Уралов Александр: другие произведения.

Чернобыль и Пасхальный Кролик

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
Оценка: 9.59*12  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Что помню, то и пишу.

  
   - Хорошо вам, конечно! По 'десятке' срубили! - ныл Пасхальный Кролик. - У тебя, Генка, какой оклад? Двести? Значит, ты две тысячи срубил, да? Как с куста!
   - Минус налоги, - спокойно ответил Генка, привыкший ещё в поезде к подобным разговорам. Он размял новую папиросу 'Любительская', осторожно продул её и чиркнул импортной зажигалкой.
   - Вот и зажигалочку приобрёл... - удовлетворённо констатировал Пасхальный Кролик, видимо, окончательно убедившийся в том, что старший научный сотрудник Генка Кайсаров вышел в разряд если не подпольных миллионеров, то весьма состоятельных людей. - Дай-ка, я гляну... почём взял? В Чернобыле?
   - В Киеве, на перроне, - с удовольствием сказал Генка. - Валялась, подобрал. Да серьёзно я!! Потерял кто-то, я и подобрал!
   Пасхальный Кролик скорчил постную гримасу. Немудрёные мысли его были буквально-таки написаны на лице: 'Знаем мы, Гена, все эти фокусы! Барагозил по ресторанам, трахал киевляночек, срубил бабок халявно, набрал в Киеве шмоток и фарцуешь теперь потихоньку... и вообще, пишешь отчёты типа 'Распределение стронция-90 в пределах южного сектора тридцатикилометровой зоны' и живёшь богатой и полной жизнью, в то время, как несчастный младший научный сотрудник, свежевыпеченный женатик и бородач Константин Пасхин гниёт в родном институте за паршивые 160 рублей ежемесячного оклада на руки.
   В курилке сегодня было прохладно. Вентилятор, установленный новым электриком буквально за пару дней до приезда Генки из Чернобыля, тихо жужжал, вытягивая папиросный дым. Иногда лопасти хилого ветродуя замирали в борьбе с порывами внешнего воздуха, задувающего в обратную сторону, а потом вентилятор, словно словно набравшись храбрости, гнал табачный смог на простор. На этом самом просторе размахивали ветками полуосыпавшиеся берёзы, прощаясь с тянущимися на юго-запад мрачными, почти уже зимними, облаками.
  
   Дверь хлопнула и в туалет-курилку вплыл Завлаб Остолопыч. Он прошествовал к самодельной доске для объявлений, висящей над писсуарами, и аккуратно прикнопил к ней вырезку из газеты 'Уральский рабочий'. Заголовок вырезки был лих и оптимистичен: 'Чернобыль: страхи для обывателей'.
   - Лучше бы они назвали заметку 'Похуй мороз!' - сказал Генка, со скамейки не видящий текста - зрение-с! - но прочитавший заголовок ввиду аршинности букв, занявших не менее двадцати пяти процентов текста.
   Завлаб Остолопыч не успел ничего ответить, - в курилку по одному стал просачиваться народ. Просачивался он дружно, шумно и весело. Утренний этикет курилки требовал, чтобы каждый поздоровался за руку, - в сутолоке рукопожатий из-за плеча Маркиряна вытянулась здоровенная длань Сукнобойникова и чуть было не высадила Генке глаз корявым ногтем большого пальца. Остолопыч уплыл, удивительным образом пройдя сквозь толпу без ущерба. Из коридора привычно завопили дамы: 'Дверь, блин, закройте, мужчины! Весь коридор уже из своего туалета прокурили!' - и протиснувшийся в арьергарде маленький, кудрявый и рыжий технический переводчик Принц Евгений захлопнул с ворчанием дверь.
   Всё было, как всегда. Генка радостно подумал: 'Смотри-ка, как и не уезжал!'
   Вот и Воинов вытаскивает из-за входной двери фанерку, на которой выжжено: 'Место воина!' - и пристраивает её на унитаз самой ближайшей к курительной скамейке кабинки - той самой, на двери которой испокон веков начертано: 'Нагадишь - убью!'
   - Серёга, тебя тут никто не обижал? В кабинке никто не гадил? - радостно спросил Генка, перекрикивая гул.
   - Был тут один... мелкодрис из Управления, - охотно ответил Воинов, чиркая спичкой, никак не желавшей разгораться. - Я ему говорю, мол, что же ты, гад, наделал?! Это же специальный унитаз для слива радиоактивных отходов!..
   - И что - поверил?
   - Ссыкло, - туманно ответил Воинов. - Я его потом в санпропускник водил, отмываться. Дал пачку 'Защиты' и сказал, что надо хорошенько надраивать все мочеполовые места...
   Учитывая, что порошок 'Защита' был не более, чем смесью обычного стирального порошка 'Лотос' с разнокалиберным абразивным песком 'Косулинского завода абразивных материалов', Генка розыгрыш оценил, но сказать ничего не успел...
   Начиналась утренняя курилка - Час Большого Смога, в котором относительно свежие и уже окончательно проснувшиеся сотрудники третьего этажа 'НИИ****' выдавали самые гениальные идеи, высказывали самые трезвые мысли и выпаливали наиболее азартные предположения... и вообще - галдели.
  
