В ванной комнате больше не пахнет его цитрусовым кремом после бритья. Гитара лежит небрежно оставленная у стены и совершенно забытая хозяином. Обои уже давно скрыли надписи на стене - а ведь там когда-то были наши инициалы, оформленные сердечками и прочей ерундой.
Никто больше не курит по ночам на балконе и не прислушивается к ночному шепоту. Никто больше не собирает длинные волосы в небрежный хвост и не ходит босиком по мраморному полу. Никто больше не печатает по ночам, стуча тонкими пальцами по клавишам ноутбука. Никто больше не...
Аквариум лопается, брызжет стеклянными осколками, водопад и рыбы высыпаются на пол. Я поскальзываюсь и падаю на стеклянную крошку.
Конечно, а ведь всё могло бы быть иначе
Не обращать внимание на то, что многие, очень многие делают вид, что понимают, а на самом деле представления не имеют, что я за человек. И вешают ярлыки, а мне приходится им следовать - поддерживать тот хрупкий образ, что они создали. Ты единственный, кто не вешал на меня ярлыки и относился с пониманием к мимолётным слабостям. Возможно потому, что такой слабостью являлся ты сам.
Не обращать внимание на то, что ты, единственный, кто меня понимал, вдруг уходишь, не попрощавшись. Не оставив записку. Не закурив на прощание, как обычно. Не подарив прощальный поцелуй. Не проронив ни слова.
Не обращать внимание на то, что одна и та же песня звучит в плеере. Kiyoharu - HAPPY BIRTHDAY. Да, действительно... Как-то и позабылось, что у меня сегодня день рождения.
Не обращать внимание на то, что я уже долго лежу на холодном, мокром, мраморном полу, а вокруг меня - задыхающаяся рыба, беспомощно открывающая рот. Она пытается поймать хоть какую-то капельку воздуха, но у неё не получается. Она вынуждена умирать. Она обречена на одиночества. Мне это кого-то упорно напоминает, но у меня даже нет сил усмехнуться.
Не обращать внимание на то, что вокруг стеклянная крошка. И уж тем более не обращать внимание на то, что в спину больно врезались осколки стекла.
Я аккуратно поднимаюсь. Воздух бьёт по ранам, отчего становится ещё больнее и я резко выпрямляюсь, закусив губу.
Я не обращаю внимание на рыбу вокруг. Я сама - рыба. Так зачем проявлять излишнее самолюбие?
Я не обращаю внимание на то, что я задыхаюсь без тебя. Я иду в душ. Я плачу. Я умираю без тебя. Я как эта рыба - аквариум разбит, а она умирает. Дело даже не в том, что рыбе свойственно задыхаться на воздухе. Дело, быть может, в одиночестве - в осознании того, что вся жизнь твоя обречена на сухое, бессмысленное одиночество - ну не даёт эта мысль спокойна дышать. Грудь болезненно сжимается, и сердце перестаёт биться.
Быть может, у рыб совсем не бьётся сердце.
Ты ведь тоже ничего обо мне не знаешь, если подумать.
Конечно, а ведь всё могло бы быть иначе.
Думаешь, что я просто бесчувственная кукла, имеющая огромный аквариум на восемнадцатом этаже.
Думаешь, что на самом деле я простой человек, девочка-фанатка, влюблённая во всё прекрасное.
Думаешь, что я просто обыкновенный художник, писатель, поэт - неважно!.. просто обыкновенный творческий человек, у которого часто бывают депрессии.
А мне интересно.
Интересно, знаешь ли ты, что и я умею плакать.
Интересно, знаешь ли ты, что у меня сегодня день рождения.
Интересно, знаешь ли ты, что я люблю тебя.
Интересно, знаешь ли ты, что я готова примерить любую маску ради того, чтобы стереть всё то, что было.
Только вот беда - маски на столько хорошо прирастают к лицу, что ежели отрывать от лица - то только вместе с кожей.
Я становлюсь спиною к зеркалу, чуть поворачиваюсь и смотрю на свою спину. Красные полоски. Следы от стекла. Приглядываюсь. Я думаю, что у меня режутся крылья. Скоро я взлечу.
