"Как же всё-таки хорошо, что лекция, на злободневную тему или о вреде чего-то, возвращается в (наше) общество, где мы сосуществуем совместно с кем-чем-нибудь".
Мнение случайного прохожего
В полумрак зрительного зала, где на сцене репетировали, судя по хорошим манерам что-то из классики, вошёл человек неопределённого пола. На него, как говорят в таких случаях, ноль внимания. Тогда он демонстративно хлопнул дверью. К нему сразу, как часто бывает, отнеслись со вниманием: пять артистов хором возмутились, двое за кулисами многозначительно промолчали. Режиссёр, сидевший в проходе за партой-одиночкой, приложился кулаком так, что настольная лампа потухла. За кулисами что-то грохнулось.
- Какого чёрта вы здесь стучите?! - закричал режиссёр.
- Это вы стучите! - парировал вошедший.
- Вон отсюда!! - опять закричал режиссёр.
Вошедший выжидал. Возможно, ему хотелось произвести впечатления в полнейшей тишине. Голоса стихли. Настольная лампа, поколебавшись в разумных пределах, засветилась снова, правда, уже не так ярко. Но этого было достаточно, чтобы видеть, как режиссёр возмущён.
- Я от Романа, - подходя к режиссёру, сказал вошедший.
-А-а-а, - протянул режиссёр. - Вот оно что!
- Да. Вот, - собеседник протянул режиссёру сложенный пополам лист.
- Что это?
- Доверенность.
- На сегодня всё! - обращаясь к артистам, бросил режиссёр. - Все свободны.
Артисты сошли со сцены, обменявшись колкими репликами, точно не по сценарию, потому что использовали непристойную банальную ругань.
- Роман вам доверяет? Наде же! Ладно, не обижайтесь, я люблю в меру иронизировать. - Рассматривая бумагу, режиссёр насторожился. - Но здесь не вписано конкретное лицо...
- Доверенность на предъявителя. Я это лицо.
- Но в приватной беседе Роман мне говорил, что не доверяет никому.
- Да, - собеседник демонстративно закурил. - Поэтому доверенность действительна всего три дня. До семнадцатого.
Режиссёр погрузился в свои мысли с определённой целью, поставить перед собеседником вопрос ребром, но погружение получилось настолько мелкое, что главный, так сказать, вопрос вопросов найти не удалось. Пришлось довольствоваться вопросом, который, естественно, плавал на поверхности.
- Простите, вы мужчина? - режиссёр впился глазами в доверенное лицо. - Или женщина? Поймите, мне нужно знать как себя вести дальше. Наконец, скажите ваше имя.
- Дальше? Ведите себя естественно. Мужчина и женщина здесь имеют абсолютно одинаковые права, - собеседник взглянул на парту-одиночку, но, не увидев пепельницы, стряхнул пепел на пол. - Потом вас мучает совсем другой вопрос. Зачем я здесь.
- Ну и зачем вы здесь?
- Семнадцатого премьера. Так вот, во время спектакля, наверно, ближе к антракту, вы выйдите на сцену и выступите с лекцией.
- Что, что?! - режиссёр прыснул в кулак. - Выступлю с лекцией?! Вы с ума сошли!
- Роман готов в пять раз увеличить финансирование. Деньги огромные. Поймите, тогда осуществится ваша мечта. Вы же хотели снять фильм? Так снимайте!
- Откуда вы знаете?
- Ваше интервью в газете, написано чёрным по белому.
- Ваша лекция: бред сивого мерина, - с фальшивой ноткой в голосе подчеркнул режиссёр.
- А ваш спектакль по мотивам мировой классики не бред? - чуть повышая тон, спросил собеседник. - Пять часов зрители ждут прибытия поезда. Главный герой бегает по сцене, в чём мать родила, и через каждые три слова вспоминает чью-то "мать".
- Ну, знаете, ваше мнение выходит за рамки приличия. - Режиссёр достал фляжку и сделал несколько глотков. - Фу. Не забывайтесь, я, между прочим, лауреат.
Хлынул дождь. Крупные капли забарабанили с каким-то летним весельем, рассыпаясь по сцене хрустальными брызгами. Где-то вдалеке прогремели раскаты грома; на горизонте мелькнули зарницы.
- Что это? - спросил собеседник.
- Вот так всегда, - режиссёр отмахнулся, - специалист по погоде забыл выключить "дождь".
- Так как же с лекцией? - спросил собеседник.
- Я должен подумать...
Семнадцатого числа, во время премьерного спектакля, когда до антракта оставалось примерно пять минут, на сцену вынесли трибуну. Актёры вежливо удалились, а переполненный зрительный зал (сидели даже в проходах), почувствовав антракт, начал рукоплескать. Многие встали с места, возможно, мечтая о буфете (выпить и закусить), но увидев режиссёра, который шёл к трибуне, зааплодировали. На премьеру редко попадёт случайный зритель, как правило, здесь находятся ценители Мельпомены. Встали все. Овация достигла предела. Владельцы цветов уже тянулись к режиссёру. Послышались возгласы "браво!"
- Уважаемые дамы и господа! - поднимая вверх руки, обратился режиссёр. - Прошу внимания!
Зрители замерли, оставаясь в тех позах, в которых их остановил режиссёр.
- Меня попросили перед вами выступить... - было видно, как режиссёр делает над собой усилие. - С лекцией. "Алкоголь - зло нашего общества". Мы живем в свободной стране и каждый вправе выбирать: пить ему или не пить. Поэтому я отказываюсь. Эта лекция не для меня! - режиссёр промокнул платком лоб. - Но!..
Компактная группа, по-видимому, иностранцы провозгласила "брависсимо!"
- Но! Минутку внимания! - режиссёр достал из кармана фляжку и сделал несколько глотков. - Фу. Я прочту вам другую лекцию. "Курение - враг номер один". Каждая выкуренная сигарета убивает нас...
Оратор был настолько убедителен, что многие зрители тут же выбросили сигареты, поклявшись режиссёру, что обязательно бросят курить. Режиссёр налево и направо раздавал автографы, получая взамен адреса и телефоны бывших курильщиков, которые помимо самоконтроля очень хотели, чтобы их надзирал, ну хотя бы раз в неделю, заслуженный деятель культуры.
P.S. Лекция всё-таки состоялась, поэтому Роман увеличил финансирование, как и обещал, в пять раз.