По всему было видно, что "Три короны" солидный ресторан. Огромный зал, высокие потолки, люстры с сотнями свечей. И всего с десяток клиентов, богато одетых и ведущих себя прилично.
- Чо это за кабак?! В кабаках не бывает так тихо! - пророкотал Зябба, только мы вошли. Несколько посетителей повернули головы и с любопытством уставились на расшумевшегося орка.
- Это не кабак, а ресторан, - объяснил Жорик.
- Это ещё чо за хрень такая?
- Вы же сами хотели хорошее пиво и еду. Лучшее пиво и еду в Лареции подают в ресторанах.
- А где барная стойка?
- В ресторане нет барной стойки.
- А где пиво брать?!
- Для этого есть официанты.
- Официанты?!
- Ну да.
- Не бабы? - уточнил орк.
Жорик кивнул.
- Чо мне по жопе хлопать официанта?! - возмутился Зябба. - Во дают бледнопузые!
Я прекрасно понимал орка. То на гейклуб нарвались, то в ресторан пришли, где ни одной официантки! Мне даже стыдно стало за Ларецию и за весь людской род.
Тут нарисовался угодливый молодой человек с меню в руках.
- Чего изволят уважаемые господа?
- Пиво есть?! - гаркнул Дитер.
- У нас лучшее пиво во всём Эорине!
Зябба проворчал что-то, а Дитер презрительно фыркнул. Но, тем не менее, оба заказали сразу по пять кружек. Мы с Васяном решили для начала взять по одной, а Жорик попросил принести свиную ногу.
Не успел официант удалиться, как распахнулась входная дверь. В ресторан вошёл Элеондил в сопровождении эльфийской братии. На земле в таких случаях говорят: мир тесен. Как выясняется, в Эорине тоже уместна эта поговорка. Эх, надо было нам в дешёвый кабак пойти!
Завидев нашу компанию ушастые напряглись, самый ретивый выхватил лук и наложил стрелу.
Но тут Элеондил остановил его.
Странно. С чего бы это?
В этот момент в ресторан ввалилось несколько стражников. Ясно. Осторожничает командор.
Продравшись между сгрудившимися у входа эльфами, солдаты вошли и уселись за столик. Официант метнулся к ним:
- Чего желают доблестные стражи правопорядка?
- Пива! - В один голос откликнулись солдаты.
Официант повернулся к ушастым:
- А чего изволят не менее доблестные воины леса?
- Мы не будем есть в одном заведении с этим отребьем! - Элеондил указал на наш столик. - Найдём другое место.
Я думал, Зябба сейчас запустит в него кружкой с пивом. Но орк Элеондила, похоже, вообще не заметил. Уж больно увлёкся хмельным напитком - допивал уже четвёртую кружку.
- Там, южнее по улице, есть отличный трактир, - посоветовал Васян. - Вам как раз туда. Там ещё на дверях курица нарисована.
- Спасибо, - коварно улыбнулся Элеондил. Явно, что-то задумал.
Эльфы гордо удалились.
Только я вздохнул с облегчением, как началось!
От соседнего столика к нам подошёл элегантный брюнетик. Роскошный зеленый камзол, золотые перстни, тонкие аристократические усики. Наверняка, какой-нибудь богатый вельможа.
- Сколько стоит ваш раб? - спросил он, голосом привыкшим повелевать.
Мы переглянулись. До нас не сразу дошло, что речь о Зяббе. Вельможе сильно повезло, что до Зяббы тоже не дошло, что речь о нём.
- Он не продаётся, - быстро сказал я.
- Не бывает таких вещей, которые не продаются. Вопрос в цене.
Орк глянул на него мутным взглядом. Ну всё. Конец вельможе! Сейчас Зябба его убьёт с одного удара, а на нас потом повесят мокруху. И хорошо ещё, если Жорик сможет развести, потому что этот типчик явно из богатой и влиятельной семьи.
Но, видно, брюнетик родился под счастливой звездой. Зябба зевнул, затем положил голову на стол и захрапел.
- Мускулы - что надо и зубы, вроде, неплохие. Он, наверное, прилично дерётся... Будет у меня в гладиаторских боях участвовать... К ошейнику привык уже?
- Эээ... не совсем, - сказал я.
- Не беда, у меня быстро привыкнет. Как насчёт тысячи? Золотом естественно.
- А давай его продадим! - выдал Васян.
- Охренел что ли?!
- Да мы ему потом побег устроим, - зашептал друг мне в ухо. - Целая тысяча золотом на дороге не валяется!
- Зачем тебе бабки?
- Ты что, Петро?! Это же - зо-ло-то! Оно и у нас в цене! Привезём домой, сдадим барыгам и заживём как короли!
- У Жорика золота этого. Он с тобой поделится, верно, пухлый?
Жора оторвался от обгладывания свиной ноги, прочавкал что-то утвердительное.
Брюнетик наблюдал за нашим спором, обрабатывая ногти серебряной пилочкой.
- Так вы согласны, нет? - спросил он, когда Васян перестал ныть.
- Пять! - брякнул доселе молчавший Дитер.
Мы опешили, а вельможа вскинулся:
- Ну это уже наглёж! Пять тысяч седриков не стоит ни один раб!
- А друг... стоит! - убеждёно заявил Дитер.
- Первый раз вижу, чтобы гном дружил с орком, - удивился брюнетик. - Да ещё и до такой степени!
- Мы с ним сражались спина к спине! Пили с одной бочки! Меньше чем за пять не продам!
Вельможа вновь оглядел Зяббу:
- Нет, пять - это много.
