Аннотация: Иногда выбивая двери в пустую, как ты думаешь, квартиру, оказывается, что ты об этом лишь только думаешь...
Довелось мне как то выйти на замену, будучи в отпуске. Да да, в то золотое время за отпуск успевал не только расслабиться и отдохнуть, но и соскучиться по пожарке и товарищам. Желание вернуться к работе возникало само, а не после звонка из отдела кадров. Так что подобные замены были тогда в порядке вещей. Правда собираясь в тот день на дежурство, особенной радости я не испытывал. Вчерашние "посиделки", с затянувшимся диспутом, на тему " Влияние оценки межличностных отношений членов социума, на уровень общения индивидуумов на вербальном уровне", или говоря по простому, :
- Ты меня уважаешь ?
- Я тобой горжусь !
- Тогда выпьем !
здоровья и весёлости мне не добавляли. Утро мне предстояло встретить народным белорусским праздником "Микола Бадун", он же прибалтийский "Калатунас". В России же больше известный под именем "Иван Рукотряс". Пару часов придётся, уподобляясь врагу рода человеческого, вампиру-кровососу, шкериться по всевозможным нычкам в поисках угла потемнее, что бы спрятаться от солнца, которое даже сквозь плотно зажмуренные веки светило ярче дуговой электросварки. И причём в каждом глазу светил свой отдельный огненный шар.
Каждый справляется с подобной "бедой" по своему. У меня например такой рецепт; пару таблеток парацетамола, три раза по 0.5л. молока каждые 30 минут, душ, лёгкий завтрак, крепкий чай, никаких сигарет до обеда. На работу исключительно пешком, по дороге пачку семечек, пакетик леденцов и два литра томатного сока. Если кто из руководства на встречу - воздуха полную грудь, подошёл, руку пожал, головой кивнул, и за угол отдышаться. Глядишь, и часам к 11 с содроганием вспоминаешь тот момент, когда утром подошёл к зеркалу, посмотрел на отражение и понял - а на работу идти то не кому !
Через пень-колоду время дошлёпало до обеда. Само собой послеобеденный сон тренаж, в комнате с волшебным названием " Кабинет психологической разгрузки". Ну а там за хозработами и прочей суетой часы и сами не заметили, как стрелки перескочили на семнадцать ноль ноль. Из окон кабинетов второго руководящего этажа уже торчат лыжи, которые братва смазывает в надежде слинять побыстрее домой. Ещё часик, все разъедутся, и наступит праздник не послушания. Мы будем гонять в футбол, нырять в бассейн и смотреть телевизор. Если конечно ни кто не прогневал пожарного Бога, и чья то дрожащая рука не набирает в этот момент 01 на своём телефоне.
В такие моменты меня терзают смутные сомнения, накаркал или предвидел ? Звуки сыгравшей тревоги подняли нас с топчанов и зашвырнули в гараж. Задымление в подъезде, вот и вся путёвка. Как говориться, информации ноль целых, ноль десятых. Подъезжаем по указанному адресу, пора готовиться стартануть. Дядя Коля учил, в таких случаях главное шустро выскочить, развернуться по молодецки, что бы народ видел, пожарные приехали и всё теперь будет пучком.Потом малёха притормозить, поймать ситуацию, определиться с решающим, и тогда уж топтать до победы. Из машины я выскакиваю ещё до остановки, и моему вылету однажды не смог помешать даже нач.части. Выпихнутый мной перед остановкой, он катился кубарем с подножки УРАЛа лишь удивлённым взглядом провожая меня, когда я его перепрыгивал.
Открыть отсек, драгер на плечи, десяти литровый ОП под мышку, и вот я уже скачу по лестнице. Честно говоря, убегая от машины не оборачиваюсь, посмотреть, успевают за мной или нет. Я в няньки никому не нанимался. Пришёл в МЧС, будь добр работать на совесть. Как то пафосно прозвучало, да и не отражает сути нашей работы, точнее будет сказать - хватай совок побольше, и начинай разгребать ту кучу дерьма, в которую вляпался сев в красную машину !
Станция горгаза находится в городе, и их летучка прилетела раньше нас. Парни молодцы, уже пробежали по подъезду и вырезали подозрительную квартирку. Действительно, у соседей двери настежь, всё чисто, а от туда дымком тянет.
- Где жильцы из этой квартиры ?
- Ну как жильцы, живёт там пенсионер одинокий. А быть должен дома, я его недавно видела, он из магазина шёл, как раз перед тем как дым в появился на площадке.
Я поинтересовался у газовиков :
- Звонили ?
- Три раза, молчит проклятый.
Делая шаг назад правой ногой, я уже начал ощущать щекочущее, чего там греха таить, эдакое радостно-рисковое чувство. Ну как же, я собирался совершить деяние, которое закон вообще то не поощряет, а уголовный кодекс, отбросив ложную скромность и стыд, в статье 139 прямо называет " Незаконное проникновение в жилище, совершённое против воли проживающего в нём лица " Даже не выждав " контрольный", я вынес двери. "Контрольный", это Лёва придумал про меня, рассказывая свои байки молодёжи.
