Гущин Александр Александрович: другие произведения.

Сказы о Путине

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Сказы о Путине
  
  Об авторе. Александр Гущин родился 7 мая 1951 года в семье преподавателей. Учёба в школе, срочная служба в Воздушно десантных войсках, затем работа в Балтийском морском пароходстве в качестве матроса, штурмана. Без отрыва от производства окончил среднее и высшее морские училища. Трудился старшим помощником капитана на балкере греческой компании. Совершил кругосветное путешествие.
  
  О книге. 18+. Спецслужбы отвлекаются на частные разборки. В результате СССР погиб в мирное время. Украина враждует с Россией. Российские спецслужбы Президента Путина ведут себя так, будто они за страну не в ответе. Автор предлагает сборник рассказов, показывающих, чем занимаются офицеры ФСБ, СВР и военной разведки Генерального штаба Вооружённых сил России.
  
  Недостаточная сердечность
  
  Балтийское морское пароходство Путин уничтожил. Доверили сухопутному КГБешнику морскую компанию! Расскажу, как чекисты Путина хозяйствуют. Смерть нам дышит в спину! Семь тысяч четыреста сорок дней прошло, как умер друг мой, Юрка Уткинов. Лет двадцать тому событию. Нам, высоким, красивым морякам Балтийского торгового флота по сорок лет было, когда привезли мы вонючее гуано в порт Констанца. Не морщитесь, подождите, я всё по порядку расскажу. Капитан дальнего плавания Юрий Уткинов подружился со мной, потому что не разбирался в людях. Прежние чекисты-капитаны читали моё секретное досье. И разговаривали со мной соответственно. Брезгливо. Я считался в досье КГБ плохим, нехорошим человеком. Чекисты в людях разбираются! Уткинов досье моё не читал и ценил лишь за знания науки штурмана дальнего плавания. Всё у меня, у штурмана, у грузового помощника, получалось. И пожаров не было, и грузы не подмачивались, и без аварийности теплоходы я водил. И некрасивая, страшненькая жена моя мне моряку не изменяла. Капитан дальнего плавания Уткинов очень меня ценил. Разговаривал со мной Уткинов уважительно. Подружились мы с капитаном. Обозлились конкретные сотрудницы спецслужб России! Отличной работы и хорошей дружбы у нехорошего человека быть не должно! Плохой человек должен работать плохо! Десятки тысяч тонн грузов без проблем я перевозил. Везунчик, едино мать! Чекистки порешили подлянку мне сделать. Разрешили современные чекисты страшную жену мою в алюминиевый рейс взять, чтобы капитан Уткинов в море мне рога наставил. Выбить решили путинцы меня из колеи, отпугнув от меня, от плохого человека, удачу. Чтобы я, согласно статусу, начал работать плохо! Российские представительницы спецслужб нагадить ближнему - золотые руки! Ничего не подозревающий красивый капитан дальнего плавания должен был соблазнить страшненькую жену грузового помощника капитана. Такие проблемы ныне решают современные путинские чекистки. Поэтому гибнут дети в России, тонут подводные лодки и сирийцы сбивают наши самолёты. Отвлекаются путинские российские вояки на дешёвые внутренние разборки! Я-то не буду отвлекаться. Продолжу рассказ о своём торговом судне. Торговое судно не военное. И не гражданское. Ни рыба, ни мясо! Торговое судно - полигон для КГБ. Дневальная и буфетчица, уборщики, матросы и мотористы это рядовые моряки. Механики и штурманы, помощники капитана, это офицеры. И среди рядовых и среди офицеров есть секретные сотрудники спецслужб, сексоты. И сексотки. У сексоток такая работа, что сексом они разбивают семьи и губят государства! На нашем океанском торговом теплоходе в столовой пищу подавала рядовым морякам не очень красивая дневальная. Офицерам в кают компанию еду приносила невзрачная буфетчица. Чтобы советский компот не отравили враги народа, дневальная в морском экипаже сорокалетняя Надя - конкретная сотрудница ГРУ. Или сорокалетняя буфетчица Нина, секретная сотрудница КГБ-ФСБ следила за чистотой питания моряков? Спросите у Президента Путина! Он знает! Дневальной и буфетчице поручили важное государственное задание. Чтобы в алюминиевом рейсе, когда я на мостике на ходовой вахте, моя жена сексуально переспала с капитаном. В то время Путин всем командовал. Лицемер! Говорит о Единой России, а сам семьи разрушал! Подлянки некрасивые изготавливал! Недаром от неказистого Путина очаровательная его жена, ушла. Бросила красивая жена страшного Президента! Потому что обманул Президент любящую женщину! Путину верить нельзя! Но россияне Путину верят. Сталину тоже верили. Пусть Путину верят все! Только не я! Совместные с Уткиновым рейс или алюминиевые рейсы должны были длиться месяц. Десять тысяч тонн алюминия привезли мы из Петербурга в Гамбург, потому что причалы нидерландского Роттердама российскими алюминиевыми болванками мы завалили так, что выгружать было некуда. А месяц на исходе. По гамбургскому счёту за месяц алюминиевых европейских походов ничего не подозревающий Уткинов жену мою должен был соблазнить. Не соблазнил. Что делать? Российские чекисты организовали сексуальный пеньковый рейс. Чтобы наставить мне рога, отправили чекисты наш теплоход из неметчины дальше, в Нью-Йорк, в Соединённые Штаты Америки. Здесь же в Гамбурге загрузили нас российской пенькой. Умные немцы пеньку российскую перепродали глупым американцам. И мы пошли. Дневальная, эта чекистская сухопутная крыса сказала: поплыли мы из Гамбурга на запад! Моряк скажет, что переход до Нью-Йорка занимает восемь суток. Переход, не плавание! Потому что торговые суда не плавают, а ходят. В бурном Атлантическом океане этой дневальной Наде телеграммы приходили. Поздравительные. Сорокалетней женщине двадцать семь лет исполнилось! Прошли мы Азорские острова. Азоры были не тихими. Штормило. Капитана Уткинова сексотпильная морячка сорокалетняя Надя на свой двадцать седьмой день рождения зовёт! И буфетчица Нина просит придти. Просят женщины! И меня и мою жену, и капитана кухонные морячки приглашают к праздничному столу. Пришёл я с супругой. Непривлекательные буфетчица с дневальной не красивую жену мою привечают. Разглядывают, веселятся. Радуются русские бабы, что страшней себя нашли! Режем мы ножом торт, рассекаем штевнем мусор, раздвигаем форштевнем красные водоросли. Движемся к путинскому прогрессу! Дневальная Надя в море Саргассовом потчевала мою жену красным вином. Буфетчица угощала всех крепким коричневым коньяком. Атлантический океан угощал нас шампанским и серыми, пенными штормами. Все ходили как пьяные! В море и трезвых - качает! Всякий знает, баба пьяная - вся чужая! Я за свою жену, если она выпивши, не ручаюсь! Все женщины одинаковы! На передок все бабы слабы! Коварны на задок подруги! Якобы не видит женщина, что сзади к ней кто-то пристроился! Слежу я за супругой! Вижу: не потребляет алкоголь жена. Значить, будет мне предана. Морские алкогольные застолья наши длились до восьми склянок. До двенадцати часов ночи. Мне на ходовую вахту пора. Било две склянки, в час ночи с мостика слышал я продолжающееся внизу морское веселье. Капитана Уткинова дневальная с буфетчицей водкой потчевали. Несколько неприглядных моряков мужского пола помогали буфетчице с дневальной спарить капитана с женой штурмана. При таких усилиях путинских чекистов капитан дальнего плавания Уткинов в хмельном виде мог соблазнить мою жену. Мог, а не смог! Не в его вкусе сорокалетние бабы! Бабий век - сорок лет! Уткинов был женат. Капитанова молодая двадцатипятилетняя жена и двое ребятишек в Петербурге Уткинова ждали. Капитанова жена - красавица, в театре она работала. И ждала мужа! Капитан на море для своих детей деньги зарабатывал! Путиновы сексотки тоже зарабатывали деньги. Мешали морякам работать! Противоречия! И дневальная Надя и буфетчица Нина, и ни о чём не подозревающая моя жена за восемь дней и семь ночей не обольстили лоха-капитана. Шепчутся чекистки. Обзывают капитана несексоспособным! Пришли мы в Нью-Йорк. Ошвартовались в реке Гудзон. Обосновались у стенки сорокового причала. К дневальной подруга пришла, вывернутая такая баба сексоспособная секретутка из Агенства печати новостей. Доложила в АПН дневальная, а значить сообщила шифровкой в ФСБ, что не спарился капитан с женой штурмана! Не рогат я, штурман дальнего плавания! Такого быть не может! Из Российского посольства США из Вашингтона российский дипломат к нам на роскошном американском автомобиле прибыл. Дипломат - сексот государства! На борт нашего теплохода поднялось это важное посольское лицо. Зашёл дипломатический сексот на минуту в каюту капитана. Потом посольская морда три часа сидела в каюте с дневальной. С буфетчицей рыло в рыло тет-а-тет посольская харя лицо в лицо долго беседовала. А теплоход наш даже и не разгружали! Глупые американцы перепродали пеньку дороже, разумным японцам. Отправили чекисты Путина случать российского капитана со штурманской женой в Японию! До Японии из Нью-Йорка топать надо три недели. Японо-мама! И весь этот сыр-бор директор ФСБ Путин затеял, чтобы наставить мне рога! Отчего я такой великий? От моря! От великого океана! Путин считает: все моряки должны быть рогаты! Для чекистов это такая же аксиома, как вор должен сидеть в тюрьме! Единство с ним, с разведёным Путиным! Путин за единую Россию борется. Семья Путина - не едина! Разведёную жену Путина сейчас любой может соблазнить. Я едино твою мать не Президент! Я не Путин, моя жена от меня не бежит! Я - моряк! Панамский канал, Тихий океан! Природа! Тихий океан встретил нас тихой погодой. Нефтяные разводы, лодки, яхты, мусор и наш движущийся в Японию теплоход покачивала сонная тихоокеанская зыбь. Тихий океан отличается цветом воды от Атлантического океана. Лишь мусор похожий. Прошло три дня, как прошли Панамский канал. Потом ещё три. Лодки, яхты исчезли. Мусора вокруг меньше. Крутится винт российского теплохода! Дымит труба! Моряки без баб воют, а я ничего, не страдаю. Занимаюсь с женой любовью на широтах Гавайских островов. В ритме мёртвой зыби любили мы друг друга в объятиях Тихого океана! Великий и Тихий океан! Тихо на просторах океанов! На борту нашего теплохода только буфетчица с дневальной шумят! Я на мостик, на ходовую штурманскую вахту, а дневальная с буфетчицей мою разгорячённую сексом жену под капитана подкладывают. Такая у современных чекисток работа! При условиях морской чекистской деятельности Уткинов соблазнил бы мою некрасивую жену. Некрасивых баб не бывает! Бывает мало водки! Но Юрка водку не пил, учил наш российский капитан японский язык. Мастер ото всех отгородился. В два часа ночи на мостик прибывает мой вахтенный матрос. Морячок-бодрячок по моему приказу вахту нёс не на мостике. Морячок-стукачок мне докладывает: хмельные буфетчица с дневальной привели мою жену к Уткинову, но мастер заперся в каюте. Никого не пускает. С утра японский язык учит! По корейской методике. И выучил! Талантливым полиглотом Юрка был. Когда впервые мою жену увидел, Уткинов по-китайски заговорил. Глядя на мою жену на Ху-Яньском диалекте воскликнул капитан дальнего плавания:
  - Фуб Ля-нах!
  Международный морской язык не китайский, английский. Я китайские диалекты плохо различаю. Не понимаю я язык китайцев. И на английском я слабовато разговариваю. Но понимаю, что говорят англичане. Через Манчестер на Ливерпуль укажу дорогу к храму. К мечети. Через Казань на Пышму я гутарю. Отлично знаю я английские фразы штурманского уровня. Уткинов свободно пасаранил на испанском. Дездемонил шекспировские трагедии на английском языке Уткинов наизусть, в оригинале. Приговаривал Юрка,
  - East or West home is the best!
  Пришли мы в Иокогаму. Низких узкоглазых японцев высокий русский капитан на японском языке приветствует. Я не русский, я высокорослый российский крымский татарин, но тоже не отстаю. Спрашиваю я японцев,
  - Сикоко разгрузка недель? Сикоко, сикоко?
  Японцы щуплые, мелкие, но за трое суток управились. Когда выгрузили светло-коричневую пеньку, тогда капитану Уткинову жёлтые японцы белую гейшу предложили. Для реального, для самурайского, для философского секса! Нет! Самурайский секс не для россиян! Когда россиянин в жарком сексе, он не философствует! Самураи своих жёлтых женщин в белый цвет перекрашивают. Японцы белых женщин любят! У жёлтых японцев, женатых на жёлтых японках светлые любовницы. Белые европейские любовницы у всех жителей острова Хонсю! Ушёл русский капитан от неудовлетворённой японской гейши в лимонный Сингапур. Затем поплыли, пошли мы на родину азиатских слонов, в Индию. Оттуда - на лямурный Мадагаскар. Потом на Маврикий. На Маврикии Юрке Уткинову российский консул именем Степан по фамилии Ветров предлагал малолетних маврикийских проституток. По версии Ветрова Маскаренские острова заселены малолетними ветренницами. Отказался капитан от малолеток, повёл теплоход в Средиземное море. Прошли мы Суэцкий канал, пересекли очередное море и очутились в Неаполе. Неаполь - Марсель, Турция! Какие грузы мы только не возили! И коричневую пеньку, и зелёные удобрения, и чёрный африканский лес. И мочевину и гуано. Зашли мы за гуаном в Турцию. Путь наш лежал из Средиземного моря, в море Чёрное. Из Азии в Европу повезли мы, россияне, вонючее турецкое дерьмо. В Чёрном море в румынском порту Констанца, разгружая птичий навоз, догадался я: не меня хотят скомпрометировать! И не мою жену! Мои рога никого в Правительстве Петербурга не интересовали! Я и так был по уши в КГБешной грязи! На моём ГБешном досье и пробы ставить негде! Как личность я никому не интересен, так как не рвусь руководить страной. Даже капитаном дальнего плавания быть я не желаю! Умом я не вышел. Языков я не знаю. Для высшего руководителя я разумом не дотягиваю. Я - грязная, глупая урна для умных провокаций спецслужб Путина! Мне бы только гуано разгружать! Талантливого капитана дальнего плавания Уткинова простые моряки успешно выдвигали в руководство петербургской пароходной компанией. Уткинов власть обретал! Малорослому Путину высокорослый капитан дальнего плавания Уткинов не понравился. Уткинова надо было скомпрометировать моральным разложением! Старая чекисткая мафия не любит талантливых капитанов! Вспоминаю я тот вонючий рейс. Из Неаполя мы метнулись во Францию. Пришли в Марсель. В Марселе Уткинова компрометировали без моей стеснительной некрасивой жены. Чекисты Путина и сейчас подкладывают морякам очаровательных для нас крымчаков, мускулистых педерастов-французов! Не всем педерасты по вкусу! Не скомпрометировали французы русского! Не удалось пришить аморалку русскому капитану! Пришли мы из педерастической Франции в зловонную Турцию. Загрузили турки нас воняющим птичьим помётом. Дерьмо или гуано я раньше из Канады в Сирию возил. В Канаде гуано без запаха, сухое. В Турции - влажное и воняющее. Закидали мусульмане россиянский теплоход жидким дерьмом за неделю. В Турции Юрку Уткинова армянка на побережье Мраморного моря молочной грудью компрометировала. Безрезультатно. Так как Уткинов морально не разлагался, из Турции его теплоход повёз в Европу разлагающийся зловонный помёт весом семь тысяч тонн. Привезли мы в Румынию забродившее турецкое гуано в целости и сохранности. Даже больше дерьма чем было нужно, привезли. В завонявшем порту Констанца дневальная с буфетчицей заварили отвар из трав. Подлили Уткинову отравы. Остановилось сердце капитана! Российский капитан дальнего плавания Уткинов умер от недостаточной сердечности. Или от сердечной недостаточности. Я в медицинских терминах не разбираюсь. Мне бы не вякать, выгружая дерьмо. А я шум поднял. Завоняло от меня круче, чем от турецкого навоза. С турецким гуаном я ещё не разобрался, а заорал,
  - Отравили злодеи, российского капитана!
  Румынская экспертиза яд не выявила. За то, что я мешался под ногами чекистов, Путин мне отставку сделал. Уволил моряка, выписал волчий билет. Уничтожил Путин Балтийское морское пароходство! Ни в одну пароходную компанию меня не брали. Хорошо, что Президент меня не убил! Маялся я на берегу без средств существования до старости. И жена Уткинова одна, с двумя малолетними детьми зело бедствовала. Когда я состарился, Путин пенсию эквивалентную двумстам долларам США мне назначил. Нищенствую я в Петербурге. А страшная моя жена даже в нищете мне не изменяет!
  8 сентября 2018 года.
  
  Кок Стас Филов и бледная спирохета
  
  В 1978 году Станислав Филов на советском шестипалубном пассажирском лайнере был поваром. Коком. Стафилококк - его кличка. Стафилококк как тайный сотрудник КГБ меня матроса, курировал. Считал кок, что я половою жизнью озабочен! Обречён я на сношения! Не то, что я был бабником, нет! Женатый матрос разве может быть бабником? Но на океанском лайнере в советском экипаже сорок ядрёных девок, сотня румяных баб! Как мне деревенскому парню с ними не спариться? Баба в море - парню горе! Чтобы не происходили с женатыми людьми не санкционированные сексуальные слипания, на советском теплоходе первый помощник капитана, комиссар следил за порядочностью. Первого помощника, комиссара я боялся. Комиссар любого моряка мог списать на берег! Поэтому поначалу с очаровательными коварными морячками я не сексуальничал. В иностранном порту советские моряки шли в город только группой. Следили моряки друг за другом, чтобы не спариться с бабой капиталистического, антиморального иноземного происхождения! Честно говоря, я спаривал кривой синус с гнутым косинусом, чтобы получить прямую линию графика тангенса. Учился я в мореходке, заочно. Члены экипажа океанского лайнера, тайные чекистки КГБ учились своим чекистским, мастурбационным наукам. Красивые и не очень морячки являлись конкретными сотрудницами спецслужб СССР. Сексотки сексуально пристраивались. Учиться морскому делу распутные бабы не желали. Сексуально выжидали. Вредили. Я считаю, что все советские чекистки - враги народа! Старались морские вражинки скомпрометировать таких матросов, как я. У меня в досье такое онанистически-отвратное деяние описано, что конкретные сотрудницы спецслужб зло так, тоскливо, месяцами со мной в море сухие рукоблудные разговоры вели! И сексоспособные мужики-сексоты ко мне подъезжали. Подводили тему друзья-товарищи к моему рукоблудному греху! Ждали, когда я впаду в откровенность. Расколюсь, что онанист я, и разрыдаюсь. И завербуюсь. Закрепощюсь. Главный советский помещик Председатель КГБ Крючков мечтал закрепостить меня на рукоблудстве! Но не знал я, что грешен! Методика пустопорожнего покаяния не приносила чекистского эффекта. Потому что моё кредо твёрдое: каждый сексочет как он хочет! Винты советского пассажирского теплохода уверенно вращались! Двигался советский лайнер по океанам, перемещался к иноземным портам. Сотни американских капиталистов, не чуя опасности, отдыхали на борту советского двудонного двухвинтового, шестипалубного флагмана. Шло время. Меня, матроса, сексотки вербовать начали подсознательно. Крепостили меня на моих испугах, используя наследственную стыдливость. Контрольными словами-ответами, психо-соматическими движениями стыдливый клиент разведки сам о своих страхах незаметно для себя рассказывает. Бесконечный советский бег на месте! Это вы глупые совки на месте, а чекисты в чинах растут! Как учебное пособие я очень помог советской чекистской науке, так как двухвинтовой пассажирский советский теплоход перевозил всяких американских туристов. Иноземные граждане на борту лайнера советскими стюардами незаметно вербовались. Иноземцы и не знали, что их вербуют! И сегодня закрепощают русские американцев! Советские официантки помогали сексоткам-переводчицам незаметно крепостить недалёких иностранцев. Красивые стюардессы работали так, чтобы как можно больше иностранцев подсознательно вербануть! Во, блин! У сексоспособных сексоток зад - клад, но ад, а не работа! Отвергнув крепостное право, русские собирались всех закрепостить! Скушал американский лох-капиталист в ресторане советского теплохода блинчик, потёрся о задницы советских официанток, выпил бокал коктейля Молотов, и он уже подсознательно завербован! ГРУ и КГБ множили число закрепощённых, завербованных людей. Если подсознательно закрепощён, тогда тобой дистанционно легко управлять! Я легко подсознательно вербовался, но коку не подчинялся. Мой приятель Стафилококк подарил мне аккумуляторную электробритву. Советскую электробритву по заказу КГБ изготовил московский Институт маскировки. Можно было догадаться: футляр электробритвы был в виде мужских гениталий! Хитрая кнопка электробритвы - в виде клитора! Когда я брился, то должен был подсознательно, по незаметной команде на клиторную кнопку нажимать. После бритья я должен был искать женщин для сношения! А я бреюсь, на кнопку не нажимаю, клитор не тереблю, бабы не ищу. Ни с кем не сношаюсь. Злился кок. Потому что начальство Стафиллокока беспокоило, требовал советский генералитет моего эффективного закрепощения! Неудобных клиентов современные чекисты объявляют сумасшедшими, или сажают в тюрьмы. Или совсем убирают. Убивают. Начал искать причину Стафилококк, чтобы убрать меня, неудобного клиента, с теплохода. Попросил у меня повар зеркальную полочку, находящуюся на балансе народного, пароходного хозяйства. Я полочку государственную ему отдал, деньги не потребовал. Не получился из меня жадный расхититель народного имущества! Не вербанул повар матроса на полочке! Почему Стас Филов ко мне привязался? Кок должен был стать шеф поваром, если меня закрепостит. Советская система! Остановил я вредное движение Стафилококка по советской карьерной лестнице! Шпионы при неудачах лютуют. Убирают людей. Но за борт меня не выбросишь, опасно. Стафилококк решил списать меня на берег. Нет человека, нет проблем! Подсознательная информация, моя болтовня контрольными словами-ответами подсказала чекисту-коку, что болею я венерическими болезнями. Поэтому боюсь сношаться, чтобы не заразить грязную капиталистическую американку и советский чистый контингент женских индивидуумов. В рейсе за три месяца я ни с одной комсомольской девкой не связался половым поводом. Не подал я молодым морячкам сексуального начала и полового конца. Наедине ни одну советскую сексоспособную сексотку я не тронул за вожделенные женские прелести. Ни одну распутную иностранку я сексуально не пощупал. На конце рабочего дня в моей каюте после незаметной вербовки иностранцев сексостраждущие официантки-сексотки, раздвигая ноги сами на мой матросский конец натягивались! А я в очаровательных морячек не втискивался. Не втыкался! За мой сексуальный протест Стафилококк на меня заяву в венерический диспансер накатал. Анонимно. Пришли мы из жаркой Флориды в ветренный, дождливый Ленинград и меня советские доктора повязали. Кровь брали, соскобы. Сажали на мягкий круглый сосуд. Я требовал твёрдого квадратного табурета. Врачи не табурет, мой стул разглядывали. Выкладывал я лекарям и стулы, и мочеиспускания. Что вам, коновалам, ещё надо? Ничего глупым медбратьям не надо, кроме анализов. В короткой мини-юбочке круглопопая медсестра вызвала у меня жаркое спермоизвержение! Караул! Доктора, как чекистки Путина в дерьме ковыряться - золотые руки! Не нашли айболиты глистов в моём стульем кале. Не обнаружили в моих моче и сперме ни розовой, ни бледной спирохеты. Лишь шустрые сперматазоиды, размахивая хвостиками шныряли в семенной жидкости морского производителя, разыскивая яйцеклетку. Как и мои активные сперматозоиды оказался я здоровым. Но скомпрометированным. Про меня пошёл слух. Зловонный шёпот. Запах компрометации меня опутал! В Советском союзе всё равно, ты заболел или тебя заболели! Неважно, ты украл или у тебя украли. Важно, что пошла информация! С чистого советского пассажирского флагмана, меня, меченого, списали. Отправили меня на грязное грузовое судно. В 1982 году вижу: на советском грузовом теплоходе меня механик Шатун курирует! Вычислил я: Владимир Шатун секретным сотрудником КГБ числится! Для обеспечения чистого морального облика советских людей советские тайные чекисты КГБ, сексоспособные сексоты тайно прикреплялись к морякам и отвечали за их высокий моральный уровень. Мой моральный облик был низок! Если прочесть моё КГБешное досье - грязен я! И непослушен. Когда я вычислил советскую систему, начал рыскать по миру в поисках дев для любовного спаривания. В порту Вентспилс, в этом прибалтийском городе я неизвестно где шлялся. Неизвестно с кем обнимался. Шатун за мной следил и не уследил за собой. Владимиру Шатуну Контора Глубокого Бурения рекомендовала с кем надо спать. Переспал механик Шатун с сонной, с прибалтийской, с завербованной девкой. И заработал сексоспособный сексот сифилис! Недоглядели чекисты! Не всё можно спрогнозировать. На теплоходе и двигатель заболевает! Часть главного двигателя - шатун, шляется зимой в прибалтийских лесах. Опасен зверь и в зимнем лесу и на теплоходе! Встретил я Шатуна на грузовом судне и расстался. Списали заражённого сифилисом механика. Уходя, напился, согнулся больной чекист. Белый, скрюченный, как бледная спирохета, пьяный, напуганный Шатун заражённую шапку мне предлагал. Видел пострадавший механик, что я, а не он морально не устойчив! Почему судьба несправедлива к тайным чекистам? Коварный сексот-механик сексоспособным моряком мечтал быть. Но сифилитиков в море не берут! В 1992 году я плавал, ходил, работал уже грузовым помощником капитана! В мирном 1992 году распался СССР. Не уследили чекисты. Чекисты следили за всеми, но не за целостностью собственного государства! Поэтому Советский Союз и КГБ умерли. Первых помощников, комиссаров с судов убрали. Российские моряки за границей могли теперь гулять в одиночку! Воля! Свобода! Узнали российские моряки: если они посетят иноземный публичный дом, им за это ничего не будет! Их не уволят! И не накажут. Даже жёнам не скажут! Хочешь негритянку? А таитянку? Хоть кенгуру! Плати деньги и... пожалуйста! Утехи - любые! Секс, секс, секс! В Австралии для моряков толерантная кресто-серповая организация организовала распятьевополумесячное сношение с кенгуру в полёте. Международный прыжок в оргазм! Божественное удовольствие! Новое время, новые шалости! В России с кенгуру не пошалишь. Не утешишься. Утрёшься. Мужик-КГБ помер, но появилась баба-ФСБ! Тайных чекисток не уволили! Тайные чекистки в России - секретные сотрудницы - сексоспособные сексотки. Сексотки власть захватили! В то бестолковое время расхищения богатств СССР чекистки и чекисты следили за моряками незаметно, неофициально. Советские государственные теплоходы, на которых сексоты работали, сами чекисты продавали, как нерентабельные. Как зоркий штурман вижу я, что меня на очередном продажном теплоходе электромеханик Роторов курирует.
  - Э,
  - думаю,
  - Роторов - сексот! Секретный сотрудник.
  Престарелый отец электромеханика был министром Степной промышленности распавшейся пустынной Советской республики-стан. Высокопоставленный сексот Роторов со мной общался согласно чекистскому досье. В КГБешном досье я был грешник, хуже Иуды! Комитет умер, но досье КГБ не уничтожили. Путин на моём досье слово "КГБ" зачеркнул и написал: "ФСБ". Разве это справедливо? Шестая рота ВДВ с ним, школьники на Сямозере с ним, с Путиным! Театральный центр на Дубровке с ним, сорок детей в развлекательном комплексе Зимняя вишня с Путиным! Подводная лодка Курск с ним, Патрушев с ним, хрен с ним с Путиным! Меня компроматом не запугаешь! В море Сулавеси разговор я веду с электромехаником продажный, предательский. Меркантильный. За сколько миллионов долларов можно продать наш бывший советский теплоход? Тот памятный рейс был папуасским. Папуа-Новую Гвинею мы посещали. На тракте Кокода папуасок щупали. Мелкий народ, эти папуасы. У нас в России Сибирский тракт - многополосная дорога в несколько тысяч километров. В Папуасии Кокодский тракт - узкая тропинка в несколько десятков километров! Бродил я по тракту с папуаской! В ожидании покупателя бродяжничал наш продажный теплоход. Шастали мы по Манилам, Бангкокам. По Тайландам шныряли. Легкомысленный, азиатский был рейс. Одно слово - продажный. Щепетильный товар перевозим, отдыхаем. Восточных дев-проституток в портах Индонезии, Вьетнама, Филлипин, в портах Тайланда на борт в каюты приглашаем. Азиатские девки - дешёвые! За пустяковый сувенир ноги раздвигают! Красивы азиатки! Красив закат на побережье Папуа-Новая Гвинея! Когда меня никто не видел, на опушке лесных джунглей я очаровательную папуасску уговорил. На закате Солнца она со свёрнутой циновкой сама ко мне подошла. Обломок раковины суёт, доллары показывает. Я ей - зеркало. Соблазнил я прекрасную тропическую деву битым зеркальцем. Ломалась папуаска как райская птица, не очень долго. Сто метров от берега моря мы шли рядом. От вечернего берега Соломонова моря ломалась девица, до сумеречных колких зарослей. Вела себя цивилизованно. Циновку подстелила, кусочек раковины совала мне в шорты, шуршала долларами. Бормотала что-то, как уговаривала! А за дешёвое зеркальце пылко отдалась! Часа три я её в темноте сексуально унижал. При ночной Луне использовал я папуаску. Плотно камасутрил её в позе лотоса и в позе морского рака. В фигуре креветки, в положении покорного омара угнетал я местную тропическую даму! И спереди пробую и сзади развлекаюсь. И сверху и снизу довлел я над аборигенкой! Полная луна, джунгли. Обнажённая папуаска и русский голый мужчина. В тропических сумерках в позах лангустов спаривались светлокожий и тёмнокожая! Сумерки прочь - ночь! Папуасскую островную камасутру я всю перепробовал. Как жарко мы сношались! Как на тракте Кокода : вверх-вниз, вверх-вниз! Циновка вставала на дыбы! Секс у папуаски с криком. Я как Тарзан в оргазме в наслаждениях ревел орангутангом. Самка орангутанга прибежала, кокетничать начала! Верхние сексуальные орангутангские груди, нижние прелести показывает! Задом обезьяньим аппетитным крутит! А я точно знаю: обезьяны на острове Новая Гвинея, не водятся! Потревожили мы животный мир жаркого влажного острова! Разбуженные древесные кенгуру перепрыгивали через наши разгорячённые, потные тела. Одичавшие свиньи, казуары, сорные куры, сумчатые барсуки разбегались от нас за километры. Самка орангутанга не желала разбегаться. Подкладывалась под меня обезьяна, вытесняя папуаску. Неохотно расставалась со мной удовлетворённая папуасская дева. Заревновала меня приматка! Повздорила с обезьяной, прогнала папуасская самка самку орангутанга! За кипучую любовь папуаска мне камешек красивый подарила. На следующий день узнал: в Папуа-Новой Гвинее женщины хвастаются, что моряков они соблазняют за грязный обломок раковины! Бабы они и в Папуасии бабы! Бабы искажают факты! Всё ставят с ног на голову! Факт, что в азиатских цивилизованных портах за пять долларов официально можно купить на час тропическую восточную красавицу! Посетите остров Борнео! Посетите Вьетнам, Тайланд! В этих жарких, влажных углах Земного шара к причалам портов для моряков бандерши проституток к борту торгового судна подвозят! Я одну девку тайской, китайской или малайской национальности тащу к себе в каюту, электромеханик Роторов ведёт к себе три! Чёрную, жёлтую и коричневую гурии арендовал на три часа моряк-электромеханик. Вот она, воля народная! Кануло в лету иго советское, подлое, комиссарское! Денег тьма, баб - деревенька! Счастье мужицкое! В каюте я азиатскую деву разглядываю, возраст определяю. Трусики у неё горошком, в ниточку, красоты девка - неописуемой! Миниатюрной тропической азиатке можно дать и тридцать и пятнадцать лет. Неразгаданных девиц я не трогаю. Два банана, три банки тушёнки проститутке предлагаю, не сношаюсь. Я дипломный проект пишу. Ведаю, что каюта русскими чекистами просматривается! Не надо, чтобы мой российско-китайский или русско-тайский секс на видео записывали! В своей каюте я как-то нашего уборщика-армянина застал. Уборщик мне был не нужен. Заметался ара-уборщик, что-то невнятное пробормотал. Убежал. Похоже, что чекист-швабра видео-аппаратуру мне установил. МалУю малайку путинские сексоты пришьют, не отмоешься! Завербует, закрепостит падла-уборщик российского морского офицера на малолетке! Кому что, а лживым чекистам и коварным женщинам секс подавай! Сексот честным не бывает! Чекисту лишь бы закрепостить человека! И женщины бесчестны. Самая честная женщина это проститутка! Проститутке не секс нужен, а деньги! Заплатил десять долларов я малайке. Вижу: получила нетронутая женщина божественное удовлетворение! Узкоглазая миниатюрная девочка возрастом от пятнадцати до тридцати лет деньги в трусики прячет, бананами питается, узкими азиатскими глазами хлопает, секса от меня не требует. Наблюдает азиатка морской русский быт. Видала она и не таких импотентных придурков как я! Лопочет, благодарит. Жестами показывает: русские вечно что-то записывают! Заочно я среднюю мореходку уже окончил, но учился. Заочно высшую мореходку кончал. Темна ночь в тропиках! Вышел я на палубу, провожая не тронутую, но удовлетворённую деньгами малайку. Иллюминатор каюты Роторова открыт. Заглянул. Что не положено помощнику капитана, то разрешено электромеханику! Роторов уже дважды окончил. Познал сексоспособный сексот-моряк жёлто-коричневые женские прелести! Коричневая и жёлтая азиатские девы после электромеханического секса художественно живописно вверх ногами отдыхают. На третьей чёрной африканской девке в позе тёмного рака чекист Роторов туго, с натяжкой кончает. Трясутся торчащие груди нагнувшейся негритянки! Качается теплоход! Тёплый ветер к причалу чёрную волну с грязной пеной подгоняет. Электромеханик Роторов десяток тропических девок попользовал. Воля! Свобода! На одиннадцатой намотал на винт. Венерическая болезнь тропического типа объявилась у секретного сотрудника. Такая вредная болезнь, не излечить! В Петербурге член сексота начал сохнуть. Не сексоспособно член истончился. Безграмотные петербургские доктора от Роторова отказались. Неизлечим! Грамотные доктора московские рекомендовали ехать в страну-изготовитель. Лечится надо там, где подцепил он эту загадочную заразу! Российский медицинский зодиачный экстрасенс рекомендовал:
   - В сезон дождей, повисший тонкий член Роторова нужно обложить цветами папуасской тропической магнолии. Сверху на четыре оборота надо намотать зелёные листья русского борщевика. Мотать надо против часовой стрелки! Обнажённым Роторову надо стоять три ночи под чёрным экваториальным ливнем! Тогда победим неизлечимую болезнь, невиданную страшную африканскую!
  31 августа 2018 года.
  
