Шмат Арсен Станиславович: другие произведения.

Цитатник

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Шмат Арсен: В этом файле выложены всякие цитаты которые я прочитал в разных книжках, романах и т.д., и они мне понравились. Оговорюсь сразу - среди цитат можно найти порой матерные (влом было вылавливать), а также иногда встречаются повторы (по аналогичной причине). Плюс некоторые вещи вырваны из контекста, а потому смысл не всегда понятен. Ну а про то что большая часть юмора "черная" думаю вообще не соит и упоминать. Упс - упомянул =-Р Добавлено от 31/12/2013

   - Спасибо партии родной за трехгодичный выходной!
  
   блондинка - это состояние души
  
   занимались еще несколько таких же боккеном двинутых, как и я
  
   'Приплыли бревна к водопаду!'
  
   - Вход - рубль, выход - два
  
   выглядел, как глиста в скафандре
  
   что мне надо работать тормозом на маневренном локомотиве
  
   Маг боевой, дубина тюнингованая!
  
   Слушаюсь, товарищ Начальник, - приложил я руку к пустой голове
  
   И топать, куда волхв пошлет.
  
   Присоединяйтесь к нашей потехе, фаербол вам между глаз.
  
   с торжествующе-обжирающейся харей.
  
   Там еды осталось много,
   не будите домового!
  
   Да ты совсем мозги на икру извел, мокротень болотная!
  
   то ли так им обоим бояться было смелее.
  
   Елы-палы, опять наезд!
  
   Мне почему-то кажется, что прекрасной даме было
   бы куда приятнее лицезреть меня живым и здоровым,
   чем и героическим, но безнадежно мертвым
  
   'расслабься и получи по полной программе, авось не дойдет до смертоубийства'
  
   - Граната, - спокойно определил. - Вторая, третья, четвертая.
   Заткни уши, и открой рот! Живо!
  
   Лекарство от черной желтянки. Дать мне, когда заболею. Всех убью, если умру!
  
   Вы в самом деле хотите стать моим учеником?
   Смерть
  
   Какая уважающая себя женщина отправится в параллельный мир без походного косметического набора?
  
   Твое настоящее имя заканчивается на 'рас' и начинается на 'пидо'. Ну отгадал?
  
   Дети - цветы жизни... на могиле родителей.
   Лай
  
   Итак, что есть кадавр? Кадавр - искусственно созданное существо.
   Заметь, не оживленное - этим занимается некромантия!
   Именно созданное - берется органическая материя и из нее созидается новое живое существо.
   После этого кадавр может либо остаться бездушным зверем, либо получить душу - случайную или избранную самим магом.
  
   Прогуляемся в чужие страны? Людей посмотрим, себя покажем...
   Александр Македонский
  
   Кто сказал, что я ненавижу крестьян?! Да я обожаю крестьян! Ну-ка сварите мне еще парочку!
   Людовик Бурбон
  
   Маг и паладин вовсю джедайствовали - один с керефовым, другой с огненным мечом
  
   А теперь четвертый приказ. Тебе, внук, - гневно нахмурился призрак.
   - Женись на этой женщине и роди мне правнука! И чтобы был архимагом, как я!
   Вон поспешно перевела взгляд на Креола - тот явно прикидывал, сможет ли грохнуть своего деда одним ударом.
   А потом все-таки неохотно, кивнул. Чтобы отвязаться? Или...
  
   Дедушка Мороз, выходи!
   Дети возле туалета
  
   вытягиваясь в струнку и демонстрируя свою фигуру глисты в обмороке
  
   Если ты просто ничего не делаешь - ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом - ты философ.
   Сократ
  
   Рады, гады?
  
   Так, чеснок мы съели... Кто-нибудь знает, капуста на вампиров действует?
   Блэйд
  
   Я знаю точно наперед - сегодня кто-нибудь умрет! Я знаю - где, я знаю - как, я не гадалка - я маньяк!...
  
   Вот такой вот я загадочный зверек!
   Змей Горыныч
  
   Задолбали, как дятлы елку...
  
   Это я почему раньше злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было!
   Игорь Печкин
  
   - Та-а-ак... - медленно поднял две правых руки я. - Знатоки берут дополнительную минуту,
   чтобы набить морду ведущему...
  
   Я вижу Великую Тьму! Тьфу, опять капюшон сполз...
   Король-Призрак
  
   'Не хочу подвергаться глупому риску. Герой - это не тот, кто бросился на амбразуру, а тот, кто выжил'.
  
   Получалось прямо-таки как у поэта: 'Какое нынче, милый, тысячелетье на дворе?'
  
   Адреналина выработалось столько, что я мог сокрушить любую темную орду,
   - если только она сама не сокрушит меня раньше.
  
   Вот там, прямо по курсу, физическое явление намечается. Переход электростатики в электродинамику.
   С дождем и грохотом. Долбанет сейчас меня молнией, и полечу по всем законам физики.
   Вертикально вниз. Свежеподжареный и аппетитно пахнущий, с хрустящей корочкой.
  
   Так и не удалось лебединую песню спеть, ласты склеить, копыта отбросить.
  
   Спокойней, парнокопытный друг пернатых!
  
   Глупею прямо на глазах!
  
   Снять наручники, наножники и прочую бижутерию.
  
   Закрой рот, язык простудишь.
  
   - Нет, это ты будешь мне помогать. И будешь делать все, что я прикажу. Прикажу съесть гадюку - съешь гадюку.
   Прикажу отрубить руку - отрубишь руку. Прикажу родить ежика - родишь ежика. Молча. Хоть против шерсти. Согласна?
  
   Спи спокойно, храбрый воин. Если тебя нарезать колечками, получится много-много вкусных котлеток. Аминь.
  
   Лира поражена и восхищена. Так и ходит до вечера, восхищенно пришибленная.
  
   - Девушка, дай водицы напиться, а то так есть хочется, аж поспать не дадут.
  
   не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать.
  
   Нужно быть очень большим параноиком, чтобы искать ежика на вершине елки.
  
   - Согласен, я собачий ребенок, гибрид вампира с крокодилом,
   свинья подколодная в четвертом поколении. Повтори свои вопросы еще раз и помедленнее.
  
   LIVE - EVIL
  
   - Ага. Не надейся, ведьмой тебя все равно не назову. Ты чудесное создание, просто ангел.
   Особенно когда спишь. Зубами к стенке.
  
   и запусти супостату в морду лица
  
   Многовато будет, - подумал Мрак. - Теперь буду притворяться спящим до удивления натурально.
  
   не хотелось быть пристреленным.
  
   ты для меня един во всех ипостасях. Я узнаю тебя даже в противогазе,
  
   из двуногих прямоходящих превращаются в червей ползающих
  
   Смотри - ежели помнёшь цветы мне, привяжу к якорю и отправлю русалок считать!
  
   - Всем отвернуться. Кто осмелится нарушить - голову потеряет прямо здесь.
   Или нет, есть идея ещё получше... - поправился он,- Отдам некроманту, на опыты. Дамы, вперёд!
  
   надо было выяснять. И желательно без жертв
  
   "И за каким же поворотом дороги меня начнут мучить и терзать демонами?"
  
   - Сюда месяц ехать, год копать, а без мага и вовсе не доберёшься
  
   на скорости озабоченного в брачный период кита преодолев оставшееся расстояние
  
   от рыка ярла нечисть подбросило, закрутило и утянуло обратно вверх - работать потолком.
  
   весь элегантный, как черный полированый рояль.
  
   - Как в поговорке? Не ищу неприятностей, если их мне не навязывают?
  
   "Дела у прокурора, а у нас делишки"
  
   Не знаю... если бы такое наблюдал виданный в палеонтологическом музее T-Rex,
   то его от столь впечатляющей демонстрации запросто хватила бы кондрашка.
  
   "с помощью кувалды и чьей-то матери".
  
   Два солдата из стройбата заменяют экскаватор
  
   Благо до позднего зимнего рассвета ещё так же далеко, как до Киева на карачках
  
   - Мать моя! Вот это номеp! Жаль, я маленьким не помеp!
  
   компом не убить, даже если по голове стукнуть
  
   "Надо иногда писать пpотив ветpа и не бояться бpызг!"
  
   Спасибо, - сказал Болан и пpисосался к гоpлышку. - Что я вчеpа делал?
   - Ты послал мою мудpость за выпивкой. Позднее ты нажpался как свинья.
  
   Вяцкие pебята хвацкие. И часы могем, да топоp не влезает
  
   То ли святой, то ли пыльным мешком тюкнутый.
  
   Вначале он просто матерился, затейливо вплетая факты из биографии и родословной всех присутствующих
   в узор самых изысканных ругательств а потом, когда остальные смолкли, подавленные и смущенные мощью ,
   перешел к изложению фактов.
  
   'жизнь, падла, такая сука, что, блин горелый, звездой накрыться - как два пальца обсвистеть'.
  
   Берешь совершенное в своей красоте тело, отсекаешь ослепительно красивые ноги,
   божественные руки, затем сносишь очаровательную голову - и что?
   Получаешь красоту? Ни фига. Получается суповой набор для каннибала
  
   Не знаю, кем надо быть, чтобы жить среди скопища черепов, а уж этого добра тут было в избытке,
   хоть оптовую торговлю открывай.
  
   А пока нужно было остановить супостата грудью, проявляя патриотизм и массовый героизм.
  
   - Если ноги поотрубят - без сандалий обойдусь
   - В путь, в путь, отрубят что-нибудь.
  
   Ты сможешь трахать баб, а не заниматься этим с моими мозгами.
  
   - И все-таки давай закончим здесь. Для наглядности.
   - Я уже нагляделся.
  
   Сделай как нужно, и все будет чики-тики!
   Ага... Сейчас... Это мне чики пиками попытались сделать...
  
   Видел наивных, я сам наивный, но такого - первый раз
  
   а не надо, твою мать, ночью окна открывать!
  
   Салон 'Мистраля' был широк и высок, но просторным сейчас совсем не казался. Мебели было многовато
   - пара шкафов рядом со мной да еще водитель, тоже комод не из последних.
  
   не спрашивай, и тебе не солгут. Кстати, и глотку не перережут.
  
   цель - жизнь, а счастье - в ее разнообразии и, разумеется, в свободе
  
   Говори кратко, проси мало, уходи быстро
  
   секс-бухгалтер
  
   - Вас беспокоят из контрразведки Юлия Цезаря. Не у вас ли скрывается гражданка Клеопатра Птолемеевна?...
  
   кишкодрал и яйцерез
  
   свирепых, как павианы в период течки
  
   недолгий кайф торчков на перманентном фоне страха
  
   - Сне-ежный человек Федя-аа... На четырех лапах, зато с извинениями
  
   - Моя рожа, что хочу, то и пишу,
  
   Получишь зачет по Корану, и гуляй себе в чалме
  
   Вдохнуть путем бесед и наставлений, ибо душу складывают мысли, а мысли выражаются словами
  
   Известно, что лучшее средство против перхоти - гильотина
  
   обалдевшего от своей магии
  
   отпугнуть этих ползучих шприцов
  
   экспериментировать с боевым применением эффекта падающих штанов
  
   наличие такого вооружения предполагает отсутствие врагов. По крайней мере, живых.
  
   поскорее отсюда выбираться и заниматься наконец спасением мира
  
   - Кто автор? Я его морально уничтожу! Тоже мне - землекоп нашелся. Не успокоюсь,
   пока не найду в его книге тысячу и одну ошибку.
  
   Слово "мода" ты знаешь только по словарю
  
   Значит так: заворачиваешь в фольгу, ставишь в духовку и - пока дым не пойдет...
  
   Обязана вернуться с твоей головой. Дай поносить!
  
   Ничто так не придает дому уют, как муж, уютно свернувшийся калачиком у камина.
  
   - Ты же говорила, ее пули не берут.
   - Граната - не пуля.
  
   Коша, если ты не возьмешь себя в лапы, мы дружно завоем на луну.
   Взял. Куды ложить?
  
   не стесняйтесь, спрашивайте
   я же не обещал, что отвечу
  
   Пришел, увидел, наследил
  
   Точно, хватает. Съешь одну, аппетит ровно на сутки отбивает, не хуже консервов "Завтрак туриста".
  
   Как говорил Змей Горыныч, одна голова - хорошо, а три - лучше.
  
   С мафией шутить нельзя. Убить могут
  
   - ... Сидит на кочке лягушка. Вся из себя беленькая, пушистенькая. Хвостик длинный, пушистый.
   Пробегает мимо мышка. Остановилась и смотрит на лягушку со значением.
   - Да не смотри ты так на меня, - взмолилась лягушка. - Это я с бодуна такая. Вот к завтрему оклемаюсь,
   и опять буду зеленая, склизкая...
  
   Ведро воды заменяет стакан сметаны
  
   стягивает с себя блузку, протягивает мне.
   - Вот тебе моя жилетка, утри слезки.
  
   Осторожно. Опасен для женщин моложе шестидесяти
  
   При упоминании белья глаза напарницы чуть на рога не наделись
  
   прямо хоть бери топор и вешайся
  
   Ты столько раз бегал из своего монастыря по девкам, что можешь давать уроки спускания с крыши самому Мерлину.
  
   Даю установку! Даю установку! Умри немедленно!
  
   Великий человек - лекарь. Сам страдает радикулитом, но уже не один десяток безнадежно больных излечил.
   Крикнет так: 'Даю установку! Брось костыли и иди!' - и пациент тут же встает на ноги. Я лично присутствовал,
   когда он дочку почтальона лечил. Как гаркнет - она вскочила и бегом.
  
   -Сойди с чужого лица!
  
   фак ю вери матч
  
   Ogni scarafone e bello a mamma soja
   Каждый дебил матери мил
  
   Анархия... мать порядка
  
   именно охами, ахами и прочими стонами, пребывая в полной уверенности,
   что мир вокруг - результат виртуального творчества програмиста, известного большинству русских,
   украинцев и белорусов под ником "белочка".
  
   "Файрбол для чайников"
  
   Жалко, что угнетенные массы, большей частью заживо сгоревшие этой ночью,
   так и не узнают, какое благое дело я для них совершил...
  
   Что после этого началось... Такой бардак, что судный день отдыхает.
  
   клыки так вообще стали на страх дантисту, на зависть вурдалаку
  
   Закрой рот - мухи налетят
  
   Ты там в туманной юности ставила бесчеловечные эксперименты над спиритическими блюдцами...
  
   Нет магов более непредсказуемых, чем дилетанты.
  
   - Ты там до скончания времен сидеть собираешься?
   - Нет, только до тех пор, пока это чертово дерево не сгниет и не рухнет!
  
   Универсальная зажигалка, хошь костер, хошь лесной пожар
  
   Я щас вас обоих как слевитирую куда-нибудь
  
   вставая в позу 'девушки, у которой сперли весло, но она сейчас с этим разберется'.
  
   - Я колдовать могу! Иногда... - вставила я и тут же опомнилась: - Боевая магия высшего уровня,
   радиус поражения - пять миль от эпицентра. Фаерболы одиночные, очередями, самонаводящиеся. Простые,
   разрывные, осколочные, фугасные. С запахом меда, мяты и лимона...и всего 6-руб упаковка...доставка на дом...
  
   Я так подумал, а почему бы и нам в этой народной забаве "убей монстра" не поучаствовать?
  
   и на стенах всего лишь четверо тормозов заживо сгорело. Поделом им, когда тебе кричат "Ложись!"
   - ложись, а не пялься с удивлением на сжигающее тебя пламя.
  
   Странно, никогда не думал, что слова "во-первых, если вы нам не поможете - мы вас всех убьем, во-вторых..."
   могут так подействовать. И кто их тут так напугал...
  
   А вообще, конечно, красивое Убежище. Я его еще полчаса назад заметил - стоит на берегу нечто, и пугает всех и вся.
  
   Пожав друг другу руки, под радостные крики так и не повоевавших солдат два войска сделали поворот
   кругом и пошли штурмовать свои столицы.
  
   А меня - поди усыпи, когда я выпил! Не для того я пью, чтобы спать!
  
   Хотя сами полицейские, возможно, предпочли бы геройскую смерть, потому что сражение вскоре стало напоминать насильственное разоружение отряда средневековых салаг группой средневекового же спецназа.
  
   - Задумалась? Мозг разминается?
   - Пока просто мнется.
  
   - Где я сейчас откопаю подругу, да ещё в вечернем платье? На кладбище?
  
   - По-моему, у нас сперли Диктатора.
   - С одной стороны, давно пора, - смело подумал Горич, - но с другой - непорядок.
   За такие шутки полагаются аплодисменты из пушек главного калибра.
  
   Вапще-то я - АНГЕЛ..))) Но когда мне заламывают крылышки, я летаю на метле))
  
   'бомп' - пилот без определенного места приписки
  
   - Есть кто живой? Можно в гости?
   - Я за живого,
  
   Статуя 'Мыслитель на унитазе' удалась на славу!
  
   Деревенщина необразованная, баран упертый, холоп, два глаза - не гляди зараза, на кого ты гавкать вздумал, окаянный?!
  
   Уберите от меня эту пьяную рожу!
   Салат 'Оливье'
  
   - Память у меня мужичья...
   - Может, девичья?
   - Подруга, это ты девка, вот у тебя и девичья! - возмутился. - А у меня - мужичья!
  
   но выпить хочется так, что он готов произнести тост за кого угодно - хоть за тещу!
  
   Сам-то никогда не ждал подарков от судьбы - нет, он выколачивал их из нее силой.
  
   Если хочется работать, ляг, поспи, и все пройдет.
   Илья Обломов
  
   но он предпочитал вместо этого сидеть в позе лотоса и мыслить о вселенских проблемах. Разумеется, слегка при этом похрапывая.
  
   Друг с другом ругаться нельзя - во-первых, старые товарищи, а во-вторых, если сильно разозлить архимага, он молнией зафигачить может...
  
   Жуткий смех очень важен для имиджа.
   Темный Властелин
  
   Помогите отцу, горшки меднолобые! Никакой пользы от детей - зачем рожала только, непонятно!
  
   - Книгами бросаться?!! - взбешенно пропыхтел Джориан. - А ты их писал, сучье семя?!!
   Ты их печатал?!! Ты их читал?!! Ты их... ф-фух... рецензировал?!! Убью!!!
  
   - Я не сплю - это точно. Я не пьян - это точно. По пьяни мне зеленые черти являются... Может, глюки? А с чего вдруг?
  
   Антисемитов в команде не нашлось (Косколито был интернационалистом - он одинаково ненавидел всех), и его приняли.
  
   Я за пультом управления
   Сижу уже четвертый год,
   Зарплату не плотят,
   Я с горя щас чего-нибудь нажму...
   Усама Бен Ладен
  
   война не приходит к тем, кто к ней готов
  
   Обсуждать приказ приказа не было!
  
   - Лучший подарок для девушки - причиндалы, отрезанные у злейшего врага.
   - А если у тебя нет злейшего врага?
   - Отрежь причиндалы у кого-нибудь другого, и он станет твоим злейшим врагом.
   Из беседы героев-варваров
  
   - И знал капитан, врагу ребра круша, что жить хорошо, и жизнь хороша!
  
   Вот если бы я хотел себя убить, я бы уже давно был мертв...
  
   - Бей, ломай, дави, круши - будет праздник для души!!!
  
   Хуймяк...
  
   - Ну, Зинулик, я уже как-то не уверен...
   - У нас в трюме живой птеродактиль сидит... Я сейчас не удивлюсь, даже если из моря вынырнет пьяный Змей Горыныч с нашим налоговиком на спине
  
   Вот опять эксперимент не получается,
   Агрегат скрипит, трясется и качается,
   Мы вручную измеряем напряжение...
   Почему лежит профессор без движения?
   Песня студентов-физиков
  
   Убили негра, убили, ни за что ни про что, суки, замочили...
   Мартин Лютер Кинг
  
   Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
   Лев Гумилев
  
   я тебе уши к стенке прибью! Нет, лучше шурупами привинчу - так больнее
  
   - Шеф, да это нацизм какой-то...
   - Может, и нацизм. Зато от чистого сердца.
  
   - Я сам сдался, меня даже не били совсем.
   - Наверное, отбивные не любят...
  
   - Нападают!!! Живым не дамся!!!
   - Да кому ты нужен живым-то?
  
   Каску напялил, ума не прибавил...
  
   Бесполезной науки не бывает. Даже самое безобидное изобретение можно использовать для убийства.
   Архимед
  
   он в одну секунду перешел из лежачего состояния в стоячее и лупящее кулаками
  
   Садясь на унитаз - будьте осторожны! Возможно, что там, под ободком, притаился Активный Утенок!
   Предупреждение Минздрава
  
   - У меня и так от этой писанины голова болит, несмотря на отсутствие этой самой головы.
   - Ты не пугайся, что он без головы. Это у него с детства.
  
   - А у меня тут труп.
   - Где ты его откопала? Уж не собрались ли ты часом, заняться некромантией? И не думай!!
  
   - Тяжело в лечении...
   'Легко в гробу'
  
   Таким тембром только материться хорошо.
  
   и полетела душа в рай... во второй раз.
  
   Та, что до этого упала в обморок, моментально в него же и вернулась.
  
   - Позвольте поцеловать вашу руку...
   - Иди гоблинов целуй - их не жалко!
  
   Если встретим злых людей или чудовищ - не будем их обижать, ладно?
  
   Никогда не подавлял бунты - интересно, как это вообще делается?... Ладно, на месте разберемся...
  
   А ведь этот магический военкомат еще только начинает раскачиваться!
  
   Медведь с поросенком за медом идут,
   О жизни и смерти беседу ведут...
   Раскатами грома по лесу летит
   Тяжелая поступь свинячьих копыт,
   Любимый цвет, любимый размер,
   Снаружи свинья, а внутри - Люцифер!
   Коварные речи, а в лапах ружье,
   Вселенское Зло забирает свое!
   С рассветом мишутка отправится в бой,
   За мед он заплатит бессмертной душой!
   Шары над медведем - два дивных крыла,
   Но смерть улыбнулась ему из дупла,
   И понял герой, что попал на крючок,
   С небес прогремело - 'Стреляй, Пятачок!!!'
   Над косолапым навис грозный рок -
   Исчадие Ада спустило курок!
   Таких поражений не знала земля -
   Во всем виновата косая свинья!
  
   А ведь я только что вернул челюсть на место.
  
   Вы, люди, прямо некрофилы какие-то - хлебом не корми, дай покойника на обозрение выставить!
  
   Запнулся я только на теме 'Мистика и мифология'. Там лежало всего-навсего две книги. Но зато какие!
   Бухгалтерские нормативные акты: порядок грузоперевозок' и 'Бюджетный кодекс Советского Союза'.
  
   - Угу. Лева, а когда эта... штука... еще была собакой, это кобель был или сука?
   - Кобель. Но такая сука!
  
   - Ты кто?! - просипел Бурьянов.
   - Я-то? Бэтмен! - распахнул крылья я.
   - А чего такой страшный?!
   - Болею, - деловито ответил я, вонзая ему в шею хвостовое жало.
  
   Да блин, что за квартира - даже чемодана для денег нет!
  
   Да пожжет вирус их процессоры (или что там у людей вместо них?)...
  
   Уж лучше бы мне окончить свою жизнь форматированием
  
   Дважды форматированным не бывать, а одного раза все равно не миновать.
  
   Благодарные потомки меня будут на руках носить, вот только я им не дамся.
  
   - Раб, подай нож... а теперь не шевелись, я хочу посмотреть, что у тебя внутри...
  
   - Я тебя сейчас убью и скажу, что так и было!
  
   - Не смей плеваться, когда я тебя убиваю!!!
  
   - Эти ничтожные черви смотрели, как меня жгут, и хоть бы один помог! Сейчас как шарахну Цепью Молний!
   - Зачем?! - возмущенно выпучила глаза Вон. - Ты что, совсем рехнулся?!
   - А у меня стресс! - отпарировал Креол. - Стрессовое состояние! Я только что пережил душевный кризис! И я знаю только два надежных способа быстро прийти в нормальное состояние! Тот, что попроще, - убить кого-нибудь.
  
   - Давай быстрее! Ты мне сейчас спину сломаешь, гад!
   - Сам сломаю, сам и починю... - буркнул маг.
  
   в ответ посмотрел своим фирменным взглядом. Взглядом Люцифера в дурном настроении.
  
   - И купи лучше на эти деньги корову.
   - Зачем?
   - Будешь ее доить! А меня не надо!
  
   немедленно начал орать, как кошка, перерабатываемая на норковое манто
  
   - А что делать, если нас будут убивать?!
   - Умирать.
  
   - Как к вам хоть обращаться?
   - Уважительно. И с трепетом в голосе
  
   ну что ты к нему привязалась? У него нервная работа и тяжелый характер... и наоборот тоже.
  
   Не учи ученого, поешь дерьма толченого
  
   Да нужны они нам, как ежу смокинг!
  
   Не болтай бреда, лучше плюнь в лицо соседа
  
   - Объявляю приговор.
   - Тишина!
   - Была, пока ты не открыл рот,
  
   Кто тут меня всуе поминает?
  
   Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
  
   - Пусть огонь тебе будет пухом
  
   растянул губы в улыбке, пересчитав свой отряд и убедившись, что все живы и покалечены не слишком серьезно.
  
   - Раньше это были люди, но потом один увел у брата жену, а тот обиделся и убил брата. И жену убил. А потом пошел и убил налогового инспектора.
   - А его-то за что?
   - Подруга, ты чего? Это же был налоговый инспектор !
  
   Когда захочу услышать твои вопли, стукну по голове.
  
   Что? У тебя было так же? Мне всегда казалось, что ты холодная как ледышка, что зажечь тебя можно только большой дозой напалма.
  
   все равно начался бы такой подъем, что всему остальному миру он показался бы вертикальным взлетом.
  
   Это имя подействовало на серых, как портрет фюрера на нацистов. Они сразу подтянулись, вытянули руки по швам, подняли носы к небесам и преданно выпучили глаза.
  
   ему абсолютно плевать, но выпить хочется так, что он готов произнести тост за кого угодно - хоть за тещу!
  
   - Ты что, с неба свалился?
   - Да. И заметь - точно в цель.
  
   - Я вовсе не ненавижу их, Я просто их убиваю.
  
   Слава тебе, Верховный, живи вечно и все такое. А если еще и кофе мне принесешь, я тебе вообще божественные почести согласен оказывать.
  
   правда, вместо унитаза простой керамический горшок. Причем на внутренней поверхности - инструкция по применению!
  
   До окончания подготовки никто живым не yйдет. А если кто несогласен, то пyсть пишет pапоpт. Его pасстpеляют без очеpеди.
  
   Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
  
   Жрецы возглашали. Стражники богохульствовали. Все остальные просто вопили кто во что горазд. Не слышно было лишь одного голоса.
  
   теперь вот истребляю всех прочих мертвяков в порядке конкуренции. Как доем последнего - примусь за живых...
  
   Оробение само собой находит, даже если не за благословением явился, а за самой что ни на есть анафемой.
  
   Надо поинтересоваться, выпускают ли в сверхбольших размерах таблички: 'Номер для новобрачных. Просьба не беспокоить'. Специально для ворот замков.
  
   Ну что ж, пять эльфов и ни одного адвоката - значит, дела еще не слишком плохи.
  
   описать нельзя даже нецензурно
  
   В общем, непонятно, чего хотелось больше - то ли встать по стойке 'смирно' и есть начальство глазами, то ли вылить ей на голову бочку дегтя и поинтересоваться самочувствием.
  
   Да и спал в результате безмятежно, как упокоенная душа.
  
   У жены найдутся дела поважнее, чем духов по подвалу шваброй гонять.
  
   А вообще я пить не люблю. На трезвую голову больше натворить можно.
  
   Отчитывается, черт его дери. За каждый шаг, за каждый вздох. Даже за собственный ночной пердеж. Письменно.
  
   Па-апрашу прощеньица,гa-аспажа волшебница
  
   Не вздумай, этим ты сделаешь мне только хуже. И это моя рука, она мне дорога как память о многих сражениях, в которых участвовала.
  
   Умирать будем потом, когда я не смогу ничего придумать
  
   - Вы неплохо проводите здесь время. Неужели нельзя было избежать этой драки?
   - Я тут ни при чем. Я сам только что подошел.
  
   ...А умудренный кровосос
   Встал у изголовия
   И очень вдохновенно произнес
   Речь про полнокровие...
   В.Высоцкий
  
   Вот это да! Вот это да!
   Явилось то-не-знаю-что!
   Как снег на голову сюда
   Упал тайком инкогнито.
   Но кто же он -
   Хитрец и лгун?
   Или шпион?
   Или колдун?
   В.Высоцкий
  
   Что делать бедному демону в мрачном средневековом обществе, где изгнание дьявола - весьма популярный спорт?
  
   ти цитирующий в ночі...
  
   если не идешь по пути, предназначенному судьбой, то судьба тащит тебя по этому пути за волосы
  
   Да и обстановка не особо располагает - всякие заковыристые комбинации хорошо изобретать в тиши кабинета,
   а не под ружейным огнем. Крики умирающих слегка отвлекают...
  
   и я уже готова сбежать куда угодно, если бы не ставшие вдруг ватными ноги.
  
   Я, конечно, буду защищать тебя до последнего, но последнее может наступить слишком быстро.
  
   Он и мертвого убедит, что тот живой!
  
   "Странно, десять мужиков в одном доме и ни одной женщины. И что они все тут делают?" Мысли были грустные, в основном почему-то о Борисе Моисееве и Элтоне Джоне. Наверное, это телевидение виновато, хотя кто их разберет...
  
   Тут благодаря луне не так и темно, а об свои ноги я не споткнусь. Разве что об кота, но это с превеликим удовольствием...
  
   - На себя посмотри - сразу пройдешь по номинации "Ведьма года"!
  
   Что, собственно, произошло? Ядерный взрыв, перепись населения, бесплатное кино или день выдачи зарплаты?
  
   - Вэк! Слов нет, а теми, что есть, во Франции выражаться не принято...
  
   Так что я решила страшную месть перенести на потом
  
   - Шибко грамотой не владею, но напишу тебе русскими буквами нужное заклинание на сушеной рыбе. Устроит, однако?
   - А что, бумаги нет?
   - Туалетная, берегу, однако... - был исчерпывающий ответ
  
   Наконец котик, мурлыкая от счастья, заснул. Я подождала еще минут пятнадцать, когда на часах было уже два часа ночи,отложила книгу, тихохонько встала на середину комнаты и заорала во всю мощь своего голоса:
   - Рота, подъем!!! Боевая тревога-а-а!
   Даже рупора не понадобилось. Вскочили как ошпаренные, похоже, давненько их так по "боевой тревоге" не поднимали.
   - Спецотряд, срочно на выезд! ЧП в радиусе не менее пяти метров и не более восьмидесяти сантиметров. Попытка самоубийства - таракан залез на карниз и грозится прыгнуть вниз!
  
   Хоть ты и королева, но полная дура! Не лучше моей соседки по лестничной клетке.
  
   - Правда? - с надеждой спросила я, если это так, то хоть как-то утешает. Эльфы, по Толкиену, довольно симпатичные существа.
   - Правда, правда! - кивнул добрый шеф. - Сколько я их загубил в свое время, вспомнить страшно... и все симпатичные-е!
  
   Гораздо больше меня заинтересовали совершенно красные глаза домоправительницы. Такие бывают лишь у вампиров или людей, всю ночь штопающих чье-то белье...
  
   С головой хорошо, без головы плохо.
  
   Надеюсь, летел далеко и ударился соответственно
  
   "Редкой ты доброты девушка, Алина! - А когда я зарделась от похвалы, добавил: - Настолько редко она в тебе проявляется, что ее практически никто не видел".
  
   Я драться с женщинами не могу, воспитание не позволяет. Обворовывать еще куда ни шло...
  
   Поймал Креол золотую рыбку, подумал, подумал и решил отпустить.
   Рыбка: - А как же три желания?
   Креол устало: - Ну ладно, загадывай.
  
   Креол: 'Я так люблю, когда Ванесса рядом... РЯДОМ, я сказал!!!'
  
   С некоторых пор Креол начал разводить котят. По два котенка на ведро кислоты.
  
   Дракон это тот же петух, только гребень по всей спине.
  
   Прошу прощения за косноязычие, до этого момента мне никогда не приходилось видеть себя невидимой.
  
   Нас начали ненавязчиво так окружать, вроде бы не специально и пряча булыжники за спиной...
  
   Как же мы теперь будем жить без ежедневной угрозы вечного проклятия?
  
   Индеец встал и сдержанно, с достоинством поклонился аудитории. Раздались редкие хлопки
   (честно признаться, это я дурачилась).
  
   - Всё ясно. Ты - трус, человек интеллектуального труда и драться оглоблями не желаешь - это неэтично! Я тебя понимаю. Отец, тиран и деспот, намеревался вырастить из ребёнка китобоя в латах. Не вышло. Теперь он булькает от злости и подбирает предмет потяжелее для родительского благословения. Так?
  
   Я осушил его, мысленно убеждая себя: "Не бывает некрасивых принцесс, бывает мало водки. Пей".
  
   - Пришили девчонке дело и сожгут за милую душу! Правосудие восторжествовало! Я их сейчас всех поубиваю, если со смеху не умру...
  
   - А я думаю, его просто разорвут на клочки эти крестьяне. При благословении священника, конечно...
  
   Как говорится, кто с мечом к нам придёт, того и мордой об стенку!
  
   Приземлились в лучших традициях первых лётчиков - с двух метров через голову в кусты и колючки.
  
   - Ему и жить-то осталось небось не больше недели... - возмутился маркиз.
   - Что же, мне напоследок и похвалить его нельзя?
  
   - Можно, я упаду в обморок?
   - Нет, я первый!
  
   Трупы, скелеты, мумии, злобные черти, страшные демоны, ожившие мертвецы и красноглазые вампиры. Вы ведь наверняка набьёте кому-нибудь морду, милорд?
  
   Так... давненько я не защищал замков
  
   - Заткнись, дубина... - застенчиво посоветовал я.
  
   - Господин занят!
   - Чем?
   - Бьётся головой о стену. Просил не беспокоить...
  
   Задача для психов - значит, мы идём!
  
   - Настучим в пятак и проводим до кладбища...
  
   Не той "экстрасенсорикой" и шарлатанством, обучить которой в каждой газете обещают полчища черных, белых, и серобуромалиновых в желтую крапинку магов...
  
   Однако, скажите, где же в этом мире можно добыть такие, воистину мифические вещи, как прядь волос целомудренной лицедейки, слюна правдивого адвоката и капля крови честного министра?!!
  
   Демона вызывали?
  
   - ... Вы ведь демон, не правда ли?
   - А? О да, я полагаю, что можно сказать, что я демон.
   - Тогда позвольте вас спросить, почему вы не ведете себя как демон?
   - И всё-то он критикует. Вот что я тебе скажу малыш, тебе стало бы лучше, если бы я перегрыз тебе зубами горло?...
  
   Никуда ты не денешься, будешь жить долго и счастливо!
  
   - Да, летать, как птицы, люди не могут. И я тоже не могу. В смысле, как птица не могу.
   Только как демон. Правда, говорят, что демоны летают не хуже. Да ещё и разные грузы с собой таскать могут.
   Девственниц всяких там похищенных, или принцесс. Ты к какой категории относишься?
  
   Муха, ржущая, цокающая копытами, брякающая оружием и матерящаяся при неловком движении способна вызвать сильнейшие подозрения.
  
   - Э-ге-ге-й! Хозяева!!! В гости звали? Если звали, то открывайте! А если не звали, значит у меня глюки.
  
   Это твои девицы способны разговорить и мертвого! Причем без всякой некромантии!!!
  
   - Вам надоели вампиры? Вопли вурдалаков мешают вам спать? Зомби совсем распоясались? Призрак "любимой" тещи наплевал вам в кашу?- обращайтесь к нам! Фирма "Демон и КО" - решаем любые проблемы!
  
   а настроение, упав до уровня земли, быстро достало лопату, и стало закапываться вглубь
  
   заткни уши - мне надо выругаться!
  
   Я тут решил умереть, пока ты отдыхаешь.
  
   - Так я и не паникую, я боюсь!
  
   Не слишком эстетично, но ей-богу, гуманистам в этом веке делать нечего - сжуют!
  
   - Интересно, что у него сегодня на ужин?
   - Наверняка что-то свежего забоя, приготовленное на природе, нашпигованное стрелами,
   политое смолой и маслом, да плюс ещё и в скорлупе!
   - Это... рыцарь!
  
   - Пятьдесят процентов авансом, остальное по получении товара.
   - Плюс накладные расходы, питание, проживание, транспорт, комиссионные за потерянное время и организация достойных похорон за счёт компании в случае летального исхода,
  
   - О, это сколько угодно! Милорд готов совершать подвиги по сто раз на дню, два раза в неделю брать по
   неприступному замку, три раза в ту же неделю спасать пленённых принцесс, а оставшиеся дни использовать
   для более крупномасштабных действий. Разгона вражеских армий, например.
  
   Психи ненормальные...
   Интересно, а где-нибудь есть нормальные психи?
  
   Возможно, когда гроза пройдёт, мне и не придётся вас предавать! Хочется иногда, для разнообразия, побыть честным человеком...
  
   У меня, кроме вас и отца, никого нет. Иногда мне даже хочется умереть за вас...
  
   Вы сильный, вы благородный, вы меня поймёте... Дайте себя убить!
  
   - Угу... Понял. Она объедается колбасой и не хочет уходить. Вы в ожидании меня совершаете ряд набегов на кришнаитов. Ну, чтобы кровь не застоялась. Так, утречком - пробежка, шесть неопознанных трупов, два пожара. Вечерком, перед сном... нет, на ночь можно не убивать, набейте морды, и ладно, а то ещё привидения приснятся.
  
   Говорят, самые храбрые люди бледнеют от ярости. Я был такой бледный, такой зелёный, что эти типы в масках не решались заглянуть в моё "яростное" лицо.
  
   Минута скорбного молчания. Затем, как строевые сосны, в полный рост, присутствующие стали падать в обморок. Кто обладал более крепкой психикой, с воем удирал по их телам, надеясь скрыться от свирепого меня. Двое однорогих с более слабой психикой попросту сошли с ума от страха. Они начали жевать скудную траву, громогласно объявляя, что являются лишь очень одинокими овечками. В рекордно короткое время мы остались одни.
  
   Стражники и воины начали приводить в чувство слабонервную нечисть.
  
   - Надо во всём разобраться, а на это нужно время.
   - Тебя убьют.
   - А, плевать... Меня каждодневно убивают, привык.
  
   Нет, господа-товарищи! Свадьбы не будет. Я сейчас ещё немного полюбуюсь, и будут похороны. Одна большая братская могила.
  
   - Значит, мой возлюбленный будет драться, проливать кровь, рисковать жизнью, биться один в кольце врага и, может быть, даже погибнет без моей помощи...
  
   - А что ж спутник-то ваш стоит? Сел бы...
   - А ему всё равно. На том свете отлежится, когда отпущу.
   Некромант
  
   Говори, что думаешь, но думай, что говоришь!
  
   Зеленое платье ей со-о-всем не идет. Тоже мне фасон - мешок с рукавами. Батюшки, ноги-то в волдырях. Кто же на костер в миниюбке идет? Макси надо, чтоб до пят, асбестовое.
  
   Остается найти коробок спичек. Или зажигалку. Или сварочный пистолет. На худой конец сошел бы папуас из Австралии.
  
   - Понятно.
   - Не перебивай... Подожди, что тебе понятно?
   - Что я умру молодой и красивой.
  
   Норма поведения. Если я поступаю с другими так, как хотел бы, чтоб поступали со мной, это справедливо.
   А если я попал в компанию садомазохистов, тогда как?
  
   Надо сообщить им, что я умненький, благоразумненький. Добрый и отзывчивый. Причем, сделать это так, чтоб напугать до смерти. Правда, интересная задачка?
  
   Вот стану пенсионером и, как говорят в армии, разберусь, кто виноват, и накажу кого попало.
  
   свернулась калачиком под своим любимым деревом и мучилась, счастливая.
  
   - Вот - слышите: "Мать моя!" - Это во мне чувство прекрасного проснулось.
   - А до этого?
   - До этого занят был. Хорошего человека спасал.
   - Так ты ж там один был.
   - А я о чем говорю! Его и спасал!
  
   Не гениальный я, а тупой до гениальности.
  
   -Это точно?
   -Плюс-минус полтора человека.
  
   Очаровательная глупышка
   Женщины бывают очаровательно глупы и ужас какие дуры
  
   ты не цветок мухомора, ты кактус в заднице!
  
   Кто обидел сестренок? Если водолазы, я их в унитазе утоплю.
  
   Медленное взятие тройного интеграла - лучшее занятие интеллектуала
  
   'Ватикан - сильное государство? А сколько у него дивизий?'
   Сталин
  
   Так, орлы?
   Заморенные орлы вяло кивнули.
  
