Бесятся русские, возмущаются, блюют от отвращения! Русский джигит кавказской национальности в драку на педерастов бросается! Это аксиома разведки! Когда лесбиянки сношаются, русских и джигитов такие отношения возбуждают меньше! Сухосексотраханье помимо мужского или женского органов русских и джигитов агрессивно возбуждает! На сухой секс бросается щука-СВРешница! Мчится таймень-ГРУшник! Секс без использования женского органа скомпрометирует политика! Фрадковское начальство, подосланный ко мне электрик-чекист не подозревают, что я специалист по нейро-кодировке мозгов! Засвечивает дура-начальство агентов-электриков! Засвечивают органы через половые органы организации разведчиков! Меня засвечивать не надо! Я всякими органами работал! И ныне работаю! Органы внутренних дел России я наблюдаю изнутри! Работаю я на Владимира Владимировича Владимирова. Владимир Владимирович - мой ученик. Сейчас Владимир в Москве. В Кремле. Начальствует! Владимиру Владимировичу надо московское руководство Службы внешней разведки сместить! Генерала ФСБ Тамерланова Тамерлана Тамерлановича надо в Петербурге заменить! Владимир попросил меня посодействовать смещению фрадковских дураков. По особому заданию Владимира Владимировича засвечиваю я секретных агентов в Петербурге, подчиняющихся генералу Тамерланову! Агентов Фрадкова я высвечиваю! Посылаю я информацию в Москву самому Владимиру Владимировичу! Рисую картину системы Госбезопасности работающей против российского народа! Фрадковского электрика я засветил! Туалет на даче электрик открыл, обернулся! Решил фрадковец, что я глазами стрельну! Что дам ему квитанцию! Мне память золотым галуном, зал...пой электрик решил освежить! Освежил! Замочил себя в сортире! Оказался фрадковский электрик-чекист в картотеке! Агента Антона я у озера засветил. Фрадковский электрик-оборотень и Антон на генерала Тамерланова работают! Фрадкова и Тамерланова Владимиру Владимировичу сместить теперь легко! Тамарку уволить сложнее! Бабка Тамарка у моей адмиральской дачи нарисовалась. Полковник, бабушка Тамара - заместительша Тамерланова! Тамарка - тайная работница СВР. Фрадковская сучка. Бабка Тома моя соседка по даче. Скажу по секрету:
   - Тамарка сношаться - золотые руки!
  Но после моего рака предстательной железы врагом мне стала. Моего внука старается сексуально закодировать. Внуком и мною, Тамарка командует! Незаметно, нейро-кодированно водит Яга-Тамарка россиян, по участку! Внучка взрослая есть у бабы Тамарки. Внучка бабы - девица. Чемпионка мира по водному поло. Чемпионки превращают Россию в цветущий сад! Чемпионки-садовницы половыми играми, половым путём заманивают народ! И отпугивают. Не знает баба Тома, не ведает внучка, не догадывается чемпионка государственной безопасности, что Президент России - мой ученик! Я так засекречен, что фрадковцы думают, что я лох! Не знают глупые, что Владимир Владимирович на вершину власти с моей помощью уселся! Дачник-лох скомпрометирует любого силовика! Трёх министров я сместил! Систему ГРУ, МВД контролирую! Я - дачный провинциал! Но у власти! У власти профессионал, а не какая-то тупая, неграмотная Общественная палата! Нейро-кодировкой ложечку неугодному члену общественной палаты я кодирую! Ложечка чайная, но это нейро-кодированный образ рюмки с алкоголем! Депутат, член Единой России ежедневно пьёт чай, кофе. И кодирует сам себя, глупый член на выпивку! Вот так член Общественной палаты становится алкоголиком. Владимир Владимирович Владимиров приказал мне командира военной части в Войсковицах сместить. Военная часть близ моей адмиральской дачи. Приказ есть приказ! Задействую-ка бабу Тому! Баба Тома, когда я появляюсь в пределах её видимости, через забор предлагает рассаду баклажан. Ныне овощ-баклажан у Тамарки означает облизывание мужским языком женского полового гениталия! Тамарке прислали приказ меня нейро-закодировать! Бабы всегда органами кодируют! Тамарка догадывается, что я за фрукт. Фрукт я, не овощ! Кодируют меня на облизываниях! Категории мышления фрадковцев - примитивны. На половых органах СВР зациклилось! В органах от органов я сам не свой! Нога моя в гроб, а бес в ребро! Но Тамарку нынче огорчаю. Отрицаю! Не бегу по её требованию, лизать сами знаете что. Потому что не до бабского ныне органа! Командира военной части надо сместить! Наши люди в Мосгорсуде, на полях, и в Голливуде! И в школах! 24 мая 2016 года в Златоусте на учительницу первых классов, на Татьяну Леонтьевну Поросёву второе уголовное дело завели! Наговорили на Татьяну сорок бочек арестантов. Дилетанты! Татьяна - мой ученик! Выпускница психофизического отдела ГРУ. Перегнула палку Поросёва, взвыли первоклашки! У детей депрессия, испуг. Ходят первоклашки за Поросёвой рывками и гадят, где попало. Не удастся посадить Поросёву в тюрьму! Потому как чекисты у власти. А всего-то, нужно Общественной палате запросить Президента Путина: не в рядах ли разведки ФСБ гражданка Поросёва? Не проводит ли система ФСБ на российских детях психологические, психофизические тесты? Не защищает ли гражданка Поросёва, секретную, докторскую диссертацию по детской психологии? Не Путин ли, не Фрадков ли крышует Поросёву, и психофизический, фашистский беспредел на Руси? Рабовладельческий строй стараются наладить в России, специалисты по нейро-кодировке мозгов! Утром, когда ты одеваешься, специалист определяет, закодирован ты, или нет. Тельняшку ты надел, стрельнул глазами по предметам. Определённый предмет высветил. Например, посмотрел в окно. Это ты дал квитанцию. Кофе приготовил, глазами стрельнул. Соображаете, как наука разведчицкая, строится? Действие - взгляд! Квитанция! Действие в нейро-кодировке в цифрах закодировано! Оцифруем всю Россию, как ранее оцифровали СССР! Сильна наша организация наукой! Но СССР вмирное время помер! Почему? Вопрос. Закодировали тебе в мозгу вопрос! Сидит в мозгу твоём, ответ. Отдыхая на даче, ответить ты желаешь! Сосед мимо прошёл. Ты соседа не заметил. Или стрельнул глазами в соседа. Или равнодушно провёл взглядом. Или ты остановил соседа разговором. В разговоре слово контрольное ты произнёс! Допросил тебя сосед! Население Советского Союза мы вот так, незаметно, допросили! Сошлись КГБ и тайно опрашиваемый народ! Сошлись! Сошлись и не нашли контакта. Вот так-то! Баба Тома моя очаровательная соседка возрастом лет пятидесяти. Секретная полковница Службы внешней разведки Фрадкова! Полковница Тамарка мягкую игрушку на свой участок вынесла. Слоника. Яркого жёлтого цвета. Размером жёлтый слоник с морскую свинку. Наши дачные участки сеткой металлической огорожены. Видно всё - насквозь. Взглядом дачная дирректриса простреливается на пять участков! Участки богачей! У царского пруда - богатые дачи. Наблюдаем мы друг за другом! Гадим друг другу по нужде по совместительству. Баба Тома к жёлтому слонику вынесла живого гнедого пёсика. Взрослого микрокобеля принесла. Кабыздох размером - с крысу. Президентской породы пёс, пигмейладор! Шустрый! Тамарка кликает микропса кличкой Сочка. Кобель Сочка светлый день всухую сношает мягкую игрушку! Слона! Сношает пёс жёлтого со всех сторон! Извращёнными способами! Внук мой четырёхлетний не может понять, что это пёсик делает активно с такой энергией? Я-то знаю: кодировщицы мозгов людей на секс без использования сучьего органа провоцируют! За ближайшей помойкой бомж уже член дрочит помимо мутели мимо капши! Рукоблудством бездомный занялся! Наука! Бабе Томе этой полковнице СВР я посоветовал секс-слона в секс-помещение вместе с секс-кабыздохом убрать. Тамарка в ответ:
  - Что естественно, не безобразно! Пёсик не кастрированный! Нет такой микросучки с течкой для Сочки!
  Я возразил:
  - Как это нет? У командира военной части - микросучка Тачка с желанием девчачьим! Пигмейладорка Тачка с соком для прокачки! Сучка Тачка с обильной течкой хошь для дога, хошь для бульдога! Течка Тачки - для Сочки! Офицера горе: сучка не в фаворе! Бульдог и дог от неё за порог! Ехать на манёвры, микросучка не трахана! Обещал командир части за микрокобеля роту солдат на ночь для утешения вдовы отправить!
  Рота Тамарку впечатлила. Шустро собралась секретная сотрудница СВР. Губы накрасила, пятидесятилетняя старуха! Пошли с накрашенной Тамаркой к Тачке и командиру военной части. Мимо помойки прошли. Рукоблудный бомж оглядываясь, ширинку застёгивает! Удовлетворился бомж! Морально устойчивый микрокобель Сочка гавкнул на рукоблудника. Рядом с нами микропёс ковыляет! Обессилел пёс от сношения жёлтых существ отряда хоботных! Обессилел собачёнок от эрзац-секса помимо сучьего органа! Но кабыздох духом не падает. Президентская порода. Настоящий кобель! Пигмейладор! Часть военная в лесу на холме расположена. На западной стороне военной части - забор крашеный, звёзды, колючая проволока! Часовые! КПП. Контрольно-пропускной пункт. Всех проверяют. Документы спрашивают. Пропуска. Не пройти посторонним. Дисциплина! На восточной стороне у забора - бурелом. Проволока колючая оборвана. В заборе - чёрное отверстие. Проникли мы с Сочкой и с бабой Томой с помощью чёрной дыры на запретную территорию! Очутились на военной дороге. Кабыздох Сочка учуял сучку! Микрокобель к микросучке, к замаскированному бронетранспортёру побежал! Подбежал, залаял. Кинулся на российский бронетранспортёр кабыздох, как в сорок первом советские дрессированные псы на немецкие танки! Тамарка, как санитарка за кабыздохом погналась. Из бронетранспортёра девицы посыпались! Мимо Тамарки, в чёрную дыру девицы на волю стремятся! Важный военнослужащий высунулся из люка бронемашины! Командир части! Увидев меня, в люке бронетранспортёра командир застрял! Тачка, микросучка на броне нарисовалась! Тянет зубами сука хозяина! Вытаскивает. Кобель Сочка, Тамарка уже на боевой машине! Я бабу Тому обратно тяну. Баба Тома тянет Сочку. Сочка уже тянет Тачку. Натягивает! Тачка - за командира части. Командир - за бронетранспортёр. Тянем. Тянем-потянем! Вытянуть не можем!
  2 октября 2016 года.
  
  
  Жалоба шпиона
  
  Невероятная информация из секретного сейфа
  
  Потеря произошла в Москве 14 сентября во вторник в ненастный дождливый день. Старый стеклянный офис сотрудники покидали, переезжая в новое помещение. Новое здание за хитрым забором российские разведчики построили на улице Гризадубовой. В процессе переезда был утерян сейф. Секретные бумаги подобрали постороннние люди. Военые тайны оказались в издательстве Лачуга. Кроме прочих бумаг из содержимого сейфа наибольший интерес представляла тетрадь генерала Шлехтурова. Александр Шлехтуров - начальник Главного разведывательного управления (ГРУ) Генерального штаба Вооружённых сил Российской федерации. Редакция представляет читателям этот интереснейший дневник современного руководителя незаметных шпионов.
  
  Строго секретно. Только для внутренних помещений Аквариума
  
  Я, Александр Васильевич Шлехтуров - генерал лейтенант Вооружённых Сил Российской Федерации в воспоминаниях показываю работу своего родного Разведывательного управления. В мирное время Советский союз погиб. Военное разведывательное управление призвано предупреждать страну об опасности развала. Этого не произошло. Советские спецслужбы сами оказались причиной гибели СССР. 14 апреля 2009 года я был назначен начальником Главного Разведывательного Управления Генерального Штаба Вооружённых Сил Российской Федерации. Ранее окончил Военно-дипломатическую академию. Проходил службу в валютно-финансовом департаменте Министерства Иностранных Дел. До своего назначения на должность руководителя ГРУ я являлся первым заместителем начальника данного управления. Отвечал за вопросы стратегической разведки. Я не был героем, не стрелял, не гонялся за террористами. Моё назначение на должность начальника российской военной разведки - веяние времени. Обычно руководителями этой грозной организации становились храбрые боевые генералы. Мой предшественник, генерал Валентин Корабельников участвовал в афганской войне, побеждал боевиков в двух чеченских войнах. Корабельников - герой неравных битв, неоднократно ранен в боях, участник спецопераций. У таких генералов, как Корабельников бицепсы развиты, но чердак слабо меблирован. Для разведки, для такой науки как психо-физика нужны грамотные подготовленные люди с определённой философией. Военные специалисты с бицепсами вместо мозгов уступают дорогу гражданским интеллектуалам. Философия военного разведчика - управляй массами! Современному военному разведчику выгодно, когда люди живут в общежитиях, в бараках. Советский союз Сталина руководствовался философией коммунальной квартиры. Тогда и явилась на свет такая наука, как психо-физиология. Руководствуясь новой наукой разведчик нейро-лингвистическим кодированием мозга клиента влияет на поведение подопытного жителя коммунальной квартиры. Клиент разведки не догадываясь о потустороннем давлении на его психику, самостоятельно принимает нужные для ГРУ решения. По желанию опытного разведчика подопытный гражданин может совершить террористический акт или самоубийство! Может поступить на работу в нужное для разведки учреждение. Человек живёт и не знает: он поступает так, как велят работники спецслужб! Происходит незаметное психофизическое воздействие на память клиента! Память блокируется с помощью скелета в шкафу, с помощью параллельного страха открытия ужасной истины! Если клиент разведки изменяет жене и боится огласки, этого достаточно для управления его поведением! Изменяешь жене - значить лжёшь! Лживый человек - потенциальный изменник Родины! Таких предателей мы не жалеем. Из таких делаем зомби. Зомби или подсознательно завербованные сами того не замечая исполняют поручения секретных сотрудниц (сексоток) и сотрудников управления! Главное разведывательное управление успешно и незаметно выполняет грязную работу руками лживых граждан! Не лги жене и будешь счастлив! Разведчики ГРУ прекрасные семьянины. Агентам российской разведки для исполнения высокого воинского долга по приказу Родины приходится изменять жёнам. Российская разведчица ГРУ вынуждена изменять мужу! Отдаёт женщина постороннему честь, чтобы исполнить высокий воинский долг! С врагом успешно переспавших, мы награждаем. Мужья наших сотрудниц никогда не узнают, что российские разведчицы-жёны спят с вражескими агентами! Кто-то скажет, что у ГРУ двойные стандарты. Это издержки профессии сексотки! Никто ведь не винит шахтера за не отмытую угольную пыль! Секс с врагом требует профессиональной подготовки! Сексуальных профессионалов готовят специальные разведывательные, цирковые училища. Современные разведчицы работают с органами и с психикой клиента. У разведчиц свой жаргон. Часто употребляется слово психофизика. Научный термин психофизиология уходит в прошлое. Во времена Сталина сотни тысяч внутренних разведчиц, десятки тысяч внешних разведчиков незаметно по дистанционным детекторам Правды изучали население СССР. С детекторами Лжи советские шпионы с врагом проводили научные провокации. Внутренние разведчицы управляли поступками советских людей! Внешние разведчицы прогнозировали поступки иностранных учёных, генералов, рядового населения иностранных государств. Производилась массовая нейро-кодировка сознания советских граждан. Такая же работа проводилась за границей. Когда умер Сталин бестолковый Хрущев переселил советских людей из бараков в отдельные квартиры. От хорошей жизни эффективность разведки ГРУ ухудшилась. Собственники отдельного жилья подсознательно непослушны! Хрущева мы убрали, заменив его Брежневым. Новый Генеральный секретарь приветствовал коммунальную нейро-кодировку мозгов. Коммунальная нейро-кодировка сложна и противоречива! Кодировка отдельного нищего человеческого мозга приносит реальный результат. Но возможны непредсказуемые результаты, когда работаешь с богатыми, с безмозглыми избалованными массами! При увеличении количества людей меняется качество коммунальной нейро-кодировки! Результат меняется на противоположный! Союз Советских Социалистических республик невозможно было победить в военном противодействии. СССР развалился в мирное время! Советский Союз развалили изнутри. Виновники катастрофы - работницы советских психофизических отделов Главного разведывательного управления! Сильная сторона СССР оказалась самой слабой! Считаю, что собственность изменила патриотическое сознание советских разведчиц! Сотрудницы отделов советской разведки переключили внимание на добычу собственности - на захват заводов и фабрик. В 1991 году ГРУ выдвинуло лозунг:
  - Обогащайтесь!
   Началась бандитская приватизация. Страна гибла, чекистская рать кормилась. Большинство сотрудников психофизических отделов ныне - обеспеченные капиталисты. В России ныне чекистский пролетарский капитализм! Работницы ГРУ на народном горе советских граждан сколотили состояния! Преступления советских психофизических отделов, их сотрудниц явны и безоговорочны! Мы понимали опасность привлечения нас к ответственности. После развала СССР сотни тысяч активных государевых людей сделали всё, чтобы заменить марионетку Ельцина. Поставили Президентом работника КГБ Путина. Советской номенклатуре нужно обеспечить безопасное существование! Путин - наш! Свой - своего в тюрьму не посадит! Нынче работники ГРУ, ФСБ и СВР правят Россией. Коммунистическая партия не объявлена вне закона. Внутренние разведчицы и внешние разведчики не объявлены по именам. С ужасом понимаю: советская, фашистская структура разведки сохранилась, чтобы в будущем уничтожить Россию!
  
  Тысяча девятьсот девяносто четвёртый год
  
  В 1994 году я работал в валютно-финансовом департаменте Министерства иностранных дел. На глаза попалась статья некоего доморощенного математика, штурмана дальнего плавания. Штурман решил задачи тысячелетия, оцифровав равенства топологических пространств! Шар радиусом девять единиц объёмом будет
  972π.
  Объём вписанного в этот шар правильного тетраэдра
  12√972.
  Короче говоря, объём правильного тетраэдра, равный
  √139968
  единиц, уравнивается числом с собственной площадью начением
  36√108.
  Пролетарское равенство и братство не с потолка слетели! Обьём шара диаметром шесть единиц численно уравнивается с площадбю сферы значением
  36π=27ɱ.
  Знак "ɱ" произносится как "ум". Атома нет, объёмов-площадей ещё нет. Тетраэдр, вписавшись в сферу, превратился в нуклон! Мореход утверждал, что в ядрах атомов тетраэдры-антипротоны! Моряк доказывал, что максимум химических элементов 108, от силы 112. Большего числа быть не может! Мировая наука, с помощью дорогостоящих ускорителей высоких энергий открыла 113 химических элементов. Учёные японского института физических исследований Institute of Physical and Chemical Research объявили о синтезе элемента с атомным номером 113. Элемент получился в ускорителе при столкновении атомов цинка и висмута. Триллионы ударов в секунду, продолжавшиеся непрерывно в течение 80 дней явили новый элемент. Массовое число нового элемента - 278. Его ядро имеет 113 протонов и 165 нейтронов. Японский учёный Косуке Морита (Kosuke Morita), его команда, совершившая открытие предложили название для нового элемента - "Япониум". Япониум! Советский союз образовался и распался через 73 года. Япониум распался через 0,3 миллисекунды! Математическая работа советского штурмана дальнего плавания оказалась бесценной! Ни японские, ни российские физики не знают, что в ядрах атомов не протоны! Антипротоны! Россияне бесцельно тратят народные деньги на поиски несуществующих элементов! Строятся дорогостоящие синхроциклотроны, прочие коллайдеры, недешёвые ускорители заряженных частиц. Где взять деньги на коллайдер? У нас в Министерстве иностранных дел денег не хватало. Рядом - деньги выбрасывались! Огромные денежные суммы тратились российскими физиками для поисков несуществующих 114, 115, 116 и так далее, химических элементов! Дорогостоящие ускорители, синхрофазотроны поглощали российские бюджетные средства! Коллайдер глотает деньги, как уничтожитель бумаг! Для руководства валютно-финансового департамента я подготовил служебный рапорт для ограничения денежных потоков, направляемых в бестолковую Российскую академию наук. Всего антипротоновых химических элементов 112. Академики нашли уже 115 протоновых! Математическая статья океанского математика базировалась на понятных формулах вписанного правильного тетраэдра, на уравнительных формулах длины окружности, площади круга, площади сферы и объёма шара. Любой чиновник, даже с помощью не японского, а русского калькулятора, с помощью русского подсчёта мог доказать: максимум химических элементов 112. Для начальства я указывал, что деньги нужно направлять не в безграмотную Российскую Академию наук, а в грамотное Министерство иностранных дел! Реакция учёных была незамедлительной. Не обсуждая математическую статью, академики Российской академии наук спрашивали:
  -Кто такой этот Шлехтуров и где он откопал ненормального математика?
  Оказывается, я замахнулся на диссертации российских академиков! С меня сорвали погоны. Завели уголовное дело и уволили из Министерства иностранных дел. Я оказался нищим без выходного пособия! Количество химических элементов - важнейшая экономическая, стратегическая информация! Эксперты стратегической разведки проверили математическую работу штурмана на суперкомпьютере. Оказалось: океанский математик прав! В ядрах атомов - антипротоны! Максимум элементов - сто двенадцать! Мне вернули погоны и перевели в отдел стратегической разведки Главного разведывательного управления.
  
  Тысяча девятьсот девяносто восьмой год
  
  С 1998 года отдел стратегической разведки проводил глобальную оперативную игру по поиску химических элементов. Математический труд, где элементов может быть не более ста двенадцати, строго засекретили. Штурман, автор знаменитой математической работы был уволен из пароходства и оставлен на берегу без средств. Для эффективного засекречивания информации моряка-математика в 1998 году поместили в сумасшедший дом! Чтобы отключить его память, официальный сумасшедший, а на самом деле сотрудник ГРУ избивал больных, параллельно накатывая информацию на мозги: бит будет всякий, кто вякнет по поводу глупой математической статьи! Штурман притих и успокоился. Важно, чтобы стратегическая информация не попала в Интернет, оттуда - в руки врагов! Выяснил, что моряк-математик с детства являлся подопытным человеком психофизического отдела Комитета Государственной безопасности. Математик родился в династии потенциальных преступников! То есть в ювенальной, маньячной семье. Семьи потенциальных маньяков за счёт российского бюджета незаметно курируют психофизические отделы. Ювенальная юстиция у нас в кармане! Нейро-лингвистическое программирование головного мозга моряка-маньяка привело к странному эффекту. Моряк-маньяк будучи старшим помощником капитана догадался, что является подопытной куклой российских спецслужб! Подлец, начал составлять картотеку российских разведчиков! Продаст врагу картотеку любитель-маньяк! Опасного маньяка-математика поместили в психоневрологический диспансер! Странная ситуация! Миллиарды долларов Соединённых штатов Америки, уходят на строительство ускорителей, коллайдеров. Учёные США, веря, что в ядрах атомов протоны, на ускорителях стараются воссоздать несуществующие 114, 115, 116 химические элементы! Но зачем Москве коллайдер? На границе Московской и Калужской областей в лесу за глухим забором Россия строит двадцатикилометровый сверхпроводящий протон-протонный коллайдер! Протона в природе нет! Антипротоны в ядрах атомов! Российские физики живут в лесу, молятся коллайдеру-колесу! На хрена в лесу коллайдер? Коллайдер недостроили! Подъездных дорог к коллайдеру нет! Дороги! Коллайдеры! Дураки! Где взять деньги? Деньги выбрасываются в чёрную дыру неграмотности! Протона в природе нет, но коллайдер протонный строим! Свободный антипротон размером 225 пикометров. Ядро атома размером 100 пикометров. Свободный антипротон в ядро не втиснешь! Коммунизма не достичь, но коммунизм строили! Дорогу к коммунизму не нашли! Протон, дураки и дороги - проблема на Руси! Благодаря усилиям российской военной разведки министры Адамов и Булгак закрыли строительство русского бездорожного коллайдера! Часть российских денег была спасена!
  
  Тысяча девятьсот девяносто девятый год
  
  В 1999 году я настоял, чтобы моряка-математика выпустили из российского сумасшедшего дома. Отправил морехода в рейс на теплоходе Sea Venture II капитана Климова для усиленного компьютерного кодирования головного мозга неудобного клиента. Необходимо, чтобы штурман забыл и не упоминал даже в разговоре секретную математическую работу! Кодировали моряка сотрудники российской военной разведки, члены экипажа теплохода. Незаметная нейро-кодировка мозгов велась на основе привязанности подопытного к семье. Математик выбросил обручальное кольцо за борт! Непокорного надо было упрятать. Лучше всего - в тюрьму! Большие государственные деньги поставлены на карту! В открытом море штурман один на мостике. Российские разведчики ночью, в море спровоцировали столкновение судна Sea Venture II с рыболовным катером. Столкновение должно было произойти по вине подопытного штурмана. Ночью штормило. Радар не высвечивал маленький катер! С левого борта катер шёл на таран! Моряк-математик непостижимым образом заметил катер-щепку! И положил судно на параллельный курс! Столкновение стало невозможным! Пришлось к не стандартному применять иные меры. Неуправляемого помощника капитана оставили без средств, и выбросили на берег! Но моряк вёл дневник! Писака! Высветил в дневнике методику работы сотрудников Главного разведывательного управления! Пишет, что методика основана на рабстве! Выявляют российские разведчики привязанность индивидуума и закрепляют раба за этой привязанностью! Раб привычки становится рабом ГРУ! Рабы работают, создают для ГРУ продукцию... для диссертаций разведчиков! Моряк пишет:
   - Рабство никогда не было прогрессивным строем! При рабстве производительность труда самая низкая!
  Опасные, неуправляемые мысли у этого математического маньяка! На берегу морской штурман не желал работать. Числится безработным на бирже труда. Бездельник! Бездельничает под Санкт-Петербургом. Поселился в домике у деревни Войсковицы. Лежит с калькулятором на печи! Оцифровывает атом. Умник! Оцифровал электромагнитное излучение! Калькуляторный лодырь! Ждёт, что кушать принесут по щучьему велению! Мы, военные уверены: надо укреплять мышцы физическими упражнениями, физически работать, а не бестолково считать!
  
  Двухтысячный год
  
  Президентом России в этом году стал Владимир Путин. По моим данным Путин и его окружение воспитывались в ленинградских коммунальных квартирах. Отсюда политика Путина - мелочная, склочная. На войне с чеченскими сепаратистами Путин использует небольшие боевые соединения против крупных бандформирований! Получил гибель роты десантников! Рота противостояла полку сепаратистов! Рота сражалась с полком! В нужном месте не хватает войск! Воспитаннику коммунальной квартиры не хватает мозгов! Утопил подводную лодку Курск, стреляя не доведённой до ума торпедой! Замочил лодку в российском сортире!
  Примечание эксперта. Главу государства разведка должна предупреждать о несовершенной, опасной торпеде. Генерал Шлехтуров перекладывает свою вину на Путина.
  
  Две тысячи первый год
  
  Руководству ГРУ я высказал мнение, что мореходу-математику, этому калькуляторному лодырю нужно выделить лабораторию, чтобы мог приносить какую-то пользу. Продвигать надо новое научное направление по оцифровке атомного ядра! Лодырь - талантлив! В формулах вписанного тетраэдра, в формулах длины окружности, площади круга, площади сферы и объёма шара подтверждается Фундаментальный закон природы! Кванты, излучения, волны, элементарные частицы у калькуляторного бездельника оцифрованы! Это означает революцию высоких технологий, революцию в математике! Пересмотр законов квантовой физики, переворот в кибернетике! Найдена теоретическая база для проверки работы аппаратов, например боевых торсионных гиперболоидов, созданных на базе высоких технологий! При испытаниях новых торпед, новейших ракет, приборов, лазеров аварий будет меньше! Тупик многих научных исследований виден издалека. Адронный коллайдер - не нужен! Математическая работа касается и разведки. Моряк утверждает: когда разведчики планируют против человека или против противника операцию, противник, или человек подсознательно знают об этой операции! Медленно идёт осознание надвигающейся опасности! Если разработчики операций промедлят, ответный удар спутает их планы! На первое место выдвигается временная функция выполнения задачи! Время! Время всему основа!
  
  Две тысячи второй год
  
  Ни какой лаборатории калькуляторного лодыря быть не может. Моей власти не хватает, чтобы организовать лабораторию. Путинская мелкая политика коммунальной квартиры приносит мелкие плоды. В России мелочный делёж собственности. Идёт мелкая война с мелкими террористами. Гибель в мирное время СССР показывает: КГБ не обеспечивал Государственную безопасность! КГБ изнутри подтачивал государство! Советский народ, благодаря коварству КГБ, предал СССР! Подрывная деятельность КГБ против своего народа стала причиной крушения великой державы! Новая Россия задыхается под старым двуглавым орлом! Российская наука держится за старые диссертации, не понимая: катастрофа чернобыльского атомного реактора высвечивает неправильные представления учёных о структуре атомного ядра! Не протон в ядре, антипротон! В этом 2002 году сотрудники научной Национальной американской лаборатории имени Лоренца провели опыты по синтезированию несуществующего 114 химического элемента периодической таблицы Менделеева. В течение года ученые бомбардировали потоком ионов Кальция (48С) Плутоний (242Pu). Кальцием мы бьём Плутоний! Много надо энергии, чтобы родить то, не знаю что! Атомная электростанция Дональд Кук вырабатывала электроэнергию в повышенном режиме! Атомные номера данных элементов - 20 и 94 соответственно. Отсюда у американцев следует: при химическом взаимодействии атомов на материале мишени создаётся атом нового элемента, имеющего атомный номер
  20+94=114.
  На мишени в гуще следов бомбардировки обнаруживаются следы нового атома! Нечто похожее читают гадалки по кофейной гуще. Но современные учёные отгадывают рождение атома научно, на дорогом материале мишени! Современный учёный физик уверен, что синтезирован 114 элемент. Учёный убеждён в своей правоте! Впрочем, гадалка тоже. Американцы подтвердили факт обнаружения элемента 114. Россия американцев опередила! Впервые элемент 114 был обнаружен в 1998 году в Объединенном институте ядерных разработок и исследований, в Дубне! И при вкушении дерьма русские физики норовят вперёд забежать! Лежебока, моряк на печи продолжает утверждать, что всего элементов 112. Физически работать бездельник не хочет. Сел на мель и загундосил! Шлёт математические работы в научные журналы. ФСБ работы перехватывает, засекречивает. Как бы о военной тайне не узнали за океаном! Убогий гений нашёл формы антипротона и нейтрона. Антипротон и нейтрон и форме тетраэдров! Кто бы мог подумать? Домашние записи русского Эйнштейна тайно отслеживает разведка Генерального штаба. Вокруг жилья калькуляторного оболтуса мы построили цифровой забор. Антипротон ограничивает количество элементов! Официальная академическая наука идёт протонным, аналоговым путём, открывая бесконечное количество химических элементов!
  
  Две тысячи третий год
  
  Всемирная наука физика подтверждает наличие в природе ста пятнадцати химических элементов. Группа российско-американских учёных провела синтез сверхтяжёлых элементов с атомными весами 113 и 115. Элементы названы Унунтриум и Унунпентиум. Для синтеза 115 элемента изготовили мишень из Америция, из 95 элемента. Сибирскими учёными мишень три года бомбардировалась ионами изотопа двадцатого элемента - Кальция, ускоренного до одной десятой скорости света. Затем скорость увеличили, насколько позволяла мощь Саяно-Шушенской гидроэлектростанции.
  20+95=115.
  При отделении атомов 115 элемента от громадного количества побочных продуктов осуществлялось их детектирование. В 115 химическом элементе 292 нуклона. Множество открытий дарит учёным ускоритель элементарных частиц! Сравнили столичный и сибирский Кальций. Московский Кальций, лежащий на столе Российского Президента академии наук, постарел. Сибирский Кальций, которого разогнали до скорости света - остался молодым! При скорости света время замедляется! Моряк-математик безработный. Разведка ГРУ поставила его на учёт в психдиспансере. Диагноз - калькуляторный шизофреник! Шляется, дурак, на биржу труда. Но на работу не устраивается. Бездельник! Внутренняя наружка доложила: вчера с калькулятором дурик не спал, лодырничал, считал до четырёх часов утра. От безделья дурак утверждал: существует функция числовых антиподов! Даже формулу вывел:
  2412ɱ=3216π.
  Функция числовых антиподов показывает максимум нуклонов 279. Ненормальный продолжает посылать математические опусы в научные журналы. Математические сочинения дурака, естественно, не печатают. Моряк открыл антикварк, в цифрах равный числу 1139. Антипротон в цифрах равен 369036 единиц. Антикварков антипротона всего 324. Парных антикварков 162. В домашних условиях моряк-Кулибин разрабатывает технологию изготовления кварковой бомбы, чудовищной по мощности. Записи зашифровывает. Бомба? Это серьёзно. Сановники российского правительства получают звания академиков Российской академии наук. Государственные чинуши, совместно с бесформенной российской Академией наук, занимаются коммунальной склокой, не обращая внимания на бесправных Кулибиных!
  
  Две тысячи четвёртый год
  
  В городе Дубне российские физики открыли 116 химический элемент периодической системы Менделеева. Претендуют на Нобелевскую премию! Моряк-математик в Интернете высветил десятки наших тайных разведчиков! Секретные агенты КГБ якобы проводили над ним психофизические опыты! Идут разборки по этому поводу. Чтобы не марать имён честных служб Внешней разведки и Федеральной безопасности выписали постоянную справку о вечной шизофрении калькуляторного гения. Электрон шизофреника в цифрах равен 201 единице. В таком масштабе дурик оформил Суперобъединение. Оцифровал, дурак, химические элементы! Работы русского лоха превзошли научные достижения Альберта Эйнштейна! Четыре фундаментальных взаимодействия, гравитационное, слабое, электромагнитное и сильное оцифрованы и объединились математически! Кибернетически! В головах российских академиков Суперобъединение объединяться не желает.
  - Кто такой этот математик? Кто его крышует? Кто поддерживает антипротон? Кто разрешил присутствие антипротона в ядре атома? Путин что думает по этому поводу?
  - заявляют российские академики. Эйнштейна приглашали работать в правительство Израиля. Россияне своих Эйнштейнов сажают в дома сумасшедших! Чтобы враг не раскрыл военную тайну!
  
  Две тысячи восьмой год
  
  Работаю в отделе стратегической разведки. В подмосковной Дубне российские специалисты открыли новый, 117 химический элемент. Назвали элемент Унунсептием. Охота за Унунсептием, за счёт бюджета государства, велась на протяжении многих лет! Задействовали дополнительные электрические мощности. Трижды обестачивали Москву и город Дубны! Московские электростанции не успевали подавать энергию! Моряк-математик говорит, что выбросили за борт несколько сотен миллиардов рублей налогоплательщиков! Удалось получить шесть атомов Унунсептия, мгновенно исчезнувших! Испарились элементы! Кто-то в ж...пу вбил конфету, вот она была и нету! Учёные, едино мать! Глупый российский Президент, неповоротливый Медведев отнял у России пятьсот миллионов долларов! Отдал медведь громадные бюджетные деньги на обслуживание международного коллайдера. Чтобы агрессивные генералы блока Нато не догадались, что супер ускорители не нужны! Сэкономили деньги! Выкинули за борт пятьсот миллионов! Зачем нужна стратегическая игра по псевдопоиску химических элементов? Умом Россию не понять! Выкинули в чёрную дыру сотни миллионов долларов! Моряк-шизик пишет: российским физикам коллайдер не нужен! Сумасшедший прав! Любую элементарную частицу можно моделировать методом сумасшедшего океанского математика. Моряк на дешёвом компьютере в масштабе простых единиц, исходя из того, что фотон света равен 4,1875 единиц моделирует синтез атомов химических элементов! Энергия столкновений частиц бездельником подсчитывается элементарно! На персональном компьютере, на калькуляторе легко выявляются элементарные частицы!
   Новые частицы московских физиков это осколки или слияния обломков стационарных элементарных частиц. Стационарные элементарные частицы это электрон-позитрон, глюонный объём, антипротон, нейтрон. Из метеоритов, из грязных комет-айсбергов, из астероидов планету не слепишь! Из обломков элементарных частиц атом слепить можно. Но дорого! Один атом обойдётся российской казне 9×10³³³³²²²³³³ рублей. Столько денег можно найти, если по сусекам поскрести Солнечную систему! Можно слепить и комету, сиречь частицу Хиггса. Считаю, что частицу Хиггса надо искать, но не за российские деньги! Моё мнение не совпадает с мнением Президента. Может быть Президент неправильно информирован? Подвернулся случай, и я высказал Президенту Медведеву мнение о коллайдерах. При столкновении Президента и генерала эффект такой же, как при столкновении элементарных частиц. Генерал идёт на повышение или в отставку. Медведев выслушал меня молча. Задал вопрос о возможности замены начальника Управления. Математика столкновения сложилась в мою пользу! Ходят слухи, что новый Президент собирается реформировать спецслужбы! Моряк-математик зашифровывает математические работы. Зачем? Наружка докладывает: калькуляторный лодырь в деревне на печи изобрёл антигравитационный двигатель! Углы в избе затрещали, стена вылетела, печь сама пошла по улице! Невероятно! В Российской академии наук академики против, чтобы моряку предоставили лабораторию для продвижения новейшего научного направления. Функционеры-академики экономят крохАми. Транжирят - ворохами!
  
  Две тысячи девятый год
  
  Президентом Медведевым я назначен начальником Главного разведывательного управления. Главная разведывательная цель - США. С января 2009 года сорок четвёртый Президент США - Барак Обама. Прилагаю усилия, чтобы средства массовой информации распространяли слухи о недовольстве Москвы 44 президентом. Якобы Барак Обама Москву не устраивает. Но это не так. Администрация Барака Обамы Москве послушна и засорена российскими агентами. Получил сообщение: можно добыть коды пульта уничтожения американских ракет! В России пульт называется ядерным чемоданчиком. Если советником Обамы станет missis Issa, тогда мы добудем коды! Прочёл досье на эту мадам. Профессиональная разведчица третьего поколения! Её дедом является настоящий разведчик, с которого писатель Юлиан Семёнов слепил образ Максима Максимовича Исаева, не меняя фамилии героя. Дед Иссы являлся Максом Отто фон Штирлицем! Дрожь прошла по телу, когда прочёл эту информацию. Какая сила у советской разведки! Исса, на самом деле Асса Исаева знает десять иностранных языков. Замужем за обидчивым норвежцем - американским бизнесменом. В Норвегии норвежец владеет заводами по производству тяжёлой воды. Воду возит в США. Норвежец - собственник нескольких предприятий по производству электронной аппаратуры. Получает заказы из Пентагона. Исса родилась в Америке, считается евроамериканкой. Целомудрена, верна мужу. Провела ряд блестящих операций по доставке в Россию американских стратегических секретов. Приказал ей добыть коды самоуничтожения вражеских ракет. Вырвем ядовитое жало у Соединённых штатов! Сибирские ученые Шушенского отделения Российской академии наук открыли новый - сто восемнадцатый химический элемент периодической системы Менделеева. Атомная мишень в Сибири четыре года бомбардировалась ионами изотопов, ускоренных до одной восьмой части скорости света, затем до той скорости, насколько позволяла мощьность гидроагрегатов Саяно-Шушенской гидроэлектростанции. Вновь и вновь разгоняли ионы изотопов! Электроэнергии сибирякам не хватало! 22 июня Президент Российской академии наук приказал увеличить мощность Шушенской гидроэлектростанции до предельного максимума! Девять гидроагрегатов выдавали мощность 4100 Мегаватт! Июнь, июль, август! Даёшь новый атом! Находившийся в работе гидроагрегат номер два Саяно-Шушенской ГЭС утром 17 августа 2009 года вошёл в мощность запрещённой зоны! В 8 часов 13 минут агрегат разрушился! Ротор гидроагрегата весом тысячу тонн взлетел под напором воды! Летает тысячетонный волчёк! Машинный зал затопило. Погибло семьдесят пять человек. Но сто восемнадцатый химический элемент был открыт! Наука требует жертв! При отделении атомов сто восемнадцатого элемента от громадного количества побочных продуктов за счёт налогоплательщиков осуществлялось их детектирование. Есть новый элемент! Назвали новый атом именем Москва. В США мощностей электростанций хватает! Физики из Национальной лаборатории Лоренса в Livmor спокойно бомбят мишени! Для ослабления эффекта будущего позора (элементов всего 112), прилагаю усилия для переименования 118 химического элемента Москва в элемент Вашингтон. Прилагаю усилия, чтобы уменьшить финансовые потоки для поисков несуществующих элементарных частиц. Российские академики мыслят категориями коммунальной квартиры. Математическую информацию не приемлют. В Российской академии наук на первом месте эмоции, на втором - синекура, на третьем - математика. Я беспомощен, как российский Генеральный штаб в первую чеченскую войну! Из Кремля приказали считать, что всего химических элементов 118. Моей власти не хватает для создания условий работы российских Кулибиных. Из работ морехода-математика ясно, что современные протонные коллайдеры это чёрные финансовые дыры неграмотных государств! Коллайдерщики не знают, что вместо протонов - антипротоны! Свободный антипротон размером больше атома Бериллия! Ядро атома и атом Водорода диаметром 8 единиц. Атом 93 элемента диаметром 64 единицы. Самый тяжёлый, 112 атом химического элемента Коперниция диаметром 64,99 единиц. Диаметр свободного антипротона 18 единиц. Из свободного антипротона атом не слепить! Бывший штурман, этот гениальный калькуляторный оболтус получил денежное пособие по старости. Живёт как миллионы россиян, на нищенскую пенсию. Пенсионный фонд России бедствует, как и его пенсионеры. Деньги российского государства Путины и Медведевы людям не предлагают! Тратят деньги работники Государственной безопасности глупо! Распределяют неграмотно, не по назначению, исходя из убогости чекистского мышления! Поиск несуществующих химических элементов - один из тысяч примеров, куда и зачем уходят российские бюджетные деньги! Путинские шпионки нашли синекуру! Алчно отсасывают у Путина российский бюджет! По скудоумию и недомыслию угробили Саяно-Шушенскую ГЭС! Московские виновники катастрофы миллиарды долларов хранят в зарубежных банках. Виновники катастроф, не спеша, покупают российских судей, прокуроров! Деньги на ремонт электростанции российские президенты выделяют из средств российских налогоплательщиков! Нищета мышления руководства России порождает нищету населения. В горестной России успешно работает только моя военная разведка ГРУ! Сомневаюсь, что Главному управлению российской разведки нужны какие-то реформы! Сейчас август месяц. Советником американского президента Обамы назначена missis Issa!
  
  Две тысячи десятый год
  
  Научные опыты с человеческими мозгами самые сложные, самые опасные. Российская военная разведка ГРУ совместно со Службой внешней разведки организовала в шестидесяти пяти километрах от Санкт-Петербурга, это в тринадцати километрах от Гатчины, учебный военный центр изучения человеческого мозга. 19 августа вместе с Михаилом Ефимовичем Фрадковым, с директором Службы внешней разведки Российской Федерации проверили работу Нового Военного Учебного Хозяйства. Работали вдвоём, без сопровождения. В городе Гатчина Фрадков затарился бутылочками Кока колы. Взяли такси, поехали к войскам в Войсковицы. Такие люди и без охраны! Из толпы не выделяемся. Расплачивался за такси богатый Фрадков. В месяц глава Службы внешней разведки получает четыреста тысяч рублей. Это семнадцать тысяч американских долларов. Для российского военачальника - не большая сумма. Фрадков руководит богатыми разведчиками! Бизнесмены-разведчики в различных государствах мира владеют предприятиями, нефтяными промыслами, заводами и фабриками. Нищий российский генерал не сможет оценить ситуацию и сделать правильный вывод о причинах падения акций американского концерна, производящего термоядерные боеголовки! Российский нищий обыватель даже не представляет себе, что такое акции! Тупой российский житель завидует деньгам Фрадкова. Бедный мещанин борется за то, чтобы не было богатых. Богатые российские генералы ГРУ борются за то, чтобы не было бедных! Объяснять нищему российскому гражданину тонкости работы разведки всё равно, что метать бисер перед тощей свиньёй! 19 августа 2010 года вдвоём с Фрадковым недалеко от Нового Военного Учебного Хозяйства собирали в лесу грибы. Наткнулись на чудесную поляну, загаженную военным мусором. На поляне был вырыт бездонный карьер, в который должны были сыпать военные отходы. Ленивые русские офицеры, равнодушные солдаты складировали мусор рядом с карьером! Мусор наступал. Военным пришлось сыпать отходы на лесную просеку, по которой военные автомашины должны были добираться до бездонного карьера. Карабкаясь по просеке, шляясь по холмам отходов через три сотни метров мы обнаружили лесную дорогу. И на живописную дорогу русские военные вынуждены были откладывать горы хлама!
  - Какие тупые, эти военные,
   - подумает неграмотный обыватель. Иностранный шпион будет думать так же. В этом и чистота мусорного эксперимента! За сотню метров до военной части холмы мусора исчезли. По чистой лесной дороге мы с Фрадковым никем не замеченные вошли в отсутствующие ворота российской военной части. На огороженной территории, куда вторглись посторонние, было чисто. Фрадков сфотографировал солдатские казармы, учебный корпус, учебную ракетную установку. По плацу маршировали бодрые российские военнослужащие, распевая песню, в которой расцветали яблони и груши. В огороженном военном городке находились жилые дома офицерского состава. Смердящие воды гнилой офицерской канализации стекали от военного городка по ветхим трубам, заполнив канавы нижних дачных участков. Фрадков условно заложил мину в дом офицерского проживания. Военнослужащие и жёны офицеров выходили из части на противоположной от леса стороне. У дороги контрольно-пропускной пункт показывал путь к автобусной остановке. Солдаты с красными повязками на рукавах бодро проверяли пропуска. Фрадков вышел через КПП, пропуск у него никто не спрашивал. Я поговорил с мордатым солдатом об открытом доступе в военную часть со стороны замусоренного леса. Мордатый плюнул в сторону КПП, пожал плечами и сказал, что это не его дело. Возвращался я третьей, кружной тропинкой, сквозь лес. Неподалёку от странной военной части мы с Фрадковым на кривой дороге встретились. Пили Кока колу у старого танка-памятника. Старик-бродяга улаждал наш слух гуслями, веселил былинными речами. Дед был то ли пьян, то ли ненормален, но песни его заворожили даже генералов.
  - Слушай песнь о Колыване,
  - пел старик,
  - В 1939 году воевал Колыван с финнами, трижды горел в танке, но взломал линию Маннергейма! Испугались Колывана финны, запросили мира. И большевики убоялись богатыря! Заключили Колывана в темницу. Но опять война. В августе 1941 года танковые колонны фашистов подошли к Троцку! Троцк это Красногвардейск! От Красногвардейска до Ленинграда танк неспешно доезжает за три часа! У Красногвардейска слабосильных неграмотных коммунистов немцы косили как траву! Большевики запаниковали! Начали выпускать из тюрем богатырей русских! Беда для советских варваров - непобедимые танковые колонны фон Лееба! Танки врага подходят к Красногвардейску, к Гатчине! Безбожные большевистские ироды испугались бесстрашных немцев! Коммунисты темницу открыли! Умоляли работники НКВД богатыря Колывана защитить Русь! Умоляли Колобанова защитить Сталина, спасти Советскую Россию!
  Старик пел, что в 1941 году в день Преображения Господня былинный богатырь Зиновий Колобанов на этом святом месте из танка КВ-1 уничтожил танковую колонну гитлеровцев. По кривой дороге шли фашисты! Встал в засаду Колобанов в центре окружности кривизны! Слева и справа от дороги - болото! Старик показал возвышенное место засады Колывана, где строилась дача российского чиновника.
  Примечание цензора. Фамилия чиновника изъята из произведения по соображениям государственной безопасности.
  Зажёг Колобанов головной танк! Сжёг Колобанов арьегардный танк! Танки нападавших оказались в ловушке! Ни взад, ни вперёд! Двадцать гитлеровских танков уничтожил Колыван, правнук Святогора - пра-правнук слепого Колывана! В этот судный день у Гатчины пять советских танков КВ-1 роты Колобанова за пять часов уничтожили сорок немецких броневых машин! Остановились немцы! Поползли назад. Фашистский генерал, командир германской танковой дивизии, озадачился! Генерала-неудачника фон Лееб сместил, разжаловал! Новый немецкий генерал расстрелянной танковой группы убоялся наступать на Ленинград! Взял фашист, немецкий тайм аут! Провёл учёбу для офицеров вермахта! С тех пор представители высшей немецкой расы начали воевать с русскими недочеловеками по всем правилам военных уставов! Колыван спас город Петра! А большевики убоялись награждать Колывана. Раненого богатыря увезли в госпиталь. Тяжело выздоравливал советский танкист. После войны говорил богатырь, что уничтожил он за час двадцать фашистских бронированных машин! Смеялся бестолковый советский народ, не верил танкисту! Умер витязь, всеми забытый. Нашлись добрые люди, поставили памятник-танк богатырям Колыванам! Но этот танк не Колывана, и место не то! На этом месте горел головной танк немцев! Боевая позиция КВ-1 Колывана отсюда в двухстах метрах. Боевую позицию танкиста ныне российский олигарх захватил, дачу в том месте строит! Наблюдает умный олигарх, как по кривой дороге ходят глупые, необразованные россияне! Умолк старик. Угостили мы песенника былинного, ушёл слепой гусляр. Прошло ещё какое-то время. Из Москвы, по спутниковым телефонам, нам позвонили оперативные дежурные и доложили: неподалёку от Гатчины замечены два шпиона-террориста, заложившие мины в дома офицерского состава! Мины обезврежены. По видеотелефонам передали фотографии террористов, где на нас смотрели наши собственные физиономии. Оперативный дежурный доложил: нелюди находятся в 11 километрах на юго-запад от Гатчины! Шпионы пьют Кока колу у памятника советским танкистам. За террористами ведёт наблюдение слепой агент Боян! Сигналы о посторонних у военной части передали сенсорные датчики из холмов мусора! Нас контролировали уже в лесу! И ворота части для нас демонтировали! При подходе к российской воинской части со стороны леса человек испытывает психофизическое отпугивающее воздействие, которое уводит его в сторону от военного объекта. На человека воздействует излучение секретных военных психофизических излучателей. Они же сигнализируют о наличии посторонних. Горы грязного мусора, канализационные воды в канавах усиливают эффект отпугивания! Если человек проник на территорию части, значить он иностранный шпион, извращенец! Только шпион-маньяк может идти по блевотине, прямиком на российскую военную базу! Нормальные люди сторонятся загаженных мест! Дееспособность, действенность военного психофизического отпугивания, основанная на чистой мусорной диссертации научной работницы КГБ Ивановой, подтверждена! В военной части Нового Учхоза для шпионского мусора осталась сотня метров чистой российской дороги. В большинстве российских военных городках чистая дорога закончилась! Шпионскую грязь приходится лить на головы офицерам и солдатам. И на головы гражданскому населению. На эти мелкие недостатки научной работы деятелей ФСБ, ГРУ и СВР не стоит обращать внимания! Мои оппоненты доказывают, что сотни тысяч представителей российского населения, которым советские спецслужбы с помощью нейро-лингвистического кодирования мозга грузили шпионский мусор в мозги, пострадали. Умные евреи, спасаясь от зловония, уехали в Израиль. Совковое население заросло грязью, спилось и опустилось ниже подошвы кирзового сапога. Ну и что? Это издержки советской и российской научной работы спецслужб! Если получим приказ мы, российские военные, можем опустить в грязь, в депрессию население вероятного противника! Вражеские солдаты будут похожи на сборище слабых трёхпалых ленивцев! Дилетанты-оппоненты учат нас, профессионалов, как надо работать! Нас поддерживает Премьер! Премьер управляет Российским Президентом! Эффективность работы Президента Медведева повышается. Президент вспомнил, как он работал дворником. Взял в руки метлу реформ! Проводит реформу милиции. В России будет полиция! Параллельно Медведев реформирует спецслужбы. Реформа спецслужб - секретная информация. Секретные службы должны реформироваться строго секретно от народа! Руководителям Службы внешней разведки, Федеральной службы безопасности, начальнику Главного разведывательного управления приказано убрать из российской милиции своих секретных агентов! Милиция превратилась в мафиозную организацию! Секретные сотрудники спецслужб в мутной воде секретности наживаются на взятках! Медведев заявил:
   - Уши российской коррупции растут из секретных учреждений!
  Догадался дворник! Всегда был смышлён! Правильная постановка вопроса! Для проведения реформ у меня есть поддержка Премьера и Президента. Это важно, иначе при реорганизации можно потерять должность! Тогда России помочь будет некому! Даже Фрадков с заокеанскими акциями богатых spy-олигархов не поможет!
  
  
  Реформы Главного разведывательного управления,
  2010 год
  
  В двадцатом веке советский сотрудник КГБ по дистанционным детекторам Правды определял, что вот этот обыватель на автомобиле сбил пешехода и не оказав помощи, уехал с места происшествия. Обывателя-преступника на страхе перед уголовным наказанием превращали в бесплатного советского информатора. В настоящее время российский сотрудник ФСБ тянет из правонарушителя деньги. Иначе якобы, сдаст убийцу в полицию. Как изменились нравы! О, времена! Реформы спецслужб всё-таки нужны! При проведении реформ надо поменять название Управления. По этому поводу необходимо посоветоваться с Президентом. Неплохо бы российское телевидение реформировать. По всем каналам - убогое чириканье олигархических телеведущих. Богатые представители народа с мировоззрением скарабеев учат нищих россиян как надо жить. Россияне обсуждают воробьиные проблемы повышения качества конских яблок! Отражение российской коммунальной квартиры в современном телевидении!
  
  Август, сентябрь 2010 года
  
  Только военная разведка ГРУ занята настоящей работой! Missis Issa в августе 2010 года переправлена в Россию. Вместе с мужем. Бизнесмен-норвежец не подозревает о настоящей миссии missis Иссы! Асса Исаева привезла коды, программы самоуничтожения американских стратегических ракет! Героиня! Девятому управлению ГРУ не так нужны коды, как программы их составления! Теперь российские электронщики из шестого Управления военных технологий будут уничтожать американские ракеты по радио во время стартов! Легендарная разведчица Асса беременна. Счастлива с мужем. Скоро родится их долгожданный ребёнок. Советские люди семьдесят лет стремились к несуществующему коммунизму! Их внуки выбрали другую цель. Российские молодые учёные тратят деньги на получение несуществующего 119 химического элемента! Стратегическая, умная разведка ГРУ знает: всего элементов 112. Президент Медведев цифр не воспринимает, разведку не слышит. Продолжает бросать российские деньги в чёрную дыру фаворитки! Фаворитка Президента - протонный коллайдер! Не желает знать Президент, что вместо протонов в ядрах атомов - антипротоны! В 1941 году Иосиф Сталин не слышал предупреждения советской разведки о предстоящем нападении Германии на СССР. История повторяется! Сексуальные работницы российских спецслужб толкуют про своё. Кто про что, а бабы про секс! Сотрудницы военной разведки ГРУ пишут диссертации: коллайдер притягивает сексуальных маньяков! Из-за этих баб придётся проводить более глубокую реформу! Но я уже стар. Старый конь борозды не портит. Но и глубоко не пашет! Путин тоже старый. Бывший президент России Владимир Путин работает премьер министром. Обессмертил своё имя, построив автомобильную дорогу Хабаровск - Чита. Объединил Путин Россию! Помирил автомобилистов с пешеходами! Как премьер Путин более эффективен, чем как Президент. Путин строитель, не командир. Путин знает, что мощь государства зависит от наличия и качества дорог. В тридцатых годах двадцатого века Гитлер построил автострады в Германии. После усовершенствования дорог Германия набрала такую мощь, что подчинила себе всю Европу! В России три проблемы: протоны, дураки и дороги. Российские дураки строят дороги к протоновым коллайдерам! Президент Медведев несмотря на свои недостатки российской разведке более симпатичен, чем Путин. Я и Фрадков отдали секретные распоряжения, чтобы сотрудники секретных учреждений приняли меры об избрании в 2012 году Президентом Дмитрия Медведева на второй срок. Премьером у Медведева будет Путин, отчего Россия ещё четыре года будет более-менее эффективно развиваться. Сегодня третьего сентября. Асса Исаева родила девочку. Но ребёнок оказался чёрным! Вот такие сюрпризы преподносит природа! Такой случай возможен лишь, когда у белых родителей дед или бабка темнокожие индивидуумы. По данным генетики черные гены доминируют над белыми и появляются агрессивные рецессивные гены. Агрессивные чернят белого ребёнка в глазах общественного мнения! Богатый норвежец, американский бизнесмен муж Иссы в шоке от чёрного дитяти. Я принял меры для изменения цвета кожи предков Иссы и норвежца. Корректировку архивов в течение трёх дней провели по всему миру. Викингов, белых прадедов мужа Иссы, нибелунгов очернить не удалось. С похотливыми русскими, с предками Иссы проще! Если потомки викингов будут изучать генеалогическое дерево Исаевых, они обнаружат, что Макс Отто фон Штирлиц был негром! Для тупых норвежцев - сойдёт! Муж Иссы навёл справки о родословной жены. Нашёл штандартенфюрера СС, негра фон Штирлица! И успокоился. Съел афронегра нибелунг! Норвежцу-мужу российские врачи объяснили, что доминирующие гены могут производить рецессивные гены. Рецессивные гены производят негритят. Поэтому ребёнок - ваш! А дитя похоже на Барака Обаму! И никто ни о чём не догадывается! Ай да Асса! Вот отчего разведка ГРУ так успешна! Муж Иссы, неугомонный американский норвежец тайком от жены заказал экспертизы ДНК в шестом Центральном институте! Нибелунг параллельно проверяет ДНК в шестнадцатом Главном, и в восемнадцатом Старшем Научно-исследовательских институтах. Норвежец ищет отца ребёнка! Дотошный! Развод Иссы и обидчивого норвежского американца, не входит в мои планы. Поэтому экспертизы ДНК трижды подтвердили отцовство рогатого супруга-нибелунга. В конце сентября Исса с чёрным дитём и с американским рогоносцем-викингом отбыли в США. В Америке собирается бодливый бизнесмен обелить ребёнка методом Майкла Джексона. Почему бы не обелить, если доллары некуда девать! Отбелит ребёнка, подскажем, как за свой счёт построить адронный коллайдер! Таким образом и по мелочам разведка ГРУ толкает американскую военную экономику на грань кризиса!
  
  Октябрь, ноябрь, декабрь 2010 года
  
  Работа в стратегическом отделе не прошла даром. Разработал операцию по вербовке физиков государств земного шара. Начал со стороны восходящего Солнца. К знаменитому физику Косуке Морита направлен Сукаото Кобаспай, японский сотрудник Информационно-исследовательского бюро при кабинете министров Японии. Информационно-исследовательское бюро страны восходящего Солнца является ведущим разведывательным органом Японского государства. В его функции входит сбор информации, необходимой членам кабинета министров для принятия прежде всего политических решений. Сукаото Кобаспай предоставил японскому учёному Косуке математический результат на базе формул правильного тетраэдра, длины окружности, площади круга, площади сферы и объёма шара. Физик Косука Морита увидел путь оцифровки атомного ядра! Круглые формулы и угловатый тетраэдр показывают, что в ядрах атомов не протоны! В ядрах - антипротоны! Максимум нуклонов - 279. Стабильных химических элементов максимум - 93. Химические элементы искусственнно синтезируются до количества 112. Сукаото Кобаспай обвинил малорослого японского физика в саботаже! Жёлтый, узкоглазый учёный открыл несуществующий протонный 113 химический элемент! Японский физик Косука Морита был обвинён в умышленной трате государственных денег, для ослабления мощи Страны Восходящего Солнца! Пойман враг японского народа предатель и шпион! Предатель-вредитель на кофейной гуще потрохов элементарных частиц нагадал лишние химические элементы! Морита был в шоке. Косука скулил как сука! Морита клялся, что не знал, что химических элементов максимум 112. Урузумел узкоглазый исследователь, что масштаб мишеней - масштаб аналогово гадания! Типы современных ускорителей могут синтезировать на мишенях кляксами, под заказ бесчисленное количество химических элементов! Сотрудник разведывательного бюро Японии Сукаото Кобаспай предложил Косуке научно оформить математическую статью об ограниченном количестве химических элементов. Для получения в будущем Нобелевской премии. Обвинения в шпионаже, обвинения во вредительстве с японского физика будут сняты, если жёлтый учёный будет узким глазом японской разведки! Надо поставлять информацию о работе бестолковых японских физиков в Информационно-исследовательское бюро Японии! Среди японских физиков есть вредители! Косука Морита вынужден был согласиться. Надо ли говорить, что Сукаото Кобаспай это российский штатный сотрудник ГРУ!
  
