Аннотация: Стеб над чернушными пейсателями СИ и просто чернушными пейсателями. Чоб не гаварили, что они психопаты и поэтому (подтекстом) их надо и интересно читать
Я удобно расположился на крыше высотки.
Резкие порывы горячего ветра освежающе дуют мне в лицо, светит яркий кругляш солнца.
Сейчас я приступлю к своей обычной работе.
Интересно, - думаю я, - каждый миг кто-то зарабатывает деньги любимым (или ненавистным, но единственно возможным) способом. Допустим, ты идешь по улице, вокруг - зеленый день, ты пьешь пиво из горлышка бутылки, а где-то за океаном сейчас снимается очередной порно-клип. Лоснящиеся от пота лица, груди, бедра, раздутые красные члены, или кто-то продает мороженное, - сколько вам шариков, сэр? Два? Может быть, три?- или кто-то на дне общества собирает сейчас стеклотару, совсем такую же, из какой ты пьешь свой "Гиннес" в данную минуту.
Земля - огромный муравейник, где каждый трудится.
А я всегда был распиздяем.
Лежать на диване и тупо пялиться в потолок - вот мое кредо, призвание.
Правда, нужно существовать на какие-то средства - поэтому я подрабатываю киллером.
Я - разносчик смерти.
"Вы заказывали пулю точно в лоб, сэр? Пожалуйста, получите, распишитесь".
У смерти много обличий. Она, к примеру, может поджидать вас под ободком унитаза - СПИД. Или, (что все-таки маловероятно) витать в воздухе - тот же СПИД. По крайней мере, так сказала жительница одного города в репортерском опросе.
Я вообще-то люблю унитазы, туалеты. Какой кайф опорожнить мочевой пузырь в общественном сортире, где на кафельную стенку намазано говно.
Туалет - место перекрещения судеб, привычек.
Скажите, как вы совершаете дефекацию, и я расскажу о вас все.
Ты вытираешь жопу небрежно? Значит, ты, скорее всего - бизнесмен, или важный чиновник. Или директор предприятия.
Ты подтираешь задницу тщательно, тратя километры бумаги? Достаешь говно из-под щечек ануса? Значит, тебе некуда спешить, ты, как и я в прошлом, распиздяй.
Я разложил свое оружие и установил его.
Иногда в толчке можно напороться на энергетический подарок - белые потеки спермы на ободке унитаза, или желтые (если кто-то, оставивший подобный подарок, воздерживался пять месяцев) на полу.
Все дрочат, и не смешите меня своим липовым возмущением. Даже те, у кого есть подружка/жена. Дрочим ты и я, и еще вон ты тоже, чего стыдливо отворачиваться?
Жена...я помню, как устроил ей "искусственную менструацию" - забил ей в вагину обоюдоострый нож. А потом натянул ей на голову наволочку от подушки и задушил.
Мой сын тогда был на каникулах, во Флориде. Когда он приехал, я "раскрыл ему тайну" - мама умерла от рака.
Говорят, 80% всех офисных служащих, белых воротничков, тоже дрочат.
Еще говорят, что дрочка сокращает жизнь. В девяти из десяти случаев онанист умирает не своей смертью, а в семи из десяти случаев - умирает до шестидесяти лет.
Видимо, мой сынок тоже - грязный дрочила.
Сейчас он выйдет из ночного клуба, как раз утро, и я встречу его, как и подобает.
Когда-то я порол его ремнем за низкие отметки в школе. Так у нас родилась взаимная ненависть.
В итоге, когда я согласился положить у себя дома часть товара соседа-толкача, дорогой Уинстон сдал меня копам.
Я оттрубил положенный срок - и снова оказался на свободе.
И стал зарабатывать на жизнь киллерством. Убивать, чтобы достойно жить.
Вот Уинстон, мой тридцатилетний сын, вышел из клуба. Я вижу его яркую рубашку типа "гавайской".
"- Привет, сынок. Что в школе?
- Да ничего, пап.
- УИНСТОН. НЕ ОБМАНЫВАЙ МЕНЯ. ТЫ ОПЯТЬ ПРИНЕС НИЗКУЮ ОТМЕТКУ, МАЛЕНЬКИЙ ЗАСРАНЕЦ?!
- Не надо, папа! Ааааа!
- Вот тебе ремнем по жопе, тупоголовый сукин ты сын!".
Я нажал на курок.
Уинни упал навзничь.
Работа сделана, я получу от самого себя сегодня баночку пива. Ведь заказчик и исполнитель на сей раз являются одним и тем же лицом.