Хорхой Ольга :
другие произведения.
Локиленд
Самиздат:
[
Регистрация
] [
Найти
] [
Рейтинги
] [
Обсуждения
] [
Новинки
] [
Обзоры
] [
Помощь
|
Техвопросы
]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оставить комментарий
© Copyright
Хорхой Ольга
(
xorxoy1@mail.ru
)
Размещен: 01/10/2006, изменен: 02/06/2014. 61k.
Статистика.
Эссе
:
Философия
Техническое и огрызки
Скачать
FB2
Ваша оценка:
не читать
очень плохо
плохо
посредственно
терпимо
не читал
нормально
хорошая книга
отличная книга
великолепно
шедевр
Локиленд. О смехе, и не только о нем.
Меч Локи (невеселые мысли о смехе).
С детства меня не покидала мысль, что любому предмету и явлению можно
сопоставить точное определение.
Может, это не так и безумно, вопрос в том, какие понятия сделать
неопределяемыми, аксиоматическими.
Решила, к примеру, что аксиоматическим для человека является вопрос
предпочтения. Я, вот, предпочитаю вино - пиву, мясо - рыбе, лук - чесноку.
Объяснить, почему так, не могу.
Точно так же я предпочитаю одного человека другому, а кое-кого предпочитаю,
точнее, ценю, больше чем себя. То есть, при необходимости выбора между его
жизнью и своей, я предпочту уйти, чтобы он остался. Это называется любовь. А
уродливое определение "Возлюби ближнего, как самого себя" делает из человека
буриданова осла.
Также у нас есть лесенка, на которую мы устанавливаем свои ценности: хобби, дом,
работа, инстинктивные убеждения, политические взгляды, нравственные принципы,
жизненные цели - всему этому есть место на шаткой лесенке предпочтений. Где-то
посередине стоит на этой лесенке портрет "себя, любимой", у одних - чуть выше, у
других - чуть ниже. Но это, конечно, не Вы, это то, как Вы себя представляете.
Красиво, как у японцев на празднике кукол. Только, в отличие от праздничного
варианта, эта лесенка стоит не в комнате, и даже не в тесной каморке, а на
проезжей части жизни, не какой-то абстрактной жизни, а жизни нашей собственной,
и все, что на нее поставлено, в любую минуту рискует шлепнуться в грязь.
Как торговка на диком рынке, я танцую вокруг этой лесенки, чтобы ее никто не
задел, никто ничего не стащил, не облил грязью и не подсунул петарду. Но это все
равно случится. Иначе не бывает. Вот какой-то хам ради смеха толкнул шаткую
подставку, и половина моих побрякушек оказалась в грязи. Быстро подбираю их,
вытираю носовым платком, но вот, к сожалению, полудетские любовные письма
промокли и раскисли, их остается только выкинуть. Дальше приходит черед хрупкой
надежде на тихую жизнь без ежедневной борьбы за кусок хлеба - при следующем
толчке она разбивается в колючую пыль. Потом сдает уверенность в том, что
знакомые мне помогут, если я им помогала, потом... Вот остаются на прежнем месте
только пять-семь предметов, да и те потрепаны и побиты. Незавидный итог.
Но, смею Вас уверить, он всегда таков у тех, кто стоит на месте, отплясывая
вокруг своих бесценностей.
Другое дело, если я иду по дороге своей жизни, толкая перед собой эту подставку,
как мороженщик или продавец чебуреков. Дорога грязная и ухабистая, часть своих
побрякушек я, безусловно, растеряю. Но вместо них я приобрету другие. На белом
свете всегда останется, что любить и чему удивляться. Я подбираю эти "предметы"
с земли, или кто-либо дает их мне, не так уж и важно, важно, как они повлияют на
меня и мою повозку. Есть такие, с которыми идти легче и веселей, есть те, что
тяжелы, но почетны, есть такие, что мы просто любим, и есть те, что несем по
воле других.
Хорошо насобирать всего побольше, только везти тяжело, и тележка рискует
перевернуться. Да и так ли Вам это все нужно?
Есть в практической магии понятие "переклад". То есть жил человек, жил, презирал
законы природы и людей вокруг себя, пакостил, как слон, страдающий поносом, в
конце - концов, получил сполна от природы и от людей - здоровье стало резко
сдавать, сообщники кинули на крупную сумму, бизнес вдребадан развалился. Что он
предпринимает? Идет к деревенской "бабушке", она делает интересные вещи, и к
человеку возвращается здоровье и счастье. Но вот коза у соседки сдыхает. Только
не всегда переклад дается такой легкой ценой. Переклад часто делают на человека,
ибо какая у козы карьера? бизнес? талант? И тогда безвинный теряет деньги,
работу, семью.
