Уралов Александр: другие произведения.

Чернобыль и Пасхальный Кролик

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
Оценка: 8.87*15  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Что помню, то и пишу.

  
   - Хорошо вам, конечно! По 'десятке' срубили! - ныл Пасхальный Кролик. - У тебя, Генка, какой оклад? Двести? Значит, ты две тысячи срубил, да? Как с куста!
   - Минус налоги, - спокойно ответил Генка, привыкший ещё в поезде к подобным разговорам. Он размял новую папиросу 'Любительская', осторожно продул её и чиркнул импортной зажигалкой.
   - Вот и зажигалочку приобрёл... - удовлетворённо констатировал Пасхальный Кролик, видимо, окончательно убедившийся в том, что старший научный сотрудник Генка Кайсаров вышел в разряд если не подпольных миллионеров, то весьма состоятельных людей. - Дай-ка, я гляну... почём взял? В Чернобыле?
   - В Киеве, на перроне, - с удовольствием сказал Генка. - Валялась, подобрал. Да серьёзно я!! Потерял кто-то, я и подобрал!
   Пасхальный Кролик скорчил постную гримасу. Немудрёные мысли его были буквально-таки написаны на лице: 'Знаем мы, Гена, все эти фокусы! Барагозил по ресторанам, трахал киевляночек, срубил бабок халявно, набрал в Киеве шмоток и фарцуешь теперь потихоньку... и вообще, пишешь отчёты типа 'Распределение стронция-90 в пределах южного сектора тридцатикилометровой зоны' и живёшь богатой и полной жизнью, в то время, как несчастный младший научный сотрудник, свежевыпеченный женатик и бородач Константин Пасхин гниёт в родном институте за паршивые 160 рублей ежемесячного оклада на руки.
   В курилке сегодня было прохладно. Вентилятор, установленный новым электриком буквально за пару дней до приезда Генки из Чернобыля, тихо жужжал, вытягивая папиросный дым. Иногда лопасти хилого ветродуя замирали в борьбе с порывами внешнего воздуха, задувающего в обратную сторону, а потом вентилятор, словно словно набравшись храбрости, гнал табачный смог на простор. На этом самом просторе размахивали ветками полуосыпавшиеся берёзы, прощаясь с тянущимися на юго-запад мрачными, почти уже зимними, облаками.
  
   Дверь хлопнула и в туалет-курилку вплыл Завлаб Остолопыч. Он прошествовал к самодельной доске для объявлений, висящей над писсуарами, и аккуратно прикнопил к ней вырезку из газеты 'Уральский рабочий'. Заголовок вырезки был лих и оптимистичен: 'Чернобыль: страхи для обывателей'.
   - Лучше бы они назвали заметку 'Похуй мороз!' - сказал Генка, со скамейки не видящий текста - зрение-с! - но прочитавший заголовок ввиду аршинности букв, занявших не менее двадцати пяти процентов текста.
   Завлаб Остолопыч не успел ничего ответить, - в курилку по одному стал просачиваться народ. Просачивался он дружно, шумно и весело. Утренний этикет курилки требовал, чтобы каждый поздоровался за руку, - в сутолоке рукопожатий из-за плеча Маркиряна вытянулась здоровенная длань Сукнобойникова и чуть было не высадила Генке глаз корявым ногтем большого пальца. Остолопыч уплыл, удивительным образом пройдя сквозь толпу без ущерба. Из коридора привычно завопили дамы: 'Дверь, блин, закройте, мужчины! Весь коридор уже из своего туалета прокурили!' - и протиснувшийся в арьергарде маленький, кудрявый и рыжий технический переводчик Принц Евгений захлопнул с ворчанием дверь.
   Всё было, как всегда. Генка радостно подумал: 'Смотри-ка, как и не уезжал!'
   Вот и Воинов вытаскивает из-за входной двери фанерку, на которой выжжено: 'Место воина!' - и пристраивает её на унитаз самой ближайшей к курительной скамейке кабинки - той самой, на двери которой испокон веков начертано: 'Нагадишь - убью!'
   - Серёга, тебя тут никто не обижал? В кабинке никто не гадил? - радостно спросил Генка, перекрикивая гул.
   - Был тут один... мелкодрис из Управления, - охотно ответил Воинов, чиркая спичкой, никак не желавшей разгораться. - Я ему говорю, мол, что же ты, гад, наделал?! Это же специальный унитаз для слива радиоактивных отходов!..
   - И что - поверил?
   - Ссыкло, - туманно ответил Воинов. - Я его потом в санпропускник водил, отмываться. Дал пачку 'Защиты' и сказал, что надо хорошенько надраивать все мочеполовые места...
   Учитывая, что порошок 'Защита' был не более, чем смесью обычного стирального порошка 'Лотос' с разнокалиберным абразивным песком 'Косулинского завода абразивных материалов', Генка розыгрыш оценил, но сказать ничего не успел...
   Начиналась утренняя курилка - Час Большого Смога, в котором относительно свежие и уже окончательно проснувшиеся сотрудники третьего этажа 'НИИ****' выдавали самые гениальные идеи, высказывали самые трезвые мысли и выпаливали наиболее азартные предположения... и вообще - галдели.
  
