Аннотация: Гиляровский писал -"Пожарный - он всегда на войне." Это точно, и каждый дом нам - засада. И каждое поле - минное.
Эх, бабка, бабка....
"Пройдусь по абрикосовой, сверну на виноградную, и на тенистой улице я постою в тени " - пел приятным голосом мэтр российской эстрады Юрий Антонов. Название улицы про которую я хочу вам сегодня рассказать, не прозвучало в эфире, но она не менее других достойна не только песни, но и, тут вам придётся поверить мне на слово, даже не большой рок-оперы. Итак господа, вашему вниманию - свиная улица ! Название конечно народное, блатное хороводное, но это тот редкий случай, когда форма соответствует содержанию. Самостийно застроенный шанхай, состоит из прилепленных друг к другу сарайчиков, разнообразно-причудливых форм и расцветок. Архитектурные изыски ограничены только фантазией хозяина и количеством стройматериалов. Не смотря на то, что семья моя атеисты, я твердо убеждён, что именно в этом месте соприкасаются параллельные вселенные, и находится некий портал, соединяющий наш богоустроенный мир с дьявольским анусом. Практически каждый вызов в эту " обитель зла " - одна сплошная жопа.
Часть сараек раскинулась вокруг живописного болота, которое с завидной регулярностью распадающегося плутония, пылает каждую весну. И тогда - покатай меня, большая красная черепаха ! Один очаг воспринимается подарком судьбы, обычно же вспыхивает в нескольких местах сразу.
- Сергей, откуда заезжать будем, что первое тушить то ?
- Бляааадь, Вася, я знаю ? Стоим на развилке, и ну его нахер, чей первый забор загорится - туда и поедем !
Да да, забор в болоте. Или болото в заборах ? Да ладно, кривыми стрелами эти деревянные сооружения нацелены прямо в сердце белорусского варианта Гримпинской трясины. Зачем они там ? Спросите вы. А я отвечу, я был там, я знаю...
Проложили во двор магистралку, раскручиваем рабочую линию, ищу место поудобней встретить наступающий огонь. Хозяин что то бормочет нач.кару.
- Вася, не ходи к краю забора, мужик говорит не надо !
- Так до края ещё метров пять, чего не хааааааабляяяять!!!! Тону сука !!!!!!!!
Хорошо за рукав уцепился, парни выволокли. То что на вид было земелькой, оказалось на самом деле смесью песка торфа и воды. И глубиной километра два, во всяком случае мне так показалось.
- Жаба ты болотная, ты что себе тут отгородил ? Зачем в камыш штакетник запёр ? Пиявок что ли разводить, Дуремар проклятый !
Пожимает плечами, мямлит : " Я же говорил, не ходи. " Мне сразу вспомнилась байка, о том как царь землю делил. Позвал он значит француза, немца и русского, вручил каждому коня, и сказал : " Езжайте, выбирайте себе землю где жить, где остановитесь - там и границу строить будем." Поехал француз, едет, тут, думает, будет домик моей любовницы, тут виноградник, тут лужайка для пикничка , всё хватит, слез с коня. Поехал немец. Тут будет мой дом, тут ячменное поле, тут пивоваренный заводик, хватит мне. Поехал русский. День скачет, второй, третий, коня загнал, околел тот на ходу, спрыгнул с него Иван и дальше побежал. Бежит , язык набок, ноги подкашиваются, лёгкие наружу просятся, чувствует - сознание теряет. Падая сорвал с головы шапку, и со словами :" а это под помидоры !" подальше вперёд бросил. Такая вот сказка. А может и не сказка ?
Вторая часть, этого марлезонского балета была построена отважными испытателями воздействия генных мутаций, на организмы животных и растений. Скажете бред ? А мастырить свои бунгало вокруг опор 330киловольтной линии не бред ? Прямо под энергетическими артериями нашей станции. Как говорят физики " направленное движение заряженных частиц" ощущается здесь настолько сильно, что когда залазишь на машину за ПТВ, от напряжения пронизывающего всё вокруг, я извиняюсь, член встаёт как палка у деда Мороза. Тут не то что насос запускать, слово "вода" вслух произносить боязно, а любое тушение, это как ванну принять с крокодилом - интересно, но по времени мало ! Учитывая, что при возведении никто ничьего разрешения ни у кого не спрашивал, все возможные строительные СНиПы нарушались, и не по одному разу. Чем отапливали и как готовили еду питомцам этого пригородного зоосада - я вообще промолчу. Вы даже не сможете представить, то что я не смогу объяснить. Каждый год планируется снос этого, мягко говоря, бордельеро, и каждый год благополучно похеривается. Нам же с тазика этой бадяги достаются сливки и сметана, есть конечно можно, но на вкус дерьмово.
