Г А Л А Т Е Я

  Очень часто можно услышать, что у кого-то жизнь не сложилась... Хотя никто, я в этом уверен, не сможет сказать, а что такое складная жизнь. Начнут плести что-то о достатке, и прочую галиматью, не это, как пить дать, - не то! Вот намедни, читал в газете, что у какого-то чудака денег куры не клюют, а от него все бегут, ну он, чтобы освободится от этого от этого, написал в газете, а на это ответил какой-то редактор, осудив его, но это осуждение также липовое! Ведь, наверняка, этот писака пускает слюни при виде всякого западного тряпья или ещё чего-нибудь! Терпеть не могу этих людишек, которые говорят одно, а на делают совсем другое, к ним как ни к кому походит выражение, что они продали душу дьяволу!

  Ну, да Бог с ними! А вот что касается нескладности жизни, то у меня как раз образец этой нескладности. Вроде бы все есть, чтобы жить складно, а не получается. Ну, хоть тресни!

  Женился я лет пять назад, моя так называемая жена, очаровала меня знанием поэзии... А как потом - выяснилось, что поэзия для неё - это разговор после сытного ужина с обильной выпивкой....

  Ну что об этом писать? Не получилось, так же получилось и винить в этом я могу только себя, а никого другого, хотя многие меня отговаривали от этого брака, видимо увидели со стороны то, что я же видел, но я тут проявил такое упрямство, что все на меня махнули рукой. С первых дней нашей супружеской жизни, все шло кверху тормашкой и ничего уже изменить было нельзя. Сколько можно я терпел, а сегодня сказал с себя: Баста! И позвонил своему приятелю, у которого была гуляющая квартира, ну в том смысле, что там никто не жил. Вначале тот никак не мог уразуметь, что от него хотят, но потом дошло, он, не задавая ненужных вопросов, передал мне ключи. Вот я и перебрался на новое жилье. Я это сделал в отсутствии своей, так сказать, законной, потому что она закатывала мне скандалы по поводу и без повода, а это надо сказать отвратительное явление, когда человека орёт благим матом, хаит тебя и постоянно проводит мысль, что она настолько хорошая, что прямо спасу нет! Однажды она мне заявила, я, говорит хорошая, я на прошлой неделе в магазин ходила... Ну, я осторожно высказал ей все, что я думаю по этому поводу. Ну, она тут, известное дело, в слёзы, и слова стала, говорить мне уже хорошо известные... Это стало нестерпимо скучно!

  Ох, как вначале на меня они действовали, ну, просто, ужас! На работу я приходил сам не свой и весь мир мне казался до того примитивным, что порой, чего греха таить, даже жить не хотелось, но потом я заметил, что для неё это как отдушина какая-то: повоет, повоет, а потом, на следующий день как ни в чём не бывало, спешит к своему очередному поклоннику....

  Решился я на отчаянный шаг. Конечно, этого никто не одобрил, все считают, что коль женился, те и тяни до конца свою лямку, но нет, дудки! с меня хватит. Потому что от такой совместной жизни, что-то так стало меняться в моём характере, что я сам не шутку растерялся. Со мною начало твориться что-то не ладное....

  Приехал я на новее жилье. Стол, стул, кровать - вот и мебель, которая украшала этот райский уголок. На кухне тоже - стол, один табурет, но был телефон, а это важная вещь в жизни современного человека. Мне понравилось. Я с собой притащил транзисторный приемник и был этим крайне доволен. Первый день меня больше всего пугал приход незваной гостьи. Я чувствовал себя несколько напряженно, не с другой стороны, на душе было спокойно, потому что теперь никто не мог учинить мне скандал.

  Конечно, кроме приёмника я прихватил с собой и научную работу я историк, и зажимаюсь византийско - русскими связями. Постепенно чувство ожидания начинало мало-помалу затухать, я отчётливо представил, как обрадовалась бы, так называемая супруга, что неизвестно почему, мне самому стала ужасно весело.

  Работа шла хорошо: я прочитал договоры Олега с византийцами и стал писать. Я так увлекся, что потерял счет времени, посмотрев на часы увидел: половина первого!

  Спалось хорошо. Ужас, в бывшей семье, возникла такая традиция, что мы не спали вместе с супругой, поэтому я доже же ощутил изменений, просто лег и заснул. Мне снилось, что, так называемая жена, пьяная, а надо сказать, что она частенько прикладывалась , ломилась в мои двери, чтобы устроить жуткий скандал, какие-то люди жалели её, стоял невообразимый гомон и я проснулся.

  Вначале я ничего не мог понять, где я, ни что со мной происходит, не потом все встало да свои места, и я увидел, что время было восемь часом и мне поры было собираться на службу.

  По новому маршруту я ехал спокойно, перед тем как поехать я до минуты рассчитал время. Хотя у нас не так уж крепко с дисциплиной, но я все равно не позволял себе расслабляться, жизнь наша до такой степени переменчива, что неизвестно, что будет завтра, поэтому лучше всего не расслабляться, иначе пропадешь! Как только я разделся, и сел за свой стол, так тут же зазвонил телефон. Я поднял трубку и спросил:

  - Я слушаю

  -Это - я! Сомнений никаких не было, "так называемая"!

  -Да?

  -Ты почему не ночевал дома?

  - У меня нет дома! - Эти слова я произнес с железной твёрдостью.

  -Что у своих.....-, здесь понесся очередной репертуар, я не мог больше слушать и повесил трубку. Но учитывая, что звонок мог повториться, я снял трубку и положил её на край стола. В тишине раздавались короткие гудки.

  Через час я водрузил трубку на месте и занялся текущими делами. Где-то к обеду, раздался звонок, я как-то совсем забыл о предыдущем , что автоматически поднял трубку:

  -Я слушаю.

  -Эта опять я.

  -Ну?