   - Остолопыч говорит: 'Не так меряют рыбу! Вы жабры, жабры хотя бы проверьте!', - а потом в 'Комсомолке' - видел? Я так и знал, что ты это увидишь! - мужик на снимке... КРБГ держит у какой-то селёдки рядом с её жопой и надпись: 'Проверено! Радиации нет!'
   - Жопа у рыбы тоже... желудочно-кишечный тракт... органы выделения...
   - Да брось ты! Это вообще на Каспии снимали!
  
   - ...пять уазиков! И самое смешное - только-только! В смазке ещё! Генка говорит, мол, ребята, - отмоем! А полкан воет - я уже акт подписал! Месяц скоблили - доскоблили! - все пять штук чистые!
   - Самоходом бы и пригнали.
   - Фигушки. И Зоны не выедешь без пропуска - раз. Прав на них нет - два... в смысле, документов никаких, понимаешь? Они же списаны!
   - Ну... перелесками бы... огородами...
  
   - Первые замеры - все, как идиоты рядом толкутся. Генка на дерево полез, а мы - все пятнадцать мудаков - стоим под деревом и переживаем, типа, не ёкнулся бы... советы подаём! Генка щупом в крону дерева тыкает-тыкает, а сверху всё дерьмо нам в морды сыплется - листья, ветки, пыль столбом, кора... потом уже сообразили... с того момента - хрен кто полезет, а уж тем паче - внизу стоять будет!
  
   - ... в первые же дни меряли! Комбинезоны, - самые грязные места, - как ты думаешь, где?
   - Ну... как всегда... воротники, обшлага рук и ног... и ширинка...
   - Вот сразу видно, Кролик, что ты в поле бывал!
   - А что, разница-то есть?
   - Есть, Кролик, есть!
   - Ну, вы же и по 'десятке' получили, хрена ли жаловаться...
   - А что баба тебе сказала?
   - Говорит, типа, двоих родила и хватит. Типа, пусть у тебя хоть полностью повиснет - куда нам в полтинник-то?!
  
   Ржут. Филиппок - довольно, Пасхальный Кролик - невольно поправив тугой воротничок водолазки.
  
