Аннотация: КОНКУРС на САМИЗДАТЕ - Свободное творчество 2009. ТЕМА - ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ.
Впечатления о некоторых конкурсных рассказах. ИМХО.
Сразу после прочтения.
Замок на скале
Цельное, качественно написанное произведение. Сочный, образный язык. Хорошая композиция.
Теме конкурса соответствует.
Ведьма (или вампирша) вернулась домой. Ясно. Всех крестьян в округе сожрёт, а сначала противных крыс с голыми хвостами.
Что имеем в сухом остатке?
Одно сплошное 'живописалово' почти без действия и без героев.
Честно признаться, было очень скучно читать.
Ни интересной идеи, ни увлекательного сюжета, ни значительных событий, характеров, поступков, переживаний.
Ничего...
Понятно, что автор стремится простыми средствами (без живого сюжета и ИСТОРИИ) нагнать страху на читателя. Но это ему не удаётся.
Хотя писать может, рука, чувствуется опытная, 'расписанная'.
В тексте чувствуется какая-то торопливость, поверхностность. Есть грамматические и стилистические ошибки.
Например.
'...За несколько столетий оставили без присмотра, и вот результат!...' - здесь надо бы написать 'на несколько столетий' или переделать предложение. Непонятно так же КТО оставил парк без присмотра.
'не удивительно' - пишется вместе - 'неудивительно'.
'...Оскальзываясь крошащемся мраморе ступенек, поднимаюсь на крыльцо...' - после 'оскальзываясь' пропущен предлог 'в' или 'на'.
Очень развлекло вот это
'...Задеваю плечом, и тяжелый ржавый стон пронзает ночную тишину...' - оказывается стон может быть 'ржавым'! А ещё, наверное, 'зелёным', 'смазанным', 'прямоугольным' и так далее
'...Кожей ощущая, как там, на верху, поднимается из-за края земли солнце, я забираюсь в гроб...' - 'наверху' пишется вместе.
Меня рассказ ничем не зацепил. Ничего после него не осталось. Текст ради текста. Или можно принять, как демонстрацию возможностей. Автор писать может. Если захочет
Не такой
Теме конкурса, на мой взгляд, не соответствует.
История есть, но довольно банальная.
Язык и стиль откровенно слабые. Много ошибок, повторов, ляпсусов.
Чего стоит только один вот этот перл
'...Лёжа на этой поляне, она, вдруг, ощутила чьё-то присутствие и, повернув голову к кустам. растущим на краю поляны, увидала два глаза с пылающим огнём, взглядом...' - после 'кустам' стоит точка и 'увидала глаза с пылающим огнём взглядом'. Нет слов...
Неупокоенный
Технически довольно неплохо написано. Что до содержания, то не знаю, что и сказать. Идея есть, сюжет есть, действие есть. И даже катарсис какой-то в конце есть. Нормальная кульминация, концовка. Теме конкурса рассказ соответствует.
Но, вот неужели кому-нибудь будет интересно это читать?
Сплошное мракобесие...
Ветка мимозы
Хороший рассказ, добрый.
Неплохие язык и стиль. Сильная концовка. Очень натуралистично, иногда, даже чрезмерно, описаны некоторые детали родов.
В маленький объём трудно было полноценно уложить такую вещь, потому, понятно, что многие объяснения и обстоятельства остались за кадром.
В общем, мне понравилось!
Где наш дом родной?
Вещь больше похожа не на художественное произведение, а на статью в газету. Язык очень сухой. Стиль репортёрский.
История читается с интересом, мытарствам героини сопереживаешь, сочувствуешь. Действительно, всё так и есть, к сожалению, в нашей стране. Плохо и грустно. Жаль бедных пенсионеров, близки и понятны их проблемы.
Гады - проклятые бюрократы-чиновники.
Теме рассказ соответствует. Мне понравился. Но, надо честно признать, в художественном плане эта дорожная зарисовочка очень слаба.
Разведчик
Очень качественный текст. Отличный, образный язык. Незатасканная идея, живой сюжет. Есть драйв, есть интрига до самого конца.
Теме рассказ полностью соответствует.
В общем, очень хорошо!
Замечаний мало и они незначительные, например
'...Я соврал тебе. Альфа Дракона слишком далеко, ни один звездолет не способен. Это билет в один конец...' - среднее предложение подвисает, оно незакончено. Надо бы дописать 'долететь' или что-то в этом роде.
Пожизненная гарантия
Написано неплохо и язык хороший. Вот только так всё наворочено сложно и выглядит искусственно, неестественно, надумано, что меня не увлекло. Не вызвало эмоций, интереса, сопереживания герою... Только зубную боль и скуку.
