Христова Александра: другие произведения.

Глава 2

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Глава полностью.



Глава 2.


Посреди ночи я проснулся от противного комариного писка прямо над ухом. Вот пакость летучая! Нигде от нее покоя нет. Машинально прибив комара, жужжащего у меня над ухом, я зажег на ладони небольшой огонек и огляделся.
Мама дорогая! Несмотря на закрытые ставни, в избушку набилось столько комаров, что просто ужас! Каким-то образом поняв, что одеяло меня больше не защищает, огромное комариное облако с гудением направилось ко мне. Причем явно не с желанием поздороваться!
Выматерившись, я подскочил с кровати и, быстро натянув сапоги, в одних штанах и наброшенном на плечи одеяле вылетел на улицу. Комары направились за мной.
Как хорошо, что в бабушкином лесу защитная магия действует лучше, чем где бы то ни было! Я, окружив себя "огненным пологом", уселся на траву, с нескрываемым наслаждением наблюдая, как летящие ко мне в надежде поживиться свежей кровушкой комары превращаются в угольки. Дожил: защищаюсь от комаров боевыми защитными заклинаниями высшего порядка. Впрочем, какая разница... Главное - меня не кусают!
Но у такой защиты было три огромных недостатка. Первый - с ней нельзя заходить в избушку, а то спалю ее к демонам! Так что приходится сидеть на более-менее свободном от травы пятачке земли и вовремя тушить перекинувшийся на растения огонь. Второй - стоит мне чуть ослабить концентрацию, как щит исчезнет, оставляя меня на съедение насекомым. Ну, и третий, самый большой недостаток - сил "полог" потреблял немеряно! Меня хватит еще на час, максимум, на два. А что потом?..
За раздумьями я каким-то образом ухитрился не заметить, как полог постепенно начал терять силу и превращаться в своеобразную сеть. Поэтому когда какой-то особо наглый комар с победным "бз-здяк!" впился мне в кончик уха, это стало для меня крайне неприятным сюрпризом. Ругнувшись, я прихлопнул гада, но было уже поздно: остальные комары, почуяв, что жертва вновь беззащитна, с кровожадным "бзя-бзя-бзя-а-а-а!" ломанулись ко мне. Ах ты ж...
Вскочив на ноги, я бросился прочь от жужжащего облака, отстреливаясь на бегу небольшими сгустками холодного синего пламени. В принципе, дерево или траву этим огнем поджечь нельзя, как нельзя навредить животным и птицам, но вот насекомые погибают от него на раз. Главное - попасть. Угу. Бабушкиных комаров этот огонь только задерживал, но никак не убивал. Га-а-адство...
Вскоре поляна, ранее освещенная лишь светом растущей луны и звезд, разукрасилась симпатичными голубыми огоньками. Избушка, заполошно захлопав ставнями, вскочила и начала беспорядочно метаться по поляне, только мешая мне убегать.
Очередная сеть из холодного огня, запущенная в сторону комаров, ухитрилась сбить с ветки дуба мирно спящую там и ни на что не реагирующую жар-птицу. Издав возмущенное "Ка-ар-р-р-р!", птичка с грохотом упала кверху лапами на землю... прямо передо мной. Разумеется, я не успел отреагировать и, запнувшись о гневно заоравшую огненную курицу, полетел носом вперед... и приземлился прямо в неясно откуда здесь взявшуюся крапиву.
- Ах, ты ж ... ..., ... и ... ... ..., к .., на ... ..., бабуля!!! - Огласил лес мой истеричный вопль.
- И не надо р-р-ругаться, мур-р-р, - раздался знакомый мурлыкающий голос. - Ингвар-р-р, ты помял мою кр-р-рапиву. А я ее собир-р-рал, стар-р-рался. Что скажет хозяйка?
- Ах, хозяйка?!! - Взвыл я, безошибочно находя взглядом (ночное зрение эльфов - великая вещь) в густой траве толстого черного котяру. Вздернув его за шкирку магическим захватом, я с нескрываемым наслаждением запустил его в недолгий полет до комариного облака, предварительно одним хитрым заклинанием, о котором рассказал мне папа, лишив его шерсти.