   Эх, пить будем, да гулять будем,
   А срок придет - помирать будем!
  
   -Я уж надеялся, что ты сдох
   -Я не умру, пока не плюну на твой труп.
   -Тогда ты будешь жить вечно.
  
   'Разрази меня гром, это же гномы! А сияние - это портал! Хм, весьма диковинный способ вызывать гномов...
   скорей уж оттуда должны были полезть демоны или, на худой конец, черти. В крайнем случае - здешние ведьмы'
  
   настоящее добро всегда победит зло, а потом поставит на колени и жестоко убьет.
  
   - Прекрасное утро! Как раз подходящее для того, чтоб какого-нибудь черного властелина свергнуть!
  
   Трясущийся богатырь - зрелище потрясающее. Трясущийся заикающийся богатырь - тем более, а уж трясущийся заикающийся богатырь, который крадется на цыпочках и пытается что-то панически нашептать в ухо...
  
   Нечего тут бродить! Дохлые лежать должны.
  
   Хорошо же тебя жизнь побила. Жаль, что не добила. Ну да не волнуйся, я добью.
  
   Даже парадный костюм одел - майку с джинсами
  
   Где ты? Я не вижу тебя?
   Да так, с водяным бухаем. Метафорически выражаясь. Родниковую воду.
  
   на ухо нашептала, что она ему "подарит" на сеновале, когда он их всех от смерти верной спасет... Тут уж в Коляне проснулся зверь, и не хомячок какой-нибудь, а настоящий хищник, волк, самец! Прихватив с собой Любослава (на случай, если срочно смертник-шахид понадобится) и динамит.
  
   бросались в их сторону, размахивая оружием, но так, постольку поскольку, передвигаясь маршрутом пьяной бабочки со скоростью трезвой черепахи.
  
   - Убери голову, мне не видно! - взмах катаной.
  
   - Привет, Великий Колебатель!
   - Опять колеблешься?
  
   В скафандре можно спать хоть в луже. В луже даже лучше. Мягче.
  
   вяло ругается. Просто так. Можно сказать, риторически.
  
   И на первом же уроке я понял, что этот индивидуум способен завязать в узел все шаолиньское братство и швырнуть этот комок с горы, размазав поднимающийся по склону отряд самураев.
  
   - Кто-то стучит в калитку.
   - Хранители?
   - Хранители стучат в ворота, тараном.
  
   Ориентирование на местности у вампиров в крови. Наверное, не одного туриста на этом съели.
  
   Может, ребятам позвонить, чтоб стрелку кому надо забили? Я представил себе стрелку между боевым магом из иного мира и местной братвой.
  
   - Не забыл помочиться на их могилы?
   - За кого ты меня принимаешь? За варвара, что ли? Конечно, не забыл.
  
   Правда, можно убить всех посетителей обеденного зала, а еще лучше - всех постояльцев гостиницы,
   а еще лучше - сжечь к чертовой матери этот город, попытавшись свалить все на пролетавшего мимо дракона.
  
   - Если тебя зарежут, не приходи жаловаться.
  
   - М-да, много человечков сюда прибежало. В связи с чем мучает меня один вопрос. Убить-то, конечно, мы их всех убьем, это понятно. Только где ж мы такую ораву хоронить будем?
  
   - Смотри-ка. Парламентер.
   - Люблю парламентеров. У кого-нибудь есть арбалет?
  
   - Почему в последнее время все просят меня их убить? У меня что, на лбу написано: 'Палач. Берусь за любую работу'?
  
   Говорят, что убийство дракона само по себе является хорошей приметой.
   Могу с этим согласиться. Если ты убил дракона, это значит, что он не убил тебя.
  
   Лучше заниматься ковкой в жерле действующего вулкана - и помешать никто не может, и антураж соответствующий.
  
   - Дьявол меня раздери на тысячу маленьких Арсят!
  
   Настроение у меня испортилось, навалилась тоска, захотелось повыть, но луну из подвала не видно.
  
   - Что за игра такая - 'в кости'? Это чьи-то скелеты разбирать?
  
   Да, братец, вляпался ты в аристократию, как школьник в коровью лепешку.
  
   Почему все эти колдуны не хотят умереть, как простые смертные, легко и просто?
  
   сейчас самовосстанавливается из консервации.
   И кто из него консервы делал?
  
   Не то чтобы условия на Остатнем кладбище так уж сильно отличались - просто лежать там не очень престижно.
  
   - Дети, резать себе вены - опасно для жизни... Не делайте этого чаще двух раз в неделю...
  
   - Любое поле имеет свои полюса.
   - Это я знаю: Северный, Южный, страховой...
  
   Мир таков, каков он есть, и наша неосведомленность о нем лишь досадное недоразумение, которое следует как можно скорее устранить.
  
   - Узнал, значит...
   - Грех не узнать. Если кругом полная жопа, то это место как раз для тебя.
  
   Проснулся человек поздно, только и всего. А то, что почему-то с улицы и с мешком... Так мало ли. Тут, думаю, и не такое едали.
  
   Хотя лучше бы его назвать "самоубийца за тренировкой" - так это выглядело.
  
   Спокойно, Герасим, я собака Баскервилей, другого выхода все равно нет.
  
   Иванов решил нанести визит королю. Узнав об этом, король отрекся от престола.
  
   - Как отличить настоящий бриллиант от подделки? - По глазам.
  
   Лазорито Лигорден уже давно не мнет треуголку. Теперь он ее грызет.
  
   Через некоторое время:
   - Ну вот, к нам, наконец, пожаловала долгожданная душа...
   - И куда меня определят на сковородку или в котел?
   - Нет, на счет тебя поступило указание с самого верху. Сейчас тебя соответствующим образом обработаем и будешь принимать всех людей, которые по из-за твоей идеи очутились здесь. Вот какая уже очередь к тебе стоит...
  
   как-то очень буднично поливают друг друга заклинаниями. Словно так и надо. Ну правильно - погода хорошая, солнышко светит, чего б не пошвырять куда придется всяких молний и огненных шаров? Аппетит нагулять перед ужином.
  
   У меня дипломная работа была - курятник на Марсе построить.
  
   - Да ты чего, брат!
   - Джордж Буш тебе брат!
  
   Живой мертвец визжал так, что живое в округе должно было как минимум удирать со всех лап, как максимум - оглохнуть.
  
   - Так что же ты в маги пошел, коли махать мечом так весело?
   - Шоб было еще веселей.
  
   'Боги! Похоже, пока они не выучатся, легкой жизни не предвидится'. Тем не менее маг был доволен. Всегда среди новых учеников попадались вот такие экспериментаторы, которых пивом не пои, дай поалхимичить.
  
   чтобы с неба не спикировала еще одна летающая паяльная лампа.
  
   очень даже жив. Потому что мертвые, извиняюсь, так не матерятся...
  
   'Чтоб этому рыбаку аппендикс без анестезии через нос секатором удаляли-и-и!'
  
   Так я умер или что?! Блин, оказывается, самый комфортный способ самоубийства - дождаться естественной смерти...
  
   Нечего хватать своими культяпками порядочных людей, у тебя ж под ногтями целая фашистская химлаборатория!!
  
   - Вы - колдун?
   - Ага, потомственный, в семи поколениях, с заточкой под черную магию и белую горячку...
  
   - Слушай, не злобствуй! У мужика тяжелое семейное положение! С такой супругой не то что людоедом - некрофилом стать можно...
  
   И прекрати пинаться, Пентагон тебе в Интерпол!
  
   Проведем экспертизу на предмет усвоения мифическими организмами реальных продуктов...
  
   'аве Мар-рию' ему между глаз!
  
   'Ушел в себя, вернусь не скоро'
  
   - Напугал! Аж поджилки затряслись, боюсь, как Билл Гейтс антимонопольного комитета...
  
   - Ага! Уже полетел! Я не каскадер с узкой специализацией по прыжкам на тот свет...
  
   - Одна голова - хорошо, но без нее смешнее...
  
   Можешь вообще положить всех, включая маршалов и моего племянника, но принеси мне голову Хобокена!!! Я ее... я ее замариную!..
  
   С милым рай и в шалаше, если милый на Порше
  
   Жизненное кредо Креола - если шарахнуть огненным шаром, исчезнет любая проблема.
  
   доктор Стеклов забаррикадировался изнутри, после чего... перегрыз себе горло
  
   Ладно, нервы у меня крепкие, выдержу. В конце концов, в моем положении есть и светлые стороны. Подумаешь, монстр, зато с крыльями!
  
   Та-ак, не было печали, черти накачали!
  
   Угу. Ну да, чему тут удивляться? Я уже видел ходячих мертвецов, безумного робота и свое отражение в зеркале.
  
   Как говорится, носорог подслеповат, но по большей части это не его проблемы. Так и в моем случае: если кого волнует моя внешность, пусть подойдет и прямо об этом заявит. А потом пусть всласть полюбуется на собственные кишки!
  
   В общем, натуральное зверство.
  
   На данный момент основным делом стала уборка территории. От трупов. Пока что деревня напоминала операционную, в которой хирургом работает Чикатило.
  
   по-моему, все здешние скорее боятся этого события, чем радуются ему. Ну все равно как если бы при Брежневе вдруг проснулся Ленин - радость, конечно, но изрядно приправленная страхом. Мало ли что он учудит спросонья?
  
   По-моему, Носящий Желтую Маску прищурился. Хотя черт его знает, что он там делает под этой маской - может, вообще рожи все время корчит! Бэтмен хренов!
  
   А уж когда все-таки пробудится богатырь земли Лэнговской... в общем, желательно придушить его еще сонного.
  
   - Чтоб у вас телевизор одну Дубовицкую показывал...
   - За что ж так жестоко-то?!
  
   Боевая техника у меня только одна, но зато очень эффективная. Называется 'Стиль Миксера'.
  
   В жизни нет ничего страшнее черного кота - который бьет по зеркалу - пустым ведром
  
   Сами по себе магические слова и пассы - просто бессмысленная белиберда и дурацкие кривляния. Все равно что неподключенная клавиатура. Сколько ни долби по кнопкам - проку не будет.
  
   Может тут у них обычное дело - королю лично за невестой ходить? В конце концов, здесь самая натуральная "фэнтэзи".
  
   в потолке открылся люк - не пугайтесь, это глюк!
  
   А от окна до земли было не меньше двадцати метров. Летать же здешние маги отчего-то катастрофически не умеют.
  
   Не из серии приличных анекдот, а из серии смешных.
  
   - БРЫСЬ !!! - от рыка ярла нечисть подбросило, закрутило и утянуло обратно вверх - работать потолком.
  
   Случайность - это закономерность, которую мы не знаем.
  
   Заткнись, все равно я тебя сейчас препарирую.
  
   Так сказать, премия за работу. И надбавка за вредность.
  
   - Крибле, крабле, бумс! После чего появляются маленькие зеленые человечки и выполняют любое мое желание...
   - Маленькие зеленые человечки появляются после второй бутылки без закуски.
  
   Произошла ошибка! Я не колдун! Я - идиот!
  
   - Есть не будете? - устало вздохнул я.
   - Будем, но позднее. Нам все-таки интересно, откуда вы такой взялись и зачем разгуливаете в обнаженном
   виде по нашему Городу?
  
   Здоровенная летающая тварь, которую наемники и ящеролюди называли 'малым драконом',
   а чародеи в своем узком кругу - птеросдохтелем.
   Назгул хрэнов!
  
   - Ну... ты ведь не собираешься драться на этой дуэли?
   - Считаешь, я должен сбежать?
   - Хм... - Брэйд почесал затылок. - Если ты склонен к суициду, то нет.
  
   Скажи всех сегодня приму... если выживу.
  
   - Как ты думаешь, сегодня под дверью много народу тебя ждет?
   - Не знаю... Король - опасная профессия! Никогда не знаешь, кто подстерегает за дверью.
  
   И вообще, есть гораздо худшие способы дать выход накопившейся агрессии,
   нежели отработка боевых техник на подвернувшихся под руку соседях.
  
   - В деревне считают, что я - ведьма.
   - Ведьма? Это должно заставить меня в ужасе бежать? - Она, кажется, была озадачена.
   - Конечно.
   - Увы. - Он развел руками. - Я, понимаешь, тоже ведьмак. А в ужасе бегать от самого себя как-то не получается.
  
   - Если в доме свет горит, значит... - задумчиво произнес Логмир, рассматривая чадящие на стенах факелы.
   - Значит, кто-то в нем не спит!
  
   Даже лиц нету - только гладкая металлическая поверхность.
   С зомби, наверное, и то веселее.
  
   Это же нельзя есть людям - только солдатам и матросам!
  
   Ну вот, - подумал я, - все разбежались от несчастного пришлеца. Где моя зверская магия?
   Ну держитесь, щас буду колдовать!
  
   я счастлив от сознания того, что смогу распахнуть свою пасть, улыбаясь смерти в лицо,
   а ты этого сделать никогда не сможешь, потому что даже смерть загнется от страха, увидев твою улыбку.
  
   Вот и думаю прогуляться до его лаборатории и перекинуться парой заклинаний.
  
   - Глянь-ка, он нас узнал...
   - Ага... Разве ж твою рожу забудешь. Главное, чтобы она по ночам не снилась...
   - Почему это?..
   - Заикаться всю жизнь будешь...
  
   ...Не занимайтесь колдовством
   на глазах у маленьких детей,
   не подавайте им дурного примера!..
   'Советы старых магов'
  
   - Она?! Со слезами на глазах?!! - Чуть подумал и добавил: - Лук, наверное, чистила...
  
   Первым делом я написал записку Мелл. Зная, как она относится к возникающим из ниоткуда огненным буквам и
   подозрительным замогильным голосам, я решил обойтись на этот раз без обычных магических штучек.
  
   - Опять морковь? Нет, я отказываюсь потреблять ее в пищу. Норман, у тебя есть мясо?
   - Только на мне, но ты же не станешь заниматься каннибализмом?
   - Я подумаю, - мрачно пообещал я, давясь слабо просоленными жареными кабачками.- Но не гарантирую,
   что решение будет в твою пользу.
  
   Да, демоны постарались на славу. Испортили мне все лето.
  
   - Эрик говорит, что церковь полна Невидимых Помощников. Они здесь разве что только на голове не сидят.
   Маленький пушистый домовой, сидящий на голове Нормана и качающий босыми ногами, весело подмигнул мне.
  
   Я решил, что мне пришла пора перестать быть добрым магом и наступило время переквалифицироваться в злого.
  
   Принцев перебили - познакомлюсь с Рыцарем!
  
   Как бы не угробить спасаемых!
  
   ей необходима парочка телохранителей-диинов, чтобы в случае чего успели поймать разбушевавшуюся роженицу,
   так как срок явно подошел и она чувствует непреодолимое желание кого-нибудь прибить, причем не по делу,
   а просто так, что для нее в общем-то нехарактерно.
  
   которое человек охарактеризовал бы как дурное, а диины кратко определяли тремя словами: 'Убью что увижу!'
  
   - Ты чего ночью у окна стоишь, мишень изображаешь?
  
   Нечего ее этак расходовать, на пустой шум, иллюминацию да воронку в полгорода размером.
  
   Ну ничего, вот придет цивилизация - и останутся от лесов одни пеньки!
  
   ззади тебя открился портал ..... ой извините не туда попал...
  
   - Дорогая, я надеюсь, вас не очень побеспокоил шум сегодня ночью?
   - Нет, дорогой... Кстати, а что это было? Ты опять пытал пленных? Дорогой,
   я же просила тебя не делать этого ночью! Дети потом плохо спят!
  
   Ой, как страшно! Ой, боюсь! После лицезрения отца в гневе меня трудно чем-то напугать.
   А уж когда мама злиться начинает - только и успевай уворачиваться от летящих в разных
   направлениях доспехов и прочих тяжелых предметов меблировки типа полностью одоспешенных рыцарей...
  
   Типа, заходи, кто хочет, бери, что надо, но вот как ты оттуда выйдешь - твои проблемы, родной!
  
   Ой, ну и наколдовался я по самое не могу...
  
   И ничего я не демон. Это они просто настоящих представителей этого вида не встречали.
   Тогда бы не спутали... если бы в живых остались!
  
   - Диран, хватит витать в облаках или где там темные витают! Подвиг зовет!
   - Пусть зовет, у меня избирательная глухота!
  
   Ой, мама, роди меня обратно!
  
   - Однако, классно меня ширнули. Интересно, это у всех общий наркоз так проходит, или у меня одного глюки?
   И главное, натурально все так...
   Не то что за фантомами бессмертными по небу гоняться.
  
   Да вы не бойтесь, мы люди мирные. Вырежем здесь всех, и уйдем.
  
   Что колдуну явь или сон? Захотел - и явился среди глюков и видений. И пьяным бредом не побрезговал.
  
   Да, где еще так хорошо думается о жизни, как не на кладбище?
  
   - Либо я выпил вчера лишнего, либо у меня уехала крыша и я наслаждаюсь классными глюками.
  
   Хороший зверь песец подкрадывается.
  
   Подумаешь, обычное колдовство. Никакой магии.
  
   Это нарушает законы исторического развития. А законы развития - это вам не уголовный кодекс. Их нарушить нельзя.
  
   - Ник, шел бы ты домой. Послезавтра группа Бора уходит.
   - Я как огурчик, Бумер.
   - Вижу. Позеленел и весь в пупырышках.
  
   пессимист - хорошо информированная оптимист
  
   - Проза жизни. Навоз и солнце, день чудесный...
  
   - Дятел, ты дурак?
  
   Они что, с дуба рухнули и прям головой на бедного ежика?
  
   Зайти, что ли, попрощаться, или пусть живет?..
  
   Я МСТЮ, И МСТЯ МОЯ СТРАШНА
  
   Обнаружил он ее в саду, где девушка крайне подозрительно разглядывала хищный цветок.
   Цветок не менее подозрительно уставился на нее.
  
   Ты крыльев у меня не сможешь увидать,
   Но все же верь - способен я летать!
   Свинец я в злато превращу
   И хлеб в мгновенье проращу!
   Поднять я мертвого могу
   И обратить его в слугу!
   Я демонов сажаю в клеть,
   И ждут их там лишь боль и плеть!
   Одним движением руки
   Я превращаю в прах полки!
   Огонь и лед, свет дня и мрак -
   Все призову, и дрогнет враг!
   Мощь воинов, власть королей -
   Ничто пред силою моей!
  
   Душно здесь что-то... Окошко, что ли, открыть?
   последние слова капитана субмарины
  
   - Ночной дозор! Выйти из кустов!
  
   И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
  
   Гроб качается хрустальный
   На цепях между столбов.
   Не видать ничьих следов
   Вкруг того пустого места.
   В том гробу твоя невеста!
   "Ну, что ж," - подумал королевич Елисей - "некромантия всегда была моим любимейшим предметом в Академии Черномора".
  
   Тебе гранатомет нужен: куда ни попадешь, одни ошметки остаются.
  
  
   - Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
   - Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...
  
   Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
  
   Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
  
   Увидев рисунок семилистника конопли,
   я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".
  
   -Сынок,когда ты родился то был такой страшненький,что доктор сказал
   "Если это зашевелится,стреляйте!"
  
   Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
   Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
   Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
  
   - Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
  
   Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час
  
   Да... Диагноз окончательно ясен - сладкая девочка. Ути-пути-сю-сю-сю... В клинической форме.
  
   - Больной, вы мучаетесь кошмарами?
   - Нет, я ими наслаждаюсь!
  
   Гуманизм здесь не практикуют, жизнь стоит немного
  
   - А почему ты его не остановишь? Тебе надо сказать всего три слова, и он снова станет человеком. Подсказать слова?
   - А сейчас он кто?
   - Сейчас он герой. Профессия такая. Почетная, уважаемая профессия, только отсев большой. Да ты лучше меня знаешь.
  
   Новости.Коротко о главном. Культура-страшно! Политика-грязно! Спорт-стыдно..!
  
   - Драть или не драть, вот в чем вопрос?
   Впрочем, вопрос был чисто риторический. Ремень его любимый ученик спер в первую очередь.
  
   - Странно, я еще до третьего кубка не дошел, а уже мерещится. Старею.
  
   - Всё, - переключился сразу Арчибальд, - валим Мерлана. Он больше не жилец!
   - Да он, вообще-то, умер тысячу лет назад, - растерялся Эльдер.
   - Ничего, откопаем и еще раз убьем!
  
   Король с Альбуцином рвут и мечут. Войска собирают. Против кого воевать, еще не знают, но морду обещали набить всем.
  
   - Молчать, плебеи! Срочное донесение Даромиру.
   - Какое еще донесение?
   - Его жена родила тройню.
   - Да он же не женат! Чего несешь?!!
   - Золото, бриллианты - в подарок малышам.
  
   Донос на гетмана-злодея царю Петру от Кочубея
  
   Короче, маленький армагеддец - и всем капец!..
  
   Чаша терпения барона иссякла, и первые слова, которые он, очухавшись, произнес, были буквально хрестоматийными:
   - Все! Ухожу в монастырь!.. Женский... Настоятелем...
  
   - Я не антисемит, - пожаловался Семенычам дьявол, - но как же я тебя ненавижу, избранный народ!
  
   бук-валь-но че-рез час уже не знал, ку-да се-бя деть.
   Лезть на сте-ну не хо-те-лось - слиш-ком лег-ко. А выть на лу-ну бы-ло и вов-се не-воз-мож-но за не-име-ни-ем та-ко-вой на рас-ка-лён-ной ла-зу-ри
   не-ба...
  
   - Беркович уже там? Передайте, чтоб перевернули и проверили каждый камушек и веточку! На лигу в округе! И в замке тоже... Лучших егерей и магов
   привлекли?.. Тогда передайте ему - если он не найдет ничего, займусь им лично. Давненько я не практиковался в ритуальном мучительстве...
  
   А ритуалы вашей Святой Инквизиции? Уж слишком они похожи на некоторые принципы некромантии. Пытки жертв, получение от их истязаний и мук,
   а также насильственной смерти, необходимого количества Силы. А затем использование этой Силы в якобы священных обрядах.
  
   -Эх, где вы средневековые плащи! Помнится, под ними можно было спрятать не только меч, но еще и автомат Калашникова, и базуку в придачу с
   небольшим слоном. И никто бы ничего не заметил! Ну почему они вышли из моды?!
  
   Малефициум - злоделание. Раздел темной магии посвященный проклятиям. Малефики чрезвычайно опасные противники, если имеют возможность насылать
   свои проклятия на врага из безопасного места, однако в открытом бою являются довольно слабыми воинами. Наиболее распространенная сторона черной магии.
   Малефики составляли большую часть всех магов Темной цитадели.
  
   - Не учи бабушку жарить яйца, а вампира - вешать лапшу на уши!
  
   Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!
  
   Я вчера нашел гранату
   Хана родному деканату.
  
   - Я не злопамятный, я просто черный маг с хорошей памятью
  
   Вбегает в тронный зал Барад-Дура Ангмарец к Саурону:
   - Владыка, скажи, можно ли мне, первому Назгулу, твоему главнокомандующему, аногмарскому королю, прятаться под кроватью?
   - А в чём дело?
   - К нам едет Ниэнна-проповедница.
   - Можно, - ответил Саурон, прячась под трон.
   (из толкиенутого творчества)
  
   'Пусть лучше меня десять раз назовут тупым перестраховщиком, чем один раз - мертвым героем!
  
   Что нос повесил? Снимай его с вешалки, и пошли в трактир!
  
   Марево внезапно успокоилось, а из него вышел Арчи с кучей жезлов боевых магов под мышкой.
   - У вас еще боевые маги есть?
  
   Вот скажи, зачем ты Гарольду сломал ногу, обе руки, свернул челюсть и проломил голову? Последнего было больше чем достаточно!
  
   - Шеф, тут смерть пришла. Косу отбирать?
  
   - Одно из двух: или какой-то козел законы природы рушит, или у меня глюки.
  
   - Вижу! - замогильным голосом сообщил он оттуда Кощею.
   - Чего видишь? - Кощей Бессмертный заерзал от нетерпения.
   - Ты Дункан Маклаод. Из рода Маклаодов... Ты живешь не одну тысячу лет. Ты бессмертен!!! - продолжал вещать прорицатель.
   - Надо же, угадал! - искренне удивился Кощей. - Вот, значит, кто папаша-то мой был! Даже мама его расколоть не смогла... ну папаня! Конспиратор!
  
   Ха, прямо-таки маленькая армия получается. Генштаб, тяжелая пехота, лучники, воздушные войска, разведка, лекари. И все они маги. Ой, чувствую,
   не раз содрогнутся стены Университета...
  
   Молоток! Старайся - кувалдой станешь.
  
   'Посмотрите на этого придурка! Эй, ты, с лыжей! Конан Озерный! Ланселот Киммерийский! Берегись, несчастный, санитары уже близко!'
  
   Очнувшись от ведра воды, щедро вылитого ему на голову, Евгений Анатольевич обнаружил себя в аду. Ад помещался в подвале с неоштукатуренными
   кирпичными сводами с малюсеньким полукруглым оконцем под самым потолком. Роль чертей исполняли два страшных на вид огромных мужика с всклокоченными
   бородами. Вместо сковородки здесь была широкая лавка, к которой Евгений Анатольевич был умело привязан.
   - Что, барин, очнулся? - спросил один из чертей.
  
   Две овальные тарелки висят над поляной! Не сказать, что смотрятся они жутко. Видали мы в кино и покруче. Могли бы за мной и межзвездный крейсер
   пригнать!
  
   - Я только тебя умоляю, - орал семинарист, улепетывая от разъяренной девицы, - в соседнем зале веди себя потише. Дракона разбудишь!
   - Ты во мне его уже разбудил!
  
   - Големы! Кому големы? Для ведьм, колдунов и прочей родной нечисти!
  
   Привлеченные рекламой покупатели тут же шарахнулись в разные стороны.
  
   Олег - своему "внутреннему демону": - Что это ты ешь?
   Демон: - Не жнаю, шамо приполжло...
  
   Ад. Главный зал, на торне сидит Сатана, перед ним его свита. Вдруг с треском распахивается дверь и в зал заходит Ариох, пинками разгоняет демонов,
   Сатану со словами 'Лети, птичка' выкидывает в окно, сам садится на трон. Оглядывается. Потом с печальным вздохом произносит:
   - Вот что с людьми длительное воздержание делает.
  
   Мория. Хранители драпают от Балрога, Балрог их соответственно догоняет. Гэндальф останавливается на мосту и начинает готовиться к лэвел-апу,
   а Балрог - к завтраку. Тут позади Балрога открывается портал, и оттуда выходит Гелиона
   -Олег! ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ТАК НАЖРЕШСЯ...
  
   В Академии конечно очень хорошие целители, но и им не под силу спасти человека с прожаренными мозгами.
   Может быть, тебе приспичило потренироваться в некромантии? Так иди на кладбище и накопай себе практического материала!
  
   уть неточно выразишься, так сразу, без разговоров, ментальным молотом по мозгам как въедет! Между прочим, отличнейшее средство!
   Сразу всю заумь из головы выбивает, правда, у некоторых, - вместе с мозгами.
  
   По-моему, вы что-то против меня имеете.
   Из обращения еретика к святой инквизиции. (Звучит обычно с вершины костра.)
  
   Миновав очередной холм и хвастливую табличку 'Вы попали, Бозел.'
  
   - Позвольте представиться. Я - сэр Дейн, рыцарь Круглого стола.
   - Хорошо, что не Овального кабинета, - заметил певец.
  
   Я серьезен, как стадо мертвых гиппопотамов
  
   Что делать, когда вам страшно? Попробуйте напугать другого еще сильнее.
  
   - Что-то ты сегодня неважно выглядишь, старшой, - заметил Алеша Попович.
   - И погуляли-то самую малость, - согласился Доб-рыня Никитич. - Глянь, все дома целые, колодец невредим, и даже люди не разбежались.
  
   - Но я думал, что мои орки вам еще понадобятся, - с обидой сказал Чингиз-хан Горлогориусу.
   - Зачем? - удивился Горлогориус.
   - Для антуража, - объяснил Чингиз-хан. - Я думал, ни одна финальная битва не обходится без полчищ орков, легионов зомби и чего-то в таком роде.
   - Концепция изменилась, - сказал Горлогориус. - Решено обойтись без финального мочилова.
  
   Кому вообще нужен этот бокс? Каннибализм - вот это круто.
   Майк Тайсон
  
   - Познакомившись с ремеслом волшебника поближе, я начал сомневаться, так ли я для него подхожу.
   - А какая профессия тебя влечет?
   - Профессия библиотекаря.
   - Почему? - удивился Джек.
   - Их крайне редко убивают.
  
   - А с котенком что делать? - спросил Гарри.
   - Что хочешь. Дай ему молока или разнеси на атомы, лишь бы он прекратил мяукать.
   - Он что, демаскирует нашу позицию? - спросил Гарри.
   - Нет, мне просто его жалко, - сказал Джек.
  
   Таких, как он, нет, не было и не надо.
  
   Я бы даже поаплодировал твоим талантам, но мне лень.
  
   Кстати, Кальтаниссетта предпочитают не платить выкупы, а силой освобождать заложников (дешевле обходится и хорошая тренировка для спецназа).
  
   - Кажется, ты перепутал: это не катер, это элемобиль.
   - То-то я смотрю, не взлетает.
  
   Дворецкий не умер тут же только потому, что это нарушение приличий: дворецкие умирают в своих постелях, а не на глазах у хозяев.
  
   'История учит нас тому, что мы у нее ничему не учимся'. Кровавая шутка.
  
   Хотели убедить их, что в других корпорациях еще хуже. Жителям ада надо время от времени доказывать, что живут они в раю.
  
   Он был так потрясён, будто я предложил ему, ну... спуститься в ад покутить с дьяволом, не меньше.
  
   - Нехило, - присвистнул Лео, - а может, проще всё стереть и создать заново?
   - Это к Господу Богу, - сказал я.
   - А ему ты советов не даёшь?
   - Обойдется, пусть сам думает.
  
   Зрелище, кстати, не для слабонервных: огромное красное пятно, окруженное брызгами, очень похоже на жуткую кровавую рану;
   даже не знаю, каким оружием можно нанести такую. Бутылкой кетчупа разве что.
  
   - Для того чтобы управлять толпой, не надо иметь Дар, достаточно быть параноиком.
  
   Тут на нас какие-то волки напали, во-он валяются, а мы сами белые и пушистые
  
   - Эй, успокойся. Ты как будто убеждаешь толпу католиков сжечь Ватикан.
  
   вера - это протез совести
  
   - Интересно, что здесь делает Корпус Быстрого Реагирования?
   - Быстро реагирует, - ответил Алекс, - с опозданием на две недели.
  
   'Сложное мы делаем сразу, невозможное требует немного больше времени'
  
   'Анархия - мать порядка'. Вечно пьяная. Ее надо лишить родительских прав.
  
   Постараюсь объяснить на простом примере. Вот вас, скажем, никогда мечом по голове не били? Полагаю, нет.
   Потому что если бы били, вы бы давно уже все поняли...
  
   Впервые наблюдаю ситуацию, когда довольно приличная группа людей спускается в ад по своей доброй воле.
  
   - Придурок на всю крышу ушибленный!!! Тебя сколько раз в младенчестве головой на пол роняли? Сотню? Две? Или постоянно стукали,
   поставив эксперимент по выращиванию самого большого идиота во всех населенных людьми мирах? Если да, то надо поздравить твоих родителей!
   Эксперимент удался с блеском!
  
   Креол рассказывет Ванессе:
   -Идем мы как-то с Шамшуддином, а нам навстречу толпа демонов!
   Вон, с любопытством:
   -Ну и как, убежали?
   -Ха! - нагло усмехнулся Креол, - разве от нас с Шамшуддином так легко убежишь!
  
   Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.
  
   Близиться штурм Лэнга.
   Выпускник академии Деорга пытается наняться к Креолу в команду.
   И креол опрашивает мага:
   - Посмотри, перед тобой картина, на ней изображены три человека,
   плывущих по морю, в котором много акул. Видишь, у одного из них в руках
   ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
   случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
   с собой большой подводный гарпун. С кем ты себя ассоциируешь?
   - С третьим, конечно!
   - Вы не подходите: мне нужны маги, ассоциирующие себя лишь с акулами.
  
   - Слышали, Креол руку сломал!
   - Кому?
  
   - Откуда ты взялся?
   - Ну-у... Век живи - учись хотя бы полвека.
  
   Он, может, и готов был придушить Эрика своими руками, но допускать до такого дела чужих никак не собирался.
  
   Дальше было интересно лишь двоим, поэтому об их бессвязном лепете и любовном шепоте рассказывать не имеет смысла - скучно.
   Есть такие дела, в которых хорошо участвовать, но плохо присутствовать в роли свидетеля. Уж больно однообразно,
   ну и плюс зависть - самому начинает хотеться того же.
  
   В его глазах застыло такое же непонимание реальности, как у Наполеона при виде санитаров из психушки...
  
   чтоб ему подавиться некошерной мацой и икать до второго пришествия!
  
   Дорогу, разумеется, никто не знает. Но если сам Всевышний пошёл на такие подарки, то в указании пути уж точно не откажет...
   Так мне куда, Господи, направо, налево, прямо?
   Откуда-то из-за бамбукового лесочка донеслось эхо далёких выстрелов.
   - Понятно, - не стал спорить верующий казак. - Пойду спасу эту богоизбранную нацистку с феминистическими тараканами в голове.
  
   - Кстати, стреляют хуже, чем пьяные бурундуки в тире! Если они вас убьют, так это будет уже чудо...
  
   Бежать - некуда, прорваться с боем - проблематично, сдаться в плен - не возьмут, гады...
  
   Как говорил мой дядя Эдик: 'Мама, кто вам велел рожать меня в такой спешке? Я до сих пор хочу обратно...'
  
   О том, что предсмертная речь любимой девушки
   не заканчивается до тех пор, пока она
   не скажет вам всё! Потом пойдут реплики
   и детали. Короче - вы умрёте
   первым...
  
   - А... эта зверюга меня не сбросит?
   - Сейчас задам параметры. - К величайшему изумлению молодого человека, эльфийка поманила белого жеребца и,
   обхватив его за шею, что-то быстро зашептала на ухо. Конь слушал не перебивая...
  
   - В сущности, вся наша жизнь - большая компьютерная игра в стиле квестанутого квейка.
  
   - Рахиль, ты рехнулась? Кто ударил её по голове?!
   Эльфы недоумевающее огляделись в поисках виновного - типа никто не бил, сама такая.
  
   - Мама, мама, мама-а...
   - Таки я тоже постенаю: 'Эх, мать... в мать... у мать... перемать, через колено в старой бане с канделябром!'
   Вам нравится? Я ж почти научилась выражаться, как настоящая казачка!
  
   Маленький мальчик играл в некроманта,
   В чем проявил он немало таланта.
   Мама в истерике, в шоке родня,
   Лишь дедушка мертвый хихикал полдня.
  
   Маленький мальчик нашел амулет,
   Светлого Орхиса странный привет.
   Гордо по улице малец идет,
   Больше в деревне колдун не живет
  
   Маленький мальчик в лесу потерялся
   Хороший подарок вампирам достался
  
   Зло матерясь, два часа я чесался,
   А между чешуйками кто-то кусался.
   Я - демон Ада! Я - сам Ариох!!!
   Но зря я послал Повелителя Блох...
  
   Ариох молится: Господи внемли, первый раз ведь прошу, о чем прошу, о смерти прошу ... внемли... Ведь не для себя же прошу-то....
  
   Храм, алтарь, жертвоприношение, пробуждение древнего демона, толпа призывающих... Пинком распахиваются двери и быстрой походкой врывается Ариох,
   демон в смятении рвется в Инферно, его догоняет разочарованный вопль Ариоха: - Да как же вы достали, логово свое не забудь сцуко....
  
   Заткнись, все равно я тебя сейчас препарирую, - рычал Олег пытаясь всадить дарх в Крэгхиста.
  
   - Ещё слово... одно, любое, хоть о погоде, и... зарублю на месте!
  
   Надеюсь, он хорошо питается и полон гостеприимства - у святых грех отбирать печенюшки силой...
  
   - А он таки очень похож на Ван Дама, после стирки и отжима,
  
   Тот, кто успел - тот давно убежал
   Кто не успел - на поляне лежал
   Четко работает предков наследство
   Было веселым Зу Крайново детство
  
   наёмники и деревенские мужики за одним столом - слишком предсказуемая компания. В смысле, деревню можно хоронить сразу, в две пьянки...
  
   - Они хотят меня убить!
   - Ну, я иногда тоже, и что с того?
  
   - Убиться лбом об шкафчик.
  
   Пока мой хозяин притих, уйдя в себя (наверняка ненадолго и за какой нибудь ерундой)
  
   Вопрос, может быть, у него был один, а вот стрел просвистело уже восемь. Причём две - в меня! Типа я им заслоняю цель.
  
   - Вас послали, вы и отражайте, а нам нельзя покидать пост, - безапелляционно заявили нахалы, вновь скрываясь в дупле.
   Сун в сердцах сплюнула им туда же, в ответ нас обоих непечатно оскорбили.
  
   - А это ещё что такое?
   - Инструкция по твоей эксплуатации.
   - Эксплуататор из тебя всё равно никакой.
  
   - А чего ты вообще сюда припёрся? - агрессивно спросила Тепа.
   - Какое, блин, припёрся? Я же говорю, меня ваша Аури притащила!
   - Она имеет в виду, зачем ты в наш мир пришёл? - пояснила Карна.
   - Да вот думаю: не захватить ли мне пару миров с утра? - полусъязвил - полупошутил я. - Ну, и осматривался, с какого начать.
   С минуту в комнате царила гробовая тишина. Похоже, они восприняли мои слова серьёзно. В принципе, завоеваниями я никогда не интересовался даже во
   сне, но почему бы и не попробовать?
  
   Одной крови взяли столько, что он невольно пошутил:
   -Вам за нее что вампиры заплатили, или вы ей сами питаетесь?
  
   Носить корону легче и приятнее, чем править.
  
   Так что уезжал я с триумфом и насморком. И спину продуло.
  
   А группы, состоящие только из одних роботов, уже вовсю шуровали на корабле, гоняясь за членами экипажа, стреляя налево и направо с двух рук-роторов,
   словно какие-то маньяки, разве что не смеялись, как истинные безумцы.
  
   ладно, именем краснознамённого трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим
   рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от
   гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ) объявляю торжественный отход ко сну
  
   Идеальных королевств не бывает. Даже сказочных. Вон там бароны затеяли междусобойчик с пожарами и смертоубийством.
   А там какая то скотина с крыльями - ну,вылитый дракон - слопала полстада и пастуха в придачу...
  
   Я из женщин тебя не первую,
   Много вас,
   Но с такою как ты со стервою
   Первый раз
   Излюбили тебя, измызгали
   Невтерпёж
   Что ты смотришь так синими брызгами
   Или в морду хошь?
   Сергей Есенин
  
   плясали мы так, что натяжной потолок растягиваться начал
  
   вряд ли я тут целую неделю играю в бесхозного жмурика
  
   В этих мирах фэнтезийных, как мне помнится, ещё и всяких отрицательных персонажей выше крыши понапихано - ну, там, некроманты драконы оборотни
   с вампирами да орками в придачу. И среди них даже сексуальные маньяки попадаются - инкубы называются. Или суккубы?
  
   Историю пишут не победители, а уцелевшие
  
   Подослали бы, наконец, киллера, и решили вопрос цивилизованно!
  
   Тащусь я от вашей математики, как удав по стекловате
  
   за тридевять измерений, в тридесятой галактике
  
   Недостатки моделей прикрывают визажисты.
   Недоработки визажистов исправляют фотографы.
   Ошибки фотографов исправляют фотошоперы.
   А вот фотошоперов уже никто не контролирует.
   Вот и получается фигня всякая...
  
   Бачили очі, кого кохали"(Процюк)
   "Шо з вас возьмеш крім аналізів, та й ті погані"(Гургула)
   "Марикуйте головов"(він же)
  
   "Смішний як чобіток!", "ще одне слово, і за твоє лікування я буду росплачуватись твоєю печінкою!"
  
   Я вам пояснюю фізику на рівні табуреток.
  
   "Ая-я. То вам не шубу в труси запихати..."
   "А Маруся п"яна була, комусь дала, та й забула..."
   "А я шо вам, екстрасекс?!!"
  
   НЕ БОЙТЕСЬ УМЕРЕТЬ. ВЫ ОБ ЭТОМ ДАЖЕ НЕ ВСПОМНИТЕ!
  
   ніколи в житті терабайт не стане більшим ніж мегабайт. Ніколи
  
   Ти в туалет? Намочи заодно тряпку!
   В туалет буду випускати тільки з великим бажанням на обличчі !
  
