"Опасное занятие - дрессировать кобру. По статистике каждый третий дрессировщик - погибает".
Почему-то именно с этих слов захотелось начать. Хотя слышала я их давным-давно, в спектакле о любви, странно обожаемом мною. Странно - потому что, возраст располагал к мечтам о счастье, представляющимся в пятнадцать лет, главным образом, в образе взаимной любви, а спектакль имел финал пронзительно трагический. Разве может быть что-то трагичнее отречения от взаимной любви - когда оно не необходимо, когда счастье не недостижимо? В пятнадцать лет - наверное, нет. А после?
Любовь, любовь, любовь....
Сколько о ней сказано, говорится, скажется. Для кого-то это миф, для кого-то фикция, для кого-то синоним счастья. Есть и другие варианты, у каждого - свой. Но в каждом случае это будет некий фантом, фетиш, символ, которым определяют столь многое, что собственный смысл слова теряется - и оно может означать что угодно. Больше того, оно может ничего не означать, словно ширмой прикрывая то, что объяснять не хочется или просто невозможно. Или же не красиво.
Любовь можно отвергнуть, можно её идеализировать, можно цепляться за неё, прикрываться её именем или использовать как оружие, аргумент. Да всё можно - всё возможно. И каждый выбирает для себя.
В восемнадцать мы были идеалистками. Нет, мы не боролись за мир во всём мире, не вели общественной работы и не увлекались политическими курбетами. Хотя должны бы были предаться, по крайней мере, последнему аж по двум основаниям: 1) в силу принадлежности к исконно и по природе своей политически активному бунтарскому братству Студенчества Университета; 2) из интереса применить на практике получаемые в alma mater познания государственной действительности - всё-таки учились на юридическом факультете.
Впрочем, может быть, именно факультет и определил нашу безмерную прохладцу к деятельности по изменению хоть чего-нибудь в status quo. Во-первых, мы слишком хорошо знали правовые реалии, и слишком ясно видели поэтапную неизбежность принятия самых дискуссионных решений, которые подлежали принятию, чтобы поверить, что размахивание плакатами и флагами перед памятником Лескову может это остановить. Во-вторых, на то мы и юристы, чтобы уметь работать в соответствии со своими принципами с тем, что есть в родном законодательстве иже с ним. Занятно, но "иже с ним" зачастую имеет много большую силу, чем собственно законодательство. В чём убедились все и каждый, столкнувшись с налоговыми инспекторами, судебными приставами или оборотом земли. Ну и как в здравом уме, зная всё это, тратить время на расклеивание петиций и маршировку в демонстрациях, если по натуре абсолютно не расположен к бессмысленной трате сил и времени, тем более сулящей мрачное убеждение в несовершенствах бренного бытия? Нет, добиваться чего бы то ни было нужно эффективными методами, а не просто эффектными. Идеально, конечно, когда метод обладает обоими указанными качествами.
Как бы то ни было, счастливо избегнув попыток спасения мира, Цивилизации, или, не дай бог, российского варианта демократии, в восемнадцать лет мы были идеалистками. Может, ещё чисто по-детски, может, по-девичьи.
Кого-то в первую очередь увлекала профессиональная карьера, кого-то просто новая - студенческая - жизнь, ибо, как известно: "от сессии до сессии студент живёт весело", кого-то - и такие были! - процесс обучения, неожиданно после школы многовариантный и довольно свободный в части выражения собственного мнения. Но одно всех нас сближало, и позволяло теперь называть идеалистками - ожидание и предвкушение той самой любви, вера в неё.
Прошло не так много времени даже по меркам человеческой жизни - всего три года - и от идеалов не осталось следа. То есть, идеалы остались идеалами, но мы уже не идеалистки. Ибо даже та самая любовь становится с течением времени не слишком похожа на свой первоначальный вариант, а уж не та - и подавно.