- Мя-а-а-а-а!! - Завыл, как баньши, атакованный разозленными моими выходками комарами кот, давая деру в сторону леса. - Ингвар-р-р, ... ... ..., да ..., ... ...! Гад ушастый! Я тебе это пр-р-рипомню!..
- Ну-ну, - хмыкнул я, удирая в противоположную от кота сторону. Больше половины комаров с триумфальным "бз-з-зы-ы-ы-БЗЯК!" полетели за котом. Но и оставшихся с лихвой хватит, чтобы превратить мою уже покрывшуюся волдырями от крапивы тушку в обескровленный полутруп.
Что делать? После моей лихорадочной попытки вызвать ветер, чтобы комаров сдуло в сторону, в многострадальную будочку на краю полянки с ясного звездного неба шарахнула ветвистая молния. А грохоту! Меня едва не оглушило. Часть комаров попадала на землю, другая зависла на месте. Будочка задымилась, но устояла на месте. Мда, со стихиями на бабушкиной полянке лучше не экспериментировать. А то точно чего-нибудь спалю. И хорошо, если это будет всего лишь баня. А если избушка? Меня же тогда бабуля прибьет и скажет, что так и было!
Тем временем комары более-менее пришли в себя и с кровожадным "бз-з-зя-а-а-а" снова устремились ко мне. Да сколько же можно? Мне что так, каждую ночь придется бегать? Если так, то я лучше пешком домой через лес отправлюсь! Или к деду - он как раз недалеко в горах живет...
Обреченно вздохнув, я бросился к последнему средству спасения - бабушкиному погребу, замаскированному в корнях дуба, около самого ствола. Надеюсь, туда комары не пролезут... Нырнув в погреб и успев захлопнуть люк прямо перед комариным облаком, я зажег на ладони маленький светлячок и огляделся. Да-а-а... Интересно, а те три года, что я не заглядывал в бабулин погреб, она только и занималась тем, что пополняла коллекцию наливок?
Просторное сухое помещение (даже не представляю, как бабуля сделала здесь вентиляцию) с низким потолком напоминало большой склад. Тут и ящики со старыми и зачастую поломанными мной же бабулиными артефактами, и огромное переговорное зеркало на стене (ура! Теперь хоть не придется с яблочком возиться!), и приличный запас гречневой крупы (фу-у-у... Ненавижу гречку!), а самое главное: на полках стояло множество больших прозрачных бутылок с разноцветным содержимым. Живем!
То, что это не зелья, я был уверен. Не хранит бабуля зелья в погребе! Для этого тайник в избушке есть. Да и вообще, вся эта алхимическая пакость тепло любит. К тому же, я уже однажды перепробовал все наливки в бабкином погребе. Весело было-о-о... Именно тогда дуб на полянке и обзавелся цепью, с моей легкой руки. Хорошо хоть, похмелья у меня не бывает! Иначе я не знаю, как бы это пережил.
От комаров я спасся, но у меня возникла другая проблема: в погребе было очень холодно. По крайней мере, иней, затянувший зеркало (хотя откуда он мог тут взяться?), присутствовал. Закутавшись в те обрывки, которые остались от одеяла после моего забега, я поежился. Х-х-холод-д-дно... Я так до утра насмерть замерзну! А сил, чтобы поставить "полог тепла", у меня уже нет. Все на комаров растратил...
Та-а-ак... Надо бы папе пожаловаться. И не говорите мне, что он спит! Эльфам для нормальной жизни нужно не больше трех-четырех часов сна в сутки. А если эльф еще и ментальный маг, как, например, мой папочка, то может вообще неделю не спать без последствий для себя. Это я такой соня, люблю до полудня в постели валяться...