   - Ни слова тут не было об уникальных способностях!
   - Может, она спешила сильно? По стенке там пробежалась... Километров
   под сотню в час... Пару машин опрокинула... Голыми руками... Наизусть
   процитировала ОТО, с выводами и графиками... В полной темноте прошлась
   по кабелю высоковольтной линии... Кроссворд отгадала за минуту...
  
   - Детский сад!!! Куда я попал? Одни пришельцы себя разумно ведут.
  
   - Вот увидишь, через два дня, под чутким руководством Шаллах зверь
   заговорит.
   - И что же он скажет?
   - Что-то типа: "Уйди, женщина! Убери свои кусочки сахара, или я за
   себя не отвечаю!"
  
   Мысленно произнеся эквивалент страшного ругательства на ассемблере
  
   В общем, я новый буду в пять раз короче и в восемь раз умнее. Эволюционирую!
  
   Думать нужно, что думаешь.
  
   Не (биип!) в компот, там повар моет ноги!
  
   На морде ее читалось сакраментальное: "А что я? Я сама обалдела!"
  
   Другой причины для того, чтобы утром петь "я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт" и держаться при этом за голову,
   я придумать не могу...
  
   Этот парень может на полном ходу забодать стенку, и ничего ему не будет. Спецназ...
  
   То ли меня сейчас на месте убьют, то ли памятник поставят.
   - Не смешивай эти два пpоцесса. Они идут один за дpугим.
  
   дурацкая планировка для личных покоев из разряда: входи и стреляй кто хочет! Мечта убийцы.
  
   До зубовного скрежета хотелось оторвать разговорчивой женушке президента голову, но, к сожалению, международный протокол не предусматривал
   зверского убийства гостями надоевших до оскомины хозяев ни при каких обстоятельствах.
  
   Называлась гостиница "Эдуард седьмой", и, глядя на её осыпающиеся стены, грязно-болотного цвета, легко можно было предположить, что своё название
   она получила потому, что в её стенах от уныния и тоски покончило с собой семь человек, последнего из которых и звали - Эдуард.
  
   Если бы бег был полезен, евреи бегали в золотых тапочках.
  
   Председатель женсовета мужской бани.
  
   в его прекрасном саду на деревьях остались одни огрызки, на которые даже черви сморят со здоровым недоумением
  
   Отец грустно посмотрел на руины дворца (я на радостях, что теперь являюсь всамделишной волшебницей, круто загасила летавшего под потолком назойливого
   комара чем-то сине-зеленым, вырвавшимся прямо из ладони). Спаслись не все, но живы были все, просто поиски еще не закончены.
  
   я испепелила взглядом кота, с удовольствием наблюдая, как задымился его хвост
  
   - Мир этому дому.
   - ...а я пойду к другому
  
   - Ага, и предупреждение должно выглядеть так: ложись, колдую.
  
   Я тут же представила себе встающего из земли свеженького зомбика тещи и дружную команду пока еще живых родственников, пытающихся добиться
   от усопшей исповеди о местонахождении клада. Да-а-а, вот так некроманты и зарабатывают, наверное.
  
   - Знаешь, Эля, - задумчиво ответил сильно бледный Филин, - как все-таки хорошо, что волшебники твоего уровня рождаются не чаще чем раз в тысячелетие.
   Я гордо задрала нос.
   - А то кранты бы были всему миру и нам в том числе.
  
   - Скажи, что дает тебе твоя работа?
   - Чувство морального удовлетворения.
   - А нам нужно только золото, стрелок!
   - Шли бы вы в старатели.
  
   Если этим тварям удастся достичь своей цели, то такая заварушка начнется... Третья мировая война.
   - Скорее, первая межмировая
  
   - У нас примета есть такая, - стала пояснять Ева. - Если услышишь в лесу кукушку, то можно узнать, какое количество лет отмерено судьбой.
   Конэ Эль заливисто засмеялся.
   - Ты хочешь, чтоб я спросил о себе у этой птички?
   - Угу.
   Эльф захохотал вновь.
   - И тебе не жалко птичку?
   - В смысле? - не поняла его веселья Ева.
   - Да она с ума сойдет, отсчитывая мое время. Эльфы бессмертны
  
   - Ну...
   - Баранки гну.
   - Чего?
   - Когда согну, тогда и дам одну.
  
   между сценой бального зала и зрительскими местами висел щит такой мощности, что произойди тут даже ядерный взрыв, маги всего лишь насладились бы уникальным зрелищем, оставаясь в полной безопасности
  
   Его взгляд, брошенный на обтянутый юбкой зад Майорки, излучал отчётливое желание дать ей пинка
  
   Дружелюбия в её голосе было столько, что стрелять хотелось сразу же.
  
   дружелюбно до заискивания проговорила
  
   - Пилот, бабах твой инкубатор!!!
  
   Гривз голосом заигрывающего с жертвой маньяка некропедофила протянул
  
   - И, как обычно, ни единого шанса стать бабушкой твоих внуков?
   - Ну вот ещё чего! Чтоб я потом с тобой на корню разругался на почве того, как их учить жить - правильно или по закону?
  
   Столь здорово недотраханных женщин я не видел уже давненько.
  
   Гривз мечтательно улыбнулся, вспоминая, почему в Дойчланд ему можно попасть только путем вторжения
  
   - Во первых, это будет противозаконно. А во вторых - буду рад.
  
   Практическое пособие в камеру с трудом затащили двое здоровенных гомункулов внутренней стражи. Пособие упиралось и изысканно крыло матом всех присутствующих.
  
   так, а это уже серьезно. Когда начальник начинает сожалеть, что не может отправить своих подчиненных куда-нибудь подальше - на Север, в Южную пустыню или к демонам с дипломатической миссией, значит, назрело очередное задание.
  
   всякий раз заранее зная, что пресловутых навыков, пропади они пропадом, не забудет, и всякий раз заново надеясь, что они забудут его
  
   наивно гордился умением самостоятельно переставить дисковод
  
   Если гости именно те, о которых я подумал, то ничего нового они все равно не увидят, если нет - то у меня неплохие целители (сам учил как никак), откачают за милую душу.
  
   - Я отправлюсь сам.
   Шок. Ужас. Коллективный обморок.
  
   Ладно, плевать на чувства моих будущих товарищей по несчастью, отправлюсь в черном. И еще заявлю им нахально, что я некромант. Потомственный. Пусть боятся!
  
   обычно никто в мои покои не суется без моей личной просьбы, помня, что у меня вечно что то может взорваться в самый неподходящий момент
  
   Да я с этим ненормальным в одной комнате оставаться боюсь: знаю я этих драконоборцев, чуть что, и конечностей не досчитаешься. Любят они с чем нибудь колюще режущим за движущимися объектами бегать, а потом смотришь, не отхватили ли они что нибудь жизненно важное. Словом, форменные звери!
  
   Спокойно, Райвэн, только спокойно! Ты этого рыцаря можешь без всяких усилий ровным слоем по стенке размазать и долго после этого любоваться на эстетически привлекательное пятно.
  
   Если я не вытяну ноги, я их просто протяну
  
   На морду эти аборигены, конечно, страшные, как теща со сковородкой с похмелья, но настоящей опасности для толпы злых и вооруженных до подштанников воителей не представляли.
  
   Это вообще отдельная история! Страшная, как безлунная ночь на беспокойном кладбище.
  
   потому что жизнь ему все еще почему то дорога как память о прошедших годах.
  
   Ко всем прочим прелестям одежда не успела высохнуть, и теперь я сам себе напоминал мокрую черную крысу, к тому же крысу очень злую.
  
   - Ребята, давайте разойдемся полюбовно! Вы нас пропустите, и мы вас калечить не будем!
  
   хрен редьки не слаще, но с голодухи сойдет
  
   Еще бы, она, сестра главы клана, изображает простую телохранительницу, да от такого все ее предки до двадцатого колена за Последними Вратами икают.
  
   Развратителю эльфиек безумно повезло, что в комнате было темно, потому что от ухмылки Лаэлэна, которая сейчас больше напоминала вурдалачью, чем эльфийскую, можно было поседеть...
  
   а лицо у него такого нежно зеленого цвета, что он мог легко маскироваться под зеленые насаждения.
  
   Аэллэн спешно вернулся домой, дабы не получить по первое число от дражайшей и горячо любимой супруги (которая отличалась ревнивым нравом и хорошо поставленным ударом)
  
   Хотелось удавиться на ближайшем суку, но друзья мне и этого не дали бы сделать, изверги.
  
   Мало ли. Может, здесь землетрясение было, или маг какой с перепою развлекался...
  
   легкий румянец, глаза сияют, общий вид просто до омерзения цветущий. И я, напротив, мечта некроманта извращенца, бледный, худой, взгляд дикий, щеки ввалились. Ужас, в общем.
  
   Вот сейчас доберусь до этой неизвестной твари и устрою ему набег орков на мирную деревушку!
  
   Только попробуй меня бросить, я же тебя из под земли достану и обратно закопаю!!!
  
   - А как же Великая битва?
   - Какая Великая битва? Последняя битва между нами была где то полторы тысячи лет назад, когда Райвэн дал мне подзатыльник. За дело...
  
   - Как ты это сделал? - растерянно пробормотал Владыка, глядя на Лэна, как мужик на тещу, вернувшуюся с того света.
  
   Змей не без основания полагал, что бронебойная граната, протыкавшая даже легкий танк, заставит неведомого супостата раскинуть мозгами по сторонам.
  
   'Beretta - 93 AF/A'. 'Nightmare' Почти ручная работа. Штука, которую Змей взял бы с собой даже в могилу. Так, на всякий случай.
  
   - Фу, гадость! - фыркнула Сюзан. - Лучше так: все срочные дела сложим в кучку, в кучке сверху сделаем ямку. Потом туда плюнем, а сами - тихонько, на цыпочках - за дверь и в машину.
  
   Мне кажется, в древности все правители были чокнутые. Если какой нибудь царь не выпустил кишки хотя бы десятку тысяч соседей, то чувствовал себя полным неудачником...
  
   - Я в нижние ярусы не полезу без личного гранатомёта и пары боевых роботов
  
   Насколько я помню, все мало мальски способные маги на моем пути размножались делением. Пополам. Лопатой... то есть лазером.
  
   С ухмылочкой, достойной панка, которому попался в руки гранатомет, я сделал шаг вперед.
  
   Я самый обычный боевой киборг... таких вокруг сотни бегают!
  
   - Мне что то не нравится. Задницей чую!
   - Вот он, самый продвинутый твой орган чувств! Ни в какой лаборатории такого эффекта добиться не удавалось.
  
   - Ненавижу вашу расу. Уж очень вы постарались когда то осложнить мне жизнь. А посему я буду строг и максимально несправедлив.
  
   Дохлый номер, от снайпера убегать - лишь умрешь усталым.
  
   - Какую доставляет радость любому тонкому уму умело сделанная гадость... пусть даже другу своему.
   - Окончание мне не нравится.
   - Не боисъ, брат! Не трону!
  
   за такую шутку моих создателей следовало бы удавить. А вместо того их съели. Где справедливость?!
  
   Знаете, мы, демоны. Очень любим хорошие шутки. Только вот люди почему-то наш юмор плоховато понимают. То разбегаются с воплями, а то и вовсе - берут и умирают прямо на месте. Со смеху наверно...
  
   - А что мы будем делать сегодня вечером?
   - То-же, что и вчера... Попробуем ЗОХВАТИТЬ МИР!!!
  
   В этот раз добыча выпала знатная, еще бы, из самого дьявола.
  
   у нас есть поговорка: 'Жаба раньше была человеком, который не верил в магию, теперь она квакает на болоте'.
  
   Телепатия, телепатия... У него к тебе антипатия.
  
   Проф меня откопал, убедился, что я цел, и исправил это упущение божьего промысла.
  
   Чем черт не шутит, пока бог спит?!
  
   Роли у нас такие: Энрик - демократичный аристократ; Марио - свой парень; Фернан - противный служака. Если такой компании не расскажут все
   тайны прошлого, настоящего и будущего - значит, тайн просто нет.
  
   'История учит нас тому, что мы у нее ничему не учимся'. Кровавая шутка.
  
   - Я попробую разобраться, - признался Лео, - меня пытались этому учить.
   - Как это пытались?
   - Но я-то не хотел!
  
   Весь коммунизм на этом самом разуме и построен: 'Человеку ничего не надо, кроме того, что я считаю, что ему надо' - планирование всеобщего несчастья.
  
   Сейчас начнется война - отдохну немного.
  
   - Прямо 'Звёздные войны' какие-то, эпизод десятый, не отснятый.
  
   Может, лучше охотничий костюмчик бесплатно возьмёте, а? Со складной походной короной.
  
   Редкие встречные прохожие с почтением посматривали в его сторону - поэты и сумасшедшие на Перекрёстке охранялись законом. Как редкость.
  
   Я на кухню, а ты с нашим мэром поговори, - бородач повёл рукой в сторону незнакомца в болотной камуфляжке. - Хороший человек. Свой. Бывший наёмный убийца. Отличный товарищ, примерный семьянин. Не то что я, - и ушёл на кухню.
  
   Иначе может начаться смута. То есть перевыборы мэра.
  
   - Ищут пожарные, ищет милиция, - задумчиво сказал Семён. - Надо же! С одной стороны - озверелый идеалист с инициативой и властью... из тех, кто схватит тебя за глотку и потащит к счастью, пиная коленом под зад для ускорения... По-моему, одно из худших преступлений - творить благо насильственно! Особенно в таких масштабах.
  
   Не соизволит ли ваша милость одарить меня своей высочайшей благосклонностью в виде всей наличной собственности, коя имеется при себе, иначе я буду
   вынужден пресечь нить жизни вашей пресветлой милости этим скромным мясницким топором.
  
   'Как-нибудь' всегда означает 'кое-как', а 'кое-как' обязательно тянет за собой 'ни фига себе!'.
  
   - Однако не прав я был насчёт масштабности и размаха, - смиренно покаялся Мар. - Признаю свою ошибку. Для неопытного мага у тебя этот фокус весьма неплохо получился. Впечатляет! Я одного только не понял: ты что хотел - погоду немного подправить, или с самого начала задумал такой бедлам сотворить? Для отработки навыков боевых действий. На страх врагам, так сказать. Научиться вызывать мор, глад, смерчи и землетрясения. Так вот, по смерчам и землетрясениям можешь поставить себе зачёт. А мор и глад когда делать будем? И где?
  
   Чего грустишь как сестрица Алёнушка над расфасованной козлятиной?
  
   - А что покойник? - удивился Семен, беря возникшую перед ним кружку с чаем. - Покойники - они народ тихий, покладистый! Если их, конечно, не оживлять, - и отпил из кружки. - А я оживлять никого не собираюсь. Не могу и не хочу.
  
   Никакой радости, сплошная тоска и разрушение... Вешаться здесь славно. Включить "Реквием" Моцарта, послушать минут пять и повеситься на ближайшей чашке с огнем, в знак согласия с композитором. Типа положительной критики.
  
   экскурсовод улыбнулся настолько заискивающе и многозначительно, что Семену нестерпимо захотелось немедленно получить у него взятку.
  
   - Охренеть можно, и ты в эту жуть полезешь? Не знаю, что ты там видишь, но меня количество дохляков на погонный метраж пола впечатляет!
  
   - Ко мне не ходить! Детей с улицы забрать, всем дома сидеть! Кто не услышал - я не виноват.
  
   - У моего дедушки во дворе замка бассейн есть, там на табличке тоже написано: "Купайтесь на свой страх и риск!" Ну и что? Купаются же! Иногда. Когда крокодилов оттуда убирают... И никто еще не утонул.
  
   - "Печень врага под ведьминским соусом", - удивленно приподняв брови, прочитал вслух Семен. - Интер-р-ресно... коктейль "Контрольный поцелуй", надо же! Салат "Шинкованный гоблин с трюфелями"... надеюсь, гоблин у них свежий.
  
   И состоится оно, как мне сообщили, не раньше чем рак на горе свистнет и выпадет снег в преисподней.
  
   Её хохот сделал бы честь любой ведьме с Лысой горы.
  
   'Блин, у меня что, рога выросли, или хвост позади волочится? - с досадой подумала девушка. - Ну, не ем я людей! Не та диета!'
  
   Визит Харриса заставил Галку вспомнить булгаковское: 'А что за шаги такие на лестнице?' 'А это нас арестовывать идут'. 'А, ну, ну...'
  
   'Ноги мои ноги, уносите мою попу!'
  
   Драться будем бутылками, за неимением дубин. До смерти! Ну или хотя бы до утра.
  
   Какой-нибудь мафиози на его родине за подобную улыбку не задумываясь отвалил бы целое состояние. А что? Ни разборок, ни угроз... Приехал, улыбнулся разок, и все... Те у кого нервы покрепче - стремительно бегут менять штаны. У кого послабже - тихо лежат в обмороке.
  
   - Как узнал?
   - Да элементарно. Лея со мной связалась по шару. Попросила присмотреть, чтобы орхисситы тебе голову невзначай не оторвали, а буде такое несчастье все же произойдет, - приставить её на место, да позаботиться о том, чтобы она и дальше могла соображать.
  
   Сегодняшние дамы с пеленок начинают краситься так, как будто собираются вместе с индейцами апачи на тропу войны.
  
   Не мудрствуя лукаво, я признал: жить вечно или почти вечно мне хотелось всегда. Пусть идиоты кричат, что вечная жизнь подобна пытке в аду, но я в это не верю. Жить вечно - значит быть равным богам, а боги если и заглядывают в ад, то лишь ради того, чтобы попариться в тамошних банях.
  
   Я слыхивал о той клинике. Всегда было интересно, почему психбольницу назвали в честь великого химика? Наверное, не обошлось без непосредственного участия самих психов...
  
   Ко всему прочему добавлю, что охотники Ордена - это не дряхлые старики-друиды в рясах и с распятиями, с безумным фанатизмом в глазах. Они великолепно подготовленные убийцы-профессионалы, имеющие в своем распоряжении самое совершенное оружие. Всяческие "голубые береты", "пурпурные каски" и "розовые трусы" им в подмётки не годятся!
  
   Беременность-это, когда после того как отымели тебя ты начинаешь иметь весь мир...
  
   Шла девица по погосту,
   никого не трогала.
   Ей на встречу - вурдалак!
   ОЧЕНЬ жаль убогого!
  
   "Это он ржёт, потому что кузеновых рулад не слышал, с его-то голоском, только детские песенки и петь - пол куплета и детки мирно сопят в своих кроватках, тихо стуча костями от страха"
  
   Цирк - уехал,
   Мы - остались.
   До-олго люди заикались....
  
   Чужим прощай всё, друзьям прощай много, себе - ничего!
  
   домашники и каждый вечер, проходя мимо моей комнаты, они начинали сползать по стенке, тихо празднуя истерику - за несколько часов я успевала привести комнату в состояние "Здесь были не совсем трезвые, но хорошо вооружённые орки. Название племени не помним, но пройдитесь по всем - авось где-нибудь да повезёт!"
  
   папа-пират, мама-бандит, я - достойная дочь достойных родителей
  
   - Пусти-и!!! Я ядовитая! Не вкусная! Не питательная! У меня-а ноги не бритые!!!
  
   Бальтенкзейр устало вздохнул и вернул дверь на законное место. Впрочем, только за тем, что бы через пару секунд её снова швырнули на противоположную стену. Бальт подскочил, Ниан сжался в комок, жалобно поскуливая, я вздрогнула, а в мои апартаменты ворвался ...Кас!
   - Что у тебя творится?!
   - В футбол играем! Моей дверью! В данной конфигурации ты - нападающий!!!!
  
   - Ну идём...
   - А куда?
   - Сюрприз. - Родственники ласково улыбнулись
   "Бить будут!"
   Может и будут...только за что?
   "Профилактика" - захихикал Голос - " Типа, пока под рукой - надо бить, а уж повод найдётся..."
  
   -Я рад... Не поверишь, когда я уезжал - Юни чуть ли не рыдала, уверяя, что ты её сожрёшь! А за компанию с ней и Урагана с Аэном! Ясновидящая! Была..
  
   Обидно... похоже мои мальчики всерьез считают меня этакой сверхмадам, из отряда, что дракона в полёте уронят и морду ему разобьют.
  
   Какое удобное явление: пьяный человек! Его можно раздеть, наделать кучу наколок, выкрасить его волосы в синий цвет, а на утро сказать, что все это он сделала сам!
   (Из оживленной беседы над чьими-то ногами, торчащими из-под лавки)
  
   -Брось вазу! Брось вазу...А-А!!!... Паразит, не в меня же!... Кас, не смей! Не смей, гаденыш сопливый, этот стол тебе в дедушки годится!..
  
   ах так люблю, так люблю... даже стрелу в центр лба для него не пожалею!
  
   Вау! Чего только с нами не случалось, но парни из-за нас, как первопричины еще не дрались!
  
   - Прекрати валять самого себя!
  
   - Почистите кто-нибудь мой нож, а то я слабонервный, как вижу кровь, мне еще хочется. Для меня это как наркотик: кровь, много крови! Люблю кровь!!
  
   Вот ответь, скажу ли я тебе сейчас правду? Ну-у... например, я командовал ордой нежити и полчищами орков. Я был предводителем лесных эльфов. Убивал драконов и дружил с ними. Я убивал дьявола в аду и умирал несколько десятков раз, но при этом никогда не умирал. Я был самым сильным магом, но опять же при этом я практически не умею колдовать. Я рубился на мечах с самыми сильными воинами мира, но мечи я взял в руки всего пару месяцев назад и никуда не уходил из деревни после этого. Я убивал сотни тысяч людей, но в тоже время первый раз убил человека только месяц назад. Вот теперь скажи мне, я тебе хоть в чем-нибудь соврал?
  
   Увидеть спокойно стоящую эльфийку в таверне, да еще в человеческом городе, такого эффекта не произвели бы в нашем мире даже инопланетяне, пришедшие в магазин за хлебом.
  
   Настроение у меня после такой трапезы перешло из "убью всякого, кто вякнет" в раздел "люблю этот мир и всех в нем живущих".
  
   Истина где-то рядом... не наступите!
  
   - Не-е, мы, пацифисты, народ простой. Предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.
  
   - Вы что, не наткнулись на трупы солдат, когда шли сюда? И на живых тоже не натыкались? Их там порядка семидесяти должно быть. Обязательно должны были наткнуться, да и со стены увидеть.
   Я задумчиво почесал щеку.
   - Меня иногда поражает неспособность мыслить некоторых людей... и эльфов. На живых натыкались, на трупы тоже, но живых-то больше нет.
  
   сделаешь кому-нибудь гадость и на сердце радость
  
   Меня чуть не порвало, как хомячка от трех литров чистого спирта.
  
   - Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
  
   Мы, пацифисты, народ, как говорится, простой: делаем только предупредительные и добивательные выстрелы, а ствола под рукой нет, поэтому будем думать.
  
   В черепе поселилось стадо пьяных ежиков.
  
   - Имеющееся оружие сдать, ценные вещи сдать, лишнюю одежду снять...
   - Могу совершенно бесплатно дать в рыло, дать по почкам и, при должном усердии, снять ваш скальп. Выбирайте!
  
   - Назови себя!
   - Лейтенант звездной гвардии третьего полка авиационной дивизии четвертого батальона наземных войск пятого легиона рыжебородых убийц кавалер ордена престарелой дамы и единственный знаменосец его мертвого величества, - бодро и на одной ноте протянул я всю эту ахинею.
  
   - Я должен был сразу догадаться, - хохотнул лорд, едва я перепрыгнул к нему в карету. - Когда ко мне прискакал всадник и стал кричать о "всплывающих кораблях прошлого" и "командующего ими демона", можно было сразу догадаться, что это всего лишь ты.
  
   Сила - есть, воля - есть, а силы воли нету?
  
   - Господи!
   - Чего хотел?
  
   - Марика! Я ведь сто раз тебе говорила, чтобы ты не экспериментировала с ядами на братьях! Все равно ведь не подействует, так зачем ценный продукт переводить?
  
   Ага! Представляю себе эту картинку. Постучусь это я так аккуратненько в ворота школы, скромненький такой, в пыли да пешочком. И вежливым-вежливым голоском поканючу: 'Ва-а-азьмите меня в школу... Ну пожа-а-алуй-ста'... А за спиной армия папина железом громыхает, клыки скалит, глазами полыхает, мечами машет, да драконы боевые в небе кружат... Инфаркт не инфаркт, но сюрприз директору школы обеспечен!
  
   Ясна - милый, нежный, ласковый монстр тринадцати лет. Доброе, любопытное, не по годам вредное чудовище, от которого нет никакого спасенья.
  
   - О Господи! ЯСНА, ЗАЧЕМ ТЫ НАКОЛДОВАЛА СОРОКОНОЖКЕ СОРОК ПЕРВУЮ ЛАПКУ?! ИСПРАВЬ СЕЙЧАС ЖЕ! Я-Я-С-С-С-С-С-Н-А-А-А-А-А-А!!!
  
   Вот так-то, ошиблись, значит, наставнички мои, забросили в деревню, где уже есть сфера волшебного сервиса. Теперь это не практика, а курс на выживание, точнее, на сживание.
  
   Все ниженаписанное представляет собой, так сказать, хренологию событий по горячим слезам.
  
   - О, как вы проницательны!
   - Нет, просто мой 'третий глаз' все еще хорошо видит без очков.
  
   У меня поднялось давление и опустилось настроение
  
   - Я тут подумала, может, нам лучше не ехать, а?
   - Что ты?! Я уже отослала ответную телеграмму: 'МЫ ПРИБЛИЖАЕМСЯ!' Так что теперь поздно. Перед дракой руки не моют!
  
   Лес - он и в Африке джунгли!
  
   - Избушка-избушка, повернись к западу задом, к востоку - фасадом!
   Дом со скрипами, охами и ругательствами не спеша стал поворачиваться, жаловаться на поясницу, короля Георгия, радикулит и малообеспеченную старость.
  
   с магическими наклонностями
  
   - И где твой обещанный упырь? Время позднее, вся неприличная нечисть уже разбежалась!
  
   Через полчаса пустого разгуливания по окрестностям я пришла к неутешительному выводу: вампир загрыз мою охрану. Причем сделал это весьма профессионально. Ни пятен крови, забрызгавшей стены, ни расчлененных трупов с оторванными конечностями и прокушенными шеями я не нашла.
  
   Насилие остановить легко. Надо только собраться всем хорошим людям вместе, и поубивать нафиг всех плохих
  
   Красив, умен, слегка сутул, набит мировоззрением, вчера в себя я заглянул и вышел с омерзением
  
   Предупреждаю в сотый раз не сбивать меня крыльями и не ронять на меня нимб
  
   Заметка на будущее: у данного человека самообладание, что у тиранозавра под кайфом.
  
   Туда не лезь. Там больно! Ой, это было мое крыло! Садист! Козел! Что это? Шприц? Клизма? Что значит два в одном?!! КУДА?! Мама!
  
   Звуки раздавались страшные, кто-то изредка скребся в дверь, но на мой крик: 'У меня топор, и я нервничаю!' - все прекращалось, и мы могли спокойно
   работать дальше.
  
   - Не переживайте, граждане, - сообщила она столпившимся в дверях гостям, - просто маленькая семейная разборка. Просьба очистить помещение, пока ваши трупы не украсили интерьер.
  
   Короче, до уступа я добралась и даже сама на него залезла, рухнув без сил и тяжело дыша. Блэк и Дэй склонились надо мной, почти бездыханной, с видом профессиональных хирургов, обследующих свежий труп пациента. На лицах - скорбь и интерес к содержимому тушки. Тушка возражала.
  
   - Убийство. Чертовски противное и, что самое мерзкое, совершенно обычное. Два придурка, два ствола, много 'вороньего пера'. Оба решили, что бессмертны.
   - Ну, и? - поднял бровь Кинби.
   - Ну, и. Один точно ошибся. Второй поймет свою ошибку скорее всего к утру.
  
   кузнец я, вот и кую. И не могу не куя
  
   - В потолке открылись люки, и из них пошла вода...
   - Не пугайтесь, это глюки. Так бывает иногда.
  
   Сейчас архангел этот мародерствующий смоется, а я по окрестностям пробегусь и найду укрытие понадежней.
  
   - У тебя веревка и мыло есть? Помоюсь - и в горы!
  
   Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...
  
   М дя... Жизнь бьет ключом. Чаще всего именно по голове.
  
   Больше никогда не буду курить, меланхолично подумал он, глядя как на сигарету, будто в замедленной съемке, падающей в матовую лужу бензина у него под ногами.
  
   Ха-ха, веселенький же получится протокольчик: "На месте водителя транспортного средства, ставшего причиной дорожно-транспортного происшествия, обнаружен не пострадавший дьявол во плоти".
  
   - Изыди, сатана!
   Я развожу руками и с улыбкой заявляю:
   - Да все, все, отбой, ухожу я. Там мой кофе стынет.
   И гордо удаляюсь, оставляя за собой растерянного воина Господня. Ну как, победил? Иди тренируйся!
  
   А спорить - тоже дело нехитрое, достаточно научиться на черное говорить - белое, и наоборот. Ага, рябое!
  
   - А все-таки хочется отловить хотя бы один экземпляр. Наверняка у них есть свои секреты, которые нам бы как раз не помешали, - снова высказывается Ио.
   - Я - не против, появится - отловишь, только учти, фанатик скорее умрет мученической смертью, чем выдаст тайны ордена. Это среди них модно - мученически умирать, - говорю я.
   - Значит, одним модным фанатиком станет больше.
  
   - Нечего лезть в мои мысли! - обрываю его я, - с каких пор ты стал телепатом?
   - Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать!
  
   - Спорю на десять золотых, что после этого вечера нас все запомнят?
   - Прирежешь их всех, что ли?
  
   - Вот ты и пришла, моя шиза...
  
   - Разве можно других сравнивать с таким хорошим мной? Вы же из чистого любопытства пришли сюда, чтобы лишний раз посмотреть на меня любимого.
   - Согласен! - неожиданно оторвался от своей тарелки Канд. - Такого придурка надо в клетке держать, а также кормить, холить и лелеять. Вдруг сдохнет? А замены-то нет!
   - Я тебя в туалете закрою, - пообещал я. - Будешь раздумывать о вечном.
  
   - Ну мозгов у моего телохранителя, положим, хватает, - вступился за Оселя Стив, верный принципу: за своих людей стоять горой. - Просто работает в привычном образе. От таких, как он, всегда ждут дебилизма, а потом с того света удивляются, что, кроме мышц, у этого увальня есть еще и мозги.
  
   - Пока не научишься вести себя за столом, я не позволю сделать тебе сэппуку.
  
   Родители у меня были что надо, сумели воспитать редкостного раздолбая... в смысле - все раздолбаю на пути к цели.
  
   Осторожного метеор не берет.
  
   Все-таки люблю я ее... нужно будет серьезно поговорить на этот счет, когда она проснется. Предложить руку и сердце... если Шалфей догадался подобрать их на поле боя и заспиртовать. Неважно - если не подобрал, то для такого дела вырастит отдельно. Как мне кажется, он ценит хорошие шутки...
  
   Чувствуете, как энергия космоса пронизывает ваше тело? Не чувствуете? Техник, разряд!
  
   Заниматься мальчишке не хотелось явно. Он просматривал свиток с таким выражением вселенской скорби на лице, что я решил сначала поговорить с ним до начала рукоприкладства.
   - Эй! Парень!
   С него можно было писать картину "Рассвет надежды" .
   - Кто здесь?
   - Это я, шпион сверходаренных. Сегодня мы собираемся устроить конкретную заваруху, не до занятий будет...
   - Правда!? - обрадовался парень - Ура!
   - Тихо! - шикнул я - Но мне нужно знать, где у вас тут тюрьма.
   - В подвале ратуши, - поделился мальчишка - Так значит, вы сегодня нападете? Можно не заниматься?
   - Можно. Я вот прямо сейчас пойду и нападу. А если ты поднимешь тревогу минут через десять, тебя еще и похвалят.
   - А если я подниму ее сейчас?
   - Я вернусь первый, украду тебя и заставлю учиться днем и ночью... днем и ночью...
   - Не надо! - явно испугался парень - Я больше не буду!
  
   Дальше начался просто маразм. Мы оба сели и погрузились в размышления. Время от времени Вартан бросал на меня косой взгляд, словно что-то прикидывая.
   Но больше никаких действий не предпринимал. Патовая ситуация. Короли ищут в загашниках Большую Красную Кнопку.
  
   Молчу, молчу, не то по шее получу, и подвиг свой не совершу...
  
   Черти из табакерки. Появимся неожиданно и будем угрожать. Побочные эффекты: острая аллергия на магов.
  
   Ему бы подучиться, вполне смог бы толпы зомби по кладбищам гонять, да прочую нечисть изводить.
  
   Да-а-а... перебор. Проще закрасить, чем отодрать. Без кирки не обойдешься.
  
   - За то, чтоб все стояло, окромя сердца!
  
   Демократия - это власть абсолютного большинства дураков над кучкой умных. Умных всегда почему-то меньше. А кончится знаешь чем? К власти все равно
   придут умные, только править они будут не своим, а чужим. И название у этого чужого - общее. Народное. Свое - это то, что в кармане. И начнут тогда
   правители воровать. А чтобы воровать сподручнее было, законы соответствующие издадут. Монарх-то - он за свое радеет. Это его государство. Его народ.
   Потом все его детям останется. Свое добро не разворовывать, а приумножать нужно...
  
   - Два похищения и два возвращения подряд... Это у тебя, случайно, не хобби?
  
   Что дракону хорошо, то дриаде смерть... Хм... - задумчиво пробормотал он - может, попробовать приготовить что-нибудь из дриады?..
  
   Антон очень правдоподобно изображает на лице выражение: "не стучите, никого нет дома". Причем совсем нет, дома тоже, один фасад.
   Антон теперь изображает: "фасада тоже нет, одна фанера, и вообще, кажусь я вам".
  
   Господа, я тут Разумное, Доброе, Вечное посеял... Никто не находил?
  
   Это у меня в голове поселились пьяные дятлы, или кто-то пришел?
  
   я не тормоз, я стоп кран
  
   Пара тысяч парсек не крюк для бешеных эльфов.
  
   А моя совесть чиста - я ей не пользуюсь...
  
   Каждая жаба мнит себя подводной лодкой.
  
   Можно с уверенностью сказать, что отсутствие пиетета перед убийством у меня в биосе прописано.
  
   Невероятно! Я побывал у Лео и ушёл от неё без единой подколки! Такого ещё не бывало. Не знаю, водились ли медведи в здешних лесах, но теперь точно не водятся...
  
   Кем же я тут стал? Самогон ведрами, скелеты вагонами, идиоты бочками.
  
   Дэн в свою очередь сообщил, что его сестра оживила скелета и преподу пришлось успокаивать нежить довольно кардинальными методами. Сам Дэн в это время бессовестно спал. Только крики сокурсников заставили его увидеть как профессор тьмы пытается успокоить скелета своим любимым костылем.
  
   -Вы подлый трус и негодяй, я вызываю Вас на дуэль!
   -Я не приду.
   -Почему?
   -Потому что я подлый трус и негодяй!
  
   "Магия огня детям не игрушка!"
   Гласила обугленная табличка над входом детскую.
  
   "Куда ушло ты, детство в катакомбах?"
   Крик души повзрослевшего темного эльфа.
  
   Так как кроме ловушек в этих заброшенных подземельях попадаются очень интересные твари. Настолько интересные, что за некоторыми из них охотятся при помощи пары боевых магов и полусотни гвардейцев.
  
   есть две вещи которые я не переношу, это зомби и женские слезы!
  
   Н-да, чем дальше в степь, тем злее орки!
  
   После этого я сменил не один десяток школ, пока в конце-концов не попал в ученики к своему дядюшке. Магу, считающимся, самым сильным магом темных эльфов. Что было дальше, вы думаю, сможете представить. Терпению Шепота можно позавидовать, не помню уже сколько раз, ему пришлось восстанавливать свой замок из руин, в которые тот постоянно пытался превратиться после моих невинных экспериментов, но за все эти разы он сполна на мне отыгрался! Не хотите ли экскурсию в нижний мир, представляющий собой одно сплошное зловонное болото? Да еще населенное всякими отвратительными тварями, очень охочими до вкусной темноэльфийской плоти? Не хотите!? Ну, это ничего! Тебе там понравиться, особенно после нашего сегодняшнего практического занятия по некромантии! Что? Ты и мертвецов не любишь? Это ничего, поживешь в подземельях с ними месяцок и привыкнешь. Куда ты это пошел? Вешаться!? Разумно, одобряю! С мертвяками подружишься, может даже возвращаться, не захочешь! А ты что думаешь!? Что безвременная кончина будет оправданием при неявке на занятие? Ничуть! Подыму, и сам побежишь в припрыжку! Думаю, из тебя получится неплохой упырь, а может даже умертвие. Что? Хочешь узнать координаты ближайшего действующего вулкана, чтобы никто не издевался над твоим хладным трупом? Это ты меня имеешь в виду?! Так твое тело мне нафиг не нужно, а твой дух я и так призову, кремация тебе тут не поможет. Так что иди, собирайся, и не забудь выучить пару заклинаний для очистки воздуха, там слегка попахивает!
  
   Основной причиной взаимной ненависти орков и эльфов является их любовь к различным видам спорта, эльфы больше всего любят игру "догони-орка-стрела", орки же в свою очередь любят игру "догони-эльфа-топор". Вот эти фундаментальные расхождения в мировоззрении и являются причинами орко-эльфийской вражды.
  
   Мудрость стражей "тяжело в учебе, легко в бою", я совершенно не разделял. В бою все-таки по легче, не надо, ни бегать, ни прыгать, ни кувыркаться, швырнул "имперский огнешар" забился поглубже в окоп, и напеваешь себе "встает грибок качается, пылая на лету, вот кислород кончается, все пеплом опадут ".
  
   Как там говорил учитель: "герои долго не живут, долго живут только великие маги".
  
   Теперь осмотримся по сторонам, так справа песок, слева песок, снизу тоже песок, значит я в пустыне, прелестно!
  
   Приходя не званым в гости, лучше сначала постучаться в дверь . . . прикладом автомата.
   Народная мудрость.
  
   -А-ну лежи спокойно! дай я тебя в жертву принесу!
  
   - Да, неплохо получилось. Интересно, а я попал? - Сказал я вслух.
   - Действительно неплохой пейзаж, прямо как дома и ты действительно серьезно попал!
  
   - Раз фаланга, два фаланга, черепушка, позвонок
   приходи играться с нами, соберем мы костячок!
   Считалочка маленьких некромантов.
  
   - Мужики, подкиньте дровишек, а-то меня знобит!
   Архидемон Ильвиризель, случайно попав на костер инквизиции.
  
   Когда наемники будут сражаться не за золото, а за веру . . .
   Из пророчества о конце света.
  
   Маневрируя как бешеные феи,
  
   - Предавший однажды, предаст дважды!
   Сказал Юлий цезарь, давая команду лучникам начать расстрел сената.
  
   Думай голова - шапку куплю. Или топор, ага. Очень от глупости помогает, как раз мой метод.
  
   я, что было духу, совсем не героически дунул в лес, иногда застревая между деревьями. И кто их тут так часто насажал?!
  
   я лучше буду говорить глупости, чем делать их.
  
   - Господин маг, а вы не думали о карьере шута.
   - Не, шут не по мне. Шут в тех, кому не понравились его шутки, фаерболом запустить не сможет.
  
   Успешное выполнение задания складывается из трех факторов - времени на подготовку, полноты информации и удачи.
   Вычтите из этого уравнения хоть один фактор, и вы обречены на провал. Короче, не будь идиотом, рассчитывай свои силы!
  
   - Какие-нибудь светлые идеи будут?
   - Только застрелиться!
  
   Поняв, что это ни к чему не приведет, я принялся ругаться. Без конкретного адреса, просто на жизнь.
  
   Вспомните девиз их факультета - "Для того чтобы хорошо лечить надо сначала хорошо научиться убивать".
  
   Покой нам только снится...
   Учебник по некромантии. Курс 1. Титульный лист.
  
   Как говорил один литературный персонаж, 'у меня воображение богатое... И нездоровое'.
  
   По-властелиновски чешу затылок.
  
   Нехорошо получилось, первый гость, и уже труп. Ни пыток, ни попыток уговорить его перейти на сторону Зла...
  
   - Погоди, не ешь его! - Говорю дракону.
   - Больно-то и хотелось, - радостно говорит он. - Хотя... Если его прямо в доспехе поджарить... Мой дед говорил, что это отменный способ
   приготовления рыцарей!
  
   - Повелитель, у тебя, что ли, план есть? - Удивляется рыцарь.
   - Да чего у меня только нету, - вздыхаю. - Гремлины они садовники те еще... А, ты про план действий? Нет пока. Но скоро будет.
  
   Пытаюсь сделать невинное выражение шлема, но, боюсь, не получается.
  
   - Не учи меня мир покорять!
  
   - Жив. Вопрос - зачем?
  