   - ...а там майор, весь в химзащите. Шпарит за сорок градусов, а он - в полном комплекте... противогаз, костюм... ну, понимаешь, да? У нас БМП с поддувом изнутри, люки задраены, Ираида в костюме, да и мы тоже... а тут голые - голые! - чурки купаются в Припяти... и майор, как космонавт одетый, рядом! Понял-нет? Они все яйцами трясут, а майор - наглухо!
   Ну, тут Ираида наша выскочила... так, мол, и так, уральские учёные... типа, что же вы, майор, творите? Типа, этим же пацанам - по восемнадцать лет!!!
   - А он что?
   - А он говорит: 'Я их и так и сяк - не слушают! Я им говорю, типа, грязь! А они - где, курбаши-майор, грязь? И ладони протягивают, мол, посмотри - чистые!
   - Он что, мудило? Майор этот?
   - Слышь, ему лет шестьдесят на вид, понимаешь? Выдернули. Ввиду. Он уж на пенсии давно!
   - И что?
   - Ну, собрали чурок, растолковали, как могли... КРБГ им показали - видишь, мол, стрелка куда зашкалила?
   - А они?
   - А они считают, что это мы им мозги пудрим, чтобы они работали на жаре даром. И яблоки рвут и сходу жрут. Во время беседы.
  
   - ...жили мы в гостинице 'Славутич'. Там как-то армейские нарисовались - срочно проверьте наши дозиметры! Никто, мол, не может - все на вас ссылаются, как на специалистов.
   - Что за дозиметры? Новые?
   - Да, блин, те же КРБГ, не знаешь что ли?
   - Я думал, вдруг что новое...
   - Не-а, всё те же. Короче, мол, проверьте, ребята! Не то батареи сели, не то мы, мол, мудаки. И всё по полу датчиком елозят и говорят: 'Видите?! Не показывает!' Отбираю, выставляю нужные пределы - мерил он, видите ли, рентгены... рентгены, представляешь?! - и датчиком в свою подушку - тырк!
   - Ну, понятно...
   - Ты-то понял, а они - ка-а-к шарахнутся! Я им сказал, что пол у нас в гостинице по четыре раза с 'Защитой' моют, а вот постельное бельё меняют раз в неделю... поры и выделяют всё дерьмо.
   - Ха-ха-ха! Молодец, Ромка, молодец! Так их, московских козлов!..
  
   А вечером, уже закрывая дверь лаборатории и готовясь опечатать её личной печатью, оттиснув на коричневом пластилине, Генка вдруг остановился и сказал:
   - Слышь, Кролик, у нас 'чисто-грязно' давно проверяли?
   - Э-э-э... на прошлой неделе, по графику...
   Генка снова открыл дверь и прошёл к стационарному дозиметру.
   - Опоздаем на автобус, Ген... - неуверенно промямлил Пасхальный Кролик. - Уедет же...
   - Ничего! Я сегодня на 'жеребце'. Там уже Сукнобойников ждёт... Остолопыч и Машка - обещал их до города подбросить. Ты пятым будешь...
   Генка включил дозиметр и подождал секунд десять.
   - Смотри, Кролик! - и он понёс датчик, ловко отсоединенный от пластмассовой коробки с решёточкой, к горлу. Секунды три ничего не было... а потом продолговатая пластмассовая полупрозрачная фитюлька, закрывающая надпись 'ГРЯЗНО' осветилась изнутри светом... словно питаемая гадостью, сидящей в горле Генки.
   Кролик молча отобрал датчик, зачем-то потер его о штаны ('Брезгуешь?' - с усмешкой спросил Генка) и приложил его к своему кадыку.
   - Чуть ниже прикладывай... там, где щитовидка, - сказал Генка.
   Прибор помолчал и вспыхнул зелёным индикатором: 'Чисто!'
  
   'Чисто! Чисто! Чисто!' - барабанило в голове Пасхального Кролика, когда он сидел на заднем сиденье жёлтого жигуленка-копеечки с гордым названием, данным ему Генкой, 'Жеребец'. С одного бока его подпирал Остолопыч, а с другого - Машка. Бок Остолопыча казался Кролику холодным... он почти чувствовал от Завлаба запах ладана...
  
