Аннотация: Как отличить настоящего Деда Мороза от самозванца?
НОВОГОДНИЙ РАССКАЗ
Заскакивает мальчишка.
- Ребята! Там драка! Бьются!
- Ура! Драка! Бежим! Это ж круто!
Бегут на улицу.
- Ничего себе! Ништяк!
- Деды Морозы дерутся! Офигеть!
Крики дерущихся дедов Морозов:
- Я настоящий Дед!
- Нет! Я настоящий! А ты самозванец. Ты не Дед Мороз!
- Это ты самозванец! Сейчас бороду твою накладную оторву!
Появляется участковый:
- Что за шум, а драки нет?
- Как раз, товарищ полицейский, и шум, и драка есть.
- Вижу! Будем составлять прОтокол: нарушение общественного порядка и мелкое хулиганство.
- Эй! Товарищ! Не надо! Это он хулиган, а я Дед Мороз.
- Это я Дед Мороз! А ты хулиган. Как дал бы!
- Вот видите же сами, кто хулиган!
- Разберемся! Не беспокойтесь!
Достает из папки листок.
- Пишем прОтокол! Фамилия?
- Дед Мороз.
- А ваше?
- Дед Мороз.
- Однофамильцы что ли?
- Нет! Это я Дед Мороз! А он самозванец.
- Это ты самозванец. А я Дед Мороз.
- Тихо! Тихо! Тихо! Год рождения?
- У-у-у-у...
- Чего завыли, как волки? Отвечайте! Или непонятно?
- Так, товарищ генерал...
- Пока еще лейтенант. Но это недолго.
- Так это было так давно! Так давно! Дай Бог памяти! Нет! Не дает!
- Документики при вас имеются?
- Как это?
- В смысле, паспорт.
- Дык... это...
- Всё понятно! Оставили дома. Знакомая песня. Что у вас в мешках?
- Подарки.
- Показывайте!
- Дык нельзя!
- Как это нельзя?
- Ну, сюрприз для детишек.
- Знаем мы эти сюрпризы. Только вчера товарищ майор говорил об усилении бдительности.
- Товарищ полицейский!
- Чего тебе, пацан?
- Я знаю, как узнать, кто из них настоящий, а кто нет.
- Смотри, какой прыткий! Будто я не знаю. Ладно! Говори!
- А можно на ушко?
- Можно.
Шепчет.
- Так! Значит, ты утверждаешь, что ты Дед Мороз?
- Так точно!
- Он самозванец! Я Дед Мороз. Я отмечал Новый год еще в СССР.
- Хорошо! А ну-ка ты ударь своим волшебным посохом так, чтобы снег пошел.
-Хэ! Снег, говоришь, чтобы пошел? Запросто! А ну-ка!
Бьет посохом, сыплется снег.
Участковый. Вообще-то при современном развитии технологий это сделает любой. Даже я! Постойте! Значит так! Настоящий Дед Мороз может всех заморозить. А ну-ка ты заморозь нас! Не совсем только!
- Сделаем!
Дед Мороз идет.
- Ты куда?
- Как куда? Двери открывать, окна!
Участковый. А ну-ка стой! Не надо! (Снимает фуражку, вытирает пот со лба). Что-то жарковато становится... Мда! Еще никогда я не попадал в такой переплет. Кто же из них всё-таки настоящий, а кто мошенник? Вот и разбирайся тут. Может быть, пробить по базе данных? Конечно же! Что же я сразу не догадался? Где же она моя базочка?
Бежит. Возвращается с большой коробкой, на которой написано "База данных".
Участковый. Вот сейчас пробьем и всё встанет на свои места.
Полицейский бьет по коробке, наклоняется и прикладывает ухо.
- Странно! Ничего! Что же мне докладывать генералу? Постой! Кажется, придумал! Ребята! Среди вас есть юдэпээшники? Как? Вы не знаете, что это такое? Юные друзья полиции! Конечно, есть! По глазам вижу, пацаны! Ну, и девчонки, конечно. Помогите мне! Узнайте, кто из них настоящий Дед Мороз, а кто фальшивый! Поможете? Ну, вот и хорошо! А я вам за это свою дубинку дам поиграть. Ну, и ладушки-оладушки! Договорились, значит!
