Я почувствовала дым. Такой едкий, как от спичек, когда только чиркнешь ей об коробок, и она загорится. Мне всегда нравился этот запах, но сейчас лишь раздражал. Сил узнать, откуда он не было. Я вяло пошевелила рукой, попыталась убрать с лица свалявшиеся волосы, но оставила эту попытку, потому что рука оторвалась от пола лишь на сантиметр.
-Эй... дай пить...- в голове звенело, а тело не желало подчиняться.-Эй, Мартышка! Ты дашь мне пить?!
-Не..-услышала я из угла голос подруги.- Извини Роза, я не могу. По-моему я ничего не могу.- и она глупо захихикала.
-Чёртова наркоманка... - я застонала. Доза, что я запихала в себя, была убойной, а порошок слишком чистым, что само по себе не привычно для моего сожжённого ядом тела. Я немного полежала на полу, собралась с силами, вытащила из руки иглу, и начала подниматься.
Голубые стены, которые мы с Мартышкой покрасили, когда пытались слезть, очень раздражали меня и глаза начали слезиться. Я протопала до маленькой засранной кухоньки, в которой мы любили побаловаться травкой, открыла брюзжащий кран и налила воды. Меня мутило. Мартышка полулежала в углу и чиркала спичками. Они уже были все сожжены, но она словно этого не замечала и проводила черными головками по коробку, а потом будто смотрела на огонь. Мне хотелось убить её. Почему то волна ненависти разлилась по моим венам. Уже год как я колюсь из-за этой шалавы. Да что говорить. Теперь я и сама проститутка.
-Слышь, ты как?-бессмысленный вопрос, потому что мне абсолютно наплевать как она. Да хоть бы сдохла. Мне не станет ни легче, ни хуже.
-Зашибись отъехала. Давно такого не было. Вот это товар...-Мартышка наркоманка со стажем, хоть ей и 19. Когда мы познакомились, она была светленькой пышечкой с блеском в глазах и вечной жаждой развлечения и секса. Я восхищалась ей, потому что она как никто умела отрываться, и научила меня. Сейчас я думаю, что быть серой мышью с книжкой лучше, чем протирать диван в затхлом притоне с потерянными людьми.
-Ты там на совсем не отъедь.-равнодушно сказала я и закурила.
Мартышка шатаясь подошла, села на грязный табурет и закурила со мной.
-Сегодня к мамке пойду.-она выпустила дым изо рта к потолку.
-Пожалей её. -родители это единственные к кому я не обращалась и никогда не воровала у них. Я просто ушла, когда папаша избил меня и сказал что бы я убиралась, а мама плакала и просила меня завязать.
-Я бы пожалела, только ты сама к вечеру заноешь. Дозняк не только мне нужен.
-Не строй из себя. Ты в последний раз делилась только когда одной было скучно. Когда для тебя это было "чем то новеньким". Поэтому не гони мне про мой дозняк.
-Да пошла бы ты.-Мартышка спокойно закуталась в свою растянутую кофту и сплюнула в кружку стоящую на столе.
Продолжать разговор было лень. Я знала, что пора собираться на поиски денег, потому что завтра был важный день и будет не до того. Я медленно, как во сне, открыла шкаф, который мы чудом не вытащили из дома, достала черные брючки, черную футболку, натянула все это, затем очки на глаза и в путь.
Улица светилась огнями машин и фонарей. Я помню, как любила гулять по городу ночью, когда мне это не было безразлично. Когда я улыбалась просто так и ждала чуда. Сейчас это кажется смешным и пустым. Чему радоваться? Слизи под ногами? Озлобленным лицам? Нет, нет, нет. Сейчас мир это серая масса, это пластилиновая грязь ,из которой люди повыше лепят то, что захотят. Мои наркотики это как обезболивающее. Как ширма, за которой можно спрятать себя. От въедливых глаз, от вопросов. От обязанностей. От себя самой.
Я подошла к блочной многоэтажке, нажала на домофон и услышав пиликанье двери потянула её на себя. Темный подъезд. Загаженный лифт. В общем, все как обычно.
Что я помню дальше? Когда открылись двери я просто помню зубы. Такие белые-белые. Наш мозг часто запоминает отрывки, нелепые моменты. И, о, как я помню его зубы... Зубы за губами, что пытались целовать меня в чудовищные моменты моего падения. Таким лучше заниматься абсолютно обдолбанной, но этот зубастый не платит если я в конец уторчанная.
-Ты сегодня хороша...- протянул он похлопав меня по спине, пока я натягивала майку.-Вот держи. Может курнем пока ты здесь? Мне в одного не кайф...
Мне меньше всего хотелось оставаться в этой хате, но косячок был заманчивым предложением.
-Давай.
Мы расселись, как он любил. На полу, напротив маленького круглого столика. Я взяла крекер в виде рыбки из симпатичной вазочки на столе. Эта рыбка напомнила детство, когда мама приносила целый мешок таких, и мы с отцом раскладывали их на тарелке, а потом представляли что это аквариум и двигали тарелку, давай рыбкам возможность поплавать.
-Придешь завтра?- услышала я вопрос.
-Нет. Я больше не приду.
