На свете есть много неизлечимых болезней,
которые иногда вроде пропадают, потом вновь с новой силой начинают терзать нашу
душу и тело, наверно, они уходят отдохнуть, им тоже сложно бороться с самым
сильным существом - человеком и его разумом. И самые страшные из них видны
только заболевшему, только он понимает, насколько страшна его болезнь, что он не
может бороться с ней, что его воля ломается, под напором болезни, только больной
может понять другого больного в полной мере, конечно, можно жалеть человека,
пытаться ему помочь, но понять, не заболевши, нельзя. И когда видишь другого,
который так же страдает как ты, так же не может спать ночами, улыбается только
для того, чтобы улыбаться, чтобы не портить настроение окружающим, чтобы всем
казалось, что всё у него хорошо, то ты его понимаешь, он тебе становиться ближе,
но помочь друг другу вы не можете, вы оба знаете, что вылечиться невозможно.
Можно лишь подойти, пожать ему руку и сказать: "Я тебя понимаю", ему ведь больше
ничего не надо, большего никто не может дать ему, и он поймёт тебя, и вам станет
на мгновение легче. Есть много неизлечимых
болезней, и для заболевшего его болезнь - самая страшная, и мечта избавиться от
неё становится единственной мыслю, надеждой, затмевающей всё остальное, и жизнь
превращается в кошмар. Если на день, час, минуту, болезнь не даёт о себе знать,
то больной становиться счастливым, может он не покажет этого - ведь он привык
скрывать свои чувства, но он будет на этот короткий срок счастлив, и позже,
когда опять почувствует возращение самого верного попутчика в жизни, больной
будет готов умереть, будет жить воспоминаниями о тех минутах, когда болезнь не
жгла его, когда он стал обыкновенным, когда можно было не притворяться, а
действовать так, как хочет того его душа. И самое страшное для заболевшего не
сама болезнь, в конце концов, в мире 5 миллиардов человек и болезнь одного - это
не катастрофа, любой больной начинает занижать свою значимость, свои
возможности, забывает, что насколько он необходим Человечеству, самое страшное -
это смотреть, как кто-то другой пытается тебе помочь, тратит на это все свои
силы, не понимая, но с яростным желанием помочь, больной знает, что в случае
удачи, его друг (жена, брат, сестра, родитель) будет рад, будет радоваться за
больного, будто излечился он сам, но вылечиться нельзя, и друг его расстроится,
начнёт искать причину в себе, выискивать в себе ошибки, не только не поможет, а
только ухудшит состояние больного. Не всегда хорошие побуждения рождают что-то
хорошее. Есть много неизлечимых болезней, но я
могу говорить только об одной, та, что мучает меня. Да, я могу понять заболевших
другой болезнью, могу понять насколько им тяжело в этой жизни, не буду пытаться
залезть им в душу, а просто попытаюсь быть рядом, чаще всего это лучший способ
помочь. Но я ничего не знаю о его болезни, я ничего не могу сказать, что он
думает на самом деле, от чего именно страдает и могу причинить этим боль.
Наверно, в таких случаях слова только мешают. Я
болен одиночеством. Для меня это слово уже
приносит боль, только думая, что я опять один, мне становиться не по себе, я уже
строю мечты, что когда-нибудь, не сейчас, через год, два, десять, сто, я
вылечусь, но понимаю, что это не так. Сложно
каждый вечер ложиться спать, не говоря никому спокойной ночи, не слыша этой
банальной фразы по отношению к себе, сложно просыпаться утром в прекрасном
настроении и видеть, осознавать, что не с кем поделиться, что это возвышенное
состояние души сгниёт само собой. Сложно просыпаться ночью и понимать, что в
целом доме ты один. А ночь - странное время, и мне кажется, что это не дом - это
целый мир, что в этом мире нет никого кроме меня, что мне суждено каждую ночь
понимать это. Одиночество рождает
зависть. Это страшное и не нужное чувство
грызёт грудь, оно заставляет появляться слезам, оно рисует меня, как нечто уже
не человеческое, почему ведь у других всё нормально, у меня же вот так? И я
завидую, я смотрю на своих друзей и завидую, я смотрю на людей, которые даже не
догадываются о своём счастье и завидую. И повторяю, что смогу вылечиться. Когда
ко мне кто-нибудь заходит, когда я не один, когда есть хоть кто-то с кем можно
перекинуться парочкой, пусть и пустых слов, мне легче, я начинаю забывать о том,
что я один. Я потом, когда в холодной ночи, которая для меня не бывает тёплой, я
хочу вернуть, я не хочу опять крутиться в постели, пытаясь уснуть, пытаясь
убить, именно убить - я не могу подобрать более подходящего слова, пытаясь убить
мысли, которые смерчем летают в моей уставшей голове и шепчут каждая своё и
перебивая друг друга. Потом я засыпаю, когда я сам, я не могу вспомнить как я
уснул, это происходит через несколько часов после того, как я лёг, я засыпаю с
громко стучащим сердцем, с надеждой, которой не суждено сбыться. А утром всё
начинается снова, такой же день как все, который я превращаю в нечто новое, я не
могу повторять уже пройденное, люди, с которыми я сорюсь или дружусь, слова,
которые я говорю им, нужные или не очень, слова, которые я слышу, которые
адрессованны мне. И уже вижу, я УВЕРЕН, что всё у меня хорошо, что я начал жить,
но потом приходит ночь. Частые сигареты, подмигивающие, издеваясь, звёзды,
пустой дом. Я иногда сам с собой разговариваю,
что-то спрашиваю, что отвечаю или просто вслух что-нибудь читаю, звук отражается
от старых стен, от нелепого потолка и возвращается ко мне, создавая иллюзию
разговора. Не раз меня ловили на этом, но, слава Богу, ничего не говорили мне,
не спрашивали, зачем и почему. Я не знаю, что ответить, всё равно понять меня
нельзя, не заболев. Когда я слышу свой голос, то мне становится легче, я
представляю то, что говорю и забываю, где я, и что мне суждено быть одним.
