7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся???
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - она тикает!
36.Просто кофе - это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть - и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38."Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар - куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50.Котел? Я думал, там был суп...
***
Последние слова приключенца...
А разве деревья-людоеды могут ходить?
А разве эльфы бывают злыми?
А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
Будильник и четыре толовых шашки, говорите? Что бы это значило?..
Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
Кто-кто в теремочке живёт?..
Ой, смотрите, какая классная штучка!..
Ой, кажется, я ошибся дверью...
Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
Ой, какая милая зверушка!..
Ой...
Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
Хм... Перерезать красный провод... Красный - это же цвет травы, да?..
Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
?..
А мумии горят? Что, и хорошо горят? Fireball туда!
А мне плевать! Я все равно надену этот плащ!
Смотрите! Green Slime!
Сильный шум? Я маскируюсь под кочку (через некоторое время) Какой камнепад?
Не лезте, это бой чести!
Ты кто?
Ну он же не убьет меня одним ударом!
А это я возьму себе!
Мужики, где тут гильдия воров?
Скажите, что написано на бутылочке, которую я только что выпил?
Мертвые не кусаются
Перебьем их всех и отдохнем до конца
Ты кретин и эльфийская сволочь!
Не отпускайте ее! У нее +1-я эльфийская кольчуга!
Ну давайте я надену это кольцо, если остальные так боятся
Красный КТО летит к нам?
Если не ты рыгнул, то кто?
Не бойтесь, он однохитдайсовый!
Смотри, сколько в нем экспы!!!
Пустая формальность - все равно сто процентов не выпадет
Смотри, маг, маткомпоненты пришли!
На сегодня он свое откастовал!
Конечно, я понимаю, что это опасно, но подумай об экспе
***
Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.
***
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца?
- Та... здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный...
- А кого?
- Ивана, крестьянского сына.
- С чего бы?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик!!!
***
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
***
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, мои деньги или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите Дьявола???
***
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем...
***
Снейп и Люциус видят - Трелони идет.
Люц подходит к ней и говорит: - Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
Трелони: - Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное- Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят. Люциус падает в обморок
Снейп: - Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!
***
Снейп - Хагриду:
-Слушай, а что у тебя там у порога лежит?
-Моя злая собака Пушок!
-В самом деле? А я об нее ноги вытер.
***
Когда варишь людей в кипятке, первое время можно не помешивать - они делают это сами.
***
- Как дела?
- Да вот новую руническую порчу для надоедливых людей узнал... всё времени нет опробовать...
***
Возвращается пьяный Змей Горыныч домой.
Жена: 'Ану, дыхни!'
Какая глупая и нелепая смерть...
***
- Царь - батюшка, дракон проголодался!.
- А что он ест?
- Девиц безмолвных и непьющих!
- Жаль зверюшку..! Сдохнет он у нас..!!!
***
Сидят мужики и пьют пиво.Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит :
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, какты в Африке
колдуна на х... послал...
***
Идет мужик по лесу, смотрит - другой мужик, висит держась рукой за ветку, сложив ногу в падмасану, а в свободной руке держит книгу и читает...
Прифигел маленько... потом спрашивает:
- Ты кто?
- Я йог..
- А-а-а... А правда люди говорят, что вы йоги все можете?
Йог отпускает руку на которой висел, не спеша перелистывает страницу в книге и возвращает руку на ветку, после чего отвечает:
- Да не... врут люди..
***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
***
Дочка:
- Папа, а ведь на самом деле ведьм не бывает?
Отец, уныло посмотрев на тещу:
- Я, в детстве тоже так заблуждался.
***
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
***
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка. А ее муж - Иванушка-дурачок.
***
Приходит женщина к колдуну и жалуется: Муж ушел к молоденькой девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Kолдун что-то там поколдовал и сказал снова прийти завтра. Hа следующий день женщина возвращается, поседевшая. Дар речи потеряла...
Колдун ей:
- Что случилось?
Она: Вернулся муж .., Но не этот кобель, а первый, которого схоронила 5 лет назад...
***
- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
***
Приходит мужик к Магу.
- У вас частые головные боли и вы отец двух детей - сказал ясновидец.
- Да, но я отец трех детей.
- Это вы так думаете.
***
Небывалые наводнения обрушились на северо-южные и западно-восточные районы страны. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы... На экстрасенсов лопат пока не хватает.
***
Классическая ситуация: столкновение мерседеса и запорожца. Как обычно виноват запорожец. Из мерса выходят бритоголовые ребята. Водитель запорожца - седой дед лет так под 80, говорит:
- Я колдун. Давайте мирно разойдемся.
- Давай штуку баксов за наш бампер и мы в расчете.
Дедок достал штуку долларов и отдал, сказав вдогонку:
- Забирайте, чтоб вы обосрались.
Братки в течении недели не слазят с унитазов. Разыскав деда отдают ему его косарь и дают еще десять сверху.
- Мужик, прости нас, сделай чтобы мы перестали срать.
Старик сделал. Бандюки не срут неделю. Едут опять к колдуну.
- Что нужно, чтобы всё было ништяк? - спрашивают измученные братки.
- Везите что у вас есть в наличии.
Привозят они собранные деньги, отдают:
- Теперь точно все**удет в порядке?
- Да точно, точно, не ссыте!
***
Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение
***
Внимание! Идет повальная медитация...
***
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.
***
Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
***
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
***
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
***
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.