  
  Конец Русотатя
  
  Тысяча девятьсот семидесятый год славен отпуском. Августовское сорокалетие Воздушно-десантных войск меня отметило. Советского сержанта-десантника отправили тактические командиры в деревню, в отпуск. Стрелял я на первенстве десантуры лучше американских сержантов! Американские сержанты американским командованием весьма ценятся. Я стараюсь себя вести так, как американский сержант. С американцев я беру пример. Американские сержанты американским командованием возвышаются! Советских сержантов советское стратегическое командование принижает. Унижение своё я заметил, когда вышел из военной части, чтобы ехать в отпуск, в деревню. Советские шпионки начали меня, советского сержанта преследовать. И советские шпионы мужского пола рядом крутились. Вели дело советские спецслужбы к моей компрометации. Почему? Зачем принижают советского сержанта? Я активен, честен с женщинами: всегда морально настойчив. Секс только по истинной любви! Моё село так и называется - Любимовка. Селянин я. Деревенщина-селенщина, но, как и все, себе на уме. До нужной станции мне, отпускнику ехать поездом две тысячи километров. Ближайшая военная часть расположена в степи за тридцати километрах от моего дома. Но власти советские отправили меня служить за тысячи километров от Любимовки. Вышел я, отпускник, из прибалтийской части, сел на поезд. Зашёл в вагонное купе. От моря по пути в степную деревню в поезде трёх баб мне советские шпионки подкладывали. Я только с одной переспал. Безопасно-качественно. Так грамотно морально настойчиво совокупился, что шпионки советские изнасилование в поезде не смогли мне пришить! Бабы они и в спецлужбах бабы! Что о них говорить. Дуры! К последней железнодорожной станции спецслужбы СССР земляка ко мне Ивана Ванникова прислали. Русотатя. От конечной станции мне надо было добираться до Любимовки по грунтовым дорогам километров тридцать. Вижу я: земляк Иван сделался тайным сотрудником КГБ! Русотать - кличка Ивана. У Русотатя отец татарин, мать - русская. Иван Ванников в школе учился плохо, хулиганил. Ну и пошёл, дурак, в армию. В солдатских рядах накриминальничал. На солдатском грехе его КГБ завербовал! И так загадили мозги Ванникову: он поверил, что земляков своих надо компрометировать противоестественным сексом! Едем мы в деревню на открытой бортовой машине. За бортами август скошенные поля показывает. Разговоры мы урожайные ведём. Я, доярка, мрачный колхозник молчали. Русотать Ванников за троих разговаривает! И двусмысленно. Борт с абортом отождествляет. О половых концах, о глубоких началах Русотать глаголил. Я в форме десантника голубым беретом доярку охмурял. Сексот Ванников голубой берет, с конской залу...ой сравнивает. Стыдится доярка, стреляет глазами в меня молодая селянка, дивится на необычную форму военнослужащего. Кроме доярки и Ванникова с нами в кузове мрачный колхозник сидел. Колхозник в новой телогрейке, в новом галстуке, но с намыленной, с грязной шеей. Коллективного работника в Коммунистическую партию принимали. А потом вербовали в КГБ. Молчал колхозник, вспоминая третичное закрепощение. Русского мужика крепостили, трижды вербовали на моей персоне! Колхозник там, в тихих кабинетах меня защищал. Но его убедили этого не делать. Я, по психосоматическим своим движениям, по сексуальным поступкам показывал: я морально не силён, не надёжен! Подвержен я влиянию! Меня легко нейро-кодировать! Показывал я своими непроизвольными жестами, подтверждал контрольными словами-ответами: в детстве и в отрочестве я всех трахал! Сношал! И своих и чужих! Такая способность моего организма, который психосоматически научно показывал: я - грешен! Вы что, не знаете: КГБ дистанционно, молча допрашивает! Я-то святой! Но научные деятели КГБ считали: я - извращенец! Ну и дьявол, и Путин с ними! Из-за меня мрачный колхозник шею свою не вымыл! Ему в районном отделе КГБ её намылили. И правильно! Надо отличать порядочных людей от непорядочных! Непорядочный это я, советский сержант. А суровый чекист-колхозник считал меня порядочным! Ошибался селянин. Поэтому сильно мрачен был работник коллективного хозяйства. Чекисты, когда ошибаются - мрачнеют. Секретный сотрудник КГБ Ванников был уверен в моей сексуальной виновности. Поэтому Русотать был весел. Приехали мы в Любимовку. Если бы не чекисты, как хорошо было бы дома! У матери дом - хуже избушки на курьих ножках. Не дом - хижина. Мазанка. Покосившаяся землянка. У отца-инвалида крестьянское хозяйство - никакое. Но к моей персоне от ГРУ, от КГБ такое внимание, будто моя матушка богородица, а я - наследник царского дворца! Месяц август, урожай распространяет. Хожу я от землянки неведомыми путями. Ночью, тёмной, воровской дорогой пробираюсь я в соседнюю деревню. Путь мой во мраке! В соседней деревушке молоденькую учительницу я сексуально имел. Каждую ночь сержант ВДВ из Любимовки любил училку. Её только-только завербовали в КГБ. Распутная была учителишка, поэтому под меня, под сержанта-грешника её и подложили. Грустный отец весёлой учительницы работал в военной части скомпрометированным сотрудником ГРУ. Или неудачным сотрудником КГБ. Ссылали к нам дураков-чекистов. Неприятности чекистские лица искажают! Не знали чекисты, что я тайно составлял картотеку советских представителей конкретных спецслужб. Знали только, что был я человеком непорядочным. Поэтому непорядочный, бестолковый сержант быстро спарился с легкомысленной дочкой сотрудника Главного разведывательного управления Генерального штаба Вооружённых сил Советского Союза. Или с дочкой сотрудника КГБ я спал? Эх! Что говорить! Сношал я дочку Комитета государственной безопасности! Власти чекистские направляли меня на истинный, на светлый путь раба - закрепощённого-подсознательно завербованного. Ванников отпуск мой тщательно контролировал. Русотать стремил меня, чтобы я всех селян перетрахал! Водкой угощал меня чекист. Рассказывал сальные, сексуальные, нейро-кодированные на мозг анекдоты. Провоцировал Русотать, чтобы я совокупился с братьями и сёстрами. Чекист Ванников старался случить меня с моей матерью! Напоить водкой и спарить! Сексуально! Беспринципные, страшные люди работают в КГБ! Русотати-Путины. Но с совестью. Русская совесть Ивана подсознательно убивала татарина Ванникова. Вскоре чекист Ванников спился и покончил жизнь самоубийством. Убился Русотать! Задушился. Не выдержало чекистское подсознание советских методов работы. Русское подсознание не согласилось с татарским мировоззрением. Ввергнуло КГБ своего человека Ванникова в самоубийство посредством асфиксического удавления! Колхозы самоликвидировались. Мрачный колхозник Коммунистическую партию проклял. Предали КПСС советские люди! В мирное время развалился СССР. Самоуничтожился. Произошла чекистская государственная асфиксия. Самоудушение. Довели сотрудники КГБ супердержаву до самоудавления. Самоудавился Советский Союз! Меня, гвардии сержанта до ефрейтора разжаловали. Сейчас двадцать первый век. Я уже старик. Бомжую в городе нашего российского Президента. Никому я не нужен. В Санкт-Петербурге помойки я изучаю. Ефрейторствую. Недоедаю. Российский Президент Путин чёрными чекистскими методами Россию обрабатывает. У чекистов настолько грязная работа, что занимаются ею недалёкие люди с криминальными своими внутренностями. Я на Президента России Путина заявление в прокуратуру подал. За скудоумие и недомыслие. Светит Путину статья 110 уголовного кодекса Российской Федерации. Уголовное дело на Президента я завожу. За доведение советской страны до суицида. Путин должен сидеть в тюрьме! Чекист должен находиться в застенке! Союз нерушимый в мирное время чекисты загубили. СССР самоубился. Путин, как работник КГБ, Советский Союз довёл до самоликвидации! За мою заяву Президент Путин с директором ФСБ Бортниковым на меня банду молодых ФСБешниц натравили. Молоденькие путинюгендши чекистские гадости на мне испытывают. Путинские девки меня нейро-кодируют. Стараются спровоцировать меня на плохой, на криминальный поступок. Пришлось мне, бездомному старику картотеку российских шпионок заводить. Коллекционирую я шпионов. Должен же я как-то огрызаться? Тонко я веду шпионскую работу. Русских шпионов не люблю, татарских - ненавижу! Обожаю американских сержантов. В 2018 году у меня в картотеке набралось несколько сотен умных всероссийских шпионов. И восемь сотен глупых российских шпионок. По телевизору гляжу, как прислуга на олигархичку жалуется. На видео олигархичка-баба бабу-прислугу бьёт! Вижу: баба-прислуга - сексотка! Провокаторша! Она эмоцию ярости вызывает у олигархички нарочно! Такое сексотке указание! То ли олигархичку Путину надо скомпрометировать, то ли надо закрепостить олигарха-мужа. Заношу я ту бабу-прислугу в свою картотеку. А меня путинцы толком не вычислили. Потому что повторяю про себя заповедь американского сержанта:
  - Не высовывайся!
  Если нужна картотека, могу продать. Один путинский шпион - копейка. Сто путинских шпионок, вот тебе и рубль!
  8 августа 2018 года.
  
  
  Карликовый пудель Шавка и собака Баскервилей
  
  31 августа 2018 года убили Александра Захарченко. Россия скорбит. Неужели нельзя было предотвратить теракт? Куда смотрят чекисты Российского Президента Путина? Чекисты Путина встречают сентябрь и охраняют российские школы. Беслан не должен повториться! Но после трагедии Беслана сорок детей сгорели заживо без вины террористов в развлекательном центре города Кемерова. 2017 год запомнился взрывом в петербургском метро. Теракты! Путинская Росссия путинскими спецлужбами не охраняется и управляется бестолково. Сентябрь 2018 года оказался туманным. 17 сентября угнетённые террористами и воинствующими евреями сирийцы российской ракетой сбили российский самолёт. Погибли пятнадцать офицеров. Министр обороны Сергей Шойгу считает: виновны израильтяне! А может, татары виноваты? Древняя Русь, проигрывая татарам в битвах, кричала,
  - Постой, татарин! Дай саблю выхватить!
  Русские нерасторопны. Министр обороны Шойгу теряет самолёт за самолётом. Все неудачи из-за татар и евреев. Моя фамилия - Донской. Я не считаю евреев виновными. Российскому министру обороны следует выучить стишок:
  Царь колокол не звонит - поломатый!
  Царь пушка не стреляет, мать ети!
  Опять во всём евреи виноваты!
  Осталось только летопись найти!
  Не понимает Россия: с евреями надо дружить, а не воевать! Воюя с евреями, воюешь с пророками! Войну с пророками не выиграть! Россия Сирию оберегает. Израиль, плюя на Путина, Сирию бомбит. Пророк Израиль умнее всех! Путин затуманил мозги россиянам. Экономические санкции мешают России развиваться. Санкции у Путина как бельмо в его глазу. Протестует российский Президент против санкций. О законности говорит Путин, о справедливости. О международном запугивании.
  - Россию не запугаешь!
  - так говорит Путин. Права человека Путин вспоминает. Россияне Президента России Путина любят за его смелую точку зрения. Россиян и Путина не запугать! Я тоже россиянин, но Путина не люблю. Любит Путина моя шестидесятилетняя соседка по даче, коммунистка Нила по фамилии Мамай. Подозреваю я: Нила - научная сотрудница конкретных путинских спецслужб! С моим шестилетним внуком поговорила коварная соседка, внук букву "р" перестал выговаривать! Ядовитое растение "борщевик" внук "большевиком" называет. Я соседку-большевичку шуганул. Запретил чекистской путане-путинке общаться с моим внуком. Обиделась большевичка. Сыну своему сорокалетнему Сургею Мамаю пожаловалась. Жалуйся хоть прокурору! Я - старик могучий! Хоть фашисту, хоть коммунисту, хоть российскому прокурору, живо морду набью! На здоровье не жалуюсь! Жену по ночам крепким сношением достаю! Но в эту большевистскую ночь с 17 на 18 сентября 2018 года, когда сирийцы, которых мы защищаем, сбили наш самолёт, жена меня рассердила. Во время сексуального процесса подсказывала жена, как надо любить женщину:
  - Вот так, не так, вот так!
  Конь баба! Я слез с жены. Надел шляпу и говорю:
  - Мадам, кто кого сношает?
  Прекратил я с тех пор с вредной престарелой женщиной всякие отношения. После ссоры с супругой, после ругани с коварной Нилой на следующее утро я просыпаюсь. Оделся, двигаюсь в сортир. Штанины брюк, ноги намочил - роса! Летний туалет на нашем дачном участке за баней. Слева можно баню обойти. Или справа. Слева за сетчатым забором - дача большевички-соседки. Чекистское крылечко и закрытая дверь. Вижу: пугают меня специалисты Путина! Если слева баню обойду, тогда я не боюсь сына соседки. Если справа, тогда я слаб перед научными работниками ФСБ! Я смело обошёл баню слева. Открылась дверь ниловской дачи. Сын Нилы Сургей Мамай выскочил. Мне ни слова не сказал. Пошёл чекист к своим автомобилям. У него их три штуки. И внедорожник есть. И внутренний у него асфальтовый городской автомобиль. И роскошный дом на колёсах. Сургей конный, я - пеший. У меня автомобиля нет. Мамай на джипе, Донской - пешком! Сургей - высокооплачиваемый научный работник спецслужб нашего Президента Путина. Чтобы не светить своих секретных сотрудников Путин таких учёных, как Сургей работать устраивает в Лукойл, в Газпром, в Руснефть. Работа таких правильных консультантов Газпрома оплачивается шестизначным числом рублей в месяц. Сургею поручили государственное задание - незаметно меня, пешего и нищего, запугать! Запугивает меня Мамай или не запугивает? Запугивает Россия евреев всерьёз или в шутку? Кто виноват, что сирийцы самолёт российский сбили? Защитили мы сирийцев, накормили. Теперь сирийцы не управляемы. Сбивают наши самолёты! Не впервой России на такие грабли наступать. Не впервой нам такой снег на голову! Я - пеший, нищий, безработный пенсионер пишу эти строки и думаю,
  - Запугивает Путин нищетой россиян шутейно или всерьёз? Слева мне намоченному в сортир идти или справа? А если Путин в сортире замочит?
  Может быть, американские санкции против России это божественный ответ природы на деяния СВР, на действия ФСБ, на деяния ГРУ за действия Путина против мирных россиян? Президент - должность не постоянная, кочевая. Путин - российский осёдлый Президент. Оседлал чекист Россию! Правит Путин второй десяток лет! Народ наш глуп! Просвещать народ надо непрерывно! Путин этого не делает! Путин на государственном коне учит пеших россиян! Государственный конь это нищие россияне. Нищий богатому не товарищ! Всадник Путин военные технологии применяет против мирного населения! Посади чекиста за Президентский стол, он и ноги на стол! Тайные преступные военные технологии надо писателю россиянам показать, чтобы они осёдлым правителям не верили! Как Сталин Путин спецслужбами оседлал народ. Российский народ Путину верит. Ведь верили советские люди Сталину? Верили! И любили Сталина. Очень любили! Сталин крестьянскую Россию превратил в ядерную супердержаву! Советский Союз при Сталине являл собой такую силу, что все земные страны, даже объединившись, не смогли бы победить СССР! Только когда Сталин умер, соратник Сталина Хрущёв, объявил: Сталин - плохой! Появились не до конца замученные писатели рода Шаламовых. Вылупились недобитые сочинители типа Солженицына. Случайно выжившие гулаговские литераторы успели показать чёрную сторону светлого Сталина. Посмертно Сталин упал с народного коня! Оказался Сталин не так хорош, как бы хотелось. Забыли россияне: светлый Сталин освободил миллионы людей от ига фашистского! Помнят только, как чёрный Сталин мирных подданных в лагерях уничтожал. Путин - доброкачественная метастаза Сталина. На людях Путин хорош. Умный Путин сделал Россию сильной. Светлый Путин освободил Сирию. Путин спас подданных Асада. Не позволил Путин уничтожить миллионы сирийцев. Путин у кровавого Порошенко, у коварной националистической Украины Крым отобрал. Крымчане рады! Путин крымчанам мост построил! Нынче из Тьмутаракани в Крым можно по мосту проехать! Добрые дела Путина вскоре забудут. Будут помнить лишь дела злые. Путин с евреями разругался. Наряду с героическими действиями чёрный Путин российских подданных уничтожает. Не так как Сталин, конечно. Времена другие. Путин уничтожает россиян с помощью секретных военных технологий. С помощью ФСБ, ГРУ, с помощью СВР. Что говорить о террористах! Террористов надо уничтожать, потому что террористы людей убивают. Я не про террористов говорю, о простых российских пенсионерах рассказываю. Путинский отдел ФСБ научную работу ведёт и не признаёт отдел, что по его вине простые люди гибнут! Этот научный отдел и конкретными убийствами занимается. Не понравился, например, Путину россиянин. Этот россиянин вдруг совершает самоубийство. Генерал-оппонент Рохлин чекистам не понравился. Для устранения оппонента жене генерала Рохлина нагадили чекистки на мозги. И баба спонтанно убивает мужа! Семейные разборки! Вот они, военные технологии, применяемые Путиным против россиян! Помни, россиянин! Путин - чекист! Путин - КГБешник! Чекист пушистым не бывает! Подсознание правит человеком! Военные технологии спецслужб Путина управляют подсознанием людей. Советские чекисты всю мою сознательную жизнь незаметно управляли мною. Дистанционно. Военные технологии представителей современных спецслужб, которые управляют нынешними людьми, это советские технологии. В советское время приказывали мне моряку незаметно, подсознательно нагадить на капитанском мостике. Я гадил! Приказывали капитанский мостик вымыть. Я мыл. Я работал в советское время штурманом дальнего плавания, получал достойную зарплату, валюту, поэтому я подчинялся военным чекистам. Пришёл Путин и всё пошло прахом! Путин уничтожил моё пароходство! Меня, моряка уволил с работы. Назначил пенсию нищенскую. Как мне, подопытному, нищему, быть? Как обеспечить семье жизнь достойную? Как снискать хлеб насущный? С голоду, со страниц сайта Самиздат я затявкал на Российского Президента в Интернете. Котировался чекистами я не высоко. Не выше ватерлинии. Бултыхался я матросом в океанах, как советское дерьмо. Штурманом булькал дерьмом в канадской проруби. Никому я не перечил! Ни капиталистам, ни коммунистам. Подчинялся я всем пустякам. И закодировался я в раба советской системы! Нейро-кодировка позволяет всякую вещь, предмет, кодировать в мозгу рабов с двойным смыслом. Закодировали, например, вас под собаку. И вы ходите на поводке у современного чекиста. Собака кодирована и вы кодированы. Куда пёс, туда и вы. Чекистский псарь Путина громко команду подаёт:
  - Место! Сидеть!
  И вы, как испуганный пёс сидите на указанном месте ровно. Когда в Интернете на сайте Самиздат я робко тявкнул на российского Президента, меня конкретные сотрудники путинских спецслужб сексоты Сургей Мамай и его мать большевичка Нила описавшимся пуделем закодировали. В досье ФСБ биография моя была в грязи. Сам я считался трусливой личностью с задатками морского наркомана, с признаками океанского алкоголика. Кодировка человеческого мозга помогает составить истинный портрет клиента! Поэтому меня закодировали в образ робкого пса, превратили в мокрого, обоссанного пуделя Нилы Мамай. Маленький такой кобелёк, карликовый пудель по кличке Шавка у Нилы нарисовался. Бегает, и на всех робко тявкает. Шавка - это я. Как прикованный к вёслам на галере я психологически, психо-физически производил те же действия, что делал Шавка. Заметил я: когда на мелкой собачьей свадьбе на пригорке комнатный Шавка случается с чужой уличной сучкой, тогда я по приказу путинской Родины сношал свою или чужую жену. Когда Шавка онанистично тыкал пенисом на дачном участке в мягкую игрушку, тогда я, пенсионер тоже занимался отечественной, российской рукоблудной мастурбацией. Туда-сюда! Из-за отсутствия своей или чужой жены, глядя на фото голых девок, сидящих на подводной лодке Курск, я занимался коммунистическими, онанистическими упражнениями. Сюда-туда! Массажировал я эректированный член свой, и злобно думал:
  - Даром закодировал Мамай!
  Превратили меня в сексуального раба на российской галёре! При Путине я, российский пенсионер, фаллос дрочу бесплатно! Дрочу ворча сердито, кусая свой длинный ус! Деньги в советское время мне платили. Советским я подчинялся кодировщикам. Сухо, молча, радостно мастурбировал я лингам в светлое, советское, в затратное время! Получал деньги, и не вякал. А тут - Мамай! И не платит! Бесплатно заставляет татарин заниматься российским непроизводительным онанизмом. Разве это справедливо? Почему я должен даром мастурбировать? Вам, татарам - всё даром? Я считаю, что при Путине-Мамае в России сексуальный ленинский субботник. В нищенской злобе издал я несколько книг против Российского Президента. Напечатал их в американских издательствах. В книгах я уже не робко тявкал, а злобно гавкал. Брехал. Смотрю: оценили мои литературные способности современные чекисты! У Сургея Мамай появился гигантский пёс размером с собаку Баскервилей! Чёрно-белый страшный пёс бегал по огороженному участку и на всех, кроме Нилы и Сургея яростно лаял. Брехал, показывая реальные зубы! Ночью у пса светились глаза. Я понял: собака Баскервилей это я. Рейтинг мой возрос! Из простой комнатной шавки я гениально превратился в опасного бродячего пса! Вырасти из обоссанного карликового пуделя до гигантской собаки Баскервилей дано не каждому! Я заважничал. Начал громко плевать в сторону Кремля. Сквозь сетку рабиса было видно, чем пёс занимается. Когда Баскервильский пёс подвешенную покрышку терзал, тогда я синхронно на шведской стенке с шестилетним внуком спортом занимался. Когда пёс качал покрышку, тогда я на дарёных качелях соседскую весёлую шестилетнюю девочку гармонично раскачивал. Девочка в полосатом платьице. Я - в тельняшке. Когда я сзади к качелям зайду, со стороны строительства нового дома всегда раздавался звук,
  - Чпок!
  В тридцати метрах, на северовосточной стороне от нашей дачи узбек, таджик, туркмен, киргиз и якут домик Туркмено-Таджикской дружбы из газобетона строили. Колода огромная лежала. Звук из-под колоды доносился. Пригляделся я к строителям. Родина моя эСэСэр! Это же нацмены-психофизики из ФСБ! Не плюй на власть, она кусается! Нацменьшинская группа командос из спецслужб России прибыла меня научно компрометировать! Директор ФСБ Бортников и Президент Путин решили грамотно засадить меня в тюрягу! Бригадир строителей был одет в полосатую робу. Бригадир-якут мной управлял. Пошёл полосатый бригадир в сторону недостроенного дружественного домика, двигаюсь в тельняшке и я. Прохожу я у качелей, и со стороны строителей из-под колоды слышу звук,
  - Чпок!
  В это время к Сургею Мамай жена на роскошном автомобиле подъехала. И дочка. Внучка двенадцатилетняя, наследница большевички Нилы собак кличет. Собаки сбежались. Встречают хозяев. У Мамая три собаки: огромный пёс Баскервилей, комнатный, описывшийся пудель Шавка и Кабыздох размером с гнилой баклажан. Слышу я команды,
  - Место! К ноге! Прямо! Сидеть! Взять!
  И прочие команды. Команды для собак, а я подчиняюсь. Зашёл я за качели, слышу ликующий крик Нилы. И вроде бы это не ко мне относится. Голова чугунная - я нейро-кодирован! Качаю на качелях шестилетнее дитя в полосатом платьице. Сбоку зайду, сзади. Смеётся детство на качелях! Сместился я по незаметной нейро-кодированной команде вперёд. И слышу звук со стороны нацменьшинских строителей:
  - Чпок!
  Ничего не понимая я туда-сюда раскачиваю дитя. Якут в десяти метрах от сетчатой ограды ножовкой распиливает кусок дружественного газобетона. Белая пыль сыплется. Туда-сюда, туда-сюда! Попал якут в размах качелей. Качели с девочкой сюда-туда! Ножовка якута жик-вжик! Нейро-лингвистически приковали чекисты меня к галёре-качелям! Половой орган мой приподниматься, твердеть начал. Пыль, напоминающая сперму, будущую перспективу закрывает. Наука путинская не дремлет! Наука спецслужб проста. Чекисты меня - тык! Я - брык! Качели педофилически нейро-кодированы на мой мозг! Я педофилически кодирусь, качая девочку! Развиваю качанием криминальные, онанистические способности! Чекисты Путина россиянину незаметную подлянку подшивают! Маньяка созидают! Педофила из россиянина изготавливают! Дело шьют!
   Моё дело в России забздело. Грозит обосраться. И в США, и в Сирии, и на дачных участках что-то у Путина не так. Меня сорок лет КГБешники, двадцать лет ФСБешники научно кодировали. Растлевали. Не растлили. Растлители мне не страшны! Но за российский народ я беспокоюсь. Детские качели эти мне бесплатно навязал, подарил приятель Паша Сердцев из дачного местечка Старая курва. Его жена из Анапы привезла мне уличный зелёный коврик, на котором я поскользнулся и повредил ногу. Я знал: Паша и жена его - секретные сотрудники российских спецслужб! Сексоты вышли на охоту! Синхронно работают российские спецслужбы. Туда-сюда! Паша мне костыли и детский городок бесплатно навязал. Бесплатно! С чего бы такая щедрость? Секретные сотрудники ФСБ для компрометации, для того, чтобы обелить Президента Путина, россиян грамотно растлевают. Путин не только в Сирии воюет. Военные люди из ФСБ, из ГРУ, из СВР россиян закрепощают! Путин разрешил! Путин индульгенцию на дьявольское нейро-кодирование российских мозгов выдал своим спецслужбам в обход Конституции! Россиянин - подопытный кролик. Русского мужика можно мордовать! Опускает Путин сознание великого российского народа! Ай да Путин! Слава Путину! Сталин - отец народов. Путин - папик россиян! Фабрики растления по всей России. Куда ни плюнь - педофилический чекист. Россиянин! Оглянись вокруг себя! Утром просыпаюсь. Оглядываюсь. Работаю на участке. Грядки перекапываю. Головой верчу. Шеей кручу. Иду рядом с пустыми качелями. Со стороны дружественных нацменьшинских строителей из-под колоды слышу звук:
  - Чпок!
  Работают спецслужбы Президента! Строят российские вояки дома недолговечной дружбы! Русские узбеков, таджиков, туркменов, киргизов, якутов чурками называют. Обидное прозвище! Когда я наблюдал, как грамотно нацмены строят дом, подумал: они вовсе не чурки! Тщательно строят, профессионально, добротно! Когда я расшифровал эту группу растлевающих путинских коммандос, подумал,
  - Чурки!
  Строителей-чурок я на десерт оставил. Применил я обратную технологию против Сургея Мамай и большевички Нилы. Раздразнил я чужую собаку. За оградой командуют,
  - Нельзя!
  Это команда Баскервильскому псу, но ко мне относится. Я, как нейро-кодированный клиент должен был сказать шестилетнему внуку, что нельзя в сторону соседей бросать камни! А я говорю,
  - Можно!
  Мне,
  - Нельзя!
  А я,
  - Можно!
  Собака Баскервилей вдруг взбесилась. Задавил огромный пёс мелкого Шавку. Раздался краткий вяк и всё смолкло. Сдавил Баскервильский пёс карликового пуделя огромной, страшной пастью. Раздавил как крысу. Старуха Нила плачет. Горе какое! Мамай могилку на грядке выкопал. Мрачно на меня Сургей глядит, на собаку Баскервилей оглядывается. А что если пёс на своих бросится? А что если мой внук, став взрослым не камень, а гранату собачникам кинет? Путинская собака Баскервилей по огороженному сеткой участку бегает. Гавкает. Не Россия, а путинская псарня! Думаю уехать надо из страны. Или заняться писательской деятельностью так, чтобы Путина сами россияне вышвырнули из России? Размышляю. Путина просто так не выгонишь. Путин в Крыму укроется. Путин Крымом, тьмутараканской силой силён. Авторитет у Путина, как у Гитлера в фашистской Германии. Огромный авторитет! Изучаю я 1919 год войны гражданской. Большевичка Нила и Сургей Мамай новые провокации изготавливают. Чурки-строители меня и моего сорокалетнего сына незаметно, психофизически спиной к себе поворачивают. Героическая работа у разведчиков ФСБ! ФСБешники яму у сетчатой ограды нашего участка вырыли. Колья забили. Прикрыли чёрной плёнкой. Туалет получился. Уборная. Сортир. Жена моя у этого сортира задом крутит. Задом к нацменам моя старая баба удобряет грядки. Третью неделю мною старуха не трахана! Позывы к сношению корёжат, ориентируют женщину? Как чекисты Путина нейро-лингвистически ориентируют людей? Сын задом к нацменьшинскому туалету повёрнут. Я инстинктивно в дачном домике кровать головой к туалету, к дерьму нацменьшинскому повернул! В колдовской, чекистский нацменьшинский туалет этот, ночью видеокамеру я прицепил. Днём пью кофе, гляжу на монитор. В туалете молодой киргиз справляет малую нужду. Член нацмен поправляет, я в это время кофе хлебаю. У него фонтаном моча брызжет, я пью свой кофе. Получается: как закодированный клиент путинской разведки я отсасываю нацменьшинский член! А я-то думаю, отчего же у меня депрессия? Вот он ответ! Виртуальным отсасыванием виртуального члена чекисты сознание россиян нейро-лингвистически опускают! Обнаружил я чёрную подлость российских правителей! К нацменьшинским органам россияне нейро-чекистски привязаны! Киргиз, выйдя из туалета, лицо и руки ополаскивает. Я - губы ополаскиваю после виртуального отсасывания! Как путинцы это делают? Зачем? Почему нацмены, под крышей российского государства грязно и чисто управляют россиянами? Почему славяне отсасывают? Почему я задом ориентируюсь? Почему из россиян чекисты Путина педерастов изготавливают? Потому что у власти - чекист! Большинство россиян - за Путина. Путин чекистской тьмутараканской силой силён! Путин - большевик. Большевики начали правление с убийства царских детей. Ирод-Путин в городе Кемерово сжёг сорок младенцев. И усидел на троне. Вся сила Путина - в сортирных ямах! Недаром Путин грозился в сортирах людей мочить! Напрягает пупок главный помещик ФСБ Александр Васильевич Бортников, чтобы меня смешать с грязью! Русского мужика надо грязно закрепостить! Если бы чекисты Путина столько усилий приложили для обеспечения безопасности Александра Захарченко, жив был бы глава Донецкой Народной Республики! Безответственно относятся к своим обязанностям организации ГРУ, ФСБ, СВР. Если бы за сбитый сирийцами самолёт, ко всем прочим виновникам отвечала бы и военная разведка, ситуация бы изменилась! Страшась ответственности, спецслужбы известили бы Генеральный штаб о возможности гибели российских самолётов от соратников-сирийцев в случае еврейской провокационной атаки! Где война - там провокация! Ответственности за свои безграмотные деяния у деятелей ГРУ и ФСБ нет никакой. ФСБ в Питере провоцирует мирных пенсионеров, чтобы они, выйдя из квартиры, в дерьмо наступили! Путинское ФСБ не лучше израильских провокаторов. Вояки ФСБ провоцируют мирных российских граждан. Россия за руку поймала Израиль на провокации. Я Путина поймал на провокациях. Путин ополчился на мою семью и вверг меня в нищету. Путин, как Израиль, страх потерял. С директора ФСБ Бортникова, со своего приятеля Патрушева Путин намордники снял! Распоясались шпионы! Разгавкались! Стукачи власть обрели! Сексоты как опричники рыщут по миру в поисках жертв. У сексотов ФСБ ориентация не традиционная, собачья! Фаллосная, мочевая, фонтанная. Подлая. Подколодная, псовая, нацменьшинская. Сортирная! У Путина с его шпионами логика: сирийцы российский самолёт сбили, но виновны евреи. К евреям не подкопаешься. На войне, как на войне! Хитрые, умные евреи вынуждены русских дураков учить. Россия Путина накачивает бицепсы и тупеет на глазах! Кровавая вороватая националистическая Украина смело выступает против бестолковой России. Три миллиарда долларов, что Путин одолжил Украине, Порошенко отдавать не собирается! Сексоты Путина, рыская в поисках жертв, Россию морально опускают и пускают по миру!
  20 сентября 2018 года.
  