Шмыгнув носом (нет, насморк меня не берет, но все равно!), я зажег светильник, стоящий на одном из ящиков, сцапал с полки первую попавшуюся бутыль с ядовито-зеленой жидкостью и зубами выдернул пробку. В нос ударил сильный запах мяты. Мням, мятная настойка... Именно ей я в прошлый раз и напился до состояния нестояния, когда забрался в бабулин погреб. Что ж, не будем нарушать традицию!
Отхлебнув прямо из бутылки, я на секунду прикрыл глаза, наслаждаясь прошедшей по телу волной тепла, и, усевшись прямо на пол напротив зеркала, вызвал отца.
Зеркало засветилось, и в нем медленно стали проступать очертания отцовского кабинета в нашем особняке. Ну, как всегда. Отец сидел за массивным столом - зеркало висело прямо на стене напротив - и что-то увлеченно черкал на куске пергамента. Наверняка, опять рисует демонят на чьем-то очередном отчете. Хор-р-рошее развлечение... а особенно для тех бедолаг, которым отец возвращает изукрашенные пергаменты. Один раз родитель так проект королевского указа разукрасил! Зато у короля, когда ему подали документ на подпись, были такие круглые, выразительные глаза...
Папа так наклонил голову, что была видна только золотистая макушка и острые кончики ушей. Не понимаю, зачем отец отрастил себе косу ниже талии? Мне, с моей слегка вьющейся шевелюрой, еле дотягивающей до лопаток, и то тяжело! Гребешки ломаются на раз. Знаменитое "золото волос", чтоб его! Отличительная черта правящего рода эльфов. Ни у кого в эльфийском лесу больше нет такого насыщенного золотого цвета шевелюры. Угу, только от этого богатства больше хлопот, чем толку.
- Пап, - тихонько позвал я, видя, что отец - уже в который раз! - не услышал сигнал зеркала. Он что, не может звук погромче сделать?
Папа резко вскинул голову и, увидев меня, улыбнулся.
- Привет, сын! Не спится? - Поздоровался он и чуть нахмурился, заметив в моей руке бутылку. - Пьешь? - Уже более сурово спросил он.
- Согреваюсь, - мотнул головой я. Несколько прядей, выбившихся из короткой косички, заплетенной мной на ночь, упали на глаза. Отбросив их назад, я снова сделал большой глоток и пожаловался: - Я в погребе сижу.
- А чего так? - Тонкие брови отца поползли вверх. - Вроде бы, у Амианы нормальная избушка...
- Комары, чтоб их!.. - Ругнулся я. - Мама же "пугалку" отобрала, а бабуля "заморозила" избушку. Ты представь, каково мне...
Отец не смог сдержать тихого смеха. Ну-ну. Как будто не он первым выпрашивал у бабули "пугалку" специально для себя, потому что его эльфийские методы против здешних комаров не действовали.
- А будешь смеяться, - прищурил глаза я. - Я скажу маме, где у тебя тайник с настойкой на огонь-траве...
- Сын, - папа наигранно-испуганно округлил ярко-голубые глаза. - Это жестоко!
- Зато действенно, - хмыкнул я, а потом, вспомнив, чего ради, собственно, связывался с родителем, заныл, давя на жалость: - Па-а-ап, забери меня отсюда!
- Сы-ы-ын, - мгновенно скопировал мое нытье родитель. - Ты не забыл, что наказан? Да и лучше будет, если ты до конца лета в столице не появишься... Антонин, кстати, до сих пор успокоиться не может после того полета.
Я попытался сделать вид, что мне очень-очень стыдно. Честно попытался. Даже покраснеть ухитрился, специально для этого припомнив подробности одной гулянки после сдачи экзаменов на втором курсе. Судя по скептическому отцовскому хмыку - не получилось. Ну, по крайней мере, я старался...
- Тогда хоть "пугалкой" поделись, а? - Не надеясь на положительный ответ, протянул я и в очередной раз хлебнул настойки. В голове поселилась приятная легкость, а мне стало так хорошо-о-о... - Если я и дальше буду ночевать в погребе, то к концу лета сопьюсь ко всем демонам!
