Я часто думаю об этом. Как случилось так, что мой мир стал рушиться у меня же на глазах?.. Я... нет, не так.
Просто я вдруг понял, что остался ни с чём. Что холодный воздух наполнил всю квартиру, что тоска пропитала все мои рубашки, что скука нежно прижимала меня к себе, когда я отчаянно пытался заснуть.
Небольшая квартира, заполненная едким табачным дымом. Пол квартиры усеян пустыми бутылками, осколками стекла и разбросанными вещами. В воздухе витает пыль, и оттого горло немилосердно болит, а дышать становится всё тяжелее.
Я не знаю, как вышло так, что я стал умирать. Медленно-медленно, постепенно задыхаясь на пыльных улицах города, захлёбываясь в палящих лучах солнца, умирая в серости и скупости мира, выпивая с каждым днём, забывая, вспоминая и вновь пытаясь забыть...
Я не знаю, как вышло так, что я стал раздражительным, вспыльчивым, агрессивным и нервным, не помню, как давно я стал мешать истеричные слёзы со смехом, я и не заметил когда изменил юмор на пошлость, дешевую и не вызывающую тот искренний смех, который мог доставить только я - один Я. Не понимаю, как я смог растерять всю свою веру, и как, и сколько я могу еще продолжать игру в веру в себя.
Не так давно меня выписали из больницы, а порезы на руках всё также нещадно болят. Я не знаю, как вышло так, что я...
Я пытаюсь не заплакать. Я пытаюсь вообще не поддаваться этой тоске. Этому одиночеству. Этой серости. Она всё поглощает. Я пытаюсь забыть, а скорее забыться, поэтому мне нужны эти проклятые бутылки... Но лишь на миг, на короткий, ничтожный миг. Прошлое... Оно часто перед глазами...Прекрасное, обещающее, надежное. Весь мир - мой! Но это было тогда, сейчас я один, нет, рядом кто-то всегда находится, но кто и зачем уже частенько не имеет значения, потому что я потерял себя... или нет? Нет, пока есть еще желание, слабое и невыполнимое, желание нормальной жизни, нормальных отношений, нормальных пониманий... И то, о чем я не могу думать громко...
И поэтому я смеюсь каждый день. Как это жалко. Судорожный смех сквозь слёзы. Да я истерик. Ну, ну. Как забавно.
Работа стала скучной, я стал проваливать многие задания, меня выкинули из своего офиса...
Эта весёлая краска, этот чертов грим на лице - маска, не более. А внутри - кровь, размазанная по белым бинтам.
Кровь, грим - какая разница? Засохнет - не размажется.
Все люди - мотыльки. Мы тянемся к Свету, мы сгораем, наши крылья сгорают на солнце и мы падаем... Правда есть и светлячки. Такие радостные, дарящие нам Свет. Я сам когда-то был одним из таких людей. Только моя же Вера меня и уничтожила. Только Вера или проклятое Одиночество? Я устал. Устал от непонимания нужного и понимания ненужного. Устал от одиночества в кругу близких и дорогих мне людей.
Простите, господа, актёр слаб, и он не может улыбнуться.
Казалось, сожми светлячка чуть сильнее в руке и эта хрупкая жизнь оборвётся...
Да, в этом было что-то действительно грустное.
От смерти одного светлячка ничего не меняется.
Мир так же переполнен нежностью и любовью.
Но...
Помимо светлых сторон есть и тёмные. И там где есть любовь, всегда есть и обратная сторона этого чувства.
То, что я любил тебя...
Это давало мне сил?
Я не виню тебя ни в чём, моя дорогая. Ты ушла к другому потому, что ты любила его больше - я не могу тебе запретить любить. Ты женщина, а это значит, что ты любишь. И можешь так сладко улыбаться другому, целовать другого, а потом уходить с чистым, ангельским личиком.
Я не думал, что могу отчаяться из-за одной женщины.
Наверное, ты действительно была для меня чем-то особенным. И теперь я чувствовал себя так, словно цепь на моей шее сдавили на столько сильно, что я задыхаюсь...
Несомненно, я задохнусь когда-нибудь. Сдохну, как собака, в подъезде, пьяный, грязный.
В одиночестве,- думаю я. В одиночестве я сдохну.
Знаешь, наверное, я злюсь на тебя, потому что до сих пор люблю тебя.
Когда мы расстались, ты ещё пару раз приходила ко мне, смотрела в пол, шептала свои извинения.
Когда мы расстались, я не верил ни единому твоему слову. Всё прошло. Уходи. Я не поверю тебе, даже если я буду любить тебя.
Потом же, когда ты пришла в последний раз... ты плакала. Сказала, что не любишь его, что тебе нужен лишь я, а я лишь подчеркнуто холодно отвечал, что между нами ничего уже не будет.
Даже не потому, что я тебя не люблю. Я люблю тебя больше жизни.
Просто иногда очень больно.
А ты плакала...
У меня ни осталось, ни одного нежнейшего слова - думал я отчаянно. Я ненавижу себя. Но так нужно. Так правильно.
Всё прошло.
И тебе я больше не поверю.
Когда ты ушла, я рассеянно проводил тебя взглядом.
Нет. Что я грущу. Я всё сделал правильно. Мы не должны быть вместе. Мы ведь так много лгали друг другу, это не должно продолжаться...
Но мне так тебя не хватает.
Я лгу себе, но я привык себе лгать. Ты просишь меня научиться прощать. Я научусь, но только тебя я так и не сумею простить.
Небольшая квартира, заполненная едким табачным дымом. Пол квартиры усеян пустыми бутылками, осколками стекла и разбросанными вещами. В воздухе витает пыль, и оттого горло немилосердно болит, а дышать становится всё тяжелее...