  -У меня есть предложение.

  -Ну?

  -Давай мириться!

  Я не стал отвечать, а также спокойно повесил трубку. Отвечать мне не хотелось. Да и эти примирения мне были хорошо известны, они всегда начинались несколькими днями более менее приличной жизни, где "так называемая", старалась сделать, что-то по дому и т.п. Потом, правда, это все была направлено против меня, дескать я, т.е. она, в поте лица, надрываюсь, а ты.... В её репертуаре не намечалось никаких существенных изменений, а постоянно прокручивать эту надоевшую пластинку мне не хотелось.

  После работы я зашёл в столовую, где основательно поел, и надо сказать, что в прошлой жизни, "так называемая" ничего не готовила, а, если что и делала, то по большой части каши и мне эта преподносилось как некоторое откровение, где она, изнемогая от усталости, все это делала. Так столовая для меня была довольно-таки привычным делом и меня всегда несколько удивляло, когда говорили о том, что в них плохо готовят, исходя из опыта своей семейной жизни, я бы сказал обратное. Но этот опыт мой нескладной жизни. У других и с виду была всё по - другому...

  Когда желудок мой был сыт, я стал думать чем бы мне заняться , теперь, когда не надо было отчитываться за каждый свой шаг, я чувствовал себя хозяином. Потом я вспомнил, что мне надо дописать статью, и тут же решил поехать домой.

  С какого-то времени, я ужа точно не помню когда, я стал очень внимательно приглядываться к девушкам. Я их оценивал, как бы примирял к себе, видимо, мы все сделаны по одной программе, поэтому наличие рядам человека просто необходимо, но, с другой стороны, меня пугала то обстоятельство, что и в этот раз мне попадётся тоже самое, что уже было. Неудачником я себя не считал. Потому что это всё семсйная жизнь и всё такое, конечно, важно, но это не самое главное. Так я считал.

  Оторвавшись от своих мыслей я увидел, что передо мной стояла девушка: невысокая, с маленьким носиком и нежным овалом лица, вся её фигурка была настолько гармоничной, что я мысленно назвал её - Дюймовочкой. была невысокого роста.

  Я закрыл глаза, и передо мной поплыли идеалистические картинки совместного житья, всё была складно, хорошо и празднично. Я забыл о времени, когда я открыл глаза. То на месте той, которую я назвал Дюймовочка сидела старуха.

  Меня передёрнуло! Эта было как в кино.

  Объявили мою остановку. Я поднялся и медленно вышел. Настроение было невеселое.

  Эта мысль стала есть меня поедом! Kогда я вышел из метро, подошёл к остановке автобуса и стал его ждать настроение было хуже не придумаешь. Домой я приехал совсем разбитым. Делать ничего не хотелось. Переодевшись, я пошёл на кухню и закурил. В комнате, я не курил. Неожиданно раздался звонок. Я пошел к двери, открыл, передо мной стоял парень лет двадцати. Я молча смотрел на него

  - Коля дома?

  -Какой? - Тот немого потоптался и наконец изрёк:

  - Я ошибся!

  - Видимо.- Подтвердил я и спокойно закрыл дверь.

  После этого неожиданного вторжения моё настроение как бы покачнулось в сторону более спокойного, я включил приёмник, передавали какую-то музыка на душе стало приятно. Мурлыкая себе под нос какай-то мотивчик, я поставил чайник и уже совсем довольный вернулся в комнату, навёл порядок на столе, такая у меня сложилась привычка, что перед тем как сесть работать, объязательно перакладывал все бумаги, а уже потом начинал что-то делать, после этого я взял статью и стал работать, совершенно неожиданно мне вспомнилась Софья Палеолаг, я стал думать о ней. Работа моя остановилась, мне почему-то захотелось проникнуть в её мир, узнать что думала...... Мне она представлялась высокой, тонколицей и очень бледной с большими чёрными глазами в которых жила тоска .......Византия теряла своё могущество. На смену шли другие.

  Мне захотелось представить себя на её месте и мне казалось, что всё так легко делается, что про те удивительные, как это у наших предков ничего не получалось, но потом я подумал, что это хорошо издали смотреть, когда уже знаешь весь сценарий этой исторической драмы, а в жизни, когда ничего не ведаешь, же можешь толком предвидеть даже завтрашнего дня все смотрится по-другому , конечно потом задним числом можно сказать, что да, дескать, я ошибся, а надо было бы сделать вот так!

  Ведь, если разобраться по существу, то мы все бредем как слепые и где-то тихо радуемся, что еще один день прошел более менее спокойно, а ведь каждый из нас ходит по канату, где одно неосторожное движение и впереди - объятия пропасти, о которой никто ничего не знает, которую все страшатся и которая как магнит притягивает нас темнотой... Больше всего почему-то пугает темнота, она встает стеной и какой-то кошмар охватывает душу, становится не по себе, хочется куда-то убежать, что-то исправить и поставить всё на какую-то незыблемую основу, но это иллюзия. В жизни все зыбко. Мне за мои тридцать лет не приходилось видеть ничего более менее устойчивого, все постоянно меняется... И хотя нам кажется, что всё так как и прежде на самом деле , всё уже дано по другому, просто мы ещё не умеем видеть этого.

  Всё условно.... Хотим мы этого или нет. Но чтобы хоть как-то себя успокоить, мы придумываем несколько понятий, наделяем их качествами всеобщности и применяем на все случаи жизни и стараемся придерживаться им, но это иллюзия, а мир живёт своей непонятной нам жизнью, о которой мы ничего не знаем, даже, наверно, и не догадываемся, как всё на самом деле.

  Вот чёрт! Я не заметил как отвлёкся от своей статьи и уплыл в совершенно другие края. Желание работать пропало. Зазвонил телефон. Но мне не хотелось брать трубку. Я ушел на кухню.