- А спиваться-то зачем? - Хмыкнул папа.
- А как же? Сначала полночи бегаю от комаров, затем прыгаю в погреб и, для успокоения нервов, а заодно и для согрева, выпиваю бутылочку наливки, - весело пояснил я. Ой, а мятная настойка кончилась... Не, на сегодня хватит - и так папа косится на пустую бутылку в моих руках как на своего кровного врага.
Ну да, папа имеет на это право. По меркам эльфов, я еще должен едва ли не в пеленках быть и "агу" кричать. Вот только кровь духов природы, доставшаяся мне от мамы, заставила повзрослеть меня очень быстро. По развитию, мне сейчас где-то около восемнадцати человеческих лет. Эльфы до такого растут в течение столетия. Так что папе трудно смириться с тем, что его сын, который, по идее, еще должен быть практически младенцем, уже обучается в Академии и устраивает гулянки. А про выпивку и говорить нечего.
- Ладно, - усмехнулся родитель. - Будет тебе "пугалка". Только не вздумай говорить об этом маме!
- Могила! - Поклялся я. Папа хихикнул и стянул с шеи тонкий шнурок с привязанным к нему сизым корешком.
- Давай маячок.
Не веря своему счастью, я зажег маячок, и буквально через полминуты передо мной материлизовалась "пугалка".
- Папа! Я тебя обожаю! - Мой вопль, наверное, слышали во всем лесу. Я мгновенно надел шнурок "пугалки" на шею и, облегченно вздохнув, радостным взглядом уставился на родителя. Судя по сдавленному отцовскому кхеканью, взгляд вместо "радостного" получился "бараньим"... Все-таки последние четыре глотка настойки явно были лишними.
Папа, продолжая тихонько хихикать, пожелал мне спокойной ночи и отключился. Я же попытался встать. Пол подо мной как-то странно закачался...
Ну да, бабулины настойки и наливки по крепости сравнимы разве что со спиртом. Даже гномья водка кажется не крепче компота, по сравнению с бабулиной выпивкой. А я приговорил целую бутылку, да еще на голодный желудок... Ой, щас будет весело!
Слегка покачиваясь, я вылез из погреба. Как я не свернул себе шею на крутой лестнице - не знаю. Видимо, правду говорят, что пьяным везет...
Обрадованные тем, что их жертва снова на свободе, до того бесцельно летающие на поляне комары полетели было ко мне... Но тут сработала "пугалка". Комариное облако буквально отшатнулось от меня! Ага! Не нравится?.. Получите, гады жужжащие!
Дальнейшее я помню словно сквозь туманную дымку. Ох, не стоило мне пить настойку...
...Вот я с криками гоняюсь за комарами и кидаюсь в них сгустками холодного огня. Откуда только силы взялись?..
...Избушка, вроде бы уже успокоившаяся, получила огоньком по лапе и снова запрыгала по поляне. "Надо бы ее привязать", - мелькнула у меня мысль...
...Вот я сдираю с дуба намотанную на него цепь, не обращая внимания на противно верещащую жар-птицу. Невесть откуда взявшийся лысый, покусанный и исцарапанный кот вцепился в цепь с другой стороны и заорал что-то нецнезурное. Ну чего тебе? Шерсть вырастить? Ща-а-ас...
...А вот я с азартными воплями гоняюсь за улепетывающей со всех лап избушкой, размахивая таки содранной цепью. Кот и жар-птица, в ужасе забравшись почти на макушку дуба, с интересом наблюдают за предоставленным зрелищем...
Последнее, что я запомнил - как я плюхаюсь на кровать в избушке и накрываюсь невесть откуда взявшимся роскошным угольно-черным покрывалом. А дальше я заснул...

***


О-ой... Мда. Не зря говорят, что если утром тебе очень плохо, значит, вчера было очень-очень хорошо. Нет, похмелья у меня не наблюдалось, но пить хотелось неимоверно! А вода, как назло, есть только в колодце. А до него еще идти...