  Две тысячи одиннадцатый год
  
  Провели соответствующую вербовку учёных физиков Израиля, Германии, Великобритании, Италии, США. Завербовали учёных физиков России. Двадцать семь знаменитых учёных мира тайно совершенствуют математическую статью, где максимум сто двенадцать химических элементов обещает им получение Нобелевской премии! Стремясь доказать, что они не саботажники, не шпионы, не вредители и не враги своих народов учёные-физики этих стран работают на свои специальные службы. Евреи докладывают в службу Моссад. Германские физики докладывают о ядерных секретах германской разведке. В Великобритании доклады принимают агенты МИ-5 и МИ-6. Итальяшки думают, что их информация уходит в SISDE - в Службу информации и демократической безопасности. Глупцы-макаронники уверены: их информация доходит до SISMI - до Службы информации и военной безопасности Италии! В США информацию о работе американских ядерных центров получают сотрудники ЦРУ. Надо ли говорить, что и сотрудники ЦРУ, и сотрудники Моссад, и другие работники специальных служб указанных государств являются работниками Главного разведывательного управления Генерального штаба Вооружённых сил России! Вот отчего разведка ГРУ так успешна! В России ядерную стратегическую информацию нам поставляет руководитель экспериментов по поиску химических элементов академик Юрий Агунесян. Агунесян нашёл уже 118 элементов. Агунесян сник узнав, что занимался саботажем и вредительством! Армянин по недомыслию работал против Российского государства! Скудоумного академика взбодрила возможность получения Нобелевской премии за открытие факта, что всего элементов 112. Академику страдающему недомыслием дали понять, что рассекретить эту информацию он сможет в 2023 году. Если доживёт. Тогда можно будет подать заявку в Нобелевский комитет по математическим премиям.
  Секретное примечание эксперта ФСБ: Нобелевская премия за математические открытия не присуждается!
  
  21 января 2012 года
  
  Завербованные физики мира, работающие с формулами правильного тетраэдра, длины окружности, площади круга, площади сферы и объёма шара поставляют информацию о возможности оцифровки ядерных, термоядерных и химических реакций! Цифровая информация удобна для двадцать первого века, века цифровых компьютеров. В безразмерной цифири электрон равен 201 единице. Антипротон имеет форму тетраэдра с длиной стороны 162 единицы, или, как назвал единицы молодой, подающий надежды английский физик Pop:
  - Сто шестьдесят два партона.
  Сего дня доложил о достижениях Главного разведывательного управления Президенту.
  
  23 декабря 2012 года
  
  Исходя из последних событий Президент наградил меня почётной грамотой. Премьер наградил знаком Почётный работник ГРУ. По нечётным числам я получаю зарплату суммой около трёхсот тысяч рублей в месяц. Михаил Фрадков довёл доходы до пяти миллионов в год. Мне инструкции запрещают заниматься бизнесом. Подчинённые spy-олигархи готовы принять в совет директоров их корпораций! Владею информацией о неправедно приобретённых капиталах. Бесплатно мне предлагают акции! Вожделенные акции принять не могу. Запрещено инструкцией. Опасно! Оппоненты вышибут из силового кресла! Вынужден жить на государственные рубли эквивалентные трём тысячам американских долларов в месяц. Для генерала - копейки! Российский нищий генерал руководит мощнейшей организацией в мире. ГРУ сортирует миллиардеров! Меняет политику государств мира! Управляю поведением spy-олигархов с их много миллиардными долларовыми доходами! Вражеское богатство угнетает. Чужие доллары мешают работать! Сам не могу купить квартиры внукам и внучкам. Некоторые родственники нищенствуют, несмотря на мои связи в Кремле! Жалованье, заработанная плата, пенсии на Руси как были мизерные, так и остались! Отчего Россия унижает патриотов? Почему низко ценит защитников Родины? Как избежать соблазна коррупции? Согревает мысль об отдыхе. Выйдя в отставку стану членом совета директоров открытого для закрытых людей акционерного общества Газпром! Только тогда смогу получать достойную генерала зарплату!
  На этом записи начальника Главного разведывательного управления обрываются.
  Все имена и события вымышленные.
  Совпадения фамилий является случайным.
  02 октября 2010 года.
  
  
  Вредные люди
  
  Роман
  
  В наше опасное время юные разведчицы, летящие крыло в крыло с молодыми разведчиками пользуются электронной почтой. Поэтому из-за молодых и наглых шпионок вся электронная переписка добропорядочных людей в мире, как утверждает Эдвард Сноуден, контрразведкой просматривается. Рукописные бумажные письма спецслужбы проверяют на наличие в конвертах наркотиков и порошка сибирской язвы. Никого не интересует, о чём пишут в рукописных письмах! Примечательный этот факт заметили мастера старых шпионских искусств. Немолодой, флегматичный директор Федеральной службы безопасности (ФСБ) Александр Васильевич Бортников и пожилой, но ещё бодрый глава Службы внешней разведки (СВР) Михаил Ефимович Фрадков воспользовались слабостью современной цензуры! Бортников и Фрадков нашли левый канал передачи информации! Ложь и в конверте не скроешь! Весной 2016 года, когда в реке Битца спала полая вода, нашли набитую письмами правостороннюю сумку. Вода принесла и бросила на левый берег реки Пахры мёртвую, средних лет простоволосую почтальонку. Это была оборотень, перебежчица, жена крота. Кротиха лежала на правом боку, заложив руки за спину. Лежала театрально, шевеля от ветра седыми волосами. Гороховое пальто гнедого цвета с пуговицами российского курьера внешней разведки выдавало место её работы. Седая несла копии секретных писем. Седовласая изменница Родины переправляла внутреннюю переписку налево - внешним врагам! Кротиха не смогла преодолеть защитные рубежи города Москвы, утонула в реке Битца. Битца речушка маленькая, но с худым нравом. Весною пожирает соседние ручьи и разливается величаво, подмывая фундаменты зданий Внешней разведки, что в Ясенево. Шпионки внутренних и шпионы внешних разведок знают: Битца это левый приток реки ПахрЫ. ПахрА - правый приток Москвы. Река Москва это левый приток Оки. Ока - правый приток Волги. Даже юные шпионки знают: Волга впадает в Каспийское море! Догадываются spy-девицы, что Каспий по реке Волге связан каналом с рекой Дон! Дон нёс воды до Керченского пролива! Ныне Дон впадает в молодое мутное мелководное Азовское море. Впрочем, рассказ не о мутных морях, притча о грязных шпионках! Шпионки бегают быстро, обгоняя течения рек, но плавают плохо - тонут. С хитрым временем пожилые шпионки крыло в крыло уже не летают. Крылышки, говорят, не те! Бегут гнедые шпионки ноздря в ноздрю с предательским климаксоидальным временем. Немолодая кротиха-почтальон не смогла преодолеть течения весенней реки. Утонула. Кожаная сумка spy-почтальонши неплотно запиралась. Письма расплылись по Москва-реке, Оке, Волге. По реке Дон письма проникли в Азовское и Чёрное моря. Очутились письма на берегу Крыма! Несколько размокших писем обнаружились на берегах Каспия, у побережий Казахстана! По Каспию в Туркмению, Азербайджан, в Иран проникли расплывшиеся сообщения! От побережья Крыма, пройдя Босфор, Мраморное море, Дарданеллы, Эгейское, Средиземное моря по Гибралтарскому проливу расплывшаяся корреспонденция проникла в Атлантический океан! Мокнут письма в океане! Текст большинства депеш прочесть было невозможно. Некоторые грамотки сохранились. Отдельные письма угодили в руки досужим журналисткам. Редакции газет и журналов набиты журналистками-шпионками. Шпионки удачно плывут по течению и неудачно - против. Редакторы журналов и газет плавать не любят. За вероломным временем честные редакторы вдогон не летят, не плывут и не бегут. Идут не спеша честные интеллектуалы по кабинетному паркету, нога в ногу с коварным временем. Неискренние редакторы за лукавым временем трусят трусцой ноздря в ноздрю по узенькой временной тропке. Большинство талантливых редакторов движутся за ехидным временем по колее сзади на служебном автомобиле. Движутся не спеша - колесо в колесе! Мир журналисты освещают! Канадцы - наиболее удачливые репортёры. Проехав на автомобиле, проплыв на паромах и лайнерах и вновь проехав на автомашине 6666 сухопутных миль канадский сотрудник редакции МГУ Огарёва обнаружил секретные письма в России. За десять миллионов канадских долларов мордовская редакция эрзянской газеты "Правда в Большом Российском Доме", приобрела копии подмокших шпионских писем в городе Самара, у самарской шпаны, у волжан, потомков бурлаков. Люди без определённого места жительства чужие письма выгодно продали. И секретные замоченные spy-письма в Правде были опубликованы. Оказалось: российские военные, подчинённые министра обороны Сургута Кужугетовича Шалгу воюют не только с террористами! Сражаются военные и с российскими вредными людьми! Кто такие вредные люди, о которых пишут в мокрых корреспонденциях spy-военачальники Фрадков и Бортников? Эрзянская редакция выбрала замоченные депеши, где переписка объясняла понятие "вредные люди". Подмокшая информация, полученная от Бортникова и Фрадкова, касалась жильцов неприметного дома в городе Санкт-Петербурге. Семья петербуржца Родиона Пудина (кличка Пуд), проживающего по адресу: Петербург, улица Кузнецова 33, вся пудовая семья скромного пенсионера угодила под ледорубы российских спецслужб! Шпионы суют нос в чужое просо! Российская шпионская иерархия состоит из старших шпионов и из главных. Из Главно-старших. Главно-старший шпион - самый главный! Главно-старший шпион России Михаил Фрадков пишет:
  - Сто пудовый дом зомби из породы вредных располагается на перекрёстке улиц журналиста Рихарда Зорге и разведчика Николая Кузнецова.
  Настырные оппоненты упрекнут Фрадкова: улица Кузнецова в Петербурге названа не в честь нашего ликвидатора-разведчика, а в честь чистого, честного советского чиновника! Антиоппоненты заявят: журналист Зорге уж точно был коварным шпионом! Но всё по порядку.
  
  Научные труды Директора ФСБ
  
  Главный шпион России В. В. Путин 19 августа 1998 года, будучи директором ФСБ, печально констатировал, что в наследство ему достались преступления без срока давности. Нацистские преступники, убийцы - это понятно. Но почему в ФСБ не упразднён индекс Вредные люди? С вредными людьми КГБ-ФСБ воюет перманентно, незаметно, оттачивая такую науку, как военная психология, боевая психофизика российских спецслужб.
   - Индексы Вредные люди, статусы Вредные семьи могут преподнести непредсказуемый сюрприз!
  - учил Путин,
  - Пора бы отказаться от практики постоянного психофизического воздействия на вредных людей....
  (Путин В. В. Полное собрание сочинений в шести томах. Издательство Родина, индекс У. Том третий, страница 117.)
  
  Замоченная переписка руководителей спецслужб
  
  Вторник Москва Лубянская площадь октября двадцатого 2015 года.
  Милостивый советник государственный Михаил Ефимович!
  Где провести отпуск? Как бы отдохнуть, каким Макаром? Не высыпаюсь! Усталостное напряжение зашкаливает! Где подремать, на каком загорать посоветуешь советник пляже? В каком море действительно ополоснуться? Мне российскому солдату можно и в Индийском океане сапоги помыть! Министр обороны Кужугет-Шалгу реально доказал военную мощь российского образования! Кужугет - опора Президента! Прочие министры - Ивановы, Сердюковы перманентно воевать не могут. Нереальные, дискретные министры! Иванов - скользкий политик, Сердюков - шоумен! Сердюков российским офицерам для укрепления мужского достоинства кинжалы-кортики вручил. Кужугет-Шалгу кинжалы-достоинства отобрал! Но требует урянхаец воевать по-мужски! Крепостные и вольноопределяющиеся офицеры воюют импотентно! Просят половые демократы вернуть кинжал-кортик! Кужугет приказывает воевать, требовать, а не просить!
  - Будете хорошо воевать,
   - говорит министр-тувинец,
  - Зауважают без кортиков!
  Шалгу считает, что кортики-кинжалы открыто должны носить гордые горцы, и тайно - рыцари плаща и кинжала. В отличие от Сердюков-Ивановых прораб Шалгу предсказуем! Один недостаток - упрям! Упрётся кошкар, молчит, где надо отвечать, "есть!", "так точно!, "какие будут ещё указания?". В Сирии руками Кужугета успешно бомбим террористов. В Сирии не отдохнёшь! Решил подремать в Крыму, выспаться с кондиционером. Но Крым обестачивается! Не успеваем создать энергомост с Таманского полуострова! Президент Украины Порошенко не дремлет! Выключает в Крыму электричество! Недалёкий хохол всем пустячно гадит!
   Давненько Мишка тебя не видел! Соскучился по твоему домашнему восклицанию,
  - Маточка ты моя!
  Надо встретиться! Что за возня в Петербурге, на улице разведчика Зорге? Что за писатель объявился? Не тот ли дурик, коего в 2010 году ты в Финляндию вытеснял? Черкни на досуге. Поклон супруге!
   Александр Бортников, соратник твой по кличке Кот Учёный.
  
  Маточка ты моя! Учёный кот! Меня в разведучилище называли Макаром Девушкиным!
  Бесценный брат мой! Друг мой Шурик! Тавриду обестачивают не только хохлы! На просторах Крыма татары, турки гасят свет! В Крыму татарско-турецкий петух электрическим клювом Порошенко российского Президента Путина-Мутина в пятку клюёт! Как действительный государственный советник не советую россиянам в Крыму усталостное напряжение снимать без дизельгенератора! Напряжения в Тавриде не хватает! С электронапряжением в Крыму напряжёнка! Дублирующий энергомост строим круглосуточно! Согласен с тобою, что не успеваем внешние вражеские прыжки и гримасы стратегически учитывать. Занимаемся не внешними задачами, а внутренними разборками. Генерал Дергун нажаловался Путину, что строения Службы внешней разведки снаружи сверкают учёностью, изнутри - облицованы невежеством! Клевета начальника ГРУ мешает работать. Чтобы Дергун не вякал, девицы из психофизического отдела пообещали навести на него порчу. Из окна моего кабинета виден Форос! И Армянск, и Саки наводят на мысли! Советские люди из Государственной безопасности работали безупречно, зная, что не видят их посторонние! Создавая зомби из вредных людей, управляли мы лохами дистанционно, незаметно! Оказалось, что лохи-зомби читают кодированную информацию на мозг и высвечивают деятельность советских государственных шпионов! В туманном Санкт-Петербурге на улице разведчика Зорге лох-зомби Пудин, вышедший из вредной семьи, вышел из-под контроля! Выбрался Пуд из колеи! Сошёл с рельсов! Бесконтрольному наши сотрудники строительной организации "Индустрия М" кодировали мозги, чтобы он, сто пудов! должен был в Хельсинки запросить политического убежища. Кодировали мозги ему летом 2007 года, при получении в Петербурге заграничного паспорта номер 700037310. Устроили лоху незаметную психофизическую западню! Толкали дурика в зад, в западный психдиспансер! Не остался в финском сумасшедшем доме изгой чухонский! Пишет,
  - Вернулся я в палёную Россию!
  Недоумок считает себя Гоголем! Чекисты палёной водкой его травили - выжил! С похмелья фотографирует торгашей-разведчиков. Не в масть пишет книги. Мне в масть такие Гоголи, чтоб СВР не трогали! Зачем России пудовые книги с физиономиями действительных государственных шпионов? Кодирую мозги писателю на основе его компромата. Урна грехов писаки опрокинулась. Грехи его рассыпались, не беспокоят клиента! Нет грехов - нет кодировки мозгов! Оборзел, щелкопёр! Бумагомарака подсознательно ничего не боится! Или святой, или извращенец! Бездарно критикует нашу работу. Советую убрать достойных работников ФСБ с пути критика! Брось на перо писателя никчёмных агентов! Прочисть ряды! Что касается отпуска: не лезь ты в тёмную Тавриду! Отдыхай Девушкиным Макаром! У нас, у красных чекистов - Красное море! Хорошо в Египте, на Синае! Чисто! Российским навозом не пахнет! Туда Макар телят не гонял! Над Синаем вид - дух захватывает!
   Привет жене.
  Остаюсь твоим первейшим товарищем!
  Чертал шпионским Макаром в году 2015, октября двадцать пятого, на Старой площади в Москве, в воскресенье.
   P.S. Патвиенко, Путин и любовница...(неразборчиво), группа сенаторов Федерального собрания после Суккот на праздник Симхат Тора отравились палёным турецким ракЫ. Переполнилась чаша яда! Перепились государственные деятели ближне-восточным араком! Оклемались на Зачатие Предтечи! Кремлёвских деятелей надо отравить, чтобы приняли меры! Сотни тысяч россиян травились, умирали и ничего. Путин отравился, оклемался - принимает закон! Путин решил: за изготовление и продажу палёной водки - смертная казнь! Давно бы так!
  Макар Девушкин.
  
  Суббота Москва Лубянская площадь октября тридцать первого 2015 года.
  Милостивый советник государственный Михаил! Доброго здоровья нашему Президенту!
  С вечера я заказал билет на Синай. Проснулся, слышу - грохнулся самолёт Синай-Петербург! Тот самый, на котором я должен был лететь! Поговорил по телефону с начальницей отдела Левый сектор, с балтийским заместителем, с петербурженкой из ФСБ. Знаю, что эта баба тайно работает на тебя, на Службу внешней разведки. С этой генерал-сотрудницей, с любовницей Внешней разведки посоветовался насчёт упавшего самолёта. Спросил о работе Левого сектора и насчёт мер против вредного писателя. Петербургская заместительша фыркнула, будто она всё знает, а я - нет. Генерал-баба заявила:
   - Самолёт упал на Синайский полуостров по причине отказа двигателей!
  Самолётные катастрофы для баб ерунда. Писатели страшнее катастроф! Женщина считает писателей импотентами, верещала, что не бывает недостойных работников Государственной безопасности! Взбесившийся этот писатель, финский лох-зомби грешен, как все люди! Spy-бабы нейтрализуют лоха простым Макаром. Педофилией! Торговые точки вокруг дома писаки генерал-баба напичкала spy-торгашками. Магазинчики олицетворяют собой малолеток. Нейро-лингвистическим кодированием мозга направляют отщепенца Пудина на педофилическое преступление. Пудин повадился ходить в минимаркет школьниц! Трётся писатель о малолеток, накапливает педофилический потенциал! Генерал-баба вещает, что Пудин погонится за старухой-лилипуткой, тут мы его и сцапаем! Тайны ФСБ и СВР будут похоронены в Шлиссельбургской тюрьме! Пока генерал-женщина развивала кипучую деятельность по поимке педофилов, я организовал группу специалистов; их послал в Египет, разобраться с причинами падения синайского самолёта. Самолёты сами не падают! На Бали, в Шарм-эш-Шейх, в прочие мировые курорты, на пляжи, в островные гостиницы я направил тридцать тысяч курьеров. Разбудил, дремлющих в шезлонгах, русских агентисс! Приказал растолкать спящих в объятиях боевиков ИГИЛ (запрещена в России) российских шпионок. Катастрофа российского самолёта, денежное вознаграждение за раскрытие виновников теракта разбудили восточных красавиц, почивающих на подушках любовников-арабов. В гаремах Азии суматоха! Большие деньги круче оргазма! Всполошились африканские агентиссы! Громадная денежная сумма взбудоражила spy-девиц, спящих в хижинах boy-негров. Крупные деньги растормошили, возбудили толстых spy-армянок, жующих ...(неразборчиво) в постелях сожителей-палестинцев. Spy-cкво индейцев, опоив мужей отварами из трав, потрусили по тропе добычи! Возбуждённые spy-самки, выскользнув из-под самцов без трусиков трусят к месту сбора! Поднял личный состав по тревоге! Сексуальные бездельницы, краснокожие, жёлтокожие, белокожие, тёмнозадые - засуетились! Короче говоря, цветные сотрудницы ФСБ в Африке, в Азии, в Европе, в Америке, в Австралии, в тревожном директивном оргазме выясняют у клиентов причины падения синайского самолёта! Каким Макаром отпуск проводить? Советуй, государственный советник! В Египте рискованно. Можно погибнуть. Рискнуть? Очень уж египтяночки шоколадны! Хороши арабки на закате! Твой истинный друг Бортников Александр.
  
  Васильков сын Шурик! Любезный друг мой!
  Рискни! Кто не рискует, тот не летает! Кто не летает, тот не взрывается!
  Я тут кое с кем посоветовался. Как действительный государственный советник действительно не советую загорать в Египте. Почернеешь. Сгоришь. Расчленят тебя в египетском небе! На горе Синай костей не соберёшь! Грохнешься! Лети в Магадан! Или отправляйся к турчанкам! На побережье Мраморного моря турчаночки жгучи, как перец! Не взорвись от вожделения! Шучу. Внутренние агентиссы передают: бомба в петербургский самолёт подброшена работницей египетской службы доставки! Принесена адская машина под арабским платьем, с внешней стороны аэропорта! Внешние агенты разведки достоверно информируют: над Египтом русский самолёт взорвался изнутри! Дел нынче много. Нефть дешевеет, доллар дорожает. Если считать баррель рублями по курсу доллара, нефть дешевеет медленно. Подновляю я российскую разведку. Путин приказал сменить внутреннюю облицовку в помещениях Службы внешней разведки. Ремонт!
  ........................бригадир штукатуров Д. Кулакова в кабинете Президента.... ...грязными руками... ...разбила аквариум.....(неразборчиво).
  Чертано твоим Макаром в году 2015 ноября седьмого на Старой площади в Москве в субботу. Твой Девушкин Миша.
  
  Воскресенье Москва площадь Лубянская ноября восьмого 2015 года.
  Милостивый советник государственный!
  Покупал доллар за пятьдесят рублей. Сегодня покупаю за семьдесят. Без долларов не отдохнёшь! Долларовый отдых-передох в солнечном Египте россиян рейса 9268 в мглистой России покрывает холодными мраморными надгробьями! Под гробовой египетской плитой кейфовать расхотелось! Горячий турецкий пляж согреет ледяное дыхание египетского отдыха! Мраморное море туретчины названием отпугивает. Сердце шалит, переутомился! Пора бросить всё едино мать и к Эрдогану на тёплый пляж Средиземного моря! Если не отдохну: не доживу до ста рублей за доллар! Что касается зомби-Пудина. Агентши нарисовали секс-картину. Дуры-бабы! Российские женщины - доктора наук, учёные с офицерскими погонами. У генерал-бабы ФСБ прокладки с крылышками из погон! У баб всё на сексе строится! Вспомни 1441 год до нашей эры. Влюблённые в Орфея бабы убили объект своей страсти! Через 3456 лет история повторяется. У российских баб-шпионок Пудин членом на мужскую жопу, на кобылу, на малолеток глядит! Я выяснил: Пуд-писатель чувствительным членом ориентирован на шпионаж! Есть мнение, что писатель - член сочленённого с США разведывательного сообщества! Прикидываясь придурком отсылает фотографии, прочую информацию в Тель-Авив! Физиономии российских шпионок веселят еврейских работниц института Моссад! Безмозглые российские агентиссы на крылышках порхают! Требуют войны российские spy-бабочки! Держись от воинствующих девиц подальше! Бабы - причина Чернобыльской катастрофы! Spy-женщины в 1986 году певца Ободзинского забили! Орфея убили! Гляди - Аквариум подожгут! Русская баба коня на скаку остановит! А кому нужен нынче конь-то?
  Твой Бортников Александр.
  
  Бесценный брат мой Шурик!
  Конь spy-джигитам по душе! Джигитов, баб, лохов - не люблю! У бабы рожа - в губной помаде! Для озабоченных женщин российские джигиты кинжал на яйцах носят! Spy-баб с джигитами направляю на войну с сексуальными придурками. Воюют! Спесь умножается! Организовал женский дивизион. Амазонки! В ситуации не ориентируются. Стремятся воевать! Сообщество СВРешных spy-женщин готово воевать и в Царь-граде! Spy-баба считает, что девиц на войне только насилуют! Поэтому особи женского пола стремятся к войне! Напугали барышень египетскими, татарскими, турецкими х...ями! Царь-град русских женщин привечает. Турки как джигиты, любят боевых баб!
  P.S. Моя контора военная, хочешь, не хочешь - воюй! Заднего хода нет! Моя служба без заднего хода! Вперёд! Любых террористов, любого писателя скрутим в бараний рог! ...........кинжал ...пу! (неразборчиво).
  Чертано твоим Макаром в году 2015 в ноябре девятого на Старой площади в Москве в понедельник.
  P. P.S. Спокойно живи Шурик до ста рублей за доллар!
  (Если доживёшь до двадцати долларов за баррель!)
  Твой весельчак полковник Миша.
  
  Вторник Москва площадь Лубянская ноября десятого 2015 года.
  Милостивый советник государственный Михаил Ефимович! Лучший друг мой! У тебя кинжал на яйцах? Почему с вредными писателями нельзя сотрудничать? Обрезал крайнюю плоть, думаешь нарастил ум? Агрессивное сообщество ФСБешных spy-баб настаивает на силовом решении проблем с вредными писателями. Сила спецслужб незаметна! Во времена Президента Горбачёва мы академика Сахарова вогнали в депрессию! В чужую психику вторгаемся незримо! Spy-бабы желают психофизическими методами довести современных Гоголей до психушки. Желают бабы воевать! Spy-баба войны просит! Если женщине мало врага, отдам лучшего друга! Я посоветовал spy-амазонкам сделать обрезание: срезать сиську! Боевой амазонке сиська стрелять мешает! Внешние агенты ФСБ в Египте выяснили: снаружи бомбу внутрь салона взорвавшегося самолёта внутри непорочного влагалища занесла девица! Ослепительно красивая террористка замаскировала бомбу под гигиенический тампон фирмы La Fresh! Диаметр взрызоватого тампона - четыре сантиметра, длина опасного штока - тринадцать. Вес цилиндрической затычки-взрывчатки - двести граммов си четыре! Из показаний свидетелей компьютер нарисовал портрет бомбистки. Обаятельная стюардесса, мисс Саудовская Аравия 2015! Секс бомба! Эмансипированные женщины Востока неженской силой наводят взрывоопасный порядок! Свидетельствую почтение, считаю тебя лучшим другом.
  P.S. Писатели зарабатывают на хлеб с помощью смекалки. С пудовыми писателями советую дружить!
  Бортников.
  
  Шурик! Бесценный мой! Пуд не тот индивид, с которым сотрудничают! Как Президент велит, так я и поступаю! Президент прикажет наградить - награжу. Прикажет убить - убью! Третьего дня я был счастлив, безмерно счастлив! Тайная чаша лжи наливалась и переполнилась. Определились недруги России! Враги отвлекут внимание россиян от внутренней неудачной деятельности СВР и от внешнего провального функционирования российских разведчиц. Каково-то вы спали, интересуюсь вашим здоровьем? Моя разведывательная служба сорок раз докладывала Путину: Исламское государство-паразит обвило щупальцами Сирию и сосёт сирийскую нефть! Исламское государство (запрещена в России) питает Турцию ворованной нефтью! Пьёт паразит турецкое эрдогановское финансовое, грудное молочко! Вырос исламский радикальный младенец - грешный плод азиатских, европейских спецслужб! Созрел смертельно опасный плод спецслужб США, спецслужб Саудовской Аравии! Влияет, весьма на ближайших родителей - Катар и Эрдогана! Турция Эрдогана, покупая ворованную нефть, богатеет, борзеет от могущества! Эрдоган купается в ворованных деньгах! Эрдоган, чтобы сохранить денежный поток, вынужден воевать руками террористов против США. Против Нато! Швейцарские компании лихо отмывают турецкие деньги. Деньги не пахнут! Путин видит подлость Эрдогана. Видит Путин, что контрабандная нефть опускает цену нефтяного барреля. Наблюдает Путин мою незаметную работу против мирных россиян, и... никому не мешает. Путин и его Генеральный прокурор Чайка считают, что незаметные факты незаметны, а заметные факты - лживые! Очевидность не докажешь сильному, если сильный не желает признать очевидного! Путин, чтобы заткнуть мне рот, заявил, что и фрадковские спецслужбы воюют против мирного российского населения. Незаметно! Незаметность не докажешь! Незаметность не заметишь! Незаметность не замечает ни жирный российский прокурор, ни тощий Христос, ни упитанный Магомет. Докладываю Путину, что чаша переполняется! Появление вредного писателя Пудина показывает, что не подлое психофизическое воздействие спецслужб на мирных людей, превращается в заметную подлость СВР, ГРУ и ФСБ! Путин мою информацию пропускает мимо ушей. А мне, действительному государственному советнику лишь бы прокукарекать, а там хоть и не рассветай! Считаю, что Президент Путин страдает хроническим недомыслием. Как проигравший Президент Горбачёв Путин работает на публику. И скудоумные турки это заметили! Двадцать четвёртого ноября незаметность превратилась в заметное качество! Турецкий президент Эрдоган незаметно зашёл сзади и сбил в Сирии российский боевой самолёт. Переполнилась чаша лжи и недомыслия! Путин обсирился, изображает недоумение! Сбитый турками самолёт СУ-24 внесёт упорядоченность в работу российских спецслужб. Наш Президент Путин объегиптился в Египте. Обсирился в Сирии. Ранее обливился в Ливии. Путину в Ираке ободрали сраку. Заматерел теперь Путин! Слабую сторону превращает в сильную! Сбитый турками самолёт позволил Путину перебросить зенитную систему "Триумф", закрыть сирийское небо, полонить небо над землёй обетованной! Блок Нато в недоумении. Ай да Путин! Отвергнутый всеми камень поставил во главу угла! Если тебе генерал Бортников непонятно, разъясняю по-иному замышленью. Двадцать четвёртого ноября сбитым российским бомбардировщиком над Сирией Эрдоган обсирил Россию. В ответ Путин эрдогановским дерьмом обмазал блок Нато. Пока Нато нюхало дерьмо Эрдогана, Путин спокойно перебросил в Сирию зенитную систему "Триумф"! Эрдоган развязал руки Путину! Сирия - непотопляемый российский авианосец! Триумф российской военной мысли! Лживого Президента война направляет на честный путь! Самолёты Нато нынче и в своём воздушном пространстве летают с опаской! Путин к войне идёт верной дорогой! Президент США Барак Обама срочно умножил многолетние старания по изгнанию из Сирии Президента Асада. Асад - друг Путина. Обама не желает, чтобы Сирия являлась непотопляемым авианосцем России! Обама лает на террористов, на ИГИЛ (организация запрещена в России), а бомбит мирные сирийские города и войска Асада! Барак лает, Путин идёт. Путин политик с большой буквы! Завершил Путин свой бестолковый период! Начинается наибестолковейшая эпоха! На фоне военных действий проще заметать следы! Ты знаешь, о ком я говорю. Пребываю слугою Президента, твоим учителем и другом. Что предпримешь? Психофизики дистанционно, незаметно выяснили, что цена российского лоха-пенсионера - сто долларов пенсии в месяц. Лох считает, что стоит сто тысяч в неделю! Мы неверно оцениваем людей и они бунтуют? Бунт лохов определяется клеветническими книжонками! В Турции загорать не советую. Дёшево, но сердито! Эрдоган обсирит! Езжай на Ё-мобиле на Ё-Бали! Шучу! Плыви на каноэ по Битце, по Пахре, по Москва-реке в Тавриду! Укромно укройся в скромных закромах явочного коттеджа с личным пляжем! Прихвати дизель-генератор, для получения электричества!
  Твой Фрадков полковник Миша.
  Чертано твоим Макаром в году 2015 ноября двадцать седьмого на Старой площади в Москве в пятницу.
  
  Воскресенье коттедж ФСБ Изба Симефор ноября двадцать девятого года 2015.
  Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна! Намедни прибыл в Крым. Милостивый советник государственный действительный! Пиши тем самым Макаром в Избу Симефор на адрес Почтамтской коттеджи Курьи ноги, что меж Форосом и Симеизом номер девяносто семь поворотя направо на двор третий коттедж налево. Придется поссориться с тобой! Ты не отец Иона, от меня ничего не скроешь, как не расчитывай на безгрешность и на доходы! Почему работаем по методикам советских чекистов? Мойша, ты космополит, тебе махровому еврею всё равно, лишь бы деньги платили! Но меня, честного русского мужика - совесть гложет! Если Президент узнает о наших негодящихся диссертациях? И тоска и печаль застилает глаза! Пуд соли съел, пока читал клеветническую книжонку вредного Пудина. Прочёл и заскрипел зубами от ярости. Всё в мире связано! Пуд и меня задел! Ранее я защитил докторскую диссертацию, курируя курсанта Ленинградского Высшего инженерного морского училища имени С.О. Макарова. Курсанта фамилия Ренёв. Талант! Женя Ренёв. Умён и коварен! Рыжий Женя Ренёв сделал великолепную карьеру. Курировал он сына Пудина 1974 года рождения - Ерофея. Ерофей подчиняется Ренёву подсознательно! Индекс отца "Вредный" перекочевал на Ерофея. Ерофей Пудин признан вредным человеком! С возраста четырёх лет над Ерофеем сотрудницы спецслужб проводили опыты по кодировке мозгов. Одногодок Ерофея - Ренёв продолжил опыты над товарищем. Вырос Ренёв ныне в богатого разведчика с тремя миллионами евро и с докторской диссертацией! Подопытный Ерофей мелко бизнесменит! Является лох учебным пособием для курсантов-чекистов, учащихся разведывательных училищ. Ерофея ныне курирует Пятак-ПашА по фамилии Отношевич. Его жена, Салятина Олеся (кличка Окс, Бычиха) в разведчицы лезет! Курирует... ....сеть магазинов Пятёрочка... ( текст размыт, не прочесть). ...узбекские бригады ремонтников производили ремонт в квартире Ерофея. Кодировали его на основе информации покойного КГБ. Страны СНГ владеют информацией о наших зомби! Агенты стран СНГ внедряются в российскую действительность! Старые фекалии КГБ смердят! Почему огромное количество разведок знают местоположения российских семей вредных людей? Писатель Родион Пудин защищает потомство, выбрасывая предметы, кодированные на мозг его сына! Узбекский ремонт умышленно дефективный! Что мы натворили? Таджики, азербайджанцы, пользуясь информацией покойного КГБ, внедряются в наши структуры! Плб....(неразборчиво). Младшая сестра Родиона Пудина Мария - учебное пособие для ФСБ! Успешная агентша ФСБ Ольга Пузина-Доронина-Попова.... (фамилии любовников не перечисляю, только мужей) на поведении скромной Марии защитила докторскую диссертацию! Мария - ступенька карьерной лестницы разведчицы Ольги! Умная Ольга - подруга глупой Марии! Пузина-Доронина-Попова настолько увлеклась супер научной работой, что пришлось на несколько лет отключить ей память. Чтобы не наломала дров! Не сумели отключить мозги писателю! Родион Пудин придурок и лох сочинил пасквильную книжонку с реальными фамилиями! Пузиной и разведчиком Ренёвым заинтересовались российские контрразведчики! Контрразведчик Кряж говорит:
   - Пузина чужой пи...дой расчищает себе путь к молодому х...ю! Тогда как Ренёв на чужой жопе, на чужом х...ю въезжает в рай богатой жизни!
  Моя сотрудница Любовь Ежова по кличке Шнурованный орган девственно выскочила замуж за Ерофея! Продолжила дура незаметные онанистические опыты над свёкром Пудом. Пуд-Родион её рукоблудно вычислил! И поместил информацию о разведчице в Интернет! Девственная Любаша засветилась! Развелась с Ерофеем. Сейчас она миллионерша, приносит пользу нашей Великой России. Нейропсихофизическую диссертацию непорочной Любаше защищать я запретил. Мы с ней...(неразборчиво). Советские диссертации не соответствуют должностям! Кому бы воткнуть, куда бы всунуть гнилую советскую диссертацию? Свечи кончились, пишу при лучине. Писаку Пудина надо помещать в сумасшедший дом! Срочно!
   P.S. Прибыл полковник из контрразведки. Меня, генерала глупая контрразведка России решила определённым Макаром допросить! Они что там, палёной водки опились!? Защити меня по своим каналам! Пиши!
  Александр Бортников.
  
  Шурик! Пошто пишешь при свечах? Зачем шпиону лучина? Жалуешься, что тебя русского совесть гложет! Русское ДНК - государство образующее! Русскую гаплогруппу и прочих совестливых рабов все вынуждены грызть, пока лох-раб не исчезнет! Когда некого грызть, грызут друг друга! Отсюда крах государства, мировая война. Во время войн народы смешиваются! ДНК перерождаются, начинается новый цикл. Приступают грызть крайних, скромных, совестливых, тех, кого гложет совесть! Гаплогруппы, ДНК манипулируют совестью людей в собственных интересах! Настоящий шпион должен помнить: совесть не алиби, совесть к делу не пришьёшь! Контрразведчиков не бойся! Свои люди! Совестливого лоха Пудина в сумасшедший дом я помещал. Подтвердил документально его сумасшедшие способности! В психдиспансере на Старопетергофском шоссе Пуд рисовал разнополых человечков. Себя лох рисовал большим! Женщин рисовал детского роста. Подсознательный педик! Педофил! Кушает и пьёт только из маленьких чашек! Жаловался изгой, что за ним следят. Психиатр заявила, что за политиками тоже следят! Слово "политик" на языке хитрых психиатров-гипнотизёров означало слово "педофил".
   - Я не политик!
  - орал загипнотизированный извращенец, пряча маленькую чашечку под стол, подсознательно пугаясь слова "политик". Если аферу психологов Государственной безопасности раскроют и Пудин отмоется, всё равно этот лох нейтрализован! Ты знаешь, что в российской политике одни извращенцы! Российская политика научно-педофилическая! Теперь на одного маньяка будет меньше! В психдиспансере Пудин написал заявление, чтобы ему дали справку, что он не псих! Ненормальный! Кто же ему такую справку выдаст, если по нашим научным параметрам он подсознательный тайный скрыт-педофил? А если он с явными намерениями ворвётся в кремлёвские детские ясли? Тогда российским психиатрам несдобровать! Лоху-Пудину выдали справку общего заболевания мозгов! Недееспособный безумец не успокоился. Пишет извращённые книги! Умные россияне сумасшедшую информацию, исходящую от чокнутого, не воспринимают. Что плохо - Моссад, ЦРУ, МИ-6 сумасшедшей информацией заинтересовались! Псих-писатель этот скрыт-извращенец на детей не нападает. Критикует взрослое правительство Путина! Оскорбляет непорочную Матвиенко! Вскрылись дополнительные факты его грязной биографии! Чекисты обнаружили в душе клиента факты воровства бюджетных средств, хищение народного имущества! Мы не держим камня за пазухой, всегда преследуем террористов, воров и прочих извращенцев! Пуд - преступник! В двадцать первом веке Пуд пишет террористические книги! Призывает уничтожить Главное разведывательное управление Генерального штаба Вооружённых сил России. Подсознательный террорист! Не спеши, Шурик! Писателя надо нейтрализовать незаметным шпионским Макаром! Стар я, чтобы попусту зубы скалить! Ничего не предпринимай! Помни об уговоре. Не будь нечувствительным и неблагодарным. Твой добряк Мойша полковник Фрадков.
  Года 2015 ноября тридцатого Старая площадь Москва понедельник.
  
  Вторник коттедж ФСБ Изба Симефор декабря первого года 2015.
  Милостивый государственный советник Миша! Ты подозреваешь меня в нечувствительности и неблагодарности! Это не так! Мы как Медведев ворочаемся в премьерском кресле, а нас бьют. Таким Макаром под следствие можно угодить! Поспеши с нейтрализацией писателя! Тупить и лопушить не надо! Жду твоего письма, вскакиваю, когда прибывает курьер. Пиши, действуй полковник, поспешай!
  Александр Бортников.
  
  Любезный генерал армии! Лежи, сиди, не вскакивай, не вставай, без чинов! Под следствие я упеку Пудина! Под какое, толком сказать не могу. Какая разница? Проведу операцию, сделаю лузером, чтобы писатель почувствовал безысходность ситуации! Щелкопёр получит хвостик от морковки! Лучше полный ноль, чем отрицательная величина! Спи спокойно. Не беспокойся. Шпионским Макаром всё улажу! Ты, генерал армии учился не во всех наших учреждениях и не всё понимаешь!
  Года 2015 декабря третьего Старая площадь Москва четверг.
  Твой Макар полковник Мойша.
  
  Суббота коттедж ФСБ Курьи ноги Изба Симефор декабря пятого года 2015.
  Милостивый государственный советник Мойша! Привет из Крыма! Пишу при свечах. Дизельгенератор барахлит! Открытая Президентом Путиным первая нитка электромоста дошла до Крыма! Но до меня не доходит! Но и в темноте я всё понимаю! Я учился где надо, не на медные деньги! Последние происшествия меня удивили. Почему жильцы дома 33 прячут детей, когда Пуд гуляет по двору? Все знают о скрыт-извращенеце? Секретную информацию тайно распространяют? Житель квартиры второго этажа, агент Шурави увёз малолетних дочерей в Англию! В России житья нет! Нагнетают обстановку в домах россиян агенты российских спецслужб? Вот она, власть агентов Государственной безопасности! На кого мы работаем? Житель квартиры дома 33 обыватель пятого этажа агент по кличке Лексус нанял милиционера для охраны малолетней дочери. Дочка заявила, что милиционер её совратил! Маточка ты моя! Вне маточная беременность! От Пудина ждём! Никак не дождёмся неприятностей! Числится Пуд вредным человеком, но неприятности приходят от чекистской власти! Когда Пуд путешествует по России десятки сотрудниц, сотрудники МВД-ФСБ отвлекаются для слежки за Пудом! Жители глухих сёл, где останавливался писатель говорят, что впервые за сорок лет увидели милиционера! Молодой милиционер прибыл из районного села, чтобы у писателя проверить документы! Ориентирует милиционер потенциального извращенца на честную жизнь! Молодые милиционеры впервые узрили фьюче-преступника! Приезжают таращиться на изгоя, осваивают профессию сотрудники МВД! В результате распыления сил получили два нераскрытых теракта, восемь глухарей с убийствами, три сексуальных преступления к которым Пуд не причастен! Зачем вешать на ноги сыщикам пудовые гири для контроля писателей? Прыжки и гримасы сотрудниц опираются на какой-то фундамент? Черкни базис зомбирования подлого Пудина. Каким Макаром определили писателя в ранг вредного человека? Жду ответа. Генерал Бортников.
  
  Бесценный друг мой, генерал армии! Не суетись под ударами судьбы! Ты допущен к государственным секретам четвёртой степени, раскрою страшную тайну! Базис зомбирования Пудина определился в тревожном 1962 году, когда учительница Иванова определила: одиннадцатилетний подросток-ученик это генетический скрыт-педофил! Пуд скрытно родился в 1951 году в Урюпинской области Усть-Большерецкого района в колхозном селе Мандюкино. 1962 год ознаменовался событием. Главный генеколог советской военной разведки Ивашутин не обнаружил в Мандюкине у девочек детского садика пломб на плеврах! Без пломбы маточка видна! Маточка ты моя! В срыве пломб заподозрили Пудина. Ивашутин в досье присвоил извращенцу тип вредного человека. Затем учредил статус вредная семье Пудиных, заложив фундамент династии извращенцев. Как ты знаешь, из вредных людей мы изготовляем зомби! Для сохранности кристально честных людей нужны жертвы - вредные люди. Вредный - вырос! Вредный писатель Пудин обвиняет спецслужбы Президента Путина в подгонке фактов к теории, к диссертациям. Писатель пишет: вместо того, чтобы строить теорию на реальных фактах, шпионы Путина лживой работой подтачивают основы государственности России! Чекисты Президента Путина сооружают теории на виртуальных прецедентах! Вражеские издания печатают бред вредного человека, нанося вред Службе внешней разведки! Дурно пахнущий писатель выпячивает грехи, за которые нельзя его посадить в тюрьму! На эти грехи к нему как мухи липнут незаметные сотрудницы российских спецслужб. Сто пудов, что грехи имеют индекс Сэконд хенд! Каково-то вам отдыхалось в Крыму? Дети здоровы? Сон крепок?
  Твой Мишка полковник Фрадков.
  Писано твоим Макаром в воскресенье года 2015 декабря шестого Старая площадь Москва.
  
  Коттедж ФСБ Изба Симефор декабря девятого года 2015 среда.
  Милостивый государственный советник Михаил Ефимович! Привет из Крыма! Свет ты мой не гаснущий! Ты мне глаза открываешь! После рассказов о растлителях теряю веру в человечество! Без света теряю вес! Худею. Тьма кромешная! Не спится. Освещаю тёмные помещения керосиновыми факелами. Дым нефтяной спать мешает. Отпуск провёл в сумерках. Ныне в Крыму свет появился! Но в явочных коттеджах Изб на курьих ногах свет мигает, как на Новый год в Болгарии. Как в семафоре. Мерцает! То потухнет, то погаснет! Аварийный и личный дизель-генераторы украинского исполнения испортились. Хохлы поставили в Россию некачественные дизель-генераторы! Дегенераты! Без света страдает личный состав ФСБ. Агентиссы группы Утопленница в печали. Русалка, Водява, Купалка плачут! Болотница, Водяная капризничают! Не вылезают бабы из бассейна! Глядя на мутное Чёрное море агентисса Омутница муторно рыдает. Всё ли у нас правильно? Левый сектор ФСБ заглядывает россиянам под одеяло. Украинские бандеровцы Правого сектора свет в Крыму отключают. Засветло провожу занятия с агентиссами. При свете керосиновой лампы группе Утопленница прочёл вслух бессмертную поэму генерала Дергуна Баллада Целкина. Керосину мало. Ночи - длинные! Пишу тайно при свечах. Индекс Сэконд хенд означает: Пудин умышленно выставляет свои квазипоступки на обозрение! Значить он вражеский разведчик, составляет картотеку агентов СВР, ФСБ и ГРУ! Значить он агент иностранной державы! Не он ли, неуловимый английский агент 008 по кличке Пудинг? Неприятный ты мне преподнёс сюрприз! Спроси Путина что делать с новогодним Пудингом. Не христарадничай с Президентом, он этого не любит! Крымский кладоискатель Ослямов тайно продал мне за три миллиона золотую цепь времён Османской империи. Отдыхаю, глядя на цепь. Полуостров Крым похож на луковицу. Вокруг луковицы - море. Лукоморье! На пляжах никого! Прибой - с нечистотами! На песке мусор, следы испражнявшихся спортсменов. На побережье я расставил и зажёг свечи. Скоро Новый год! Вместо новогодней ёлки во внутреннем дворе коттеджа - зелёный дуб. Золотой цепью украсил дуплистого гиганта. Агентиссу Русалку на ветвях... ... очень ветвистое дерево! ...Водява как морёное бревно...(неразборчиво). Скромно выбрал укромное место для светлого отдыха. Вотще! Кромешная тьма застилает глаза! Сны с колдунами беспокоят! На проводах - леший Порошенко. Королевич Аксёнов увольняет министра энергетики Крыма. Колдун Эрдоган на контрабандной нефтяной бороде в небесах несёт Президента Путина. Богатырь Путин держа Эрдогана за контрабандную бороду размахивает светящимся газовым мечом Северный поток 2. Из явочного коттеджа не выхожу. Тужу в темнице с равнодушным холодным кондиционером и с отзывчивыми горячими Русалками. Чахну на золотой цепи! Не нравятся нечистые, колдовские сны! Агент Бурый волк рекомендует отдыхать в Магадане.
  P.S. Ночью небосвод светящейся метлой перечеркнул след кометы. К чему бы это?
  Искренне твой Александр Бортников.
  
  Голубчик мой Шурик!
  Не верь, что сны с колдунами, с лешими к отставке! Происшествия в Крыму письмо твоё меня встревожили. Не падай духом! Веселись! Празднуй праздник Хануки! Больше зажигай свечей! Светлый праздник Хануки явила в 164 году до нашей эры комета Галлея. Ханука - комета! Освобождён Иерусалим и Храм! Мы с тобой освободим турок и татар от невежества! Бабский Левый сектор ФСБ пользуется непроверенной информацией! Перекрыли в Крыму свет не бандеровцы, не Правый сектор, а крымские, турецкие татары! С Ослямовым не общайся - скомпрометирует тебя кладоискатель! Под руководством Лемура Ослямова (им руководит турецкий премьер Ахмет Давутоглу) укро-татарские болваны линии электропередач взрывают! Ты что, не знал? В Турции премьер - крымский татарин! Президент Эрдоган - этнический грузин! У крымских татар Магомет отобрал разум! У турок Аллах забрал ум! Эрдоган и Давутоглу не подозревают, что являются катализаторами быстрого восстановления экономики Крыма. Булавочными уколами отключения электричества, иглотерапией прочищают больному российскому Президенту мозги! Выздоровевший Путин вместо Турции в Крыму начал строить электростанции! Российская контрразведка не подозревает, что крымчанин Ослямов - сотрудник спецслужб Турции! Премьер Украины - Арсений Яйценюк - сотудник ЦРУ! Почему контрразведка России не выявляет предателей Родины для недопущения их до правительственных чинов? Это слабость ГРУ, СВР и ФСБ. В правительстве Украины много евреев. Рука Моссад? Я сам по паспорту еврей! Знаю, что чрезмерное еврейское влияние ведёт к войне, на которой евреев бьют не по паспорту! Парадокс современной истории! Бей умных, богатых, влиятельных евреев, которые могли, но не предотвратили войну! Стратегические советники прогнозируют: 16 апреля 2017 года Путин отрубит бородатому колдуну Эрдогану его контрабандную нефтяную бороду! Озлобленный Эрдоган нападёт на Путина, на Россию. Третья мировая война не за горами! Но если в 1945 году грузин Сталин победил, то в 2018 году Путин победит грузина Эрдогана! Не сбылся бы этот стратегический прогноз! С Путиным я не христарадничаю, а мусарадничаю по причине веры иной. Женщин Шурик к себе не приближай! Шпионским Макаром утащат утопленницы директора ФСБ на дно грязного шпионского бассейна!
   P.S. Как-то там твоя супруга, дети, внуки? Не наскучила ли внукам Калифорния? М.Фрадков. Года 2015 декабря десятого Старая площадь Москва четверг.
  
  Суббота коттедж ФСБ Изба Симефор 12 декабря года 2015.
  Любезнейший Михаил Ефимович! Подвёл под монастырь меня Ослямов! Как это я его не разглядел? ...(текст утерян). Мелко, всё, мелочно! Не понимаю, что за паутина вокруг? Раззудить плечо, размахнуться - негде! Ищу причину неповоротливости ФСБ в Библии. Читаю - начинаю соображать. Паутина Путина опутала российский механизм взаимоотношений! Мелкие диссертации мелких людей! Президент Медведев крутил российские колёса быстрее! Почему всё не так? Путин ведь тоже не дурак! Макарушка! Почему не хочешь победы Путина над Эрдоганом? Твой Александр Бортников.
  
  Нехорошо передёргивать, Шурик! Хара! Моя фраза: Не сбылся бы этот стратегический прогноз, означает, что не хочу я войны никакой! Нет войн, нет и поражений! Ты не очень грамотен! Надо искать первичную причину человеческих противоречий! Гаплогруппы, генетическую информацию, наследственные признаки изучай! Национальные ДНК и РНК воюют, управляя мозгами людей! Почему Крым не турецкий, не татарский, а российский? Потому что подлое, кочевое ДНК брало в рабство осёдлое ДНК лохов славян! Кочевое и осёдлое ДНК сотни лет смешивались! Кровавые жуликоватые кырымские татары толпами полонили славянок! Славянки рожали славянских татар! Славянское ДНК победило! Вороватые татары Кырыма переродились в благородных, в крымских, в российских! Поэтому в Крыму российский дух, Русью попахивает! Ранее древний Египет рабов скупал. Раб, Прекрасный Иосиф в 1555 году до христианской эры оказался фараоном Ка-Ёсифом, Ка-маси. Ка-Ёсиф основал высшую династию фараонов-израильтян! Сын Иосифа - Яхмос - фараон. Яхмос-Яхве - бог евреев! Прошло сто одиннадцать лет после Иосифа и народ Израильский в 1444 году власть потерял! Правнучка Иосифа Прекрасного, израильская фараонша Хатшепсут по скудоумию отравила сама себя, дура, ядовитым косметическим кремом! Жидовка Хатшепсут умерла! И потеряли Изральтяне власть! Евреи, у которых бог отличался от египетских богов оказались в Египте нежелательными! Израильтян-евреев Рамсес объявил низшим народом. В 1272 году до христианской эры фараон Рамсес Великий под страхом смерти приказал не изрекать имя еврейского фараона-бога Яхве-Яхмоса. Рамсес методично уничтожал народ израильтянский всеми способами! Человечество интересуют высшие, низшие народы и расы, праведные, неправедные религии. Всё проще, чем ты думаешь! Всё дело в возрасте! Еврейская раса - возрастом старика. Белая раса - возрастом взрослого человека. Жёлтая раса - возрастом подростка. Чёрная раса - возрастом младенца. Старик умнее всех, но без сил. Старика бьют, обижают. Умных стариков-евреев уничтожают сотни лет! Иудейские религиозные праздники евреи по ночам празднуют. Днём нельзя - убьют шпионы Рамсеса! У Рамсеса Великого армия - двести тысяч лучников. Народ Израильский должен был погибнуть в Египте. Исход евреев из Египта означает интеллектуальное преимущество религии Иудеев, над религией сильных фараонов! Утечка мозгов из тоталитарного государства ослабляет Египет! Религия - более развитый Разум иудеев, разум Мойши-Моисея вывел Израильский народ из глупого и опасного Египта! История развивается циклично, генерал! Разум совершенствуется во взаимодействии. В 1218 году до христианской эры народ Израильский, разбив могущественную армию фараона, ушёл к Земле Обетованной. До Христа, 16 апреля 1178 года Иисус Навин завоевал Иерихон. 16 апреля пасха-спасение. Спас! Комета Галлея - Вифлеемская звезда ярко проявилась в небе в двенадцатом году до христианской эры. Поэтому Христос родился в двадцать восьмой год царствования сына Антипатра римского прокуратора Иудеи! Христос родился в царстве Ирода! Бежал Христос от Ирода на руках богородицы в поумневший Египет! В четвёртом году Ирод умер. В возрасте 17 лет Иисус жил в Назарете, рыбачил на море Галилейском. Погиб Иисус в Иудейском царстве Понтия Пилата. Взрослая Белая раса ухватилась за еврейское, спасительное изречение Христа - не убий! Белая раса - раса демократии! Нынче подростковая арабская раса радикальных исламистов средневековые идеи взрослому человечеству убийствами вдалбливает. Кретины! Геноцид, гонения человечество переживало многократно! Гитлер убийствами наводил порядок! Получил немецкий народ за злодеяния Гитлера катастрофическое унижение! Порядок наводится не убийствами - эффективным законом! Ранее чёрную младенческую расу в рабстве держали неграмотные белые. Двадцать первый век - век грамотных! Белые сообразили, что угнетать надо машины, роботов, а не людей! Убийц-террористов Игил (запрещена в России) с мозгами подростков вскоре загоним в средневековые пещеры! Уважай любую религию, генерал! Смуглые старики-евреи верят в бога-отца Яхве. Их белые дети верят в бога-сына Христа. Радикальные исламисты верят в кровавый Ислам не подозревая, что Ислам дорос до цивилизованной религии, где убийства не приветствуются. Фундамент Ислама - религия мирных стариков-израильтян! Исламский пророк Юсуф это фараон-израильтянин Ка-Ёсиф, Ка-Маси! До христианской эры в 1555 году еврейское единобожие победило многобожие прочих народов! 3570 лет назад безымянный всевышний - бог иудеев обрёл имя Яхмоса-Яхве! Израильтяне - прародители человеческих религий! Родителей надо почитать! Родители учат детей, учат внуков грамоте! Грамотные идеи идут от иудеев! Возрастная теория высшего-низшего самая подходящая, генерал! Подростковый Ислам явился в 622 году благодаря Магомету, пророку Аллаха. На востоке просветитель жёлтой расы Учитель китайцев и японцев - Будда. Будда старше пророка Мухаммеда на 1244 года. Будда - властитель дум тувинцев, китайцев, японцев! Будда родился в 622 году до христианской эры в год явления Лумбинийской звезды - кометы Галлея! Жизненный цикл 622 появляется от тура прецессии в 25765 лет. Год это 365,2425 оборотов. Наша еврейская формула гласит:
  25765² / 365,2425²=4976,198... лет.
  4979,198... / 64=77,7530... лет.
  77,7530...×8=622,02... года, цикл.
  Первичный цикл Кометы Галлея 77,7 лет. Космический айсберг-комета подтаяла, цикл уменьшается. Комета Галлея, Лумбинийская звезда через семь последующих появлений превратилась в Вифлеемскую звезду явив Христа! Семь это число пророков! Комета Галлея через семь последующих появлений в 607 году превратилась в звезду Магомета пророка Аллаха! 607 год, год появления на небосводе Кометы - начало пророческой миссии тридцати семилетнего Магомета! Уточни генерал армии в каком году явились на свет индийские Вишну и Кришна, разгадаешь загадку развития человеческого мышления! После Христа - тринадцатое явление Вифлеемской звезды - это 989 год. Комета Галлея появилась на небосводе в 989 году! В этом же году состоялось крещение Руси! Битва на реке Калке, смутное время Сусанина - время появлений кометы Галлея! В 1986 году комета Галлея появилась на небосводе СССР! 1986 год - год Чернобыльской катастрофы! Человек разумный подчиняется неведомым силам! Комета Галлея это продукт катастрофы Солнечной системы! Эхо Великих катастроф отражается в нашей жизни! Ты марионетка в руках своей гаплогруппы, в руках собственного ДНК! Посылаю на эту тему преинтереснейшую, научную книгу Валентины Патвиенко. Автор книги - непорочная женщина! Путём научного сравнения ДНК тувинцев с ДНК американских индейцев, Патвиенко доказала: в жилах российского министра обороны Шалгу течёт кровь могикан! Шалгу - последний потомок Чингачгука! Именно поэтому невзрачный тувинец и оказался на вершине российской военной власти! Боевое превосходство не скроешь! Последний из могикан Шалгу добивает Игил (запрещена в России) - первое и последнее исламистское государство! Воинствующий Будда воюет с воинственным Магометом! Организацию Игил (запрещена в России) создали спецслужбы США и Великобритании! Старики-иудеи-израильтяне, богатые увёртливые евреи никак не могут заставить Соединённые штаты Америки соблюдать резолюции ООН! Требуют израильтяне не применять силу против правительств неугодных государств! Если Организация Объединённых Наций победит международное беззаконие, войн не будет!
  Твой Девушкин Мойша. Писано шпионским Макаром в году 2015 в декабре 14 на Старой площади в Москве в понедельник.
  
  Четверг коттедж ФСБ Курьи Ноги Изба Симефор 17 декабря года 2015.
  Голубчик Мойша-эрудит! ООН это международный туалет! ООН - сортир два ноля! ООН прогнила на американском корме! Современная Организация Объединённых государств это Лига Наций 1939 года! Лига Наций подтолкнула человечество ко второй мировой войне! На ООН надейся, Мойша! Сам винтовку не бросай! Прочёл строки присланной тобой книги Валентины Патвиенко. Непорочная женщина утверждает, что характер людей зависит от половых совокуплений! Мужчине, чтобы получить удовольствие, надо пять минут спокойного полового сношения. Тогда как женщине под самцом и на самце кувыркаться и крутиться на половом члене потребно шестьдесят минут! Шестьдесят разделить на пять, получается двенадцать. Сексуальные стремления женщин в двенадцать раз выше сексуальных страданий мужчин! Женщине необходимо переспать с двенадцатью мужчинами, чтобы получить полноценное удовлетворение! Природа причудливо толкает самок на обязательное продолжение рода! Победит хитрый сперматозоид не самого сильного самца! Эмансипация женщин привела к женским организациям, где женщины владеют несколькими мужьями! На западе образуются женские антишариаты! Антишариатский закон обязывает женщин владеть тремя мужьями! Или четырьмя! Но не более двенадцати! Свадьба невесты происходит при наличии трёх женихов! Тройственная свадьба добирает недостающее количество супругов, чтобы дополнить число! Трибрачная ночь! Четыре мужа - медовый квартал! Старый муж - не обязательно старший! Жена правит мужьями молодым сильным фаворитом! Двенадцать глупых мужей одной умной жены в государстве Антишариат не могут подать на развод! За мужские измены мужьям надевают предохранители паховой верности! Мужей-изменщиков кастрируют, забивают камнями! Пол всему голова! Слово "суннит" произошло от глаголов "сунуть, совать, засунуть, засадить". Христианин "in", внутрь! Сунниты это мужчины, призванные сношать христианское население! Сунниты - мужское течение Ислама! Шииты - женское течение Ислама! Сунниты, мужчины и женщины, обязаны сношать шиитов, мужчин и женщин! Михаил Ефимович! Российский министр обороны - Сургут Кожугетович Чингачгук... ...Кожугет Шойгугетович Чингачгук.... Великий Вождь Черепах! У Чингачгука бог Маниту, не Будда! Отсылаю научную книгу Патвиенко обратно! Это пренегоднейшая, лживая, бабская книжонка! Я её читать-то не стал! Слыхал новость? Президент Путин на пресс конференции обещал вернуть офицерам кортики-достоинства! Министр обороны Шалгу узнав об этом, удивлённо хмыкнул,
  - Хуг!
  Пиши! Александр Бортников.
  