Переклад, на самом деле, делают не одни только "бабушки". Любой человек,
обладающий даром убеждения, умеет творить переклад. Для этого надо просто
убедить человека, что он совершил твое преступление. Пусть он хотя бы признается
в этом. Пусть попросит прощения, покается в несовершённом. Пусть трясется в
ожидании приговора и получит прощение. Тогда крепко в нем отпечатается это
раскаянье и благодарность к простившему его подлецу. Вот и весь переклад. Теперь
несчастный почти уверен, что виноват. А полученное прощение усугубляет терзанья.
Теперь на него свалятся все тридцать три несчастья. А невредимый подлец снова
будет творить преступленья.
Так при чем здесь вопрос о тележке? При том, что "доброхоты" часто кладут на нее
переклад, и если тебе невмоготу ползти, огляди ее критическим взглядом - не
оставил ли кто-нибудь там свинцовую гирю. Хуже всего доверчивым - у них этих
гирь не менее сотни. Некоторым гирям по две тыщи лет, но их до сих пор гирями не
признали. Общественное мнение - известная проститутка, и служит тем, кто во
власти. В силу объективных причин они-то чаще всего и делают переклады.
Итак, гири надо убрать. Что с ними сделать? Кому-нибудь переложить?
Безнравственно, однако. Вернуть хозяину? Вряд ли возможно. Хозяева гирь или
умерли, или, в силу своего положения, неподсудны. Гири надо УНИЧТОЖИТЬ. Только
так.
Как? Можно с пеной у рта опровергать. Но чем больше опровергаешь и
оправдываешься, тем сильнее другие, да и сам ты поверишь, что виновен. Без огня,
говорят, дыму не будет.
Можно про них постараться забыть. Все равно, что в заплечный мешок перепрятать.
Еще тяжелее идти, а не знаешь, какая тому есть причина.
Можно высмеять. О, СМЕХ - это страшная сила. Ни одна свинцовая гиря не устоит
перед его огненным дыханием. Стекают тяжелые капли, исчезают в глубине
подземного океана, чтобы к Вам никогда не вернуться.
Смотри, как легка стала теперь твоя ноша! Как просто идти по дороге, хоть грязь
и колдобины те же. А если много людей потеряли свинцовые гири, то возникает
стихийное братство - братство веселого хода. Подобный тому, что исчез, переклад
невозможен. Создателям гирь всегда это тяжко. Поэтому роль шута горохового не
менее опасна, чем роль матадора. Конечно, если он расплавляет свинцовые гири.
Потому что есть смех и другой. То есть, он всегда один - как огонь или как
закаленный клинок. Прислушайтесь: "смех" - "смерть", "юмор" - "умора" - "умер".
Звучат, как однокоренные слова. Не зря они так звучат. Смех - обоюдоострое
оружие, от которого может сгореть не только свинцовая гиря, но и Ваша большая
любовь, Ваше самоуважение, все Ваши цели, и останетесь Вы, голый человек на
голой земле, совершенно свободным. Легко? Кстати, на деревенском жаргоне,
"легчить" - кастрировать.
Не зря власть прикармливает шутов, чтоб "легчить" своих противников. А если
противники - весь народ? Дойдя до сего, благоразумно умолкну.
Диагноз - трикстериоз.
"Добро должно быть с кулаками. А также - с зубами и когтями. И еще - с копытами,
рогами и хвостом."
Марфа Моржова.
Когда человек входит в твою комнату - да какое там в комнату, в одно купе поезда
дальнего следования, да и ближнего тоже - внимательно посмотри, не страдает ли
он трикстериозом. Потому что от этого зависит твоя дальнейшая благополучная
жизнь и вообще просто жизнь на этом свете.
Не думайте, что трикстер обязательно одет как шут или на его губах блуждает
усмешка - нет, скорее всего, он будет до безобразия серьезен, даже скучен с
виду, у него может быть костюм офис-менеджера и лапотоп в лапе. Так что же,
спросите вы меня, отличает трикстера от любого другого сумасшедшего (ибо
нормальных людей в наше неспокойное время не осталось, разве что в каком-нибудь
действительно тихом месте, вроде лечебно-трудового профилактория)? Только
действия, скажу я вам, только они. Нет, у юных, еще не наживших опыта трикстеров
наблюдается некая театральность жестов и речи, хмыки в сторону и улыбочка,
исчезающая с их губ сразу же, как вы на них взглянете, но с опытом приходит и
мастерство. Так же различаются и шутки - от банального чая, налитого в ваши
тапочки, до подмены доклада, лежащего в вашем дипломате, распечаткой скабрезных
анекдотов.
