Я бездельник.И мне это занятие очень нравится.Ничего не делать это самая главная работа для меня.Я бездельничаю целый день или ночь, называйте как хотите,потому что мой офис находится на обратной стороне Луны.Здесь всегда темно и это доставляет мне удовольствие.Всегда непонятно,работа только начинается или заканчивается.Поэтому я ничего и не делаю.Ну кроме как кидать бумажные шарики в зеркало,где отражается моя наглая и противная рожа,у меня нет занятия.Тупица,бездарь,безмозглый обормот и ещё десятка два различных словечек придумал мой папаша для определения моей сущности,но я на него не в обиде.Он, как сейчас говорят,превратился в пыль,погрелся на солнце,спрыгнул в кратер,то есть просто помер,оставив мне небольшой капитал,позволяющий ничего не делать.Я считаю,что ничего не делать это тоже тяжёлое занятие.Нет все налоги я плачу исправно,не моя вина что клиенты обходят моё агенство стороной.
Время от времени я швыряю свой башмак в стену и ору своей секретарше:Эй аризонская корова, клиентов сегодня не было?Никто не заглядывал к нам в офис?
А то я сам не знаю что их не было.Почему аризонская корова ,а я почем знаю?Просто однажды эти словечки пришли в мою голову вот и всё.Она обычно не отвечает.Она вообще не понимает моего языка.
Сидит, задрав свои кривые волосатые ноги в камуфляжных штанах на стол для кофеварки и пилит пилочкой для маникюра когти,которые ей присылает рекламная компания под девизом:Нео...хм,я
человек интелегентный и такие грубые словечки стараюсь не произносить,но общий смысл этого девиза таков: не обделайся от зависти.Ну так вот она наклеивает их на свои ноготки,а потом спиливает их до основания.Из опилок делает, смешивая их с тоже присылаемого по рекламе крема,продукты жизнедеятельности некого животного,живучего у её соседки по дому.Подбрасывает их себе под дверь и потом орёт на весь жилой квартал,какая сволочь её соседка,позволяющая своей твари облегчаться под её дверью.Ну надо одинокой женщине, чем то скрашивать своё одиночество.Её мама была Карякой,а папаша Кыргизой,если я всё правильно расслышал и правильно понял.На лунном диалекте она говорит довольно паршиво,но отдельные слова понять можно.Не болтливая секретарша меня очень даже устраивает.И одевается она как дезертир- новобранец только что сбежавший из воинской части, предварительно заваливший там пару генералов и снявший с них камуфляжные комбинезоны размеров на пять больше чем он должна носить.Наверняка купила где нибудь на распродаже за пару центов.Там же наверное купила и свою косметику,воняющую как сортир парфюмерного цеха.Но это не моя забота нюхать её духи,пусть их нюхают клиенты, если они рискнут к нам зайти.Я молчу про её сапоги.Я такие видел на картинке у чукчей в журнале про Аляску.Здоровенные и мохнатые.
На Луне-сити,город или называйте как хотите, это скопище идиотов и дебилов, все должны работать и платить налоги.Чем ты будешь заниматься всем по барабану,лишь бы исправно платил налоги и не разевал свою пасть лишний раз.Тот кто её разевает,очень скоро её закрывает навсегда.По этому я всем доволен и счастлив жить здесь в Луна-сити
Дверь в мой офис расположена на улице Лунной тени 2.Это шикарная покрытая фальшивой позолотой и расписанная мной лично,настоящей масленой краской дверь.Но она не открывается,ни вперёд,ни назад,ни вправо,ни влево,она вообще не открывается.Та дверь которой мы пользуемся находится в двух метрах от этой и на ней написано:Лунные скотобойни,маньяки на Ваши праздники круглосуточно,без выходных и отпусков.Даже если кто и заходит к нам в офис,секретарша говорит,что они ошиблись дверью и здесь офис налоговой службы Луна-сити.Глядя на неё,все быстро извиняются и исчезают.Вот так я и жил в своё удовольствие, пока однажды в мой офис не ворвались полсотни громил с громадными пушками,простите пистолетами, на поясах.Дав в челюсть моей секретарши и получив пару раз по своей,их главный вежливо спросил,может ли он поговорить с Питом Хамли, меня так зовут,или Пит предпочитает,что бы его доставили к нему в контору в мешке, обвязанного липкой лентой.При этом улыбаясь своей самой обворожительной улыбкой,от которой раз её увидев,будешь мочится в штаны всю оставшуюся жизнь.Я открыл дверь и вышел из своего кабинета и тут же получил сперва в печень затем в челюсть.Когда я снова открыл глаза,от льющейся холодной воды на мою голову,я услышал как один из громил проговорил:Когда говоришь с нашим главным надо добавлять Сэр,ты понял тупица, Сэр.И радостно улыбаться,ты понял лунный шизик.Повторяю,радостно улыбаться.И не вздумай замочить свои штаны от радости,что видишь его.
Ну совсем как мой папаша,успокой его душу господь.И запрячь её в самое мерзкое место, которое найдешь в своём раю или аду,господи.Снизойди до моей молитвы.Аминь.
Причём эта дубина картавил и было не понятно толи гадостно улыбаться,толи радостно.И я улыбался как та деревянная кукла в сказке,не помню уже как называлась,не то Обуревший в тину,не то Бухавший на гильотине.Как то так вообщем.А насчёт штанов посмотрим ещё, кто вперед в них пустит.И не такие, здесь полы пачкали.
Оставь этого засранца парень,это всего лишь пустые формальности,-снова донеслось до меня.-я самый скромный человек на этой дыре под названием Луна.Поднимите его, он кажется очухался, у меня к нему послание.Наш босс хочет поговорить по очень не отложному делу с тобой, придурок.Вот тебе приглашение в посёлок Лунная тень и не вздумай прийти раньше или опоздать.Заплатишь мизинцем,ты всё понял урод.Всего хорошего мем,мы уходим,простите за беспокойство мем.До следующей встречи.Меня можно найти в баре Осколок кометы мем
Моя секретарша очаровательно улыбнулась ему,обещая пару сломаных рёбер и гипс на все конечности сроком не менее месяца, если найдёт его в этом баре.
Пнув ещё меня пару раз, для лучшей запоминаемости всего что он сказал,они покинули мой офис.Теперь моя очередь им напомнить,что на Луне на улице нет закона о безопасности прохожих.Я сбросил пиджак и рубашку,они у меня с Земли,а значит весьма дорогие.Натянул на себя комбенизон, камуфляжную дыхательную маску и выскочил через заднюю дверь на улицу.Забыл упомянуть я был первым хулиганом и сволочью в старой части нашего городка.И опыт по разговору с невежливыми прохожими у меня был огромный.Всяким подлым штучкам уличных драк я обучался с самого раннего детства у лучших гавн.. э... извиняюсь, парней нашего района.
Пока громилы пройдут по всем коридорам к выходу,я успею славно повеселится.На поверхности Луны, что под огромным колпаком,то что мы называем улицей у двух больших элмобилей прохаживались пара крепких парней и зевая осматривали всевозможные вывески.Я выскочил из темноты и принялся их метелить, как говорил один мой приятель не то из Сибири,не то из Полинезии,точно уже не помню,но приятель был что надо.Почему был?Однажды он поспорил с одним заср..простите недоумком,что пробежит по Луне без защитного костюма десять метров.Упокой господь его душу.Кончился он через две секунды от радиации и холода.Оттащив этих дебилов в тенёк,ну на темную сторону улицы,я продолжил свою месть.Ну вот, потом я забрался в их машины и облегчился на все сидения.Потом забрался на капот, навалил большую кучу и размазал её по всему капоту и смотровому стеклу.На первой элмобили гвоздём нацарапал:Большой Босс-Вонючий козёл!На второй:Остальные тоже козлы и маматрахи!Наконец снова забрался в элмобиль итам наблю....очистил желудок под последним сидением,сбрызнул сверху дешёвым поилом из фляжки и прикрыл газеткой.Вонища поднялась на весь салон.Я всегда рад пожелать счастливого пути всяким уродам.
Затем снова через запасной ход вернулся в офис и измазав лицо грязью с пола,свалился у стола.Через десять минут в офис снова вбежали, кипя от переполнявшего их гнева громилы,но увидев меня лежащего на полу и громко стонущего ушли,правда ещё раз пнув меня на последок.Но я не в обиде на них,у нас получилась боевая ничья.Они разбили мне морду,я им морду элмобиля.
На следующее утро я взял большой кусок картона и написал на нем:Мне всё по фиг.Меня пригласил Папа Селен к себе в офис.Бойтись встречи со мной паршивые козлы,дебилы и уроды.
Все знают,что из офиса папы Селена в живых убегают один из полсотни.И то, что бы добежать до ближайшей клиники,где сдают оставшиеся целыми внутренние органы.Что бы его семья могла внести их на круглогодичный предвыборный счет избирательной компании Папы Селена.И этим подтвердить,что не держат на него обиды за небольшое недоразумение с их родственником.
Я открыл заветную тетрадь и стал читать свои записи о плохих челах с моей точки зрения.Первым шёл сосед,гадёныш взял моду ржать как коняга с какой нибудь щлю..женщиной легкого образа жизни у меня под окнами.Пойду напинаю ему морду.Вторым был сосед на против моего офиса.Жрёт гадёныш всё без разбору, а потом у него открывается метеоризм.Жена пинает его на улицу,вот он выйдет,сядет на стул и воняет целый день, сволочь.Пойду ему в зад пробку забью,что бы эту паскуду вонючую разорвало на куски.Вообще то я чел не злой,но терпеть эту жуткую вонь уже нет сил.
На следующий день встал по раньше.Умылся,побрился,почистил ботинки и напялил на себя папашин комбез с надписью:Я всем доволен. И выбравшись на улицу, отправился в главную часть посёлка Лунная тень.Это просто название,ничего не говорящее о действительности.Это групка таких ма-а-а-аленьких построек напоминающих больших жирных гусениц длинной метров по двести.А в центре большая груша обгрызанная этими гусеницами.Офис-контора папы Селена,хозяина этой части нашего колпака.Местный бог и дьявол нашего квартала,длиной километров пятьдесят с солидным хвостиком.Я достал приглашение и поставил сегодняшную дату и время плюс две минуты вперёд.У входа сидели два охранника и играли в марсокарты.Я стал показывать им своё приглашение,но они махнули руками на большой лист картона стоящий позади них.На картоне крупными буквами было написано:Территория простреливается робопумом по его собственному желанию.Без приглашения или больших денег не входить.За укокошеных робопумом, администрация ответственности не несёт.Трупы родственникам не выдаются,совсем не выдаются,даже за деньги.Сбор пожертвований на ремонт робопума и приобретения элмоба для вывоза укокошеных принимают охранники.Благослави Вас тот в кого Вы верите.Папа Селен и другие.
Внизу кто то приписал:Самоубийцы, фанатики и просто любопытные от природы,а так же всевозможные меньшинства и большинства проходят на площадь к робопуму без очереди.
Господа охранники,может кто нибудь из Вас проводит меня до кабинета Папы Селена?-начал я.-А то я заблужусь в этом помещении.У меня пространственный дебелизм с самого детства.
Ты чо дурак?ответил один из них.-Там же написано,что эта тварь, то есть робопум стреляет во всех живых,кто по дури или от большого ума сунется к двери ведущей во внутрь офиса.Папа Селен уже месяц не может выйти из офиса,что бы получить монеты от должников и пристрелить кого нибудь из них в назидание другим.Чо не слышишь как он там орёт и ругается.Поторопился он пристрелить настройщика этого робопума,что бы не платить ему.Теперь никто не знает как отключить его или хотя бы перенацелить на кого нибудь,а чо пусть по другим популяет,во смеху то будет.
Так дайте ему другую команду,он наверняка настроен на голосовые команды.Например укокошивать только тех кто голосовал за Маму Селену в прошлом месяце в нашем квартале.
Чо самый умный да?Пробовали уже.Чо только ему не орали.И по простому и по лунному и даже по неприличному.Стреляет гадина в ответ и обзывает всех плохими словами на всех лунных диалектах и всё на этом.Вон тот клоун все его слова на бумажку записывет,говорит местный сленг не приличных слов.А по моему у него робомозги перемкнули или закоротили.
А этот настройщик на каком с робопумом говорил?Может слышал кто а?Он вообще кто был?Белый ,чёрный,жёлтый.Ну не зелёный же человечек он был с большими ушами и глазами?
Да два китайца пришли,говорили что они настройщики из почтового сервиса.Папа Селен попросил одного из них настроить машину так, что бы она ему футбол с Земли транслировала.Тот ответил,что это не возможно.Ну Папа его и пристрелил,а второй успел удрать.Вот машина и осталась без настройки.Теперь пуляет во всех и вовсё подряд без разбору, железная скотина.
А у Вас в охране какие нибудь китайцы есть?Пусть ей на своём, что нибудь проорут погромче.Может что нибудь замкнёт у неё там внутри или сломается а?
Ну ты прям умник,умнее унитаза мамы Селены наверное?Папа Селен её за такие монеты купил,что потом поломает всех нас и тебя до кучи.А вот поорать что бы прекратила стрелять можно конечно попробовать.Парни позовите этого Сяо или Бяо,не помню как его звать.Срочно он здесь нужен.Будет сопротивляться дайте по фейсу, чего тут не понятно,дайте ему в китайское рыло.
Слышь ты китайский парень,возьми вот эту штуку,высунись из за угла и по своему крикни вон туда,где ползает робопум:Больше не стрелять.Папа Селен не разрешает.
Ты гляди и вправду больше не стреляет.И чо мы раньше не подумали об этом?А ты и впрямь двухбашкатый чувак.Пошли покажу где кабинет Папы Селена.А то пристрелят случайно,у нас тут палят со скуки куда попало.А тут живая морда бродит по коридорам,укокошат мигом,потом скажут в целях безопасности мол.А этот жёлтый чо орёт?Брюхо себе распорол?Он чо в кратер своей пустой башкой случайно упал, чо ли?Выдал великий китайский секрет?Да что бы ты пукнул в кабинете Мамы Селены гад,что бы тебя всегда брили по пятницам тупой бритвой сволочь,теперь тащи его до деструктора. А ты чо жевальник разинул?Быстро хлопалы прикрыл,как вроде ничего не видел и бегом на самый верх, там комнатушка Папы Селена.Бегом,бегом по ступенькам дохлятина, он не любит ждать.
