Аннотация: Заехал ко мне вчера друг мой Саня за забытой курткой. -С праздником! - выдал он с порога и вытащил из сумки два пузыря пива.
-На розлив, вещь! - потряс он пластиковой тарой.
-Так не праздник же, - опешил я.
-Как не праздник, а День Конституции?
Но не красный же лист календаря!
-Так мы его разукрасим! Накрывай стол!
Нормальному мужику от пива, женщины и драки отказываться никак нельзя.
Черный хлеб, селедка, лук - самая классная и простая закуска к такому делу.
Селедку солю я сам, получается она слабосоленая, душистая, за уши не оттянешь. Саня называет ее "душевной".
Сели, налили по бокалу, приласкали пивом организм через вкусовые рецепторы, по кусочку селедочки съели, блаженствуем. По телику талдычат про Олимпиаду.
-Большой спорт - это большая политика, - поднял масляный палец вверх Саня. - Раз динамят нас с этими играми, политика у нас ни к черту.
-Да ладно, - хрустнул я колечком синего лука, - у нас в селе мак три года не родил и ничего, с голоду не померли.
На этом мы достигли полного консенсуса в данном вопросе.
-А ты читал Конституцию? - наливая очередной бокал, вдруг спросил Он.
-А чё ее читать? - не понял я. - Сало как сало, что его пробовать... Это я так "стрельнул" фразой из анекдота.
Едут в купе поезда негр и хохол.
- Ой, что это у вас?
- Бананы.
- А попрoбовать можно?
- Пожалуйста.
Украинец достает сало.
- А что это у вас?
- Сало.
- А можно попробовать?
- Да чего его пробовать?! Сало как сало.
-Это ты зря... - не согласился Саня. - Конституция - это закон, а законы надо читать.
Вот, к примеру, статья 13 говорит следующее: "В Российской Федерации признается идеологическое многообразие. Никакая идеология не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной". Это что значит?
-Что?
Саня отправил в рот крупный кусок сельди, удовлетворенно зажмурился, как кот, лизнувший сметану, сделал два добрых глотка янтарного пива.
-А то, что государственной идеологии у нас нет. А идеология это что?
-Что?
-Образно говоря, как у мужика причиндалы. Есть причиндалы, есть мужик. Нет их, и мужика нет, одна видимость.
-Так многообразие же...
-В идеологии государства, как в сексе - многообразие недопустимо, иначе за многообразием идет сам понимаешь чего.
Саня вынул книжечку Конституции, открыл ее на нужной статье, вычеркнул одно, и вписал другое - поправку про единую государственную идеологию.
-А какая она будет, эта идеология? - поинтересовался я.
-Тут нужно думать не под пиво, - теперь луком захрустел Саня. - Вопрос серьезный и к нему нужен серьезный подход. А пока перейдем к цензуре. Она у нас есть?
-А шут его знает! - почесал я в затылке. - По телику столько всякого показывают и говорят, нет, наверное.
-Вот то-то и оно! - Саня снова налег на пиво. Напиток янтарно просвечивал сквозь толстое стекло бокала. - В статье 29 говорится, что каждому гарантируется свобода мысли и слова, а цензура запрещается.
-Так и хорошо! - Я долил опустевшие бокалы. Пиво было великолепное.
-С одной стороны, да, а с другой, нет. К примеру, я говорю, что ты нормальный мужик.
-И ты не против. А с другой стороны, какой-нибудь сосед обзовет тебя дураком и хамом.
-Так я ему в морду!
-Не можешь! - Саня взял хвост сельди, посмотрел на него и вопросительно взглянул на меня - еще есть? - Цензура запрещена - что хочет. То и говорит.
-Неправильно это, - немного подумав, сказал я. И, вытащив из холодильника банку с сельдью, вынул из нее самую большую рыбину.
-Вот видишь, цензура необходима! - Саня снова открыл Конституцию, вымарал непонравившиеся ему места, и вписал на их место нужное.
-Или вот, статья пятнадцатая, если просто, то она говорит о том, что международное право обладает приоритетом над национальным.
-И?
-Приведу снова пример. Твой дом написал Устав общежития, по которому живут и действуют все квартиры. Чтобы в подъездах не писать - это хорошо, но жильцам запрещено держать домашних животных, пить пиво после работы, приходить домой позже одиннадцати вечера.
-Да ну нафиг! - Возмутился я.
-Не нравится? Тогда вычеркиваем одно и вписываем другое.
-А есть еще статья семьдесят пять, где говорится, что главный банк нашей страны, печатающий деньги, не подчиняется государству.
Я наморщил лоб. Пиво было холодное, селедка вкусная, лучок тонко порезанный сам просился к поеданию. Организм ликовал от удовольствия. А тут надо думать...
-Не понял? - Саня отер рот ладонью. - Опять пример. Твоя жена живет с тобой, растит сына, ведет хозяйство, но ни о каком подчинении тебе речи не может быть. Захочет, приведет в дом другого мужика или отдаст твоего сына в другую семью на воспитание. А сама по кабакам.
-Да иди ты! - не выдержал я. - Ешь-пей лучше! Ты что пиво с политикой мешаешь, голова болеть будет!
Саня что-то почеркал в книжечке Конституции - поправил очередную статью на свой лад.
-А что ты скажешь о недрах?
-Пей лучше! - вскипел я. - Пока пиво холодное.
-Нет, - отодвинул свой бокал в сторону Саня. - В статье второй пункте первом говорится: "Земля и другие природные ресурсы могут находиться в частной, государственной, муниципальной и иных формах".
-Все равно не понял!
Пиво исходило мелкими пузырьками и переливалось в свете лампы сотнями янтарных осколков.
-Посадил ты, скажем, на поле картофель, на огороде перед дачей - капусту, помидоры, другие овощи. Радуешься будущему урожаю. А тут я нарисовался, не сотрешь, и тыкаю тебе под нос бумажку с печатью, в которой говорится, что с сегодняшнего дня все корешки мои, а вершки - твои.
-Ты о чем это? - как от ложки уксуса скривился я.
-А о том, что по осени я выкопаю всю твою картошку, заберу лук, морковь, свеклу, петрушку, а тебе оставлю капусту, помидоры и огурцы.
Я чуть не подавился кусочком сельди.
-Что, правим про недра?
Я молча кивнул.
Через два часа три литра пива были выпиты, съедена булка черного хлеба, умято три здоровенные сельди. А книжечка Конституции, затроганная жирными пальцами, несла в себе не только запах дальневосточного моря, но и несколько важных поправок.
-Ты если чо, заходи, - сказал я, провожая Саню к такси. - Только давай в следующий раз поговорим о женщинах...