Тексты читаю с анонимностью. Авторов не знаю. Прошу учесть авторов, что мое мнение - только мое. И оно может не совпадать с мнением других. И уж, тем более, с мнением автора, чье детище по вине самого автора попало на вивисекцию...
В общем могу сказать, что откровенно безнадежных рассказов я не нашла. Просто надо дорабатывать. Могу посоветовать почитать книгу, автор Нора Галь "Слово живое и мертвое", очень полезно. Есть в сети еще статья Михаила Веллера "Технология рассказа". Ну это если вы захотите.
И так, начнем...
Соледад 27k
Фабула рассказа проста. В небольшой объем вложено много, но над текстом надо поработать. Лишнее желательно отсечь. Сократить. И где же ребенок в конце? Как мать на портрете может улыбаться, если ее мужу ближе собака, нежели дочь, которую она так ждала? Носила? Тут надо прояснить как-то. Или он вспомнил о ребенке, и она теперь отпускает его, или нет, тут автор должен подумать. Но, если мистифицировать, то мать не может простить, что муж не помнит об их дитятке... В общем, надо работать. Много лишних слов и мало образов. Картинка при чтении возникает не всегда. В общем, есть куда двигаться.
А теперь конкретные мелочи, выловленные мной:
Врач никак не может быть простым, тем более в описываемые Вами времена и по отношению к безграмотной девушке.
Ночь закончиться, и мы - проверка очень проста - ночь что сделаЕТ? - мягкого знака нет. Обращаю Ваше внимание , потому что ошибка очень распространенная, а ворд ее не показывает. Это просто невнимательность.
друг друга и решили пожениться. Но сегодня только помолвка, свадьбу решили сыграть в - от второго "решили" можно легко избавиться - свадьбу сыграем в... Это как пример.
Супруги Шелтон жили здесь просто замечательно: много гуляли, общались с соседями.
Как-то раз, супруги бродили - опять очень близко повтор
В тот день супруги собирались с утра на рынок. Ник приготовил корзину и ждал Соледад внизу, на кухне. Вдруг послышался страшный грохот и раздался душераздирающий крик. Похолодев от ужаса, он бросился к лестнице и увидел свою любимую. Она упала на спину и лежала на полу, в луже крови. Ник позвал на помощь соседей. Ее положили на диван. Соледад громко стонала и корчилась от боли. Начались роды. Доктор быстро приготовил инструменты и принял ребенка. Появилась на свет девочка, как и хотела его супруга.
Очень много супругов, есть еще слово - жена, любимая... в общем здесь надо искать слова.
он пробыл в таком состоянии - с живым телом и мертвом душой - опечатка - мертвой
сопровождала на кладбище - на мой взгляд сопровождала слишком высокопарно по отношению к собаке и врачу - провожала. Сопровождают королеву. Не вяжется слово.
Оценка 6
Призрак моей любви 27k
Язык очень хороший, автор держит до конца рассказа. Но, говорят, нет предела совершенству... История грустная, я бы даже сказала - унылая. Но, не смотря на это, читается легко.
Впечатление скорее хорошее.
В самом начале некто сообщает нам, что он не верит:
"Я не верю ни во что потустороннее. Ни в черта, ни в дьявола, ни в вервольфов, ни в летающие тарелки. Ни в ад, ни в рай. Чертовщина - плод чьей-то больной фантазии, а что до рая и ада - и то, и другое находится здесь, на Земле."
Далее этот же некто сообщает нам буквально следующее:
"Еще говорят, будто он шаман вуду, при помощи магических заклятий воскрешающий мертвецов и выводящий их на театральные подмостки. Чтобы в краткий миг Спектакля ненадолго вырванные из небытия зомби ткали в тесном квадрате сцены тонкий узор из человеческих чувств и страстей." "Театр Цви - колдовство, обман, иллюзия... все, что угодно, только не искусство."