   ...Захарыча хоронили, пригласив попа из городка К***. Он приехал и долго пел что-то печальное над гробом, размахивая кадилом. Женщины крестились, не глядя на мрачного парторга Семёныча, специально прилетевшего вместе с гробом из Киева.
   - Стенки сосудов сердца истончились, - злобно сказал Семёныч Кролику в столовой, после третьего поминального стакана. - Понимаешь, Кролик? Истончились! У лыжника-то, бля, пана Спортсмена нашего... ветерана второй мировой! Эх... пей, Кролик, пей... своей бабе ноги мой и воду пей - не пустила она тебя... пришла и орёт...
   ...а этот мудак из горкома: 'Исключать её надо из партии!'... а я ему г-говорю...
  
   Потом они пили водку в гараже Генки. Генка рассказывал, что 'таблетки 'калий-йод' - говно! от них постоянно мучает насморк, блёв и дрис! это на жаре-то!'
   Кролик молчал и только слушал.
   -... потом, думаю, ну его на! Снял этот... 'лепесток'... и дышу... а срать хочется - хоть в комбез вали... слышь? Вот и намеривали потом: обшлага, ширинка, повязка на морде. Везде, где чаще всего руками лазишь. Не-е-е... Кролик, слышь?.. повезло... тебе с женой, да!.. Кста-а-а ти!!! У меня же спирт... есть. Там. В этом... шкафчике! Пошли к тебе? Я Маринке так и скажу - терпи, чернобыльские пришли! Спасители.
  
   Обмякший Остолопыч пытался рассказать о 'закрытых градиентах', о распределении полей цезия-137 по всей Зоне на период августа 1986 года, но Кролик довёл-таки его до подъезда, мягко пресекая словоизлияния. Генка тащился следом 'по синусоиде', но молчал.
  
   - Дозиметры индивидуальные снял - и в свинцовую фольгу, понял? На хрена тебе инвалидность по дозе, понял?..
  
   Уже дома Кролик перезвонил Генке, покорно выслушал инвективы его жены Леночки по поводу состояния её мужа Геннадия и осторожно повесил трубку. Все были дома - живы и здоровы.
   Мать, вначале шёпотом пропилившая Пасхального Кролика вдоль и поперёк, - Опять?! Ты же обещал Маринке, что!.. - вдруг смягчилась и спросила:
   - Курицу будешь? Я сегодня купила. Три восемьдесят семь! Но я думаю - Бог с ним, зато хорошая! За два девяносто, говорю, пусть твоя жена Маринка покупает и лопает сама, если ума нет! А продавщица мне говорит...
   - Мам! - негромко сказал Кролик. - У нас опять набор идёт - на осень и зиму. В Чернобыль. В тридцатикилометровую зону.
   - 'Десятка'? - спросила мать.
   - Да. Десять окладов в месяц, - сказал Пасхальный Кролик.
   - И соглашайся, Коля, и соглашайся! - сказала мать.
  
   Она тихонько подвинула к Кролику кастрюлю с жареной курятиной:
   - Лопай, давай... небось устал. А может, и не ехай. Ты у меня мягкотелый, дурной. Отдашь всё Маринке, как всегда...
   - Ма-а-ам!
   - Не кричи, ребёнка разбудишь! Я говорю, что опять ты всё своей жене отдашь! А сам брюки себе нормальные никак купить не хочешь... ходишь, как ремок, смотреть стыдно! Всё эти 'джинсы, джинсы' ваши... Выщелкнут, понимаешь, мотню напоказ... и ходят, довольные!.. Тут компот есть холодный - будешь?
  
Оценка: 8.87*15  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) Д.Игнис "Безудержный ураган 2"(Уся (Wuxia)) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) А.Григорьев "Биомусор 2"(Боевая фантастика) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) Д.Максим "Новые маги. Друид"(Киберпанк) В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) М.Олав "Мгновения до бури 3. Грани верности"(Боевое фэнтези) О.Гринберга "Отбор без правил"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"