   - Остолопыч говорит: 'Не так меряют рыбу! Вы жабры, жабры хотя бы проверьте!', - а потом в 'Комсомолке' - видел? Я так и знал, что ты это увидишь! - мужик на снимке... КРБГ держит у какой-то селёдки рядом с её жопой и надпись: 'Проверено! Радиации нет!'
   - Жопа у рыбы тоже... желудочно-кишечный тракт... органы выделения...
   - Да брось ты! Это вообще на Каспии снимали!
  
   - ...пять уазиков! И самое смешное - только-только! В смазке ещё! Генка говорит, мол, ребята, - отмоем! А полкан воет - я уже акт подписал! Месяц скоблили - доскоблили! - все пять штук чистые!
   - Самоходом бы и пригнали.
   - Фигушки. И Зоны не выедешь без пропуска - раз. Прав на них нет - два... в смысле, документов никаких, понимаешь? Они же списаны!
   - Ну... перелесками бы... огородами...
  
   - Первые замеры - все, как идиоты рядом толкутся. Генка на дерево полез, а мы - все пятнадцать мудаков - стоим под деревом и переживаем, типа, не ёкнулся бы... советы подаём! Генка щупом в крону дерева тыкает-тыкает, а сверху всё дерьмо нам в морды сыплется - листья, ветки, пыль столбом, кора... потом уже сообразили... с того момента - хрен кто полезет, а уж тем паче - внизу стоять будет!
  
   - ... в первые же дни меряли! Комбинезоны, - самые грязные места, - как ты думаешь, где?
   - Ну... как всегда... воротники, обшлага рук и ног... и ширинка...
   - Вот сразу видно, Кролик, что ты в поле бывал!
   - А что, разница-то есть?
   - Есть, Кролик, есть!
   - Ну, вы же и по 'десятке' получили, хрена ли жаловаться...
   - А что баба тебе сказала?
   - Говорит, типа, двоих родила и хватит. Типа, пусть у тебя хоть полностью повиснет - куда нам в полтинник-то?!
  
   Ржут. Филиппок - довольно, Пасхальный Кролик - невольно поправив тугой воротничок водолазки.
  