  Чекистские очки истину искажают
  
  Разведывательное сообщество России - самая могущественная организация в мире! Чекисты оттуда всем миром правят. Разведывательное сообщество США думает, что оно сильнее Российского. США правят миром! Честные научные деятели разведсообществ это современные паны земных государств. Паны дерутся, у россиян чубы трещат! Сила работников ФСБ в том, что они знают всё обо всём. Поэтому работник КГБ Владимир Путин работает Президентом. Умные россияне Путина поддерживают. Глупые - критикуют. Путин, как отец всех народов, ласково улыбаясь, с помощью нейро-лингвистического программирования нашего мозга наставляет нас на истинный путь. Фундамент российской политики - компро-кодировка. Нейро-кодировка головного мозга человека позволяет учёному чекисту утверждать: у каждого своя судьба! Каждый россиянин находится в своей колее, ведущей к печальному или к весёлому закату. У Путина, показывающего нам нейро-путь, есть недруги. Оппоненты Путина находятся в разведывательном сообществе! Враги Путина это его бывшие друзья! Путину доложили: одинокий россиянин, петербуржец кличка Мятежник представляет опасность для государственной власти. Россиянин высвечивал в Интернете биографии бывших работников КГБ. Печатал Мятежник списки секретных сотрудников! Не должен был петербуржец этого делать! Колея, которую предназначили мятежному россиянину, оказалась чужой. Изюминка заключалась в том: давно тому назад на этом патриотичном россиянине-иуде, чекист Платов защитил конкретную диссертацию. Платов ошибся с направлением колеи советского человека! Чекистские очки искажают действительность! Платов это псевдоним Владимира Путина. Российское разведывательное сообщество заявило: Путин не учёный, а шарлатан! Путин не согласился с оппонентами. Чекист не согласился с земляками, утверждавшими, что российский Президент ведёт россиян по неверной колее. Президент верил советской диссертации! Путин потребовал эксперимента. Тёплым днём шестого августа 2018 года Мятежника ждали независимые эксперты. Ждали в условленном месте. Мятежник об условленном месте ничего не ведал. Дистанционно Мятежнику провели нейро-кодировку его бестолкового головного мозга. Российский Мятежник шёл по российскому шоссе, ничего не подозревая. Впереди маячила пожилая пара. Молодые мама, папа и девятилетняя девочка шли впереди пожилой пары. Девочка была одета в зелёненькое платьице. Группу прохожих догонял мятежный горожанин, которого когда-то нейро-кодировал, программировал Путин. Современный мозг россиянина заново нейро-кодировали, ориентируя на зелень. Молодо-зелено! Мятежник обогнал пожилую пару и оказался между молодой и пожилой семьёй. Пожилой варяг звонко стукнул бадиком-клюкой об асфальт. Мозг мятежника включился! Есть контакт! Сработала советская диссертация умного Российского Президента! Мятежника взяли в клещи. Клюка пожилого россиянина олицетворяла собою нечто такое, что мятежный петербуржец крутил перед ней задом, выдавая свои виртуальные педерастические способности. Зелёненькое платьице девятилетней девочки манило мятежного петербуржца вперёд. Петербуржец шёл позади молодой пары, крутя перед старой клюкой позорным задом. Мятежник превращался в маньяка! Маньяк заходил в магазины, которые посещала молодая семья! Движется мятежный маньяк-россиянин! Впереди маячит зелень молодости. Сзади мятежнику ограничивает свободу его виртуальная педерастическая склонность. Пожилая и молодая пары с очаровательной девочкой подошли к условленному месту, где расположились путинские независимые эксперты. Мятежный петербуржец, высунув язык, шёл посередине, глядя на девочку влюблённым взглядом. Он смотрел на дитя, как Петрарка на Лауру, как Магомет на свою девятилетнюю жену! Известно: Лауре, когда она познакомилась с Петраркой было девять лет! Времена средневековья - иные нравы. У чекистов Путина - нравы свои. Время двадцать первого века показывает: диссертация Владимира Путина верна! Мятежный петербуржец оказался виртуальным педерастом с фантомными педофилическими способностями! За такими извращенцами конкретные сотрудницы спецслужб Путина следят так, чтобы россияне-извращенцы не покидали предназначенной им колеи! Но есть исключения! Гражданин Навальный выбрался из колеи и навалил воняющую кучу на дороге Путина. Фантомные педерасты, виртуальные педофилы гавкают на Путина в Интернете, лают на учёных ФСБ, брешут на Правительство России! Наваливают дерьмо на Россию неваляшки-Навальные! Мятежных маньяков-Навальных Российский Президент Путин огибая дерьмо, как некровожадный политик, толерантно вытесняет за границу!
  19 августа 2018 года.
  
  Русократия
  
  Русократия это такая государственная власть, когда прокурор не может привлечь шпионские службы к ответственности. Шпионы выше прокуроров! Шпионы ФСБ (Федеральной службы безопасности) пугают прокуроров страхами. Пугают путинцы российских чиновников Государственной опасностью, национализмом. Терроризмом стращают работники спецслужб глупых российских государственных деятелей! Тем временем узбеки, таджики, туркмены, бывшие сотрудники КГБ приезжают в Россию. Мигрируют семьями! Здесь их принимают в ФСБ на работу и направляют на борьбу с киргизскими террористами. Киргизский террорист опасен! Киргиз в 2017 году метро в Петербурге взорвал. От киргизского взрыва мигранты пострадали. Пострадавшие от терроризма мигранты, не найдя киргиза, ориентируются на борьбу с мирным русским мужиком. За счёт россиянина, испуганный иммигрант строит своё благополучие! Я - русский мужик. Донской моя фамилия. Русский мужик, наверное, националист. Не люблю я глупых казахов и всяких татар! Казахи синус на косинус не умножат. Кочевники! Логарифм не могут объяснить. Семьдесят лет мне, мореходу, скоро будет. Моряком я горизонтальные углы определял. Измерял я высоты небесных светил. Вычислял местонахождение корабля по неполной Луне. Сорок четыре года назад советских спутниковых систем не было. Я не тупой, знаю, что такое острые углы, что такое синус, что такое косинус. Длинное число я логарифмом укорачиваю. Кто логарифма не понимает, тот мне не друг! Нет у меня друзей. Современные люди синусом не мыслят. Знакомые глядят на меня косинусом! Сумасшедшим меня считают. У меня такие друзья - никаких врагов не надо! Шестьдесят километров до Петербурга. Ленинградская область. Дача. Лето. Стройка. Наблюдаю: нацменьшинские иммигранты фундамент укрепляют! Разве я против? Но почему за мой счёт? Нищий узбек раньше в собачьей будке жил. Сына моего закодировал. Мой сын ему подачки носил. Сейчас, за три дома от убогой дачи моего сына хитрый узбек-чекист четырёхэтажный коттедж строит. Окапывается иммигрант! Восьмого июля 2018 года наблюдал я соседей. Сорокалетний Сургей Мамай и его шестидесятилетняя мать Нила сорняки выдёргивали. Забор сетчатый, забор не мешал смотреть, как мама Нила и Сургей окапывают картошку. Синхронно перетаскивают соседи доски, трубы. Гармонично занимаются мои соседи дачным ремонтом! Жена моя, синхронно поворотясь к соседям задом, синхронно повторяла движения пришлых синхронных людей. Мой сорокалетний сын, поворотясь аналом к соседям, синхронно выдёргивал сорняки. Вчера такая же синхронная картинка окончилась болезнью сына, страданием от аллергии, удушьем. Сегодня синхронизация продолжилась. Я ж говорил, что я - сумасшедший! Я утверждаю: соседи являются научными деятелями ФСБ конкретных спецслужб нашего любимого Президента Путина! Путин у нас гарант Конституции! По телевизору говорят: Путин друг сирийцев! А я говорю: Путин враг российского народа! В России путинакратия! Восторженный чернь-народ Путина-царя на руках носит. Путинакратия во сто крат хуже демократии! Крадёт Путин счастье россиян! Отсылает чекист счастье российское, в Сирию! Из Сирии вместо счастья россиянам гробы с телами российских военнослужащих присылают. Гляжу на такую путинскую кратию, думаю: чем же наебнуть, в смысле ударить пришлых соседей так, чтобы избежать тюремных факторов? Я пока мирно смотрю на синхронных окапывающихся людей. Приёмная дочка Мамая - кандидат наук, чемпионка мира по синхронному плаванию. Путин любит синхронных иммигрантов! Окопавшейся синхроничке, доблестной чемпионке Президент внедорожник подарил. Защитила иммигрантка диссертацию! Полноприводно распоряжается в России пришлая дева! Спортивно-научные люди управляют: моя жена и мой сын синхронно подчиняются незаметным действиям спортивных деятелей! И фразы кодированные родные говорят такие, какие надобно говорить для работников путинских конкретных спецслужб! Я кто? Я - защищающий свою семью! Я сумасшедший старик, 67 лет от роду. Синхронщики - мама Нила и Сургей Мамай трубу длинную тащат, торцом к спине моего сына. А того корёжит от чего-то! Дистанционно, незаметно деятели Путина приносят страдания человеку! Моему сыну, русскому патриоту приносят страдания! Почему путинцы это делают? И как? Зачем корёжат, уродуют психику, подрывают здоровье людей? Как вредят у всех на виду моей семье путинцы, толком не понимаю! Говорят, что какое-то нейро-кодирование существует. Сумасшедшие предположения! Я - всёвидящий сумасшедший! Что мне делать? Я подошёл к сетчатому забору, пристально смотрю на соседей. Показываю путинским окопавшимся иммигрантам: вижу я их подколодную деятельность! Один взгляд! Всего-то! Но забеспокоились соседушки. Задёргались! И в моей семье нелады. Жена моя к сыну подбежала. Сын встрепенулся. Сын ко мне подошёл. Кодированный сын мой говорит мне:
  - Не смотри на соседей!
  Распалился сын. Гневается. Громко кричит. Зачем я внимательно смотрю на уважаемых Путиным людей? Чтобы не беспокоить подлых чекистов, отправил сын старика-отца в Петербург! Выгнал с дачи родителя! Расстался я с родными. Путин конкретными спецслужбами разлучил меня с семьёй! Сижу я в Петербурге, пишу эти строки. Нахожусь, в квартире жены. У меня своего ничего нет! Ни дома, ни дачи. Сумасшедший я! Изгой. Критикую Путина. А Путин на мне учится. Нагл чекист и дерзок! Никого не боится! Страх потерял! Ничего ведь не доказать! По телевизору путинцы информацию мне на мозг наводят так, чтобы я выключил или включил телевизор. Это у них научная работа. Заставить человека дистанционно и незаметно выполнить приказ! Заставительные страшилки их смешные, я легко в своём мозгу страшилки читаю, одолеваю психологические барьеры недоумков из Государственной безопасности. Включаю и выключаю телевизор, когда мне выгодно. Не когда хочу! Хотение чекисты Путина вам на мозг запросто накатают! Любую эмоцию вам взбаламутят. Любых людей рассорят! Вмешиваются незаметно чекисты Путина в личную жизнь россиян! У Путина в России толстокожий татарин, тупой иммигрант размножаются. Русские вымирают. Когда мы с женой захотели второго ребёнка родить, секретные советские спецслужбы с помощью чекиста-доктора жене аборт сделали. Теперь жена не может иметь детей. Я русский мужик хотел шестерых наследников завести, трёх девочек и трёх мальчиков. Зная мои страдания, секретные спецслужбы под окнами дома жены дорогую детскую площадку оборудовали. Чтобы русские мучались, глядя на чужих детишек! Иммигрантские дети карусель крутят, не по-русски вопят. Спать мешают. Душу баламутят. Паскудообразные спецслужбы у нашего Президента! Моя семья не одна такая. Закодированные, оболганные нынче семьи в России. Как доказать, что Путин, друг крымчан, сирийцев, враг российского народа? Никак. Я - сумасшедший. И нищий. Поэтому мной легко руководить и можно производить надо мной психологические, и всякие там психо-физические опыты. Меня россиянина, растлевают. Толкают на пьянку, на преступления. Фабрика растления российского населения при Путине работает на полную мощность! Иду за хлебом, а магазинчики уже напичканы научными деятелями конкретных спецслужб. Незаметные курсанты разведучилищ вокруг меня на роликах катаются. Им курсовые, дипломные надо защищать. Купил я сортирный портрет Путина, вижу: девица радостная помчалась. Это она мне на мозги нейро-лингвистически нагадила, поэтому я купил этот, ненужный, вредный мне портрет. Девица-чекистка незаметно заставила клиента совершить нужный власти поступок! Будущая российская разведчица на мне защитила курсовую работу! Повесил я портрет Путина в сортире. Я у чекистов уже тридцать лет как бесплатное учебное пособие! Сорок лет назад в советское время мне, незаметному пособию деньги платили. Матросом работал я, потом помощником капитана. Платили мне и валюту и рубли. Синхронно подчинялся я чекистам. Кто платит, тот и заказывает музыку! Слушался я всех. Спал с теми девками, которых мне подкладывали. Воровал я в пользу высокопоставленных чекистов! Себе ничего не оставлял. Рады были, очень, совковые чекисты. Когда мы всё разворовали, развалился Советский Союз! Платить мне зарплату перестали. Я сдуру, книжонку пасквильную сочинил, с фамилиями, где показал подколодную деятельность советской власти. Книжка в 1991 году появилась и исчезла. И началось. В 1992 году осознали чекисты: вижу я незаметную деятельность разрушителей-стукачей! Я - ясновидящий! Кто увидел, кто разгадал деятельность шпионов - смерть. Меня убивать начали! Травили, давили. Брата убили, сестру, мать. Убили так, что не докажешь, что это убийство! Отцу престарелому умереть помогли. Дистанционно чекистки Путина людей семьями убивают, неприметно для прокуроров! Шпионы людей убирают незаметно! И не своими чистыми шпионскими руками! У меня моряк на судне помер, послекомпотной естественной смертью. Это я с тем моряком компотом обменялся. Живу я, а должен умереть! Вот такой получился компот. Поехал я на своём стареньком автомобиле Москвич в отпуск. Как добропорядочный водитель остановился я на красный свет светофора. Гружёный автомобиль Камаз на моего Москвича наехал, но я опять жив остался! Полиция приехала. Майор российской полиции обвинил меня в автоаварии! Татарский Камаз сзади на мой автомобиль наехал, а я виноват! Майор полиции - работник секретных спецслужб Путина! Какая сила у конкретных спецслужб, если могут явного виновника отмазать и обвинить невиновного! Много было всяких эпизодов! А кому пожалуешься, если Патрушев и Бортников, директора ФСБ в моём деле замазаны! Замешены. Ну и директор ФСБ Путин вляпался. Путин моё пароходство уничтожил. Путин сейчас Президент. Путина не переплюнешь! Но заплевать его правление можно. Наплевательски относится к россиянам Путин! Путин это не качественный убийца. Большие люди убить меня, моряка не смогли! В море на вахте сделали меня сумасшедшим. Смешным. Отравили на теплоходе так, что моряки распотешились. Начали мореходы хохотать! Смеяться. Хихикать. Я и хмурый капитан - развеселились. Капитан от сумасшедшего смеха самоубился. Мне справку о сумасшествии выдали. И оставили весельчака в живых. Я понимаю этот смешливый случай так: российская контрразведка вмешалась! Поэтому я жив. Из моей книжонки видно: человек кодированный высвечивает всяких шпионов! Значить может путинский шпион при помощи кодировки мозгов таких смешливых людей, как я нанести вред России! Контрразведка заявила: путинские совковые диссертации по кодированию лиц не совершенны! Смешливым лохом, мною решили проверить действенность советских диссертаций! И начал я незаметно для себя работать бесплатным учебным пособием! В советское время мне деньги платили, я и не вякал! Но жадны фраера Путина! Моя пенсия штурмана дальнего плавания эквивалентна двумстам долларам США! Хватает только на скудное питание. Работаю учебным пособием на секретные спецслужбы Путина только за харч! Худею. Жадность путинских фраеров губит! Фамилии разведчиков, злой и голодный я в Интернет помещаю. Гляжу на сортирный портрет Путина и составляю картотеку. Как вы думаете, убьют меня или не убьют? Пока я жив. Соседствую с чекистами. Дачный участок жене так предложили, что соседствую я с великими чемпионками по синхронизации! Дача и квартира моей жены - лаборатории по проверке силы научных возможностей ФСБ. ФСБ научно угнетает человека протестующего и патриота! Протестующий это я. Протестовал я так, что сумасшедшим числюсь. Заявление в аттестационную комиссию я написал, на предмет сумасшедшего переосвидетельствования. Специалисты по скудоумию и недомыслию, яркие светила сумасшествия отвергли моё заявление. Сказали: я - бессознательный преступник! Меня сорок лет назад совковые спецслужбы кодировали на преступления. На опрометчивый шаг. Специалисты Путина заявили: я преступно-кодированный, жду условного сигнала! Телефонного звонка. Или контрольного слова. Чтобы атаковать безвинных! Или с крыши вниз броситься. Наука чекистская точно не прогнозирует таких сумасшедших людей как я. За такими людьми лишь следят. Таким на всякий случай ставят клеймо сумасшествия. Не знают путинские чекисты: сумасшедший я с самого рождения! У меня тяга к сумасшедшим поступкам с раннего детства! В четвёртом классе я учился и в 1962 году учителю острую кнопку на табуретку подложил! Учитель слетел с табуретки. Пострадал педагог! Знакомый психолог утверждает: у меня может быть преступный рецидив! Путинский психолог знает: я на президентское кресло Путина могу кнопку подложить! И вылетит Путин с визгом из президентского кресла! Поэтому я под колпаком путинских конкретных спецслужб. Российские секретные спецслужбы предполагают, угадывают, видят будущее и никого не боятся. На моё нищее благосостояние не обращают внимания! Я - бесплатное учебное пособие. Раньше я английское слово "путиспешлинтывраг" к месту и не месту употреблял. Сейчас не употребляю по подсознательному требованию учёных-чекистов Путина. Везу я учебный процесс разведчиков России! Вокруг меня три секретные бабы-профессорши кормятся! Курсантки с курсантами разведучилищ из моих литературных произведений зёрнышки склёвывают. Три сотни учащихся критически на меня испражняются. Петербург - в чекистском дерьме! Всем чекистам деньги платят! Мне - нет. Нищий я оттого, что чекисты Путина боятся меня талантливого подопытного, озолотить. Опасаются. Запойный я. Как-то выиграл я в лотерею миллион рублей. Запил и превратился я из подопытного кролика, в пьяного зайца. Потом - в хищного волка! Заяц во хмелю, то есть я разгромил полицейский участок. Тот участок, где майор полиции, который меня оболгал, служит. Я сексоту-майору зубы выбил. Сидел я пятнадцать суток. Из-за этого боевого скандала у полицейских разбились три компьютера! Суд, прокуратура. Отмазали меня чекисты от полиции! У путинских научных работников из-за драки сбилась научная программа! Хищный волк, хмельной заяц в чекистской науке - не предусмотрены! Пьяных зайцев, зубастого волка чекистки боятся! Нужен я чекистской академии наук как беспомощный человек! Протрезвел я. Из хищника превратился в ягнёнка. В кролика. И заплатил за разбитые компьютеры. Все деньги кролик на полицию истратил! Поэтому я нищий. Водки не купить, денег нет. Когда я трезвый, я не буйствую. Я незаметно для окружающих за один только харч везу российскую чекистскую, конкретную науку. Может быть, много таких подопытных в России? Как дошёл я до такой скандальной, сумасшедшей, нищенской жизни? Молча! Когда я служил в Советской Армии, заметил: меня советские незаметные, подколодные чекисты толкают на различные конкретные поступки! Подколодные чекисты это гражданские лица, также солдаты, сержанты и старшины. Прапорщики и офицеры. Но не все. Подколодного чекиста отличить надо от обыкновенного лоха в погонах! У чекистов есть конкретный научный рычаг. Они могут доводить информацию до мозга подопытного клиента! Мне наводили желание немножко выпить, а я напивался вдрызг! Наводили желание покинуть военную часть, я за сотни километров убегал в самоволку! Наводили чекисты мне желание украсть ключ, а я крал и угонял машины! В России, если хочешь жить в радости и счастье: надо красти, красти, красти, красти! Меня чекисты нейро-спровоцировали на стратегическое военное похищение, я украл. Служа в Советской Армии, изготавливал я десантный, диверсионный нож. Детали кое-какие потребовались. Похитил я в военной части, свинтил ножом зеркало у автомобиля, возившего стратегическую термоядерную ракету Тополь. На месте преступления меня поймал водитель автомашины. Ударил я шофёра кулаком по лицу, обездвижил солдата и скрылся. Кстати сказать, чемпион Казахстана Денис Юрьевич Тен тоже поймал таких зеркальных воров как я! Воры Тена зарезали. Но я водителя Тополя оставил в живых. Вырубил хуком слева, и убежал. Искали меня среди солдат, но шофёр не смог похитителя опознать. Я к тому веду: шпионы казахстанские, а может шпионы иностранные лохам-ворам на мозги зеркально нагадили, и воры пошли ломать, курочить автомобиль Лексус призёра Олимпийских игр! Пошёл же я по требованию КГБ ломать, курочить стратегическую ракету Тополь! Кому это надо? А кому надо гадить на мозги, чтобы я совершил чудовищное преступление? Меня кодировали, зомбировали сорок лет и вывели на мой истинный моральный уровень. Русский мужик остановился на уровне наркомана, пьяницы и зеркального вора. В августе 2018 года догадался я: бабы-чекистки считают, что меня зазомбировали на какое-то деяние! На особо-чекистский поступок по-требованию! Я государственному влиянию подвержен! Якобы я какой-то зомби! Чтобы подтвердить эту версию чемпионку по синхронному плаванию задействовали. Направили в августе 2018 года сексотку-чемпионку на дачу. Я ж рассказывал, как соседи синхронно управляют моей семьёй! Приехала чемпионка на полноприводном путинском внедорожнике. Сама синхроничка - неописуемой красоты дева! Очи ясные, но глаза красные. Вижу, что она чекистка подколодная. Вышел я августовским вечером погулять по щебёночным дачным дорогам. Чемпионка вдруг нарисовалась. С подругой. Догоняю я этих дочек-синхроничек. Соплячки, но сексуально, хронически настойчиво поминают попочку папика Путина. Обгоняю гуляющих синхронических девиц. Чувствую: должен я с ними о кремлёвской попочке заговорить! Вот так чекистки управляют народом. Чекистка захочет - заговоришь. Не захочет, будет россиянин молчать! Заговори с чекисткой - дело пришьют! Дочки-сучки захотят, пенсионер не отскочит! Я тёртый, битый, язык в щебёнку мимо молча прошёл. Вроде бы я ничего не слышал и не узнал наших российских чемпионок! Иду мимо чемпионского внедорожника. Автомобиль - чудо! Зеркала - сказка! Надо бы свинтить зеркала у этого путинского джипа. Такое желание - не преодолеть! Ночью свинтил зеркала. И зачем они мне? Я к тому веду, может быть надо сообщить Президенту Казахстана Нурсултану Абишевичу Назарбаеву, что это его шпионы шалят с мозгами агрессивных похитителей? Шпионам надо было, чтобы воры Олимпийских зеркал Дениса Тена зарезали! Разберись Президент Казахстана, какого государства шпионы хулиганят? Ты ж феодально правишь с 1990 года! Неужто не разберёшься? У нас в России российские шпионы зеркально давно лютуют. Шпион Путин феодально в России правит с двухтысячного года! Когда шпиона избирают Президентом, шпион феодалом становится. Феодал - генератор шпионских идей! У феодалов людей зеркально режут, дети - развлекательно в развлекательных центрах заживо горят. Шпион-мама не следит за своими детьми! Мама-шпион под богатого олигарха, под состоятельного чекиста подкладывается! Шпионская феодальная власть сверху, на сексуальных шпионках держится! Шпионы в Казахстане и в России - распоясались. Не только пояса, шпионки лифчики, трусы снимают! Срам! Если шпион не управляем, конец державе. Шпионские феодалы теряют власть, потому что изнутри шпионки сексуально подтачивают государственность. Скоро будет смена власти в Казахстане. Потому как старые правители в старости умереть должны. Как ни крути, как ни верти, но надо Президент тебе умерти! И Президент России Путин уже старый. Переворот в России намечается! Шпионы своих едят! Российские шпионы убили Дмитрия Нелюбина. Казахстанские шпионы невинного Тена убили. По всему Казахстану плач. Казахи любили Дениса. Трудяга он и талант. Мир рыдает. Чемпион Казахстана, Олимпийский призёр, выдающийся человек был Денис Тен. Я скажу: Олимпийский чемпион выше Олимпийского призёра! Когда в России зарезали Олимпийского чемпиона, никто не знал кого и где. В Петербурге Валентина Матвиенко прикрывала информацию. Видите, какое разное отношение к людям? В России и в Казахстане мыслят по-разному! Глупые казахи любят чемпионов. Умные русские - нет. Я опрос в Петербурге провёл. Спрашивал, не погибал ли в городе российского Президента Олимпийский российский чемпион? Никто не знает. Не любят склочные, завистливые петербуржцы своих выдающихся земляков. Казахи любят чемпионов, россияне - нет. Кто не знает чемпиона мира Дмитрия Нелюбина? Его зарезали на Новый 2005 год! Зарезали за национальность. Плохие националисты поссорились с хорошими кавказцами. Хорошие кавказцы обиделись. Хорошие кавказцы зарезали попавшегося чемпиона. Олимпийца. Случайно. Мирные, правильные, умные не националисты-кавказцы из-за агрессивных, неправильных, плохих русских националистов убили человека. Во всём виновны националисты, те люди, которые не любят национальности! Я тоже не всякую национальность обожаю. Я уже говорил: не люблю я глупых казахов и всяких неразумных татар. Казах синус на косинус не разделит. Татарин логарифм с логотипом путает. Русский Путин смешал своих с врагами. Всё знает, всё умеет умный Путин! Путин всё за нас решает! Путин - хуже татарина! Ты чего творишь во благо России чекист подколодный? Почему на семью русского мужика твои конкретные синхронные спецслужбы нацменьшинской толпой наехали? Костёр национализма разжигаешь? Я давно подозреваю: ты не засланный к нам? Я в суд, в Следственный комитет заявление на Путина носил. В Следственном комитете шпионы со мной цирк устроили. Якобы я ненормальный. И заявление моё не приняли. И Бастрыкин поверил, что я ненормальный. Не поговорив со мной, поверил российский прокурор шпионам Путина! Русократия! Русократия это такая государственная власть, когда прокурор не может укусить шпиона. Подал я заявление в европейский международный суд. Обвиняю я Президента Путина в его нацменьшинских националистических настроениях. Изобличаю я Путина в доведении Советского Союза до самоубийства. Самоуничтожился СССР в мирное время! Самоубился! Путин, как работник КГБ недоглядел. За скудоумие и недомыслие светит Путину лишение свободы от восьми до пятнадцати лет! Когда Путин выйдет из тюрьмы, он десять лет будет лишён возможности занимать должность Президента! Когда прокурор может привлечь Путина-шпиона к ответственности, тогда это демократия! Наш Президент - шпион, чекист. У российских прокуроров-демократов кишка тонка, чтобы вякнуть на Путина. В России русократия процветает. Русократия помогает иммигрантам вытеснять аборигенов. Спецслужбы эксплуатируют и вытесняют таких аборигенов, как я! Сорокалетний сын мой Дмитрий по фамилии Донской, как и я. Сын Дмитрий в нейро-рабстве у нацменьшинских чекистов! Ни о чём не подозревает мой сын! Чекисты-нацменьшисты косточку бизнеса бросят, сын рад. Вроде бы он добился успеха в бизнесе. Но тенденция такова: раньше я на автомобиле ездил, теперь пешком хожу. Раньше сын деньги зарабатывал, теперь за счёт жены живёт. Три года сын деньги не получает. Не идёт у русского мужика бизнес!
  Мамай на джипе.
  Донской - пешком!
  Пьяный Мамай-иммигрант поливает Донского трёхэтажным матом и четырёхэтажный коттедж себе строит. Нешто я против коттеджа? Строй на здоровье. Но почему ты мигрант проклятый, почему ты тайный ФСБешник на мою семью, на мирных родных наезжаешь? Тебе Путин приказал? Президент Путин, на кого ты работаешь?
   Путин работает, чтобы удержать власть! Работает Путин на свои научные спецслужбы! Конкретные путинские спецслужбы с помощью научных предположений научно прогнозируют счастливое будущее России! Предположение - отец победы! Не знают недалёкие путинцы: предположение - мать провала!
  26 сентября 2018 г.
  