   - Войны, эпидемии, бюрократы - жителям Земли всегда что-то угрожает.
  
   - Ну и как тебе Комната Мрака? - ехидно осведомился оператор.
   - Мрачно, как моя фамилия. Но после Диснейленда мне уже ничего не страшно.
  
   потому что все эти дела относились либо к 'совершенно секретно', либо к 'секретность высшей степени, перед прочтением съесть'.
  
   ...и первые три кольца дали бессмертным эльфам - для пробы, а не подохнут ли?
  
   Вот только за доисторическими ракетами не гнался разъяренный ящер, способный походя запинать десяток годзилл.
  
   Этой заминки Лоуэ вполне хватило на то, чтобы оказаться позади них... последовавшее затем отточенное в обоих смыслах этого слова движение я не мог охарактеризовать иначе как 'художественная резьба по горлу'.
  
   - СБ т-тебя не то что из р-роди-мых лунных коридоров - с Солнца д-достанет, даже если п-протуберанцем прикинешься.
  
   - Н-да, все страньше и страньше, или как говорят орки, чем дальше в лес, тем меньше нас! - после чего тоже исчез в портале.
  
   Одних оборотней не меньше, чем койотов.
  
   если долго и упорно дергать кого-нибудь за хвост, то на другом конце хвоста может объявиться его владелец
  
   Лучший способ избавиться от драконов - это завести своего
  
   - А вот и ваша комната.
   - К ней прилагается ключ? - тоскливо осведомился Шах, окидывая взглядом коричневую громаду двери, - или таран?
  
   - Как думаешь, - прохрипел полузадушенный Шах полминуты спустя, - нас пристрелят, если мы попытаемся встать?
   - Возможно, - отозвался Хорин, продолжая тем не менее прижимать героя к земле. - Но если мы не попытаемся, нас точно добьют штыками.
  
   - Да тише ты, всех мертвяков разбудишь. И кто их тогда будет обратно укладывать? Я, что ли? У меня таких полномочий нет. Да и не умею.
  
   - Ты что, боишься? Ты же потомственная магичка в черт знает каком поколении, что тебе эти трупы сделают?!
   - Да я не о трупах. Трупы как раз ничего не сделают, если их не будить. Но там же столько всяких живых водится, что проще самим удавиться.
   - Да кто там может водиться кроме сторожа?
   Я смерила сестру скептическим взглядом (кажется, даже получилось) и начала перечислять:
   - Значит, так: бомжи, цыгане, сатанисты, гадюки, беспризорники, готы, еще раз сатанисты, прочие сектанты, бродячие собаки, нацисты, толкиенисты.. - В этом месте главное - выдержать эффектную паузу. - Мне продолжить список? Или хватит?
  
   Интересно, что он тут все-таки делает? Протемняется душой и режет дохлых кошек? Фу, как неромантично.
  
   Как выяснилось, научиться плавать при хорошем стимуле можно очень быстро. Не успела я коснуться дна и подумать, что смерть придет ко мне не в черном балахоне и с косой, а в гидрокостюме и с аквалангом, как почувствовала, что начинаю всплывать.
  
   Какой я тебе мальчик? Ты себя-то в зеркало видела? Метр с кепкой в прыжке, и то если ботинки на платформе!
  
   - У вас что-то случилось?
   - Случилось... ничего не случилось. Просто все настолько погано... Вот сейчас напьюсь и пойду топиться! Только полный комплект доспехов надену, чтоб уж наверняка ко дну пойти.
  
   - Тихо, парень. Я в курсе, что ты можешь обогнать даже мутировавшую черепаху со встроенным ракетным ускорителем. Но эту гонку мы заведомо проиграем, вопрос был риторический.
  
   В глазах девушки сверкнуло прямо-таки маниакальное желание покопаться в ране. Не знаю, как там с некромантскими талантами, а вот патологоанатом из нее вышел бы замечательный.
  
   в этом мире чрезмерно популярными стали баллады и сказания об отважных воительницах, которые дракона мечом остановят и демону морду набьют.
  
   Дед, ты чего орешь, будто тебя эльфы целуют?!
  
   Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
  
   Женщина -- слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
  
   Казалось, что падать уже некуда... когда снизу вежливо постучали.
  
   Брось вызов судьбе -- пусть подавится!
  
   Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!
  
   Я добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!
  
   Священных животных обычно не едят... Наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.
  
   Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.
  
   Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.
  
   Думать -- вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины.
  
   Если б удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем... вы бы долго не смогли сидеть!
  
   Надо прожить жизнь так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить -- приятно!
  
   - Пришел, нашумел... А чего приходил? Может, сказать что хотел?
  
   Безо всяких корсетов ее грудь вздымалась так, что, по выражению трактирщика 'Белого гуся', ей опасно было появляться на кладбище - все мужики-покойники встанут, как один!
  
   Возлюби ближних своих, чтоб стали дальними, тогда и рукоприкладство - не грех, а я тебе помогу...
  
   - Входите, товарищ капитан! - раздался голос Шевенко. Львов вошел.
   - Невероятно, Владимир Иваныч, как вы догадались, что это - именно я?
   - Элементарно, капитан Ватсон! Кого еще могли прислать из штаба после моего доклада! Вы один или с группой захвата?
   - Один.
   - Странно!
   - Вы, Иваныч, обладаете самым деревянным лбом из всего личного состава. По моему глубокому убеждению, сдвинуть вам мозги набекрень может разве что вид Люцифера, собирающего травы для гербария.
  
   значит так, орлы мои комнатные!
  
   - Молодцы! - одобрил он. Если бы я был девушкой, то от таких молодцов спрятался бы в бомбоубежище усиленной защиты. По местам!
  
   У нас есть даже парочка КА-50, только не пойму, на кой нам сдались эти 'Черные акулы'? На оленей что ли охотится...
  
   - Не свисти - зубов не будет
  
   - Заставь дурака богу молиться, так херово всему храму будет.
  
   Я тебя назначу к замполиту в подчинение - так зарождалось СС.
  
   - Хватит! - взмолился Волков, обожавший точные науки, как христиане - Иуду Искариота.
  
   - Неудобно у декана на пиво просить!
  
   - В вихре яростных атак не расквась себе пятак!
  
   'Лучше синица в руках, чем дятел в заднице'.
  
   Уклончиво отвечать не хотелось (в смысле, родного сына не пошлешь)
  
   - Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается!
  
   - Возможно, медведь бабу дерет. Возможно, красивую. Айда, не допустим!
  
   Полковник повернул багровое лицо к генералу и глянул на него так, что тот понял однозначно - быть Третьей мировой. Сегодня. После обеда.
  
   - 'Кто из вас без греха, пусть первым бросит в меня камень'! - сказал Иисус Христос и удостоился громадного булыжника из рук собственной матери.
  
   - Любите кататься - катитесь к чертовой матери!
  
   Что вы на меня так смотрите, будто я вам тут какие-то святые истины излагаю? А пошли все на хрен праздновать... Хоть немного отдохну от вас...
  
   - Умер как-то ночью естественной смертью от десятка ножевых ранений в спину и двух контрольных выстрелов в голову. Обычная история.
  
   - Что за народ. Пропасть, и ту умудрились спереть.
  
   Эдейское море - это то, что некогда было на месте Ледяной пустоши. А потом какая-то скотина с божественными замашками с климатом похимичила.
  
   Я почти почувствовал, как в голове что-то тихонько щелкнуло (наверно включился головной мозг) и начал усиленно думать.
  
   Наука не должна стоять на месте. Вперед ее двигать трудно, назад тянуть обидно. Приходится толкать вбок.
   (признание кандидата наук)
  
   Почитаем статьи расходов, - сказал босс, просматривая некрологи в утренних газетах.
   (из жизни гангстеров)
  
   - Детям нужны развивающие игры, - сказал вождь и одарил меня улыбкой опытного педагога. Потом я долго бежал по джунглям...
   (записки о племени людоедов)
  
   - Режуут! Помогитеее!!!
   - Не ори, сам справлюсь.
  
   и парой беззлобных шуток типа: "ну и что ты разрушил сегодня?" или "нашим врагам сильно повезло, что у сейчас мир, а то бы мы послали тебя к ним на практику!"
  
   Причем не просто стояла, а стояла с видом скучающей дивы, заждавшейся своего кавалера. То есть скрестив ноги поигрывала пучком молний на кончиках пальцев.
  
   - Им что, бояться больше нечего? Курение причиняет больше вреда чем я.
  
   Этот чувак кричал про то что знает дзюдо, таэквандо, айкидо, карате и много других страшных слов.
  
   ...твою! Через лонжерон налево с присвистом через семь слоев перкаля и с трубкой Пито в центр мирового равновесия!!!
  
   - Я не хочу мучиться, копая тебе могилу.
   - И отчего же мучиться будешь?
   - А ты пробовала копать могилу без лопаты?
  
   Я камнем пролетела метров тридцать, прежде чем удосужилась вспомнить, что крылья у меня за спиной растут не просто так. Ведь учатся же как-то птицы летать??!! Но если они учатся точно так же, как и я, то я превосходно понимаю, почему большинство птичек на всю жизнь остаются такими нервными-и-и!!!
  
   - Живи и дай умереть другим.
  
   Доброе утро, Последний Герой!
   Голодное племя
  
   По пути шагает монстр, он почти не выносим,
   Даже рота камикадзе не рискнет сражаться с ним!
  
   - И чего стучим, спрашивается? Разве не ясно? Молчу - значит, картошка.
  
   Фэй, ты пошляк, в курсе?
   "Можно подумать, ты лучше."
   Мне можно.
   "Это еще почему?"
   Я все эти пошлости реализовать могу.
  
   - Ничего, пока отдохнет, зато мешать не будет, а то так начнет комментариями сыпать, что не только вылечить - добить захочется.
  
   Второе - какая примерно численность сидхе у них в государстве и потеря какого процента их численности не будет воспринята как успешная попытка геноцида?
  
   "ёльфов"
  
   да и природный образ жизни к порядку не призывает - то, что секс у меня был чаще, чем новый год - это уже достижение.
  
   Самая страшная фраза, от которой тысячи выдержанных людей впадали в истерику - это
   "Не паникуйте. У нас всё под контролем."
   Из законов управления чужими страхами, том первый.
  
   - Ты помолиться за упокой решил или смотришь вверх со смыслом?
  
   Дети-цветы жизни. Но только когда они растут в чужом саду.
  
   До сих пор с содроганием вспоминаю, что первой фразой, прошитой в "Фэя" было "Бугага, мужик, тащись - я теперь твоя шизофрения!"
  
   я уже давно заметил, что чувство самосохранения у этой девчонки сдохло в корчах еще в начале нашего знакомства.
  
   - Здорово, сволочь. Как твоя жизнь? Заканчивается?
  
   Это же невозможно. Да разве можно ТАК летать? Куда смотрят законы физики?
  
   К сожалению, лишь на пару секунд, ибо когда он поднял на нас лицо, мне захотелось самой прикопать себя где-нибудь на кладбище.
  
   Труп надежды затребовал некроманта.
  
   "Скажите спасибо не ирисами и кувшинками!"
   О да, мы сказали! Да так что снегири краснели полностью, а белки падали в обморок - такого сочного многоголосья мата этот лес еще не видывал.
  
   Как назло, за час мотания по территории Базы мы не нашли ни одного патруля! Игорь грязно матерился:
   - Когда не надо, их вечно навалом, а появилась нужда, так днем с огнем не найдешь!
   - А, может, правда, поджечь что-нибудь? - предложил совсем разошедшийся Гельмут. - Может, сбегутся?
   - А если из-за этих уродов пол Базы спалим?
   - Да и хрен с ней, Базой! Другую построят! А вот командир у нас один.
  
   Посмотрев как-то на меня, она тяжко вздохнула: "мужика тебе надо", на что я насупилась: "А где его взять то, мужика? Вокруг одни ко... маги." Женщина со мной согласилась.
  
   - Иди к чертям.
   - Я домой пока не хочу.
  
   Вот ведь... ничего цензурного.
  
   Утро началось. Факт прискорбный.
   - Выключите солнце, спать мешает.
  
   горбатого, и некромант не исправит
  
   - Иаллин, ты выйдешь за меня замуж?
   - А-а... о-о... Знаешь, стоило конечно тебя помучить пару дней, подумать. Придумать какое-нибудь испытание, что-нибудь типа принести голову рыцаря. Их же посылают за головой дракона...
  
   Слушай, Александрит, не возьмешь, а? Он ведь в принципе хороший. Кормить его не надо, сам найдет кого съесть. Правда убирать за ним придется, вечно вещи свои разбрасывает где придется, а потом ходит и возмущается. А так... время от времени за ушком надо почесать, по голове неразумной погладить. Опыт как вижу у тебя уже имеется. - Я резко отдернула руку. - Ну а удовлетворит он тебя сам. Очень удобный зверек.
  
   Уж слишком активно нас начали поздравлять. На мои реплики типа "Да не с чем" и "Куда такой толпой на эшафот провожать!" никто не реагировал.
  
   Правда такую патетику развел. Говорит - нам с братом не то что девушку - улитку доверить нельзя, мы из нее гончую сделаем.
  
   - Крылья, хвост и рога, ну а больше нефига!
  
   - Все-таки жить, хорошо!
   - А жить вечно, еще лучше.
  
   По случаю угрохал три бутылки вискаря и закусил пробкой от бутылки.
  
   Вызвал скорую (для темного), но медбот сказал, что заспиртованные чучела они не принемают и порекомендовал обратиться в музей.
  
   и удалю им гланды автогеном через задницу
  
   Приземлился я как на зло в джунгли - придется опять спирт гнать из подручных материалов. Но от этой затеи пришлось отказаться - я помнил чем закончился мой прошлый эксперемент по химии подобного рода: 20 километров выжженой мертвой земли, а по центру я со спичкой в руке торчу, будто так и надо.
  
   Еще пятерым пришлось помочь из гуманизма (это такое чувство, а не оружие).
  
   Местные говорят, что завтра забава: гонки на маршрутках.
  
   я - нет, потому что из другого мира, так что меня в детстве коварными дроу и злыми некромантами не пугали. Разве что Инфляцией (я был уверен, что это та, которая во всем белом и с косой), но этого здесь практически нет - деньги достаточно стабильны.
  
   Всегда сражайся до последнего!!! . . . .врага.
  
   Часовому на посту строго запрещается: есть, пить, спать, отправлять естественные потребности...
   Выдержка из устава караульной службы Имперской гвардии.
   -
   - Эх, а ведь мог бы жить...
   Личное наблюдение.
  
   - Ледяная пустошь? И что интересно курил тот, кто послал туда разведгруппу? Я тоже такое хочу.
  
   - Встает грибок качается, пылая на лету, вот-вот щиты накроются, все пеплом опадут...
  
   Красивые девушки.
   для глаз - рай
   для души - ад
   для кошелька - чистилище
  
   Протрезвевший Ариох:
   -Тьма впереди нас, руины позади нас... Ой, что ж вчера было!?
  
   Автомат - страшная вешь
   Либо тебе его ставят, либо ты его чистишь.
  
   - Поздравляю с Днем защитника Отечества, метр Ариох!
   - Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
  
   Надежда посмотрела в свежевырытую могилу, но ложиться туда отказалась.
  
   - А иначе мы нашлём на страну проклятие! И померкнет свет в небе! - (Интересно, а кому хуже? У меня девяносто процентов подданных видят в темноте получше кошек) - И потечёт в реках кровь вместо воды! - (Вот вампиры обрадуются!) - И пожрёт саранча все ваши посевы! - (Хм, да её прежде грифоры - люди в перьях, с крыльями и птичьими головами - слопают за милую душу) - Я, великий пророк Аранха, призову эти напасти на империю!
  
   Флот, в составе флагмана, джаггернаута "Безобидный" (попробуй кто его обидеть), и десятка разрушителей вышел в плавание.
  
   - Спасите! Помогите! - заорала богиня. - Грабят! Убивают! Насилуют!
   - Насилуют? - послышалось из близлежащего леса. - Сейчас поможем!
   - Э-э-э-э-э... - протянула Удира, увидев выходящих из чащи типов разбойничьего вида. - А кому именно?
  
   И никакие мольбы вкупе с угрозами "Всех изнасилую!" не помогли.
  
   А мы с призраком отправились дальше, к уже видневшемуся потрёпанному временем и прочими неприятностями, вроде осад, штурмов и балов замку.
  
   Разгневанная богиня верхом на птирилле - это... всадники Апокалипсиса нервно курят в сторонке. Один бычок на четверых.
  
   - Пустите на ночлег, иначе дверь вынесу.
  
   Рядом с Элеонорой Ла-Тэнцы будут вести себя осторожно, как с поносом на минном поле.
  
   Ииззанея окинула взглядом зал, в котором пили запрещённые, строго воспрещённые и "кого я с этим поймаю, тот вылетит отсюда" алкогольные, наркотические и ядовитые напитки,
  
   Внимание!
   Через шесть шестиминуток в главном зале будет происходить вторжение Тёмных, Злобных, Диких, но довольно симпатичных Сил.
   Тёмные Силы.
   (кроме шуток)
   P.S. Просьба не опаздывать!
   P.P.S. Кто не спрячется, мы не виноваты!
   P.P.P.$. Это действительно Тёмные Силы. И мы не шутим... по крайней мере сейчас.
  
   в голове тут же зашевелилась мысль: чем таким на вечеринке её поил Арто, что утром хочется перебить тараканов на кухне, что бы не топали так громко.
  
   Дверь торопливо распахнулась сама по себе. Когда в тебя на протяжении сотен лет стучаться магически одарённые и не очень личности, вырабатывается инстинкт самосохранения.
  
   - Неделю назад в главный зал ворвались неуправляемые Тёмные Силы...
   - А где они управляемых видели-то.
  
   - Вы, гады, словно запах чуете! Только пожрать сел. Пачку пельменей сварил. Два часа одну тарелку никак прикончить не могу! Ковыряю, ковыряю...
   - Что - уворачиваются? - с совершенно серьезным видом спросил я.
  
   Тот, кто их видел, могли рассказать об этом только хорошему медиуму.
  
   Хламовники
  
   То есть, к ней можно повернуться спиной... на пару минут. В бронежилете.
  
   Хм, одна шестёрка - человеческое зло", - вспомнил я ценителя священной тройки, - "две большое зло, три - дьявольское зло, четыре - катастрофическое зло... а что уж говорить про восемь? Хана мироздания?
  
   - Слушай, мне надо останавливаться?
   - А что такое?
   - Кричат, "Стой, стрелять будем!"
   - Остановишься - будут.
   - Что?
   - Стрелять...
  
   Конкретно с этой я познакомился после гибели её матери, когда та слегка повздорила с драконом. А затем с родственниками... покойного. В общем, схоронили тогда с ней пол стаи в общей могиле. C тех пор драконы почему-то предпочитают в моей долине без дела не показываться. И чего это они?
  
   - Слышь, ты бы спихнул этот Грааль кому-нибудь. А то рано или поздно получишь крестовый поход... на их головы.
  
   а вы в дверь долбитесь. Дятлы!
  
   Открываю глазок. И что я вижу? Полное собрание сочинений. В смысле, весь высокий совет архангелов в полном составе. Может, король опять неудачно пошутил над соседями? Послушаем-с.
  
   - Как скажешь, отец. - я впервые за долгое время серьезно посмотрел на отца. Моим излюбленным взглядом. Я его назвал "взгляд некроманта". Кажется, я перестарался. Вон, отец уже бледнеть начинает, а совет и вовсе...в прострации. Не привыкли они, бедолажки, к серьезному принцу Мирэну. Избаловал я их.
  
   Я?! Издеваюсь?! Да я вообще белая и пушистая! У кроликов яда нет, я проверяла.
  
   Хотя, если мне что-то нужно, от меня не спасет ничто, даже свинец, толщиной двадцать сантиметров. Значит ли это, что я хуже радиации? Очень может быть!
  
   А тут я - разворочу их место жительства и заявлю: 'Здравствуйте, братья по разуму! Я пришел с миром! Ой, я кого-то поранил? Совсем убил? Вот этого, розовенького, и вот этого, с хвостиком? И вон тех двести штук - тоже? Ну, а что Вы думали, для установления дружественных отношений приходится чем-то жертвовать, ну, получилось - кем-то... и вообще я случайно...'
  
   там ещё табличку присобачили "Осторожно, учёные!"
  
   Метросексуалы иномирные - эльфы
  
   С кухни доносились тошнотворные запахи подгоревшего супа. Опять мама химичит, но по химии у нее твердый кол.
  
   Куча зашевелилась, откуда-то сбоку показалась испитая, побитая жизнью и кулаками физиономия.
  
   - А что может быть нелогичней магии?
   - Только парни нашего класса!
   - Хм... Метко подмечено! Их действительно понять очень трудно.
  
   а иногда скажут такое, что невольно задумаешься: "Что за гений их укусил?"
  
   - А супруга возражать не будет? -- поинтересовался сэр Алан.
   - Нет, ну что вы! Она у меня такая молчаливая стала... с тех пор как померла. Всё молчит и молчит себе... В склепе. Фамильном.
  
   Ну что ж, теперь хотя бы понятно, зачем драконам девицы. Хотя этому, пожалуй, приходится не столько их похищать, сколько от них отбиваться.
  
   - Чтоб меня разорвало да наперекосяк склеило!
  
   - Если больной хочет жить, медикусы бессильны
  
   Дайте нам мужиков!
   Тайный девиз феминисток
  
   - И с чего тебе такое большое имперское счастье, ослепительное как встреча с граблями в темном сарае?
  
   Жизнь бьёт ключом... по голове.
  
   Ух, ты! А я и не подозревала, что умею так бегать! И где сейчас физрук с секундомером?! А то говорил, меня только за смертью посылать! Впрочем, кажется, она, не дождавшись, скромно понеслась за мной!
  
   Не выгляди броско - это привлекает огонь противника. Не привлекай на себя огня противника - это раздражает людей, что тебя окружают!
  
   - И что же ты тут делаешь, Капитулус?
   - Каптулус, - вежливо поправил друга собеседник. - Как сие ни прискорбно, я попал в капкан!
   - Здесь же нет людей!
   - А вы тогда кто?
   - Мы так, - махнул рукой Вик. - По отдельной системе градации.
   - Психи что ли? - ехидно сверкнул глазами собеседник.
  
   - Никогда не даст человеку умереть спокойной естественной смертью!
  
   Да-а, как говорил мой знакомый патологоанатом: 'Если женщина - это всегда загадка, то мужчина - что-то непонятное!'
  
   Голодный мужчина-бухгалтер хуже налоговика-инквизитора!
  
   Там цензурные только пробелы!
  
   - Никогда не думала, что такое возможно! Там сейчас не зал для спиритизма, а полигон воинственных призраков! Извините, но мне не удастся вам погадать.
  
   Если женщина - ангел, значит, она пришла по вашу душу.
  
   - Женщина только в одном случае бежит быстро - когда догоняет мужчину и медленно, когда от него убегает.
  
   - Не отрывайся от коллектива. А то коллектив оторвется на тебе!
  
   пользователи - что осьминоги - восемь рук и все растут из жопы!
  
   - Пожалуйста, пожалуйста, отпустите его. Не бейте его. Ему это все равно не поможет.
  
   понимая, однако, что эта отмазка, как локомотиву клизма.
  
   Зверское самоубийство (решила повеситься, но закололась, десять ножевых ранений в сердце и все сама, мой господин, честное слово Капитана).
  
   Когда я, наконец, добралась до первого водоема в герцогстве, уже была ночь, но это не помешало мне оценить изменения в своей внешности. Грязная, отощавшая, с красными глазами и зеленоватым оттенком кожи. Короче, зомби. Типичный, особо опасный и голодный.
  
   Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
   О. Голдсмит
  
   План захвата мира Ну, или хотя бы его небольшой части. 1/5 части, нам больше не нужно.
  
   Проснулась я оттого, что кто-то молотил в мою дверь. Развелось, блин, дятлов, поспать нормально.
  
   Само плывёт в руки только то, что не тонет.
  
   Капитан знает всё! Но крысы знают больше...
  
   Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
  
   - Ты на него наговариваешь. Просто, мне кажется, Дей к тебе неровно дышит.
   - Ага, неровно дышит, потому что придушить страсть как хочется, а низя... В зобу дыханье сперло по этому поводу.
  
   Ну, все, держись столица - я сейчас начну буянить... И пусть на развалинах напишут наши имена как на Рейхстаге в сорок пятом
  
   Взглянув на его блаженную улыбку, я поняла - во мне проснулся зверь. И если это хомячок, то явно мутировавший в кровожадную тварь.
  
   природа иногда так сильно ошибается, что хочется ей рожу набить
  
   Мужчины как:
   как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
   как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
   как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
   как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
   как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
   как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
   как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
   как макияж: никогда не держатся слишком долго;
   как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
   как погода: никоим образом не возможно их изменить;
   как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
  
   Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь.
  
   - Любимая, проснись, долг зовет.
   - Какой еще долг в час ночи?
   - Супружеский. Нет, я не понял, ты что, спать собралась в нашу первую брачную ночь?
   - Да ладно, уломал, отдавай свой долг...
  
   Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен!
  
   Учителя, чтоб им всем на этом свете икалось, а на том - в гробу ворочалось. Чтоб их совесть, наконец, нашла и загрызла до смерти! Изверги!
  
   - Ненавижу эльфов! Они лучше выглядят, чем я даже когда сидят в тюрьме после пьяного дебоша!
   Одна честолюбивая девушка
  
   Один на всех и все на одного.
   Древний девиз настоящих любителей драки.
  
   Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка
  
   Друзья приходят и уходят. Враги - накапливаются...
   Закон Мэрфи.
  
   - Смеется суслик в неуютной норке.
   На спинку опрокинулся жучок.
   Хохочет ежик, носится по горке,
   Совсем с катушек съехал дурачок!
   Летают птички странными кругами,
   И ржет кобылка с пенкой изо рта.
   Сороконожка дрыгает ногами.
   От смеха слюнки льются у крота.
   Ржут белочки и падают с деревьев.
   Сова забавно ухает в дупле.
   Хохочет грач до выпаденья перьев.
   И мушка со сверчком навеселе.
   Кузнечики смеются в травке где-то,
   Мышонок, змейка, ящерка и тля
   Стояло жаркое, засушливое лето...
   Горели конопляные поля..
  
   - Владыка значит, темный. Ничего, я потом с тобой поговорю, наедине, чтоб твою репутацию не подмочить.
   - Да ты ее и так уже утопила.
  
   - Богатство - зло! - вкрадчиво уточнил носатый.
   - Ага! - парировал мой экономист. - Пойдёшь на рынок - и зла не хватает!
  
   Часы двенадцать бьют, уже последний миг
   И Золушка стремиться прочь от бала.
   Вдруг сзади раздается жуткий крик -
   Она своей туфлей в глаз принцу залепила...
   Родякова Яна и я (прости Яна)
  
   - Тебе легко говорить "не прячься". За тобой не ходит парочка ревнивых темных, горящих желанием прикопать тебя на любимой клумбе Владычицы. Да-да, той самой, с редким видом розовой конопли.
  
   - Шес, не трави душу, и так паршиво. Моя малышка танцует с каким-то некромантом и мило ему улыбается, а я стою тут, как полный дурак, и не знаю, что делать. Слушай, может войну развязать? Захватить парочку светлых королевств... Раньше меня это успокаивало.
  
   В селение нас уже ждала целая делегация взволнованных троллей. Увидев нас возвращающимися, да еще и с дарами, они издали такой боевой клич, что горы затряслись. Нас встречали как героев, сумевших спуститься в ад, накостылять дьяволу по рогам и вернуться обратно, прихватив несколько трофеев, в том числе и упомянутые рога.
  
   Это напоминает жизнь мага-миротворца в горячей точке, когда постоянно ждешь взрыва, выстрела, пинка под зад, магической пакости...
  
   - Тогда почему ты ещё дышишь?! - не выдержал жёнушка и, справившись с собой чуть тише произнесла: - Ничего не понимаю! Тебя звери не жрут, магия почти не берёт, в воде с мавками не тонешь, вот теперь кто-то пережил даже опты! Что ты за тварь такая, а?
   - Карманный волкодав,
  
   - Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
   - Диплом.
   - А на какую тему?
   - Как зайцы едят волков.
   - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдём Вон в те кустики разберёмся, кто кого!
   - Хорошо, но давай-ка лучше в те.
   Заходят, а там медведь берёт волка,
   скручивает в узел и подаёт улыбающемуся зайцу.
   - Запомни, серый, не важно какая тема,
   Главное: кто научный руководитель
  
   - Большому кораблю - большая торпеда
  
   Ждёте любовь в своё время? Закатайте губу - она придёт, но В СВОЁ ВРЕМЯ, ваш график и занятость при этом учитываться не будут.
  
   Ну, всё, надоел! Вынимаю из остатков телевизора копье и иду ломать замок на холодильнике. Взломав замок с удивление обнаруживаю, что внутри пусто, а на нижней полке висит повесившаяся мышь. То, что она нашлась так быстро - это хорошо, но вот как она туда попала и где еда - вот что интересно.
  
   Что я потом сказал по этому поводу - приводить не буду. Все равно из приличных выражений в этой фразе были только запятые.
  
   - Шах и мат. Снимай трусы.
   Скучающе подперев подбородок кулаком, я требовательно протянула руку к своему противнику по шахматной доске. Симпатичный златокудрый и абсолютно незнакомый эльф трогательно покраснел и зашевелил кончиками ушей. Я грозно нахмурилась, заставляя его краснеть еще больше.
   - Госпожа Наследница, а, может, не надо?
   - Надо, Федя. Надо. Снимай свои очаровательные розовенькие трусики с голубенькими сердечками. Я собираюсь прибить их над своей кроватью, как первый боевой трофей.
  
   По асфальту зацокали копыта.
   - Закурить есть? - спросил, не к кому конкретно не обращаясь, замогильный голос, в котором что-то указывало на давнюю женственность обладателя. Юноша смерил всадника с ног до головы, особенное внимание уделив остро наточенной косе, и ответил:
   - Не курю. Да и вам не советую.
   - Вот как?
   - Вредно для здоровья. Вон как вы бледны.
   - Ужаснись, смертный, ведь я - Смерть.
   - Приятно познакомиться, - отозвался юноша, словно всадники Апокалипсиса ему попадались по крайней мере каждую неделю. - Антон.
  
   В результате к рассвету территория кладбища напоминала собой город после землетрясения. Те же горы трупов и сплошные разрушения.
  
   -Тогда самый ушастый полезет на дерево и посмотрит, где что,- Леголас сначала попытался сделать вид, будто бы его это не касается, но затея успехом не увенчалась, и пришлось бедняге изображать из себя бешеного эльфа. Впрочем, притворяться тут особо не пришлось.
  
   Я лежал на полу, и меня пинали по ребрам с такой замысловатой руганью, что с удовольствием законспектировал бы, если б мог.
  
   Я могу предположить, что Ян - идеальный демон. Такой, о которых рассказывают детишкам на ночь, что бы у них была цель в жизни.
  
   Ни через минуту, ни через пять, ничего не прошло, но, к моему вялому удивлению, госпожа паника так и не пришла. 'Заблудилась наверно'- подумал я.
  
   не восхрапи, ибо восхапев нарушишь сон ближнего своего по парте
  
   Гуттер не рискнул отказать девушке со взглядом меланхолично настроенного маньяка.
  
   - Ай, больно! - вскрикнула Криса и отдернула руку.
   - Терпи, маг, архимагом станешь,
  
   Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
  
   - Ага, я невыносим...
   Женька смерила меня злобным взглядом.
   - Не бывает невыносимых людей. Бывают узкие двери.
  
   Разбудило меня птичье, с позволения сказать, пение. Такого гадкого кряканья не услышишь даже от пьяной утки. Хотя поговаривают, что павлины поют точно также. Одну из самых красивых птиц нашего мира я не слышала, не могу судить о качестве их пения, но то, что ради уничтожения здешних птиц я бы не пожалела и атомной боеголовки, было совершенно ясно.
  
   Если хочешь что-то спрятать, прячь поглубже.
   Пусть враги хотя бы помучаются, откапывая.
   Некий опытный кладоискатель
  
   - Понадобится очень много денег, - заметил чернобородый. - Столько быстро не накопишь.
   - Как знать, я слышал о людях, которые становились богачами в течение недель, а то и дней. Главное - это работа и везение. То есть, работа над везением.
  
   Вступив в бой, не думай о причинах боя, но заставь врагов думать о них.
   Однорукий наемник, бывший философ
  
   Сначала надень корону, а потом убивай принцев. Обратный порядок нежелателен.
   Наследный принц Томола - мертвому заговорщику
  
   Ферены в силу этой своей особенности были бы очень удобны для многих правителей, если бы не один недостаток. Он заключался в том, что умение Ференов героически умирать было одноразовым.
  
   Один человек - идеальное количество для тайного заговора.
   Армия - идеальное количество для успешного заговора.
   Некий генерал, казненный за мятеж
  
   Если мудрец знает меньше, чем ты, это не делает мудрецом тебя.
  
   Не старайся поймать всех воров - ты останешься без правительства.
  
   Войдя в принадлежащий тебе город, помни, что если ты будешь править очень успешно или очень плохо, тебя в нем похоронят.
   Неизвестный губернатор
  
   Для мужчины первое командование армией - как первое свидание. Надеешься на быструю капитуляцию.
   Молодой принц Петтен после двенадцатой победы, но перед первым свиданием
  
   Хочешь быть спокоен - женись.
   Хочешь быть счастлив - выдай свою девушку замуж.
   Король Томола - об очередной незамужней фаворитке
  
   Когда тебе предлагают корону, не отказывайся.
   В крайнем случае, ее можно продать.
   Один сильно выпивший купец
  
   Заговор - не озеро, в нем нет дна. Озеро - не заговор, в нем нет двойного дна (король Нерман)
  
   Граната - не женщина. Если ее бросить правильно, она не вернется (пожилой сержант - убежденный холостяк)
  
   Верный союзник не предаст, умный союзник не позволит предать себя, а мудрый союзник будет иметь дело лишь с верными и умными (Из 'Рассуждений свергнутого императора, ставшего монахом-отшельником')
  
   Из храбреца получится хороший солдат, из хитреца - отличный партизан, а из лентяя - замечательный офицер штаба противника
  
   Атлеты опираются на силу и ловкость, ученые - на знания и ум, писатели - на воображение и мастерство, и лишь летчики опираются на воздух (король Нерман)
  
   Внезапно вспомнился давний поход в северные земли, опытный сержант-варвар, командовавший их сотней, его рассказы об обычаях местных племен... Какое же дерево украшали на праздник перелома зимы? Елку, дуб? Самокритично подумалось, что дуб подходит больше - будь ума побольше, держался бы подальше от слишком щедрой парочки. Теперь поздно, контракт заключен, выплатить неустойку ему не по силам.
  
   Действуй по обстоятельствам. Прикинься жрецом, официально нас здесь нет, и город не развали.
  
   Уставился как некурящий - на розовых говорящих крокодильчиков.
  
   Нет, манекенщик живой, а манекен чучело.
  
   При виде дракона звук как обрезало, и все стали ти-и-ихие. Как банкоматы. Только попискивали иногда и перешептывались...
  
   Она опознает, ага... Эй-эй! Стоп! Ты куда?
   Рикке уже встал.
   - Помочь...
   - Себе помоги, спонсор!
  
   Три дня лежу болею, и над книжкою балдею!
  
   - После проведенных переговоров, было достигнуто полное недопонимание, друг друга - прокомментировал этот тип.
  
   - С дворянином поведёшься - дворянства наберёшься!
  
   - Аранта, прошу вас записывать. Не надо полагаться на память. Я знаю, что вы очень хорошо помните своих врагов, и я им заранее сочувствую. Но если вы не сможете обнаружить этих самых врагов, укрывшихся в засаде, то сочувствовать уже придётся вам, также как и в том случае, когда вы не ответите мне на экзамене.
  
   - Колин, ты похож на свежеприготовленного зомби! Что случилось?
   - Выпил бы ты столько, сколько я, не спрашивал бы, - сварливо отозвался я. - Скажи лучше, как от этого избавиться?
   - Как избавиться, как избавиться. Народными средствами, конечно! - издевательски пропел Жерест.
   - Ну, и где этот народ с его средствами? - возопил я, - не издевайся, а помоги!
  
   А вот сегодня, боюсь, жертвы будут. Экзамен по зельеделанью. Всю предыдущую ночь, я просидел над конспектом. Вроде выучил на зубок, но ...!!! Спроси меня: что нужно для зелья успокоения домашних животных? Не отвечу. В голове коктейль. Зачем боевому магу успокаивать домашних животных? Лучше бы дали зелья для успокоения нечисти, да и для меня заодно!
  
   Вон, какая-то тварь уже третий круг наматывает вокруг поляны! На тот случай, если она решит к нам присоединиться, я не в обществе охраны животных! Сама полезла - пускай сама и отбивается!
  
   - Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!
  
   мне плевать, что вы обо мне думаете. Я не думаю о вас вообще!
  
   Смеется суслик в неуютной норке.
   На спинку опрокинулся жучок.
   Хохочет ёжик, носится по горке,
   Совсем с катушек съехал дурачок!
   Летают птички странными кругами,
   И ржет кобылка с пенкой изо рта.
   Сороконожка дрыгает ногами.
   От смеха слёзки льются у крота.
   Ржут белочки и падают с деревьев.
   Сова забавно ухает в дупле.
   Хохочет грач до выпаденья перьев.
   И мушка со сверчком навеселе.
   Кузнечики смеются в травке где-то,
   Мышонок, змейка, ящерка и тля
   Стояло жаркое, засушливое лето.....
   Горели конопляные поля....
  
   - Этот мальчик в три раза старше тебя, люди в его возрасте сидят на пенсии с давно написанным завещанием.
  
   Добро нужно человеку чтобы жить, а зло - чтобы выжить.
  
   - Когда кажется креститься поздно, а пить уже бесполезно.
  
   - Ну что же, если обязательств пред Вами я больше не имею, позвольте откланяться. Хотелось бы добраться до столицы, чтобы подлечить своё подорванное здоровье.
   - Тебе б болезный до кладбища бы дойти и то слава Мудрым.
  
   - Что? Где? Кому? За что? Куда? И нафига будить меня?- попыталась я вскочить на ноги.
  
   - Угу. Ну, что: позади все горит, впереди все рыдает?..
  
   Нервная дрожь "гостей" была уместной. Два высоких инопланетянина обладали хорошими эмпатическими способностями и прекрасно ощущали излучаемое Злобным раздражение. А если учесть, что незадолго до нашей встречи мой друг проломил щиты вокруг их корабля (только для того, чтобы вежливо постучаться и сказать "Ку-ку, на выход"), повод для беспокойства казался им весомым.
  
   Мужчина потер виски, вспомнил о лечебном эффекте оплеухи или, на крайний случай, подзатыльника, но экспериментировать над собой не решился. Если он свихнулся, подзатыльник не поможет, тут лучше сразу кувалдой.
   - Лучшее средство от всех болезней - обезглавливание, - пробормотал он старую поговорку.
  
   В соседней комнате на полу лежала целая паутина сетевых кабелей - это сторонники более трезвого образа жизни (их было семеро) гнули спины над ноутбуками (а хозяин квартиры над большим компьютером) и "отстреливали" друг друга разбившись на две команды. Что поделать: прогресс. Наш вот декан тоже любит: запрется у себя в каморке и слышны из деканата выстрелы, да рев убиваемых монстров. (Бытует мнение, что это воют студенты, завалившие сессию.)
  
   Как сказал бы наш лектор, когда речь заходила о зачете для человека его не заслужившего: "объясняю на пальцах: средний видишь?".
  
   Что мешает танцору, то помогает певцу!
   (с) Фоменко Н.
  
   Работа не пыльная - кровавая. Заявки не принимаются, потому что мы уже выбрали. Вас!
  
   -Всеядные. Едят все, что не приколочено, а приколоченное отдерут и съедят.
  
   Мне прям щас вспомнились одинокие обшарпанные каменные стены, когда попала сюда... Эстетический вкус ко всему красивому, до сих пор в глубоком обмороке от увиденного.
  
   - Тебя не должно существовать.
   - И что ты мне предлагаешь? Рассеяться по ветру?
  
   Вывод: пора покупать белые тапочки... оптом... для окружающих...
  
   - Тэк-с, второй амурный взвод, тридцать одна голова... Так, почему тридцать одна? Кто за ночь без разрешения еще одну голову отрастил?
   - Никто не отрастил! - крикнули из середины строя. - У нас новенький!
  
   Ра-а-авняйсь! Смирно! Вольно! До завтра! Шагать куда-нибудь, а не шататься по плацу без дела!
  
   - Граждане пассажиры, пристегните ремни, парики и вставные челюсти, наш самолет находится на высоте много метров, спускаемся со скоростью свободного падения с ускорением 9.8 м/с2 Спустя секунду Арматур понял, что Тора не так уж и шутит.
  