По идее, шутки хорошего трикстера ощущаешь на себе, когда он уже далеко, и ты не
можешь на нем отыграться. Вариант - провернет дельце так, что, даже будучи
рядом, не окажется виноватым нисколько. Пример?
Пример. Из вагона электрички выскакивает проспавший остановку работяга, оставив
в углу ящик с инструментом - железный такой, раздвижной. Кто-то тут же занимает
его место, а ты подмигиваешь бабушке, трясущейся между ее собственным мешком с
картошкой и твоим боком, и говоришь: "А ведь в ящичке может быть и взрывчатка.
Уж больно шустро мужичок выскочил". Бабок хлебом не корми, а дай перетереть
животрепещущий вопрос, особенно насчет террористов. Поддакивайте ей и развивайте
тему - тогда на следующей остановке вы вздохнете спокойно, а через одну
остановку расположитесь с большим комфортом в полупустом вагоне. Вот будет
прикол, если в ящике и вправду взрывное устройство!
Ибо отрицание отрицания - одно из основных развлечений трикстера. Иные
детективные романы построены полностью на том, что автор всеми силами толкает
вас на одну дорожку, которая окажется неверной, вторую, которую вы выберете из
чувства противоречия, он осмеет, и за дело, третью, что подскажет вам склонный к
парадоксам скучающий ум, он заведет в болото, и в конце-концов окажется, что
преступление совершила маленькая девочка в красном чепчике, не вылезая из
прогулочной коляски.
В офисе трикстер заводится не вдруг. Этому способствует излишне строгая и
серьезная атмосфера, истеричное или параноидально подозрительное начальство, а
также присутствие среди сотрудников "скучающего ума". Именно он и становится
источником трикстерских шуток. Начинается все с того, что начальник возвращается
после выходных в свой кабинет, и чувствует, что воняет. Крепко. Бомжом. Вызывает
уборщицу, устраивает нагоняй. Полчаса трое дам предпенсионного возраста скребут
и проветривают кабинет, но через несколько минут после их ухода аромат
возобновляется. Где же его источник? Исходя из логики трикстера, в том приборе,
которому должно освежать воздух - в кондиционере. Ставлю десять против одного,
что это окажется так. Вариант - зарыто в любимые цветы шефа. Самый простой - в
укромном местечке на батарее, но это детский вариант, и элементарно
обнаруживается уборщицами, которые вырастили уже хотя бы по одному ребенку, и
знают все детские шутки.
Следующую атаку скучающий ум вполне может провести на компьютерную сеть, для
этого не надо быть даже программером. Узнать админский пароль не составляет
труда, дальше - хмм, это зависит от вашего вкуса и уровня образованности. Когда
я была в подчиненных, виндус казался невероятной роскошью, все работали в ДОСе.
Что-либо пакостить всерьез я не стала, просто заменила заставку при входе в сеть
на красное полотнище с пугающим набором запятых, ятей и вопросительных знаков,
после чего прямехонько отправляла пользователей в "lines", которые почти у всех
стояли в одинаково называющихся директориях. Пол-организации там так и зависли
до обеда, даже в АСУ не звонили. После обеда пришел админ, и лафа кончилась.
Но это - трикстерство во благо, направленное на защиту бедного и забитого
подчиненного от дрянного начальства. Истинный трикстер не задумывается над тем,
добро он творит или гадость. Он не создает - разрушает. Причем разрушает не как
атомная бомба или сорвавшийся с цепи питбуль, а как вирус, выводя
последовательно из строя органы и системы. Ты еще жив - но это не пока. Если
трикстер избрал тебя своею мишенью, в нынешнем состоянии ты долго не
продержишься. Можно не обижаться на глупые шутки, можно даже обезопасить свой
участок работы - на время, но никогда - поверь, никогда ты не сможешь защититься
от трикстера надежно. Ибо он всегда идет впереди тебя на полшага. Ибо истинный
трикстер, в отличие от трикстера факультативного, ничего не создает, а лишь
разрушает, а это, сам знаешь, намного проще. Единственный выход - стать
трикстером самому. Работающие студенты, составляющие большую часть от общего
числа трикстеров, представляют великолепную мишень - сорви им возможность
посещать свою "альма матер" в период зачетов, загрузи их работой так, чтобы не
оставалось времени не то, что на писание курсовых - но и чтоб скатать у друзей
лекции и семинары, отлучи от халявного Интернета - и ты насолишь им по полной.