В этот момент орк разлепил глаза. Дитер затряс его:
- Зябба, друг, эта скотина утверждает, что ты не стоишь пяти вшивых тысяч!
- Чего!!
Я был не прав. Брюнетик родился не под счастливой звездой, а самый красивый апперкот не у Дитера. Зябба, не вставая из-за столика, отправил вельможу в полёт. Тот повис на люстре, огонь от свечей быстро переметнулся на его одежду. Запахло паленным.
В ресторане и так было негромко, а тут вообще повисла гробовая тишина. В ней было слышно, как поскрипывает качающаяся люстра и как тлеет одежда брюнетика. Сам он прибывал в отключке и серьёзно рисковал сгореть заживо.
Повезло, что люстра не выдержала и рухнула. Я спешно стал заливать тлеющего вельможу пивом.
Несчастный вельможа! Гном принялся показывать, как именно надо тушить огонь.
Все эти события произошли в одно мгновение. За соседним столиком друзья брюнетика застыли с открытыми ртами. Потом истерично завизжала какая-то дама. Стражники тоже сперва оторопели, но затем повскакивали и взяли нас в кольцо. Главный заорал:
- Эй, гном, ты зачем танцуешь на сэре Джастине?!
- Сейчас не время для танцев, любезный. Я его тушу!
- А ну отойди от него немедленно!
- Да пожалуйста! - Дитер слез с изрядно помятого, мокрого от пива и слегка покрытого копотью сэра Джастина.
Тут подоспели его друзья, подхватили под руки и попытались поставить. Вид у вельможи был весьма плачевный. Камзол прожжён во многих местах, сам брюнетик весь в синяках, волосы слиплись от пива, а на шее болтаются остатки люстры.
Друзья сэра Джастина стали хлопать его по щекам, пытаясь привести в чувства, но он прибывал в глубоком нокауте. А автор нокаута спокойно допил моё пиво и вновь захрапел, теперь уже основательно.
Командир стражников указал на нас остриём меча:
- Именем Седрика Седьмого вы арестованы! Придётся пройти с нами!
- За что?! - возмутился Дитер.
- За поджог сэра Джастина.
- Мы его подожгли, мы его и потушили!
- А ещё вы хотели затоптать его насмерть! - пискнул один из товарищей брюнетика.
- И утопить в пиве! - добавил другой.
- Взять их! - распорядился командир.
- Постойте, - вышел вперёд Жорик. - Я думаю, мы сможем всё уладить.
Стражник окинул пухлого удивлённым взглядом и воскликнул:
- Ах, разбойник! Какое нахальство! Стащил у епископа одёжу!
Жорик весь покраснел от такой несправедливости:
- Что значит стащил?! Я и есть епископ! А мантию мне сам кардинал вручил!
- Вот кардиналу эти сказки и расскажешь. Настоящий епископ никогда бы не стал якшаться с нелюдью.
Пухлый аж онемел. И мы все - тоже. Потому, что аргумент был неоспоримый. Местные епископы гномов с орками не переваривают и с ними на одном поле по большому не сядут, не то что за один столик! Похоже, мы попали. Золото теперь стражникам совать бессмысленно, они его и сами конфискуют, ведь Жорик бандит, выдающий себя за епископа.
Тут один солдат сказал:
- Слушай, лейтенант, а это, случайно, не те рожи, которых три дня назад на площади спалить хотели? Там, говорят, тоже орк с гномом были.
Вот она - надежда! С моего языка уже готовы были слететь слова: "Да мы это, мы! За нас сам кардинал Маззини заступился! Он - наш покровитель!", но в этот момент лейтенант уверено заявил:
- Не-е. Не те. Я слышал, что там два гнома было. И три орка.
- А я слыхал, - вмешался другой стражник, - что там три гнома было и пять орков. Они вона сколько эльфов уложили! И нашим тоже нехило досталось! Хорошо, мы в этот день у дворца караул несли... К тому же, те поздоровей были.
Надежда растаяла как дым. Вот долбанные слухи! Хрен они теперь поверят, что это нас сжечь хотели!
- Да... те поздоровей были, - поддакнул ещё один стражник. - А это, так - шпана залётная!
- Не шпана, - возразил командир. - Жирный - явно матёрый бандюга. Епископа умудрился раздеть и не боится разгуливать по городу в его одежде. Нет, ну какая наглость! Ничего святого!
Бедный Жорик покраснел ещё гуще. Мы с Васяном лихорадочно соображали, что бы такого сказать в свою защиту. На ум ничего не шло.
- Всё. Выводите их! - распорядился лейтенант. - Если кто будет языком трепать, тому - в рыло!
Солдаты двинулись к нам. Дитер набычился и сжал кулаки.
- Не рыпайся! - зашептал я ему в ухо. - Сейчас на улицу выйдем, Жорик разведёт.
В то, что пухлому теперь удастся развести, я и сам не верил, но Дитера надо было как-то успокоить. Не хватало, чтобы гном начал буянить, и его изрубили алебардами, а заодно, под горячую руку, и нас.
- Сол, Ксар, хватайте этого зелёного. Его тащить придётся.
- Будет сделано, лейтенант! Ух, тяжёлый, падла!
Нас подхватили под руки и повели наружу. Зяббу тащили с трудом, кряхтя и матерясь. Ноги орка волочились по полу, просыпаться он не собирался.
Вслед донеслось:
- Перед тем как вздёрнуть, отделайте их как следует!
- Непременно, - хмыкнул лейтенант. - Ведь это наша работа.
Ну Лареция! Гостеприимной тебя я бы точно не назвал. Мы тут и четыре дня не пробыли, а нас уже пытались повесить, сжечь, и сейчас снова хотят повесить!