Ну от куда я знал,что он просто пошутил?Я бежал, задыхаясь и жутко воняя едким потом на тридцатый этаж.А там на этом этаже ничего нет.Вообще ничего нет.Пусто.Одна лунная пылюка и больше ничего.Так надо ещё спустится и найти кабинет босса.А время то не стоит.Ну я просто открыл окно и сиганул вниз.За окном Луна со всеми своими прелестями,малое притяжение и пыль по щиколотку.Они ждут меня полуживого у лестницы с паскудными глумливыми рожами,а я спокойно захожу через дверь.Здрасти, я Ваш посетитель по приглашению Вашего босса.Напоите чаем и доставте к шефу в лучшем виде,в корзине для цветов, перевязанного красивой ленточкой.А не то Вас Папа Селен сперва разделит на дробь а потом помножит на ноль.Или наоборот,мне это всё равно.Хамство это наша фамильная черта.К примеру приведу, как братик моего папаши защищал одного идиота на суде.Он шлёпнул из пушки или ствола, называйте как хотите,одного весьма почтенного чела.Так братан заявил,что этот чел сам хотел, что бы его пристрелили.Что он болен какой то мучительной болезнью и смертельно устал страдать от неё. Ползал перед этим придурком на коленях,совал ему большие деньги и просто умолял его себя пристрелить.Сжалившись над несчастным,весь обливаясь слезами, он помолился и нажал на спуск пистолета.Пистолет оказался автоматический,недобросовестный продавец подсунул его бедолаге и тот не подозревая об этом, буквально изрешитил чела.Присяжные просто рыдали слушая моего дядю и вынесли вердикт,что во всём виноват недобросовестный продавец.А этот урод выйдя из здания суда не придумал ничего лучше, как пристрелить моего дядю,что бы не платить ему деньги за своё освобождение.Мой папаша разделал этого идиота, своего братана на несколько частей и разослал популярным адвокатам на память,а сам смотался сюда,то есть на Луну.Там на Земле до сих пор не отменен приговор в отношении моего папаши по оскорблению коллегии адвокатов.
Слышь ты, убогий,ты на кого ботами ширкаешь а?Счас встанем,будешь всю жизнь пузыри с луж сдувать,ты понял недоделок придавленый.Схватил в охапку свой зад и быстро побежал искать хату папы Селена по коридору.Или хочешь шокером в мягкий задний мост, для ускорения?Эй Томми,тут один глухой на все уши,хочет получить кусочек твоего внимания.
Но я уже мчался по коридору,от этих придурков всё что угодно можно получить.От пинка до дроби из крупной соли в пятую точку опоры.Дверей здесь было как блох у беззубой собаки.И из простой фанеры,и из листовой стали.Наконец я увидел дверь на которой было написано:Приёмная Папы Селена.Внизу было приписано ручкой:Вытирай ноги посетитель или я вытру свои о твою задницу.
Я открыл дверь,вошёл во внутрь и упал без сознания.А как ещё должен реагировать простой чел, увидев самого Папу Селена.Проявить большое уважение и ещё большей страх перед Великим и Единственным Всемогущим Папой Селеном.Меня за ноги вытащили из приёмной,дали в морду,потом в рожу,потом харю,потом в табло и наконец настучали по репе,что это такое я не знаю ,но всё равно больно.И в конце кто то дал мне пару раз по шекам.Я открыл глаза,какой то шкаф с глазами сказал,то это младший братан Папы Селена и больше падать в обморок не надо.Мягкий и отзывчивый чел.Сперва внимательно выслушает и лишь потом начинает метать в посетителя ножи.И что он редко промахивается по бегущей цели.а по стоящей вообще не промахивается.
Я снова зашёл в приёмную.За столом сидел высокий мужчина в полосатом костюме и дымя трубкой что то увлечённо рисовал на листке бумаги.Я подождал пару минут и кашлянул.Не громко так.Мужчина поднял голову,как то оценивающе на меня посмотрел и потянулся за метательными ножами лежащими у него на столе.Потом отдёрнул руку и прошипел:
Кто такой?Почему здесь?Сколько ещё жить хочешь образина.Ты по приглашению?
Да ,сэр.Меня зовут Пит Хамли.Я из конторы на улице Лунной тени-2.Я полный придурок,идиот и тупица.Налоги плачу исправно.Всем доволен.Приглашён лично Папой Селеном сегодня после обеда.Жить хочу долго,славя щедрость Папы Селена,если выйду отсюда живой и на своих ногах.
Хорошь пыхтеть недоделок,я на эту муть не ведусь.Твоё агенство последнее оставшееся на нашем участке Луны.Все остальные,вместе с челами и обслугой переехали жить в деструктор.А хорошо сказал про дубаряков а?Переселить в деструктор,даже звучит как то приятно.Слухай дальше нетопырь.Лет полста назад какой то жлоб завёз на Землю с Венеры кошачий грипп.Ну все кошки там и передохли.Все,ты понял,все и большие и маленькие и домашние.Остались только у нас и на этой краснозадой планете,всё время забываю как её называют.Морс, что ли?А вспомнил Марс.Ну так вот, стоят они сейчас бешенных денег.Мой братан завел себе одну такую,вот её фото,держи.А она сволочь хвостатая умудрилась удрать.Когда,куда и зачем, мы с братаном не знаем.Ей здесь жилось,как наркошам в банке с дурью.Жрала что захочет,валялась где захочет и на ком захочет.Твоя задача простая как пыль на моем столе, найти её и вернуть Папе Селену.Не найдёшь, переедешь жить в деструктор,правда на пару секунд всего.Уяснил недошлёпок,приступай и не вздумай удрать.Всё равно найдем и до конца жизни будешь под себя ходить.Монеты на расходы снимешь с карточки,лежит она на столике вон там.Я взял карту и пятясь вышел из кабинета.В коридоре было тихо и прохладно.Внизу по площади катался робопум.Я живой,я правда живой и целый.Никто же не поверит,что я вышел живым от Папы.
Когда я вставил у поста охраны карту в лунприн у меня отвисла челюсть.Там была такая сумма,что слюни повисли до колен.В голове вертелась только одна фраза:Влип по самые булки ты парень.
Когда я вышел к широко раскрытым воротам с надписью:Вход только для полных кретинов и идиотов по вторникам.Остальным по желанию в любой день.Я подошёл к парням там сидевшим и спросил:
Кто нибудь,что нибудь знает про хозяйскую кошку.Я заплачу за сведения парни.
Один обернулся и ткнул пальцем в игральный аппарат.Тот заскрипел,по вжикал и заговорил:Приезжали два черта с Зелёнки,то есть с Земли,они так сказали и хотели купить её у Папы.Монет сказали отсыпим сколько скажишь.А Папа ответил,вы чо меня за дешёвого чела нашли и приказал их в пыль на краю кратера закопать.Потом писалы с красножопой планеты пришли,куда эти челы делись,они важные морды на краснозадой.А Папа отвечал,ничего не знаю,никого не видел.Есть мол два обормота в чужом соседнем квартале,не давно появились и под монголов косят,но они или нет он не знает.Вот тогда кошка и исчезла.Папа и вознограждение обещал солидное за возвращение кошечки,но никто не откликнулся.Это всё. С Вас три цента на мой ремонт.
В башке снова заиграла мелодия:Влип ты парень по самые сидельные батоны.По самые,по самые батоны.
Глава вторая.
Я вернулся к себе в офис,сел за стол и задумался.С чего начинать поиски этой сран.. то есть симпатичной кошечки.Раньше было проще,папаша с размаху давал мне в репу и в ней появлялась какая нибудь мысля.А теперь где её брать мыслю эту.Впрочем есть один выход.Я встал и подошёл к двери и чуть-чуть её приоткрыл.Секретарша дремала сидя на стуле у работающего вентилятора
Я подкрался к ней и лапнул её за булки,дальнейшего я не помню.Очнулся я у себя в кабинете лежащим по вдоль стола.Болело всё, от макушки до пальцев на ногах.Приподнявшись,глянул в зеркало.
Так,что там я увидел в зеркале о себе, это блямба под левым глазом,синяк на подбородке,ухо с левой стороны распухло и ничего не слышит.Так парень напрягись и вспомни всё что с тобой произошло.Не, совершенно ничего не помню.Пришлось включить внутренний комп и просмотреть запись произошедшего.Стёрто.Сунул башку в холодильник,иногда помогало.Например когда я возвращался из бара,z так нагрузившись алки,что булькало даже в ушах.И действительно что то там в мозгах замёрзло и память ко мне хоть и частично,но вернулась.
Так, я орал,говорил не приличные слова и от кого то отбиваля,с меня пытались стянуть штаны и рубаху,били по голове и лицу,потом темно,потом снова отбивался,снова говорил не приличные слова и орал,звал на помощь,потом снова темно,меня снова бьют и куда то тащат за ноги.Опять темно и больно.Вспоминай,что было до того, как тебя стали бить.Напряги голову парень.Вспомнил,я пошёл в приёмную,что бы полапать секретаршу.Так это она меня так отделала бешенная коза.Я вспомнил,это она лупила меня ногами, заставляла меня с ней совоку......,а я отказывался и звал на помощь.Так это она меня так отметелила,за то что я не захотел её взять прямо на полу в приёмной? Вот стерва,одно слово корова аризонская,свиноматка калужская,гадина подлунная,головастик чукотский.Тут загудел комп,я кое как сполз со стола на пол и пополз в угол,где у меня стояла вся аппаратура,холодильник, большое мягкое кресло, столик с бухлом и орешками.И ещё там висела аптечка на все случаи жизни.Правда просроченная лет па пять,но что им сделается,этим пилюлям.И ещё там сидел прижавшись спиной к углу мой котяра Тарик.Как он вытерпел и не вмешался, выпустив все свои когти в телеса этой дочери ненормального озабоченного лишь добыванием крови из своих жертв, попавших в его руки,многосерийного маньяка.
Загудел комп на столе,с трудом поднявшись,поелозил мышкой. На экране монитора появилась надпись:Клуб не анонимных лунных импотентов с глубокой радостью приглашает Вас вступить в свои члены.Не в ЧЛЕНЫ,а в ряды их членов.Запись по дешовке для идиотов и кретинов,всего две монеты.Вот сучка уже с кем то поделилась своей неудачей с шефом,то есть со мной,или сама издевается, написав такую пакость на мой комп.Пойти наложить на неё штраф за лишнее использование электричества,так не доползу до двери, сдохну по дороге.Придумали же дуры,клуб импотентов.Да и начхать я хотел на эти под... подначки.А мысля то всё таки пришла в мою теперь уже не пустую голову.Кто мог её,кошку спереть,только конкуренты и зависники.А кто у нас конкуренты и зависники,а?Мама Селена конечно же.Вот с неё и с её квартала и начнём поиск.Какой я умный,просто аж боязно за себя.Украдут ведь гады меня.Как туда попасть я знаю.Папашка уже как то посылал меня за контрабандным зелёным чаем.Я тогда там так нажрался,то притащил вместо чая ящик первокласной дури.И где только взял её тогда,сколько не вспоминал,так и не вспомнил,где именно хапнул прямо целый ящик.И главное его никто не искал,не там ни здесь.Папашка тогда лихо толкнул её на нелегалке.На проценты с неё, с этой дури, я и жил до сей поры, не чего не делая и не о чём не думая.Гадская кошка всё испортила.Нет что бы тихо мирно подохнуть,где нибудь в кресле у Папы Селена,так надо доставить кучу неприятностей хорошим челам.Сволочь лохматая. Но как же всё болит у меня.Еще одна сволочь кривоногая кабинетная завелась рядом.Сидит наверное ждет пока я выйду с разборкой,что бы ещё раз меня попинать. Недождёшься,плоскомордая крокодила в комбезе.Я и увольнять тебя не буду динозавра лохматая, сиди и подыхай от скуки в приёмной.Более того я тебе премию на счет в лунабанке переведу.Хи-хи-хи.Сиди и думай,ломай свою патлатую башку, какую я тебе гадость собираюсь сотворить в ответку.А я пойду прикину на себя комбез и маску с балоном.А потом отправлюсь в квартал Мамы Селены в весёлый бар по названием:Пей до дна.Вот я и выжру всё до дна один.А потом повеселюсь по полной,дам кому нибудь,как говорил мой приятель в жбан.Потом как нормальный алкаш поволяюсь в грязной вонючей луже, слышал от правильного чела, они там с подогревом и совсем не дорого.А ты сиди и жди богатеньких клиентов,потому что ты секретарша в МОЁМ агенстве.И пока не поймёшь,что бить шефа долго и так больно нельзя,даже если он пришёл тебя полапать за что нибудь.Дала разок в морду, за длинные лапы и на этом успокоилась, дебилка в помаде.Да у тебя и полапать то путём не за что,озабоченая дуболомка с плоским сидельным мозолем.У обезьяны выставленной в витрине лавки по продаже бананов больше.
Так, перед кварталом мамы Селены стоят здоровенные шкафы с ещё более здоровыми кулачищами.Просто так чужим, то есть мне без протекции и пригласительного куска картона не пройти.В миг из меня барельеф на ближайшей стене сделают,такой в бордовом цвете.Только полные кретины, вроде парней папы Селена, прут напролом на безмозглую кучу накачаного мяса.Нет я пройду через задний проход,в смысле через аварийный люк на заднем дворе общественного туалета.Так нелегалы из других кварталов кличут одно хитрое местечко за баром,про него мало кто знает.
Прогулка по Луне в комбезе и маске с надетыми прыгунцами,изобретение моего папаши,не оставляет следов на пыли, напоминает попрыгушки на резиновом надувном матрасе.Знаешь что больно не упадёшь и не ударишся.Ну вот и заветное тайное местечко попасть в квартал Мамы Селены.Здесь находится шлюз для выброса всяких отходов.Открывается дверка,вылетает мешок с зарядом,отлетает подальше и пух-бах разлетается на мелкие, мелкие кусочки,которые потом сгорают может в космосе или ещё где нибудь.Главное не попасть под эти мешки,а то трах и ты воняешь как упаковка от дешовых сосисок,купленных у уличных торгашей.Ну так вот,вылетает мешок и пока дверка открыта прыгаешь во внутрь и трах-тарарах ты в отхожем месте,типа туалет бара.Снимаешь комбез,маску. Прячишь всё это в одном хитром месте,там панелька отодвигается в стене.Раньше там камера стояла,на всякий случай,но я камеру спер от туда и продал,а теперь там прячу снарягу.Прополаскать рот поилом,что бы воняло как из тухлой винной бочки и вперёд в бар.У дверей стоит жлоб,толкает дурь Нюхач.Нюхнёшь и всё, ты круглый дебил на час.Будешь ходить как конченый придурок, хихикать над всем,что встретится на пути.Я не раз видел таких у себя на квартале.Ему хоть всю рожу дерьмом измаж, он всё равно будет хихикать.Одно слово у меня для них, дебелоиды на пути в квартальный деструктор.Должен же кто то его кормить белками,углеводами и прочей дрянью,для комфорта других нормальных лунитов.
Не братан,мне сегодня не надо, я с правильной мочалкой принимать на пузо буду жидкость всю ночь в баре.А Нюхачь с Алкой из бутылки не дружат.Герла моя препочитает солянку в бокале из разных бутылей.А если откажусь,не поймёт и перебежит к другому челу. Так что отсохни в унитазе паря и без дури, на весь зад помойных радостей с этой мочалкой наберём.
