Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного тек-ста - на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор девичья) Итак: - Я захотел устроить бал... "И я друзей своих... - ...л!" - ра-достно восклицает дочка.
Мастер на все руки
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и ви-дит соседку, которая подметает двор. Диалог: Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает? Соседка: - А он не умеет. Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?
Как звать?
У моего школьного товарища доча (ей было три года): - Папа, ты куда ухо-дишь?! - Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой. Машенька не откладывая - спрашивает у мамы: - Мама, а как "ночевку" зовут???
Риторический вопрос
Рассказано другом про своего сына. Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый. Ну, отец, естественно, интересуется: - Как там в детском саду, что интересного? Ребенок молчит. Отец опять: - Как в садике, ты чего молчишь? Ответа опять нет. Отец не отстает: - Ты че-го молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось? На что получает в ответ следующую фразу: - А тебе на работу ходить нравится?..
Золотые слова
Дочка-первоклассница сидит с задумчивым видом за завтраком и, после долгого молчания, изрекает: "Чем старше становишься, тем меньше хочется работать..."
Мораль...
В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитатель-ница спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел вы-разить автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...
На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!"
3-летний сын на вопрос: Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке? - Решительно ответил: Серый Волк! ?!?!?! ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
Согласие...
Моему сыну 2,5 года. Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером. Дедушка внуку: - Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит. Пауза меньше секунды. Внучок дедушке: - Ага, только очки и останутся. ЗЫ. Дедушка постоянно носит очки.
Уточнение
В субботу после хорошего завтрака бодро топаю на второй этаж с мыслями о том, как бы поскорей закончить работу и отдохнуть на природе всей семь-ей. Жена вдогонку вопрошает из кухни - А ты любимой жене кофе сделал? С этой кофеиновой зависимостью борюсь давно, поэтому радостно отвечаю - Нет, дорогая! И топаю дальше. На что получаю - Ну и свинья же ты! И тут дочь 5 лет из другой комнаты не отрываясь от просмотра мультиков нази-дательно - Папа - не свинья, папа - кабан! Весь день настроение было от-личное!
Фразеологизм
Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор по программе
должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" чтобы не делать:
Чего смотреть там все время трахаются!
Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю ящик. А там мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается:
Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются!
... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?
Бабы
... Отрываюcь от компа и выскакиваю в соседнюю комнату на жуткий рев
4-летней дочери. Пытаюсь выяснить в чем дело и успокоить зареванное чу-до. Вдруг ее личико мгновенно просыхает, и она совершенно спокойным, нормальным голосом: Я ПЛАЧУ НЕ ТЕБЕ, А МАМЕ! И снова, сразу же - слезы, жуткий рев...
Шок
Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка типа "уста-ми детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общитель-ный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что-то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском шокат)?
- Да - говорит мальчик, - однажды я встал ночью и увидел как мама папино-го "петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей красных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес.
Контругроза
Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угро-зой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТ-ПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕ-ЛОВАЛА ПАПИНУ ... ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинства, я вышла из банка, таща за собой дочь. Послед-ний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота...
Правильный ответ
Катя, 5 лет, идя из садика рассказывает о строении человека, называет раз-ные его части и органы. Мама:
- Катя, а ты знаешь, что у человека есть "лишний" орган? - Да, это мозг!!!
История с географией
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой. Дочка спра-шивает: - Папа, а где находится Этна? Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не больше) сочла нужным пояснить - разу-меется, так что слышал весь автобус: - Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ ! Папаша хватает ребенка и опрометью выле-тает вон на первой же остановке. Народ в шоке...
To be polite
Рассказала одна знакомая. Лучше от первого лица. Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно бесцеремонный ребенок в об-ращении со взрослыми. Давно его не видела и отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно вежливым и благожелатель-ным, как сказала его мама - то ли начитался чего, то ли насмотрелся - неиз-вестно. Я собираюсь уходить, ребенок в коридоре, впереди обоих родителей - провожает. Прощаемся. Чудо изрекает: - До свидания, тетя Аня, всего хо-рошего, ЭРОТИЧЕСКИХ ВАМ СНОВ. Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.