Ребенок. Настоящий Дед Мороз знает много стихов про Новый год.
Участковый. Во! Как я сразу не догадался? Кто начнет?
Участковый. Значит так! Кто из вас лучше поздравит с Новым годом, тот и есть настоящий Дед Мороз.
- А можно я первый? Можно мне первым!
- Ну, прыткий какой! Валяй!
- Кхм! Сейчас откашляюсь... А трибуну нельзя? С трибуной я как-то уверенней себя чувствую. Не так волнуюсь.
- Можно и трибуну. Принесите ему трибуну!
Приносят трибуну. Дед Мороз становится за трибуну. Долго разглаживает бороду.
- Ну, чего тебе еще, старче?
- Да водички бы! Першит чего-то. Волнуюсь вот!
- Дайте ему воды!
Расправляет складки шубы, поправляет шапку, чешет за ухом.
- Да скоро ты?
- Ой! Волнуюсь! Сейчас!
Выпивает один за другим три стакана воды. Хмыкает. Достает бумагу из кармана, кладет ее на трибуну и долго разглаживает. Невнятно что-то бормочет себе под нос.
- Да скоро ты там?
- Сейчас! Кхм! Многоуважаемые ребята, а также их родители, педагогический коллектив, гости и все присутствующие! Позвольте мне, настоящему Деду Морозу, от своего лица, а также от лица горячо любимой мною внучки Снегурочки, поздравить вас с наступающим Новым годом и пожелать вам крепкого сибирского здоровья, долгих лет жизни, успехов на учебном поприще и в личной жизни, а также побед на общественной ниве. По традиции, в преддверии нового года мы оглядываемся назад в год уходящий, чтобы подвести итоги, вспомнить наши достижения и отметить недостатки.
- Хватит! Хватит! Хватит! Достал!
- Понравилось, да? Хорошо я завернул?
- Долой с трибуны, дедуля!
- А теперь ты скажи своё поздравление! Может быть, вы оба самозванцы.
- Это он самозванец! А я настоящий!
- Это ты самозванец!
- Хватит препираться! Начинай уже!
- Ну, что, ребятишки, девчонки и мальчишки? Соскучились тут без меня? Вижу: соскучились, проказники вы этакие!
- А я вот он! Ох, и дорога была, скажу я вам! Вот и задержался немного! Сугробы такие намело с трехэтажный дом.
- Ты давай к сути переходи!
- А будешь погонять меня, не посмотрю, что ты полицейский! Вот этим посохом в лобешник! Понял?
- Ого! Сразу видно, что настоящий, как наш майор. Он тоже, если что, так сразу...
- Ну, сегодня уж мы оторвемся! Так же, ребятитишки! Зажжем ёлочку-красавицу?
- На счет "зажжем" не надо! Не положено! Ну, ладно! И так видно, что ты самый настоящий... А вам, гражданин (другому Деду Морозу) придется проехать со мной в отделение! Вот так-то!
- Нет! Погодите! Зачем же сразу в отделение? Ну, я подрастерялся немного, разволновался. Ведь момент какой!
- А сейчас-то успокоился?
- Сейчас, да. Как удав!
- Я знаю, как узнать, кто из них настоящий Дед Мороз!
- Ой! Уж я и не знаю, кто из них настоящий, а кто нет. И этот хорош, и тот неплох. Какое бы еще им устроить состязание? А ну-ка, детишки, подскажите!
- Пусть стишки про Новый год расскажут!
- Ага! Правильно! А ну-ка, кто из вас больше стишков про Новый год знает?
- Я!
- Я!
- Нет, я!
- Да не орите вы так! Давайте по порядку. Ну, начнем с тебя!
- Ты? Знаешь? Странно!
- И правильно, что с меня. Потому что я настоящий, а ты самозванец!
- Это ты самозванец! А я настоящий!
- Нет, я!
- Хватит спорить! Начинайте!
- Да, пожалуйста! Сколько угодно! Уж стишков-то про это дело я знаю целый мешок.
- Кхм! Значит, так!
Новый год! Новый год!
Пляшет маленький народ.
Вместе с ними я пляшу.