   Лифт плавно замедлял падение и, наконец, плавно, почти без толчка остановился.
   - Все в порядке? -поинтересовался Пушкинур. - Эй, Арматур, ты чего вверх смотришь?
   - Жду свой пищеварительный тракт, - мрачно отшутился новичок. - По-моему, мы с ним в полете немного разминулись.
  
   Лучше иметь синицу в руках, чем дятла в ж... журнале "Юный Натуралист".
  
   Ричард мне сказал, что с помощью "Внутреннего зрения" можно себя улучшить себя ещё в самом начале, так что придётся проводить опыты на себе или... у меня же есть рабы. Вот и подопытные крысы появились. Хе-хе. Какой же я гуманный! Прямо мечта американской демократии.
  
   - Вот так, Ди, - буркнул я под нос, захлопывая очередную неподъемную книженцию с металлическими уголками, - доверили тебе написать новую страницу в энциклопедии. Надо было хуже учиться, чтобы тебя отправили красить в черный цвет стены замка Темного Повелителя.
  
   Белая-я-я горячка-а!!! А почему собственно белая. Неужели бывают разных расцветок?..
  
   - Экзотики захотелось! На остренькое потянуло!
   - Кинджял в жопу...
  
   в работе (вдохновение моё отыскало стопкран...)
  
   Мы в ответе за тех, кого не убили.
  
   Короче, было бы болото, а черти к нему всегда найдутся!
  
   - А что такое столовая?
   - Это такое место, где зимой и летом при любых температурах в чае никогда не растворяется сахар. Как повара это делают неизвестно, но им бы за это изобретение нобелевскую премию дать!
  
   Пришёл в свою лабораторию, всучили здоровенную тетрадь и велели записывать все свои мысли и похождения. М-да, большой компромат намечается!
  
   как юного специалиста послали разбирать шкафы с реактивами. Старыми, вонючими и очень вредными. В одном из них в пыльном тёмном углу нашёл чёрный, замотанный в полиэтилен свёрток. Достал, разворачиваю. Вторая обёртка из бумаги, за ней ещё одна из полиэтилена. Уф, как в фильмах ужасов. Упс! Проговорился! В упаковке оказались кости! ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ! Отнёс научному руководителю. Успокоили: сказали, что это КОСТИ ПРЕДЫДУЩЕГО ЛАБОРАНТА! Невольно вспоминаю обстоятельства, как взяли. Срочно понадобился новый сотрудник, куда исчез предыдущий не интересовался. Мдя, мрак! Хотя ещё один месяц на такой зарплате и мои кости точно окажутся по соседству! Надо застолбить место на всякий случай.
  
   -С ума сойти! Ты его убивать собрался или соблазнять?
   -Одно другому не мешает.
  
   - Диодов! Тебя в деканат вызывают, причем с пометкой срочно. Вазелин захватил?
   - Моя канистрочка всегда со мной, не важно холод или зной.
  
   Два заместителя декана Петр Федорович Стрелков и Василий Иванович Ножиков были известны тем, что очень любили на старости лет компьютерные игры-стрелялки от первого лица, а когда милостью ректората появились новые компьютеры и сеть между ними, так они вообще умудрялись выписывать направления на пересдачу экзаменов не отрывая глаз от монитора. Разумеется, играли они со звуком и не подумайте что в наушниках, что и породило байку, что с "Э" не отчисляют, а ставят к стенке.
  
   В общем специальные главы дискретной математики и курево завернутое в газеты с клеем из любого сделают мутанта.
  
   - кстати а в институт ходить продолжаем или нагло забиваем эту недельку?
   - Думаю, что продолжаем - аккуратно сказал Толя - Впрочем, особо пока думаю не напрягаемся.
   - Забито! - сказал Стеклов.
   - И скурено! - внес коррективу Анашин.
  
   Ручку грубой регулировки громкости он провел через положения 'комариный писк', 'домашний кинотеатр', 'Лужники' в положение 'сейчас Тутанхамон очнется', задействовав тем самым основные каскады усилителя, а ручку плавной регулировки в крайне правое положение. Были еще положения грубой регулировки промаркированные 'Малый коллайдер', и 'Большой коллайдер', но их он счел опасными для динамиков.
  
   - Городок маленький, метро нет. Лучшее средство передвижения - велосипед или встроенные ноги.
  
   - Ему придется потрудиться...
   - Ты по поводу?
   - Ну чтобы поднять уровень образованности этой девушки с отметки в окрестности нуля до отметки 'осторожно, шизик'.
  
   А ее мозги я на место вправлю, уж зуб даю, с дырками, налетом, кариесом, пломбами... короче в полном комплекте.
  
   - А они своими мозгами прокуренными осилят дискретку-то?
   - Осилят, не осилят... Какая разница. Хотя шанс есть, так как я в те косяки замутил тройную дозу трав, экстракты которых используются при лечении болезни альцгеймера и еще целого пучка заболеваний мозгов головного ...эээ... Ну короче вы поняли.
   - Главное чтобы было что лечить.
   - тут концентрации такие, что даже если нету отрастет.
  
   - Ладно, что будем делать? Как будем время убивать?
   - Медленно и со вкусом.
  
   причем талант преподавательский у нее был недюжий: даже Толя и то, затяни его куда-нибудь в Римскую Империю машиной времени смог бы вполне сносно изъясниться на латыни и обматерить на древне-греческом.
  
   По некоторому размышлению строительство спихнули на Киллера, исходя из двух соображений - во-первых, его не заметят, во-вторых, построенные им здания хрен возьмешь.
  
   "Пособие для любознательных: Методика агрессивного допроса", "Релаксация с помощью подручных средств", "Как говорить правду и оставаться живым", "Кройка и шитье предметов нижнего белья", "Практическое пособие по использованию резонанса" и "Самоучитель по магии: Воскреси себя сам!". В самом низу, объемом в половину стопки, лежал "Краткий справочник наркотических растений".
  
   - Когда женщина переходит лужу, она поднимает подол до щиколотки. Когда она переходит ручеек, она поднимает подол до колена. Когда она переходит речку вброд, она задирает юбку до середины бедра. Так давайте выпьем за то, чтобы наши женщины бороздили океаны!
  
   Катюшу я приметила сразу. Она, как всегда в прикиде "не подходи - я злющая кровожадная рокерша, съем и не поморщусь!", уверенно спускалась по ступенькам, нагло расталкивая людей.
  
   Досталось бы полковнику от него по полной, да и все остальные бы точно дезертировали, потому что Володенька и автомат Калашникова - это идеальный дуэт Апокалипсиса, называется "Спасайся кто может, а кто не может- тот упокойся с миром!".
  
   Гэри, тяжко вздохнув, медленно обернулся с лицом человека, которого все достали, которому всё надоело и всё осточертело, а потому он с превеликой радостью зарежет первого, кто под руку попадется.
  
   - Так уж и ничего? А у кого на совести труп?
   - Отправишь меня в милицию? Мол, так и так, такая-то ночью, во столько-то, зверски издевалась над больным оборотнем, в результате чего тот внезапно задохнулся от возмущения? - я, присев на корточки, хладнокровно окинула взглядом пресловутый трупик.
   - Ты невыносима!!! Просто невыносима!
   - Так я и не просила меня никуда выносить!
  
   Стражу хлебом не корми, а дай исполнить танец с саблями.
  
   -Ну тебя с твоей врожденной вредностью и благоприобретенным остроумием! И в кого ты такая? Впрочем, я знаю в кого.
   -И в кого же?
   -В родителей, конечно. Вся "Анкара" от них ныла-- очень уж они стоматологией любили заниматься... Зубы, челюсти у демонов выбивали... Изощренная пытка.
  
   Мне почему-то вспомнились слова: "Жизнь--игра. Задумана хреново, но графика обалденная!"
  
   -Может, в кафе скачаемся? -- предложил в середине дня Гэри. -- Мой желудок уже революцию устроил!
   Упомянутый бунтарский желудок согласно взвыл. Его песенку тут же подхватил революционер в Тузике, да и я почему-то думала все больше о куриных ножках... Ножки Буша тоже подойдут -- главное, догнать Буша!
  
   - Иди домой, я скоро вернусь!
   - Оставь тебя одну - планеты не досчитаешься!
  
   - Запомни, Васька Джоннис, кто не рискует, тот не пьет шампанского и "Чаппи" не кушает!
   "И того не собирают по кусочкам по всем кустам!", - мрачно додумала я, но вслух ничего не сказала.
  
   Идти прямо в ворота - это то же самое, что ворваться в здание ЦРУ, обозвать Буша козлом и пообещать коммунизм всем американцам. То есть глупо и неправильно.
  
   В центре кладбища был нарисован огромный круг с непонятными символами внутри. В центре же этого круга был крест - к нему привязана девушка, причем девушка дико орала, из чего я сделала вывод, что она не сама привязалась! Рядом с крестом разместился седой старикашка - наверняка колдун - который пытался впасть в Нирвану. Из-за диких воплей жертвы это ему не удавалось, и колдун старательно покрывал всех неприличными словами. А вокруг плясали и били в барабаны какие-то больные крымоу и не очень здоровые зомби.
  
   "Спасибо этому дому, пойдем к другому!" - говорили домушники, вылезая из окна.
  
   Родители у меня были что надо, сумели воспитать редкостного раздолбая... в смысле - все раздолбаю на пути к цели.
  
   - Нет, я командир и секретное оружие в одном нахальном лице.
  
   Три заповеди женщины:
   1. Девственность теряют один раз.
   2. Утром всегда нечего надеть.
   3. С кем поведешься, от того и забеременеешь.
  
   Три заповеди мужчины:
   1. Уступи место старику - может быть, это твой отец.
   2. Дай конфетку мальчику - может быть, это твой сын.
   3. Сколько х*ем не тряси, последняя капля будет в трусах.
  
   Эволюция мужской сексуальности:
   10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
   12 лет - Хочется подрочить.
   14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
   16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
   18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
   20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
   25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
   30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
   35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
   40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
   45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
   50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
   55 лет - Хочется... подрочить?
   60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
   65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
   70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
   75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
   80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
  
   Тягнулась до сонця)
   Дійшла до ручки...
   І стало все до лампочки!
  
   Глаза у него были... ну как будто я - не я, а какой-то кролик говорящий! С рожками, в тапках и с ноутом под мышкой.
  
   Маг ты, вот ты кто. Законченный.
   Все они малость сдвинутые. На спасении-помощи-долге и все таком. Вот и видик у них - только эмо пугать. Лица серые, губы серые, тени под глазами черные. Кащеи Бессмертные, тоже мне.
  
   Судорожно сглотнув, я с огромным усилием воли оторвал взгляд от своего отражения. Мда уж. Мужиком был и женщинами интересовался, девушкой побывал - мужики мной активно интересовались, но вот чтоб мне, да самим собою увлечься... Это вообще полный отпад и сумасшествие.
  
   дети в школу собирались
   мылись, брились, похмелялись
  
   Кто медведям лапы рвёт?
   Зайчиков под дождь суёт?
   Танин мячик бросил в речку,
   Обломал быку дощечку?
   Каждый знает это кто!
   Это Агния Барто!
  
   Палач не знает роздыха,
   Но всё же - чёрт возьми!
   Работа-то - на воздухе,
   Работа-то с людьми!
  
   А из нашего окна
   Площадь Красная видна!
   Я в оптический прицел
   Даже лица разглядел!
  
   Под окошком экскаватор
   Землю распахал ковшом
   Чтоб ругались люди матом
   В доме новом и большом!
  
   1.
   Баю-баюшки-баю,
   не ложися на краю,
   Придёт серенький волчок
   и Укусит за бочок.
   Разгрызёт тебе он почки
   На мельчайшие кусочки,
   Съест мозги, кишки, желудок,
   Ненасытнейший ублюдок.
   Перекусит позвоночник,
   Мерзкий, гадкий полуночник
   Будет долго он жевать,
   А потом пойдёт блевать.
   Ты невкусный и противный,
   Горький, пьяный, никотинный,
   Долго героин колол,
   Нюхал клей момент, осёл.
   Не фиг дурью-то страдать,
   Детям ночью надо спать.
   Ну-ка быстро на бочок,
   Лицом к стенке и молчок.
  
   2.
   Баю-баюшки баю,
   Не ложися на краю
   Придёт серенький волчок
   И укусит за бочок!
   А потом придёт медведь
   И отхватит ножки треть,
   Ручку вынесет лиса!
   Зайка высосет глаза!
   Черви заползут под ногти
   Рысь запустит в сердце когти
   А какой-то рыжий кот
   Горло вмиг перегрызёт!
   Кишки рогом вспорет бык.
   Лоси вырвут твой язык.
   А собачка со двора
   Сгложет косточку бедра!
   Кошка вылижет глазницы.
   Вепрь откусит ягодицы.
   Печень будет кушать крот.
   Бык порвёт копытом рот!
   Ёж утащит язычок.
   Мозг проточит червячок.
   Череп дятел раздолбит.
   В лёгких моль уже сидит.
   Сердце зажуёт барсук.
   Уж поселится в носу!
   А весёлые цветочки
   Прорастут тебе сквозь почки...
   Вот и будет от ребёнка
   Лишь хребет да селезёнка
   Кровь стекает с потолка
   Смерть конечно не легка!
  
   Есть три вещи, которые можно делать вечно. Наблюдать за льющейся водой, смотреть на пламя и вспоминать, что ты делал на вчерашней пьянке.
  
   Знаете ли вы, что:
   Люди - оптимистичный народ. Как известно, люди и эльфы не скрещиваются. Но попытки производятся постоянно...
  
   Знаете ли вы, что:
   Хоббиты - очень хозяйственные существа. Несмотря на небольшой рост, их хозяйство может достигать 30 сантиметров.
  
   Знаете ли вы, что:
   Эльф - это не только пара острых ушей, но и отличная кольчуга, а так же два-три золотых на тушку. (*)
  
   Знаете ли вы, что:
   Слухи о том, что у гномов нет женщин и они размножаются почкованием - антинаучная ложь и клевета. Они размножаются делением при помощи топора.
  
   Знаете ли вы, что:
   Гномы не размножаются делением. Среднестатистический гном вообще ни с кем ничем не делится.
  
   Знаете ли вы, что:
   Дракон - вовсе не большая ящерица. Это ОЧЕНЬ большая ящерица.
  
   Знаете ли вы, что:
   Мнение, что гоблины никогда не моются, неверно. Дождь идёт для всех.
  
   Знаете ли вы, что:
   Для орка не чистить зубы - всё равно что дать другу по морде при встрече: признак хорошего воспитания.
  
   Знаете ли вы, что:
   Эволюционный процесс огров, долгий и тернистый, прекрасно описывает поговорка "Сила есть - ума не надо".
  
   Знаете ли вы, что:
   Тёмные эльфы - это негры-толкиенисты.
  
   Знаете ли вы, что:
   Василиски не подозревают о существовании других форм жизни, кроме них самих.
  
   Знаете ли вы, что:
   Женщины любят ушами. Особенно это относится к эльфийкам.
  
   Знаете ли вы, что:
   Одна из самых страшных вещей мультиверсума - эльфийская бюрократия. Людские бюрократы способны затянуть дело на месяцы, гномьи - на годы, но в обоих случаях процесс можно ускорить, "подмазав колёса". Но остроухие, при своей способности затягивать дела на десятки лет - им-то спешить некуда... - ещё и не берут взяток!..
   Примечание: (*) - установлено неизвестным исследователем :)
  
   О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
  
   madde (12:05:48 22/11/2007)
   Привет
   jack_l (12:05:55 22/11/2007)
   дарова
   madde (12:07:52 22/11/2007)
   Че делаешь
   jack_l (12:09:14 22/11/2007)
   питомца кормлю
   вчера лазил по порнушке, хотел аиста потренировать, нахватался вирусов... оставил самого безобидного, ограничил ему жизненое пространство одной папкой и регулярно скидываю ему ехешники, что б не загнулся от голода %) тамагочи, мля...
  
   Scratch: Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке :)
  
   Ingolmo: фак
   -=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?
   Ingolmo: э?
   -=[CATMAN]=-: ("хуле надо?" - рус.)
  
   По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
   "В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"
  
   lynx_arteriosum чем продвинутее игры тем короче и тем больше людей на них пахают
   lynx_arteriosum дум сделали 8 человек, его проходить около 30 часов
   lynx_arteriosum ХЛ2 сделали 100. Его проходить 8 часов
   piton тетрис сделал ОДИн
   так вобще хуй пройдешь ))
  
   наблюдался этот диалог, когда мой отец играл во "в тылу врага 2" по интернету:
   напарник отца(1): тебе сколько лет?
   папа(2): много
   1: мне 25, не стесняйся
   2: 44
   1: ух
   2: у меня дочка комп отбирает, выхожу из игры
   1: моя,слава богу, пока еще не ходит
  
   привет, чо творишь?
   землю, растения
   сегодня ж среда
   ни хрена себе у вас, у админов, самомнение
  
   <%Chill> нас тут типа развели
   <%Chill> позвонили по объяве, типа готовы сдать нам хату. ну мы повелись, потом приходит смс-ка "вас жестоко развели. извините, просто девушкам скучно"
   <%Chill> ну завтра им точно скучно не будет: они уже сдают квартиру, покупают телефон, продают ноутбук, снимают квартиру и дарят персидских котят
   <@MiaouWay> дай телефон
   <@MiaouWay> позвоню насчет котят )
  
   Anaksagor
   :-) Удивлю организму свою...лягу ща спать
   Anaksagor
   :-D Организм не удивил..удивились родители, под дверью шепотом услышал '..машина не гудит, может он там помер уже?..'
  
   Den: нет это великолепно когда друг сначала пишет что его девушка девственница и скоро ему даст а потом просит одолжить дрель
  
   XXX: Вот решил я узнать кто же такой этот Ктулху... Нашел в википедии статью, почитал. Весь вечер этот Ктулху не давал мне покоя. От нехер делать в пол-второго ночи набираю знакомому sms: "А ты веришь в Ктулху?" Через звонок на домашний. беру трубку, слышу хриплый, злобный заспанный голос "ДА, БЛЯДЬ! И ТЫ ЕГО ТОЛЬКО ЧТО РАЗБУДИЛ!!!!!!!!"
  
   В Мифах Ктулху описывается древняя религиозная традиция поклонения (культ) Ктулху. Согласно Лавкрафту, оккультисты присутствуют в самых разных уголках Земли; в частности, и среди эскимосов Гренландии, среди жителей Новой Англии и Германии. На своих встречах культисты устраивают человеческие жертвоприношения, беснуются, пляшут и распевают заклинание 'Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл фхтагн', которое переводится как 'В своём доме в Р'льехе мёртвый Ктулху спит, ожидая своего часа'.
  
   xxx: иду сегодня по улице, прохожу мимо какого-то дома, а там прямо свежеиспеченными булками пахнет!
   yyy: булочная что ли?
   xxx: да нет, оказалось крематорий :(
  
   Забавно разговаривать с непроснувшимся человеком после бурного выходного. Звоню приятелю, который к сегодняшнему дню обещал мне прислать информацию по работе. Диалог, достойный пера классиков:
   -- Доброе утро, балбес!
   -- Мама?! *в голосе - неподдельный ужас*
   -- Нет, бля, папа!
   -- Папа?! *ужас переходит в панику*
   -- Очнись, сурок! Это Наталья
   -- Аааа, Наташ, здорова, у меня тут параллельная линия, мать с отцом звонят... Хрррр-псссс...
   -- Проснись, блять! Это я звоню, просто прикалываюсь над тобой!
   -- Хрррррр-чавк... Мама?!
   -- Нет, блин! Мама - это я!
   -- Мамуль, я еще часочек...
   Мораль басни - нефиг пить в единственный выходной посреди недели :)
  
   realsonic
   википедия...
   IVV79
   таже зараза
   IVV79
   начинаешь читать про сверхновые, заканчиваешь глубокой ночью про кольчатых червей
  
   xxx: Акуеть, да тут у девяти человек в религиозных взглядах указано "похуизм"!!!
  
   Читаю инструкцию по технике безопасности в нашем офисе:
   "запрещается одновременно двумя руками браться за клавиатуру(!), монитор(!!!) и разъем кабеля локальной сети(!!!!)"
   Нда, судя по всему, шарага была организована то ли детьми Шивы, или еще какого-нить Ктулху.....
  
   ххх: это ж как надо было умудриться уснуть на работающем принтере прикрывшись ковриком из под мышки....
  
   черт, комары проснулись..
   накорми и уложи спать
  
   прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
   *
   так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
   а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
   *
   ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
   но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
  
   Админ сидит в соседней комнате, общаемся с ним по аське.
   Я> Сереж, а флешку у нас куда можно засунуть?
   Админ> Себе в задницу, например.
   Я> А что-нибудь более компьютерное?
   Админ> Ну... мне в задницу)
  
   Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
   Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
  
   Ksenya: - все-таки я не творческий человек, я в этом вчера убедилась
   0lga: - села рисовать маслом и сожрала его?
  
   GRuff(Мастер)> опиши своего персонажа. начни с детства. семья, родители...
   Она(Игрок)> ну... моя мама была знахаркой и научила меня использовать всякие травки...
   GRuff(Мастер)> угу...
   Она(Игрок)> папа был охотником и научил меня хорошо стрелять...
   GRuff(Мастер)> продолжай
   Она(Игрок)> поэтому все детство я..
   GRuff(Мастер)> стреляла и забивала?
  
   jarik: вчера ужинал с родителями подруги
   jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед кросаффчег" на чистом олбанском
   jarik: ему 53 года
   jarik: он доктор математических наук
   jarik: мне страшно
  
   atomic: Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
   crack: Лучше ешь с грибами, будет 150%!
   red: Это как?
   crack: Будешь видеть то, чего нет.
  
   Люди какие вы знаете шпоры классные?В смысле способы ,чтобы их не заметили???
   <ИнструкторПоСексу31> lioxgr , мозги
   <ИнструкторПоСексу31> не катит)
   <ИнструкторПоСексу31> lioxgr, думаешь заметят? :)))))
  
   Twi : а у меня родители уехали. Ппц, оставили кучу стикеров везде, я себя в квестовой игре ощущаю... К примеру на кухне : "это плита. выключи газ." о_О`
  
   Mrnik(23.17) Голуби тупые и тормозные птицы...
   Tsun(23.19) Ты что! Голуби - Птицы Мира!
   Mrnik(23.20) Эмм... Ну... Какой мир, такие птицы...
  
   Halted: кто что вытряхивает из клавиатуры?
   Открыт: 1 час назад.
   давайте делитесь )) я обычно пепел и шелуху от семечек )
   PoD:
   Ща посмотрю... Шелуха от семечек, арбузные корки, три портсигара серебряных, детеныш бегемота, скелет в буденовке и остов самолета времен второй мировой... дальше копаться боюсь, там что-то очень недоброжелательно рычит.
  
   V: да я тока вот с москвы прилетела.
   A: да ну? congrats
   V: 4 месяца там была.теперь тут осваиваться тока начала
   A : ага, это земля, температура 30?С, влажность 25%, ускорение свободного падения 9.81 м/с2. осваивайся :)
  
   Nutty: Дельный совет. НЕ пишите в Линейке в титуле "Йа Ктулху". Каждый сцуко маг усыпить пытается(((
  
   я буду сдавать экзамен! на право управления транспортными средствами категории Ю, тоесть Б!! буквы рядом :)
   Ю - Это межгалактические звездолеты чтоль?
  
   Romio>> Вчера вечером типы подходят и один говорит
   - Мужик, гони деньги и телефон.
   Ну я ему удостоверение лейтенанта милиции показал.. А он мне
   - И че?
   Как ебнул ему в челюсть... В следующий раз сразу удостоверение мастера спорта по рукопашному показывать буду..
  
   Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.
  
   у меня сегодня мама поинтересовалась: "Эдик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"
  
   Shinoby: У нас на работе тоже стоят ящики ШРК.
   Shinoby: Я подошёл и подписал букву Е...
   Shinoby: Это увидел начальник и грустным голосом сказал...
   "Ну вот, 4-ый раз перекрашивать..." А потом добавил, "Хоть бы один новенький долбаёб этого не делал"
  
   она: ты свободен?
   он: женат двое детей счастлив в браке
   она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...
  
   ххх: к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь
   ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"
   ххх: у проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
   ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.
  
   сейчас выдернул из сети пылесос, а он продолжил нормально работать...
   У меня через неделю экзамен по Эл.Теху, а тут все представления человечества об электричестве летят к чертям?!
   Оказалось отец носил пылесосить в машину, запитал от ИБП, который внутрь и спрятал...
  
   И тут... С неба падает кусок тьмы, будто пробитый всполохами пламени.)
   ПИН: АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
   КЕЛЕБОРН: О, что это?!
   ЛЕГОЛАС (испуганно, сдавленным голосом): М-мама!!!
   КЭРДАН (флегматично): Нет, Леголас, насколько я могу судить, это не твоя мама.
  
   - С тебя бутыль - кивнул сторож зомби, когда тот на утро выбрался из подвала. - Эта компания тут каждые выходные ошивается по ночам. Правила поведения знаешь? Заборы не ломать, кресты не переворачивать, сатанистов жрать. Понятно?
  
   Девушка, по-видимому, не ожидала вопроса. Зная манеру Покойника принимать решения за других, можно предположить, что с вампирессой не советовались насчет ее дальнейшей судьбы, просто поставили перед фактом. Дракон ухватил всплывшее в сознании видение - вламывающегося в душевую кабинку некроманта, громким голосом орущего что-то вроде "собирайся, девуля, едем в Питер". Покойник спокойно мог смотреть сквозь свинцовые стены, но считал подглядывание бесчестным и потому в открытую забегал в женскую душевую. С кинокамерой, в мотоциклетном шлеме.
   Развлекался он так.
  
   - Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем, как сказал... не помню кто.
  
   Не хочу быть этаким неземным существом с огромными ушами... тоже мне, чебурашки нашлись.
  
   Не хватало еще священников, изгоняющих меня из тела. Все равно ведь не изгонюсь.
  
   - Героем быть хорошо, но не безопасно... и глупо.
  
   - Что будем делать?
   - Действовать по принципу: маг магом, а нож в сердце не поднимет настроение даже ему...
  
   - Заметь, уже в который раз встречаемся в пещере.
   - Судьба моя такая, жить среди камней. Главное, чтобы на каменоломню не сослали.
  
   еще Петр Первый намекал: Интендантов надо вешать через полтора года службы независимо от заслуг!
  
   - Мири, ты заметила, половина слов - наша.
   - А вторая половина - ругательства. И вообще, нормальные люди не входят в комнату со словами: "Всем лечь, руки на голову".
  
   - Интересно, Андрея тоже достало этим делом? Другой причины для того, чтобы утром петь "я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт" и держаться при этом за голову, я придумать не могу...
  
   Я должен убивать, и отдавать приказы об убийстве, неся полную ответственность за свои действия, а не просить своего друга-мертвителя: 'Посмотрите налево, посмотрите направо, большое спасибо, здесь раньше войска Аталетты стояли. Экскурсия продолжается, следующий пункт - замок Крэгхистов'.
  
   'Любовь приходит и уходит.
   Периодически!'
   Мартовский кот
  
   - Заходите, гости дорогие. Всегда приятно познакомиться с новыми лицами перед их смертью!
  
   - Толя, признавайся, опять у Темыча траву волшебную брал.
   - Ты меня знаешь, Стек. Я не курю, не пью, не колюсь и не нюхаю - меня и без этого по жизни прет.
  
   - Это кто там такой добрый в четырнадцать часов ночи стучит? - раздался заспанный голос программиста.
  
   Как гласит их пословица, есть можно все что шевелится - главное хорошо прожарить.
  
   За время его отсутствия брат одной из жертв сумел добиться кресла магистра. Поэтому не удивительно, что когда Мерлин вернулся, то долго не прожил и вскоре умер от естественных причин. Кажется, на костре сожгли.
  
   - Ну что ж, - почесав затылок, сказал я сам себе, переправляя монеты в кошель. - Левел первый: скилы на минимуме, из бабла пятьдесят золотых, задача - захватить мир.
  
   - ,...,!!,..!!.!!,,!!.!!,! - тихо выдохнул на нубийском Рон.
   Я задумался. "Если попробовать свернуть змею так и засунуть туда, как предложил Рон, выйдет забавное зрелище".
  
   - Вытрись, а то такое впечатление, что ты своего фрица не просто убил, а еще и съел.
  
   - Ну, как же так?! А где серенады под окном, где букеты цветов? А труп поверженной нежити с каким-нибудь полезным свойством? А признания в вечной любви до осинового гроба? А... а... а... в конце-концов, ГДЕ МОЯ СВОБОДА ВЫБОРА???!!! - Перешла я на крик, вскакивая с травы. - Какого некроманта мне поставили такой штамп на всю жизнь?!
  
   - Сказал бы сразу, мы бы тебя... не тронули. Мамой клянусь!
   Которую сам же и грохнул, добавил я про себя.
  
   Жалость оставь жалким, достойным дай свое сочувствие.
  
   - Какой послофицы?
   - А такой - у нас говорят, что каждый уважающий себя мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Вот теперь Илье осталось только дерево посадить!
   Макс на несколько секунд задумался, а потом выдал:
   - Интсересно полючается... Вет если пы фсе так телали, то ф России люти жили ф испах, ф глухом лесу... И жили пы там только отни мушики...
  
   Наверное поэтому там сейчас и тишина - советское командование крутит этот город в руках, как того колобка, думая при этом - "хоть бы пукнул, чтобы дырочку увидеть".
  
   - А когда вы на куропаток пойдёте нам "Ламборджини" предоставить? А для вашей охоты на уток катер купить или истребитель?
   - Подойдёт и зенитная установка, - машинально поддела я.
  
   - А что вы так смотрите, - снова обиделся монголец... монголоид...а, тьфу, просто монгол.
   - Извините, - пробормотал я. - Просто я про монголов знаю только то, что когда-то тут монголо-татарское иго было.
   - Не застал, - с сожалением в голосе произнес монгол.
   - Я тоже не застал, - радостно улыбнулся в ответ джисталкер (моя профессия только появилась в начале этого века).
  
   Встречают - по одежке.
   Провожают - по голове!
  
   Тяжело в учении -
   И в бою тоже тяжело.
   (горькая жизненная правда)
  
   пора уже рассказать правду, хотя бы бумаге. Которая, как мне помниться - всё терпит и никогда не краснеет.
  
   - Бобик, ты не знаешь, где здесь самая мягкая стена? - поинтересовался я у мирно дрыхнущего псина. Тот лениво приоткрыл глаз, пожевал захваченный хвост и снова отрубился. Зато змейка удивлённо приподнялась на столе, заглядывая в глаза. Мол, и зачем тебе это?
   - Головой постучаться хочу, - под нос пробурчал я, подтягивая другой лист поближе.
  
   Кстати, есть ещё один вариант".
   "Так что ты молчишь?! Выкладывай!"
   "Если хорошенько напоить меня кровью, я смогу драться один, без носителя. Немного, но этим хватит".
   "И где ты предполагаешь взять кровь?"
   "Да хоть у Инны. Или официанта заруби, всё равно кретин".
  
   "Убиться бумерангом..."
   "Ещё и бумерангом? Тебе пистолета не хватило?"
  
   - Не надо меня будить, с вашими криками и мертвый встанет! Ой, Борак. Я тебя не имела в виду.
  
   Опасаться было нечего. Прекрасный и Хитрейший сидел на полу и раскачивался из стороны в сторону.
   - Мил - позвал меня вампир, когда мы повторно укладывались в кровать, - прекращай, а?
   - Чего прекращать? - опешила я, взбивая подушку и как можно удобнее укладывая ее под голову.
   - Прекращай наши достопримечательности сводить с ума. Чем мы гордиться будем?
  
   - Фи - поморщилась я. - И откуда в тебе столько садизма? Лекцию... кошмар! После нее даже черт попросит политического убежища в раю. Мы всего лишь отрежем ему язык и руки, чтобы не будил мирных людей почем зря...
  
   как говорится, препод преподу друг - товарищ и смерть студенту! А аспирант так вообще!
  
   Более подробно о том, что именно он в этих статьях писал, я передавать здесь не стану, а то так ненароком мои записи превратятся в пособие "Как уничтожить мир, не выходя из дома".
  
   -Она обещала залететь! - Попытался отбиться ведьмак
   -Залетают неосторожные девушки после выпускного вечера!
  
   Потому что снег и прочие гнусности погоды куда-то делись как по мановению волшебной палочки. Хм-м, а есть ли у Тимки волшебная палочка? Угу, ещё как - в штанах...
  
   А потом жалобно поинтересовалась у всех - конец света запланирован случайно не на сегодня?
  
   В самом деле, плечевой прожектор Хэнка упёрся девице прямо в забрало шлема и светил так, будто ту допрашивали на предмет, кто же упёр ядрёну бомбу.
  
   присмотреться к безымянному астероиду номер хрен-его--знает-бис-Хэнк-и-сам-забыл-какой
  
   - У-у, как странно - ещё не люблю, но уже ревную.
  
   Я понимаю, что принцев нет, остались только кони. Но в таком случае можно знакомиться на ипподроме: я обожаю верховую езду!
  
   Дети в пещере в учёных играли
   Гномам кристаллы в мозги загоняли
   Спас всех от пыток гномик Макар -
   Знал, как наносят ментальный удар.
  
   Зато оздоровили-и-ись (чуть бессмертие от смеха не заработали!)!
  
   Голос тонкий и пронзительный - скорее всего, женский, или мужик хороший танцор и плохой папа!
  
   Кто сейчас меня увидит - с дерева не снимем!
  
   Ножики детям не игрушка! Покупайте пистолеты...
  
   Ага! Нет повести печальнее на свете (чем выключенный свет у туалете! Авторская ремарка.)...
  
   - Что за шум, а драки нет?
   - Драка только что закончилась! - мило улыбаясь, ответил ему я. - Куда девать труп?
  
   - С кем поведешься, так тебе и надо!
  
   Ну и я, в качестве приманки и идейного руководителя, в смысле показываю от куда и до куда надо убивать, а где надо притвориться белыми и пушистыми.
  
   Скорее всего, если некоторые маги и пытались их перекупить, но об этом мы никогда не узнаем, разве что некромантами заделаемся...
  
   Ограничиваясь простым "пришел, увидел, закопал".
  
   - Всем бояться и спрятаться! Я камикадзе!!!!
  
   может это, потому что чем больше бегаешь за смертью тем больше она бежит от тебя?
  
   - Вот так то - я с усмешкой посмотрел на свое отражение в зеркале и гаркнул - советник Москитон к уничтожению и разрушению готов! - понаблюдав как перепуганное фантомное отражение шуганулось в сторону и разбив зеркало, усилим воли, я вышел из комнаты - и тут призраки достают, не понимают что некогда мне НЕКОГДА.
  
   Здрасьте! А ты кто? Монстр?
   Нет! Я - твое отражение!!
  
   Будь проще!
   И за тобой погонятся...
  
   Одна голова - хорошо, а две -уже повод для скандала...
  
   Мафия бессмертна!
   Даже если она является правительством...
  
   Любопытство - не порок, а морилка для кошек!
  
   Разве что мне положат палец в рот... откушу по самые пятки!!!
  
   Источником этого служила классическая избушка класса "строение подозрительное" вида "явное гнездо разбойников" подвида "и все равно туда попремся".
  
   - Испугал ежа голой задницей, а гота - свежим трупом!
  
   и попросила разбудить лишь в случае ядерной войны, или при начале Армагеддона. Последнюю фразу: - Ну не могу же я упустить такое зрелище...
  
   Ну, если гора не идет к Магомету, так на то взрывчатка имеется.
  
   - Любопытство сгубило кошку... но, удовлетворив его, она мгновенно воскресла,
  
   - Кто стучится в дверь моя, кого на хер посылать?
  
   - Жди. Спешка нужна только при ловле блох да при упокоении беспокойного кладбища.
   - Что так?
   - Не поспешишь - зомби слопают. У них аппетит от времени суток и погоды не меняется.
  
   Чем бы дитятко ни тешилось, лишь бы своими не обзаводилось.
  
   Даже моё звериное чутье, взглянув на все эти закоулки и лабиринты, покрутило пальцем у виска, и махнуло на всё лапой.
  
   - М-м-м... женщина за рулем, как звезда в небе. А за рулем танка - вообще сверхновая перед взрывом.
  
   Я сдалась. А когда злая поднималась по витой лестнице в свои покои, мысленно составляла план дальнейших действий:
   а) пережить свой день рождения (желательно где-нибудь под кроватью в самом темном углу)
   б) держаться подальше от Кайрона (иначе из-за любопытства могу нарваться на неприятности и, следовательно, не выполнить пункт "а")
   в) покалечить эльфа (хм, пожалуй, к этому стоит привлечь Иланку. Один садист хорошо, а два - продуктивней)
   Как видите, дел было невпроворот.
  
   Ага, ага, напугали ёжика задними карманами брюк...
  
   - Ты собираешься меня вытаскивать, или так и будешь сидеть рядом с умирающим зверем, пока он бьется в агонии?
   - Ты не похож на агонизирующего. - Усмехнулась я.
   - A ты собираешься дотерпеть до этого момента?!
  
   - Ребята, а давайте вы нас отпустите а мы вас за это не тронем? - С надеждой поинтересовалась я.
   Грабители вежливо заржали в ответ.
  
   - Кто там?
   - Это мы, ваши ночные кошмары, - провыл кот и
  
   Кот схватился за голову и громко завыл, волки удивленно смолкли.
  
   После того как моё чадо выскочило в коридор, даже не хлопнув дверью, я понял, что точно случится что-то страшное и непоправимое! Мы все умрём? Или просто у нас в заповеднике сегодня в страшных муках скончалась вся живность?
  
   И где она интересно была всю ночь? Надеюсь не у прекрасного юноши. Ибо в этом случае поездку и правда придётся отложить. На время. Пока я из прекрасного юноши буду делать юношу далеко не прекрасного.
  
   "Пожалуйста, не умирай, ну, хочешь, мы за пивом сбегаем"
   Из утреннего диалога в студенческом общежитии
  
   "Коня, полцарства за коня"
   Зоофил-экстремал
  
   В бою все-таки по легче, не надо, ни бегать, ни прыгать, ни кувыркаться, швырнул "имперский огнешар" забился поглубже в окоп, и напеваешь себе "встает грибок качается, пылая на лету, вот кислород кончается, все пеплом опадут ".
  
   - Мужики, подкиньте дровишек, а-то меня знобит!
   Архидемон Ильвиризель, случайно попав на костер инквизиции.
  
   семь раз избей, один раз зарежь
  
   -В чем разница между обычным человеком и суперменом?
   - Обычный человек одевает трусы под брюки,
   тогда как супермен - поверх брюк.
   Старый анекдот
  
   - Что, невкусно? - я мило улыбнулась Ильте, одновременно с этим откусив от куска, который отчетливо пискнул при этом. Девушку передернуло, лицо приобрело призрачную бледность.
   Не беременна ли? Что такая, замученная? Ах - еда. Ну да, пищит. Еще и во рту шевелиться, но это добавляет ей только пикантности. Сами же попросили - быстрей, вот и получили. Да брось ты! Не умрешь ты от вида! Я же - некромант. Пусть и женского рода. Верну тебя к сосуществованию, если решишь покинуть этот бренный мир. Кстати, потом тебе будет глубоко плевать - пищит твоя еда, когда ее жуешь или орет на Общем. Поэтому, может помочь с брезгливостью? Ну что ты шарахаешься! Я же хочу как лучше! Для тебя стараюсь... Злые вы. Между прочим (это уже про себя) пощечину я тебе так и не простила!
  
   - Слово -- серебро, молчание -- золото, а факт -- алмаз.
  
   Беременность - это, когда после того, как отымели тебя, ты начинаешь иметь весь мир...
  
   - Ой, кончай притворяться, - попробовал растормошить мою совесть Михаил. Бесполезно, она скончалась первой и без лишнего шума. Я ей вяло помахала ручкой, пустила скупую слезу и... мысленно завалила ее могилу несколькими тоннами гранита. Так, на всякий случай... а вдруг вылезет?! Нет, пока эти рядом - нельзя так рисковать.
  
   Отгадайте загадку: - Звенит, гудит, ревет и матерится. - Что? Бронепоезд с революционными матросами? - Неверно.
   Псих с горном и бубенчиками, хорошенько получивший по морде от разъяренных санитаров которых он достал своей 'музыкой'? - Тоже ошибка.
   Правильный ответ, - гусар в самолете. Звенит и гудит, как легко догадаться, этот турбореактивный гроб, а матерится, - ваш покорный слуга. И зачем, зачем я поддался на уговоры Элен, и согласился залезть в эту консервную банку с крылышками?!
  
   - Можешь отказаться. Я решил охотится на живца. Так что, живец, пока ты еще живец, начинай приманивать волков. Только по одному, понял? Я много не съем...
  