Для чего нужна реклама
Перед новым годом компания МТС провела кампанию "Телевиденье на но-вый год без рекламы" ну или что-то в этом роде. Когда мой сын услышал такое, он спросил - это что, рекламы не будет? Да, сынок, ответил ему я. Парень замялся, засмущался и спросил - А когда же пИсать?
Приличия
- Только что в курилке услышал. Коллега о внучке рассказывает. Девочка (3.5 лет) в садике с подружкой сперли у воспитателя журнал и разглядыва-ют. Дошли до страницы с полуголыми мужчинами и женщинами. Подруж-ка: Сейчас трахаться будут... Внучка: Ты что, ох...а такие неприличные сло-ва говорить?..
Комарик
Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись к маме заяв-ляет: - "НИ ... себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре".
Игра слов
Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето с бабуш-кой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то, как время про-водит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю: "Ох, и рева, наверное, было!" Дочка, вздохнув, отвечает: "Да, херово было..."
Кликуха
Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила наша мо-лодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля. Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то пода-ренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: "Фубля""...
Надежды юношей питают...
Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева
Надежда" и спросил: - И на что же медведь надеется?
Кто хочет спать с миллионером
Произошло вчера. Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий день. Сын смотрит по ТВ "Кто хочет стать миллионе-ром" и периодически пытается встрять в наш разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему: - И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в ма-му.
На что жена отвечает: - Да нет, у него это от нас 50/50.
И тут же сынуля выдает: - Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу. Занавес.
Головой работать надо
Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробати-ки.
Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын, по-думав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!" После этих слов я чудом удержал машину на дороге...
Телепатия
Сын ( 4 года) стоит возле стены и что-то сосредоточенно отковыривает игрушкой. Стою за спиной разгильдяя и молча неодобрительно смотрю на его действия. Сын, не поворачивая головы: "Мама, не ругайся!". Я изумлен-но возражаю:" Да я еще ни слова тебе не сказала" - и слышу в ответ: "Вот так, молча, и ругаешься"...
Устами младенца ...
Решил вчера приобщить свою дочку четырех с половиной лет к великому,
т.е. футболу. Сам я редко смотрю футбол, но тут вроде матч принципиаль-ный и все такое. Играл Зенит и ЦСКА. Накрыли в комнате стол перед теле-визором, объяснил ей основные правила (типа синие - наши, красные - нет, мяч - один, ворот - двое и т.д.). Смотрел я матч молча, стиснув зубы, изред-ка отвечая на вопросы дочки. После двух забитых нам мячей и неиспользо-ванной возможности у ворот соперника не выдержал и закричал что-то ти-па "Ну, давайте! Забейте же!". Дочка с великим сочувствием посмотрела мне в глаза и изрекла:
- Папа! Они тебя не слышат! Это же телевизор!
Они, действительно, меня не слышали...
Губа не дура (тема)
Только вот что был в магазине. Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок лет 3-4. В упор разглядывает витрину, ус-тавленную всевозможными сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу: - Мам, хочу шоколадку с девкой! Очередь начина-ет хихикать, маманя в недоумении: - Чего, сына? - Шоколадку с ДЕВКОЙ!
Мама смотрит в направлении ручонки, упорно тыкающей в прилавок, и видит... Правильно, шоколадку "Аленка"!
Популярная песенка
Дочка (5 лет) давеча напевала: "Голубой идет, вагон качается..."
P.S. Невинная детская душа...
Киш мире ин тухес унд зай гезунд...
Заканчивался дневной сон-час. Доча глазки открыла, но еще не проснулась. Я подсаживаюсь рядышком и говорю всякие нежности. Дочь улыбается. На мое "Дай я тебя поцелую", похлопала себя по попе. Вот они, наши замечательные детки.
Большая разница...
Дочке 5 лет. Сидит и рассуждает обо всем понемногу. И тут замечаю - речь
пошла про мальчиков и девочек. Решил задать ей вопрос на засыпку- чем же
отличаются мальчики и девочки? Несколько секунд похлопав глазами и на-тужно задумавшись, по видимому, прошерстив свои небольшие воспомина-ния, ребенок радостно заулыбавшись выдает: "Мальчики налево, девочки направо...."