- Вася в таких случаях не пизделицца, сначала пятисекундный звонок, потом пара ударов кулаком в дверь, так что бы у соседей штукатурка со стен посыпалась, сопровождаемых рёвом " Открывайте ! Пожарная служба ! ". Причём в таком диапазоне звуковых частот, что груднички от молока отказываются. Затем пауза, - тут Лёва начинает картинно выбрасывать пальцы.
- Раз, два, три, - Тут он сжимает руку в кулак, произнося
- Контрольный !!! И хоба на, заходи не бойся, выходи не плачь! Двери запишите на мой счёт.
Привирает конечно, но смысл в целом тот. То ли замок оказался хлипкий, то ли пинанул слишком усердно, но дверь отскочила от ноги как мячик, открываясь дунув таким потоком ветра, что последние волосы со лба деда, закинуло редкими прядями ему аж на затылок. Какому деду ? Да тому, который за дверью стоял. Офигев от такого "здрасьте", он по ходу дар речи потерял. И теперь смотрел на меня, беззвучно открывая и закрывая рот. Признаться, я и сам прифигел малёха, хотя у меня конечно двери со скоростью электровоза перед носом не пролетали. Наконец его прорвало:
- Звери ! А што ж вы делаете ! АААААА !Вы ж всё живьём выломали!
Ну за словом в карман редко лажу. Это в своё время вызывало ко мне интерес девчонок, но и правда подвигало некоторых парней завязать со мной беседу, в стиле " Ты чё бля самый умный ? А вот тебе с ноги ! " Частенько в таких случаях приходилось использовать мудрость одного из древних философов " Ты имеешь право говорить, я же имею право не слушать " И если подсчёт ударных конечностей был явно не в мою пользу, банальный девиз " Ноги мои ноги, уносите мою жопу ", приходился как нельзя кстати. И я покидал съёмочную площадку уличного ток-шоу " Последний герой " Прикольно было смотреть, как прокуренные и не много спитые чувачки бежали за мной с криками: "Стой сука, убьём !" ( Всегда возникал резонный вопрос - в чём смысл остановки ?), пытаясь догнать КМСа по лёгкой атлетике, студента Училища Олимпийского Резерва. Поверьте на слово, пару раз зрелище было не хуже шоу Бени Хила. Я бежал задом, переходил на тройные прыжки, даже приостанавливался на низкий старт, изображая передачу эстафетной палочки.Надо ли говорить, что больше одного раза в одном и то же месте маэстро концертов не давал.
- Дед, ты что, шутки вздумал шутить с пожарной ? Почему не открываешь ?
- Так я это, глуховат к старости стал. А вы как звери налетели, пополомали всё.
- Что у тебя горит ?
- Да ничего.
- В сторону, лишенец, сами посмотрим.
Пробежали по хате, точно, нет. Да и запах поубавился. Едрёна пожарна колесница, неужто в подвале горит, а сюда по коробам натянуло ? Поломились вниз, сопровождаемые дедовыми воплями, : " Я ж говорил не у меня. Двери мне ремонтируйте !" Прокатились по подвалу, не , пустышка.Пришлось возвращаться назад. А дед уже собрал соседей на митинг, залез на трибуну, и давай пироги закидывать :
- Налетели такие-сякие, не хорошие, мне старому пенсионеру, инвалиду умственного труда, двери порешили. Я жаловаться буду, до самого большого начальника дойду ! Если мне ремонт не сделают.
Ко мне подошёл нач.кар :
- Вася, что делать будем, некрасиво как то получилось. Может инспекцию подключим ?
- Дима, дай мне пару минут. Нутром чую, этот фраер краплёными картами сдаёт.
По правде дед этот начинал меня бесить. Ну ничего, на хитрую жопу есть хрен с винтом. Прошёл по комнатам включая свет. Зал чисто, спальня чисто, щёлкнул выключателем на кухне - ааа босота, лампочку ильича хрен обманешь. Если в наступающем сумраке, дым оставшийся под потолком глазу почти не заметен, то ореол синеватого тумана вокруг стеклянной колбы с вольфрамовой нитью, виден отлично. Как говорили в детстве, теплее, ещё теплее. Осталось финальный аккорд сбацать. Думай голова, думай. На дворе лето, все окна настежь, а на кухне даже форточка закрыта, хотя за окном виднеется застеклённая лоджия. Боязнь сквозняков тут не катит. Ну ка наведаемся туда с экскурсией. Бинго ! Из под телогрейки предательски виднеется край здоровенной чугунной сковороды, за такой легко смогла бы разместиться средняя китайская семья из двенадцати человек. К тому же до краёв залита водой. Контрольный замер, палец в воду. Как говорил небезызвестный Ипполит : " Оо, тёпленькая пошла. "
- Дед сука ! Иди сюда !
Я заорал так, что две собачки, собравшиеся заняться прелюбодеянием под балконом рванули в разные стороны, забросав друг друга землёй, вырытой лапами во время бешеного старта. И с испуга наверное навсегда утратившие инстинкт к размножению.
Когда мы собирали свои транты в АЦэшку, на верху весело стучал молоток пенсионера, пытавшегося слепить в кучу, то что пол часа назад было входной дверью. Ишь ты, старая перечница, подумал я, решил с пожаркой пободаться. Но как говорят в Мексике - не по Хуану сомбреро !