  Включив приемник я стал слушать что передают, мне, по совести говоря, было всё - равно, только как-нибудь сократить время и не думать о том, о чем мне не хочется думать.

  Хитрая штука наша жизнь! Ведь по существу она с самого начала не меняется, все одни и тоже желания.....

  Это всё так нелепо, что думать об этом тошно, но вот здесь возникает вторая странная особенность нашего состояния, чаще всего мы думаем именно о том, о чем нам меньше всего думать хочется, также и с действиями, потому что мы делаем именно то, что нам меньше всего делать хочется.. Такое ощущение, что не мы живём, а за нас кто-то проживает эту непонятную и нелепую жизнь.... Да, необходимо заметить, что и во времени мы тоже ограничены. Наша жизнь - эта какая -то цепь ограничений, где все запретные желания мы прячем в себя, а они потом выскакивают из нас как чёрт из табакерки. Конечно, есть люди, которые свято верят, что они управляют собой, применяя всё, что укрепляет эту иллюзию, но приходит срок и они исчезают как и все.... Кто -то сказал, что мы отбываем тюремный срок! Это точно! Меня вот больше всего раздражают оптимисты, они готовы на каждом углу орать, что все прекрасно, что все движется к лучшему! Посмотрел на время и ахнул! Половина двенадцатого. Я сразу встал и пошел спать Выключил свет. Закрыл глаза, но не спалось в голову лезли всякие мысли и очень захотелось, чтобы рядом кто был, прямо так сильно захотелось, что даже сердце стала сильнее стучать.

  Я пострался отвлечься. Даже сделал попытку вернуться к тому, что я думал на кухне..... Но ничего не получалось ... Я очень сильно захотел что бы рядом была женщина и представил себе такую добрую , ласковую, заботливую....Я не лукавлю, какой смысл, ведь эти записки не для публикации!

  Но было и другое очень странное я не мог изменить своей ""Так Называемей" ". Почему? Вот на это пожалуй мне труднее всего ответить. Как барьер какой-то стоял передо мной и я не мог через него перешагнуть, там была какая-то запретная полоса, и я же мог физически не мог этого преодолеть. Был страх разрушить семью, какая ни какая , а все-таки семья, но сейчас, когда иллюзии прошли, я почувствовал, что в состоянии кого-то полюбить.....

  Я понял, что скоро я не засну, а с собой я снотворных не взял, поэтому ничего не оставалось, как пойти на кухню курить. Свет я включать не стал. Сидел в темноте, правда это бы о трудно назвать темнотой, так как окна соседних домов освещали и был какой-то приятный полумрак. Мысли кружились, но не за одну из них нельзя было зацепиться, все они как бы вылетали из головы и разлетались в разные стороны.

  Докурив одну сигарету, почувствовал, что я не накурился, закурил вторую. Она хотя была малоприятной и во рту стало сразу же как -то противно. Тишина была непривычной. До некоторой степени привычка вещь сильная, вот и сейчас я в одно время отдыхал от ужаса совместной жизни, в другое - мне не хватало шума... Но если бросить на чашку весов оба эти обстоятельства, то, что вполне естественно, что выберу я тишину.....

  Мне вдруг показалось, что вокруг меня что-то происходит.... Я не могу про себя сказать, что я человек трусливый, но в эти минуты сердце мое билось более учащенно, чем обычно, и я весь превратился в слух, боясь пошевельнуться, сделать неосторожное движение и тем самым спугнуть или привлечь к себе внимание ...

  Трудно сказать сколько я сидел, весть превратившись в ожидание. Некоторое время спустя, я решил перейти в комнату. Вначале в коридоре я включил свет и на несколько секунд неподвижно застыл .....

  Переборов себя, я резво вошел в комнату и включил свет, который осветил все уголки комнаты , но там ничего не было. Я был напуган. Но объяснить себе, что произошло, я не смог. Лёг на кровать и забылся каким-то странным сном....

  Ночь была невесёлая даже в снах. Снилась мне всякая чертовщина: как будто раздался звонок, я проснулся и пошел открывать, кляня на чем свет стоит пришельцев. Я забыл поглядеть в глазок, открыл и передо мною выросла "так называемая". Я даже во сне обомлел. Она отстранила меня в сторону и прошла сразу же в комнату, где тут же метнулась к кровати и забралась туда в чём была.... Я удивленно смотрел на неё из коридора, который оказалось был очень длинным, поэтому кровать, находящаяся в самом конце, была до смешного маленькой это обстоятельство меня ужасно рассмешило.

  "Так называемая", приподнялась над кроватью и стала удивительно быстро расти, она всё увеличивалась и увеличивалась и казалось, что она уже заполнила всё пространство, оставив только место для меня, а я прижался в самый угол, не мог ни вздохнуть, ни выдохнуть, мне было страшно, в тоже время руки ""Так Называемей" шарили по всем углам, как будто пытаясь чего - то найти, я не мог понять,что она ищет, мне показалось, что она ищет свои драгоценности, которые пропали и она считает, что их прикарманил я. Тогда, сгорая от стыда и обиды я крикнул :

  - Я их же брал!

  -Чего?- Голос у неё был трубный и какой-то холодный, так он у неё бесцветный и больше похож на мужской, же здесь я ясно ощутил холод, меня даже передернуло.

  - Твои, так сказать ценности....

  - Ценность моя это ты....-, вдруг вся это масса стала надвигаться на меня и я понял, что если я не спрячусь, то все мне конец- это гора мяса меня обязательно раздавит, я стал вдавливаться в стенку, которая под тяжестью моего тела прогибалась и, наконец, я вышел прямо в лифт. Я быстро сообразил, где я нахожусь, и тут же нажал на первый этаж, лифт понесся с такой скоростью, что у меня в ушах засвистело и сердце провалилось, это бывает с каждым кто когда -нибудь качался на качелях.