Как-то это спотыкает. Там не верю, а здесь - верю. С этим автор должен что-то сделать. Либо не верил, а теперь сомневается и прислушивается к тому, что говорят... Надо привести к общему знаменателю. Как? Это должен решить автор.
Здесь ошибка, которая не повлияет никак на оценку. Просто исправьте и все: синдрома внезапной младенческой смертности - смерти. Смертность - термин статистический, а смерть - это последний диагноз.
А я не понимал, что это не депрессия, а агония, в которой билась ее слишком тонкая и хрупкая для нашего мира душа." - не, наверное - лишнее, он понимал, что это агония, а не послеродовая депрессия? Если не там по праву, тогда надо переделать и предыдущее предложение, или написать ни врачи, ни я... Логически надо выверить. Или написать - И я не понимал... Не стыковывается...
"что пришлось хоронить закрытый гроб" - хоронили закрытый гроб? Пустой? - хоронить в закрытом гробу. Это логика.
не даю ей уйти туда, куда ей давно следовало уйти. - повторы, можно избежать.
Оценка 8
Майка и Тасик 36k
Хороший, легкий слог, некоторые чисто профессиональные моменты я скажу позже, когда к ним подойдем, там очень легко исправить так, чтобы и медики читали не морщась. На мой взгляд - несколько затянуто, можно было все это сказать короче. Было бы вкусней.
История странной и мучительной любви... Кабы не фильм - "Похороните меня за плинтусом", я бы четко сказала - не бывает... Но, вот же - бывает, оказывается. По опыту знаю, что плохое забывается легко, а хорошее помнится, но видимо - не всегда. Может, и такой вариант иметь место... Мне очень жалко героев... очень!
Одолевавший со вчера радикулит - как-то не литературно. Со вчерашнего дня, с вечера, со вчерашнего утра... Но со вчера...? Не знаю...
с себя Тасика ей было так же напросто - опечатка - непросто
Опухоль в мозгу? На снимке? Там что - кость выросла? - чтобы не ломать сюжет - опухоль в костях черепа. Медики, они много читающие люди, и прочтя такое, второй рассказ этого автора, читать не станут. Они оскорбятся.
но в хирургическом отделении все кровати были твердыми. - как это? твердая кровать? Во всех отделениях кровати с сетками. Вы хотели сказать - крепкая?
Они так давно никуда не выбирались вдвоем. Дружно пожалев об этом, они вполголоса обсудили места, куда бы они могли поехать. - многовато "они" на 2 коротких предложения.
Там, кажется, был вывих плеча? .- Он затрясся, сграбастал ее всю и крепко-крепко прижал к себе, ко всему вибрирующему от нетерпения телу. - или это предложение или - вывих плеча, но что-то надо убрать... несовместимо. Там гипс накладывается и сильнейшие боли.
И последнее - Вы знаете, я русский язык есче не очень карасё понимайу... Вы по фамилья Новиков? Эс Эн; Носиков. Тожже Эс Эн - не может стажирующийся у нас медик не очень хорошо понимать, такую ошибку может допустить и русский. Как-то здесь надо сделать, что или поторопился, или кто-то сбил с мысли. Но, даже разговаривая с акцентом, они очень хорошо знают язык.
Оценка 9
Ангел с коротким крылом 11k
Трогательная история неразделенной любви. Причем, в разделенной ГГ скорее всего несчастлива, раз так часто возвращается к той... которую сама же и отвергла. Язык гладкий, повествование ровное. Без эмоций. Как такового конфликта нет, что является скорее минусом...
среди сорока таких же барышень - архаизм, вряд ли уместный в 93 году.
Все остальное гладко, нигде не споткнуло, но исполнение меня не затронуло. Может, эмоции все-таки нужны?
Оценка 7
Восьмой хобот 11k
Фантастическая история на не простую тему. Вот так, походя, кто-то кого-то убивает, порабощает, лишает будущего. Читается неплохо, но исполнение мне не очень. Проблема та же - не хватает эмоций.