   - ...а там майор, весь в химзащите. Шпарит за сорок градусов, а он - в полном комплекте... противогаз, костюм... ну, понимаешь, да? У нас БМП с поддувом изнутри, люки задраены, Ираида в костюме, да и мы тоже... а тут голые - голые! - чурки купаются в Припяти... и майор, как космонавт одетый, рядом! Понял-нет? Они все яйцами трясут, а майор - наглухо!
   Ну, тут Ираида наша выскочила... так, мол, и так, уральские учёные... типа, что же вы, майор, творите? Типа, этим же пацанам - по восемнадцать лет!!!
   - А он что?
   - А он говорит: 'Я их и так и сяк - не слушают! Я им говорю, типа, грязь! А они - где, курбаши-майор, грязь? И ладони протягивают, мол, посмотри - чистые!
   - Он что, мудило? Майор этот?
   - Слышь, ему лет шестьдесят на вид, понимаешь? Выдернули. Ввиду. Он уж на пенсии давно!
   - И что?
   - Ну, собрали чурок, растолковали, как могли... КРБГ им показали - видишь, мол, стрелка куда зашкалила?
   - А они?
   - А они считают, что это мы им мозги пудрим, чтобы они работали на жаре даром. И яблоки рвут и сходу жрут. Во время беседы.
  
   - ...жили мы в гостинице 'Славутич'. Там как-то армейские нарисовались - срочно проверьте наши дозиметры! Никто, мол, не может - все на вас ссылаются, как на специалистов.
   - Что за дозиметры? Новые?
   - Да, блин, те же КРБГ, не знаешь что ли?
   - Я думал, вдруг что новое...
   - Не-а, всё те же. Короче, мол, проверьте, ребята! Не то батареи сели, не то мы, мол, мудаки. И всё по полу датчиком елозят и говорят: 'Видите?! Не показывает!' Отбираю, выставляю нужные пределы - мерил он, видите ли, рентгены... рентгены, представляешь?! - и датчиком в свою подушку - тырк!
   - Ну, понятно...
   - Ты-то понял, а они - ка-а-к шарахнутся! Я им сказал, что пол у нас в гостинице по четыре раза с 'Защитой' моют, а вот постельное бельё меняют раз в неделю... поры и выделяют всё дерьмо.
   - Ха-ха-ха! Молодец, Ромка, молодец! Так их, московских козлов!..
  
   А вечером, уже закрывая дверь лаборатории и готовясь опечатать её личной печатью, оттиснув на коричневом пластилине, Генка вдруг остановился и сказал:
   - Слышь, Кролик, у нас 'чисто-грязно' давно проверяли?
   - Э-э-э... на прошлой неделе, по графику...
   Генка снова открыл дверь и прошёл к стационарному дозиметру.
   - Опоздаем на автобус, Ген... - неуверенно промямлил Пасхальный Кролик. - Уедет же...
   - Ничего! Я сегодня на 'жеребце'. Там уже Сукнобойников ждёт... Остолопыч и Машка - обещал их до города подбросить. Ты пятым будешь...
   Генка включил дозиметр и подождал секунд десять.
   - Смотри, Кролик! - и он понёс датчик, ловко отсоединенный от пластмассовой коробки с решёточкой, к горлу. Секунды три ничего не было... а потом продолговатая пластмассовая полупрозрачная фитюлька, закрывающая надпись 'ГРЯЗНО' осветилась изнутри светом... словно питаемая гадостью, сидящей в горле Генки.
   Кролик молча отобрал датчик, зачем-то потер его о штаны ('Брезгуешь?' - с усмешкой спросил Генка) и приложил его к своему кадыку.
   - Чуть ниже прикладывай... там, где щитовидка, - сказал Генка.
   Прибор помолчал и вспыхнул зелёным индикатором: 'Чисто!'
  
   'Чисто! Чисто! Чисто!' - барабанило в голове Пасхального Кролика, когда он сидел на заднем сиденье жёлтого жигуленка-копеечки с гордым названием, данным ему Генкой, 'Жеребец'. С одного бока его подпирал Остолопыч, а с другого - Машка. Бок Остолопыча казался Кролику холодным... он почти чувствовал от Завлаба запах ладана...
  