  Потом был удар, я вылетел из лифта и оказался на улице... Мимо проходили приятели моей жены и, показывая на меня пальцем, смеялись. Я силился подняться, но не мог, всё во мне будто стало свинцовым, и так мне было обидно за себя, что я же выдержал и заплакал.

  Плакал я долго и очень горько, было жалко себя, своей нескладной и жизни и завидно всем тем, с кем такого не случается. От всего этого кошмара я проснулся и почувствовал, что всё моё тело содрогалось будто от рыданий, будто всё происшедшее во сне было на самом деле.... Вполне понятно, что сон испортил мне настроение...

  Ну, вот сны, будь они не ладны, всегда мне приносили огорчения. За всеми этими событиями я не заметил как время пришло идти на работу. Точнее я опаздывал. Как сумашедший, сделав всё, что нужно я вылетел на улиицу... Улица встила меня криками, звуками машин, запахом асфальта и спешащими людьми.

  Работа моя - не ахти что! На зарполату жить не удаётся, поэтому я прирабатываю. Я спешил на работу, хотя делать там нечего. Да, и народ собрался так себе... Но надо... Вот так всегда бывает, что из-за какого-нибудь "надо", ломается наша жизнь! А на самом деле больше всего на свете, я люблю свободу... Раньше ко мне приставали, что я, дескать, ото всех шарахаюсь, люди большую часть своей жизни проводят в общественной сфере, что я должен и т. п. Это меня возмутило, и я сказал, что в настоящем коллективе друг про друга плохого не говорят, и желают друг другу добра и т.п. Они все сидели как ошпаренные После этого, меня стали сторонится. И я существовал как изгой, сидя в полном одиночестве в своём кабинете.

  Начальник поздоровался со мной, протянул руку, я пожал, мы перекинулись парочкой ничего не значущими словами, и я спокойно побрел в свой кабинет, раздевшись, я сел, и стал думать, чем бы мне заняться? Самое страшное, что у меня масса свободного времени, а вот хобби свое я себе не выбрал, а ведь в наш век, и это ни от кого не секрет, и настоящая жизнь человека - его хобби, где он весь отрывается до конца, а вот его отсутствие его приносит скуку и неудобства.

  Весь день я промаялся до такой степени, что мне ничего не было милее, как быстрее удрать к себе в логово, конечно, по понятным причинам, я не мог это место назвать домом, потому что это самое настоящее логово, в котором я живу пока меня не изгонят оттуда.

  Но думать мне на эти темы не хочется, потому что сразу вырастает куча неразрешимых проблем: где жить.. и т. п. Вопрос то возникает, а вот ответа на него не получается и выходит, что я мучаюсь зная, что я не найду на это ответа, а такое состояние настолько поганое, что трудно себе представить другое хуже, кроме, пожалуй , зубной боли...

  Изнывая от тоски, я всё время взирал на телефон, желая чтобы он зазвонил и я мог, хоть с кем-то поговорить ...даже с "Так Называемой". Телефон молчал. Вот так всегда бывает как только чего-нибудь сильно захочешь, так ничегошеньги не будет!

  Когда рабочий день закончился, оставалась минут пятнадцать до конца телефон прорвало. Я даже привскочил на месте, поднёс руку и со страхом ожидал, пока кончится звонок.... Наконец, я поднял трубку, в ней были короткие гудки, облегченно вздохнув, положил её на место и стал ждать окончания работы.

  Мигом одевшись, быстро со всеми попрощавшись, я выскочил из двери, все боясь, что меня окликнут к телефону. Когда я примчался к метро, то меня охватило чувство, что меня преследуют и на протяжении всей поездки это чувство не покидало меня. В вагоне было жарко, погода менялась так быстро, что я не поспевал за ней и одевался всегда не так как : когда холодно - легко и наоборот. Я расстегнул пальто. Ветер, который изредка прорывался и шнырял по вагону приносил минутное облегчение.. Прикрыв глаза, я старался уснуть, но из этого ничего не выходило, веки дрожали и звуки разговоров, стук колес и еще что-то - всё это мешало погрузится сон, чтобы скоротать время.

  Через одну остановку была моя, и тут я сообразил, что еду я не в логово, а к "Так Называемей". Меня даже в пот бросило

  Сказывалась многолетняя привычка, я выскочил как ошпаренный. В автобусе я сел на сидение, которое расположено друг к другу. Я прикрыл глаза, но вдруг почувствовал, что на меня кто-то смотрит внимательно и в упор. Я поднял голову, прямо напротив меня сидела девушка, узкое лицо, красивый греческий нос , маленькие пухлые губы и большие карие глаза, смотрящие на меня как-то непонятно. Растерявшись, я не мог сообразить, что в таких ситуациях надо делать, а опыт у меня был незначительный, поэтому я сделал, самое простое уперся взглядом в пол, больше всего на свете желал, чтобы побыстрее была моя остановка, и в тоже время мне очень хотелось, еще раз взглянуть на нее. Уж очень она мне приглянулась!

  Крепился я две остановки, а потом, когда понял глаза, то на её месте сидела старуха, которую я тут же окрестил старой ведьмой, и понимая, что я кругом не прав, еще больше рассердился на себя и перестал , что либо думать, но что во мне быстро крепло - это жалость к себе, мне до слёз было жалко самого себя и представал я перед собой этаким униженным и оскорбленным, но в то же время гордым и одиноким, что за этими размышлениями, чуть не проехал свою остановку, но голос шофера привёл меня в чувство и я благополучно вышел на своей остановке... Быстро пришёл к себе. Быстро раздевшись, на скорую руку сварганил еду, без аппетита всё проглотил.

  Где-то часам к девяти, я почувствовал улучшение настроения. Захотелось поработать. Я сел за стол, разложил рукопись и стал спокойно заниматься. За работой время пролетело быстро, и когда я выходил на кухню, чтобы покурить, вспомнилось лицо девушки....