- Курки, сыночки, там курки, давайте скорей.
- Не торопи, доехали и то хорошо.
Тут же ни улиц, ни номеров, в тупиках этого бедлама и хаоса ориентировались только по дыму. А как известно прямая дорога - не самый короткий путь. Развернуться нам плёвое дело. С виду фазенда основательная, деревянный рубленый сруб, тристен пристроен, небольшая верандочка. Кузьмич приоткрывает двери, стволик поближе, " обороты, механик, обороты !" ору я зацепившуюся ещё с армейки фразу. Полетели три с половиной литра в секунду !
Ну всё, кажись грохнули гада. Из дверей клубы пара вперемешку с остатками дыма.
- Ну вы ж посмотрите, как там мои курочки !
- Сейчас, дым сойдёт.
- Слышишь, шипит как то странно?
- А чё странного, вода на угли стекает.
- Да не, больно ровно шипит.
И правда, однотонный звук идёт. Ну ка, ну ка. Присев засовываем головы в приоткрытую дверь. Слева пусто, справа стол заставленный всякой дребеденью. Стоп, среди барахла двух камфорная газовая плитка.
- Если есть газовая плита, должен быть газовый баллон. Глубокомысленно изрекает Кузьмич.
- И где?
Смотрим по шлангу, так, пошёл вверх, идёт под потолком над нами, мы крутим свои головы, в углу опускается вниз... Мать моя, в коньках на босу ногу ! В метре от пола присобачена полка, и на ней восседает его высочество граф балон ! Сантиметрах в тридцати от вентиля шланг перегорел, и со свистом выпускает газ,( видно он до этого выгорал как автоген, но огонь мы со ствола сбили),болтаясь при этом как конец у голого парашютиста ( я на ютубе смотрел, там у парня потоком воздуха причиндалы так трясло, что я всерьёз опасался, как бы он сам себя девственности не лишил ).Сейчас могу и расслабиться рассказывая, а тогда осознание факта, что комната наполняется пропаном, и где та искра которая воспламенит эту адскую смесь, прошибло меня насквозь, аж пятки закололо. Трубить отход было без надобности, и мы рванули назад. Прищемив правда, слегка свои качаны по ходу. Левыми руками мы упирались в косяк, а правыми в дверь, и пытаясь резко оттолкнуться, банально её захлопнули, чуть прижав каски. Кубарем выкатились на улицу. Начкар просёк что то не ладное, и не мешкая присел.
- Там баллон газовый травит !
- Баба, ты сдурела ? Чего промолчала ? Я ж тебя спрашивал ! Или хотела посмотреть, как наши головы выше проводов полетят ?
- Простите, забыла я !
Что делать то ? Первый страх прошёл, пора действовать. УРАЛ взвыл как МиГ на взлёте, заставляя насос бешено завращать крыльчаткой и выдать максимальное давление. Под прикрытием распылённой струи мы вернулись в пристройку. Я влез во внутрь, поливая баллон и пытаясь заполнить весь объём комнаты мельчайшими каплями воды. Пора, давай ! Орошаемый не по детски тропическим ливнем, Кузьмич схватил проклятый баллон и понёс на улицу, закручивая на ходу вентиль.
- Ну что ж вы за люди такие, у меня там курочки несушки, а вы всё тут топчетесь !
Палыч заглянул во внутрь -:" Хацкевич, там засек в углу, тлеет что то, пролей." Да не вопрос ! Шаг, второй третий, со стоном захрустели доски под ногами, и я ухнул в погреб. Только на крыльях и повис.
- БАБААА !!!! Опять забыла?!
Когда я выбрался, начкар орал такими словами, что у меня, бывалого мужика, слёзы на глаза наворачивались.
А куры кстати задохнулись. Но до сих пор я думаю, что они не стоили, ни нашей жизни, ни здоровья.