  
  С Путиным в очко
  
  Кирзовые сапоги чекистов
  
  Родился я в Тоцком районе в 1951 году. Это тот район, где в 1954 году коммунисты, ведущие народ к коммунизму, бомбу атомную взорвали. До взрыва атомной бомбы при злом Сталине меня, босого младенца, к коммунизму на руках несли. Сталина отравили, похоронили, я ходить начал. Обул меня Никита Хрущёв 14 сентября 1954 года в спортивные тапочки. Добрый Никита направил ребёнка бегом от атомного взрыва со скоростью сто тридцать шагов в минуту. От страха бежали селяне к коммунизму! Тернист путь к счастливому будущему! Изорвались тапочки! В 1964 году Леонид Брежнев меня подростка в кирзовые сапоги обул. Восемнадцать лет в сапогах я советскую грязь месил, пробираясь к счастливой коммунистической жизни. 1982 году Брежнев умер. Кирзовые сапоги не годились для достижения светлого грядущего. Чекист Андропов меня в ботинки обул. Направил к коммунизму чётким строевым шагом! Шнурки на ботинках развязались. Наступил я на шнурки. Упал россиянин! Растянулся я в грязной луже человеческих мнений на подходе к чистому бытию! Коммунизма я не достиг. Коммунизм это цель, лошадка, на которую советские люди поставили свои жизни. Ставь на ту лошадку и выиграешь! Быстрая лошадка российских шпионов - наука о нейро-кодировании, о программировании человеческого мозга. Нейро-кодировка изготавливает для российского Президента Путина послушных лохов. На эту шпионскую лошадку путинцы деньги поставили. Экономику сориентировали. Науку нейро-кодировку путинцы выше любых мнений тайно возвысили. Шпионская наука управляет поведением людей! Те люди, которые не управляются, считаются сумасшедшими. Шпионы-управленцы доуправлялись: Советский союз уничтожился! Удушился эСэСэр! Самоасфиксился. Украина открестилась от управленцев Путина. Украинские нейро-лохи взбунтовались. Тихие нейро-рабы превратились в бестолковых, в кровавых бандеровцев. Больше появляется людей, видящих незаметное управление путинских чекистов. Просыпается многочисленный, всёвидящий народ! Народ в сумасшедшие дома не посадишь! Но власть к этому стремится. У Путина нынче дефицит сумасшедшего жилья. Нехватка домов типа Хи-хи. Поэтому Путин русский народ за границу вытесняет. Путинский чекист Фрадков меня, сумасшедшего, в Финляндию вытеснял. В заграничный, душевнобольной, в финский дом сумасшествия определял. Я не уехал. Я решил выгнать из России Фрадкова. И Путина. С Путиным, с Фрадковым чем дальше, тем хуже. Политика чекистов порождает бестолковые санкции. Санкции так ударили по России, что оппоненты у толкового российского Правительства появились! Гениального Путина разорившиеся российские бизнесмены недоумком кличут. Под звуки российского гимна Путин продолжает политику СССР!
  
  Цифровое колдовство
  
  Деньги правят миром! Президенту Путину надо конкретные предложения подавать, о сбережении российских средств. Тогда он обратит свой взор на сумасшедшего россиянина. Не слышит меня Россия! Лет двенадцать назад я извещал Путина, как сократить расходы на Российскую науку. Путин ходит в церковь, но никому, ни мне, ни богу не верит. Затратная, аналоговая Российская академия наук в бога тоже не верит. Шаманят, кодируют мозги людям шпионы Путина! Путин верит в колдовство нейро-лингвистического программирования! Язычески колдуют работники ФСБ! Путинская академия наук с помощью языческого колдовства открыла 118 химических элементов. Язычники 119 элемент открывают! А всего божественных, экономически выгодных элементов 108. Колдуны понимают только язык колдовства! Поколдую я цифрами! Шаман Путин колдовство приемлет! Может сообразит, Президент, что к чему! По моим цифрам нуклонов в ядре атома максимум 279. У путинской России нуклонов уже 294.
  294-279=15.
  Пятнадцать штук лишних нуклонов нагадал Путин. Раздулось российское ядро атома! Российский ядерный пузырь вот-вот лопнет! В природе нуклонов меньше, максимум божественных нуклонов 268. Одиннадцать нуклонов можно к числу 268 прибавить. Но эти атомы от 268 до 279 нуклонов в ядре недолговечны, кратковременны. У 112 химического элемента Коперниция 279 нуклонов. Число 112 означает, что всего у Коперниция 112 электронов. Восемнадцать орбит-орбиталей с электронами разместило вокруг себя ядро атома Коперниция. На этих орбитах-орбиталях электроны разместились по два, по шесть, по десять и по четырнадцать штук. Бестолково разместились, непонятно! Размещение такое учёные электронной формулой зовут. Разместились электроны вот в такой колдовской последовательности:
  2, 2, 6, 2, 6, 2, 10, 6, 2, 10, 6, 2, 14, 10, 6, 2, 14, 10.
  Восемнадцать чисел у Коперниция! Всего - 112 электронов! Первое колдовское число два указывает, что первичных, однослойных химических элементов должно быть два. Действительно, Водород и Гелий - однослойные. У Водорода один электрон в виде сферы, это один слой. Внутри сферы - ядро атома. У Гелия два электрона на том же слое. Слой по моей классификации это число из восемнадцати здесь предложенных, взятых из современной электронной формулы атома Коперниция. Восемнадцать слоёв-чисел электронной формулы атома Коперниция пересчитываются натуральными числами от числа два 1,2,3,4,5,6,7..... и 18. По такому колдовскому счёту 1 это однослойный химический элемент, которых должно быть два!
   Наблюдаю я второе число и тоже два. Второе число два указывает, что двухслойных химических элементов должно быть два. Действительно, у Лития и Бериллия по два электронных слоя. Других двухслойных элементов нет. Двухслойный Литий с тремя электронами:
  2.
  1.
  Двухслойный Бериллий с четырьмя электронами:
  2.
  2.
  Третье число шесть указывает: атомов с трёхслойной оболочкой должно быть шесть штук! Наблюдаю химические элементы Бор, Углерод, Азот, Кислород, Фтор, Неон у которых атомы с трёхслойной электронной оболочкой. Трёхслойный Бор с пятью электронами:
  2.
  2.
  1.
  Например, трёхслойный Неон с десятью электронами:
  2.
  2.
  6.
  Четвёртое число два указывает: атомов с четырёхслойной электронной оболочкой должно быть два! Это Натрий и Магний. Пятое число шесть указывает: пятислойных элементов должно быть шесть! Это Алюминий, Кремний, Фосфор, Сера, Хлор, Аргон. Шестое число два утверждает: шестислойных элементов два! Наблюдаю Калий и Кальций. Седьмое число десять указывает наличие семислойных элементов в количестве десяти штук! Наблюдаю Скандий, Титан, Ванадий, Хром, Марганец, Железо, Кобальт, Никель, Медь, Цинк. Восьмое число шесть. Значить восьмислойных элементов должно быть шесть! Вот они: Галлий, Германий, Мышьяк, Селен, Бром, Криптон. Девятое число - два. Девятислойных элементов должно быть два! Наблюдаю: Рубидий и Стронций. Десятое число - десять. Значить десятислойных химических элементов, у которых ядра атомов закрыты десятислойными электронными оболочками, должно быть десять штук. Подсчитываю: Иттрий, Цирконий, Ниобий, Молибден, Технеций, Рутений, Родий, Палладий, Серебро, Кадмий. Одиннадцатое число это число шесть. Одиннадцатислойных элементов должно быть шесть штук. Отсчитываю из таблицы: Индий, Олово, Сурьма, Теллур, Йод, Ксенон. Двенадцатое значение электронной рубашки атома Коперниция это число два. Значить двенадцатислойных химических элементов должно быть два. Наблюдаю: Цезий, Барий. Тринадцатое значение электронной рубашки тяжёлого атома это число четырнадцать. Четырнадцать элементов тринадцатислойных! Действительно, наблюдаю тринадцатислойные рубашки ядер атомов. Такие рубашки носят Лантан, Церий, Празеодим, Неодим, Прометий, Самарий, Европий, Гадолиний, Тербий, Диспрозий, Гольмий, Эрбий, Туллий, Иттербий. Шестьдесят четвёртый элемент Гадолиний носит четырнадцатислойную рубашку. Или это ошибка современных учёных? Оцифровка атомов легко вскрывает ошибки! Оцифровка - дело серьёзное! Выяснится: 118 химический элемент, у которого 19 слоёв, не жизненоспособный! Оцифровка расставляет всё на места! Время расставляет всё на места! Российские академики не понимают, что такое Время. Российские академики не знают, что такое бог, что такое дьявол. Не знают академики у кого деньги взять: у бога или у дьявола? Деньги, вот они! Надо только понять Российским академикам, как образовалась Вселенная! Из чего образовался мир? Ведь ничего не было! Разъясняю глупым шаманам, сиречь российским академикам и господину Путину, который с непонятной методичностью старается уничтожить меня, моих родных, мой род. Род мой вечен! Вечность не уничтожишь! Вселенная появилась по причине вечности! Вечность существовала всегда! Вечность будет существовать вечно! Вечность создаёт бесконечность! Бесконечность бежит истинными трансцендентными числами. Бесконечное трансцендентное число "π" равно
  3,1415926535897932384626433832795... единиц.
  Число "π" появляется из-за тупой и круглой топологической формы. Не только шпионы Путина воюют! Топологические формы круглого шара и остроугольного правильного тетраэдра тоже в борьбе за светлое создание атома химического элемента! Человек играет в карты, а топологические формы играют с человеческими судьбами! С числом "π" тоже можно в карты, в очко сыграть. Шаманы Путина, разведчики Бортников и Нарышкин как шулера колдуют и обманывают! Цифру не обманешь! Создам интеллектуальную зону игры. Число 4 больше числа "π". Число 3 меньше числа "π". Тогда
  4π=3ɱ.
  ɱ=4,188790204786390... единиц.
  Символ "π" читается как "пи". Бесконечное значение "ɱ" читается как "ум". Игра в очко характерна числом 21. У директора Службы внешней разведки Нарышкина всегда очко! Директор Федеральной службы безопасности Бортников всегда выигрывает! У меня - перебор. Уклонист я. Уклоняюсь я от карточной игры. Но чекисты и колдуны понимают только карточные игры! Колдуньи Путина на картах гадают! Хорошо. Сыграем на моём поле! Моё значение 21,3(3)... бесконечных единиц. Перебор! Переверну мир бесконечных чисел:
  1 / 21,3(3)...=0,046875.
  Не бесконечное число понятнее бесконечности. Значения "π" и "ɱ" генерируют только бесконечность! Бесконечно бегут цифры после запятой! Бесконечности не достичь! Поверну к нулевому значению. Вечно бегут к уменьшению, к нулю увеличивающиеся числа:
  0,01234567...
  Переверну мир бесконечности!
  1 / 0,01234567...=81.
  Переворот ведёт к корневому уплотнению! Зри, Нарышкин, в корень:
  81 / √0,046875=√139968.
  Получилось конечное число 139968. За тысячи лет существования человечества число
  √139968
  не замечено ни картёжниками, ни шахматистами, ни математиками. Путинские чекисты Нарышкин и Бортников число равное √139968 единиц тоже не приемлют. Не важное какое-то число равное √139968 единиц. Российские академики все важные! Важность академиков губит! Российские академики, доказывая задачи тысячелетия, тратят российские денежки, истончают российский бюджет, шаманят, ездят в дальние страны, посещают иноземные университеты, совершая бег на месте. Не надо далеко ходить! Возьмите калькулятор! Правильный четырёхгранник объёмом и площадью численно равный, ровный, будет с величиной ребра √216 единиц. Объём такого правильного четырёхгранника равен
  729 / √3,796875=√139968.
  Площадь правильного четырёхгранника объёмом √139968 единиц с величиной ребра √216 единиц равна
  81 / √0,046875=√139968
  единиц.
  729=9³.
  81=9².
  Число 9 появилось! Колдуй Путин, колдуй Мессия, колдуй Единая Россия! В шар радиусом 9 единиц вписывается правильный четырёхгранник с величиной ребра √216 единиц! Тогда формула объёмов всех правильных четырёхгранников вписанных в круглые геометрические фигуры радиусом "R" будет равна
  R³ / √3,796875.
  Формула площадей всех правильных тетраэдров-четырёхгранников вписанных в круглые геометрические фигуры радиусом "R" равна
  R² / √0,046875.
  Круглые фигуры это шар, сфера, круг, окружность! Назови академик шар топологическим пространством и цифруй атом! Вписанный в шар правильный четырёхгранник назови топологической средой-нуклоном! Нет атомов, нет Вселенной, нет бога! Лишь колдовство уравнивающихся численных результатов объёмов и площадей! Окажется, что в правильный тетраэдр с величиной ребра √216 вписывается шар радиусом три единицы! У такого шара радиусом три единицы число площади равно числу объёма! Площадь шара это площадь сферы! Площадь сферы радиусом три единицы равна 36π. Объём шара радиусом три единицы равен 27ɱ.
  27ɱ=36π.
  Равновесный радиус круглых фигур равен трём единицам! Равновесный радиус вписанного в круглые фигуры правильного четырёхгранника равен девяти единицам. Получилась шпионская матрёшка топологических фигур, занимающаяся перетягиванием каната! Шар-сфера тянет к радиусу три. Шпиону-тетраэдру нужен радиус 9. Вписанный в шар-сферу правильный четырёхгранник утяжеляется, растёт, раздувая шар сферу. Тетраэдру нужен радиус 9. Дотянуть удаётся только до радиуса четыре. Появляется атом Водорода диаметром 8 единиц. Следи академик и за шпионом, и за атомом! Иначе - Чернобыльская катастрофа! Следствие умных российских академиков приведёт к раннему радиусу равному
  1,10...=√12/π
  единиц. На этом радиусе равном 1,10... единиц площадь вписанного в шар правильного четырёхгранника численно равна объёму шара! Оказывается, тетраэдр без разрешения Кремля, как вирус в клетку, вписался в шар! Нет ещё атомов, нет вирусов! Кремль ещё не нарисовался! Конгресса США тоже нет! Не у кого спрашивать! Чисел и цифр понятия, бесконтрольно правят! Объём правильного четырёхгранника, вписанного в шар радиусом
  √12/π=1,10...
  единиц равен
  0,6880...
  единиц. Появляются равенства-формулы вирусов, засвечивая такое неизвестное число, как "щ":
  √139968/щ²π³ =0,6880...=64/3π³.
  64√192/щ²ɱ³ =0,6880...=64/3π³.
  Где "щ" там "ц":
  3щ=4ц.
  4√307,546875=4,1877...=щ.
  4√97,30975341796875=3,1407...=ц.
  Работай с цифрой, путинский академик!
  √139968 / щ²=21,3(3)....
  Наблюдает российский академик четырёхмерное ядро атома, где правят тетраидальные числа "ц" и "щ":
  ц /0,046875=67,003...=√4489,47...=³√300810,80...=4√20155392.
  щ² / 0,046875=√139968.
  щ³ / 3,796875=19,34...=4√139968.
  ц³ / 3,796875=8,1600...=4√4433,675640106201171875.
  √2017815,046875 / 3,796875=√139968.
  3,796875 / 0,046875=81.
  К ядру атома диаметром 8 единиц академика подвигнет число равное 8,1... единиц кое получается, когда объём шара разделить на объём вписанного в тот шар правильного четырёхгранника. Диаметр ядро атома 8 единиц! Диаметр атома Коперниция 64 единицы! Диаметр атома Водорода 8 единиц! Площадь сферы диаметром 8 единиц равна
  64π=201,06192...
  единиц. Сфера-электрон площадью 201 единица стремится к недостижимому бесконечному числу равному 64π. Если академик проверит число 201, как оно ведёт себя в круглых формулах площадей-длин, заметит, что повторяет число 201 численные значения электрона в структуре атома: 1, 4, 9, 16 и так далее. В ядре атома диаметром 8 единиц вписан нуклон с величиной ребра 6,53... единицы.
  √216=14,69....
  14,69.../6,53...=2,25.
  Коффициент тесноты равный 2,25 единиц влияет на работу кварков! Видите сколько нужной информации получаешь, колдуя с цифрами? Если число площади вписанного в сферу диаметром восемь единиц правильного тетраэдра я разделю на число объёма этого четырёхгранника, получу результат равный 2,25 единиц:
  9 / 2,25=4.
  Объём правильного тетраэдра, вписанного в сферу диаметром 8 единиц, равен невзрачному числу 32,8... единиц. Площадь правильного тетраэдра, вписанного в сферу диаметром 8 единиц, равна невзрачному числу равному 73,9... единиц. Единица, делёная на корень - уплотняет! Объём правильного четырёхгранника, вписанного в сферу диаметром 8 единиц равен
  1/√0,000926971435546875=32,8...
  единиц. Площадь правильного четырёхгранника вписанного в сферу диаметром 8 единиц равна
  1/√0,00018310546875=73,9...
  единиц. Академик заметит, что
  243/0,000926971435546875=262144.
  262144=512²=64³.
  3/0,00018310546875=16384=128².
  73,9.../32,8...=2,25.
  Этой информации достаточно, чтобы поставить на уши всю ядерную физику. Отсюда задачи тысячелетия решаются элементарно! Российскому академику следует заметить числа-антиподы, возникающие из-за числа три. Русские на троих не с кандачка выпивают! Ясно, что число 3 возникает из-за отношений. Отношение объёма шара, к объёму вписанного в этот шар правильного тетраэдра, равно числу 8,1... единиц. Отношение площади сферы к площади вписанного в эту сферу правильного тетраэдра равно 2,7... единиц.
  8,1.../2,7...=3.
  Пропущу пятьсот страниц описывающих шпионские битвы топологических пространств. Результат битвы выделил число 201 и 3. 201 это электрон.
  201+3=204.
   204 это позитрон. 201 и 204 это числа-антиподы с красивой структурой. 2 и 01. 2 и 04. В первом случае число два в два раза больше единицы. У позитрона число два в два раза меньше четырёх единиц. Тройка плодит антиподы!
  3×201=603.
  3×204=612.
  3×603=1809.
  3×612=1836.
  Числа-антиподы вынуждены стремится к истинным числам:
  204=>64π<=201.
  64×3=192.
  612=>192π<=603.
  192×3=576.
  1836=>576π<=1809.
  Протон тяжелее электрона в 1836 раз:
  1836×201=369036.
  369036=612×603.
  Значить истинное число стремления протона равно
  192π×192π=363833,09...
  единиц. Но число
  369036
  единиц больше истинного числа стремления равного
  363833,09...
   единиц. Значить в ядрах атомов химических элементов находятся не протоны - антипротоны! Величина ребра правильного тетраэдра свободного антипротона, устроившего Чернобыльскую катастрофу, будет равна √216 единиц. В ядре атома антипротон в форме правильного тетраэдра с минимальной величиной ребра равного
  1/√0,0234375=6,53...
  единиц, вынужден стремится к числу
  192ц×192ц=363647,53...=√132239526912
  единиц. Антипротон состоит из антикварков. Истинное число стремления антикварков в ядре атома равно
  3×√139968=1122,36...=√1259712
  единиц. Делю истинное число стремления протонов-антипротонов на истинное число стремления кварков-антикварков:
  363647,53.../ 1122,36...=324.
  Значит в антипротоне 324 антикварка:
  369036 / 324=1139.
  Число, равное 1139 единиц это антикварк антипротона. Глюонный объём шара радиусом 2 единицы равен
  8щ=33,501...
  единиц. Квадрат числа 33,501... единиц создаёт истинное число стремления кварков-антикварков:
  (33,501...)²=1122,36...=√1259712.
  Глюонный объём 33,5 единицы это материя. Антиглюонный объём равный 34 единицы это антиматерия. Бестолковые объёмы анти и не анти стремятся к истине:
  34=> 8щ <=33,5.
  Антикварк, как и всё остальное, вынужден состоять из материи и антиматерии:
  33,5×34=1139.
  
  Чтобы усвоить, надо приготовить
  
  Дьявол это антиматерия. Бог это материя. Название материя или антиматерия современные люди не любят. Такую подачу блюд люди отвергают. Непонятные, философские термины большинство людей не воспринимают. Названия бог и дьявол людям более по душе. Бог это женщина. Дьявол это мужчина. Любвеобильная, очаровательная российская чиновница произнесёт,
  - В дьяволе-мужчине есть что-то божественное!
  Российский ловелас-чиновник скажет,
  - В женщине есть что-то дьявольское!
  
  Если да кабы!
  
  Расшифровка цепочек трансцендентных и прочих чисел это наука будущего. Если бы в России правил не кувалдовый Путин, а умный правитель, он создал бы Институт Кода природы. Сотрудники этого института спорили бы с академиками из академий наук. В споре рождалась бы российская стратегическая истина. Истина экономит государственные деньги!
  
  Что сделал Путин
  
  Десятки лет прошли, как я указал на наличие Кода Природы. Годы идут, а воз и ныне там. Не видит кувалдовый чекист Путин, очевидного. Меня, первоткрывателя, незаметно подчиняют путинские спецслужбы. Бесплатно. Я оказался бомжем. Нищим. Меня решили превратить в раба. Зачем? Я и так раб России. Но у путинских чекистов своя наука. Россия должна быть единой. Раба России надо сделать рабом Путина! Путин - кувалдовый рабовладелец! Путин решил жену свою сделать рабыней. И жена от Путина ушла. Едино твою мать! Цифровые открытия рабовладелец не замечает. Заклеймил меня Путин клеймом сумасшестствия. Ополчились путинцы на мою семью. Методично чекист старается мою семью незаметно уничтожить. Человека можно убрать. Но математические открытия не запретишь. Новое сметает Сталиных. Сметёт цифровая наука и кувалдового Путина, не видящего в чекистских очках, очевидного.
  
  Система США
  
  Любая система не воспринимает новое. Гениального Била Гейтса за сумасшедшие идеи выгнали из американского университета. Но не убили, не заклеймили сумасшествием! Гейтс в США, без специального образования, создал удобный персональный компьютер. Гейтс изменил мир! Превратился Гейтс в миллиардера. Университет, который выгнал Гейтса, выдал ему диплом об окончании университета! Слава Соединённым штатам Америки, не убившим Била Гейтса!
  
  Система России
  
  Сталинская Россия уничтожала Гейтсов. Великие изобретатели гибли в Гулагах. Будущего Генерального конструктора космических ракет Королёва калечили в застенке. Путинская Россия борется со мной, с первоткрывателем.
  - Великого Цифрового Кода Природы нет!
  - говорят чекистки Путина. Меня пока не убили. Система США позволяет первоткрывателям процветать. Путинская система России первооткрывателей уничтожает. Меня, пешего и нищего, атакуют богатые, приезжающие на дорогих автомобилях незаметные сотрудники, сотрудницы российских спецслужб. Меня, писателя, нейро-программируют, тестируя, проверяя советские диссертации. Спецслужбы Путина столько навоза навалили на головы советских людей, что с трудом разгребают совковую грязь, умножившуюся по прошествии двух десятков лет после гибели СССР. Годы идут. Моя одежда, одежда путинского пенсионера обветшала. Шапку мою украли представители российских спецслужб. Шнурки от андроповских ботинок работники путинских спецслужб изъяли, чтобы я не повесился. Андроповские ботинки без шнурков, в которых я шёл к коммунизму, прохудились. Наш российский Президент Путин новую обувку, в которой надо идти к рыночной экономике, не предоставил! Нешто дойдёшь до рыночной экономики в старых ботинках без шнурков? Собираю я подаяние,
  - Поднесите мне хлебушка!
  Путин швыряет гражданам России прожиточный минимум. Цедит чекист через губу:
  - Вот тебе, россиянин, пенсионный сухарь!
  Спасибо Путину, что пенсионер живой!
  10 января 2019 г.
  