Ме-е-едленно разлепив глаза, я огляделся... и малодушно зажмурился снова. Потом осторожно приоткрыл один глаз...
Мда. Король меня прибьет. Если родители раньше не доберутся.
Как оказалось, пресловутым "покрывалом", в которое я замотался, аки гусеница в кокон, было государственное знамя, висевшее во дворце на стене парадного зала, непосредственно над королевским троном. А вон и подпалина в углу, которую я когда-то давно сделал. Не думал, что тонкая с виду ткань окажется такой теплой - я даже не замерз ночью!
На полу возле кровати стояли шикарные тапки... белые... с помпонами... Та-а-ак, и у кого я их стащил?.. У меня таких тапок сроду не было!
И, как добивающий удар, на покосившемся столе, рядом с огрызком наливного яблочка (ой... бабуля меня прибьет за порчу старинного средства связи) лежала поломанная и перекрученная корона Антонина. Ой-и...
Вот интересно, что у меня за привычка такая: чужие короны ломать, а? Это уже вторая в моей коллекции. Не думаю, что эту кучку золотого металлолома с отчетливыми следами чьих-то (как бы не моих собственных...) зубов можно починить - переплавить проще...
Жалобно скуля, я забился под свое новое одеяло, мечтая, чтобы все это оказалось лишь страшным сном. Мама меня убьет...
Но прячься - не прячься, а вылезать отсюда надо. Должен же я увидеть, к чему привела выпитая мной на голодный желудок бутылка мятной настойки.
Безуспешные поиски моих сапог ни к чему не привели, так что, одевшись, с трудом распутав колтун на голове и обув неожиданно удобные тапочки, я зачем-то захватил с собой остатки короны и вышел из избушки...
- Ой... мама...
Представшее моим глазам зрелище поражало. Еще вчера вечером покрытая нежной зеленой травкой поляна сегодня напоминала поле боя. Или полигон Академии после того, как там побывал наш курс боевиков. Вытоптанная, а кое-где с корнем выдранная трава, проплешины от огня (странно... вроде бы у меня вчера хватило ума не швыряться нормальным огнем... или все же не хватило?), поломанные нижние ветви дуба, покосившаяся баня, обугленная до черноты, но так и не сгоревшая будочка... И апофеозом всего стала содранная с дерева и заметно удлиннившаяся цепь, один конец которой обхватывал избушку за левую, если стоять к ней лицом, лапу, а второй, превращенный в огромное, массивное металлическое кольцо, обхватывал ствол дуба. Мда... Вот вам и поводок для избушки... Хор-р-роший такой. Не разорвать.
Плюхнувшись на траву, я обхватил голову руками, едва не угодив себе в глаз покусанным зубцом короны, и издал страдальческий стон. Что я еще натворил?
Словно бы отвечая на мой вопрос, ветки на дубе зашевелились, и из листвы высунулся... кот. Глядя на него, я нервно икнул и тихонько захихикал.
Память неохотно сообщила о том, что вчера кот потребовал вылечить ему все царапины и укусы и вырастить новую шерсть, потому что иначе его первая встречная кикимора засмеет. И если с первым требованием я справился на раз (эльфийские методы исцеления - это вам не хухры-мухры!), то вот со вторым...
Котик таки обзавелся новой шерстью. Густой, блестящей, длинной... Вот только постоянно меняющей цвет, подстраиваясь под окружающие кота предметы. Иными словами, если котяра сейчас затаится в траве, то его не обнаружат даже эльфийские рейнджеры... Пока не наступят на него.
Тем временем подозрительно тихий кот слез таки с дерева и напарвился ко мне. Великий Лес, да как же я такую шерсть ухитрился этому хвостатому вырастить? Его в траве даже не видно! Да за такую маскировку меня должны озолотить!.. Если, конечно, я вспомню, что именно наделал.