Я поднялся по лестнице на звуки хорошей драки, потирая кулаки.Но вот ведь облом какой,это новая модная музыкальная ушанка.В зале дёргается тусня под этот рёв драки и какие то звуки, вроде бы музона.Вот ведь действительно безмозглые куски мяса генномодифицированого продукта и гёрлы такие же, ударенные об пыльный коврик Мамы Селены всей крошечной головкой.Не фильтрованые дурашлёпки из одной мятой многими пачки.В принципе мне нужна была всего одна герла.Личная секретарша секретарши Мамы Селены.Такая симпампушка с мурлом Марии Магдалены на пано в приходской церкви.Нет анфас у неё и правда хороший и профиль тоже ничего.Приятель мне говорил про неё,что в душе она едкая смесь ядовитая,смесь паучихи Чёрной вдовы с самой злобной алигаторшой с берегов Ангары или болот Амазонки.Не помню уже точно, где эти твари живут,после той взбучки от моей кикиморы.Вон она стоит как куча свинного го... извените,мёда, подманивает пустоголовых самцов.Дождавшись модной здесь музы:Прыг,скок, локтем в бок.Фуфло полное,набор душераздирающих звуков из бетономешалки, гружёной пьяными отстойными музылами с комплексами дебелизма и кретинизма.Я стараясь перекричать этот вой из ящиков, подгрёб к этой первухе из местной помойки:
У какая класная герла вкушает алку в бокале и причём совсем одна.Местные челы что, уже все вышли в отпад ?Может я смогу узнать её имя для фона и потеряной души одного чела в этом баре?
Уф,аж вспотел пока сочинил и говорил.Простой дурёхи задвинул бы словеса,типа:Ползём ко мне красотка,выпьем,потрясёмся до утра.И жди ответа или в морду сразу или бери пузырь и ползём.
А на что тебе мой фон не бритая щетина,хватай стекло и ко мне в нору.Я тут близко живу, совсем одна в курятнике.Ну чо встал,монеты что ль кончились?
У меня для такой красотки как ты монеты не могут закончится.Я просто думаю с какой жижей стекло прихватить.С пш-бум или глю-глю.Пожалуй возьму и то и это.
Мы вышли на улицу и побрели к её норе.От неё несло как от дешёвой коробки из парфюмерной лавки перееханой элмобом туда и обратно раз пять.Меня чуть не стошнило от этой вони пота, деодорантов, духов и мазелинов. По сравнению с ней, потный грязный туземец- рубщик тросника, где нибудь там внизу на Зелёнке, верх изысканого аромата.Но дело прежде всего,предётся потерпеть это амбре.К тому же я заметил двух здоровяков вышедших из бара сразу после нас.Я уже слышал об этой злой шутке с тупоголовой молодёжью.Сперва всё в меду и розах на постельке,потом врываются эти шкафчики и герла начинает вопить, что её силой принудили ко всему.А закон в квартале Мамы Селены ох как строг к таким силовым операциям в отношении своих секретарш.Деструктор медленно сожрёт твоё тело и без всяких обезболивающих.Говорят,что при этом удовольствии челы орут так, что из деструктора текут реки слёз и он весь трясётся от сочувствия несчастным,попавшим в его нутро,а он весит ого как много.Лунявые идиоты, вы ошиблись,решив поиграть со мной в эти игры. В норе у этой озабоченной су...собаки я спёр у неё фон и сказав что пойду по тельному делу в туалет,запёршись набрал смс ее шефине,приблизительно такого содержания:Ты чо подруга несёшь.Я боюсь этой жирной старой пердуньи?Она у меня всех кентов отшибёт?Да мужики уже весь сортир облювали при виде её дряблых сисек.Да её без макияжа увидешь,сам в петлю полезешь.Ну и всё в таком духе.
И набрал номер её шефины,вроде случайно отправила.Но я пока отправлять это сообщение не стал,а с фоном в руках зашёл в спальню.Эта собака уже была без одежды и растянувшись на топчане ждала меня,а за дверью с нетерпением ждали её жлобы,заранее предвкушая весёлую забаву со мной.Щас дождётесь, не тот я парень.А ты дождалась стерва.Я ей публично объяснил,что её набор мяса меня мало интересует.А интересует меня, кто предлагал Маме Селене кошечку за не большую плату.И куда эти коцаные уроды отправились потом.Кошка была с ними или нет.Эта собака задёргалась,достала большую кривулину,то есть переделанный из детской игрушки охотничий обрез и предложила мне самому отрезать кое что у меня между ног или она это отстрелит.И всё это она говорила с такой злобой и подлой усмешкой,словно у неё меж сисек амулет Великих вампиров из сериала Лакающие кровищу висел.И всё у неё ровно и гладко по её жизни,как скользить по замёзшей большой воде на доске от серфинга,блин.
В ответ я зачитал всё что было у неё на фоне,связь то у неё прямая с её шефиней.И потом таким ласковым голоском спросил,а что ей оторвёт прежде главная тётя секретарь Мамы Селены. Руки,ноги,сиски или язык,а может всё сразу.Одно моё не осторожное движение пальцем и она суповой набор для собачек её шефини.Ну так как куколка, надумала говорить или решила пострелять по моим причиндалам.Ну вот и умница,так кто были эти не хорошие дяди не из нашего района.И крикни своим шкафчикам,что бы случайно не вошли сюда,а то вдруг мой пальчик с испугу дрогнет и нажмёт кнопочку:Отправить по назначению.
Ну а дальше,мы выпили с ней по стаканчику пш-бум и так замечательно поговорили по душам на разные темы интересующие нас обоих.Хоть она и стерва,но умных парней уважает,к тому же мы договорились обмениваться всякими слухами и сплетнями из наших районов,как говорил мой папаша,лишний рулон бумаги в туалете не когда не лишний.А умных людей не так много осталось на Луне.Потом добавили по стаканчику глю-глю и разошлись по своим местам,собака спать в люлю,я через дорогу к себе в нору тоже спать.Заниматься пакостями для друг друга уже не было ни сил, ни желания.Как говорит моя секретарша:Худая мира,лучше хорошая драка.Да и не охота налаженные отношения с ней, из за принципов кварталов портить.
Утром подвел итоги встречи с союзницей по принуждению.Что мне удалось узнать?Те уроды были тоже с Марса.Кошки с ними не было.Предлагали всякую жрачку по заниженным ценам с Марса.
Просили продать им пару деструкторов по любой цене.Они эти челы думают мы их изготавливаем сами.Счас,разбежались.Мы их воруем,не знамо у кого.Мы нашли в одном из кратеров какой то заводик.Явно не людьми изготовленный, не известно кем и когда,но работающий до сих пор.По рисункам на громадном пано на стене поняли,что они вырабатывают электричество и очень много его вырабатывают.Засыпал в ящик топлива ведро лунной пыли,запаял приёмную крышку,что бы пыль не вылетала,нажал на кнопку пуск и вуаля, эта техника готова к работе.Засыпай в неё любой мусор,она все сожрёт и выдаст электричество.Зарядки пылью хватает на полгода.На Зелёнку отправляли пару штук,но они там не работают,их учёные до сих пор спорят почему.Одни говорят магнитное поле у Зелёнки слишком большое,другие мало радиации у них,а мы помалкиваем.О главном секрете деструктора, им никто рассказывать не собирался.Без лунной пыли в приемном ящике эта машина не работает.Ладно отдохну здесь пару дней, попью пш-бум.У нас его не делают.А потом можно и домой в свой квартал.А там приличное место с питанием на корвет и в путь на Марс.По дороге что нибудь поизучаю из новшеств детективного промысла.
Пока я спал,у меня было такое чувство,что по моей норе кто то шляется.Может им призраков завезли для калориту сдаваемых нор.Чужой квартал всегда потёмки.Разбудил меня вежливый стук в дверь.Не много приоткрыв дверь просунулась какая то мерзкая рожа и елейным голоском проговорила:
Господина туриста приглашает к себе в офис секретарша секретарши Мамы Селены и побыстрей пожалуйста,у нас не принято опаздывать если приглашение идёт из офиса мамы Селены.
От ведь собака пучезлазая,подумал я, уже соскучилась,наверняка какую нибудь подлянку придумала.
В кабинете эта герла предложила заключить письменное соглашение,что бы так сказать, никто потом не смог вилять хвостом,мол первый раз об этом слышу.Я достал писарку и предложил ей обменятся своими ручками,тоже на всякий случай.Потом накорябал ей нужную бумагу.Затем мы с ней обменялись этими бумагами.Она её прочитала,спрятала в сейф и расхохаталась:
На моей бумаге через полчаса всё написаное исчезнет,ты понял дебил,ты у меня на очень крепком крючке.Ночью пока ты спал ручку у тебя заменили.Я так и подумала,что ты захочешь обменятся ручками со мной.
Я с грусным видом и макаронной походкой вышел из её кабинета,ещё бы из тебя идиота слепили,чему тут особенно радоваться.Шкафчики зажимали рты руками, что бы не расмеятся мне в лицо.
Кретины без мозгов,это я её надрал,а не она меня.У меня этих писал рассовано по куртке,как бычков в сортире бара.Это я писал фуфловой ручкой из своего кармана,а она нормальной из другого кармана моей куртки.Поменять их местами, для меня как за углом посс.... облегчится.Я этим ещё в школе занимался,подсунуть училке такую ручку,когда она твоему папашке пишет кляузу на тебя, было как тренировка в драке в проходняке.Не обгадь штанишки тупая герла,когда увидишь мою писанину через сутки.Там будет только одно слово и рисунок:Выкусь.Рисунок сами понимаете какой там.По быстрому собрал вещички в сумку,отправил герле смс:Весьма доволен результатом нашей дружеской встречи.Читай бумагу через сутки.Нежно обнимаю за все места,после того как прочтёшь мою бумагу.Вечно твой Пит Хамли.
С рулоном туалетной бумаги я отправился в туалет в баре.За мной увязался какой то доходяга с фоном в руках.Весь мой несчастный вид говорил ему.Дядя, куда я из сортира могу удрать?Ты своей бестолковкой подумай а?Наверняка у меня после всего того, что было в кабинете у той собаки женского пола, жестокий понос открылся.Но я ошибался,ему нужно было передать той долбанной герле когда я покину этот квартал.Я запёрся в кабинке и открыл панель,всё как будто на месте.Маска с балоном,комбез моя сумка всё здесь,за исключением одной маленькой детали,дохлого паучка на балоне.Я приоткрыл балон,шипение едва слышно.Выпустили воздух в балоне,догадалась сволота,как я прошёл в их квартал.В дверь начали колотить ногами и орать что бы открыл немедленно,это охрана квартала.Я должен был испугатся и кинутся в шлюз,не зная что воздуха у меня всего на пару минут.Щас,я весь усра... от страха.У меня мой настоящий комбез и маска спрятаны под унитазом в схоронке моего папули.Я ещё вчера всё переложил,прежде чем идти к этой собаке.Я чесслово начал уважать эту секретутную герлу,влипнув как муха на липучку, она продолжает дергаться и искать способ,как меня прижать мордой к унитазу.Похвально мамзель,весьма похвально.Я пару раз изобразил не приличные звуки выдаваемые в таких случаях нижним отделом тела и жалобным голосом стал орать:
Не видите что ли что занято, засрули вонючие.Убирайтесь к рогатым в кратер, уроды.У меня не держание жидкого стула,сейчас встану с унитаза и всех обгажу.
И в добавок испустил под дверь смрадный дух, правда из балончика по самозащите,да такой вонючий,что самому стало противно.Нюхтите парни, я не жадный.Интересно,а где они берут такую вонь для баллончиков?Сами производят или с Зелёнки привозят? Наверное всё таки производят здесь. Из того что Мама Селена и её свора не доели в своих норах.Или из тех харчей, что марсиане на пробу привезли.У нас то явно лучше кормят.Так размышля о своём пишеварении и прочим, обрёл до входа в свою уютную квартирку в своём квартале.Как же я всему здесь рад,даже этой кобыле лахмоногой,моей секретарше.И главное я вернулся в свой кабинет, целый без синяков и увечий.Целые сутки буду тупо пялится на своё отражение в зеркале и ни чего не делать.Нет одно дело всё таки сделаю самыми изыскаными и витеватыми словами обматерю эту кентукскую корову в приёмной комнате,по громкой связи конечно.А то вдруг она часть этих слов где нибудь в свой адрес уже слышала.А то она своими кривыми мослами лихо машет,сам убедился не давно.До сих пор пятая точка болит, после её приставаний к моему телу,в смысле синяки там ещё не прошли.А потом в контору к папе Селену взять бумагу с разрешением на вылет в корвете на Марс.Уж там то я разгуляюсь,оторвусь по полной.Трепещите подлые ворюги наших любимых кошечек.
Глава третья.
Я снова сижу в своем кабинете на любимом кресле,вытянув ноги под столом и занимаюсь очень важным делом.Я кидаю скомканные бумажки в свою рожу в зеркале.То есть как обычно ни хре....,ничего не делаю.То есть я делаю всё, что бы ничего не делать.Тихо жужжит вентилятор,томно дышит кондиционер создавая в моём офисе прохладу и уют.Если честно,то не того, не другого у меня нет.Просто компьютер в углу издаёт звуки работаюших прохладителей.Просто это мне приятно.Подними утеплитель на задней стенке и здесь будет как у русских на севере где нибудь очень далеко.Там за стенкой голимый холод.Я снова потянулся и смачно чихнул.В ответ тишина.Я снял ботинок и запустил в стенку со словами:Эй там в приёмной,оглохла что ли.Где жизнерадостное пожелание мне поскорее загнуться.Я же говорил она не понимает местного языка и считает,что пожелать мне сдохнуть,это пожелание моей душе перебраться в более достойного человека,чем жить в таком засра...,как я.Нет там за стенкой действительно подозрительно тихо.Я поднял брошенную мной вещь и подкравшись к двери,чуть её приоткрыл.В приёмной было пусто,как в нашем баре в шесть утра.Так вот это да.У меня украли секретаршу.Всё было на месте.Её сумка,её пакетик с когтями,набор косметики под названием:Мордой в лунную пыль.Даже японская чесалка для спины, была на месте,под столом.А этой дочери крокодилы и павиана не было.Так сосредоточься Пит и размышляй.Кому она могла приглянуться или понадобиться?Первое,соседу через дорогу,что бы отомстить мне за мой шутки над ним.Второе,тому главному над шкафами-дебилами,что приходили тогда.И третье кому то с Зелёнки,кому эта клоунесса с большими кулаками вместо сисек, наваляла от всей своей широкой души.Начнём с конца,с Зелёнки уже неделю никто не прилетал.Знаю точно.По улице не провозили мазуту для корвета.А она воняет, как три тонны протухшей неделю назад рыбы.Почему три?Ну если вам не нравится три тонны,пусть будет пять или шесть.Вонь то, от этого не уменьшится и не исчезнет.Вонять будет до самого вечера, пока не включат заквартальные вентиляторы.По второму,зачем этому дебилоиду воровать мою секретаршу из офиса?Она же каждый день после восьму вечера зависает за стойкой бара.Подожди пока она пропустит пару стекляшек с виски и тащи её куды хошь.Она ещё и помогать тебе будет тащить её куда нибудь в тёмный уголок.Одна проблема останется,удрать пока она не поймёт,что пора на службу в мой офис.Не успеешь удрать,размажит ровным слоем по всем стенкам в своей коморке или в твоей.И не вздумай орать,она от этого только сверепеет и только сильнее лупит.Так что второй вариант её похищения, тоже отпадает.Остаётся только первый.Ну сучё.... не хороший вонючий сосед огребай в обе руки.Ты разозлил не того парня,ходячая ротопомойка.Я открыл настеж окно,пододвинул к нему кресло и удобно в нем устроился.Затем взял телефон своей секретарши из её сумки и позвонил жене соседа.Она у него такая стерва,хуже двух козлов сразу.
