" ...благодаря Системе Управления Очередями посетитель избавляется от необходимости отстаивать свое место в очереди. Это полностью ликвидирует нервозность и конфликты в зале обслуживания, кардинально меняя атмосферу ожидания".
Из рекламы.
Петербург. Сберкасса. Вечер. Пусть вас не смущает название "Сберкасса", мы так привыкли называть эти небольшие отделения самого народного финансового учреждения в стране. На самом деле, это отделение Сбербанка. Большого банка, в большом городе. В помещении много людей, ну прямо битком. Две очереди к банкоматам и восемь окошек с операционистками. Душновато. Кондиционер не работает. Хотя на улице и поздняя осень двери открыты настежь.
В середине зала стоит это чудо техники - терминал "Системы Управления Очередями". Экран монитора и принтер. Всё встроено в красивый зеленый ящик. Управление сенсорное. Надо выбрать из списка тему своего визита: платежи, оформление договоров, снятие наличных или другое, нажать на кнопку и из щели выскочит талончик.
Дальше всё просто: на табло высветится ваш номер, женский голос из динамика пригласит "посетителя с талоном номер..." к ожидающему его свободному окошку, за которым горит нетерпеливый взор операционистки. Ясно дело - прогресс, ясно дело - технологии! Да мы же только и мечтали об этом! Вот! Всё! Канули в лету скандалы в очередях.
Итак, вечер, сберкасса. В помещение, забитое людьми, входит мужчина с собакой. Ничего так кобелёк, дворняга чуть поменьше немецкой овчарки. Без намордника. А зачем? У нас в Петербурге даже кобели и сучки - все сплошь воспитанные и интеллигентные, даже если беспородные. Я бы даже сказал - намордник оскорбляет псину! А если вы скажете про намордник хозяину, то сразу поймете, что намордник оскорбляет и хозяина. Кстати, вот он этот хозяин!
Мужчина лет за пятьдесят, после долгих вопросов на тему "Кто последний?", наконец был направлен к зеленому автомату за талончиком, где ткнул пальцем в первый попавшийся пункт списка на экране, после чего необходимый талончик и получил.
Номер "Б192".
Мужчина прислонился к стенке между окошками и стал ждать. Кобель улегся рядом и задремал. Недалеко расположилась дама с талончиком "Б193".
- Посетитель с талоном номер "А164" пройдите к окну номер шесть, - произнес голос компьютерной женщины.
Очередь двигалась. Талончики с номерами на А, Б, Г - назывались один за другим. Шло время.
- Посетитель с талоном номер "А191" пройдите к окну номер семь, - мужчина насторожился.
- Скоро наши, - сказал он соседке.
Но по какой - то причине наступила пауза, долго никого не вызывали. Все окна были заняты. Потом, вдруг вызовы пошли один за другим:
- Посетитель с талоном номер "Г190", номер "А192", номер "А193", посетитель с талоном номер "А194",...
Потом очень долго вызывали "Г193", потому что он плюнул и ушел. Не в смысле "плюнул и ушел", а плюнул прямо на пол, сказал в пространство: "Уроды!" и ушел.
В конце концов, мужчина и женщина возмутились:
- Что же это такое! Стоим здесь уже полдня, все уже прошли, только мы тут паримся. Никто ничего не делает, спросить некого!
При этих словах к ним подскочил консультант и открыл было рот, намереваясь сказать стандартную фразу "Могу ли я чем-нибудь..?" Но не успел.
- Вот, слоняются без дела, - показала на него женщина, - люди стоят, а они не работают.
- Да работают они, только не успевают, - вяло ответил кто-то из посетителей.
- Работают? А почему такая очередь? Кто здесь работает? Кто? - ещё больше распалялась женщина. Её лицо покраснело, из-под вязаной шапочки на лоб повисла прядь волос.
- Да я здесь работаю, я, - сказал консультант, - чем могу вам ....
- Вот идите и работайте! - как отрезала дама.
Пёс улегся на бок и смачно зевнул.
Они подошли к окошку, которое освободилось, и наперебой стали возмущаться в переговорник:
- Вы неправильно работаете. Вы хитрите. Где наши номера? Почему не вызвали? Вон уже "А 194" прошел, а у меня "192",-
грохотал мужчина в микрофон, несмотря на то, что у него был "Б192".
- Не кричите! Вы или пропустили свою очередь или ещё не дождались, - сказала усталая операционистка.
- Я не дождался?! - поднял брови мужчина.
- Я не дождалась?! - округлила глаза женщина.
- Не надо ля-ля! Вы сами берете, кого выгоднее, знаю я вас!
- А почему вы со мной так разговариваете? Что это за "ля-ля"? Я не ваша дочь! - осадила его операционистка.
- Не, ну вы видели! Она не моя дочь! - Мужчина заводился.
- Хамство какое! Невоспитанность! Сначала мурыжат, потом хамят! - заголосила женщина.
Операционистка поняла, что проще будет их обслужить вне очереди, тем более, что никто не возражает.
- Давайте квитанции или книжку, что у вас?
Мужчина, бурча, сунул в окно документы и они стали ждать, обсуждая безобразия, весьма бурно.
- Вот ведь дожили. И как с ними говорить? Ни воспитания, ни уважения.
- А ещё Петербург, никакой культуры, - поддакивала женщина.
- Где улыбка? Где вежливость? Вот во Франции...Даа..
Кобель, лежавший у ног, вскочил и начал лаять на всю сберкассу. Девушка у дверей закрыла руками уши.
- Лежать! Тварь! - заорал мужчина таким голосом, что все в сберкассе присели.
Пёс прижал хвост и рухнул на пол от страха. Было слышно, как шлепнулось о кафель его брюхо.
Но на лице джентльмена уже снова была маска воспитанности.
- Вот я и говорю. Во Франции все улыбаются. Представляете?
Он получил свои деньги и стал прощаться с женщиной.
- Всего доброго, до свидания. Удачи вам.
- До свидания, - сказала женщина, - всего хорошего.
Они двинулись к выходу. Но дойти не успели. Чуть не сбив их с ног, в сберкассу въехал розовощекий парень на велосипеде. Скрипнув тормозами, он спешился и, улыбаясь странной улыбкой, сказал:
- Ни фига себе очередь! Велик негде поставить!
Кобель залился лаем. Мужчина - матом. Парень потащил велик назад и припарковал его между дверей сберкассы. Стало тихо. И в этом затишье прозвучало финальное:
- Посетитель с талоном номер "Б192" пройдите к окну номер четыре!