и загадывали друг другу разные загадки, которые сами друг для друга и придумывали. - повтор, второе можно безболезненно убрать.
что тот объяснит ему, что с ним происходим. - опечатка - происходит.
Оценка 7
Трл-2: Сага о Йорун Ночное Солнце 31k
Стилизация скандинавского эпоса. Можно даже подумать - перевод. Так много чужих слов. Автор выбрал такую технику. Несмотря на это читается легко, течет плавно, захватывает, держит в напряжении.
Из минусов - отглагольные существительные, они утяжеляют текст, но, я так поняла, что это как стилистический прием.
Асбьерг однажды подарил своей побочной жене, и она ее очень любила. Девочка была очень хороша собой: - побочной? - нехорошо, надо бы другое слово, может, скандинавы так и говорят, но пишем же мы для русских, и повтор слова - очень, тоже можно найти другое слово.
Непонятное предложение:
Асгейр сидел на почетном месте посреди гостей, что как раз случились, и самого разного народа. - тут что-то совсем не так, надо поработать с ним.
Однако заправляла делом больше Йорун, ибо Старкад нередко бывал в отлучке. - может, лучше бы сказать - отлучался? (как-то созвучно с отключкой)
Оценка 10
Ещё быть может 27k
Ну да, юношеский максимализм и глупость всегда приводят к тяжелым последствиям, или - часто. Но, много лишнего. Просто такого, без чего рассказ совершенно не пострадает, а станет емче. История с палаткой - совершенно не нужна, она затягивает повествование, и в конце можно обойтись без нее. Непонятна связь Ольги с бандитом, ранившим Леньку. Если это бред больного - то это не показано. В общем, путаницу бы убрать, и сделать все объемней.
Рассказ совсем неплохой, а, скорее, хороший, да вот эти "но"...Язык неплохой, опечаток и ошибок нет. Есть стилистические шероховатости, над которыми тоже следует поработать.
когда Лёнька, не в силах держаться на ногах, заполз на четвереньках к друзьям. - а почему он был не в силах держаться на ногах? Мне кажется, автор хотел написать: не в силах удержаться заполз. Или тогда уж не в силах держаться на ногах от смеха...
Воздух, напитавший солнечного жара, - не совсем верная конструкция. Если Вы хотели сказать, что воздух напитался солнечным жаром, то должно быть так - напитавшийся солнечного жара. Или - солнечным жаром.
На пологом берегу реки, "переправившись" по мосту над широким долгим потоком. - долгий поток - как-то странно звучит, лучше подобрать что-то более точное по отношению к воде.
ловили взглядами падучие звёзды. - падучие никак нельзя сказать по отношению к звездам. Звезды падают, они - падающие. Слово падучая означает болезнь - эпилепсию.
спешили до дому. - просторечное, это возможно в прямой речи, если Вы как-то хотите выделить говорящего, у Вас должно быть - спешили домой, потому что - слова автора.
стальные шипастые "когти". Стальные шипастые когти называются кошки.
Оценка - 6
Чёрные снежинки, лиловые волосы 40k
Рассказ понравился, хотя не всегда возникает картинка, иногда кажется затянутым, но он похож на какую-то странную музыкальную партию, которую играет кто-то в одной, постоянной тональности.
Но над ним еще желательно поработать. Есть такие стилистические шероховатости. То, что меня особенно споткнуло:
Тоша выучила время, когда я играю в классе. - как-то не красиво. Не правильно, предложение надо доработать. Выучить время нельзя, его можно запомнить.
Уважаемый автор, я не поняла - в каких широтах в сентябре топят город? Вы пишите о севере? Вот - проблема анонимности. Но и на севере, мне кажется, в сентябре еще не топят. Кажется, здесь нестыковка, внимательно посмотрите. В начале - плохо топят, и музыкантам трудно играть, и тут же - сентябрь... Разобралась. Екатеринбург, может там и так...
