На пилораму внезапно приехал учредитель. Всё руководство пилорамы собралось на планёрку. Учредитель стал изучать производственный отчёт. В кабинете стояла напряжённая тишина.
- Та-а-ак! - наконец оторвал глаза от бумаги учредитель. - Тут написано, что за сегодняшний день вы изготовили десять кубов доски и затратили на это восемнадцать брёвен. Но по существующему нормативу на это должно было уйти пятнадцать брёвен. И в связи с этим у меня вопрос - где ещё три бревна?
Начальник отдела снабжения всем своим 120-килограмовым весом вжался в стул. Стул жалобно пискнул. Начальницу производственного цеха внезапно заинтересовали носки собственных кроссовок. Глаза исполнительного директора резво забегали по усеянным паутиной стенам.
- Ну-у-у? - обвёл глазами присутствующих учредитель. - Я слушаю.
Воцарилось продолжительное молчание. Первой не выдержала начальница производственного цеха.
- Понимаете, сырьё бывает разное: и такое, и такое, и такое...
Брови учредителя изогнулись под углом 20 градусов.
Учредитель повернулся к исполнительному директору.
- Ну, а ты что мне скажешь?
Исполнительный директор замычал, как будто никак не мог расклеить свои губы. Наконец ему это удалось, и в кабинете застрекотал єпулемёт":
- Б... п... х... е... п... х... б... ё... в рот!
Глаза учредителя округлились до квадратной формы.
- Кто-нибудь может перевести, что он сейчас сказал?
В роли переводчика осмелился выступить начальник отдела снабжения.
- Исполнительный директор сказал, что он очень обеспокоен низкой производительностью труда и хромающей трудовой дисциплиной в производственном цехе.
Правая щека учредителя задёргалась. Его глаза из квадратных превратились в трапецеидальные и агрессивно уставились на начальницу производственного цеха.
- Что у тебя там с дисциплиной?
Немного пришедшая в себя после предыдущего диалога начальница производственного цеха натужно выдавила:
- Вася, Петя и Ваня - с бодуна. Митя, Саша и Олег отпросились лечить зубы. Все втроём. Магомед и Али по-русски ничего не понимают, им ничего не объяснишь. А Данил и Миша - бестолковые.
У учредителя задёргалась не только правая щека, но и левая. Его глаза стремительно завращались.
- Я спрашиваю, где три бревна! - рявкнул он и стукнул по столу кулаком.
Стоявшая на столе пустая чашка из-под чая взлетела, перевернулась на лету, после чего устроилась на макушке исполнительного директора, как еврейская кипа. На его ухе повис выжатый чайный пакетик.
Присутствующие вжали головы в плечи. Стул под начальником отдела снабжения застонал в предсмертной агонии.
- Я получу ответ, где три бревна, или нет?
Учредитель занёс свой кулак для нового удара, и тут вдруг случилось землетрясение. Оконное стекло кабинета треснуло, с потолка посыпалась штукатурка. Это приказал долго жить стул под начальником отдела снабжения. Кулак учредителя изумлённо повис в воздухе.
И в этот момент в дверь кабинета раздался деликатный стук. Дверь приотворилась, и из образовавшегося проёма высунулась голова главного бухгалтера. Его лицо было наполнено ангельской чистотой. Его глаза сияли младенческой невинностью.
- Извините, можно подписать накладные? - вежливо осведомился он.
- Заходи, - кивнул учредитель. - Вот, единственный здесь порядочный человек. Одевается скромно, не пьёт и не курит, зубы лечить не отпрашивается, ездит на стареньких потрёпанных єЖигулях". Вот сразу видно честного человека! Не то что вы все, ворьё!
Забрав подписанные исполнительным директором накладные, главный бухгалтер смущённо выскользнул из кабинета...
Наступила полночь. Планёрка закончилась. Руководители пилорамы разъехались по домам. Последним покинул пилораму главный бухгалтер. Выйдя из офиса, он подошёл к своим стареньким, потрепанным єЖигулям" и, воровато оглянувшись по сторонам, открыл багажник. Ночную тишину прорезал его торжествующий, достойный Мефистофеля, вскрик: