Меня уже тошнило от высшего света, то есть от райских кущ.
Там даже не разрешалось устроить мало-мальски приличную оргию! Поэтому я подал прошение к Богу, чтобы он опять вернул все на свои места. Уж лучше у меня будет болеть голова из-за очередной подружки или из-за хлопот по переселению в престижный район Ад-сити, чем от изливающегося на тебя мерзкого...нет, не то слово, вот! - божественного - сияния.
Согласитесь, если тошнит самого Де Сада - это сильно!
Безобразие, безобразие не соблюдать дихотомию Бог-Люцифер, но видно, правы были средневековые схоласты, когда говорили о подчиненном Господу положении Дьявола; потому что Его Вонючество Сатана был падшим ангелом. Я поражался слепоте людей: они не ведали, что Люцифер, а не Прометей принес людям огонь! Правда, тогда же Бог зафиксировал и убийство австралопитека другим австралопитеком, а также линчевание, но это ничего страшного. Имя Люцифер ведь переводилось как что-то связанное со светом. Конечно, маститые ученые с сединами и лысинами закивают головой, мол, "Прометей, всем это известно", а сами попались на удочку мифоплетов и свято верят в архетип.
Через пару месяцев БПК (Божественная Подземная Канцелярия) рассмотрела мое прошение и удовлетворила. Я был доволен - все вернулось на свои места.
Теперь мы с парой приятелей (Маяковский и Захер-Мазох) решили отправиться побродить по улочкам Лондона тринадцатого века.
Я трижды хлопнул в ладоши и наша компания очутилась в Лондоне тысяча двести сорок первого года, в пабе. Или тогда это называлось таверной? Впрочем, не знаю, да это и не важно.
Наши карманы жгла местная валюта, и мы не преминули ее потратить.
Я бросил на стол пригоршню монет и сказал:
- Официант! Всем пива!
- Может быть, эля? - поинтересовался хозяин таверны.
- Давай и эля! - у меня руки чесались сотворить какую-нибудь пакость в пьяном виде.
Конечно, какое-нибудь мелкое преступление, на большее не хватит средств, да и перед Канцелярией потом необходимо оправдываться.
Вскоре нам подали выпивку.
Маяковский опрокинул в себя кружку одним махом, Мазох достал откуда-то соломинку, а я пил небольшими глотками.
Эль оказался редкостной кислятиной, но мы приехали сюда нажираться как свиньи, а не смаковать напитки, поэтому заказали еще по одной.
Потом на меня опустилась мокрая пелена пьяного забытья.
Я вынырнул в реальность, когда отплясывал ирландский танец на столе с какой-то девкой (ирландские танцы были моим хобби), а Маяковский и Мазох пели:
Мы всегда готовы, эй!
Попивать подобный эль!
Эль в стакане, чудный эль!
Нас не смутило даже появление Палача. Он был на редкость угрюм и нелюдим - согласитесь, сложно остаться жизнерадостным и общительным, если каждый праздник ты отрубаешь кому-нибудь голову, пусть даже ложно обвиненному. К тому же палачи в средневековых городах по совместительству работали ассенизаторами.
Итак, палач зашел, и запахло дьявольщинкой, то есть дерьмом и серой.
Тут же мне пришло на ум, что Сатана правит бал на стыке тысячелетий. Конечно, с тысячного года прошло двести лет, но согласитесь, это и не тысяча пятисотый, когда всем заправляет Бог.
Я поднялся и, подойдя к палачу, дружески хлопнул его по плечу:
- Старина, не откажешься выпить за мой счет? - панибратски спросил я.
- Нет. А тебе че? - буркнул палач.
- Знаешь, мы ведь с тобой коллеги, в каком-то роде.
- Это еще почему? - свирепо воззрился на меня палач.
- Ты причиняешь боль, и любишь свою профессию, и я причиняю боль - просто такая потребность, в корне которой лежит дурное воспитание. Да что там говорить! Виноваты в том, что мы такие плохие, наши родители! Это же очевидно! Яблоня не вырастет, если ее не поливать, так и мы остались детьми! А детям зачастую присуща жестокость.
Но на мой прочувствованный спич Палач ответил:
- Так ты богач? Испорченный ребенок? Я таких на суку вешал!
- Нет, ты не так понял, - попытался я умерить пыл собеседника. Я предлагаю.дуэль, "русскую рулетку", если хотите!
Через полчаса до палача дошло, что я от него хочу, и он согласился, но мы вынуждены были плестись в лачугу палача за его оружием - топором.
Я достал из складки пространства каталог и выбрал себе шпагу. Конечно, ВБС (Верховный Божий Суд) докажет анахронизм и накажет меня по всей строгости морального кодекса. Но это в будущем, а я привык жить одной минутой.
Мы прошли по живописным - смрадным и темным - улочкам, изломанным, петляющим, всех в грязи по колено и узких - не разойтись двум людям.
Мазох пришел в бурный восторг, когда ему на голову из окна какая-то "добрая самаритянка" вылила ночной горшок. Мой друг так и выразился:
- Спасибо вам, добрая самаритянка!
Маяковский при виде очередной детали средневекового быта лишь хватался за лицо и бормотал что-то про пролетариев и люмпенов.
В глубине души, как подсказывал Адский Анализатор, мне хотелось просто посмотреть на закат, поблуждать по роще, вдохнуть свежий горный воздух, послушать птичьи трели - но я отставил эти глупости в сторону, потому как мне приличествовало служить делу Зла.
- Если ты умрешь, то окажешься в Аду, и продолжишь веселиться с нами, - объяснял я палачу, - ты сможешь даже жить там, где жил прежде, в Лондоне тринадцатого века, в качестве духа. Так что ты не проигрываешь в любом случае, брат мой, - я подмигнул мрачному палачу и он поневоле улыбнулся.
Мы подкупили стражников и вышли за ворота города, туда, где располагались земельные участки феодалов.
Палач (который даже не назвал своего имени (да и зачем?)) без предупреждения кинулся на меня с топором. Не успел я нанести колющий удар, как палач разделал меня как бог черепаху - он разрубил мне грудную клетку. Да, так я еще ни разу не умирал!
Я захохотал, и кровь вспузырилась на моих губах:
- Браво! Браво, друг мой. Вы изрядно меня повеселили.
И я лишился чувств.
Маркиз де Сад, зарубленный топором пролетария - что за чудесный, изысканный черный юмор! - подумал я, очнувшись на столе у гробовщика.
Я осмотрел себя - все было на месте.
Гробовщик опять собрал меня в единое целое. Парень профессионал, талант не пропьешь.
Я вышел из мастерской и столкнулся нос к носу с Маяковским, Мазохом и Палачом.
- Рады снова вас видеть, маркиз! - мерзко (впрочем, как и всегда), захихикал Мазох. - Наш любезный друг Палач убил и меня! Он просто прелесть!
- А я убил Палача, - сказал Маяковский. - Он ведь держится против буржуев! Мне захотелось видеть такого человека в нашей компании!
- А как ты нашел дорогу домой, в Ад? - спросил я Маяковского.
- Путеводитель! Небольшая брошюрка. Я выудил его из складки пространства
- В следующий раз наведаемся на Землю трахнуть каких-нибудь шлюшек, - сказал я.
- Только бы какая-нибудь Венера отстегала меня кнутом, - мечтательно закатил глаза Мазох.
Мы не заметили, как вышли на дорогу, и нас тут же, ха-ха, задавил грузовик, за рулем которого сидел черт.