   Президент палаты номер шесть
  
  2019 год. Поздняя осень. В петербургском больничном дворе тихо. Левое крыло лечебного здания, которое рассматриваю, с евро-окнами. Семиэтажное российское строение отдано для больных различных возрастов. Третий этаж крыла лечебного учреждения заселён пожилыми подданными России. Принимая близко к сердцу проблемы государства, россиянин к старости обретает реальную сердечную болезнь. В ком сердце чутко, тому прожить не шутка! Недостаточная сердечность чиновников правительства Путина ведёт к острой сердечной недостаточности добропорядочных россиян! Заболел человек, пришла беда. Открывай страж евро-калитку рая или евро-врата госпиталя! Слово "евро" означает качество, прогресс. В больнице сердечники у нас под присмотром медсестёр евро и азиатского происхождения. Больные лечатся у грамотных и неграмотных петербургских врачей. Российские врачи в своём большинстве молоды, но не активны. Умные доктора бедны. Богатые врачи медлительны и бестолковы. Лечащиеся у таких докторов сердечники седы, лысы, почти все старые или богатые. Больные и доктора страдают, они умирают и выздоравливают. Поднявшись на три этажа, отворив крепкую дверь палаты, что под номером шесть я вхожу в сени, в тамбур. Налево остаётся дверь в не запирающийся, с оторванным стульчаком безоконный сортир. Прямо - вторая входная дверь - картонная, ведёт в обширное помещение, где расположены кровати. Слева от входа находится вешалка с уличными куртками. Отопительный сезон в Санкт-Петербурге начался, в палате жарко. Широкое евро-окно с длинным подоконником от стенки до стенки, освещает тёплое больничное жилище. Пасмурный петербургский свет, льющийся из окна, настроения не приподнимает. Ночью свет фар автомобилей озаряет потных сердечников. Душно спать в Петербурге! Потепление климата отодвигает наступление российской зимы к декабрю. Словами классика скажу: в тот год прекрасная погода стояла долго на дворе. Зимы ждала, ждала природа, не выпал снег и в декабре! Сейчас ноябрь 2019 года. Болящий, бывший страж офиса крымчак-татарин, лежащий на пути в туалет, слушая своё сердце, просыпается раньше всех. У сердца есть уши. Сердце - вещун. Но в своё сердце не влезешь! Татарин мрачен. У кого на сердце ненастно, у того и в ясный день непогода! За татарином и пациенты, находящиеся в палате номер шесть хмуро восстают ото сна. Осенняя тёплая погода требует у сердечно больного, у мордатого Петра Пинжакова чистых действий по открыванию створки петербургского евро-окошка. Действуя чисто, лечишь сердце! От чистого сердца и выздоравливают, и болеют все! И плосколицые чухонцы, и мордва. Мордатый россиянин не всегда мордвин! Не важно лицо какое, было бы сердце золотое! Пётр Пинжаков веры православной, по национальности вепс как ходячий больной перенёс операцию стентирования сосудов сердца. За ежедневное открывание окна красномордый Пинжаков получил прозвище Пётр первый. Свежий, прохладный воздух не всякому приятен. Больные оторваны от дома, от родных. Без друга - на сердце вьюга! Чтобы от сквозняка не простудиться печально спящие у евро-подоконника закрывают оконные створки. Ржа железо ест, а печаль сердце! Рады бы люди открыть окно и приоткрыть своё сердце, но душа мёрзла. Больным при открытом евро-окне холодно! Другие сердечники, ходячие или нет, мусульмане или христиане, бедные или богатые, что спали вдали от окна, ворчали: от батарей парного отопления жарко! Сердце тепло отбирает, душу смерть жжёт! Отчего приятней умирать, от тепла или от холода? Российскую сердечную недостаточность сопровождает страх. Если у тебя кишка тонка, тогда хлад страха смерти жарко заползает в твоё российское сердце. Главное - не стареть сердцем! Холод на сердце не всегда смертелен! Россиян смертью не запугаешь! Мир крутится круг России! В России и смерть красна! Мрачное петербургское утро проходит. Днём российские больные сердечно общаются. Открывают евро-окно петербуржцы, отпирают души, мирно спорят. Днём в палате у окна прохладно. У двери - душно! Душа охлаждает, душа согревает, а сердце сердцу весть подаёт! После завтрака не богатый, но умный врач своим присутствием вселяет надежду. Богатые врачи, в большинстве своём глупы, бедные доктора, как правило - умны. Лекари, умные и глупые, и в тепле, и в холоде привечают все религии и нации! За редким исключением, богатым на всех наплевать! Богатый бедному не товарищ! У российских бедных лекарей за больных сердце кровью обливается! Лечат российские доктора и круглых мордатых, и плосколицых безмордных людей. Выхаживают айболиты и татарских сторожей, и современных русских купцов. Купец-бизнесмен всегда у евро-окна! За жизнью города бизнесмены всех наций следят из высоких холодных окон. Непрерывно следить невозможно! Надобность посещать туалет отвлекают людей от оконного созерцания осеннего мегаполиса. Неохотно движутся сердечники в отхожее, безоконное место! Культурному петербуржцу малосимпатичен путь в безоконный сортир! Никому не хочется быть бескультурным, но испускать ветры, испражняться, справлять нужду надо! У картонной двери, близко к отхожему месту стоит кровать мусульманина, крымского дворника, бывшего сторожа татарина Нитупа. В российской больнице дорога в туалет ведёт мимо нехристя! Когда-то дворник, всегда сотрудник КГБ-ФСБ Владимир Валиярдович Нитуп получил сердечный приступ на сторожевой работе, гоняясь за ночным вором. Вор убежал, сердце ёкнуло. Нитуп оказался в лечебнице. Началась другая жизнь. Старый татарский быт остался в холодном, вороватом городе. Горячая батарея российской больницы чрезмерно согревала воздух, утепляя климат у кровати честного сторожевого татарина. Тепло, удушливый запах отхожего места желали, чтобы оконные створки были приоткрыты. Сторож протестовал против местного потепления! Крымский татарин алкал свежей атмосферы! Спор тепла и холода, конфликт свежести и вони несли разлад в сердечно-сосудистое российское сообщество! Всего в просторной палате лежало восемь человек. Крестьянского происхождения негоциант-лесоруб, скорее крестьянин-правдоруб Андрей Ефимыч, человек с утраченной фамилией по национальности русский, подозреваемый спецслужбами в краш-склонностях, спал слева. На груди у русского ближе к сердцу красовалась чёрная тату профиля российского Президента. Все знают: наш Путин за Россию переживает! Россияне переживают за Путина. Патриоты профиль Путина накалывают на тело! И патриоты становятся крашами. У крашей сердце рвётся из груди! Что в сердце варится, на лице не утаится! Всякий знает: русский подданный мужиковат, глуповат и похотлив. Красавица Нина, дама-турчанка евро или азиатского происхождения, очаровательная тридцатилетняя медсестра тихо, бесшумно появлялась в палате. Мужика Ефимыча будила, поглаживая ему тату, грудь и руку. Похожая на турчанку медсестра являлась учёной, тайной работницей ФСБ. Научные работницы Федеральной службы безопасности нейро-кодируют больным россиянам их культурные, но глупые мозги. И вербуют современные, умные чекистки всех подсознательно. Клиент российской разведки и не подозревает, что он завербован! Работница ФСБ дистанционно, совершенно бесплатно управляет цивилизованными, но глупыми петербуржцами! Образованный, но недалёкий Ефимыч, учуя женское прикосновение эрректированно вставал к стенке. Евро-медсестра должна была азиатски укладывать больного. За стенкой, из палаты номер пять позами Ефимыча руководил ведущий работник всемогущей Федеральной службы безопасности. А в палате номер шесть медсестра мужиковатому клиенту ставила капельницу. Ефимыч, руководимый из-за стенки, лёжа на спине должен был подавать под иглу капельницы правую свою руку, что находилась у стены. Европейского или азиатского происхождения медсестра Нина, коля вену в неудобной позе, вынуждена была бы касаться больного своими грудями. От этого Ефимыч должен был вожделенно стонать. Андрей Ефимыч не управлялся. Русский мужик ложился правой рукой к коварной стене. Ефимыч не стонал и подавал Нине левую, с котеттором, удобную руку. Медсестра, сексотка сиречь секретная сотрудница спецслужб, недовольно хмурилась. Сексот ФСБ за стенкой матюгался. Мужик Ефимыч науке сексотов не подчинялся! Чует сердце и друга, и недруга! Нахмурившаяся очаровательная азиатская новаторша Нина, а на самом деле евро-майор ФСБ, кандидатка военных медицинских наук, научная работница секретных служб ставила всех к стенке. ФСБешница защищала докторскую диссертацию по нейро-кодированию человеческого мозга! Российские больные все нейро-кодированы! Душа россиянина согрешила, а тело в ответе! Структура ФСБ решает задачи: согрешила душа или нет? Каждая работница ФСБ знает: поведение нейро-кодированных людей показывает их чёрный или светлый моральный облик! На дне каждого сердца есть осадок! Пожилой татарин Нитуп работал в одной упряжке с учёной медсестрой. Чекисту-тавричанину, соседу Андрея Ефимовича евро-медсестра азиатски поднимала руку для массажа, одновременно обращая внимание больных на свои турецкие женские прелести. Нейро-кодированно стояла поглаживаемая, азиатская, не христианская стоячая кисть руки! Больные всех наций настораживались, но молчали. Народ знал: чужому сердцу не прикажешь! Евро-азиатские работницы ФСБ, турчанки красавицы-россиянки настырно приказывали народным сердцам и всем нациям! Нация нации рознь! Турок и дурак - одного поля ягоды! Так считали русские глупые крестьяне. И просчитались. Ефимыч нейро-кодированно, национально от турецкой выглаженной руки заводился, называя Нину, сестру милосердия - Сатаниной. Андрей у евро-окна флиртовал, зигрывал с евро-азиаткой! Показывал крестьянин способности российского Казановы! Не знал мужик Ефимыч: всех азиатов любить, сердца не хватит! Евро-азиатская власть Путина крестьян к стенке ставит! Мужской род в России - вымирает! КГБ мужского рода! Мужчины живут меньше женщин. Мужчина-КГБ умер, загнувшись у стенки советских проблем. ФСБ женского рода. Женщины живут дольше! У женщин сердце не камень, постепенно тает. Талая жидкость работниц ФСБ под лежачий камень затекает! Федеральная служба безопасности (ФСБ), бывшая Контора глубокого бурения выявляла склонности людей. Был близок нейро-кодированный, программный 2020 год. Премудрые евро и азия сёстры сиречь тайные сотрудницы российских спецслужб вели научную работу по исследованию человеческого мозга. Сама Российская ФСБ под командованием генерал-прапорщика Бортникова не замечала: превратилась она в контору женских маньячек пустопорожнего правосудия! Разговор женщин - чириканье воробьёв. Женское чириканье продлевает женщинам жизнь, показывая короткий, оборванный, маньячный интеллект. Мужчины мыслят длинно, но коротко живут. Дьявол с ними, с долгоживущими евро и азиатскими извращенками! Медсёстры, маньячицы истин экспериментировали, манипулировали азиатской нечистой силой. Российская палата с открытой створкой проёма жила своей, живой, многонациональной жизнью. Пётр давно открыл окно! Ветер разных верований свистел в головах российских прапорщиков, генералов и врачей. Днём в палате номер шесть царил неуничтожаемый сквозняк. Замёрзшие и потные люди всё жёстче спорили: закрывать или не закрывать оконные створки? Россияне сильны словесным спором! Слово не стрела, а сердце насквозь разит! Конфликты, диспуты, дебаты, прения рождают истину! Российский пройдённый путь у россиян не отобрать! Историю российскую не скрыть! В 1717 году царь Пётр окно в Европу открыл! И с Запада подул свежий безбожный ветер. В 1728 году организовалось парусное петербургское корабельное сообщество. Российские торговые корабли, сияя парусами, против ветра поплыли в Европу. Торговля с иноземцами провоцировала вольнодумство! Против ветра плыть надо зигзагами! Галсами! Вилять надо! Честный россиянин не виляет! С 1836 года парусники заменялись дымящимися прямоходящими пароходами. С тех пор в головах петербуржцев сквозит коромысловый дым прямолинейного безбожья!
  1836 / 1728=1,0625.
  В двадцать первом веке, оцифровав атом, некоторые петербуржцы утверждали: число 1,0625 позволяет строить бездымные двигатели! Не дым надо убирать, а цифровую глупость! Сквозят цифры в головах людей! Но численное благополучие Соединённых штатов Америки разрушило СССР. Чтобы убрать числовой сквозняк, не царь, а Президент Путин, бывший атеист, чекист в 1993 году уничтожил петербургское Балтийское торговое пароходство. В Петербурге окно в вольнодумную Европу Путин заколотил! Закрылось окно в Америку! Соединённые штаты Америки отгораживаются от Путина санкциями! Атеист, безбожник Путин получил в 1995 году хлёсткий удар Всевышнего. От удара безбожный, атеистический чекист поверил в бога! Путин создал ФСБ, крепкую Федеральную службу безопасности. Богобоязненные люди пошли за директором ФСБ Путиным. В наследнице погибшего СССР, в России все начали думать, как рекомендовали умные, научные работницы ФСБ! Евро-окна закрылись. Сквозное, атеистическое, разрушительное вольнодумство россиян прекращалось! Безбожный дым коромыслом уходил в прошлое. Как старые пароходы дымили лишь российские авианесущие крейсеры. Дым крейсера напоминает о его больном двигателе, сердце корабля. Эксперт скажет: дымит плохое, дерьмовое топливо! Топливо - кровь крейсера!
  - Крови нет, говно не греет!
  - говорит пословица. Сердце корабля или сердце человека здесь ни при чём. Топливо, кровь должна быть качественной! Российские доктора не знают: в плохом качестве крови людей виновна желчь, которая своим недостатком поставляет плохой материал для кроветворения. К сердцу идёт испорченная кровь! Сердца у всех здоровы! Виновна в порче сердца и крови кишка - желчно выводящая система и печень! История болезни сердца такова. Человека гнут психологические проблемы семьи, трудности отыскания работы и несправедливость. Российские силовые структуры крышуют бандитов, кошмарят честный бизнес! Тонкая психика человека опирается на поджелудочную железу, на желчно выводящую систему желудка. Эту систему народ прозвал кишкой. Кто слаб, кто трус, у кого тонка кишка, тот от жизненных проблем, от бед России деградирует, перекрывает себе желчь, гробит железу и поставляет плохую кровь собственному сердцу! У всех российских сердечников кишка тонка! Поэтому их сердца бьются с перебоями. Лечить надо не сердце, а кровь! Кроветворные органы, подверженные эмоциональному воздействию ждут чудо-лекарств! Чудны дела твои, Господи! Чудь петербургская Пинжаков Пётр даже со своей тонкой кишкой противоречил Путину, повторяя подвиг российского царя, но открытое окно вепса закрывали. Открытые створки окна Петра тешили лишь кочевых российских сторожей! Замёрзших бизнесменов открытое окно не радовало. Дискуссия, открытым окно держать или закрытым, продолжалась. Кто спорит, тот ничего не стоит! Спор глупых российских охранниц в петербургской тюрьме Кресты спровоцировал побег подследственных. Бестолковый спор утомляет и провоцирует. Сердечно больной, пациент армянской национальности тюремный надзиратель Крестов образованный Возген Фогосян в халатишке, в смешном колпаке и в кривых тапочках показывал сердечникам три золотых монеты времён Великой Армении. Армяне умны, всегда правили подчинёнными народами! Подчинённые, запертые в Крестах подследственные у надзирателя Фогосяна, не бежали! Армянин Возген, от усердия угодивший в палату номер шесть, вещал: окно в Европу нужно заколотить крепко! Российский больной арамеянин предлагал учредить партию единой палаты. Чтобы править всем едино, перекрывая когда надо, кислород недругам. Четверо больных объединились и решили избрать Президента помещения. Президент сам должен открывать или закрывать окно! Решение и исполнение. Слово и дело! Сказано, сделано! Разразилась избирательная компания. В петербургской больнице советского происхождения арамеяне собирали на компанию кое-какие деньги. Азербайджанцы светского карабахского происхождения от компании уклонялись. Не все вносили взносы! Злобствовали уклонисты. Оппортунисты-уклонисты не соглашались, чтобы Президент единолично управлял всей жизнью людей лечебного помещения! Пошли разговоры. Образовывались партии различных мнений. Партия это сила! Сила восьмерых - не едина. Партия шестой единой палаты объединила четырёх человек. Трое были против. Недобрый карабах-азербайджанец, рыжий противоречивый Урфан колебался. За или против? Четверо против троих? Или четверо против четверых? Армянин шуршал купюрами, звенел золотыми монетами. Шепталось лицо армянской национальности с Урфаном, с российским карабах-азербайджанцем. Деньга не то, что азербайджанца, золотая монета камень долбит! Сердце человеческое не камень! Сердце сильнее разума! Карабах-азербайджанец, вредный уклоняющийся электорат, огнепоклонник, огненно-рыжий Урфан Туркелов сердечно поддержал прогрессивную идею российского арамеянина сиречь армянина. Карабах-сердце сердцу армянина весть подаёт! Большинство российских сердечников решило: Президенту - быть! Утвердили российскую избирательную миссию. Председателем мероприятия выбрали крикливого чуваша Параскина. Молчаливый киргиз Женишбек Жубанышев мрачно изготовил чёрные и красные бюллетени. Военный в отставке подполковник непонятной, вероятно польской национальности именем Теодор Августовский служил командиром советского дивизиона гипозвукового ракетного комплекса Х-0,47М0,2 Фингал. Как храбрый военный человек советской школы Августовский украл из коридора мусорную урну. Урны нужны для выборов! Выборы назначили на день Единства России. Шумный чуваш Тахтаман Параскин, как глава избирательной компании следил за законностью выборного мероприятия. Избирательных участков насчитали восемь штук. Прибыли наблюдатели из палаты номер четыре. Следить за многонациональным электоратом, за процедурой избрания Президента от администрации больницы пришла строгая процедурная медсестра. Знаменательный день 4 ноября 2019 года! На восьми избирательных участках происходило российское торжество. Сердца веселятся, и лица цветут! Явка избирателей оказалась сто процентов! Один цветной избирательный бюллетень оказался поддельным. Параскин, умножив на один и разделив сто на восемь, доложил: двенадцать с половиной процентов бюллетеней - недействительны. Но выборы состоялись, несмотря на обвинения представителей пятой палаты о сокрытии информации о выборах! Президентом палаты номер шесть избрали Нитупа. Лидером оказался бывший дворник, ныне сторож, но тоже бывший. Бывших - не бывает! Руководитель российской палаты у нас крымчак-татарин. Работник бывшего КГБ Владимир Валиярдович Нитуп легко взошёл на вершину больной палатной власти! Политически грамотные бизнесмены, старожилы больницы почтительно, дальновидно поздравляли Нитупа. Образованный крестьянин Ефимыч, как недалёкий человек, шлёпая ладонью по тату Путина, недальновидно смеялся. Как оказалось: себе на беду. Чёрное изображение Путина пощёчин не прощает! Лесорубы-Ефимычи посмеиваются. Правдорубы-крестьяне хулят российских Президентов. Правдорубы вырубают леса истин, не принося пользу Родине! Настоящие бизнесмены везут на себе воз экономики существования родного государства! Я считаю: бизнесменов, торговцев надо избирать Президентами! Но дельцы-торгаши это лавочники. Лавочники чёрствы. Чёрствое, коррумпированное сердце не знает благодарности! Индивидуальные, частные капиталисты - ржавеют! Все бизнесмены коррупционно воруют, обкрадывают российский бюджет! Раздробленные, разобщённые лавочники подстраивают друг другу подлянки! Не единые бизнесмены нам не нужны! Российские военные также не едины, так как исполняют противоречивые приказы! Единство обеспечивает дворник и страж! Охранник един единственной мыслью: Не укради! Едина и честна российская охрана! Охранники и надзиратели унитарны. Нераздельны. Посему победил российский дворник и сторож. Нитуп сам открывал и закрывал для россиян евро-окно! Нутуп решал за всех холодно в палате или жарко!
   Центральная власть Нитупа упорядочила течение жизни больничного сообщества. День народного единства в 2019 году, президентские выборы в палате номер шесть уравняли и осчастливили россиян. Скоро наступит 2020 год. 20 равно 20. Счастливое сочетание! Но сейчас 2019 год. 20 не равно 19. От неравенства чисел и мнений Нитуп поступал по своему чекистскому разумению. В центре палаты татарин установил центральную тумбочку российской силовой власти. Как и евро-медсестра будучи научным, пенсионным работником секретного ФСБ Нитуп-азиат занимался нейро-кодированием мозгов пациентов. Нитуп незаметно, кодировкой мозгов проверял моральное состояние российских больных! Евро-Ефимыч оказался скрыт-крашем! Covert-crash или скрыт-краш это моральное состояние человека, склонного к неправомерным действиям! Карабах-азербайджанец оказался вредным скрыт-преступником! Урфан Туркелов, потомок зороастрийцев собирался разбогатеть за счёт армян, ограбить Карабах и Россию! Неподкупный Нитуп незаметно проверил всех, даже армянина! Выяснилось: работающий надзирателем в тюрьме Кресты Фогосян был сексотом, тайно работал на ФСБ, поэтому его моральное состояние оказалось идеальным. Идеальные любят идеальный порядок! Первый указ Президента:
  - Порядку в палате быть!
  Быть или не быть? Не все люди служат в ФСБ, поэтому не все идеальны! Многие не выполняли указы первого лица. Непослушные волновали народ и получали чёрные метки. Нитуп, слушая стук своего сердца, для мирного, сытого существования закручивал народу гайки. Народ должен слушаться! Иначе - война! Кто непослушен, тот не за нас! Непослушных надо наказывать! Как наказать электорат? Кто-то у окна не внёс нужную плату за проведённые выборы. У татар - пять пядей во лбу! У крымских татар ума - палата! Окно и дверь палаты Нитуп приоткрыл, провоцируя сквозняк. Холод поселился в сердцах россиян! Вспыхнули болезни. Простуда терзала тела больных сердцем! Дополнительные заболевания сердечников создали в палате номер шесть хронически больную оппозицию. Простудившийся Теодор Августовский заболевший гриппом бредил Фингалом, винил правительство в присвоении народных денег. Россиян ограбили во время развала СССР! Разбогатели лишь работники КГБ! КГБешник Нитуп был не беден, но неповинен. Августовский упрекал неповинного татарина! Народ требовал объявить импичмент выдающемуся крымчаку! Утративший фамилию, но обретший позорное клеймо краша Ефимыч кричал,
  - Это не страна, это насрано!
  Причём здесь страна, когда события происходят в палате? Не нравится страна - меняйте палату! Россияне недостаточно сердечны! Петербуржцы глупы и безмозглы! В российской палате пошли бессердечные разговоры. Предлагали возмущённые, несообразные россияне изгнать крымского татарина и назначить повторные выборы. Как все бестолковые люди мы предлагаем и предполагаем. Мы - бестолковы. Но "бест" ("best"), в переводе с английского: "лучший". Мы толково мелем языком. Учёные КГБ-ФСБ занимаются делом, отличной, истинной наукой! Российские работницы спецслужб отличают азиатов-наших от евро-ваших! Наши, ваши, мордва, чуваши! И крымчаки. Нитуп, прочие естествоиспытательницы ФСБ управляли и мордвой, и верховыми чувашами. Низовой чуваш Параскин управлялся, он ежедневно кормил самку пса. Вепс Пётр сидел в больнице. Чуваш пересекал границу палаты! Ездил чуваш на лифте, остатки пищи низовой выносил во двор. За рубежом стационара низовой кормил бездомную суку! Когда Параскину запрещали выезжать за больничную межу, низовой нервничал и ругался. Не знал Параскин: он нейро-кодирован для кормления российской сучки! Для нейро-кодированных кормить российскую собаку это всё равно, что получать зарплату. Так параллельно, работницы ФСБ кодируют подсознание! Когда человеку запрещают получать зарплату, деньги, воспрещают за больничной границей тратить или обогащаться, он эмоционально нервничает. И конфликтует. Параллельная информация незаметно нейро-лингвистически накатанная на мозг, двигает людьми! Параскин ежедневно надевал одну из своих двух курток двигаясь накормить бездомную российскую тварь! Не знал чуваш: как подопытный, он защищает секретные российские диссертации! Разноцветные куртки чуваша были накатаны на мозг низового различными отделами разведок! Цвет - оружие современного психолога! Синий это самец. Розовая это самка. Гермафродиты одновременно самцы и самки. Гермафродиты окрашены в белый цвет. Тварями движет любовь! Любовь к живым тварям двигает людьми! Если мужчина встречает женщину, меж ними возникает любовь. Любовь это истина природы! Белая улитка любит сама себя! Любовь-истина, белого цвета! Белая улитка - гермафродит! Белая улитка это и самец, и самка! Улитка-истина прячется в раковину! Древние римляне утверждали: истина в вине! Россияне знают: истина в белых ракушках! Белые халаты гермафродитов носят врачи. Врачи знают истину. Доктора-врачи лечат, обслуживают как мужчин, так и женщин. Поэтому врачи все в белом. Параскин не был гермафродитом, но носил белую спортивную одежду. Если чуваш на свой белый костюм надевал синюю куртку, побеждал женский отдел ФСБ. Если низовой надевал красную, побеждал другой, не женский, мужской. Чей цвет, тот и выиграл! Директор ФСБ генерал-прапорщик Бортников цветами российского флага создавал конкурирующие отделы, чтобы наука российской разведки прогрессировала! Генерал забыл: мальчики-то - голубые! А девочки - розовые! Бабы и генералы всё спутали! Генерал Бортников не ведал: в его ведомстве появились дипломированные государственные азиатские и евро-блудницы! Доктора евро и азиатских наук разведчицы-развратницы совместно с кормлением сук накатывали на мозги клиентам параллельную информацию занятия сексом! Сексуально озабоченные, ищущие мужской ласки россиянки стремились кормить иноземных бездомных самок, выкармливать иностранных кобелей, питать прочих заграничных псов! Запрет на кормление сук, это запрет на секс! Запрет создавал истеричные скандалы. Разве запретишь человеку размножаться? Если ты не контролируешь свои эмоции, тогда эмоции тобой управляют. Российскими эмоциями управляет система ФСБ! Сексуальные эмоции злы. Секс рождает маньяков. Так в России появился убийца и насильник Чикатило. Министерство внутренних дел России ловило, обезвреживало маньяков. Азиатские разведчицы-извращенки, государственные евро-развратницы генерал-прапорщика Бортникова маньяков-убийц плодили. Образовалось противоречивое, совестливое, коммунальное, жестокое российское общество, стремящееся развиваться научно. По советской, по чекистской науке Россия должна была кормить и защищать заграничных самок, сук, обирать, опускать ниже евро-подоконника собственное население! Сатанина с ней, с чекистской наукой! В палате номер шесть больная оппозиция заняла сортир. Куда идти мочиться? Нездоровая оппозиция никого не выпускала из палаты. Хворое российское сообщество решило: пусть лопнет совесть, чем мочевой пузырь! По-маленькому ходили в бутылки. Куда гадить по-большому? Суки и сучки, помёт и кал, но порядок быть должен! Уборку наводить надо! Война охватила бы всю больницу, если бы не активная санитарка Сима Самарских. Целеустремлённая техничка Сима выгнала протестующих из туалета, окатив оппонентов водой. Отхожее место вновь принимало желающих! Стряхивая с себя воду, правдоруб Андрей по-крестьянски расхаживая по палате, каламбурил, что всех замочили в сортире. Представитель больной оппозиции Андрей Ефимыч выбирал в палате позицию то справа, то слева от центральной, властной тумбочки. Справа от тумбочки крестьянин-правдоруб вёл весёлые разговоры. Слева ругал собственную страну, которая его лечила и кормила! Не знал Ефимыч глядя в окно, глядя за больничную ограду: он повторяет диспозицию и жесты далёкой воспитательницы, качающей на качелях дитя! С русским нейро-кодированным крестьянином проводился краш-тест! За оградой воспитательница качала на качелях дитя, располагаясь от дитяти то слева, то справа. Нейро-кодированный Ефимыч не замечая, повторял, синхронно исполнял лево-правую дислокацию воспитательницы! Куда сердце лежит, туда и око глядит! Правы были работницы ФСБ! Сердце сердце чует! Меняя лево-право Ефимыч показывал извращенческие свои склонности русского краша! Сердце краша не лукошко, не выбросишь в окошко! Нас, крестьян испытывают, а мы не знаем! Сатанинская наука работниц ФСБ незаметна и эффективна! Без вас, вас женят! У Нин сексоток евро-сердце закрыто азиатской дверцей! Россияне должны бояться азиатских crash тестов! Ты не краш, читатель? Если ты не крестьянин, значить ты не краш! За стенкой палаты номер шесть поворачивается учёный ФСБ, азиат Ибанов, что из палаты номер пять. И шестипалатные россияне синхронно поворачиваются. Не ведает чекист-ФСБешник, что россияне отворачиваются от путинского чекистского беспредела! С глаз долой - из сердца не вон! Самого главного глазами не увидишь! Крестьянами-христианами крутят, как марионетками! Не гляди чекисту в глаза, загляни в сердце евро-азиатской Федеральной службе безопасности! Но ФСБ бессердечна. Как заглянуть туда, чего нет?
  4 ноября 2019 г.
  