  Ангельчик мой Шурик! Чингачгук-Шалгу экономит деньги! Министр знает: нужно будет перепрофилировать шестнадцатый оборонный завод консервооткрывателей на производство кинжалов-кортиков! Дополнительные расходы! Таким Макаром... ....кометы Галлеев....,
  Девушкин Мойша. (Полный текст утерян).
  
  Ваш достойный друг. (Неразборчиво).
  
  Пятница коттедж ФСБ Изба Симефор 18 декабря года 2015.
  Жизнёнок ты мой Михаил Ефимович! (текст замочен) ...верующим прикинулся! Церкви посещает! Я разведчиком был, когда Путин был коммунистом! Бывших коммунистов не бывает! Путин, обратясь к церкви передом, к коммунизму задом коммунизм предал! Предатель! Но предатель-Путин мой начальник! Путин приказал найти поджигателей психоневрологических диспансеров! Диспансеры и интернаты - полигоны, где учёные психофизики незаметно проводят научные опыты. Spy-учёные превратились в мафиози! Интернаты - потаённое место, где spy-мафия измором добивает успешных, теперь сумасшедших предпринимателей! Шпионы отбирают разум, бизнес у незащищённых коммерсантов, отправляя лохов в интернаты, в сумасшедшие дома! Интернаты горят, сжигая десятки вредных людей! Мафия сжигает концы! Народ не понимает, зачем часто горят психдиспансеры? Путин приказал найти виновников возникновения сумасшедших пожаров! Лукавый политик пантерой промурлыкал: вскоре санатории ФСБ начнут гореть! Советовал Президент обратиться к религии. Странный приказ! Найти концы или обрубить? Чтобы не отставать от пантерообразного начальства, не тороплюсь выполнять указания! Читаю религиозные книги. Какое благородное философское изречение из библии,
  - Ищущий обрящет!
  Мы с тобой Миша искали недостатки в нашей работе, нашли и исправили их! Упорядочили деятельность! Внутренними разборками в путинской России ныне занимаются домашние бабы-шпионки. Spy-кремлехозяйки. Внешними разборками промышляют выездные, богатые засланцы! Внешняя разведка должна состоять из мужчин-соглядников, внутрення разведка, из женщин не лёгкого поведения! Ищи Макарушка, обрящешь! Свидетельствую тебе почтение, пребываю твоим учеником Александром Бортниковым.
  
  Шурик! Ты молод душой, не ведаешь: изречение "Ищущий да обрящет!" имеет другую, подлую, чёрную сторону! Всё есть знамя и мишень! Дуализм материи изучай! Видишь аверс, покажу реверс! Российские разведчицы, выбрав категории мышления "педофил", "гомосексуал", "некрофил" ищут по этим категориям мышления грехи россиян. И обязательно их найдут! Ищущий да обрящет! Возникает зуд, зуд истинной научной деятельности! Внутренняя разведчица разглядывает в головах россиян козявок, мушек, таракашек. Помнишь басню Крылова "Безносая Варвара в кунсткамере"?
  - Какие крохотны коровки! Есть менее булавочной головки!
  Не видит российская шпионка взбесившегося слона Исламского государства! Элефант террора поднял российскую spy-бабу на бивни! Баба в оргазме! Мигрантский хобот меж раздвинутых ног российской шпионке желателен! Зачем бабе терять удовольствие? Баба - фабрика размножения! Женская фабрика вынуждена выпускать конкурентоспособную продукцию! Чтобы не выродиться, русская баба рожает от татарина, от турка, от иммигранта! Ошибок не делай, армии генерал, а теперь грех пополам! Твой друг и учитель Фрадков полковник Миша. Чертано шпионским Макаром в среду в году 2015 декабря 23 на Старой площади в Москве. P.S. ...комета Галлея...(текст размыт).
  
  Воскресенье Москва Лубянка января третьего 2016 года. День траура сегодня, день печали!
  Милостивый Михаил Ефимович! Скончался ГРУ начальник, Игорь! Дергун ушёл скоропостижно! Моложе нас, не вынес темпа! Писака Пудин пишет, что Главное разведывательное управление борется с мирным российским населением, поэтому начальники разведок рано теряют ориентацию жизни! (слёзные потёки). Пудин пишет,
  - Если желаете преуспеть в должности надо работать вместе с народом, с писателями, вместе, а не против них! Вспомните смертника, каторжника Достоевского, зека Солженицына! История ничему не учит! Учат писатели!
  Библия утверждает, что продолжительность жизни увеличивается, если помогать престарелым родителям! (Текст размыт, слёзные потёки). Индикатор войн это комета Галлея! 1910 год, год явления кометы Галлея. 1914 год, Россия вступила в войну. 1941 год, Россия вступила в войну. Четыре года и тридцать один год отделяют войны от явления кометы Галлея. 1986 год, год явления кометы Галлея. 1986+4=1990 год. 1990-1991 годы, годы крушения СССР. Таким Макаром, начало войны США с Россией следует ожидать на пасху 16 апреля 2017 года. 1986+31=2017 год. Важные совпадения с кометой Галлея отвлекают от поисков террористов, взорвавших над Синаем российский самолёт рейса 9268. Официальных результатов расследования нет до сих пор. Генерал Бортников.
  
  Комета Галлея важнее мелких террористов! Комета показывает войну в 2017, в 2055 году, в 2066, в 2092 году. В 2061 году взорвётся (неразборчиво). Чрезвычайное положение позволяет ... ледоруб в степи! Оренбургскую область (неразборчиво)... без Интернета! Там степь, как ладонь голая! Там баба бесчувственная, мужик необразованный! Там пьяницы! Там контрафактный алкоголь! От палёной водки, как цепные собаки! Воруют, дерутся! Колют, колются, стреляют, взрывают! Там листья с дерев осыпались! Там деревьев-то нет! Там дожди, там засуха, там летом жарко, там зимой мороз! Там ядерную бомбу взорвали! Там сгорела трава! Там радиация, там члены, там телефоны.... Не работают! Там.... там... там.. там... там... та... там...(полный текст письма утерян). Твоим шпионским Макаром! Мойша Девушкин.
  
  Имена и события вымышленные.
  Совпадения фамилий является случайным.
  7 мая 2016 года.
  
  
  
  Концлагерь
  
  Записки министра
  
  Из дневников Сергея Борисовича Ибанова, первого гражданского министра обороны в новейшей истории России
  
  Аккуратная, маленькая, чистенькая стопка тетрадей-дневников. На вид тетрадь толщиной не более двенадцати страниц, открыв её, исследователь обнаружит 66 тонких листов. В 1993 году дневники автором переписаны. Ибанов к тому времени работал не в КГБ, а в Службе внешней разведки. Почерк Сергея Борисовича аккуратен, мелок, перо тончайшее, возможно сделанное по заказу в институте маскировки, чернила цвета непонятного, может быть это специальные чернила. Эти чернила... впрочем, что я объясняю, у меня никогда не было таких чернил! Текст написан на одной стороне листа. Из текста следует: дневники разведчика исключение из правил! Хранились дневники в служебном помещении под грифом "секретно". Начиная с 1998 года автор дневников вёл записи и дома. Сергей Борисович в 1998 году был заместителем директора ФСБ. Из обширной информации, которая хранится в замечательных дневниках Ибанова редакцией выбраны заметки о Коровьеве Александре Александровиче, моряке, угодившем под острый ледоруб хищных советских, российских спецслужб.
  
  1975 год
  Прекрасная весна 1975 года! Я переводчик! Вполне освоил три языка. Английский, шведский и (пропущено) востока. Сегодня студенты филологического факультета Ленинградского государственного университета получили дипломы. Я и моя (пропущено) можно сказать, выпускной бал. Едем в Минск учиться на высших курсах КГБ!
  
  1976 год
  ... 23 года, высшее образование и столько незнаний! Ничего не ведал о разведке. Зима 1976 года морозная. Очень люблю зиму, не люблю лето. Жаркое лето ненавижу. От лета на затылке аллергия. В Минске на улице Немига зима ярче, красочней, чем в Ленинграде. Болотный город Ленина может любить лишь только тот, кто в нём родился. Сегодня узнал: в Советском союзе существует военная разведка под аббревиатурой ГРУ! Но все разведки мира несравнимы с КГБ! Я учусь на высших курсах. Всё, что знают обычные люди о разведчиках - ложь! Открытая информация для простого народа - информация для дефективных детишек! Рядовые, простые граждане это детишки, которых надо воспитывать! Руководство КГБ и ГРУ населению выдаёт дозированную информацию. Мир вокруг не таков, как себе представлял. Сегодня 21 января 1976 года проснулся в своей комнатке, посмотрел на календарь. Показалось, что всё, что вокруг происходит, это сон. Сон это или не сон? Оглядел комнату, выглянул в окно. Не сон! Какое счастье! Живу в самой могущественной стране с самым справедливым строем и учусь на разведчика! Самая справедливая страна охраняется моим информированным Комитетом! Мечтаю быть работником этого Комитета! (пропущено) ...понятие нейро-лингвистического кодирования мозга. В 1944 году 67 фронтовиков рангом не ниже командира полка собрали в закрытом помещении и предложили сцепить руки. Затем предложили руки расцепить. Никто, никто не смог этого сделать! Несколько десятков боевых офицеров нейтрализованы в течение нескольких минут! Советская разведка самая могущественная организация в мире! Методом наводящих вопросов на подсознание Комитет может вас в простой беседе, в простом разговоре незаметно для вас допросить, узнать ваше прошлое, склонности, и вашу точку зрения на окружающий мир. Как вы относитесь к Генеральному секретарю КПСС Леониду Ильичу Брежневу? Не агент ли вы иностранной разведки? Дистанционной методикой распознавания предателей Родины просвечиваем всех! Методикой всё обнаружения советская военная разведка владела со времён Иосифа Виссарионовича Сталина! Сотрудники НКВД посылали в центр, в Москву информацию. Составлялись тайные характеристики на каждого жителя нашей великой страны, чтобы в дальнейшем употреблять способности советских аборигенов надлежащим образом. Научный отбор кадров! Задействовать глупого человека для построения коммунизма, или применить знания гражданина СССР в тайной борьбе с капитализмом? Можно ли использовать скудоумного колхозника или ленивого горожанина как бойца мировой революции? Кадры решают всё! С помощью портативных дистанционных детекторов Правды чекисты знают грехи и возможности любого гражданина нашей великой эпохи! Мы, чекисты, с помощью нейро-лингвистического кодирования мозга опускаем психику, ставим на надлежащее место неразумного жителя СССР! Даём соответствующую работу, определяем дальнейшую карьеру. Уголовники наводят такую же иерархию, когда физически опущенному человеку определяют место у параши. Уголовники - социально близкие нам по духу элементы! (пропущено)... в холодном поту проснулся. Утро. Сон это или это не сон? Если сотрудники НКВД могли допрашивать методом наводящих вопросов на подсознание, то уничтоженные в ГУЛАГах враги народа, действительно были врагами народа? Они думали не так, как Сталин велел! В свете полученных знаний на высших курсах КГБ открытая информация о сталинском режиме выглядит искажённой. Сегодня преподаватели, седые учёные проверяли меня методом наводящих вопросов на подсознание. Женщина-предатель (зачёркнуто) женщина-председатель сказала, что выясняли отношение к национальности и к половым извращениям. Учёные пришли к выводу, что я не националист и не будущий половой маньяк. Отлично! Я не педофил! Не педераст я! Ещё один экзамен сдан! Мне открыта дорога в высшую школу КГБ, что находится в столице нашей великой Родины. Слава КПСС! Слава КГБ!
  
  1980 год
  Москва дороже Минска! Учусь в Москве. Слушаю лекции, тренируюсь в знаменитой 101 школе Первого главного управления Комитета государственной безопасности. Выполняю самостоятельные задания. С уверенностью могу сказать, что в разведке разбираюсь! Работа сложная, но интересная. Провожу тренировки на полиграфах. В Комитете государственной безопасности находятся секретные детекторы. Забираем у граждан информацию из подсознания, не задавая вслух никаких вопросов! Полиграф выдаёт распечатанный приговор! Полиграфы - судьи преступников! Полиграфы применяются при допросах государственных изменников. Современная структура КГБ, созданная для укрепления государства такова: районные отделы ГБ занимаются составлением личного дела человека, начиная с двухлетнего возраста индивидуума. Ребёнок, на основе нейролингвистического программирования человеческого мозга, может управляться с двух лет. С трёх лет ребёнок уже зомби в руках опытных психофизиков. Когда дитя научилось говорить, оно допрашивается методом наводящих вопросов на подсознание. Допрашиваются дети в детском саду, в школе. Научную работу ведут врачи, воспитатели в пионерских лагерях. Если есть компрометирующие поступки, тогда школьник будет информатором советских спецслужб. Юношу незаметно просвечивают секретным полиграфом, дистанционным Детектором Правды на медицинских комиссиях. Солдата незаметно просвечивают в Советской Армии, в институте, в военном училище, в академии. Человек не догадывается о допросе! Составляем моральные досье на офицеров, и на прочих гражданских лиц. В СССР руководство Комитета отрицательно относилось к понятию Детектор лжи. В Советском союзе его никогда не было! У нас было нечто пострашнее, поэффективнее! Аппаратура нейро-лингвистического программирования мозга называется Детектор Правды. На основе результатов допроса тайных полиграфов расставляем кадры по стране! Кадры решают всё! Кадры Государственной безопасности определяют вечное существование нерушимого Союза Советских Социалистических республик! Слава КГБ!!!
  
  22 апреля 1980 года
  С днём вас рождения Ленина! Инструмент вербовки! Все склонности человека являются инструментами вербовки. Если человек верующий, тогда инструментом вербовки является бог. Пророк Магомет или Иисус Христос это рычаги управления верующими! Если человек верит в Магомета, в Христа он никогда не станет этого Магомета или того Христа убивать в своём подсознании! Этого достаточно, чтобы методом наводящей параллельной информации на мозг сделать из верующего зомби! Боголюбивая марионетка-лох послушно проводит политику, ведущую её к светлому будущему! Марионетку ведут незаметные гениальные сотрудники отдела боевой психофизики КГБ! Но и нас проверяют! Всех будущих работников Государственной Безопасности отдел боевой психофизики проверяет заранее. Проверяются работники КГБ и в процессе службы! Курсанты разведывательных училищ подвергаются незаметному нейро-лингвистическому программированию головного мозга. Выявляются слабости. Человек ничего не подозревая выполняет задания комитетчиков! Клиент КГБ бессознательно носит или возит с собой какую-нибудь ненужную ему безделушку. Заходит в нужные комитетчикам магазины. Другие магазины игнорирует. Так проверялся на зависимость и я, когда был студентом филологического факультета Ленинградского государственного университета. Меня проверяли и я проверял! Как разведчик я был двойным студентом. Параллельно я учился в секретной школе КГБ. На своих товарищах, на преподавателях университета я защищал секретные психофизические курсовые и дипломные работы. Незаметно заставишь товарища купить в определённом магазине определённую вещь, тогда курсовая работа секретной школы защищена! Для защиты чекистского диплома преподаватель секретной школы КГБ даёт задание. Надо чтобы вот этот незнакомый мне человек совершил определённый поступок в определённых временных рамках. Этот человек со своей работы должен вынести документы по определённой теме! Из его портфеля я обязан был эти документы незаметно скопировать! Трудная, азартная работа! Девяносто процентов курсантов КГБ справлялись с заданиями. Вот почему Комитет так успешен! Организация КГБ военная. Сотрудникам отдела боевой психофизики необходимы знания о человеке для его немедленной нейтрализации, если работник КГБ предаст любимую им Родину. КГБ это научная организация! Официально для несведущих людей психофизика это психофизиология, наука, изучающая взаимодействие между объективно измеримыми физическими процессами и субъективными мысленными переживаниями. Военные разведчики Советского союза превратили мирную науку в боевое оружие! Психофизика по-советски: незаметное психофизическое воздействие на психику человека, посредством технических средств! Воздействовать на подсознание для управления этим человеком! Убежавший за кордон предатель Родины или внезапно умирает, либо становится ненормальным! Будет враг алкоголиком! Наркоманом! Благополучно за границей предатель жить не будет! На это существуют отделы боевой психофизики!
   Интересно было бы прочесть собственное досье. На какой душевной скорби меня в случае необходимости могут нейтрализовать мои коллеги? (пропущено) ... проснулся. Шесть часов утра. Сон это или это не сон? Не сон! Слава богу! ("слава богу" зачёркнуто, добавлено "слава КГБ!!!). Я - учёный! Я - младший научный сотрудник отдела психофизиологии! Защитил секретную диссертационную работу. Завербовал православного священника. Мои с ним искренние беседы о религии привели к результату. (Пропущено) ...Никак не могу отделаться от мысли, что священник истинно верующий, а я - фарисей. Верующий проводит политику мира, так как верит, что вся власть от бога! Священник вербует в ряды информаторов уголовников и прочих грешников. Грешников ищем на основе информации тайных полиграфов. Завербованный поп прихожанам внушает, что бог всё простит, если грешник будет вести советский, праведный образ жизни. Православный поп помогает спецслужбам выявлять инакомыслящих! К религии я отношусь как истинный учёный. Религия это инструмент вербовки людей для укрепления Союза советских социалистических республик! Советский союз вечен!! Слава КГБ!!! Слава КПСС!!!!
  
  1981 год
  Завершил учебу в школе Комитета. Работаю в Посольстве СССР в Великобритании. Лондон город не очень понятный, туманный. Первейшая задача - вербовка подданных этой глупой Великобритании! Закрепощения людей необходимы для выполнения эпохальных задач моей великой страны, Союза Советских Социалистических Республик! С применением нейро-лингвистического кодирования человеческого мозга вербовка англичан для работников КГБ не представляет никакого труда! Особое внимание уделяем британским студентам, учащимся колледжей. Вербуем курсантов-англичан военных училищ Великобритании этой туманной недружественной нам островной страны. Лозунг Сталина,
  - Кадры решают всё!
  себя оправдал. Подчинённые нам англичане работают в Британском правительстве, в военных министерствах! Трудятся завербованные британцы и на секретных заводах глупого туманного Альбиона! Вербовка иностранных лохов - опасная, но очень интересная работа!
  
  1982 год
  Благодаря истинно научному подходу к вербовке, к подчинению, к подсознательному закрепощению инакомыслящих достиг успехов. Из рядовых работников дослужился до второго секретаря Посольства СССР в Великобритании. В подчинении у меня десятки людей. Интересная всё-таки работа - разведка!
  
  1983 год
  Меня, Ибанова, второго секретаря Посольства СССР в Лондоне, англичане высылают из страны! Чёртовы британцы! Компрометирующего материала у них на меня нет, но высылают. Как догадались? Британцы способны примитивные книжонки писать, да снимать дилетантские фильмы об агенте 007 Джеймсе Бонде! Без всяких фактов меня обвиняют! На каком основании? Геноцид русских дипломатов! Хорошо, что просто высылают, а не помещают в концлагерь. Английская нация - одна из вреднейших наций мира!
  
  1984 год
  От руководства коммунистической партии, от руководства КГБ получил назначение. Тружусь в Хельсинки. Работаю в Финляндии по специальности. Убогие чухонцы тупые спокойные люди, тугодумы, но очень уж подозрительны!
  
  1985 год
  Изменник любимой Родины полковник КГБ Олег Гордиевский перебежал в Великобританию! За фунты-стерлинги предатель продал англичанам советскую агентурную сеть! Британцы засветившихся советских агентов за финские конвертируемые марки продали правительству Суоми! Молодой, сопливый чухонец, представитель правительства Финляндии на приёме в посольстве зловредно намекнул мне: если не уеду из страны в течение трёх недель, финны меня вышлют! Официально! Белогвардейская убогая чухна, которую поддерживает могущественный блок Нато, не боится могущественному Советскому Союзу зубы показывать! Шавки! Пришлось из Суоми уехать.
  
  1986 - 1990 годы
  На Карельском перешейке контролировал работу Психофизического отдела половых извращенцев. Психофизики проводили операцию: Культивация маньяков в советской воинской части. На линии Маннергейма вдруг стали пропадать женщины. Глупых несчастных баб убивал, прятал в лесу их женские трупы солдат срочной службы. Фамилия солдата Чернин или Черняев, но не это важно! Важно, что у этого военнослужащего нет влиятельных родственников! Психофизический отдел КГБ легко сделал из этого солдата маньяка-убийцу! Секретные сотрудники КГБ с помощью нейро-лингвистического кодирования мозга мешали следствию вести розыск неизвестного преступника! Сотрудники КГБ легко и незаметно влияли на направление советского следствия! Когда советские милицейские ищейки всё-таки вычислили маньяка, сотрудники КГБ позволили убийце бежать из воинской части! Блестящая операция работников Комитета доказывает: в стане противника, в Соединённых штатах Америки мы можем наплодить множество убийц-маньяков! Комитет влияет на политику враждебного государства! СССР - да! США - нет!! Слава КГБ!!! После работы в Психофизическом отделе маньяков Москва перевела работать в Кению. Направили меня в Восточную Африку. На новое место работы добирался самолётом. Добирался, заметая следы! На острове Манда пересел на паром. В Найроби пробрался через Манду! Как объяснили, по соображениям конспирации! Какая конспирация, когда я официальное лицо! КГБ обжёгся на молоке, теперь дует на воду! С 1895 года Кения - британское владение. Много народа кенийского, народов кикуйю, луо, лухья, камба, календжин, кисии, меру и прочих переехали в Великобританию на постоянное место жительства. Занимаюсь вербовкой мигрантов. Кения с 1964 года независимое государство. Родственники кенийцев, родственники подданных Великобритании легко могут получить нужное мне гражданство! Англичане ещё пожалеют, что выслали меня из страны! Великобритания - основной внешнеторговый партнёр Кении. На втором месте Германия, на третьем месте - США. При научном подходе к делу разведки в экваториальной Кении можно получить о Великобритании, о США и Германии не меньше информации, чем работая в Лондоне! Но в Кении жарко. Зимы не бывает. Тоскую по зиме. Много времени провожу в кабинете, где холодный воздух извергается из кондиционера. Занимаюсь родственниками Барака Хусейна Обамы, кенийца народа луо. Хусейн в шестидесятые годы двадцатого века уехал в США изучать экономику. Его не удалось завербовать. Трудяга! Семья Барака трудолюбивая, такие люди могут сделать карьеру! Не упускаю его из виду. В Кении живёт мать Обамы Сара. Очень любит своего внука, младшего Обаму. Подросток Барак Обама учится в школе права Гарвардского университета. Полукровка загорелый внук Сары заинтересовал внешнюю разведку Советского союза! Весьма перспективный элемент!
  
  1991 год
  Годы, годы! Февраль! Годы летят. Пора домой! Чрез Манду прилетел в Караганду. Добрался до Сыктывкара. Февральской зимой пробрался в столицу нашей Родины. Работаю в Москве, в Шестилавочном переулке. Вероятно, что-то в нашей идеологии не так! Советский Союз трясёт! Комитет государственной безопасности моё любимое КГБ перестаёт нормально работать! Сейчас март 1991 года. Слово "комитет" мужского рода! Но сокращение "КГБ" для меня ласковое существо среднего рода! Поймал на мысли, что существо среднего рода не способно рождать! Например, идеи. Идея КГБ себя изжила! Проанализировал названия отделов советской разведки. Рядовых отделов нет. Если есть, то все главные. Управления. Первое главное управление КГБ. Военная разведка Генерального штаба вооружённых сил СССР называется ГРУ. ГРУ это Главное разведывательное управление. Из названий советских разведок чётко высвечивается мысль: разведчики советского Союза собрались быть главными, желают не работать, а управлять! 22 октября 1991 года. Главнюки доуправлялись!!!! КГБ преобразован в Межреспубликанскую службу безопасности. КГБ это Центральная служба разведки СССР. КГБ это Комитет по охране государственных границ СССР! Оказалось, что своим народом нельзя военному разведчику управлять! Народу надо служить! Декабрь 1991 года. Как и предполагал, КГБ умер. Упразднили! Некому защищать государство! Сегодня, всего через месяц после гибели КГБ погиб и вечный Советский союз! Главнюки уничтожили самое большое в мире государство! Союз Советских Социалистических Республик распался на множество независимых республик! Приятель по фамилии Дейлик сослуживец полковник разочаровался во всём! Уволился Дейлик из спецслужб, подался в украинские священники! Заявил, что все мы - фарисеи! За это наказание Господне, уничтожение Господом Комитета и супердержавы - СССР. Пророчески приятель излагал: исторически доказано, подстрекателям и доносчикам первый кнут! Кнут божий фарисеям: уничтожение Господом их родного дома - Советского союза! Новообращённый ушёл в Украину, жить на речку Смердянку. В Украине Дейлик организовал Гру-Кгбешную пустынь. Ранее Дейлик кричал,
   - Слава КПСС!
  Теперь верещит,
  - Слава Украине!
  Я остался жить в Москве, в России. Много лестных предложений работать в Армении, в Азербайджане, в Киргизии. Узкоглазая девица-полковница приглашала в южный тёплый Казахстан. Люблю холод, русскую природу и русскую зиму. В тёплом Казахстане пусть киргиз работает! В Карабах-Азербайджане неспокойно! Карабах-армяне волнуются. Посоветовал приятелю из Азербайджана вербануть русского клиента для войны против армян в Карабахе. Фамилия клиента - Коровьев. Два азербайджанца вербовали Коровьева на его грехах. Неудачно! Не поехал русский лох воевать! Проанализировал достижения за год. В целом - бег на месте. Спецслужбы России заняты крупномасштабным воровством. Для спецслужб - знакомая работа! Если во времена СССР агенты КГБ воровали секреты у стран блока Нато, теперь сотрудники Государственной безопасности воруют средства производства, заводы бывшего СССР для себя! Чекисты-коммунисты закамуфлировано приватизируют на своё имя фабрики, предприятия бывшего Советского союза! Не разведка, а профессиональная банда хапуг! Пролетарскую идеологию победила капиталистическая идеология наживы! Пролетарский, чекистский капитализм теперь в России! Со Степашиным мы расформировали вороватую Межреспубликанскую службу безопасности. С группой ответственных товарищей создал Министерство безопасности. Межреспубликанская служба безопасности приказала долго жить. Не успеваю запоминать названия всяких там "гос. опасностей". Что делать? Наступила эпоха пролетарского капитализма! Товарищей - нет! Как называть сотрудников? Кому-то может быть смешно, но у нас на такие мелочи особенно обращают внимание. Господа сотрудники? И кому же из безответственных товарищей не понравилось слово "товарищ"? Господин Степашин Сергей Вадимович назначен заместителем министра Министерства безопасности.
  
  1992 год
  Новое государство, новые порядки! Вечная память Советскому союзу! Советские люди строили не реальный, виртуальный коммунизм! КГБ и ГРУ опирались на виртуальную психологию! Виртуальная накатка информации на подсознание человека не даёт сто процентной правдивой картины! Коммунизм это ложь! Виртуальная психология - ложь! Вера в бога - ложь? Сотрудники спецслужб бывшего Советского союза пересматривают научные досье. Досье подопытных велись со времен Сталина, Хрущёва, Брежнева, Черненко, Андропова, Горбачёва. С точки зрения демократии все научные опыты, долговременные дела психофизических отделов разведки, отделов нейро-лингвистического программирования человеческого мозга придётся закрыть. С точки зрения демократии, с точки зрения прав человека досье против невинных советских людей - противозаконны! Но без научных опытов не разовьёшь науку-разведку! Учёным важно знать, как влияет нейро-лингвистическое программирование на личность! Как управлять зомбированным человеком, как использовать куклу-гражданина собственной страны, ненужного для власти человека, которого заклеймила собственная разведка статусом зомби? Надо наиболее эффективно управлять этим тайным покойником-зомби, у которого выявлено множество подсознательных извращений в психике! Зомби нужны как козлы отпущения в будущей войне! Советская, Российская Армия потеряет меньше добропорядочных солдат! В Ельцинской новой России даже подсознательные моральные извращенцы защищаются Конституцией! Бардак! С кем же тогда проводить секретные психологические, истинно научные эксперименты? Некоторые генералы предлагают работать за границей, проводить незаметные психофизические опыты над военнослужащими недружественных стран. Надо военных людей Соединённых штатов Америки превращать в ещё более злобных маньяков! Но это небезопасно! Американцы русских психофизиков ловят! В СССР если проницательный гражданин замечал, что его или его знакомого, коллегу курируют советские спецслужбы, проницательного арестовывали! Проницательного гражданина сажали в психиатрическую лечебницу! Этого сообразительного, прозорливого человека объявляли сумасшедшим, чтобы не марать честного имени советского разведывательного учреждения! За границей будет намного сложнее, дороже! Чтобы купить судью за границей, надо потратить в сто раз больше денег, чем в России! Такая операция спецслужб по заметанию грязных следов, обойдётся государству российскому в копеечку! И где взять деньги? После развала СССР появилось много проблем! Ситуация для разведчиков тревожная! Незаметные психофизические опыты с применением нейро-лингвистического программирования мозга над российскими людьми временно прекращены, до прояснения обстановки. В виде исключения отстоял для своего Главного Шестнадцатого отдела многолетнюю работу советских разведчиков из пятого Главного управления нейро-лингвистического программирования головного мозга. Научную работу сотрудники НКВД вели с 1937 года. В 37 году чекисты отобрали двадцатилетних молодых людей для личной охраны Сталина. Впервые по отслеживанию мыслей человека применили некое подобие нейро-лингвистического программирования человеческого мозга! Отобранных, обожествляющих в своём сознании Сталина, молодых людей направили в военные училища, для получения военного образования. Чистоте опыта помешала война. Из двадцати выжили трое. В 1945 году троих оставшихся в живых клиентов разведки проверили на лояльность к личности Вождя. Идеально подошёл лишь один из них, Александр Федотович Коровьев, лейтенант-артиллерист. Лейтенант войну провёл в нацистских концлагерях! Но не утратил патриотических чувств! Не потерял офицер любви к Хозяину! Проверка мыслей и наклонностей лейтенанта проводилась методом нейро-лингвистического кодирования его мозга. В 1945 году у посёлка Опухлики установили аппаратуру. Летом 1945 года под Невелем в концентрационном лагере советских военнослужащих проводилась истинно научная работа! Среди советских военнослужащих, бывших в немецком плену, работали учёные из НКВД! Из десяти тысяч заключённых в октябре 1945 года домой отпустили пять офицеров! В том числе выпустили Александра Федотовича. Александру Федотовичу Коровьеву, фанату Сталина военнопленные присвоили кличку Мёртвый Лейтенант. Лейтенант-неудачник убегал из нацистских лагерей, за что его фашисты расстреливали. Бросали в гору трупов. Выжил убиенный! Мёртвый Лейтенант в феврале 1945 года всё-таки убежал из фашистского концлагеря! Угодил неудачник в американский концлагерь! Выбравшись из американского концлагеря, Мёртвый Лейтенант оказался в сталинском концлагере! Из сталинского концлагеря Мёртвого Лейтенанта после нейро-просвечивания его мозгов выпустили на волю учёные советской государственной безопасности! Тысячи остальных зеков, у которых в мозгу обнаружили лишь превалирующее чувство выживания, распределили по лагерям Гулагов. Для сотрудников НКВД СССР решающее значение имеет изречение Сталина,
   - Раньше думай о Родине, а потом о себе!
  За Александром Федотовичем Коровьевым, за истинным патриотом продолжили наблюдение. Лейтенант получил инвалидность второй группы, начал работать зоотехником в сельской местности, в глухом селе Кукуево. Село находится в Оренбургской области, неподалёку от села Подкатилова. Советские сёла, деревни всегда были под пристальным наблюдением отделов КГБ! У села Подкатилова в 1954 году советское правительство взорвало атомную бомбу. Ради секретности создали среди населения нужное мнение. Якобы никакой статистики болезней после атомного взрыва не ведётся! На самом деле Главный медицинский отдел КГБ при академии наук во всех частях Земного шара чётко и незаметно проводит секретные статистические исследования!
  Примечание редактора. Для кого исследования, если они секретны?
  Пленный лейтенант написал мемуары. Воспоминания о войне пленных ветеранов лживы! В мемуарах бестолковых военных много нежелательной для Советского союза информации. Из Оренбурга к Коровьеву приехал сотрудник государственной безопасности. Секретный агент представился корреспондентом газеты Правда. Корреспондент рукопись изъял, заявив, что вскоре рукопись напечатают. До сих пор Александр Федотович ждёт, когда появятся в печати его мемуары! Лох! В селе Мананиково Абаринова, резидент КГБ в колхозе имени Серго Полифема незаметно Лейтенанту подобрала богатую жену. Простак женился на бедной! Жену его, учительницу Бунакову решили завербовать. Учительница нужна была Комитету для проверки подсознания школьников методом нейро-лингвистического кодирования мозга. Отказалась работать на КГБ Татьяна Ивановна! Из научного досье узнал, что ей от этого стало только хуже. Куда уж хуже! В процессе научной работы Комитета, техничка Очкина, сексот КГБ, ночью подожгла школу. Советская школа сгорела! Бунакову, как директора сгоревшей школы, отдали под суд! Слушайся комитетчиков, верь работникам КГБ, тогда и школы советские гореть не будут! Из досье узнал, что после незаметной подсознательной вербовки Коровьева работники КГБ переключились на его сыновей и дочерей. Детей было четверо, два брата и две сестры, очень близкие по возрасту. Весьма интересная семья! Особенно Коровьев Шурик! У всех сознание - сверхсенсорное! Благодаря таким семьям советская наука, боевая психофизика советских разведслужб шагнула далеко вперёд! Колхозные чекистки установили покушение Шурика на поросёнка! Приехала комиссия из Еревана, подкомиссия из Москвы. Выяснили, что на порося сексуального покушения не было. На бегу свинью не трахнешь! Порося оказался боровом! Вырвался боров советский! Сохранил честь! Смешно, но московский отдел КГБ обнаружил секс деревенского простофили с кобылой! Подросток младший Коровьев ученик 7 класса в 1965 году весной обул высокие болотные сапоги. Украденной губнушкой накрасил губы колхозной кобылы. Члены комиссии установили: женскую помаду подросток украл у Каньшиной, первой своей учительницы! Гриву лошадки подросток заплёл в косы. На голову колхозного коня накинул оренбургский пуховый платок. Засунул за голенища своих сапог задние копыта красавицы-лошадки! Советский подросток ласкал, затем сексуально надругался над колхозной государственной скотиной! Скотоложство! Когда члены комиссии измерили рост ребёнка и расстояние от основания копыт кобылы до её анального отверстия, версия надругательства отпала. Нос подростка упирался в хвост! При измерении анала один чекист героически погиб под копытами советской лошади. Героическая работа у сотрудников КГБ! Армянские сотрудники Главного нейро-лингвистического отдела КГБ выявили: сексуальное покушение не на кобылу, на корову! Подросток опрокинул коровёнку навзничь! Раздвинув копыта, школьник изнасиловал жвачное животное! Любителей коров называют ковфилами. С советским ковфилом провели операцию на зомбирование, на незаметное подчинение бесстыдной личности подопытного.
  Примечание эксперта. Ковбой - пастух коров. Ковфил - поклонник, воздыхатель коров.
  В виду важности события операцию зомбирования проводили как сотрудники КГБ, так и сотрудницы ГРУ. В летнюю тёмную ночь, когда месяц был на ущербе, в дождь, ливень и град чекисты в сложных условиях ползли на животе, на коленях по пересеченной местности советского села Кукуева! Какая опасная работа у советских разведчиков! Ползли чекисты по двору глухого оренбургского села, чтобы отрубить хвост советской коровёнке! Хвост нужен для научного эксперимента! Сложная работа у работников Государственной безопасности! При написании секретных диссертаций, появились противоречия. Работницы советских спецслужб доказывали: если опрокинуть корову навзничь, сексуально наслаждаться мешает вымя! С выменем - не потрахаешься! Удобнее с коровой работать, когда лежит животное на животе. Этой версии придерживается и советский учёный, полковник шпионских наук Г.Б. Руданов. Полковник отметил: при практическом эксперименте секс навзничь неудобен! Вымя, даже выдоенное, противостоит сексу! Сотрудницы советских спецслужб в 1966 году тайно отрубили корове хвост, подсознательно припугнули подростка Коровьева! Сломали волю подростка! Искорёжили психику на научной основе! Подросток не закодировался в маньяка, и зомбироваться не стал! Главный отдел нейро-лингвистического программирования заявил: никакого секса с коровой в таком случае не было! Другой, южный, Главный Старший отдел КГБ утверждал: если дистанционный детектор Правды показывает извращение, то оно присутствует! Если психика клиента не кодируется на страхе разоблачения, тогда клиент - генетический извращенец! Южный старший отдел КГБ подозревал, что секс был не с коровёнкой, а с собачкой, любвеобильной сучкой соседки Шенцевой! Советскому подростку Коровьеву, нестандартному секс индивидууму с которым работали научные отделы советской разведки, приклеили кличку: маньяк нетрадиционной ориентации! Так как операция бурёнка прошла безупречно, военных отметили. Одну героическую работницу советских спецслужб наградили орденом Ленина, другой выдали нагрудный знак в виде серебряной, украшенной разноцветной эмалью пятиконечной звезды. От имени ЦИК ГРУ награды были занесены в послужные списки чекисток. В офицерских книжках доблестных работниц спецслужб кукуевская операция с хвостом для секретности значится как эксперимент Отруби лихую голову. Из-за халатности писаря, текст звучит как эскремент Отрубили хую голову. Текст не нравится начальникам отдела кадров Главного разведывательного управления. По традиции, начальниками отделов кадров являются непорочные советские женщины. Когда кукуевскому подростку исполнилось 17 лет, его использовали для опыта в плане действий по команде. Извращенец Коровьев во хмелю должен был изнасиловать девицу. Но этого не произошло. Несколько раз его подпаивали, подложив под бок школьниц. Действительный ковфил детей не насиловал! Согласно докторским диссертациям учёных из советской разведки, должен был сношать! Одно слово - извращенец! Извращенца Коровьева просили завязать узел, когда верёвкой колхозники тянули застрявшего быка из грязи. Завязавший узел ориентируется на скотоложское деяние, рекомендуемое отделом нейро-психофизиологии! Коровьев узел завязал и нейро-закодировался! Вскоре кодированного заметили преследовавшим тёлок Тоцкого атомного района. Гигантскую работу проводят Главные и Старшие отделы советской разведки, чтобы только двигать советскую науку вперёд! Невзирая на опасность быть разоблачёнными, сотрудницы КГБ идут на любые преступлени...
  (Слово "преступлени..." зачёркнуто, добавлено слово "ухищрения".)
  Я с восторгом читаю такие досье, где учёные разведчики скрупулёзно, минута за минутой, час за часом, год за годом, несмотря на опасности, грозящие со стороны простых совков, несут тяжкое бремя тайного учёного, настоящего специалиста КГБ!
  
  1993 год
  Вместе со Степашиным создали Федеральную службу контрразведки. Сейчас декабрь 1993 года. Зима. Прекрасное время года! Министерство безопасности приказало долго жить. Бедный мой Комитет государственный безопасности, бедное КГБ! Какой был порядок и какие сейчас безответственные, беспорядочные люди вокруг! Джохар Дудаев объявил о выходе Чечни из состава Российской Федерации. Русских из Чечни изгоняют! Уничтожают! Республика Ичкерия прекратила платить налоги в федеральный бюджет. Федеральный центр продолжает перечислять Дудаеву деньги! Калининградская область в этом году получила 140 миллионов рублей. Республика Ичкерия - 10 миллиардов! Российская нефть продолжает поступать в Ичкерию! Дудаев за неё не платит, перепродаёт за рубеж! Секретные сведения о подпитке сепаратистов разведка передала Президенту Ельцину. Ничего не предпринимается! Зачем нужна разведка, если её не слушают? Беспомощность разведслужб! Беспомощность России! Рассекретить эти сведения, довести до сознания российского населения? Могут и расстрелять. Российский народ и российская разведка - не едины. Ситуация патовая. За что боролись? Историю семьи Коровьевых вечерами перечитываю с интересом. Ночью приснился сон. В досье обнаружилось вещественное доказательство: бальзамированный хвост коровы! Бальзамирование проводилось специалистами КГБ, проходившими практику в мавзолее Ленина. Практиканты применили метод Збарского-Воробьёва. Отрубленный хвост бальзамировали жидкостью Разведенкова-Мельникова. Я со Степашиным спорил о гербе Федеральной службы контрразведки. Степашин вместо меча на щите герба поместил отрубленный хвост жвачного парнокопытного! Увеличил эффект, перевернув хвост вверх кисточкой! Кисточка усиливает дух чекистов! Боевая корова в атаке с поднятым хвостом! Наше вам - с кисточкой! Что за странный сон!
  Примечание эксперта. Рубила корове хвост Валентина Шенсева под наблюдением резидента колхоза села Кукуева - Бариновой-Кочкиной, полковницы ГРУ. Резидент колхоза передала хвост сотруднице КГБ счетоводу Ибановой. 2 октября хвост перевезли на вечное хранение в город мавзолеев, в Москву. Архив КГБ ХВТ12.
  
  1994 год
  Федеральная служба контрразведки (ФСКР) получилась бестолковая. С марта 1994 года её возглавил Сергей Степашин. Сотрудники ФСКР за глаза называют начальника Степашкой. В Чечне идёт гражданская война. Ведутся боевые действия против Дудаева силами оппозиционного Временного совета. У чеченцев деньги есть! Значить будут воевать долго! Русских в Чечне не осталось - вырезали! Ельцин проснулся. Приказал начать военные действия против Республики Ичкерия. Одиннадцатого декабря подразделения Минобороны России вползли в Чечню. Тридцать первого декабря началась ленивая, бестолковая битва за город Грозный.
  
  1995 год
  Седьмого января 1995 года в горных районах Чечни окружён и сдался спецназ ГРУ. Война идёт с переменным успехом. Перемена руководства у нас! Успех у боевиков! Третьего апреля 1995 года Федеральную службу контрразведки переименовали в Федеральную службу безопасности. Только Главное разведывательное управление Генерального штаба вооружённых сил СССР (СССР зачёркнуто) России, не желает менять имя! Восемнадцатого июня 1995 года Шамиль Басаев при захвате Будённовска поставил на уши бестолковую службу Степашки. Полная беспомощность российских спецслужб! Надеясь на нейро-лингвистическое, дистанционное кодирование мозгов террористов, упустили главное! Нейро-лингвистическое кодирование человеческого мозга эффективно действует только на мирного, ничего не подозревающего лоха! Действует кодировка только на советского человека, который глупыми своими мозгами думает, что его защищают МВД, ГРУ и КГБ! Террористы-самоубийцы - безмозглые, непатриотичные люди! Фанатиков террористов, находящихся в постоянном состоянии войны, нейро-кодировка не затрагивает! Старые советские диссертации учёных разведчиков по кодировке человеческого мозга в боевых условиях не пригодны! Никто не знает толком, что делать. Кто нами правит? Катастрофа! Президент Ельцин назначил премьером, как и он недоумка - оренбуржца Черномырдина. Премьер по телефону ведёт переговоры с Басаевым. С террористом. Как будто в России нет боевых офицеров! Черномырдин в возрасте 16 лет находился близ эпицентра взрыва ядерной бомбы! Бомбу в две Хиросимы в 1954 году взорвали в черномырдинской Оренбургской области. Поэтому у провинциала мозги от страха с тех пор и отсохли! Безграмотные правители с отсохшими мозгами считают российских офицеров неполноценными! Басаев должен разговаривать с командиром батальона спецназа, а не с первым министром! Например, с майором Пупкиным! Я представляю разговор Пупкина с Басаевым так:
  - Ты Басаев Шамиль террорист специалист по убийству мирных жителей? Я майор Пупкин, командир батальона спецназа! Я специалист по уничтожению террористов! По российскому закону никто кроме меня не имеет права вести с тобой переговоры! Мне даны особые полномочия по убийству тебя и твоих людей! У моих ребят руки чешутся, чтобы тебя замочить! Ну, так что, Басаев, будем вести мирные переговоры или сразу приступим к твоей ликвидации? Не слышу! Тебя плохо слышно по телефону, Басаев!
  Передав все полномочия профессионалу Ивану Пупкину, Ельцин и Черномырдин избежали бы многих жертв! Недоразвитый, неполноценный Иван взял бы этого Басаева и всю его банду, за несколько часов, тёпленькими! Живыми или мёртвыми. Ивану Пупкину это без разницы! Какие убогие люди правят нашей страной! Великий потенциал российского народа отключён! Заставили российских военнослужащих не верить в себя. Не доверяет современная власть российскому офицеру! Российского офицера власть превратила в нищего, в бомжа! Справедливости ради надо сказать, что нет среди российских офицеров достойных людей! Согласно секретным, незаметным опросам на подсознание методом нейро-лингвистического программирования мозга, практически весь российский народ это сборище вороватых, недоразвитых, некультурных, я бы сказал, трусливых людей! Хамы! Быдло! Мизерный процент достойных, инициативных, храбрых товарищей мы берём в свои разведывательные органы! Вот почему основная часть собственности страны в руках разведчиков! Простым офицерам большое дело доверять, честно говоря, нельзя! Хорошо, что я принадлежу к высшей касте избранных! Интересная, всё-таки работа, разведка! В Чечне переменили командование. Командующим Объединённой группировкой федеральных войск назначен подающий надежды на стратегическое мышление генерал лейтенант Анатолий Александрович Ранов. 30 июня 1995 года Сергей Степашин освобождён от занимаемой должности директора ФСК (ФСК зачёркнуто) директора ФСБ. Вместо него назначен Михаил Барсуков. 6 октября 1995 года в городе Грозном в тоннеле под железнодорожным мостом на площади Минутка чеченские боевики взорвали радиоуправляемый фугас. Автомобиль командующего Объединённой группировкой федеральных войск Анатолия Ранова оказался в центре взрыва. Ранов чудом выжил, но остался инвалидом. 7 ноября 1995 года Указом Президента Российской Федерации неподвижному инвалиду присвоили звание генерал-полковник.
  
  1996 год
  Боевики подвижны. 9 января 1996 года чеченские террористы в количестве двухсот пятидесяти шести человек атаковали дагестанский город Кизляр. Российские военные блокировали город. Боевики захватили заложников. Пришлось преступникам предоставить комфортный автобус. На автобусе министерства обороны террористы с удобствами доехали до села Первомайского, где и окопались. Создали террористическую круговую оборону! К месту события прибыли министр внутренних дел Анатолий Куликов и директор ФСБ Михаил Барсуков. Село Первомайское федеральные войска оцепили шестью кольцами! Кольца дырявы! Двуглавый герб России мешает эффективно воевать! Нет единой головы - нет порядка! Подразделения федеральных войск подчиняются различным военным ведомствам, не имеют единого начальника! Нет эффективного вооружения! Отсюда - результат. Барсуков два дня выпрашивал у министра обороны Грачёва две гаубицы. 15 января состоялся штурм села. В штурме участвовала элитная группа российских спецслужб Альфа. Генерал Барсуков сам, как маршал Ворошилов в 1941 году с винтовкой наперевес ходил в атаку,
  - Ура!
  - кричал генерал Барсуков. Храбро, смело набегал на бандитов российский генерал! Какие геройские, неустрашимые у нас генералы! Но врага на месте не оказалось!
  - Почему ушли бандиты?
  - кричал генерал Барсуков,
  - Кто разрешил преступникам уйти?
  Террористы, уничтожив десяток заложников, вырвались из шестикольцевого российского окружения. Убежали бандиты! Тёмной ночью. Кто разрешил? Бестолковые военачальники! Тупые генералы с винтовкой способны храбрость свою показывать! Кому нужна винтовочная храбрость генерала? В мозгах российских генералов нет стратегических мыслей! Вместо мозгов у генералов - бицепсы! Кто будет думать? Ботаники? 21 апреля 1996 года компьютерщики-ботаники применили метод обнаружения телефонного сигнала. Задействовали высокоточное оружие. Джохар Дудаев убит в результате удара специальной, самонаводящейся ракеты. Убит в районе села Гехи-чу. Компьютерщиков, программистов - героев ботаников решили наградить высокими правительственными наградами! Но выяснилось, что программисты в своём подсознании подвержены рукоблудству! Тянутся ботаники к педерастии! Склонны гнилые интеллигенты к болтливости! Тьфу! Ограничились благодарностью. Город Грозный захвачен Российской армией и контролируется доблестными вооружёнными силами России. 6 августа 1996 года чеченские боевики восстановили контроль над Грозным! Началось беспорядочное бегство русских, отступление федеральных войск от Грозного. Федеральные силы в Гудермесе блокированы чеченскими боевиками! Фактически это означает разгром российских федеральных войск! Сентябрь 1996 года. Россия прекратила военные действия. Вывела Россия свои войска из Ичкерии. Позорный проигрыш российских вооружённых сил! Правительство России заявило, что Ичкерия вольна жить как ей заблагорассудится! Пусть только Ичкерия Россию не трогает! Ичкерия сама по себе, Россия сама по себе! Подведение итогов 1996 года. Дома всё плохо. Нехватка финансов. Сократил штат. Уволил компьютерщиков-рукоблудников, их военные называют ботаниками. За океаном успехи. Барак Обама младший, которого я курирую, избран в Сенат штата Иллинойс от Демократической партии США. Я возглавляю Департамент анализа, прогноза и стратегического планирования Федеральной службы безопасности. Обама не подозревает, что с ним работают сотрудники из психофизиологического отдела внешней разведки! Отдел внешней разведки вскоре станет самостоятельной организацией! Ближайшая задача - сделать Барака Обаму послушным сенатором Конгресса США!
  
  1998 год
  24 апреля 1998 года Сергей Степашин назначен Министром внутренних дел. Я назначен заместителем Путина, заместителем директора ФСБ. Интересной работы прибавилось. Надёжный человек сообщил: оппоненты в правительстве России эти враги населения засуетились! Враги народа кричат: несмотря на запрещение, нейро-лингвистические отделы ФСБ продолжают проводить незаметные психофизические опыты, тесты с рядовыми гражданами России! Без санкций прокуроров! Приказал начальникам главных отделов ФСБ провести корректировку архивов. Работать с глупым населением надо тоньше и незаметнее! Чтобы не раздражать горлопанов, ФСБ пригнула голову. Дилетанты в правительстве, дебилы в Государственной Думе, олигофрены в Совете Федераций не представляют себе, даже приблизительно, что такое разведка, и что она может сделать для Великой России! Тупые, бестолковые болтуны! Расставляем кадры по стране, продвигаем своих людей в высшие эшелоны власти. Не нужные люди занимают нужные нам чиновничьи места. Безграмотные диктуют нам свои условия! Как такое может происходить?
  
  1999 год
  С мая 1999 года Сергей Степашин Председатель правительства России. Степашка - Председатель! Знаменательный для меня год! Я назначен секретарем Совета безопасности. Некоторые оппоненты в правительстве перешли на мою сторону. Засуетились и переметнулись! Произвел реорганизацию секретариата. В секретариате Совета безопасности России витает душок Бориса Абрамовича Березовского. Олигарх до 1997 года был здесь заместителем Секретаря. Российская власть как медведь неповоротлива. Пока её не ткнёшь рогатиной. На Березовского заведено десяток уголовных дел. За мошенничество, за экономические преступления. Российская власть сама ворует, своих - не выдаёт. Государственный аппарат Президента Ельцина не выдавал Березовского прокуратуре! Когда разведслужбы предоставили Президенту материалы, что Борис Абрамович Березовский готовит в России государственный переворот, медведь российской власти поднялся на дыбы. Березовского укоротили, но дали возможность уехать в Лондон. Затем потребовали у англичан выдачи Березовского! Зная, что те не выдадут! Сложная, дипломатичная работа - секретарь Совета безопасности! Всё продано, предано, перевёрнуто! Седьмого августа 1999 года тысячи боевиков под началом Шамиля Басаева из Ичкерии вторглись в российский Дагестан. Басаев и Хаттаб захватили несколько российских сёл! Чечня пошла войной на Россию! Чечня себя не контролирует! Получил распоряжение о подготовке войны с Чечнёй. Если Чечня не хочет ехать одна, тогда Ичкерия пойдёт пешком! Девятого августа Президент Ельцин вместо Степашки назначил Председателем правительства Владимира Путина. Новая метла метёт по-новому! В ответ на агрессию чеченцев Российская армия в августе 1999 года бомбит чеченские сёла. На территории Чечни воюет российская бронетехника. 15 сентября министр обороны Игорь Сергеев доложил Путину, что территория Дагестана освобождена от террористов.
  
  2000 год
  Премьер Путин - инаугурированный работник КГБ - Президент России. Воюет пока только на территории Ичкерии. 22 апреля 2000 года. С днём вас рождения Ленина! Победа российских войск над чеченскими сепаратистами! На территории Чечни, как и по всей России, продолжаются спецоперации ФСБ и военной разведки Генштаба.
  
  2001 год
  Я назначен министром обороны. Моё звание генерал лейтенант. Это не очень радует, так как военных в России почему-то не любят. Интересно, почему плохое, негативное отношение простых граждан к военным? На всякий случай подал в отставку и стал первым гражданским министром обороны в новейшей истории России.
  
  2002 год
  Двадцать третье октября 2002 года в здании театрального центра на Дубровке в Москве обнаружились сорок разбойников! Сорок чеченских боевиков захватили в заложники восемьсот зрителей мюзикла Норд-Ост! С театральных подмостков террористы выдвигают политические требования. Требуют вывода российских войск из Чечни! Новая головная боль! Кто виноват в том, что вооружённые люди легко провозят в Москву оружие и взрывчатку? Куда мы смотрим? Что делать? Увеличил штат рукоблудников-компьютерщиков с уменьшением их зарплаты. Эти гнилые интеллигенты, ботаники-эксперты предложили простой и дешёвый способ контроля передвижения нелегальных грузов. Ишь ты! Педерасты-программисты все с рукоблудными сексуальными отклонениями, онанисты, нищие, инакомыслящие, но соображают! Просмотрел досье сорока дубровских разбойников. Дубровские террористы в своём большинстве находятся в розыске! Среди них - тайные агенты МВД, ГРУ и ФСБ. Жёлтая пресса пишет, что российские спецслужбы знали о готовящемся теракте, но ничего не предприняли. Почему? По моему мнению, у Главного разведывательного управления столько двойных, тройных агентов, что спецслужбы России сами запутались, кто на кого работает! Шамиль Басаев ранее работал на российскую военную разведку Генштаба. Набравшись провокаторского опыта, Шамиль воюет и против ГРУ и против России! На такие грабли силовые структуры наступают не в первый раз! В январе 1922 года из рядов ВЧК был уволен Леонид Пантелкин, нечистый на руку чекист. Его не расстреляли, вместо наказания предложили работать на ВЧК, в среде бандитов. Результат: получили Лёньку Пантелеева! Оборотень не подчинялся ни воровским законам, ни секретному отделу ГПУ. Иосиф Сталин на свою беду точно также поддерживал Гитлера. Сталин управлял Гитлером, пока Гитлер не напал на Сталина! Ранее Ленин выдвигал на должности Сталина, управлял Ленин Сталиным! Потом Сталин начал отбирать у Ленина власть. Ленин опомнился, но было поздно! Ёполитики!... Онанистические действия московских властей... (неразборчиво). Москву трясёт дубровской лихорадкой. Террористы торжествуют! 24 октября 2002 года в здании театрального центра на Дубровке провели дистанционное незаметное нейро-лингвистическое кодирование мозгов бандитов с целью их обезвреживания. Результат - нулевой! Террористы-фанатики, наркоманы кодированию, гипнозу не подчиняются! Подтвердилось, что кодирование мозга эффективно действует только на мирного, ничего не подозревающего человека! 25 октября 2002 года заметили отрицательный эффект кодирования мозгов у мирных зрителей-заложников театрального центра. Надо срочно предпринимать более эффективные действия. Иначе будут сотни жертв! 26 октября 2002 года с помощью усыпляющего газа нейтрализовали террористов. Газ боевой, поэтому погибла часть заложников. Некоторые остались инвалидами. Статистика такова: на одного уничтоженного террориста приходится четыре погибших неповинных зрителя! Статистика не в пользу российских спецслужб! Корреспондентка Анна Политковская заметила, что работники ГРУ и ФСБ заметают следы, связанные со своими тройными агентами среди террористов! Даже тупой обыватель видит: представители российских спецслужб боятся непосредственных начальников! И не боятся потерь заложников от преступников! Спецслужбы народ не защищают! Мышиная возня спецслужб России заливает кровью театральные подмостки! Президент России Путин на секретном совещании заявил, что реформы спецслужб надо продолжать до надлежащей эффективности их работы.
  
  2003 год
  Вооружённые силы России возрождаются! Усилия внешней разведки направлены на продвижение в правительства недружественных стран, дружественных России политиков. ФСБ, ГРУ и СВР активно задействовали главные отделы нейро-лингвистического программирования мозга человека. Благодаря действиям российской волчьей стаи, действиям нескольких сотен сотрудников Службы внешней разведки, применения против политических противников нейро-лингвистического кодирования человеческого мозга, младший Барак Абама выходец из народа луо должен стать сенатором Конгресса США! Мне присвоено воинское звание генерал полковник. В Конгрессе США Абама ничего не подозревая, проводит политику, выгодную для нашей страны!
  
  2004 год
  Диверсионно-террористические акты боевиков под руководством Шамиля Басаева продолжаются. Девятого мая 2004 года в результате взрыва заложенной в трибуну стадиона бомбы погибли Президент Чеченской республики Ахмат Кадыров и Председатель Госсовета Хусейн Исаев. 22 июня 2004 года боевики напали на город Назрань. Погибло 95 человек, в том числе 25 мирных жителей. 24 августа 2004 года террористки-смертницы уничтожили два самолёта с пассажирами. Погибло 90 человек. 31 августа 2004 года смертница у станции метро Рижская в Москве взорвала бомбу. Погибли 10 человек. Кровавые события будоражат общественное мнение! Появились болтливые журналисты. Некоторые из них не подконтрольны спецслужбам! Писаки льют грязь на работу наших храбрых разведчиков. Особенно досаждают корреспондент Андрей Батицкий и журналистка Анна Политковская. Приходиться задействовать волчьи стаи и некоторые секретные отделы разведки, чтобы одёргивать глупых говорунов. Второго сентября 2004 года я услышал про террористический акт в Беслане. Тридцать террористов удерживают в школе тысячу заложников! Дети гибнут от бандитов! Нелюди расстреляли десять ни в чём не повинных людей. Выдвинули политические требования. Доблестные российские спецслужбы прежде всего приняли меры к недопущению в Беслан нежелательных журналистов! Террористы и заложники - подождут! Андрей Батицкий, собиравшийся вылететь в Беслан, задержан в аэропорту Внуково по обвинению в хулиганстве! Анна Политковская умудрилась сесть в самолёт направлением на Беслан! Не долетела Анна! Политковскую поместили в военный госпиталь с диагнозом: отравление неизвестным токсином. Всё-таки могут работать российские спецслужбы! Молодцы! В Беслане не всё так благополучно. Террористов мы уничтожили. На одного уничтоженного террориста приходится десять погибших заложников! Результат удручает. Вероятно, реформы в российских спецслужбах проходят не так как надо! Вспомнил командира спецподразделения майора Пупкина. Нужен закон в Российской Федерации, закон уничтожит надежду террористов на переговоры с политическими и общественными деятелями! С террористами может вести переговоры профессионал, командир особого спецподразделения по уничтожению нелюдей! Ему должны подчиняться все войска, группы, одиночки, задействованные в антитеррористической операции! И звание боевого офицера должно быть не выше майора! Майор-антитеррор! Не надо никаких генералов! Высшие офицеры в мелких боевых операциях - помеха! Только так возродим доверие к военнослужащим российской армии! Девятнадцатого декабря 2004 года на Красной площади в Москве обнаружено бронированное помещение, некий непонятный ящик в виде сундука. Нет, не сундук - чемодан! Информация противоречива. Вскоре спецслужбы сообразили. Это не чемодан, четырёхгранник! Пирамида! Треугольная пирамида прозрачна и звукопроницаема. В тетраэдре находится человек. Тот самый Коровьев! Материт политику Путина, изрекает пророчества! Толпы людей заполнили Красную площадь. Приказал особой группе вооружённых сил убрать посторонних и вскрыть пирамиду. До начала января 2005 года тщетно воевали с пирамидой. Здравствуй группа, новый год! Террорист Коровьев, не выходя из убежища, уничтожил звезду на Спасской башне! Взорвал мавзолей Ленина! Как извлечь россиянина из четырёхгранного ящика? Почему о возможности такого террора разведка не предупредила правительство страны заранее?
  