- Ингва-а-ар-р-р, - голосом умирающей русалки прошелестел Вася (вообще-то, Василиус Атарус Саригус из рода Баюна, но я называю котяру Васей. Пока кот терпит такое обращение, но после сегодняшнего я что-то не уверен...). - Я все понимаю... И твою пьянку... И огонь, котор-р-рый мне же пр-р-ришлось тушить... И пр-р-рикованную к дубу избушку... Да я даже готов пр-р-ростить тебе то, что ты лишил меня шер-р-рсти - моей гор-р-рдости, между пр-р-рочим! - и отпр-р-равил меня на съедение комар-р-рам... Но скажи, зачем тебе понадобилось выр-р-ращивать мне такую шер-р-рсть ср-р-разу же после "великого исцеления"?!
Я захохотал в голос, не обращая внимания на возмущенный мявк кота. Вот это номер!
"Великое исцеление" или "алэ-а-ниссэ"- сильнейшее лечебное заклинание из всех существующих, залечивающее буквально любые раны и даже способное воскресить только что умершего. Крайне простое, состоящее всего из двух слов - проще только заговор от насморка, - оно, тем не менее, потребляло огромное количество энергии - столько, что, если перевести ее в световые огоньки, то можно было бы сутки освещать всю столицу разом, не говоря уже о близлежащих деревеньках. Так что из людей мало кто решался применять это заклинание - только, если решил свести счеты с жизнью особо изощренным способом. Да и остальные расы тоже особо им не баловались.
Так что нет ничего удивительного, что в моей пьяной голове из всего богатейшего арсенала целительных заклинаний всплыло именно это. А что - дурной силы у меня и так в избытке, спасибо предкам с обеих сторон за это, кроме того, я это заклинание уже однажды применял, когда залечивал себе переломанные в результате падения со стены ноги, и опыт его использования у меня имелся, так что котик благополучно выздоровел.
Проблема в том, что после приминения "великого исцеления" рядом с пациентом в течение двух минут нельзя применять никакие заклинания, иначе они, отразившись на исцеленном, останутся навсегда, без возможности изменения или удаления. Так, например, один из военачальников Антонина теперь щеголял светящейся в темноте кожей, поскольку мама, после того, как его залатала после какой-то стычки, забыла об этой интересной особенности заклинания и зажгла поблизости светлячок. Разумеется, безобидное заклинание тут же впиталось в бедного вояку. Ругани было... Зато генерал, как подуспокоился, даже поблагодарил маму и подарил ей приобретенное на сэкономленные на свечах и магических светильниках деньги красивое колье с сапфирами и изумрудами. Папа тогда чуть с ума от ревности не сошел - военачальника спасло только то, что он трепетно любил свою жену, с которой жил вот уже двадцать лет, и четырех детишек.
Так что котик теперь вынужден до конца своих дней щеголять изменяющей цвет шкуркой! Бедолага. Мне даже стало его жалко... где-то очень глубоко в душе. А вот нечего было складывать собранную крапиву где попало! И меня не интересует, что Вася собирал ее по просьбе бабули. Надо будет - еще соберет. И не надо говорить, что собирать крапиву должен я, поскольку именно благодаря мне от этой трын-травы остались лишь бледные воспоминания. Я к этой жгучей траве и близко не подойду! У меня до сих пор волдыри не сошли...
Все еще нервно подхихикивая, я поднялся с земли и напрвился к погребу. Не за выпивкой, упаси меня Великий Лес от еще одной пьянки на сегодня! Нет. Надо бы с папой связаться, поинтересоваться, как дела, ну, и заодно сказать, что корона со знаменем у меня... Если, конечно, пропажу уже обнаружили, то мне не поздоровится. Но уж лучше сразу раскаяться в сотворенном, чем потом, когда меня начнут спрашивать, ляпну что-нибудь не то! Еще признаюсь в том, что три года назад на праздник Лета именно я нахимичил с гномьими фейерверками так, что огненные искры складывались в неприличные слова... Хулигана тогда почти год искали!
Ладно. Смех смехом, но чует мое сердце, что одним выговором я не отделаюсь...
С этими мыслями я откинул люк погреба и спустился вниз.




 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"