  Гарант Конституции
  
  Рассказ
  
  Бабушка моя Надежда утверждала, что Советская власть самая справедливая. Рассказывала бабушка, что Адам и Ева родили воинственного Каина. Затем родили Авеля. Авель родил мирных людей. Воинственный Каин убил Авеля. Считаю я, что Каин породил Сталина. Отец мой род вёл от Авеля. Поэтому Сталин посадил его в концлагерь. Отбыв наказание Господне, потомок Авеля вернулся домой. Я родился в Тоцком районе Оренбургской области в то время, когда Сталин был жив. Сталин решил в нашем районе атомную бомбу взорвать. Не успел, помер потомок Каина! Сталин умер, но Авеля трусливые правнуки в Тоцком районе бомбу взорвали!
  - Надо было в Грузии ядерную бомбу взрывать!
   - утверждал я в пионерском возрасте. За эти слова в детстве меня называли Стручком.
   - Ты, стрючок, много на себя берёшь!
  - говорили представители народа российского,
  - При Сталине ты был счастлив! Стрючок жёваный!
  А мне хоть бы что! Хоть горшком назови, только в печь концлагеря не сажай! Стрючок пережил Сталина, Маленкова, Хрущёва, Брежнева, Андропова, Черненко, Горбачёва, Ельцина. После Ельцина был Путин. Путина я ещё не пережил. Живу, переживаю времена президента Медведева. Нынче я пенсионер. Медведев пенсионеров величает уважительно. Меня тоже уважает, называет по имени-отчеству. Денежную пенсию назначил. Российскую. На российскую пенсию дальше болотного участка не вспорхнёшь! Сижу на болоте в болотном городе Санкт-Петербурге. А во времена Советского союза приходилось работать по всему миру. Помощником капитана работал я, на судах заграничного плавания. Матушка учительницей английского выучила говорить по-иностранному. Язык и пригодился. Называют помощника капитана почтенные англичане, великие американцы, деловые канадцы солидным словом Сэр. Бестолковые французы обращались ко мне мелким словом Месье.
  - Амигос,
  - величали советского штурмана коварные испанцы.
  - Патрисио, как размещать груз в трюме?
  - вопрошают до сих пор русского грузового помощника твердолобые португальские грузчики.
  - Грамматик!
   - обращались ко мне хитромудрые греки. Не знаю, что означает слово грамматик, но слово красивое. В Санкт-Петербург я приехал из глухой деревни, что на Урале. Как живёт народ в деревне? По-разному! Девять лет мне было в 1960 году. Магазин в деревне ограбили. Подпольным подкопом. Воры пол магазина снизу подняли, жизненные ценности унесли. Некоторые ценные вещи на полу остались. Следователь Иванова Матрёна Ивановна приехала. Мотря. Коммунистка. Всех допрашивала. Интересовалась большевичка полом, половой жизнью деревни и другими половыми ценностями. Ребятишек допросила. Показалось тогда, что тётя-дознаватель в моё подсознание незаметно влезла и узнала обо всех моих грехах!
  - Как она это сделала?
   - крутилось в мозгу младенца. В то время я философом мечтал стать. Чтобы всё знать. Всё обо всём. Особенно занимал вопрос,
  - Отчего вымерли динозавры?
  Следователь-коммунистка напоминала большевика-динозавра. Эта может съесть! Но от таких баб-ящеров селян защищала Конституция Первого секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущёва. Заинтересовался я методом допроса! В девятом классе средней школы меня также незаметно допрашивали. Учителя. Химичка и физрук. В свои 16 лет я пришёл к выводу, что они работники КГБ. Ловко и незаметно допрашивает Государственная безопасность! Болтовня учителя с учеником на любую тему и в результате сексот-сотрудник получает требуемую информацию! Меня, молодого философа занимал вопрос о грядущем глобальном потеплении климата Земли. Но работники КГБ переключили моё внимание на методику работы спецслужб. Чёрт с ним, с земным климатом! Методика работы КГБ это более привлекательная тайна! По окончании школы я работал с 1968 года в городе Свердловске, что на Урале. Читатель знает: я - с Урала! Заметил я, что мною Комитет интересуется! Внимательно следили чекисты за моею половою жизнью! Вычислил троих соглядников КГБ, живущих в общаге. Простые скромные строители. Электрики и плотники. Чего от меня хотят? В библиотеке перерыл все книги. Узнал: сотрудники спецслужб непременно желают завербовать кого-либо, для получения какой-либо информации! Завербовать! А чего меня вербовать? Я и так готов работать на КГБ! Если предложат. Но меня вербовали на компромате! Понял я: шантажом компромата чекисты из россиян рабов изготавливают! Татарин-сосед записками меня закодировал. Завербовал. Отнеси мол, записку моей бабе! А я татарскую бабу и..., не слабо! Вы меня понимаете? Татарин пугал меня: сообщит о моральном разложении моей семнадцатилетней несовершеннолетней души моей престарелой матери! Я татарина послал к евонной, к татарской матери! Отстал татарин. Другие явились. Приятель-электрик в воровские малины приглашал. Потом запугивал. Разругался я с татарами, с соседями и с приятелями! Как любопытный сельский философ уяснил: в КГБ процветает рабство! Подчинил сотрудник КГБ гражданина, завербовал подсознательно и командует! Крутой гражданин для окружающих людей такой крутой и смелый. Для работников КГБ - он малодушный раб! Систематизировал я знания об искомой организации. Вот что получилось:
  КГБ незаметно допрашивает ничего не подозревающих селян и горожан. КГБ знает все грехи жителей страны Советов!
  КГБ составляет досье на каждого человека!
  На основе грехов гражданина СССР вербуют. Гражданин СССР становится стукачом, информатором, подсознательным рабом!
  Если не удаётся подчинить человека, тогда устраивают провокации с компроматом. Запугивают и вербуют!
  Как молодой и глупый философ я терзался неразрешимым вопросом. Зачем так сложно? Я и так готов работать на КГБ! Просто и по-честному! Но в КГБ меня не приглашали. Продолжали провоцировать! Зачем? Мне тогда 17 лет было. Молодой был, глупый совсем. В 1969 году попался я на хулиганском поступке! Как натравленная собачка укусил, совершил преступление! В камере вспоминал происшествие. Вели меня, к тому же пьяного, силы нечистые! Дьявол меня вёл! В дьявола я не верил, верил в ведущие силы советских спецслужб. Судья меня освободил. Я, как глупая дрессированная собачка КГБ укусил добропорядочного гражданина не до крови! Итак - свобода! Как сотрудники спецслужб незаметно могут вести человека к преступлению? В библиотеке нашёл информацию о кодировке сознания. Нейро-кодировка мозгов! Эврика! Значить работники КГБ могут кодировать сознание для совершения клиентом нужных поступков! Подсознательно вербуют! Слабый человек с извращённым сознанием легко подчиняется нейро-кодировке! Идёт дурак на любой поступок! Соглашается на изнасилование, убийство и на самоубийство! Ёлки-палки! Вот тебе, бабушка и советская власть! 1969 год застал меня в Советской Армии. Я уже искал разгадку вербовок. Почему так долго вербуют? Почему не отстают? Почему кодируют сознание? Что ещё могут спецслужбы? Что написано в досье? Русский старшина сверхсрочной службы, советский старшина цыганской национальности помог разгадать одну из множества загадок. Назначили меня дежурным по столовой. Дежурный продукты получает, поварам выдаёт. Начальник продуктового склада цыган-старшина тридцать килограммов масла для тысяч солдат мне, дежурному выдал. Затем цыган оттяпал для себя масла кусище в пять кило. Сменный дежурный по столовой, то есть я - не протестовал! Смолчал! Смотрел дежурный на цыгана, как крольчонок на удава! И не пикнул советский дежурный! Позволил обворовать советских солдат! Вечером я грустно размышлял. Почему? Почему я, такой честный, смелый, смолчал!? Знакомое чувство воздействия на психику, подсказало: здесь не обошлось без КГБ! КГБ и армия? Скорее всего, действовала военная разведка. Старшина сверхсрочной службы проверил меня на вшивость. Меня проверили на честность. На патриотичность. На смелость! Трус я!
  - Старшина - вороватый цыган - действующий разведчик Главного разведывательного управления!
  - таков был вердикт философа, когда любопытный узнал о существовании Главного разведывательного управления Генерального штаба Вооружённых сил СССР. Служил я в десантных войсках. Понял: в моём досье написано, что не десантник я, а так, куча парашютной ветоши! Обворовываю чужими руками солдат! Вспомнил провокации с драками. Получалось, что в драке философ трусоват! Не защитил своего офицера. Уголовник двух десантников запугал ножом, оскорбил и ушёл! Вот такие получались выводы. Чёрные выводы из досье военной разведки! А на людях я был великолепный солдат. Спортсмен. Защищал спортивную честь дивизии на первенстве Воздушно десантных войск! Меня защищала Конституция СССР. Гарантом конституции был Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Получалось: товарищ Брежнев вёл двойную бухгалтерию! Брежнев создавал двойственную сущность советских граждан! Или Брежнев не знал, что его спецслужбы занимаются антинародной деятельностью? Загадка. На уворованном масле сотрудником советской военной разведки я память утерял! На учениях стрелять, а я патронами подразделение не обеспечил! Патроны в машину не погрузил! Забыл! Пехота врага в атаке, а подразделению обороняться нечем! Патронов у десантников хватило на пятьдесят минут боя! Проиграло моё подразделение! Сдалось в плен. Заметил, что теряю память при наводке на подсознание слова "масло". Понял: военные разведчики владеют каким-то боевым, масляным выключателем памяти! Такой выключатель применяется в цепях высокого напряжения, а также при больших силах тока. Выключатель помещают в масло с целью ускорения разрыва вольтовой дуги, образующейся при размыкании контактов. Память и масло! Причём тут масло? Вскоре разобрался: при нейро-кодировке сознания любое слово можно закодировать так, что оно будет нести негативную или позитивную информацию! Нужна психологическая цепочка для нейро-кодировки слов и образов! Мой приятель, освобождённый секретарь комсомольской организации военной части помог разгадать очередную загадку. Секретарь подарил мне курительную трубку в виде рогатого образа советского козла с цифрами один и пять. Секретарь, как политический инквизитор просил за нерадивого курсанта, за которого я должен был похлопотать перед руководством. При виде козла на трубке я ощутил похожее воздействие, безволие, подчинение секретарю, как подчинился я цыгану при потере памяти от образа масла. Ясно было, что сотрудники военной разведки знают какой-то мой грех, связанный с животным, о котором давно забыл! Но я слишком молод, грехи все помню! Значить грех был совершён в раннем детстве! На детских страхах основывается военная разведка! А что означает число пятнадцать? Секретарь объяснил, что это пятнадцатая, изготовленная им трубка. Врёшь секретарь, провокатор ты, со шпионским уклоном! Подсознательно вербуешь, незаметно заставляешь плясать под твою трубку! Не пойду хлопотать за козла! С маслом у советских разведчиков получилось. С козлом - нет! На каждое действие возникает противодействие! Завёл я тогда картотеку советских военных разведчиков! Собирать начал я, картотеку сотрудников ГРУ! Опускаюсь на парашюте, разглядываю военнослужащих, разгадываю их отношение к коварной военной разведке. На окружённой лесом площадке приземления десантники кучковались группами. Отдыхали воины после прыжков. Увидя, что три десантника-офицера, три сотрудника ГРУ уединились в ельник подкрался я прослушать их разговор. Майор карабах-армянской национальности говорил обо мне, называя меня ложескотским педофилом. Ложескоткий педофил! Любопытно. Зимой в русской деревне в домах дневали и ночевали телята, козлята, ягнята. Телёнок-корова-молоко-сливки-масло! Детский страх перед бодливой коровой сотрудники ГРУ зашифровали в образ масла! Но педофил? Причём здесь педофил? Вдруг осенило. Я ночевал в одной комнате с ягнятами и телёнком, которые ещё не достигли половой зрелости! Поэтому я - ложескотский педофил! Волосы на голове стали дыбом, побелели на висках! Поседел от страха клиент советской военной разведки! Если ранее со смехом наблюдал потуги вербовок сотрудников КГБ и ГРУ, теперь не до смеха! Не примут десантника в КГБ! Не возьмут меня в военную разведку! Я человек касты неприкасаемых! Ложескотский педофил! Вот такое мнение о себе сложилось у меня после общения с офицерами Советской армии. Почему я в Петербурге живу? Почему не в деревне? Потому что после службы в Советской Армии в 1972 году поступил я в Ленинградскую мореходную школу. Учился я в Питере на матроса. Как курсант мореходной школы я был опытным разведчиком! Подозрения подтверждались. Меня, по досье военной разведки ложескотского педофила вербовать и не собирались! Из меня хотели сделать зомби! Ночью в парке Тринадцатилетия ВЛКСМ у памятника молодогвардейцам было темно. Света не было. Мне слепому пьяному курсанту-матросу сотрудницы КГБ подсунули малолетнюю девицу с итальянским именем Джульетта! Влюбилась в меня итальянка, ни на шаг не отходит. А лет-то ей четырнадцать, не больше! Дитя! Пьяный, пьяный, но сообразил: ждут подтверждения педофилии! Выскользнул я, из объятий несовершеннолетней! Утром сделал анализ. Работала не военная разведка, а гражданский, бабский Комитет Государственной безопасности! Работала женская Контора Глубокого бурения! Оставшись один я заплакал. Ненависть изливалась на советских военных разведчиков, что работают в ГРУ! К бабскому КГБ испытал нежные, тёплые чувства. Если военные разведчики ГРУ сделали меня ложескотским педофилом, то очаровательные сотрудницы женского КГБ старались смыть это позорное клеймо! КГБ старался сделать из советского юноши нормального, не скотского, а людского, человеческого педофила с открытым, с человеческим лицом! Джульетта-то дитя, несовершеннолетняя! Слёзы высохли, глаза округлились. Хрен редьки не слаще! Стал я избегать малолетних девиц! Моя Джульетта от неразделённой любви свихнулась! Покончила жизнь самоубийством! Я-то здесь причём? Все бабы в меня влюбятся, все покончат жизнь самоубийством, а я виноват? Бежать надо от баб в океан! Ждал когда пошлют матроса в море. В море баб нет! Баба на корабле - к несчастью! Недаром каравелла-женщина превратилась в мужика-корабль! 1973 год - год штормов. Вот оно, море! Из замусоренных трюмов торгового судна я откачивал грязную морскую слизь. Я - трюмный матрос! Каждый день я чищу льяла. Я - моряк! Я - в рейсе! Балтийское море. Северное море. Атлантический океан! Экипаж торгового корабля - одни мужики. Как мужику без бабы компромат пришьёшь? Да никак! Накося, выкуси! Так, грязный, вылезши из трюма, шептал я вслед комиссару, первому помощнику капитана. Комиссар по моим соображениям был сотрудником Госбезопасности. В море целый месяц! Знакомое чувство дискомфорта возникло после беседы с матросом-грузином. Калякал о погоде я с русским грузином кавказской, ГБешной национальности! Разговаривая, я вдруг уставился на его ширинку! Некрасивый, уродливый грузин проследовал в свою каюту, манил за собой! Не подчинился я грузину! Дремотное состояние психики трюмный матрос-философ преодолел и заперся в своей каюте.
   - Сознание кодируют. Педерастию шьют. Петуха изготавливают!
  - констатировал новоиспечённый моряк. Тогда я усердно совершенствовал английский язык.
  - Who am I? Active or passive?
  - вопрошал сам себя. Пришёл к выводу, что я не active. Passive. Вернее из меня хотят сделать пассивного гомика. Петуха. Русский грузин кавказской национальности, уже ширинку расстегнул! Вопрос пассивности или активности волновал и КГБ. В долгом рейсе в льялах трюма я волновался без бабы. Красивый, очаровательный моряк, украинский осетин сексуальной кавказской национальности крутил передо мною аппетитным задом! Сексуальный зад манил за собой! Я был как витязь на распутье. Active or passive? Советский теплоход прибыл в кубинский порт Гавана и задом, кормой, швартовался. Надо было решать: за кого я, за голубых или за розовых? Невидимый КГБ на корме швартующегося советского судна устроил драку меж страшным грузином и жопастым осетином. Кавказцы дрались. Кубинцы с причала кричали, и указывали, что на советской палубе драка!
  - Кого защищать?
  - размышлял я, набивая швартов лебёдки. Пристроюсь к заду осетина, тогда я активный педик! Если драться за грузина, если стать задом к грузинской ширинке, тогда я пассивный гомик! Кто я? Active or passive? Вот отчего социалистическая разведка так успешна! В любом варианте - клиент социалистической разведки проигрывает! В любом случае я - извращенец! Кавказцы устали драться, а я всё ещё не определился who am I.
  - Мерзопакостная методика вербовки советских спецслужб!
   - размышлял я позже, стоя на руле океанского лайнера. Но меня не вербуют! Желают сделать зомби! Значить решили обложить страхами! Намереваются из десантника сделать безвольного человека! Безвольный человек подчиняется кому угодно. КГБ было угодно опустить меня. Опустить ниже ватерлинии! Для чего? Чтобы сделать из меня Spy-Ихтиандра? Произвёл анализ действий КГБ. КГБ - благородная, справедливая организация! Героическая! А я кто такой? По досье - двойной, извращённый скрыт-педофил с ложескотским тяготением! Я - подсознательный педераст с украинским, осетино-грузинским уклоном! Иначе, почему это я уставился на ширинку страшного грузина, любуясь попочкой очаровательного осетина? Самый важный вопрос для меня был не решён. Как сотрудники КГБ наводят кодировку на подсознание клиента? Пришел к выводу, что существует какое-то излучение, или инфразвук, который доводит до подсознания клиента нужную для КГБ информацию. КГБ может отключать какие-то участки мозга! А какие-то участки активировать! Так с помощью современной науки советский КГБ опускал сознание советских людей ниже киля собственного государства. Ниже ватерлинии. Чтобы с помощью советских спецслужб не стать гомосексуалом, устроился я работать на пассажирское судно. Перевёлся я на флагман Балтийского пароходства! На лайнере Михаил Лермонтов не хватало добропорядочных работяг. Лайнер семь сотен иностранных пассажиров из холодного канадского климата перебрасывал на жаркие тропические острова. Обслуживали пассажиров полторы сотни советских мужиков и полторы сотни красивых, но склочных русских баб. Мужики - члены экипажа. Бабы - членки. Полторы сотни очаровательных членок женского рода - совершеннолетние! Сношаться - золотые руки! Конституция СССР, скрепя сердцем, совершеннолетним сношаться разрешала! Поэтому на лайнере после работы я отдыхал. И сношался, не боясь КГБ. Хорошо жить, если бы не смерть! В круизах на пассажирских теплоходах пожилые туристы умирают. Из кают трупы выносят матросы. Больше некому. В северном круизе Ленинград - Колыма умерли три старушки. На уборку трупов боцман Заяицкий назначил меня и ещё одного, хитрого матроса Кравцова из тайных стукачей КГБ. Каждый день - труп. Неси в морозильник! Денег за санитарный вынос тел, естественно, не платили. С боцманом насчёт оплаты сверхурочной работы я разругался.
  - Буду брать натурой,
   - заявил я боцману,
  - Девять трупов в морозильник, десятый труп - себе!
  В отпуске заметил, что приятели Овчаренко и Кравцов вместо пивных баров на кладбища стали приглашать! На могилке красивой, притягательной такой жены статского советника на троих выпиваем, разговоры о покойниках ведём! Заметил, что все мысли о кладбищах!
  - Наверное, я некрофил,
  - с ужасом думал пьяный балтийский матрос, распевая частушку,
  Моя милочка в гробу,
  Я пристроился - ебу!
  Нравится, не нравится,
  Спи моя красавица!
  Ощутил я половое влечение к трупам! Вступил в лигу бальзамирования тел женщин. Очнулся ночью на кладбище. Весь в глине, с горящими глазами, ногтями я раскапывал могилу очаровательной жены статского советника! Испугался сам себя. Стал избегать кладбищ. Ночью гулял только вблизи родильных домов. Наконец страшный отпуск закончился, и я ушёл в очередной рейс. Порт Гватемалы Пуэрто-Барриос славен красивыми индианками племени майя. Познакомился я с девой Моемой, которая кроме английского языка знала по-русски два слова: Кнорозов и Гагарин. Молодая очаровательная индианка этого самого племени майя после моего с ней совокупления мне заявила, что я не полноценный мужчина, потому что мой член не проткнут! Все бабы член наблюдают и думают лишь о сношениях! О сексе бабы, как все советские чекисты думают! В порту Нью-Йорк советский штурман карабах-армянской национальности мне на мозг наводил информацию о сексе с детьми. Занимательно, интересно рассказывал кавказец про секс с животными! Душевно рекомендовал горец посмотреть сексуальные, извращенческие фильмы! Инородец раз двадцать смотрел! После просмотров капиталистических порно фильмов умный, честный кавказец потерял веру в человечество! Искренний кавказец честными армянскими карабах глазами брезгливо смотрел на меня, на русского трюмного матроса скотоложца-некрофила. Мой кодированный мозг осознавал, что эта кавказская информация для меня! Хотелось кричать, что я не такой, что я комсомолец, патриот. Я с не проткнутым членом! Но я смолчал. Педофилический, педерастический моряк-скотоложец некрофилически потерял ориентацию! Я начал склоняться к предательству Родины. К предательству советской Уродины! Уродина платила мне тридцать долларов в месяц. Мало. Что там мало! Ничтожно мало! Хватало лишь на пиво. После вахты, после разговора с советским карабах армянином душевно раненый трюмный матрос пробрался в глубинку ночного города Нью-Йорка. Очутился я на седьмой авеню района Гарлем. В пивном баре Чёрная Мамба заказал кружку чёрного пива. Нью-Йорк один из немногих американских городов, где горожане могут безопасно бродить ночью. Гулять в парках. Отдыхать в барах. Выпивать. В Нью-Йоркском баре Чёрная Мамба отдыхал тёмный и глупый американский народ. Мелькали индейцы из племени черноногих. Чёрные американцы - афронегры важно заказывали коктейли. Белых не было. Кроме неё. В чёрном гарлемском баре подружился я со светлой, с ослепительно красивой женщиной. Познакомился я с белой еврейкой! Спутался я с американкой евро-евре-азиатского происхождения! Столкнулся я с колдуньей с зелёными волосами! Женщина! Женщина томилась, и ждала трюмного матроса.
   - Называй меня, мальчик, миссис Сипи,
  - прошептала, нет, прошелестела американка. Американская жидовка считала себя евреамериканкой.
  - Я евреамериканка, не белая! Оскорбительно, когда называют бледнолицей!
  - влепив пощёчину афроофицианту, сердито выговаривала черноногому бармену миссис Сипи. Еврейка оказалась уроженкой штата Миннесота. Дезориентированный трюмный матрос любовался низкой грудью высокой прекрасной премудрой заокеанской женщиной. Миссис Сипи околдовала, успокоила советского моряка и... завербовала. Увезла в гостиницу. В объятиях прелестной колдуньи я понял, что ей необходимы имена работников КГБ для картотеки. Миссис Сипи величаво, не стесняясь объясняла, что замужем. Зарабатывает на жизнь, работая на Центральное разведывательное управление США. Американский муж лучше трюмного матроса. Секс с русским матросом еврейке не понравился. Евреамериканка назвала меня неполноценным мужчиной, потому что мой член не обрезан! Куда мне обрезать, и так короткий! Обещала знойная американская женщина познакомить меня с незамужней девушкой.
  - Тебе, матросу трюмному нужна девица молодая, горячая, для просушки,
  - ворковала миссис Сипи,
  - Ты слишком потеешь!
  Миссис Сипи подарила мне любовь и, за любовь - сто зелёных. Ранним утром прокрался я обратно на советский лайнер. Жизнь обретала смысл. Сто доллларов щедрой американки позволили нищему матросу прилично одеться. За четыре доллара купил я свою мечту - кримпленовые брюки. На борту советского туристического лайнера миссис Сипи познакомила с афро-девицей, с незамужней дочерью американских цивилизованных негров. Афронегритянка представилась как мисс Сури. Кожа негритяночки была светлой, немного бурого цвета. Мисс Сури - коренная американка афронегритянского происхождения! Шоколадная мадам была уроженкой города Галлатин-Сити. Мисс Сури стала моей связной. Вначале тосковал по миссис Сипи. Вы не обнимали стан евреамериканки! Миссис Сипи не жидовка! Не жадная! Евро. Евре. Евре-женщина! Евреечка! Евреамериканка красива в любой одежде! В любую погоду величава и прекрасна! Редкий американец не оглядывался, любуясь миссис Сипи! Чиста и очаровательна! Зеленокудрая! Предпочитала летом купаться в озере Итаска, зимой отдыхала на побережье Мексиканского залива. Простился я с евреженщиной в Новом Орлеане. Мисс Сури утолила печаль русского морехода. Три дьявольских силы таилось в характере тёмной женщины. Что не по ней, пробивается к цели, как река сквозь пороги! Характер мисс Сури знали и в Центральном разведывательном управлении. Как бурную реку укротили цепью плотин: поклонением, деньгами и воинскими званиями. Мисс Сури носила звание высшего офицера американской Армии! Впрочем, тёмная, темпераментная афронегритяночка могла мне и солгать. Шли годы. Я стремительно делал карьеру. На пассажирском теплоходе "Михаил Лермонтов" через пять лет я уже был не трюмным, а старшим матросом! Плотником! Старший матрос-плотник - аристократ палубной команды! Во время бунтов экипажей, старших матросов выбирают капитанами! Ожидая бунта я, как старший матрос, бункеровал судно водой, обеспечивая комфортную жизнь пассажирам. Две тысячи тонн воды брал в водяные ёмкости - танки, русский теплоход. Било восемь склянок, когда мы выходили из порта Нью-Йорк. Обнаружилось, что старший матрос забыл залить водой пять танков! Почему? Слушал я новую песню "Звёздочка моя ясная". Песню на магнитофоне наигрывал высокий официант русского корабельного ресторана. У высокого - длинные руки! Отец официанта в России был каким-то важным военным начальником. На звёздочке я потерял память! Вспоминая звёздочку на лбу тёлки, забыл, что должен пресной водой обеспечить теплоход! Пришла беда - открывай ворота! В машинном отделении глупый электрик обесточил на три часа теплоход. Темно! Получая на весь экипаж суточное вино в тропиках - восемьдесят бутылок на триста человек я молчанием разрешил взять бутылку хозяйственному помощнику капитана. Юркий рыжий официант нагло забрал вторую бутылку. Я молчал, вспоминая прапорщика цыгана, ворующего на моих глазах масло! Мне как будто отшибло мозги! Я забыл, что я честный комсомолец, что должен защищать народное добро. Память! И старший помощник капитана Попов воздействовал мне на память, используя цифры пять, ноль и число пятнадцать! Главный старший помощник капитана Сигель презрительно посылал меня в пятнадцатый танковый отсек. Снова пятнадцать! В море советский пассажирский теплоход вышел без пресной воды! ГРУ и КГБ кодируют безмозглых клиентов! Лишают их памяти! Подсознательно подчиняют! Так объясняла мою забывчивость мисс Сури. Афронегритянка рассказала, что закодированный ею советский электрик обесточил на несколько часов советский теплоход! Американцы тренировались на противнике! Русские - на своих матросах! На мне испытывалась психофизическая сила советских спецслужб! В обесточенном и обезвоженном рейсе оставшиеся капли пресной воды отдавали иностранным пассажирам. Три сотни советских совков ходили грязными. Немытыми. На борту лайнера находились полторы сотни чумазых советских членок экипажа и несколько сот чистеньких очаровательных нечленок - пассажирок. Среди пассажирок была и моя шоколадная, умная, гибкая мисс Сури. Мисс Сури ночью возлагала ноги на мои плечи, ничуть не напрягаясь! Очень гибкие американские женщины! Женщины! Вот от кого мужики память теряют! Высоконогий секс с мисс Сури мне приелся. Мисс Сури это чёрный африканский хлеб американской выпечки. Нерусский картофель батат! Батат в разгар секса холерической змеёй, пресмыкающейся афробабой выскальзывал из моих объятий. На самом интересном месте! Озлобился я. Обозлился. Захотелось женской булочки, в виде французского сангвинического белого неподвижного брёвнышка. В польском порту Гдыня меня очаровала белокожая пани Хида. Занимались с ней сексом на кладбищах. Польские кладбища не самые лучшие места для любви! Хотелось комфорта. Явилась желаемая член экипажа, (скорее кружок члена) - Дуня, очаровательная русская стюардесса по фамилии Лоцман, блондиночка с золотою косой. Кожа у Дунечки прозрачная, сама стройная, глаза с поволокой, красоты морячка - неописуемой! Умна, как Василиса Премудрая! Я ворковал, что имя её расшифровывается как "Дур у нас нет". Красавица в ответ,