Пардон, автор. Не моё...
Я - после смерти
Название соответствует содержанию. Выглядит произведение, как воспоминания бесплотного духа автора. Диалог сам с собой. Этакие мемуары.
Написано живо, образно. Очень художественный текст. Но навалено информации...!!! Масса! И всё в кучу! В качестве личных воспоминаний для собственного дневника - наверное, годится. Может быть, этот текст частично удалось бы использовать в романе или большой повести. Но форма рассказа, на мой взгляд, предполагает совершенно другое построение, задачи и направленность текста (см. 'Технология рассказа' М. Веллера). Какова идея этого произведения?
Я воспринял текст как демонстрацию возможностей автора или как тренировку по типу трёх утренних страничек из учебного пособия Джулии Кэмерон 'Путь художника'. На самостоятельное художественное и законченное произведение, как мне кажется, этот текст не тянет.
Хотя автор писать может. И очень даже хорошо.
Между станциями метро
Очень образно. Оригинально, живо.
В общем и целом совсем даже неплохо. По моим меркам и вкусу .
Но, есть и к чему придраться.
'...В тот мо-мент, сидя в этом долбанутом вагоне метро, я явно слышал музыку, и значит, у меня был шанс...' - 'долбанутый' тут явно не к месту.
'...Ни один студент в мире не имеет права за день до таких важных экзаменов пре-бывать в таком состоянии, в каком я пребывал. Но что поделаешь, так получи-лось...' - 'таких', 'таком', 'так' - чересчур много повторов 'однозвучных', близких по звучанию, слов. Царапает слух.
'...А две девицы в дру-гом конце вагона - ну, вылитые проститутки - с тощими ногами в клеточку, ехавшие, наверное, с работы, прыснули в кулачки...' - 'тощими ногами в клеточку'? Может, на ногах у девиц штаны были или чулки? 'Небо в клеточку' - это уже устоявшееся словосочетание, присказка, а вот ноги, уши и иные части тела человека - это нововведение, ещё не вошедшее в великий и могучий русский язык На мой взгляд, надо бы поаккуратнее с художественными образами и метафорами. Многие читатели, которые не заканчивали литературных институтов, могут не понять. А ведь этот текст, как мне видится, предназначен для всего народа, а не для какого-то внутреннего междусобойчика.
'...Девицы, как бабочки во время зи-мы, растерянно хлопали ресницами...' - а бабочки во время зимы хлопают ресницами? У них есть ресницы? И зимой в Москве летают бабочки?
Рассказ интересный. Этакая трагикомедия на грани стеба. Яркий, хороший язык и отличная динамика.
Ненависть жителя мегаполиса к горожанам. Мизантропия.
Тема поднята очень серьёзная и интересная. Но исполнение задуманного крайне слабое и неумелое. Хотя идея читателям понятна и вызывает с первых же слов внимание. Многое узнаваемо.
Идея рассказа перспективна, но автору надо учиться художественному письму. Пока видно, что опыта маловато...
Чего стоит, например, одна такая фраза
'...День был выходной, но народ уже шнырял туда-сюда в большом количестве...' - без комментариев...
Белый камень, жёлтая река
Мастерски написанная вещь!
Читать было очень интересно. На мой взгляд, открытая концовка тут портит вещь. Остаётся неудовлетворённость рассказом, неясность и вопрос 'и что?'. Чем всё на самом деле кончилось, и что же автор хотел сказать своим читателям?
В общем, отсутствующая и невнятная концовка портит рассказ.
Всё остальное - замечательно!
Есть, конечно, маленькие 'блошки', но возиться и приводить тут их все не хочется, это мелочи.
Лунные тюльпаны в темноте
Очень качественный текст. Отличный язык. Для рассказа очень много описалова и крайне слабенький малюсенький сюжетик. После прочтения хочется сказать 'Ну и что? Зачем я столько времени потратил на эти словесные кружева? Для того, чтобы узнать о какой-то дурацкой семейной традиции?' Выглядит всё это очень красиво, но бессмысленно и бессодержательно.
После прочтения - разочарование. Автор писать может, но данный текст, как самостоятельный интересный рассказ несостоятелен. Он больше смотрится (в сокращённом виде) в качестве фрагмента исторического или мистического романа.
Есть проблемы с запятыми.
О чём поют воробышки
Неплохие язык и композиция.
По сюжету... щебет, чириканье, что-то типично дамское... мужчинам не понять. Потому молчу.
Не моё... Воздержусь от оценок.
В тексте много грамматических ошибок, есть проблемы с запятыми.
Например
'...Не смотря' - пишется вместе.