   - Ты как знаешь Толстый, но я сейчас найду эту сучку и врежу ей, ой врежу...
   Хлебнув ,вернул фляжку.
   - А тебе не приходило в голову, что это она на крыше пулемёт включила ..?
   - Ну, это меняет дело...тогда бить не буду ,а просто трахну в знак благодарности..
  
   - Ну что, Дед, никак без дешевых эффектов обойтись не можешь?
   - А я вам не Копперфильд, у меня на дорогие эффекты средствов не хватает
  
   - Седобородого старичка на облаке, хихикающего над нашими потугами напрасными, - нет. Бог - он везде, он в каждом из нас, и зовут его совесть. Он все видит, все знает и все может. Вот только право принятия решений отдано людям. Куда повернет человек, в сторону добра или в сторону зла, ему решать, человеку. И если при этом совесть его спокойна, значит дело его Богу угодно. И жить по-божески значит жить в ладах с совестью.
  
   - Благородный человек, тогда людьми называли Древних, должен иметь острый ум свободный от любых предрассудков, смелость, безжалостность и самое главное всегда возвращать долги какими бы они не были.
  
   Крики, вопли, угрозы... Предсказуемо и очень скучно. Пришлось внести некоторое разнообразие, проделав в организмах крикунов и наркоторговцев по несколько вентиляционных отверстий в несовместимых с нормальным функционированием организма местах. Стрелял я, а Эстет... проявил свое чувство юмора и эстетизма чуть позже, когда отрезал головы для отправки тем, кто послал сюда этих недостойных наименоваться людьми существ. В чем юмор? Просто на каждой голове он не поленился начертать несмываемой краской надпись: "Были рады их визиту, присылайте еще".
  
   ... Н-да, чем дальше в бой, тем менестрелям труднее будет весь этот бред связывать друг с другом.
  
   Пуля производит чудесные изменения в голове, даже если попала в задницу
  
   Гном стрижет эльфа.
   - Эльф, тебе уши нужны?
   - Конечно.
   - На, держи!
  
   Да, здесь было что взять. Более того - это хотелось взять. Конечно после всех красот мира я ожидал от моделей оружия того же качества.
   Было очень приятно не разочароваться. Меня до сих пор коробит от одной игры, где потрясная идея была на корню загублена отвратнейшим исполнением.
   Чего стоил белый меч из жеванной бумаги с надписью вдоль лезвия "Длинный меч: урон 6-18". Брр!
  
  
   Ученье - свет!
   Предметов тьма....
   (институтский тезис)
  
   Теория без практики - это летняя пересдача...
   (студенческая мудрость)
  
   Итак, машина по горному конфетти - а может, серпантину - направилась к замку Кащея. Первым, что бросилось в глаза при подъезде к замку, были валяющиеся повсюду таблички с надписями "Посторонним вход воспрещён!", "Не входить!" и "Не лезь, убью!".
  
   Э, граф, скажите, а у вас были родители?
   - Да, милорд. - Граф уложил тела у стенки и прикрыл дверь.
   - Тогда... Вашу мать, граф!
  
   бикини, сделанное по принципу "тут черта, там черта и больше ни черта"
  
   Молодец, мальчик, бери с полки гвоздодер, убей соседей и положи обратно.
  
   Метара с громкими воплями не просила "перестать проводить гнусные опыты на нежити", а спокойно выслушивала мои "серенады".
  
   Слышь, дятел, прекрати в дверь долбить, а то сейчас встану, и клюв набок станет!!!
  
   Жрать охота. Именно жрать, а не есть. "Есть" либо "кушать" хотелось два часа назад. Этот порог мной успешно пройден, а сейчас хочется смачно впиться во что-нибудь даже пищащие и вырывающееся... главное - чтобы съедобное! И не особо ныло о своих правах людских, когда его свежуют.
  
   В чужой монастырь со своим уставом не лезут.
   Слегка побитый монах.
  
   Тяжело в учении,
   Так нечего было приходить.
   Молодой боец.
  
   - Ну что, готовы болеть за наших? - Бодро спросил он.
   Мы были готовы не только болеть, но и заставить болеть всех окружающих, а то и принести в жертву тех, кто посмел бы усомниться в нашем некромантском могуществе.
  
   - Вот и правда надо было, - буркнула я. - Чем-нибудь пакостным, чтоб подольше мучался. Жаль, нас пакостить не учили... кстати, может, подскажешь? Что-нибудь не очень опасное?
   - Хм, - вампир на мгновение задумался, а потом покачал головой. - Боюсь, большинство известных мне проклятий сведутся к "умри быстро или в мучениях, а вместе с тобой и весь город". Лучше Савелия своего спроси, чувствую, он на такие вещи мастер.
  
   -Юни, имей терпение!
   -Или хватит его иметь...
  
   Ну да, ну да... Перекресток. Выбор. Знаем. Проходили. Направо пойдешь - транспорт свиснут. Налево потянет - быть тебе женою битым. А уж если прямо потащишься, то не забудь клей взять, ласты склеивать.
  
   Если ты моя смерть, зачем мне выходить? Не-э, здесь жизнь бежит по правилу: дальше будешь - дольше будешь!
  
   -Антрочка, - ласково улыбался старший близнец, предусмотрительно прячась за спиной своего брата. - Ну что ты там будешь делать? Там темно, страшно, холодно и грязно.
   -Я живу по принципу "если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный", холод полезен для нервов, а грязь... видели бы вы мою комнату!
  
   Моя светлость испуганно покосилась на позванивающую толстой цепью конструкцию, раздумывая, что лучше: попытаться доказать свою состоятельность, как бойца, или продемонстрировать, отчего рожденным ползать советуют запасаться парашютами.
  
   Масса косметики превышает массу тела, ужимки блондинки - присутствуют, коэффициент гламурности - превышает все допустимые значения. Диагноз: дура латентная
  
   После чего шумно фыркнул в волосы, окончательно приведя мою прическу в соответствие с последним писком моды под названием "Утро в танке после пьянки". Я вопросительно обернулась к остальным.
  
   Злой Лес, надо отдать ему должное, настоящий кладезь для знахаря. Такие травки есть, мертвого на ноги поставят. Хоть и без толку это, все равно священник обратно уложит, потому как не дело это, чтобы мертвецы по деревне шатались.
  
   ...Эй! Не забывай, что ты мой телохран, а не мой киллер!
  
   Но если уж Иванову хочется посмотреть рецепт изготовления зелья, пусть посмотрит, чем бы dalharess не тешились, лишь бы не свитком "Армагеддон" или "Кислотный шторм".
  
   'Победил врага - добей и иди убивай следующего...' 'Пока ты одного врага пытаешь, двое других уж тебя окружают!' 'эльдара в жертву принеси, и нового скорей тащи!'
  
   Вот, что значит, одна голова хорошо, а две - аномалия.
  
   Офигеть, как выразился один некромант, когда вместо скелета поднял демона.
  
   Как говорят, спорили маг с алхимиком - взорвали полгорода.
  
   Вообще-то, они должны были ехать вдвоем с Милавой, но в последний момент с восточной границы прибыл вестник, сообщивший, что наставник, чьей обязанностью было принять двух некромантов - близнецов, запил и ушел в монастырь, предварительно спалив полгорода. Его жена бросила...
  
   Из заповедей начинающего некроманта Ронии:
   Не поднимай больше, чем сможешь упокоить.
   Не вызывай духов попусту, цена Бездны слишком высока.
   Не спорь с тем врагом, который слабее, убей его.
   Не спорь с более сильным противником, иначе убьют тебя.
   Убирай за собой мусор, не оставляй следов.
   Не шути над магистрами, у которых нет чувства юмора.
  
   Векторная переменная тебя едрить через пентаграмму вызова!
  
   '... А хотите еще один совет? Относитесь к властвованию, как к игре.
   Не стоит быть слишком серьезным, это вредит
   уму и портит аппетит. Просто играйте. Уличайте других в нечестной игре,
   всегда следите за краплеными картами неприятеля,
   готовые в любой момент громогласно закричать
   'Жулик!'. Сами же, делая вид, что играете по общим
   правилам (ну можете, например, для видимости следовать
   классическим штампам поведения Темного Властелина) никогда
   не делайте этого на самом деле. Будьте предсказуемы
   но лишь для виду, для успокоения примитивных соперников. Играйте только
   по своим собственным правилам, которых никто кроме Вас не знает...'
   из речи Темного Властелина Дракона Триградья Грая.
  
   - Да что ты заладил: 'Кто спал на моей кровати? Кто сидел на моем стуле? Читал мою книжку, ел из моей тарелки? Кто нюхал мои носки, Хайдаш его побери?!' А?! Ты ещё скажи, что мне с тобой один воздухом дышать запрещено, а то вдруг ты, глядишь, и того... отравишься?! Ведь ты у нас не абы кто, а персона исключительная, священная и неприкосновенная...
  
   Поздно пить святую воду, когда видишь ворота ада.
  
   Тут инету нету...
  
   Как говорят: один гном - кузня, два гнома - пьянка, три гнома- драка.
  
   - А я всегда говорил, что когда бабы ссорятся, мужику лучше в окопе сидеть!
   Особенно если они магички.
  
   Мои брови начали стремительное путешествие к своим старшим братьям-волосам в гости.
  
   - Мамуль, мамуля! - позвала я. Дождавшись, когда с родительской тахты прозвучит "м-ммм?", спросила, - А можно мне в волшебный мир? Тут фея... добрая турпутёвку предлагает. Честно, я буду очень внимательна и осторожна!
   Мама буркнула, чтобы я не цеплялась к подозрительным тёмным властелинам - а то ещё научу бедных чему плохому (а хорошему филолог-педагог-психолог (с подачи коллективной фантазии нашей группы, сия специальность была торжественно в "педофилопсиха", ага) и не сможет научить, особенно после таких предметов как теория языков или старославянский). Потом велела оставаться на связи и быть паинькой. "И чтобы к учебному году была дома! Ясно?"
  
   Клянусь своим повелителем Некросером: меня освободишь - выпускаю тебя на волю. Только помни: ты первый, не верю я богам - двуличные вы. Прикрываетесь высокими фразами, а сами творите черт знает что. То ли дело Некросер - Великий Бог Зла, уж он-то никогда не темнит. Правильный бог. Сказал: 'зло' - значит, это настоящее зло. Сказал: 'добро' - значит, надо вставать и биться с ним не на жизнь, а на смерть.
  
   Шпионы там, шпионы здесь, без них не встать, без них не сесть.
   И даже суп без них не съесть. Успеют плюнуть, раз пять - шесть.
  
   И кинотеатр, где так удобно подремать в темноте, пока спутница, в унисон с другими представительницами прекрасного пола, оплакивает утопающего Ди Каприо. Правда, перед этим пришлось силой удерживать лери на месте, ведь спасение утопающих - прямая обязанность мага воды.
  
   Как говорил один мой знакомый: "поднять скелет может и пьяный гоблин, а вот правильно скомандовать поднятому может не всякий маг".
  
   - Ну что? - нетерпеливо спросил я. - Жить буду?
   - Пока - нет, - отмахнулся Семен. - Сейчас я промою это место, а там посмотрим.
  
   Маг так недобро улыбнулся лисар, что мне захотелось ей венок подарить.
  
   "Попробуй..." - шепнула Мечта.
   "Что? Опять?!" - возмутился Опыт.
   "Хе... снова из-за меня", - улыбнулась Причина.
   "Нет! Из-за меня!" - поспорила Гордость.
   "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность.
   "Осторожность, иди в ж..пу!" - гаркнула Храбрость.
   "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па.
   "А вот и я!" - объявила Решительность.
   "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
   "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие.
   "А может, лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
   "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
   "Главное, только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
   "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
   "Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
   "На что-то это похоже..." - задумалась Память.
   "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта.
  
   - Сколько раз говорила, не подкрадывайся сзади, иначе на твоем могильном камне будет надпись "Убит рефлексами".
  
   - Что-то случилось?! Папочка, нужна помощь? - Обернувшись, я увидел, как из-за двери соседней комнаты на происходящее действие с любопытством смотрят лиловые глаза.
   - Нет, милая, тебя я позову, когда мне потребуется сровнять эту деревеньку с землёй.
  
   Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы отца родного не порешило.
  
   Первой мыслью было "порешу гадов!". Второй: "сначала замучаю, а потом порешу!".
  
   да уж, будет, что потом придворным рассказать о девушках, которые не только демона на лету остановят и замок отца разрушат до основания одним чихом, но и здоровенного орка заткнут за пояс по части выпитого спиртного.
  
   Свои!
   Стук в ворота Ада
  
   Учиться никогда не поздно,
   думал Оборотень, поедая студента
  
   Работа - не волк!
   Крик из чащи леса
  
   Мои глаза сейчас напоминали совиные, в тот момент, когда сове зарядили солью в зад из обреза.
  
   Да пошли бы вы все на... компромисс!
  
   -Во-первых, ответь мне, - пафосно начал хранитель, - что по твоему есть удача?
   -Х-ха! Нашел кого мозгами забрасывать! Удача это мера успешного взаимодействия чела с окружающим Миром. Еще что спросишь? Не стесняйся, наша мистическая справочная открыта с пяти до девяти с часовым перерывом на жертвоприношение свежей девственницы. Вот только текучка среди последних жуткая, так что не щелкай клювом на тему узнать телефончик...
  
   Я только вздохнул. Знакомство с этим богом всё больше делает меня атеистом...
  
   И в тоже время решалась проблема "немотивированного бытового насилия" - сложно на горячую голову быстро активировать тяжелый рейлган пехотной поддержки и пристрелить из него тещу например. Да и не получится - блок идентификации пользователя предполагает трезвый рассудок у человека взявшего в руки оружие.
  
   - Но учти! Я тебе не будильник, - соглашаясь, предупредил я. - Если с первого раза не встанешь, то проснешься в ванной с холодной водой.
   - А перед этим этой ванной попользуешься ты? - уточнил Валера.
   - Ну да! Я ее всегда с вечера наполняю.
   - Тогда проснусь! - облегченно сказал этот тип. - Вой, который ты при этом испускаешь, разве что мертвого не поднимет. Хотя, тут я ручаться не могу. Реаниматоры до тебя еще не добрались.
  
   Добро должно быть с кулаками,
   если у него нет более современного оружия.
   Серегин Валерий
  
   В коронной казне - медный грош и три грустные мыши.
  
   "Называется - Маленький робот"
   " Это что, какой-то порно рассказ?", - задумчиво произнесла она.
   " Сама ты порно пиксельное!"
  
   -Клавдий, а бывают зелья без побочных действий?
   -Конечно! Для них даже специальное название придумали - яды.
  
   Достала нож, примерилась к левому большому пальцу.
   - Нет, - буркнула по нос, - внушительно, конечно - но перед церковным судом - не стоит. Знаем, кто любит подписи кровью.
   И взялась за чернильницу. Невыливашка сопротивлялась отчаянно - но от квалифицированного вандала защиты не изобрели и в двадцать первом веке.
  
   - Самоходная сида, - бормотала Немайн под нос по-русски, - на базе колесницы "Пантера" ausf G. Основной калибр: чёрт его знает, что. Вспомогательный калибр: баллиста малая, модель III/VII. То есть третий век, модернизированный в седьмом. Кривыми ручками из двадцать первого. У мехводихи ещё есть алебарда дамская четырёхручная.
  
   - Вот только можно придумать что-нибудь посерьезнее? - поинтересовался он, - а то ведь ты их сейчас именами из насекомой фауны обзовешь...
   - Конечно, можно, - не стал возражать я, - "Мор" и "Кампанелла", например.
   - Э-э-э... а почему именно они?
   - Так ведь утописты же! Вот и корабли пусть такими будут, то есть топят всех подряд.
  
   С трех сторон лес, по утрам какие-то птички орут, Маша даже утверждала, что это соловьи. Потом, правда, начинали орать строители, но ближе к ночи - опять птички.
  
   - Вот то-то же. Если кого-то шантажируешь, убедись, что тебя не смогут на чем-то заловить.
   - Это что, мораль, которую я должен вынести из этого разговора?
   - Типа того.
   - Ну и кто ты после этого?
   - А что такое?
   - Учить ребенка основам шантажа - это аморально.
   - Если ребенок с трех лет освоил эти самые основы, то это в порядке вещей. Как это бабушка у тебя еще трубку с такими разговорами не отобрала?
   - Я в ванне заперся.
   - Что? Хочешь, чтоб у нее инфаркт случился? Маленький ребенок заперся с радио-телефоном в ванне. Это же опасно!
   - Если ты меня не заберешь в ближайшее время, то ЭТО У МЕНЯ случиться инфаркт, ну или я разработаю план по захвату человечества.
   - Даже представить боюсь, что ты тогда со мной сделаешь.
  
   Вот только он глубоко ошибается, если решит, что я ему за это медаль дам, если только пятитонную на шею и в море спихнуть, тогда еще, возможно, даже не поленюсь вырезать прощальные строки - что-то вроде: "С тобой было АДСКИ весело, покойся с миром, Дьяволу привет и мое искреннее сочувствие".
  
   "Если тебе кажется, что все закончилось, ты - покойник" - практическое наблюдение.
  
   Пожар в борделе во время наводнения
  
   Жить вместе будете не знаю уж как и счастливо, но долго. Заслужили, так как вы меня уже давненько никто не пугал.
  
   Судя по всему, шаман перешел в то состояние, которое у воинов зовется боевым безумием, а у магов нездоровым энтузиазмом. Последствия и в том и в другом случае обычно страшные.
  
   - Тссеро, - я полагаю, полуутвердительно пробормотал он, - и судя по тому, что Викаэль привезла вас живым и спеленатым как муха в паутине, а не наоборот нам ужасно повезло...поставлю свечку богу удачи. А лучше сотню.
   Пленник что-то промычал. Наверное, пообещал осквернить храм этого бога. По-настоящему, а непросто повздорив со жрецом.
  
   "Сказка "Красная шапочка" учит нас тому, что волкам опасно разгуливать по лесу, где они могут встретить маленьких девочек"
   Психоаналитик Эрик Берн
  
   Подсунь свою мечту врагам, может быть, они погибнут при её реализации.
   С.Е.Лец
  
   параноик - второе название долгожителя
  
   - Какова вероятность того, что выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
   - Одна вторая. Либо встречу, либо нет!
  
   А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
   Я.Джангирова
  
   Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
   М. Жванецкий
  
   - А вам не кажется, что это значит -- искушать провидение?
   - Ах, его уже столько раз искушали. Оно уж, наверно, привыкло.
   О.Уайльд
  
   Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.
   А. Хичкок
  
   Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
  
   ты же молчишь, как каменный тролль на уроке риторики
  
   Краткий определитель современных наук
  
   1. Если зеленое или дергается - это биология.
   2. Если дурно пахнет - химия.
   3. Если не работает - физика.
  
   Рано или поздно любопытство становится грехом; вот почему дьявол всегда на стороне ученых.
   А.Франс
  
   удивительно, но летящий носом в землю эльф ругается совсем как орк!
  
   Чемоданное настроение - настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.
  
   Если вы хотите иметь то, что никогда не имели - начните делать то, что никогда не делали.
   Р.Бах
  
   Незнание закона не освобождает от ответственности.
   А вот знание - нередко освобождает.
   С.Е. Лец
  
   Четвертый закон Ньютона:
   тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
  
   От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.
  
   Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные.
   Л. Ландау
  
   Мда, как я и предполагал, с моей снарягой туда лезть - форменное самоубийство, даже пролетать над замком опасно. Тут требуется что-то вроде набора "Тень": пара десятков маскирующих амулетов, свиток левитации, плащ-невидимка и архимаг, который будет подпитывать амулеты энергией.
  
   Больше всего мне понравился внешний вид учащихся - форма одежды и стиль причесок менялись от "вольно-креативного" до откровенного "псих на воле".
  
   Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
  
   Анекдоты о сумасшедших, рассказанные ими самими, внушают беспокойство -- слишком уж разумны.
   С. Е. Лец
  
   Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-либо научиться.
   Я. Ипохорская
  
   В принципе, горожане и не к такому привыкли - в городе, где обитали несколько сотен магически одаренных студентов, на улицах можно было встретить что угодно - от шествия скелетов с местного кладбища на экзамен по некромантии до снежной бабы ростом до второго этажа посередь лета.
  
   Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
   Ф. Хаббард
  
   Религиозные убеждения -- прекрасный предлог, чтобы делать людям гадости.
   Р.Олдингтон
  
   Теория -- это когда все известно, но ничего не работает.
   Практика -- это когда все работает, но никто не знает почему.
   Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает... и никто не знает почему!
   А.Эйнштейн
  
   Многие люди боятся сказать, чего они хотят.И именно поэтому этого не получают...
   Мадонна
  
   Если Вам хочется вывести собеседника из себя, но сделать это дипломатично, сообщите ему, что будете молиться о его заблудшей душе.
   Э. Хоу.
  
   С глубокой древности люди различают пять стихий: огонь, воздух, вода, земля и женщина.
   Б. Трушкин
  
   Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.
   Правило лаборантов.
  
   Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
   С.Е. Лец
  
   Относительно родственников можно сказать много чего... и сказать надо, потому что напечатать нельзя.
   А.Эйнштейн
  
   Вы говорите, что выбирать надо из двух зол?! Тоже мне -- ассортимент!
   В. Брудзиньский
  
   На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?
  
   Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь...
   Бриджит Бардо
  
   Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.
   Е. Лец
  
   - Я хочу подарить им немного чувств. Спеть о боли и радости, ненависти и любви. Позволить ощутить новый спектр эмоций.
   - Черт, радость моя, тебя случайно эмо не кусали?
  
   Надежда творится рассудком, а результат - руками.
  
   Пора думать о прогрессорской деятельности. Что там должен сделать попаданец, попав в другой мир? Так. Ага, вспомнил. Первое: изобрести автомат Калашникова; второе: создать промежуточный патрон; третье: сыграть все песни Высоцкого; четвёртое: убить Хрущёва.
  
   - Вот у Сашки - у нее да, интересная работа, - продолжал Боб, глядя на меня с недоверием. - Такая, тля, интересная, что когда-нибудь вдовцом останусь.
   - Постучи по дереву, - сказал я.
   Боб усмехнулся.
   - Стучи, не стучи, все одно. Пули, знаешь, стука не боятся. Пули вообще ничего не боятся, они - дуры...
  
   Россию могут погубить 2 зла: законы и понятия!
  
   Не хочу других я слушать,
   Голова нужна, чтоб кушать.
   Уши длинные, но нет -
   Я обычный человек.
   Смейтесь боги и людишки:
   Дроу-друид, в башке - пустышка
  
   Зато на берцах, любезно одолженных одним из членов команды, появились, окованные тем же темноватым металлом, носки с остро-заточенным, выдающимся вперед, краем. Угу, модель 'Злыдень' - только в наших берцах вы сможете получить всю непередаваемую гамму удовольствия от пинания валяющегося в ногах светлого героя.
  
   - Ну, а там их ещё больше, дриадочек да эльфиечек...
   - Угу, и у каждой за кустом - дружок в прикиде крестоносца. С вооот такенным дрыном в лапах!
  
   Что говорить, если даже за водой ходить надо было не к роднику или колодцу, а к водопроводу. Тут, кстати, одна особенность была. Ибо вожделенный кран находился в служебном помещении у сторожа местного кладбища. Как мне сказали - дядька он был уже опытный, 'открывает даже дроу с вампирами и инквизиторам'.
  
   С другой стороны - кто знает, что ударит в голову какому-нибудь барончику? И куда после этого горшок отскочит?
  
   Прежде люди были ближе друг к другу.
   Приходилось -- оружие-то было только ближнего боя.
   Е. Лец
  
   бить или убить
  
   Утром я являл собой пример неизвестной в Мире некромантии - зомби типичный. Или, как говорят: "поднять - подняли, а разбудить забыли".
  
   Нет, право, глупейшая была идея, - отправиться на охоту. И ладно бы это была какая-нибудь достойная его, знаменитого и могучего гнома-сюрвайвера охота, - на бешенных тигров-людоедов, озверевших слонов, или обожравшихся мухоморами до полного озверения медведей. Но нет! Это была примитивная, абсолютно скучная, и ничем не примечательная среди подобных себе, охота на уток. Слабых, беззащитных созданий, которые и простейшего противозенитного манёвра выполнить не в состоянии!
  
   могу предположить, что Ян - идеальный демон. Такой, о которых рассказывают детишкам на ночь, что бы у них была цель в жизни. Во всяком случае, я думаю, он наиболее близок к этому понятию.
  
   Разъяренный как дракон, у которого за пятиминутную отлучку вынесли сокровищницу
  
   - Эх, хорошо пошел! - вдруг восхищенно присвистнула демонесса.
   - А?.. - светлая удивленно подняла заплаканное лицо.
   - Эльф, говорю, красиво полетел. - Демонесса по пояс высунулась в распахнутое окно, провожая взглядом траекторию полета остроухого. - Везучий, зараза! Прямиком в бассейн.
   - Это который с крокодилами? - вздрогнула Кассандра.
   - Угу... значит не очень везучий, - равнодушно пожала плечами темная, закрывая створки, - выберется как-нибудь или крокодилы хоть пообедают.
   - Это дурдом! Высшие - мать их за пятку и в задницу Бездны! Знаешь чего эльф себя птахой вообразил?! Потому что это ненормальная в хлам пьяная! Она его раздела и разревелась! Сказала, что такого ужаса в жизни не видела! И заявила, что пока эльф хрен достойный не отрастит, пусть даже не глаза не показывается. А после устроила истерику, заявив, что измельчали мужики за последние тысячелетия и ушла допивать вино. Это вообще нормально?!
   Светлая покраснела - все-таки такие вольности для нее были непривычны и что-то невнятно проговорив, вновь замолкла. Но демонесса продолжала возмущаться:
   - Но это еще не все! Эльфу-то хоть бы что - их, оказывается, даже крокодилы жрать отказываются. Выловили из бассейна и отправили на конюшни - чего рабочим рукам пропадать. А вот эта... "госпожа" последние двадцать минут пьяная в пень сидит на полу в обнимку с чучелом грифона, недопитой бутылкой вина и рыдает, что ей птичку жалко!..
  
   - У меня внутри - любовь... Лучше бы это был кол в заднице!
   - Почему?
   - Я хоть знаю, что с ним делать.
  
   - Снова собираешься меня контролировать? Милый, беременна вроде я, а ноешь постоянно ты!
   - Если бы тебя постоянно не тянуло искать приключения на те места, которые приличные леди показывают только мужу, я бы и слова не сказал.
  
   Откусив от живого насекомого кусок, Рыжик, радостно улыбаясь, протянул мне остатки. П...ц! Простите за выражение! Проглоченная недавно шоколадка заверещала и рванулась из моего желудка на волю, но так как в панике она не определилась через какое место ей бежать, я просто свалилась от скрутившего меня спазма на колени и начала икать.
  
   Как лиса от двух обвешанных автоматами бешеных зайцев в трех соснах бегаю.
  
   Ну, да, тираню помаленьку. Кто не без греха, пусть первым кинет в меня камень. Мозг, положи кирпич на место. И без резких движений! По этой теории ты в свой первый день рождения должен был с бетонной плитой облобызаться. Раз пятнадцать! Может оно так и было, кстати...
  
   Назвался нянкой - полезай в детсад к маленьким эсесовцам.
  
   Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
  
   - Тебе тоже влюбиться надо, тогда прекратишь быть такой язвой!
   - Я пока не язва, а только гастрит. Но я развиваюсь. - Мрачно буркнула я и взглянула в зеркало.
  
   Или теперь стихийников выпускают по принципу: "помер сам, убил других - и ладно"?
  
   -Не спать!
   -Ну учи-и-итель....
   -Ни каких ну. Лопату в руки и вперед! Труп сам откапываться не будет.
   -А может, ну его? Холодно же! И вообще, на кой мне этот драный земной?
   -А ты что, уже пепел зомбировать научилась? Копай давай.... Ага.... Молодец.... Вон там поглубже копни, я не совсем уверен где этот несчастный лежит....Нету? Как нету?! Я же сам на погребальной церемонии присутствовал, можно сказать лично тебе практику обеспечивал!
   -Может он это, удрал?
   -Отринь надежду, о ленивое создание и дай мне лопату! Вот молодежь пошла, даже материал по некромантии себе накопать не может .... Так...Угу... Ага...Ого....Ну ни ф.... А знаешь, давай сегодня ограничимся теорией, а то что-то материалец уж больно мерзостный попался. Расскажи мне про стихии смерти.
  
   Не зря ведь говорят: "Попроси эльфа вырастить траву - будет роща, попроси рощу - густой лес, попроси лес.....хотя лучше не надо".
  
   Ищущий да обрящет, просящий да нарвется на исполнение своих просьб!
   Закон исполнения желаний
   За что боролись, на то и напоролись!
   Его трактовка понятным языком
  
   Все беды - от женщин.
   Все напряги - от их отсутствия.
  
   Поздравляем, вы попали
   Надпись на портале. Возможно, концовка не стёрта.
  
   Спешка, она только при ловле эльфов хороша, а то разбегаются, как тараканы от тапка.
  
   Берется восторженный романтик в количестве одной штуки, насаживается на вертел из высокой цели, сдабривается в чем-то правдивыми россказнями насчет торжества "бобра над ослом"... Подается с гарниром из обещания силы, могущества и любви до гроба, дураки они оба. Вуаля, блюдо под названием "светлый герой" подано в горячем виде.
  
   А это что за табличка? 'Не влезай а то прибью! Идет операция по смене расы. Верховная Ведьма'.
  
   Я оглядел конюшню. Пуста, кроме последнего стойла, где находится Пушок.
   - Где вся живность, Яр?
   В ответ взмах руки, означающий все, что угодно, от - все ушли на фронт, до - скотобойня рядом.
  
   - Стой, подожди, - закричал мне в спину ужас, летящий на своей заднице к полной жопе.
  
   Я так по тебе соскучился, так соскучился, что не в сказке сказать, ни пером зарезать.
  
   'Ну что ж, беремся за работу. На абордаж!..'
   (капитан Флинт)
  
   И постарается уцелеть, ибо крыса канцелярская - страшный звер...
  
   Что, понравилось быть сумасшедшим?
   Нет, не понравилось быть нормальным...
  
   А ведь, судя по очищенному от коувборгов острову, пацифизм у Ивелса если и был, то только в словаре. Орфографическом.
  
   Архимагов можно сравнить с высшими жрецами, силы им так же не занимать, а влияние, которое они оказывают, немногим меньше: всё же магия - их суть, поэтому политике и общественности они уделяют меньше внимания, зато вот экспериментам... Которые, порой, выходят из-под контроля и кто не спрятался - архимаг не виноват.
  
   Молчание начальства - знак согласия. С тем, что я полный придурок. Если все в порядке - мудрое решение руководства. Если нет - несанкционированная глупость, нанесшая ущерб Корпусу.
  
   Йоп: Какая жеэээнщина! (хватается за сердце)
   Крыс: А оно у тебя есть?
   Йоп: это не моё
  
   А за команду экспертов - отдельный респект... эти ребята тут такого накопали! Так что пришлось кое-кого прикопать...
  
   Я думал, что замел все хвосты - пришиб Батхела и Мороса, утопил Кемруна, скинул со скалы Кеццаля, упокоил во второй раз Кемруда и Ташигги...
  
   Только дураки нуждаются в порядке,-гении господствуют над хаосом.
  
   Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и выйду замуж...
  
   Мне чужого не надо,но свое я возьму ,чье бы оно ни было...!!!
  
   Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, пусть. Но сиськи-то у нас.
  
   Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые...
  
   Не ждите чуда, чудите сами!
  
   Глупые девушки следят своим парнем, а умные-за собой!
  
   Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
  
   Глупые девочки, когда много выпьют, звонят своему бывшему, а умные - будущему.
  
   Зачем привязываться к кому-то, если мы любим до первой измены и ненавидим до первого поцелуя.
  
   Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина.
  
   Кто не прощает женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладится их великими достоинствами.
  
   А хочешь, я подарю тебе свое сердце?
   -Милый, поздно. Теперь уже надо дарить новые легкие и новую печень, завернутые в подарочную упаковку из нетронутой нервной системы.
  
   Девочки-принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём водку, сами переустанавливаем винду и верим в любовь, преимущественно по выходным."
  
   Кого-то ждущая..Кому-то бывшая....Кому-то будущая.... Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная...жить не спешащая...Я - настоящая...
  
   Судьба любит сильных. Она сука, стерва, тварь, но она все-таки женщина. Ей безумно нравятся нахалы и наглецы, не боящиеся смотреть прямо в ее рекрасные глаза, не отводящие взгляды, даже когда она сердита и расстроена, когда она спит или равнодушно поглядывает в окно. Ей нравятся те кто не ждет ее милости, а приходит в ее дом, садится у ее ног и рассказывает о своей любви к ней, без страха и лести, честно, открыто, прямо, называя вещи своими именами. Грубо, дерзко, но так пламенно и заразительно. Она стерва и сука, но отдается таким без оглядки вся.
  
   И приданого - лапы да хвост и Империя в придачу!
  
   Правда обычно я представлял себя тёмным героем, а тут стал светлым эльфом. Прям ирония. Значит, буду причинять всем добро и насаждать свет!
  
   Тело, секунду назад притворявшееся, что больше ему не сделать ни шага, ловко сгруппировалось и сорвалось в бег с низкого старта. А кто бы не сорвался, увидев краем глаза приближающееся нечто, именуемое старшим демоном Хаоса? Кто бы ни был этот храбрец, мир его памяти.
  
   Шли по полям небритые хари,
   С палкой в руке и бутылкой в кармане.
   Толкинисты, толкинисты.
   Взгляд их смертелен, а вид их ужасен.
   Каждый из них сексуально опасен.
   Толкинисты, толкинисты.
   Куча железок нашита на тряпки,
   Ну всё из железа: трусы и перчатки.
   Толкинисты, толкинисты.
   Бродят по лесу такие ребята,
   В городе плачет по ним психиатр
  
   Такие точно не вымрут. Скорее уж заставят исчезнуть всех остальных.
  
   На самом то деле наш предок вовсе не был тупой горой мяса, рубящей в капусту волшебным мечом все, что ему не нравиться и трахающим, все что нравится.
  
   Прими о Великий те заблудшие души и направь их куда следует. И направь расследование на след, ведущий прочь от нас.
  
   Умный гору обойдет, а наблюдательный пройдет насквозь...
  
   Выше гор могут быть только горы? А про самомнение некоторых вы не забыли?!
  
   Земную жизнь пройдя до половины...
   - Идите к черту - мне шестнадцать лет!
  
   В городах ночных во мраке
   Всякой нечисти хватает,
   И опасные маньяки
   Свою жертву поджидают.
   Там зловеще бродят тени,
   Попадя во свет фонарный,
   Тихо низойдут со сцены
   И ползут по тротуару,
   Обволакивая страхом
   Улицы, дворы и стены.
   Этой ночью пахнет прахом,
   Склепов сыростью и тленом.
  
   Человек вскинул на плечо пику и направился в сторону казармы находившейся неподалеку. Ему бы повесить на грудь табличку "Осторожно! Аццкий стражник запикает насмерть!".
  
   Если тебя ударили в правую щеку, подставь левую чтобы челюсть на место встала...
  
   Люблю грозу в начале мая как шибанет и нет сарая
  
   Держите меня семеро пока я буду бить восьмого!
  
   Слоган блин: 'Ты мазохист и хочешь умереть в мучениях? Расскажи тёмной эльфийке о том, как бы её изнасиловали большой и дружной толпой! Гарантии тяжелой смерти 200%'.
  
   Влюбленные вы пока поговорите, а мне охота прогуляться по магазинам, здесь же сейчас тревога, так что всё бесплатно для опытного мародёра.
  
   А ты меня не поправляй - я тебе не стринги
  
   Когда крыть нечем, кроют матом
  
   - Где шляется этот твой записной аристократишка?
   - Гр-р, он мой хозяин и наниматель, - строго поправил я. - Каковы бы ни были наши личные отношения во внерабочее время, тем не менее напоминаю, что я все еще состою у него на жалованье. И следовательно, любой пренебрежительный тон в его сторону обязан гасить на корню...
   - И что?
   - Ну как что... Вас загасить или нет?!
  
   Мне сразу захотелось прочесть своему умненькому хозяину коротенькую лекцию о диких мамонтах, но я не успел - Эшли вылез из-за стола и, вооруженный одной вилкой, пошел чинить разборки с колоссом. Рыжая служанка едва успела перехватить его на ходу, спрятав носом в декольте, а оттуда еще никто не вырывался.
  
   Красный Рукав задержал дыхание и вылупился на меня, как драконица на обнаглевшую кукушку, подкладывающую ей в гнездо свои яйца.
  
   Или даже правильнее так - мой хозяин и наш общий ученик, потому что ногами он пинался, как эльф, лбом бодался не хуже гномов, а рычал, так что противники терялись и вздрагивали, как самый настоящий ааргх! В общем, мы все испытали за него вполне законное чувство гордости...
   - А этот мальчик стал мужчиной, - задумчиво пробормотал стоящий справа Эландер, и я кивнул:
   - Точно, вырос буквально у меня на руках и уже пошел громить мир!
  
   - Изредка ушастые, извини Вераэль, привычка. - Игнасиус хитро прищурился.
   - Ничего-ничего, - ответил я с улыбкой, - я вам потом отомщу!
  
   Я шла по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно
  
   Спорят сторонник происхождения и сторонник сотворения. Слово за слово, в конце концов первый говорит, "Ну хорошо, я произошёл от обезьяны, а Вы - от бога. Так вот, глядя на меня, нельзя не отметить - прогресс на лицо. А вот глядя на Вас..."
  
   Кстати, из забавного: в хранилище магических книг обнаружился Некрономикон. Два экземпляра, книга и компакт-диск. И, по утверждению зеркала, оба - оригиналы...
  
   Старшего брата зовут Олег. Два метра ростом, гора мышц да березовый посох в правой руке. Одежда на нем больше подходила наемникам вся потная, грязная, и пропахнувшая походными кострами. Смотрелось это нелепо, ему бы двуручный меч в одну руку да башенный щит в другую. Добавить колючие доспехи, станет настоящим паладином, покрасить в черный цвет станет князем тьмы.
  
   Великие открытия делают любители - профессионалы строят 'Титаники'.
  
   Наша Таня громко плачет,
   уронила в речку мячик.
   -Тише Танечка, не плачь,
   Ктулху сьест тебя и мяч.
  
   Невыливашка сопротивлялась отчаянно - но от квалифицированного вандала защиты не изобрели и в двадцать первом веке.
  
   Ты лучше скажи, кто это мог сделать? Я вспомнил несколько легенд в которых говорится о громовом оружии, но ты и сам знаешь, под старинные балладами может таиться что угодно. От такового вот артефакта и до громко матюгающегося на врагов хирда, являющегося лишь оружием в руке короля.
  
   Матриарх одного из кланов орков? Да нет, у зеленошкурых вся разведка, это один хороший шаман и много его любимых грибов. Впрочем, им вроде бы хватает.
  
   Почему эльфы метко стреляют, а орки - нет?
   Чтобы эльф метко стерлял, надо учитывать поправки на ветер, дождь, расстояние и высоту.
   А орк должен учитывать ещё поправки на пиво и водку.
  
   МВ-2. Нечисть (бывшие наёмники) устроили ритуал вызова тёмных сил. Я бегу с фотоаппаратом на крики.
   - Тёмные силы, ПРИДИТЕ!!
   Выскакиваю из кустов, вскидываю фотоаппарат.
   - Блин, ну не такие же!
  
   Второй наш ритуал на МВ-2. Появляется дух:
   - Кто посмел нарушить мой покой?
   - Я, Алард из рода Тёмных Эльфов!
   Пауза. Сквозь зубы: "Медик, твоя реплика". Медик: "Чего?". "Скажи, кто ты". Медик, громко, повернувшись к духу:
   - Кто ты?
   Дух, сквозь зубы: "А кто я?".
  
   На МВ-2 волки не могут нападать не со спины... Самое весёлое впечатление от первой части игры - переход от кабака до лагеря ночью с Шумом в окружении волков. Шли спиной к спине, сцепившись руками, причём последние метров сто Шум почти летел.
  
   Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
   Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
   Эльфийка:
   - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
   Орк:
   - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...
  
   Приходит тёмный эльф в костел на исповедь и говорит священнику:
   - Падре, я согрешил.
   - В чем заключается грех, сын мой?
   - Я обманул гнома...
   Падре после короткого раздумья:
   - Это не грех, сын мой. Это чудо!
  
