Ему все надоело, он подвел итог последних лет. Оказалось, что всё было зря...Жизнь была прожита зря. То чем он занимался, было зря....Даже, наверное, встреча со мной была для него ЗРЯ...Он говорил, что хочет все вернуть обратно, заново родиться, исправить все, жить по-другому....А как же я?...ведь вся моя жизнь состоит из него,...а он ...для него нет смысла..."какая разница,- говорит он, - Я это был или кто-то другой, какая разница кого любить..."
Я не узнаю его таким...безразличным...одиноким и потерянным в самом себе...Просто не понимаю.
Он хочет все забыть, буквально закрыть на замок последние 2 года жизни. Бросить главное....Перевернуть все верх дном....Зачем? спрашиваю я себя, зачем?
...Чувство одинокости, ненужности...Я пыталась сказать, что он главное в моей жизни, что без него я не живу, не дышу, а ему все равно, читаю по глазам: ...все равно...Что дальше? ответ: незнаю..надежда жива...пока жив он. Я никогда не думала, до встречи с ним, что, возможно, такое,...что можно так зависить, жить ради кого-то, уже неважно ради чего...важно, что для него!
Странно...он, наверное, ценит это, где-то глубоко в душе, а может быть до сих пор не может поверить, слишком часто его обманывали...слишком часто делали больно,...слишком мало я жила, чтобы судить об этом, слишком мало.
Я не буду ему мешать, нет не буду..я просто буду тихо наблюдать, ведь мои слова он все равно не слышет...ужасно говоря: " все равно"...поняла,...Буду верить наверное...как же я хочу ничего не чувствовать..потерять это все и не бояться боли, вычеркнуть ее из своей жизни, навсегда, СЛЫШИШЬ??? навсегда!!!
Но нет...невозможно, просто не осуществимо...я о сих пор люблю тебя больше жизни, а значит еще живу...я до сих пор чувствую эту скупую боль...ужасно раздирающую меня на куски...я уже и не живу наверное, а существую....одно твое слово..и я буду другой, я тану тем кем хочешь...я буду рядом, теперь уже мне станет все равно на всех, только ты..как раньше...КАК прежде...