'...постоянного ухожера...' - надо - ухажёра
'...обещанным суженным...' - надо - суженым.
И т.д.
Конкурс
Лучшее из всего, что до сих пор прочитал! Очень жизненная история.
От меня будет максимальная оценка!
РАБОТЯГА И ПЕВУНЬЯ
Хороший рассказ, прочитал с удовольствием. Очень реалистичная вещица.
Текст надо вычищать и править. Кое-где язык отдаёт канцеляритом.
Но, в общем и целом - понравилось!
Возвращение
Очень слабый рассказ.
Когда-нибудь я вернусь
Хороший язык. По содержанию - некая философия, абстракция, поток сознания, живописалово. Не моё... Не понял, что хотел сказать автор или о чём рассказать этим произведением.
Остаться человеком
Общий антураж неплох, хотя слишком много слов и внимания автор уделяет всяческим описаниям и красивостям, 'стразам', в то время, как главный конфликт произведения подан крайне неубедительно.
Легко умереть в анабиозе без борьбы и страданий или использовать все возможности для того, чтобы выжить, даже имея мало шансов - дилемма не для подготовленных к риску и тренированных космонавтов, а для каких-нибудь гимназисток или шизиков. Объяснение (или намёк), что подоплекой причиной решения парочки, выбравшей смерть в ванной, является социальное происхождение космонавтов (двое из богатых семей, а Фрэнк - детдомовский) - очень примитивно. Не тот уровень срабатывания, важности. Всё это выглядит неестественным в ситуации смертельной опасности, на чужой планете, в группе специально подготовленных к любым чрезвычайным обстоятельствам, людей. Неправильно расставлены акценты в психологическом плане и в плане общего правдоподобия поведения профи в подобных обстоятельствах.
Дочка Келли и история о бесчувственной мамочке, оставившей непутёвое дитё на земле и улетевшей в экспедицию делать себе карьеру, выглядят в рассказе лишними. Что дают читателю эти подробности? Что раскрывают? Ощущение, что они приведены только для того, чтобы эмоционально 'подогреть' сюжет и выбить скупую слезу из читателя. На мой взгляд, рассказ надо сократить и серьёзно над ним поработать. Вычистить. Сделать более правдоподобным, более убедительно обосновать поступки персонажей, их выбор, психологически более достоверно прописать главную трагическую сцену, в которой Фрэнк покидает тонущий звездолёт.
Ударить женщину, за то, что она назвала своего коллегу и подготовленного в отряде космонавтов мужчину трусом? Явные перегибы и в том, что ОНА так сказала, и в том, что он попытался сделать.
Из этого рассказа можно сделать вывод, что в художественном письме у автора уже есть успехи, а вот по части знания жизни, характеров людей и понимания движущей силы их поступков, ещё учиться и учиться...
Кое-где в тексте встречаются ошибки, неправильно использованные слова, например
'...На самом деле все было не так. То есть, целом, конечно, так, но далеко не так просто и быстро, как Фрэнк написал...' - надо 'в целом', пропущен предлог 'в'.
'...как над ним замелькали чьи-то встревоженные лица, и одно из них, назвавшееся капитаном Джеффом, начало настойчиво задавать ему какие-то вопросы...' - 'лицо' начало задавать вопросы? Мне кажется, что ни лицо, ни руки, ни нос не могут начать задавать вопросы. Вопросы может задавать только человек.
И так далее...
ВЫХОДНОЙ
Страшный рассказ. Написан живо, неплохим языком. Всё логично, обосновано, эмоционально. К теме конкурса, по-моему, никакого отношения не имеет.
Три дня на вечность
Читать было очень интересно. Язык хороший, сюжет увлекательный, композиция стройная. И всё бы хорошо, вот только читатель натыкается на невнятную информацию о причине конфликта между 'бэками' и командором. С одной стороны, подробные данные о планете Гэб получены, и эти данные оптимистичны и достоверны настолько, что туда посылают огромную колонию переселенцев с Земли на корабле-матке 'Фараон'. Командор очень красочно рассказывает сыну о прелестях новой родины.
И тут мы сталкиваемся с убеждением 'бэков', высказанным парламентёром Каплиным, в том, что этот новый мир, планета Гэб - 'каменный шарик' и 'ядовитое болото'. Это заявление аргументируется Каплиным тем, что при расшифровке сигнала 'скаута' точно ничего не удалось установить. Была сплошная 'абракадабра'. В результате переговоров, проблема никак не проясняется, обе стороны остаются при своих, а командор запирается в рубке и, ради продолжения полёта по маршруту, геройски пускает себе пулю в рот. Прав он или нет, непонятно...
В общем, концовка оставляет желать лучшего.