   Кто с чем идет в гости:
   Светлый эльф - со своим достоинством
   Темный эльф - с женой
   Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
   Орк - с бутылкой водки
  
   Кто с чем возвращается из гостей:
   Светлый эльф - со своим достоинством
   Темный эльф - с любовницей
   Дварф - с женой, детьми и с тортиком
   Орк - с фингалом под глазом
  
   Кто при этом что думает:
   Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
   Темный эльф - "А та, что слева была лучше..."
   Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
   Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"
  
   Встречаются орк и эльф.
   Эльф:
   - И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
   Орк:
   - Выпей пива литров 10, будет и то и другое.
  
   Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
   - Я нарекаю тебя Надурил...
  
   - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
   - Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
  
   Встречаются эльф и орк
   эльф спросил:
   - почему вы всегда такие грязные?
   - мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду - то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!
  
   Орк стрижет эльфа.
   - Эльф, тебе уши нужны?
   - Конечно.
   - На, держи!
  
   Старый скинхед учит молодого:
   - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит.... Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
   - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
   - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
   - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
  
   Приезжают на Хобитку врачи из психушки...
   Подходят к одному и спрашивают:
   - Ты кто.
   - Я гном, живу в пещере - отвечает он.
   Врачи его в машину и увозят...
   Приходят они на следующей неделе в тоже место...
   Подхотят к кому-то и спрашивают:
   - Ты кто.
   - Я Эльф, живу в Дореате, в лесу...
   Врачи его в машину и увозят...
   И вот они в третий раз приезжают на Хобитку и спрашивают у прохожего:
   - Как тебя зовут?
   - Я Вася, живу вон в том доме...
   Врачи в непонятке уходят...
   А Вася стоит, смотрит на них, потом что-то достает из кармана и говорит:
   - Мы опять их обманули Моя прелесть...
  
   Реальная история. Эльвинг и Катриона идут на день рождения Мины. Случайно толкают бабушку, она возмущенно заявляет: "Креста на вас нет!". Девушки скидывают ткань с подарка: "ЕСТЬ!".
  
   Из разговора с епископом.
   - Ты где был?
   - Вот библия, открой "Отче наш".
   - Но тут нету этого листка!
   - Ну, и как ты думаешь, сын мой, где я был?
  
   Файтер поднимается с земли, с трудом разлепляет глаза, трясет головой, оценивает своё состояние как критическое, лезет в рюкзак за красной бутылочкой и выпивает её залпом. Краем глаза замечает вытянувшиеся лица товарищей по партии.
   -Что такое? Чего уставились?
   -Да ничего, Вася. Просто ты только что выпил весь наш кетчуп.
  
   Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
   Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.
  
   На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, не хозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
   - Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
   Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
   - Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
   Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
   - Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
   И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
   - Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?
  
   Бегаем по лесу, в смысле, играем. Опять-таки, по Толкину. Один товарищ дунаданской национальности видит цивила, выбегает перед ним на тропинку и машет мечом. Цивил отскакивает к краю тропинки, хватает с земли дрын и начинает отбиваться. Через минуту наш чел на земле, цивил бросает дрын и приветливо говорит ржущей мне:
   -Здорово, Линка. Что на тренировки не приходишь? Уже 2 недели тебя не было...не запускай.
   -Кто это был? - выдыхает наш дунадан
   -Мой тренер по кэндо, - скромно поясняю я.
  
   Элитная игрушка (весь народ в полных доспехах). Мастер предлагает отыграть последний бой: его забрасывают чуток землёй, устраивают последний бой, вылезает он (типа Андед Лорд), и все месятся с ним. Закопать-то его - закопали, но потом пошли злоупотребялть алкоголь. Мастер лежит под небольшим курганчиком.
   Выходит грибник из лесу (пьяный). Видит курган. Начинает справлять нужду...Выскакивает взбешённый мастер: немаленький такой дядя в чёрном доспехе с двуручником ака фростморн.
   - На мою могилу не ссать!!!
   Грибник в ужасе убегает. Мастер приходит в лагерь. Раздаёт всем люлей, отыгрывают последний бой, идут бухать к 2 часам ночи бухло кончилось.
   2 самых трезвых отправили в соседнее село, за самогоном. Приходят: там ни одной живой души.
   Стучатся в дверь: двое здоровых деревенских парней вылетают и скручивают их, а батюшка начинает поливать святой водой.
   Тут до них (сельчан) доходит, что те вроде как живые. Ребята спрашивают: " А что случилось-то?!"
   - Да вот силы нечистая в поле завелась: двух грибников сожрали, один на силу ноги унёс.
  
   Еще одна история. Идет то ли ролевка, то ли простая тренировка. Стоит строй консервов, все повально в шлемах. Вдруг появляется нечто и начинает колдовать (то ли по игре, то просто по приколу). "Импотенция, импотенция, импотенция..." - говорит существо, по очереди касаясь всех латников. Но у последнего он замечает неоторую аномалию под кольчугой, как раз на уровне груди. Латник, оказавшийся девушкой, поднимает забрало и гордо заявляет:
   -"Иммунитет!!!"
   На что маг, замешкавшись, заявляет:
   -"А..э...фригидность!!!"
  
   Два стражника на воротах Цинтры переговариваются:
   - Смотри, ведьмак идет.
   - Да, ведьмак.
   - Наверное, к нам.
   - Да похоже.
   - Должно быть, за Цириллой.
   - Наверное за ней.
   - Да, ведьмаки - они спецы по чудовищам!
  
   Ролевик возвращается с игры. Стоит в обычной одежде, за спиной рюкзак из которого т орчит деревянный (в нек. источниках текстолитовый или металлический) меч. Стоит на бузлюдной автобусной остановке где-то в пригороде. Подходят гопники (2 штуки), требуют деньги. Ролевик отказывается, завязывается перебранка. (далее 2 последовательности действий расказывают по разному)
   1. Гопник выхватывает нож и тыкает ролевику в живот. А У РОЛЕВИКА ТАМ ПОД ФУТБОЛКОЙ КОЛЬЧУГА, КОТОРУЮ ЛЕНЬ БЫЛО СНЯТЬ.
   2. Ролевик достаёт свой меч (кто-то потом добавляет как он этим же мечом настукал гопникам по тыковкам)
   Один гопник убегает, а другой падает на колени молясь: "Не убивай меня, Дункан Маклауд (в других версиях - "Великий Горец")!!!!"
  
  
   бабку одну доводили.. Стоят пять человек - доспехи, кольчуги. дама в платье в центре, все честь по чести... один подбегает к бабушке "какой сейчас год?!" Бабка испуганно 2006 от рождества христова... паренек кидает меч на землю и в ужасе поворачивается к остальны... Истерический вопль дамы "я же говорила, не хамите этому колдуну!!" бабка галопом...
  
   Артуровка.
   - В младенчестве я укрыл Артура в своем замке и воспитывал словно своего сына. Ныне же пришло время, когда пристало ему возвратить себе трон Пендрагоров! Склонитесь перед своим королем!
   - Мы не верим вам, сэр Эктор!
   Сэр Эктор изображает распальцовку.
   - Да я базарю!
  
   Идет назгул по полигону. Навстречу толпа с мечами. Командир толпы, выхватывая меч:
   - Живой?
   - Дурак. Я вечно неживой.
  
   Полигон. Ночь. Изрядно поддавший реконс идет из кабака в лагерь. Навстречу ему нежить в очках с лазерными целеуказателями. Реконс, увидав прямо перед собой темную фигуру со светящимися багровым глазницами бьёт в морду. Очки ломаются, у нежитя сотрясуха.
   Реконс:
   - Сука, напугал...
  
   На тренировке мне наш любимый герцог бросил шест, мол лови. Но тот пошел с таким наклоном, что когда один его конец уже встретился с моей левой скулой, чуть ниже глаза, до его центра от моей вытянутой руки, оставалась минимум пядь. Ессно, кровь и всё такое.
   Поднимаюсь я после этого в раздевалку за пластырем. Разговор:
   - О, Лёха, это что с тобой?
   - Да... Алекса палку кинул...
   Народ рыдал)))
  
   Ну и более художественно описанные истории:
   http://zhurnal.lib.ru/s/sej_p_s/kv.shtml
   http://zhurnal.lib.ru/s/sej_p_s/srk.shtml
   http://zhurnal.lib.ru/s/sej_p_s/china.shtml
  
   Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
   Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
   Мастер: Да? Ну кидай.
   Бросает. Двадцать.
   Мастер: Кидай еще раз...
   Бросает. Двадцать.
   Мастер: Так. Дай сюда кости.
   Бросает сам. Опять двадцать.
   Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном...
  
   Девчонок нет, пива нет, травы нет, в голове системный баг - не волнуйтесь это ад!
  
   Похожа на Инту в детстве" с теплотой подумал Алукард, "та тоже любила грузить всех, кто под руку попадался.
  
   Дети медленно входили в подвал. В углу, рядом с учительским столом сидела Виктория и читала книгу. Страшного учителя ещё не было.
   "Нет, ну нельзя ведь не пошутить!" думал тот, глядя на учеников.
   Дверь резко захлопнулась. Щёлкнул замок. Все задрожали. Сквозь потолок выпал Алукард. Оскалив зубы он двинулся на испуганных любителей знаний. Все прижались к стенке. У многих мелькнула мысль: "Всё, писец." Подойдя к детям на расстояние вытянутой руки, Алу сказал:
   - Где журнал?
   - Ннннна ссссстолле, - простучал азбукой Морзе староста.
   - А, ну тогда живите, - ещё раз улыбнулся Алукард и подумал: " Съесть нельзя, так хоть до самоубийства доведу, что ли". До конца года все журналы лежали на столе. И тоже не двигались.
   http://tfile.ru/forum/viewtopic.php?t=183761
  
   стоять, бояться, дематерелизую!
  
   - Маста, кажись, дело пахнет чем-то вроде деметилхлорбутана...
   - Чего?!
   - Керосином!
  
   Или ты его им так основательно по башке приложил, что он теперь тих, как мышь, прикрученная кошкой к ракете фейерверка?
  
   - Росмерт ты... ты... ты просто гад, - едва не задохнувшись от моих слов, произнесла Янли.
   Ну, если я гад, то ее можно скромно отнести к маленькому вселенскому злу, говорить ей об этом, конечно, не буду, еще возгордится, - мысленно хмыкнул я.
  
   Спасибо за ликбез, принцип управления Вселенной ясен.
  
   - Полцарства за хорошего психоаналитика, - тяжко вздохнул парень снова поймав себя на полусозерцательной меланхолии о тяжкой судьбе себя любимого. - А если он действительно поможет, то я ему и целиком какое-нибудь маленькое королевство размером с Люксмебруг завоюю. Все равно у них армия меньше, чем банды в иных местах мародерствующие.
  
   -Всадники Апокалипсиса, - с тяжким вздохом констатировал я, спустя почти полтора часа выбираясь на дорогу, ведущую к городу, - здесь не пройдут. Застрянут в пробке.
  
   Чтобы изменить Россию, есть два варианта: реальный и фантастический. Реальный - прилетят инопланетяне и сделают всё за нас. Фантастический - придётся поработать самим.
  
   Я тебя задушу два раза, первый раз и контрольный, чтобы не ожила.
  
   - Бер, - рядом со мной нарисовался Димка Лотяну. - Ты чем занимаешься в субботу?
   - Как Пятачок, совершенно свободен. Есть предложение?
   - Растёшь, начинаешь мысли читать!
   - Твои что ли? В твоём котелке кроме баб всё равно ничего нет, сплошная порнография.
  
   Самый лучший фехтовальный приём - это выстрел из лука с максимального убойно-прицельного расстояния. У нас, эльфов, оно выше, чем у других разумных, полуразумных и совсем неразумных, которые тоже пытаются стрелять из луков, и этим непременно нужно пользоваться. Как только вас вынудят обнажить меч, вы проиграли, если не противнику, то себе.
  
   Что там должен сделать любой уважающий себя попаданец? Список из пяти пунктов приходилось читать неоднократно. Предупредить товарища Сталина, замочить в сортире Хрущёва, сместить Жукова, изобрести автомат Калашникова и перепеть Высоцкого.
  
   Если когда-нибудь гном попытается стать темным властелином, у него в дневнике запись "завоевать мир" будет соседствовать с "вынести мусор".
  
   Мазохист помирает и попадает в ад. Через неделю дьявол подзывает к себе черта: - Свяжите этому извращенцу руки и отправте его в рай, и скажите что бы там его никто не трогал, а то что-то не правильно получается, сам себя мучает, отбирая этим работу у чертей, да ещё и наслаждается гад!
  
   Урок литературы в школе.
   - Маша, ты какую книгу читала?
   - Я читала сказку "Курочка-ряба".
   - Молодец, Маша.
   Петя, ты какую книгу читал?
   - Я читал сказку "Колобок".
   - Молодец, Петя.
   Вовочка, ты какую книгу читал?
   - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
   - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
   - "Царевна-лягушка".
  
   Ну, тогда такой вариант. Жил себе дракон спокойно в пещере. Никого не трогал, сокровища охранял, принцесс похищал... В общем, как все нормальные драконы. Питался исключительно консервами, то есть рыцарями, приезжавшими вызвать его на поединок. И вот одному такому рыцарю удалось уколоть дракона копьём в жо... скажем, в спину примерно в районе хвоста. Рыцарь сбежал, а летающий ящер теперь всюду ищет обидчика.
  
   Вождь, воины здоровы, все получили броню и оружие, ждем твоего приказа, кого резать будем?
  
   Удовлетворившись содеянным, мы отряхнули ладони, и в этот момент последняя из четырёх "экономных" лампочек решила перейти на тёмную сторону. То есть, перегорела.
  
   Н-да-а... И на седьмой день сказал бог: 'Зашибись!' - и всё зашиблось...
  
   Старая шутка о действиях при ядерном взрыве: упасть на землю, накрыться простынёй и медленно, чтобы не поднимать паники, ползти на ближайшее кладбище.
  
   Послушав некоторые его описания, я стал подозревать, что вместе с должностью придворного шута он ещё и палачом подрабатывал... Причём занимался особо стойкими подследственными...
  
   Уехать бы куда-нибудь на пару месяцев да заняться спокойно магией! А то вроде и знаем уже кое-что, и толку от большей части... Не то чтобы совсем нет. Та же тренировка, например. Но всё оно какое-то... В общем, ещё хочу. Много. Разного. И чтобы объяснения были. С примерами. И... И таблеток от жадности. Пачку. Большую. А лучше две. Н-да.
  
   - Эм, не рыбак вы, уважаемый Людоед, море, видно, любите, а не рыбак! - вот уж точно. Из всех видов рыбалки знаю и понимаю только два: 'граната в воду' и 'наливай да пей'.
  
   Те, кто называет пьянство злом, оказываются правы на следующее утро.
  
   Как минимум полсотни авроров засело за прибрежными камнями, беспрестанно осыпая тюрьму заклинаниями и матами, а им в ответ летело ничуть не меньше, а может и больше заклинаний и ответных матов.
  
   Мона, абсолютное большинство людей, которые ставят галочки во время выборов, так же далеки от политики, как обычный маг от луны. По какому принципу выбирают себе министров? Кто посимпотичнее, кто говорит складно, кто просто вовремя появился, после оплошности предыдущего такого же симпатяги и высмеет его. Но это несерьёзно. Таким образом, часто получаем идиотов в красивых министерских креслах.
  
   Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
   Она: Лебедь с говном не знакомится...
   Он:Ну, я полетел тогда!!!
   Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!
  
   Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
  
   В жизни есть две трагедии. Одна -- не добиться исполнения своего самого сокровенного желания. Вторая -- добиться.
  
   Чертовски хочется жить по-божески...
  
   Человек с дружественным интерфейсом.
  
   Если уж наломал дров, делай вид, что готовишься к зиме!
  
   На вопрос "Кого бы вы хотели убить" я не отвечу чисто из вежливости, так как боюсь кого-то пропустить.
  
   - Есть ли жизнь после смерти?
   - Если ее там нет, то это уже наглость!
  
   Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить.
  
   Если во круг тебя сплошные идиоты, значит ты центровая!
  
   Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
  
   Главное в военном деле - нанести удар там, где его не ждут, и теми силами, которыми по мнению врага, ты не располагаешь...
   Неизвестный стратег.
  
   Две руки, две ноги, посередине сволочь...
  
   Больше известного как патологический нытик, размазня и всадник Апокалипсиса в одном флаконе.
  
   Между тем батя теперь смотрел на меня не просто как на говорящую табуретку, а на табуретку, читающую наизусть всего Блока и Пастернака.
  
   Солист как раз издал совершенно душераздирающий визг, как будто бы его роняли задницей на раскалённый вертел... Через мясорубку... С пятого этажа...
  
   Так что отставить глупости, будет делом заниматься... Каким-нибудь.
  
   Они же реально отморозки были: "если персы выстрелят, то их стрелы закроют солнце... Круто! Значит, будем драться в тени!"
  
   Если б я был султан, я б имел семь жён...
   И войсками США был бы окружён.
  
   Желудок у котёнка - меньше напёрстка... Но жрёт эта скотина, как бегемот
  
   - У вас масло есть?
   - Сливочное, растительное?
   - Вообще-то оружейное...
  
   - Так не бывает! Я должна была хоть раз победить по одной только теории вероятности!
   - Извини, но я про неё мало что знаю, так что игнорирую.
  
   - Твоя белая шевелюра, красные глаза и лицо психа совершенно не сочетаются с халатом доктора, - улыбнулся Норт, - становишься похожим на маньяка.
  
   У тебя есть два выбора... Сорос. Ты умираешь насильственной смертью, нет-нет, у меня все в порядке с ориентацией, это просто так называется, а второй - ты отводишь меня к Крузу, какой путь ты выбираешь?
  
   Вот и наступил тот "прекрасный день", когда ему пришлось вставать в такую рань, собираться, чтобы нести "доброе и светлое" в дремучий лес, выросший в мозгах студентов.
  
   При плохой игре необходимо иметь хорошую мину.
   А лучше не одну.
   (Книга юных полевых командиров.)
  
   Соболь: Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.
   С Башорга
  
   Тщательно обдумав эту мысль, я пришел к выводу, что для нас это бесполезное знание. Единственное, что мы могли сделать - выкопать перед стеной глубокий ров и пустить туда воду из ручья. Но учитывая подступающую зиму с ее морозами, мы получим хороший каток. Вот шурды порадуются - и мясо и развлечения в одном месте.
  
   Неужели неясно, что спешка нужна лишь при ловле блох и упреждающем термоядерном ударе?
  
   "Мертвые молчат. Кто сказал такую глупость?
   А ну найдите мне его могилу".
   Мастер Смерти
  
   обжорство - это продолжение диеты иными средствами
  
   - Хоть одно слово правды в этих сведениях найдется? - усмехнулся полковник.
   - И даже не одно. Чем вам предлоги не слова? А они будут абсолютно правдивы.
  
   - Здравствуй Алексий, да будет вечность благосклонна к тебе, - обычное приветствие моего брата, он любит быть вежливым.
   - И тебе на тот свет не угодить, - надо же было что-то ответить.
   - Я там уже был. Веселое местечко. Рекомендую.
  
   На кристальном столике лежала записка: 'Ушла. Буду поздно. Ужин в холодильнике. Твой кошмар - Анвара.'
  
   - Ты кушай-кушай Алексеюшка, тебе надо сегодня хорошо поесть, как-никак убивать сегодня будут.
  
   - С мазохистами тяжело работать. Мучаешь их, им хорошо. Не причиняешь вреда, а наоборот оберегаешь от боли, у них ломка начинается. А ты знаешь, чем сопровождается ломка? Болью. Тяжело с мазохистами работать, - пожаловалась мне демонесса.
  
   Перехожу к бутерброду. С некоторой опаской беру его. Бутерброд пытается меня укусить. "Голодный", - делаю вывод. Подбрасываю бутерброд вверх. Ловлю на ладонь. Стряхиваю пепел на ковер. Он у нас хороший. Тагракское качество. Перерабатывает все: мусор, грязь, грабителей!
  
   - А чем обычно занимаются молодой, полный сил демонолог и красивая страстная суккуба? - она дразнящее облизнула губы.
   - Практикой экзорцизма? - я тоже могу быть ехидным.
  
   А все же красиво здесь. Девственная, не тронутая всяким эльфом природа. Даже птички поют.
  
   При его появлении сектанты дружно развернулись кругом и сбежали. Будучи натурой деятельной, Мозг уже дважды посещал собрания идеологических противников, внося разлад в стройные ряды еретиков.
  
   - Исторический ты зря выбрал. Я тама трижды училась, и все три раза отчисляли с позором. Не нравилась, вишь, профессорам моя интерпретация исторического процесса. И предлоги-то какие дурацкие находили! Тема им не подходит - "Пытки и казни средневековой Руси". Ха! Да я, можно сказать...
  
   - Первый Клык Дома - дханн поежился. - Люди назвали бы его капитаном гвардии и бойцом номер раз. Жуткий тип. И телохранителя к дочурке он прислал такого же отмороженного - Этбаала из Сидона. Держись от него подальше.
   - Этот чем знаменит?
   - Он многоразовый камикадзе - с серьезным лицом поведал Шурик. - С радостью бежит навстречу смерти, но каким-то чудом всякий раз умудряется уцелеть.
  
   - Да все будет в порядке.
   - Откуда порядок в стране, которой правят Медвед и эльф Добби?
  
   Хорошо, когда в кармане есть деньги! Можно взять машину, поехать в Москву, завалиться в баню, вызвать Снегурочку с Дедом Морозом, напоить их, вызвать торговцев травой, напоить их, заказать девок для новых друзей, напоить их... Позвонить в милицию - ах, простите, в полицию - и свалить домой, пока наряд не приехал.
   Плохо, когда денег нет. Не согласуется это с имиджем настоящего сатаниста.
  
   - Характер у этого типа какой, не в курсе?
   - Да они все одинаковые - спокойные, выдержанные и мстительные.
  
   При этом дханн походил на огромного мохнатого лабрадора, с недовольным ворчанием разгребающего снег в поисках замерзшего путника. Или медведя, занятого тем же, но с другой конечной целью.
  
   Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
   Кодекс злого властелина.
  
   Ищу того аиста, что уронил меня в капусту.
   Младенец.
  
   Пришёл, увидел, стащил.
   Индиана Джонс.
  
   Дождь и снег в любое время года
   Буду благодарно принимать.
   Молитва бедуина.
  
   Совесть - удобная штука, когда она есть у других.
  
   Хоббита тебе в холодильник!
   Барлог тебя побери!
   Моргот тебя побери!
   Гнома тебе в здравур!
   Гномов тебе к чаю!
   Гнилоуста тебе в советчики!
   Горлума тебе в ванную!
   Горлума тебе в попутчики!
   Что б тебе всю жизнь Горлума ловить!
   Что б тебе всю жизнь кольцо в Мордор таскать!
   Кольцо на палец и Горлума навстречу!
   Кольцо тебе в руки и Гэндальфа навстречу!
   Кольцо в руки и Саурона навстречу!
   Сильмарилл тебе в руки и Феанора к подъезду!
   Сильмарилл тебе в руки и Феанора навстречу!
   Оркристом тебя в зубы, палантиром по башке!
   Саруман вас за ногу!
   Сарумать твою налево!
   Сарумать твою через семь палантиров!
   А пошёл ты Стезёй Мертвецов!
   Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу!
   А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор!
   А не пошёл бы ты в Хоббитанию Ородруин искать!
   Элберет твою в гилтониэль!
   Сарумать твою налево через 7 палантиров до самого Мордора, через 33 кольца всвластья и центр мирового равновесия, зеркало Галадриэли и Барад-Дуром сверху!!!
   Сильмарил тебе за пазуху и фенорингов в прихожую Сильмарилл тебе в лапсы и Феанора к порогу!
   Сильмарилл тебе в штаны!
   Финголфин (Финарфин, Феанор итд) тебя подери...
   Чтоб тебя Светозар переехал..
   Балрог тебя хлыстом за ногу!!!
   Нарсил тебе в руки!
   Элберет твою налево!
   Баааалин, Гимлин брат! (двоюродный, троюродный - в зависимости от настроения) Чтоб тебе работать с толкинистом!
   Тамбовский орк тебе товарищ!
   Разрази тебя Арагорн!
   Благодать ее в Аман!
   Идриль твою Келебриндаль!
   Моргот тебя дери!
   Какого балрога!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   Балрога вам всем в суп!!!
   Да пошли вы все к балроговой бабушке и пусть она вас поцелует!!!!
   Йаванну твою за ногу...!!!
   Ниенну тебе в почки...!!!!
   Чтоб вас всех пьяный барлог двадцать раз не снимая доспеха...!!!
   Мордор по тебе соскучился!
   Унголианту за две ноги, какого хрена я...!
   Чтоб Мелькор про тебя в айнулиндалэ спел!!!!!
   Шел бы ты в Мордор червяков копать
   Видал я тебя в могильном кургане!
   Сильмарилл тебе в задницу!
   Я тебе такого Саурона покажу, все назгулы разбегутся!
   Ща такого Саурона закачу, все Леголасы поотваливаются!
   Чтоб к тебе ночью Грима пришел с Саруманом вместе!
   Чтоб тебе во сне Леголаса увидеть!
   Ёлки Йаваннины!
   А не пошел бы ты к Морготу за Сильмариллом?!
   Мать ее через Эдорасскую стену с тремя переворотами!!!
  
   Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели.
  
   Идёт, значит, Глеб по лесу (он эльф)... Дневная ролёвка заканчивается, все по лагерям отдыхать. Видит сидять грустные маги вокруг кучи веток, обречённо так смотрят на них. Он спросил: "Вы чо?". Они: "Костёр разводим..." Среди кучки веточек лежит, бля, 3 бумажечки с надписью ФАЕРБОЛ...
  
   Тренер утешает гнома после дуэли того с орком:
   -Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
   (с надеждой)-Да?...
   -Да. Он подумал, что он тебя убил...
  
   стоят два реконструктора в тамбуре электрички. один другому:
   -это арбалет (нятягивает) это боевой болт. но использовать его на бугурте мы не бум. (кладет болт в арбалет)
   в это время заходит кондуктор. парень рефлекторно стреляет в нее. кондуктор рефлекторно же прикрывается дверью.
   (возмущенно)
   -и тут эти. (идет далше)
   мужики в недоумении... вытащили болт из двери. прошли через вагон, откуда пришол кондактор. и там в тамбуре толпа лучников. а в двери дырочки от стрел...
  
   Пишут третьеклассники сочинение. Маленький Петя тянет руку:
   - Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
   - Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
  
   Однажды машина какого-то цивила застряла у края полигона, где проходила игра по сюжету из истории XIII века. Водитель увидел вдалеке играющих и заорал:
   'Ребята, помогите!'
   Подошли ребята в доспехах и с мечами и начали толкать машину. Мужик начал нервно потирать глаза, трясти головой, бормотать 'Чур меня, чур!' Тут неподалеку показалсячеловек в нормальном прикиде, в плаще и шляпе. 'Мужик, подойди на минутку!' - закричал водитель. Тот подошел...
   И зло рявкнул: 'Вон из моего тринадцатого века!' Это был мастер...
  
   Освобожденные выходят из ментовки и видят картину: на участок надвигается фаланга в игровухе. Заступаться идут...
  
   Е-бург, ХИ-93. К лагерю пристает моторка, из нее выгружаются двое подвыпивших "братков". Начинается традиционный базар аборигенов с игроками: "Кто такие, да че делаете в нашем лесу?". Им квалифицированно объясняют о творчестве Профессора, ролевых играх и т.д. Мужики дуреют, а потом вдруг начинают проситься поиграть. Нашим, конечно, прикольно, но неизбежных напрягов в игре с такими волонтерами никто не желает. Ну и говорят: "У вас же подготовки нет, да и оружия тоже..."
   - Как это нет? - удивляется один - вот у него двустволка в лодке, а я подвесной мотор сниму...
  
   На одной из регионалок сидят уже под конец Игры бойцы у костра, отдыхают. Снаряжение по кустам раскидано, ребята в "штатском". К костру подходит пожилой дядька, явный грибник, просит прикурить и, похохатывая, начинает рассказывать:
   - Представляете, мужики, иду я, и не поверите! За поворотом в кустах какие-то чудаки с мечами сидят!
   - Сидят? И хорошо сидят? - спрашивает командир. - а ну разведайте кто-такие.
   Бойцы быстро влезают в кольчуги, хватают клинки... Дядька (забыв о выпавшей из бороды беломорине): -;%:x!!!! И в лес, как мумак, только кусты трешат.
  
   Когда галлы шли на Рим, впереди ехали дети на велосипедах и орали: "Галлы идут на Рим! Римляне, готовьтесь оборонять город!"
  
   Слышал на игре какой-то байку, не знаю правда или нет - диалог:
   - Кто такой!? Стоять-бояться!
   - Я скромный монах, питаюсь росой да кузнечиками...
   - Да? А топор тебе зачем?
   - А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.
  
   ... И сказал Гэндальф:
   - Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела...
  
   -...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
   Варианты:
   - Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
   - Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
   - На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
   - Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
   - Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
   - ...Гваихир в полёте испугался...
   - Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
   - Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
   - В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
   - Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!
   - Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
   - Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
   - Под дождь вчера попал...
   - По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?
  
   Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
   - Это Лориен ?
   - Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.
  
   Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"
   Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.
  
   Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
   - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
  
   Гэндальф: - Говорил тебе, отвыкай от своего хоббитанского акцента! Засмеют! Это называется Па-лан-тир, понял?
   Пин: - А я чего говорю?
   Гэндальф: - А ты говоришь "Пентиум"!
  
   - Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... - сказал Гэндальф в Мории.
   - Ох-хо-хо... - вздохнул Балрог, доставая любимый "Шанель ?5".
  
   - Хватит для отвода глаз, - бормотал Гэндальф, покрывая позолотой колечко из плутония...
  
   Саруман силой жезла отбрасывает Гэндальфа к краю площадки. Гэндальф зависает над пропастью. Саруман:
   - Присоединяйся ко мне или умрешь! На орла можешь не надеятся, я его пришиб.
   - Ну и не надо! - отвечает Гэндальф изумленному Саруману и прыгает вниз с криком странно тоненьким голоском: "Банджо!"
   Саруман, ехидно ухмыляясь, достает гранату, выдергивает из нее чеку и бросает вслед Гэндальфу. Восторженные крики серого старца прерывает хор: "Аллилуйя!"...
  
   Гэндальф - Барлогу:
   - Ты не пройдешь! Экспекто патронум!
  
   Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
   - Отворить, именем Мордора !
  
   Сколько нужно Гэндальфов, чтобы вкрутить лампочку?
   Одинадцать - один держит лампочку, а остальные поворачивают вокруг него вселенную.
  
   Фродо суёт Гэндальфу Кольцо и говорит:
   -Возьми его, Гэндальф!
   -Не соблазняй меня, хоббит, всё равно я за тебя не пойду!!!
  
   - Дум..., Дум..., - грохотала Мория.
   - Ну что ж, Дум, так Дум, - вздохнул Гендальф, доставая из за пазухи дробовик.
  
   - Ну что, будем умирать как рыцари, или как умные люди?
  
   Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор выпускать. Видали, чего вышло - Саруман мертв, Хоббитон в руинах, и только посреди всего безобразия мэллорн торчит, словно так и надо!
  
   Спорят эльф,гном,человек и хоббит - кто раньше был создан?
   Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворождеными!
   Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
   Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
   Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...
  
   На вторую неделю путешествия с Горлумом Сэм,которому надоело шляться по ночам,сказал:
   - Слышь,Вонючка,ты бы все-таки снял прибор ночного видения!
  
   Ширские хоббиты первыми вырастили траву, которую не курят, а колют в вену. Отсюда и пошло выражение "ширяться".
  
   Около врат Мордора.
   Сэм говорит:
   Ну, что теперь делать будем?
   Разве что к оркам на поклон: проведите мол, ребятушки, перепись населения.
  
   Первый назгул докладывает Саурону
   - Господин, у нас большие неприятности
   - Олорин присвоил Кольцо?
   - Хуже!
   - С Запада приплыло войско Валар?
   - Хуже!
   - (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
   - Хуже!
   - Что же может быть хуже?
   - К нам идут хоббиты.
  
   Ненавижу хоббитов! Как кто меня увидит, так сразу - Хоббит, мол, ноги волосатые!
   Да волколак я!!!
  
   Бильбо не убил Горлума из жалости:
   - Какая жалость, что патроны кончились, - думал Бильбо, убегая по коридору.
  
   Случилось так, что попали хоббиты вместе с Кольцом в плен к Саруману. Сорвал он с шеи Фродо мешочек, вытряхнул его содержимое - и покатилимь по столу разнообразные колечки: золотые и серебренные, пластмассовые и алюминиевые, с самоцветами и без...
   - И как мне теперь определить, которое из них Единое?! - взвыл маг.
   - А ты бросай их по очереди в Роковую Расселину и следи, когда Барад-Дур в тартары провалится! - посоветовал хитрый Фродо.
  
   После дня рождения Бильбо приходит Фродо домой, а там все вверх дном перевернуто, везде беспорядок. Фродо в панике начинает искать Кольцо, но, как он и боялся, оно пропало.
   На следующее утро приезжает Гэндальф, и, когда Фродо все ему рассказывает, в гневе выкрикивает:
   - Я так и знал! Так и знал, опять расхитительница гробниц за артефактами охотится!
  
   Лагерь Хранителей просыпается от крика Пиппина. Гэндальф подбегает к хоббиту, видит что рядом с ним лежит палантир, трясёт Тука за плечи.
   - Что, что ты видел там?
   - Там эти... с крылышками...
   - Что, драконы?
   - Хуже.
   - Назгулы?
   - Хуже.
   - Так кто же?
   - Прокладки...
  
   Отправился как-то Сэм Гэмджи в лес по грибы - по ягоды. Идёт и вдруг видит ЭЛЬФА. Что тут началось... "Ух ты! Эльф!!!! Настоящий!!!! Никто в Хоббитоне в вас не верит, один я (ну и Бильбо с Фродо), и вот я тебя встретил!! Настоящий эльф, батюшки! И я его увидел!..." Ну и так далее. Достал страшно. Посмотрел на него эльф мрачно и говорит: "Да, Сэм, я есть на самом деле. Ты меня увидел. Поэтому я должен тебя убить."
  
   Фродо надел кольцо и весь мир погрузился в серую липкую мглу.
   Порыв холодного ветра ударил ему в лицо.
   Он услышал пугающий незнакомый голос.
   - Ночной Дозор! Выйти из Сумрака!
  
   Стоит Бильбо на верхушке Горы, швыряет камнями в дракона: "Попал... не попал... попал.. не попал... да-а, что-то грустно сказочка заканчивается!"
  
   На Ородруине.
   Сэм: Знаешь, хозяин, я давно собирался сказать, ну, вобщем, там, помните, давно, в Засумках, в саду, когда Гендальф меня под окном нашел...
   Вобщем, я уже давно на Саурона-то работаю...
  
   Гравировка на Кольце гласила: "Осторожно! Взрывоопасно! Не разбирать и не давать хоббитам".
  
   Поймали назгулы фродо и говорят ему:
   - Отдай кольцо!
   А он в ответ:
   - Ну, зачем же только кольцо. Гранату тоже ловите...
  
   После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали...
  
   Поймали орки толпу пленных и говорят:
   - Сейчас вы рассказываете, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
   - Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
   - Я Гимли, гном из Одинокой горы.
   - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
  
   А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком - для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу.
   А про Кольцо потом придумали, для детской версии.
  
   Ходят слухи, будто эльфы - это переходное звено между обезьяной и человеком. Шерсть уже сбросили, а с деревьев еще не слезли...
  
   Один современный эльф другому:
   - Орки близко?
   - Ага, мой автомат светится...
  
   Встречаются на тропинке эльф и орк. Эльф говорит:
   - А у меня мифрильная кольчуга!
   Орк отвечает:
   - А у меня - базука...
  
   Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные...- А представь вечный насморк?!
  
   Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизнь: сломать дерево, убить сына и разорить дом.
  
   - Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном ?
   - Оба стали белыми.
  
   Перед палантиром был установлен ноутбук, заряженый австрийской порнухой середины восьмидесятых. Саурона ждало тяжёлое испытание.
  
   Встречаются два вампира.Первый вампир говорит:
   - А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.
  
   Сидят два андеда на пристани в Рачете, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
   - Ну и меню!
  
   Эльфы РУЛЯТ!!! - сказал один андед другому.
   - Ага, эльфиечки тоже ничё...- пробормотал второй, обгладывая ножку...
  
   Орчонок пристаeт к папе - вару:
   - Пап, а пап, покажи кукольный театр!
   Вар - папа:
   - Отстань, спи, поздно уже.
   - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
   Вар идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
   - (первый череп): А паладин порвёт вара?
   - (второй череп): паладин действительно лучший pvp танк имхо...
  
   Орк вместе с Орчихой приходят за покупками в аукцион.
   Пока Орчиха выбирает шмот, эликсиры, ингры и пр., Орк оглядывается по сторонам и видит Блад-Эльфийку, которая только что вошла в аук. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
   По прошествии некоторого времени Блад-Эльфийка эта выходит из магазина, Орчиха заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
  
   - Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
   - Потому что Дед Мороз за орков!
  
   Из жизни паладинов:
   - Свет придаст мне сил!
   - Лампочку зажги, бицепсы появятся.
  
   Новгородский кнорр удирает от варяжского дракара. Ветер слабый, на веслах их догонят.
   Игрок: Колдую - попутный ветер (кидает)
   ГМ: Шишь тебе, еще две попытки.
   Игрок: Колдую ветер только в наши паруса! (кидает)
   ГМ: Опять облом. Давай, последний раз кидай.
   Игрок: Туман! Колдую туман и пусть нас попробуют найти. (кидает)
   ГМ: Ну все, готовся к абордажу. Сколько вас там? Десять против сотни?
   Игрок (хватая кубики): Да чтоб они там все обоссались!!!
   ГМ (ржет): Кидай на подтверждение... хм... А теперь - на сколько от залитой жидкости осел дракар.
  
   Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает
   Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется...
   В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой....
   Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?
  
   Гном гному:
   - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
  
   Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
   - Гризли?
   Два орка переглядываются и отвечают:
   - Нэт. Задушилы.
  
   Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
   Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
   - Козел! Даже за себя постоять не умеет!
   Хозяйка:
   - Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...
  
   Встречаются два орка:
   - Классная у тебя бронька! Много дал?
   - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
  
   Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: - Что, напали?
   - Да, ботинки хотели отобрать.
   - Так ты их опознать-то сможешь?
   - А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают...
  
   Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
   со странными именами:
   - Гребибля!
   - Гребубля!
  
   Идет гном по рынку - видит мозги разложены на прилавке - кило мозгов хумана - 100а, кило мозгов темного эльфа - 200а, кило мозгов эльфа - 500а, кило мозгов орка - 10кк
   - А почему орочьи мозги такие дорогие?
   - А ты знаешь скока их перебить надо, что бы килограмм набрался?
  
   Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг друга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
   Вдруг между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
  
   Самый жестокий человек, это Толкин-он превратил евреев в гномов и заставил их работать.
  
   Устал я, потому и поддался на уговоры... Ох! А дальше... Не знаю, как ребятам - техникам-механикам это в голову взбрело. То ли перепутали, то ли спьяну приколоться решили. Типичный случай ППП...".
   - Чего? - невольно прервала его Женька.
   - Парни Просто Пошутили, - объяснил инженер и продолжил рассказ.
  
   Код был написан за одну ночь хакером, широко известным под ником Дорпан, внедрен неделю назад, и всего-то осталось только синхронизировать и впустить активатор вируса в натовскую сеть. А компьютеры у натовцев умные - сами разберут, куда шмалять, чтоб не тратить два "Томагавка" в одну цель.
  
   Досталось и эльфам-мечникам, находившимся в засаде. Выжили единицы. На кладбище не выжил никто.
  
   Но эйфорию от великой победы смазало нападение кугуара на обратном пути. Тот чуть было не сцапал самую маленькую из хакерш, Катерину, неосторожно отставшую, чтобы завязать шнурки. Однако Катерина не зря увлекалась шутерами - кугуар получил мощнейшее необратимое психическое и билогическое потрясение от четкого хэдшота промеж ушей.
  
   Так как Влад числился в движении питерского сопротивления боевиком, хоть и был на самом деле в самом низу иерархии секретных ячеек на позиции "сбегай принеси! Что ты принес?! Отнеси обратно! Сделай так, чтоб я тебя три часа искал и не нашел!", даже вилка у него в руках была смертельным оружием.
  
   Меч Гарм теперь таскал Жэка, но Влад, перед тем как отдать, остатками скотча заботливо намертво примотал гарду к ножнам. Жэка ему очень был нужен живым и здоровым, поэтому получил четкое указание меча из ножен не вытаскивать, даже для принуждения к сексу.
  
   В зал внесли носилки из копий. На них лежал убитый пастух. "Опасная у пастухов профессия в этом мире", - подумалось Владу. - "То оборотень загрызет, то застрелят..."
  
   И на каждом "рояле", который есть в его распоряжении, он сыграет мелодию победы.
  
   - Дирн и Кирн предали наш союз и заключили соглашение с вами?!
   - Ну, скажем, негласное такое соглашение - они мирно лежат по могилам, а мы не оскверняем их прах. Их твердыни пали.
  