Ша-ша-ша и шу-шу-шу...
- Ну, что? Неплохое стихотворение! Особенно это... последняя строчка. Теперь ты, бородатый!
- Ну, встречайте Дед Мороза,
Дети, красноносого.
У него такая рожа
От климата морозного.
- Чая некогда попить,
Пожевать конфетки,
В школу надо мне спешить,
Ждут меня там детки!
- Ага! Ждут тебя! Кому ты нужен, самозванец!
- Будете ругаться, сниму со старта! Стишок давайте, малохольные!
- Встал чуть свет.
Надел пимы.
Шубу надеваю.
Лучше матушки-зимы
Времени не знаю.
- По дороге прет и прет
Сто одна машина.
И ведь нас не подвезет
Ни одна скотина.
- Ну, со скотиной, конечно, перебор. Дети же всё-таки! Теперь ты!
- По дороге мы идем,
Потом обливаемся.
И мешки еще несем,
Страшно надрываемся.
- В школе нынче у детей
Ёлка новогодняя.
Со снегурочкой своей
Выхожу сегодня я.
- Ладно! Пойдет! Стихотворный конкурс продолжается! Твоя очередь, красноносый!
- Поэма!
- Кого?
- Поэма, говорю. Это длинное такое стихотворение. Правда, первый строчки я запамятовал, а вот дальше всё помню наизусть.
Мороз Воевода дозором
Обходит владенья свои.
Глядит...
Дальше я чего-то запамятовал.
- Что, граждане дети, предоставим ему еще один шанс? Как вы думаете? Уговорил, красноносый! Какую же проверочку им устроить? Вот говорят, пускай расскажут новогодний анекдот. Кто смешней расскажет, тот и есть настоящий Дед Мороз.
- А пусть они фокусы покажут!
- Фокусы? Нет! Постой, пацан! Это же не цирк тебе! Пришли серьезные люди. Пожилые, даже можно сказать. С бородами. А ты фокусы! (Дедам Морозам). А вы фокусы можете показывать?
- Мы всё можем!
- Ну, валяйте! Покажите что-нибудь!
- Давайте я начну! Вот я развязываю мешок, запускаю туда руку и достаю... Что я, детки, достаю? Правильно! Подарок! Кладу его на столик. Вот так! Ах, какие там вкусные конфеты! Накрываю его своим волшебным платочком. Шурум-бурум! Бурум-шурум! Пум! (Производит манипуляции над столиком. Поднимает платочек вместе с подарком). Что? Нет подарочка! Ась? Не слышу! Чего там кричите?
- Они говорят, что вы подарок вместе с платком приподняли.
- Что? Не может быть! Да нет же, вам говорю! Да вот хоть сами посмотрите! (Смотрят). Действительно, как-то зацепился за волшебный платочек. Даже сам не знаю как... Да это ничего... Бывает. Я вам сейчас другой фокус покажу.
- Хватит! Ну, что? Убедились, что это самозванец? Пытался тут обмануть. Но нас не обманешь! Не проведешь!
- А сейчас, уважаемые дети, а также их родители, я покажу вам настоящий фокус! Внученька! Снегурочка!
- Чего тебе, дедушка?
- Ты не согласишься мне аттестировать?
- Неа!
- А почему?
- А в прошлый раз меня один фокусник в мешке распиливал.
- И чего?
- Ну, и отпилил мне ноги.
- Какой кошмар! Так ты выходит без ног? А это что? А! догадался! Протезы? Деревянные?
- Какие деревянные? Самые настоящие! Отросли уже за год.
- Никто тебя пилить не будет. Фокус совершенно безболезненный. Вот, видишь, мешок?
- Ну, вижу!
- Полезай в него!
- Зачем?
- Затем! Полезай, тебе говорю!
- Ой! Замучили со своими фокусами! Ну, ладно! Так и быть, полезу! Только мне без этих там ножовок, а то пускай другой лезет в мешок.
Дед Мороз колдует.
- Аты-баты! Автоматы! Была Снегурочка и нет ее. А ну-ка давайте посмотрим, кто у нас в мешке.
Развязывает. Оттуда выскакивает Баба-Яга.
- Ага! Сейчас я вас всех на лопату и в печку! Буду себе праздничный пудинг печь!