Эйфория проходит - это неизбежно. Что остаётся? Кому что. Новый статус, видоизменённая та самая любовь, или же ничего не остаётся! От прошлого, я имею в виду. Но можно сказать и иначе - остаётся только начать новую жизнь! Мы в том чудном возрасте, когда самая эмоциональная натура может позволить себе задвинуть все сожаления о несбывшемся - и заняться чем угодно другим, не вызывая при этом собственной бессемейностью и бездетностью приступов жестокого страха у родителей. Другое дело, что иногда такой страх живёт в нас самих. Ну, не страх, так опасения, или сожаление.
И мы выбираем пути, в зависимости от того, есть ли этот либо какой-то другой страх, и велик ли он.
I
Например, если в отношениях с любимым, как говорится "всё хорошо", но довольно длительный период ни черта не движется, и повлиять на это безобразие не получается - что делать? Собрать вещи и махнуть к подруге в другой город - поработать, и заодно посмотреть, не заработают ли уже, наконец, у принца мозги? Или просто - махнуть, наплевав на всякие потенциальные возможности означенных мозгов, а также на гипотетическую возможность их отсутствия? Вопрос сложнее, чем кажется. И в первую очередь на ум приходит та самая Любовь, о которой чего только не сказано и не говорится, особенно когда от доводящей до бешенства неопределённости руки чешутся. Приходить-то она приходит, но вот в каком качестве? Как основание дальнейшего стоического терпения "в ожидании Чуда"? Или как ширма для сожалений о потраченном времени и страха/нежелания остаться одной, которые так пугают маму? Вернее, мудрую маму пугают, конечно, не сами эти страх или нежелание, а вероятность, что только на них и держится до сих пор вся эта нервотрёпка, именуемая отношениями.
Почему "нервотрёпка", если "всё хорошо"? А как раз потому, что ни черта не движется!!! Ситуация довольно типичная. Складывается, когда все в курсе, всё решено, но реального первого шага для воплощения светлой мечты никто не делает: родителям не удобно, всё-таки, они не мечтают "спихнуть" дочь любыми средствами как можно скорее, а благоверному - по тем или иным причинам - не горит. Таким образом, логичное, более того, всеми ожидаемое, продолжение в виде бракосочетания маячит где-то на горизонтах будущего, время уходит, и терпение потенциальной невесты истощается, угрожая обратить её в фурию. И Рамзес бы с ним, с терпением. Но вместе с ним уходит и уверенность в себе, а порой и, тьфу-тьфу-тьфу, самоуважение. И уже с трудом верится, что каких-то три года назад отношения с этим самым бесчувственным типом казались воплощённой сказкой. Самое обидное при этом: висишь как воздушный шарик, не понять - не то он думает, что никуда не денешься, не то вообще не думает о тебе, при чём в обоих вариантах ничего обнадёживающего о его чувствах самой думать не приходится. Учитывая возраст персонажей и длительность отношений, как бы само собой вытанцовывается положение вещей, омерзительно именуемое "гражданский брак". С этого момента всё окончательно заходит в тупик. Поскольку если до него ничего окончательно не было решено, то совместное проживание, ведение хозяйства etc. тоже не приведёт к ясности в отношении конкретных сроков узаконения отношений. Зато потенциальному жениху становится чертовски удобно - все тебе радости семейной жизни, и никаких обязательств. В этой ситуации не доходишь до истерического озверения только если испытываешь патологическое отвращение к браку и не смущаешься перспективой без него обойтись. В противном случае - упаси тебя Господь переехать к любимому до подачи заявления в ЗАГС. Поскольку, даже если все средства мирных переговоров будут исчерпаны: соберёшь вещи - окажешься виноватой. Ведь "всё хорошо". Хоть на стену лезь.
