Гала : другие произведения.

Афоризмы, приколы и смешинки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Не забывайте - 80% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора. Это обо мне. Поэтому я могу посмеяться над собой. Стала собирать высказывания, смешные афоризмы и прочие юморные штучки о женщинах, об отношениях мужчины и женщины. С благодарностью приму дополнение к своей пока еще очень маленькой коллекции.
  Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
  
  Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется.
  Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря брился.
  
  (Практика говорит, что нужно сделать уточнения.
  Вопрос в том, для кого брился мужчина, и для кого делала макияж женщина.)
  
  Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
  - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
  - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
  Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
  -Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
  
  Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
  
  - Подруга, ты где колготки порвала?
  - Наверное, за танк зацепилась...
  - ЗА ТАНК ???????????
  - Да тот, который на погонах...
  
  Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
  
  Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях
  
  - Мучают ли вас эротические сны? - спросил психиатр.
  - Почемy мyчают? - удивился пациент.
  
  
  Рецепт счастливой жизни....
  1. Важно найти женщину,которая умеет хорошо готовить и любит убирать.
  2. Важно найти женщину,которая хорошо зарабатывает.
  3.Важно найти женщину,которой нравиться ублажать мужчину.
  4.КРАЙНЕ важно,чтоб эти три особы никогда не познакомились
  
  
  Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
  
  Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.
  
  
  - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка?
  - Поросёнок-то здесь при чём?
  
  
  Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
  - Смотри, какая у оленя морда страшная.
  Жена ему в ответ:
  - Зато какие рога красивые.
  Он :
  - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
  
  
  - Чем отличаются орехи от мужа?
  - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
  
  
  Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
  - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
  
  Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?
  1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной.
  2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром.
  3) В институтах не было бы такого предмета, как логика.
  4) В математике не было бы рациональных чисел.
  5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и таскали друг друга за волосы.
  6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом.
  7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем
   Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос: блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против рыжих.
  9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США.
  10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.
  
  
  Куда повесить эту картину? - спрашивает муж.
  - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
  
  
  То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
  
  Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.
  
  Женщина!
  Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
  
  
  Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
  - Обладает, но не даром.
  
  Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
  - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
  снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
  и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
  сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
  Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
  - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
  с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
  за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
  И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
  
  
  Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая
  Фея наградить их за это...
  Фея сказала супругам:
  - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас...
  Сказала жена:
  - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
  Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
  - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает
  раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет...
  Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
  80-летнего деда.
  Мораль сказки: поскольку все феи по определению женщины, то: фильтруй базар, козел!
  
  
  Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
  
  Разговаривают две замужние женщины:
  - Мой муж 100% импотент!
  - А мой муж 300% импотент!
  - Это как???
  - Сейчас я те объясню: мало того, что он 100% импотент, так он недавно поскользнулся, упал - все пальцы себе переломал и язык откусил!
  
  
  Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
  - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять:
  - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
  - Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
  
  Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
  Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
  Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
  Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
  Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
  Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
  Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
  Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
  За женщиной остается последнее слово в любом споре.
  Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора
  
  
   Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
  
  Мужик отправил в рубрику "Знакомства" одной из газет объявление: "Ищу жену..."
  Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: "Предлагаю свою...".
  
  - Будешь говорить?
  - Нет! Не буду!
  - На! А теперь?
  - Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
  - А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
  - Не могу я! Все что хотите, но не это!
  - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
  - Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
  - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
  - Да не могу я. Как я потом жить буду?
  - Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
  - Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
  - Говори!
  - Дааа!
  - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?
  
  Две женщины выбиpают откpытки любимому на Валентинов день.
  Одна говоpит: - Смотpи, какая кpасивая - "Моему котику!" Купить, что ли, своему козлу...
  
  За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
   - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!
  
  Порнография - это суровая реальность дамских романов.
  
  Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
  - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
  Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
  - Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.
  
  
  Как расположить женщину к себе?
  Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
  
  Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
  -Девушка, мне презервативы!
  -Тут очередь.
  -Мне срочно!
  -Вам завернуть или натянуть?
  
  Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
  
  Импотенция по...
  житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
  студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
  философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
  интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
  новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
  армейски: есть чем, НО это все что есть
  
  В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
  Жена кричит любовнику:
  - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
  Любовник:
  - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
  
  
  - Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
  - Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
  - Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...
  
  "Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
  
  Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины должен не лежать, а крепко стоять!
  
  Зря вы над женской глупостью смеетесь, мужчины!
  Попробуйте-ка думать, когда видите симпатичную женщину, которая одновременно вертит попкой, крутит головкой и стреляет глазками!
  А ведь вам только смотреть надо...
  Ей же это все делать приходится - ради вас, подлецов!
  
  Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.
  
  Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
  Наконец она говорит:
  - Кто-то из вас двоих должен встать.
  
  Все женщины по своей природе - ангелы, но когда обламывают крылья приходиться летать на метле.
  
  Жена - мужу:
  - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
  И перестань меня подталкивать!
  
