Но как ни странно именно бессонница побуждает творить. Именно бессонница дает возможность остаться по настоящему одному. Только ночью находится покой в самом себе. И разум наводит порядок в хаосе мыслей. Один только взгляд на людей, только желтоватость дневного света будит всех обитающих в недрах самосознания. Как пчелы остающиеся в улье гудят потоки энергии в нейронах. Пытаясь отмахнуться от мелкого шуршания и осязания миллионов маленьких ножек, ускорить поток неприятного обдумывания загоняешься в угол, в темноту и одиночество. Засыпает улей и не проносятся составы страхов поблескивая отражениями из стекол в мгле ночи. Приходит ночь и ясность освещает голову изнутри. Возвращаешься к себе.
И твое Я рассказывает правду, которую ты днем не заметил. Я расправляет помятые картины и лупой приближается к каждой детали дня, каждому кусочку чувств. Все что недопонял, недосказал и недочувствовал проигрывается как запись. Физическое бездействие и черно-серое безконтрастное пространство заставляют мозг делать чудеса. Восприятие, осознание и упорядочение происходит с удивительной быстротой. Все неудобство процесса жизни, которое как консервные банки в рюкзаке упирается в спину, вдруг обретает приятную на ощупь форму. С этим можно жить. Это можно поставить друг на друга и ничего не будет выпирать и налегать. Это можно и переносить и превращать в планы. Это тебя не задушит и не исцарапет вкровь колючками. Это можно сложить и оставить. И следующая ночь в одно мговение упорядочит завтрашний балаган, как магнит стягивающий в узор металлическую пыль.
Все это порхнуло в голове за несколько секунд курения на балконе. Я успокоился наслаждаясь дымом и приятной прохладой утра. Утро обозначилось на часах. Небо еще было темным несмотря на полную луну и сверчки оглашали воздух трескотней так громко, что соседский щенок выл изо всех сил пытаясь услышать самого себя. Уже несколько недель не было мочи заснуть ночью. Продумывая тысячу раз, что произошло со мной и что может произойти я понял что стою на грани какого-то перелома. Что-то должно измениться и навсегда.
Всего три месяца назад я завершил этап жизни совершенно не осазнавая что изменился бесповоротно. Всего три года тому назад я бы не узнал сегодняшнего себя. Человек обитающий в моем теле был кем-то другим . Не плохим и не хорошим, просто другим. Может быть он был лучше, так-как у него не было столько страхов и он запросто мог сорваться и помчаться не оглядываясь и не задумываясь. Может быть он был хуже, так-как не думая о будущем он рассовывал свою ответственность по друзям и родителям. Не знаю. Но сегодня в половине третьего утра, позвонила как всегда сумасбродная Кети и попросила заехать к ней домой. Я не посмотрел бы на часы. Прежний я не задумался бы. Он знал бы, что если девушка просит в три часа ночи забежать к ней и "что-нибудь придумать", значит она скучает. Это было недопустимо. Но Я отказался:
-Слишком поздно, т.е. уже слишком рано
-Каким-то ты стал скучным. У тебя депрессия.
-Нет, я думаю это меланхолия.
-Ты постарел.
-Ты тоже.
-Не груби.
-Извини. Кстати, ты знаешь кто родился в день моего рождения?
-Понятия не имею. И кто же?
-Дональд Дак!
-Почему я не удивляюсь?
Да, я стал скучным. Но я так захотел. Я устал быть нескучным. Я устал быть приятным в общении и я давно заметил, что хочу сбежать. Хочу уйти за море и за горы, потому что трава для зеленее на лужайке напротив. Хочу соскучиться по дому привыкнув к чужому, что заставит меня опять сбежать и возвратиться в беззаботное потягивание. Ибо дом не вызывает чувства уюта, который заставляет крепко заснуть, как в детсве. Сидел дома и был счастлив. Намокнув под дождем забегал домой и взахлеб рассказывал бабушке очередную дворовую историю, пока она пушистым полотенцем вытирала твои волосы. Ее улыбка заменяла и карьеру и деньги и девушек. Простой будничный запах дома создавал ощущение счастья. Даже усталость казалась сладкой, потому что предвещала мягкую постель со сказками и веселые сны. А утром шуршание проснувшейся семьи будило радостью и валяясь в постели можно было хоть целый час смотреть на блеск пылинок в лучах солнца, которые как-будто подпирали окна вырастая из пола. Бежать хотелось только во двор. Дом не был тяжелым, стены не наваливались и прокуренный запах не оседал ацетоном во рту.
Надо бежать! От дома, от себя, от бессонницы и от воющего соседского щеночка.