Дорогуша,я и не знала что у Вас такая большая взрослая дочь,-Елейным,слащавым голоском я начал разговор.-Я видела её с Вашим мужем в обнимку.Только он вёл себя, как то не по отечески. Лапал её своей рукой за пышный зад которым она вихляла как рыбка из аквариума.Наверное рассказывал ей о всяких сложностях взрослой жизни,а потом потащил на задний двор Вашего дома.Наверное что бы продолжить наглядно, обучение всяким тонкостям жизни.А теперь я расскажу за своего сыночка,он такой шалун стал.Чо значит не желаешь меня слушать,сама ты молевый недоедок.Тьфу на тебя,дура пришибленная на всю голову пьяным инвалидом.
Я отключил связь.Эта дура сразу же понеслась а задний двор.Если этот сраный мешок прятал там мою герлу,то будет большой трах- бабах шухер.Этим я и хотел полюбоваться.
Смотрю,открылась дверь и от туда вышли сразу пять девиц в одежде под ником:Не разглядеть без большой увеличилки.Так там у неё был дом интимных свиданий?Нет прав был мой папаша,когда говорил,что таких тупарей надо в пробирке делать,а не как все честные люди это делают.Ага нашёл честного людя.Да его попёрли из коледжа за распутство и пьянство.Он умудрился завалить статую девы Марии на пол и собирался её изнасиловать при всех,при этом он орал,что он член божий и ему нельзя мешать.Потому и свалил сюда на Луну.Главный в церкви обещал своим прихожанам,что оторвёт ему эту божью милось вместе с клубнями и прибъет на воротах храма.Вот бы посмотреть,как они бы молились на эту божью благодать.На счёт мамаши,так я её никогда не видел,но точно знаю,что я не из пробирки.Гены у нас с папашей одинаковые.Я такой же разгильдяй и придурок,как он сам и бог у нас один на двоих.Великий господин Лень.И насчет дома соседки, где живет эта вонючка в квадрате,нет лучше в кубе,так ближе к истине.У неё же над дверями написано:Мадам Дель Бард.И ещё изображенение обратной стороны луны.Мол читайте вывеску с конца её.Нет ну точно я тупее, тупого угла моего стола в офисе.Нет Вы посмотрите,они идут крепко обнявшись и прижавшись друг к другу.Ну просто ангелочки с рисунка.А что это там за спиной муженька,прижимает к его спине любимая жёнушка.Да это же ножичек мечта маньяка.Я бы в таком положении,тоже улыбался от уха до уха.Незначайно дрогнет пальчик,один потом другой и ты уже настоящий ангелочек с крылышками.Так что будь осторожней соседка,.А то испачкаешь новое платье,кровянка так плохо отстирывается.Желание стать вдовой ещё не появилось?А то я свидетель, он сам зарезался.Сам,Луна 1 свидетель,все видели это,совесть его окончательно заела вот он и решился на это.
Какая жалость всё так быстро закончилось,а я мечтал что до самого вечера это действие продлится.Всё оказалось короче даже чем в театре,она ему по лысене нашлёпала и этим успокоилась.
А может это сосед с боку от моей конторы приложил свою лапу к исчезновению моей секретарши? Надо проверить.Я снова потянулся к телефону.Откашлявшись набрал номер соседа:
Алло.Это Вам звонят из чрезвычайной полиции.Под Вашим домом обнаружено захоронение инопланетян.Немедленно покиньте помещение и выведете всех кто есть в доме.Возможно заражение страшным вирусом.Если Вы этого не сделаете,то будете наказаны по кодексу прибывания.Восемь лунных лет на каторге в одном из кратеров.Ваш дом будет уничтожен лазерным лучом с орбиты.
У Вас есть один час для выноса имущества и мебели.Время пошло.Не забудте почистить себя и всех в доме пылесосом от микробов.
Алло, это служба душевного здоровья.Чел проживающий по адресу,я назвал адрес соседа,видимо спятил.Бегает по улице и орёт,что на него напали инопланетяне.Вытаскивает из дома мебель и гоняется за молодыми женщинами с пылесосом в руках.Он явно представляет опасность для окружающих.Просим Вас оградить нас от этого ненормального.
Что тут началось,приехали эти из душевного здоровья,давай ловить соседа,а тот орет,что они заразились вирусом и их надо всех отпылесосить.Вмешались какие то алкаши проходившие рядом,давай бить этих из здоровья,мол разведённым гадким поилом по их вине торгуют и заражают они спиртное в барах специально вирусом алкоголя,что бы пили больше.Поржал над этими клоунами от души.Аж устал от смеха.
Я встал,потянулся и тут открылась вторая дверь приёмной и вошла деваха на шесть с плюсом в свободном платье цвета грядки с салатом,позволявшем видеть то,что разрешает видеть владелица этого платья.То есть ножки до колен и немного сверху.Остановившись в дверях и поправив прядку она проговорила:Шеф,Вы уже вернулись.Я не ждала Вас так скоро.
Это что за вид?Вы что забыли условия контракта.Вы должны отпугивать клиентов своим видом,а не привлекать их.И вообще, Вы где таскали свои телеса пол рабочего дня мем.
Прощу прощения шеф.Но у нас отключили все туалетные услуги,из за какой то аварии на линии и сказали починят только к вечеру.Пришлось тащится в бар в туалет,ну и пропустить стаканчик э... сока.Вы ведь знаете на работе я не пью слишком крепкое,так рюмочку,другую минералки с ромом для вкуса,ну коктеиль э...молочный конечно,охлаждённый кофе с коньяком для Вас шеф заказала с доставкой в офис.А на выходе встретила знакомую,ну как не обсудить наших других знакомых дам.Ну подрались немного на заднем дворе из за разницы в ношении брошки одной стервой,с кем не бывает и разошлись по конторам.Ничего страшного шеф не произошло,все кто нам мешал обсуждать эту тему, ушли на своих ногах
Быстро переодеться,а то не дай бог кто войдет и увидит тебя в таком приличном виде.Разговоров потом в квартале не оберёшься.
Через полчаса моя офисная коза сидела на своём месте в обычной офисной одежде.В маскировачных штанах, расцветки поле с одуванчиками,запорожец бы повесился от зависти, увидев их ширину.С макияжем,индеец в засаде на китайца и с когтями ,всем привет от бабки вампира.Вообщем всё стало так, как мне по душе и договору.Можно спокойно выпить чашечку бурды,которую я называю кофием из бара,почитать всякие гадости о себе пришедшие на почту компа и отправляться на краснозадый Марс.
В агенстве перелётов мне предложили место в сонном ящике или место в каюте.Дорога не близкая, почти месяц полёта на корвете сказали,будете спокойно спать и видеть все красоты,всё что будет нужно для вашего организма, будет вливаться вам по трубкам в вену..Но я выбрал другое решение.Я отправил себя, как ценный груз фирмы Лунный нетопырь.На корвете сперва слегка подёргались,как такое возможно, живого человека отправлять багажом.Но я быстро доказал,что это не нарушает правила провоза багажа.А насчёт ящика,так пусть всякие идиоты так летают.Какой нибудь хитрозадый наймёт деваху,что бы она отвлекла наблюдателя за отсеком на пол часа и обчистит карманы спящих,как это провернул мой папаша,когда драпал на Луну. Так что лучше я посплю в грузовом отсеке,здесь конечно не так тепло как в каютах,но значительно безопасней.А поесть я ходил в блок питания как все пассажиры.А уж ничего не делать во время полёта,я умею лучше всех на борту.Так прошли тридцать земных суток,пока корвет не остановили марсианские пираты или как они себя называли пыльные корсары.Они грабили по разрешению властей Марса.Ну так вот,эти корсары ворвались в любезно открытые входные люки и принялись выполнять свою работу,то есть очищать карманы и багаж от не нужного сейчас пассажирам мусора.То есть валютных чеков, ценных вещей и просто денег.Тех кто пробовал сопротивляться,просто одевали в смирительные рубашки и тащили в свой корвет со смехом:На марсе много мест, где он или она сможет приложить свои руки.Всё это время я лежал на ряде ящиков в грузовом отсеке.Наконец дверь открылась и в отсек вошли два корсара.Они с недоумением уставились на меня, не обращающего на них внимания а потом один из них рявкнул на весь отсек:А те чо особое обращение нужно? Или слышишь плохо?Можем прочистить уши щеткой от дюз.Быстро встал и вывернул карманы.
Господа налётчики,я не пассажир,а багаж.Вот на бирке указано,что я собственность компании Лунный нетопырь.И следую с Луны на Марс,в Марсианский отдел компании.Если я вам нужен,забирайте.
Но тогда Вы потеряете лицензию на грабёж не марсианских корветов,так как компания подаст на Вас в главный суд за грабеж собственности марсианской компании.А Вам придётся кормить,поить и убирать за мной дерьмо.Как собственность я не имею право самостоятельно двигатся по этому корвету.И так, берите меня за руки и ноги и несите на свой корвет.
Да пошёл ты...на солнце трусы сушить.Дерьмо мы должны за ним убирать,а не хочешь в табло мокасином от фирмы Дакоты и сыновья получить.Вот стой тут в сторонке у стенки и молчи, как нормальная глухонемая вещь компании.А мы проверим,что тут к нам везут с лунной базы.Всё дозволено,всё по списку.Сплошная контрабанда не дозволенных Зелёнкой вещей и грузов.Придраться не к чему.Всё здесь нормально,пошли домой.
Ну поорали они ещё минут десять и свалили на свой корвет.Вслед за ними явились таможенники и сразу тоже начали орать:Всем заплатить таможенный налог в такой то сумме.Кто не заплатит, тот не будет допущен до модуля перелёта на Марс и будет высажен на Фобос.Пока с Луны не придут денежные переводы.Это может занять пять-шесть земных месяцев,в связи с перегруженостью связи.А нам плевать,что вас ограбили корсары.Не можете платить сейчас, подписывайте обязательство отработать на правительство Марса четыре месяца,то есть ваши деньги,что вы заработаете за это время в размере восьмидесяти процентов будут перечислены в бюджет правительства Марса.Есть желающие перелететь на Фобос? Нет таких придурков?Тогда подписывайте.
Но денег то у пассажиров не было.Их забрали корсары.По этому все кроме меня подписывали это обязательство.Когда таможенный чиновник с наглым видом и ручкой подошёл ко мне с бланком обязательства,я просто открыл бумажник и выложил ему требуемую сумму монет.У того глаза на лоб полезпи.Он отошёл от меня на два шага и блеющим голоском спросил:
Но как у вас остались деньги?Корсары же забирают всё.Так здесь установлено правительством Марса.
Когда они узнали из какой я компании,-ответил я.- они сами предпочли откупится.Только бы я не сообщил своему боссу о невежливом разговоре со мной.
Когда я вышел на улицу марсианского городка,я сразу понял,что я на верном пути.Из мусорного бака стоящего у одного из домов воняло кошками.Попались голубчики.Пинком я вышиб дверь и ворвался вовнутрь.В башке что то сверкнуло и я вернее мой организм решил слегка поволятся в этом гостеприимном доме.Ну не каждый же день Вас бют чем то тяжёлым по голове.А у меня после таких ударов открываются все чакры,включаются все извилины,шарики разбегаются от роликов и уже начинается не мозговой штурм,а просто ураган какой то.Компы нервно горят по углам от зависти.Эти дебилы,что дали мне в бубен, стояли надо мной и решали что им со мной делать.Наконец один предложил зажарить меня на солнышке, недалеко от городка.Притащили в какую то пустошь,привязали к синему пластиковому шесту и на всякий случай развели подо мной такой не большой костёрчик.Поржали надо мной и спокойно отправились назад.Но они ошиблись,я не тот парень, что бы вот так просто сдохнуть.Я задал себе задачу разделить число пи на три и так напрягся,что пот побежал с меня ручьём и моментально затушил костёр.Подтянувшись я перегрыз шест и свалился па песок.От моего пота верёвки расползались как гнилые.И вот я вновь свободен и горю жаждой мести.Трепещите похитители домашних кошек и котов,я иду к вам весь мокрый, грязный и злющий.Я ворвался в дом,как голодный мужик на кухню и стал дубасить всех подряд.Когда внутри дома больше бить и пинать стало некого,я вылетел на улицу и принялся за толстенького мужичка поливавшего из лейки цветочки у дома.Когда он упал, я схватил его за остатки волос и прокричал ему на ухо:
Говори сволочь,куда вы спрятали кошку?Серую такую с полосками.
Зачем бьёшь братка,мы не брали кошка,-заверещал мужичок,-мы только вчера прилетели с Зелёнки здесь.Если ты хотэл взять этот дом для свой семья,договорились, бы зачем бить мой родной семья.Мы хороши люди,мы всё что надо отработать уже отработал.
Я поднял голову и огляделся.Это же надо не в ту сторону побежал.Не хорошо получилось надо извениться:Ай ми сори друг.Обознался домом малость.С кем из нас не бывает.
Я развернулся и побежал в другую сторону.В доме где мне дали по башке, никого не было.Я вернулся снова на улицу.Там какой то чел, как и у того дома поливал цветочки.У них здесь что, мания такая
выращивать цветочки у дома.И тут я увидел большой плакат с надписью:Дом без цветочков-льготный билет на Фобос. И внизу большая подпись:Марскуша Добрый.Но мне это, как струёй по ботинку.
Стряхнул и дальше пошёл,чего заморачиватся то.Пусть думают те, кто здесь собирается жить или выживать в объятиях Марскуши.
Эй мужик,ты не видел куда соседи пошли,а?-окликнул я того чела.-Я их добрый друг, прилетел с Луны,а их нет.Свинство какое то прямо.
Это Вы правильно подметили,они не люди а свиньи какие то.Сбежали даже не заплатив за мусор.Я думаю они торговали дикой травой.К ним часто приходили мрачные небритые типы.А сбежали наверное в рудный посёлок.Там все такие темные челы живут.Пакостное место я Вам скажу.Самое мерзкое из всех на Марсе.Я там целый месяц жил.
Но я уже его не слушал,моё внимание привлекли странные звуки идущие из окошка подвала.Надо там всё хорошенько осмотреть.Я дёрнул за ручку двери.Смотрите ка,не закрыто.Тогда пройдём вовнутрь.Дверь в подвал тоже не закрыта.Где у них свет включается.Трах-тибидох лампочка гори.Когда глаза привыкли к свету я увидел,такое чудо,которое никогда не видел.
В клетке сидел мохнатый полосатый кусочек плоти и смотрел на меня большими жёлтыми глазами.Так это существо и есть кошка?Я достал из кармана довольно плохонькое фото и сличил с оригиналом.На фото была упитанная кошачья тушка,а здесь жалкий,грязный и наверняка голодный скелетик обтянутый замызганой шерстью.Я конечно чел чёрствый,но эту тварину мне стало жалко.Почти до слёз жалко.Я достал кошку из клетки,посадил в какую то коробку и стал чистить клетку.Благо тряпичного хлама вокруг было предостаточно.Что она жрёт, кроме сырого мяса я не ведал,да и никто мне об этом не говорил.Дали денег, пинка в придачу,беги ищи котейку.Найди где хочешь и притащи к папе Селену.Слава богу не вампир,крови не потребует,а с остальным разберёмся.Надо её на пару дней куда нибудь пристроить,пока я разберусь с теми жалкими людишками,мучителями домашних зверей.Или увезти котейку на Луну,а потом вернутся и разобраться с этими типами.На корвете я взял самую шикарную каюту,какая у них была.Платил то не я,а Папа Селен.Чужих монет на карточке мне не жалко,они карман на моих штанах не оттягивают.И тут,дней через десять выяснилось,что это не кошка, а кот.Когда он проходил мимо меня задрав хвост,я заметил что у него всё как у меня,только намного меньше.Вот ведь не задача.Ладно зверь малой уговорил,возьму тебя к себе жить.Ишь как трётся о мою ногу.Да и похож он сильно на меня.Ест,спит и ничего больше не делает.Нет иногда мы гоняем шарик по каюте,дерём какой нибудь фантик на верёвочке и на этом все наши дела заканчиваются.Бывает правда иногда когда мы на пару с ним дерём глотки,ну вроде как поем чегой то.