  Раньше мне казалось, что это проявление слабости моей души, не потом с необходимостью понял, что это как раз то, что нужно, а тот, кто думает не так пусть живет по - своему, но, по правде сказать, таковых мне не приходилось никогда видеть, все были в общем-то слабыми и какими - то надорванными людьми, это если хорошие, ну, а плохие, они во всем плохие, хотя я не склонен делить все на два цвета, видимо наше жизнь том и богата, что у нее нескончаемая гамма всевозможных оттенков, которые совсем невозможно познать. Быстро выкурив сигарету я вернулся к рукописи.

  Как только я повернул лист рукописи, так совершенно неизвестно откуда вдруг выплыло лицо незнакомки из метро. Я даже остолбенел , потому что я увидел её с такой ясностью, что мне прямо-таки стало не по себе, мне казалось, что из стены на меня смотрит живое лицо и так же пристально, как и в автобусе. Признаюсь, что мне несколько стало не по себе...

  Мне думается, что мало найдется людей, которые подобное встретят с полным душевным спокойствием! Такие люди в наш век редкость, ведь наше столетие отличается тем, что все меньше становится героев в силу того, что все до такой степени поумнели, что никому ни хочется рисковать своей жизнью, каждый сей- час твердо знает, что жизнь у него одна и что никакие блага после того как его не будет, не заменят этой единственной и неповторимой. Я не исключение! При всех своих неудачах я также считаю, что как бы плохо не было, но все равно жизнь есть жизнь. И даже, если в ней ничего хорошего не будет, то сама надежда в неё вносит что-то свое неповторимое, что ничего не заменит. Хотя на днях я прочитал презабавную книжонку, ее написал американец, что дескать после жизни, она, эта самая жизнь не кончатся, а наоборот, и если это сличить с рассуждениями Циолковского о том, что последующей формой нашего существования является лучевая энергия, а американец тоже писал о свете, то кажется, что в этом что-то есть, но с другой стороны оттуда никто не возвращался, а принять на веру очень трудно, еще одна отличительная черта нашего времени - это безверие. Сейчас мало кто во что верит... Все стараются как-то загарантироваться, обрести что-то более достоверное, а принять на веру? Увольте! Это великое раскрепощение сознания имеет и теневые стороны: мы стал более одинокими....

  Конечно, если посмотреть в кино, телевизоре, то там все как - то хорошо весело, но это в кино, а в жизни все гораздо проще и, к сожалению, хуже. Здесь тоска прямо так и давит на горло и никак нельзя выйти из этого проклятого круга, чтобы ты не сделал, чтобы не предпринял, всё остается по-старому и создается странное впечатление, что кто-то управляется нами можно дать тысячи названий этому управлению, от этого суть не изменится, но то, что реальный факт, может доказать, что порой человек из кожи лезет вон, чтобы как то отделаться от мешающих ему обстоятельств, но все-таки проигрывает, а эти oбcтоятельства всегда беспроигрышно выигрывают и нет на это никакой управы....

  Конечно, есть беспросветные дубы, которым везде мерещится религиозная пропаганда. Был и у нас такой... Если на него посмотреть, то его лицо и вся фигура несёт в себе что-то патологическое и до рвоты неприятное: он был среднего роста, толстый, с маленькими толстыми руками, которые беспрерывно потели, на обрубке, который необходимо по законам анатомии называть шея, сидела лунообразная голова и точно такое лицо, которое, похожий на усохшую картошку нос, разделял этот на двое, а по его бокам торчали два маленьких злых глаза, которые так и буровили всё на свете.

  И надо же было такому случится, что именно в конторе после прочтения книги американца мне необходимо было с кем-то поделится и, как назло, под руку мне подвернулся этот увалень. Я ему говорю:

  - Старик, а как ты думаешь что с нами будет после жизни? - Меня так распирало, что я не смог удержаться и решил прямо с ходу взять быка за рога.

  Этого Долдоника столбняк хватил, он открыл свой рот, раз пять к ряду хапнул воздуху и взвизгнул:

  - Кто вам дал право на панибратсво?

  - Что? - Тут уже я оторопел.

  - Да-да именно! Не смейте со мной вести религиозную пропаганду.

  Потом из него посыпались лозунги. Я не стал спорить, взял, повернулся и ушел. Вспомнил! Точно такого же типа я видел в кино, не помню название, там что-то про шахту, а тот тип профсоюзного работника играл, наш, надо сказать не играл, а жил, потом не то в институт поступил, не то в желтый дом попал... Ну, да Бог с ним! Мало ли, дураков на свете бродит?

  И тут совершенно неожиданно для себя сделал вывод, что хоть моя жизнь была с "Так Называемей" совершенно беспросветна, но там я ухитрялся- делать гораздо больше, что касается сейчас, когда я совершенно свободный человек и не отягощен выслушивать всякие нелепицы я стал отвлекаться с огромной силой, не успел прочитать лист как уже отвлёкся! Что и говорить, а наша житуха -это сплошной парадокс и чем парадоксальнее, тем в некотором смысле лучше.

  И тут, как всегда бывает, захотелось курить, я не стал себя перебаровать, а спокойно отправился на кухню. Свет я включать не стал, почему-то мне нравилось курить без него, сигарета вспыхнет, неярко осветит окружающие предмет и потом все снова погрузится в таинственность, темнота она не только рождает страх, но вместе с ней приходит что-то необъяснимое, что тревожит, но не пугает и жизнь после этого становится как-то слаще, ведь не возможно все время сидеть в болоте преснятины от этого порой только выть хочется!