  2005 год
  Второго января 2005 года в воскресенье утром со мной произошёл глубокий обморок. Здоровья совсем нет! Пожилой террорист из пирамидального сундука на Красной площади угрожает России! Сумасшедший предъявляет счёт спецслужбам за сожжённую школу! Сокрушается по издохшей в 1965 году кормилице-корове! Школу сожгла сотрудница спецслужб СССР, товарищ Очкина. Сожгла по приказу, ради социалистической шпионской науки! Советской дойной корове старшие научные сотрудницы тайно отрубили хвост ради научного эксперимента! Эксперимент остался, но корова - сдохла! Дети подопытных советских семей остались без молока! Этот сумасшедший в пустышке заявляет: семья его, лишившись коровы, голодала! Ненормальный террорист собирается за преступления советской власти совершить теракты в шахтах пуска российских ядерных ракет! Обидно, что хулигана из бронированной пирамиды не достать! Достанем! Президент Путин приказал немедленно извлечь террориста из убежища! Четвёртого января 2005 года Барак Хусейн Обама, как я и предполагал, утверждён сенатором США! Обама это перспективный молодой человек с собственной точкой зрения! Философия Барака - философия российского правительства. Отделам российской разведки даны указания создать условия для выдвижения Хусейна на пост президента США! Девятого января 2005 года подчинённые мне вооружённые силы России сбили стратегическую ракету над Атлантическим океаном. Неизвестная ракета, начинённая разделяющимися ядерными боеголовками, неслась по направлению столицы ядерной державы. Технический потенциал вооружённых сил России высок! Американцы не посмели напасть на Россию, наблюдая, как космические войска Российской Армии легко сбивают стратегические ракеты! Блок Нато притих! Нас не запугаешь! Двадцать первого января 2005 года извлекли террориста из четырёхгранного бронированного ящика. Его настоящая фамилия Коровьев. Тот самый, из досье. Он не совсем нормальный. Ненормальные России не нужны! Просьбу президента Буша уважили. Отдали сумасшедшего сотрудникам спецслужб блока Нато. В мелких разборках прошла зима. Весна не принесла радости. Мой взрослый сын Александр сбил автомобилем на пешеходном переходе грузинку. Женщина скончалась на месте. Горе, горе! Горе отца. Шалопай Александр вырос папенькиным сыночком. Как я ни старался, но мои высокие должности отрицательно повлияли на его воспитание. Золотая, безответственная молодёжь! Сын мнит себя лихим парнем. Что делать? Кто виноват? Если бы это происшествие произошло в Англии, то Александру Ибанову будь он хоть сыном премьер министра не миновать тюремного срока. Мы, слава богу, живём в России! Приложил некоторые усилия, чтобы Александра Ибанова не посадили в тюрьму. Родственники погибшей женщины получили некоторую су...(пропущено) Что же это такое? Развелось грузин, в Москве по улице не проехать! Джигиты Единой России в Кремле гарцуют! Единомать!...(пропущено). С 14 ноября 2005 года я вице премьер. В моём распоряжении государственные денежные суммы. Важно, не растратить их по пустякам! Слежу, чтобы у пенсионеров, то есть у престарелых работников КГБ была достойная пенсия!
  
  2007 год
  С 15 февраля 2007 года я первый заместитель председателя правительства России. Продолжаю курировать спецслужбы. У кого в подчинении силовые структуры у того и власть! Министром обороны Российской Федерации я назначил выпускника института советской торговли Сердюкова Анатолия Эдуардовича. С виду Сердюк лох лохом. Торгаш! Лавошник! Только я и Путин знаем, что Сердюк - секретный генерал ГРУ! Сердюков - реформатор! Отрицательно Сердюк относится к настоящей структуре военной разведки. Считает, что мафиозную военную разведку ГРУ надо переименовывать и реформировать. Лавошник Сердюк выдвигает женщин на военные должности! Бабника придётся убрать! Не оправдал доверия. Слишком молод. Поэтому глуп.
  
  Август 2008 года
  Восьмого августа 2008 года Грузия напала на миротворческие силы России в Южной Осетии! Боевые полномасштабные операции! Дмитрий Медведев впервые в истории новейшей Руси отстранил от руководства боевыми действиями функционеров разведки главных психофизических отделов российских спецслужб! Медведев заявил: от таких, слишком уж умных деятелей, которые защищают узковедомственные интересы ГРУ, ФСБ и СВР происходит замедление действий вооруженных сил России! Нынешний министр обороны бабник Сердюков, Медведева поддержал, высказав мысль, что он де не позволит медленные, ленивые, неэффективные действия войск, как в предыдущих двух чеченских войнах! Что ж, посмотрю, как эти непрофессиональные военные, дворник и торгаш, будут руководить вооружёнными силами на войне с Грузинским государством! Это не Чечня! Грузию поддерживают десятки стран мира! У Грузии реальная поддержка государств, состоящих в блоке Нато! Медведев и Сердюков увязнут в этой нелёгкой войне с подготовленным кавказским государственным образованием! Нападение Грузии на Южную Осетию произошло во время Олимпийских игр. Ай да грузины! Переняли коварный опыт сотрудников Главного разведывательного управления Генштаба вооружённых сил СССР! Российские самолеты бомбят грузинские военные базы. Война России с Грузией набирает обороты! Бедный, неграмотный президент-дворник Медведев! Несчастный, полуграмотный министр-выскочка Сердюков! Современная война с Грузией затянется не на один месяц! Будет стоить война этим бестолковым политикам карьеры! 12 августа 2008 года война закончилась! Грузия запросила пардону! Странно. Маленькую Чечню профессиональные советские военные не могли покорить за целые месяцы, за годы! Войска министра обороны Анатолия Сердюкова, выпускника института советской торговли, легко усмирили грузин! Президент Грузии Саакашвили со страху сожрал галстук! Грузия в четыре раза по населению больше Чечни! Усмирил Президент Медведев грузин за четыре дня! Почему я целые годы воевал в Чечне, и не смог усмирить чеченцев? Вероятно, некоторые военные диссертации советских военачальников не соответствуют реальному положению вещей. Медведеву, Сердюкову повезло! Везунчики! Наверное, они не вмешивались в действия боевых офицеров на местах. Наверное, они не мешали воевать профессионалам, как делал это Ельцин и Павел Грачёв в чеченской войне. Но я бы распорядился иначе! Я бы!... (пропущено). Наверное, вот так!...(пропущено). Надо было!... (пропущено).
  
  Ноябрь, декабрь 2008 года
  Благодаря усилиям внешней разведки России 4 ноября 2008 года избран 44 президент Соединённых штатов Америки! Благодаря российской Службе внешней разведки американцы избрали Барака Хусейна Обаму! Российская разведка принимает меры по внедрению своих людей в окружение нового президента США. Напрасно я продолжил научную работу по исследованию семьи Коровьевых, начатую в 1937 году. Теперь Россия демократическое государство. Выяснилось: семья Коровьева Александра Федотовича это обыкновенная российская семья. Обыватели угодили в руки советского абвера! В результате чего на семью обрушились беды, несчастья и нищета! У меня появились реальные оппоненты, которым не заткнуть рот! Противники обвиняют российскую военную разведку в опытах над россиянами! Теперь не времена Сталина! Надо было похоронить позорное досье и оставить в покое младшего Коровьева! Мои усилия по отсылке Коровьева в Карабах на убой ни к чему не привели. Вербовщики-азербайджанцы, мои приятели из КГБ не вербанули грешника. Подопытный превратился в писателя! Сидит в Лондоне, пишет критические статьи о российских спецслужбах! Какой же выход из данной ситуации? Противники в правительстве набирают силу. Противники стараются, чтобы я ссал на лапоть! Оппоненты ничем не побрезгуют, только бы отнять у меня пост вице премьера! Эти свлчи, едино мать...(пропущено). Из Великобритании прибыл на жительство в Петербург тот самый сумасшедший Коровьев, придурок из досье, который в 2005 году устроил проблему на Красной площади. У него двойное гражданство. Британцы называют его писателем. Паспорт его на прежнюю фамилию. Зовут Александр Александрович. Моряк. Бывший работник Балтийского морского пароходства. Моряк-писатель решил устроиться на работу в России, чтобы собирать материал о российских жителях, для будущей книги. Полагаю, что это провокация моих оппонентов. Противники хотят доказать, что в России над простыми людьми военные проводят психофизические опыты. Не докажете! Моя первейшая задача: показать, что писатель - извращенец! Моряк - палубный маньяк! В смысле - половой маньяк! Я ему создам весёлую жизнь! Воздействуя на ситуацию по своим каналам устроил я писаку в охрану Ассамблеи Всевышнего, что под руководством моего приятеля, ювенального священника Юрьева Игоря Кирилловича. Юрьев пришьёт писаке педофилию! Структура российской разведки состоит из сильных секторов. Сектор ювенальной юстиции следит за семьями половых и палубных маньяков, когда детей и внуков извращенцев отслеживают непосредственно в разведчицкой научной среде, за счёт российского бюджета. Ювенальный сектор поставляет нам многочисленных зомби, для опытов. Надёжный человек доложил, что 18 июля 1998 года Коровьеву в стационаре номер семь на Фонтанке вкололи инъекцию истины! Допросили по полной схеме! В психике нашли тягу к половым извращениям! Составили реальную картину сексуальных желаний палубного маньяка. Но маньяк не маньячит! Выходит, что оппоненты меня подставили! Сотрудники Ассамблеи Всевышнего под руководством Юрьева Игоря Кирилловича тянут пустышку! Их тоже подставили? Ещё раз убеждаешься, что политика штука грязная. Медики-идиоты после укола инъекции истины не задали главный вопрос! Вопрос о шпионаже! Шпионаж писателя надо подтвердить! Хорошо если бы писатель-критик оказался шпионом! С профессионалом будет проще. Российской разведке, в этом случае неконституционные опыты над собственным народом оппоненты не пришьют, так как эта работа велась против предателей и вредителей любимой нами Родины! 17 декабря 2008 года пришла хорошая новость. Не всё так плохо! Писака, что работает охранником, сторожем Ассамблеи Всевышнего на Шестой Красноармейской у дома 199 оказался профессиональным шпионом! В 1970 году его завербовал Рамон Э. Крус, известный профессиональный разведчик республики Гондурас! То-то я смотрю, что меня Гондурас беспокоит! Вечером, дома продолжил обдумывать методы сбора информации для обличения гондурасского агента. На вопрос жены, почему у мужа усталый вид, ответил, что меня беспокоит Гондурас.
  - А ты его меньше чеши!
  - ответила жена, хлопоча на кухне. Одной рукой она говорила по телефону, другой пила чай. У супруги столько забот, забыла, что Гондурас это государство! Зря всё-таки настоял, чтобы продолжить работу по досье 1937 года! Чёртова деревенская семья! Сенсоры, едино мать! Вся семья - экстрасенсы! На вопросы секретных дистанционных детекторов Правд отвечают не надлежащим образом! Дебилы! Отвечают себе во вред! Одно враньё! Оставить бы этих олигофренов в покое! Ещё в 1992 году Вадим Викторович Бакатин считал главной задачей сделать ведомство госбезопасности безопасным для общества! Но какое мне дело до какого-то общества! Досье Коровьева опасно лично для меня! Я вице премьер, ворочаю триллионами рублей ради благополучия России! Утверждаю огромные контракты по закупке новейших технологий! А разработка современных видов вооружения? Здесь знать нужно, в какое направление вкладывать деньги! Коллайдеры надо строить! В беспилотники надо деньги вбивать! В воздушные, наземные, подводные, в надводные! Наступает век роботов! И тут какое-то коровье досье! На этом досье оппоненты могут вышибить Сергея Ибанова с должности заместителя председателя Правительства! Подтвердили, что моряк-писака высветил работу секретных агентов российской военной разведки. Раскрытие секретного сотрудника это ЧП государственного масштаба! Печально. Надо что-то предпринять. Если уйду из правительства, строительство роботов, беспилотников, приостановится! Недоразвитая Россия окажется перед угрозой завоевания!
  
  Январь 2009 года
  Начальник Главного разведывательного управления Валентин Владимирович Краб-Корабельников относится к работе с писателем легкомысленно. Устроил в Ассамблее Всевышнего психофизический полигон, где сотрудники спецслужб оттачивают своё мастерство. Начальник ГРУ не верит в шпионаж и в прочие прегрешения приезжего. Моряк-писатель нужен генералу как проницательный индивидуум, разгадывающий действия рядовых сотрудников российских спецслужб. Вместо настоящей работы по компрометации вражеского шпиона начальник военной разведки Генштаба устроил игру, цирк с писателем! Считает военный цирк научной работой! Разведчики играют, писатель пишет. Написанные книги Коровьев отсылает в канадское издательство Спермо-паблишинг. Это научное заведение российской военной разведки определяет время лохов-писателей, ожидающих гонорара. Лохи-писаки у такого издательства оказываются ещё и должны! Издательству не деньги, не произведения литературные нужны, а научная работа! Финансирует издательство Спермо-паблишинг военная разведка России! Издательству-ловушке надо держать лохов на поводке! Разные поводки научно проверяет издательство! Я обратился за помощью к директору Службы внешней разведки Сергею Лебедеву. Лебедев-Ябедев дипломатично обещал помочь, но реальной помощи я не увидел. Ситуация для всесильного психофизического сектора тревожная! Учёные всесильного сектора заявляли, что любого человека можно закодировать и управлять им в интересах России! Оказалось - нет! Писака ещё куда-то информацию отсылает! У нас одна картинка. Реальность - другая! Дезинформацию Президенту Медведеву поставляли сотрудницы ФСБ, агентиссы СВР! Поставляло само Главное разведывательное управление! Катастрофические обвинения! Выводы последуют, причём самые серьёзные. Ощутил, что меня, заместителя Председателя правительства России отстраняют от дел! Надо что-то предпринять! Иначе освободят от должности! Когда отберут власть, когда буду ссать на лапоть, неприятностей не оберёшься!
  
  2 февраля 2009 года
  Тщательная проверка досье моряка выявила его зашифрованные дневники. Дневники шпиона Коровьева валялись в архиве отделения дешифровки Главного управления. Эксперты проверили, обнаружили физико-математическую работу по квантовой математике. Клиент доказал: максимальное количество химических элементов может быть не более 112. Мировая наука открыла 114 элементов. Человечество ищет, моделирует с помощью дорогостоящих ускорителей 115, и 118 химические элементы! Эксперты перепроверили математическую работу клиента. Эксперты подтвердили выводы доморощенного математика! Многое оказалось ясным! Чернобыльская катастрофа произошла от того, что в ядрах атомов химических элементов находятся антипротоны! Грамотные, гибкие профессионалы спецслужб Российской федерации определили, что сейчас важна именно эта информация! Остальное - не важно! Великая математическая информация в руках российских учёных! Другие страны о ней не знают! Протонов в природе вообще нет! Протон появляется на заре формирования атома! Открытые 113 и прочие химические элементы являются ошибочным выводом современной науки! Сотни миллионов рублей, сотни миллионов долларов выброшены и продолжают выбрасываться на ветер! Российские разведчики ценную работу по квантовой математике изъяли. На всякий случай засекретили. Коровьев болтает, что мировая наука занимается онанизмом, мастурбацией, стараясь отыскать 119 и 120 элементы! Якобы 113 элемент это Мастурбиний, а 114 элемент - Рукоблудий. Для Главного разведывательного управления, для России важно, чтобы США и европейские страны истощили свои финансовые ресурсы на научные проекты, которые заранее обречены на неудачу! Только Россия знает, что максимум химических элементов 112. Другим странам знать этого не обязательно! Доморощенному математику надо как-то заткнуть рот, чтобы он не разглашал военную тайну! Приказал подключить когнитивный центр. Современным российским разведчикам помогает когнитивный центр, созданный в Курчатовском институте. Когнитивная наука исследует высшие психические функции сознания, работу мозга человека. Например, человек в неудобном месте вдруг получает позыв бежать в туалет. Когда Владимир Владимирович Путин обрёл власть Президента, он был проинформирован о возможностях разведки по управлению человеческими поступками. Путин был восхищён всесильностью когнитивной науки, которая всегда стремит человека в нужник. Тогда и появилось выражение Путина,
  - И в сортире замочим!
  Коровьев получал психопосыл бежать в туалет от цивилизованного общества, но психопосыл не срабатывал. Он что, в штаны гадит? Разведчики с газоанализаторами проходили мимо пенсионера, но запаха кала не обнаруживали. Шифр дневников старого штурмана дальнего плавания весьма сложен. Например, какой является 108 цифра, если от "π" отнять нейтрино числом 3,140625? Нашёл дурак нейтрино! А какая 324 цифра бесконечного числа "e", плюс антинейтино 3,1875? Хитёр, Коровьев! Нужен текст дешифровки. Без текста можно торкаться до второго пришествия! Шпион он или он не шпион? Танцевать надо от текста. Дневники моряка лет 10 назад ещё в марте 1998 года передали в сектор дешифровки Главного управления. Но за одиннадцать лет из 48 криптографов (при штате 56) 13 специалистов уволились и уехали в Израиль. Десять дешифровальщиков уехали в Соединённые штаты, в поисках лучшей жизни. Причём, в числе оставшихся двадцати пяти девять человек - стажёры. Молодые специалисты неспособны к оперативной дешифровке шифр систем высокой сложности!
  
  19 февраля 2009 года
  Задействовал эквадорский отдел российской разведки. Специалисты из Кито легко всё расшифровали. Получил дешифрованные копии дневников Коровьева. В дневниках автор пишет, что не понимает, почему вокруг него кучкуются агенты КГБ и проводят с ним какие-то психофизические опыты. Недоумённые записи встречаются при описании событий 70, 80, 90 годов 20 века. Александр Коровьев трепетно относился к правительству Советского союза. Уважал советскую разведку. Коровьев был идейным коммунистом. Мозг Коровьева подсознательно впитывал информацию. Подсознание индивидуума осознало, что против него, мирного человека, работают коммунисты, профессиональные советские разведчики! Подсознание советского человека осознало, что любимое государство людей закрепощает! Система СССР работала на моральное уничтожение людей! Отсюда потеря опорной духовной базы бытия советского человека. Аналитик! Вычислил, что КГБ и ГРУ работают против его семьи! Совок начал, не спеша, готовить западню для советских спецслужб! Коровьев решил написать книгу, где бы высветил реальные фамилии сотрудников современной разведки. Деревенский философ понял, что крокодил российской разведки умеет только нападать! Коровьев понимал, что нападавшего может остановить ответный удар. Желателен удар с той стороны, откуда нападающий не ожидает. Главному разведывательному управлению Генерального штаба российских Вооружённых сил, лично начальнику Главного разведывательного управления Валентину Владимировичу Корабельникову Александр Коровьев объявил войну. После такого решения депрессивный россиянин излечился от болезней! Явилась новая духовная база! Новый фундамент! Образовалась опора, основанная на мести, на боевом духе войны. Он пишет:
   - Битва с советскими фашистами началась!
  Деревенский простофиля напечатал статью, что советские спецслужбы лишили ориентации советский народ и привели Советский союз к краху! Обвиняет в статье не себя, а наши доблестные спецслужбы! Какие клеветнические измышления! Рукопись книги Коровьева с реальными фамилиями современных тайных сотрудников российских спецслужб появилась в японском издательстве "Асуки!" осенью 2008 года. Разразился скандал. Крокодил российской военной разведки получил мощный удар по зубастой пасти! Сотни фамилий российских разведчиков грамотно засвечены. Возня вокруг математика-писателя обрастает проблемами! Проблемы растут как снежный ком!
  
  27 февраля 2009 года
  Почему писателя не арестуют? Что за силы за его спиной? Вероятно, его не трогают из-за математических работ. Жертва деяний КГБ, писатель-математик открыл антипротон. Обнаружил дурак антикварки. В зашифрованных записях нашли информацию существования технологии изготовления кварковой бомбы! Производство необычайно мощной бомбы зашифровано в его корявых произведениях! Для приведения кварковой бомбы в действие необходима антикварковая детонация. Формула кварковой бомбы
  32²ц²/3³=√139968=24²щ²/3³
  указывает, что в ядрах атомов четырёхмерная числовая зависимость, отличающаяся от трёхмерного пространственного числа "π". На основе значения "π" получается бесконечный не определённый результат, бесконечное значение, не подкоренное выражение
  32²π²/3³=24²ɱ²/3³.
  Кварковая бомба крохотная, компактная, размером с крупную жемчужину! Кварковую жемчужину изобретатель помещает в центр шарика из-под пинг-понга, заполненного взрывчаткой Си-4. Тоже не велик размер, если исходить из того, что сила взрыва микро-шарика восемьсот Мегатонн! Кошмар! Бомба основана на принципе аннигиляции материи! Голова кругом от таких новостей!
  
  28 февраля 2009 года
  
  Утром проснулся от звука телевизора. На экране, Комитет ты мой! Писатель-математик! Коровьев! Что-то говорит угрожающим голосом, чего-то требует и заявляет. Переключил экран телевизора на другую программу - то же самое. Самодовольная угрожающая физиономия Коровьева по всем программам телестанций мира! Утверждает шантажист, что заминировал Россию, США, Францию, Германию, Китай, Индию, Пакистан, Израиль, Иран, Северную Корею и Великобританию! Заминировал ядерные державы и Германию в 80 и 90 годах кварковыми бомбами, с электронными, дистанционными взрывателями! Требует возмещения ущерба и открытой информации для населения о преступной работе спецслужб мира! Якобы спецслужбы создали психофизический полигон на планете Земля! Чекисты устроили психофизический концлагерь! Похоже, что схожу с ума! Выключил телевизор, чтобы не провоцировать сумасшествие. Босиком, не накинув халата, посетил ванную комнату. Принял холодный душ. Жены с детьми дома нет и слава Комитету! Приготовил кофе, посмотрел на себя в зеркало. Проверил зрачки глаз. Вид нормальный, не безумный. Уселся перед телевизором. Включил экран. И... застонал от наваждения. На экране - Коровьев, антикварковый предатель Родины! Кварковый-антикварковый, элементарный террорист угрожает! Элементарных террорист частиц уверенно излагает, упоминая мою фамилию! Я выключил звук. Набрал номер телефона директора ФСБ. Генерал Бортников подтвердил: все телестанции мира передают по всем программам одно и то же! Выступление шантажиста! Вещает террорист на разных языках. Как это происходит - не понятно. Но этот Коровьев сторожит объект в Санкт-Петербурге на Шестой Красноармейской, у дома 199! Перепроверили информацию. Действительно. Старенький сторож, писатель Коровьев расчищает снег у крыльца, методически ржавой лопатою долбит дед-писака мёрзлый снег. Похоже, седой моряк ничего не знает! Эксперты спецслужб провели экспертизу образа и голоса телевизионного шантажиста и сторожа. Не осталось сомнений: это один и тот же человек! Сторож был задержан и помещён в камеру по адресу Литейный 4. На вопрос,
   - Ты ли это на телевизионном экране?
  - сторож смотрел на экран, и отвечал,
   - Вылитый я!
  Плотный допрос математика-маразматика привёл к его волнению, когда на любые вопросы писатель начал отвечать,
   - Ну, бля, вааще!
  Сотрудники российской военной разведки выяснили: интеллектуальный потенциал Коровьева, несмотря на его выдающиеся математические работы - нулевой! Сторожа отправили в тюрьму Кресты.
  
  1 марта 2009 года
  
  Телевизионный террорист требует, чтобы российские власти сторожа-писателя выпустили из тюрьмы, иначе он взорвёт кварковую бомбу на территории Соединённых штатов Америки! Взорвёт в районе Аляски! Террорист обратился к правительству США, к Президенту Обаме, чтобы Главный американец повлиял на правительство России.
  - Надо заставить Путина освободить сторожа! Иначе - санкции!
  вещал кварковый телеведущий. Нельзя, дескать, невинных людей держать в тюрьмах! Причём тут Путин, когда Президентом России является Медведев? США не воспринимают террориста всерьёз. Обама обвиняет Россию в нарушении нормального телевещания. Германия, Франция и Великобритания обратились к Президенту Медведеву с нотой протеста по поводу электронного телевизионного хулиганства российских спецслужб. Дескать, Россия нарушает нормальную международную телесвязь! На просьбу России создать единый международный комитет по борьбе с новым террористическим явлением, зарубежные страны не реагируют. Президент Соединённых штатов Америки Барак Обама заявил:
  - Кварковой бомбы быть не может! Современная наука не открыла существование самих кварков! Вещает хакер из русской КГБешной мафии! Российские спецслужбы затеяли очередную афёру!
   - утверждал американский Президент.
  
  2 марта 2009 года
  
  В 11 часов 39 минут сейсмические станции мира зафиксировали мощный взрыв в Чукотском море на границе полярных владений России. Взрыв произошёл в 134 километрах от мыса Сердце-Камень, примерно на таком же расстоянии от мыса Пойнт-Хоп побережья США. Взрыв был подводный, эквивалентным нескольким десяткам миллионов тонн тротила. Энергия мощного цунами частично поглощена полярными льдами. Прибрежные посёлки побережья Аляски, Чукотского полуострова на расстоянии трёхсот километров от эпицентра перестали существовать. В советском (зачёркнуто, дописано "российском") посёлке Пильгин, находившегося на расстоянии 500 километров от эпицентра, снесены крыши строений. Таким же повреждениям подвергся посёлок Хог Ривер. На юге Аляски пострадал посёлок Шелдонс Пойнт, находившийся в шестистах километрах от взрыва. На территории России разрушены дома расположенные по реке Амгуэма. На острове Врангеля у благоустроенных строений выбиты стёкла. Остров Святого Лаврентия (территория США) пострадал значительно. Отливная волна цунами образовала огромные, высотой до трёх сотен метров, торосы. Нанесён невероятный ущерб экономике Чукотского автономного округа, северо-западному и западному побережью Аляски. И не только побережью. Что это за взрыв? Радиационный фон в районе коллизии - нормальный. Неужели кварковая бомба существует? Существует или не существует, но из-за взрыва чуть было не развязалась третья мировая война. Трезвое мышление возобладало. Руководители силовых стран Нато создали совместный комитет по урегулированию проблем с телевизионным террористом. Человеческие жертвы заставили по-иному взглянуть на шантажиста. Какие у него возможности? Телевидение работает только кабельное, с перебоями. На остальных программах террорист зачитывает требования, направленные против работников спецслужб. Мудрое население земного шара не слушает бредни кваркового телеведущего. Населению Земли работа спецслужб ничем не угрожает, за исключением кваркового телевизионного маньяка, который чем-то недоволен. Во многих странах мира идут митинги протеста против правительств. Импотентные, неспособные правительства государств, якобы, не могут пресечь хулиганство телевизионных хакеров. Население требует нормального просмотра телепрограмм.
  
  3 марта 2009 года
  
  Представители специальных учреждений выяснили: кварковый террорист в молодости был штурманом дальнего плавания, моряком, его корабль побывал в координатах места взрыва. Вероятно, тогда и была заложена бомба. С телевизионного экрана шантажист грозит очередным взрывом. Коровьев обещает взорвать посёлок Торго, что в Якутии. В конце 70 годов двадцатого века он побывал в Торго под тайным надзором наших сотрудниц, специалисток по изучению психологии человека. Женщины-экспертки по угнетению психики показывают сортир, где подопытный облегчался. Не могут бабы сказать, где он спрятал бомбу! Несколько сот российских секретных агентисс с современным оборудованием командировали в Торго, для поиска взрывного устройства. Бомба размером с шарик из-под пинг-понга. Крошечная. Шансов найти никаких. Но что ещё делать? Население якутского посёлка в спешном порядке эвакуируется. Западный якутский народ бежит главным образом в Иркутск. Население города Якутска направили в Чукотский автономный округ. Американские средства массовой информации довели до сведения населения, что выжить можно на расстоянии семисот километров от эпицентра взрыва этой страшной кварковой бомбы. Иркутск в одной тысяче шестистах километрах от посёлка Торго. Заокеанские паникёры стараются посеять в России панику! Российские средства массовой информации находятся под контролем силовых ведомств. Российские СМИ панические слухи не распространяют! Жаль, нельзя запретить вражьи голоса! Телевизионный террорист, как нарочно включает на телеканалах панические новости из западных стран.
  
  4 марта 2009 года
  
  Удачливым террористом сегодня обещан якутский взрыв. Посёлки Торго, Чара, Тяня, Дикимдя, многие другие, опустели. Кварковый преступник требует, чтобы спецслужбы отпустили писателя из тюрьмы. Но с террористами может договариваться только премьер Черномырдин! Современное правительство России не выполняет требования шантажистов!
   В 23 часа 39 минут посёлок Торго перестал существовать. Дрожь земли на Олёкмо-Чарском нагорье зафиксировали сейсмостанции. Взрыв документально подтвердили военные отделы спецслужб Якутии. Утром 5 марта представители военной комиссии облетели место взрыва на вертолёте. В Москву прислан отчет спецслужб о катаклизме. Олёкмо-Чарское нагорье в отчёте спецслужб называется плоскогорьем! От страха чекисты нагорье оплоскогорили! Лично облетел место катастрофы. Действительно, никакого нагорья. Набюдал тридцать тысяч квадратных километров бесплодного плоскогорья. Ёжик тайги уложен в гладкую причёску. Лысина впадины на месте бывшего посёлка Торго! Вертикально стоящих деревьев на огромной ровной площади, не найти. Мощность взрыва поразительна! Тугодумная российская Дума обратила внимание на проблему, связанную с клиентами спецслужб. Депутаты Думы требуют отчета Президента Медведева по поводу случившегося. По кабельному телевидению американцы показывают населению Земли спутниковые фотографии мест кварковых взрывов. Считаю, что напрасно. Снимки увеличивают панику. Чтобы не раздражать удачливого террориста, писателя-сторожа пришлось отпустить. Как ни секретили операцию освобождения, но корреспонденты встретили освободившегося и задали старику кучу вопросов. Уголовник-сторож ничего не знает. Толкового интервью корреспонденты от писателя не дождались. Террорист с экрана телевизора заявил, что с минуты на минуту произведёт взрыв города Москвы! Якобы, когда спецслужбы России пытались в городе Калуге сделать его педофилом, он из Калуги поехал жаловаться Генеральному прокурору, в Москву. Жалобщика чекисты нейтрализовали. Агент КГБ в форме сотрудника милиции, в форме сотрудника ГАИ, в Москву его не пустил! Направил автомашину подопытного в обход столицы. За правительственный беспредел, за государственный бандитизм моряк превратился в кваркового террориста! Кварком решил мужик взорвать белокаменную столицу нашей Родины!
  
  6 марта 2009 года
  
  Утро. Что в Москве творится, не описать словами! Миллионы людей эвакуируются. Толпы на вокзалах, портах и аэропортах! Автомобильные пробки на дорогах, паника! Правительство вертолётами эвакуирует родственников. Массы паникёров всему препятствуют. Что делать? Кто виноват в причинах хаоса?
  
  28 февраля 2009 года
  Сегодня седьмого марта 2009 года. Не спал несколько суток. Заснул на работе, в кабинете. Положение России - катастрофическое. Проснулся, включил телевизор. Электронщики, представители спецслужб тщетно старались отключить телевещание, вот и сейчас экран телевизора продолжает исправно показывать телевизионную картинку. Террориста на экране нет, знакомый диктор говорит, что россияне успешно пережили зиму. Сегодня 28 февраля 2009 года. Как 28 февраля? Мне что, приснился кошмар с террористом? Сон это был или это не сон? Со-он!? Описал сон в дневнике, чтобы в будущем произвести анализ виртуальных впечатлений. Господи, слава Комитету, что это был сон!
  
  20 марта 2009 года
  В седьмом часу вечера встретился в Кремле с приятелем, с начальником ГРУ Валентином Корабельниковым. Его я беззлобно называю Крабом. Спросил его, что он знает о реформах российских разведывательных учреждений. Краб грустно отвечал, что производит реформы, но, наверное, он, как начальник ГРУ смещён, хотя об этом информации нет,
  - Приказываю,
  - печально говорил генерал,
  - Распоряжаюсь, провожу реформы, но кто-то предоставляет иные документы начальнику Генерального штаба вооружённых сил России Николаю Макарову. Кто-то предоставляет иные бумаги министру обороны Анатолию Сердюкову. Мои устные приказы и распоряжения на бумаге теряют силу. Безвластие!
  Краб оглянулся и шёпотом добавил,
  - Как разведчик, сканировал мысли Президента Медведева, Министра обороны Сердюкова и начальника Генштаба Макарова. Они предполагают держать меня на должности начальника ГРУ года два, затем заменить. Что происходит в верхних эшелонах власти?
   Расстался с Крабом без радости.
  
  21 марта 2009 года
  Научный отдел ГРУ, филиал отдела физики атомного ядра Российской академии наук наложил лапу на досье Коровьева. Отдел физики протестует против выдвижения обвинений. Якобы Коровьев не шпион! Отделу физики российской военной разведки необходимо сохранить в секрете информацию, что вместо протонов в ядрах атомов антипротоны. Никто не должен знать, что всего химических элементов может быть не более 112.
  
  24 апреля 2009 года
  Сегодня узнал, что начальник Главного разведывательного управления генерал армии Валентин Владимирович Корабельников освобождён от должности, и отправлен на пенсию. Плохо ГРУ сканирует мысли руководителей и населения страны! Краб как-то обмолвился, что будет на должности ещё два года. Ошибся разведчик! Вокруг меня, бывшего работника КГБ какая-то возня. На душе тревожные мысли.
  
  26 апреля 2009 года
  Принял решение об усилении наводящей информации на мозг испытуемому, с целью зомбирования писателя, этого изобретателя Коровьева. Есть вероятность смертельного исхода подопытного кролика. Нас, работников КГБ, ничего не пугает! Весь день работал. Сейчас уже ночь. Домой ехать поздно. Решил подремать в кресле в рабочем кабинете. Разбудил телефонный звонок. За окном солнечный день. Поднял трубку телефона. ...(пропущено) доложили, что пропал Президент, Премьер, начальник ГРУ, директоры СВР и ФСБ, пропали многие члены правительства! Страна оказалась без руководства! Исчезли сотни, может быть тысячи ветеранов и действующих секретных сотрудников ГРУ и КГБ! Россия оказалась без головы! Срочно созванный Совет Безопасности в неполном составе выбрал Временный Совет управления страной. Председателем Совета избрали меня. Тринадцатый канал телевидения без звука показывает огороженный колючей проволокой концентрационный лагерь, в котором находится сотня тысяч мужчин и женщин разного возраста. Заключённые в военной форме, в гражданской одежде. Там же одиноко бродит низкорослый Премьер России. Волочится за посаженным Премьером невесёлый Российский Президент. Ситуация! Снега на территории лагеря нет. Концлагерь, судя по увядшей растительности, находится в Сибири, где-то в районе падения Тунгусского метеорита. Площадь концлагеря порядка четырёх квадратных километров. Внутри лагеря деревянные бараки, столбы с громкоговорителями, деревянные столы, вышки. За оградой вокруг лагеря недоступные для заключённых пулемётные вышки с часовыми. За исключением северо-западного угла, где протекает ручей, по всему внутреннему периметру прорыт ров-туалет. Ручей в отдалении впадает в реку. Посередине концлагеря находится прямоугольная брусчатка каменного плаца шириной 67 метров. Торчат металлические столбики с электрическими розетками. Цветные камни высвечивают лозунги, типа: Судить КГБешников! и тому подобные. Вокруг плаца - бараки. Срочно организовал поиск местоположения концлагеря. Задействовал российские спутники. К американцам за помощью обращаться нельзя. Информация о пропаже Премьера и Президента - засекречена!
  
  27 апреля 2009 года
  
  Концлагерь не найден. Тринадцатый канал телевидения показывает, что военных и гражданских выгоняют на работу вооружённые электрическими палками равнодушные люди-зомби, в сталинской зэковской одежде. Питание заключённых символическое, один раз в день. В лагере холодно. В тёплой одежде замечен бывший начальник Главного разведывательного управления генерал Валентин Владимирович Краб. Там же обнаружили Директора ФСБ Бортникова Александра. Бродит, чего-то высматривает Директор Службы внешней разведки генерал Лебедев. Опустив голову, петляет по лагерю бывший премьер Фрадков. Основная масса заключённых - действующие и бывшие работники КГБ и ГРУ. Несмотря на холод люди полны сил, быстро организовались. Наблюдал, как по команде низкорослого Премьера доблестные представители советских и российских спецслужб грамотно набросились на охранников. Достойного сопротивления охранники профессионалам не оказали. Захвачены вышки внутри лагеря! Похоже, что Премьер и Президент в помощи не нуждаются! Победа! От такого события включился даже звук немого тринадцатого TV канала. Ответ сталинских зэков не заставил себя ждать. Начался массированный огонь из крупнокалиберных пулемётов с недоступных вышек, что за оградой. Пулемётчики не щадили и собственных охранников! Огнестрельным оружием, которое современные заключённые, под руководством российского Премьера захватили на внутренних вышках, воспользоваться не удалось. В руках восставших захваченное оружие не стреляло! Сталинские пулемётчики с недосягаемых вышек косили людей смертельными очередями. Атакующие гроздьями висели на колючей проволоке ограды. Неудача с оружием решила исход восстания. Потеряв несколько сот атакующих, представители советских спецслужб разбежались по баракам, стараясь укрыться в помещениях от пулемётного огня. Строения концлагеря слабо защищали восставших! Крупнокалиберные пули прошивали бараки насквозь. Громкоговорители объявили, что это, де, вам урок номер один!
  
  28 апреля 2009 года
  
  Электронная разведка не в состоянии обнаружить передатчик, передающий TV-сигнал по тринадцатому заговорившему вдруг каналу. Чёрт знает что такое! Надо, едино мать, срочно выручать Премьера! Концлагерь расположен в Сибири, но точное его местоположение не известно. Задействовал спутники, вертолёты поиска, разослал пешие экспедиции. Водные экспедиции с беспилотными летательными аппаратами бороздят сибирские реки на моторных, деревянных, резиновых и пластиковых лодках.
  
  29 апреля 2009 года
  
  Питание заключённых - никакое. На экране видно, как люди мёрзнут, постепенно теряют силы. Особенно страдают женщины. Для мужчин и женщин нет закрытых туалетов! Узники бродят по концлагерю, подбирая, поедая всякую дрянь. Стали неряшливы в одежде, грубее в культуре общения. Меж узниками участились драки. Зеки-медики помогают пострадавшим. Раненых и больных сволокли в отдельный барак. Днём охранники заставляют узников-сексотов убирать трупы, копать траншею. Причём работающие рядом должны эту траншею закапывать. Бесполезная работа! Впрочем, траншея пригодилась для захоронения трупов.
  
  30 апреля 2009 года
  
  В северо-западном углу концлагеря протекает и исчезает за оградой ручей. Из ручья берут воду для питья. За колючей проволокой, выше по ручью, охранники периодически мочатся в ручей, издеваясь над пленниками. За водой всегда очередь. Премьеру воду приносят в самодельной ёмкости.
  
  1 мая 2009 года
  
  Четверо суток люди практически ничего не ели. Собираются кучки озлобленных, замерзающих заключённых, что-то говорят, показывая на Премьера. Его охраняют Краб, Бортников, Лебедев со своими сотрудниками. Американцы узнали, что в России пропали Премьер и Президент, предлагают услуги в поисках. Сегодня, какое-то движение охраны лагеря. Прибыло лагерное начальство. Судя по одежде, приехали высокопоставленные лица. Намечается важное мероприятие. Громкоговорители объявили: грядёт Страшный Суд! Сотрудников КГБ, ГРУ, ФСБ и СВР будут судить высшим божиим судом!
  
  2 мая 2009 года
  
  Часу во втором, ночью доложили: концлагерь найден! Находится на Центральном тунгусском плато. В междуречье рек Южная и Северная Чуня концлагерь обнаружили десять минут назад. У селения Стрелка Чуня я распорядился устроить вертолётный аэродром. Спешно соорудили стационарный, ударный, авиационный аэродром подскока. Лично, самолётом Ту-160 в сопровождении истребителей, затем на боевом вертолёте Ми-28Н отправился на Стрелку выручать Премьера. Звено вертолётов Ка-50, эскадрилья истребителей Су 35С показывают не слабость моей миссии. В четвёртом часу солнечного дня на вертолёте облетел концлагерь по периметру. Заключённые машут руками. Женщины что-то кричат и бросают в воздух головные уборы. Странно, но охрана никак не реагирует на появление боевых винтокрылых машин. Внезапно двигатель вертолёта замолчал. Российский боевой геликоптер рухнул у ограды концлагеря! Из наушников доносятся голоса вертолётчиков, лётчиков самолётов Су 35С тех, кто в воздухе. Судя по их разговору, они не видят ни концлагеря, ни моего вертолёта, совершившего аварийную посадку! Кусок территории, где я, беспомощный нахожусь, пропал для летательных аппаратов, находящихся в воздухе! Слава богу, что при посадке никто не пострадал! Охранники-зомби вытащили пассажиров и экипаж из аварийного вертолёта. Втолкнули нас в ворота концлагеря! Вокруг темно, как безлунной ночью! Взглянул на небо и ужаснулся. Чёрное небо! Без луны и звёзд, не говоря о солнце. Чёрная дыра! Тусклые лампочки с высоты столбов тревожно освещают уходящую в бесконечность ограду лагеря. За оградой и воротами, зловещая темень! Самолётов, вертолётов сопровождения, в небе нет. Вместо летательных аппаратов в чёрных небесах выцветился лик Божественной богородицы с Предвечным младенцем на руках. Мистика! Поспешил к Премьеру, обдумывая непонятные природные явления. Премьер, как и Президент бодр, деятелен, но не в радости. Много вопросов с обеих сторон. И я, и Премьер с Президентом подавлены беспомощностью. Репродукторы концлагеря прокричали:
  - Третьего мая начнётся праведный, научный, справедливейший, божественный суд над работниками советских и российских тоталитарных спецслужб!
  
  3 мая 2009 года
  
  На каменном плацу утром обнаружил десять стальных кресел с высокими спинками, с захватами для головы, рук, ног. Пронумерованные столы, диковинная мебель находились перед креслами. Металлические захваты блестят в утреннем свете. Кресла установлены по кругу перед трёхногими столами с клавишами, вероятно музыкальными инструментами. Трёхногая мебель перед креслами напоминает старые электронные рояли. Как объявили по лагерю это современные Детекторы Правды! Сталинские охранники для наглядности устроили показательный суд. Посадили первого попавшегося работника ГРУ в кресло. Произвели молчаливый допрос шпиона на полиграфе! Громкоговоритель доложил, что фамилия работника советских спецслужб Гизатуллин, именем Равиль. К креслу Гизатуллина не приковывали, он сидел совершенно свободно. Это был моложавый, бравый полковник-варяг. Опрос был незаметен, длился одну-две минуты. Голос из репродукторов пояснял, что сейчас идут незаметные вопросы на подсознание. Организм человека на незаметные вопросы реагирует незаметными психосоматическими импульсами! Компьютер Детектора Правды психосоматические волны-импульсы расшифровывает! Детектор показывает реальную, правдивейшую картину прошлых деяний человека! Божий суд! Якобы работник военной разведки Генштаба Гизатуллин каждодневно нарушал права мирных россиян! Не удивительно, ведь он руководствовался секретными распоряжениями генералов спецслужб и действующими до сего дня засекреченными распоряжениями Сталина! По громкоговорителю объявили, что Гизатуллин, как сексот, как сотрудник секретной военной разведки поместил трёх нормальных людей в психиатрические лечебницы. Пять человек из-за топорной работы сексота сошли с ума. Двое покончили жизнь самоубийством. Сейчас выносится приговор! Смертная казнь! Громкоговорители объяснили, что полиграфом Правды подана виртуальная апелляция в электронный Верховный полиграфический суд! Апелляция полиграфическим Верховным судом отклонена! Просьба о помиловании отвергнута! Приговор остался в силе! Расстрелять сексота-шпиона! На спинке кресла за спиной полковника на уровне затылка приподнялось странное щупальце. Разведчик-варяг полковник ГРУ вальяжно сидя в кресле неприличными жестами в сторону охранников веселил аудиторию. Заключённые старались перекричать громкоговорители, смеялись. Втайне от охраны некоторые узники швыряли в Детекторы Правды камни. Раздался хлопок. Никто из толпы заключённых ничего не понял. Голос из репродуктора пояснил: Детектор Правды привёл приговор в исполнение! Опрашиваемый лихой полковник с улыбкой на устах странно обмяк. В затылке Гизатуллина зияло пулевое отверстие! Смерть шпиона-соратника поразила не только меня. Толпа замерла. И вдруг отхлынула прочь от Детекторов Правд. Военный народ побежал к баракам. Бегущие женщины причитали, падали и плакали. Сталинские зэки-охранники не спеша хватали работников спецслужб. Сажали их в кресла Правды. Головы, руки, ноги советских шпионов обездвиживались специальными захватами.
  - Молчать, божий суд идёт!
  - ревели громкоговорители. Сталинские вертухаи с помощью электрически заряженных дубинок заставили несколько десятков заключённых копать траншею для трупов. Электрический удар дубинки повергал заключённого в шок. Затем испытуемый, пошатываясь приходил в себя, получив несколько приличных ударов без электрического воздействия. Премьер пояснил: электро-удар действует только у охранников! Электро-дубинки есть и у заключённых. Захвачены дубинки во время восстания в лагере. Но в руках заключенных это оружие оказалось не действующим! Сталинское судилище набирало обороты. Полиграфы смертный приговор выносили часто, я подсчитал: от ста судимых Детектором Правды в живых осталось 73 заклеймённых человека, в траншею было сброшено 27 трупов. Полиграфом произносились слова: "каторга, 25 лет", "ссылка, 10 лет". На лбу подсудимого электротавром полиграф выжигал буквы и цифры. Пахло горелым мясом. Слышались душераздирающие крики заклеймённых. Голос из репродуктора пояснял, что шрамы-тавро через данные сроки, якобы, зарастут, исчезнут. Когда приблизился к Детектору Правды, чтобы рассмотреть работу вооружённого тавром и огнестрельным оружием полиграфа, охранники-зомби заставили перетаскивать трупы от кресел к траншее. Страшно было слышать крик молодой женщины, подполковницы! Женщина вырывалась из рук безмолвных охранников. Не хотела садиться русская шпионка в кресло перед страшным Детектором! Используя метод Фрейда, отметил: лик разведчицы был красивым, но испорченным печатью тайной психологической войны с собственным народом. Женщина кричала не напрасно. Равнодушный Полиграф Правды её убил. Труп сексотки был совсем лёгким. Стройное тело современной амазонки легко сбросил в траншею. Через некоторое время схватили и меня. Бросили в кресло номер шесть, приковали. Я очутился в современном судилище! Меня начал судить бестолковый Полиграф! Разве может судить бездушная машина? Это же нарушение прав человека! Беззаконие! Нельзя сказать, что я испугался. Но тело покрылось липким потом. Нельзя было доказать, что вспотел я от страха! После перетаскивания тяжёлых трупов я был уже потным! Ожидая выстрела, сжался в комок. Ощутил страшную боль во лбу. Культурный Детектор Правды стальной клешнёй поднёс к лицу зеркальце. На моём лбу зияло кровавое цифро-буквенное тавро!
   - Пять лет расстрела,
  - гласила надпись.
  - Какие, едино мать, 5 лет! Какого, к Комитету, расстрела!
   - возмутился я и... проснулся! Я спал в неудобной позе в своём рабочем кабинете в кресле, упёршись лбом в острый край стола.
  - Приснился кошмар с концлагерем? Сон это был или это не сон? Со-он!?
  Картину увиденного занёс в дневник, чтобы в будущем произвести анализ виртуальных впечатлений. Господи, слава Комитету, что это был сон!
  
  7 мая 2009 года
  (пропущено) ...множество контрольных операций. Задействовали Главный Отдел Птиц Главного разведывательного управления (ГОП ГРУ). К ногам испытуемого, для психологического пряника, вдруг слетались голуби. Чтобы расстроить психологическое состояние клиента, применялись серые ворОны и чёрные вОроны. Врановые разгоняли голубей. Чёрные вороны кричали, предвещая несчастье, летали над испытуемым, шумя крылами. Серые вороны каркали во всё воронье горло. Птицами легко управлять! С людьми оказалось сложнее. Для управления людьми существуют диссертации учёных военной разведки. На основе научных диссертаций сотрудники спецслужб могут прочесть мысли человека! Написал диссертацию под названием:
  Как нужно по настоящему мыслить истинно российскому представителю населения.
  В диссертации указал психофизические методы исправления неправильных мыслей. Древние римляне утверждали:
  Cogitationis poenam nemo patitur. Никто не несёт наказания за мысли!
  Я так не считаю. Следует наказывать, вербовать за греховные мысли! Российские спецслужбы знают все тайны природы! Поэтому российская разведка самая успешная. Но почему не сохранили чекисты в мирное, в спокойное время свою супердержаву, СССР?
  
  17 августа 2009 года
  Основанная на компьютерном анализе, на математических алгоритмах явилась научная схема послевоенной причины гибели Советского Союза. Мужественные сотрудники советской военной разведки занимались не укреплением государственности, а прикладным онанизмом! Красавицы-сотрудницы российских спецслужб совершенствовали академическую научную мастурбацию! Руководители КГБ, ГРУ, ФСБ, СВР оказались контрацептивами! Если Президент - презерватив - население государства не произрастает! Поэтому в мирное время СССР вымер и помер!
  Имена и события вымышленные.
  Совпадения фамилий является случайным.
  17 августа 2014 года.
  
  
  
  Шпионов странная страна
  
  Современный шпионский детектив
  
  Пролог
  
  Предателями не рождаются. Предателями становятся. В СССР спецслужбы тайно воюют с мирным населением собственной страны. Поэтому ГРУ и КГБ предателей множат. Подсознание подопытного населения меняется. Народ лояльнее относится к предателям. От коммунистической партии, от СССР половина населения прилюдно дистанцируется. Шёпотом отрекается. Предаёт. В 1991 году продали советские люди Советский союз! Предали! Отреклись во весь голос! Советский союз от огорчения помер. Как бы нынешний народ не предал Россию!
   Современные шпионы ГРУ, ФСБ и СВР могут дистанционно, молча вносить любую информацию в мозг человека. С помощью предварительной нейро-кодировки мозгов наши мозги чужими людьми загружаются информацией. Мы, закодированные люди, сами того не ведая, становимся марионетками. Ходим маршрутами, рекомендуемыми шпионами. Покупаем нужные шпионам вещи по незаметной для марионеток команде. Устраиваемся на работу в заведения, которые нам, незаметно на подсознание рекомендуют рабовладельцы человеческой психики. Марионетка-зомби может эмоционально убить кого-либо, по незаметному заданию рабовладельца! Или депрессивно покончить жизнь самоубийством. Современные шпионы весьма могущественны! Поэтому со шпионами надо дружить! Шпионов надо уважать и любить. Шпионы нынче у власти. Шпионы двигают прогресс, низвергают правительства, крадут секреты. Шпионы высокообразованны, знают иностранные языки и становятся Президентами США. И даже Президентами России. Вырастают шпионы до премьер министров Израиля! Фильмы, книги, повествующие о похождениях агента 007 заставляют любить Джеймса Бонда и обожать английских шпионов. Но российских шпионов надо давить. Как клопов. Нет, не тех, которые работают за границей! Российских spy-клопов много внутри России! Внутренние наши шпионы российское население не защищают! Путинские шпионы нападают на добропорядочное население! Безопасно защищают свои психологические, психофизические диссертации! Война с Чечнёй показывает гнилое нутро, неэффективность этих научных, к слову сказать, психофизических трудов. Доктора шпионских наук знают психологию, но не знают таблицы умножения! Окончилась чеченская война! Российские шпионы продолжают мирных людей использовать в грязных военных интересах! Шпионская ложь породила постоянную психофизическую войну против народов! Тихая мирная война превратилась в кровавую, когда ракетами и бомбами военные марионетки бомбят мирные кварталы беззащитных людей. Где такая война? К примеру, в Ливии, в Сирии. Вскоре будет война и на границах с Россией. Загрязнять российское население шпионскими провокациями по скудоумию и недомыслию разрешает российский впереди идущий Президент. Оглянись, впереди идущий!
  
  Глава 1. Семён Семёнович Лох
  
  Офис у Косой
  
  Небеса сжалились над заснеженным Петербургом. В субботу ночью 11 декабря 2010 года снег прекратился. Герой Советского Союза Семён Семёнович по фамилии Лох выглянул в окно. Был час быка, два часа ночи. Окно выходило на южную сторону юго-западной части Санкт-Петербурга. Перспектива Петергофского шоссе, что у Аллеи Славы была безжизненна. Зимними ночами на окраинах Петербурга тихо! Белый снег притягивает тишину. Тихо было и в квартире Семёна. Ирокез - целомудренный кот Лоха, спрыгнув с пузатого матросского сундука, пушисто и бесшумно зашагал по белоснежному ковру. Лох про себя называл Петербург Путинбургом. Семён Семёнович вспоминал прошедшие пять дней. Владевший восемью иностранными языками он с трудом устроился на государственную службу. Помогло знакомство и звёздочка Героя. 6 декабря Лох устроился в мэрию. Трудился мелким муниципальным чиновником. Главная контора путинбургских чиновников, контролировавших выходы единиц спецтехники для вывоза мусора находилась на улице Сморчкова. Начальник конторы Александр Алексеевич Свистушкин заявил, что организация разбогатела. Лох получит служебный автомобиль Нива для облегчения контроля выхода неуловимой для зимнего Путинбурга снегоуборочной техники. Лох, ожидая автомобиль должен поработать в филиале конторы, в офисе у Косой линии, что на морском вокзале, на Васильевском острове. Василий Анатольевич Перегноев зам начальника конторы проводил Семён Семёновича до офиса.
  
  Слабо оплачиваемая чиновница
  
  Встретила Семёна Анна Апполинарьевна по фамилии Ловкая, слабо оплачиваемая чиновница. Неофициально Ловкая ловко дополучала зарплату в конверте. Зашибала деньгу Анна за работу в госбезопасности! В России ловкие люди, разделяя и властвуя, ловко выцарапывают недостающую зарплату! Ловкая неловко споткнулась, открывая закрытую на замок вторую дверь.
  - Неловкая,
  - окрестил про себя Лох ловкую Анну.
  - Ловко может беляши печь!
  - добавил Лох, разглядев чиновницу. Ловко-Неловкая проинструктировала нового чиновника. Прочла правила работы со статистическими карточками учёта. Затем Апполинарьевна вышла с Перегноевым. Вернулась одна, оставшись хозяйкой чужого кабинета. Усадив Лоха за компьютер, Ловкая продолжила хлопотливую работу. Работа заключалась в обновлении статистических карточек, в ответах по телефону и в приёме посетителей. Телефонные ответы Ловкой, отписки по электронной почте не устраивали пришедших. У бюрократической петербургской конторы посетители требовали конкретных данных. Неловкая Анна ловко решала вопросы, выпроваживая посетителей вон, без конфликтов. Новый чиновник - Семён Семёнович Лох с помощью компьютера вносил старые сведения в новую программу, создавая новейшие учётные карточки. Пенсионер-полиглот подымал глаза к потолку, считая рубли нищенской пенсии. Добавочные рубли зарплаты мелкого чиновника составляли сумму в 134 доллара США. Плюс 267 долларов - пенсия Лоха. Всего в месяц набегало двенадцать тысяч русских деревянных рублей. Или десять долларов США в сутки, если вычесть коммунальные платежи. Тысячу центов на целый день получают герои-лохи в России для ведения активной, культурной жизни. Для лохов - приличная сумма! Читатель заметил, что Лоху за работу в мэрии платят меньше прожиточного минимума! Почему так мало? Потому что в России власть у Государственной безопасности! Госбезопасность лохов презирает! Для ГБ лохи не опасны! Спецслужбы России лохам всегда недоплачивают!
  
  Пенсионер
  
  Герою Советского Союза Семёну Семёновичу стукнуло пятьдесят восемь лет. Ранее работал штурманом дальнего плавания. С пятидесяти пяти лет вышел на пенсию. Моряк Лох роста был среднего, в меру опрятен, одежду носил поношенную. Деньги моряка заграничного плавания закончились. Существовал старый моряк на российское пенсионное пособие. Путинской пенсии Президента Медведева на жизнь не хватало. С помощью Веры, высокопоставленной племянницы (Веселова Вера работала уборщицей в правительстве Путинбурга), Герой Советского Союза Лох устроился на работу.
  
  Неуловимый агент Норманн
  
  Главное разведывательное управление Генерального штаба Вооружённых сил СССР и России обрывается сокращением: ГРУ. Офицеров ГРУ зовут "борзыми". Оборзели офицеры российской военной разведки! Борзые, как викинги, рыщут по миру в поисках жертв! Старших офицеров ГРУ зовут "варягами". От слова "ворог". Варяг - враг. Вражья, точнее варяжья спецслужба ГРУ в 2010 году напала на след Норманна! ГРУ, СВР и ФСБ России выяснили: приказ устроиться на работу в мэрию города Санкт-Петербурга Герой Советского Союза Семён Семёнович Лох получил как сотрудник Британской разведки МИ-5, как агент ЦРУ и как резидент Моссад! Путинские спецслужбы выяснили: невзрачный нищий пенсионер Герой Лох был тем самым неуловимым агентом Норманн, за которым 37 лет, с 1973 года тщетно гонялись сотрудники советских спецслужб!
  
  Погоня в четверть века
  
  В начале февраля 1986 года, глядя на комету Галлея проницательные советские сотрудники Комитета установили: неуловимый агент Норманн находится в Новой Зеландии! Замаскировался шпион на пассажирском теплоходе, на флагмане Балтийского морского пароходства! Подтачивает основы советского судовождения иностранный шпион, находясь на борту лайнера Михаил Лермонтов! Задание агента - террористический акт! В КГБ объявили тревогу. Кем работает агент? Как его вычислить? Что предпримет террорист в Новой Зеландии?
  
  Гибель пассажирского теплохода Михаил Лермонтов
  
  Триста тридцать членов экипажа и четыреста пассажиров нужно было проверить неутомимым работникам КГБ, чтобы предотвратить террористическую акцию. Не успели! Сотрудники всемогущего Комитета решили, что шпион взрывчаткой нанесёт урон теплоходу. Просчитались! Огромный пассажирский лайнер водоизмещением 18 тысяч тонн русские штурманы патриотично, грамотно, с помощью лоцмана, бросили на подводные скалы! Непотопляемый флагман Балтийского морского пароходства пропорол непотопляемое днище! И удачно, некровожадно затонул, взяв как жертву с собой на дно всего одного моряка.
  
  Нейро-лингвистическая кодировка мозгов
  
  Как установила российская контрразведка: агент Норманн против советских судоводителей применил нейро-лингвистическую аппаратуру кодирования головного мозга. Вахтенные пассажирского лайнера - рулевой, старший и второй помощники капитана видели впереди курса судна буруны. Беснующаяся вода выдавала замаскированные подводные скалы. Но русских судоводителей вогнали в ступор идеи коммунизма! Русские раздражительно, эмоционально реагируют на реальную информацию! От правдивой информации русские трусливо отворачиваются. И храбро движутся к катастрофе! Никто из бесстрашных советских моряков не пошевелился, чтобы изменить смертельный курс! Не известили об опасности и капитана. Капитану теплохода Михаил Лермонтов, первому человеку флагмана в салоне красоты в это время делали макияж.
  