А вот и наш дом показался.Большая и такая же блестящая,как серебряная монета,что висит в рамочке на стене у меня в кабинете.Моя,а теперь и твоя котейка Луна.
.
Глава четвёртая.
Два дня отдыха пролетели так быстро,что и отдохнуть путём так не успел.Наглый котейка сумел по быстрому отобрать у меня любимое кресло,после целого дня жестокой драки за него.Вон кусок мытой и приятно пахнущей шерсти, со всей имеющейся у него наглостью валяется,разбросав все свои лапы и хвост по креслу.И на его морде явно читается,давай подходи,если у тебя есть ещё не ободранные этим котом куски шкуры на руках или тащи миску с едой,тогда может быть и слезу с кресла не надолго.Мне осталось довольствоваться стулом и выжидать удобного момента снова занять кресло.Но проблемма не в этом.Где теперь искать любимую кошечку Папы Селена.Или я найду её или его парни спрячуь меня где нибудьв кратере и скажут что я там и родился.Объектов поиска всего пять.
Луна 0.Меня пуда не пустят.Там сидят такие парни,которым сидеть там, пока не сдохнут.Сидят с пожизненым сроком.На Луну 1 тоже не пустят.Там парни, кошелёк которых больше чем наша Луна.На Луну М пропустят, даже кофе угостят c сахарком и пироженком,но потом напялят униформу с погонами,дадут какую нибудь стреляющую железяку и назад выпустят лет так через десять.Про Луну 9 я ничего говорить не буду.Никто не знает что там творится и кто там заправляет всем.Вообщем Луны 9 нет и никогда не было, так уверяет нас телевид,хотя она вон висит над моей головой.Остаётся только Фобос и синий квартал Марса,где живёт их элита.Но в Cиняке как здесь называют этот квартал она не нужна.Тамошние обитатели не любят никого кроме себя самих.А уж про кошек лучше им вообще не напоминать,передушат всех оставшихся.Решение для меня только одно.Вперёд в филиал преисподней,то есть беги покупать билет на Фобос, лунный придурок.То есть нетопырь.Звоню на службу бронирования билетов:Прошу предоставить один билет до станции переработки на Фобосе.Секунд тридцать в трубке тишина,затем ласковый голосок интересуется сам это я заказываю билет или всякие голоса в моей голове.Повторите четко ваш адрес и ваше имя.Мы доставим Вам билет с курьером надом.
Отвечаю:Глухая тётя слушай внимательно.Я заказываю билет до Фобоса,а не своего соседа по улице.На кой тебе мой адрес?Братьев из службы утилизации прислать хочешь?Так это звонок из службы личной защиты Папы Селена мнительная дура.Или соскучилась по уютной ямке в отдалённом кратере в самом пыльном участке Луны?Можем помочь в выполнении такого желания.
Заказ принят.Можете получить билет со скидкой для особых клиентов.Служба бронирования билетов приносит свои извинения за возникнувшие недопонимания желания клиента.
И вот я снова лечу к Марсу,но только теперь в самой шикарной и дорогой каюте.А мне до фене её стоимость,плачу за эти аппартаменты то не я.И кормёшка для меня тоже по самому высшему класу из замороженых натур продуктов.Бойфренд самого крутого дяди на Луне летит к Марсу в поисках приключений.Это Вам не пыль нюхать по сортирам всяких там баров и забегаловок.Быстро закрыли пасти и склонили головы,я иду до туалета помочится.И седушка у меня для естественных надобностей белее белого.Эх живут же люди так всю жизнь,а тут и делов то на два месяца всего.Эх жизня злодейка, за что ты мучаешь меня..
Но вот всё хорошее кончилось и меня выбросили на порог этого марсианского чистилища.Ну здравствуй крутой парень Фобос.К тебе с поклоном у уважухой Пит Хамли частный сыщик.
Перед входом висит реклама:Если нужны монеты,мы всегда можем их вам занять.Тратте их не стесняйтесь.Жизнь на Фобосе должна быть красивой.Потом как нибудь отработаете в шахте.
Ага,забыли добавить,что через пару лет этой отработки утилизатор сожрёт ваши останки и всё вернёт компании ввиде дешовой энергии.Монетку за вход и я на главной и единственной стрит здесь.
Так что у нас справа?Заходи мен пропусти стаканчик,заведение угощает.Наверняка в комплекте с какой нибудь химической дрянью .Похмелятся уже будешь в шахте.Слева тоже не лучше.Хочешь почувствовать себя крутым парнем,заходи.Ага зайди.Мигом напалят на тебя какую нибудь униформу и будешь чахнуть где нибудь на астероиде лет так цать,пока не загнёшься,как чипсы в коробке.
Вот ещё одна заманиловка.Мы решим все твои проблемы.Только зайди и расскажи нам о них.Зайди в эту дверь и у тебя останется только одна проблема,как выйти и удрать от них
Ну это они совсем осатонели.Посетите церковь столикого бога.Не важно в кого вы верите в Иисуса,Аллаха или Будду,на пульте нажмите кнопку с именем своего бога и молитесь ему.И тогда у Вас появится единственный бог здесь и имя ему Кирка и Лопата.И молитесь ему до сканчания мира или пока не сдохните в этой долбаной освящённой вашим богом шахте.
А вот и кое что повеселее.Робин Гут и его весёлые девочки-монашки приглашают тебя счастливец на весьма забавное приключение в волшебный Шервудский лес.Спеши войти в него и ты не пожалеешь. Поверь нам.Лук,стрелы и прочие колюще-режущие вещи можешь оставить при входе.За всё расчитаешся с девочками и остальными, как появятся монеты в кармане.
Вколят тебе какую нибудь ерунду и сам позеленеешь как трава у порога.А монеты будешь откапывать с утра до вечера без перерыва на обед в волшебной далеко не Шервудской шахте.
А вот кажется то что я искал.Помогаем советом,таки почти не за что.Дядя Сахарок для всех, на всех языках и иврите тоже.
Моё почтение,-начал разговор я с человеком сидящим в кресле за столом.-Не слышал ли дядя Сахаренко что нибудь о челах желающих избавится от небольшого царапающегося животного?
И Вам не хворать,-ответил человек.-нет я ничего не слышал о таком.Но моей драгоценной жёнушке могло что нибудь приснится,если ей вложить в руку немного монет.Я могу у неё спросить,если Вам это так интересно и у Вас есть что вложить ей в руку.Она с удовольствие заснёт на пару часиков для Вас.
Откуда могут появится монеты у такого нищего чела как я?Если только в каком нибудь сне.Я так и вижу их звенящих и шуршащих ползущих вот под эту бумажку на Вашем столе.Мне тоже иногда снятся странные сны о беседе с понимающим и умным человеком в далёком от моей Луны месте.
Ой не смешите мои ботинки,здесь так мало снотворного,что моя жена заснув, может ничего не увидеть.Я не хочу Вам доставить столько огорчения с этим сном.
Ну это дело поправимое,тут у меня в кармане есть совсем новое снадобье из лучшей медицинской лавки на Луне.Только ради Вашего спокойствия и хорошего сна Вашей супруги я подарю его Вам.
Таки спасибо огромное.Я всегда удивляюсь глупости некоторых людей.Они приделали дождевую трубу к моему дому,рядом с мусорной корзиной.У нас не бывает дождей.Совсем не бывает,поверьте мне.И ещё всякие люди бросают в корзину всякие бумаги.Иногда очень полезные для любопытных приезжих.Особенно для тех, кто интересуется, водятся ли у нас на Фобосе всякие животные.О, извените мне пора принять лекарство,гипертония знаете ли.Мне очень жаль конечно,что предёться прервать беседу с таким сообразительным человеком.Лавка временно закрывается.
Я вышел из дома и походкой человека, которого плохо держат ноги.Опираясь на стену,добрёл до мусорной корзины.И это он называет корзиной?Да для того что бы достать от туда два куска мятой бумаги,мне пришлось забраться во внутрь.Да я там ночевать смог бы.Ну что сказать?Сахарок он и на Фобосе Цукерман.И где только не встретишь этих хитрых и предприимчивых людей.
Так что же здесь есть на этой мятой бумаге?Кто то слышал совсем недавно,как три человека в шахте шептались о какой то кошке и если Папа Селен об этом узнает,то он их потроха наматает на барабан для лебёдок.При этом они тряслись как вагонетка сошедшая с полозьев.Эти трое прячутся в левом не рабочем крыле шахты.P.S.Любое огнестрельное и стреломётное оружие у нас на Фобосе запрещено и не ввозится.Эа нож длиной больше мизинца взимается приличный штраф.Хищников, кроме людей, здесь не водится. Не водится от слова совсем.
У входа в шахту не было никого.Совсем никого.Ни охраны, ни надзирателей,ни челов с ручками и бумагами.Приглядевшись, я рассмотрел две автоматические турели,направленые в сторону выхода из шахты.И ещё я заметил две тени подкрадывающиеся ко мне.Когда они подошли метра на полтора,я подпрыгнул и врезал одному из них с разворотом по хрюкальнику.А второму пнул по причинному месту между ног.Он согнулся и выронил чёрный обруч на шею с не большим табло.Я понял,вот оно что.Ты сам охраняешь себя.Ошейник на шею и на пинках в шахту за турели.А если дёрнешься,из тебя сделают очень дохлый мешок с металлом внутри.Я взял эту хитрую вещь и напялил здоровяку на продолжение спины сверху и поставил цифирки на маленьком таймере на десять суток.Потом взвалил его на себя и отправился ко входу в шахту.Турели звякнули и подняли полосатую железяку.Входи дорогой,гостем ты здесь точно не будешь.Над воротами табло изменилось на одну единичку и что то зашуршало в шкафу рядом с турелью.Дверка открылась и мне под ноги плюхнулся довольно объёмистый пакет.Глянем,чегой то там припасли для этого здоровяка.Ух ты,комбез,ботинки почти модные,шапочку с козырьком,и приличных размеров перчатки.Работай,чучело ловко и смело, пока не охре... устанешь.Вот тебе комбез и брюки,хватай лопату в руки.
В левом крыле кто то орал и не прилично выражался.Что то там звякало и тукало.А интересно что они тут добывают,если ничего отсюда не вывозят?Ладно походим, выясним эту тайну.Или ну её к комете под хвост.Ещё наживёшь себе гемо... болезнь неприятную,потом замучаешся лечиться.А это ещё что такое?Прямо по середине дороги лежал чел,весь утыканный гвоздями,как швейная подушка иголками.Прижавшись к стене осторожно двинулся дальше.В следующем зале прям посредине горел большой костёр.Над ним висел чел без штанов.Ноги его были раскорячены лопатой. Рядом с пультом в руке ходил другой дядя в грязном комбезе и время от времени опускал того на тросе со словами:Быстрей вспоминай куда Вы с этим жлобом спрятали кошку.А то у меня палец на кнопке начинает дервенеть.Метрах в двух от него лежал слегка переделанный гвоздомёт.А ещё этот приличный с виду человек в домике уверял меня,что здесь нет оружия.Ну не может человек без этих штук по кончанию себе подобных жить,не может и точка.Так уж мы созданы или устроены кем то.Взяв в руки эту игрушку продвинутых маньяков,крикнул тому с пультом в руках:
А правда куда они спрятали кошку.Ты приятель опусти его пониже и не подымай,пусть себе зад и банан погреет у огонька.
А ты ещё что за драник в ботах?Положил мою штуку на место и свалил от сюда по быстрому, пока не поменялся с ним местами.Я шутить не люблю.Чо не расслышал чоли, ты каторжная морда.
Вот именно чо,чего язык мозолить разговаривая с такими придурками.Ну я пол обоймы вложил в его мясо,что бы не грубил хорошим парням,как я например.Ну он и прилёг отдохнуть,прямо на пыльный пол,ну просто грязнуля какая то,а не нормальный чел.Тот на вверху подёргал,помахал ногами, а потом и говорит мне:
Эй ты,чудило,а как ты умудрился снять этот ошейник?Или ты знаешь какой то другой путь сюда?За приличные по весу куски породы, могу купить у тебя карту того пути.
Ладно помолчим обо мне,лучше ты, дважды чудило с пропеллером ввиде крюка на заднице,поведай мне где находится кошка.Или предпочитаешь нюхать запах палёной кожи?Я его терпеть не могу,но придётся.Где тут кнопка вниз находится?Или сперва деревяшек подкинуть?
Скажу,только сперва подними меня не много вверх. Тебе одному скажу.Кошка находится на Луне.Это чистая правда.Клянусь своими причиндалами,которые висят над огнём.
Ты что несёшь убогий?Там орлы Папы Селена всё обыскали,на каждом метре Луны полазили.Да и она должна что то есть и пить.И куда то по надобности ходить?
Ты чо идиот?Кошка это Кошерный кратер Авеля.Сокращенно кошка.Мы там заныкали сейф,что из комнаты в доме Папы Селена стащили.Там в пыли и закопали.Там лопата торчит сверху.Найдёшь.
Я тебя не про кратер и лопату в нем спрашиваю.А про настоящую кошку.Зверёк это такой,с усами, лапами и хвостом.Любимый зверёк Папы Селена.
От злости я нажал на кнопку подъема.Этот дебил поехал вверх и бум.У него отлетела голова.Откуда мне было знать,что эти волны охраны идут только на два метра от пола.И тут забренчал мой фон.Как всегда не вовремя мне звякает моя аризонская корова.
Шеф,это твоя лунная тёлка звонит,в смысле секретарша.Передали из офиса Папы Селена,нашлась эта долбаная кошатина.Она всё это время была в его личных аппартаментах,куда никто кроме него туда входить не может.У неё и жратва и питьё там подаётся автоматом .Ваша карта с этого дня заблокирована.Выбирайтесь оттуда сами, как сможете.До встречи в офисе.
Нашли дурачка,да я уже билет на обратку давно заказал и оплатил.Да ещё малость на не придвиденые расходы списал себе на карту.Так немного монет, на хорошее житьё бытьё на полгода.У входа меня уже ждал громила, которому я пристроил ошейничек на его телеса с каменюгой в руке.Те слова что он орал увидев меня,не были прописаны не в одной книжке,по которым меня учили.И где он только их так хорошо изучил и запомнил.А с противоположной сторона стоял его напарник без нижней одежды и наглядно показывал, где он его видел и не один раз.Эта жлобина с улыбкой не предвещавшей для меня ничего хорошего,двинулся в мою сторону.Я достал из за спины гвоздомёт и покачал им.Для понятливости щлёпнул пару гвоздей перед его ногами.Тот в изысканой манере словесности очень понятливо рассказал,что он сделает сперва с тем придурком за турелями,а потом со мной, когда найдёт меня, где бы я не спрятался.Тот за турелями просто сел со смеху со словами:
Пусть он сперва вытащит свою задницу с шахты целой и не вредимой,а то они не знают о том, что кто туда попал на десяткой суток, обратно выезжает или на катофалке или на инвалидной коляске полным идиотом.