  Я взглянул в окно, оно было большое, без занавесок и я так для пущей важности прикрыл его газетой, которая закрывала только половину окна, а вторая была свободной, я почему -то прислушался, до меня долетели какие-то не совсем ясные шумы: где-то прошла машина, кто кричал и с всем недалеко играла музыка. Я затянулся... И тут мне показалось, что дверь открылась, теперь я это ощутил и по сквозняку, который прополз по моим ногам, что тут же уничтожило мои сомнения, что это не действительность, а галлюцинация, но мне почему-то хотелось, чтобы это была галлюцинация... Не знаю почему . Может со страха!

  Я сидел так, будто меня гвоздями приколотили к табуретке, и ни вставать ничего делать мне не хотелось, было такое странное ощущение будто кто-то изнутри меня начинает сосать и сосет беспрестанно, а я сижу и ничего не могу сделать.

  Дверь на кухню я закрываю, чтобы дым и мухи не просачивались в комнату, так что я хоть чем-то был отгорожен от этих врагов...И тут случилось такое, что я чуть не заорал благим матом: шаги как-то крадучись стали приближаться к кухонной двери. Передать мое состояние практически невозможно, его можно только испытать, да и испытавший не всегда поверит, а отнесет это к похмелью или бог знает к чему!

  Около самой двери шаги застыли. Я был к каком-то предобморочном состоянии, и в тоже время вся моя воля была настолько парализована, что я не мог пошевелить и пальцам. Со страшной скоростью в мозгу проносились обрывки, воспоминания, мелькали черти, бабы яги, колдуны и весь сказочный арсенал, хотя я и понимая, что это бред, но в то же время действительность говорила обратное. Тогда вдруг пришла неожиданная мысль, от которой я рас -хохотался: я подумал, что это воры и от того, что они не очень удачно выбрали объект, я стал хохотать. Я не мог остановиться, скулу мою сворачивало, я уже не хотел смеяться, но остановиться не смог, я настолько был обеспокоен эти смехом, что встал, совершенно забыв о шагах за дверью вышел. Зашел в ванную и дико хохоча сунул голов под кран.

  Через несколько секунд холод возымел действие и я отдернул голову, и как непроизвольно заглянул в зеркало, на меня смотрели глаза из метро, точнее не одни глаза, а все лицо, мурашки побежали по спине, я повернулся, никого не было... Все опустилось во мне, у меня уже не было сил ни думать, не сопротивляться и все, что со мной происходило, я стал принимать как должное, но от этого было ни легче, ведь самое парадоксальное было в том, что скажи я кому об этом, то самое первое, что будет это признание, конечно за глаза, что я сумасшедший.... Хотя, может быть, семейная жизнь, и сделала меня таковым?

  Вопросы полезли в мою голову с такой быстротой, что я не в состоянии был ответить на них, и я, казалось, что от них моя голова может лопнуть....

  Я прошел в комнату, включил там свет, потом в - в коридоре, в кухне, почему -то казалось, что именно свет меня спасет, от всяческих недоразумений, которые, по моему убеждению, всегда должны происходить в темноте.

  Успокоившись, я решил умыться перед сном. Воды была теплая и почему-то мне стало так от неё приятно, что я мигом забыл все свои неприятности, все эти кошмарные видения и ободренный я насухо вытерся полотенцем и вышел в комнату, когда я вошел, увидел, что за моим столом сидела женщина. Я вначале закрыл глаза, и, стараясь успокоить вдруг часто застучавшее сердце, досчитал до пятидесяти, потом открыл глаза, посмотрел, пepeдо мной, продолжала сидеть женщина... Вздохнув, я кашлянул.

  Она повернулась, я старался не смотреть на её лицо, почему- то мне казалось, что так будет лучше, а потом я вначале подумал, что это "так называемая", но судя по наряду это была совсем не она, а эта незнакомка.... Я не знал, что и подумать, потому что любое мое предположение проваливалось за своей оче- видной необоснованностью, что же касается, принятия этого как действительности, то этого я сделать не мог по той простой причине, что я никак в это не мог поверить, а вот если не веришь, то даже если что-то существует, то все равно кажется, что этого нет. Молчание было утомительным. Тогда я решился.

  - Э..э..а..-, мямлил я не зная, что мне сказать и неожиданно, как - то само по себе, произвольно независимо от меня у меня вырвалось,-

  -Как вас зовут?

  Она на мои слова необычайным образом улыбнулась и тихо, очень певучим голосом ответила:

  - Галатея....

  - Гала - тея...-, повторил я за ней и меня несколько удивило это имя, от этого удивления я даже призабыл то, что я в неё не верю, потому что она не существует.

  - Что вас удивило?

  - Да ничего! Просто...-, я не знал что дальше ......говорить. Во всем у меня наблюдалась какая-то странная костность, я делался весь угловатым и косноязычным. В этой растерянности страх, сковывающий меня, как-то сам по себе растворился, ведь я пугался наверно от неизвестности, а здесь эта неизвестность приняла вполне конкретные формы.

  Я несколько утомился стоять, поэтому, учитывая, что еще сидеть можно было на кровати, я сел на нее, теперь Галатея мне была видна в профиль и я стал .ее осторожно рассматривать.

  Лицо ее было удивительно: оно было чуть-чуть продолговатое, носик классической формы, маленькие пухленькие губы и атласная кожа, и все это обрамлялося пышными коричневыми волосами....

  Мне показалось, что я уже где-то видел это лицо, и как искра в моем сознании мелькнула мысль, что это... это то, о чем я мечтал всю свою жизнь, что видел во сне, и кого любил длинными ночами когда был вместе с "Так Называемей", где я себя чувствовал как на пустынном острове где со всех сторон дует ветер, ж ты стоишь в центре и тебе негде спрятаться и так неуютно, так тоскливо, что.... Это чувство знаком любому человеку, когда он живет, по воле обстоятельств, с нелюбимым человеком.