   ...Захарыча хоронили, пригласив попа из городка К***. Он приехал и долго пел что-то печальное над гробом, размахивая кадилом. Женщины крестились, не глядя на мрачного парторга Семёныча, специально прилетевшего вместе с гробом из Киева.
   - Стенки сосудов сердца истончились, - злобно сказал Семёныч Кролику в столовой, после третьего поминального стакана. - Понимаешь, Кролик? Истончились! У лыжника-то, бля, пана Спортсмена нашего... ветерана второй мировой! Эх... пей, Кролик, пей... своей бабе ноги мой и воду пей - не пустила она тебя... пришла и орёт...
   ...а этот мудак из горкома: 'Исключать её надо из партии!'... а я ему г-говорю...
  
   Потом они пили водку в гараже Генки. Генка рассказывал, что 'таблетки 'калий-йод' - говно! от них постоянно мучает насморк, блёв и дрис! это на жаре-то!'
   Кролик молчал и только слушал.
   -... потом, думаю, ну его на! Снял этот... 'лепесток'... и дышу... а срать хочется - хоть в комбез вали... слышь? Вот и намеривали потом: обшлага, ширинка, повязка на морде. Везде, где чаще всего руками лазишь. Не-е-е... Кролик, слышь?.. повезло... тебе с женой, да!.. Кста-а-а ти!!! У меня же спирт... есть. Там. В этом... шкафчике! Пошли к тебе? Я Маринке так и скажу - терпи, чернобыльские пришли! Спасители.
  
   Обмякший Остолопыч пытался рассказать о 'закрытых градиентах', о распределении полей цезия-137 по всей Зоне на период августа 1986 года, но Кролик довёл-таки его до подъезда, мягко пресекая словоизлияния. Генка тащился следом 'по синусоиде', но молчал.
  
   - Дозиметры индивидуальные снял - и в свинцовую фольгу, понял? На хрена тебе инвалидность по дозе, понял?..
  
   Уже дома Кролик перезвонил Генке, покорно выслушал инвективы его жены Леночки по поводу состояния её мужа Геннадия и осторожно повесил трубку. Все были дома - живы и здоровы.
   Мать, вначале шёпотом пропилившая Пасхального Кролика вдоль и поперёк, - Опять?! Ты же обещал Маринке, что!.. - вдруг смягчилась и спросила:
   - Курицу будешь? Я сегодня купила. Три восемьдесят семь! Но я думаю - Бог с ним, зато хорошая! За два девяносто, говорю, пусть твоя жена Маринка покупает и лопает сама, если ума нет! А продавщица мне говорит...
   - Мам! - негромко сказал Кролик. - У нас опять набор идёт - на осень и зиму. В Чернобыль. В тридцатикилометровую зону.
   - 'Десятка'? - спросила мать.
   - Да. Десять окладов в месяц, - сказал Пасхальный Кролик.
   - И соглашайся, Коля, и соглашайся! - сказала мать.
  
   Она тихонько подвинула к Кролику кастрюлю с жареной курятиной:
   - Лопай, давай... небось устал. А может, и не ехай. Ты у меня мягкотелый, дурной. Отдашь всё Маринке, как всегда...
   - Ма-а-ам!
   - Не кричи, ребёнка разбудишь! Я говорю, что опять ты всё своей жене отдашь! А сам брюки себе нормальные никак купить не хочешь... ходишь, как ремок, смотреть стыдно! Всё эти 'джинсы, джинсы' ваши... Выщелкнут, понимаешь, мотню напоказ... и ходят, довольные!.. Тут компот есть холодный - будешь?
  
Оценка: 9.59*12  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Свободина "Прикованная к дому"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) Д.Маш "Строптивая и демон"(Любовное фэнтези) Н.Любимка "Алая печать"(Боевое фэнтези) А.Эванс "Проданная дракону"(Любовное фэнтези) М.Снежная "Академия Альдарил: роль для попаданки"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Обезбашенный спецназ. Мажор 2"(Боевик) Н.Лакомка "Я (не) ведьма"(Любовное фэнтези) М.Боталова "Невеста под прикрытием"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"