А потом ещё добавил,что ко мне у него нет притензий.И помахав рукой добавил:Хорошего пути до стартовай площадки везунчик.
Возвращение на Луну прошло спокойно без приключений.До конторы я шёл в самом радужном настроении.В конторе у меня просто ноги подкосились от того, что я там увидел.Эта обнаглевшая в лоскуток кошачья морда пила прямо из моей любимой кружки,прямо на моём столе.И завидев меня развернулся,дёрнул хвостом и спрыгнув в мое кресло развалился в нём.Он теперь здесь Большой босс Папа КотоСелен собственной мордой.Всех не согласных он видел под своим хвостом.От моего возмущённого рёва дверь в приёмную открылась сама.Через пять секунд на пороге стояла моя пятнистая коза с кружкой кофе в руках.Огледев мой кабинет, она выкатила на меня свои гляделки, не понимая, что меня так возмутило.Не накурено,не насорено,чего ещё надо.
Что делает эта лохматая скотина на моём столе и почему она хлебает из моей кружки?-Заорал я так что лунная пыль поднялась сантиметра на полтора.-Кто здесь главный я или этот кусок принаглевшей кошачьей шерсти?Или может быть это он теперь твой шеф, а не я?
Шеф,а что это я должна была покупать ему чашки из своей и так маленькой зарплаты?Да зта животина сожрала всё в холодильнике за стенкой, что Вы тут ей оставили на месяц за две недели.И всё что лежало на всякие чашки и прочее для него, пришлось потратить на его жратву. Ишь какой гладкий стал обжора лохматый.
На следующий день я взял элпогрущик и отправился в Кошку или в Кошка,не знаю как точнее.Торчавшую лопату я увидел сразу и небольшой бугорок рядом.Вообщем чего старые носки зря жевать и рассусоливать.В том сейфе была последняя прядь волос Папы Селена.За лысую башку его и прозвали Папой Селеном,но я Вам этого не говорил.При удобном случае верну её.На этом моё первое расследование можно считать законченным.
&nb
Бутерброд по китайски.
Глава первая.
Я сидел в своём агентстве и как всегда ничего не делая.Зто такая работа у меня,ничего не делать.Перед мной как всегда кружка остывшего кофе с Зелёнки,контрабандное между прочим,оно стоит здесь уже много дней и ночей,ещё со времён когда здесь всем заправлял дорогой папочка,дорогой в смысле денег.Он тратил на себя в неделю, столько,что мне этих монет хватает на два месяца.Мысли в моей голове летали в полном вакууме и мне было хорошо.И тут открывается дверь и ко мне в кабинет входит моя пятнистая корова,в смысле секретарша, теребя в руках платочек.На её мордочке следы размазанной туши и крошки от печенья.Не много помявшись она принилась снимать с себя камуфляжную куртку.Под курткой у неё ничего не было, кроме пары татушек, ,не было в смысле одежды.Всё остальное ,то что положено ей иметь как особе женского рода было на месте.
Я убрал ноги со стола,потянулся и зевнув спросил:
Ну что там случилось у тебя моя аризонская красавица?Не прислали очередную партию рекламных ногтей?Или кто из мерзких злодеев посетивших офис в то время пока ты бегала в бар,что бы принять стаканчик холодного э..кофе с содовой , стащил твою пилочку для ногтей?
И она на чистейшем лунном языке мне говорит.Понимаете на самом чистейшем лунном.Я вообще считал,что она местного не понимает и дозволял себе некоторые словесные вольности в отношении её и её одежды.А так же в отношении своих соседей и других людей вокруг себя.Короче крыл их самым отборным матом из всего словесного запаса, какой знал из многотомного собрания неприличных слов и изречений с Зелёнки моего папочки.А он был бы главным консультантом в академии ругани,если бы такая существовала.
Шеф,у меня беда,-Размазывая слёзы по лицу своими копытцами с самым модным лаком на них ,проговорила моя аризонская коровка.-Можете полапать за дойки сколько захотите прямо сейчас,но помогите бедной девушке.Вчера как всегда после работы я зашла в бар послушать,что говорят нового у нас в квартале,ну и пропустить стаканчик э.. кофе с мороженым.Сижу это я никого не трогаю,пью своё кофе с мороженым и с содовой и тут подходит ко мне какой то шкаф в штанах не бритый и говорит:
Вали на хрен от сюда грязная обезьяна до двери из бара.Пока я тебе уши не отрезал и не прилепил их тебе на зад.Сперва рассчитайся за всё с челом,что ждёт тебя у дверей,потом приходи сюда поговорить.А то у меня уже все кулаки на тебя исчесались.Ты чё коза драная оглохла да?Быстро соскочила на свои копытца и галопом к двери.
Это мне то.Я между прочим вчера мылась в тазике у себя на кухне.Меня там лучше видно из окна на против.Ну нет, начал бы приставать, лапать как все, или рассказал бы какой нибудь не приличный анекдот про монашек.Или хотя бы намекнул чего ему от меня кроме тесного общения надо.А то достаёт полицейские браслеты и давай крутить их у меня перед носом.Я девушка между прочим порядочная,не на Венере родилась.У нас все на Луне считают,что на Венере живут одни маньяки,извращенцы и лысые сумашедшие проститутки с прожёными солнцем мозгами.
Ну я как приличная девушка вытерла ротик салфеткой,брызнула туда из баллончика,что бы не воняло э.. кофием и так вежливо этому жлобу с полицейскими железками в руках отвечаю:
Это вы мне э..господин.Я не поняла Ваших намёков, Вы чем то не довольны или у Вас плохое настроение сегодня.Ну так идите в соседний бар,там Вам быстро его поднимут.
А он опять давай махать перед моим носом своими ручищами, начал орать как будь то то я ему по промежности прошлась своими каблуками и в самой грубой форме мне заявил :
Ты чо не поняла вонючая марсианская слякоть,последний раз тебе говорю,вали быстро отсюда до двери.Там тебя уже заждались.
.Ну вообщем я обиделась и слегка перестаралась объяснить этим уродам,что я не такая,как они меня выставили в своих словах.Ну маленько поломала его и еще восьмерых,что бы не ржали над порядочной скромной девушкой.А оказалось что он это говорил той свиноматке,что стояла за стойкой бара за моей спиной,а не мне.И теперь они требуют,что бы я отыскала эту дочь свиньи или они отправят меня обратно на Зелёнку.А я не хочу туда больше.Шеф,помогите несчастной девушке избежать высылку на Зелёнку.Я для Вас всё что хотите сделаю.Можете не платить мне целых две недели или я Вам настоящий кофе сварю,я умею,правда умею. Меня сам шеф-повар в ресторане на Зелёнке учил.Помогите шеф.Я целый год буду помнить Вашу доброту.Я к Вам целых три дня заходить по утрам не буду.Я свою куртку постираю,не вру, правда постираю, с мылом в машинке постираю,клянусь.И не буду Вам отправлять на почту всякие не приличные слова о вашей внешности и поведении.И ту бутылку пойла верну,что стащила позавчера из вашего стола.Чесслово верну ,как вы уйдёте.И еще я вам дам себя за сиски полапать под курткой в приёмной без драки,ну договорились Патрон, помогите бедной одинокой девушке выпутаться из этой истории.
Во первых без драки мне не надо.Без драки я могу сходить в бар и там налапаться до отрыжки.Во вторых ты по моему вообще не моя секретарша.У моей между ног арбуз проскочит,это фрукт такой с Зелёнки.Я в смысле ноги у неё слегка кривоваты.За это и взял к себе на работу.А у тебя как с рекламного плаката.И воняет от тебя приятно,каким то кремом,а не подгоревшим маслом как от неё.И на голове у тебя нормальный причисон,а не муравейник из разноцветных волос.
Всё правильно шеф.Я её сестра по матери.Моё имя Оделаида.Все зовут меня Дела.И она упросила на время поработать ею за монеты конечно. У неё маленькая проблема.Она два дня назад подралась в баре с двумя парнями.Ну естественно наваляла им как следует.Оказались эти парни из дома Папы Селена.Вот она пока и шифруется.Если за пять дней её не найдут,то инцидент считается исчерпан.И она вернётся на работу к Вам в офис.А пока я буду её заменять,все говорят что я стерва первостатейная и любого могу отправить со словами и без них в разные места, которые прячут под одеждой.Я сейчас её комбез напялю на себя и буду выглядеть как она.Не сомневайтесь шеф,в точности как она.Она и правда оказалась стервой ещё той.Те слова и выражения которые она иногда произносила,не услышишь даже на космобарже,когда там идёт погрузка лунной пыли.Поситители случайно забредшие в мою контору просто стучали челюстями об пол и бледнея исчезали.Один чел правда достал блокнотик и попросил повторить всё что она только что сказала.И она сказала,после чего этого очкастого вынесли на носилках до ближайшей больницы.И ещё эта мягко говоря змеища заметив,что я задремал и начинал прихрапывать, подсовывала старый носок какого то бродяги под вентилятор в моём кабинете.Одно слово,не хорошая собака женского пола.Ну куда мне от неё деваться, придётся помочь.Давай рассказывай подробно, как выглядела эта обезьяна за стойкой и во что была одета,может какие нибудь были особые приметы,ну например синяк под глазом или шрам через всю морду .И куда она потом делась,если ты это видела. Как выглядел тот не бритый чел,что приставал к тебе или мартышке за стойкой.Напряги всё, что там есть у тебя в башке.
Тот мужик был как все тогда в баре.Сверху пиджак и жабо.Штаны по последней моде с разноцветными штанинами.На лбу татушка:Я клёвый чувак.На правой щеке другая:Я не жадный.На левой не приличный рисунок с вытянутым пальцем.Причесон тоже по моде три полоски вдоль головы.Ну ничего особенного в нем не было.А вспомнила,на боку такой мешок для пистолета такой старый,какой то весь облезлый,вообщем весь такой занюханый помойными псами кожаный мешок с пимпочкой.И ещё он не лунит,он не знает значения многих наших словечек и жестиков.
А ты случаем не знаешь где жила эта,как ты там её назвала барная свиноматка?Всё точно всех поит и кормит бешеным молочком.
Почему не знаю?Знаю.На втором этаже над баром и живёт.Там все барные живут,пока в нём работают.Это в их контракте написано.Где живёшь там и ср..,то есть работаешь.Простите шеф оговорилась.
Ладно быстро там сворачивай всё и пошли. Пойдёшь не много впереди меня,что бы не привлекать ко мне внимание.И сними этого паука с головы или что там у тебя на неё напялено.
Поняла шеф,-проговорила новая секретарша и так крутанула задом,что у меня дыхалку перехватило.-Всё будет как Вы скажите.Это не паук,а самая модная причёска, гнездо сороки на высотке.
Ладно иди,-снова проговорил я.- А про себя подумал.Нет надо старую секретаршу возвращать.Та хоть умела под гнилую корягу косить,а эта ишь все свои неровности выпятила.
По улице мы шли в сторону бара по разным её сторонам.Секретарша шла в джинсах ядовито-зелёной расцветки с коричневыми пятнами и в сапогах изумрудного цвета.Сверху она натянула ярко-жёлтый свитерок.Я же прикинулся пылечистом.То есть не бритой личностью в старом выцветшем комбезе,чистящем витрины от пыли.Нет не от лунной,а от обычной.Она не понятно от куда берётся,но липнет на всё подряд толстым слоем.На мою секретаршу ни кто не обращал внимания,таких много шляется по улице в поиске приключений на пятую точку опоры,а ко мне приставали все встречные.Коснутся пылечиста рукой,всё равно что сцапать удачу за подробность на халяву.В баре в это время было тихо, прохладно и пахло жареным мясом,а не как обычно старыми давно не стираными носками с примесью хвойных веток.Последний писк придушенной парфюмерным маньяком моды.За пока ещё чистыми столиками и стойкой тоже было пусто.Даже пласмассовые мухи со стен куда то попрятались или их попрятали,а может быть умыкнули на сувениры.
По лестнице мы поднялись на второй этаж.Там воняло дешёвым одеколоном,дорогими конфетами и почему то горелой туалетной бумагой.Постучавшись я открыл дверь и увидел барменшу сидящей на стуле прямо по середине комнаты.Сидящей на стуле не совсем точно будет.Хорошо примотанной липкой лентой к стулу будет точнее.И не надо быть медиком,что бы знать что она мертвее мёртвого. Пилочка для ногтей перламутровой ручкой так изящно торчала у неё под левой грудью.Ну просто модель для картины какого нибудь художника средневековья с названием месть для Данаи.Следом в комнату заглянула Дела,сделала изумлённые глаза и таким томным голосом диктора из ток-шоу под названием Это совсем не мой ребёнок проговорила:
Шеф,это Вы успели её приколоть к этому стулу,пока я какое то дерьмо похоже собачье, соскабливала с туфли.Развели всякой лохматой и гадящей где попало гадости.Пройти не возможно по улице, что бы не наступить на вонючую кучу.Шеф я здесь не была, никого и ничего не видела.Хорошо патрон.Я уже сваливаю по тихому в коридор, затем и в контору.
По тихому то по тихому,а стянуть со столика моднячие духи и ещё какую то женскую мордную гадость не забыла.Чего такому добру зазря пропадать.Ей это вонючее барохло конечно нужнее.
Когда она ушла я натянул на ноги пакетики и сверху вонючие носки из магазина под названием:Нагадь соседу.Носочки под девизом:Одень их на забор и пусть ветерок радует соседа мерзким запашком.На руки перчатки моего папаши с пальчиками моей прабабки,умершей лет двести назад.Пусть копы ищут старушенцию.Облазил всю квартирку,обнюхал каждый угол, ничего интересного для меня как сыщика.И тут мой взгляд упал на щетку для одежды.Чегой то она такая толстенькая, как мой котяра.Взял какую то ковырялку со стола и подцепив пластину со щетиной,содрал её.Ручка была полой,то есть сейчас в ней лежал пакет туго чем то набитый и явно не старыми газетами.Открыв пакет не поверил своим глазам.Пачка лунов,большая очень толстая пачка лунов.Это чеки на получение монет в лунобанкоматах на предъявителя.Кто их использовал в этих железных ящиках,для всех навсегда останется тайной.Иначе треть жителей Луны получили бы лет по десять отдыха за железной дверью,а вторая треть вообще по жизненное содержание от государства.Мне их хватит лет на пятнадцать или тридцать смотря как бездельничать буду.Один или с кем нибудь.
Эх папаши моего нет рядом.Вот она мечта двух идиотов.Чего ты сказала,а ну ка повтори внутренняя душонка идиота, отдать полицейским?Я что похож на полного кретина,дебила из ближайшего бара-помойки и не долеченного идиота сразу?Мне они нужнее,понятно. Или повторить погромче для глуховатых? И заткнись там под шкуркой.И не вякай больше всякие глупости,понятно.