В промежутках от ларьков парень возит на поездах одежду с оптовых рынков - нехорошая конструкция . Промежутки бывают между ларьками. Здесь автору надо поработать над предложением.
А вот это:
целые клубки пыли, из этих клубков впору вязать пуловеры. В общежитии многие ходят в вязаных пуловерах - мне очень понравилось!
Оценка 9
В ледяном плену 12k
Да. И мне непонятно, что его спасло. Думаю, все-таки ненависти там не было, скорее - гнев.
Рассказ читается легко, блох я не нашла, хотя хожу с частым гребнем...
Конечно, и здесь можно поработать... Но ... Хороший рассказ.
Оценка 10
Трл-2: Такая любовь? 13k
Мне рассказ не понравился. Ни тема, которая затронута, ни исполнение. И не думаю, что тут можно что-то изменить. Кому-то нравится такое, мне - нет.
Не могу не отметить при этом, что слог у автора неплохой.
растлевают наивных мальчишек, покрывая это Божьей волей - прикрывая? Неправильное предложение. Слово покрывая надо чем-то заменить. Обычно покрывают чужие проделки, а свои - скрывают. Тут что-то не так.
Оценка 5
"Прынц" 29k
Слишком длинно. Затянуто. Можно сократить. Много штампов. История непритязательная, наверное, встречается часто. Читается неплохо, и если сократить длинноты, будет очень хороший рассказ.
Постепенно познакомилась я с друзьями моего поклонника, с компанией которой они ездили в свои сумасшедшие горы. - неправильное предложение. Должно быть: ...познакомилась с друзьями....с компанией, с которой....а у Вас получается нечитабельно. И почему - постепенно? Тоже, как-то не звучит.
Оценка 6
Голос ангела 40k
Хороший рассказ. Но, на мой, опять же - только мой, взгляд, тоже есть что сократить. Дело не в том, что мне нравятся короткие вещи, просто не влияющие на сюжет, его развитие части просто не нужны. Если бы это убрать, рассказ стал бы "острее", а так появилась какая-то размазанность. Но - это один из лучших рассказов .
- Не стучит, а катит, - поправила начальника Ирина Смирнова, - пропущено тире.
взлохмаченная плохо ухоженная борода, не всегда свежее после канунешней встречи с друзьями лицо, - совершенно непонятно...?
смирившись с неуютным домашним теплом, который ему обеспечивала условно верная - тепло - оно, следовательно - которое.
беспокоила Василия Дмитриевича своими домогательствами. И оттого были эти два совершенно разных человека практически друзьями, что называется, не разлей вода. Делились каждый своими домашними проблемами, - мне кажется, первое "своими" надо убрать, и не только потому, что оно повторяется, но и потому, что показывает, что домогательства были, если ни к нему, то к кому-то другому. Может, лучше написать - никакими? Или просто опустить?
Оценка 10
Царевна-Лягушка. 19k
Этот рассказ мне знаком по другому конкурсу. И он мне очень понравился еще тогда. Здесь нет ни одного лишнего слова, все образно, осязаемо, зримо. Очень хороший рассказ.
Опечатки:
- Он заботиться о тебе - без мягкого знака
у себя в барепо вечерам - баре по
Мой народ собрает своих - собИрает
Оценка 10
О любви. На заре туманной юности 9k
Я не могу назвать это рассказом. Это - зарисовка, очерк, репортаж . Только не рассказ.
Слог неплохой, читается легко, но только как часть чего-то. Может, автор ищет новые формы, может быть...
Опечаток я не нашла, все очень грамотно.
Оценка 7
Красный квадрат 39k
Странное произведение. Очень затянуто и нудно, любовь в маленьком кусочке в конце. Очень много можно сократить. Мне не понравилось.