  Я сидел и смотрел на Галатею. При знакомстве всегда возникает одно неудобство: усиленно думаешь, а в голову ничего не приходит, чтоб такое сказать. Вот и я переживал эти несуразности множество вопросов вертелось у меня в голове и в тоже время, я ничего не мог сказать, то мне казалось, что она обидится, то тот длиной вопрос Мне казалось в данной ситуации неудобным, то еще что-то... Поэтому я сидел будто в рот воды набрал и смотрел на неё. Но больше всего меня подмывало спросить откуда она? Но я этого боялся, только сейчас я сообразил, что больше всего мне не хочется, чтобы она исчезала и пусть в какой-то степени это непонятно, но что-то в ней было такое, чего я всю жизнь искал и вот теперь найдя, даже при таких обстоятельствах я ни за что на свете, не хотел с этим расставаться, пусть кто думает тот думает, а кто делает, тот делает, но мне бы только остаться с ней!

  - Ну, что ты молчишь?- Она улыбнулась и от этой улыбки словно лучик солнца передался мне. Стало хорошо и уютно.

  - А я не знаю , что говорить-, неожиданно для себя признался я.

  - Расскажи о себе.

  - Я даже не знаю... что говорить... Моя биография настолько

  заурядна, что и рассказывать о ней, по совести говоря, просто нечего....

  - А все-таки -, лукаво произнесла она.

  И тут, почему не знаю сам, я стал заунывно повествовать, где я родился и т.п. Она смотрела на меня, внимательно и улыбалась, я чувствовал, что я несу охинею, но остановиться уже не мог.

  Когда я, наконец, кончил своё, признаюсь, нелепое повествование она расхохоталась, я тоже засмеялся.

  - Как здорово ты все рассказал.

  -Да?

  -Конечно! Теперь я знаю о тебе всё.

  -Хм.

  - Тебе что-то не понравилось?

  - Ты это сказала кадровый разведчик....

  Она запрокинула голову и захохотала. Боже! "Что это был за смех! Казалось, что моя серая, пустая и тоскливая комната наполнилась звоном колокольчиков, все как бы приобрело цвет, уют, исчезла острота углов, тоскливость одиночества, все заполнилось

  Мне тоже стало весело. Я смотрел на неё уже влюбленными глазами и мне сейчас хотелось только одного, чтобы проклятое время, этот неугомонный враг человека прекратил свой бег, чтобы оно остановилось, и я обрел бы на конец действительную почву под ногами. Мне уже надоело ходить по зыбкости человеческих отношений которые всегда или в большинстве случаев строились на сиюминутности, особенно в наш проклятый век, когда всё словно помешавшись, куда то бегут, бегут, сами не понимая для чего они это делают.

  А мне уже не хочется бежать. Я устал от бессмысленности этого бега, мне хочется самого простого: семьи , дома, детей. Не нужны мне все эти престижы, достижения, славы, они как болото - страшны, потому что в них можно увязнуть и потерять всё, что называется душой. В них нет ничего человеческого.

  Она рассказывала что-то весёлое и действительно было весело, я никогда не чувствовал себя таким весёлым и счастливым, это было первый раз в моей жизни, когда я был счастлив во всем и без остатка. И только одна мысль омрачала мою радость - всё пройдет. Я всеми силами гнал её от себя, но она, как напоминание, появлялось сокращением времени, у меня в этой комнате, да и во всей квартире не было часов, но я стал каждое мгновение. Я чувствовал, что время сокращается и сокращается, что его становится все меньше и меньше. Мне даже казалось, что я стою и держу в руках воду, всеми силами я стараюсь удержать её в руках , а она выскальзывает и капает и, я понимая, всю тщетность этого, всё-таки из последних сил пытаюсь удержать .........

  - 0 чем ты задумался? - Несколько тревожно спросила она.

  - Да так...

  - Ну, а всё - таки?

  - Понимаешь....-, я не знал, как ей объяснить.... Я боялся, что она или обидится или не поймет меня.

  - Я понимаю...-, она немного помолчала ,- тебя пугает время...

  -Да, но откуда ты это узнала?

  - Просто мне так показалось.

  - А ты знаешь, что такое время ?- Я даже испугался этого вопроса

  -Конечно.

  И тут я обратил внимания, что от нее падает тень, и от этой мысли мне стало неожиданно смешно, я упал навзничь на кровать и расхохотался. Она тоже засмеялась и мы, как умалишенные, весело хохотали.

  А время делало свою черную работу, когда мы о чем-то говорили я неожиданно обратил внимание, что в комнате стало более тихо, не доносились шумы со стороны квартир, с улицы. Это как иголкой укололо меня. Я просто человек, поэтому я ничего не мог сделать с этой текучкой.

  Мне хотелось остановить мгновение. Но что я мог сделать? Ровным счётом ничего! Всеми фибрами своей души я желал, чтобы время остановилось, исчезло, развеялось в прах. Но оно этого не делало и продолжало скользить

  Неожиданно Галатея сказала:

  - А ты не хочешь спасть?

  - Хочу...

  Я лежал в постели и ждал. Никого я так не ждал, даже в те годы, когда я не знал, но хотел этого, всё это было просто баловство по сравнению с ожиданием сейчас. Это не просто ожидание, это предвкушение чуда, чего-то совершенно необычайного, того, что происходит один раз и остается на всю жизнь как самое главное, как основное в нашей жизни, где нет и намёка на то, что это случайность, нет это не случайность, это, видимо, то, ради чего я мельтешил в этой жизни.

  Если разобраться по существу, то у каждого человека в его жизни было вот что-то наподобие этого, все остальное это так, маскарад. Где каждый из нас старается надеть маску и сделать так, чтобы она отличалась от других. Мы как петухи ходим и хвалимся своими хвостами, а ведь в сущности в основе нас лежит всего одно мгновение, которое сделало нашу жизнь по настоящему значимой. Значимой в наших собственных глазах, а не в вечной погоне за мнениями, чтобы кто-то сказал так, а не эдак...