  Коварная тень новозеландского лоцмана
  
  В 2010 году выяснили: неуловимый Норманн - Лох! Герой Советского Союза Лох - матрос, член экипажа теплохода Михаил Лермонтов! Матрос-предатель отвлёк внимание советских судоводителей! Отвлёк информацией о пожаре. На кормовом срезе судна горела замаскированная урна. Влажная от тяжёлого топлива ветошь жирно дымила, загрязняя воздух боевого народа маори. Красоты неописуемой прибрежные воды Новой Зеландии! В раннее новозеландское утро 16 февраля 1986 года белоснежный теплоход Михаил Лермонтов у побережья страны людоедов двигался на запад. Сотни иноземных глаз с борта белого как снег флагмана непотопляемого советского пароходства ласкали дивную природу Новой Зеландии. Богатые магазины роскошного лайнера предлагали щепетильный товар. Рестораны кормили завтраками. Изрыгали рестораны из открытых дверей сытых туристов. Ночные алкогольные заведения утром закрывались. С самого с ранья ночные бары выблёвывали на палубы удивлённых пьяниц. Пьяные пассажиры наблюдали движение. Куда стремишься, советский флагман? Вперёд! Впереди советского теплохода маячила тень новозеландского лоцмана. Утренний ветер с востока гнал попутную новозеландскую волну. Не гони волну, ветер! Советские штурманы всегда смотрят на восток! На восходящее солнце смотрит коммунист! Вперёдсмотрящих отправили на корму, разбираться с пожаром. Судоводители-большевики смотрели на восход, высматривая в дыму зори коммунизма. Пока коммунисты нюхали вражеский дым, они забыли, что штурману предпочтительнее смотреть не на корму, а в сторону полубака! Лайнер мчался на запад! Флагман Балтийского морского пароходства, управляемый переменчивым, политизированным ветром с востока нёсся к гибели! Советский теплоход, держа курс слепого рулевого, следуя указаниям коварного новозеландского лоцмана, напоролся на рифы! Лайнер на полном ходу распорол днище и борт подводной скалой! Белая краска изогнутых листов борта облупилась, обнажив чёрный, смертельный цвет советского теплохода. Застонал лайнер, накренился. Всхлипывая, глотал судорожно воду. Погружался. И утонул. Утопили бело-чёрный лайнер советские судоводители! Агента Норманн не поймали. Не установили его легальное место работы. Норманна российские спецслужбы вычислили только в 2010 году!
  
  У Косой
  
  Как установила контрразведка ФСБ в настоящее время жалкий пенсионер, но Герой Семён Семёнович Лох, а на самом деле грозный агент трёх иностранных держав, резидент Моссад, владеющий восемью иностранными языками, агент МИ-5, сотрудник ЦРУ Норманн, засекреченный агент интеллектуальной сверхвысокой подготовки находился в кабинете зачуханной российской конторы, что находилась в Санкт-Путинбурге. Контора называлась Офис у Косой. Косым шрифтом Норманн заполнял электронные статистические карточки!
  
  Психологический приём российских спецслужб
  
  Для российских контрразведчиков Норманн представлял огромную опасность. Много раз уходил, растворяясь с бодрой массой служащих. Доказать причастность Героя Советского Союза Лоха к шпионажу было не просто. Контрразведка ФСБ решила действовать решительно и наверняка. Шпиону незаметно дали понять, что он расшифрован! Влияние аппаратуры нейро-лингвистического кодирования мозга агент Ми-5, сотрудник ЦРУ, резидент Моссад уловил сразу,
  - Вычислили сволочи!
   - сказал Герой Советского Союза Норманн, спокойно приглядываясь к Анне Апполинарьевне Ловкой.
  
  Лимузин
  
  Анна, нейро-кодируя мозги нового клиента, принимала посетителей. Гости являлись представителями контрразведки ФСБ, СВР и ГРУ. Разговор шёл на обычные темы. Когда тема разговора интересовала Героя Лоха, он вставлял словечко в разговор, посетитель уходил. Если Лох молчал, посетитель долго маячил в кабинете, в душе ругая себя за то, что выбрал тему, которая клиента разведки не интересует. Да! Агента ЦРУ, сотрудника МИ-5, и резидента Моссад российские спецслужбы вычислили! Теперь мозги шпиона-Героя необходимо загрузить, закодировать, чтобы узнать информацию его подлой шпионской деятельности! Надо вербануть шпиона сверхвысокой интеллектуальной подготовки! Чекисты Путина закодировали бутылку американской Кока-Колы в мужской орган. Герой Лох, глотая из горлышка бутылки, отсасывал член у Соединённых Штатов Америки! Похабна, причудлива, безбожна шпионская наука! Психика Лоха депрессивно опускалась, куя ненависть ко всему американскому! Но шпионы люди не простые! Чтобы себя обезопасить, Лох натянул презерватив Дюрекс на ёмкость Кока-Колы! Сотрудники российской военной разведки пользовались простыми, папуасскими категориями мышления. Папуасам не осилить Бином Ньютона! Лох был не только Героем, он был математиком! Русские перехватили шифровку, выяснили: американское разведывательное сообщество высоко ценит Лоха! Лох на основе годичного вращения Земного шара, равного 365,2425 оборотов вычислил прецессионный тур Земной оси! Оказывается тур в квадрате, разделить на число годичных оборотов в четвёртой степени это число постоянное! Равно в безразмерных единицах постоянное значение
  1 / 27=0,037(037)... единиц.
  (365,2425)4 / 27=659115406,06850.
  Тур Земной оси равен
  √659115406,06850=25673,24... года.
  Земные учёные-лохи утверждают тур числом 25765 лет.
  25765-25673=92.
  Разница в 92 года. Кто прав? Заокеанское сообщество наградило агента Норманн за ступени интеллектуальной битвы, за этапы интеллектуального поединка тремя высшими наградами. Что за битва? Что за награды? Три призовые медали были зашифрованы в четырёх числах. Расшифровать цифры не удавалось. 79; 47; и 29+50. Что это за числа? Сумма последних двух равна первому числу. Разница меж числами 32 единицы.
  - Вам приходилось ездить в лимузине?
  - неловко спросила Лоха Ловкая когда гости-посетители удалились. Вытерев губы после отсасывания Кока-Колы чиновник российской конторы Герой Советского Союза Семён Семёнович Лох вздрогнул. Служба внешней разведки узнала, что задания моряк Лох получал на Уолл-стрит в лимузине в порту Нью-Йорк! В роскошном автомобиле с диванами обшитыми гривой льва разведчицы Моссад познакомили Лоха с представительницами английской контрразведки. Еврейки познакомили Лоха с работницами ЦРУ. Вскоре представители Моссад разругались с сотрудницами американского spy-сообщества, когда Лох-Норманн по приказу ЦРУ утопил советский пассажирский теплоход Михаил Лермонтов. Бизнесмен Нахум Адмони, он же директор Моссад потерял доходы с магазинов утопленного советского лайнера, где кладовщиками работали его советские родственники!
  - Российский крот или в Моссад, в МИ-5 или в ЦРУ!
   - думал Лох,
  - От крота Отс узнала про лимузин!
  
  Простоволосый офицер военной разведки
  Анна Аполинарьевна Отс
  
  Анна Апполинарьевна, пятидесятилетняя черноволосая женщина, в прошлом офицер пограничных войск СССР проверяла Героя Лоха двадцать пять лет назад. Ходила Ловкая в рейс коком на теплоходе Михаил Лермонтов. Поварихой, с девичьей фамилией Отс, она была молода и красива! Красавица Анна сразила Лоха мастурбацией и беляшами. Девица мастурбировала, её за этим позорным занятием застал Лох! От стыда девка бросилась в объятия! Матрос Лох тискал белотелую повариху ежедневно с шести до восьми склянок. Анна восторженно отдавалась страсти. Ловкая с сожалением наблюдала, что Лох её не узнал.
  - Сотни женщин пропустил сквозь себя Лох, поэтому забыл меня!
  - ревниво думала Ловкая. Проверка матросов русскими чекистками на теплоходе Михаил Лермонтов велась с применением нейро-кодировки головного мозга. Анна-сексотка мастурбировала по заданию советского командования! Надо было спариться с Лохом. Тяжела работа советских сексоток! Поднимались на клиентов старые отзывы по службе. Характеристика командира танка Т-64 старшины Лоха на срочной службе в Советской Армии оказалась загадочной. Двадцатилетний танкист Лох в 1970 мирном году горел в танке. Мотор танка Т-64 воспламенился! Башню танка Т-64 лизали языки пламени! Сгорела бронемашина, если бы не героические усилия старшины! Командир танка Лох с риском для жизни горящий танк потушил! Спас Лох экипаж! Лоха наградили Золотою Звездой Героя. Предоставили отпуск. Военная разведка ГРУ перепроверила сведения. Оказалось: на учениях танкисты в танке пили спирт! Курили! Спирт вспыхнул! В панике танкисты опрокинули канистру со спиртом! Одежда танкистов загорелась! Снаряды пылали! И только Лох не растерялся! Местное советское командование, чтобы не выносить сор из избы, оформило надлежащим образом так, что появился Герой Лох. Сексотка, секретная сотрудница, повариха Анна Отс рисовала Лоху истинное его лицо:
  - Подвержен влиянию. Не сдержан с женщинами. Тянется к алкоголю. Неопрятен. Не меняет трусы. Носки клиента пахнут сыром. В порту Гавана носки обменял на пахучий ром. Трусы обменял на сигары. С женщинами храбр, когда выпьет. С девицами смел, когда снимет брюки или наденет крестик. Трезвых женщин избегает. Высокая потенция. Низкий интеллект. Склонен к воровству.
  Неловко освобождаясь из объятий Лоха, подмывшись, информацию в досье советской военной разведки ловко вносила повариха Отс. Сто поцелуев вам, влюблённые!
   Молодые мобильные генералы российских спецслужб отыскали ловкую разведчицу и приказали Анне перепроверять старого клиента!
  - Не видеть мне повышенной льготной пенсии,
  - думала офицер Государственной безопасности Ловкая, когда очарованный нейро-лингвистическим кодированием мозга Лох внёс в компьютерную электронную карточку номер визы Швейцарии.
  - Иностранный агент! Прихвостень иноземных спецслужб! Заокеанский патриот!
  - с ужасом осознавала Анна, зная возможности нейро-лингвистического кодирования человеческого мозга. Номер визы Лох-патриот не должен был вносить! Номер нёс отпугивающую информацию для истинных патриотов России! Отпугивающая информация отпугивала всех российских патриотов, кроме предателей - патриотов иноземных государств! Анна рисовала истинный психологический портрет старого клиента. Шаманские поверхностные действия российских психологов позволяют русским разведчицам выяснять глубокие мысли человека! Наука психология российских спецслужб высоко поднята и низко, глубоко развита!
  
  Пахучие грехи, как совесть,
   к делу не пришьёшь!
  
  Осознав, что его вычислили как шпиона, Лох в туалете испустил ветры.
  - Боится! Своего предательства боится!
  - аппетитно принюхиваясь, думала с печалью Анна, сожалея, что не проверяла Лоха на предмет шпионажа ранее. Сотрудницы советских спецслужб составляли на матросов Балтийского морского пароходства сексуально-половые, антиморальные, воровские досье. Советский матрос шпионом быть не мог! Матрос мог быть пьяницей, вором, бабником! В крайнем случае, мелким контрабандистом. Но не шпионом! Моряк Лох показал, что в системе советской военной разведки, в КГБ работают лохи! Российские чекисты торопились реабилитироваться. В офисе у Косой, в туалетах, в кабинетах морского вокзала российские разведчики установили невидимые видеокамеры, микрофоны. Каждое движение, любой звук фиксировался экспертами. Эксперты ФСБ и Службы внешней разведки внимательно наблюдали за работой Анны Апполинарьевны. Агент Норманн находился под колпаком у бабы! Вражеский агент русской женщиной выявлен! Оборотень мешал нормальной работе русской разведчицы! Замужняя разведчица Анна ходила под страхом разоблачения своего бабского предательства! Шпион-любовник Лох мог рассказать о её подлом предательстве богатому мужу! Лох мог выболтать мастурбируемую информацию! Ревнивый богатый муж Ловкой неловко мог побить Анну! Оставить без наследства сексотку! Героя-любовника Лоха надо было сажать в тюрьму! Но у контрразведчицы не было прямых доказательств шпионской деятельности Лоха! Компьютерные эксперты совершенствовали и реформировали старые положения диссертаций колдунов и шаманок от разведки. Изменялись понятия первобытной кодировки человеческого мозга. За компьютерной работой Лоха наблюдали. Лох отсасывал бутылку-член, потребляя коварную Кока-Колу. Вскоре должен был наступить депрессивный психоз! Лох должен слушать команды путинских психофизиков! Путаться! Не тут-то было! Семён Семёнович суммировал правильно цифры, и не путал число дней в месяцах. На компьютерах российских контрразведчиков высвечивалась временная табличка неэффективности работы старой антивирусной, кодировочной сексуально-пиписочной программы. Русские после 1941 года, после двадцатого века учились уже в двадцать первом веке свои безграмотные папуасские действия использовать как учебные пособия. Анна намеревалась убрать Лоха, как отражение её молодой, неправедной жизни. Старые зеркальные диссертации о мастурбациях смердили! Неудобных клиентов физически убирали! Бутылками Кока-Колы, человечьими членами, задом российской ослицы светился и бронзовел рассвет реформ российских разведывательных женских и государственных органов!
  
  Талантливый предатель Родины
  
  Герой Норманн знал, что Александр Алексеевич Свистушкин, гражданский руководитель мусорной государственной конторы, на самом деле полковник Главного разведывательного управления! Свистушкин - гвардии полковник ГРУ! Сегодня 17 декабря 2010 года Свистушкин обладал всей информацией деятельности Норманна. Полковник вызывал к себе в кабинет лиц, которые не могли расшифровать Лоха на протяжении сорока лет! Безграмотных российских разведчиков собирали по всему Земному шару. Из-за гнусного предательства моряка Лоха нелегальные сотрудницы советских спецслужб находились в картотеках Моссад, Ми-5, ЦРУ! Талантливый, гениальный предатель Родины предал всех! Продал! Российские контрразведчики сделали великое открытие. У лохов гений и злодейство - совмещаются! Полковник Свистушкин распекал работников плаща и кинжала. Ругал Свистушкин российских работниц макинтоша и отравы! Материл полковник всех работников КГБ, не видящих истинных лиц предателей. В двадцатом веке для вербовки клиента советскому Лоху сотрудницы КГБ подкладывали в постель старых уродливых женщин. Укладывали комитетчицы школьниц-малолеток в постель клиенту! Предлагали сексотки девственниц-проституток, чтобы подсознательно шантажировать докладом измены супруге. Тощие психологи советской военной разведки грубо грозили толстым уголовным кодексом! Стращали общей тюремной камерой! Угрожали опущением у параши! Стройные ГБешницы ласково подойдя к клиенту проводили прочие, изощрённые, страшные и грязные провокации! Бесшумно уходили сексотки неузнанными, пряча лицо и тело в тёмных макинтошах. Лоха несколько раз травили ядом. Обливали КГБешной грязью. Обмазывали ГРУшным дерьмом. Лох виртуально отсасывал. Виртуально лизал женские половые гениталии. Виртуально Лох был опидарашен! Но выжил Лох. Не опустился. Как доказать неуправляемому российскому судье что клиент шпион? Приказ Родины тревожил Свистушкина. Российские разведчики одинаково жестоко работают со всяким клиентом! Российские разведчицы одинаково обнажаются, как перед вражеским агентом, так и перед добропорядочным гражданином. Одинаково подло работают чекисты с добропорядочными гражданами собственной страны. Это допустимо, пока на Руси грязные шпионы становятся чистенькими Президентами.
  
  Русская мафия это российская
  ГБ - Государственная безопасность
  
  Не видят бестолковые российские spy-бабы предателей! Вот что страшно! Александр Алексеевич Свистушкин не мог предположить: из Лоха врага собственной страны сделали советские спецслужбы! Российские спецслужбы изготовляют врагов из российских обывателей! Представитель российских органов такое заключение посчитает клеветой. Но выяснилось, что предать Родину Лоху рекомендовал комиссар теплохода, первый помощник капитана Гаус. Первый помощник капитана был секретным сотрудником российской военной разведки Генштаба! На кого работают секретные сотрудники российских спецслужб? Старые российские шпионы в обличьях депутатов Российской Думы, выступая с телеэкранов сетуют, что предателей Родины стало больше. Отсасывая деньги из нефтяных скважин, не желают понять богатые сотрудники госбезопасности, отсасывая у Путина российский бюджет, что это их непосредственная вина! Добропорядочные россияне сосут пустышку и предают коварную Родину! Лоха советские спецслужбы секретно нейро-кодировали ещё в 1966 году, когда Лох был дитя! Лоху было пятнадцать лет, когда чекисты толкали его совершить ложескоткое преступление! Намеревались из подростка советские spy-фашисты сделать зомби. Провоцировали. Зомбировали. Забитый, запуганный спецслужбами Лох предал уродливую для Лоха Родину. Продал Лох Уродину!
  
  Генерал Т.Т. Шептало
  
  Следует заметить, что до последнего факта деяний агента Норманн и Свистушкин не верил, что Лох предатель. Полковник пострадал из-за близорукости. Гвардии генерал российских спецслужб генерал ФСБ Тихон Тамерланович Шептало приказал закрепить за чиновником Лохом внедорожник Патриот начальника российской мусорной конторы.
  - Иностранный патриот будет водить Патриот Свистушкина!
   - заявил генерал полковнику. Получив на чеченской войне контузию Тихон плохо слышал. Шептало не удерживал голос на предохранительном взводе. Боевой генерал всегда орал:
  - Будет возить иностранный шпион гвардии полковника российской разведки! Чтобы видели, что и своих полковников прибиваем к позорному столбу! Пока не соберёшь материал для посадки Норманна в тюрьму - будешь контролировать шпиона! А шпион будет контролировать тебя! Кто кого переконтролирует, тот и выиграл!
  Шептало зеленел от справедливого негодования:
  - В понедельник погонишь Патриот с Норманном в Кронштадт! При виде боевых кораблей вражеский нейро-кодированный агент произведёт соответствующие психомоторные жесты и психосоматические кривляния. Вспомнит агент свои преступления! Не останется сомнений в его предательстве!
  - громыхнул генерал.
  
  Русская мафия учиться не желает
  
  Кодированным запретом Норманну определяли маршруты движения в трамвае, в метро и в прочих автобусах и троллейбусах. Любовница в квартире Лоха - тридцатилетняя красавица, баба с золотою косой была нейро-кодирована. Внешнюю нейро-кодировку женщина не замечает. Не замечает и внутреннюю. Кому дала, не помнит. Глупую бабу хватайте за косу и об сундук! Любовница Лоха молола провокационную чушь. Долго раздевалась, избегала секса, путалась под ногами.
  - Желают российские спецслужбы, чтобы я запсиховал,
   - думал Лох, присаживаясь на залитый любовничьими слезами, сундук. Любовницу Лох отослал к евонной матери. Умная читательница с прекрасными голубыми очами, с золотой девичьей косой не понимает, что такое нейро-кодировка. Разъясню. Если ты, читательница, делаешь для любимого человека хорошо, а у тебя получается ему во вред, значить ты закодирована! Значить тебе надо учиться! И тебя надо учить! Как бабу учат? За косу и об сундук! И гнать надо бабу, в три шеи! Выгнав любовницу, Норманн нарочно поступал поперек желания российских спецслужб, выявляя попутно обескураженных сотрудниц российской контрразведки. По-привычке, Лох определял методику русских разведчиков, делая фото мобильным телефоном, составляя словесные портреты. Картотека Норманна пополнялась удивлёнными физиономиями молодых российских разведчиц! Неподчинение подсознания клиента убеждало российских сотрудников контрразведки, что они работают с высоко обученным шпионом высокоинтеллектуальной подготовки. Российские разведчики подозревали, что Норманн через Интернет умудрился сообщить в Моссад реальную ситуацию. Правильно подозревали! Сотрудники МИ-5, сотрудницы еврейской разведки, агентши ЦРУ в России, следили за подчинёнными генерала Шептало, выявляя офисы, где находились российские шпионские гнёзда! Компьютеры заокеанских шпионских служб взахлёб запоминали фамилии российских шпионок, российские шпионские адреса! По наводке агента Норманн очаровательные агентиссы Ми-5, ЦРУ и Моссад, получали из России неподвижные фотографии, движущиеся видеоматериалы! Кто владеет информацией, тот владеет миром!
  
  Методики работы российских спецслужб
  
  Норманн не предполагал, что его жизнь российские разведчицы разбили по минутам, выявляя не только подлую предательскую деятельность, но и подчёркивая мелкие грешки, позорные деяния, по которым контрразведчикам можно было завести на шпиона уголовные дела. Продажный тип Лох забыл, как будучи курсантом Ленинградской мореходной школы в 1972 году щупал в парке 13-летия ВЛКСМ двенадцатилетнюю проститутку. Возбуждённая малолетка рвалась из платья в объятия пьяных мужчин! Но и российские разведчики не ведали, что имеют дело с подготовленным юношей! Только через много лет контрразведчики России выяснили, что юноша-предатель был завербован сержантом Джеймсом Норманом, военнослужащим ВВС США! Заокеанский вербовщик объяснил оборотню, как нужно себя вести, чтобы собрать наибольшее число лиц картотеки. Умный читатель всё понимает. Но чтица, с разбитым об сундук в кровь лицом, лектриса с потрёпанной золотой косой, ничего не поняла, поэтому необходимо разъяснить подробнее.
  
  Методы КГБ
  
  Будущий Президент России Владимир Владимирович Путин в 1970 году будучи студентом имел беседу с честнейшим работником КГБ. Сотрудник Комитета инструктировал студента,
   - Если тот желает стать разведчиком, то должен вести себя так, чтобы не было никакого компромата в его чистой и честной жизни!
  Честный Путин так и поступил, как велел ему честнейший сотрудник КГБ.
  
  Методы иностранных разведок
  
  В 1970 году нечестный Герой-Лох поступил не так как честный Путин! Лох был лживее Путина, старше его на один год. Лох поступил, как рекомендовал ему лживый сотрудник ЦРУ. Главное разведывательное управление (ГРУ) выяснило, что Герой Советского Союза Семён Семёнович Лох инструктирован американским сержантом ВВС Джеймсом Норманом. Отсюда явилась кличка - Норманн. Предатель-Лох слушал лекции в защищённом от прослушки гостиничном номере Астория, где проживала израильская девица Сара Конер. Конер и Джеймс выяснили, что Лох - уголовник. Семнадцатилетнего юношу в 1968 году судили за воровство колосков с колхозного поля. Джеймс предложил герою-ворюге поработать на американскую разведку - составить картотеку действующих советских разведчиков,
  - По цивилизованной методике определения шпионов, вскроешь методику работы КГБ. Спустя год озвереешь от ярости. Следуя цивилизованной методике заокеанских спецслужб заметишь назойливую вербовку, подлую советскую нейро-кодировку. Совки кодируют совков! Разозлишься и расстроишься. Когда определишься с убеждениями, когда соберёшь список секретных сотрудников КГБ числом человек десять - найди меня вот этой открыткой. Работай на пределе закона! Не давай повода для возбуждения против тебя уголовного дела! Запоминай фамилии приятелей, фамилии преподавателей институтов, училищ. Через год-два жду известий от злого и умного молодого человека! С нищего востока поиска дешёвых колосков, ко мне на запад придёшь за миллионами долларов!
  - смакуя бурбон, приговаривал раскованный американец скованному русскому юноше. Открытку Семён прислал не Джеймсу Норману, а красавице знойной израильтянке Саре. Вот так, гениально просто еврейка завербовала Лоха.
  
  Методы работы российской военной разведки Генштаба
  
  Семён наблюдал потуги приятелей - курсантов Ленинградской мореходной школы. Курсант и в разведке курсант! Курсант не прочь посетить ресторан и девочку! Хорошо быть молодым! Молодых разведка ГРУ натравливает друг на друга. Особо злобствовали курсанты Ветров Степан и Мулька Паунин. Ветров испускал ветры от усердия, когда привозил Семёна в гости к своему дяде, алкоголику Мефодию. Мефодий Вислинг - любитель сухого вина. Мефодий или агент ГРУ Алконавт завербовал тридцать человек пробуя тридцать сортов алкогольных напитков. Лоха Вислинг завербовать не смог. Мефодий заявил руководству, что Лоха переоценивают, тогда как рислинг самый недооцененный сорт винограда в мире! Единственным истинным вином является именно рислинг, тогда как Лох никчемушный трезвый человек. Русский шпион Вислинг считал, что трезвый клиент должен быть иногда пьян. Мнение шпиона-алкоголика дезавуировали. Лоха вербовку возложили на Паунина. Паунин Муля до мореходной школы был денщиком у адмирала. Шестерил Паунин у Орла Евстафьевича, начальника Военно-морской академии. Лоха Паунин закодировать не смог. На свои извращенческие грехи Лох не реагировал. Позже выяснится: Паунину руководство советской военной разведки предоставило колхозную, лживую информацию! Руководству информацию предоставила сексот-завклуб Валентина Шенсева! Утвердила грехи Лоха резидент колхоза имени Куйбышева тётя Шура Баринова. Счетовод Иванова, резидент колхоза от КГБ лживую информацию подтвердила! Лживые сотрудницы поставляют лживую информацию! Лживая система рождает заколдованный круг! От лжи страдают все. Первым от лживых грязных колхозников пострадал безвинный Паунин.
  
  Блядь и дитя
  
  Шпионы за честностью особо не следят! Шпионы определяют цель, и выполняют приказы. На то и шпион, чтобы лох не дремал! Несколько раз Семёну ГРУбо подсовывали педерастов. Военные разведчики определяли знак заряда Лоха. Плюс или минус? Эктив о пэссив? Активный Лох педераст или пассивный? Лох мальчиков онанистически отвергал. Ночью в праздничном парке пьяному Семёну подтолкнули несовершеннолетнюю проститутку с малолетним ребёнком. Переспи Лох с малолеткой! После секса с малолеткой - тюрьма! Или работа стукачём, подлая пахота на КГБ. Не нужно с малолеткой близко быти! Пьяный Лох вовремя застегнул ширинку, которую расстёгивала проститутка. Дитя у малолетней матери плакало, просило пить, в то время, как малолетняя блядь пила пиво и настырно расстёгивала чужую ширинку.
  
  Курощуп - предатель Родины
  
  В отпуске, в родном селе Семёна щупать малолетних девочек приглашал Колька Очкин. Очкин первым угодил в картотеку для ЦРУ. Для израильтян дед Фидор, который подстрекал малолетнего Семёна щупать девок был уже стар и вряд ли был интересен. Трезвому Семёну всегда было противно выступать в роли курощупа. Но взрослые парни высмеивали трусливого паренька. Женский Комитет государственной безопасности СССР установил: трусливый и подлый Лох, подверженный дурному влиянию, начал щупать девиц! Таким образом, Лох стал подлым предателем Родины!
  
  Лох-зомби спасает достойных!
  
  Лох окончил мореходную школу, мореходное училище, но на щипках завербовать в КГБ его не смогли. Отдел КГБ собрал столько грязного компромата на моряка, что руководство Комитета решило закрепостить Лоха подсознательно! Лох работал матросом, затем штурманом малого, дальнего плавания. Его приятели были секретными работниками КГБ. Общаться советским комитетчикам с моряком Лохом, который ничего не подозревал, было легко и смешно! Из Лоха сделали зомби! Зомби - смешное учебное пособие для советских разведчиков! Подсознательно завербованный своим поведением оттачивает положения секретных советских психологических, психофизических диссертаций! Военная разведка держала Лоха-зомби в резерве. Для уничтожения в будущем. Лохи нужны для войны! Один лживый, недостойный Лох гибнет, спасая десять, двадцать достойных, честных советских солдат! Благородная статистика советских генералов! Мужское ГРУ и Бабская Контора глубокого бурения государственной безопасности заполучили объект для исследований, не подозревая, что информация об окружении Лоха, о методике советской разведки уходит в Тель-Авив и в Лэнгли!
  
  Курощуп-комикадзе
  
  Скандал разразился в 2010 году. У Лоха нашли мокрую, обгорелую тряпку, промасленную ветошь, в которой были завёрнуты улики. Анализ показал: это тяжёлое топливо, которое потреблял покойный теплоход Михаил Лермонтов! Российская разведка узрела, что недалёкий штурман дальнего плавания Семён Семёнович Лох по прозвищу Курощуп - неуловимый агент Норманн! Российские контрразведчики проверили дневники Курощупа и обнаружили: тупой, недалёкий моряк создаёт математическую базу для изготовления кварковой бомбы! Огромной мощности бомбу Курощуп намеревался подложить под мавзолей Ленина! Сила взрыва кварковой бомбы достигала ста Мегатонн! За завтраком работник ФСБ Т.Т. Шептало осознал силу взрыва. Генерал подавился икрой. На генеральской лысине незаметные волоски встали дыбом!
   - Пригрели змею на груди! Кварковая, не кварковая, любая бомба для мавзолея сгодится!
  - шёпотом орал Шептало. Курощуп оказался террористом! Недальновидных, уже пожилых работников КГБ и ГРУ начали судить российским секретным судом!
  
  Справедливый суд несправедливых шпионов
  
  Свои шпионы это разведчики. Разведчики иностранных государств называются шпионами. Провалившихся шпионов судят громко. Разведчиков судят бесшумно. У разведчиков свой, частный, тихий, секретный суд. Своих провалившихся шпионок, шпионивших в России под одеялом, судят под подушкой власть предержащих! Судят шёпотом, тайно, чтобы секретных разговоров никто не слышал. Обвиняют российских внутренних, оборзевших, неудавшихся разведчиц российские карманные прокуроры. Неудачниц защищают разведчицы-адвокаты с секретными сумками. Сумчатых адвокатов, прокуроров-карманников называют закрытыми юристами. Проблема Лоха создала комиссию о перепроверке научных диссертаций в области психики советского человека. Советский человек изменился. Совок оказался российским капиталистом! Жлобом! Психика жлоба переродилась, ломая постулаты психологических диссертаций российских учёных! Встать, суд идёт! Если суд, начинай сначала! Специалисты ФСБ нейро-лингвистическим кодированием мозга подтвердили грехи совка Лоха. Своими психомоторными реакциями на незаметные подсознательные вопросы Лох вновь нарисовал свой грязный психологический портрет. Подтвердил враг подсознательными психосоматическими движениями раннюю работу на вражеские спецслужбы! Ещё в 1971 не високосном году Лох предал Родину! Почему предателя разоблачили только в 2010 году? Предатели талантливы, потому неуловимы! Талант предателя не пропьёшь! Талант он и в Африке талант! Контрразведчики нашли аргументы для осуждения недальновидных, пододеяльных работниц КГБ. Виновных отправляли в места, где спали в фуфайках без пододеяльников. Специалистов по грязному белью Главного разведывательного управления хлестали мокрой тряпкой предателя Лоха! Секретные, сумчатые адвокаты-разведчицы на закрытом суде по делу Лоха утверждали: психосоматическим реакциям верить нельзя, так как выявлено, что действующий агент Норманн это Лох!
   - Профессиональному шпиону плевать на психомоторные реакции!
  - шептали сумчатые адвокаты. Прокуроры-карманники тайным шёпотом возражали,
  - Лох - Курощуп - это утверждать можно, а что с двадцатилетнего возраста предатель работал на вражеские спецслужбы - нельзя, уже не проверишь? Где же логика?
  Не понять логики шпионов! Карабкаясь по карьерной лестнице, работники российского плаща и кинжала, как пауки в банке шёпотом пожирали коллег. Работницы макинтоша и отравы готовили отвар из шпионских трав. Отвар добавили в кастрюлю российской контрразведки. Выпей тварь отвар из трав! Заварилась из российских внутренних разведчиков путинская вонючая каша!
  
  Адво-прокурорский шёпот
  
  Закрытый адвокат с закрытым прокурором, прогуливались по закрытому зимнему саду закрытого шпионского суда. Дороги замело снегом. Закрылся для транспорта, холодный Путинбург! Закрытые люди шёпотом, закрыто беседовали.
  - Внешняя разведка под одеялом провокаторски шла?
  - секретным шёпотом спрашивал закрытый прокурор закрытого адвоката.
  - Провокаторским путём шла,
   - тайным шёпотом соглашался закрытый адвокат.
  - Пододеяльную деятельность Лоха нашла?
  - тихо вопрошал закрытый прокурор.
  - Ветошь нашла,
   - бесшумным шёпотом соглашался закрытый стряпчий.
  - Судить надо,
  - ставил точку прокурор-карманник.
  - Лохов не пересудишь. Лох он и в Африке лох,
  - тихим вопросительным шёпотом возражал сумчатый стряпчий. Закрытый прокурор шёпотом психовал. Вновь начинался сказ про советского революционного красного бычка. Трудная, бесконечно нудная работа российских закрытых юристов!
  
  Дуализм шпионов
  
  Норманн заметил, что российские контрразведчики раздвоились. Часть специалистов считала, что Лох не причастен к террористическим актам против собственной страны. Другая сторона российских стервятников судорожно собирала факты шпионской деятельности Норманна. На этом Лох решил строить свою стратегию. Разделяй и властвуй! Чекисты тоже не дремали. Когда большинство фактов говорило российским разведчикам о шпионской деятельности клиента, появлялся татарин по имени-фамилии Налиль-буль. Если большинство проверочных фактов говорило о том, что Лох просто проницательный клиент с нестандартной психикой, появлялся другой буль. Двойник. Налиль-хуль. Налили были не полными людьми, худыми, очень похожи. Налили в мозгу шпиона несли информацию водки. Водку Лох обожал. Лоху на подсознание внушали, что татарское имя Налиль - водочное, значить хорошее. Татар Лох не любил. С помощью водки Семёну прививали терпимое отношение к другим национальностям. С помощью водки, с помощью подсознания, разведчики России перевоспитывают и ярых националистов!
  
  Оборотни меняют национальный состав населения
  
  Береги босс нос в большой мороз! 22 декабря, перед рождеством, агент империалистической разведки Моссад, подлый прихвостень американской разведки, предатель Родины Герой Советского Союза Семён Семёнович Лох выяснил, что дворник Вахтанг Русланович Гадюкин - российский оборотень. Оборотень перестал убирать дворы и улицы второй столицы! Вторая столица Санкт-Петербург - родина второго Президента России! Родина обледенела и замусорилась! Дворник Гадюкин работал на российскую военную разведку ГРУ!
  Примечание эксперта. На самом деле Гадюкин работал на ФСБ.
  Примечание редактора. Гадюкин работал на СВР.
  Оборотню из ГРУ плевать, что Петербург заснежен и загрязнён! Работник ГРУ сначала выполняет задания командования, а потом делает вид, что подметает улицу! По количеству работающих снегоуборочных машин, по состоянию улиц города Петербурга Лох догадался, что контора по уборке мусора, контора по контролю наличия и работы снегоуборочной техники принадлежит ведомству российской контрразведки. Да! Это была мусорная контора российского абвера! Абверу плевать на сохранность техники и на уборку улиц! Агент ГРУ дворник Гадюкин забросил метлу за Смольный собор! Придя на Литейный 4 Гадюкин занялся шпионскими обязанностями. Санкт-Петербург заметало снегом. По приказу Директора СВР Фрадкова дагестанец Гадюкин проводил совместную операцию Калевала по выдворению русского Лоха из России. Если Норманна убрать, тогда в квартире Лоха будет жить дагестанец! Петербургская квартира - премия успешному российскому разведчику! Убежавшего предателя Лоха арестуют в Финляндии. Провоцируя у Лоха просьбу политического убежища дворник, майор Гадюкин послал Семёна на север. В мозгу Лоха кодировка - поезжай в командировку! В Финляндии сотрудников российской военной разведки не меньше, чем в Дагестане! Сотрудники, сексоты в Финляндии работают и в правительстве и на таможенных пунктах! От расплаты Лох и в Финляндии не уйдёт!
  
  Операция Калевала
  
  Проведите рождество в Суоми! Незабываемые впечатления! В Финской Лапландии, в Северной стране опекали Лоха-героя сорок обученных российских разведчиц и десять необученных финских нелегалов. Следили российские разведчицы за Лохом не из своего кармана! Бери, читатель, выше! Наблюдали за пенсионером сытые российские нелегалы из громадной, безразмерной корзины российского бюджета. Ожидали, что Лох потребует политического убежища. Тогда сотрудники ГРУ устроят спектакль, выудят сведения! Финские контрразведчики, того не желая, работают на ГРУ! Возвернёт чухна на зону, Лоха, старого совка! Посадят Семёна в России в тюрьму, за предательство! Выполняя инструкции Фрадкова в Финляндии операцию Калевала проводил знаменитый резидент в Лапландии Иван Ильматрович Мяйнен. Русский резидент в Швеции, норвежский агент в Дании, финский резидент Иван Мяйнен маскировался личиной Йоулупукки - личиной финского рождественского козла. Ваня Мяйнен, финский козёл русской национальности решил побеседовать с Норманном. Рыбак рыбака видит издалека! Козе понятно, когда перед козлом шпион! Еврейский и финский шпионы русских национальностей устроились в легальной финской бане. Попарились, крепко выпили. От напитка коскенкорва - скурвились, одурели и разругались. Разодрались. Дрались - уморились. Продолжили потреблять отвратный алкоголь запивая суррогатное пойло хорошим пивом. Ваня Мяйнен был одинок. Он один был Ваня Мяйнен, брошенный в стране лесной. От тоски выл, одиноко пел и гнал коскенкорву из шведской ёлки. Втайне радовался гостю. Запивали spy-гости чухонское пойло отличным пивом Lapin Kulta. Одинокие шпионы, вкусив хорошего пива, помирились, обнялись, поклявшись в вечной дружбе. Пьянка происходила в местечке Похьёлы. Утром, купив мельницу Сампо у кузнеца Элиаса Лённрота, Семён мельником возвратился домой. Лох возвратился. Гадюкин проиграл. Разведчика Гадюкина ждала Лапландия вместо тёплого острова Бали, где русский шпион-дворник предвкушал место консула.
  
  Морозоустойчивая навозница
  спецслужб
  
  То не шторм волну сминает! То не тучи - грозовые облака в небе бесшумно рыщут! Не бестолковый хаос природных катаклизмов, штормов, ураганов, тайфунов, бушующих пожаров показывает работа российской разведки. Тиха, скромна, не слышна, не заметна, упорядочена деятельность российских спецслужб! Лишь всполох зарницы высветит злобный оскал доброй улыбки удачливого российского шпиона. И опять, и снова темно и тихо. Не зашуршит кондиционер, не заскрипит створка сейфа в огромном кабинете генерал лейтенанта ФСБ Тихона Тамерлановича Шептало. Тишина! Чуткий слух учует топот мухи, залетевшей в форточку, спасаясь от крепкого уличного мороза. Услышит разведчик в кабинете начальника спецслужб шаги огромной рыжей, покрытой тёплой шерстью морозоустойчивой мухи навозницы!
  
  Унтер офицер Лифчик
  и Нинель Факина
  
  Уборщица секретного кабинета генерала Шептало - женщина - Лифчик. Лифчик - фамилия боязливой сорокалетней прапорщицы Зои. Сорокалетняя прапорщица для молодёжи - отвратительная старуха! Старушка-прапорщица носила кличку Гриф и была в курсе, откуда морозоустойчивая муха. Черноглазая и черноволосая, конфетка для пенсионеров Зоя была уверена, что у неё самая сексуальная фамилия в отделе. Робкая, для стариков наглая и красивая Зоя знала, что в природе навозницы крошечны. Зимой навозницы не летают! Не размножаются мухи по причине холода! Морозоустойчивую навозницу занесла в офис российских спецслужб психолог женской национальности, подполковница доктор психофизических наук Нинель Осиповна Факина. Нинель разводила мух и носила кличку Сип. Российские учёные спецслужб специально разводят навозных насекомых. Мух и тараканов. Пухнет досье клиента разведки, раздувается грозовым облаком, и.... Вспышка зигзагом пронзает мозг подопытного, треск грома - лопнуло досье! Навозные мухи, громадные тараканы вылетели, выскочили из досье! Облепили подозреваемого! Каждое насекомое - молния и гром для гражданина! Некоторые мухи и тараканы взрываются петардой и прожигают мундир сыщика ФСБ! Зачем разводят насекомых, которые при проверке их с помощью микроскопа мечут тошнотворный секрет в сторону оперативных работников Государственной безопасности? Зачем плодят вредителей? Для видимости работы российского следователя ФСБ!
  
  Российского чиновника
  крышует государство
  
  Отделы контроля выхода на улицы спецтехники для уборки улиц делом не занимались. Занимались фсбешники доказательством причастности к шпионажу пенсионера Героя Советского Союза Семёна Семёновича Лоха. Петербург занесло снегом! Мусор из дворов не вывозился! Ледяные сосульки срывались с карнизов домов! Гигантские сосульки убивали добропорядочных петербуржцев, калечили безнадзорных детей! Дороги обледенели. Льда было столько, что не хватало ледорубов! Спецтехники для уборки улиц не хватало. Город Путинбург закрылся. Специалистам уборки и контроля, которые дополучают зарплату в конвертах, не до очистки улиц. Денежное довольствие государственных чиновников не зависит от воплей изуродованного, отсасывающего крошечную путинскую пенсию народа! Пенсии чиновников в разы выше пенсий покалеченных лохов!
  
  Убить нельзя помиловать
  
  Отделов уборки и контроля в Петербурге шестьдесят шесть. Нейролингвистическим кодированием мозга каждый несёт информацию греха клиента разведки. Отдел города Кронштадта нёс информацию преступления, что совершил Лох в городе Карфагене в 146 году до нашей эры! Необходимо, чтобы шпион сознался! Любой ценой выбить признание! Тогда появится информация о других кротах в институтах российских спецслужб! Прочистим ряды, укрепится российская государственность! Перекрыть пути выхода к государственным секретам! Закрыть город! У современных наследников НКВД не было доказательств шпионской деятельности пойманного шпиона. Вколоть шпиону тюбик инъекции истины! Если тюбик покажет, что Лох не шпион? После такой крайней истины в советское время генералам спецслужб ничего не будет. В наши времена Президента Медведева нужно доказать, что Герой Лох - шпион! Иначе пипец подкрадётся к генералам СВР, ФСБ и ГРУ! Потому что Премьер России Путин предал советских коллег! Коммунист Путин атеистов продал богу! Умник Путин всех к божьему закону приравнял! Премьер Путин ходит в церковь, уповает на закон! Российский народ отсасывает мизерную путинскую пенсию и помалкивает! Вякнешь - будет хуже! И Лох и Бог отсасывают шпионский мусор! С Богом ясно. Бог он и в Африке Бог! Что делать с Лохом? Где выход из многолетней психофизической операции? Надо ледорубом скорее убить неугодного! Вскоре российский народ опасный шпионский ледоруб безопасным законом опутает! Чтобы сохранить государственную безопасность, чтобы обеспечить собственное благополучие, чтобы не попасть под государственный ледоруб российского Премьера Путина, чтобы спасти Россию! гвардии генерал Тихон Шептало приказал незаметно уничтожить Норманна! На этом обыденном убийстве, которые весьма часто совершают все спецслужбы мира, рассказ о шпионах закончился!
  
  Ледоруб
   - оружие шпиона
  
  Когда решили убрать Норманна физически, когда генерал ФСБ Тихон Шептало приготовил дефицитный ледоруб не для альпинистов, нет! И не для дворников ледоруб, не для уборки льда! Когда Шептало ледоруб, как спецсредство приготовил для убийства, вышел секретный указ российского Премьера Путина о запрещении против людей (заодно и против шпионов) физических воздействий! Нельзя, дескать, российским государственным структурам физически воздействовать мордобитием! Нельзя мордовать добропорядочного гражданина! Нельзя мочиться на проститутку, нельзя пинать подлого шпиона! Избивать и убивать внутренних врагов государства по скудоумию и недомыслию запретил глупый и недалёкий Премьер Путин. Путин боялся вида крови! По телевидению Путин заявил: враги и предатели сами сдохнут! Легко вещать из Кремля, сидя в роскошном кресле Премьера! А как ты, трусливый Премьер, как ты чистоплюй без ледоруба обеспечишь государственную безопасность России?
  
  Госбезопасность
  без ледоруба
  
  Контрразведка, как церковь - отделена. Церковь отделена от государства, контрразведка отделена от правительства. У российских контрразведчиков своя, контр правительственная связь. Контрразведка оберегает государство издалека! Парящими грифами контрразведчики наблюдают сверху за стадами лохов! Невидимые грифы, наши доблестные контрразведчики крошечными беспилотниками кружат над депутатами Российской думы! В Генеральном штабе Вооружённых сил Российской Федерации жужжат иностранные шпионы-пчёлы, которых склёвывают щуры-контрразведчики. Над сенаторами Федерального собрания простёр совиные крыла Главный контрразведчик страны.
  Примечание эксперта: Фамилия Главного контрразведчика России изъята из произведения по соображениям государственной безопасности. По соображениям безопасности Главный контрразведчик нашей страны тайно снят с должности за пропуск в российский сенат сенатора-убийцу!
  В российских управлениях контрразведки существуют отделы виртуальной психофизиологии - секторы психофизики. Начальница Главного Шестнадцатого психофизического сектора контрразведки доктор контр-научных наук Кира Грифовна Подфартило называет Лохов безмозглыми клиентами. Провела тщательную проверку мозга Норманна контр-научно применяя нейро-лингвистическое контр-кодирование. Мозга у шпиона не обнаружила! У шпионов мозгов нет! Смешно. Настоящим, истинным учёным от контр-науки не до смеха! Обмозгования шпионских косинусоид нейро-лингвистических синусоидальных приборов, расшифровка мозговых кодировок подтверждали шпионаж Лоха. Но провокационные операции не приводили к обессиливанию психики клиента. Лох отсасывал Кока-Колу не замечая, что отсасывает виртуальный член! Не впадал шпион в депрессию! Операция "Выжми лимон и выбрось вон" на Лоха не действовала! Подлый иностранный прихвостень не каялся! Лох на глазах российских контрразведчиц нагло пополнял картотеку Моссад! Контрразведчицы несли потери. Сотрудники спецслужб не знали, что Семён Лох привык к кодированию как к морской болезни - на моряков качка не действует! На агента Норманн не действовало российское подсовковое кодирование!
  - Обессиливайте мою психику! Кодируйте, проверяйте, только платите хорошую зарплату!
   говорило простодушное лицо клиента. Для нетерпеливых читателей автор пояснит проще. С помощью проверок кодированного мозга лоха российские спецслужбы выяснили: Лох Семён Семёнович подсознательно не боится никаких проверок, не боится умирать! Не желал и богато жить! Если нельзя богато жить, Лох готов умереть нищим!
  - Такого не может быть! Шпион всегда чего-нибудь хочет! Например, женщину! Импотент?
  - пискнула Зоя Лифчик, искоса взглянув на косинусоиду расписного цифрового прибора Торба. Расписная Торба показывала: Лох устал жить! Всё-таки депрессия! Апатия! Смерть! Синусоида показывала отношение к сношению после сношения! Косинусоида Лоха на цифровом приборе Торба косила под цифру пять и число тридцать. Пять тридцать - это панер! Линии жизней лохов России безжизненно висят и показывают на полшестого!
  
  Что могут спецслужбы?
  
  Россияне, отсасывая у Путина мизерные пенсии, не знают психофизических возможностей спецслужб России! ГРУ и КГБ семьдесят лет охраняли покой советских людей. Блюли КГБешники государственную безопасность! Крепко блюли так, что от Советского союза не осталось камня на камне! Заставили чекистов коммунистическому богу молиться, они Советский союз расшибли! Чекистам и дуракам - закон не писан! Россиянину надо знать методы работы российских спецслужб, чтобы не стать их жертвой! Следует помнить: представители спецслужб незаметно доносят до сознания клиента информацию! Как доносят? Это секрет. Вот ты например, недалёкий и неграмотный читатель, ты, добропорядочный безгрешный дурачок решил завтра поехать на автомашине на дачу. А спецслужбам России, а может спецслужбам Америки совершенно не нужно, чтобы ты, придурок, ехал на эту чёртову дачу. Почему не нужно? А кто его знает? Важно, что спецслужбы получили приказ от генерала Шептало: не допустить тебя, лопуха, на дачу! В сталинские времена на дороге к даче поставят шлагбаум. Если ты бросишь машину у запретного шлагбаума и пойдёшь на дачу пешком, тебя арестуют и посадят в тюрьму. Если и в тюрьме станешь требовать дачного отдыха, тебя скоренько расстреляют! Убьют ледорубом! Выполнили приказ сталинские спецслужбы, не допустив человека на дачу! Но сейчас 2010 год. Времена в России, как говорит Президент Медведев - демократические. Для запретных шлагбаумов часовых не напасёшься! Запрет покажет, что живём в тоталитарной стране! Мировое сообщество может объявить Россию тоталитарной державой! Европа, Америка антироссийские санкции узаконят! Нам это надо? Главному разведывательному управлению Генерального штаба Вооружённых сил Российской Федерации и Федеральной службе безопасности был дан приказ не пускать на дачу лоха-пенсионера! Герой Советского Союза Лох являлся агентом ЦРУ и резидентом разведки Моссад. Лох - талантливый работник Ми-5! Талантливым и бесталанным иностранным шпионам нельзя давать отдых на даче! Дачу иностранного резидента недостаточно оборудовали видеокамерами и всякими там прочими микрофонами! Технический отдел российской военной разведки за ночь не успел оборудовать обнаруженную загородную постройку подсматривающей и подслушивающей аппаратурой. Требовал начальник технического отдела Рубен Золотарь неделю на сверхсрочное оборудование шпионской дачи Лоха шпионскими техническими средствами. Поэтому Норманна нельзя было пускать за город!
  
  Спецслужбы могут навеять сон
  
  Резидент Лох ночью дремал в городской квартире. Рядом обняв узенькую обтрёпанную косу, чутко спала любовница Лоха. Красавице-любовнице снилась толстая золотая коса. Лоху снился сон о покойниках. Видит вещий сон агент иностранной разведки! Покойница бабка с пиццей в руке звонит по мобильнику из могилы, предупреждая, что ехать на дачу Семёну не рекомендуется! Разобьётся насмерть! Страшный пророческий сон! Бесстрашный Лох утром на автомобиле Мустанг едет на дачу! Норманн-лох за городом принимает каблограммы, сообщения по секретному кабелю! Секретный кабель на дачу Норманна из города Тель-Авив незаметно проложили специалисты из института Моссад в бестолковом для России 1991 году. Каблограмму из Тель-Авива ожидал шпион! Курьер Ми-5 на английском велосипеде привозил для Лоха информационную пиццу! Эта пицца ночью снится! Не спеши, шпион, на дачу! На скользкой дороге Лоху встречается перевёрнутый автомобиль со следами крови. Норманна останавливает похоронная процессия и катафалк. Лох бледнеет, вспоминая вещий сон. Права бабка шпиона! Психика Лоха лопается. Норманн отказывается от поездки! Российские спецслужбы выиграли! Но как могут навеять нужный сон?
  
  Граждане России - заложники спецслужб
  
  Читателю важно знать, что спецслужбы и во сне и наяву могут манипулировать желаниями клиента! Клиент сам будет двигаться и поступать так, как велят чёртовы шпионские спецслужбы! Что же это за неслышный инфразвук, что же это за излучение такое, которые навевают сны, притупляют одни желания и обостряют другие? Это и есть наш последний, и решительный секрет государственных жрецов специальных служб Президента России! Жрецы от российской разведки охраняют свои секреты, находясь на посылках при Президенте Медведеве. Президент Медведев на посылках у Путина. Путин на посылках у военно-промышленного комплекса. Военно-промышленный комплекс на посылках у олигархов. Американские борзые жрецы разведки находятся на посылках при Президенте США Бараке Обаме. Барак Обама на посылках у ЦРУ. ЦРУ на посылках у корпораций. Корпорации на посылках у олигархов. И там олигархи и здесь олигархи! И там спецслужбы и здесь спецслужбы! Российская с редькой колбаса, и волчий, американский хрен. Хрен редьки не слаще!
  
  Бежать надо из России!
  
  Психологи российской разведки управляют клиентом на раздражении его психики. Слушается клиент. Потом глупый россиянин покидает неласковую Москву и уезжает в Израиль. Или в Урюпинск. Бог подсказывает бежать! Сотрудники КГБ незаметно управляли советским народом так, что республики и народ разбежались. Подальше от КГБ! Добрая коммунистическая партия правила Советским Союзом! В недрах доброй партии сидели дьявол КГБ и сатана ГРУ! Советский союз в двадцатом веке развалился изнутри! КГБ обнажился, приподнял голову и его придушили! ГРУ ловко заползло внутрь России и выжило! Жирует ГРУ в желудке у Руси! В двадцать первом веке агент Норманн получил распоряжение от МИ-5. Получил задание Норманн от ЦРУ. Пришёл приказ от Моссад: незаметно уверять Путина и Российское Правительство о необходимости управления людьми так же эффективно, как это делали в двадцатом веке прославленные советские герои-специалисты из КГБ и ГРУ! Эксперты из МИ-5 вычислили, что при таком неграмотном правлении богатые люди уедут из России! Капиталы из России утекут! Российские фермеры с протянутой рукой убегут за границу, за богатыми дарами. Как и СССР, от неграмотной политики российских спецслужб развалится современная Россия! ФСБ, ГРУ, СВР придушат! Воспевать политику КГБ должен Лох, американский шпион, еврейский резидент Моссад. Такой приказ получил агент Ми-5 Норманн. Чтобы Россия, как и СССР, издохла!
  
  Секретный передатчик на фаллосе
  
  Контрразведка ГРУ подробно вскрыла деятельность шпиона Семёна в двадцатом веке. Лох-штурман особо злобствовал на Келдыше, научно-исследовательском судне. Научное судно Мстислав Келдыш набито военными секретами! На мостике секретного судна читатель в 1977 году замечает штурмана Лоха. Лох вторгся в секретную информацию Российской Академии наук! Работая на научно-исследовательской посудине Лох множество военных секретов передал врагу! Представители советских спецслужб не подозревали, что на фаллосе агента Норманн находится излучающая аппаратура! Под руководством умелых работниц Моссад неловкие работницы ЦРУ сделали Лоху чрезмерное обрезание. Чрезмерность укорачивания поссорила белокурых плоских, как доска работниц американского разведывательного сообщества с чернобровыми сисястыми работницами Моссад. Сотрудницы Моссад на худой конец планировали Лоху сделать члено-наращение. Обрезанный член клиента обретал овальную аппаратуру. На худом конце Лоха появился влагалищный излучатель - закрытая испускающая система, предназначенная для возбуждения волны в среде её передачи. Для влагалищного передатчика нужно рабочее тело - живая женщина. В женском рабочем теле на конце Лоха возбуждалась волна! Радиоволна в оргазме уходила в эфир. Лохам нужны женщины для посылки сообщений в Моссад! Даёшь бабу для SMS в Лэнгли! Когда советское научно-исследовательское судно Мстислав Келдыш отходило в рейс от причалов порта Ленинград, Лох приглашал судовую радистку себе в каюту. Связистка смущалась, ломалась и падала в кровать Лоха не сразу. Подарками, лестью и обаянием Герой Лох склонял жрицу радиосвязи к связи половой. Ложь! Такую ложь о половой связи советского моряка написал в досье Лоха сухопутный работник КГБ! Какая наглая, отвратительная и безграмотная ложь! Советские моряки научных судов, военных кораблей и торговых посудин не могут вступать в связь половую! Моральный облик палубной команды выше уровня океана! Пора работникам КГБ понять: невозможно моряку на корабле вступить в половую связь! На морском судне нет полов! В каютах вместо пола палуба! К связи палубной склонял связистку коварный Лох! Очаровать шпиону заинтересованную девицу надо было за три часа. Успеть совокупиться на отрезке от причалов Ленинградского порта до города Кронштадта! В крайнем случае, получить оргазм строго до маяка Толбухин! Если морячка до Кронштадта не вязалась с Лохом, её перехватывал помощник капитана по связям с иностранками! Обескураженный Лох, ловя связь с центром, переключался на другую связистку. В экипаже научно-исследовательского судна Мстислав Келдыш копошились сорок четыре учёных краба. Открыв рты, бродили двадцать семь недоученных салаг. Пятьдесят четыре учёных моряка - членов экипажа ходили вразвалку. Между моряками и крабами, как очаровательные русалки проплывали, сновали тридцать три особи женского пола. Девушки и женщины числились членами экипажа. Но это были не члены. Скорее - кружки членов! Девицы были восхитительны! Девицы на Келдыше работали дневальными. Молодые женщины крутились полуночными буфетчицами. Туда-сюда сновали на Келдыше вечерние поварихи. Ночные научные работницы не слезали с Келдыша всю ночь! Келдыш не трамвай, с него не слезешь! Вокруг - океан. Океан любви! И старуха желает в океан! И старуха хочет на Келдыш! Старух на Келдыше, как правило, нет. Рейс по маршруту порт Ленинград - Балтийское море - Скагеррак - Ла-Манш - Атлантический океан - Панамский канал - Тихий океан проходил с проявлениями оргазма. Судно из Ленинграда отходило на закате. Надеясь на флирт матросы, мотористы, уборщики отлавливали полуночных буфетчиц в Маркизовой луже. Ранним утром в Балтийском море штурманы малого плавания торпедными катерами высматривали дневальных - дневных жриц любви. Настоящие, старшие морские офицеры не торопились. Бороздя просторы необъятной Атлантики штурманы дальнего плавания в сумерках охотились за прелестными научными сотрудницами! Сотрудницы капризны! Ночные сотрудницы советских научно-исследовательских судов совокупляются с моряками только в Карибском море! Светлые лунные ночи Карибского моря позволяют морякам совокупляться в традиционных позах. Панамский канал, тёмный Тихий океан изменяют традиционные позы сексуального сношения! Работники Российской академии наук мужского и женского полов в Панамском канале совокуплялись с приборами. Протрезвев от забот, в угасающем образе Нептуна на равнинах Тихого океана под ручкой со старшей научной сотрудницей - специалисткой по секретной связи спутников, важно появлялся на главной палубе руководитель мореплавателей - капитан дальнего плавания. Сон любви окутывает просторы морей и океанов! Замаскированные под членов экипажа сотрудники КГБ спали с поварихами. Поварихи нужны Комитету для заваривания каши! Сотрудники ГРУ спали с сотрудницами КГБ. Засунув микрофон за ухо пожилому моряку, главная старшая сотрудница советской военной разведки Галина Королёк по кличке Сиповка мирно спала с обнажённым седым комиссаром - первым помощником капитана. Судовой врач-сексолог, как секретарь партячейки отворачивался от сексуальных морячек по причине морской болезни. Во всех морях и океанах не обращал внимания на женщин старый механик по прозвищу Дед.
  
  Очаровательный Келдыш
  
  Штурман дальнего плавания Лох должен был спать с научной сотрудницей. С ночными лаборантками спят моряки дальнего плавания! Но Лох был предателем. Оборотнем. Извращенцем. Лох спал с радисткой! С глупой Ириной Ладушкиной! Во время палубных сношений радистки и Лоха на фаллосе шпиона включался влагалищный передатчик. При трении передатчика о стенки влагалища внутрь, шло тире, обратно - точка. Сообщения регулярно, ночью несколько раз, завернув в Моссад, уходили в Лэнгли. При палубных океанских сношениях с миловидной радисткой Лох применял длинные волны. Работал океанский штурман на прекрасном женском теле сверху, в длинноволновом диапазоне. В проливах нужен средний диапазон! В проливе Скагеррак для датского резидента ЦРУ Kirsten Sorensen средний диапазон включался автоматически при явлении обаятельной Ладушки в позе Омар. Где Скагеррак, Омар там, поза Лобстер! Американский Центр приёма жаловался на помехи. Во время штормов короткая поза Лобстер превращалась в длинную позу Лангустин. Резкая бортовая качка превращала длинную низкую позу лангустов в высокую позу Догги-стайл. Догги провоцировал чехарду! Из-за резкой качки Келдыша Лох перепрыгивал через нагнувшуюся радистку! Возбуждённый влагалищный передатчик не входил в рабочее тело! Прямая и обратная радиоволна пролетала мимо! Средний диапазон в шторм работает не устойчиво! Приходилось перебираться на кровать. Кроватные позы провоцировали длинноволновый диапазон. Келдыш раскачивался. Бортовая качка являла позы на боку, меняя верх и низ. Изменяющиеся позы изменяли частоту радиопередачи. Океанская волна кроме бортовой качки создаёт килевую! Килевая качка - рай для соединившихся влюблённых! Для лукавого шпиона Лоха килевая качка создавала проблему. Дурна волна, как КГБ! Волна, как работница ГРУ, глупа! Волна ставила Келдыш торчком, на попа. Длинноногая Ладушка, раздвинув прекрасные ножки, азартно падала на Келдыш. Мимо! Рабочее тело обворожительной Ладушки вновь нацеливалось на торчок - возбуждённый влагалищный передатчик штурмана-шпиона. Торчок - в теле! Есть контакт! Волна, качка подстёгивали секс, являя позы голова-ноги. Нет прекрасней утешенья, чем в шторм с девушкой сношенье! Секс для лицемерного шпиона стал делом. Сексу время, потехе - час! Бортовая и килевая качки создают временные помехи передатчика при шпионском влагалищном посыле радио информации. Волнение, тайфун подходят к штормовому, раскрепощённому сексу! Ревущие сороковые хороши для ревущего оргазма! В шторм - секс с криком! С рёвом секс в тайфун! Для трудяг-шпионов, для постоянной частоты радиопередачи возбуждённому влагалищному передатчику нужен штиль. К восторгу радистки хитроумный Лох и в шторм, и в штиль, несколько раз в сутки повторял секс упражнения, добиваясь чистоты приёма шифровок! Сотрудницы российской военной разведки не обращали внимания на звуки морзянки, доносящиеся из каюты судовой связистки. Длинноволосая блондинка, красавица радистка Ирочка, очарованная убранством научного теплохода шептала штурману дальнего плавания Лоху,
  - Какой очаровательный у тебя Келдыш!
   Стонала от оргазма красавица! Американцы держали руку на пульсе советских судов! Янки не только знали научных сотрудников по именам, не только узнавали замаскированных работников КГБ! Представители разведсообщества США знали секретных агентов ГРУ! Американцы проводили анализ радиопомех, принимая радиограммы Лоха! Агентиссы ЦРУ знали погоду в районах нахождения научно-исследовательского судна Мстислав Келдыш! Средневолновые помехи типа "чехарда", при приёме радио информации из поз Лангустин, Омар, Лобстер позволяют определять высоту штормовой волны!
  