Обо мне же раденье ангельское - непрерывное преступление против меня. Войдя в лифт, взглянул на часы. Было немного за полдень. Опаздываю. Отчего-то волнуюсь, отметил он. - Как-то совсем непонятно. Начинаем с первого лица - обо мне, против меня; и тут же переходим к третьему - отметил он. Тут надо определяться сразу, а если определился позже - вернуться и все привести к общему знаменателю.
авторского воображение - воображения
твердый солнечный свет - не уверенна, что выражение верное, меня споткнуло. Свет может быть ярким, но не твердым, хотя - мягким, да - может быть.
Вся прежняя русская литература сосредоточена на Петербурге. - в, на - это сверху, на чем-то, а в - в самом городе.
с эти паспортом я и докочевал - этим.
Оценка - 5
Бабушкина любовь 7k
Просто, безыскусно, можно было бы, и расцветить, разрисовать, и растушевать. Эта история именно о любви. О такой, которой мы не знаем. И рассказ бабушки можно было бы сделать интересным, не таким обрывистым, а образным. Внучка должна понять, что такое любовь. Но это только мое мнение.
Оценка 7
Атлантида 8k
Текст о несбывшейся мечте, текст туманный, размытый. Надо бы доработать, исполнение мне не понравилось.
дома нет, а лишь окно висит в чернильной темноте. Долго я вокруг него первый раз вертелся, пока не решил для себя, что никто про дом этот не помнит, лишь кто-то только это окно и видит в памяти своей - слишком близко повтор.
женщина, сидевшая за столом, говорит - если женщина сидевшая, то - говорила, если женщина говорит, то - сидящая за столом. - рассогласование времен.
пучиться немотой - некрасиво.
Оценка 5
Синонимы 25k
Кажется, автор замахнулся на Эллочку-людоедку. Переплюнуть хочет... Не получилось. В начале горького повествования вспоминать классические сатирические и юмористические произведения не стоит.
Тема очень серьезная, тема любви и смерти. Так бывает. Только, умирают они совсем не так. И когда приходит время им умирать, болезнь видна, а человека, каким он был, уже не видно, внешность очень выдает... Это первое, что никак не вяжется в рассказе.
Второе - очень много лишних слов, текст затянут, в результате он многое теряет. Надо работать.
В принципе, могло бы быть и очень хорошо, но ...
" Доволен ли я?
Намыливаю мочалку и ожесточенно тру грудь, плечи, руки.
Наверное." - очень замысловатая конструкция, чтобы понять к чему здесь - наверное, пришлось перечитывать. Может, лучше проще, да лучше, чем сложней, да непонятней?
Живот уже подводит от голода - кого подводит живот? И как он подводит? Есть выражение - сводит от голода, а подводит кто-то кого-то, то ли под монастырь, то ли к двери, как хотите.
мелочь по сравнению с тем чувством стыда, который я испытал, - испытал что - чувство, чувство какое? - которое, если Вы хотите - который, то - с тем стыдом, который я испытал...
Оценка - 7
Сицилиец 32k
Трогательная история. Только снова - слишком затянута. Много слов лишних, можно сократить, Картинка, особенно в начале рассказа не возникает, малообразно. Можно поработать, отточить рассказ и он засияет.
храма Венеры, а также Афродиты, Астарты - Венера - римское, Афродита - греческое, Астарта - богиня любви и власти и тоже - греческое, надо ли смешивать греческое и римское?
"Он заказал отдельную кабинку в своём ресторане, нам принесли меню и два стакана красного итальянского вина. Он подсказал мне, что лучше заказать, а закуски выбрал сам" - заказывают столики в ресторанах - гости. Хозяин скорее - занял или приказал накрыть стол, и тогда уйдет некрасивый повтор и неправильное выражение. Кроме того, лучше - подсказал, какие выбрать блюда или заказать.
что всё произошла на лужайке, - произошло
Оценка 8
Прислушайся к голосу сердца 31k
Снова трогательная история. И снова исполнение меня не порадовало. Надо сократить. Стивен Кинг говорит, что объем готового рассказа должен быть не больше, чем первая версия минус 10%. Много слов, которые засоряют и мешают восприятию. Но не создают образа, картинки.