Участковый. Вот это да! Вот это я понимаю, фокус-покус! Молодец! Постой! А где же Снегурочка? Где, я вас спрашиваю, гражданин, молодая симпатичная девушка? Так! С вами всё ясно. Составляем протокол! Свидетели имеются?
- Не надо никаких протоколов!
- Как это не надо? Исчезла молодая девушка, и вы прямо замешаны в этом. Статья УК... а впрочем, лейтенант Потапов скажет вам, какая это статья.
- Я это... я сейчас...
- Чего сейчас?
- Исправлю.
- Как это можно исправить? Ну, я понимаю, что из молодой симпатичной девушки старую карлу можно сделать, а чтобы наоборот...
- Сделаем! Всё сделаем! А ну-ка, Баба-Яга, костяная нога, полезай назад в мешок!
- Чего это я по мешкам буду лазить?
- Полезай, тебе говорят!
- Не полезу!
- Не полезешь?
- Не полезу!
- Тогда...
- Что тогда?
- Тогда я тебя... это... заморожу.
- Ой! Напугал бабку морозом!
- Да я тебя! Я тебя!
- Да ладно! Ладно! Чего раздухарился-то? Полезу, так и быть! Ох, старость - не радость! Где ты мой Кощеюшка ненаглядный?
Залазит. Дед Мороз колдует. Из мешка выбирается Снегурочка.
- Теперь и не знаю, как быть. А вот, что, ребята, я думаю. А сразу два Деда Мороза настоящими могут быть? Нет, говорите? Вон оно как! А ты уверен в этом, мальчик?
- Я знаю, как узнать, кто из них настоящий.
- Ты знаешь? Странно!
- А чего тут странного, товарищ полицейский участковый?
- А то странно, что я не знаю, а ты знаешь. Кстати, документики, удостоверяющие личность, при себе имеются?
- Мне еще четырнадцати нет, я паспорт еще не получал. А свидетельство о рождении пойдет?
- Свидетельство? Кто видел, что он когда-то родился? Ну, что там у тебя?
- Надо подвергнуть его испытаниям!
- Каким таким испытаниям?
- Ну, как в средние века. Пыткам.
- Ты это... Ты чего? Ты знаешь, что в наши дни бывает за пытки по отношению к подозреваемым?
- Извините!
- Так какие, говоришь, пытки?
- Ну, самая простая, можно высечь.
- Ремнем?
- Хотя бы ремнем.
- Нет! Не пойдет!
- Но почему же?
- Меня, когда папка в детстве порол, то всегда говорил: "Ох! Сил моих больше никаких нет!" Ты не смотри, что я на вид такой цветущий, а на самом деле я хиленький и слабосиленький. Так что порка не пойдет.
- Ну, тогда можно прижечь!
- Чем?
- Каленым железом.
- Не пойдет!
- Но почему же?
- А потому! К нам генерал приезжал из управления, орал на нас: "Я, орет, взяточничество и коррупцию каленым железом выжигать буду!" Усёк? Эта пытка не для всяких-развсяких, а только для нас элиты, работников правоохранительных органов.
- Тогда пускай сто раз напишут ЖИ-ШИ!
- Нет! Не пойдет!
- Да почему же?
- А потому! А ты знаешь, как эти самые ЖИ-ШИ пишутся? Нет? С И или Ы? Нет! Вот и я не знаю.
- Ну, тогда, может быть, иголки под ногти?
- Иголки, говоришь? А что? Это идея! Только не под ноги.
- А куда? В...
- Не в В, а ЗА... за шиворот.
- Здорово!
- Представляю, как они попляшут!
- Ты этого и представить себе не можешь. А ну-ка тащите сюда обвиняемого, то есть подозреваемого. А, впрочем, какая разница. У нас есть подозреваемый, значит, обвиняемый. Ну-ка, ребята, сыпаните им хорошенько за шиворот иголочек.
- Это нельзя! Это нарушение прав Дедов Морозов. Мы будем жаловаться в международный суд.
- Ишь, какой грамотей выискался! Это там, у них, нарушение прав человека. А у нас явка с повинной. Давай, ребята! Сейчас они попляшут у меня!