  Рука Москвы
  
  Трудности Лоха возникли через месяц. У радистки начались месячные! Радио-баба сношаться отказывалась! Но услышали морзянку из каюты Лоха! Работницы советских спецслужб подсуетились и установили подслушивающую аппаратуру. Частота морзянки резко изменилась! VHF диапазон! Ультракороткие волны! Рукоблудная, мастурбационная частота! Занимающаяся онанизмом федеральная группа Рука Москвы насторожилась! Группа чекисток-рукоблудниц в каюте Лоха установила видеокамеры. Лох передавал месячный отчёт в Лэнгли онанистически! Летел квартальный отчёт в Моссад с помощью рукоблудства на УКВ диапазоне! Рука Москвы на Келдыше не придала государственного значения онанистическим упражнениям Лоха потому, что ранее на диапазоне VHF Семён Семёнович передавал сведения с палубы теплохода Капитан Сухоруков. Только так, на виду у всевидящих агентов советских спецслужб шпион Норманн передавал информацию в иностранный Центр! Утром, обняв унитазы, работницы группы Рука Москвы блевали в сортире, вспоминая мастурбационные упражнения Лоха. Как серпом по клитору онанизм Героя Лоха для девиц из Государственной безопасности! Женщины из КГБ называли Лоха сексуальным уклонистом! Лох уклонялся от нормального секса, занимаясь онанистическими упражнениями! Позор! Правых уклонистов уничтожал Сталин. Рукоблудный секс левых уклонистов исправляют современные российские агентиссы! Поэтому рождаемость населения Земного шара непрерывно растёт!
  
  Нуралиев Рашид работает на КГБ
  
  В пятьсот тридцать шестой понедельник нынешнего двадцать первого века российские спецслужбы сориентировались в отношении неудобного шпиона. Доказывать причастность российского пенсионера-оборотня к преступлениям специальные службы будут в процессе учений! Если желающий быть добреньким в глазах общественности скудоумный Премьер Путин не позволяет убить наглого шпиона, будем на поведении врага оттачивать мастерство наших курсантов! Будущие разведчики должны работать с настоящими врагами народа, чтобы вырабатывать жестокость! 25 декабря создали комиссию действующих арбитров из представительных силовиков - генералов ГРУ. Генералы ГРУ судят и контролируют всех! Генералов незаметно контролировали сержанты из министерства Внутренних дел Рашида Нуралиева. Полковник Свистушкин знал Нуралиева лично. С 1981 года Нуралиев на службе в органах Комитета государственной безопасности. До сих пор Рашид работает на КГБ! Так вещает Википедия Интернета.
  
  Бессмертная русская мафия
  
  - Рашид несомненно знает,
  - размышлял Свистушкин,
  - Что органы милиции переполнены тайными контрразведчиками от ФСБ, СВР и ГРУ. Милиционеры перевёртыши работают, безусловно, во благо России. Разведчики-контрразведчики это интеллектуалы. Интеллектуалам, перевёртышам-стукачам в мирное время работать скучно! Перевёртыши превращаются в милиционеров-оборотней. Оборотни работают против трудящихся, ориентируясь на личное обогащение! Интеллектуалы превращаются в мафиози! Вот она, страшная русская мафия! Рашид мафию знает! Проводит Нуралиев реформу в милиции, выгоняя мафиози из рядов МВД! Честь и слава Рашиду! Если Рашид противодействует изгнанию из рядов милиции контрразведчиков - оборотней-мафиози, тогда из Министерства внутренних дел надо изгонять Рашида,
  - так думал Александр Алексеевич Свистушкин, размышляя о подлой игре шпионов.
  
  Население России предназначено
  для игр спецслужб
  
  ФСБ и СВР создали противодействующие учебные группы. Учёба-битва началась! Руководителями групп назначили двух генералов, которые не знали друг друга. Генералам в процессе учений предстояло выяснить, кто из российского руководства, кто из правительства России работает против спецслужб? Кто руководит противодействующей группой? Надо ли говорить, что от ФСБ учебной группой руководил боевой, Герой Российской федерации гвардии генерал Тихон Шептало. Шептало неспешно разыскивал руководителя противодействующей группы. Не знал боевой, прославленный военачальник Федеральной службы безопасности, что руководителем противодействующей группы являлась уборщица его кабинета, робкая пожилая сорокалетняя прапорщица Зоя Лифчик! Старая прапорщица носила звание молодого генерала Службы внешней разведки! Истинное имя Зои было Роза, фамилия - Бюстгалтер!
  
  Превращения женщин
  
  Старая уборщица Зоя превращается в молодую Розу. Как? Загадка! Загадку превращений следует искать в предназначении самок. Женщина работает ночью. Рабочая одежда женщины - ночная рубашка. Если женщине ночью не дают работать, не дают рожать детей, она превращается в ночную ведьму. Пересаживается ведьма на ночной бомбардировщик. Советским женщинам во время второй мировой войны гитлеровцы не давали спать с мужьями. Советские бабы оборотились в ночных ведьм! Ночные бомбардировщики У-2 советских ведьм сбросили ночью на голову врага больше бомб, чем мужчины днём на пикировщиках Ил-2. Не противьтесь желаниям женщин! Это опасно! Чего хотят женщины, того хочет бог!
  
  Генерал Бюстгалтер
  
  Страшная пожилая сорокалетняя прапорщица Лифчик, а на самом деле молодой очаровательный генерал Службы внешней разведки Роза Бюстгалтер вела атаку на агента Норманн грамотно и тонко. Груди уборщицы висели, тогда как генерала грудь приподнималась. Когда Зоя исполняла роль генерала, её груди бронзовели! Точнее сказать, груди Розы обретали твёрдость двухфазной латуни. На жаргоне российских разведчиц бронзоветь может только мужской член. Время бронзовения, период обретания свойств двухфазной латуни - самый подходящий момент для провокаций! Подложить проститутку бронзовеющему! Елозь двухфазно под клиентом! Грязные провокации! Роза провоцировать не собиралась. Она собирала факты. Это была очаровательная женщина! Её сестра работала полковницей в иммиграционной службе Петербурга. Полковница-иммигрантка носила псевдоним Дунаева. Замечательная династия российских разведчиц! Подняли компрометирующие видеозаписи на Лоха. Видеоматериалы показывали извращенческую сущность мореплавателя, когда тот спал со всеми поварихами, буфетчицами и радистками судов заграничного плавания. Посещал Лох и публичные дома! Совокуплялся с женщинами с чёрной, как тюльпан и с фиолетовой, цвета фиалки, кожей! Компрометирующую связь Лоха сотрудницы спецслужб с 1974 года записывали на видео. Лох по всему миру разбрасывал советский семенной фонд! Всю ночь контрразведчицы смотрели засекреченные лоховские порно фильмы!
  Примечание эксперта. Дунаева подала в отставку, занялась издательским бизнесом. Открыла научное "Пи" издательство на Невском проспекте.
  
  Психология системы ГРУ
  
  Советские выпускники Высшей партийной школы тайно правили советскими людьми. Номенклатура управляла советскими лохами. Лохи трудились. Платили лохам мало. Советские правители делали вид, что платят зарплату! Советские люди делали вид, что работают! Подсознанием, ощущая опеку психофизических рабовладельцев, советские люди в отместку расхищали советское имущество! В результате тайных операций социалистических спецслужб социалистический лагерь опустел. Разворовали! Трудящиеся капиталистических государств не желали ехать в социалистический лагерь. Кому нужна воровская справедливость? Система КГБ питается несправедливостью. Сотрудницы российских спецслужб заставляли Лоха принять правила несправедливой игры! Контрразведчицы зарплату получали в десять раз выше, чем была зарплата чиновника Лоха!
  - Кушайте колхозную психологию!
   - бормотал Лох. В конце 2010 года Лох, видя, что спецслужбы не платят и хотят завести на него уголовное дело, угнал автомобиль Патриот полковника Свистушкина! Вор пользовался служебным, как личным автомобилем! Дерзил начальству. Недостойно нёс высокое звание российского мусорного чиновника! Лох пил пиво с бомжами. Контрразведчики вдруг разглядели, что Лох шпионом никогда не был! Но почему Лох так грамотно огрызался? С сильным не борись! Мстительные спецслужбы России ловко выписали Лоха из квартиры. Наказали! Куда стремишься там и пригодишься! Лох оказался бомжем. Опустился. Из мэрии Лоха, с позором уволили. Шпионскую деятельность бомжа не доказали. Если и доказать, то шпионская работа была против не существующего государства! Для генералов ФСБ появились грозовые проблемы с бандеровцами на Украине. Поднималась алая заря войны над Сирией. На престарелого пенсионера махнули рукой.
  
  Что доказали российские спецслужбы?
  
  Так закончилась шпионская история повествующая о том, что Герой Советского Союза Лох Семён Семёнович закончил путь алкоголиком, растворившись средь бомжей в мусорных баках. Опека российского мужика российскими спецслужбами привела к тому, что Лох стал шпионом! Затем нищим бомжем, без работы, без стремлений и надежды. Если взять Россию в целом становится ясно: пенсионеры России олицетворяют собой хищническую деятельность российских спецслужб! Пенсионеры это люди без страны, они заброшены! Обнищали российские лохи! Работницы российских спецслужб за деятельность по нейтрализации российских пенсионеров дополучают от Президента Медведева двойное жалованье в конверте! Зачем конверт? Чтобы налоговая служба не догадалась о шпионской работе сотрудницы путинских спецслужб!
  
  Пусть Медведь работает!
  
  Молодые россияне видя какая ждёт их старость, колют наркотики, потребляют алкоголь и приговаривают,
  - Для чего работать? В шпионской России медведь работает!
  
  Шептало Президента поймал!
  
  Безоглядная ориентировка на компромат погубила доблестного генерала ФСБ Тихона Тамерлановича Шептало. Генерал тренировался на мирных бесправных вымирающих пенсионерах. Утерял чутьё КГБешник! Проворонил гриф боевых бандеровцев на Украине! Зимой, двадцать восьмого февраля 2011 года ранним утром в петлице Директора ФСБ генерала армии Александра Васильевича Бортникова затрещал секретный мобильный телефон контр-правительственной связи.
  - Шурик! Я Российского Президента Медведева на компромате поймал!
  - гудел голос генерал лейтенанта Тихона Тамерлановича Шептало.
  - Медведева к задержанию!
   - вполголоса приказал Бортников,
  - Волоки его в Сизо!
  - А он меня не пускает!
  - зарычал Шептало. Т.Т. Шептало появился в кабинете Бортникова летом. Лоск сполз с генерала! Потрёпанный, поникший, опустошённый человек напоминал Лоха! Бортников долго внушал невезучему простейшую истину. Чтобы не подавиться, глотать надо такой кусок, который пройдёт в горло! Подавился генерал! Засосала центростремительная сила сутяжничества генерала Шептало! До самой смерти называл он себя пострадавшим за правду. Президент Медведев уволил генерала из рядов ФСБ с формулировкой: в связи с допущенными недостатками в работе и нарушением служебной этики.
  11 января 2012 г.
  
  Гарант Конституции
  
  Рассказ
  
  Бабушка моя Надежда утверждала, что Советская власть самая справедливая. Рассказывала бабушка, что Адам и Ева родили воинственного Каина. Затем родили Авеля. Авель родил мирных людей. Воинственный Каин убил Авеля. Считаю я, что Каин породил Сталина. Отец мой род вёл от Авеля. Поэтому Сталин посадил его в концлагерь. Отбыв наказание Господне, потомок Авеля вернулся домой. Я родился в Тоцком районе Оренбургской области в то время, когда Сталин был жив. Сталин решил в нашем районе атомную бомбу взорвать. Не успел, помер потомок Каина! Сталин умер, но Авеля трусливые правнуки в Тоцком районе бомбу взорвали!
  - Надо было в Грузии ядерную бомбу взрывать!
   - утверждал я в пионерском возрасте. За эти слова в детстве меня называли Стручком.
   - Ты, стрючок, много на себя берёшь!
  - говорили представители народа российского,
  - При Сталине ты был счастлив! Стрючок жёваный!
  А мне хоть бы что! Хоть горшком назови, только в печь концлагеря не сажай! Стрючок пережил Сталина, Маленкова, Хрущёва, Брежнева, Андропова, Черненко, Горбачёва, Ельцина. После Ельцина был Путин. Путина я ещё не пережил. Живу, переживаю времена президента Медведева. Нынче я пенсионер. Медведев пенсионеров величает уважительно. Меня тоже уважает, называет по имени-отчеству. Денежную пенсию назначил. Российскую. На российскую пенсию дальше болотного участка не вспорхнёшь! Сижу на болоте в болотном городе Санкт-Петербурге. А во времена Советского союза приходилось работать по всему миру. Помощником капитана работал я, на судах заграничного плавания. Матушка учительницей английского выучила говорить по-иностранному. Язык и пригодился. Называют помощника капитана почтенные англичане, великие американцы, деловые канадцы солидным словом Сэр. Бестолковые французы обращались ко мне мелким словом Месье.
  - Амигос,
  - величали советского штурмана коварные испанцы.
  - Патрисио, как размещать груз в трюме?
  - вопрошают до сих пор русского грузового помощника твердолобые португальские грузчики.
  - Грамматик!
   - обращались ко мне хитромудрые греки. Не знаю, что означает слово грамматик, но слово красивое. В Санкт-Петербург я приехал из глухой деревни, что на Урале. Как живёт народ в деревне? По-разному! Девять лет мне было в 1960 году. Магазин в деревне ограбили. Подпольным подкопом. Воры пол магазина снизу подняли, жизненные ценности унесли. Некоторые ценные вещи на полу остались. Следователь Иванова Матрёна Ивановна приехала. Мотря. Коммунистка. Всех допрашивала. Интересовалась большевичка полом, половой жизнью деревни и другими половыми ценностями. Ребятишек допросила. Показалось тогда, что тётя-дознаватель в моё подсознание незаметно влезла и узнала обо всех моих грехах!
  - Как она это сделала?
   - крутилось в мозгу младенца. В то время я философом мечтал стать. Чтобы всё знать. Всё обо всём. Особенно занимал вопрос,
  - Отчего вымерли динозавры?
  Следователь-коммунистка напоминала большевика-динозавра. Эта может съесть! Но от таких баб-ящеров селян защищала Конституция Первого секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущёва. Заинтересовался я методом допроса! В девятом классе средней школы меня также незаметно допрашивали. Учителя. Химичка и физрук. В свои 16 лет я пришёл к выводу, что они работники КГБ. Ловко и незаметно допрашивает Государственная безопасность! Болтовня учителя с учеником на любую тему и в результате сексот-сотрудник получает требуемую информацию! Меня, молодого философа занимал вопрос о грядущем глобальном потеплении климата Земли. Но работники КГБ переключили моё внимание на методику работы спецслужб. Чёрт с ним, с земным климатом! Методика работы КГБ это более привлекательная тайна! По окончании школы я работал с 1968 года в городе Свердловске, что на Урале. Читатель знает: я - с Урала! Заметил я, что мною Комитет интересуется! Внимательно следили чекисты за моею половою жизнью! Вычислил троих соглядников КГБ, живущих в общаге. Простые скромные строители. Электрики и плотники. Чего от меня хотят? В библиотеке перерыл все книги. Узнал: сотрудники спецслужб непременно желают завербовать кого-либо, для получения какой-либо информации! Завербовать! А чего меня вербовать? Я и так готов работать на КГБ! Если предложат. Но меня вербовали на компромате! Понял я: шантажом компромата чекисты из россиян рабов изготавливают! Татарин-сосед записками меня закодировал. Завербовал. Отнеси мол, записку моей бабе! А я татарскую бабу и..., не слабо! Вы меня понимаете? Татарин пугал меня: сообщит о моральном разложении моей семнадцатилетней несовершеннолетней души моей престарелой матери! Я татарина послал к евонной, к татарской матери! Отстал татарин. Другие явились. Приятель-электрик в воровские малины приглашал. Потом запугивал. Разругался я с татарами, с соседями и с приятелями! Как любопытный сельский философ уяснил: в КГБ процветает рабство! Подчинил сотрудник КГБ гражданина, завербовал подсознательно и командует! Крутой гражданин для окружающих людей такой крутой и смелый. Для работников КГБ - он малодушный раб! Систематизировал я знания об искомой организации. Вот что получилось:
  КГБ незаметно допрашивает ничего не подозревающих селян и горожан. КГБ знает все грехи жителей страны Советов!
  КГБ составляет досье на каждого человека!
  На основе грехов гражданина СССР вербуют. Гражданин СССР становится стукачом, информатором, подсознательным рабом!
  Если не удаётся подчинить человека, тогда устраивают провокации с компроматом. Запугивают и вербуют!
  Как молодой и глупый философ я терзался неразрешимым вопросом. Зачем так сложно? Я и так готов работать на КГБ! Просто и по-честному! Но в КГБ меня не приглашали. Продолжали провоцировать! Зачем? Мне тогда 17 лет было. Молодой был, глупый совсем. В 1969 году попался я на хулиганском поступке! Как натравленная собачка укусил, совершил преступление! В камере вспоминал происшествие. Вели меня, к тому же пьяного, силы нечистые! Дьявол меня вёл! В дьявола я не верил, верил в ведущие силы советских спецслужб. Судья меня освободил. Я, как глупая дрессированная собачка КГБ укусил добропорядочного гражданина не до крови! Итак - свобода! Как сотрудники спецслужб незаметно могут вести человека к преступлению? В библиотеке нашёл информацию о кодировке сознания. Нейро-кодировка мозгов! Эврика! Значить работники КГБ могут кодировать сознание для совершения клиентом нужных поступков! Подсознательно вербуют! Слабый человек с извращённым сознанием легко подчиняется нейро-кодировке! Идёт дурак на любой поступок! Соглашается на изнасилование, убийство и на самоубийство! Ёлки-палки! Вот тебе, бабушка и советская власть! 1970 год застал меня в Советской Армии. Я уже искал разгадку вербовок. Почему так долго вербуют? Почему не отстают? Почему кодируют сознание? Что ещё могут спецслужбы? Что написано в досье? Русский старшина сверхсрочной службы, советский старшина цыганской национальности помог разгадать одну из множества загадок. Назначили меня дежурным по столовой. Дежурный продукты получает, поварам выдаёт. Начальник продуктового склада цыган-старшина тридцать килограммов масла для тысяч солдат мне, дежурному выдал. Затем цыган оттяпал для себя масла кусище в пять кило. Сменный дежурный по столовой, то есть я - не протестовал! Смолчал! Смотрел дежурный на цыгана, как крольчонок на удава! И не пикнул советский дежурный! Позволил обворовать советских солдат! Вечером я грустно размышлял. Почему? Почему я, такой честный, смелый, смолчал!? Знакомое чувство воздействия на психику, подсказало: здесь не обошлось без КГБ! КГБ и армия? Скорее всего, действовала военная разведка. Старшина сверхсрочной службы проверил меня на вшивость. Меня проверили на честность. На патриотичность. На смелость! Трус я!
  - Старшина - вороватый цыган - действующий разведчик Главного разведывательного управления!
  - таков был вердикт философа, когда любопытный узнал о существовании Главного разведывательного управления Генерального штаба Вооружённых сил СССР. Служил я в десантных войсках. Понял: в моём досье написано, что не десантник я, а так, куча парашютной ветоши! Обворовываю чужими руками солдат! Вспомнил провокации с драками. Получалось, что в драке философ трусоват! Не защитил своего офицера. Уголовник двух десантников запугал ножом, оскорбил и ушёл! Вот такие получались выводы. Чёрные выводы из досье военной разведки! А на людях я был великолепный солдат. Спортсмен. Защищал спортивную честь дивизии на первенстве Воздушно десантных войск! Меня защищала Конституция СССР. Гарантом конституции был Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Получалось: товарищ Брежнев вёл двойную бухгалтерию! Брежнев создавал двойственную сущность советских граждан! Или Брежнев не знал, что его спецслужбы занимаются антинародной деятельностью? Загадка. На уворованном масле сотрудником советской военной разведки я память утерял! На учениях стрелять, а я патронами подразделение не обеспечил! Патроны в машину не погрузил! Забыл! Пехота врага в атаке, а подразделению обороняться нечем! Патронов у десантников хватило на пятьдесят минут боя! Проиграло моё подразделение! Сдалось в плен. Заметил, что теряю память при наводке на подсознание слова "масло". Понял: военные разведчики владеют каким-то боевым, масляным выключателем памяти! Такой выключатель применяется в цепях высокого напряжения, а также при больших силах тока. Выключатель помещают в масло с целью ускорения разрыва вольтовой дуги, образующейся при размыкании контактов. Память и масло! Причём тут масло? Вскоре разобрался: при нейро-кодировке сознания любое слово можно закодировать так, что оно будет нести негативную или позитивную информацию! Нужна психологическая цепочка для нейро-кодировки слов и образов! Мой приятель, освобождённый секретарь комсомольской организации военной части помог разгадать очередную загадку. Секретарь подарил мне курительную трубку в виде рогатого образа советского козла с цифрами один и пять. Секретарь, как политический инквизитор просил за нерадивого курсанта, за которого я должен был похлопотать перед руководством. При виде козла на трубке я ощутил похожее воздействие, безволие, подчинение секретарю, как подчинился я цыгану при потере памяти от образа масла. Ясно было, что сотрудники военной разведки знают какой-то мой грех, связанный с животным, о котором давно забыл! Но я слишком молод, грехи все помню! Значить грех был совершён в раннем детстве! На детских страхах основывается военная разведка! А что означает число пятнадцать? Секретарь объяснил, что это пятнадцатая, изготовленная им трубка. Врёшь секретарь, провокатор ты, со шпионским уклоном! Подсознательно вербуешь, незаметно заставляешь плясать под твою трубку! Не пойду хлопотать за козла! С маслом у советских разведчиков получилось. С козлом - нет! На каждое действие возникает противодействие! Завёл я тогда картотеку советских военных разведчиков! Собирать начал я, картотеку сотрудников ГРУ! Опускаюсь на парашюте, разглядываю военнослужащих, разгадываю их отношение к коварной военной разведке. На окружённой лесом площадке приземления десантники кучковались группами. Отдыхали воины после прыжков. Увидя, что три десантника-офицера, три сотрудника ГРУ уединились в ельник подкрался я прослушать их разговор. Майор армянской национальности говорил обо мне, называя меня ложескотским педофилом. Ложескоткий педофил! Любопытно. Зимой в русской деревне в домах дневали и ночевали телята, козлята, ягнята. Телёнок-корова-молоко-сливки-масло! Детский страх перед бодливой коровой сотрудники ГРУ зашифровали в образ масла! Но педофил? Причём здесь педофил? Вдруг осенило. Я ночевал в одной комнате с ягнятами и телёнком, которые ещё не достигли половой зрелости! Поэтому я - ложескотский педофил! Волосы на голове стали дыбом, побелели на висках! Поседел от страха клиент советской военной разведки! Если ранее со смехом наблюдал потуги вербовок сотрудников КГБ и ГРУ, теперь не до смеха! Не примут десантника в КГБ! Не возьмут меня в военную разведку! Я человек касты неприкасаемых! Ложескотский педофил! Вот такое мнение о себе сложилось у меня после общения с офицерами Советской армии. Почему я в Петербурге живу? Почему не в деревне? Потому что после службы в Советской Армии в 1972 году поступил я в Ленинградскую мореходную школу. Учился я в Питере на матроса. Как курсант мореходной школы я был опытным разведчиком! Подозрения подтверждались. Меня, по досье военной разведки ложескотского педофила вербовать и не собирались! Из меня хотели сделать зомби! Ночью в парке Тринадцатилетия ВЛКСМ у памятника молодогвардейцам было темно. Света не было. Мне слепому пьяному курсанту-матросу сотрудницы КГБ подсунули малолетнюю девицу с итальянским именем Джульетта! Влюбилась в меня итальянка, ни на шаг не отходит. А лет-то ей четырнадцать, не больше! Дитя! Пьяный, пьяный, но сообразил: ждут подтверждения педофилии! Выскользнул я, из объятий несовершеннолетней! Утром сделал анализ. Работала не военная разведка, а гражданский, бабский Комитет Государственной безопасности! Работала женская Контора Глубокого бурения! Оставшись один я заплакал. Ненависть изливалась на советских военных разведчиков, что работают в ГРУ! К бабскому КГБ испытал нежные, тёплые чувства. Если военные разведчики ГРУ сделали меня ложескотским педофилом, то очаровательные сотрудницы женского КГБ старались смыть это позорное клеймо! КГБ старался сделать из советского юноши нормального, не скотского, а людского, человеческого педофила с открытым, с человеческим лицом! Джульетта-то дитя, несовершеннолетняя! Слёзы высохли, глаза округлились. Хрен редьки не слаще! Стал я избегать малолетних девиц! Моя Джульетта от неразделённой любви свихнулась! Покончила жизнь самоубийством! Я-то здесь причём? Все бабы в меня влюбятся, все покончат жизнь самоубийством, а я виноват? Бежать надо от баб в океан! Ждал когда пошлют матроса в море. В море баб нет! Баба на корабле - к несчастью! Недаром каравелла-женщина превратилась в мужика-корабль! 1973 год - год штормов. Вот оно, море! Из замусоренных трюмов торгового судна я откачивал грязную морскую слизь. Я - трюмный матрос! Каждый день я чищу льяла. Я - моряк! Я - в рейсе! Балтийское море. Северное море. Атлантический океан! Экипаж торгового корабля - одни мужики. Как мужику без бабы компромат пришьёшь? Да никак! Накося, выкуси! Так, грязный, вылезши из трюма, шептал я вслед комиссару, первому помощнику капитана. Комиссар по моим соображениям был сотрудником Госбезопасности. В море целый месяц! Знакомое чувство дискомфорта возникло после беседы с матросом-грузином. Калякал о погоде я с русским грузином кавказской, ГБешной национальности! Разговаривая, я вдруг уставился на его ширинку! Некрасивый, уродливый грузин проследовал в свою каюту, манил за собой! Не подчинился я грузину! Дремотное состояние психики трюмный матрос-философ преодолел и заперся в своей каюте.
   - Сознание кодируют. Педерастию шьют. Петуха изготавливают!
  - констатировал новоиспечённый моряк. Тогда я усердно совершенствовал английский язык.
  - Who am I? Active or passive?
  - вопрошал сам себя. Пришёл к выводу, что я не active. Passive. Вернее из меня хотят сделать пассивного гомика. Петуха. Русский грузин кавказской национальности, уже ширинку расстегнул! Вопрос пассивности или активности волновал и КГБ. В долгом рейсе в льялах трюма я волновался без бабы. Красивый, очаровательный моряк, украинский осетин сексуальной кавказской национальности крутил передо мною аппетитным задом! Сексуальный зад манил за собой! Я был как витязь на распутье. Active or passive? Советский теплоход прибыл в кубинский порт Гавана и задом, кормой, швартовался. Надо было решать: за кого я, за голубых или за розовых? Невидимый КГБ на корме швартующегося советского судна устроил драку меж страшным грузином и жопастым осетином. Кавказцы дрались. Кубинцы с причала кричали, и указывали, что на советской палубе драка!
  - Кого защищать?
  - размышлял я, набивая швартов лебёдки. Пристроюсь к заду осетина, тогда я активный педик! Если драться за грузина, если стать задом к грузинской ширинке, тогда я пассивный гомик! Кто я? Active or passive? Вот отчего социалистическая разведка так успешна! В любом варианте - клиент социалистической разведки проигрывает! В любом случае я - извращенец! Кавказцы устали драться, а я всё ещё не определился who am I.
  - Мерзопакостная методика вербовки советских спецслужб!
   - размышлял я позже, стоя на руле океанского лайнера. Но меня не вербуют! Желают сделать зомби! Значить решили обложить страхами! Намереваются из десантника сделать безвольного человека! Безвольный человек подчиняется кому угодно. КГБ было угодно опустить меня. Опустить ниже ватерлинии! Для чего? Чтобы сделать из меня Spy-Ихтиандра? Произвёл анализ действий КГБ. КГБ - благородная, справедливая организация! Героическая! А я кто такой? По досье - двойной, извращённый скрыт-педофил с ложескотским тяготением! Я - подсознательный педераст с украинским, осетино-грузинским уклоном! Иначе, почему это я уставился на ширинку страшного грузина, любуясь попочкой очаровательного осетина? Самый важный вопрос для меня был не решён. Как сотрудники КГБ наводят кодировку на подсознание клиента? Пришел к выводу, что существует какое-то излучение, или инфразвук, который доводит до подсознания клиента нужную для КГБ информацию. КГБ может отключать какие-то участки мозга! А какие-то участки активировать! Так с помощью современной науки советский КГБ опускал сознание советских людей ниже киля собственного государства. Ниже ватерлинии. Чтобы с помощью советских спецслужб не стать гомосексуалом, устроился я работать на пассажирское судно. Перевёлся я на флагман Балтийского пароходства! На лайнере Михаил Лермонтов не хватало добропорядочных работяг. Лайнер семь сотен иностранных пассажиров из холодного канадского климата перебрасывал на жаркие тропические острова. Обслуживали пассажиров полторы сотни советских мужиков и полторы сотни красивых, но склочных баб. Мужики - члены экипажа. Бабы - членки. Полторы сотни очаровательных членок женского рода - совершеннолетние! Сношаться - золотые руки! Конституция СССР, скрепя сердцем, совершеннолетним сношаться разрешала! Поэтому на лайнере после работы я отдыхал. И сношался, не боясь КГБ. Хорошо жить, если бы не смерть! В круизах на пассажирских теплоходах пожилые туристы умирают. Из кают трупы выносят матросы. Больше некому. В северном круизе Ленинград - Колыма умерли три старушки. На уборку трупов боцман Заяицкий назначил меня и ещё одного, матроса Кравцова из тайных стукачей КГБ. Каждый день труп. Неси в морозильник! Денег за санитарный вынос тел, естественно, не платили. С боцманом насчёт оплаты сверхурочной работы я разругался.
  - Буду брать натурой,
   - заявил.
  - Девять трупов в морозильник, десятый труп - себе!
  В отпуске заметил, что приятели Овчаренко и Кравцов вместо пивных баров на кладбища стали приглашать! На могилке жены статского советника на троих выпиваем, разговоры о покойниках ведём! Заметил, что все мысли о кладбищах!
  - Наверное, я некрофил,
  - с ужасом думал пьяный философ, распевая частушку,
  Моя милочка в гробу,
  Я пристроился е...у.
  Нравится, не нравится,
  Спи моя красавица!
  Ощутил я половое влечение к трупам! Вступил в лигу бальзамирования тел женщин. Очнулся ночью на кладбище. Весь в глине, с горящими глазами, ногтями я раскапывал могилу жены статского советника! Испугался сам себя. Стал избегать кладбищ. Ночью гулял только вблизи родильных домов. Наконец страшный отпуск закончился и я ушёл в очередной рейс. В порту Нью-Йорк советский штурман армянской национальности мне на мозг наводил информацию о сексе с детьми. Занимательно, интересно рассказывал кавказец про секс с животными! Душевно рекомендовал горец посмотреть сексуальные, извращенческие фильмы! Инородец раз двадцать смотрел! После просмотров капиталистических порно фильмов умный, честный кавказец потерял веру в человечество! Искренний кавказец честными армянскими глазами брезгливо смотрел на меня, на русского трюмного матроса скотоложца-некрофила. Мой кодированный мозг осознавал, что эта кавказская информация для меня! Хотелось кричать, что я не такой, что я комсомолец, патриот! Но я смолчал. Педофилический, педерастический моряк-скотоложец некрофилически потерял ориентацию! Я начал склоняться к предательству Родины. К предательству советской Уродины! Уродина платила мне тридцать долларов в месяц. Мало. Что там мало! Ничтожно мало! Хватало лишь на пиво. После вахты, после разговора с армянином душевно раненый матрос пробрался в глубинку ночного города Нью-Йорка. Очутился я на седьмой авеню района Гарлем. В пивном баре Чёрная Мамба заказал кружку чёрного пива. Нью-Йорк один из немногих американских городов, где горожане могут безопасно бродить ночью. Гулять в парках. Отдыхать в барах. Выпивать. В баре Чёрная Мамба отдыхал тёмный американский народ. Мелькали индейцы из племени черноногих. Чёрные американцы - афронегры важно заказывали коктейли. Белых не было. Кроме неё. В чёрном баре подружился с белой, с ослепительно красивой женщиной. Познакомился я с белой еврейкой! Спутался с американкой евро-евре-азиатского происхождения! Столкнулся я с колдуньей с зелёными волосами! Женщина! Женщина томилась, и ждала трюмного матроса.
   - Называй меня, мальчик, миссис Сипи,
  - прошептала, нет, прошелестела американка. Американская жидовка считала себя евреамериканкой.
  - Я евреамериканка, не белая! Оскорбительно, когда называют бледнолицей!
  - влепив пощёчину афроофицианту, сердито выговаривала чёрноногому бармену миссис Сипи. Евреамериканка оказалась уроженкой штата Миннесота. Дезориентированный советский матрос любовался высокой прекрасной премудрой заокеанской женщиной. Миссис Сипи околдовала, успокоила моряка и... завербовала. Увезла в гостиницу. В объятиях прелестной колдуньи понял, что ей необходимы имена работников КГБ, для картотеки. Миссис Сипи величаво, не стесняясь объясняла, что замужем. Зарабатывает на жизнь, работая на Центральное разведывательное управление США. Американский муж лучше трюмного матроса. Секс с русским матросом евреамериканке не понравился. Обещала познакомить с незамужней девушкой.
  - Тебе, матросу трюмному нужна девица молодая, горячая, для просушки,
  - ворковала миссис Сипи,
  - Ты слишком потеешь!
  Миссис Сипи подарила мне любовь и, за любовь - сто зелёных. Ранним утром прокрался я на советский лайнер. Жизнь обретала смысл. Сто доллларов щедрой американки позволили нищему матросу прилично одеться. За четыре доллара купил я свою мечту - кримпленовые брюки. На борту советского туристического лайнера миссис Сипи познакомила с афро-девицей, с незамужней дочерью американских цивилизованных негров. Афронегритянка представилась как мисс Сури. Кожа негритяночки была светлой, немного бурого цвета. Мисс Сури - коренная американка афронегритянского происхождения! Шоколадная мадам была уроженкой города Галлатин-Сити. Мисс Сури стала моей связной. Вначале тосковал по миссис Сипи. Вы не обнимали стан Миссис Сипи! Миссис Сипи не жидовка! Не жадная! Евро. Евре. Евре-женщина! Евреечка! Евреамериканка красива в любой одежде! В любую погоду величава и прекрасна! Редкий американец не оглядывался, любуясь миссис Сипи! Чиста и очаровательна! Зеленокудрая! Предпочитала летом купаться в озере Итаска, зимой отдыхала на побережье Мексиканского залива. Простился с евреженщиной в Новом Орлеане. Мисс Сури утолила печаль русского морехода. Три дьявольских силы таилось в характере тёмной женщины. Что не по ней, пробивается к цели, как река сквозь пороги! Характер мисс Сури знали и в Центральном разведывательном управлении. Как бурную реку укротили цепью плотин: поклонением, деньгами и воинскими званиями. Мисс Сури носила звание высшего офицера американской Армии! Впрочем, тёмная, темпераментная афронегритяночка могла мне и солгать. Шли годы. Я стремительно делал карьеру. На пассажирском теплоходе Михаил Лермонтов через пять лет я уже был не трюмным, а старшим матросом! Плотником! Старший матрос-плотник - аристократ палубной команды! Во время бунтов экипажей, старших матросов выбирают капитанами! Ожидая бунта я, как старший матрос, бункеровал судно водой, обеспечивая комфортную жизнь пассажирам. Две тысячи тонн воды брал в водяные ёмкости - танки, русский теплоход. Било восемь склянок, когда мы выходили из порта Нью-Йорк. Обнаружилось, что старший матрос забыл залить водой пять танков! Почему? Слушал я новую песню "Звёздочка моя ясная". Песню на магнитофоне наигрывал высокий официант русского корабельного ресторана. У высокого - длинные руки! Отец официанта в России был каким-то важным военным начальником. На звёздочке я потерял память! Вспоминая звёздочку на лбу тёлки забыл, что должен пресной водой обеспечить теплоход! Пришла беда - открывай ворота! В машинном отделении глупый электрик обесточил на три часа теплоход. Темно! Получая на весь экипаж суточное вино в тропиках - восемьдесят бутылок на триста человек я, молчанием, разрешил взять бутылку хозяйственному помощнику капитана. Юркий рыжий официант нагло забрал вторую бутылку. Я молчал, вспоминая прапорщика цыгана, ворующего на моих глазах масло! Мне как будто отшибло мозги! Я забыл, что я честный комсомолец, что должен защищать народное добро. Память! И старший помощник капитана Попов воздействовал мне на память, используя цифры пять, ноль и число пятнадцать! Главный старший помощник капитана Сигель презрительно посылал меня в пятнадцатый танковый отсек. Снова пятнадцать! В море советский пассажирский теплоход вышел без пресной воды! ГРУ и КГБ кодируют безмозглых клиентов! Лишают их памяти! Подсознательно подчиняют! Так объясняла мою забывчивость мисс Сури. Афронегритянка рассказала, что закодированный ею советский электрик обесточил на несколько часов советский теплоход! Американцы тренировались на противнике, русские - на своих матросах! На мне испытывалась психофизическая сила советских спецслужб! В обесточенном и обезвоженном рейсе оставшиеся капли пресной воды отдавали иностранным пассажирам. Три сотни советских совков ходили грязными. Немытыми. На борту лайнера находились полторы сотни чумазых советских членок экипажа и несколько сот чистеньких очаровательных нечленок - пассажирок. Среди пассажирок была и моя шоколадная, умная, гибкая мисс Сури. Мисс Сури ночью возлагала ноги на мои плечи, ничуть не напрягаясь! Очень гибкие американские женщины! Женщины! Вот от кого мужики память теряют! Секс с мисс Сури мне приелся. Мисс Сури это чёрный африканский хлеб американской выпечки. Нерусский картофель батат! Батат в разгар секса холерической змеёй, пресмыкающейся афробабой выскальзывал из моих объятий. На самом интересном месте! Озлобился я. Обозлился. Захотелось женской булочки, в виде французского сангвинического белого неподвижного брёвнышка. В польском порту Гдыня меня очаровала белокожая пани Хида. Занимались с ней сексом на кладбищах. Польские кладбища не самые лучшие места для любви! Хотелось комфорта. Явилась желаемая член экипажа, (скорее кружок члена) - Дуня, очаровательная русская стюардесса по фамилии Лоцман, блондиночка с золотою косой. Кожа у Дунечки прозрачная, сама стройная, глаза с поволокой, красоты морячка неописуемой! Умна, как Василиса Премудрая! Я ворковал, что имя её расшифровывается как "Дур у нас нет". Красавица в ответ,
  - А я?
  Хороша! Вечером на теплоходе, конечно, танцы. Затем манцы, обниманцы. И вот Дуняша в моей постели. Пёрышком лёгким покрыл я тело Дуни, раздвинул её прелестные ножки. Прицелился я орудием шпиона в центральное междометие. Дуня шепчет,
  - Давай в попочку!
  Несколько лет работы на флоте добавили мне опытности. Учился я в мореходном училище, знал, что такое опасный фарватер,
  - Вы не тем фарватером рекомендуете следовать, мадам!
  - отвечал Дуне, торжественно входя в узкий, тесный, но в прямой и в безопасный фарватер. Дуня Лоцман оказалась провокаторшей, предпочитала анальный секс. Сексуальный роман утонул в претензиях сотрудницы КГБ. Утонул и пассажирский лайнер Михаил Лермонтов. Лоцман завёл флагман пароходства опутанный операциями советских спецслужб в извилистый, в мелководный фарватер. Пропорол днище советский теплоход. Шарахнулся в сторону. И затонул. Работники спецслужб Советского государства задурили всем головы! Себе в первую очередь. Запутались. Уничтожили собственный теплоход. Бестолкового трюмного матроса представителя собственного народа сделали предателем Родины! И не подозревали многочисленные сотрудницы КГБ, что стал я иноземным шпионом! Матрос-философ должен быть с образованием. Без отрыва от матросской швабры окончил я мореходное училище. С низкой трюмной палубы, шагнул на главную. Затем поднялся на капитанский мостик. Я уже не матрос. Я - третий помощник капитана! Третьего числа третьего месяца тысяча девятьсот восемьдесят третьего года узнал, что у вахтенного матроса есть брат близнец. Близнецы были как два однотипных теплохода. Sister Ship. Одинаковые. Один Sister Ship в Ленинграде на глаза показывался моей жене, обеспечивая кодировку очарования клиентки.
  - И жену нейро-кодируют? Советская Государственная безопасность возжелала чужую жену?
  - задавался вопросом моряк-философ. Другой систершип желал, чтобы в рейсе я трахнул в попочку Гбешника.
  - Хочет секса КГБ! ГРУ желает извращённого секса!
  - думал философ, отслеживая методику работы советских спецслужб. На провокации вахтенного матроса я не обращал внимания. Провокации основывались на лжи и на папуасских категориях мышления. Вахтенный матрос-гбешник считал, что у меня был секс с сёстрами. Дырка палка и скакалка! Глупцы!
  - Передай брату,
  - говорил я со скрытым подтекстом,
  - Чтобы он не возжелал чужой жены!
  - Гы!
  - отвечал двудонный систершип, мой вахтенный матрос-ГБешник, по фамилии Дейлик.
  - Перечень категорий мышления КГБ жалок и примитивен!
  - думал я и жестоко ошибался. Если я вступлю в коммунистическую партию, меня система прекратит зомбировать! Так решил, как глупый и недалёкий философ. Приняли меня в коммунистическую партию, даже стал философ секретарём партийной ячейки, но для чекистов так и остался я грязным человеком касты неприкасаемых. Как Робинзон Крузо, записал на правой странице тетради,
  - Я штурман дальнего плавания, коммунист с высшим образованием, секретарь партячейки, уважаемый человек. Место моё быть руководителем пароходства, затем стать членом правительства.
  На левой странице записал характеристики спецслужб,
  - Совок-штурман это отброс общества, объект для зомбирования личности. Основания для зомбирования, педик ложескотский. Бабник. Некрофил. И простой, советский, человеческий педофил. Подсознательный гомик. Скрытый педераст. Место совка - у параши.
  Пригорюнился я, запечалился. Бедный, глупый философ! Почему ты родился в империи зла, в стране динозавров? Из книги Владимира Резуна, из книги писателя Суворова узнал о существовании ГРУ - Главного разведывательного управления Генерального штаба Вооруженных сил СССР. Значить евро-евре-американка азиатского происхождения, миссис Сипи и афронегритянка американского происхождения мисс Сури, мне не врали! Шёл 1991 год. Нашивки я носил уже старшего помощника капитана. Я заведовал кассой судна, закупал провизию, снабжение. Заметил, что шьют старпому воровство. Обрадовался. ГРУшники и Кгбешники на судне - это жадные мотористы-механики, развратные буфетчицы, охочие секса дневальные, хитрые матросы, зацикленные онанизмом уборщики, ограниченные штурманы, хмельные капитаны и прочие недалёкие люди. Сделал вид, что активно ворую! Желчь полилась изо ртов ГБешных моряков! ГБешники не умеют считать! ГБешники руководствуются эмоциями! Это хорошо. Финансовая документация хранится пятьдесят лет. Документацию всегда можно проверить. Теперь моряка не сожрёте! Нынче у руля СССР честный, демократичный Михаил Сергеевич Горбачёв. Он гарант Конституции! Он не даст в обиду добропорядочного гражданина! Гарант? Вспомнил всех гарантов. Составил список.
  Родился я в 1951 году при жизни Великого Сталина. Смутно припоминались времена Хозяина. Двухлетним ребёнком при Сталине я был счастлив. Значить Сталин - настоящий Гарант! Когда пришёл к власти Никита Сергеевич Хрущёв он в тридцати километрах от моей детской кроватки взорвал атомную бомбу. Хрущёв прислал дознавателя, чекистка допрашивала и напугала ребёнка! Нет, Хрущёв, ты не Гарант! Во времена Леонида Ильича Брежнева я превратился в ложескотского педофила. Нет, Ильич, ты не гарантируешь устойчивость морали! Председатель КГБ Андропов пришёл к власти после Брежнева. Умный Андропов выяснил, что я не скотский, не овечий, не телячий педик! Я - простой, честный, человеческий педофил с добропорядочным лицом! Спасибо Андропову! Но Андропов не Гарант. Педофилы - возбуждаемые люди. А я сонный флегматик. Невозбуждаемый. Сонные люди часто становятся некрофилами. Может поэтому Андропов прислал сотрудников КГБ некрофилию мне пришить? После Андропова к власти пришёл Константин Устинович Черненко. При Черненко я числился пассивным педерастом с активным уклоном. Нет, Черненко, ты не Гарант! Потому что до сих пор не знаю кто я, active or passive? И людей живых боюсь. Люблю печаль и одиночество. А печальный философ склонен к некрофилии. Опять кладбище. Куда ни кинь везде клин! Нынче у власти Михаил Сергеевич Горбачёв. При его власти я числюсь вором. Гарант Михаил Сергеевич или не Гарант? Пришёл к выводу, что Горбачёв не Гарант, так как в его стране все воры. Воры при Горбачёве разворовывают социалистическое имущество государства. Нет, Горбачёв, ты не Гарант!
  В СССР партия КПСС у власти. Может Коммунистическая партия Гарант Конституции? В 1991 году я решил пожаловаться на хулиганство спецслужб СССР в Центральный Комитет Коммунистической партии. Не успел. Пришёл 1991 год. Великий Дуб СССР - распался! Представители силовых ведомств семьдесят лет ковырялись в корнях дуба, не видя опасности для супердержавы. Представители ГРУ и КГБ подрывали корни дерева, питались добропорядочными гражданами-желудями. Дуб СССР - погиб. К власти в России пришёл Борис Николаевич Ельцин. Вот она, демократия! Ельцин уничтожил КГБ и распустил Гарант Конституции - Коммунистическую партию. Ты не прав Борис! Кто же будет Гарантом? В пароходстве, беря пример с Ельцина, партийные моряки составляли заявления о выходе из коммунистической партии. Моряки отрекались от коммунизма! Подождав, когда комиссар теплохода, когда начальник пароходства выйдут из КПСС, я тоже написал,
  - Корабль партии тонет. С кораблём партии тонуть не желаю! Считайте меня антикоммунистом!
  В пароходстве партия была как флагман. Как секретарь партячейки, как капитан флагмана я покинул партию последним! Партии нет, Ельцин есть. Значить Ельцин Гарант Конституции! Решил обратиться к Ельцину. Президент России из Москвы должен был приехать в Ленинград. Пардон, в Санкт-Петербург.
  - Вот приедет Ельцин, Ельцин нас рассудит!
   - думал моряк, радуясь распаду Советского Союза. Нет злобного государства, коему я нанёс вред, работая против, как шпион, вместе с миссис Сипи, в объятиях мисс Сури. Фашистского государства больше не существует! Россия должна учитывать ошибки СССР! Юридически я - храбрец! Работал я против государства, которое уничтожил Ельцин!
  - Шпионы ГРУ, КГБ тщательно расследуют причины провалов своих агентов. Если напишу книгу с фамилиями советских разведчиков - чекисты долго издевались над советским народом, тогда новое руководство старых шпионов накажет! Уволит! А мне выдадут премию! Я - герой! Я враг советских фашистов!
  - так думал глупый старпом, посылая критическую статью о неправомерности действий российских спецслужб в газету Правда. Статья в газете не появилась. Правду в Правде не пишут! Зато по-правде я появился в сумасшедшем доме! Явились санитары и увезли в дурдом. В реальном ненормальном доме правил фальшивый сумасшедший. ГБжопый дурик успешно провоцировал меня на онанизм. Армянин ГБешной национальности наводил порядок! Может быть он был азербайджанцем, а косил под армянина? Хрен редьки не слаще! Русский азербайджанец нерусской, армянской диаспоры ГБешной национальности избивал при мне больных, поглядывал на меня и приговаривал,
  - Это тебе за газетную статью!
  - ГБжопый человек не из КГБ! КГБ не существует!
   - думал сумасшедший моряк о драчливом русском азербайджанце нерусской, армянской, в смысле ГБешной национальности.
  - Азербайджанский армянин нечеловеческой ориентации из ГРУ! Армянский карабах-азербайджанец это кавказец ГРУшной национальности!
  - догадался сумасшедший философ. В российском дурдоме я старался выбрать тихое местечко подальше от ГБжопых кавказцев, кои находились у власти за пазухой и весело погоняли недалёких россиян. Меня находила санитарка, укладывала в постель для провоцирования рукоблудия. Чтобы выйти из стен ненормального дома, пришлось вторично продать Родину - сельский родительский дом. За огромную взятку вышел из дома "Хи-хи". Выдали волчий билет о недееспособности.
  - Ельцин Борис! Ты - ненормальный! Ненормальный не может быть Гарантом!
  - решил недееспособный старпом. Двухтысячный год инаугурацией работника КГБ наступил мне на горло. К власти в России пришёл умный, тихий, такой демократичный низкорослый неприметный Владимир Владимирович Путин. Путин - добрый работник Госбезопасности! В голодные студенческие годы Путин жевал бутерброд и разглядывал население Ленинграда.
  - Оставь кусочек,
  - попросила старушка.
  - Да пошла ты!
  - ответил Путин, глядя старухе в глаза. Взглянула в глаза Путину старушка, а глаза у него добрые, добрые! Служба ГБешника тяготила Путина. Он чистый честный петербуржец не желал работать в грязной организации КГБ! Путин покинул Комитет. Путин организовал ФСБ, Федеративную службу безопасности. ФСБ работала чистыми методами, разбрызгивая на россиян вонючую грязь, в которой раньше барахталось КГБ.
  - Путин нас рассудит!
  - думал глупый старпом, проводя время над книгой "Критика деятельности спецслужб". На работу по специальности меня не брали. Штурман дальнего плавания, выступающий против спецслужб никому не нужен! Недееспособный моряк бесплатно работал над произведением, высвечивая десятки фамилий секретных советских сотрудников. Знакомый кладовщик Никифоров, по моим сведениям сексот, устроил российского писателя на работу сторожем российского транспортного цеха. Транспортная контора, её я должен был сторожить, нищенствовала. У Генерального директора конторы было только два личных автомобиля, два личных шофёра и всего одна служебная автомашина. Поэтому начальник транспортного цеха денег мне не платил. Несколько месяцев я сторожил российский цех бесплатно. Даже не кормили! Заметил, что пытаются зомбировать сознание старыми методами разведчиков СССР. Полез я в драку на пятерых! Мне переломали рёбра. Драчливого сторожа, бесплатника-калеку уволили. Но книгу с реальными фамилиями действующих советских, российских разведчиков я написал! Поместил текст на сайт Интернета. Наступило затишье! Провоцировать гражданина России спецслужбы этой самой России, вдруг прекратили. Победа! Устроился охранником на работу в строительную организацию. Начальник строительной корпорации "Индустрия М" Рустам Бадживаджибриджибаджибаев меня ценил. Бухгалтер Дзешвили деньги выдавал. Мало. Прожиточный минимум! История повторилась. Драка была один на один, поэтому пришлось покупать новую, не изорванную в драке куртку. Начальнику петербургского отдела ГРУ пришлось вербовать нового агента! Старый агент-стукач фамилией Февральтинсон, с которым я в марте подрался, уже не годился для активных боевых действий. С охранной работы доморощенного писателя уволили.
  - Путин не гарант Конституции!
  - решил уволенный старпом, прикладывая лёд к синяку под глазом,
  - Слуги народа нападают на народ! Государство их крышует! Путин крышует! Путин по национальности - ГБешник! ГБжопое национальное меньшинство ГБешников русских калечат! Есть ли на свете справедливость?
  2008 год - год надежды! В этом году мне 57 лет исполнилось. Российская Конституция в 2008 году ГБжопого Президента Путина опустила. Ниже президентского кресла! Разжаловала в премьеры. Президентом России стал сорокалетний Дмитрий Медведев. Молодой совсем. Младенец. Сопляк! И в КГБ не служил. Какой он Гарант? Старпом ошибся. Рёбра ломать перестали. Мордобитие прекратилось! Понял, что младенец Медведев разъяснил старым начальникам ФСБ, ГРУ и СВР кто Главнокомандующий!
  - Вот вам объект,
  - сказал Президент Медведев, указывая на старпома,
  - Подтвердите его грехи и нейтрализуйте. Но не калечить! Нейтрализуйте без физического воздействия! Проверю действенность ваших ГБешных боевых психофизических диссертаций в борьбе с воинствующим шалопаем!
  Начались реформы спецслужб! Уязвлённый новым Президентом сотрудник ГРУ Маслаков по мобильному телефону пригласил меня на официальную встречу. Загорелась земля под ногами внутренних агентов России! Коварное для врагов Главное разведывательное управление остаётся опасным и для россиян! Встречаться с Маслаковым надо было ночью, в общественном сортире. Воздействие на мою психику после разговора с сотрудником спецслужб было такое же, как в Советской армии, когда разведчик, русский цыган, старшина цыганской национальности с моей помощью крал масло. Легко гипнотизируют моряков сотрудники ГРУ! Я слабым голосом вякнул Маслакову, что в здании ФСБ я бы встретился ибо страшусь, что в общественном сортире меня замочат! Маслаков вынужден был согласиться. Посредники Президента Медведева отслеживали ситуацию! В Петербурге в Большом Доме на Литейном работник ГРУ предъявил фальшивое удостоверение сотрудника ФСБ капитана Маслакова. Маслаков предложил написать расписку о сотрудничестве. Я увял. Масло - Маслаков воздействовали на психику. Потерял клиент российской военной разведки волю к самостоятельным действиям!
  - Как они это делают?
  - безвольно размышлял я, покорно и жалко глядя на боевого русского офицера. Офицер-разведчик всегда побеждает! И воюет русский на чужой территории всегда малой кровью! Вспомнил я, что нет на мне греха и разругался с капитаном ГРУ. Маслаков не получил требуемой расписки. В масляном выключателе Главного разведывательного управления не оказалось масла! Вольтова дуга государственной проверки сожгла капитана Маслакова! Выйдя из здания ФСБ, я старчески причмокивал губами и приговаривал,
  - Ай да Президент Медведев, ай да младенец, ай да сопляк! Неужто он Гарант Конституции? Конец народным мучениям!
  Но это было только начало. Провокации продолжились, но уже под наблюдением посредников. Реформы спецслужб КГБ-ФСБ, ГРУ, СВР начались! А пенсионер-то причём? Старику-пенсионеру спецслужбы не нужны! Старику перед смертью с бабой надо переспать! Седина в бороду, бес в ребро! Я женщин обычно силой беру. Женщины любят сильных! Заметив в постели мою грубость, одев трусики, лифчик, поправив ночную сорочку проверяемые работницы российских спецслужб решили ориентировать меня на изнасилование. Кроме случайных связей с ненасытными, с жадными работницами российской Государственной безопасности в то время я влиятельную любовницу имел. Три раза в неделю. Пользовался я роскошным телом поселянки Анжелы. Жила селянка в Красном Селе под Петербургом. Работала районным судьёй. Вдовствовала. Отдыхала Анжела на даче в местечке Ё-Бали у речки, что близ Села Красного. Ё-Бали это не остров в Тихом океане. Это судейское дачное местечко, совсем близко от Петербурга. Ё-мобиль мне селянка подарила, в аренду сдала, чтобы любовнику было в чём добираться для Ё-Баливания. Сумасшедший дом аннулировал мои права. Вместо прав на вождение мне волчий билет выдали. Новую лицензию судья купила. Права предоставила, а денег на бензин отстёгивала понемножку и крайне неаккуратно. Раз в квартал.
  - Хочешь Ё-балиться, пешком дойдёшь!
  - приговаривала Анжела. Старпом думать умеет! Ё-мобиль я приватизировал. Вдовушкин арендованный Ё-мобиль стал моей собственностью. Ё-моё! Денег на Ё-Бали мало, на остров Бали не улетишь! Надо менять бабу! Но как? С судьёй не поспоришь! Я мыслил. Совместная жизнь со скупой с ненасытной вдовушкой потерпела катастрофу. Но если я уйду, влиятельная вдова может обвинить моряка в изнасиловании судьи! Спецслужбы запросто могут такую мысль подкинуть в голову несчастной, покинутой женщины. Что делать? Купил на рынке Юнона чёрный ящик. Любовные утехи ящик на видео записывает. Взбираюсь на вдовушку-судью, для чёрного ящика глаголю,
  - Внимание! Ввожу шершавого!
   Вдовушка в ответ,
   - Добровольно разделась, жажду любовной утехи! Согласна на секс с пенсионером, пенсионная книжка номер такой-то!
  После рапорта Анжела возлагала красивые раздвинутые ноги мне на плечи.
  - Контакт!
  - Есть контакт!
  От винта, ГБжопый разведчик инородной национальности! Русский мужик зашибить может! Поняли работники плаща и кинжала: на изнасиловании меня не подловить! Начали ловить на педофилии. Детей я люблю очень. Внуков у меня нет. Когда во дворе сорокалетняя соседка Лиза давя на жалость, с трудом удерживая сытого здоровенного кобеля на поводке рассказывает про голодных сирот, я умолкаю. Когда Лиза, бросая псу кусок мясной вырезки показывает во дворе голодных брошенных детей, я молчу. Злая печаль застилает глаза! Лживую мою печаль сотрудницы ГРУ приняли за возбуждение. Педофил возбуждается, когда видит жертву! У меня какое возбуждение? Все члены от вида брошенных детей на полшестого показывают! Велика наука психология! Правы оказались сотрудницы путинских ГБжопых спецслужб! Возбуждался я! Извращенчески! В рыбном магазине выбирая труп селёдки я ощутил поднятие и отвердевание своего фаллоса. Старпом гладил эротическую точку селёдки за её правым ухом. Селёдка оказалась несовершеннолетней самкой! Но уже беременная. С икрой. Эффект возбуждения пениса использовал на очередной работе, когда сортировал в магазине рыбу несовершеннолетнего возраста. Определял, не вскрывая рыбьего тела - с икрой труп рыбы или без? Осознав, что я fish педофил уволился с работы. Переживал штурман дальнего плавания! Кто я? Проверяющая комиссия Президента Медведева не подтверждала извращений, кои были описаны пером в моём досье. Но что написано пером - не вырубишь топором! ГБжопые работницы российских спецслужб порешили нестандартного клиента совсем порешить. Очаровательные spy-женщины выбирали орудие убийства. Бестолковые реформы Президента Медведева беспокоили матёрых, теряющих жир сотрудниц ГРУ. Медвежьи реформы растревожили сало богатых, располневших работниц КГБ! Во время медвежьих реформ spy-баба теряет наиценнейший жир и жирную форму банковских счетов! Чтобы убрать причину беспокойства увядающие сотрудницы силовых структур России решили навсегда побеспокоить правдолюбца! Незаметно засунули мне в трусы ядовитых пауков! Я член партии Единая Россия. На собрании партийной ячейки почувствовал, как в штанах зашевелилась особь. Мой фаллос учуял насекомое-самку повёл головою вздрогнул и возбудился. Увеличился член члена партии в размерах! Затвердел. Образовал стальной стержень. Я расстегнул ширинку. На овальном конце стержня билась в смертельном оргазме громадная рицинулея. На пузе зачесалось! Скинув портки, кальсоны, трусы обнаружил я под членом членистоногий труп. О пузо выше пупка особь отряда паукообразных придушил возбудившийся фаллос члена партии! Извлёк член партии на свет из-под члена членистоногое насекомое! На паука глядит мирянин! Думает. Фаллос члена партии потревожила pregnant female-spider беременная паучиха - старуха-рицинулея. Мой фаллос на старух не реагирует! На беременных не поднимается! Почему член члена партии возбудился? Пригляделся внимательней. На эротичном сексуальном трупе паука располагалось длинное красное пятно! Надень очки член единой партии! Члены Президиума собрания наблюдали, как извлёкал член партии очки и лупу. Смотрят члены партии в лупу и за лупу. Наблюдают красные пятна с белой обводкой! Несовершеннолетняя самка! Ядовитая паучиха! В штанах члена партии обнаружилась облигатная хищница! Неполовозрелая паучья особь женского пола была малолеткой! Но уже вдова. Чёрная. Чёрная вдова! Яд вдовы смертелен! Вот почему фаллос члена партии проснулся! Факт извращенной возбудимости с последующим приапизмом зафиксировали спецслужбы. Из партии Единая Россия меня выгнали. Члену партии членистоногую самку нельзя давить членом! Приняли меры. Spiderfil, как и педофил, должен сидеть в тюрьме! Унять скомороха! Я думал будут провоцировать пауками: на дворе осень, пауки по России на государственной паутине летают! Хватай и провоцируй! Но посыпались провокации с детьми. В домашней парадной зашёл в я лифт. Следом шмыгнула девочка. Дитя лет шести. Провокация! Обратно из лифта ломанулся, закрывающиеся двери вышиб, одежду порвал. Девочка вслед хохочет,
  - Какой смешной!
  Мне не до смеха. Поехал Ё-мобилем грунтовыми дорогами ко вдовушке. К селянке. На Ё-мобиле еду на Ё-Бали! Потемнело, похолодало, молнии, гром - гроза! Ё-моё! Осенний дождь с градом! Километрах в трёх от Ё-Бали Ё-мобиль ёк. Забарахлил мотор. Остановился я. Вижу, бегут по чистому полю детишки! Бегут от грозы. Бежит девочка годов десяти и несёт за спиной младшего братика. Картина Маковского! Маслом. Закрыл я дверцы Ё-мобиля! Забаррикадировался. Девочка устала, опустила братика на землю. Младенец за сестрою ножками семенит, не успевает. Спотыкаясь, дети подбежали к Ё-мобилю, плачут! Просятся детишки в машину, ибо спрятаться от грозы, от града негде. Крупный град головы детей побивает, ветер рвёт мокрую одежонку. Холодный дождь до костей пробирает. Одежды на детишках - никакой. Так, одна видимость. Судорожно завожу Ё-мобиль и уезжаю прочь! Дети, плача следом бегут, протягивают ко мне озябшие ручонки. Градины, величиной с выпуклый глаз путинской ГБжопой работницы Государственной безопасности сбивают с ног младенцев! Не остановился, уехал я. Врёшь, не возьмёшь! Позже узнал, что девочка умерла от переохлаждения. От пневмонии. Простудилась. Братик её выжил. Но долго болел. Осложнение какое-то на мозг получил. Ходит рывками и гадит, где попало. Я-то здесь причём? Но наказал меня бог. За мою жалость. В Интернете обнаружил крик души. Ещё одна девочка просила помочь деньгами, для больной мамы. Видно совесть грызла меня, обвиняя в гибели девчушки, в причинах инвалидности её братика. Сэкономил тысячу рублей, повёз девочке. Дитя вышло из дому, передал деньги. Тут меня и взяли!
  - Беги!
  - кричу ребёнку,
  - Деньги менты заберут, как вещественное доказательство!
  Поздно. Девочку остановили, деньги отобрали. А меня скрутили. Суд! Многие помнят знаменитый суд над педофилом! Сексуальные преступления, совершённые в отношении детей в тот год участились. Государственная Дума закон о кастрации преступников рассматривала. Я попал под раздачу. Кастрировали меня не только медикаментозно. Хирург Николаев, работник Главного разведывательного управления скальпелем вырезал все мои гениталии. До суда. Чтобы перед начальством отчитаться. Но судья, селянка Анжела, активная баба Красносельского района города Санкт-Петербурга меня по знакомству оправдала. Оказалось, что не педофил я! Радостный адвокат меня поздравлял,
  - Раны не опасны! До свадьбы - заживёт!
   Злой прокурор до Верховного суда России дошёл,
  - Педофила оправдали!
  - кричит. Действительно, как можно оправдать педофила? Суд Верховный оставил оправдательный вердикт в силе. Со всего размаха очистил от грехов меня Верховный! Оправдал меня суд на всю Россию! Ну, спасибо! Бомжи с помойки во дворе к себе зовут, приглашают:
  - Глядите, правдолюбец! Евнух идёт! Эй, кастрированный! Айда по бабам!
  Я против кастратов этих, против клиники, где меня оскопили, судебную тяжбу веду. Клиника оказалась фальшивою, хирург Николаев - исчез. Медсестру Веселову судят, та утверждает, что ассистировала при операции аппендицита! Как правду найти? Да и кому нужна кастрированная спецслужбами правда? Озлобился я, переменился. Уголовным жаргоном изъясняюсь. Писклявым голосом. Стишки о России сочиняю:
  Родина моя Россия,
  Словно Солнце красное.
  Добрая, красивая.
  Присмотрелся - насрано!
  По телевизору показали, как американцы в один день с десяток русских шпионов отловили. Говорят, что это были нелегалы из Службы внешней разведки. Из СВР. Сотрудники СВР рекорд установили. Книга рекордов Гиннеса от зависти лопнула! Директором СВР является Мишка Фрадков. Получи Фрадков скандал!
  Мысль одна мне стала докучать.
  Мишку мне Фрадкова бы поймать.
  Учинить ему допрос,
  Кулаком под самый нос,
  - На кого работаешь, барбос?
  Стишки я начальнику ГРУ переслал. Генерал полковника Александра Васильевича Шляхтурова поздравил. Пускай порадуется! Переслал на электронный адрес официального представителя Главного разведывательного управления "Шляхтуров собака точка ГРУ". Никакого ответа. Смотрю, адрес-то написал неверный: "Шляхтуров пёс смердячий точка с запятой ГРУ". Вот куда завела меня злоба! Не вижу реального адреса. О директоре ФСБ тоже Александре Васильевиче критическая частушка не сочиняется. Этот генерал Бортников мелких террористов отлавливает. Делом занимается. Но когда в России в двадцать первом веке взорванная электричка с россиянами летит под откос, я голосом евнуха бормочу:
  - Бортников ты кто, Бортников или Абортников?
  Не спецслужбы в России, а путинский государственный абортариум!
  Имена и события вымышленные.
  Совпадения фамилий является случайным.
  2 октября 2012 г.
  