  
  Мужик получил смс-ку от жены:
  - Сегодня по радио сообщили, что нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом. Перезвони я волнуюсь
  
  Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
  - Но какая же это болезнь, - говорят врачи, - когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
  - Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики, - когда главный агрегат стоит, нет это процесс.
  - Какой же это процесс, - спрашивают юристы, - если обе стороны удовлетворены, это иcкусство.
  - Нет это не иcкусство, - отвечают иcкусствоведы. - Что это за иcкусство при котором нет зрителей и апплодисментов. Это наука.
  - Какая же это наука - возмущается профессор, - если студент первого курса может, а я нет.
  
  Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит, она слушает.
  Второй год: она говорит, он слушает.
  Третий год: оба говорят, соседи слушают.
  
  Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
  
  Если вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр, cпросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
  
  Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
  
  Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
  
  В одном вопросе мужчины и женщины, безусловано. согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.
  
  - Что такое "Hи дать, ни взять?"
  - Зубная боль пpи менстpуации.
  
  С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
  
  Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...
  
  Женатый мужчина - как кот учёный: идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит.
  Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот её спрашивает:
  - Ну как ты там, как дети?
  Тут он видит, что у неё очень грустный вид, и интересуется:
  - Что с тобой?
  - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...
   - И что?!
  - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...
  - А ты?!!
  - А что я... Собирайся, пошли...
  
  Если вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр, cпросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
  
  - Как отличить эротику от порнографии?
  - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
  
  Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему
  супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
  - Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
   Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
  У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
  Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
   - Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
  - Ну, хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!
  
   У англичанки, француженки и русской спрашивают:
   - Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
  Англичанка:
  - Я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
  Француженка:
  - Я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
  Русская:
  - Ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?
  
  
  Генерал спрашивает у жены:
   - Скажи, дорогая, секс - это работа или удовольствие?
  Жена отвечает:
  - Удовольствие, конечно. Если бы это была работа, ты бы роту солдат прислал домой.
  
  Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
  
  С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!
  
  
  Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
  
  Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране
  
  Гарем - это серпентарий из любящих жен.
  
  Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
  Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.
  
  Зять - неблагодарный родственник святой женщины.
  
  Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
  
  
  Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
  
  Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
  
  В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
  
  Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
  
  В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.
  
  Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
  
  Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
  
  Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник
  
  Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
  
  Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
  
  Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительно точны только в момент их произнесения
  
  Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.
  
  Обнимая женщину, не помни ей крылья.
  
  Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.
  
  Он говорит что это было в экстазе, но я точно помню что в сарае...
  
  Глупые женятся, а умные выходят замуж.
  
  Интересно, почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
  
  Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
  
  Если муж дарит цветы без причины, значит причина всё-таки есть.
  
  В постели он подобен богу! Не храпит!
  
  Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
  
  Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
  
  Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
  
  Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
  
  Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
  
  Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
  
  Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога
  
  И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
  
  Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов
  
  Приходит мужик к врачу.
  Он спрашивает:
   - На что жалуетесь?
  Мужик расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
  - Обрежьте его мне, пожалуйста, на половину.
  Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
  - Да ты что! Радоваться надо при таком орудии!
  Мужик отвечает:
  - Понимаете доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает. Когда он встает - я падаю.
  Приходит заяц в публичный дом и обращается к ежу, что был там сутенером.
  - Зайчиху давай.
  - Нету, заказали.
  - Утку тогда.
   - Тоже нету.
  - Кто есть?
  - Одна змея осталась.
   - Хэх. Ну, давай змею, мать твою.
  Уходит... Спустя отведенное время еж заволновался. Зайца нет. Подаждал. Нет.
  Обеспокоившись, поднялся в номер. Открывает дверь. Змея лежит на плу, сыто облизываясь.
  - Где заяц? - вскрикивает еж
  - Я его проглотила.
  - Дура, это ж наш клиент!
  Змея, закатив глаза, виновато отрыгивает. Заяц выкатывается из пасти и
  брезгливо отряхивает шкурку.
   - Тока без засосов, шланг е... зачеркнуто... вонючий! :))
  
  Расценки в борделе: половой акт - 100, наблюдение за половым актом - 200.
  наблюдение за наблюдающим - 500.
  
  В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
  раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
   - "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ". Исполняется впервые.
   Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний
  мужчина лучше видит, чем соображает.
  Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
  
  Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел.
  Врач:
  - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за
  татуировка "ля!"?
  - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
  
  
  Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
  
   Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?"
  
   Ты когда-нибудь ел крабов?
  Нет, но я пробовал их палочки...
  
  Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
  
  Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного.....
  А ты заштопай мне носки!
  
  Диалог в кафе:
  Мадам торопится?
  Мадам не торопится. dd>  Мадам выпьет чашечку кофе? dd>  Мадам выпьет чашечку кофе. dd>  Мадам не замужем? dd>  Мадам замужем. dd>  Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? dd>  Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. dd>  Шестнадцать раз?! dd>  Мсье торопится? <
  
  Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.
  
  Двойной удар - это грабли, на которые еще и на*рали.
  
  Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
  
  С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"