Аннотация: Поразительно, какие вещи влияют на нашу жизнь. И мелочь вроде бы, а ведь кардинально всё меняет!
Старый выщербленный камень, тёплый от вечернего и пока ещё яркого солнца. Я привычно провела ладонью по шершавой его поверхности, присела рядом прямо на землю. Ну вот, я пришла. В очередной раз. Зачем? Я не знаю. Просто пришла, потому что пришла. Потому что не могу уже без этого места.
Когда-то, очень давно, наверное сотни жизней назад, мне довелось зайти сюда. Просто так, без всякой задней мысли и совершенно случайно. И вот теперь прихожу сюда если не часто, то периодически. Просто прихожу и сижу здесь молча, сама не понимая зачем я это делаю.
Одинокая могила. Вокруг на километры или десятки километров нет ничего, кроме леса.
Помню, как я тогда удивилась, впервые увидев этот камень. Серый, по виду очень старый, без всяких опознавательных знаков. Ни надписи о том, кто здесь похоронен, ни даже даты. Просто могильный камень. Простой и незатейливый. А вокруг разливались щебетом птицы, шуршали листвой какие-то невидимые звери, листва над головой шелестела от лёгкого ветерка... и больше ничего. Всё казалось очень гармоничным и цельным. Будто бы так и надо, будто бы так и должно быть. Ни суеты, ни лишних каких-то проявлений - только спокойствие и простота. Даже уже холмика не было, земля сровнялась и заросла травой, так, что сложно было определить с какой стороны от камня похоронен незнакомый мне человек. Незнакомый, но уже давно не чужой.
Я неизменно присаживаюсь справа от камня.
И мне уже давно не интересно кто здесь похоронен. Когда-то, не спорю, кажется, когда пришла сюда во второй или третий раз, я несколько часов просидела здесь не двигаясь и пыталась представить кто тут лежит. Мужчина? Женщина? Ребёнок? Выдумывала множество историй одна другой интереснее, грустнее или трагичнее. Ты, тот кто здесь похоронен, никогда не узнаешь сколько биографий я тебе придумала. Никогда ты не посмеёшься над тем, что я выдумала, стараясь придать тебе побольше человеческих качеств. Никогда не покачаешь головой, выслушивая какие смерти мне приходили в голову, когда думала о тебе. И не скажешь, что фантазия у меня слишком богатая. Никогда не расскажешь, как же всё было на самом деле. Никогда мне не узнать, что все мои версии оказались не более чем плодом моей фантазии, а реальность в очередной раз превзошла её.Никогда мне не скоротать с тобой ночь, сидя у костра и передавая друг другу горячую железную кружку с отваром лесных трав. Никогда мне с тобой не поговорить по-дружески.
Но никогда и не пыталась. Разговаривать с камнем... у меня просто не получается.
Мне не представляется твоё лицо, хотя в уме я перебрала множество вариантов. Каким ты был на самом деле? Каким человеком? Был ли ты рыцарем и погиб ли в честном поединке? Был ли ты старым человеком, нашедшим свою смерть здесь и погребённым случайным свидетелем? Был ли ты разбойником, которого подло зарезал сообщник, ударив ножом в спину? А может быть, ты была прекраснейшей в своём времени девушкой? Или старой ведьмой? Ребёнком? Мальчишкой-сорванцом? Девочкой с серьёзными глазами?Этого мне уже не узнать. Да и не уверена, что мне этого хочется. Теперь уже не уверена.
Мне просто хорошо сидеть рядом с тобой. Я тебе ничего не должна, и ты мне ничего не должен. Нас не связывало ничего. Мне нет нужды фальшиво улыбаться тебе и обещать, что всё будет хорошо. Мне не надо приходить сюда на поминки. Мне не придётся, сузив глаза от злобы, плюнуть на твою могилу. Я тебя не знала. И что самое интересное, для меня ты остался просто человеком. Обычным человеком. Человеком, который умер, возможно, задолго до моего рождения. У нас нет общего прошлого. И не будет общего будущего. Да и вообще... у тебя уже ничего не будет.
Грустно.
Может быть потому что мы могли бы быть друзьями или даже родственниками? Кем мы могли стать друг для друга? Кем не стали? Что упустили? Наши пути пересеклись уже много позже твоей смерти. Что я чувствую, думая об этом?
Не знаю. Буду с тобой откровенна - не знаю. Наверное мне всё равно. Ни радости, ни горя. Лёгкое сожаление, которое я всегда испытываю, узнав о чьей-то гибели и убеждаясь что все мы смертны. Грусть. Не более того. Тихую-тихую грусть. Такую же тихую, как этот день.
Но меня радует, что я не должна мучительно вдумываться, что же тебе сказать или рассказать о себе. Ты не задашь трудного вопроса, на который я не буду знать, как ответить. Не вгонишь меня в краску, не заставишь смущаться, вспоминая что-то для меня неловкое. Не станешь стыдить меня или воспитывать.
Именно поэтому я рано или поздно, а всё равновозвращаюсь сюда. Чаще, когда мне просто хочется помолчать. Когда не хочется что-то объяснять, даже самой себе. Такое со мной случается всё чаще и чаще в последнее время. Наверное, я меняюсь.
А ещё я верю, что человек живёт до тех пор, пока его помнят. Пока есть хоть одно существо на свете, которое хотя бы время от времени обращается мыслями к ушедшему. Пока помнит. Не знаю остался ли в живых хоть кто-то, кто видел тебя живым. Наверное нет, даже по виду, этой могиле не одна сотня лет. Человеческая память коротка, уже через три поколения они забывают даже самых близких родственников. Тебя, наверное, тоже уже все забыли. Но ты будешь жить, потому что я-то тебя пока помню! Возможно, когда-нибудь, много позже того, как умру я и умрёт вместе со мной память о тебе, сюда придёт ещё кто-то. Случайно, так же как и я. А потом станет частым твоим гостем. Будет сидеть на моём месте и трогать ладонью шершавый камень. И будет помнить тебя, принимая у меня эстафету. Ты соединишь нас через века. Мне почему-то кажется, что так и будет.
А может быть когда-нибудь, придя сюда в очередной раз, я застану тут другого человека, сидящего на земле. Тогда присяду по другую сторону камня и мы будем молчать. Просто молчать, ничего не говоря и не выспрашивая. Наверное тот человек, может стать для меня тем, кем не стал ты. Почему бы и нет? И когда-нибудь, мы разведём поблизости костерок, насобираем трав и будем передавать друг другу горячую от отвара кружку. Молчать или шёпотом, чтоб не встревожить твой покой, переговариваться. Рассказывать друг другу то, чего не знает другой, не пытаясь проникнуть в жизнь друг друга, а просто слушая рассказы. Мы не станем друзьями, не станем родными. Но мы будем душевно близки. Благодаря тебе.
На прощание я опять провожу рукой по камню, ещё хранящему тепло солнца, которое уже скрылось за горизонтом. Ночной лес, как ни странно, шумнее дневного. Мне уже давно пора возвращаться в свою нормальную жизнь. В его суету и быстрый бег. Но я вернусь, ты же знаешь. Вернусь.