Эй дохлятина ты где их взяла?Молчишь?Язык что ли не проглотила?Э а чегой то там у тебя за неровность под платьем, а?Ты чего это там прячишь от любопытного дяди детектива?
Я поднял подол платья и залез рукой её в штанишки.Нет не подумайте,что я какой то там некрофил или извращенец.Я достал из штанишек убитой девахи продолговатую потёртую коробочку.Открыл её и чуть не шлёпнулся на ж.. э пятую точку.В коробочке лежал браслет из золота весь усыпанный огромными драгоценными камнями.Да его уже лет пятьсот ищут по всем планетам и странам.Это копия браслета с фрески на одной из стен какого то монастыря на Зелёнке.По легенде его преподнёс один граф Орлеанской деве за своё освобождение.Точную копию изготовили ювелиры по приказу папы римского для своей любовницы в знак примирения после ссоры.А ту потом не долго думая придушили втихоря в спаленке, в те времена это было просто и браслет увели.Нет иногда он сверкал на какой нибудь ручонке,но снова исчезал, оставляя пару луж крови на паркете или ковре.Вот почему руки у меня затряслись,в груди защемило и шея в миг одервенела.Я уже чувствовал остренькое лезвие в своей печёнке или прочную верёвочку на шее.Очнуться меня заставил визг тормозов под окном.Выглянув я увидел автокар полиции.Мне очень не хотелось что бы меня взяли в комнате с трупом,таким симпатичным трупчиком, поэтому я выскользнул в коридор.Дверь соседнего номера была чуть приоткрыта.Я заглянул в щёлочку и увидел что он пуст.Заскочив в него,захлопнул дверь и затаился, прижавшись ухом к стене.Я совсем не Пит Хамли,я обычное отельное привидение.
Всё что там говорили в том номере было полной чушью.Девочка решила поиграть с парнишей в эротическую игру и он перестаравшись или споткнувшись, заколол её приборчиком для ногтей. Конечно ни какого криминала,сплошная бытовуха по их мнению.Но самое интересное я обнаружил в этом номере,где прятался.В стене был глазок с помощью которого можно было смотреть за всем,то творилось в соседнем номере или снимать на телефон.А на столике я обнаружил ключ с бирочкой соседнего номера,слегка испачканный кровью.Очень не хорошие выводы стали приходить мне в голову.Та деваха из бара и этот чел из номера, работали на пару.Но только над чем.Надо будет просмотреть последние номера местного брехунка.Может там я что нибудь сумею выяснить.А пока надо быстро стереться здесь и ещё быстрее нарисоваться в своей конторе.Как промычала моя новая конторская коровка совсем не давно.
Когда я вошёл в своё агенство,то увидел что мой двойник аризонской кривоногой коровы сидит за моим столом в узких обтягивающих штанах из замкожи и аляповатой рубашке аля плюх всеми телесами в русский салат.Её мордашка была раскрашена так, что напоминала лужу в которую выбросили коробку акварельных красок.С самым наглым видом в руке она держала мою любимую металлическую кружку с изображением спящего в кресле Тарика и второй рукой моей ложечкой мешала какую то бурду в ней цвета сырной плесени.Лениво окинув меня взглядом она произнесла:
Мне позвонить в участок,что ты грохнул барменшу или это сделаешь сам?Конечно я могу и забыть,что видела тебя там в комнате с трупом- симпапулей.Но за определённую цену в твёрдой лунной
валюте похотливый мальчик.Не верти мордой чел и слушай дальше.Цена моя, эта контора и всё что есть в ней.Но я не последняя сволочь всё же.Я беру тебя на работу младшим детективом, согласия я твоего не спрашиваю.Ты всё понял мальчик.Или по подробнее разъяснить?Законник по делам передачи имущества находится не далеко от сюда.
Первое,слушай сюда, глупая табуретка по имени Дела.Ту свинопоилку за барным столиком укакошил не я.Там были по крайней мере две любознательные компашки и один мочила.Одна приезжая, другая местная.В каждой примерно по два три любителя-садиста.Откуда я это знаю?Первыми были приезжие.Они не знали,что она глухонемая и орать не сможет,они считали её нормальной и по этому заклеили ей рот скотчем,так делает большенство таких людей.Помада у неё размазана и следы скотча на лице.И одна из них баба,извиняюсь женщина.Она что то орала барменше на ухо и измазала его помадой.Но их спугнули местные, они спрыгнули с подобия балкона на улицу и удрали.Вторая группа отодрала скотч и съездила пару раз ей по лицу,видимо что бы привести в чувство.Затем что то писали на бумаге и давали ей прочитать,но она по видимому отвечала,что ничего об этом не знает.Те вытряхнули её со стула на пол и отхлестали её, скорее всего ремнём,который выдернули из её брюк.Она наверное знаками показала,то всё расскажет,еcли перестанут её бить.Но тут стали стучать в стену в соседнем номере и звать полицию.И эти удрали тоже через балкон,я забыл упамянуть,что он выходит на задний двор и затем на соседнюю улицу.Вот тут и появился мочила,не высокий и очень гибкий парень.И барменша его отлично знала.У неё на морде было написано,что она полностью ему доверяла и он без всякого труда заколол её пилочкой для ногтей,то есть первым что попалось ему под руку.Сказав что хочет освободить её от скотча,которым она была примотана к стулу.Всё это я с легкостью докажу в полиции.Вот у меня флешка из видеокамеры соседнего номера.Кто то поставил её там и всё снимал.
А вот вы милочка теперь выпутывайтесь из этой истории сама.Те компашки по прежнему хотят найти что то очень ценное и важное.Для них одним трупом больше или меньше, всё равно.А все видели как барменша передавала тебе какую то записку или они так думают,что передавала.Возможно даже ,что вы с ней были близкими подругами и ты что то знаешь о том чего они ищут.Это теперь твоя проблема,как вылезти из этого дерьма целой,а не разобранной на части и раскиданной по всей Луне.А я займусь разучиванием новой игры под названием:Прибей муху жвачкой.Говорят она очень увлекательная и забавная.И вали по быстрому под траурный марш, милочка из моего кресла и конторы.До Мендельсона тебе явно не дожить.
Шеф это была не удачная шутка,я просто пошутила.Думала Вы подыграете мне,потом поржём как следует над этой глупостью.Не обижайтесь шеф,ну шутки у меня такие дурацкие получаются.Как я смогу без вашей умной головы разобраться во всём этом.Ведь в полиции наверняка подумают,то это я её заколола,что бы очистится перед теми парнями в баре.Ну хотите я перед вами самую жаркую стрептизу исполню прямо здесь на столе под Вашу любимую песню.Хотите?
Да ладно тебе дуреть.Я тоже пошутил не совсем удачно.Так что мы квиты.Ладно размялись и к делу.Я там у барменши кое что нашёл и если мы партнёры по этому делу то большая часть мне, меньшая тебе.Вот получи,только не забирай сейчас,подожди пока всё утихнет.А то сдашь нас копам,всех вместе со всеми кишками.Да держи ты их,мне что так и стоять с ними в руках.
Шеф,Вы это серьёзно? Это же тридцать земных кредитов на предъявителя.Это же чёртова прорва лунтиков,мне лет на двадцать хватит дурку валять.А сколько тогда у Вас этих чеков осталось?Вы себя случайно не обделили?
Не переживай Дела всего на один больше.Я же обещал всё по честному.Кота мне кормить надо,а он гад жрёт как лунная пылемашина.Лохматая сволочь, ишь развалился у обогрейки,котоокупант кабинетный.
Шеф я тут побегала по кварталу,пока Вас не было и выяснила,что чаще всего эту алкосвинку видели с меном электриком из бара c соседней улицы,таким высоким худым брюнетом.По нашему с варёной макарониной.Но он тут по моему в этом деле за углом не пис..,простите шеф он не был в этот день у свинки,он парится в участке за драку в людном месте.А вы шеф не пытались узнать откуда у этой барменши такие монеты завелись.Ну не ограбила же она банк где нибудь на Зелёнке, на пару с тем челом.
.Какие монеты,никаких монет я там не видел.И вообще я там сегодня ещё не был.Я же сказал тебе беспамятная аризонская мочалка забыть сегодняшний день до обеда.Чего не понятно то.А сейчас снимай свои лохмотья и оденься как обычно.Пойдём посидим в бар,послушаем о чем трещат челы с укатаными алком мозгами.А то я и забыл когда там всякую каку клевал.Ну шевелись подарок стада Аризоны.Да кстати в каком он там баре электриком работает?
Да не работает он там никем.Обзывалка у него такая.Он однажды явился с хорошим синяком под глазом,ну представь длинный, как фонарный столб и светит синяком как светофор,вот ему и прилепили обзывалку Электрик.А чего обычная обзывалка,у многих куда хуже бывает.Шеф так мы идём или нет?
Глава вторая.
Идём,идём.Только переоденусь во что нибудь не заметное и пойдём.Нет подожди,вот что Дела вот тебе моя карточка сходи в бар и послушай,что там говорят о сегодняшнем проишествии.Трать с карты не жалея,но конечно в разумных пределах.Скажешь,что упёрла её у своего босса,то есть у меня.А я нажрался какой то бурды с тёлками в баре и валяюсь с самого утра как большое полено,ну такой большой обрубок дерева.А ты пользуясь моментом решила побаловать себя не много за мой счёт
Шеф я знаю что такое полено.Мне в детстве читали Буратину в стране Папы Карло или в стране Чиполины,точно уже не помню.Ну там ещё такой бородатый старикан козу в театре всем строил.
Ладно не бухти не по делу с начальником.Бери карту и бегом в бар.Встретимся здесь же завтра утром.
Когда Дела ускакала на своих копытцах в бар,я подсел к компу .Пока здесь нет слишком любопытных, поищем в нете,что они знают про ту браслетку и где её увели по тихому в последний раз.Так есть.Ну ничего себе подробность,у вас сзади неровность.Точную копию папского браслета изготовленного по просьбе одного архи супер пупер богатого чела с камнями превосходящими камни оригинала украла у него его любовница.По слухам на этом браслете в центре расположен единственный во всей нашей системе алмаз вытянутой формы с абсолютно круглой одной стороной кристалла.Природной круглой стороной.Его нашли в руке командира первой экспедиции на Марс много лет назад.Вся экспедиция тогда погибла,причина до сих пор засекречена.Откуда его взял тогда командир никто не знает.Но самое главное,в целях безопасности на обратную сторону браслета нанесена тонкая плёнка сильнейшего яда какой то твари не смываемая ничем.То есть перед тем как одеть браслетку,надо схавать особую таблетку,иначе прыгнешь в ящик с кружевами.Хорошо,что я не доставал его из коробочки,меня аж в пот бросило. А стоит он, этот билетик в скорый поезд с ангелочками от добренького дяди,папа родимый,за минуту не выговорить.Так господин Хамли, продать его не реально,вернуть смертельно,до дяди богатенького не успеешь донести, прибъют.Выход у тебя только один, отнести его вниз в мой маленький музейчик.У меня там уже есть пара экспонатов,которыми я сам его пополнил.Последняя прядь волос Папы Селена.Ещё переделаный кем то гвоздомёт со спутника Марса.И в центре моего маленького музея в рамке из чёрного дерева письмо моего папаши со всякими словами и выражениями.Я получил его когда решил пошутить и дал ему телевидеограмму,что женился на бабе с Венеры. И ещё фотку ему прислал,я стою в обнимку с лысой сверхуродиной с тремя сисками на фоне какой то живописной развалины на Зелёнке.Я чуть не опис.... от хохота, когда читал этот набор всяких слов по поводу моих мозгов и прочих всяческих причиндалов данных мне природой.Ну там рук,ног,головы и ниже.
Открыв тайный вход в подлунную комнатку,спустился туда.Уложив браслетку на полочку и накрыв её пуленепробиваемой крышкой от сигарницы моего папусика, написал рядом,что это всего лишь муляж,память о пребывании на Зелёнке.Так на всякий случай.Поднялся снова в комнату и плюхнулся в любимое кресло.Кот дрыхнул около своей миски рядом с обогревателем.Не включенным обогревателем кстати и так жарко в кабинете.И тут я услышал скребущие звуки за дверью.Кто то пытался открыть отмычкой дверь моего кабинета.А замок на двери ничего не открывает и не закрывает,он просто, как говорил мой папаша, фикция.Для всяких дурачков воришек.Но это не всё,что придумал мой папочка.Он подключил к замку силовой кабель с очень большим напряжением и рубильник соорудил в столе.Велком,то есть добро пожаловать друзья в мои закрома.А дверь между прочем закрывается просто изнутри на засов и верёвочка проведена за табличку с моим именем на стене.Просто и элегантно.Дёрнул за верёвочку, дверка и открылась.Простенько и со вкусом как в одной сказке.Не помню только в какой.
Я выждал секунд десять, потом нажал рычаг.За дверью бухнуло, свистнуло и запахло палёным.Так кто это там к нам пожаловал без приглашения?У какой не хороший дядя,плохо выбритый,воняет как помойка на заднем дворе и в добавок в мятой шляпе.А что принёс нам в своих карманах этот дядя?Ни фи..,извените ничего себе.Армейский игольник со стёртым номерком.Это какой же не хороший человек другой ориентации на букву п, распродаёт казённое имущество всякой сволочи в мятых шляпах.А я между прочим налоги не малые плачу на нашу армию.Так что ещё у него есть?Временная бумага на пребывание и кредитка на имя Педро Талес.Мил человек ты такой же Педро,как я Педрило.Что там есть на карте?Немного,но мне пригодятся.Переведём на счет оплаты за все услуги.Ну просто полный ух,платежи за этот месяц закрыты.А собственно какого черта ты ко мне полез приятель?Чё тебе тут надо было,а?Ты чё хотел здесь найти?Молчишь?Ну да, дубаряки всегда не очень разговорчивы.Кредо у них такое.Чёк,чёк, ротик на крючёк.
Да что это такое?Ну ни какого покоя в своём собственном офисе.Опять кто то мой туфтовый замок ковыряет.Сегодня что у нас день ковыряния в замках?Ну получай и ты приятель.Я на такую ласку не жадный,даже для всяких не бритых и вонючих мужчин.Дёрг,дрыг и он там за дверью брык.
Снова бум,потом шлёп и опять мерзко завоняло палёным.Так кто у нас ещё пришёл в гости без приглашения?Опять дядя в шляпе,но этот хоть бритый.Так что принёс с собой этот чел?О я такое только в старых фильмах видел.Настоящий кольт.Вот даже табличка есть.Капитану Боуи от Люси.Ну видимо этот бравый капитан хорошо владел и своим нижним пистолетом и этим железным. Так чего у тебя ещё есть для меня?Очень острый ножичек,карандашик и бумажка с моим адресочком.И всё что ли?Ну ты какой то странный был, дядя в мятой шляпе.Идёшь в гости к незнакомому человеку и ничего с собой не берёшь.Обидно, чесслово обидно.Я подарки всякие люблю вообще то.Ну да ладно,новый экспонат для моего музейчика,настоящий кольт,это то же кое что уже.