Вот они такие...
Вечная тема "детки в транспорте". Ехала после трудового дня я в трамвае. Из одного отдаленного района в другой. Все места заняты (одно - мною), много народу стоит. Бабульки (им что, больше некогда кататься?) присмат-риваются, кого бы согнать с насеста (без риска остатками здоровья), моло-дежь убедительно и оччень правдоподобно спит. Все уставшие, голодные. В общем, ситуация всем знакома, да?
Девочка. Лет пяти. С мамой. Стоят. Им тоже место никто не уступил, да и вряд ли собирается. Ребенок начинает скулить: ножки болят, стоять устала, когда же мы приедем, вот бы сейчас посидеть...
Все это действие происходит над моим ухом, чем меня несказанно радует. Уж лучше пообщаться с детенышем, чем продолжать имитировать безмя-тежный сон. На мое предложение посидеть на коленях девчонка реагирует адекватно, вскарабкивается. Отношение к жизни изменила кардинально - улыбается, щебечет про детсадовскую жизнь...
- Какой у тебя рюкзачок красивый!!! Это, наверно, мама купила?
- Нет, это мне Дед Мороз на прошлый Новый год принес.
Длинный рассказ про подкладывание рюкзака ночью под елочку...
- А вот родители, - интонация повышена, голос громче, в нем звучит не по-детски затаенная обида, - НИ ХРЕНА НЕ ПОДАРИЛИ!!! Последние слова уже криком ... и настроение улучшилось!
Чистоплотность
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня плато-чек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом вытира-ла"... я думал что сползу с кресла...
Сомнения...
Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя спро-сила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет, ин-формацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся) Во-обще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу, под гри-бочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!
Из "Новых Денискиных рассказов..."
Сын пришел из школы в слезах. "Папк, меня Мишка ударил по голове ру-кой. Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит". Успокаиваю его: "Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет".
На следующий день прибегает из школы радостный. "Папка, представля-ешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал об мою голову..."
Первая любовь
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионер-ский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и ве-лела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по тех-ническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы ду-маете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
От пяти до тринадцати ...
Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я - в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой мо-ей знакомой и спрашивает: - Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж? - Да, - го-ворю, - муж. И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отклю-чить..."
Мужик ...
Подружка рассказала. Ведет она в садик своего ненаглядного детеныша, а малыш, надо сказать, по сложению, повадочкам и настроениям - уже гото-вый ОМОНовец, только маленький (4 года). Мамаша по дороге в садик преподает сынуле урок хороших манер: "Никита, ты же мужчина, ты силь-ный, а девочки слабые. Поэтому ты всегда должен заступаться за девочек, если их кто-то обижает. Понял?" "Да, мамочка, понял, когда Виталик убьет Настю, я убью Виталика". Обожаю нашу молодежь!
Горе ...
О современных детях... Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит следующий диалог: - Бабушка, а ты умрешь? - Ну да, когда-нибудь, так всегда бывает. - А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?! Маршрутка рыдала....
Щедрая душа
Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5. Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4, так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) - двоюродных и трою-родных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: "Я Серый Волк, я съем твою бабушку!" На что абсолютно нежадный ребенок, т.е. я, отвечает: "Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!" Родственный званый вечер вер-нулся в свою колею не скоро....
Химия...
В Шотландии учитель химии говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Дразнилка...
Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса. Плачет заливается. - Что случилось, в чем дело? - Меняяяя дразнят. - Кто дразнит, как дразнят? - Эллочкой дразнят, мальчишки в классе. - Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.). - Дааа, а они еще называют людоедочкой! ????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на идиота, сле-зы высохли от удивления. - Минетчицей значит - поясняет она. Я падаю.
Падежи...
Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных подробностей не ручаюсь. Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители обеих держав друг к другу в гости. Одного из ки-тайских вождей звали просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились. И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что по-лучилось: Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или актовый зал), а все дети ему хором: - Здравствуйте, дядя ГОМОЖО! А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости, в полной тишине добавил: - И ГОМОЖОпина тетя!
Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит и пове-дает?
Не открывайте двери посторонним
Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетель-ствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бес-подобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного ми-ра - а именно с Бабой Ягой. Ребенок, которому ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит? .... Труп Бабы Яги. На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь" Р: - А зачем? БЯ: - А я хочу с тобой поиграть. Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит на-стоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тря-пьё замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. Ну давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шка-фам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грох-нулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте. Добро побеждает ... "Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться. Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся.
Про дядю Сашу (тема)
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - "кто там? ". Возвращается
счастливая - "Мама, там к тебе дядь Саша приехал!" Жена срывается - "Ну наконец-то!"
Я слегка напрягаюсь.... Спрашиваю: "Доченька, а кто это такой - дядь Са-ша, я его знаю?" Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним недавно позна-комилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает" Я на-чинаю нервничать. Дочка добавляет: "Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке" Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый без-зубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол...
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и разво-зит яички с доставкой на дом.
Наблюдательность
Недавно в Краснодаре гостил цирк Запашных. Теща и племянница решили сходить на представление. Среди прочих номеров был номер со слонами. Три индийских собрата под барабанную дробь и прочие цирковые атрибу-ты выполняли стойку на передних ногах-лапах-тумбах, дружно задирая все свои немаленькие тельца в небо. Посреди этой драматической минуты пле-мянница (девочка 10 лет) громко (чтобы бабушке сквозь музыку было слышно) и изумленно-восторженно объявила: БАБУШКА! ОНИ ВСЕ МАЛЬЧИКИ!
Спокойно досматривать представление окружающие не смогли.
Не жалейте подарков ...
История реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концерт-ном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское ново-годнее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста ря-дом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто про-читает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замучен-ной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понима-ют, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зали гордые ро-дители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полу-бандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)
Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной расте-рянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик? Пацан так гордо: - Папа!
(ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали! - Как, а по-дарок? - обиделся мальчик. А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом: - А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой сти-шок не понравился! Сказал и в назидание другим строго так в зал посмот-рел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон: - НУ КАКОЙ ЖЕ ТЫ ВСЁ-ТАКИ ГАНДОН, ДЕД МОРОЗ!
Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...
На новый лад
Жена разговаривает по телефону с дочерью - ученицей начальных классов, отправленной по случаю новогодних каникул на временное проживание к бабушке. - Чем вы там с бабушкой занимаетесь? - Ну чем-чем... Рисуем, чи-таем. - Что читаете? - Сказки, еще это... рассказ про Мальчиша-КОБЕЛЬЧИША!
Жена выпадает в осадок. Из трубки раздаются отзвуки перепалки между бабушкой и внучкой по вопросу правильного произношения имени приду-манного Гайдаром героического мальчугана, противостоявшего проклятым буржуинам...
Устами младенца
Теща моя будущая рассказала... В середине 80-тых были такие сумочки не сумочки, в общем устройства для переноски яиц, не решетки, а пластиковые коробочки на полтора десятка. И вот возвращаясь с рынка всей семьей, ка-ждый несет свою ношу, отец в одной руке здоровую сумку, в другой этот самый контейнер с яичками. Вышли из-за угла, на остановке стоит трамвай, пробежались, но таки успели хоть невеста моя будущая (было ей около 5 лет) все время пыталась остановиться. И вот на весь трамвай она выдает: - Папа у тебя яйца звенят! Что творилось после этого, трамвай от хохота пассажиров чуть с рельс не сошел...
* * *
Сейчас она уже выросла, и некоторое время работала воспитателем в дет-ском саду. И ее детки почти ежедневно выдавали фразы для Чуковского. Вот только то немногое, что удалось мне вспомнить:
- Анна Александровна, вы так ох...о выглядите (4 года).