-Ха, ну да- он мерзко рассмеялся, и мне захотелось запихать всех этих рыбок прямо ему глотку.
-Я правда больше не приду.
-И почему это?
Я не удосужилась ответить. Просто взяла косяк и затянулась.
-Хорошо. -улыбнулась. Больше натянуто, чем искренне.- Мне пора. Привет твоей новой жертве, старый извращенец.
* * *
Улица, точка, улица, дом.
Мартышки нет, видно и правда к матери пошла. Я легла на старенький диван и провернула в памяти воспоминания. Какой бы равнодушной я не стала за последнее время, мне часто вспоминались друзья из прошлого, мои мама с папой, моя лучшая подруга. При мысли о ней даже сердце защемило. Она умерла 2 месяца назад. Мы с Мартышкой нашли её в нашем туалете, головой к ванной и со жгутом на левой руке. Она была настоящей до последнего. Никто бы не сказал про нее "Наркоманка!". Красивая, честная, что не привычно для нарка. Она села на иглу потому что хотела драйва. Это такое вранье, что наркоманы несчастные люди! Это люди хавающие эмоции! От любви, секса, боли. От всего. А потом когда этого мало они пробуют наркотики. Про кайф от героина говорят, что он как оргазм. Да он куда круче! Но он того не стоит. Ничто не стоит той боли, что наркоман приносит себе и обществу.
"Надо маленький дознячок,- подумала я,- на завтра там еще будет..."
Свеча, порошок, ложка. Шприц, жгут, вена.
Так мягко-мягко, цвета вокруг нежные, тепло и приятно.
* * *
С утра трясло не от ломки, а от ожидания. Ломка впервые стала второстепенной частью моей жизни. Я спешно сделала укол. Оделась и села. Меня не пробрало, но дрожь спала. Мартышка почему-то так и не появилась. Но меня сейчас заботила только моя судьба. Что там у этой бедовой девки мне по барабану.
Наркоман по жизни очень одинок. Редко он кого-то по-настоящему может полюбить, ведь в погоне за наркотой сил не хватает на любовь. Тут нет времени на привязанности. Друзья- это не друзья, а масса, окружающая тебя. Пока ты колешь яд в свои гниющие вены-ты один.
Я не хочу быть одна, поэтому сейчас я считаю минуты. Одну за одной. Я знаю, что завтра больше не будет дозы. Не будет яда. Не будет боли. Я смогу завязать с этой разлагающейся жизнью. Хватит с меня рвоты и кривых лиц.
Я подумала, что надо попрощаться с Мартышкой. Не один пуд соли съели вместе. И просто так уйти не честно. Я нашла клочок бумаги и занеся над ним ручку стала выдавливать из себя слова.
-Что тебе написать?-говорила я вслух- Что ты конченая сука? Что ты одинокая конченая сука, как и я? Но это ты и так знаешь. Тогда, пожалуй, я просто расскажу правду, ведь тебя стерву я полюбила.
* * *
Я всегда чувствовала себя выше остальных нарков. Потому что у меня была тайна. Такая большая-большая тайна. И когда я кололась, и когда спала за дозу, у меня была тайна.
Просто я слишком наивна и подвержена влиянию. Кто-то винит родителей в своей несчастной жизни, кто-то обстоятельства. Но мне кажется это лицемерным. У меня отличная семья, прекрасные условия существования и тем не менее я колюсь и сплю за деньги. Эта та сторона жизни, о которой люди не хотят говорить и не хотят верить. Ведь это так ужасно, что наркотики личный выбор каждого. Конечно, есть и те, кого подсадили, но они спрыгивают с иглы и забывают как страшный сон. А есть тип людей, что просто говорят о мечте спрыгнуть. Мечтаешь-прыгай! А не можешь, не обманывайся.
Когда еще ты можешь выбирать наркотики или жизнь, выбери жизнь. Потому что протянув руку к кайфу ты продаешь душу. Став наркоманом-будешь им.
Я стояла на вокзале и чувствовала как в теле, по крови течет моя тайна. Я ощущала ее каждой клеточкой. Я не знала что буду говорить и что буду делать, но знала, что счастлива и никакой наркотик не заменит искреннего счастья.
Поезд остановился. Вылез мой красавец в зеленом. Улыбающийся и лысый. Я просто упала ему в руки, пряча глаза. Я плакала и не могла сказать ни слова. Мне казалось что теперь, когда он тут, мы пройдем все. Он смотрел на меня, я чувствовала это, и молчал. Он ничего не знал. Ничего... Надежда на спасение была в моих руках. И я была так рада, что эту мою любовь не сожрал наркотик... Всё кроме этой любви...
***
Что ж. прошло не так много времени. Мы уехали в глухую деревню подальше от людей, которых я ненавидела. Подальше от соблазнов. Мы уехали туда, где казалось не будет боли. Я родила дочку. Светленькую пышечку. Они пахла молоком, и даже моя наркомания не отразилась на ее здоровье.
Да, мы уехали. Но это было давно. А сейчас я лежу на полу. Меня разрывает изнутри и это итог. Я катаюсь и кричу, вонючий пот литрами струится по щекам. А дозы всё нет и нет. И это был мой выбор. Мой наркоманский выбор. Доченька, прости меня.