Впрочем, "ждите ответа".
Да, кстати, об Интернете... Нет на свете более благоприятной среды для развития
трикстериоза, чем интернет-сообщества. Место, где никто не знает, как ты
выглядишь, никто не потребует паспортных данных, а несчастный IP можно менять
хоть каждую неделю. Но смена IP - случай для трикстера крайний, умный трикстер
до этого не доведет. А что же он будет делать в сообществе, где все вроде
открыто, и тайно написать в тапки никак не удастся? О, не сомневайтесь, его там
ждут великие дела!
Первый, самый простой способ ненаказуемого пакостничества на форуме -
кащенитство. К кошкам это не имеет отношения, скорее - к пациентам больницы им.
Кащенко. Как шизофреник не умеет отделять главное от второстепенного, так и
кащенит цепляется к незначительным деталям, раздувая дискуссию из ничего, уводя
тем самым от предыдущей темы. На литфорумах это выражается в цеплянии к
грамматике, а, там где с ней все в порядке - к авторской пунктуации. На
остальных - к отдельным фразам, кои возможно трактовать двояко-трояко, причем из
трактовок будет выбрана самая дикая. Единственная защита от кащенита - строгий
фейс-контрол при регистрации, а также модераторский произвол, но обе этих
функции недоступны на больших, "общественных" форумах, частные же оказываются по
сравнению с ними в гораздо лучшем положении. Способ личной борьбы с кащенитами -
не обращать на них внимания, повисит - засохнет - само отвалится.
Второй способ, более продуктивный - лесть. Лесть наглая, бурная, не знающая
пределов. Причем, хвалить надо не действительные достоинства текста-идеи-мнения,
а их скрытые недостатки, которые найдутся везде. К примеру, в патриотической
идее надо раздувать и расхваливать именно шовинистическую составляющую, даже
если она там не проглядывает, в мнении сторонников демократии - "закон
джунглей", либералов надо похвалить за "движение за легализацию наркотиков", а
клерикалам сказать, что давно пора возродить инквизицию. Не секрет, что
определенное количество наивных существ примет ваши высказывания за чистую
монету, и, рассматривая их вкупе с предыдущим постом, вынесет вердикт: совсем
охамели эти патриоты/демократы/клерикалы. Идея будет обгажена, трикстер
восторжествует. Как бороться с этими лисами? Ответной лестью, восхваляя их
мастерство трикстера и умение превращать любую идею в прямую противоположность
оной.
Третий путь трикстера - "наивное дитя". Известно, что один дурак за один час
может задать столько вопросов, что сто умников за сто лет не ответят. В этом
есть резон, ибо любая гипотеза/теория базируется на неопределяемых понятиях,
принимаемых интуитивно. Их немного, хватит пальцев одной руки (для крепкой
гипотезы), чтобы все перечесть. Но попросите разъяснить их сущность! Увлеченный
спором, оппонент примется вам разъяснять "простые вещи", забыв на время, что
выводить ему придется опять же из чего-то неопределяемого, и "наивное дитя"
задаст новый вопрос - насчет только что введенных понятий. Процесс бесконечный,
прекращается лишь со смертью от переутомления одного или всех спорщиков (шучу).
Как с этим бороться? Перечислить заранее используемые неопределяемые понятия, и
предупредить - в случае использования иных исходных гипотеза станет своей
противоположностью. Не нравится - не ешь.
Четвертый путь трикстера - маска пророка и мудреца. Слава пророка зиждется
обычно на любви каждого человека к собственным глюкам, и он говорит людям то,
что они "знают" сами, но не решаются высказать вслух. Не беда, что пророчества
не подтверждаются опытным путем, о них тут же забудут, ибо полезной информации
они не несут, зато удовольствие от полученного пророчества останется в памяти
"просветленного" надолго. "Прорицая" таким образом, можно собрать нехилую кодлу
сторонников, и мочить потом всех неугодных любым доступным способом. Это уже -
высший пилотаж трикстерства, бороться с ним тяжело, но необходимо. Как
переиграть "пророка" - подумайте сами, пусть это будет, так сказать, домашним
заданием для тех, кого заинтересовала проблема трикстериоза.
Бог играет с тобой. Сделай так, чтобы ему это было интересно.
Вспоминая "Матрицу" я долго тормозила насчет того, какую это энергию машины
"выкачивают" из людей - человек как преобразователь химической энергии не