  - А я?
  Хороша! Вечером на теплоходе, конечно, танцы. Затем манцы, обниманцы. И вот Дуняша в моей постели. Пёрышком лёгким покрыл я тело Дуни, раздвинул её прелестные ножки. Прицелился я орудием шпиона в центральное междометие. Дуня шепчет,
  - Давай в попочку!
  Несколько лет работы на флоте добавили мне опытности. Учился я в мореходном училище, знал, что такое опасный фарватер,
  - Вы не тем фарватером рекомендуете следовать, мадам!
  - отвечал Дуне, торжественно входя в узкий, тесный, но в прямой и в безопасный фарватер. Дуня Лоцман оказалась провокаторшей, предпочитала анальный секс. Сексуальный роман утонул в претензиях сотрудницы КГБ. Утонул и пассажирский лайнер "Михаил Лермонтов". Лоцман завёл флагман пароходства, опутанный операциями советских спецслужб, в извилистый, в мелководный фарватер. Пропорол днище советский теплоход. Шарахнулся в сторону. И затонул. Работники спецслужб Советского государства задурили всем головы! Себе в первую очередь. Запутались. Уничтожили собственный теплоход. Бестолкового трюмного матроса представителя собственного народа сделали предателем Родины! И не подозревали многочисленные сотрудницы КГБ, что стал я иноземным шпионом! Матрос-философ должен быть с образованием! Без отрыва от матросской швабры окончил я мореходное училище. С низкой трюмной палубы, шагнул я на главную. Затем поднялся на капитанский мостик. Я уже не матрос. Я - третий помощник капитана! Третьего числа третьего месяца тысяча девятьсот восемьдесят третьего года узнал, что у вахтенного матроса есть брат близнец. Близнецы были как два однотипных теплохода. Sister Shipы. Одинаковые. Один Sister Ship в Ленинграде на глаза показывался моей жене, обеспечивая кодировку очарования клиентки.
  - И жену нейро-кодируют? Советская Государственная безопасность возжелала чужую жену?
  - задавался я вопросом как моряк-философ. Другой систершип желал, чтобы в рейсе я трахнул в попочку Гбешника.
  - Хочет секса КГБ! ГРУ желает извращённого секса!
  - думал философ, отслеживая методику работы советских спецслужб. На провокации вахтенного матроса я не обращал внимания. Провокации основывались на лжи и на папуасских категориях мышления. Вахтенный матрос-гбешник считал, что у меня был секс с сёстрами. Дырка палка и скакалка! Глупцы!
  - Передай брату,
  - говорил я со скрытым подтекстом,
  - Чтобы он не возжелал чужой жены!
  - Гы!
  - отвечал двудонный систершип, мой вахтенный матрос-ГБешник, по фамилии Дейлик.
  - Перечень категорий мышления КГБ жалок и примитивен!
  - думал я и жестоко ошибался. Если я вступлю в коммунистическую партию, меня система прекратит зомбировать! Так я решил, как глупый и недалёкий человек. Приняли меня в коммунистическую партию, даже стал моряк секретарём партийной ячейки, но для чекистов так и остался я грязным человеком касты неприкасаемых. Как Робинзон Крузо, записал на правой странице тетради:
  - Я штурман дальнего плавания, коммунист с высшим образованием, секретарь партячейки, уважаемый человек. Место моё быть руководителем пароходства, затем стать членом правительства.
  На левой странице записал характеристики спецслужб:
  - Совок-штурман это отброс общества, объект для зомбирования личности. Основания для зомбирования, педик ложескотский. Бабник. Некрофил. И простой, советский, человеческий педофил. Подсознательный гомик. Скрытый педераст. Место совка - у параши.
  Пригорюнился я, запечалился. Бедный, глупый философ! Почему ты родился в империи зла, в стране динозавров? Из книги Владимира Резуна, из книги писателя Суворова узнал о существовании ГРУ - Главного разведывательного управления Генерального штаба Вооруженных сил СССР. Значить евро-евре-американка азиатского происхождения миссис Сипи и афронегритянка американского происхождения мисс Сури, мне не врали! Шёл 1991 год. Нашивки я носил уже старшего помощника капитана. Я заведовал кассой судна, закупал провизию, снабжение. Заметил, что шьют старпому воровство. Обрадовался я. ГРУшники и Кгбешники на судне - это жадные мотористы-механики, развратные буфетчицы, охочие секса дневальные, хитрые матросы, зацикленные онанизмом уборщики, ограниченные штурманы, хмельные капитаны и прочие недалёкие люди. Сделал вид, что активно ворую! Желчь полилась изо ртов ГБешных моряков! ГБешники не умеют считать! ГБешники руководствуются эмоциями! Это хорошо. Финансовая документация хранится пятьдесят лет. Документацию всегда можно проверить! Теперь моряка не сожрёте! Нынче у руля СССР честный, демократичный Михаил Сергеевич Горбачёв. Он гарант Конституции! Он не даст в обиду добропорядочного гражданина! Гарант? Вспомнил всех гарантов. Составил список.
  Родился я в 1951 году при жизни Великого Сталина. Смутно припоминались времена Хозяина. Двухлетним ребёнком при Сталине я был счастлив. Значить Сталин - настоящий Гарант! Когда пришёл к власти Никита Сергеевич Хрущёв он в тридцати километрах от моей детской кроватки взорвал атомную бомбу. Хрущёв прислал дознавателя, чекистка допрашивала и напугала ребёнка! Нет, Хрущёв, ты не Гарант! Во времена Леонида Ильича Брежнева я превратился в ложескотского педофила. Нет, Ильич, ты не гарантируешь устойчивость морали! Председатель КГБ Андропов пришёл к власти после Брежнева. Умный Андропов выяснил, что я не скотский, не овечий, не телячий педик! Я - простой, честный, человеческий педофил с добропорядочным лицом! Спасибо Андропову! Но Андропов не Гарант. Педофилы - возбуждаемые люди. А я сонный флегматик. Невозбуждаемый. Сонные люди часто становятся некрофилами. Может поэтому Андропов прислал сотрудников КГБ некрофилию мне пришить? После Андропова к власти пришёл Константин Устинович Черненко. При Черненко я числился пассивным педерастом с активным уклоном. Нет, Черненко, ты не Гарант! Потому что до сих пор не знаю кто я, active or passive? И людей живых боюсь. Люблю печаль и одиночество. А печальный философ склонен к некрофилии. Опять кладбище. Куда ни кинь везде клин! Нынче у власти Михаил Сергеевич Горбачёв. При его власти я числюсь вором. Гарант Михаил Сергеевич или не Гарант? Пришёл к выводу, что Горбачёв не Гарант, так как в его стране все воры. Воры при Горбачёве разворовывают социалистическое имущество государства! Нет, Горбачёв, ты не Гарант!
  В СССР партия КПСС у власти. Может Коммунистическая партия Гарант Конституции? В 1991 году я решил пожаловаться на хулиганство спецслужб СССР в Центральный Комитет Коммунистической партии. Не успел. Пришёл 1991 год. Великий Дуб СССР - распался! Представители силовых ведомств семьдесят лет ковырялись в корнях дуба, не видя опасности для супердержавы. Представители ГРУ и КГБ подрывали корни дерева, питались добропорядочными гражданами-желудями. Дуб СССР - погиб. К власти в России пришёл Борис Николаевич Ельцин. Вот она, демократия! Ельцин уничтожил КГБ и распустил Гарант Конституции - Коммунистическую партию. Ты не прав Борис! Кто же будет Гарантом? В пароходстве, беря пример с Ельцина, партийные моряки составляли заявления о выходе из коммунистической партии. Моряки отрекались от коммунизма! Подождав, когда капитан и комиссар теплохода, когда и начальник пароходства выйдут из КПСС, я тоже написал:
  - Корабль партии тонет. С кораблём партии тонуть не желаю! Считайте меня антикоммунистом!
  В пароходстве партия была как флагман. Как секретарь партячейки, как капитан флагмана я покинул партию последним! Партии нет, Ельцин есть. Значить Ельцин Гарант Конституции! Решил обратиться я к Ельцину. Президент России Ельцин из Москвы должен был приехать в Ленинград. Пардон, в Санкт-Петербург.
  - Вот приедет Ельцин, Ельцин нас рассудит!
   - думал я, радуясь распаду Советского Союза. Нет злобного государства, коему я нанёс вред, работая против, как шпион, вместе с миссис Сипи, в объятиях мисс Сури. Фашистского государства больше не существует! Россия должна учитывать ошибки СССР! Юридически я - храбрец! Работал я против государства, которое уничтожил Ельцин!
  - Шпионы ГРУ, КГБ тщательно расследуют причины провалов своих агентов. Если напишу книгу с фамилиями советских разведчиков - чекисты долго издевались над советским народом, тогда новое руководство старых шпионов накажет! Уволит! А мне выдадут премию! Я - герой! Я враг советских фашистов!
  - так думал глупый старпом, посылая критическую статью в газету "Правда" о неправомерности действий российских спецслужб. Статья в газете не появилась. Правду в Правде не пишут! Зато по-правде я появился в сумасшедшем доме! Явились санитары и увезли в дурдом. В реальном ненормальном доме правил фальшивый сумасшедший. ГБжопый дурик ночью успешно провоцировал меня на онанизм. Армянин ГБешной национальности наводил порядок! Может быть, он был карабахским азербайджанцем, а косил под армянина? Хрен редьки не слаще! Русский азербайджанец нерусской, карабахской армянской диаспоры ГБешной национальности избивал при мне больных, поглядывал на меня и приговаривал,
  - Это тебе за газетную статью!
  - ГБжопый человек не из КГБ! КГБ не существует!
   - думал сумасшедший моряк о драчливом русском азербайджанце нерусской, карабахской, армянской, в смысле ГБешной национальности.
  - Азербайджанский карабах-армянин нечеловеческой ориентации из ГРУ! Армянский карабах-азербайджанец это кавказец ГРУшной национальности!
  - догадался сумасшедший философ. В российском дурдоме я старался выбрать тихое местечко подальше от ГБжопых кавказцев, кои находились у власти за пазухой и весело погоняли недалёких россиян. Меня находила санитарка, укладывала в постель для провоцирования рукоблудия. Чтобы выйти из стен ненормального дома, пришлось вторично продать Родину - сельский родительский дом. За огромную взятку вышел из российского дома "Хи-хи". Выдали волчий билет о недееспособности.
  - Ельцин Борис! Ты - ненормальный! Ненормальный не может быть Гарантом!
  - решил я, как недееспособный старпом. Время всех тащит к прогрессу! Двухтысячный год инаугурацией работника КГБ наступил мне на горло. К власти в России пришёл умный, тихий, такой демократичный низкорослый неприметный Владимир Владимирович Путин. Путин - добрый работник Госбезопасности! В голодные студенческие годы Путин жевал бутерброд и разглядывал население Ленинграда.
  - Оставь кусочек,
  - попросила старушка.
  - Да пошла ты!
  - ответил Путин, глядя старухе в глаза. Взглянула в глаза Путину старушка, а глаза у него добрые, добрые! Служба ГБешника тяготила Путина. Он чистый честный петербуржец не желал работать в грязной организации КГБ! Путин покинул Комитет. Путин организовал ФСБ, Федеративную службу безопасности. ФСБ работала чистыми методами, разбрызгивая на россиян моральную вонючую грязь, в которой раньше барахталось КГБ.
  - Путин нас рассудит!
  - думал глупый недееспособный старпом, проводя время над книгой "Критика деятельности спецслужб". На работу по специальности меня не брали. Штурман дальнего плавания, выступающий против спецслужб - никому не нужен! Я как недееспособный моряк бесплатно работал над произведением, высвечивая десятки фамилий секретных советских сотрудников. Знакомый кладовщик Никифоров, по моим сведениям сексот, устроил российского моряка-писаку на работу сторожем российского транспортного цеха. Транспортная контора, её я должен был сторожить, нищенствовала. У Генерального директора конторы было только два личных автомобиля, два личных шофёра и всего одна служебная автомашина. Поэтому начальник транспортного цеха денег мне не платил. Несколько месяцев я сторожил российский цех бесплатно. Даже не кормили! Заметил, что пытаются зомбировать сознание старыми методами разведчиков СССР. Полез я в драку на пятерых! Мне переломали рёбра. Меня, драчливого сторожа бесплатника-калеку - уволили. Но книгу с реальными фамилиями действующих советских, российских разведчиков я написал! Поместил текст на сайт Интернета. Наступило затишье! Провоцировать гражданина России спецслужбы этой самой России, вдруг прекратили. Победа! Устроился я охранником на работу в строительную организацию. Начальник строительной корпорации "Индустрия М" Рустам Бадживаджибриджибаджибаев меня ценил! Бухгалтер Дзешвили деньги выдавал. Мало. Прожиточный минимум! История повторилась. Драка была один на один, поэтому пришлось покупать новую, не изорванную в драке куртку. Начальнику петербургского отдела ФСБ пришлось вербовать нового агента! Старый агент-стукач фамилией Февральтинсон, с которым я в марте подрался, уже не годился для активных боевых действий. С охранной работы доморощенного писателя уволили.
  - Путин - не гарант Конституции!
  - решил уволенный старпом, прикладывая лёд к синяку под глазом,
  - Слуги народа нападают на народ! Государство их крышует! Путин крышует! Путин по национальности - ГБешник! ГБжопое национальное меньшинство ГБешников русских калечат! Есть ли на свете справедливость?
  2008 год - год надежды! В этом году мне 57 лет исполнилось. Российская Конституция в 2008 году ГБжопого Президента Путина опустила. Ниже президентского кресла! Разжаловала в премьеры. Президентом России стал сорокалетний Дмитрий Медведев. Молодой совсем. Младенец. Сопляк! И в КГБ не служил. Какой он Гарант? Битый старпом ошибся. Рёбра мне ломать перестали. Мордобитие прекратилось! Понял я, что младенец Медведев разъяснил старым начальникам ФСБ, ГРУ и СВР кто Главнокомандующий!
  - Вот вам объект,
  - сказал Президент Медведев, указывая на битого старпома:
  - Подтвердите его грехи и нейтрализуйте. Но не калечить! Нейтрализуйте без физического воздействия! Проверю действенность ваших ГБешных боевых психофизических диссертаций в борьбе с воинствующим шалопаем!
  Начались реформы спецслужб! Уязвлённый новым Президентом сотрудник ГРУ Маслаков по мобильному телефону пригласил меня на официальную встречу. Загорелась земля под ногами внутренних агентов России! Коварное для врагов Главное разведывательное управление остаётся опасным и для россиян! Встречаться с Маслаковым надо было ночью, в общественном сортире. Воздействие на мою психику после разговора с сотрудником спецслужб было такое же, как в Советской армии в 1969 году, когда разведчик, русский цыган, старшина цыганской национальности с моей помощью крал масло. Легко гипнотизируют моряков сотрудники спецслужб! Я слабым голосом вякнул Маслакову, что в здании ФСБ я бы встретился, ибо страшусь, что в общественном сортире меня замочат! Маслаков вынужден был согласиться. Посредники Президента Медведева отслеживали ситуацию! В Петербурге в Большом Доме на Литейном работник ГРУ предъявил фальшивое удостоверение сотрудника ФСБ капитана Маслакова. Маслаков предложил написать расписку о сотрудничестве. Я увял. Масло - Маслаков воздействовали на психику. Потерял клиент российской военной разведки волю к самостоятельным действиям!
  - Как они это делают?
  - безвольно размышлял я, покорно и жалко глядя на боевого русского офицера. Офицер-разведчик всегда побеждает! И воюет русский на чужой территории всегда малой кровью! Вспомнил я, что нет на мне греха, и разругался с капитаном ГРУ! Маслаков не получил требуемой расписки! В масляном выключателе Главного разведывательного управления не оказалось масла! Вольтова дуга государственной проверки сожгла капитана Маслакова! Выйдя из здания ФСБ, я старчески причмокивал губами и приговаривал:
  - Ай да Президент Медведев, ай да младенец, ай да сопляк! Неужто он Гарант Конституции? Конец народным мучениям!
  Но это было только начало. Провокации продолжились, но уже под наблюдением посредников. Реформы спецслужб КГБ-ФСБ, ГРУ, СВР начались! А пенсионер-то причём? Старику-пенсионеру спецслужбы не нужны! Старику перед смертью с бабой надо переспать! Седина в бороду, бес в ребро! Я женщин обычно силой беру. Женщины любят сильных! Заметив в постели мою грубость, одев трусики, лифчик, поправив ночную сорочку проверяемые работницы российских спецслужб решили ориентировать меня на изнасилование. Кроме случайных связей с ненасытными, с жадными работницами российской Государственной безопасности в то время я влиятельную любовницу имел. Три раза в неделю. Пользовался я роскошным телом поселянки Анжелы. Жила селянка в Красном Селе под Петербургом. Работала районным судьёй. Вдовствовала. Отдыхала Анжела на даче в местечке Ё-Бали у речки, что близ Села Красного. Ё-Бали это не остров в Тихом океане. Это судейское дачное местечко, совсем близко от Петербурга. Ё-мобиль мне селянка подарила, в аренду сдала, чтобы любовнику было в чём добираться для Ё-Баливания. Сумасшедший дом аннулировал мои права. Вместо прав на вождение мне волчий билет выдали. Новую лицензию судья мне купила. Права предоставила, а денег на бензин судья отстёгивала понемножку и крайне неаккуратно. Раз в квартал.
  - Хочешь Ё-балиться, пешком дойдёшь!
  - приговаривала Анжела. Битый старпом думать умеет! Ё-мобиль я приватизировал. Вдовушкин арендованный Ё-мобиль стал моей собственностью. Ё-моё! Денег на Ё-Бали мало, на остров Бали не улетишь! Надо менять бабу! Но как? С судьёй не поспоришь! Я мыслил. Совместная жизнь со скупой, с ненасытной вдовушкой потерпела финансовую катастрофу. Но если я уйду, влиятельная вдова может обвинить моряка в изнасиловании судьи! Спецслужбы запросто могут такую мысль подкинуть в голову несчастной, покинутой женщины. Что делать? Купил я на рынке Юнона чёрный ящик. Любовные утехи ящик на видео записывает. Взбираюсь на вдовушку-судью, для чёрного ящика глаголю:
  - Внимание! Ввожу шершавого!
   Вдовушка в ответ:
   - Добровольно разделась, жажду любовной утехи! Согласна на секс с пенсионером, пенсионная книжка номер такой-то!
  После сексуального рапорта Анжела возлагала красивые раздвинутые ноги мне на плечи.
  - Контакт!
  - Есть контакт!
  От винта, ГБжопый разведчик инородной национальности! Русский мужик зашибить может! Поняли работники плаща и кинжала: на изнасиловании меня не подловить! Начали ловить на педофилии. Детей я люблю очень. Внуков у меня нет. Когда во дворе сорокалетняя соседка Лиза давя на жалость, с трудом удерживая сытого здоровенного кобеля на поводке рассказывает про голодных сирот, я умолкаю. Когда Лиза, бросая псу кусок мясной вырезки показывает во дворе голодных брошенных детей, я молчу. Злая печаль застилает глаза! Лживую мою печаль сотрудницы ГРУ приняли за возбуждение. Педофил возбуждается, когда видит жертву! У меня какое возбуждение? Все члены от вида брошенных детей на полшестого показывают! Велика наука психология! Правы оказались сотрудницы путинских ГБжопых спецслужб! Возбуждался я! Извращенчески! В рыбном магазине, выбирая труп селёдки, я ощутил поднятие и отвердевание своего фаллоса. Битый спецслужбами старпом гладил эротичную точку селёдки за её правым ухом. Селёдка оказалась несовершеннолетней самкой! Но уже беременная. С икрой. Эффект возбуждения пениса использовал на очередной работе, когда сортировал в магазине рыбу несовершеннолетнего возраста. Определял, не вскрывая рыбьего тела - с икрой труп рыбы или без? Осознав, что я fish педофил уволился с работы. Переживал штурман дальнего плавания! Кто я? Проверяющая комиссия Президента Медведева не подтверждала извращений, кои были описаны пером в моём досье. Но что написано пером - не вырубишь топором! ГБжопые работницы российских спецслужб порешили нестандартного клиента совсем порешить! Очаровательные spy-женщины выбирали орудие убийства. Бестолковые реформы Президента Медведева беспокоили матёрых, теряющих жир сотрудниц ГРУ. Медвежьи реформы растревожили сало богатых, располневших работниц КГБ! Во время медвежьих реформ spy-баба теряет наиценнейший жир и жирную форму банковских счетов! Чтобы убрать причину беспокойства, увядающие сотрудницы силовых структур России решили навсегда побеспокоить правдолюбца! Незаметно засунули мне в трусы ядовитых пауков! А я член партии Единая Россия! На собрании партийной ячейки почувствовал, как в моих штанах зашевелилась особь. Мой фаллос учуял насекомое-самку! Повёл головою фаллос, вздрогнул и возбудился. Увеличился член члена партии в размерах! Затвердел! Образовал стальной стержень! Я расстегнул ширинку. На овальном конце стержня билась в смертельном оргазме громадная рицинулея. На пузе зачесалось! Скинув портки, кальсоны, трусы обнаружил я под членом членистоногий труп! О пузо выше пупка особь отряда паукообразных придушил возбудившийся фаллос члена партии! Извлёк член партии на свет из-под члена членистоногое насекомое! На паука глядит мирянин! Думает. Фаллос члена партии потревожила pregnant female-spider беременная паучиха - старуха-рицинулея. Мой фаллос на старух не реагирует! На беременных не поднимается! Почему член члена партии возбудился? Пригляделся я внимательней. На эротичном сексуальном трупе паука располагалось длинное красное пятно! Надень очки член Единой России! Сорвал я партийное собрание! Члены Президиума собрания наблюдали, как извлёкал я из расстёгнутых брюк очки и лупу. Смотрят члены партии в лупу и за лупу. Наблюдают красные пятна с белой обводкой! Несовершеннолетняя самка! Ядовитая паучиха! В штанах солидного члена партии обнаружилась облигатная хищница! Неполовозрелая паучья особь женского пола была малолеткой! Но уже вдова! Чёрная. Чёрная вдова! Яд вдовы - смертелен! Вот почему фаллос члена партии проснулся! Факт извращенной возбудимости с последующим приапизмом зафиксировали спецслужбы. Из партии Единая Россия меня выгнали. Члену партии членистоногую самку нельзя давить членом! Приняли меры. Spiderfil, как и педофил, должен сидеть в тюрьме! Унять скомороха! Я думал, будут провоцировать пауками: на дворе осень, пауки по России на государственной паутине летают! Хватай и провоцируй! Но посыпались провокации с детьми. В домашней парадной зашёл в я лифт. Следом шмыгнула девочка. Дитя лет шести. Провокация! Обратно из лифта ломанулся, закрывающиеся двери вышиб, одежду порвал. Девочка вслед хохочет,
  - Какой смешной!
  Мне не до смеха. Поехал Ё-мобилем грунтовыми дорогами ко вдовушке. К селянке. На Ё-мобиле еду на Ё-Бали! Потемнело, похолодало, молнии, гром - гроза! Ё-моё! Осенний дождь с градом! Километрах в трёх от Ё-Бали Ё-мобиль ёк. Забарахлил мотор. Остановился я. Вижу, бегут по чистому полю детишки! Бегут от грозы. Бежит девочка годов десяти и несёт за спиной младшего братика. Картина Маковского! Маслом! Закрыл я дверцы Ё-мобиля! Забаррикадировался. Девочка устала, опустила братика на землю. Младенец за сестрою ножками семенит, не успевает. Спотыкаясь, дети подбежали к Ё-мобилю, плачут! Просятся детишки в машину ибо спрятаться от грозы, от града - негде. Крупный град головы детей побивает, ветер рвёт мокрую одежонку. Холодный дождь до костей пробирает! Одежды на детишках - никакой. Так, одна видимость. Судорожно завожу Ё-мобиль и уезжаю прочь! Дети, плача следом бегут, протягивают ко мне озябшие ручонки. Градины, величиной с выпуклый глаз путинской ГБжопой работницы Государственной безопасности сбивают с ног младенцев! Не остановился, уехал я. Врёшь, не возьмёшь! Позже узнал, что девочка умерла от переохлаждения. От пневмонии. Простудилась. Братик её выжил. Но долго болел. Осложнение какое-то на мозг получил. Ходит рывками и гадит, где попало. Я-то здесь причём? Но наказал меня бог. За мою жалость. В Интернете обнаружил крик души. Ещё одна девочка просила помочь деньгами, для больной мамы. Видно совесть грызла меня, обвиняя в гибели девчушки, упрекала меня совесть в причинах инвалидности её братика. Сэкономил я тысячу рублей, повёз девочке. Дитя вышло из дому, передал деньги. Тут меня и взяли!
  - Беги!
  - кричу ребёнку,
  - Деньги менты заберут, как вещественное доказательство!
  Поздно. Девочку остановили, деньги отобрали. А меня скрутили. Суд! Многие помнят знаменитый суд над педофилом! Сексуальные преступления, совершённые в отношении детей в тот год участились. Государственная Дума закон о кастрации преступников рассматривала. Я попал под раздачу. Кастрировали меня не только медикаментозно. Хирург Николаев, работник Главного разведывательного управления скальпелем вырезал все мои гениталии. До суда. Чтобы перед начальством отчитаться. Но судья, селянка Анжела, активная баба Красносельского района города Санкт-Петербурга меня по знакомству оправдала. Оказалось, что не педофил я! Радостный адвокат меня поздравлял:
  - Раны не опасны! До свадьбы - заживёт!
   Злой прокурор до Верховного суда России дошёл,
  - Педофила оправдали!
  - кричит. Действительно, как можно оправдать педофила? Суд Верховный оставил оправдательный вердикт в силе. Со всего размаха очистил от грехов меня Верховный! Оправдал меня суд - на всю Россию! Ну, спасибо! Бомжи с помойки во дворе к себе зовут, приглашают:
  - Глядите, правдолюбец! Евнух идёт! Эй, кастрированный! Айда по бабам!
  Я против кастратов этих, против клиники, где меня оскопили, судебную тяжбу веду. Клиника оказалась фальшивою, хирург Николаев - исчез. Медсестру Веселову судят, та утверждает, что ассистировала при операции аппендицита! Как правду найти? Да и кому нужна, кастрированная спецслужбами, правда? Озлобился я, переменился. Уголовным жаргоном изъясняюсь. Писклявым голосом. Стишки о России сочиняю:
  Родина моя Россия,
  Словно Солнце красное.
  Добрая, красивая.
  Присмотрелся - насрано!
  По телевизору показали, как американцы в один день с десяток русских шпионов отловили. Говорят, что это были нелегалы из Службы внешней разведки. Из СВР. Сотрудники СВР рекорд установили. Книга рекордов Гиннеса от зависти лопнула! Директором СВР является Мишка Фрадков. Получи Фрадков скандал!
  Мысль одна мне стала докучать.
  Мишку мне Фрадкова бы поймать.
  Учинить ему допрос,
  Кулаком под самый нос,
  - На кого работаешь, барбос?
  Стишки я начальнику ГРУ переслал. Генерал полковника Александра Васильевича Шляхтурова поздравил. Пускай порадуется! Переслал на электронный адрес официального представителя Главного разведывательного управления "Шляхтуров собака точка ГРУ". Никакого ответа. Смотрю, адрес-то написал неверный: "Шляхтуров пёс смердячий точка с запятой ГРУ". Вот куда завела меня злоба! Не вижу реального адреса. О директоре ФСБ тоже Александре Васильевиче критическая частушка не сочиняется. Этот генерал Бортников мелких террористов отлавливает. Делом занимается. Но когда в России в двадцать первом веке взорванная электричка с россиянами летит под откос, я голосом евнуха бормочу:
  - Бортников ты кто, Бортников или Абортников?
  Не спецслужбы в России, а путинский абортариум!
  