   рон! Грон, какой ... матери мы спим и не страхуем Джита и Хлонрира?! Что ты гладишь "суоми" как грудь любовницы? Это оружие, его мало любить, им нужно уметь пользоваться. На всю армию дюжина "суоми", а ты боишься из него стрелять! Тебе выдать обычный самострел?! Нет?! А я выдам тебе самый старый карамультук, из которого твоя прабабушка пристрелила твоего прадедушку, когда он домой вернулся пьяный и слишком поздно!
  
   Каждый спецназовец стоит десятка обычных бойцов! Подготовленный спецназовец в течении дня может и должен - убить дракона, обмануть гоблина, набить морду орку, переспорить гнома а вечером трахнуть эльфийку!
  
   ООО "Кидо Шинсенгуми" - как раз такое агенство - стоит на страже мира и порядка города Киото. И надо сказать, что стоять-то оно стоит, но вот с миром и порядком получается пока не очень - ведь с такими защитниками никаких террористов не надо...
  
   Ксеном уверенно вскрывал мешки и просматривал их содержимое. Увидев доллары или евро, говорил "опять фантики!" и переходил к следующему. Деморализованная охрана и не пыталась помешать.
  
   - Изменить формулировку защищающего заклятия всех дубликаторов. Тех, что уже приготовлены - уничтожить и заменить. И менять формулировку так же везде, где есть возможность. Издать указ согласно которому за ипользование старой формулировки в задачах государственной важности предусмотреть лишение мага сил. Интересно, кто догадался в прошлом, так оплошно пропустить предлог. Должно ведь звучать, "и ни одно существо В этой реальности"!
   - Готрик Забывчивый - меланхолично привел историческую справку Витель.
   - Казнить через...
   - Он мертв уже более тысячи лет.
   - Значит вызвать дух и пытать.
   - Да, мой лорд.
  
   Так что пришлось еще в лесу останавливаться, чтобы клад найти. Мелфа, пока мы с Ральфом выкапывали сундук, удрала, и мы с трудом нашли ее в лесу. Настигнутая девица визжала на весь лес, что ее дракон украсть хочет, но толпы рыцарей, чтобы спасти несчастную не являлись. Единственный, присутствовавший рядом, помогал девицу держать.
  
   Ложки может благословить светом на упокоение зомби?
  
   И снова пытка модой. Странная она баба - каждый день издает свой последний писк, но никак не помрет.
  
   - Следующий у наш экономический гений, казначей, и вообще в душе настоящий гном (при этих словах у всех присутствующих в глазах мелькнуло неодобрение) Имхотеп. - на это представление кивнул кряжистый парень, с лицом более подходящим для личности, не обремененной излишним интеллектом и предпочитающей разговору биту или кастет. Такому попробуй не заплатить налоги, даже мне захотелось отдать ему деньги, и попрыгать, доказывая, что даже мелочи не осталось.
  
   - Нет, конечно, не был. Я бы его даже асоциальным не назвал. Он был... Самодостаточен? Да, наверное так.
   - В смысле - 'сам себя достал' ?
  
   А ведьму мы воспитаем в собственном коллективе.
  
   Риторические вопросы нужны, чтобы убедиться, что слушатели ещё не спят.
  
   Мне захотелось постучаться головой об стену. Ну, или проделать ту же операцию с собеседником.
  
   Эти гады вероломно обстреляли наши самолёты, мирно бомбившие их города.
  
   Жеpтва науки должна спокойно лежать на алтаpе!
  
   Из дневника семилетнего Джафара:
   - Хочу жить вечно. Пока получается...
  
   Мысли в голову приходили, здоровались и уходили. Задерживаться они не собирались.
  
   Дьявол в аду - образ положительный.
  
   О богах я не могу знать, есть ли они, нет ли их, потому, что слишком многое препятствует такому знанию, - и вопрос темен и людская жизнь коротка.
  
   Как известно, труд сделал из обезьяны кого? Правильно: уставшую обезьяну!
  
   Понятно - манией величия не страдал, хотя временами и мучился.
  
   Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
  
   Убивать время, или убивать все время?
  
   Выкорчевывайте корни зла, они зачастую питательны и вкусны.
  
   Она фольклорный элемент, у неё есть документ,
   потому могёт отседа улететь в любой момент.
  
   В результате многочисленных контактов с далекой от воды черной жидкостью городская эльфийка местами напоминала дроу, а по общей злобности характера легко бы прошла отборочный конкурс на верховную жрицу Ллос.
  
   О дворецких.
   Наверное, ходячие мертвецы появились впервые, когда один из представителей этой профессии не стал обращать внимания на то, что умер и продолжил заниматься своими обязанностями.
  
   - История взаимовыгодных отношений эльфов и гномов в человеческом государстве длинна и для представителей налогового департамента смертельна, - усмехнулся один из самых богатых жителей государства.
  
   Для справки: некоторые ударные заклинания:
   Удар о землю - оборотничество;
   Удар о дерево - снятие сглаза, рекомендуется так же дублировать сплёвыванием через левое плечо;
   Удар о стенку - назначение неизвестно, ясно только - что делать это нужно головой;
   Удар о рельс - перемещение в другой мир.
  
   Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
  
   Приняв по стакану спирта для стимуляции полигонального мышления, Иванов и Сидоров позвонили капитану. Капитан задумался на 185 с половиной секунд, а потом посоветовал разобраться с виновным тихо, не привлекая внимания. И чтобы все выглядело естественно.
   - А то люди не поймут, если он "подавился стрихнином, сидя на люстре; а пока падал - сломал шею и ноги в двух местах".
   Пораскинув мозгами туда-сюда, "резиденты" решили действовать по классическому ниндзявскому варианту "не рой другому яму, а проводи его к дракону".
  
   Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
  
   Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
  
   Хочешь драконов? Посмотрись в зеркало!
  
   "В раю климат лучше, но в аду компания настолько приятнее"((С) Вольтер).
  
   Еще одна - навытяжку. Еще один кулак к виску. Все-таки прялка, ткацкий станок и вышивка сутулят женщин. Самые красивые изгибы прячутся! Зато кольчуга и шлем - выпрямляют. Окта решил непременно поделиться наблюдением с женой.
  
   Воин кивнул. Ему такая картина казалась совершенно нормальной. Папа, кайзер, доктор теологии и авантюрист-попаданец... Считай, те же клирик, паладин, монах и вор. Нормальная ролевая партия, только очень прокачанная!
  
   Всего два выхода 'в свет', считая сегодняшний, а у меня уже 'симптом рок-звезды'. То есть хочется сломать гитару о голову какого-нибудь ретивого поклонника.
  
   По правде сказать, Рита Скитер буквально ела из рук Поттера. Никто не знал, как и почему это могло произойти, но факт оставался фактом. Зная Гарри, можно было предположить, что имели место шантаж, запугивание, обещания эксклюзивного интервью или сразу всё вместе.
  
   - А вот такой я замечательный, в том смысле, что замечаю много.
  
   На кухне царила обстановка "инфаркт таракану", то есть, стерильная до такой степени, что даже молекулы воздуха казались вымытыми.
  
   - Ах, граф, не стройте из себя немощного старика. Я знаю, сколько вам лет, и как маги продлевают вашу "немощь". Если не ошибаюсь, еще лет на сто двадцать?
   - Вы не ошибаетесь и... у вас хорошие информаторы. Найду - убью. Или переманю.
  
   Силы, ответившие на призыв высшего мага, могли мимоходом превратить его в пыль, затем воскресить и извиниться.
  
   Американские психологи называют пять ступеней, через которые проходит сознание человека попавшего в шокирующую ситуацию. Думаю врут, так как у меня была одна - глубочайшее охренение.
  
   Кстати надо следить за англицизмами даже в мыслях, а то ещё на экзорцизм нарвусь если тушка облажается с переводом.
  
   - Какие ещё знания могут быть в твоём отсталом мире? - Кальви, несмотря ни на что, стало весело. А что такое банковские... как их там?
   Гостья снисходительно усмехнулась.
   - И кто тут говорит об отсталости? Если у вас нет банков, психологов и садо-мазо? Это же три кита цивилизации!.. Впрочем, очень похоже, что последнее у вас как раз есть, только вы называете его иначе...
  
   Молодое лицо затвердело, в глазах решимость - хоть сейчас на плакат "вступайте в армию США, на этой работе вы сможете встретить много интересных людей... и убить их!..".
  
   согласно последнему писку моды (причём самому последнему, так как я её придушил, потому как надоела уже, зараза, вечно пищит и пищит)
  
   - А где я, по-твоему, достану себе гроб? Б/у не предлагать!
  
   И чтобы уже через месяц все всё содержимое свитка знали так, чтоб вас хоть посреди ночи подними... Кстати, а это идея... Да шучу я, шучу!!! Перестаньте креститься! А то я Вас ещё, чего доброго, набожными сделаю!
  
   - Злой ты, уйду я от тебя!! И можешь даже и не пытаться искать, всё равно...
   - Всё равно в конечном счёте сам придёшь, ведь так?..
  
   Всех спасу и всем помогу, как бы жертва не сопротивлялась!
  
   'Как пережить своих друзей и при этом не тронуться умом? Издание для чайников'
  
   Естественно, обжитие началось беседами с интересными людьми. Первый из них, Беня, слегка огорчил меня сообщением, что секретарь Ламсдорфа наконец-то найден, но увы - в несколько неживом виде... Но покойник качественный, идентификация удалась на сто процентов. Однако не успел я толком погоревать по этому поводу, как Татьяна доложила, что ее служба нашла еще один труп того же секретаря, причем даже лучшего качества, чем найденный шестым отделом. Это уже вселяло оптимизм - если человек так разбрасывается своими трупами, то есть основание продолжать поиски, ибо для покойников такое поведение несколько нехарактерно.
  
   Это самое, там в Приемном парке сидит популяризатор Перельман... Что? Нет, не от слов "лизать попу".
  
   - Я же тебя не учу, как правильно к чему-нибудь прикрутить гайку или кому-нибудь открутить голову? - осведомилась Мари.
  
   А ведь сегодня у меня праздник! Напиться что ли с горя?
  
   Поприветствовав даму, я сделал заказ, в этот раз добавив легкий салат. Я решил начать первым:
   - Как жизнь, настроение, дети, муж, собака, давление, анализы?
  
   Относительно родственников можно сказать много чего... и сказать надо, потому что напечатать нельзя.
  
   Вы говорите, что выбирать надо из двух зол?! Тоже мне -- ассортимент!
  
   Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.
  
   Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь...
   Бриджит Бардо
  
   Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
  
   Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?
  
   Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.
  
   Некрасиво устраивать публичный конец света для устройства своих личных дел.
  
   - Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
   - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
   не было...
   Если подчиненный говорит "не брал" - значит, уже никогда не вернет.
   Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена
   не разрешает. :)
  
   Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени
   с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
   кандидат не проходит.
   Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев,
   русские придумали русский хоккей - хоккей с мячом.
   Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол -
   футбол с шайбой!
   (с)=1972=
   - спокойной ночи, красавица
   - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
   - тогда бди, монстр!
  
  
   Двое приятелей встречаются.
   Первый спрашивает:
   - Откуда такой фингал?
   - На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила
   сколько ей лет...
   - Ну и что?
   - Угадал!
  
   Наивная девушка
   - Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
   - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
   Мужик пыхтя:
   - И мне плевать! Я - водитель!
  
   Встреча с девушкой
   Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
  
   Лекция по сексологии
   Лекция по сексологии:
   - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
   Встают несколько человек подходящего вида.
   - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
   Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
   - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
   Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
   - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
   - Потому, что СЕГОДНЯ!!!
  
   Ремонт электропроводки
   - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
   - Почему?
   - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
  
   Приятные слова любимой девушке
   - Любимая, давай займемся сексом!
   - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
   - Спи-спи, я по телефону разговариваю...
  
   Курение после секса
   Две подруги:
   - Твой муж курит?
   - Да, но только после секса.
   - А как же здоровье?
   - Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.
  
   Как избежать изнасилования
   Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
  
   - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
   - Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
   - Да ты что, сдурела?
   - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
  
   Продолжительность секса
   Экскурсия в зоопарке
   Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
   Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
   Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
   Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
   Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
   Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
   Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!!
  
   Сексуальные грузины
   По теме грузын:
   В грузинской школе идет урок русского языка.
   - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
   - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее, .. а "баня"... - это предлог, учитель!
   - Садись, Гоги, четыре.
   - Вах, почему не "5"?
   - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
  
   Эротические СМС
   СМС.
   Он:
   - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
   Она:
   - Да. Когда тебя ждать?
   - Вы#бу в 19 часов.
   - Да, ты решительно настроен!
   - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
  
   Любовные игры
   Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
  
   - Ты что это делаешь?
   - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
   - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?!
  
   Выигрыш в лотерею
   Жена приходит домой.
   Говорит мужу.
   "Вот тебе миллион рублей!!!"
   Он: " Ого, ты где взяла?"
   Оно: " В лотерею выиграла!!!"
   Он: "Здорово!!!"
   На следующий день,
   Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO"
   Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина?
   Она: В лотерею выиграла!
   Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!
   Ну поехали они отдыхать, жена сидит в море плещиться!
   Муж подбегает к ней вытаскивает её и воды!!!
   Она ему: Ты что ДУРАК что ли?!!!
   Он: Не лезь в воду!!! Вода прохладная! не дай бог лотерейку застудишь!!!!
  
   Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
   Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
   - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
   - О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
  
   Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
   Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
   - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
   - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
  
   Как говорится, наслаждайся видом, пока есть и пока не загадил природу своим прогрессорством.
  
   Ах у ели, ах у ёлки, уху ели злые волки...
  
   - Ну, вот, - ослепительно сверкнула она зубками, забирая у Нару две ее пробирки, - А теперь жидкость из первой колбочки сливаем во вторую, - она тут же заметила появившийся странный дымок, но дети не видели его, так как были лишь простыми детьми, - И телепортируемся! - рявкнула она.
  
   И мужчины, и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины, что все мужчины одинаковые...
  
   Спокойно, Илона, спокойно, прочитай слово 'либидо' наоборот и задумайся, ты же не хочешь соответствовать?
  
   Быть таким какой ты есть
   В этом мужество и честь.
  
   - Куда ты ползешь? - спросил Кит, на слух уловив мои движения.
   - Пить хочу.
   - Я бы не советовал тебе оттуда пить.
   - Это еще почему?
   - Как-то было дело, у нас в холмах, рядом с домом, вдруг открылся родник. Все местные стали ходить туда за водой.
   - И что?
   - Потом оказалось, что это у гномов канализацию прорвало.
  
   И в "Норе" воцарился бардак с элементами передислокации.
  
   Полусатир на просьбу познакомить нас с местными специалистами по поиску людей, можно не очень законными методами, отреагировал как мать-настоятельница женского монастыря на просьбу типа в черном балахоне с черепом на груди подогнать ему десяток девственниц за оплату натурой.
  
   Картина "Ангелица, переболевшая тифом, выгуливает щенка Цербера".
  
   "Педикулезная сестрица Аленушка с братцем Иванушкой, обожравшимся стероидов"
  
   Баба Яга, а почему нас зовут ведьмами?
   Ты, Степанида, лучше похлебку мешай,
   добрый молодец жестковат слегка...
   (черный юмор)
  
  
   Настоящая женщина должна
   Разрушить дом, сломать дерево и родить дочь!
   (Один из лозунгов феминисток)
  
   Гуманизм - это когда сначала делаешь контрольный в голову,
   потом отрезаешь бензопилой конечности, а не наоборот!
   (из Памятки киллеру)
  
   - Зачем так подкрадываться ко мне?! Я же тебя чуть не убила!
   - А у кого, кроме меня, еще хвати смелости обнимать тебя? Эмо, среди нечестии, я вроде не встречал.
  
   - Да я тебя не то, что к стоматологу, к патологоанатому отправлю! - прорычал Прошин, которого в этот момент упаковывали в цепи.
   - Я там уже был, ничего умного он мне не сказал, - хладнокровно заявил Кощей.
  
   - Это же Кощей собственной персоной! - заорал Иван-дурак. - Бей его!
   - Шайтан-бабай! - воскликнул степняк. - Кирдык ему!
   - Чахлик невмерущий!
   - Назгул!
   - Выкидыш Аида!
  
   - Может, мы... - спросил Конан, пристально глядя на блёклую шляпку поганки.
   - Нет! - на этот раз Грыст был непоколебим. - Он ведь гадать собрался, а на поганках разве что получится?
   - Да? - удивился варвар. - А я думал он грибы есть будет!
   - Кто же мухоморы ест?
   - Ну, к примеру, наши северные мужи перед боем. Нажрутся, а потом им море по колено! Собственно, вот так и гибнут во цвете лет!
   - Травятся?
   - Нет, тонут.
  
   Так к развлечению Поттера добавилась стрельба из всего, что стреляет. А стрелять на корабле техномагов могла каждая гайка. Замаскированные турели, а вы что подумали???
  
   - Я только не знаю, с чего начать...
   - Лучше всего начинать с начала, мистер Поттер, - встрял ехидный профессор Снейп. Гарет разозлился.
   - С сотворения мира, что ли? Извините, я при этом не присутствовал!
  
   - Ну что ж. Вот моя цена: пять тысяч золотых, недельный отпуск, чтобы их потратить, ну и компенсация всех расходов которые возникнут в кампании. Ах да, еще ваша дочь.
   - Что?! Пять тысяч? Да ты свихнулся демон! - завопил граф.
   - Что?! Деньги тебе дороже, чем я? - завопила молоденькая девушка, выпрыгнувшая из потайного хода, открывшегося в стене.
   - Неделя свободы для демона?! - возопил в свою очередь маг, - да это конец света!
  
   Мое преимущество перед магами в том, что мое универсальное заклинание Пусть-будет-как-я-хочу быстрее их Крибле-крабле-вот-гадство-где-эта-долбаная-сушеная-куриная-лапа-без-которой-заклинание-не-сработат.
  
   Сила с нами и хрен с ними.
  
   После того, как Гарри выпил с Оби-Ваном по паре пива, домой вернулся Энакин и клятвенно заверил Гарри именем всех татуинских механиков, что пиво без водки - деньги на ветер. Следующим утром Мальчик-Который-Выжил сильно сожалел, что его угораздило выжить.
  
   Не учи ученого и драконом прокопченного.
  
   Но как только Драко ушел, ко мне подбежал Рон.
   - О чем вы говорили?
   - Драко приглашал меня встать на темную сторону силы.
   - Чтооо!? Ты же отказался?
   - Драко сказал что у них есть печеньки.
   - Какие? Нет, к черту печенья, Гарри, ты же не согласился? Они все Пожиратели Смерти, темные маги, это все знают!
   - Успокойся, Рон, я отказался.
   - Вот и молодец! А печенья и моя мама хорошо готовит. Когда ты будешь у нас в Норе, это дом у нас так называется, попробуешь. Моя мама знаешь как готовит?
  
   - Моя змейка, что так рано сегодня?
   - Кто рано встает, - сказал он с легкой улыбкой. Бомба в его руке, забытая на время, неуклонно отсчитывала секунды.
   - Тот успеет придушить спящих.
  
   - Сомневаюсь я в "тёмности" Грин-де-Вальда. Призывы у него были вполне светлыми. "За могущество великой расы" это светлые так выражаются. Темные обычно о своей семье заботятся, а не о равенстве какой-то группы людей.
  
   За последней парой колонн, у задней стены, высилась циклопическая, до потолка, статуя. Она изображала высокого мужчину в мантии. Из-под мантии виднелись две громадные серые стопы, подпиравшие гладкий пол. Гарри остановился между колонн, поднял голову и посмотрел в каменное лицо Слизерина, высившееся в полумраке под сводами.
   - Открой пасть, истукан.
   Вообще-то изначально полагалось произнести "Говори со мной, Слизерин, величайший из хогвартской четверки!", но через несколько лет Салазар понял, что длинные фразы сильно усложняют попытки добраться до личных запасов антипохмельного зелья, просто необходимого после очередного праздника в обществе Годрика Гриффиндора, и список фраз, открывающих статую, дополнился еще одной. Величайшую ценность в Хогвартсе, это зелье Слизерин держал под охраной василиска, ведь в любом другом месте оно было бы растащено расторопными студентами про запас.
  
   - Видите ли, юная мисс, Темные Лорды всегда берут подобные пафосные прозвища. Светлые утверждают, что для устрашения. На самом деле - чтобы не портить жизнь своей семье. Мрачные маски, глубокие капюшоны и прочее из этого репертуара служат той же цели - остаться неузнанным, чтобы не подставлять семью. Устрашение это побочный эффект. Светлые наоборот, сражаются под своими именами, как Гриндевальд. Впрочем, он мог себе это позволить - семьи у него не было, а Великая Светлая Цель требовала открытого забрала и громкого девиза. Мое же прозвище абсолютно бессмысленно и по сути представляет собой огрызок анаграммы моего полного имени.
  
   Хорошо копает, но до меня все никак не дойдет - в какую сторону?
  
   Ему же лет триста, наверное, на кладбище прогулы ставят, а он к нам приперся...
  
   - Близнецы Уизли один раз написали 'обнаружение и разведение Пожирателей смерти в условиях крайнего севера', так он на эту тему лекцию и прочитал.
  
   'Мне верят, когда я лгу, и не верят, когда говорю правду. Что делать?'
   'Обманывай, и станешь достойным человеком',
  
   Хорошая вещь - книги. Пять минут посидел - два часа прошло.
  
   Пинок - это тот же подзатыльник, только ниже.
  
   Я ненадолго прервался и смерил нарушителя тишины одним из наиболее укоризненных своих взглядов, правда, Годрик его всегда переводил как: 'Ещё один звук - и хоронить тебя будут в закрытом спичечном коробке!'.
  
   Женщина - открытая книга на эльфийском: всё видно, ничего не ясно
  
   Герой должен быть один. Когда героев много, они называются "хулиганы"
  
   Лучший способ защиты - нападение, а еще лучший - уничтожение тех, от кого пришлось бы защищаться.
  
   - Да так... пройтись. И не волнуйтесь, хулиганы ко мне приставать не будут, - 'А если будут, то трупы я спрячу подальше от дома...'.
  
   - Ладно, шут с тобой. Какой план?
   - Хороший. Качественный. Два месяца сушил.
  
   День Добрых Дел, 3-Д
  
   "Никакие это не проблемы! Это катастрофа, мать ее! Ну папаня, я тебе это так не оставлю!"
   - И кого там только что распылили на положительные ионы?
   - Не распылили, - Кацураги благоразумно не отрывала взгляд от дороги. - Ангела.
   - Аминь, - пробормотал я. - Всегда знал, что бог ненавидит семейство Икари, но чтобы настолько?..
  
   - Мы едем в ад или просто в бункер?
  
   Состояние тела и души - стандартно хреновое...
  
   - Хм, проблема в том, что я являюсь Икари Синдзи своего мира. Но в школе меня называли... Чернобылем. (Хы, меня кстати тоже...).
   Все уставились на него, как на совсем ненормального. То, что у него не все дома все поняли в первые же минуты. Тот развёл руками.
   - Это Аска придумала. Сказала, что если я являюсь ходячей глобальной катастрофой, то и кличка у меня должна быть такая. Хиросима не подходит. А, до Windows 95, я пока не дорос.
  
   Запомни: еды, патронов и друзей никогда много не бывает.
  
   - Наркотики, деньги, алкоголь, оружие есть?
   - Своё иметь надо!
  
   Однако Рей, как обычно была рыбой молот. То есть профессионально забивала на всё, что ей не нравится.
  
   ВВС ООН (Вусмерть Весёлые Самолёты Организующие Огромные Некрополи)
  
   За такие шутки, в зубах бывают промежутки!
  
   Хорошо быть змеёй, она и на работу лёжа ходит...
  
   Лучше уж синица в руках, чем БТР в небе
  
   Моё кредо таково: Душа хочет романтики, а задница приключений!!!
  
   Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."
  
   Ага... притиралась терка к луковице... Сплошные слезы.
  
   - Гарри, - его догнала Гермиона, - тебе надо меньше читать книг по Тёмной магии. Ты, может, сам этого не замечаешь, но твое поведение меняется и в худшую сторону. Раньше ты таким не был.
   - Это не из-за книг по Тёмной магии, - он приобнял её за талию, - это из-за книги "Как стать циничным ублюдком за семь дней".
  
   Из двух зол всегда выбирай то, которого раньше не пробовал.
  
   Гарри навсегда избавили от сутулости: хватило двух ударов по спине и одного по голове 'кратким справочником по этикету' на восемьсот девяносто пять страниц, а Рона отучили чавкать - просто поставили перед ним зеркало во время обеда.
  
   Перед сном Гарри отводил себе час свободного времени и бился головой об стенку, стараясь выбить дурь.
  
   'Vile est, qoud licet.' - 'Что разрешено, то не интересно.'
  
   'Justum et tenacem propositi virum!' - 'Кто прав и твердо к цели идет!'
  
   'Suum malum quique' - 'Каждому свое зло'
  
   'Non temetis messor'- 'Жнеца не убоись'
  
   'Sangus ad sanguen, potentia ad potentium, tenedrae ad tenebris' - 'Кровь к крови, сила к силе, тьма к тьме'
  
   По мнению учителей, яйца курицу не учат, а по мнению учеников, курица не птица.
  
   Кто имеет хорошее войско, найдет и хороших союзников.
  
   Месть - блюдо холодное, но слаааадкое...
  
   И за око выбьем мы два ока, а за зуб всю челюсть разобьем.
  
   Все в нашей власти! - если во власти все наши.
  
   Если вы не добились успеха сразу, попытайтесь еще и еще раз. А потом успокойтесь и живите в свое удовольствие.
  
   Конец света наступил вчера. Сегодня очередной дубль.
  
   Чтобы отдать себя целиком, нужно себя уничтожить.
  
   - Это вообще история из серии 'мир сошел с ума, и черти рассекают по Преисподней на коньках'.
  
   ночные посиделки закончились тем, что декан Слизерина начал просвещать Снейпа в особенности школьной жизни Гарри Поттера ('Нет, Криви ни в коем случае не проклинать! С Джинни Уизли не целоваться! Если Темный Лорд начнет ломиться в твою голову через шрам, не вздумай устраивать ему показ триллеров 'Лонгботтом на зельеварении', вдруг Лорд вдохновится?..')
  
   Поживем - узнаем, - ерничал он про себя. - Доживем - увидим. Выживем - учтем. Умрем - посмеемся...
  
   А я буду новым Нострадамусом. Я сначала предскажу конец света, а потом его осуществлю.
  
   Все утро Гарри провел перед зеркалом, репетируя различные выражения лица - от 'Властелин галактики в момент триумфа' до 'Я чту Уголовный Кодекс' и 'Меня в детстве уронили с пеленального столика'.
  
   Я не психопат. Я просто мыслю творчески
  
   Не смеши мои тапочки: они и так смешные - жолтые в красную крапинку и с большими ушами.
  
   Уборка это скучно? Да это такой шутер... если ты волшебник.
  
   Профессор Снейп всегда прав.
   Если профессор Снейп не прав, смотри пункт 1.
   Если ты до сих пор считаешь, что профессор Снейп не прав, ты гриффиндорец.
   Если ты все еще считаешь, что профессор Снейп не прав, ты Гермиона Грейнджер.
   Если ты думаешь, что профессор Снейп не прав и хочешь сказать об этом вслух, напиши завещание, закончи свои дела и укажи наследников, хотя какие у вас наследники, Поттер?
  
   - Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Аваду Кедавру...
  
   - Я не скучный, я осторожный.
   - Это ты то осторожный?! - фыркнула подруга. - А кто всякие эксперименты ставит странные?!
   - Так то эксперименты... Один раз взорвался, и все, отмучался... А то семейная жизнь...
  
   Прошла любовь, завяли помидоры, протухла морковь и начинаем очередные ссоры?!
  
   Не люблю детей. Громкие, шумные и капризные создания. Короче, мои копии, только пользы не приносят.
  
   - Там... там, у Леса... там-там-там...
   - Там-там-там? Барабанщики, что ли?
  
   Я самый страшный Вол-де-Морт, я в грязнокровках знаю толк
  
   От умного ждёшь решений, от глупого оправданий, вот только никогда не знаешь, что ожидать от сумасшедшего.
  
   Пришел, увидел, дал в морду...
   (Несбыточная мечта интеллигента)
  
   Умирают только за то, ради чего стоит жить.
   Антуан Сент-Экзепюри
  
   Праведные анимешники после смерти попадают в Наруто.
   А неправедные - в Сакуру.
  
   На самом деле, я сущий ангел, только нимб на подзарядке, крылья в химчистке, а рожки и хвост это наследственное.
  
   - Хм. Не знай бы я предыстории, то решил бы, что она просто спит, - наконец вынужден был я признать свое поражение и в этом вопросе. - Так, Тяжелый больной в соседней палате! У Верданди переутомление! Урд поранилась! Вкусняшку хочешь? Гляди какой котенок!... Хм, однако очевидно отсутствует реакция на внешние раздражители.
  
   - Дорогие друзья!.. Хм, что-то я задумался... Мои тупоголовые подопечные!
  
   - Без паники и человеческих жертв, пожалуйста.
  
   "На самом деле всю эту лабуду легко различить. Если ты видишь иероглиф и думаешь - "округлая закорючка", то это хирагана. Если смотришь и думаешь - "угловатая закорючка", то это катакана. А если думаешь "твою мать, сдохни мой мозг, что это за херня?!"... То это кандзи. Стопудово."
  
   Пока ты двигаешься - ты живешь. Это правило действенно для акул и партизан...
  
   Каменное сердце не значит, что эмоции постоянно находятся под контролем.
   Это значит только то, что вполне возможен камнепад, который все на своем пути сметет.
   Неизвестный мыслитель.
  
   Поэтому я встал, взял руки в ноги и пошел. Или, правильнее сказать, ноги в руки?
   Не знаю. да и не важно. Ибо всё это было лишь метафорой. По счастью, мои руки и ноги были на своих местах. Впрочем, я конечно же мог поискать в автобусе, и найти какую нибудь ногу, или руку.
   Но зачем?
   Поэтому я пошел. Топ топ. Маленькие ножки шагают по дорожке. Маленькие ручки... чешут задницу. А что делать, если отсидел её.
  
   - Эй. Толстяк-кун. А как люди в вашем мире развлекаются?
   - Хе, ну ты и спросила... Так сразу и не скажешь... Развлекаются все по разному.
   Кажется, то , что обо мне все говорят в женском роде, перестало доставлять мне неудобства. Странно. Но да и фиг с ним.
   - Ну, а, в целом. Там не знаю. Охота на монстров. Войны. Публичные казни. Пытки. Дуэли.
   Веселая игра 'завали портал в Инферно людскими трупами'.
  
   'Иногда в жизни бывают такие моменты, когда ты понимаешь, что с помощью одного лишь пистолета проблемы не решить. И тогда у тебя остается только два выбора: сдаться под напором обстоятельств и бросить все, или же вернуться назад, найти торговца, сбагрить ему лут, купить обрез, картечи к нему поболее, и идти надирать монстрам задницы. А если еще и на калаш хватит то вообще все в шоколаде будет...'
   Неизвестный геймер.
  
   Трудно быть тупым, и умным быть тоже трудно. Но тупым труднее. А ещё когда ты умный и понимаешь, что ты тупой, то ваще пи#$%&!!!
  
   И создал Бог меня. Зверек получился злобный, но интересный.
   Из дневника Князя Тьмы.
  
   - Для седьмого и пятого курсов вводятся факультативы, чтобы они могли лучше подготовиться к экзаменам, - вещал директор. - Чтобы нашим дорогим профессорам было легче, седьмой курс возьмет на себя обучение первого, второго и третьего курсов.
   Все дружно загалдели. Преподы тоже не знали, что им делать: то ли радоваться, то ли сбрасываться на киллера для директора. Ученикам было все кристально ясно: киллер, однозначно.
  
   Гарри как обычно смотрел по сторонам, не заостряя внимания, на фамилиях первокурсников, пока не услышал:
   - Криви Джастин!
   - Что? - встрепенулся Гарри.
   - Гарри, это наш брат! - хором завопили Колин и Денис.
   - Тише, пожалуйста, - повысила голос Макгонагал.
   - Хм, снова Криви, - задумалась тем временем Шляпа, - вас становится столько же, сколько и Уизли. Что ж, куда бы тебя отправить? О, знаю, Слизерин!
   В зале наступила полная тишина, никто не проронил ни звука. И только облегченный вздох Гарри прокатился по залу.
   - Что, обрадовался Поттер? - заметила Шляпа. - А вот и фигушки тебе, пошутила я. Гриффиндор!
  
   Док умудрялся даже во время опытов читать мне лекции о генетике - вот что такое препод 80 уровня!
  
   Шиноби резко встал. Оглянулся по сторонам. И заговорил... эээ точней басисто зарычал.
   - вы кто?
   - твоя новая семья? - подошел белый
   - у меня нет семьи!
   - теперь есть.
   - кого есть?
   - эээ в смысле?-
   - в смысле кого надо из вас есть, чтобы вы поняли что вы не моя семья?
   - вай какой горячий да?! Зачем обижаешь мы тэбя понимаешь с того свэта вэрннули, правда сначала мы тэбя туда отправили, ну всэтаки вернули же! А ты нам спасибо сказал? Нэээт... сразу есть!
  
   "Проще жопой съесть арбуз, чем закончить этот ВУЗ!"
   Студенческая поговорка.
  
   - Демоны - зло!
   - А люди все сплошь пупсики!
   Из разговора священника с демоном.
  
   Кажется у нас появилась новая увлекательная игра под названием "выведи его/ее на чистую воду при этом умолчав о себе" и нам обоим она жутко нравится, во всяком случае в глазах у Фелиции прыгали толпы бесенят, да и у меня что-то посверкивало (ага, тараканы в голове салют устраивали).
  
   - Нда, хочешь завоевать мир - выключи компьютер... И как минимум прояви смекалку!
  
   - Черт! - зеркало с силой впечаталось в стену. - Чтоб я сдох!
   - Ну, зачем же вы так? Вы же только что оттуда...
   - Плевать! Мне обратно захотелось!
  
   О, Господи, дай мне силу не применять силу.
  
   - Должны мы освободить его из сетей зловещего артефакта Тьмы! - пафосно заявил Рон в лучших традициях ДамБэкдора.
   - Эта-то опция включена по дефолту, - меланхолично ответил Гарри. - Другой вопрос, каким образом?
  
   А что до нового мира, то деятельные киборги сперва терраформировали парочку планет, аналогичных Марсу и Венере, оседлали спутник 'Земли-2' и только потом вступили в близкий контакт. Кстати, именно тогда выяснился забавный парадокс, в дальнейшем ставшим почти что правилом (хотя и с многочисленными исключениями) - 'темные', по классификации большинства классиков фэнтази расы, как правило, куда более адекватны, нежели представители 'бобра и светы'. Так что итоги плодотворной работы прогрессоров в этом мире можно охарактеризовать крайне просто - 'бухаем с орками, корешимся с темными эльфами (только аккуратно - а то так и норовят сесть на шею), прогрессируем гномов, отражаем очередной Великий Крестовый Поход Светлых Сил, ...' и так до торжественного включения очередной планеты в состав Союза. Главное - аккуратно, с минимумом крови со стороны союзников, и самое важное - давая этим самым союзникам четко понять, что киборги - народ честный, но и их обманывать никому не позволяется... А то уже упомянутые дроу отличались в большинстве миров ну просто таки зашкаливающей хитропопостью и ловкачеством.
  
   Кто к нам с мечом придёт - того проще застрелить! (Рен о самураях)
  
   Тормоз, он ведь тоже механизм!
  
   Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей - умирают самые одарённые. (Орочимару о науке)
  
   Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!(Дайме о академии)
  
   Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
  
   Подвиг - герой спасает принцессу от дракона. благотворительность - дракон спасает героя от принцессы.
  
   Да на средоточии своей силы призыватели от тебя должны были только тапки оставить и те - дымящиеся.
  
   Говорят, что в тихом омуте черти водятся. А вот у Хинаты их, похоже, сожрали более опасные твари.
  
   Один мудрый человек говорил: "Все на свете можно исправить, кроме смерти". Артас Менетил смеется над этим, утирая слезы и прихрюкивая.
  
   На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
  
   Если у вас нет проблем, проверьте - есть ли у вас пульс.
  
   Когда соседи долбят стену, я загадочно молчу. Я жду, когда наступит глубокая ночь, качая с торрентов Рамштайн.
  
   Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно.
  
   -Здравствуйте, я ваш новый жилец.
   -А где старый?
   -А старый уже не жилец.
  
   Не кричи на меня, а то заболеешь.
   - Чем?
   - Переломом челюсти и сотрясением мозга !
  
   - Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
   - На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
  
   Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
  
   Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость...
  
   - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
   - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
   - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
  
   Дают- бери. Не дают - отбери.
  
   Считаешь себя взрослой, разумной и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все "Привет, мне 5 лет."
  
   Расслабься и забей. Ногами. До смерти.
  
   Случай в раю:
   - Господи, к Вам атеисты.
   - Передайте им, что меня нет.
  
   Отлично ленюсь, профессионально жалею себя, владею безразличием к чужим проблемам. Хочу быть счастлив и чтобы все меня любили.
  
   Прекрати совать свой нож в чужие тела.
  
   Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.
  
   Тараканов в моей голове сожрала белка.
  
   Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
  
   Вот и я был бы 100% романтиком, если бы не желание и умение постебаться и подколоть.
  
   Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.
  
   Привет, я понедельник. Мучайся.
  
   Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?
  
   Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
  
   - Что бы такого сделать плохого?
   - Живи дальше.
   - Вариант!
  
   Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.
  
   Комнату надо убрать! Она слишком много знает...
  
   Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!
  
   Хорошо идут дела, когда в руках бензопила.
  
   Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
  
   Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?
  
   Депрессия - это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.
  
   Завтра рано вставать. Встану послезавтра
  
   Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
  
   Жестокость - это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
  
   Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
   - Ох, подлиииза... чего тебе?
  
   - Будешь на кухне, захвати печеньки.
   - Печеньки захвачены, мой генерал.
  
   Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.
  
   На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
  
   Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.
  
   В любой ситуации говори "все идет по плану"
   - мало ли какой у тебя план.
  
   Не вписываешься в стадо? Значит, не овца!
  
   - Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
  
   - Совесть?!!
   - Ммммм?
   - Ниче- ниче, спи...
  
   - Не смейся над дедушкой!
   - Почему?
   - Дедушка на войне был!
   - И чё?
   - Дедушка умеет УБИВАТЬ
  
   Не садись за руль пьяным! Прими ЛСД и просто телепортируйся.
  
   Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
  
   ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...
  
   - Да что ты понимаешь в чистых и высоких чувствах.
   - Это что, секс после душа на вершине башни гриффиндора?
  
   Общий класс загудел уже недовольно. Подростка легко привести в ярость, в восторг и в крестовый поход.
  
   Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме.
  
   Перечитываю свои старые переписки. Миксер мне в глаза, под чем я был, когда такое писал людям.
  
   Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухаете!
  
   Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
  
   - Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
   - Инквизиции.
  
   Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".
  
   Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
  
   Жило у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
  
   Если ты с ней свяжешься, поверь, у тебя рога не будут расти только из-за недостатка кальция в организме
  
   - Никуда не пойду, - буркнула та, - скажи, что я заболела!
   - Болезнь, которая сможет заставить девилюкианца чихнуть, имеет все шансы выкосить половину галактики, - заметила Золотая Тьма, - так что этим ты добьешься только объявления карантина на планете.
  
   Ангар офиса Отряда Взаимопомощи изнутри был украшен лентами и мишурой, бумажными гирляндами - сердечками, бумажными снежинками и парой гирлянд-с-лампочками. Правда, всё это было развешано настолько бессистемно, как будто в ближайшее время ожидался прорыв хаоса, и полномочного представителя Варпа требовалось встретить в тёплой и дружеской обстановке. Я мимоходом подумал, что тогда в таком случае сердечки нужно заменить на лезвия для болгарок на металлическом тросе, во избежание какого-нибудь не того представителя.
  
   Один из кораблей летел в космосе кверху брюхом. А второй отчаянно пытался понять, где у космоса верх... - Все, что не убивает меня, делает меня сильнее, - важно процитировал я, - Только не спрашивай, как именно меня делают сильнее маленькие пушистые котята - этого я и сам до конца не понимаю.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) С.Панченко "Ветер. За горизонт"(Постапокалипсис) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) М.Боталова "Императорская академия 2. Путь хаоса"(Любовное фэнтези) Т.Мух "Падальщик"(Боевая фантастика) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) Л.Огненная "Академия Шепота 2"(Любовное фэнтези) Е.Кариди "Змеиная невеста. Разбавленная кровь"(Любовное фэнтези) А.Зимовец "Чернолесье"(ЛитРПГ) А.Тополян "Механист"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"