Складывается довольно парадоксальная ситуация. При чём не только с идеалистической, но и просто с человеческой точки зрения. А именно: при наличии обоюдных романтических чувств пара балансирует на грани разрыва. Иногда каждый думает о такой перспективе втихаря, со временем доходя чуть ли не до желания, чтобы возлюбленный хлопнул дверью или дал повод хлопнуть дверью - поскольку тупик осточертел, а просвета не видно. Иногда об этом думает только один. Но в любом случае возникает вопрос: если дело дошло до этих мыслей - не лучше ли разойтись? И опять неловко, как-то перед самим собой неудобно: "но ведь всё хорошо"... А тогда возникает не менее закономерный вопрос: кой чёрт дальше ждать??? Когда и этот вопрос остаётся без ответа - остаётся решить только одно: ОНО ТЕБЕ НАДО? Если нет или не уверена - шли всё к лешему, несмотря на продолжительность ожидания. Как говаривала моя бабушка: Судьбу конём не объедешь. Если это Он - всё равно будете вместе. А ты до времени хоть отвлечёшься, займёшься чем-нибудь полезным. Если же на сакраментальный вопрос ты твёрдо и без колебаний говоришь "да" - то либо продолжаешь ждать, либо применяешь уже любые средства для достижения желаемого. То бишь, либо ЗАГСа, либо железобетонного соглашения, что вам и так хорошо. Но это должно быть соглашение, и замена им бракосочетания ущемлять тебя в чём бы то ни было никоим образом не должна! И не волнуйся. Ведь не только ты по нему с ума сходишь, так что свои интересы отстаивать не стесняйся. Он же любит - должен холить, лелеять, а главное - уважать. Тебя, любимую, и твои желания.
Как, блин, всё замечательно в теории и советах окружающим. А попробуй добиться всей этой красоты от собственного благоверного. Впрочем, собственная ситуация зачастую осложнена мучительными раздумьями: а хочу ли я замуж? И ведь бывает, что фиг поймёшь. С одной стороны - что тут думать, если уверенна в выборе, да и отношения довольно давно от семейных отличаются только отсутствием пресловутого штампа в паспорте. А с другой, что-то глубоко внутри, совершенно иррациональное по природе, но, порой, кристально рациональное по содержанию, категорически отрицает обдумываемую перспективу. При этом ощущаешь, что то самое рациональное зерно в этом отрицании есть, но сформулировать можешь только саму идею: "не хочу я замуж".
Между тем, истоки данного утверждения можно подразделить на два типа: страхи сами по себе - присущие в той или иной форме всем, и страхи, основанные на каких-то подозрениях или информации.
Первый вариант - это, пардон за тавтологию, не страшно, и вполне преодолимо. В абсолютном большинстве случаев "сами отвалятся".
Со вторым хуже. В данном случае отрицание - это попытка защиты. Разорвать отношения - нет сил или желания. А отрицание - это спроецированный упрёк "я всё знаю", и одновременно успокоение для себя самой - "я свободна, и раз он так - не надо никаких "уз", пусть меня ничего не держит, тогда в любой момент..."
Иногда ещё такое отрицание - это самоутверждение. Если молодой человек не выказывает желания вступить в брак или выказал пару раз - и больше активности не проявляет, - девушка, чувствуя его нежелание либо аморфность, спасает собственную гордость и самоуважение, заявляя "Я не хочу замуж, МНЕ это не надо". Доказывая: это именно ЕЁ решение, а вовсе ею не пренебрегают.
Если честно, ругательных слов для определения молодого человека, доведшего любимую девушку до любой разновидности страхов второго типа, - не хватит не то что в каком-то из мировых языков, а во всех них вместе взятых.
II
По здравом размышлении, истории моих подруг намного интереснее и разнообразнее событиями, чем моя собственная. Но писать всё равно сложно. Когда я начинала - это было не пойми что. Казалось, чуть ли не роман получится. Потом - по объёмам - вырисовывался скорее рассказ. Теперь же, по-моему, получаются просто зарисовки для нашего дружеского альбома.
Так или иначе, продолжить стоит.
Итак, эпизод второй (хотя пишу я его третьим): Юлечка - Лапулечка, Девочка - Умничка etc. Полностью всё равно не помню, поэтому прости, Дорогая.