призывал и танин папа. - Танин папа, имена людей и т.д....
находящихся в несколько километров друг от друга, - нескольких
спрятавшись от внешнего мира в шалаш, окунуться в прекрасную, таинственную жизнь своих любимых героев. Но сидеть с книжкой в то время, когда женщины, согнувшись "в три погибели", - от "вшей" можно избавиться: чтобы спрятаться... и окунуться... когда женщины, согнутые...
но, несмотря на то, что была она в возрасте и с целым "букетом" болезней, а может быть, именно поэтому, но сын с самого детства рос трудолюбивым и заботливым. - но надо убрать.
надсмехается. - насмешка, насмехается...
была она давно заброшенной, заросшей дикой травой... И было похоже, что сюда давно уже никто не заглядывал. - Повтор.
танин гостинец, - Танин. Это примерно так - Я знала, что Танин папа - москвич. Поищите правила написания имен собственных.
Оценка - 8
Чай 7k
Приятная история. Особого драматизма нет, конфликт как бы погас в зачатке, но, милая.
Слог легкий, опечаток и стилистических промашек нет. Но чего-то не хватает. Может, образности.
Оценка 8
Сумасшествие 40k
Очень затянуто, много канцеляризмов, много совершенно лишней информации, не возникают образы. Исполнение мне совсем не понравилось. Хотя, задумка была очень неплохая.
поддавшись общей панике, - почему - панике? Когда паникуют. Наоборот все - бегут, прячутся. Может - ажиотажу?
каждый день был похож на своего соседа - если такое словосочетание и возможно, то оно некрасиво.
Через несколько дней мы уже возвращались из школы вместе. Девчонку звали Ниной. В какой-то из дней, когда - повтор слишком близко.
Оценка 5
Золотой шар 12k
Неудавшийся адюльтер. Это еще не конец жизни. И это, конечно же, не любовь. Это ее суррогат. Может, это мужская точка зрения?
Язык хороший, несмотря на нудный вечер, обиду ГГ, читается хорошо.
вступив на крыльцо - вступают в, а на крыльцо или наступают, или - ступают... ступив на крыльцо.
Оценка 7
Настя14k
История о первой влюбленности. Вроде бы и читабельно, но очень много местоимений, описания природы хороши, даже картинка прорисовывается, а вот описание Насти, не очень.
Текст надо вычитывать.
Веселая улыбка, как это нередко бывает у рыжих. - удивительное предложение. Получается, если не рыжая - веселая улыбка бывает редко? У блондинок какая? - предложение спотыкает, заставляет себя перечитать. Это надо переделать.
дополняла все это неожиданно мелодичным смехом - тоже не совсем хорошо. Получается, что ГГ ждет от девушки смех не мелодичный, а отрывистый, лающий, еще какой-нибудь... Не хорошо.
она решительно отворачивается и молча пишет дальше - Вы все время говорили в прошедшем времени, и вдруг...
Жизнь героини Настиных романов как будто уже не зависела от неё. Она была самостоятельна, и Настя уважала это и считалась с этим - эти два предложения тоже сбивают - от нее. Она была самостоятельна. - Так как Вы писали в первом предложении о Насте, второе сразу относит к ней же, и вдруг - Настя это понимала, читатель снова спотыкается и возвращается назад. - Надо думать, искать слова, тасовать предложения.
это подслушивать наши маленькие литературные диспуты - если наши, значит. Он в них участвует, значит - не подслушивает, а если подслушивает, - значит чужие диспуты, тогда "наши" просто убрать. И будет как надо.
Оценка 7.
Я люблю тебя, Дэнни30k
Не знаю. Мне эта идея не понравилась, и исполнение тоже. И вот я скорее поверю, что "миры" свели его с ума, нежели тщеславие...