Самого стекла нет, значит, всё не так уж и плохо. А царапины... Они ведь пройдут.
Всё пройдёт.
Моё время пройдёт.
Мой день рождения пройдёт.
Ты тоже... пройдёшь когда-нибудь. Как какая-нибудь банальная увлеченность, зацепившая почему-то дольше, чем стоило бы.
Но сейчас мне плохо без тебя.
Но ничего, скоро у меня будут крылья и я взлечу. Я возвращаюсь в свою комнату и долго стою у входа, не осмеливаясь зайти. Вдруг всё это сон? Вдруг вновь запахнет цитрусами, я услышу звуки гитары, твои шаги и шепот, вдруг ты всё ещё здесь?..
Эта мысль необыкновенно опьяняет, и я открываю дверь. Но тебя нет.
Я молча переодеваюсь в чистую и сухую одежду, с трудом сдерживая слёзы.
Конечно, а ведь всё могло бы быть иначе.
Я возвращаюсь в гостиную и сажусь на диван. Передо мною - торт. Шоколадный, с вишней. Свечки... Сколько их? Почему-то я даже не пытаюсь сосчитать. Почему-то перед глазами всё плывет. Почему-то становится всё равно.
Всё равно, потому что мне одиноко.
Всё равно, потому что тебя нет со мною рядом.
Всё равно, потому что если ты хочешь, я оставлю тебя.
Но только... Это не смягчает боль, наоборот, углубляет её. Я просто задуваю свечи. Задуваю в одиночестве, не притрагиваясь к торту, не получив какого-либо подарка. Я вдруг смотрю на рыбу на мраморном полу. Заснула. Умерла. Погибла. Задохнулась. Какая разница? Изредка она всё же дёргается.
Живая, значит, ещё. Мне вдруг становится жалко её. Она единственная рыба, ей одиноко, наверное. И одиноко сейчас вот так умирать на холодном полу. В одиночестве. Я повторяю, на холодном полу. Был бы хотя бы ковёр.
Какой бред.
Я наклоняюсь, аккуратно поднимаю её за хвост. Огромные, выпученные глаза уставились на меня.
- С днём рождения,- вдруг говорю я ей.
Иду на кухню, достаю самый большой стеклянный стакан, наливаю воду и бросаю рыбку туда. Она жива вновь, она вновь в своей среде, в своей стихии. Сажусь на стул рядом. Изучаю её. А ей всё равно.
- С днём рождения,- повторяю я тихо, почти шепотом.
А ей действительно всё равно. Глупая рыба - ей дали то, что она хотела и всё. Эгоистка.
Это действительно кого-то напоминает.
И не только меня. Людей в целом - эгоистично хватающихся за своё счастье.
Конечно, а ведь всё могло бы быть иначе.
Торт одиноко стоит на столе. "Съешьте меня хоть кто-нибудь!"- почти жалобно. Однако я необыкновенно жестока. Или просто равнодушна. Не притрагиваюсь к нему, а всего лишь сижу напротив, изучая его.
Шоколадный... У тебя тоже каштановые волосы. Почти шоколадные.
Глаза - переспелые вишни. Как интересно.
Кто бы мог подумать, что ты - торт. Вот этот самый. Сладкий, но с орехами внутри. Ага, значит что-то неприятное в тебе есть. Я усмехаюсь. У меня всё равно вырастут крылья и я улечу. А ты останешься тут. Один? Нет, не один.
Не один, потому что тебя ценят и любят.
Не один, потому что ты сам любишь, и ты веришь в эту любовь.
Но ты не хочешь верить не единому моему слову. Прости, но любовь выжгла мне глаза и я не могу понять во что ты не хочешь верить.
Ты не хочешь верить в то, что я скучаю по тебе.
Ты не хочешь верить в то, что у меня режутся крылья.
Ты не хочешь верить в то, что я на самом деле могу летать.
А я умею летать. У меня режутся крылья. Ещё немного. Я подожду ещё чуть-чуть, а потом улечу.