Я по очереди стащил их вниз и скинул в деструктор.Это машина такая инопланетная.Даёт большую кучу напряжения,если туда что нибудь скинуть,особенно хорошо работает если это было раньше живым.Но может работать и на лунной пыли.Мой папаша откуда то её притащил и в тихоря установил.Если узнают в энерготрассе,мне оторвут вначале всё снизу, потом сверху.А я чхать хотел на них,пусть в начале узнают.Закон о защите дома от всяких любопытных нахалов, никто ещё не отменял,а у меня теперь игольник есть.Хотя надо его спрятать как следует пока.Где нибудь не далеко от дома в лунной пыли.Если что откопаю.А этих челов в шляпе вряд ли кто искать будет.У нас ведь тут как?Приехал китаец,на завтра он уже европеец или мексиканец.Ну краснокожий одним словом.Здесь не спрашивают кем ты там был,главное как ты себя здесь ведёшь.А то у Папы Селена и остальных тоже деструкторы есть.И ещё у них есть крепкие парнишки.И ещё свод правил как себя вести в этом квартале,когда ты дома и когда ты вне дома.Ну вылазить в нет я со своего бука не буду,дураков здесь нет.Тут молодые въехали вчера,от меня дома три будет.Им не до интера ночью будет,кое чем получше будут заниматься.Вот к ним и заберусь,если обнаружат скажу спьяну забрался,дом перепутал.Они все похожи у нас в квартале.Ещё пару часиков и как в песне,они пошли на дело тёмное с полными ветра парусами.Ёхо-хо и бутылка рома.Не забыть бы.Первое ещё раз глянуть историю с папской браслеткой,второе просмотреть список въехавших,от куда прибыли к нам.Может прояснится,чего этим дядям нужно было у меня.
Вернулся я домой, когда все считают что наступило утро.Не буду даже предполагать чем они занимались весь день,но спали они очень крепко.Я занимался своими делами в соседней комнате.Чем больше я влезаю в это дерьмо,тем больше оно воняет и не только дерьмом.Скорее мертвечиной и грязной давно не чищеной человекоскотской помойкой.Была и четвёртая копия браслета. Изготовленная не известно кем и не известно когда и не известно для кого.Но камни на ней были другого цвета и стоимости не вероятной. Только центральный камень был не алмаз,а горный хрусталь и если смотреть на него с боку,то покажется,что из него на тебя смотрит чей то глаз.Пять лет назад какие то ловкачи стащили сразу два браслета.Номер два и номер четыре.Номера один и три по прежнему хранятся не известно у кого.
Было объявление в прессе,что браслеты обменяют на глаза бога каких то индейцев не то майя,не то тольмеков.Того кто откликнулся на эту грамотку, вскоре нашли разделённого на много маленьких кусочков.Есть же ещё хитронижнеспинные придурки,думающие что они самые умные.Кстати моя браслетка по списку номер два,совсем не ядовитая,просто кем то проклятая в лучших традициях этого дела.Так что пусть она полежит у меня в подвальчике.Целей я буду.Это по первому вопросу.По второму и господин Педро Талес и господина Хо Юю прибыли с Фобоса.У кого то там очень свербит в одном месте,когда он вспоминает меня.Это папа Сахарок или кто из тех в шахте решил мной почесать свое двух половинное место.Только тёрка эта и не таких дебилов и шкафчиков, крутила и вертела на шесте у дома.Здесь вам не тут,как говорил один мой знакомый.Надо поспать хотя бы пару часов.Ато у меня эти браслетики уже даже в унитазе мерещатся.Брысь лохматая морда с кресла.Брысь я сказал.Да пошёл вон э.. к обогревателю, кошачий окупант.И не вздумай орать и носится по кабинету.На сожри это всё и ползи к своей грелке.Я уже включил её.Потом,потом поиграем во всё обдиралки.Ну сказааал же потом.Тёплый мягкий пледик сверху и вот оно счастье.Отвалите от меня на два часа все.Я сказал ВСЕ ОТВАЛИТЕ!
Проспал я часов двенадцать.Ещё бы не проспать?Этот пушистый комок забрался мне на колени и мурлыкал усыпляя меня до самого вечера,пока не пришла Дела.Скорее пожалуй приползла,чем пришла.Да ещё и не одна.Держась обоими руками за стену и раскачиваясь как будь то у меня здесь ужасный ветрище,вползла в мой кабинет и булькнув что то,сунула мне в руку свой телефон.Потом зажав рот руками унеслась в туалет.Где долго долго дразнила унитаз.Там склонившись над ним и уснула.Когда всё стихло,взяв её на руки отнёс в свой кабинет и уложил на диване.Накрыл тем же пледом,на который тут же примостился котейка.Открыв холодильник приготовил похмельный напиток.Пятьдесят грамм водки,сто грамм капустного рассола и пятьдесят грамм помидорного. .Выпить залпом.Так моего папашу научили.И главное помогает на себе проверено.Хворь похмельная в миг исчезает.
Запись послушаю с её коментариями.Наверняка ей будет что мне рассказать об этой ночке в баре.И кто её так накачал всяким поилом.Если она пошла в свою сестру,то её не так то просто споить.Но я зря считал,что всё уже на сегодня закончилось.Дверь моего кабинета распахнулась и в комнату ввалился едва держащийся на ногах шкафоподобный мужик.Он оглядел мой кабинет,хмыкнул и помахал мне рукой,предлагая выйти в приёмную.Я вышел и приготовился к потасовке.Но этот чел полез в карман и сунул мне под нос жетон ФБР.Потом обдав меня крутsv перегаром,пробасил:
Эта леди помогала раскрытию преступления.Ик-чхи пфу.Никаких наказаний в отношении её не должно последовать.Пфу чхи-ик.Иначе я тебе трусы на морду натяну,лично,понял луняшка.Чхи-ик пфу.
Потом потряс головой и вполне миролюбиво добавил:
Слушай а у тебя выпить нету?А то мой шеф выставил нас из бара.И сказал что если я вернусь,он мне башку расцелует своим пистолетом до полного моего огорчения.А он может,уж поверь мне. Одну дриньку,что бы я встрепенулся и дошёл до номера.А то я прямо тут растянусь.А храплю я зверски.Желаешь послушать?Нет? тогда дриньку и я пошёл к себе.А деваха у тебя классая,пьет как железнодорожная цистерна под заливкой нефти.Уважаю таких.Буль-буль.Адью луняшка,я погрёб пока еще стою на ногах.
Когда он ушёл,я натянул на себя спортивный костюм и растянулся в приёмной на диване.Я мог бы пройти в свою комнату и там лечь спать, как все нормальные люди,но что то внутри меня подсказывало что этого делать не надо.Примерно через час я услышал шаги около своей не настоящей двери.Я поднялся взял газовый баллончик с запахом ну очень вонючего зверя, кажется его зовут скунс и вышел на крыльцо, остался там стоять.В фальшивую дверь ломился тот шкаф из земной конторы.
Эй парниша, ты чо опять за пойлом пришёл,-прокричал я ему.-так здесь больше не наливают.Вали к себе и там пей.А здесь ты уже достаточно воздуху испортил своим перегаром.
Эй луняшка закрой свою пасть и быстро тащи сюда свою герлу.Она мне кое что обещала в баре.Кое что только для двоих в ночи.
Слышь ты тупой ушлёпок со сраным жетоном.Здесь тебе не Зелёнка.Здесь свои правила и законы.Здесь мой дом и я имею все права его защищать любым способом от всякой пьяной твари вроде тебя.Я даю тебе тридцать секунд потеряться в темноте, или я приглашаю сюда парней Папы Селена.Мой дом под их охраной.А они не будут разбираться,кто ты такой.Им это до пролетающей кометы.Это пока ты на улице.Если войдёшь в дом хоть на пять сантиметров,то я сам тебя кончу,а потом кину твой трупчик в общественный деструктор.Всё по законам установленным советом Луны.Я сказал,ты и соседи услышали.На этом всё.Велком от сюда или велком в деструктор.
Я повернулся и открыв дверь по шире,вернулся в приёмную.Подождав десять минут,закрыл дверь.Всё как написано в книге законов совета Лунных поселений.Остальная часть ночи прошла спокойно.
Утром я зашёл в свой кабинет.Дела сидела на диване,закутавшись в плед и как то странно на меня смотрела,словно пыталась по моему виду, что то для себя определить.Её вопрос последовавший за внимательным расматриванием меня и кабинета,поставил меня в неловкое положение.Она спросила:
А где мои трусики?Куда ты гадскомерзкий извращениц их дел?
Я открыл холодильник,достал противоалкогольный напиток и подал ей со словами:
Весь до дна, залпом.Ты вчера пришла вообще никакая.Сунула мне свой телефон и удрала с сортир.Что ты там делала,я не знаю.Подождав десять минут я пошёл за тобой и нашел тебя на пороге туалета.Ты спала подложив под голову туфли.Я перетащил тебя сюда на диван.О том, что она обнимала меня за шею и чмокнула в ухо со словами:Пит,ты настоящий мужик.Уважаю.Я предпочёл умолчать,мало ли чего с пьяну не скажит и не сделает женщина.
Она выхлебала напиток,секунд тридцать потом смотрела на меня, выпучив глаза.Потом подскочила и убежала в туалет.Вернулась минут через пять с довольным выражением на лице.Я протянул ей вторую порцию напитка.Она не торопясь, смакуя выпила его и произнесла:
Извините шеф,я плохо о Вас подумала.Я нашла свои вещи.Они висели там на верёвочке.Я разлила там вчера воду и шлёпнулась в неё.Вот и повесила их подсушить.Хорошо что я здесь работаю одна.Где положу,там и возьму.А то бы спёрли мои колготы и штанишки,а они прилично стоят в лавке.С Зелёнки привезли не давно.
Ладно хватит сентиментов,Дела.Рассказывай,что там вчера было в баре.Отхлебни еще из стакана и постарайся всё вспомнить.
В начале всё было как обычно.Кто пил алко,кто смотрел футбол с Зелёнки,кто чесал язык об чьи нибудь уши.Дяди с какардами лениво ходили по бару и расспрашивали челов.Может кто что видел или слышал.Может барменша с кем нибудь ругалась или наоборот заигривала.Ну всё как всегда,когда кто нибудь без видимых причин спрыгнет в ящик.Как всегда вывод один у копов: Лунная обостренная болезнь одиночества.Вообщем шеф ничего интересного не было.Я уже собралась уходить,когда в бар влетели эти с жетонами.Пятеро и все с пушками под костюмами.Главный местных и главный этих сразу ушли на верх и минут через пять от туда понеслась отборная ругань.И вся она была из очень не приличных слов.Кажется на русском языке.Самое приличное было из этого:А зад мой и моих парней вылизать своими языками не хотите,дерьмозвоны костюмные.Это орал главный местного отдела порядка.Потом он выскочил вниз в бар под аплодисменты всех присутствующих.И я поняла начинается самое интересное.Ко мне подсел один из этих,потому что я была одна и делала вид что скучаю.Выпили мы довольно прилично,даже по местным меркам.Ну у этого жлоба язык и развязался.В том номере с трупчиком барменши,нашли упаковку от пропавших лунов.Местный главный от большого ума сообщил в управление порядка.Да и банк сообщил об ограблении ячейки с лунами.А поскольку монеты были с Зелёнки,вмешались эти с жетонами.Я такая дурочка местная,кроме своего квартала нигде не была и ничего не видела.От его рассказа чуть в обморок не упала.Даже слёзы со страха потекли.Потом подошёл кто то из ихних челов со словами, мол хватит жрать алко,главный зовёт его к себе.Потом, после разговора с главным сможешь вернутся снова в бар,если что то сильно чешется.Таких легкодоступных герлов здесь пол бара.Ну я дала ему сперва по промежности,а потом в ухо.Ну и все начали всех подряд бить.У нас так часто бывает,надо же чем то стресс снимать.Вот и дубасят друг друга по всему куда попадут.Я всё что он там болтал,записала на тел. Там должно быть много интересного.Прослушайте шеф, а я ещё малость посплю.Голова болит и глаза сами закрываются.Я ведь не какая то там алколюбка лунявая,от сильных доз этой алкодряни у меня голова начинает болеть.
После прослушаного я понял,что то дерьмо в которое мы вляпались намного гуще и вонючей,чем я думал.Два больших денежных мешка решили провернуть одну хитротухлую вещь.Они перевели часть своих монет в виртуальные деньги и перевели их в Большой лунный банк.А банк превратил их в кучу лунов.Такую кучу денежных рассписок банка на любого предъявителя.Кто получил,когда получил знает лишь один лунный ветер,которого никто никогда не видел.Вот так то челы.И наняли они трёх бандюг с орбиты Марса почистить ячейку банка.Нужный дядя сообщил все коды доступа в банк и ячейку.Когда бандюги забрались в банк,ячейка была чиста, как папка для бумаг моей секретарши.Те посчитали,что так и было задумано заказчиками.Но на следующий день с них начали трясти лунтики,в смысле монеты.И стало понятно,что кто то их опередил.Кто это оказался борзее налётчиков с хорошим послужным списком?И как они сумели проникнуть в хранилище?И самое главное,где эта куча лунтиков?
Я то знаю где они осели.У меня в надёжном месте.И возвращать я их не собираюсь.И Дела припрятала свою часть на какое то время.Она сообразила,что пока их светить себе дороже будет.
Но каким боком к этому барменша?Нашла в укромном месте в баре и стащила часть монет?Была в деле с грабителями?Или просто прятала их по просьбе кого то близкого ей?И от куда взялся этот притягивающий смерть обладателей, браслет?Надо искать Электрика,он наверняка что то знает.Как проспится Дела,так и пойдём,навестить этого приятеля барменши.
Глава третья.
Но не на следующий день и не на последующий день я так и не пошёл искать нору электрика.Дела куда то свалила вместе с моей карточкой,а у меня открылась медвежья болезнь,почему медвежья я не знаю,но так говаривал мой папаша когда у него начинало бурчать в брюхе и тянуть к большому белому сиденью с прохладной водичкой внизу.От чего со мной это произошло? Сам не знаю,толи эта стерва чегой то мне сыпанула в кофе,толи сам зацепил где какую то бацилину.Ну вообщем переселился на два дня в уютную комнатку с раковиной и ванной.На третий день когда я лежал на диванчике в кабинете, дверь кабинета распахнулась от удара ногой.В комнату влетела растрёпанная Дела и швырнув в меня с порога своей сумкой, заорала во всю мощь своего голоса:
Ты грязная вонючая сво...,простите вырвалось,человек недостойный жить в нормальном обществе.Ты что сыпанул мне в кофе падл... ещё более недостойный человек.
Взвизгнув,она подскочила и убежала в недавно плотно обжитую мной комнату с ванной.Минут через пятнадцать она чуть ли не ползком вернулась и продолжила свою гневную речь обращённую ко мне:Более гнусного чела ...набор всяких неприличных слов и словосочетаний...,я в жизни своей не видала.Устоить мне такую подлянку может только окончательно...снова набор нехороших слов и всяких фраз...,у которого вместо головы на плечах..несколько не приличных слов ..,а вместо мозгов..таких выражений я ещё не слышал ни от кого в районе...Что вылупился...снова неприличные слова и фразы.
Глядя на её раскрасневшиеся злое лицо, я начал ржать,нет не смеяться,а просто ржать как окончательно свихнувшиеся лошадь,ну или конь без мозгов в своей башке, как хотите.