Молодежь, как обычно попили пивка на территории детского сада, а пус-тые бутылки, пакетики от сухариков, частично сами сухарики, все это в изобилии валяется возле столика и скамеек. И вот девочка из очень интел-лигентной семьи (сам их видел, мне до них далеко) выдала такую фразку, осмотрев все это безобразие: - Анна Александровна, они там насвинствова-ли прямо как мы за обедом. Это я сам слышал так как в это время стоял и дожидался когда моя любимая закончит возиться с малышами и наконец соберется домой.
Предположение
Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать. Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял. Спрашиваю: - А ты хоть знаешь, кто такие голубые? - Знаю! (Я слегка обалдеваю) - А кто такие зеленые, знаешь? После секундно-го раздумья:
- Зоофилы, что ли? Гринпис отдыхает...
Пока горит свеча...
Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная - 19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я вся растаяв-шая от долгожданных ласк, грю "надо бы свечку зажечь", на что ребенок тут же отвечает: "Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!". Мы в ауте!
Воспитанность
Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было. На-против сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает.
Бабулька: Ну какая же ты хорошая девочка! Линка: Конечно хорошая, я даже "... твою мать" не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.
Большой потенциал
Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепе-линые яйца в красивой упаковке. Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: "потенция, деточка это мужская сила!" Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить ба-бушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут за-бегает взволнованная девочка: "Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция!" Как оказалось на предложение показать силу, дедушка про-демонстрировал бицепс...
Ответ готов!
У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спо-рит с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет: - Яйца ку-рицу не учат! На что Гарик категорично заявляет: - Ну тогда курицу нужно зарезать...
Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком.
Тайное становится явным
Семья: дедушка, бабушка, мама и дочь/внучка 4-х лет.
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите. - Дедушка, а что ты делаешь? - Бреюсь, Анечка, бреюсь. - Ааа.. Понятно... - А ты бреешься, Анечка? - (со смехом) Неа!... - А кто-нибудь у нас еще бреется дома? - Ага! Мама! - (удивленно) Мама??! И что же она себе бреет? - Писю...(подумав, продолжает).. твоей бритвой, дедушка!
Вечером был скандальчик...
Пересказ
Цитата из сказки в исполнении дочери. - Иван царевич сел на коня и побе-жал.
Перспектива...
На выходные отвозим ребенка к бабушке. Всю дорогу до маршрутки пе-чально бубнит на тему "не хочу, не надо, давайте оставим меня дома". А что
делать... Мы на выходные работаем, а оставлять пятилетнюю кроху в пус-той квартире рановато.
Доходим до остановки, садимся в маршрутку и ребенок, полным трагизма
голосом, растягивая свежевыученную букву "р", выдает: "Мама! Если я тебе
надоела и если ты не хочешь меня больше иметь - оставляй меня в мар-р-шр-р-утке. И меня будут иметь все-все-все-все-все. Хотя это будет гр-р-рустно и неспр-раведливо...."
Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов".
Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает
в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет во весь голос спрашивает: "Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"
Зоопарк
Была намедни у друзей, чей прелестный сынишка Сева рассказывал о своем
походе в зоопарк. Спрашиваю: - Ну и кого там видел? - Ну, ЧИВЯК (змея значит) там был! - А еще кто? - ЗАИБАНА!(обезьяна то бишь)
Этому дала...
Надо наверное сначала сказать, что в этом богом забытом месте людям со-вершенно негде работать, кормятся огородом, держат скотину, на охоту
ходят. Причем скотина на первом месте, никто не сядет за стол, если скоти-ну не покормили. Это называется задать корм скотине, или в обиходе, дать.
Корове, поросенку, курицам. Мой внук это твердо усвоил, хотя и город-ской.
Возвращаемся с охоты, садимся за стол, народу человек 6-7, Бабушка, на-кладывает суп в тарелки, и вдруг голос внука: - Бабушка, а ты корове дала? - Дала внучек, дала. - А поросенку? - И поросенку! - А курицам дала? - Дала и курицам! - А Дедушке? - ?!?!
Короче, выпить за удачную охоту смогли только минут через 20. Только стопки поднимем, кто-нибудь поинтересуется про дедушку или бабушку.