Иногда, эти редкие минуты я считаю самыми счастливыми в моей жизни, я слышу не
только свой голос, кто-то говорит, необязательно со мной, главное, что я слышу,
что это не мой, надоевший уже за годы голос.
Парадоксально, но я боюсь, когда ко мне
приходят, мне кажется, что тот, кто пришёл, прочитает мои проблемы, догадается,
что меня терзает и засмеётся, и я не буду его винить, он не виноват, для него
мои проблемы глупы, он даже может сказать: "Мне б твои проблемы", но мне
становиться больно, ужасно больно и я отталкиваю его, чтобы он никогда не узнал
всё обо мне. Я отталкиваю всех, особенно тех, кто хочет помочь, я знаю,
насколько безнадёжны их попытки, и насколько им будет проще без меня. Я
отталкиваю, потом браню себя за это, клянусь, что в следующий раз поступлю
по-другому, что попытаюсь опять вылечиться. Я делаю так иногда, после клянусь
себе в обратном. Сначала я забываю, начинаю привыкать, что у меня есть друг, с
которым я не одинок, что я не могу говорить что-либо об одиночестве, когда у
меня есть он. Но проходит время и одиночество возвращается. Оно возвращается
само собой, чаще всего когда я не вижу, не разговариваю с этим человеком, и я
готов плакать от боли, осознавая, что надо начинать всё снова. И с каждым разом
попытаться мне становиться всё сложнее.
Понятно, что дело во мне, что я сам придумываю
себе проблемы, что можно просто забыть, но я НЕ МОГУ. Я не могу! Для меня
слишком важно присутствие кого-либо другого, но сам же и отталкиваю того
человека. От долгой болезни люди становятся
калеками, им уже чего не хватает, им уже что-то нельзя делать, их тело или душа
уже могут меньше, чем до болезни. Одиночество превращает человека в нечто
непонятное, скрытное, молчаливое и замкнутое. И уже ни хочется ни с кем
разговаривать открыто, начинаешь задумываться, зачем тебе это надо, видишь в
людях только плохое, ищешь в собеседнике изъяны, твои же отрицательные качества
превращаешь в хорошие, и ты ими уже гордишься, уже гордишься тем, что не может
говорить, так как говорил когда-то, что в любом разговоре начинаешь искать
выгоду, ошибки в разговоре допускаешь насколько редко, что тебя начинают
уважать, бояться и ненавидеть. И каждая секунда прибавляет одиночеству
сил. Я стремлюсь, я пытаюсь быть не одиноким,
но не получается, друзья стали дальше за последние несколько лет, именно
по-моему желанию, я сам отдалил их от себя, за что себя и виню. С некоторыми
людьми я чувствую себя одиноко, в основном с девушками, я знаю, чего они хотят,
знаю, как сказать им лестные фразы, что у них сложилось обо мне хорошее
впечатление, вскоре я могу предугадать любой шаг этой девушки, мне становиться
скучно, я находясь рядом с ней, чувствую
одиночество. И самое страшное, что настроение
меняется само по себе, вот только вчера у меня появилась надежда, что всё
перевернётся, что я смогу быть Человеком, но я проснулся утром мёртвым, я уже не
верю мечтам, я пытаюсь поверить, но не могу. Я знаю, что никто не сможет
улучшить моё подавленное настроение, что сейчас я могу поссориться с любым
человеком, что он для меня ни сделал бы.
Наверно, приснился плохой
сон. Я не хотел взрослеть, я мечтал остаться
навсегда глупым пареньком, который вечно улыбается, я не понимал, откуда у меня
такое стремление, отчего я хочу остаться маленьким, когда окружающие хотят
противоположного. Мы все выросли, все что-то от этого выиграли, я лишь потерял.
У меня только усилились чувства и теперь я не могу говорить о своей душе ни с
кем, только так, набрать текст в Ворде, всё равно наверно никто никогда не
причитает, это просто попытка высказаться, крикнуть людям, что мне плохо, что я
хочу лишь убить одиночество, что мне сложно каждое утро просыпаться и долго
смотреть в потолок к надежде, что кто-то скажет: "Пора вставать". Мне надоело
думать только о себе, я не хочу быть эгоистом, я хочу любить, хочу дарить людям
только хорошее, хочу, чтоб я сам понял, что я уже не
один. Иногда меня отталкивают, мне это вдвойне
больней, ведь значит я уже не могу перестать быть одиноким, значит я уже калека,
значит мне суждено остаться таким на всю оставшуюся жизнь.