Загадка человеческой памяти.
Познакомились мы сначала именно с Юлькой. Ещё на подготовительных курсах, при чём, совершенно не в том Университете, в котором потом учились. Это я помню. Но как началась собственно наша дружба - уже в alma mater - не помню. Даже не помню, когда я её узнала - в смысле вспомнила о "курсовом" знакомстве. Да и вспомнила ли вообще?
А с Ленуссимусом наоборот: я прекрасно помню наши отношения во время учёбы в Университете, с самого начала, зато совершенно не помню её в период учёбы на упоминавшихся курсах. Где она, как оказалось, тоже училась. Или где, как оказалось, тоже училась я. Поскольку она меня тоже не помнит. Зато Юлька прекрасно помнит нас обеих, весело заявляя, что благополучно у нас списывала: у меня - английский, у Ленуссимуса - русский, в связи с чем ей было бы грех забыть, хотя бы одну из нас.
Впрочем, неплохая память - не единственное и не самое главное достоинство главной героини этой "главы".
Итак, Юлечка - Лапулечка и проч., и проч., и проч.
Самая яркая из нас.
Вот я, собственно, и в тупике. Если вспоминать устно - на ум приходит не меньше десятка самых разных эпизодов нашей "совместной жизни". Но задача написать чего-нибудь оказалась значительно сложнее размышлений на ту же тему.
Можно попробовать начать с конца. То есть, с относительно современного периода. Относительно - потому что в самый современный период наша блистательная Юлька находится, во-первых, в предсвадебном состоянии, во-вторых, в 80 километрах от меня, и в целых 380 от Ленуссимуса.
На самом деле второй аспект - фигня, и приведён исключительно в целях поддержания справедливости, поскольку соответствует действительности. Главное во всей этой ситуации - свадьба. Каковая в сознании невесты знаменуется неожиданными умозаключениями малоцензурного характера, выражающими крайнюю степень сомнения в целесообразности предстоящего действа.
На самом деле, свадьба - данная конкретная для Юльки, и вообще - для нас с Ленуссимусом, - критерий, показывающий, насколько полно могут разрушаться стереотипы. Например, я казалась самой "традиционной" из всех нас (а может быть и консервативной, что подтверждалось в какой-то мере и непреодолимой стабильностью отношений с моей второй половиной), Ленуссимус - самой лёгкой и весёлой, Юлька - самой яркой и экстравагантной. Из этого можно было сделать вывод, что я выйду замуж "по всей форме" - и первой, свадьба Юльки будет самой шикарной, а Ленуссимуса - самой неординарной и весёлой.
Качественное распределение было моей идеей, порядковое - шуткой девчонок. Не знаю, окажусь ли правой я, а девчонки точно ошиблись - ибо Юлька уже 11 дней как замужем.
Юлька... Юлька - совершенно особый человек, даже совершенно особая тема. Ибо это тот случай, когда Пигмалион и Галатея - одно лицо, - сама Юлька.
Разница между Юлькой на вышеуказанных подготовительных курсах и Юлечкой - Лапулечкой etc. в Универе значительна, если не сказать больше. Начиная с причёски и макияжа и заканчивая манерой одеваться. Понять ВСЮ меру этого преображения может только женщина. Ибо только она наверняка знает, ЧТО делает её тем, что и кто она есть. По крайней мере - для неё самой. Насчёт окружающих - это уже кому как повезёт!
Как-то мой обожаемый папулька произнёс такую фразу: "если у женщины в порядке голова и ноги - на неё обращают внимание". По-моему, как раз одно из тех правил, которые кажутся слишком простыми, чтобы с их помощью добиваться серьёзных результатов. Тем более, в пору "цветущей юности", когда желаемое должно сбываться немедленно, а промедление или несоответствие действительности представлениям о ней - трагедия. Однако, именно соблюдение таких правил - как заповедей - и есть фундаментальная основа женской привлекательности. И "внимания", и уверенности в себе, и вообще всего того, что делает лицо женского пола Женщиной.