  Я ждал как безумный! Каждое мгновение было нестерпимым и совсем не понял, я сразу почувствовал, что она рядом... Чувство, которое меня охватило не возможно описать, но если бы меня спросили, что такое счастье, то я бы назвал именно это.

  Её руки венком сплелись вокруг моей шеи. Они были легки и нежны. Потом я почувствовал её живот, он был чуточку прохладный и от этого жар в мне воспылал ещё больше. Но я боялся сделать резкое, или какое - то грубое движение. Около меня, наверное, было самое хрупкое создание на земле.

  Я нежно прикоснулся к её губам и тут же почувствовал ответ, губы её были мягкими и необычайно ласковыми. Потом очень осторожно я стал входить в неё, в какой-то момент она тихо вскрикнула, и я скользнул вниз..... Вес моего тела растворился, я стал легким как пушинка. Она крепко обняла меня, будто хотела, чтобы я весь в ней растворился.

  Я стал целовать её губы, лицо. Все мешалось в моём уме и вдруг наступило мгновение, когда сознание куда-то рухнуло и я полетел в каком-то совершенно необозримом пространстве, испытывая необычайную радость, и вдруг все проблемы, все волнения - исчезли и я почувствовал, что мир входит в моё сердце. Мир и покой.

  В мир вернула меня её рука которая гладила мои волосы. Я прикоснулся к её губам и стал ей шептать все нежные слова, которые знал, она мне отвечала и так, в эти мгновения я познал, что такое настоящее счастье......

  Потом я заснул. Я спал как ребенок. Закрыв глаза, сразу же куда то провалился и в этом полете я ощущал как сладостно замирает моё сердце, все было ясным и понятным и свет разливался вокруг. Это был необычайный свет, который наполняет тебя изнутри и даёт возможность почувствовать всю прелесть чего-то необычного, таинственного и такого желанного.

  Проснулся я так, что мне показалось, что я только уснул, но было светло и я понял, что уже утро, я посмотрел рядом - никого не было, и все было так, будто я спал один.

  Я сел и стал смотреть вокруг, но все было так как показалось в первый раз. Никаких изменений не было. Мне стало не по себе. Не от страха, а от того, что это ушло, исчезло раз и навсегда, вот именно это меня угнетало больше всего. И в эти минуты я почувствовал всю несправедливость. И я понял что в этом виновато время, я ненавидел его! Ох, как его я ненавидел, все мое существо как бы стало ненавистью, я был не человеком, а каким-то сгустком ненависти...

  Автоматически, без чувства, без желания, я пошел на кухню, закурил и включил приемник. Никто сказал, что время пол восьмого, при слове время я вздрогнул и тупо посмотрел на приемник, как будто он был носителем этого свойства.

  Быстро выкурив сигарету, я тут же закурил другую, но дыма я не ощущал, и в тоже время сигарета меня немного успокоила, я стал делать все то, что полагается: умылся, перехватив пару бутербродов, без всякого аппетита, просто так, и когда объявили восемь часов, спокойно сел и закурил.

  Настроение было , сами понимаете, более чем мрачное, я не реагировал ни на что, ни тогда когда меня толкали, что-то со злобой говорили, мне были всё равно, что во мне сломалось.....

  Этот мир с его привычками, масками был для меня враждебным, я уже весь жил в том.... Как только я вспомнил про это, то тут же перед моими внутренним взором пробежал весь этот день и сердце мое несколько помягчело. Я горевал ,потому что это прошло, но я совершенно забыл, что это теперь живет во мне, что в любое время, когда я этого захочу я могу вызывать это и оно придет, как опасение в любую трудную минуту.

  Когда я опускался в метро, неожиданно вспомнил, что Галатею я увидел первый раз в метро...Я сразу же засуетился, стал расталкивать людей. Я хотел как можно быстрее добраться до того вагона...На перроне я прямо извелся, когда ожидал, подход состава. Наконец, подошел, я прямо влетел в него, сел на то место и закрыл глаза, но я и секунды не мог просидеть с закрытыми глазами, но я заставлял себя, мне казалось, что если я так посижу, то когда я их открою, то передо мною обязательно будет её лицо, a больше мне ничего и не надо. Хотя бы знать, что она рядом и больше ничего...

  И вот! Я открываю глаза и передо мной сидит та старуха, именно та, я ее сразу узнал, она сидела и своими большими совьими глазами, как -то сонно совершенно безразлично смотрела на меня. Мне стало так больно, что я не выдержал и застонал. Гражданин сидевший около меня как-то странно на меня покосился, но мне было совершенно безразлично, что он подумает, или что он скажет.

  В видении этой старухи я узрел, что все что было, то было, и что все это прошло, прошло так, чтобы уже никогда не вернётся, по крайней мере в этом мире, где есть время, она создана для того мира, где нет времени, где есть вечность.

  Потом для меня неожиданно дошло, что то мгновение, что мы были вместе и есть вечность, ведь оно никуда не может уже исчезнуть от меня, ведь оно уже стало частью меня, так что бы ни произошло со мной, оно единственное, что будет мной, именно там был настоящий я, который не играл какой-то роли, которую навязали Бог знает кто и зачем...

  На работе я безразлично выполнял свои обязанности, и когда я их делал, мне было необычайно противно от этого, потому что сделанное было лишено смысла. И никто и никогда не читал наши писульки, они нужны только нам, чтобы получить кандидатскую, потом докторскую и никого они согрели, не помогли, просто это было никчемное занятие. Зазвонил звонок. Я поднял трубку:

  - Да, я здесь.

  -Это я.

  -Да?

  -Ты думаешь возвращаться домой? В голосе "Так Называемей" " звучали просительные нотки.

  -Думаю...-, безразлично сказал я и повесил трубку.