  Имена и события вымышленные.
  Совпадения фамилий является случайным.
  2 октября 2012 г.
  
  Страна дураков
  
  Небылица в лицах
  
  Бей сполох - татарин идёт! Всякий дурак историю знает. Русь соседние страны воевала, а татары Русь. Воевали русские. Воевали татары. Татары побили русских. Потом русские побили татар. Перемешались татары с русскими. Новая порода человека явилась. Умная и породистая. Российская. Ум знак плюс, дурь - минус. Нынче в Москве, в каждом умном русском человеке сидит один русский дурак, и полудурок татарин. Минус на минус, получается плюс. Поэтому в Казани в умном татарине сидит дурак татарин, и полудурок русский. В России места много, а притулиться негде. Москва на болоте стоит! В болоте тихо, да жить там лихо. Нынче умники со своей дурацкой породой борются, с дураками бранятся, что вокруг. Дерутся россияне сами с собой. Драчливый петух жирён не бывает! У драчливого петуха гребень в крови. Поэтому Россия страна бедных. Дракой прав не будешь! Тощий я, и сдуру, прям. Высок и драчлив. Худой дурак. Дурак тот, кто говорит не так. Я советский совок, недалёкий россиянин, глупый русский мужик. Всё-то мужику чудится. Чудится, что Россия с ума сошла. Всяк дурак, на свой лад с ума сходит. Русский мужик умён, да мир вокруг него глуп. Народ российский Россию страной дураков называет. От народа дураков не спрячешь! Ведают миряне, что мы не дворяне! На Руси, слава богу, дураков на сто лет припасено.
   Автор не простой дурак. Не обычный ненормальный, как все остальные рядовые россияне. Я действительный государственный дурак. С официальной справкой. Тридцать лет служил и нажил чирей в боку. За моё ж добро мне переломали рёбра! Дураком я оказался. А кто тебе велел думать? Жил бы да жил. Жил, жил, да и жилы порвал. Теперь я дурак, без забора и без запора. На такого дурака мухи падки. Мухи-спецслужбы.
   Как мужик не нарядится, а кус дерьма на себе унесёт. Дурак дурацкую справку напоказ носит. Умный ум прячет, дурак свою глупость выставляет. Утверждаю я, то есть утверждает дурак: в России домашних шпионов, что гусей в добром колхозе! Щиплют гуси народ! У наших домашних спецслужб, у наших домашних шпионов аппараты незаметного нейро-излучения припрятаны. Для нейро-кодировки мозгов. Этим излучением спецслужбы с народом российским заживо чудеса творят! Мозги дураков излучение выявляют. От такого излучения дурень думкой богатеет! Психологи спецслужб с помощью направленной информации человеческими грехами, человеком манипулируют. Вашими ножами да вас же режут! Переобувают российские спецслужбы россиян, из сапог в лапти! Достижения современной науки оказались в руках спецслужб. Досталась гадине виноградная ягода! Новейшие достижения науки спецслужбы засекречивают в свою пользу. Могут спецслужбы с помощью современной науки глупых людей вести умной дорогой. Левые-правые полушария мозгов спецслужбы могут отключать-активировать. Незаметно. И направлять народы. К умному будущему. Или к глупому прошлому.
   От навоза и куча растёт! Тёмное будущее спецслужбы гарантируют человеку, если он запрограммированный на хороший поступок совершит плохой. Плохие люди не подчиняются кодировке спецслужб. Плохие люди нам не нужны! Кто не подчиняется нейро-кодировке, тот не подчиняется спецслужбам. Не управляется. Неуправляемая сволочь стране не нужна! Дают тебе грош, так вишь, не хорош. Пошёл тогда вон, за границу! Не хочешь? Тогда ты официальный дурак!
   Дураком быть проще, чем шпионом-убийцей. Без понукалки и сказочник дремлет! Было бы кому врать, а слушать станут! Бумага терпит, перо пишет! Вы диву дивуетесь, а мы уже дивовались! В 1998 году не подчинился я, вот дурак, постулатам психологических диссертаций умных российских спецслужб. За это меня в душу ранили. Душевно больно сделали. Сделали душевно больным. Дураком. Чтобы вылечить дурака, жалостливые российские спецслужбы мужика в сумасшедший дом определили. Помурыжили ненормального в жёлтом доме с неделю, вкололи инъекцию истины и отпустили. Предварительно нагадив в душу. Теперь у дурака изо рта гадостно пахнет! Козла выжили, а всё псиной воняет! Справку сумасшедшую о недееспособности мне выдали. Дурацкая такая бумага. Государственная! Душевно раненый, больной я в той справке. Больно ранен - и головы врачи не нашли! В общем, общие заболевания мозгов у дурака.
   Нынче день как день, да год не тот. Российские спецслужбы я российским абвером называю. Не дурак ли дурак? Дремал дремал да и выдремал. Наших слуг народа, фашистами обзывает. Говорит русский мужик,
  - Что тому богу российскому молиться, который не милует? Россиянская земля не клином сошлась!
  Каков бог, такова ему и свеча. Дурак утверждает: его и Россию спецслужбы сумасшедшими сделали! Бунтовать я, то есть дурак начал. Кричит дурак: необходимо психическое состояние людей российских нормальным, не шпионским психологам переосвидетельствовать! Начинать надо с себя. То есть с меня.
   Наш истинный товарищ, который умный, у которого в здоровом теле здоровый дух, воскликнет,
  - Что за бред! Какие шпионы?
  Глупый только свистнет, а умный уж и смыслит! Россиян спецслужбы в лапти ловко обувают! Прав будет нашист. То есть прав будет наш, истинный товарищ. Нашист умный, да скудно мыслит. Промеж глаз нашиста калёна стрела укладывается!
   Умная умница - светлая пуговица! Тебе хорошо, нашист. Ты мудрый. Тебе всё понятно. Хорошо быть умным! А я дурак. Всё-то чудится, что шпионы кругом. Юродивому мнится, что смерть к России мчится! Оборзел в России главный наш чекист! Юродивых в сумасшедшие дома сажает! Оробел, блаженный? Не бойсь! Бог не выдаст, Путин не съест! Без суда и шпионы не казнят!
   Для друга и последний кусок съем. Шпионы без суда казнят. В Санкт-Путинбурге. Морально и незаметно. Психологически. Нравственно сказнили мужика. Вопль раненого в душу русского мужика российский большевистский абвер не слышит. Вопит мужик! Нехай. Где народ, там и стон! Умный, молчаливый представитель российских спецслужб одёрнет шумливого. Молчун исподтишка хватает! Умник кстати смолчал, да и вымолчал:
  - Не шуми за печью, сверчок. Тише кричи, Путин на печи! Приглашай дурак хоть сто независимых, хоть тыщу иностранных психиатров! Переосвидетельствуй где угодно, псих, своё психическое нездоровье! Пожалуйста!
  Не дразни собаки, не укусит! У сыра дуба, у суха сука - белошерста сука. Дурак головою вертит, умный смирно сидит! Умный представитель российских спецслужб добропорядочного гражданина и не дразнит. Умный молчком ругнёт! У работника спецслужб умная голова. В дураках остался мужик, да не сдаётся лапотник. На спецслужб дурость, есть божья премудрость. Умная голова глупому майору досталась. Бог долго ждёт, да больно бьёт! Книгу священную мужик начертал. Книжонка мужика объявилась, где деяния абвЕра российского дурак высветил. Рана в душе мужика не заживает, смердит. Изо рта воняет!
   Исплошил четверг пятницу! От вонючей раны, от души обгаженной явилось от раненого в голову мужика смердящее произведение с тухлыми фамилиями умных деятелей действительной российской, государственной власти. Фамилии нашистов в темноте секретности, от гнили, засветились! Оказалось: если правители не защищают, народ не повинуется! Бунтует.
   Богатых деньги учат, а бедные всё книги мучат! Умные российские спецслужбы соображают шустро. Мужик-писатель объявился! Кто разрешил?
   Две мобильные спецслужбы на территории нашей Родины со времён Сталина надёжно окопались. И за её пределами две российские спецслужбы наводят секретный порядок. Трудятся службы изо всех сил. Где верхом, где пешком, а где и на карачках. Трудится Служба внешней разведки, работает не покладая рук Федеральная служба безопасности. Эти спецслужбы нынче бьют не по делу, учат не по разуму. Конкурируют меж собой, доводя конкуренцию до вульгарной драки.
   Где два дурака дерутся, там третий смотрит! При Генеральном штабе Вооружённых сил России Главное разведывательное управление обретается. ГРУ. Непонятная такая организация. Третья спецслужба. Артель. Но управление. Главное. Настолько главное, что о его секретной деятельности не знает даже Медведев - третий Президент Российской Федерации. Если третий Президент сунет нос в ГРУ, узнает: собаки-спецслужбы и на Владык гавкают! Поэтому не пускают медведя в артель. Нельзя. Секретность!
   Держись вошь, своего тулупа! Дурачок россиянин, патриот-простачок спросит,
   - Почему такая секретная, сверх тайная загадочность?
  Всяк кулик на своём болоте велик! Главное разведывательное управление незаметными научными тестами склонности народов выявляет! Вот эта семья, например, склонна к продаже Родины. Младенцы семьи российской - будущие предатели и воры! Семья интересна для ГРУ. Военные разведчики опыты с такими семьями проводят. Незаметные. Спецслужб-беспредел защищён крышей ювенальной юстиции! Предателей, воров, извращенцев за счёт российского бюджета взращивают спецслужбы внутри своего государства! Подтачивать фундамент собственной державы необходимо для научной работы, для учёбы военных агентов. Чистенькому Президенту Медведеву грязную продажность спецслужб объяснить невозможно! Поэтому секретность в Главной российской артели.
   Артели думой не владати. Артель чужих - не кормит! В артели свои не думают и голодают ГРУ-нашисты! Спецслужбы СССР были настолько могущественны, что могли убийц и террористов взращивать. В 1969 году младший лейтенант Виктор Иванович Ильин с помощью незаметных учёных из военной разведки устроил покушение. По незаметной просьбе белых и пушистых советских спецслужб покусился Ильин на жизнь Леонида Ильича Брежнева. Виктор и не знал, что незаметные советские спецслужбы им командуют. Дураков да идейных простаков спецслужбам легко водить по кругу! Идейных фанатиков умы берут спецслужбы без отдачи взаймы! Полиция да спецслужбы это невидимые гости в домах россиян. Не всякого гостя в передний угол! У пушистых спецслужб рыло в пуху! Нынче спецслужбами России руководят один генерал и один Действительный государственный советник. Бортников и Фрадков. Эти круто берут, да не туда попадают! Дураки с большой буквы. Государственные. От государевых дураков народу не спрятаться. Сила!
   Артель атаманом крепка! Каков хан такова и Орда. Артелью разведывательного управления руководит наиглавнейший генерал Шляхтуров. Высоко замахивается генерал, да низко стегает. Наиглавнейший дурак! Так лживый Интернет информирует. Поэтому кто руководит Главным, дурак точно не знает. Пишут в Интернете: молодой генерал Сергун старого Шляхтурова вытеснил. Старые дураки - глупее молодых! Но генерал генералу глаз не выклюет!
   Чует, мужик: эти дураки-генералы и дурак государственный советник - самые умные люди на Земле! Говорят,
  - Мы, кого обидим, того зла не помним!
  Молодцы! Неплохо устроились. Жди горя с моря! Ждали с моря ан из-под колоды неприятность! Змея высунулась. Подколодная. Книжонка клеветническая мужика-лапотника.
   Благослови бог встать, а ляжем сами! Лет через десять после выхода моей пасквильной книжонки, а может лет через двенадцать ясно стало двум генералам, понятно стало одному Действительному государственному советнику: дурак не дурак вовсе, а шпион иностранной разведки! Дурак моряком в двадцатом веке иноземные страны посещал. Шпионил! Изобличённый шпион-мужик не дурак, он заявление в Наиглавнейший Суд собирается подавать. Потому как Наиглавнейший Суд из умной Москвы в глупый Петербург сбежал. В Петербурге дурак живёт. Суда жаждет. Обвиняет дурак российские спецслужбы и Главное разведывательное управление в нарушении прав человека. Нейро-кодировку программную дурак придумал. Нейролингвистику. Психофизику, что б её. За правду дурак воюет! Говорит: за правду бог и добрые люди! В общем, завоняло от дурака.
   И твоя правда, и моя правда, и везде правда - а нигде её нет. Где правда? У Фрадкова, у Бортникова, у Шляхтурова правда ложь скрывает! В кабинетах секретных генералов шорох непонятный. Скрип в шарнирах разведслужб объявился! И запашок из кабинетов слуг народа к народу потянулся. Смрад, зловоние распространяется от опытных и от подопытных кроликов российской разведки! Вонь, тяжёлый дух как от дурака! Народ от деятелей спецслужб шарахаться начал!
   Рад дурак смраду как празднику! Скандал в прессе намечается! Дурень и дом сожжёт, так и огню рад! Спецслужбы только дурак может критиковать! На Руси спокон веков нет суда на дураков!
   У спецслужб голос соловьиный, да рыло свиное. Российские боги дали свинье роги! Бодает народ скотина! Дурак по бороде апостол, а по зубам - собака. Сотрудник российских спецслужб по бороде Авраам, по делам - Хам. Представители спецслужб озадачены. Адам согрешил, а они воздыхают! Автор книжонки весьма информирован в методике работы спецслужб. Откуда?
   Ждали с гор, ан подплыло низом! Шпион автор, или просто дурак? Дуракам закон не писан! Нейтрализовать ненормального! В сумасшедший дом его! Дурак опаснее врага! Коли мало штыка, так дадим приклада! Бей, не нашего стада скотина! Господи, господи! Убей его до смерти!
   Но демократия в России нынче. С 1991 года демократия. При демократическом режиме на сумасшедших домах таблички: "Только для сумасшедших". В цивилизованной стране дураков в сумасшедший дом умная охрана не пропускает. Убивать нынче нельзя и бить опасно.
   Дожили! Президент Медведев, младенец российский, самостоятельно мыслит! Говорит Президент,
  - Если перемешивать народ категориями мышления российских спецслужб, тогда сумасшедшие дома переполним! Сортировать дураков надо по учреждениям государственным! Некоторым дуракам волю надо давать!
  Во времена советской власти дураки в сумасшедших домах жили. Нехватка жилья! Квартирный вопрос число ненормальных увеличивал. Советское время закончилось. Из дурдомов Советов глупый народ выбрался на свежий воздух. Плутоватый народец, почуяв свободу, челобитную Президенту собрался подавать! Но на страже российские спецслужбы с коих демократы сняли намордники. Лозунг силовых структур,
  - Бей челом в тюрьме да в богадельне! Дороже рубля не шути! Унять правдолюбцев!
  Чтобы решить проблему, спецслужбам надо найти нитку преступной деятельности челобитчика. Была бы нитка, спецслужбы дойдут и до клубка! Намотать надо на правдолюбца крепкую бечеву компромата! Виляй не виляй борец за правду, расплаты жалобщику не миновать!
   Всякий гад на свой лад! Спецслужбы России уже сорок лет мою нитку мотают. Потому как мужика сорок лет проверяли на все преступления, кроме шпионажа. Не преступник мужик! Дурак простоватый. Государство мужиков из лаптей вынуло, в кирзовые сапоги обуло. Освобождённые всегда недовольны! Кричат мужики:
  - В Америках, в Европах, в Япониях в сафьяновых, хромовых, юфтевых, в лаковых сапогах ходят!
  Всем богам по сапогам! Спецслужбам стукнуть бы вечером по темечку самого активного и шумного мужика, шум и утихнет. Или вздёрнуть дурака на осине. Мужик да дурак - опаснее всех врагов! Это правильно! Но на дворе двадцать первый век. Дураков нынче от Петербурга до Москвы не перевешаешь! В России дураков - семь рундуков, да ещё угол не почат! Прошло время, когда били в темя! Сегодня убивать не модно! Поэтому жив дурак, шпионит за спецслужбами, косорылый!
   Хлеб ржаной отец наш родной. Матушка рожь кормит всех дураков сплошь, а пшеничка - по выбору. Хлеб да государственная безопасность для правителей России всегда на первом месте! НКВД в двадцатом веке в короткий срок сотни тысяч шпионов отловило и в концлагеря социалистического лагеря отправило этих врагов народа! На хлеба пайку. Ведь шпион не дурак. Он вредитель! Тогда смерть всем не русским, то есть смерть не нашим, не российским шпионам!
   Не бей по роже - себе дороже! Смертная казнь запрещена. Если дурак не шпион? Старые ГБешники скрепя сердце признали: у шпионов, у дураков тоже права есть! Лозунг "Смерть шпионам!" хорош, когда государство от чужеземного вмешательства гибнет! А нынче в моде мир вроде! В мирное время причастность к преступлениям в суде доказывать надо! Российские контрразведчики (эти лодыри должны заблаговременно шпионов выявлять), проснулись от зимней спячки. Спустя сорок лет после начала шпионской деятельности тайно начали проверять причастность дурака к шпионажу. Не шпион ли я? То есть, не шпион ли дурак?
   Дурак и гроша ломаного не стоит, а глядит рублём. Заварил кашу, так не жалей масла! Влез по горло, лезь и по уши! Не специально ли дурак в двадцатом веке грешки мелкие совершал, чтобы его, как шпиона, не заподозрили? А меня и не заподозрили. В веке двадцатом. В двадцать первом веке иду значить я петербуржским Сивковым переулком. Навстречу Зинаида Штирлиц. Знакомая мерзопакостная дама идёт с собачкой. С сучкой. Сучка с собачкой меня спрашивает:
   - Не знаете ли, где переулок Сивков?
  Сивков! Меня как ошпарило. В каком-то советском фильме Сивков картотеку агентов продал. За хорошую цену и в твёрдой валюте. Ну, я, значить тоже, сорок лет картотеку шпионских агентов веду. Российских. Для их продажи. Продам я пятьсот тридцать шесть русских агентов российской национальности, когда ЦРУ, Моссад или МИ-6 дадут настоящую цену. Главному разведывательному управлению засветившихся агентов не предлагаю. Не предлагаю и Федеральной службе безопасности. Даже с российской Службой внешней разведки не торгуюсь! Жадные, злобные ГРУ, ФСБ и СВР никогда не дадут настоящей цены! В голове моей эхо от нейро-кодировки: Сивков, Сивков! Битый пёс догадлив стал. Тут и я догадался:
  - Подозревают в шпионаже!
  Не видала Москва таракана! Увидала крота. Шпиона. Шпион вилял, вилял, да на вилы попал! Подозревают дурака. Вилять не велят. Чужой я в России. А чужой собаке на селе житья нет. Но добрый мордвин живёт и один!
   Не всяк дурак, на ком бубенцы! Сиплым голосом Штирлицевой отвечаю, что не знаю Сивкова переулка. Сиплый голос, волнение, это происходит, когда нейро-кодировкой вас ошпарят, закодируют подсознание, испрашивая, выясняя, ваши секреты. Заволновался клиент - в точку провокация. Наш Демид не туда глядит! Шпион! Незаметная методика российских разведывательных органов по выявлению предателей Родины даёт плоды. Наука!
   Всякая козявка лезет в букашки! Зачесался русский медведь силовых ведомств, когда мужик нашистскую методику российских спецслужб в Интернете высветил! У гордых начальников специальных служб в мозгах молнии сверкнули. Гроза окончилась, молнии погасли. Не грянул гром! И заснули начальники. Лето прошло, осень. Зима наступила. Спят начальники спецслужб! Была бы голова, а вши будут! Прошло два десятка сонных зим. После двадцати зимних спячек осознали генералы, осознали начальники: фамилии секретных разведчиков реальны! Гордых начальников мозг велик и развит чрезмерно. Гордому блоха в башку не вспрыгнет! Очень извилистые извилины в мозгах Главных российских шпионов. Несколько лет в этих мозгах извивались и сверкали гордых мыслей молнии. Гром нынче грянул. Русский мужик-контрразведчик начал креститься и меня крестить, проверяя предмет продажи коварной советской Уродины. Русский контрразведчик трусоват, поэтому подослал ко мне бабу - Штирлицеву Зинаиду.
   На Родине и хрен за леденец! Родина моя - покойный СССР. Продал дурак его или нет, как тут определишь? Но у российских психологов шпионские тесты. Очень серьёзные проверочные, незаметные тесты у наших, у российских представителей спецслужб. Тесты как удавки, просты! Всё расскажешь, когда загипнотизируют!
   Удав гипноза не боится! Удав правды не скажет! Спецслужбы удава не трогают. Боятся. Удав удавить может! Спецслужбы кодируют-гипнотизируют бестолковых приматов. Выявляют спецслужбы истину! С именем - Иван, без имени - болван! Наука! Кодируют-гипнотизируют разведчики клиента и все преступления, все грехи прошлого узнают. Грешен гражданин России! Заводят досье и ставят на досье россиянина каинову печать. Печать смертного грешника на моём досье! Гипнотизируют-кодируют никчёмного человека и определяют задачу изгою на будущее. Клиент разведки богатеет, становится богатым финансистом. Настолько богатым, что ему по карману соболья шуба!
   Была бы шуба, а насекомые заведутся! Завистливая моль шубу портит! Подопытный финансист пишет завещание на имя серого генерала российских спецслужб! И выбрасывается богач в шубе с мошной с десятого этажа высокой кремлёвской башни. Самоубийство. Суицид! Вот такой интересный бизнес у российских разведчиков с родными грешными, а значить с никчёмными российскими бизнесменами. Варлам, пополам! Денис, поделись!
   А с врагом, разведчики что делают? Улыбке врага нельзя верить! Российские контрразведчики нейро-кодировкой у агента врага участки мозга отключают. И повелевают россияне врагом. Нейро-программой кодируют врагу мозги, добывают, таким образом, информацию. Завербовать закодированного супостата, не проблема! А если свой, добропорядочный гражданин под раздачу силовой структуре подвернулся? Без мУки нет и науки! С лёгкой руки Президента Путина современные российские учёные, то бишь представители спецслужб науку советскую, науку марксистскую в своих корыстных целях используют. Марксизм позволяет научные достижения в области например, психологии, использовать против родного человека. Против собственного народа!
   Народ не баба. Народ это мужик! Мужик богу свеча Президенту слуга. Мужик не проказник работает и в праздник! Особый эффект достигается, когда применяют достижения российской науки против русского мужика. Мужик на гармошке, на балалайке играет, путинскую силу славит. Русский мужик глуп, незлобив, власти побаивается, не опасен дурак, поэтому пригож для психофизических опытов российских силовых ведомств. У российских силовых ведомств крыша - Президент.
  Честный дурак-россиянин взволнованно спросит,
  - А как же права человека? А как же Конституция? Шпионы бога не боятся?
  Отвечу,
  - На хрена Москве коллайдер? На что Путину гармошка? Зачем политику балалайка? На что шпионам Конституция? И аминем беса не отшибёшь! Дураков и в алтаре бьют!
  Умная хитрость за Россию или мудрая хитрость против россиян оборачивается для политиков непредсказуемой российской глупостью. Российскую глупость не предугадаешь! Первый глупец России - мужик. Русская нация глупых мужиков - государство-образующая. Ежели государство-образующую нацию мордовать, государство разваливается! В мирное время государство самоуничтожается! Государство-образующую нацию замордовали и СССР развалился. Кто этому поверит? Такой национальной причины нет в диссертациях генералов силовых российских ведомств! А мне русскому мужику автору дураку мнится: у специалистов силовых ведомств России в головах одни бицепсы! Силовые интеллектуалы, унизив русского мужика, Советский союз уничтожили. Теперь Русь собираются гробить! Позвольте вам этого не позволить!
   Кому наука, а россиянам мука! Научные достижения в области психологии российские силовые ведомства используют в клановых целях российских спецслужб. Глупого, тупого российского прокурора шпионы не информируют! Потому что шпион выше прокурора, выше Конституции! Вместо демократии - шпионократия в России! Таким образом, в бизнесе разведчики Путина конкурентов без крови, без нарушения закона устраняют, клиентов подчиняют и управляют лохами и дураками, что истекает из величайших достижений советских учёных в науке психологии. Конкуренты, клиенты, лохи и дураки с точки зрения работников спецслужб Путина - это те граждане, которым надо плюнуть в спину!
   Если тебе плюют в спину, значить ты впереди! Нынче доказано: от кодировки мозгов, от нейролингвистики мозги лохов и дураков набекрень! Лохи и дураки сумасшедшими становятся. Умные черноволосые конкуренты-джигиты от нейро-кодировки только крепнут! Рыжие клиенты в нейро-кодировке купаются. Отдыхают. Всяк по своему на нейро-кодировку реагирует! Нищий автор-дурак от нейро-кодировки языком мелет. Прислушался бы дурак к гласу спецслужб, богатым бы стал! Спецслужбы это тоже народ! Дурак бормочет:
  - Глас народа Христа распял!
  Без языка и колокол нем! Лохи и дураки к примеру, это более-менее светловолосые нации. Подчиняются лохи нейролингвистической кодировке! Тёмноволосые евро и евре-джигиты от нейрокодировки укрепляются и противоречат нейро-воздействию! Получается: тёмноволосые нации руками спецслужб со светловолосыми нациями воюют! Побеждают чёрные белых! Чёрные гены подавляют! Генофонд вида человека управляет Разумом! Дружка на дружку, а все на Петрушку! Угнетает нация нацию! Ха-ха-ха! Вот как бог и дьявол могут смеяться над глупым человечеством!
   На дурака почёту не напасёшься! Дурак нафантазирует, умный затоскует. Как-то жёлтая, неконтролируемая газетёнка вякнула:
  - Спецслужбы Путина нейро-лингвистику, с применением нейро-кодировки российских мозгов используют для достижения Путиным президентской власти! Кодируют ГБешники с помощью достижений науки мозги населению!
  Но это конечно враньё и редактора арестовали. Уволили неконтролируемых, глупых журналистов с работы. Неконтролируемую газетёнку повелели закрыть. В беде сидит, а беду курит! Мне, русскому мужику-пенсионеру спецслужбы России повелели быть нищим и беспомощным. Дали мне мосол, хоть гложи, хоть лижи, хоть на полку положи. Мной хоть лавки мой! И оказался мужик нищим. Нет в голове, нет и в мошне! Башка чиста, так и мошна пуста! Таких нищих пенсионеров как я в России и за год не перестреляешь! Но и на старости лет спецслужбы стали у меня вырезывать чирьи, да вставлять болячки.
   В воде по горло, а пить просит! На бедного Макара и шишки валятся. Летами ушёл, а умом не дошёл. Не дал бог ума, нашлася сума! Без денег - бездельник! Вымирай пенсионер! Не вымирает дурак. Хоть сзади, да в том же стаде! Кость в горле спецслужб этот дурачина. Русский мужик в научные диссертации ГРУ, ФСБ и СВР не вписывается. Доктора психологических и психиатрических наук о мужика лоб разбили. Ненормальность! Убрать сиволапого! Не подчиняешься спецслужбам, не колешься и не каешься, тогда тебе смерть! Не хотел жить - ступай умирать! Кто не за нас тот против нас!
   Бедному нигде места нет. Бедному везде тесно. Царь да нищий - без товарищей! Суицид разведчики российские тепло и вежливо начали мне рекомендовать:
   - Зачем тебе жить, впереди тупик!
  Действительно, жить было не на что. Горе дураку от ума ненормального! Нищета! Зашивай горе в тряпочку! Решил повеситься. Завей горе верёвочкой! На приличную верёвку российской пенсии не хватило. Пошёл по миру:
  - Подайте люди, на удавки кусок!
  С миру по нитке нищему - верёвка. Без ума не в пользу и сума! Не смог скопить по ниточке. Собранные на паперти деньги я пропил. Захмелел и заплакал. Спецслужбы и тут помогли. Надо бить того, кто плачет! Нейро-лингвистической кодировкой моего тупого мозга спецслужбы России бесплатно завели пьяного дурака на крышу высотного дома. Прыгай, голубчик! Верти не верти, а надо умерти!
   Без денег и разума нет. Но и нищие дерутся! Бесплатно прыгать с шестнадцатого этажа я не согласился. Высоко. Лететь приятно, приземляться - нет! А кроме жизни терять дураку нечего. Бог дураков измордовав, кормит! Ну и пишу сейчас о беспределе российских спецслужб.
   Давай кату плату! В молодости дурак резвился, к старости взбесился. Бешеному дитяти ножа не давати! Дурак не дитя. О Президенте Медведеве дурак пишет. Про премьера Путина чертает. Рад дурак, что глупее себя нашёл! Или Путин с Медведевым не причём? Тогда кто правит Россией? Коричневый генерал ГРУ или серый генерал ФСБ? Или правит Россией чёрный советник Службы внешней разведки?
   У наших судей много затей! Разведчики - люди серьёзные. С дураками да с разведчиками шутить опасно! Разведчик да дурак как боевые гранаты - с прибабахами. Гранаты и животные бывают ручными. Ручная кобра опасна. Неуправляема. Что у нормальных людей пустяк - для дураков и разведчиков - проблема. И наоборот. Ручная граната безопасна, но с прибабахом!
   Со спецслужбами не судись - лапоть дороже сапога станет! С российскими спецслужбами только дурак будет судиться! Дурак решил заявление в Суд сочинить. Лапоть жалобу собрался в Суд подавать. На Главное разведывательное управление Генерального штаба Вооружённых сил России замахнулся дурак. Дескать, за свой труд попал к ним в хомут. Нормальные люди, узнав об этом скажут,
  - Ну ты дурак, дура-ак! На свою глупость жалобы не подашь! Умный на суд не ходит, дурень с суда не сходит!
  Ненормальные похвалят,
  - Не дурак, дурак! Бей челом на Туле, ищи на Москве!
  Посудачат нормальные люди с ненормальными, вынесут вердикт,
  - В чём поймался дурак, в том и судится! От греха не уйдёшь!
  Да и забудут проблему мужика русского. Берут завидки, на чужие пожитки! Разведчик ГРУ не таков. Зачем военной разведке проблема в суде? Спецслужбы не любят, чтобы имя их управлений, служб трепали стряпчие. Спецслужбам России необходимо не допустить гражданина России до здания Суда. Незаметно. Спецслужбам России нужно воспрепятствовать действию российского закона!
   Сделавши добро, не кайся! По закону востребовать закон не запретишь! Но помешать - можно. Разве законно воспрещать жить по закону? Будь друг, да не вдруг! Почему ты, глупый и недалёкий читатель запрещаешь разведслужбе защищаться от правдолюбцев? Раньше ГРУ правдолюбцев в тюрьмы, в сумасшедшие дома сажало. Раньше правдолюбец по просьбе ГРУ самоубийством протестовал. Опять же нечаянные катастрофы происходили. Со смертными исходами. Нынче - демократия! Хорошо у нас сегодня! Сегодня Главное разведывательное управление действует строго в рамках нарушения закона. Нарушать можно всё и уголовный кодекс, но так, чтобы никто не знал! Действовать надо - втихаря! И без физического насилия. Для ГРУ бить дураков - жаль кулаков! У ГРУ психофизический кулак тяжелее кувалды! Не ведает злобная спецслужба: будет она кулаком слёзы утирать! Будет волку на холку!
   Образованный сотрудник спецслужб улыбнётся: запугали волков овцами! Ведает российская военная разведка: дурак утирается в кулак, а руку подаёт! Поэтому ГРУ отпугнёт гражданина от здания Суда чисто, не нарушая действующего законодательства. Работник военной разведки делает это не для Иисуса, а ради хлеба куса. У сотрудника спецслужб работа такая. За это ему и платят! Выжми лимон, да и брось вон! Добропорядочный гражданин забывает, зачем и кому пишет жалобу! Последнюю память отшибло!
   И то забыли, что вчера говорили! Для девицы-читательницы интереснее нет темы, чем проблема памяти. Кому дала - не помнит! Насилуют шпионы беспамятных девиц! Как спецслужбы могут влиять на память клиентки? Как человек может забыть то, чего не хочет забыть? Просто. Чего стыдимся, того и таимся! Какой либо постыдный поступок клиент не признаёт, значить на этом, ему можно отключать память. Контрольным кодовым словом. Накладывается параллель вскрытия информации страха-греха клиента! Страх исключает нежелательный поступок против спецслужб!
   Двойное удовольствие - обмануть обманщика! Существует нынче демократичный вариант нейро-кодировки подсознания клиента, когда клиент разведки самостоятельно забывает проблему или меняет решение в пользу спецслужб. Сам! Не зная о том, что его курируют спецслужбы.
   Всякого нищего не перещеголяешь! Мне дураку сорок лет корёжили психику доблестные работники плаща и кинжала. А я ни в бок, ни в сторону. Ежовой щетиной оброс. Кость на кость наскочила. Почему не кричал? Не всяк кричит, кого бьют!
   Не всякого бьют, кто кричит! Вам гнило, да нам мило! Как можно искорёжить психику? Представь читатель: сослуживцы твои, приятели и прочие месяц, два, три с тобою работают, а ты забыл, что ближняя собака скорее укусит! С соседом дружись, а за саблю держись! Сосед-служивец желает незаметно завербовать твою психику! Закрепостить! Это у разведчиков называется "работать в забое". Дураку мука, умному честь! За месяц, как правило, клиент подсознательно вербуется. Я дурак и за сорок дней не завербовался! И корёжили мне психику - сорок лет!
   Коли б жил покойничек, так бы и не помер. Недавно помер, а уже не живой. Как помер, так и часу не жил. Кабы не кабы да не но был бы генералом давно! Генералом не стал, обернулся я нищей марионеткой спецслужб!
   Дай бог быть тебе, дурак, полковником, да не в нашем полку! Привело государство Российское мужика к светлому будущему! Психику и хребёт мужика так искорёжили, что видят спецы специальных служб сущность дурака насквозь! А русский мужик топор за спиной носит. Что толку? Бесконный и в Царьграде пеш!
   Был бы конь, а всадник найдётся. Пеший ФСБешник в Царьграде на горбу у турка ездит! В горбу турка - российские деньги. Русские горбатятся бесплатно. Русский мужик горбат от патриотизма! В России спецслужбы Путина предпочитают на бесплатном горбу мужика кататься! Конька-горбунка спецслужбы любят! Кряхтит, а везёт! Кряхти да гнись! Упрёшься - переломишься. Я - упёртый! Поэтому мною спецслужбы повелевать могут. Потому как зомби я. За упрямку - в лямку! За грехи в зомби! Как бы ведали да знали, что меня живьём закопали! Нахожусь за пазухой у российских спецслужб. Спецслужбы могут память дураку-зомби отключать. Дурак беспамятлив, как кукушка. Забыл, дурак, что женился, да и пошёл спать на сенник. Бормочет дурак,
   - Коли взвалились на коня, так раздвиньте ноги!
  От своей тени не уйдёшь. Нашли спецслужбы, подобрали ко мне ключик подходящий. Забыли: лучше с умным потерять, чем с дураком найти! Дурак, кто с дураком свяжется! Потому как дурака учить, только портить. Не понимают учёные разведывательных учреждений: зомби спецслужб глядят как змеи из-за пазух современных разведчиков! Змея - подсознательно завербованный клиент и хозяина может укусить! Адскую змею нужно держать чужой рукой!
   И в аду люди живут. Дураку-мужику память сотрудники ГРУ отключали много раз. Теперь, когда мужик с заявлением направился к зданию Суда, решили отключить дурацкую память постыдным деянием дурака в прошлом. Какое постыдное человеческое деяние взять, чтобы не очень травмировать цивилизованного читателя? Разведка - дело грязное! Поэтому разведчики руки моют в чистом роднике мужика русского.
   Нашёл - не радуйся! Потерял - не горюй! На моём досье - страшная каинова печать. Грешен я! Растеряха. Я - совесть потерял! Грехи - нашёл! Семьсот смертных грехов в досье греховодника! На грехах отключают память. Я - стойкий бабник, поэтому морально настойчив. Политически неграмотен я. На работе я - вор. Я не тот вор, кто ворует, а тот, кто лестницу подставляет! Дал бы ума, да своего мало. За границей мне доверять нельзя. Подвержен я влиянию западных спецслужб! Поклоняюсь я западной культуре! С Мэрилин Монро склонен к измене неверной жене и коварной Родине. Зачислять в сотрудники российских спецслужб меня-мужика нет смысла - слишком глуп. Поэтому как изгой мужик подходит для секретных психологических и психофизических опытов российской разведки. Науку дурак двигает. Свой совковый дурак дороже чужого умника!
   Гроза бьёт по высокой ветле! Так дурак, то есть я стал подопытной куклой. Сорок лет барин Крючков психофизические опыты над мужиком проводил. Крепостил барин мужика! Чекист Клим меня вербовал. Сорок лет в один клин чекист Клим колотил. Приговаривал чекист,
  - Гибали мы вязовую дугу! Согнём и ветловую!
  Не поглядел Клим в святцы, да и бух в колокол! От такого звона мужика, этого государство образующего слугу начало гнуть в дугу. Взяло кота поперёк живота! Мужик озлобился, картотеку завёл. Картотеку тайных работников советских и российских спецслужб.
   Всяк хромает на свою ногу! Российские спецслужбы умных остерегаются, а против глупых - плошают. Меня глупого моряка спецслужбы кормили до усов. Поштурманили, грязью облили и забыли. Начали за здравие, свели за упокой. Думали: свихнулся дурак. Ан нет! Ошибочка вышла! Надо было кормить дурака до бороды! Жадность чекистов сгубила! Как ни убивали меня, как ни отключали память, но я, то есть дурак пасквильную книжонку сочинил о российских спецслужбах. Эта капель на плешь генералов спецслужб! Голова без ума, что фонарь без свечи! Книжонка явилась с фамилиями секретных внутренних российских разведчиков. Сенсация! В Суд с жалобой дурак направился. Чудак покойник: умер во вторник, в среду хоронить, а он поехал боронить! Понёс грязный мужик чистенькому судье челобитную! Бумажки клочок дурак в суд волочёт! Понёс свой понос! На суд честных людей! А кто из судейских законников честный? Не бойся закона, бойся законника! На Руси законы святы, да исполнители - супостаты! Там и закон, где судья знаком! Мужик с силой судится. А сила закона не знает! За рубль правды не укупишь! Нормальные люди в суде правду не ищут. Дурак в тёмный лес забрёл. В лесу сучки, в суде крючки. Из суда как из пруда сух, дурак, не выйдешь! На суде прокурор врёт как очевидец! Судьи в России прямые, да суды кривые! Десять веков плетьми, кодировкой мужицкого подсознания не допускали русского мужика до подъезда Суда. В двадцать первом веке сиволапый добрался до прилавка правосудия. Дадут дураку честь, так не знать где и сесть! Кричит обгаженый, что девятому суду пойдёт на всех жалиться!
   У российских спецслужб явилась проблема. Мужика со свиным рылом пустили в калашный ряд! Подсознательно пугали, но память мужику не отшибло. Добрался лапотник до Суда! Почему? Диссертации спецслужб не работают? Если не работают, то почему? Обжегшись на молоке, дуют на воду. На всякий случай спецслужбы сменили Наиглавнейшего Судью. Утвердили своего, старого и надёжного. Где посадят, там и сиди! Разбираются спецслужбы с мужиком. Выясняется: мужик читает незаметные команды на подсознание! Ну и что? На всякую дурость ум найдётся! Потому как незаметные команды спецслужб основываются на каиновой печати клиента. Каинова печать ставится на досье за смертные грехи испытуемого. Страх смертного греха не перешагнёшь! Греха не смоешь! Со смертным грехом до суда не дойдёшь! На своё преступление жалобы не подашь! Молодые специалисты разведки, старым генералам вопросы задают:
  - Почему не все люди нейрокодируются?
  От старых дураков, молодым житья нет! Ветераны-генералы глаголят,
  - Выкуси, молодой, кукиш, прапорщик будешь!
  А молодые коварно вопрошают,
  - Почему?
  Почему дурак с каиновой печатью читает и расшифровывает незаметные команды на подсознание? Завалилась суббота за пятницу! Кто их дураков поймёт? Дурак закинет, а умный доставай! Попробуй, достань, если в России дураков непочатый угол! Силовые генералы России в двадцать первом веке признали: с дураками следует считаться ввиду их численного превосходства!
   По дыму на бане пару не угадаешь! Пришлось ленивым, а значить независимым экспертам военной разведки научно проверять качество моей каиновой печати. Научно - это значить без эмоций и без жадности. Со временем и дурак правду скажет! Оказалось: клиент российской разведки не вор! Алкоголь дурак не потребляет! Мужик, а бабами не интересуется! Ненормальный! С одной женой живёт. До сих пор дурак не нашёл молодой любовницы. Живёт совок со своею старухой тридцать лет и три года. Без греха дурак согрешил! На деле прав, а на бумаге - виноват. Кто бумагу составлял?
   В целое яйцо муха не залетит! Эксперты российских спецслужб крутили каинову печать россиянина так и эдак. Глупый осудит, а умный рассудит! Выяснилось: прилепили к мужику фальшивую печать! Фальшивым клеем диссертаций плутоватых учёных приклеили. Spy-учёные из разведывательных учреждений фальшивый клей варят! В карты играют, а мастей не знают! Некачественный клей не удержал каинову печать. Печать отклеилась! Открылось генералу Бортникову: без вымени овца - баран! Нынче фальшивые, мерзопакостные печати жадные работники российских силовых ведомств продолжают изготавливать. Стряпают вонючие печати по заказу неконтролируемых старших офицеров спецслужб!
   Чем глубже копаешь, тем больше грязи найдешь. Кто он, неконтролируемый офицер российских спецслужб? Не стой у дверей - не услышишь о своём позоре! Невидимый офицер СВР, ФСБ или военной разведки ГУ ГШ работает рядом с вами. В вашем офисе. В магазине. На предприятии. На пароходе и на самолёте. Это серый рядовой служащий. Ваш приятель. Рабочий. Геолог. Религиозный деятель. Сероглазый пастырь. Шахтёр. Работает в забое! Никто не знает, что он офицер Государственной безопасности. Вперёд смотрящий он. Голова. Властью наделён, непомерной! Кому надо герой-офицер докладывает обстановку. Незаметно наблюдает за преступниками. Террористов вскрывает офицер задолго до теракта. Различные преступления незаметно пресекает. Заодно герой наблюдает и за остальными россиянами. За лохами и за придурками.
   Дураков стадо - пастуха надо! У невидимого офицера сорок незаметных сотрудников. Стукачей. Помощников. Рядовых служащих. Рабочих. Геологов. Религиозных деятелей. Пастырей. Шахтёров и шофёров. Пастухов.
   Когда пастухов много - овцы дохнут! Поэтому в России низкая продолжительность жизни. Героический сотрудник Государственной безопасности - человек с недостатками. Не всяк умён, кто с головою! К тому же квартирный вопрос смотрящего офицера весьма испортил. Кого невзлюбит смотрящий - смерть! Смерть не смерть, а жизненно важные неприятности. Смотрящий офицер и женщиной может быть. Ядрёной Матрёной. Матрёшкой. Мотрей. У Мотри муж Паша, сама Маша, дочка Глаша. Женщина по сути своей - инквизитор. Проста. Простота хуже воровства! Бабе горе, что муж Григорий, хоть бы болван - да Иван. Женский ум лучше всяких дум! А по рожденью баба дура. Дура не дура, а хорошее полудурье. Баба-разведчица врёт, да и правду соврёт. Ещё тот не родился, кто бабий ум постиг! Кто бабе поверит, трёх дней не проживёт! Потому как женщине благополучие своё надо обеспечить, любой ценой. Чтобы невинные дети её, от голода и холода, от болезней не умерли!
   Каждый отдельно взятый инквизитор, например, Главного разведывательного управления, вправе действовать так, как считает единственно возможным, привлекая на свою сторону любые средства. Инквизиция или ГРУ имеет доступ к любым ресурсам. К войскам, архивам, оружию, средствам связи, транспорту. С таким богатством к агентам ГРУ ум приходит! Каждый умный офицер ГУ ГШ (ГРУ) обладает всем могуществом своей глупой организации! Получается: сотрудники военной разведки - умные дураки! В роду умных дураков старшего нет! Кто первый открыл тайное нарушение закона - тот и старший! Символом полномочий инквизитора является инсигния - печать инквизитора. Офицера военной разведки символ полномочий - каинова печать гражданина России! Добропорядочный гражданин с тайной каиновой печатью не ведает: не гражданин он, преступник! Умная офицер военной разведки женщина Мотря по кличке "Акула Молот", прочтя эти строки, скажет,
  - Мели Емеля, твоя неделя!
  Дурак ответит:
  - Емеля мелкий дурачок. Таких дурачков на Руси двое. Емеля да Иванушка. Емеля дурачок, Иванушка дурачок, Мотря - дура!
  Мотря лбом красится, а затылок вши едят! Применит агент Мотря к добропорядочному, к безгрешному гражданину незаметную кодировку сознания и - пожалуйста: ум разбежался по мудростям! Береги гражданин нос в большой мороз! Побопытный россиянин вдруг запил горькую! Наркоманами дети стали, жена на панель пошла! Полетел российский гражданин от Мотри-Машки вверх тормашки! Вот она власть над людьми непомерная! Возможность нейро-кодировки сознания людей для обеспечения личных интересов! Вот она, смерть от собственных спецслужб! От спецслужб, которые народ должны защищать. Все хотят порядка, да разума нехватка! Потому как в нашей буче боевой кипучей офицеры российских силовых ведомств без намордников. Кусают не только преступников! Расправляются и с добропорядочными гражданами! Бей быка, что не даёт молока! Тайные офицеры спецслужб России это пятая колонна. Вредители государственные. Враги народа! В умники попали, а из дураков не вышли. Вреда от них больше, чем пользы. Секретность всё спишет. Такие вот государственные враги народа Советский Союз развалили. Виновники развала СССР теперь в России власть захватили! Оборзели безграмотные власть предержащие! По телевизору офицеры ФСБ, ГРУ и СВР клянутся: чисты они перед народом! Где клятва, там и преступление! Кто без дела божится, на того нельзя положиться! Шпион всегда вор! Сотрудники российских спецслужб с поводка сорвались. Одичали. Волками стали. Гоняет волк, а как погонят волка? Не погонят. Волки у власти. Поэтому политический и экономический хаос в России. Мир гибнет, рать кормится. Не до проблем мужика русского. Европа, Америка российских капиталистов-путинцев санкциями давит. Олигарх, чтоб спасти банковский счёт русского мужика изничтожает. Кому ты нужен, мужик, нищеброд, дурак сиволапый? Spy-женщины - работницы российских спецслужб - высоко взлетели. В российском Министерстве обороны мужчины воруют миллионами. Женщины - миллиардами! Женщины умнее мужчин! Сотрудницы Государственной безопасности - служанки народа. Перед мужиком spy-баба чепца не снимет! За российским столом spy-хозяйка в аракчине сидит! Женщина - сотрудница российских спецслужб вегетарианка, но со свиным хрюкальцем. Подчиняется spy-баба непосредственно Президенту. Горда свинья: чесалася о барское крыльцо! Спецслужб ремесло российский дом растрясло! Чешется свинья! Рушится государство! Ну и что? Генералов Государственной безопасности задания исполняем. Президент генералов контролирует. Генерал спецслужб ныне владелец сети ресторанов и гостиниц. Вот она, мафиозная паутина путинских спецслужб! Бармен и официантка отчёты предоставляют не только о расходе водки. Им досье нужно составлять. С каиновыми печатями. На умных людей. Умные не связываются со спецслужбами! Умный и догадается, и промолчит! А я дурак. Рычу в Интернете на российские спецслужбы! Кто ж знал, что мужик русский огрызнуться может? Мужик глуп, незлобив, вороват и похотлив. И власти побаивается. Кто разрешил мужику бунтовать?
   На всякое словцо есть пословица. Михаил Горбачёв разрешил. Первый и последний Президент СССР. Судьба Горбачёва показывает: спецслужбы не только каиновы печати стряпают! Есть люди и безгрешные! Находят таковых представители спецслужб и помогают, тайно, с помощью незаметной нейро-кодировки мозгов делать святому карьеру. Тайные агенты рядом вместе с подопытным россиянином растут в чинах! Безгрешный Михаил Горбачёв дослужился с помощью невидимых спецслужб до Генерального секретаря ЦК КПСС! До лысины дожил, а ума не нажил. Осознал Горбачёв свою важность. Вдруг вразрез его линия с линией спецслужб пошла, начхать ему за это на лысину! Спецслужбы в лес, а Горбачёв по дрова! И нейро-кодировка мозгов не помогает. Потому как святой Михаил. Святого да горбатого - могила исправляет!
   Собакам спецслужбам вольно и на Владыку лаять! Спецслужбы всё могут. Поэтому государственный переворот и крах Советского союза. Горбачёв остался не у дел. В дураки Горбатый попал! Дурак дурака и высиживает! Явилась очередная марионетка спецслужб - Ельцин. При недалёком Ельцине его жена - умная Наина. Наина сквозь призму КГБ на Ельцина смотрит. Спецслужбы как осы - жалят и воруют. Хмельного Ельцина спецслужбы не боятся. Заводы, фабрики советские, нагло в карман генералы КГБ приватизируют. Уворованные деньги для сохранности - в Швейцарию. В России появляются упитанные прокуроры и жирные генералы. Прокурор толстеет, генерал жиреет. Россия - тощает. Наина мурлычет колыбельную песнь. Пьяный Ельцин спит, в России - драка. Российские спецслужбы дерутся со спецслужбами России! Вор у вора крадёт дубинку! Осы-ГБешники при пьяном Ельцине убивают друг друга. Порядка как не было, так и нет. Видят осы: от марионеток мало прока! Нужен профессионал. Замочив в сортире террориста, из унитаза КГБ вынырнул Путин. Путин не марионетка. Путин о кодировке мозгов больше дурака знает. Путин Ельцина и Президента Украины Януковича нейро-кодировал. Нейро-кодированный Ельцин добровольно власть отдал Путину. И на Украине правит кодированная марионетка-Янукович! Путин как паук спецслужбы и мир сигнальными нитями опутал. Контролирует. Следит Путин, чтобы осы паука не ужалили! При Президенте Путине бардака в России убавилось. В мире беспорядка - прибавилось. Президент Путин россиян счастьем свободной жизни снабдил! При Путине надо мной счастье нависло! Спасибо Путину за счастливую крышу! Обрушилось КГБешное счастье, придавила крыша дурака! Кричит подмятый счастьем:
   - Путин нечестен, Путин - паук! Путин при неправильном фундаменте дом государственный строит! Путин паучьим проектом дом плетёт!
  На паучью спесь пословица есть. Гундосит дурак притеснённый путинским счастьем:
  - Президент Медведев - нейрокодированная марионетка!
  Ежели Президенты могут быть марионетками, куда как трудно мужику русскому! Быть делу так, как пометил дьяк. Дьякон-Филат нынче не ел. И основательно всем надоел. Как Филипп, к спецслужбам прилип. Говорит три дни, а всё про злыдни. Дьякон, дьякон не всё бы ты вякал! Болтай, болтай недалеко Валдай! С горы Валдай - Магадан виден!
   Наш Филат не быват виноват. Дьяк и дьякон - не одинаковы. Мужик за своё. Бархатный весь, а жальце есть. Эпидемия коррупции почему? Коррупцию в России и ладаном не выкурить! Мужик эпидемию коррупции в России объясняет тем, что в бизнесе тайных разведчиков больше, чем нормальных людей. Тайные разведчики-бизнесмены обладают всей информацией и знают где, когда и кому надо отстегнуть взятку, чтобы чиновники не кошмарили отдельно взятый, себе любимый бизнес. Чиновники российские - секретные сотрудники спецслужб. Кто не ГБешник, тот кодированный. Кодированными правят обманщики. Сотрудники спецслужб должны обманывать людей. Вынуждены обманывать. Должны и вынуждены. Ходит босс на мороз. У них работа такая. Чтобы дураки не вычислили домашнего российского шпиона, шпионы врут. Сплошное враньё от работников спецслужб! Отсюда обман. Отсюда эпидемия коррупции в России. Отсюда некачественные каиновы печати на досье россиян. Премьер Путин с добрыми намерениями в КГБ служил. Комитет государственной безопасности добрыми намерениями в мирное время Советский союз уничтожил. Новый путь нам сегодня Путин указывает. Нынче Россия в пути. Идёт Россия по большой дороге! С кистенём-нейро-кодировкой! Президент Медведев в КГБ не служил. Президент Медведев сидит дома. Сидит медведь на альтернативной службе. Дома, за глупых в дороге россиян, Президент Медведев великую думу думает. Забыл русский медведь: домашняя дума в дорогу не годится! У себя в Кремле Президент Медведев реформы проводит. Спецслужб в том числе. Медведев, как волкодав набросился на умных людоедов, на хитрых генералов спецслужб:
  - Которые из ваших подчинённых печати некачественные возлагают на досье честных людей? Какой ты инквизитор, ежели печать некачественная? Инквизицию разрушаешь, организацию Государственной безопасности уничтожаешь, генерал!
  Обыщи, а не найдёшь, не взыщи! У разведчиков либо в кон, либо вон. В дураках оказались два хитрых генерала и один заумный Действительный государственный советник! Беден людоед, что у него бога нет! Молчат spy-генералы. Молчат людоеды в погонах. Молчит Действительный государственный советник. Волкодав прав, людоед - нет! Умные молчат, когда дураки ворчат! А кто в дураках не бывал? Некачественно работают представители российских спецслужб. Некачественно работают два генерала и один Действительный государственный советник. Умники старые. Старые умники вымирают, а молодые не нарождаются. Прямо беда со спецслужбами!
   Вам бы кричать, а нам век молчать. Генералы Управлений, Служб и Действительные советники не сдаются. А когда россияне сдавались? Русские не сдаются! Российские генералы силовых ведомств научно доказали обоснованный компромат на добропорядочных российских мужиков. У законопослушных дураков России с собою компромат! Научно доказано: в сортирах российские мужики - натуральные засранцы. Всех засранцев в сортирах - не замочишь! Помни об этом, генерал!
  Имена и события вымышленные.
  Совпадения фамилий является случайными.
  23 февраля 2012 г.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"