В папиной фразе, конечно, не один смысл. Чего легче в ответ разразиться упрёками матушке-природе: и ноги - то кривые, и волос на голове - "три пера", какой тут объём, какая укладка. Намного сложнее выбрать с парикмахером новую, оптимальную именно для таких волос, стрижку, пусть кардинальную, и каждое утро по всем правилам "укладываться" на фен. Да и "неудачные" ноги легко скрыть стильной юбкой-макси или модными брюками, и элегантной - чистой! - обувью. Казалось бы, всем известно и совсем не сложно. Так и для любого недостатка, любой проблемы - есть рецепт. Довольно часто - очень простой. Но...
Вот когда все "но" преодолеваешь - это первый шаг. Когда они уже не возникают - это победа. Когда не можешь себе и представить, чтобы было по-другому - триумф, Сударыня!
Когда же к соблюдению всех этих правил добавляется постоянная работа по изучению себя самоё, всех своих достоинств и недостатков, всех способов подчёркивания первых и нивелировки вторых, постоянный поиск и создание новых, ярких образов, ежедневный до мелочей тщательный уход за собой - тогда весь этот титанический труд превращает Женщину в нечто совсем Особенное. В нашем случае - в Юльку.
Легче всего в данном случае испытывать какого-нибудь цвета зависть. Намного сложнее - последовать примеру. Чаще всего - не хватает терпения. Или просто лень. Или ещё что-нибудь из той же оперы, безусловно значительное и малопреодолимое для того, кто приводит соответствующее основание. Впрочем, кто хочет - приводит основания, кто хочет быть - переступает через них!
III
Со временем и накапливающимся эмпирическим опытом - личного и наблюдательного характера - оказалось, что любовь, оставаясь всеобъемлющей, не всегда бывает/ остаётся всепоглощающей. И рациональное зерно вполне может, как минимум, стать вровень с ней, а иногда и перевесить. Вовсе не всегда это происходит из циничных или меркантильных соображений, бывает всё проще, бывает - сложнее. Кроме всего прочего в России - генетически - очень многое в человеческих отношениях играет женская жалость, не позволяющая оставить нуждающегося или страдающего человека, даже если его страдание выражается в невообразимых количествах употребляемого спиртного, и сам он разрушает жизнь находящейся рядом женщины. Как же можно уйти от такого - ведь пропадёт...
Самый верный путь - думать в первую очередь о себе (не путать с эгоизмом!). И только исходя из этих соображений - топать в ту или иную сторону. В полном объёме и прямом смысле так поступила только одна из нас, за что ей наше вечное благоговейное восхищение.
В какой-то мере заслуги по Ленкиной эскападе с покорением столицы я приписываю и себе. Поскольку с материнской заботой и дружественным напором вколачивала эту немудрящую гениальную идею в её светлую голову довольно продолжительное время - в добавление к её собственной на ту же тему. Так или иначе - она это сделала! И мы ею гордимся. Хотя, думаю, сей поворот событий был предопределён. Как только она поняла, что никто и ничто по-настоящему не держит её в городе - то бишь, что сердце её не занято, что она свободна - идея с переездом стала не просто гениальной, а ещё и просто осуществимой! Грех было не воплотить её.
Может быть, это главным образом особенность возраста, но, наслаждаясь свободой и делая всё как самой и только самой хочется - она ничего не теряет. Ну разве я не права, разве это не лучший из возможных путей?!
"Опасное занятие - дрессировать кобру". О многом в жизни можно так сказать - о самой жизни, например. И о любви в том числе. Ведь она может быть мифом, фикцией, синонимом счастья, фантомом, фетишем, символом, ширмой. Она может быть чем угодно! Для неё и во имя её - всё можно, всё возможно. И каждый выбирает путь для себя. Главное - выбирать, а не подчиняться чьему-то выбору. Мы - выбираем. Мы выбираем?