  
  Ясь и поганый москаль
  
  Рассказ
  
  Их было двое, один жил в Москве, другой в Минске. Одного звали Митрофан Россия другого - Ясь Беларусь. Россия это фамилия Митрофана Ивановича. Соответственно - Беларусь фамилия Яся Рыгоровича. Ясь Митрофана москалём называл. И зятем. Зять любит взять! Митрофан на Яся не обижался. Свои ведь! Ясь и москаль - свояки, женаты на минских сёстрах. Девичья фамилия белорусских сестёр переводилась на русский язык и обозначала корнеплод. Такое корневое растение встречается на всех континентах кроме Антарктиды. Москаль увёз белоруску Янину в Москву. Станислава, старшая сестра осталась с Ясем в Минске. Обычная история! Митрофан и Ясь жили мирно, не мешая жить другим. Приезжали в гости. В Москву и в Минск. В 1991 году Митрофан и Ясь сороковой год рождения справляли. Сёстры были моложе. И тут - началось! Оказалось, что Митрофан Россия и Ясь Беларусь жили в Советском Нерушимом Союзе. Союз охранялся Комитетом Государственной Безопасности. Комитет считал, что Союз окружён врагами! Ошибались комитетчики! Враги хозяйничали внутри государства! Изнутри враги расчленили Нерушимый Союз. Распался СССР. Ясь и Митрофан оказались за границей. Один живёт в Беларуси, другой в России. Сейчас всем ясно, что бессмертный Комитет Государственной Безопасности умертвили враги народа. Не стало КГБ на Руси. Но в Беларуси на тихих полесских болотах КГБ выжил. Комитет продолжал выявлять подлых народных врагов! В это время из Москвы, а за окном был 1995 год, в Минск, в гости к свояку с женой Яниной приехал Митрофан. Всевидящее око белорусского КГБ обратило внимание на этот, ничем не примечательный факт. Работники государственной безопасности республики Беларусь составили досье на Россию. На Митрофана. Оказалось, что родом москаль из бедной деревенской семьи. По национальности - мужик. Выходец из сиволапой семьи некультурных мордовских, чувашских или марийских крестьян. Выяснили: Митрофан - бизнесмен-счастливчик! Нашёл мужик клад, нефтяной источник обогащения! Из российской трубы нефть течёт. Разливай и торгуй! Разбогател Россия. Обкультурился. Заважничал. Азию, Европу, Америку, Африку посещает. Белорусский КГБ установил, что не чист на руку сиволапый! Овладел москаль извращённым чувством наживы! Крупный спекулянт. Аферист! И мелочный бабник. В Америке Россия жене изменял! Кувыркался мужик в сексе с чёрной, с грязной женщиной! Имел сношения с американской афронегритянкой! Работник КГБ белорус майор Аваков подтвердил факты извращённого секса России с афрониггерами, с палестинскими проститутками. Чёрное дупло афроамериканца посещал член России! В целом Россия - моральный урод! Развратник! Гомик и бабник. Но близок Митрофан к московским властям! Вхож, извращенец, в законодательные органы! Богатые депутаты Российской Думы дружат с такими процветающими уродами! КГБ Беларуси постарался завербовать Россию. Спроба не хвароба! Работники белорусского КГБ рассуждали классически:
  - Купим москаля, не купим, но поторговаться можно!
  Россию можно было использовать втёмную, как материал компрометирующий депутатов Государственной Думы. Если из москаля-урода получится белорусский агент КГБ, появится рычаг вербовки депутатов в этой самой Российской Думе! Зачем умному белорусскому КГБ глупый российский депутат? Конечно для утверждения в Думе нужных для Беларуси экономических законов. Батька Лукашенко Президент Беларуси который срок тянет, печалится! Бьётся батька, как пчела о стекло, сражается Александр Лукашенко за экономическое процветание Республики Беларусь! Митрофан Россия - этот русский нефтяной барышник, прихвостень палестинских проституток, сожитель афронегров, этот извращенец не вербовался! От простых шестёрок государственной безопасности дело дошло до самого Председателя КГБ Беларуси! Было бы болото, жабы найдутся! Когда москаля нельзя купить, его можно продать! Председатель КГБ Беларуси перечитал досье богатого москаля и оставил бумажку с замечаниями начальства:
  - т. Зайцев! Не вскрыта практическая воровская, антиморальная, извращенческая деятельность России! Необходимо выявить и задукоментировать!
  После вмешательства высшего генерала КГБ 19 августа 1995 года в минский отдел КГБ пригласили патриота Родины. Яся Беларусь. Сунуло КГБ нос в чужое просо! Яся завербовали за три минуты. Патриоту Беларуси поручили ответственейшее задание. Вербовку богатого москаля. Ясь всегда был трусливым мирным человеком, лохом-бульбашом. Бульбаш - друг Москвы! Ясь не любил чекистов, не терпел чёрной несправедливости. Как из честного труса-патриота за три минуты сделать коварного агента? Для учёных из Государственной безопасности неразрешимых задач нет! И это несмотря на то, что физики академий наук не решили задачу объединения фундаментальных взаимодействий! КГБ живёт в мире решённых проблем! Потому что КГБ, как жена Цезаря - вне подозрений! Комитет Беларуси никого не боится! Галота хоць у балота! Легко принимать решения, когда нечего терять! А приобретает КГБ целое государство! Яся понаблюдали психологи из Государственной безопасности. Доктора белорусских психологических наук, кому надо, доложили:
  - После вербовки Беларусь станет потреблять алкоголь. Чрезмерно. Беларусь будет пить с горя. Затем завербованный, новоиспечённый агент сориентируется в нужную сторону!
  19 августа 1995 года в Минске Ясь Беларусь узнал правду! Истина сношений московских и минских свояков всплыла в отделе КГБ! Оказалось, что жена Яся, красавица Станислава Беларусь спала с Россией! Сношалась баба с Митрофаном! Зять любит взять. Москаль оказался поганым. Белорусские дети недалёкого бульбаша оказались москалятами! Детишки Станиславы были не в мать не в отца, а в московского подлеца! Работники КГБ показали Ясю результаты генетических экспертиз. Фотографии обнажённых сексуальных сцен России и Беларуси довершили трёхминутную вербовку агента. Придя домой Ясь замкнулся. Неделю в трагической печали беспробудно пил. Подполковник Арсен Аваков, чтобы успокоить вербуемого приговаривал: все белорусские девки распущены и блядовиты! Вином горя не запьёшь, горя больше наживёшь! В голове шумит, а в карманах - тихо! Вскоре Ясь протрезвел и стал жёстким, целеустремлённым работником КГБ. Трусливый Ясь-лох умер. Родился белорусский разведчик КГБ, жаждущий мести. Ясь Беларусь обвёл Россию вокруг пальца! Вернее, вокруг нефтяной трубы. Лохом оказался подлый москаль! Лето - время отдыха. Митрофан Россия с женой Яниной гостили в то время в Минске. Близ села Хатынь на даче Яся отдыхали. Беларусь устроил так, чтобы Митрофану России в Москву срочно надо было лететь. Деловое предложение Беларуси обещало баснословные прибыли! Жена москаля на белорусской даче одна на ночь осталась. Восхотел Ясь в ответ трахнуть жену подлого москаля, не вышло. Получил сковородкой по голове. Летом Ясь не любил работать. Утром холодная роса, в полдень жарко, а вечером комары. А тут с утра Ясь канюшину косит. С жестокого похмелья новоиспечённый агент КГБ почёсывая на макушке шишку газонокосилкой косил траву, с ненавистью поглядая на чужую жену. На Янину. Янина в огороде жито жала. Поглядала на Яся. Чего это Ясь стал её домогаться? У Рыгоровича добрая жёнка - Станислава. Вон расселась на всю лаву. Не стерпела Янина белорусских домогательств, уехала в Москву. Насовсем покинула белоруска неприветливую родину. Россия-Белоруссия - братья навек! Из Москвы Митрофан российскую нефть гнал в Беларусь. Отдавал русский лох бесценную нефть свояку Ясю. Получал русский бизнесмен за нефть белорусские зайцы. Зайчики это минские болотные рубли. На европейских и американских рынках на них можно купить тайваньские бублики. Таков бизнес у России. Русский бизнес. Но для Митрофана Ясь должен был откладывать процент европейской или американской жёсткой валюты. Для твёрдого расчёта в будущем. Свояк Ясь в Беларуси нефтяную компанию организовал! Продавал белорус российскую нефть европейским империалистам за доллары и за евро. Откладывал белорус процент москаля в белорусский государственный банк. Деньги не грибы - и зимой растут! Процветает Беларусь! Но все мы стареем. Время, время! Его не остановишь. В 2011 году в июле месяце россиянин Митрофан обанкротился! Разорился. Расходы России не совместились с доходами! Огорчился Россия. От безысходности приехал в Минск. Просить денег. Кредита. Зашёл в гости к Ясю. Вспомнил Митрофан, что у свояка мёртвым грузом лежит российское золото! Решил Митрофан за эти деньги ума купить! Ясь жил один. Ясь давно развёлся с московской проституткой Станиславой. Блудливая женщина вместе с москалятами уехала в Германию. Ясь Беларусь один остался. В одиночку скрипел зубами от злости. Но к москалю белорусский свояк относился бережно и доброжелательно. На чьём возу едешь, тому и песни пой! Предательскую сущность москаля Ясь не забывал! Действовал аналогично. На сердце обида, а на лице - улыбка! Среди воронов живёшь, вороной и каркай! О том, как коварный москаль разрушил белорусскую семью, жаждущий мести Ясь никому не рассказывал. Куратор Яся, полковник белорусского КГБ Арсен Аваков запретил распространять секретную информацию. Встретившиеся свояки долго разговаривали.
  - А как же деньги?
  - спрашивал москаль.
  - За деньгами зайди к Станиславе. Жена тебе счёт открыла. На Койотовых островах!
  - искренне улыбаясь отвечал Ясь. Бедный Митрофан! Не спи с чужой женой! Митрофанушка! Нашедши кладу, ни с кем не делись! Без ума торговать, только деньги терять! Скоро сказ о КГБ сказывается, не быстро КГБ реформируется! Наступил 2012 год. Яся и Митрофана вызвали в минский отдел КГБ. Встретили свояков юные работницы белорусского учреждения. Молодые начальницы старых сотрудников КГБ увольняют! Молодёжь нашла в делах стариков какие-то недостатки. Старика Авакова, почётного чекиста обвинили в преступлениях! Полковник Аваков, работник белорусской Государственной безопасности от обвинений бежал в Киев! Жену, детей, внуков Аваков в Минске бросил. Не до свиньи, не до поросят, когда борова смолят! Переметнулся матёрый разведчик к лживому соседу. Запросил Аваков политического национального убежища. Белорусскую национальность поменял Аваков на украинскую! Выяснилось: Аваков всю жизнь обманывал белорусский народ! Лгал начальству. Из-за Авакова из-за этого малого жука белорусской разведки великий гул пронёсся по белорусскому КГБ! Американских афронегров любовников России, о которых кому надо докладывал Аваков, отыскать не удалось. Афронегритянку и прочих палестинских проституток разыскивать не стали. Кому это надо? Была у собаки хата! Ясю и Митрофану показали фальшивые результаты генетических экспертиз. Светились ложью поддельные видео, смонтированные фотографии сексуальных сцен России и Беларуси! Изменился белорусский народ, извинился минский отдел Государственной безопасности! Оказалось: Митрофан не моральный урод! Ни реально, ни виртуально не оплодотворял в экстазе москаль Станиславу! После похода 2012 года в КГБ Ясь опять запил! Пьёт Беларусь! Полетел Ясь в Германию, любоваться своими детьми, мириться с жёнкой! Но время, время! Ясю за пятьдесят. Кто вернет старую любовь? Станислава шестнадцать лет живёт с другим, с молодым мужем! С Гансом спит Станислава! С немцем из Нюрнберга спарилась белоруска! Немец в Баварии жёнку белорусскую целует, кохает, белорусских детей пестует. Дед Ганса - Фриц в 1941 году Минск взял. Белорусских баб под автоматом погнал в Германию. Внук такой же, но не так груб. Ганс не Фриц, действует не автоматом. Лаской! Потому как любит немец белорусских девиц! Обидные - таки выкрутасы у человеческой жизни!
  Имена и события вымышленные.
  Совпадения фамилий является случайным.
  8 августа 2011 г.
  
  
  Колхозник из КГБ
  
  Рассказ-сполох
  
  Родился я в 1951 году. В семье сельской интеллигенции. Кругом - одни колхозники! Мама моя - директор сельской школы. Ого! Для колхозников - чин! Смотрел я на мир своими глазами. Власть меня с детства решила скомпрометировать. Зачем? Спросите Президента России Владимира Путина. У власти всё засекречено! Только Президент может открыть архивы спецслужб! Аля Енцева меня нянчила. Аля - научный работник КГБ. Или ГРУ. Или или? Спросите Путина! Енцева меня компрометировала с октябрёнского возраста! Октябрятами мы младенцев расстраивали. Младенцы плакали. Маленькие плачем обличали обидчиков. Когда я вырос, когда я стал пионером, когда мне уже девять лет было, пионеры октябрят обижали. Зачем? Спросите Путина! Нам грехи на детские наши мозги учёные КГБ кодировали! Чтобы внушить нам, что мы преступники от природы! Чтобы всех преступников за счёт государственного бюджета контролировать! Спросите Президента! Когда преступник, фашист, нацист, убийца или извращенец всем известны с ними легче работать! Если извращенец, то это навсегда! Таких пожизненных преступников надо унижать! Аксиома! Семья моя объявлена вне закона. Ювенально. За моей грешной семьёй наблюдают за счёт бюджета государства! Не верите? Спросите Матвиенко-Патвиенко или Путина-Мутина! Меня, моих братьев и сестёр, друзей, детей, детишек колхозники из КГБ определили в подопытных! Колхозники колхоза имени Уйбышева села Арковки Оцкого района Каловской области занимались научной психофизической работой. Серое, некрасивое село Арковка находится в тридцати километрах на юг от ядерного взрыва, что произведён в 1954 году на Оцком полигоне. В Арковке колхозники, а на самом деле учёные психофизических отделов ГРУ и КГБ! Ванова, Баринова-Очкина, Енцевы, Алнин, Риднев, Аумовы и иже с ними нас девятилетних пацанов компрометировали сексом с малолетними односельчанками! Компрометировали и другой животной скотинкой. С коровами, с тёлками нас спаривали! Зачем? Спросите Президента Путина. Путин всё знает. Психика у нас, у грешников отяготилась грехами! Нами можно было легко управлять дистанционно! Подсознательно мы, грешники-извращенцы превращались в управляемые зомби! Зачем Советскому Союзу нужны зомби? Спросите Путина! Со мною вышел казус. Нас девятилетних извращенцев было человек шесть. Всех надо было пропустить через малолетних самок октябрёнского возраста, через самок животного происхождения. Зачем такой конвейер? Спросите Президента Путина! Меня пропустили не качественно. Тётя спрашивала меня: попал или не попал? Дядька взрослый заглядывал! Куды? Под муды! Гудел дядя:
  - Попал!
  Наверное, я должен был попасть в сучий орган. Меня только посадят на особь, штаны я ещё не расстегнул, говорят,
  - Слазь! Готово! Заизвращенился клиент!
  Зазомбировался я, как клиент КГБ на будущее самоубийство! С детства книжками меня Вилов, Сыков, Алнин снабжали эротическими. В книжках тех процесс сексуальный на каждой странице! Такие книжки на насилие тёлок тянут! Если ты слабак, размазня, если возбуждённой тёлки стесняешься, тогда ты избегаешь баб! Тогда ты активно занимаешься рукоблудством! Наука! Не верите? Спросите Президента Путина! Я Путина спрашивал! Не отвечает он мне! Потому как зомби я! Извращенец! Написали в моём досье, что я совокуплялся с собакой, с коровой, с тёлкой, с малолетними братьями и с меньшими сёстрами! И со старшей сестрой я совокуплялся. Где? В углу круглого здания! Так написано в досье. Не верите? Спросите Президента Путина! Колхозный резидент ГРУ в Арковке тётя Шура Баринова-Очкина, Аля Енцева - завклуб, Ванова - колхозный счетовод это учёные КГБ! Учёные всю правду написали про меня и про мою матку! Матка, мать моя тоже с кем-то совокуплялась! Все совокуплялись! Совокупления учёные КГБ перепутали! Колхозниками КГБешники работали. За трудодни. Какие из колхозников учёные? Некачественные! Совокупления московское начальство у них совокупило! Купились столичные! А я не совокуплялся ни с какими сучками. Елозил. Егозил. С братом боролся. Не сношал я брата. Не сношал сестёр. Не сношал малолеток. И брат меня не сношал. Я елозил и слазил. Девятилетний пацан, чего с меня взять? Мои друзья, сёстры, брат тоже не сношали, но от могущества КГБ превратились все в зомби! Я - нет. Семью мою компрометировали, потому что колхозники решили уничтожить сельскую интеллигенцию! Почему? Спросите Президента Путина! Школу нашу сельскую сотрудница КГБ Очкина сожгла! Маму мою директора школы судом судили. Арковская школа сгорела, я продолжил образование в селе Оцком. Смешно наблюдать за поведением преподавателей! Весело учиться в Оцкой средней школе! Учителя, тронутые атомным взрывом - научные работники КГБ! Или ГРУ? Спросите Президента Путина! Я-то безгрешен, а меня считали зомби! Изучал я методику работы российских спецслужб. Куда не приду, а на меня, на пионера, чекисты сбегались смотреть:
  - Гля,гля, гля!
  - говорили,
  - Особь!
  В средней школе я комсомольцем стал. Пионерок малолетних мне начали в постель подбрасывать! Для сексуального насилия. Жил я в селе Оцком, на квартире пастуха Орчагина. Орчагин, как работник спецслужб меня коровой нейро-кодировал! На предмет насилия безвинной скотины! Не смог Орчагин меня скомпрометировать! Я не по коровам, по тёлкам я промышлял! Может быть Орчагин неумелый работник КГБ? Спросите Президента Путина! До армии меня, бравого комсомольца напоили водкой! Сориентировали меня на изнасилование малолетней школьницы! Малолетней-то, малолетней, но сисястой такой пионерки! Зад пионерки - во! Шесть пивных кружек! Я ей рассказывал, как в аэроклубе прыгал с парашютом. Десантником я мечтал быть! Косил я глазом на пионерку! После полового акта, которого я не совершал, как преступника меня повязали пионерским галстуком. Без заявления пострадавшей. И посадили меня в тюрьму! Били, допрашивали, требовали признания! Устали бить, повели следствие. Выяснилось: не сношал я эту мололетнюю развратницу! Эта малолетняя блядь, жопастая такая, сисястая проститутка к огорчению советских следователей целомудренной оказалась! Невинной целочкой. Девицей! Суд, грязь, обвинения! Но экспертиза! Экспертиза показала: не было секса! Зарёваную девку выгнали из зала суда. Меня отпустили. Отправили судимого в армию, в стройбат. Строительный бушлат выдали. Я говорю,
   - Не хочу в стройбат потому, как безвинно-судимый я! В стройбат уголовников, всяких бестолковых строителей берут. А я не строитель. И не уголовник. Я - десантник!
  Пока я за правду боролся, бушлат у меня украли. Белорус, военком орал:
  - Важно, что бушлат украден! У тебя украли бушлат или ты украл - это не важно! Важно, что скомпрометирован воровским, сексуальным скандалом! Судимым нельзя доверять оружие!
  Но я настаивал на отрицании всякого секса и в десантники напрашивался. Я в десантных войсках с автоматом, с ножом мечтал служить потому, как я спортсменом-парашютистом подрабатывал. Кто упрямей, тот и выиграл! Надоел я белорусу-военкому. Полковник военком белорусским матом отправил меня из чёрного колхоза имени Уйбышева на реку Синюю. В Белоруссии река - Синяя. В Латвии эту же речку Зилупой зовут. На Синей Зилупе - десантники. В Советскую Армию привезли меня поездом. В Латвии у города Зилупа часть воздушно-десантная раздваивалась. Расположилась часть в Белоруссии на реке Синей. И на Зилупе. У Синей Зилупы нас, призывников высадили. Бравые офицеры вооружённых сил СССР сбежались. На меня показывают, шепчутся:
  - Гля, гля, гля - особь!
  На стукачей военной разведки, на гляшников я картотеку завёл. Меня на Зилупе изучают, я - их. В этой Советской Армии до посинения к рукоблудству меня приучали. К эрзац-сексу! Не верите? Спросите Президента России! Параллельно, занимаясь по ночам рукоблудством, я солдатиков воспитывал. Артиллерийским командиром я стал скоро. У меня лидерские качества развиты чрезмерно! Как гаркну - колени у командира полка подгибались! Звание старшего сержанта я через девять месяцев получил. Из-за нехватки офицеров заместителем командира по ядерным целям на батарее я был. Я - замком по яйцам! По ядерным целям. Пушка у самоходно-артиллерийской установки восьмидесяти пяти миллиметровая. А заряды - от сотки! Тактический ядерный снаряд мощностью в килотонну на двадцать километров улетает! И без ядерного заряда бабахнет такая пушка - башня танка Леопард - в Зилупе! Командир моей батареи десантных самоходных орудий офицер Арёнов не знал, что я рукоблудный извращенец! Ну и двигал, дурак, меня по карьере! Я ефрейтор, сержант, старший сержант! Раньше батарея Арёнова в отстающих числилась. При мне батарея Арёнова с открытых и с закрытых позиций лучше всех отстрелялась! При генеральском начальстве на учениях с закрытых позиций за двадцать два километра пятью самоходками я все цели накрыл! Все военные и спортивные призы Арёнов взял! Батарея отличной стала! Арёнова генеральское начальство заметило. И качественно отметило. Арёнов сентиментально расцеловал мои рукоблудные руки и уехал учиться в Москву, в военную Академию. Потом Арёнова вернули, назад, в часть. Разобрались, что отличной его батарею извращенец сделал! Запил водку офицер Арёнов! Опустился. Ходит, плюётся, блюёт! Зимой при начальстве полез в Зилупу! Опозорился офицер на всю Латвию! Замкома Арёнова по яйцам к детишкам отправили. Меня, замкома, гвардии старшего сержанта офицеры спецслужб СССР не любили. Потому что звание моё - сержант, а соображение и рык генерала. В латвийскую гражданскую школу чекисты меня командировали! В синюю зилупскую школу от военной части советская военная комиссия приехала. Военный смотр! Детскую военную подготовку смотром, оценками офицеры и я, всех оценяем! Оценки я ставил латвийским школьницам, как они строем прошли, как военную песню спели. Я - сержант сижу в офицерской военной комиссии! Сидит полковничья военная комиссия, на детишек зилупских и на меня зилупически смотрит. Пронизывают меня военные синим, холодным взглядом! На педофилическое преступление высшая советская, офицерская комиссия меня ориентирует! Не верите! Прикажите министру обороны архивы приоткрыть! Спросите Путина! Нейро-лингвистически, подсознательно мне малышню латышскую советские офицеры военной разведки рекомедуют сношать! Наука! Не верите? Спросите российского Президента! После нейро-кодирования моих бестолковых мозгов военные приятели в ночную самоволку пригласили. Ночью я должен был педофилически изнасиловать латышскую малолетку! Потому как закодировали мне мозги научные работники советской военной разведки на сексуальное малолетнее преступление! Не верите? Спросите Путина! Учёные, колхозники чёрного колхоза имени Уйбышева закодировали меня не качественно! Советские военные думали: у человека и латыша - х...й да душа! У меня ещё и мозги были! Я сориентировался иначе. Разыскал совершеннолетний женский пол. Укрылся я очаровательной Летголой, зилупской вдовушкой. Вдову эту латвийские власти продвигали по профсоюзной линии. Раздвинув профсоюзные ножки, взгромоздился я на союзную вдову! Латвийскими глазами вдова глядит на мою, на советскую, на синюю зилупу! Возбуждается латвийская баба! Десантника на себя латышка любовно тянет. Обнимает. Гитлеру не снилась такая реальная разведывательная организация, какая в Советском союзе! Внутри государства СССР - сила непомерная! Изучив на Зилупе военную часть, посношав союзных вдов, познав внутренности Советского союза я отправился за границу. Мореходная школа в Петербурге, пардон, в Ленинграде - невидимая школа мощного советского КГБ! Кто такой КГБ? Спросите Президента Путина! По окончанию срочной службы в Советской Армии матросом работал я в Балтийском морском пароходстве. Трудился матросом заграничного плавания. Мне визу-то открыли, потому что я зомби! Легко я управляем! Мною управляли главные Управления Государственной безопасности. За мной шпионили. Я шпионил за шпионами! Весело работать с комитетчиками, с управленцами, которые знают, кто я есть! Я - лох! Зомби! Десантник-моряк-маньяк-рукоблуд! И служил я на Зилупе! На Синей. Изучают меня, а я по морям хожу. На теплоходе Михаил Лермонтов я до корабельного плотника вырос! В партию коммунистическую вступил! Меня коммуниста тут же закодировали на секс в попочку комсомолки. Не попал я в комсомольское дупло! Промахнулся! И попал в нужный орган! Тогда меня, скрыт-педофила Герой Социалистического Труда капитан дальнего плавания Ганов к детишкам в детскую комнату игрушки ремонтировать направил. У иностранных пассажиров советского теплохода детишки в детской комнате под присмотром незаметной девицы - научной работницы советской военной разведки. Я - рядом детские стульчики ремонтирую! Педофилически кодируюсь на будущее изнасилование иностранного дитяти! И в море, и в портах - нейро-педофилические учения советской разведки! Купаюсь я на пляжах полуострова Флорида! Сексот, приятель-моряк, секретный сотрудник КГБ, механик, неумело рассказывает мне принцип механического снятия шортиков, стаскивания трусиков с северо-американских школьниц! Неумело рассказывал чекист, непрофессионально! Из-за этого советского балбеса не смог я совершать качественные извращения с иностранными, с капиталистическими детишками! Некачественные - тоже не смог! Может быть, механик был неумелым сотрудником российских спецслужб? Спросите Президента Путина! Наглость непомерная у советских, у российских чекистов! Намекаю, что всё о них знаю и не буду я факать капиталистических детишек!
  - Не буду,
  - говорю,
  - Сношать и свою родную радостную советскую детвору!
  Не верили мне КГБешники. Может быть, они были не сотрудниками КГБ, как умный Путин, а являлись глупыми сотрудниками ГРУ? Об этом надо спросить Общественную палату. Обращаюсь я к депутатам Российской Думы и к членам. Члены Общественной палаты:
   - Что вы знаете о нынешней работе ФСБ, ГУ ГШ и СВР с глупым, с мирным российским населением?
  Забросив коварное море перешёл я на береговую работу. Поехал в отпуск на озеро Байкал. Выпить я не дурак! В Иркутске напоили меня на дармовщинку и подложили под бок развратного младенца. Хорошо, что с пьяну я не разобрал, какого пола была жертва! Крутил я дитя так и эдак, не зная, с какого бока трахнуть! Так и не трахнамши, уснул. Проснулся я, протрезвел и удивился. Какой же я упорный! Брат мой старший такой же был, как я. Работу брат потерял. Устроили чекисты брата в детскую школу, чтобы педофилию шить. Шили, шили! Не пришили! Не успели. Брат от недоумения, от разрыва сердца умер! Но брата мужа моей старшей сестры, тренера девиц, чекисты умудрились подловить на малолетке! В тюрьму школьного тренера определили! Вот так я стал родственником извращенца. Я, как мой покойный брат, после Байкала должность потерял. Искал работу. В Петербурге предлагали охранником в детский садик! Из Москвы знакомый писал: может меня устроить в Кремлёвский детский садик! Догадался я: педофилическое изнасилование мне мечтает пришить сам Путин! Иначе откуда такое упорство с такими замечательными совпадениями? Надоела мне канитель с педофилическими изнасилованиями. Я книжку написал, с фамилиями путинских извращенцев, с фамилиями коллег Путина. И опубликовал. Западные оппоненты Путина рады! Россию я в дерьме вывалял! От меня тоже завоняло! А что делать? Если Россия хочет меня уничтожить, как мне быть? Да здравствует Путин? У работников путинских спецслужб мозги как у крокодилов. Уговорам мозги ящеров не внемлют! Хищник намеревается вас цапнуть! Крокодила надо ударить ломом, чтобы крокодил тебя зауважал! Я драться не люблю и жил всегда тихо. Если вспомнить 1992 год, этот год наступил на горло Советскому союзу. Советский союз развалился, и притихло вроде. Меня не трогают и я никого не трогаю. Тишина. Рай! А тут бац, 2000 год! Путин работник КГБ в Президенты вылез! И - началось. Опять. Я уже пенсионер, старик! У меня и член-то не стоит, висит на пол шестого, но навалились на меня, как на мёртвого. Шьют мне дела такие, что я подумал, что Путин именно на мне диссертацию свою, извращенческую секретную тайно защитил. Теперь Путин в двадцать первом веке диссертацию вторично защищает! Сестрёнка моя младшая, свихнулась. Не знает она, что чекистки могут на подсознание незаметно вопросы задавать. Прокручивает информацию в мозгу сестра, что ей чекистки психофизически на мозги накатали-нагадили. Подруга сестрёнки - чекистка, засранка Иванова считает, что пятьдесят семь лет назад сестрёнка моя сексом с братьями занималась. Не может ничего понять моя сестрёнка. Вхолостую работает мозг сестрёнки, перегревается. В разнос мозг пошёл. Умирает сестра! Гибнут мои родные! Внучка трёхлетняя моя щебетала, как птичка. После наездов психофизических специалистов Президента Путина - замолчала! Напрягаясь, младенец слово едва выговаривает! Младенец в чём виноват? С чего бы это чекист Путин в нынешнем в 2017 году оборзел от безнаказанности? Когда чекисты Путина только меня обгаживали, я не обижался. Я - мужик! Ты меня толкнул, я - тебя! Я тоже в чайник ссал чекистам! Чекист мне дерьмо на постель клал, я ему - в чайник! Так и жили. Тут вижу, семью, невинных родственников моих добивают. Тогда я в суд российский кинулся. У чиновников судейских справедливость я решил найти! С 2003 по 2017 годы я всякие заявления в суды таскал. В Конституционные, в Верховные. Заявы я на чекистов строчил! Куды там! Реагируют чекисты не по закону. По морде. По моей! Путину власть, всласть! За то, что я заяву на чекистов в суды носил меня мордовали, ломали рёбра, в сумасшедшие дома определяли. В Финляндию сотрудники Службы внешней разведки, приятели Мишки Фрадкова меня вытесняли. Чтобы я из России сбежал. Остался я в России, воюю в одиночку. Один в поле не воин! А тут санкции против России. Путина не все бизнесмены поддерживают! В 2017 году моё заявление в Следственный комитет Бастрыкин-Кастрыкин принял. Против Путина оппозиция объявилась! В 2018 году перевыборы Президента будут, нужен я кому-то стал. Алю Шенцеву-Енцеву на допрос вызывали. Аля Енцева, старуха-чекистка свихнулась от допроса. Оказывается на меня Енцева набрехала! В Советское время чекисткам брехать можно было! А сегодня - нельзя! Потому что нано-технологии, цифровой масштаб мышления ныне. От брехни колхозной, цифровые подводные лодки Курск взрываются! Тонут. Цифровые космические ракеты от колхозной лжи падают, горят синим пламенем! Сегодня много собственностей, много справедливых мнений! Каждое мнение надо выслушать! В Советское время было одно единое, колхозное мнение-решение. Оказалось: колхозное мнение брехнёй называется! После того, как все узнали, что меня обрехали, извращенцем перестали дразнить. Теперь шпионом обзывают! Потому как умный я! Знаю много! Еврей умнее меня. Знает еврей больше русского, а еврея нынче не трогают! Не бьют еврея и не мордуют! Якобы поглупел нынче еврей, дурнее русского оказался! Отвернулись костоломы КГБ от глупого еврея! Сотрудницы ФСБ умного русского мужика щиплют и раскалывают! Я не шпион, я - мужик! Я не претендент на кресло Президента! Одного прошу: оставьте мужика русского в покое! Мужик добропорядочно жить хочет. Чтобы добра было порядочно! Если русского мужика оставите в покое он, дурак, думать будет, что под охраной он полиции и под охраной спецслужб Президента! Вы, учёные КГБ, ФСБ, ГУ ГШ, СВР желаете властвовать - властвуйте! Но если власть не обеспечивает безопасность, тогда русский мужик не повинуется! Бунтует! Когда государство образующая нация бунтует, государство разваливается! Когда перестают доверять, начинается агония власти! Ныне мужик русский сподвижников ищет. Судите меня, судите Путина, люди! Сполох! Сестрёнку психофизически убивают! Безграмотные чекисты, колхозники власть захватили! Колхозник Путин, как Гитлер, тринадцатый год правит!
  7 сентября 2017 года.
  P.S. Девятого декабря 2018 года моя младшая сестра Бунакова Маргарита умерла. Курировали-нейрокодировали убивали Риту колхозная сотрудница КГБ-ФСБ Иванова Людмила, и сотрудница ГРУ Тиковенко Вера.
  
  Президент палаты номер шесть
  
  Рассказ
  
  2019 год. Поздняя осень. В петербургском больничном дворе тихо. Левое крыло лечебного здания, которое рассматриваю, с евро-окнами. Семиэтажное российское строение отдано для больных различных возрастов. Третий этаж крыла лечебного учреждения заселён пожилыми подданными России. Принимая близко к сердцу проблемы государства, россиянин к старости обретает реальную сердечную болезнь. В ком сердце чутко, тому прожить не шутка! Недостаточная сердечность чиновников правительства Путина ведёт к острой сердечной недостаточности добропорядочных россиян! Заболел человек, пришла беда. Открывай страж евро-калитку рая или евро-врата госпиталя!
   Слово "евро" означает качество, прогресс. В больнице сердечники у нас под присмотром медсестёр евро и азиатского происхождения. Больные лечатся у грамотных и неграмотных петербургских врачей. Российские врачи в своём большинстве молоды, но не активны. Умные доктора бедны. Богатые врачи медлительны и бестолковы. Лечащиеся у таких докторов сердечники седы, лысы, почти все старые или богатые. Больные и доктора страдают, они умирают и выздоравливают. Поднявшись на три этажа, отворив крепкую дверь палаты, что под номером шесть я вхожу в сени, в тамбур. Налево остаётся дверь в не запирающийся, с оторванным стульчаком безоконный сортир. Прямо - вторая входная дверь - картонная ведёт в обширное помещение, где расположены кровати. Слева от входа находится вешалка с уличными куртками. Отопительный сезон в Санкт-Петербурге начался, в палате жарко. Широкое евро-окно с длинным подоконником от стенки до стенки, освещает тёплое больничное жилище. Пасмурный петербургский свет, льющийся из окна, настроения не приподнимает. Ночью свет фар автомобилей озаряет потных сердечников. Душно спать в Петербурге! Потепление климата отодвигает наступление российской зимы к декабрю. Словами классика скажу: в тот год прекрасная погода стояла долго на дворе. Зимы ждала, ждала природа, не выпал снег и в декабре! Сейчас ноябрь 2019 года. Болящий, бывший страж офиса крымчак-татарин, лежащий на пути в туалет, слушая своё сердце, просыпается раньше всех. У сердца есть уши. Сердце - вещун. Но в своё сердце не влезешь! Татарин мрачен. У кого на сердце ненастно, у того и в ясный день непогода! За татарином и пациенты, находящиеся в палате номер шесть хмуро восстают ото сна. Осенняя тёплая погода требует у сердечно больного, у мордатого Петра Пинжакова чистых действий по открыванию створки петербургского евро-окошка. Действуя чисто, лечишь сердце! От чистого сердца и выздоравливают, и болеют все! И плосколицые чухонцы, и мордва. Мордатый россиянин не всегда мордвин! Не важно лицо какое, было бы сердце золотое! Пётр Пинжаков веры православной, по национальности вепс как ходячий больной перенёс операцию стентирования сосудов сердца. За ежедневное открывание окна красномордый Пинжаков получил прозвище Пётр первый. Свежий, прохладный воздух не всякому приятен. Больные оторваны от дома, от родных. Без друга - на сердце вьюга! Чтобы от сквозняка не простудиться печально спящие у евро-подоконника закрывают оконные створки. Ржа железо ест, а печаль сердце! Рады бы люди открыть окно и приоткрыть своё сердце, но душа мёрзла. Больным при открытом евро-окне холодно! Другие сердечники, ходячие или нет, мусульмане или христиане, бедные или богатые, что спали вдали от окна, ворчали: от батарей парного отопления жарко! Сердце тепло отбирает, душу смерть жжёт! Отчего приятней умирать, от тепла или от холода? Российскую сердечную недостаточность сопровождает страх. Если у тебя кишка тонка, тогда хлад страха смерти жарко заползает в твоё российское сердце. Главное - не стареть сердцем! Холод на сердце не всегда смертелен! Россиян смертью не запугаешь! Мир крутится круг России! В России и смерть красна! Мрачное петербургское утро проходит. Днём российские больные сердечно общаются. Открывают евро-окно петербуржцы, отпирают души, мирно спорят. Днём в палате у окна прохладно. У двери - душно! Душа охлаждает, душа согревает, а сердце сердцу весть подаёт! После завтрака не богатый, но умный врач своим присутствием вселяет надежду. Богатые врачи, в большинстве своём глупы, бедные доктора, как правило - умны. Лекари, умные и глупые, и в тепле, и в холоде привечают все религии и нации! За редким исключением, богатым на всех наплевать! Богатый бедному не товарищ! У российских бедных лекарей за больных сердце кровью обливается! Лечат российские доктора и круглых мордатых, и плосколицых безмордных людей. Выхаживают айболиты и татарских сторожей, и современных русских купцов. Купец-бизнесмен всегда у евро-окна! За жизнью города бизнесмены всех наций следят из высоких холодных окон. Непрерывно следить невозможно! Надобность посещать туалет отвлекают людей от оконного созерцания осеннего мегаполиса. Неохотно движутся сердечники в отхожее, безоконное место! Культурному петербуржцу малосимпатичен путь в безоконный сортир! Никому не хочется быть бескультурным, но испускать ветры, испражняться, справлять нужду надо! У картонной двери, близко к отхожему месту стоит кровать мусульманина, крымского дворника, бывшего сторожа татарина Нитупа. В российской больнице дорога в туалет ведёт мимо нехристя! Когда-то дворник, всегда сотрудник КГБ-ФСБ Владимир Валиярдович Нитуп получил сердечный приступ на сторожевой работе, гоняясь за ночным вором. Вор убежал, сердце ёкнуло. Нитуп оказался в лечебнице. Началась другая жизнь. Старый татарский быт остался в холодном, вороватом городе. Горячая батарея российской больницы чрезмерно согревала воздух, утепляя климат у кровати честного сторожевого татарина. Тепло, удушливый запах отхожего места желали чтобы оконные створки были приоткрыты. Сторож протестовал против местного потепления! Крымский татарин алкал свежей атмосферы! Спор тепла и холода, конфликт свежести и вони несли разлад в сердечно-сосудистое российское сообщество! Всего в просторной палате лежало восемь человек. Крестьянского происхождения негоциант-лесоруб, скорее крестьянин-правдоруб Андрей Ефимыч, человек с утраченной фамилией по национальности русский, подозреваемый спецслужбами в краш-склонностях, спал слева. На груди у русского ближе к сердцу красовалась чёрная тату профиля российского Президента. Все знают: наш Путин за Россию переживает! Россияне переживают за Путина. Патриоты профиль Путина накалывают на тело! И патриоты становятся крашами. У крашей сердце рвётся из груди! Что в сердце варится, на лице не утаится! Всякий знает: русский подданный мужиковат, глуповат и похотлив. Красавица Нина, дама-турчанка евро или азиатского происхождения, очаровательная тридцатилетняя медсестра тихо, бесшумно появлялась в палате. Мужика Ефимыча будила, поглаживая ему тату, грудь и руку. Похожая на турчанку медсестра являлась учёной, тайной работницей ФСБ. Научные работницы Федеральной службы безопасности нейро-кодируют больным россиянам их культурные, но глупые мозги. И вербуют современные, умные чекистки всех подсознательно. Клиент российской разведки и не подозревает, что он завербован! Работница ФСБ дистанционно, совершенно бесплатно управляет цивилизованными, но глупыми петербуржцами! Образованный, но недалёкий Ефимыч, учуя женское прикосновение эрректированно вставал к стенке. Евро-медсестра должна была азиатски укладывать больного. За стенкой, из палаты номер пять позами Ефимыча руководил ведущий работник всемогущей Федеральной службы безопасности. А в палате номер шесть медсестра мужиковатому клиенту ставила капельницу. Ефимыч, руководимый из-за стенки, лёжа на спине должен был подавать под иглу капельницы правую свою руку, что находилась у стены. Европейского или азиатского происхождения медсестра Нина, коля вену в неудобной позе, вынуждена была бы касаться больного своими грудями. От этого Ефимыч должен был вожделенно стонать. Андрей Ефимыч не управлялся. Русский мужик ложился правой рукой к коварной стене. Ефимыч не стонал и подавал Нине левую, с котеттором, удобную руку. Медсестра, сексотка сиречь секретная сотрудница спецслужб, недовольно хмурилась. Сексот ФСБ за стенкой матюгался. Мужик Ефимыч науке сексотов не подчинялся! Чует сердце и друга, и недруга! Нахмурившаяся очаровательная азиатская новаторша Нина, а на самом деле евро-майор ФСБ, кандидатка военных медицинских наук, научная работница секретных служб ставила всех к стенке. ФСБешница защищала докторскую диссертацию по нейро-кодированию человеческого мозга! Российские больные все нейро-кодированы! Душа россиянина согрешила, а тело в ответе! Структура ФСБ решает задачи: согрешила душа или нет? Каждая работница ФСБ знает: поведение нейро-кодированных людей показывает их чёрный или светлый моральный облик! На дне каждого сердца есть осадок! Пожилой татарин Нитуп работал в одной упряжке с учёной медсестрой. Чекисту-тавричанину, соседу Андрея Ефимовича евро-медсестра азиатски поднимала руку для массажа, одновременно обращая внимание больных на свои турецкие женские прелести. Нейро-кодированно стояла поглаживаемая, азиатская, не христианская стоячая кисть руки! Больные всех наций настораживались, но молчали. Народ знал: чужому сердцу не прикажешь! Евро-азиатские работницы ФСБ, турчанки красавицы-россиянки настырно приказывали народным сердцам и всем нациям! Нация нации рознь! Турок и дурак - одного поля ягоды! Так считали русские глупые крестьяне. И просчитались. Ефимыч нейро-кодированно, национально от турецкой выглаженной руки заводился, называя Нину, сестру милосердия Сатаниной. Андрей у евро-окна флиртовал, зигрывал с евро-азиаткой! Показывал крестьянин способности российского Казановы! Не знал мужик Ефимыч: всех азиатов любить, сердца не хватит! Евро-азиатская власть Путина крестьян к стенке ставит! Мужской род в России вымирает! КГБ мужского рода! Мужчины живут меньше женщин. Мужчина-КГБ умер, загнувшись у стенки советских проблем. ФСБ женского рода. Женщины живут дольше! У женщин сердце не камень, постепенно тает. Талая жидкость работниц ФСБ под лежачий камень затекает! Федеральная служба безопасности (ФСБ), бывшая Контора глубокого бурения выявляла склонности людей. Был близок нейро-кодированный 2020 год. Премудрые евро и азия сёстры сиречь тайные сотрудницы российских спецслужб вели научную работу по исследованию человеческого мозга. Сама Российская ФСБ под командованием генерал-прапорщика Бортникова не замечала: превратилась она в контору женских маньячек пустопорожнего правосудия! Разговор женщин - чириканье воробьёв. Женское чириканье продлевает женщинам жизнь, показывая короткий, оборванный, маньячный интеллект. Мужчины мыслят длинно, но коротко живут. Дьявол с ними, с долгоживущими евро и азиатскими извращенками! Медсёстры, маньячицы истин экспериментировали, манипулировали азиатской нечистой силой. Российская палата с открытой створкой проёма жила своей, живой, многонациональной жизнью. Пётр давно открыл окно! Ветер разных верований свистел в головах российских прапорщиков, генералов и врачей. Днём в палате номер шесть царил неуничтожаемый сквозняк. Замёрзшие и потные люди всё жёстче спорили: закрывать или не закрывать оконные створки? Россияне сильны словесным спором! Слово не стрела, а сердце насквозь разит! Конфликты, диспуты, дебаты, прения рождают истину! Российский пройдённый путь у россиян не отобрать! Историю российскую не скрыть! В 1717 году царь Пётр окно в Европу открыл! И с Запада подул безбожный ветер. В 1728 году организовалось парусное петербургское корабельное сообщество. Российские торговые корабли, сияя парусами, против ветра поплыли в Европу. Торговля с иноземцами провоцировала вольнодумство. Против ветра плыть надо зигзагами! Галсами! Вилять надо! Честный россиянин не виляет! С 1836 года парусники заменялись дымящимися прямоходящими пароходами. С тех пор в головах петербуржцев сквозит коромысловый дым прямолинейного безбожья!
  1836 / 1728=1,0625.
  В двадцать первом веке, оцифровав атом, некоторые петербуржцы утверждали: число 1,0625 позволяет строить бездымные двигатели! Не дым надо убирать, а цифровую глупость! Сквозят цифры в головах людей! Но численное благополучие Соединённых штатов Америки разрушило СССР. Чтобы убрать числовой сквозняк, не царь, а Президент Путин, бывший атеист, чекист в 1993 году уничтожил петербургское Балтийское торговое пароходство. В Петербурге окно в вольнодумную Европу Путин заколотил! Закрылось окно в Америку! Соединённые штаты Америки отгораживаются от Путина санкциями! Атеист, безбожник Путин получил в 1995 году хлёсткий удар Всевышнего. От удара безбожный, атеистический чекист поверил в бога! Путин создал ФСБ, крепкую Федеральную службу безопасности. Богобоязненные люди пошли за директором ФСБ Путиным. В наследнице погибшего СССР, в России все начали думать, как рекомендовали умные, научные работницы ФСБ! Евро-окна закрылись. Сквозное, атеистическое, разрушительное вольнодумство россиян прекращалось! Безбожный дым коромыслом уходил в прошлое. Как старые пароходы дымили лишь российские авианесущие крейсеры. Дым крейсера напоминает о его больном двигателе, сердце корабля. Эксперт скажет: дымит плохое, дерьмовое топливо! Топливо - кровь крейсера!
  - Крови нет, говно не греет!
  - говорит пословица. Сердце корабля или сердце человека здесь ни при чём. Топливо, кровь должна быть качественной! Российские доктора не знают: в плохом качестве крови людей виновна желчь, которая своим недостатком поставляет плохой материал для кроветворения. К сердцу идёт испорченная кровь! Сердца у всех здоровы! Виновна в порче сердца и крови кишка - желчно выводящая система и печень! История болезни сердца такова. Человека гнут психологические проблемы семьи, трудности отыскания работы и несправедливость. Российские силовые структуры крышуют бандитов, кошмарят честный бизнес! Тонкая психика человека опирается на поджелудочную железу, на желчно выводящую систему желудка. Эту систему народ прозвал кишкой. Кто слаб, кто трус, у кого тонка кишка, тот от жизненных проблем, от бед России деградирует, перекрывает себе желчь, гробит железу и поставляет плохую кровь собственному сердцу! У всех российских сердечников кишка тонка! Поэтому их сердца бьются с перебоями. Лечить надо не сердце, а кровь! Кроветворные органы, подверженные эмоциональному воздействию ждут чудо-лекарств! Чудны дела твои, Господи! Чудь петербургская Пинжаков Пётр даже со своей тонкой кишкой противоречил Путину, повторяя подвиг российского царя, но открытое окно вепса закрывали. Открытые створки окна Петра тешили лишь кочевых российских сторожей! Замёрзших бизнесменов открытое окно не радовало. Дискуссия, открытым окно держать или закрытым, продолжалась. Кто спорит, тот ничего не стоит! Спор глупых российских охранниц в петербургской тюрьме Кресты спровоцировал побег подследственных. Бестолковый спор утомляет и провоцирует. Сердечно больной, пациент армянской национальности тюремный надзиратель Крестов образованный Возген Фогосян в халатишке, в смешном колпаке и в кривых тапочках показывал сердечникам три золотых монеты времён Великой Армении. Армяне умны, всегда правили подчинёнными народами! Подчинённые, запертые в Крестах подследственные у надзирателя Фогосяна, не бежали! Армянин Возген, от усердия угодивший в палату номер шесть, вещал: окно в Европу нужно заколотить крепко! Российский больной арамеянин предлагал учредить партию единой палаты. Чтобы править всем едино, перекрывая когда надо, кислород недругам. Четверо больных объединились и решили избрать Президента помещения. Президент сам должен открывать или закрывать окно! Решение и исполнение. Слово и дело. Сказано, сделано! Разразилась избирательная компания. В петербургской больнице советского происхождения арамеяне собирали на компанию кое-какие деньги. Азербайджанцы светского карабахского происхождения от компании уклонялись. Не все вносили взносы! Злобствовали уклонисты. Оппортунисты-уклонисты не соглашались, чтобы Президент единолично управлял всей жизнью людей лечебного помещения! Пошли разговоры. Образовывались партии различных мнений. Партия это сила! Сила восьмерых не едина. Партия шестой единой палаты объединила четырёх человек. Трое были против. Недобрый карабах-азербайджанец, рыжий противоречивый Урфан колебался. За или против? Четверо против троих? Или четверо против четверых? Армянин шуршал купюрами, звенел золотыми монетами. Шепталось лицо армянской национальности с Урфаном, с российским карабах-азербайджанцем. Деньга не то, что азербайджанца, золотая монета камень долбит! Сердце человеческое не камень! Сердце сильнее разума! Карабах-азербайджанец, вредный уклоняющийся электорат, огнепоклонник, огненно-рыжий Урфан Туркелов сердечно поддержал прогрессивную идею российского арамеянина сиречь армянина. Карабах-сердце сердцу армянина весть подаёт! Большинство российских сердечников решило: Президенту - быть! Утвердили российскую избирательную миссию. Председателем мероприятия выбрали крикливого чуваша Параскина. Молчаливый киргиз Женишбек Жубанышев мрачно изготовил чёрные и красные бюллетени. Военный в отставке подполковник непонятной, вероятно польской национальности именем Теодор Августовский служил командиром советского дивизиона гипозвукового ракетного комплекса Х-0,47М0,2 Фингал. Как храбрый военный человек советской школы Августовский украл из коридора мусорную урну. Урны нужны для выборов! Выборы назначили на день Единства России. Шумный чуваш Тахтаман Параскин, как глава избирательной компании следил за законностью выборного мероприятия. Избирательных участков насчитали восемь штук. Прибыли наблюдатели из палаты номер четыре. Следить за многонациональным электоратом, за процедурой избрания Президента от администрации больницы пришла строгая процедурная медсестра. Знаменательный день 4 ноября 2019 года! На восьми избирательных участках происходило российское торжество. Сердца веселятся, и лица цветут! Явка избирателей оказалась сто процентов! Один цветной избирательный бюллетень оказался поддельным. Параскин умножив на один и разделив сто на восемь доложил: двенадцать с половиной процентов бюллетеней - недействительны. Но выборы состоялись несмотря на обвинения представителей пятой палаты о сокрытии информации о выборах! Президентом палаты номер шесть избрали Нитупа. Лидером оказался бывший дворник, ныне сторож, но тоже бывший. Бывших, не бывает! Руководитель российской палаты у нас крымчак-татарин. Работник бывшего КГБ Владимир Валиярдович Нитуп легко взошёл на вершину больной палатной власти! Политически грамотные бизнесмены, старожилы больницы почтительно, дальновидно поздравляли Нитупа. Образованный крестьянин Ефимыч, как недалёкий человек, шлёпая ладонью по тату Путина недальновидно смеялся. Как оказалось: себе на беду. Чёрное изображение Путина пощёчин не прощает! Лесорубы-Ефимычи посмеиваются. Правдорубы-крестьяне хулят российских Президентов. Правдорубы вырубают леса истин, не принося пользу Родине! Настоящие бизнесмены везут на себе воз экономики существования родного государства! Я считаю: бизнесменов, торговцев надо избирать Президентами! Но дельцы-торгаши это лавочники. Лавочники чёрствы. Чёрствое, коррумпированное сердце не знает благодарности! Индивидуальные, частные капиталисты ржавеют! Все бизнесмены коррупционно воруют, обкрадывают российский бюджет! Раздробленные, разобщённые лавочники подстраивают друг другу подлянки! Не единые бизнесмены нам не нужны! Российские военные также не едины, так как исполняют противоречивые приказы! Единство обеспечивает дворник и страж! Охранник един единственной мыслью. Не укради! Едина и честна российская охрана! Охранники и надзиратели унитарны. Нераздельны. Посему победил российский дворник и сторож. Нитуп сам открывал и закрывал для россиян евро-окно! Нутуп решал за всех холодно в палате или жарко!
   Центральная власть Нитупа упорядочила течение жизни больничного сообщества. День народного единства в 2019 году, президентские выборы в палате номер шесть уравняли и осчастливили россиян. Скоро наступит 2020 год. 20 равно 20. Счастливое сочетание! Но сейчас 2019 год. 20 не равно 19. От неравенства чисел и мнений Нитуп поступал по своему чекистскому разумению. В центре палаты татарин установил центральную тумбочку российской силовой власти. Как и евро-медсестра будучи научным, пенсионным работником секретного ФСБ Нитуп-азиат занимался нейро-кодированием мозгов пациентов. Нитуп незаметно, кодировкой мозгов проверял моральное состояние российских больных! Евро-Ефимыч оказался скрыт-крашем! Covert-crash или скрыт-краш это моральное состояние человека, склонного к неправомерным действиям! Карабах-азербайджанец оказался вредным скрыт-преступником! Урфан Туркелов, потомок зороастрийцев собирался разбогатеть за счёт армян, ограбить Карабах и Россию! Неподкупный Нитуп незаметно проверил всех, даже армянина! Выяснилось: работающий надзирателем в тюрьме Кресты Фогосян был сексотом, тайно работал на ФСБ, поэтому его моральное состояние оказалось идеальным. Идеальные любят идеальный порядок! Первый указ Президента,
  - Порядку в палате быть!
  Быть или не быть? Не все люди служат в ФСБ, поэтому не все идеальны! Многие не выполняли указы первого лица. Непослушные волновали народ и получали чёрные метки. Нитуп, слушая стук своего сердца для мирного, сытого существования закручивал народу гайки. Народ должен слушаться! Иначе - война! Кто непослушен, тот не за нас! Непослушных надо наказывать! Как наказать электорат? Кто-то у окна не внёс нужную плату за проведённые выборы. У татар - пять пядей во лбу! У крымских татар ума - палата! Окно и дверь палаты Нитуп приоткрыл, провоцируя сквозняк. Холод поселился в сердцах россиян! Вспыхнули болезни. Простуда терзала тела больных сердцем! Дополнительные заболевания сердечников создали в палате номер шесть хронически больную оппозицию. Простудившийся Теодор Августовский заболевший гриппом бредил Фингалом, винил правительство в присвоении народных денег. Россиян ограбили во время развала СССР! Разбогатели лишь работники КГБ! КГБешник Нитуп был не беден, но неповинен. Августовский упрекал неповинного татарина! Народ требовал объявить импичмент выдающемуся крымчаку! Утративший фамилию, но обретший позорное клеймо краша Ефимыч кричал,
  - Это не страна, это насрано!
  Причём здесь страна, когда события происходят в палате? Не нравится страна - меняйте палату! Россияне недостаточно сердечны! Петербуржцы глупы и безмозглы! В российской палате пошли бессердечные разговоры. Предлагали возмущённые, несообразные россияне изгнать крымского татарина и назначить повторные выборы. Как все бестолковые люди мы предлагаем и предполагаем. Мы - бестолковы. Но "бест" ("best"), в переводе с английского: "лучший". Мы толково мелем языком. Учёные КГБ-ФСБ занимаются делом, отличной, истинной наукой! Российские работницы спецслужб отличают азиатов-наших от евро-ваших! Наши, ваши, мордва, чуваши! И крымчаки. Нитуп, прочие естествоиспытательницы ФСБ управляли и мордвой, и верховыми чувашами. Низовой чуваш Параскин управлялся, он ежедневно кормил самку пса. Вепс Пётр сидел в больнице. Чуваш пересекал границу палаты! Ездил чуваш на лифте, остатки пищи низовой выносил во двор. За рубежом стационара низовой кормил бездомную суку! Когда Параскину запрещали выезжать за больничную межу, низовой нервничал и ругался. Не знал Параскин: он нейро-кодирован для кормления российской сучки! Для нейро-кодированных кормить российскую собаку это всё равно, что получать зарплату. Так параллельно, работницы ФСБ кодируют подсознание! Когда человеку запрещают получать зарплату, деньги, воспрещают за больничной границей тратить или обогащаться, он эмоционально нервничает. И конфликтует. Параллельная информация незаметно нейро-лингвистически накатанная на мозг, двигает людьми! Параскин ежедневно надевал одну из своих двух курток двигаясь накормить бездомную российскую тварь! Не знал чуваш: как подопытный, он защищает секретные российские диссертации! Разноцветные куртки чуваша были накатаны на мозг низового различными отделами разведок! Цвет - оружие современного психолога! Синий это самец. Розовая это самка. Гермафродиты одновременно самцы и самки. Гермафродиты окрашены в белый цвет. Тварями движет любовь. Любовь к живым тварям двигает людьми! Если мужчина встречает женщину, меж ними возникает любовь. Любовь это истина природы! Белая улитка любит сама себя! Любовь-истина, белого цвета! Белая улитка - гермафродит! Белая улитка это и самец, и самка! Улитка-истина прячется в раковину! Древние римляне утверждали: истина в вине! Россияне знают: истина в белых ракушках! Белые халаты гермафродитов носят врачи. Врачи знают истину. Доктора-врачи лечат, обслуживают как мужчин, так и женщин. Поэтому врачи все в белом. Параскин не был гермафродитом, но носил белую спортивную одежду. Если чуваш на свой белый костюм надевал синюю куртку, побеждал женский отдел ФСБ. Если низовой надевал красную, побеждал другой, не женский, мужской. Чей цвет, тот и выиграл! Директор ФСБ генерал-прапорщик Бортников цветами российского флага создавал конкурирующие отделы, чтобы наука российской разведки прогрессировала! Генерал забыл: мальчики-то - голубые! А девочки - розовые! Бабы и генералы всё спутали! Генерал Бортников не ведал: в его ведомстве появились дипломированные государственные азиатские и евро-блудницы! Доктора евро и азиатских наук разведчицы-развратницы совместно с кормлением сук накатывали на мозги клиентов параллельную информацию занятия сексом! Сексуально озабоченные, ищущие мужской ласки россиянки стремились кормить иноземных бездомных самок, выкармливать иностранных кобелей, питать прочих заграничных псов! Запрет на кормление сук, это запрет на секс! Запрет создавал истеричные скандалы. Разве запретишь человеку размножаться? Если ты не контролируешь свои эмоции, тогда эмоции тобой управляют. Российскими эмоциями управляет система ФСБ! Сексуальные эмоции злы. Секс рождает маньяков. Так в России появился убийца и насильник Чикатило. Министерство внутренних дел России ловило, обезвреживало маньяков. Азиатские разведчицы-извращенки, государственные евро-развратницы генерал-прапорщика Бортникова маньяков-убийц плодили. Образовалось противоречивое, совестливое, коммунальное, жестокое российское общество, стремящееся развиваться научно. По советской, по чекистской науке Россия должна была кормить и защищать заграничных самок, сук, обирать, опускать ниже евро-подоконника собственное население! Сатанина с ней, с чекистской наукой! В палате номер шесть больная оппозиция заняла сортир. Куда идти мочиться? Нездоровая оппозиция никого не выпускала из палаты. Хворое российское сообщество решило: пусть лопнет совесть, чем мочевой пузырь! По-маленькому ходили в бутылки. Куда гадить по-большому? Суки и сучки, помёт и кал, но порядок быть должен, уборку наводить надо! Война охватила бы всю больницу, если бы не активная санитарка Сима Самарских. Целеустремлённая техничка Сима выгнала протестующих из туалета, окатив оппонентов водой. Отхожее место вновь принимало желающих! Стряхивая с себя воду, правдоруб Андрей по-крестьянски расхаживая по палате, каламбурил, что всех замочили в сортире. Представитель больной оппозиции Андрей Ефимыч выбирал в палате позицию то справа, то слева от центральной, властной тумбочки. Справа от тумбочки крестьянин-правдоруб вёл весёлые разговоры. Слева ругал собственную страну, которая его лечила и кормила! Не знал Ефимыч глядя в окно, глядя за больничную ограду: он повторяет диспозицию и жесты далёкой воспитательницы, качающей на качелях дитя! С русским нейро-кодированным крестьянином проводился краш-тест! За оградой воспитательница качала на качелях дитя, располагаясь от дитяти то слева, то справа. Нейро-кодированный Ефимыч не замечая, повторял, синхронно исполнял лево-правую дислокацию воспитательницы! Куда сердце лежит, туда и око глядит! Правы были работницы ФСБ! Сердце сердце чует! Меняя лево-право Ефимыч показывал извращенческие свои склонности русского краша! Сердце краша не лукошко, не выбросишь в окошко! Нас, крестьян испытывают, а мы не знаем! Сатанинская наука работниц ФСБ незаметна и эффективна! Без вас, вас женят! У Нин сексоток евро-сердце закрыто азиатской дверцей! Россияне должны бояться азиатских crash тестов! Ты не краш, читатель? Если ты не крестьянин, значить ты не краш! За стенкой палаты номер шесть поворачивается больной учёный ФСБ, азиат Ибанов, что из палаты номер пять. И россияне синхронно поворачиваются, отворачиваясь от путинского чекистского беспредела! С глаз долой - из сердца не вон! Самого главного глазами не увидишь! Крестьянами-христианами крутят, как марионетками! Не гляди чекисту в глаза, загляни в сердце евро-азиатской Федеральной службе безопасности! Но ФСБ бессердечна. Как заглянуть туда, чего нет?
  4 ноября 2019 г.
  