Из 'тараканов'
'...Где-то в мастерских в мастерских кольца мастерили самопалы и заточки...' - повтор 'мастерских'. Повнимательнее надо.
'...Когда последний люк закрылся за спиной последнего из выходивших...' - опять повторы 'последний-последнего'.
ПАНАМА
Этот рассказ, по моему личному мнению, не юмор, не сумбур и даже не стеб. Это - чистая бредятина, от которой потом долго болела голова. Текст - яркий пример того, что хороший язык - далеко не всё, что нужно для написания качественного и интересного художественного произведения.
ИМХО.
Зима
Этот текст больше похож на короткую зарисовку, воспоминание из жизни, мемуарчик, нежели на полноценный рассказ с интригующим сюжетом.
Один из тех многих случаев, когда автор писать может, но предлагает на конкурс, извините, очень банальную историю, неинтересную, на мой взгляд, никому, кроме себя самого.
Текст ничем не зацепил, не заинтересовал. В нём нет ничего, что задержало бы его в памяти, заставило задуматься, захотелось бы его перечитать. Он у меня не вызвал никаких эмоций. Описалово...
Из замечаний
'...Как мы ходили по ярко освещенным людным проспектам, и заходили в ярко освещенные магазины...' - не слишком ли 'яркостей' много?
'...Я тогда словно в рождественскую сказку попал после сопливого темного Волгограда с его пустыми прилавками...' - почему 'сопливого'? И не к месту, и волгоградцам обидно...
Счастливчики
Очень слабый рассказ и очень сырой. Невычитанный. Язык - легковесный. Этакая устная историйка, которую на ходу, особенно не напрягаясь, щебетала одна подружка другой.
Замечаний много.
Например
'... 17 июля 2009 года мы возвращались домой. Четыре дня до этого мы ехали в туристическом автобусе, наполненной веселой пьяной молодежью, которая играла в дурака и распевала песни. За три дня до возвращения мы лежали на пляжном песке и наслаждались видом горного озера...' - мы, мы, мы... Текст вычитывать надо, прежде, чем отправлять на конкурс!
'...Люди катались на бананах, на водных мотоциклах, на дельтаплане , на яхте, на кану...' - катались на бананах? На кану? А ещё на чём???
Петеас - лгун
Хорошо. Отличный, лёгкий и образный язык. Интересная история.
К сожалению, она как-то резко и быстро обрывается. Концовка у рассказа вообще отсутствует. Жаль.
Не стыкуются первая и вторая половины. Сначала действие происходит в глубоком прошлом, а потом, вдруг, неожиданно переносится в космос, в будущее. С чего это?
Возвращение
Очень понравился рассказ. Живой, интересный сюжет. Хороший язык, безупречная композиция. Рассказ вызывает узнавание жизненных ситуаций и сопереживание, эмоции.
Есть замечания.
Например, выглядит недостоверным, как легко просто и легко отлавливаются несчастные жертвы для получения донорских органов. И то, что эти органы приживаются лучше, чем с трупов. Последнее высказывание очень спорно, потому что, вообще говоря, с трупов органы никогда не приживаются! Можно говорить только о небольшом отрезке времени после наступления клинической смерти, когда ещё 'живые' органы изымаются у донора и помещаются в специальный холодильник для последующей имплантации. Тут видится явный перебор.
И ещё текст местами почему-то не разбит на абзацы.
Вот фрагмент
'...Этот день был непохож на другие. Ни с того ни с сего забеспокоилась. Нервно мерила шагами класс. Преподнесла школярам фарсовую версию "Горя от ума", спровоцировав острый спор, можно ли бросить любимую девушку, "свалить за кордон", а потом как ни в чём не бывало явиться "с корабля на бал". Вечерело. Мрачное небо, серая жижа под ногами. Шла домой, а произнесённая на уроке грибоедовская фраза занозой свербила мозг, не отпускала, будто требуя продолжения банкета...'
- здесь надо бы до 'вечерело', начать новый абзац.
Но, в целом, очень хорошо.
МОРСКОЙ ПЕХОТИНЕЦ
В общем и целом рассказ произвёл хорошее впечатление. 'Взрослое', несмотря на тему, взятую из романа Лукьяненко 'Рыцари сорока островов'. Кстати, автор неплохо передал в коротком тексте дух и драматическую атмосферу романа.
Теме конкурса соответствует.
Мелкие замечания по тексту есть. Например
'...Ах, да, в перевязи через плечо, как и положено, висел меч...' - на мой взгляд, меч должен висеть не в перевязи, а на перевязи.
И т.д.
Диагноз
Хороший, образный язык. Очень жизненная история. Мне понравилась.