  Страна дураков
  
  Небылица в лицах
  
  Бей сполох - татарин идёт! Всякий дурак историю знает. Русь соседние страны воевала, а татары Русь. Воевали русские. Воевали татары. Татары побили русских. Потом русские побили татар. Перемешались татары с русскими. Новая порода человека явилась. Умная и породистая. Российская. Ум знак плюс, дурь - минус. Нынче в Москве, в каждом умном русском человеке сидит один русский дурак, и полудурок татарин. Минус на минус, получается плюс. Поэтому в Казани в умном татарине сидит дурак татарин, и полудурок русский. В России места много, а притулиться негде. Москва на болоте стоит! В болоте тихо, да жить там лихо. Нынче умники со своей дурацкой породой борются, с дураками бранятся, что вокруг. Дерутся россияне сами с собой. Драчливый петух жирён не бывает! У драчливого петуха гребень в крови. Поэтому Россия страна бедных. Дракой прав не будешь! Тощий я, и сдуру, прям. Высок и драчлив. Худой дурак. Дурак тот, кто говорит не так. Я советский совок, недалёкий россиянин, глупый русский мужик. Всё-то мужику чудится. Чудится, что Россия с ума сошла. Всяк дурак, на свой лад с ума сходит. Русский мужик умён, да мир вокруг него глуп. Народ российский Россию страной дураков называет. От народа дураков не спрячешь! Ведают миряне, что мы не дворяне! На Руси, слава богу, дураков на сто лет припасено.
   Автор не простой дурак. Не обычный ненормальный, как все остальные рядовые россияне. Я действительный государственный дурак. С официальной справкой. Тридцать лет служил и нажил чирей в боку. За моё ж добро мне переломали рёбра! Дураком я оказался. А кто тебе велел думать? Жил бы да жил. Жил, жил, да и жилы порвал. Теперь я дурак, без забора и без запора. На такого дурака мухи падки. Мухи-спецслужбы.
   Как мужик не нарядится, а кус дерьма на себе унесёт. Дурак дурацкую справку напоказ носит. Умный ум прячет, дурак свою глупость выставляет. Утверждаю я, то есть утверждает дурак: в России домашних шпионов, что гусей в добром колхозе! Щиплют гуси народ! У наших домашних спецслужб, у наших домашних шпионов аппараты незаметного нейро-излучения припрятаны. Для нейро-кодировки мозгов. Этим излучением спецслужбы с народом российским заживо чудеса творят! Мозги дураков излучение выявляют. От такого излучения дурень думкой богатеет! Психологи спецслужб с помощью направленной информации человеческими грехами, человеком манипулируют. Вашими ножами да вас же режут! Переобувают российские спецслужбы россиян, из сапог в лапти! Достижения современной науки оказались в руках спецслужб. Досталась гадине виноградная ягода! Новейшие достижения науки спецслужбы засекречивают в свою пользу. Могут спецслужбы с помощью современной науки глупых людей вести умной дорогой. Левые-правые полушария мозгов спецслужбы могут отключать-активировать. Незаметно. И направлять народы. К умному будущему. Или к глупому прошлому.
   От навоза и куча растёт! Тёмное будущее спецслужбы гарантируют человеку, если он запрограммированный на хороший поступок совершит плохой. Плохие люди не подчиняются кодировке спецслужб. Плохие люди нам не нужны! Кто не подчиняется нейро-кодировке, тот не подчиняется спецслужбам. Не управляется. Неуправляемая сволочь стране не нужна! Дают тебе грош, так вишь, не хорош. Пошёл тогда вон, за границу! Не хочешь? Тогда ты официальный дурак!
   Дураком быть проще, чем шпионом-убийцей. Без понукалки и сказочник дремлет! Было бы кому врать, а слушать станут! Бумага терпит, перо пишет! Вы диву дивуетесь, а мы уже дивовались! В 1998 году не подчинился я, вот дурак, постулатам психологических диссертаций умных российских спецслужб. За это меня в душу ранили. Душевно больно сделали. Сделали душевно больным. Дураком. Чтобы вылечить дурака, жалостливые российские спецслужбы мужика в сумасшедший дом определили. Помурыжили ненормального в жёлтом доме с неделю, вкололи инъекцию истины и отпустили. Предварительно нагадив в душу. Теперь у дурака изо рта гадостно пахнет! Козла выжили, а всё псиной воняет! Справку сумасшедшую о недееспособности мне выдали. Дурацкая такая бумага. Государственная! Душевно раненый, больной я в той справке. Больно ранен - и головы врачи не нашли! В общем, общие заболевания мозгов у дурака.
   Нынче день как день, да год не тот. Российские спецслужбы я российским абвером называю. Не дурак ли дурак? Дремал дремал да и выдремал. Наших слуг народа, фашистами обзывает. Говорит русский мужик,
  - Что тому богу российскому молиться, который не милует? Россиянская земля не клином сошлась!
  Каков бог, такова ему и свеча. Дурак утверждает: его и Россию спецслужбы сумасшедшими сделали! Бунтовать я, то есть дурак начал. Кричит дурак: необходимо психическое состояние людей российских нормальным, не шпионским психологам переосвидетельствовать! Начинать надо с себя. То есть с меня.
   Наш истинный товарищ, который умный, у которого в здоровом теле здоровый дух, воскликнет,
  - Что за бред! Какие шпионы?
  Глупый только свистнет, а умный уж и смыслит! Россиян спецслужбы в лапти ловко обувают! Прав будет нашист. То есть прав будет наш, истинный товарищ. Нашист умный, да скудно мыслит. Промеж глаз нашиста калёна стрела укладывается!
   Умная умница - светлая пуговица! Тебе хорошо, нашист. Ты мудрый. Тебе всё понятно. Хорошо быть умным! А я дурак. Всё-то чудится, что шпионы кругом. Юродивому мнится, что смерть к России мчится! Оборзел в России главный наш чекист! Юродивых в сумасшедшие дома сажает! Оробел, блаженный? Не бойсь! Бог не выдаст, Путин не съест! Без суда и шпионы не казнят!
   Для друга и последний кусок съем. Шпионы без суда казнят. В Санкт-Путинбурге. Морально и незаметно. Психологически. Нравственно сказнили мужика. Вопль раненого в душу русского мужика российский большевистский абвер не слышит. Вопит мужик! Нехай. Где народ, там и стон. Умный, молчаливый представитель российских спецслужб одёрнет шумливого. Молчун исподтишка хватает! Умник кстати смолчал, да и вымолчал,
  - Не шуми за печью, сверчок. Тише кричи, Путин на печи! Приглашай дурак хоть сто независимых, хоть тыщу иностранных психиатров! Переосвидетельствуй где угодно, псих, своё психическое нездоровье! Пожалуйста!
  Не дразни собаки, не укусит! У сыра дуба, у суха сука - белошерста сука. Дурак головою вертит, умный смирно сидит! Умный представитель российских спецслужб добропорядочного гражданина и не дразнит. Умный молчком ругнёт! У работника спецслужб умная голова. В дураках остался мужик, да не сдаётся лапотник. На спецслужб дурость, есть божья премудрость. Умная голова глупому майору досталась. Бог долго ждёт, да больно бьёт! Книгу священную мужик начертал. Книжонка мужика объявилась, где деяния абвЕра российского дурак высветил. Рана в душе мужика не заживает, смердит. Изо рта воняет!
   Исплошил четверг пятницу! От вонючей раны, от души обгаженной явилось от раненого в голову мужика смердящее произведение с тухлыми фамилиями умных деятелей действительной российской, государственной власти. Фамилии нашистов в темноте секретности, от гнили, засветились! Оказалось: если правители не защищают, народ не повинуется! Бунтует.
   Богатых деньги учат, а бедные всё книги мучат! Умные российские спецслужбы соображают шустро. Мужик-писатель объявился! Кто разрешил?
   Две мобильные спецслужбы на территории нашей Родины со времён Сталина надёжно окопались. И за её пределами две российские спецслужбы наводят секретный порядок. Трудятся службы изо всех сил. Где верхом, где пешком, а где и на карачках. Трудится Служба внешней разведки, работает не покладая рук Федеральная служба безопасности. Эти спецслужбы нынче бьют не по делу, учат не по разуму. Конкурируют меж собой, доводя конкуренцию до вульгарной драки.
   Где два дурака дерутся, там третий смотрит! При Генеральном штабе Вооружённых сил России Главное разведывательное управление обретается. ГРУ. Непонятная такая организация. Третья спецслужба. Артель. Но управление. Главное. Настолько главное, что о его секретной деятельности не знает даже Медведев - третий Президент Российской Федерации. Если третий Президент сунет нос в ГРУ, узнает: собаки-спецслужбы и на Владык гавкают! Поэтому не пускают медведя в артель. Нельзя. Секретность!
   Держись вошь, своего тулупа! Дурачок россиянин, патриот-простачок спросит,
   - Почему такая секретная, сверх тайная загадочность?
  Всяк кулик на своём болоте велик! Главное разведывательное управление незаметными научными тестами склонности народов выявляет! Вот эта семья например, склонна к продаже Родины. Младенцы семьи российской - будущие предатели и воры! Семья интересна для ГРУ. Военные разведчики опыты с такими семьями проводят. Незаметные. Спецслужб-беспредел защищён крышей ювенальной юстиции! Предателей, воров, извращенцев за счёт российского бюджета взращивают спецслужбы внутри своего государства! Подтачивать фундамент собственной державы необходимо для научной работы, для учёбы военных агентов. Чистенькому Президенту Медведеву грязную продажность спецслужб объяснить невозможно! Поэтому секретность в Главной российской артели.
   Артели думой не владати. Артель чужих - не кормит! В артели свои не думают и голодают ГРУ-нашисты! Спецслужбы СССР были настолько могущественны, что могли убийц и террористов взращивать. В 1969 году младший лейтенант Виктор Иванович Ильин с помощью незаметных учёных из военной разведки устроил покушение. По незаметной просьбе белых и пушистых спецслужб покусился Ильин на жизнь Леонида Ильича Брежнева. Виктор и не знал, что незаметные спецслужбы им командуют. Дураков да идейных простаков спецслужбам легко водить по кругу! Идейных фанатиков умы берут спецслужбы без отдачи взаймы! Полиция да спецслужбы это невидимые гости в домах россиян. Не всякого гостя в передний угол! У пушистых спецслужб рыло в пуху! Нынче спецслужбами России руководят один генерал и один Действительный государственный советник. Бортников и Фрадков. Эти круто берут, да не туда попадают! Дураки с большой буквы. Государственные. От государевых дураков народу не спрятаться. Сила!
   Артель атаманом крепка! Каков хан такова и Орда. Артелью разведывательного управления руководит наиглавнейший генерал Шляхтуров. Высоко замахивается генерал да низко стегает. Наиглавнейший дурак! Так лживый Интернет информирует. Поэтому кто руководит Главным, дурак точно не знает. Пишут в Интернете: молодой генерал Сергун старого Шляхтурова вытеснил. Старые дураки - глупее молодых! Но генерал генералу глаз не выклюет.
   Чует, мужик: эти дураки-генералы и дурак государственный советник - самые умные люди на Земле! Говорят,
  - Мы, кого обидим, того зла не помним!
  Молодцы! Неплохо устроились. Жди горя с моря! Ждали с моря ан из-под колоды неприятность! Змея высунулась. Подколодная. Книжонка клеветническая мужика-лапотника.
   Благослови бог встать, а ляжем сами! Лет через десять после выхода моей пасквильной книжонки, а может лет через двенадцать ясно стало двум генералам, понятно стало одному Действительному государственному советнику: дурак не дурак вовсе, а шпион иностранной разведки! Дурак моряком в двадцатом веке иноземные страны посещал. Шпионил! Изобличённый шпион-мужик не дурак, он заявление в Наиглавнейший Суд собирается подавать. Потому как Наиглавнейший Суд из умной Москвы в глупый Петербург сбежал. В Петербурге дурак живёт. Суда жаждет. Обвиняет дурак российские спецслужбы и Главное разведывательное управление в нарушении прав человека. Нейро-кодировку дурак придумал. Нейролингвистику. Психофизику, что б её. За правду дурак воюет! Говорит: за правду бог и добрые люди! В общем, завоняло от дурака.
   И твоя правда, и моя правда, и везде правда - а нигде её нет. Где правда? У Фрадкова, у Бортникова, у Шляхтурова правда ложь скрывает! В кабинетах секретных генералов шорох непонятный. Скрип в шарнирах разведслужб объявился! И запашок из кабинетов слуг народа к народу потянулся. Смрад, зловоние распространяется от опытных и от подопытных кроликов российской разведки! Вонь, тяжёлый дух как от дурака! Народ от деятелей спецслужб шарахаться начал!
   Рад дурак смраду как празднику! Скандал в прессе намечается! Дурень и дом сожжёт, так и огню рад! Спецслужбы только дурак может критиковать! На Руси спокон веков нет суда на дураков!
   У спецслужб голос соловьиный, да рыло свиное. Российские боги дали свинье роги! Бодает народ скотина! Дурак по бороде апостол, а по зубам - собака. Сотрудник российских спецслужб по бороде Авраам, по делам - Хам. Представители спецслужб озадачены. Адам согрешил, а они воздыхают! Автор книжонки весьма информирован в методике работы спецслужб. Откуда?
   Ждали с гор, ан подплыло низом! Шпион автор, или просто дурак? Дуракам закон не писан! Нейтрализовать ненормального! В сумасшедший дом его! Дурак опаснее врага! Коли мало штыка, так дадим приклада! Бей, не нашего стада скотина! Господи, господи! Убей его до смерти!
   Но демократия в России нынче. С 1991 года демократия. При демократическом режиме на сумасшедших домах таблички: "Только для сумасшедших". В цивилизованной стране дураков в сумасшедший дом умная охрана не пропускает. Убивать нынче нельзя и бить опасно.
   Дожили! Президент Медведев, младенец российский, самостоятельно мыслит! Говорит Президент,
  - Если перемешивать народ категориями мышления российских спецслужб, тогда сумасшедшие дома переполним! Сортировать дураков надо по учреждениям государственным! Некоторым дуракам волю надо давать!
  Во времена советской власти дураки в сумасшедших домах жили. Нехватка жилья! Квартирный вопрос число ненормальных увеличивал. Советское время закончилось. Из дурдомов Советов глупый народ выбрался на свежий воздух. Плутоватый народец, почуяв свободу, челобитную Президенту собрался подавать! Но на страже российские спецслужбы с коих демократы сняли намордники. Лозунг силовых структур,
  - Бей челом в тюрьме да в богадельне! Дороже рубля не шути! Унять правдолюбцев!
  Чтобы решить проблему спецслужбам надо найти нитку преступной деятельности челобитчика. Была бы нитка, спецслужбы дойдут и до клубка! Намотать надо на правдолюбца крепкую бечеву компромата! Виляй не виляй борец за правду, расплаты жалобщику не миновать!
   Всякий гад на свой лад! Спецслужбы России уже сорок лет мою нитку мотают. Потому как мужика сорок лет проверяли на все преступления, кроме шпионажа. Не преступник мужик! Дурак простоватый. Государство мужиков из лаптей вынуло, в кирзовые сапоги обуло. Освобождённые всегда недовольны! Кричат мужики:
  - В Америках, в Европах, в Япониях в сафьяновых, хромовых, юфтевых, в лаковых сапогах ходят!
  Всем богам по сапогам! Спецслужбам стукнуть бы вечером по темечку самого активного и шумного мужика, шум и утихнет. Или вздёрнуть дурака на осине. Мужик да дурак опаснее всех врагов! Это правильно! Но на дворе двадцать первый век. Дураков нынче от Петербурга до Москвы не перевешаешь! В России дураков - семь рундуков, да ещё угол не почат. Прошло время, когда били в темя! Сегодня убивать не модно! Поэтому жив дурак, шпионит за спецслужбами, косорылый!
   Хлеб ржаной отец наш родной. Матушка рожь кормит всех дураков сплошь, а пшеничка - по выбору. Хлеб да государственная безопасность для правителей России всегда на первом месте! НКВД в двадцатом веке в короткий срок сотни тысяч шпионов отловило и в концлагеря социалистического лагеря отправило этих врагов народа! На хлеба пайку. Ведь шпион не дурак. Он вредитель! Тогда смерть всем не русским, то есть смерть не нашим, не российским шпионам!
   Не бей по роже - себе дороже! Смертная казнь запрещена. Если дурак не шпион? Старые ГБешники скрепя сердце признали: у шпионов, у дураков тоже права есть! Лозунг "Смерть шпионам!" хорош, когда государство от чужеземного вмешательства гибнет! А нынче в моде мир вроде! В мирное время причастность к преступлениям в суде доказывать надо! Российские контрразведчики (эти лодыри должны заблаговременно шпионов выявлять), проснулись от зимней спячки. Спустя сорок лет после начала шпионской деятельности тайно начали проверять причастность дурака к шпионажу. Не шпион ли я? То есть, не шпион ли дурак?
   Дурак и гроша ломаного не стоит, а глядит рублём. Заварил кашу, так не жалей масла! Влез по горло, лезь и по уши! Не специально ли дурак в двадцатом веке грешки мелкие совершал, чтобы его, как шпиона, не заподозрили? А меня и не заподозрили. В веке двадцатом. В двадцать первом веке иду значить я петербуржским Сивковым переулком. Навстречу Зинаида Штирлиц. Знакомая мерзопакостная дама идёт с собачкой. С сучкой. Сучка с собачкой меня спрашивает:
   - Не знаете ли, где переулок Сивков?
  Сивков! Меня как ошпарило. В каком-то советском фильме Сивков картотеку агентов продал. За хорошую цену и в твёрдой валюте. Ну, я, значить тоже, сорок лет картотеку шпионских агентов веду. Российских. Для их продажи. Продам я пятьсот тридцать шесть русских агентов российской национальности когда ЦРУ, Моссад или МИ-6 дадут настоящую цену. Главному разведывательному управлению засветившихся агентов не предлагаю. Не предлагаю и Федеральной службе безопасности. Даже с российской Службой внешней разведки не торгуюсь! Жадные, злобные ГРУ, ФСБ и СВР никогда не дадут настоящей цены! В голове моей эхо от нейро-кодировки: Сивков, Сивков! Битый пёс догадлив стал. Тут и я догадался,
  - Подозревают в шпионаже!
  Не видала Москва таракана! Увидала крота. Шпиона. Шпион вилял, вилял, да на вилы попал! Подозревают дурака. Вилять не велят. Чужой я в России. А чужой собаке на селе житья нет. Но добрый мордвин живёт и один!
   Не всяк дурак, на ком бубенцы! Сиплым голосом Штирлицевой отвечаю, что не знаю Сивкова переулка. Сиплый голос, волнение, это происходит, когда нейро-кодировкой вас ошпарят, закодируют подсознание, испрашивая, выясняя, ваши секреты. Заволновался клиент - в точку провокация. Наш Демид не туда глядит! Шпион. Незаметная методика российских разведывательных органов по выявлению предателей Родины даёт плоды. Наука!
   Всякая козявка лезет в букашки! Зачесался русский медведь силовых ведомств, когда мужик нашистскую методику российских спецслужб в Интернете высветил! У гордых начальников специальных служб в мозгах молнии сверкнули. Гроза окончилась, молнии погасли. Не грянул гром! И заснули начальники. Лето прошло, осень. Зима наступила. Спят начальники спецслужб! Была бы голова, а вши будут! Прошло два десятка сонных зим. После двадцати зимних спячек осознали генералы, осознали начальники: фамилии секретных разведчиков реальны! Гордых начальников мозг велик и развит чрезмерно. Гордому блоха в башку не вспрыгнет! Очень извилистые извилины в мозгах Главных российских шпионов. Несколько лет в этих мозгах извивались и сверкали гордых мыслей молнии. Гром нынче грянул. Русский мужик-контрразведчик начал креститься и меня крестить, проверяя предмет продажи коварной советской Уродины. Русский контрразведчик трусоват, поэтому подослал ко мне бабу - Штирлицеву Зинаиду.
   На Родине и хрен за леденец! Родина моя - покойный СССР. Продал дурак его или нет, как тут определишь? Но у российских психологов шпионские тесты. Очень серьёзные проверочные, незаметные тесты у наших, у российских представителей спецслужб. Тесты как удавки, просты! Всё расскажешь, когда загипнотизируют!
   Удав гипноза не боится! Удав правды не скажет! Спецслужбы удава не трогают. Боятся. Удав удавить может! Спецслужбы кодируют-гипнотизируют бестолковых приматов. Выявляют спецслужбы истину! С именем - Иван, без имени - болван! Наука! Кодируют-гипнотизируют разведчики клиента и все преступления, все грехи прошлого узнают. Грешен гражданин России! Заводят досье и ставят на досье россиянина каинову печать. Печать смертного грешника на моём досье! Гипнотизируют-кодируют никчёмного человека и определяют задачу изгою на будущее. Клиент разведки богатеет, становится богатым финансистом. Настолько богатым, что ему по карману соболья шуба!
   Была бы шуба, а насекомые заведутся! Завистливая моль шубу портит! Подопытный финансист пишет завещание на имя серого генерала российских спецслужб! И выбрасывается богач в шубе с мошной с десятого этажа высокой кремлёвской башни. Самоубийство. Суицид! Вот такой интересный бизнес у российских разведчиков с родными грешными, а значить с никчёмными российскими бизнесменами. Варлам, пополам! Денис, поделись!
   А с врагом, разведчики что делают? Улыбке врага нельзя верить! Российские контрразведчики нейро-кодировкой у агента врага участки мозга отключают. И повелевают россияне врагом. Кодируют врагу мозги, добывают таким образом информацию. Завербовать закодированного супостата не проблема! А если свой, добропорядочный гражданин под раздачу силовой структуре подвернулся? Без мУки нет и науки! С лёгкой руки Президента Путина современные российские учёные то бишь представители спецслужб науку советскую, науку марксистскую в своих корыстных целях используют. Марксизм позволяет научные достижения в области например, психологии, использовать против родного человека. Против собственного народа!
   Народ не баба. Народ это мужик! Мужик богу свеча Президенту слуга. Мужик не проказник работает и в праздник! Особый эффект достигается, когда применяют достижения российской науки против русского мужика. Мужик на гармошке, на балалайке играет, путинскую силу славит. Русский мужик глуп, незлобив, власти побаивается, не опасен дурак, поэтому пригож для психофизических опытов российских силовых ведомств. У российских силовых ведомств крыша - Президент.
  Честный дурак-россиянин взволнованно спросит,
  - А как же права человека? А как же Конституция? Шпионы бога не боятся?
  Отвечу,
  - На хрена Москве коллайдер? На что Путину гармошка? Зачем политику балалайка? На что шпионам Конституция? И аминем беса не отшибёшь! Дураков и в алтаре бьют!
  Умная хитрость за Россию или мудрая хитрость против россиян оборачивается для политиков непредсказуемой российской глупостью. Российскую глупость не предугадаешь! Первый глупец России - мужик. Русская нация глупых мужиков - государство-образующая. Ежели государство-образующую нацию мордовать, государство разваливается! В мирное время государство самоуничтожается! Государство-образующую нацию замордовали и СССР развалился. Кто этому поверит? Такой национальной причины нет в диссертациях генералов силовых российских ведомств! А мне русскому мужику автору дураку мнится: у специалистов силовых ведомств России в головах одни бицепсы! Силовые интеллектуалы унизив русского мужика Советский союз уничтожили. Теперь Русь собираются гробить! Позвольте вам этого не позволить!
   Кому наука, а россиянам мука! Научные достижения в области психологии российские силовые ведомства используют в клановых целях российских спецслужб. Глупого, тупого российского прокурора шпионы не информируют! Потому что шпион выше прокурора, выше Конституции! Таким образом, в бизнесе разведчики Путина конкурентов без крови, без нарушения закона устраняют, клиентов подчиняют и управляют лохами и дураками, что истекает из величайших достижений советских учёных в науке психологии. Конкуренты, клиенты, лохи и дураки с точки зрения работников спецслужб Путина - это те граждане, которым надо плюнуть в спину!
   Если тебе плюют в спину, значить ты впереди! Нынче доказано: от кодировки мозгов, от нейролингвистики мозги лохов и дураков набекрень! Лохи и дураки сумасшедшими становятся. Умные черноволосые конкуренты-джигиты от нейро-кодировки только крепнут! Рыжие клиенты в нейро-кодировке купаются. Отдыхают. Всяк по своему на нейро-кодировку реагирует! Нищий автор-дурак от нейро-кодировки языком мелет. Прислушался бы дурак к гласу спецслужб, богатым бы стал! Спецслужбы это тоже народ! Дурак бормочет:
  - Глас народа Христа распял!
  Без языка и колокол нем! Лохи и дураки к примеру, это более-менее светловолосые нации. Подчиняются лохи нейролингвистической кодировке! Тёмноволосые евро и евре-джигиты от нейрокодировки укрепляются и противоречат нейро-воздействию! Получается: тёмноволосые нации руками спецслужб со светловолосыми нациями воюют! Побеждают чёрные белых! Чёрные гены подавляют! Генофонд вида человека управляет Разумом! Дружка на дружку, а все на Петрушку! Угнетает нация нацию! Ха-ха-ха! Вот как бог и дьявол могут смеяться над глупым человечеством!
   На дурака почёту не напасёшься! Дурак нафантазирует, умный затоскует. Как-то жёлтая, неконтролируемая газетёнка вякнула:
  - Спецслужбы Путина нейро-лингвистику, с применением нейро-кодировки российских мозгов используют для достижения Путиным президентской власти! Кодируют ГБешники с помощью достижений науки мозги населению!
   Но это конечно враньё и редактора арестовали. Уволили неконтролируемых, глупых журналистов с работы. Неконтролируемую газетёнку повелели закрыть. В беде сидит, а беду курит! Мне, русскому мужику-пенсионеру спецслужбы России повелели быть нищим и беспомощным. Дали мне мосол, хоть гложи, хоть лижи, хоть на полку положи. Мной хоть лавки мой! И оказался мужик нищим. Нет в голове, нет и в мошне! Башка чиста, так и мошна пуста! Таких нищих пенсионеров как я в России и за год не перестреляешь! Но и на старости лет спецслужбы стали у меня вырезывать чирьи, да вставлять болячки.
   В воде по горло, а пить просит! На бедного Макара и шишки валятся. Летами ушёл, а умом не дошёл. Не дал бог ума, нашлася сума! Без денег - бездельник! Вымирай пенсионер! Не вымирает дурак. Хоть сзади, да в том же стаде! Кость в горле спецслужб этот дурачина. Русский мужик в научные диссертации ГРУ, ФСБ и СВР не вписывается. Доктора психологических и психиатрических наук о мужика лоб разбили. Ненормальность! Убрать сиволапого! Не подчиняешься спецслужбам, не колешься и не каешься, тогда тебе смерть! Не хотел жить - ступай умирать! Кто не за нас тот против нас!
   Бедному нигде места нет. Бедному везде тесно. Царь да нищий - без товарищей! Суицид разведчики российские тепло и вежливо начали мне рекомендовать:
   - Зачем тебе жить, впереди тупик!
  Действительно, жить было не на что. Горе дураку от ума ненормального! Нищета! Зашивай горе в тряпочку! Решил повеситься. Завей горе верёвочкой! На приличную верёвку российской пенсии не хватило. Пошёл по миру,
  - Подайте люди, на удавки кусок!
  С миру по нитке нищему - верёвка. Без ума не в пользу и сума! Не смог скопить по ниточке. Собранные на паперти деньги я пропил. Захмелел и заплакал. Спецслужбы и тут помогли. Надо бить того, кто плачет! Нейролингвистической кодировкой моего тупого мозга спецслужбы России бесплатно завели пьяного дурака на крышу высотного дома. Прыгай, голубчик! Верти не верти, а надо умерти!
   Без денег и разума нет. Но и нищие дерутся! Бесплатно прыгать с шестнадцатого этажа я не согласился. Высоко. Лететь приятно, приземляться - нет! А кроме жизни терять дураку нечего. Бог дураков измордовав, кормит! Ну и пишу сейчас о беспределе российских спецслужб.
   Давай кату плату! В молодости дурак резвился, к старости взбесился. Бешеному дитяти ножа не давати! Дурак не дитя. О Президенте Медведеве дурак пишет. Про премьера Путина чертает. Рад дурак что глупее себя нашёл! Или Путин с Медведевым не причём? Тогда кто правит Россией? Коричневый генерал ГРУ или серый генерал ФСБ? Или правит Россией чёрный советник Службы внешней разведки?
   У наших судей много затей! Разведчики - люди серьёзные. С дураками да с разведчиками шутить опасно! Разведчик да дурак как боевые гранаты - с прибабахами. Гранаты и животные бывают ручными. Ручная кобра опасна. Неуправляема. Что у нормальных людей пустяк - для дураков и разведчиков проблема. И наоборот. Ручная граната безопасна!
   Со спецслужбами не судись - лапоть дороже сапога станет! С российскими спецслужбами только дурак будет судиться! Дурак решил заявление в Суд сочинить. Жалобу собрался в Суд подавать. На Главное разведывательное управление Генерального штаба Вооружённых сил России. Дескать, за свой труд попал к ним в хомут. Нормальные люди, узнав об этом скажут,
  - Ну ты дурак, дура-ак! На свою глупость жалобы не подашь! Умный на суд не ходит, дурень с суда не сходит!
  Ненормальные похвалят,
  - Не дурак, дурак! Бей челом на Туле, ищи на Москве!
  Посудачат нормальные люди с ненормальными, вынесут вердикт,
  - В чём поймался дурак, в том и судится! От греха не уйдёшь!
  Да и забудут проблему мужика русского. Берут завидки, на чужие пожитки! Разведчик ГРУ не таков. Зачем военной разведке проблема в суде? Спецслужбы не любят чтобы имя их управлений, служб трепали стряпчие. Спецслужбам России необходимо не допустить гражданина России до здания Суда. Незаметно. Спецслужбам России нужно воспрепятствовать действию российского закона!
   Сделавши добро, не кайся! По закону востребовать закон не запретишь! Но помешать - можно. Разве законно воспрещать жить по закону? Будь друг, да не вдруг! Почему ты, глупый и недалёкий читатель запрещаешь разведслужбе защищаться от правдолюбцев? Раньше ГРУ правдолюбцев в тюрьмы, в сумасшедшие дома сажало. Раньше правдолюбец по просьбе ГРУ самоубийством протестовал. Опять же нечаянные катастрофы происходили. Со смертными исходами. Нынче демократия. Хорошо у нас сегодня! Сегодня Главное разведывательное управление действует строго в рамках нарушения закона. Нарушать можно всё и уголовный кодекс, но так, чтобы никто не знал! Действовать надо - втихаря! И без физического насилия. Для ГРУ бить дураков жаль кулаков! У ГРУ психофизический кулак тяжелее кувалды! Не ведает злобная спецслужба: будет она кулаком слёзы утирать! Будет волку на холку!
   Образованный сотрудник спецслужб улыбнётся: запугали волков овцами! Ведает российская военная разведка: дурак утирается в кулак, а руку подаёт! Поэтому ГРУ отпугнёт гражданина от здания Суда чисто, не нарушая действующего законодательства. Работник военной разведки делает это не для Иисуса, а ради хлеба куса. У сотрудника спецслужб работа такая. За это ему и платят! Выжми лимон, да и брось вон! Добропорядочный гражданин забывает, зачем и кому пишет жалобу! Последнюю память отшибло!
   И то забыли, что вчера говорили! Для девицы-читательницы интереснее нет темы, чем проблема памяти. Кому дала - не помнит! Насилуют шпионы беспамятных девиц! Как спецслужбы могут влиять на память клиентки? Как человек может забыть то, чего не хочет забыть? Просто. Чего стыдимся, того и таимся! Какой либо постыдный поступок клиент не признаёт, значить на этом ему можно отключать память. Контрольным кодовым словом. Накладывается параллель вскрытия информации страха-греха клиента! Страх исключает нежелательный поступок против спецслужб!
   Двойное удовольствие - обмануть обманщика! Существует нынче демократичный вариант нейро-кодировки подсознания клиента, когда клиент разведки самостоятельно забывает проблему или меняет решение в пользу спецслужб. Сам! Не зная о том, что его курируют спецслужбы.
   Всякого нищего не перещеголяешь! Мне дураку сорок лет корёжили психику доблестные работники плаща и кинжала. А я ни в бок, ни в сторону. Ежовой щетиной оброс. Кость на кость наскочила. Почему не кричал? Не всяк кричит, кого бьют!
   Не всякого бьют, кто кричит! Вам гнило, да нам мило! Как можно искорёжить психику? Представь читатель: сослуживцы твои, приятели и прочие месяц, два, три с тобою работают, а ты забыл, что ближняя собака скорее укусит! С соседом дружись, а за саблю держись! Сосед-служивец желает незаметно завербовать твою психику! Закрепостить! Это у разведчиков называется "работать в забое". Дураку мука, умному честь! За месяц, как правило, клиент подсознательно вербуется. Я дурак и за сорок дней не завербовался! И корёжили мне психику сорок лет!
   Коли б жил покойничек, так бы и не помер. Недавно помер, а уже не живой. Как помер, так и часу не жил. Кабы не кабы да не но был бы генералом давно! Генералом не стал, обернулся я нищей марионеткой спецслужб!
   Дай бог быть тебе дурак полковником, да не в нашем полку! Привело государство Российское мужика к светлому будущему! Психику и хребёт мужика так искорёжили, что видят спецы специальных служб сущность дурака насквозь! А русский мужик топор за спиной носит. Что толку? Бесконный и в Царьграде пеш!
   Был бы конь, а всадник найдётся. Пеший ФСБешник в Царьграде на горбу у турка ездит! В горбу турка - российские деньги. Русские горбатятся бесплатно. Русский мужик горбат от патриотизма! В России спецслужбы Путина предпочитают на бесплатном горбу мужика кататься! Конька-горбунка спецслужбы любят! Кряхтит, а везёт! Кряхти да гнись! Упрёшься - переломишься. Я - упёртый! Поэтому мною спецслужбы повелевать могут. Потому как зомби я. За упрямку - в лямку! За грехи в зомби! Как бы ведали да знали, что меня живьём закопали! Нахожусь за пазухой у российских спецслужб. Спецслужбы могут память дураку-зомби отключать. Дурак беспамятлив, как кукушка. Забыл, дурак, что женился, да и пошёл спать на сенник. Бормочет дурак,
   - Коли взвалились на коня, так раздвиньте ноги!
  От своей тени не уйдёшь. Нашли спецслужбы, подобрали ко мне ключик подходящий. Забыли: лучше с умным потерять, чем с дураком найти! Дурак кто с дураком свяжется! Потому как дурака учить, только портить. Не понимают учёные разведывательных учреждений: зомби спецслужб глядят как змеи из-за пазух современных разведчиков! Змея - подсознательно завербованный клиент и хозяина может укусить! Адскую змею нужно держать чужой рукой!
   И в аду люди живут. Дураку-мужику память сотрудники ГРУ отключали много раз. Теперь, когда мужик с заявлением направился к зданию Суда, решили отключить дурацкую память постыдным деянием дурака в прошлом. Какое постыдное человеческое деяние взять, чтобы не очень травмировать цивилизованного читателя? Разведка - дело грязное! Поэтому разведчики руки моют в чистом роднике мужика русского.
   Нашёл - не радуйся! Потерял - не горюй! На моём досье - страшная каинова печать. Грешен я! Растеряха. Я - совесть потерял! Грехи - нашёл! Семьсот смертных грехов в досье греховодника! На грехах отключают память. Я - стойкий бабник, поэтому морально не стоек. Политически неграмотен. На работе я вор. Я не тот вор, кто ворует, а тот, кто лестницу подставляет! Дал бы ума, да своего мало. За границей мне доверять нельзя. Подвержен я влиянию западных спецслужб! Поклоняюсь западной культуре. С Мэрилин Монро склонен к измене неверной жене и коварной Родине. Зачислять в сотрудники российских спецслужб меня-мужика нет смысла - слишком глуп. Поэтому как изгой мужик подходит для секретных психологических и психофизических опытов российской разведки. Науку дурак двигает. Свой совковый дурак дороже чужого умника!
   Гроза бьёт по высокой ветле! Так дурак, то есть я стал подопытной куклой. Сорок лет барин Крючков психофизические опыты над мужиком проводил. Крепостил барин мужика! Чекист Клим меня вербовал. Сорок лет в один клин чекист Клим колотил. Приговаривал чекист,
  - Гибали мы вязовую дугу! Согнём и ветловую!
  Не поглядел Клим в святцы, да и бух в колокол! От такого звона мужика, этого государство образующего слугу начало гнуть в дугу. Взяло кота поперёк живота! Мужик озлобился, картотеку завёл. Картотеку тайных работников советских и российских спецслужб.
   Всяк хромает на свою ногу! Российские спецслужбы умных остерегаются, а против глупых - плошают. Меня глупого моряка спецслужбы кормили до усов. Поштурманили, грязью облили и забыли. Начали за здравие, свели за упокой. Думали: свихнулся дурак. Ан нет! Ошибочка вышла! Надо было кормить дурака до бороды! Жадность чекистов сгубила! Как ни убивали меня, как ни отключали память, но я, то есть дурак пасквильную книжонку сочинил о российских спецслужбах. Эта капель на плешь генералов спецслужб! Голова без ума, что фонарь без свечи! Книжонка явилась с фамилиями секретных внутренних российских разведчиков. Сенсация! В Суд с жалобой дурак направился. Чудак покойник: умер во вторник, в среду хоронить, а он поехал боронить! Понёс грязный мужик чистенькому судье челобитную! Бумажки клочок дурак в суд волочёт! Понёс свой понос! На суд честных людей! А кто из судейских законников честный? Не бойся закона, бойся законника! На Руси законы святы, да исполнители, супостаты! Там и закон, где судья знаком! Мужик с силой судится. А сила закона не знает! За рубль правды не укупишь! Нормальные люди в суде правду не ищут. Дурак в тёмный лес забрёл. В лесу сучки, в суде крючки. Из суда как из пруда сух дурак не выйдешь! На суде прокурор врёт как очевидец! Судьи в России прямые, да суды кривые! Десять веков плетьми, кодировкой мужицкого подсознания не допускали русского мужика до подъезда Суда. В двадцать первом веке сиволапый добрался до прилавка правосудия. Дадут дураку честь, так не знать где и сесть! Кричит обгаженый, что девятому суду пойдёт на всех жалиться!
   У российских спецслужб явилась проблема. Мужика со свиным рылом пустили в калашный ряд! Подсознательно пугали, но память мужику не отшибло. Добрался лапотник до Суда! Почему? Диссертации спецслужб не работают? Если не работают, то почему? Обжегшись на молоке, дуют на воду. На всякий случай спецслужбы сменили Наиглавнейшего Судью. Утвердили своего, старого и надёжного. Где посадят, там и сиди! Разбираются спецслужбы с мужиком. Выясняется: мужик читает незаметные команды на подсознание! Ну и что? На всякую дурость ум найдётся! Потому как незаметные команды спецслужб основываются на каиновой печати клиента. Каинова печать ставится на досье за смертные грехи испытуемого. Страх смертного греха не перешагнёшь! Греха не смоешь! Со смертным грехом до суда не дойдёшь! На своё преступление жалобы не подашь! Молодые специалисты разведки, старым генералам вопросы задают:
  - Почему не все люди нейрокодируются?
  От старых дураков молодым житья нет! Ветераны-генералы глаголят,
  - Выкуси, молодой, кукиш, прапорщик будешь!
  А молодые коварно вопрошают,
  - Почему?
  Почему дурак с каиновой печатью читает и расшифровывает незаметные команды на подсознание? Завалилась суббота за пятницу! Кто их дураков поймёт? Дурак закинет, а умный доставай! Попробуй, достань, если в России дураков непочатый угол! Силовые генералы России в двадцать первом веке признали: с дураками следует считаться ввиду их численного превосходства!
   По дыму на бане пару не угадаешь! Пришлось ленивым, а значить независимым экспертам военной разведки научно проверять качество моей каиновой печати. Научно - это значить без эмоций и без жадности. Со временем и дурак правду скажет! Оказалось: клиент российской разведки не вор! Алкоголь дурак не потребляет! Мужик, а бабами не интересуется! Ненормальный! С одной женой живёт. До сих пор дурак не нашёл молодой любовницы. Живёт совок со своею старухой тридцать лет и три года. Без греха дурак согрешил! На деле прав, а на бумаге - виноват. Кто бумагу составлял?
   В целое яйцо муха не залетит! Эксперты российских спецслужб крутили каинову печать россиянина так и эдак. Глупый осудит, а умный рассудит! Выяснилось: прилепили к мужику фальшивую печать! Фальшивым клеем диссертаций плутоватых учёных приклеили. Spy-учёные из разведывательных учреждений фальшивый клей варят! В карты играют, а мастей не знают! Некачественный клей не удержал каинову печать. Печать отклеилась! Открылось генералу Бортникову: без вымени овца - баран! Нынче фальшивые, мерзопакостные печати жадные работники российских силовых ведомств продолжают изготавливать. Стряпают вонючие печати по заказу неконтролируемых старших офицеров спецслужб!
   Чем глубже копаешь, тем больше грязи найдешь. Кто он, неконтролируемый офицер российских спецслужб? Не стой у дверей - не услышишь о своём позоре! Невидимый офицер СВР, ФСБ или военной разведки ГУ ГШ работает рядом с вами. В вашем офисе. В магазине. На предприятии. На пароходе и на самолёте. Это серый рядовой служащий. Ваш приятель. Рабочий. Геолог. Религиозный деятель. Пастырь. Шахтёр. Работает в забое! Никто не знает, что он офицер Государственной безопасности. Вперёд смотрящий он. Голова. Властью наделён непомерной! Кому надо герой-офицер докладывает обстановку. Незаметно наблюдает за преступниками. Террористов вскрывает офицер задолго до теракта. Различные преступления незаметно пресекает. Заодно герой наблюдает и за остальными россиянами. За лохами и за придурками.
   Дураков стадо - пастуха надо! У невидимого офицера сорок незаметных сотрудников. Стукачей. Помощников. Рядовых служащих. Рабочих. Геологов. Религиозных деятелей. Пастырей. Шахтёров и шофёров. Пастухов.
   Когда пастухов много овцы - дохнут! Поэтому в России низкая продолжительность жизни. Героический сотрудник Государственной Безопасности - человек с недостатками. Не всяк умён кто с головою! К тому же квартирный вопрос смотрящего офицера весьма испортил. Кого невзлюбит смотрящий - смерть! Смерть не смерть, а жизненно важные неприятности. Смотрящий офицер и женщиной может быть. Ядрёной Матрёной. Матрёшкой. Мотрей. У Мотри муж Паша, сама Маша, дочка Глаша. Женщина по сути своей - инквизитор. Проста. Простота хуже воровства! Бабе горе, что муж Григорий, хоть бы болван - да Иван. Женский ум лучше всяких дум! А по рожденью баба дура. Дура не дура, а хорошее полудурье. Баба-разведчица врёт, да и правду соврёт. Ещё тот не родился, кто бабий ум постиг! Кто бабе поверит, трёх дней не проживёт! Потому как женщине благополучие своё надо обеспечить, любой ценой. Чтобы невинные дети её, от голода и холода, от болезней не умерли!
   Каждый отдельно взятый инквизитор например, Главного разведывательного управления, вправе действовать так, как считает единственно возможным, привлекая на свою сторону любые средства. Инквизиция или ГРУ имеет доступ к любым ресурсам. К войскам, архивам, оружию, средствам связи, транспорту. С таким богатством к агентам ГРУ ум приходит! Каждый умный офицер ГУ ГШ (ГРУ) обладает всем могуществом своей глупой организации! Получается: сотрудники военной разведки - умные дураки! В роду умных дураков старшего нет! Кто первый открыл тайное нарушение закона - тот и старший! Символом полномочий инквизитора является инсигния - печать инквизитора. Офицера военной разведки символ полномочий - каинова печать гражданина России! Добропорядочный гражданин с тайной каиновой печатью не ведает: не гражданин он, преступник! Умная офицер военной разведки женщина Мотря по кличке "Акула Молот", прочтя эти строки, скажет,
  - Мели Емеля, твоя неделя!
  Дурак ответит:
  - Емеля мелкий дурачок. Таких дурачков на Руси двое. Емеля да Иванушка. Емеля дурачок, Иванушка дурачок, Мотря - дура!
  Мотря лбом красится, а затылок вши едят! Применит агент Мотря к добропорядочному, к безгрешному гражданину незаметную кодировку сознания и - пожалуйста: ум разбежался по мудростям! Береги гражданин нос в большой мороз! Побопытный россиянин вдруг запил горькую! Наркоманами дети стали, жена на панель пошла! Полетел российский гражданин от Мотри-Машки вверх тормашки! Вот она власть над людьми непомерная! Возможность нейро-кодировки сознания людей для обеспечения личных интересов! Вот она, смерть от собственных спецслужб! От спецслужб, которые народ должны защищать. Все хотят порядка, да разума нехватка! Потому как в нашей буче боевой кипучей офицеры российских силовых ведомств без намордников. Кусают не только преступников! Расправляются и с добропорядочными гражданами! Бей быка, что не даёт молока! Тайные офицеры спецслужб России это пятая колонна. Вредители государственные. Враги народа. В умники попали, а из дураков не вышли. Вреда от них больше, чем пользы. Секретность всё спишет. Такие вот государственные враги народа Советский Союз развалили. Виновники развала СССР теперь в России власть захватили! Оборзели безграмотные власть предержащие! По телевизору офицеры ФСБ, ГРУ и СВР клянутся: чисты они перед народом! Где клятва, там и преступление! Кто без дела божится, на того нельзя положиться! Шпион всегда вор! Сотрудники российских спецслужб с поводка сорвались. Одичали. Волками стали. Гоняет волк, а как погонят волка? Не погонят. Волки у власти. Поэтому политический и экономический хаос в России. Мир гибнет, рать кормится. Не до проблем мужика русского. Европа, Америка российских капиталистов-путинцев санкциями давит. Олигарх, чтоб спасти банковский счёт русского мужика изничтожает. Кому ты нужен, мужик, нищеброд, дурак сиволапый? Spy-женщины - работницы российских спецслужб - высоко взлетели. В российском Министерстве обороны мужчины воруют миллионами. Женщины - миллиардами! Женщины умнее мужчин. Сотрудницы Государственной безопасности - служанки народа. Перед мужиком spy-баба чепца не снимет! За российским столом spy-хозяйка в аракчине сидит! Женщина - сотрудница российских спецслужб вегетарианка но со свиным хрюкальцем. Подчиняется spy-баба непосредственно Президенту. Горда свинья: чесалася о барское крыльцо! Спецслужб ремесло российский дом растрясло! Чешется свинья! Рушится государство! Ну и что? Генералов Государственной безопасности задания исполняем. Президент генералов контролирует. Генерал спецслужб ныне владелец сети ресторанов и гостиниц. Вот она, мафиозная паутина путинских спецслужб! Бармен и официантка отчёты предоставляют не только о расходе водки. Им досье нужно составлять. С каиновыми печатями. На умных людей. Умные не связываются со спецслужбами. Умный и догадается, и промолчит! А я дурак. Рычу в Интернете на российские спецслужбы! Кто ж знал, что мужик русский огрызнуться может? Мужик глуп, незлобив, вороват и похотлив. И власти побаивается. Кто разрешил мужику бунтовать?
   На всякое словцо есть пословица. Михаил Горбачёв разрешил. Первый и последний Президент СССР. Судьба Горбачёва показывает: спецслужбы не только каиновы печати стряпают! Есть люди и безгрешные! Находят таковых представители спецслужб и помогают, тайно, с помощью незаметной нейро-кодировки мозгов делать святому карьеру. Тайные агенты рядом вместе с подопытным россиянином растут в чинах! Безгрешный Михаил Горбачёв дослужился с помощью невидимых спецслужб до Генерального секретаря ЦК КПСС! До лысины дожил, а ума не нажил. Осознал Горбачёв свою важность. Вдруг вразрез его линия с линией спецслужб пошла, начхать ему за это на лысину! Спецслужбы в лес, а Горбачёв по дрова! И нейро-кодировка мозгов не помогает. Потому как святой Михаил. Святого да горбатого - могила исправляет!
   Собакам спецслужбам вольно и на Владыку лаять! Спецслужбы всё могут. Поэтому государственный переворот и крах Советского союза. Горбачёв остался не у дел. В дураки Горбатый попал! Дурак дурака и высиживает! Явилась очередная марионетка спецслужб - Ельцин. При недалёком Ельцине его жена - умная Наина. Наина сквозь призму КГБ на Ельцина смотрит. Спецслужбы как осы - жалят и воруют. Хмельного Ельцина спецслужбы не боятся. Заводы, фабрики советские нагло в карман генералы КГБ приватизируют. Уворованные деньги для сохранности - в Швейцарию. В России появляются упитанные прокуроры и жирные генералы. Прокурор толстеет, генерал жиреет. Россия - тощает. Наина мурлычет колыбельную песнь. Пьяный Ельцин спит, в России - драка. Российские спецслужбы дерутся со спецслужбами России! Вор у вора крадёт дубинку! Осы-ГБешники при пьяном Ельцине убивают друг друга. Порядка как не было, так и нет. Видят осы: от марионеток мало прока! Нужен профессионал. Замочив в сортире террориста из унитаза КГБ вынырнул Путин. Путин не марионетка. Путин о кодировке мозгов больше дурака знает. Путин Ельцина и Президента Украины Януковича нейро-кодировал. Нейро-кодированный Ельцин добровольно власть отдал Путину. И на Украине правит кодированная марионетка-Янукович! Путин как паук спецслужбы и мир сигнальными нитями опутал. Контролирует. Следит Путин, чтобы осы паука не ужалили! При Президенте Путине бардака в России убавилось. В мире беспорядка - прибавилось. Президент Путин россиян счастьем свободной жизни снабдил! При Путине надо мной счастье нависло! Спасибо Путину за счастливую крышу! Обрушилось КГБешное счастье, придавила крыша дурака! Кричит подмятый счастьем:
   - Путин нечестен, Путин - паук! Путин при неправильном фундаменте дом государственный строит! Путин паучьим проектом дом плетёт!
  На паучью спесь пословица есть. Гундосит дурак притеснённый счастьем:
  - Президент Медведев - марионетка!
  Ежели Президенты могут быть марионетками, куда как трудно мужику русскому! Быть делу так, как пометил дьяк. Дьякон-Филат нынче не ел. И основательно всем надоел. Как Филипп, к спецслужбам прилип. Говорит три дни, а всё про злыдни. Дьякон, дьякон не всё бы ты вякал! Болтай, болтай недалеко Валдай! С горы Валдай Магадан виден!
   Наш Филат не быват виноват. Дьяк и дьякон - не одинаковы. Мужик за своё. Бархатный весь, а жальце есть. Эпидемия коррупции почему? Коррупцию в России и ладаном не выкурить! Мужик эпидемию коррупции в России объясняет тем, что в бизнесе тайных разведчиков больше, чем нормальных людей. Тайные разведчики-бизнесмены обладают всей информацией и знают где, когда и кому надо отстегнуть взятку, чтобы чиновники не кошмарили отдельно взятый, себе любимый бизнес. Чиновники российские - секретные сотрудники спецслужб. Кто не ГБешник, тот кодированный. Кодированными правят обманщики. Сотрудники спецслужб должны обманывать людей. Вынуждены обманывать. Должны и вынуждены. Ходит босс на мороз. У них работа такая. Чтобы дураки не вычислили домашнего российского шпиона, шпионы врут. Сплошное враньё от работников спецслужб! Отсюда обман. Отсюда эпидемия коррупции в России. Отсюда некачественные каиновы печати на досье россиян. Премьер Путин с добрыми намерениями в КГБ служил. Комитет государственной безопасности добрыми намерениями в мирное время Советский союз уничтожил. Новый путь нам сегодня Путин указывает. Нынче Россия в пути. Идёт Россия по большой дороге! С кистенём-нейро-кодировкой! Президент Медведев в КГБ не служил. Президент Медведев сидит дома. Сидит медведь на альтернативной службе. Дома, за глупых в дороге россиян, Президент Медведев великую думу думает. Забыл русский медведь: домашняя дума в дорогу не годится! У себя в Кремле Президент Медведев реформы проводит. Спецслужб в том числе. Медведев, как волкодав набросился на умных людоедов, на хитрых генералов спецслужб:
  - Которые из ваших подчинённых печати некачественные возлагают на досье честных людей? Какой ты инквизитор, ежели печать некачественная? Инквизицию разрушаешь, организацию Государственной безопасности уничтожаешь, генерал!
  Обыщи, а не найдёшь, не взыщи! У разведчиков либо в кон, либо вон. В дураках оказались два хитрых генерала и один заумный Действительный государственный советник! Беден людоед, что у него бога нет! Молчат spy-генералы. Молчат людоеды в погонах. Молчит Действительный государственный советник. Волкодав прав, людоед - нет! Умные молчат, когда дураки ворчат! А кто в дураках не бывал? Некачественно работают представители российских спецслужб. Некачественно работают два генерала и один Действительный государственный советник. Умники старые. Старые умники вымирают, а молодые не нарождаются. Прямо беда со спецслужбами!
   Вам бы кричать, а нам век молчать. Генералы Управлений, Служб и Действительные советники не сдаются. А когда россияне сдавались? Русские не сдаются! Российские генералы силовых ведомств научно доказали обоснованный компромат на добропорядочных российских мужиков. На законопослушных дураков России. Научно доказано: в сортирах российские мужики - натуральные засранцы. Всех засранцев в сортирах не замочишь! Помни об этом, генерал!
  Имена и события вымышленные.
  Совпадения фамилий является случайными.
  23 февраля 2012 г.
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"